Чудо центр - Женский портал

В психологии развод называют смертью отношений. Как жить после развода в одной квартире, если люди становятся друг другу чужими? Можно ли продолжать делить с бывшим мужем кров и при этом оставаться спокойной и уравновешенной, уверенной в себе женщиной?

Если пара приняла решение окончательно расстаться, как правило, желание общаться в дальнейшем не возникает.

Тем не менее нередко приходится после развода делить одну жилплощадь, ведь квартирный вопрос — это всегда проблема. Разъехаться сразу же не получается, так как разменять квартиру порой сложно, для этого требуется время.

Кроме того, иногда люди медлят, потому что им просто жалко рушить то, что создавалось годами. Нужно искать вариант, который бы устраивал обе стороны.

Есть немало случаев, когда родственники пары, получившей развод, препятствуют окончательному расставанию. По различным причинам бывшие супруги живут под одной крышей, и им не остается ничего другого, как проживать почти на прежних условиях, продолжать вести совместное хозяйство.

Хотя такое положение сложное, оно имеет не только отрицательные стороны, но и положительные. При таком положении дел всегда присутствует постоянное эмоциональное напряжение, и если один из пары не может смириться с расставанием и разводом, то жизнь наполняется скандалами, изматывающим выяснением отношений, упреками, люди постоянно испытывают стресс.

Влияние развода на детей

По мнению психологов, проживание после развода под одной крышей оказывает негативное влияние и на младшее поколение. Отношение детей к разводу родителей — это очень сложная тема, требующая серьезного внимания. Постоянно конфликтующие родители, вынужденные проживать в одной квартире после развода, втягивают в свои разборки и детей, влияя на их психику далеко не лучшим образом.

Дети в таких семьях становятся агрессивными, тревожными, они испытывают неуверенность в себе, недоверие к окружающим. Понятно, что такая жизнь становится причиной появления у ребенка психологических травм, которые в дальнейшем могут потребовать специального лечения.

Недостаток проживания в одной квартире после расставания в том, что ни у одного партнера нет возможности устроить личную жизнь. В подобной ситуации нереально пригласить кого-то домой. Если бы каждый жил отдельно, то сердечные дела были бы налажены быстрее. А если кто-то из бывших супругов агрессивен и страдает от ревности, то о новых отношениях говорить не приходится, пока люди находятся в одной квартире.

Бывает, что после развода пара осознает: расставание оказалось преждевременным. Страсти затихли, обиды перестали казаться такими существенными, и женщина понимает, что могла бы помириться с бывшим мужем, ведь оказалось: они по-прежнему друг для друга привлекательны.

Возможно ли примирение?

Как живут после развода в одной квартире, если появляется возможность взглянуть на партнера по-другому, оценить его как постороннего человека?

Через некоторое время супруги могут забыть о причине, толкнувшей на разрыв. Возможно, кто-то подумает: «Почему живу отдельно, ведь все могло быть иначе?» Это очень коварная ситуация, и психологи подчеркивают, что тут требуется осторожность.

Очень часто возврат былых чувств является иллюзией, и уже через незначительное время партнеры вновь ощущают недовольство друг другом.

Если женщина начинает интересоваться бывшем мужем, который теперь недоступен, заново открывает в нем немало положительных черт, ей следует хорошо подумать, прежде чем пытаться вернуть мужа после развода. В любом случае, если разъехаться не получается, нужно решить, как жить, чтобы не нервировать друг друга.

Вначале следует решить все бытовые вопросы. То есть придется договариваться, где будут находиться личные вещи, кто и в какое время будет использовать стиральную машину. Правильным решением будет раздел посуды и даже полок в холодильнике. Такие меры нужны, ведь практика показывает, что самые бурные ссоры возникают именно из-за мелочей.

Как облегчить проживание?

Если бытовые вопросы успешно решены, совместное проживание под одной крышей после развода не будет таким тягостным, конфликтов на этой почве возникнет меньше. Подобная ситуация подразумевает, что супруги смогут общаться как соседи и даже оказывать друг другу поддержку, хотя бы в мелочах.

Если претензий друг к другу не имеется, такая жизнь протекает спокойно, так можно мирно сосуществовать месяцы и даже годы. Но, если после развода жизнь превращается в ад, когда каждый поступок бывшей второй половины воспринимается в виде личного оскорбления, требуется разъезжаться в срочном порядке. Причем лучше согласиться на условия, которые вас не очень устраивают, чем жить в состоянии постоянного стресса.

Кроме того, один из супругов на время может переехать к родственникам, друзьям или просто снять квартиру. Для сохранения своего здоровья, телесного и физического, не следует жалеть средств. Следует помнить: даже если вы испытываете к своему бывшему партнеру лишь неприязнь, это не является поводом для мелких интриг.

В любой ситуации следует сохранять чувство собственного достоинства. Если даже после развода пришлось жить вместе, важно не терять взаимного уважения, это поможет решить проблему совместно и без ущерба для обеих сторон.

Возможно ли мирное сосуществование?

Развод является серьезным шагом. Для одних это долгожданное избавление, а для других — настоящая трагедия, которую трудно пережить. Тем более очень трудно смириться с происходящим, принять разрыв отношений как неизбежность, если приходится жить в одной квартире и после развода. Что происходит, когда бывшие супруги продолжают жить вместе, став чужими людьми?

Мирно живут немногие, в большинстве случаев поведение людей представляет собой скандалы, в том числе и с рукоприкладством, шумные разделы имущества, поливание друг друга грязью. Если же получившая развод пара представлена адекватными людьми, вполне можно рассчитывать на дальнейшую благополучную жизнь, даже если пока нет возможности проживать отдельно.

А если бывший муж является алкоголиком, тираном, сумасшедшим ревнивцем, то и в дальнейшем он не изменится, договориться с таким человеком трудно. Женщина может потратить немало сил, чтобы как-то разрешить ситуацию, не нервировать детей, но улучшений все равно не будет. В таких случаях можно принять решение о том, чтобы продать свою долю жилья и полученную сумму использовать как первый ипотечный взнос.

Некоторые в таких случаях предпочитают снять квартиру, лишь бы жить спокойно. Конечно, не хочется платить за чужое жилье, но и находиться под одной крышей с человеком, полным ненависти, неправильно. Нужно решать проблему и принять решение как можно раньше.

Штамп о разводе в паспорте сам по себе, как вы понимаете, еще не решает никаких проблем. Ни психологических, ни житейских, ни юридических. И если инициатором развода были вы, как и в остальных 68 процентах разводящихся в стране пар, действовать придется решительно и твердо.

Эмоции
Конечно, вы еще и с точки зрения психологической «больны разводом». Если следовать советам профессионалов - на разводную депрессию стоит отпустить себе не больше года. Возможно, удастся справиться, но вряд ли это реально в вашем случае, когда разрыв не произошел ни во времени, ни в пространстве, и человек, с которым прожита половина жизни - все еще рядом, только в совсем ином качестве. Когда «с глаз долой», проще получается «из сердца вон». Ваш вариант, Татьяна - это чудовищный экстрим, впрочем, один из самых популярных в родном отечестве. Тысячи женщин попадают в ловушку «жилплощади», и жизнь с бывшим мужем на общих квадратных метрах превращается в каждодневную невыносимую пытку. Вы еще не в худшем положении - нет малолетних детей, муж, судя по всему, не пьет и не дебоширит, И уж тем более не поднимает на вас руку, как в сотнях других подобных случаев. Собственно, именно жилищная ловушка многих женщин и вынуждает хоронить себя в развалинах брака. Зачем ставить пресловутый штамп, когда идти все равно некуда?
Но ведь вы решились на развод - значит, какой-то вариант, хотя бы приблизительный, держали в голове. Даже знаю, какой. Как порядочный человек, он тут же уйдет, оставив мне квартиру. Или, в крайнем случае, мы будем мирно искать варианты разъезда. Ведь так? Увы. Ну, посудите сами, если бы уж таким душевно тонким, интеллигентным и порядочным был ваш муж, дошли бы вы с ним до последней точки своего брака? Откуда ж тогда невыносимые обиды, о которых вы пишете, муки ревности и все прочее, что заставило вас разойтись? Так что вряд ли стоит удивляться его нынешнему поведению. Скорее уж, наоборот, вы получили еще одно доказательство верности своего решения. А если милости с его стороны ждать не приходится, значит, надо действовать самой. Если его не напрягает ваше совместное проживание (хотя, честно говоря, можно предположить, что вы ему тоже не совсем безразличны, уж слишком демонстративны его попытки это доказать), а на вас этот ад действует просто разрушительно - надо прежде всего спасать себя. И первый шаг - не видеть и не слышать.

Практика
К сожалению, реальных вариантов разъезда при его стойком нежелании продавать квартиру и покупать новые две - у вас практически не остается. Да, можно, конечно, продать ваши с дочкой две доли и тем самым устроить бывшему мужу настоящую коммуналку. Но если найдете покупателя - что тоже проблематично, так как у нового собственника могут возникнуть сложности при получении согласия вашего мужа на его прописку. Тут масса тонкостей, которых ни один юрист не возьмется объяснять заочно. Лучше сходить в юридическую консультацию и тысячи за две получить квалифицированную справку по вашей конкретной ситуации. Ведь даже дата приватизации квартиры имеет здесь значение. С юристом можно обсудить и вопрос о принудительном размене через суд. Хотя все это, как вы понимаете, потребует ваших немалых сил и средств. Но, кто знает, может где-то на полпути этих судебно-юридических заморочек и ваш муж захочет побыстрее решить проблему, согласится спокойно переехать к новой пассии или продать эту квартиру и купить две, подходящих для вас и для него. Или - согласится выкупить у вас с дочкой ваши доли. А этих денег может хватить на небольшую квартирку. Но, главное, он поймет, что вы готовы к решительным действиям, а не играете роль овечки на заклание.
Или вот еще вариант - снимите себе квартиру, уйдите пожить к дочери или подруге, а свою комнату - попытайтесь сдать. Муж, конечно, будет возражать, чинить всяческие препятствия и скорее всего, из этой затеи ничего не получится. Но сами ежевечерние просмотры с явлением потенциальных соседей сыграют мизансцены - не хуже райкинской «Силы искусства». Небольшой плагиат вам не повредит. Но возможно, уже через месяц вопрос решится сам собой.
И в том, чтобы самой снять квартиру - тоже не так много экзотики, как кажется. Вы же собирались дать денег мужу, потратьте их на себя. Да, придется обойтись без любимой кухни с любимой соковыжималкой и мясорубкой и еще без кучи дорогих сердцу вещей, но поверьте, все они не стоят самого вашего сердца, для которого слишком много выпало испытаний.
Большинство наших проблем происходят от того, что мы пытаемся решить очень сложный вопрос сразу и навсегда. А чаще всего приходится действовать поступательно, мелкими шагами. Но действовать. Это спасательный круг при любых стрессах.

Свой сценарий
«Не видеть и не слышать» можно, даже если разъехаться физически пока не получается. В конце концов, в каждой из нас живет неплохая актриса, почему этим не воспользоваться? Придумайте мужу другое имя, причем лучше, если это будет знакомый вам персонаж, но совершенно безразличный. Например, коллега из параллельного отдела. Итак, теперь муж - Иван Иванович. И ваше поведение должно быть адекватно поведению с Иваном Ивановичем. Здрасьте - до свидания, холодный поклон, спасибо - пожалуйста. Забавно и полезно, даже если вдруг назовете мужа чужим именем. Бывший муж установил дистанцию, увеличьте ее сами. Никаких попыток выяснять отношения, никаких жалоб. Приводите подруг, а еще лучше друга. Нет? Попросите хоть того же Ивана Ивановича. От небольшого приключения вряд ли кто откажется. И вы немного отвлечетесь от траурных мыслей. Даже забавно будет посмотреть, как среагирует бывший муж на вашу запеченную не для него курицу и прочие приготовления к романтическому ужину.
Но все эти «игры» не отменяют главного - вы ищите пути самого скорого разъезда.
И постарайтесь не поддаваться крайне неконструктивному, хотя довольно справедливому тезису - почему я должна, почему он не должен? Кто кому должен, вы не смогли выяснить за 25 лет совместной жизни, вряд ли и сейчас получится. А вот то, что именно вы должны сохранить себя, как разумную, сильную и готовую к новой жизни женщину, - это определенно. И, знаете, помимо всего прочего, это очень увлекательное занятие.

Ирина АЛЕКСАНДРОВА

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило, главная — это материальные сложности, когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило, это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками, чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме, может быть, ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств, зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы, чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода, чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего, у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам, если решила жить с бывшим мужем вместе:

• Временное не должно стать постоянным. Твоя задача — как можно быстрее окончательно прекратить отношения, поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
• Честно ответь на вопрос, хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй, когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть, это как раз ваш случай?
• Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный, а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно, потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того, общий быт создает иллюзию, что вы все еще вместе.
• Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день, старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
• Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
• Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем, наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку, сделай все для того, чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Людей, которые разошлись, но в силу обстоятельств живут вместе, довольно много. Причины такого странного, на первый взгляд, поступка, могут быть разными, но зачастую - это отсутствие отдельного жилья. Люди вынуждены жить вместе, пока закроют ипотеку или продадут общую квартиру. Жизнь с бывшим мужем под одной крышей может стать удобным тандемом или настоящим адом - все зависит от того, по каким правилам вы играете. Как построить отношения с бывшим, если вам приходится вести совместный быт?

Конечно, проживание с экс-супругом под одной крышей вызывает эмоциональное напряжение. Особенно, если женщина была против развода и хотела сохранить отношения с бывшим. Ежедневный контакт в рамках одной квартиры - непростое испытание. Важно найти правильную линию поведения, иначе выматывающих скандалов и упреков не избежать.

Особенно осторожными в проявлении эмоций нужно быть в тех случаях, когда есть дети. Они очень болезненно воспринимают любые выяснения отношений между родителями. Нервная обстановка в доме приведет к тому, что ребенок станет замкнутым и неуверенным в себе или, наоборот, агрессивным и вспыльчивым.

Чтобы окончательно не испортить отношения, бывшим супругам нужно учиться жить вместе по новым правилам. Важно решить мелкие бытовые вопросы: как поделить пространство, кто выносит мусор и покупает продукты. Именно бытовые мелочи могут усложнить запутанные отношения и спровоцировать жаркие ссоры. Если заранее обговорить все вопросы, жить вместе будет намного легче.

Начните с финансового вопроса

Проживание под одной крышей влечет общие расходы. Прежде всего, договоритесь, как вы будете оплачивать счета за квартиру. Постарайтесь максимально сохранить финансовую независимость - это поможет сделать ваши запутанные отношения более прозрачными.

Не спите в одной кровати

Очень важно установить границы, иначе велика вероятность того, что один из партнеров будет надеяться на возобновление отношений. Несмотря на стремление почувствовать себя желанной, держите эмоции под контролем. Иногда одиночество заставляет людей совершать необдуманные поступки, о которых потом приходится сожалеть.

Психологи говорят, что даже если между бывшими супругами есть интимная связь, спать лучше в разных кроватях. Это поможет избежать необоснованных претензий и убережет от обманутых ожиданий.

Уважайте личное пространство друг друга

Женщинам очень сложно признать то обстоятельство, что бывший теперь имеет полное право жить своей жизнью, не предоставляя отчет о каждом шаге. Уважайте личное пространство своего сожителя. Это может касаться чего угодно: продуктов питания, бытовой химии или его комнаты. Никогда не вмешивайтесь в его дела, чтобы окончательно не испортить отношения с бывшим.

Когда люди расстаются, нередко любовь перерастает в ненависть. Если экс-супруг ведет себя недостойно, постарайтесь не реагировать на его провокации. Он преследует одну цель - превознести себя и вывести вас на эмоции. Психологи говорят, что после стадии гнева наступает смирение. Не отвечайте агрессией на его злобу - потом разорвать этот круг будет намного сложнее. Лучше найдите в себе силы и дайте бывшему время успокоиться.

Если в роли агрессора выступаете вы, постарайтесь принять свои чувства. Поговорите с близким человеком, выплесните эмоции на бумаге или обратитесь за помощью к психологу. Но не поливайте грязью - это испортит отношения с бывшим и навредит, прежде всего, вам.

Если у него жива любовь…

Ситуации, когда экс-супруг не готов отпустить бывшую жену - не редкость. Он может жить своей жизнью, но не принимает свободное поведение бывшей жены. Ревнивец устраивает допросы, «страдая» по утраченной любви. Такие запутанные отношения могут принести много негативных эмоций и переживаний.

Прежде всего, разберитесь, действительно ли вы готовы уйти или вам льстит такое внимание, повышает самооценку. Женщины могут удерживать мужчину рядом с помощью манипуляций и невербальных сигналов. Тщательно проанализируйте свое поведение, подумайте, позволяете ли вы бывшему забыть вас или даете ложную надежду.

Заложите правильный фундамент

Дружба между бывшими - явление редкое. Но даже если вы не станете добрыми приятелями, важно заложить правильный фундамент, чтобы дальнейшие отношения развивались гармонично. Тогда вы сможете жить под одной крышей без язвительных замечаний в адрес друг друга.

Проведите внутренний диалог, мысленно выскажите все претензии бывшему - это поможет излечить душевную травму, которую нанесло расставание.

Чтобы закончить запутанные отношения, необходимо разобраться в причинах, которые привели к разногласиям. Только тогда получится отпустить прошлое и увидеть счастливое будущее. Иногда бывает так, что после самоанализа люди понимают, что зря разошлись. Их по-прежнему влечет друг к другу, они не готовы начать новую жизнь.

Совместная жизнь с бывшим партнером дает возможность по-другому посмотреть на ситуацию. Мелкие обиды забываются и люди начинают ценить положительные качества друг друга.

Психологи считают, что в такой ситуации нужно быть крайне осторожными и не спешить с воссоединением. Возможно, потепление в отношениях с бывшим - лишь иллюзия. Чужое и неприступное всегда привлекает - именно поэтому многие пары опять сходятся, но совершают те же ошибки и опять страдают от непонимания.

Не нужно изо всех сил спасать отношения, которые давно закончились. Воспринимайте необходимость жить под одной крышей как временное неудобство, стечение обстоятельств. Мысленно отпустите бывшего и сконцентрируйтесь на своей жизни. Будьте вежливы, корректны и доброжелательны - это мощное оружие против злости и агрессии. Будьте счастливы прямо сегодня - это лучшее, что вы сейчас можете сделать!

рПУМЕ ТБЪЧПДБ - Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ

йФБЛ, ТБЪЧПД - РПЪБДЙ. вЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ, ЛБЛ ЬФП ЮБУФП РПЛБЪЩЧБАФ Ч ЛЙОП, ЧЩИПДСФ ЙЪ ДЧЕТЕК УХДБ Й ОБРТБЧМСАФУС Ч ТБЪОЩЕ УФПТПОЩ. оП ЬФП - Ч ЛЙОП. юБЭЕ ЧУЕЗП ПОЙ... ЧПЪЧТБЭБАФШУС Ч УЧПА РТЕЦДОАА ЛЧБТФЙТХ. оБЮЙОБЕФУС "ЧФПТБС УЕТЙС" РПД ОБЪЧБОЙЕН "ТБЪЯЕЪД", Й ОЕ Х ЧУЕИ ПОБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВМБЗПРПМХЮОП. оЕЛПФПТЩЕ ЬЛУ-РБТЩ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ ВПЛ П ВПЛ, ПВЪБЧПДСФУС ОПЧЩНЙ УЕНШСНЙ Й ЧЕДХФ ЙЪОХТЙФЕМШОЩЕ ВПЙ "НЕУФОПЗП ЪОБЮЕОЙС". "нщ тбууфбмйуш чтбзбнй!"
бМЕЛУБОДТ: - ыЕУФШ МЕФ С РТПЦЙМ У йТПК ЙЪ-ЪБ МАВЧЙ Л ТЕВЕОЛХ. чЕДШ ЦЕОЙМУС С, ЮФП ОБЪЩЧБЕФУС, РП НПМПДПУФЙ. нЩ ЦЙМЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ, ЛПФПТХА ПУФБЧЙМЙ НОЕ ТПДЙФЕМЙ. рПУМЕ ТБЪЧПДБ ЕИБФШ Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН йТБ ОЕ ЪБИПФЕМБ. с ОЕ ЧПЪТБЦБМ, ЮФПВЩ ВЩЧЫБС УХРТХЗБ ПУФБМБУШ Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ, ЧЕДШ Х НЕОС ВЩМБ ВЩ ЧПЪНПЦОПУФШ ПВЭБФШУС У УЩОПН. рЕТЧЩИ ДЧБ ЗПДБ НЩ РТПЦЙМЙ ДПУФБФПЮОП НЙТОП. йТБ У НБМЩЫПН ЪБОЙНБМБ ПДОХ ЛПНОБФХ, С - ДТХЗХА. нЩ УТБЪХ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП ОЕ ВХДЕН РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН РПУФПТПООЙИ, Й УПВМАДБМЙ ЬФП РТБЧЙМП. оП ПДОБЦДЩ С, РТЙЕИБЧ ЙЪ ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, ЪБУФБМ ОБ ЛХИОЕ НХЦЮЙОХ. йТБ УФБМБ ПРТБЧДЩЧБФШУС, НПМ, ЙН ОЕЗДЕ ЧУФТЕЮБФШУС, ФБЛ ЛБЛ РБТЕОШ ЦЙЧЕФ Ч ПВЭЕЦЙФЙЙ, Б Х ОЙИ ЧУЕ УЕТШЕЪОП. с ОЕ ТЕЧОПЧБМ, Б ДБЦЕ ВЩМ ТБД, ЮФП йТБ ОЕ ПУФБОЕФУС ПДЙОПЛПК. уЕТЗЕК УФБМ РТЙИПДЙФШ Л ОБН Ч ДПН. х ОЕЗП ХДБЮОП УЛМБДЩЧБМЙУШ ПФОПЫЕОЙС У НПЙН УЩОПН, Й ЬФП РПДЛХРБМП. нЩ У уЕТЗЕЕН РПЮФЙ РПДТХЦЙМЙУШ, ДБЦЕ ДОЙ ТПЦДЕОЙС РТБЪДОПЧБМЙ ЧНЕУФЕ. лПЗДБ йТБ ЪБЙЛОХМБУШ, ЮФП ПОЙ ИПФСФ УПКФЙУШ, Б ЦЙФШ ЙН ОЕЗДЕ, С УЛБЪБМ: "мБДОП, ЦЙЧЙФЕ ФХФ". ьФП Й ВЩМП НПЕК ПЫЙВЛПК. уЕТЗЕК РЕТЕЕИБМ ЙЪ ПВЭЕЦЙФЙС Ч ОБЫХ ЛЧБТФЙТХ. пО ПЮЕОШ ВЩУФТП ПУЧПЙМУС, УФБМ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ИПЪСЙО. пДОБЦДЩ ПОЙ У йТЙОПК ЧЩУФБЧЙМЙ ЪБ ДЧЕТШ НПА РПДТХЗХ, НПМ, ОЕЮЕЗП РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН ЮХЦЙИ МАДЕК. оП С УЮЙФБМ, ЮФП ЧРТБЧЕ РТЙЗМБЫБФШ ЦЕОЭЙО, ЧЕДШ йТЙОБ-ФП ДПЗПЧПТ ОБТХЫЙМБ! у ЬФПЗП НПНЕОФБ Й ОБЮБМБУШ ЛПОЖТПОФБГЙС. еУМЙ ТБОШЫЕ С УЮЙФБМУС У "УПУЕДСНЙ", ФП ФЕРЕТШ УФБМ ЦЙФШ ФБЛ, ЛБЛ ИПФЕМ: РТЙЧПДЙМ Ч ДПН ЛПНРБОЙЙ, ЗХМСМ. йТБ ВЕУЙМБУШ. еУМЙ НПС РПДТХЗБ ЛХТЙМБ ОБ ЛХИОЕ, йТЙОБ НПЗМБ РПДПКФЙ Й ЧЩТЧБФШ Х ОЕЕ ЙЪ ТХЛ УЙЗБТЕФХ, ОБИБНЙФШ. с, ЕУФЕУФЧЕООП, ПФЧЕЮБМ ФЕН ЦЕ. пВУФБОПЧЛБ ОБЛБМСМБУШ. пДОБЦДЩ йТБ У уЕТЗЕЕН ТБЪВЙМЙ НПК ОПЧЩК ДПТПЗПК ЮБКОЙЛ. с РПФТЕВПЧБМ ДЕОШЗЙ. пОЙ ПЮЕОШ ДПМЗП ОЕ ПФДБЧБМЙ. фПЗДБ С ЪБВТБМ ЙИ ФЕМЕЧЙЪПТ Й ЪБЛТЩМ Ч УЧПЕН ЫЛБЖХ. ч ПФЧЕФ йТБ ЧЩЪЧБМБ ХЮБУФЛПЧПЗП НЙМЙГЙПОЕТБ. нПМ, С ЕЕ ПВПЛТБМ. хЮБУФЛПЧЩК НЕОС ЧЩУМХЫБМ Й УЛБЪБМ, ЮФПВЩ НЩ УБНЙ ТБЪВЙТБМЙУШ Ч УЧПЙИ УЛМПЛБИ. оБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ уЕТЗЕК РПУФБЧЙМ ОБ УЧПЕК ДЧЕТЙ ЪБНПЛ. б С ЮЕТЕЪ ЙИ УРБМШОА ИПДЙМ ОБ ВБМЛПО, ЧЩЧЕЫЙЧБМ ФБН ВЕМШЕ. "рПЮЕНХ С ДПМЦЕО ФЕТРЕФШ ОЕХДПВУФЧБ Ч УЧПЕК ЛЧБТФЙТЕ?" - РПДХНБМ С Й УМПНБМ ЬФПФ ЪБНПЛ йТЙОБ ПРСФШ ЧЩЪЧБМБ НЙМЙГЙА. хЮБУФЛПЧЩК ВЩМ ОБ НПЕК УФПТПОЕ. пО УЛБЪБМ, ЮФП уЕТЗЕК ФХФ ОЙЛФП, ЛЧБТФЙТБ РТЙОБДМЕЦБМБ НПЙН ТПДЙФЕМСН, Й С НПЗХ ЦЙФШ Ч ОЕК ФБЛ, ЛБЛ ИПЮХ. с ХУФБМ ПФ РПУФПСООЩИ УЛБОДБМПЧ Й РТЕДМПЦЙМ ТБЪНЕОСФШ ЛЧБТФЙТХ, ОП йТЙОБ ПФЛБЪБМБУШ. с ЮБУФП ХЕЪЦБМ Ч ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, Й ПОЙ У уЕТЗЕЕН ПФМЙЮОП УЕВС ЮХЧУФЧПЧБМЙ. лПЗДБ С ЪБФЕСМ ТЕНПОФ Й УФБМ ФТЕВПЧБФШ ДЕОШЗЙ, ПОЙ ПФЛБЪБМЙУШ РМБФЙФШ, НПМ, Й ФБЛ ЧУЕ ОПТНБМШОП. с РПНЕОСМ ЧБООХ, ЧЩМПЦЙМ ЛБЖЕМШ, РЕТЕЛМЕЙМ ПВПЙ. "уПУЕДЙ" ФПМШЛП ИПДЙМЙ Й ТХЮЛЙ РПФЙТБМЙ. пДОБЦДЩ С ФХЫЙМ ЛБРХУФХ, Б йТЙОБ ЧЩЧБТЙЧБМБ ВЕМШЕ Й ЙЪ ЕЕ ЧЕДТБ ЧУЕ УВЕЦБМП ЛП НОЕ Ч УЛПЧПТПДХ. нОЕ РТЙЫМПУШ ПУФБФШУС ВЕЪ ХЦЙОБ, Б ПОБ ДБЦЕ ОЕ ЙЪЧЙОЙМБУШ! фБЛЙИ "НЕМПЮЕК" ВЩМП НОПЗП. чПФ ФБЛ НЩ Й ЦЙМЙ, РПЛБ ПДОБЦДЩ НОЕ ОЕ РТЙЫМБ РПЧЕУФЛБ Ч УХД. пЛБЪБМПУШ, ЮФП уЕТЗЕК РПМХЮЙМ ЛЧБТФЙТХ ПФ УЧПЕЗП ЪБЧПДБ, v ОЙИ РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЦЙФШ ПФДЕМШОП, ОП йТЙОЕ ОЕ ИПФЕМПУШ ХРХУЛБФШ Й ЮБУФЙ НПЕК ЦЙМРМПЭБДЙ. пОБ ОБЮБМБ РПЙУЛ ТБЪНЕОБ Й ПВТБФЙМБУШ Ч УХД ЛБЛ "ОЕУЮБУФОБС, ВТПЫЕООБС, ПДЙОПЛБС НБФШ". гЕМЩК ЗПД ФСОХМУС РПЙУЛ ЧБТЙБОФПЧ. еУФЕУФЧЕООП, ТБЪНЕО УПУФПСМУС У ВПМШЫЙНЙ РПФЕТСНЙ ДМС НЕОС. с УПРТПФЙЧМСМУС ЛБЛ НПЗ, ОП, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, РТЙЫМПУШ РЕТЕЕИБФШ Ч "ЗПУФЙОЛХ". тБУУФБМЙУШ НЩ ЧТБЗБНЙ. уЕКЮБУ, ЛПЗДБ С РТЙИПЦХ Л УЩОХ, уЕТЗЕК, РТПЦЙЧЫЙК Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ, ОЕ ЧРХУЛБЕФ НЕОС ДБЦЕ ОБ РПТПЗ. б У йТЙОПК НЩ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ЧППВЭЕ ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБМЙ. тБЪНЕЩ ЛЧБТФЙТЩ - ЕДЙОУФЧЕООЩК ЧЩИПД РПУМЕ ТБЪЧПДБ. чРТПЮЕН, БФНПУЖЕТХ Ч ДПНЕ УПЪДБАФ МАДЙ. еУМЙ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ОЕ ДЕТЦБФ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ЪМБ, ОЕ УФБТБАФУС "ЧЩЛХТЙФШ" РТПФЙЧОЙЛБ, ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ РТПФЕЛБЕФ ЧЕУШНБ НЙТОП. б ЙОПЗДБ ВЩЧБАФ ДБЦЕ Й ЛХТШЕЪОЩЕ УЙФХБГЙЙ. "нпк опчщк нхц рпдтхцймус у вщчыйн"
бОФПОЙОБ: - нЩ У НХЦЕН РТПЦЙМЙ УЕНШ МЕФ, ДЕФЕК Х ОБУ ОЕ ВЩМП. цЙМЙ ДПЧПМШОП УЛХЮОП - ТБВПФБ, ДПН, ВЩФ. чЕЮЕТБНЙ УНПФТЕМЙ ФЕМЕЧЙЪПТ, ТБУЛМБДЩЧБМЙ РБУШСОУ, ЙОПЗДБ ИПДЙМЙ Ч ЗПУФЙ. оП ОЙЮЕЗП ЙОФЕТЕУОПЗП ОЕ РТПЙУИПДЙМП. оБН ОБДПЕМБ ФБЛБС РТЕУОБС ЦЙЪОШ, Й НЩ ТЕЫЙМЙ ТБЪЧЕУФЙУШ. тБЪЧПД ВЩМ ОЕПВИПДЙН НОЕ, ЮФПВЩ РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЧПА ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ Й РПМХЮЙФШ РТБЧП ВЕЪ ПЗМСДЛЙ РТЙОЙНБФШ УПВУФЧЕООЩЕ ТЕЫЕОЙС. лЧБТФЙТБ Х ОБУ ВЩМБ ПВЭБС - ДЧХИЛПНОБФОБС "ИТХЭЕЧЛБ". рПУМЕ ТБЪЧПДБ УФБМЙ ЦЙФШ Ч ТБЪОЩИ ЛПНОБФБИ. лБЦДЩК ЪБОЙНБМУС УЧПЙНЙ ДЕМБНЙ. чБМЕОФЙО ХЧМЕЛУС ОЕФТБДЙГЙПООПК НЕДЙГЙОПК, ИПДЙМ ОБ ЛБЛЙЕ-ФП ЛХТУЩ. с ЪБЮБУФЙМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВЩЧБФШ Ч ЧЕУЕМЩИ ЛПНРБОЙСИ, ЗДЕ ПДОБЦДЩ Й РПЪОБЛПНЙМБУШ У йЗПТЕН. пО ВЩМ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША НПЕНХ НХЦХ, У ОЙН ОЙЛПЗДБ ОЕ ВЩМП УЛХЮОП. нЩ УФБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС, Й ЧУЛПТЕ С ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. пО ЦЙМ У НБНПК, Й С ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ ЕНХ РПУЕМЙФШУС Х НЕОС. уОБЮБМБ йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОЕ ПВЭБМЙУШ. оП ПДОБЦДЩ НОЕ РТЙЫМПУШ РТПУЙФШ чБМЕОФЙОБ РПНПЮШ ХФЙИПНЙТЙФШ НПЕЗП РПДЧЩРЙЧЫЕЗП ОПЧПЗП НХЦБ. фБЛ ПОЙ Й РПЪОБЛПНЙМЙУШ. чБМЕОФЙО ОЕ ЧЩУЛБЪБМ ОЕРТЙСЪОЙ Л йЗПТА. оБПВПТПФ, РТПСЧЙМ, ФБЛ УЛБЪБФШ, НХЦУЛХА УПМЙДБТОПУФШ: НПМ, ОПТНБМШОЩК НХЦЙЛ, У ЛЕН ОЕ ВЩЧБЕФ. лБЛ-ФП РТЙИПЦХ У ТБВПФЩ, Б чБМЕОФЙО ДЕМБЕФ йЗПТА УФТЙЦЛХ. "чПФ,- ЗПЧПТЙФ,- УНПФТА: УПЧУЕН ЪБТПУ ФЧПК НХЦ. тЕЫЙМ РПУФТЙЮШ". дБМШЫЕ - ВПМШЫЕ. х йЗПТС ЪБВПМЕМБ УРЙОБ - чБМЕОФЙО ЧЩЪЧБМУС ДЕМБФШ ЕНХ НБУУБЦ. чЙДЙНП, ТЕЫЙМ РТЙНЕОЙФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЧПЙ РПЪОБОЙС. оБДП УЛБЪБФШ, ЮФП йЗПТШ ФПЦЕ ЧУЕЗДБ ПЮЕОШ ХЧБЦЙФЕМШОП ПФОПУЙМУС Л чБМЕОФЙОХ, ГЕОЙМ ЕЗП ХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ, ХН. чУЛПТЕ С ЪБУФБМБ УЧПЙИ НХЦЮЙО ЪБ ЙЗТПК Ч ОБТДЩ. уМПЧПН, йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОБЫМЙ ПВЭЙК СЪЩЛ. уОБЮБМБ С ХДЙЧМСМБУШ, РПФПН ЬФП УФБМП НЕОС ЪБВБЧМСФШ. рПУФЕРЕООП С ОБЮБМБ ЗПФПЧЙФШ ОБ ФТПЙИ. йОПЗДБ ВЕТХ Х чБМЕОФЙОБ ЧЕЭЙ Ч УФЙТЛХ. цЙЧЕН, ЛБЛ ДТХЦОЩЕ УПУЕДЙ. тБОШЫЕ НЩ ИПФЕМЙ ТБЪЯЕЪЦБФШУС, Б УЕКЮБУ РПНБМЛЙЧБЕН. нХЦЮЙОБН ФБЛ ЧЕУЕМЕЕ - ПОЙ УРПТСФ П РПМЙФЙЛЕ, ПВУХЦДБАФ ЖХФВПМ. б С ЛП ЧУЕНХ ПФОПЫХУШ У АНПТПН. чЕДШ ХЦ МХЮЫЕ ФБЛ ЦЙФШ, ЮЕН ЧТБЦДПЧБФШ. юБУФП УХРТХЗЙ, РПДДБЧЫЙУШ ЬНПГЙСН, ЙДХФ ОБ ТБЪЧПД РПУРЕЫОП, ОЕПВДХНБООП. йНЕООП Ч РЕТЙ ПДЩ УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУПЧ МАДЙ Й ТБУУФБАФУС. оП, РПЗБУЙЧ ЛПОЖМЙЛФ, УЕНШС НПЦЕФ УЮБУФМЙЧП ДПЦЙФШ ДП ЪПМПФПК УЧБДШВЩ. чПФ Й РПМХЮБЕФУС, ЮФП ЦЙЪОШ Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НПЦЕФ ВЩФШ ЧП ВМБЗП. "ъб оезп с чщипдймб ъбнхц дчбцдщ"
пЛУБОБ: - ч ЮЕН-ФП ОБЫБ ЙУФПТЙС У дЙНПК ВЩМБ ФЙРЙЮОПК. вТБЛ РП МАВЧЙ, ЪБНЕЮБФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РЕТЧЩЕ РСФШ МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. чУЕ ВЩМП РТЕЛТБУОП, РПЛБ ОЕ РПСЧЙМУС ТЕВЕОПЛ. нЩ ЪОБМЙ П УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУБИ, ЧПЪОЙЛБАЭЙИ РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. фЕН ОЕ НЕОЕЕ ОБУ ОБУФЙЗМЙ ЧУЕН ЙЪЧЕУФОЩЕ РТПВМЕНЩ. с РПМОПУФША ПФДБМБУШ ЪБВПФБН П НБМЩЫЛЕ, НХЦ ТЕЧОПЧБМ, ВЩМ ОЕДПЧПМЕО НПЕК "ИПМПДОПУФША" Й ОЕЧОЙНБОЙЕН, У ДПЮЛПК ПВЭБМУС ОЕ ФБЛ ОЕЦОП, ЛБЛ ФПЗП ИПФЕМПУШ ВЩ НОЕ. оБЮБМЙУШ УЛБОДБМЩ. с ОЕ РТЙЪОБЧБМБ ЕЗП ТБЧОПДХЫЙС РП ПФОПЫЕОЙА Л УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. дЙНБ ФПЦЕ, ЧЙДЙНП, ТБЪМАВЙМ НЕОС. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ХЫМБ ЦЙФШ Л ТПДЙФЕМСН, ОП ЧУЛПТЕ ЧЕТОХМБУШ ПВТБФОП (ЧНЕУФЕ У ОБНЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ ЕЭЕ ЦЙМЙ НПК ВТБФ Й ВБВХЫЛБ). х ОБУ У дЙНПК ВЩМБ ФТЕИЛПНОБФОБС ЛЧБТФЙТБ, Й НЩ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП Х ЛБЦДПЗП ВХДЕФ УЧПС ЛПНОБФБ, Б ЗПУФЙОБС ПУФБОЕФУС ПВЭЕК. рЕТЧПЕ ЧТЕНС НЩ ПВЭБМЙУШ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ЪБРЙУЛБНЙ. хИПДС У ДПЮЛПК ОБ РТПЗХМЛХ, С ПУФБЧМСМБ ОБ УФПМЕ РПУМБОЙЕ: "рТЙЫЕМ УЮЕФ ЪБ ФЕМЕЖПО. ъБРМБФЙ ЪБ ЛЧБТФЙТХ. х нБТЙЫЛЙ ЪБЛПОЮЙМЙУШ РБНРЕТУЩ". чПЪЧТБЭБСУШ У РТПЗХМЛЙ, С ОБИПДЙМБ ОБ УФПМЕ ЛЧЙФБОГЙЙ, ДЕОШЗЙ Й ЛМПЮПЛ ВХНБЗЙ: "чПФ ДЕОШЗЙ ОБ ЧУЕ". чЕЮЕТПН НЩ ЧЙДЕМЙУШ ФП ОБ ЛХИОЕ, ФП Ч ЗПУФЙОПК Й ПЗТБОЙЮЙЧБМЙУШ РТПУФЩНЙ РТЙЧЕФУФЧЙСНЙ. йОПЗДБ дЙНБ УРТБЫЙЧБМ, ОЕ ОХЦОП МЙ ЮЕЗП нБТЙОЕ. с ЗПТДП ПФЧЕЮБМБ, ЮФП Х ОЕЕ ЕУФШ ЧУЕ, ЮФП ОХЦОП. йОПЗДБ дЙНЕ ЪЧПОЙМЙ ЦЕОЭЙОЩ. ьФП НЕОС УФТБЫОП ЪМЙМП. ъОБЮЙФ, РПЛБ С ЧПУРЙФЩЧБА ОБЫХ ДПЮШ, ПО ХУФТБЙЧБЕФ УЧПЙ БНХТОЩЕ ДЕМЙЫЛЙ! дЙНБ РТЙИПДЙМ РПЪДОП. й ИПФС С ДЕМБМБ ЧЙД, ЮФП НОЕ ЧУЕ ТБЧОП, УБНБ ЦЕ РЩФБМБУШ ХМПЧЙФШ ЪБРБИ ДХИПЧ ЙМЙ ЪБНЕФЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ДТХЗЙЕ УМЕДЩ ПВЭЕОЙС У ЦЕОЭЙОПК. у ХДЙЧМЕОЙЕН С ПВОБТХЦЙМБ, ЮФП дЙНБ ЧУЕ ЕЭЕ ОЕ ВЕЪТБЪМЙЮЕО НОЕ. лБЛ-ФП УТЕДЙ ОПЮЙ Х ДПЮЕТЙ РПДОСМБУШ ФЕНРЕТБФХТБ. ч РБОЙЛЕ С ЛЙОХМБУШ Л НХЦХ. нЩ ЧНЕУФЕ НЕФБМЙУШ Х нБТЙЫЛЙОПК ЛТПЧБФЛЙ. дЙНБ ВЩМ РЕТЕРХЗБО ОЕ НЕОШЫЕ НПЕЗП, Й Ч ЬФПФ ЛТЙФЙЮЕУЛЙК НПНЕОФ НЩ ЪБВЩМЙ П ФПН, ЮФП ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБЕН. ъБВПФЩ П ЪДПТПЧШЕ ДПЮЕТЙ ОБУ ОЕНОПЗП УВМЙЪЙМЙ. фЕРЕТШ НЩ ХЦЕ ПВЭБМЙУШ ЛБЦДЩК ДЕОШ, РП ПЮЕТЕДЙ ДЕЦХТЙМЙ Х ЛТПЧБФЛЙ. лПЗДБ ТЕВЕОПЛ ЧЩЪДПТПЧЕМ, ХЦЕ ВЩМП ЛБЛ-ФП ОЕМЕРП УОПЧБ НПМЮБФШ, Й НЩ РЕТЕВТБУЩЧБМЙУШ ОБ ЛХИОЕ РБТПК УМПЧ. чПЪНПЦОП, дЙНБ ЧУФТЕЮБМУС У ЛБЛЙНЙ-ФП ЦЕОЭЙОБНЙ - ЧТСД МЙ ПО УНПЗ ВЩ ПВПКФЙУШ ВЕЪ УЕЛУБ РПЮФЙ ЗПД. оП ДПНПК ПО ОЙЛПЗП ОЕ РТЙЧПДЙМ. х НЕОС ФПЦЕ ВЩМ ОЕВПМШЫПК ТПНБО, ОП С ЕЗП УЕТШЕЪОП ОЕ ЧПУРТЙОЙНБМБ. нЩ У МАВПЧОЙЛПН ЧУФТЕЮБМЙУШ РБТХ ТБЪ Ч НЕУСГ ОБ ЕЗП ЛЧБТФЙТЕ - Й ЧУЕ. оБ ВПМШЫЕЕ Х НЕОС ОЕ ВЩМП ОЙ ЧТЕНЕОЙ, ОЙ ЦЕМБОЙС. чУЛПТЕ дЙНЕ РПДЧЕТОХМУС ЫБОУ РПТБВПФБФШ ЪБ ЗТБОЙГЕК, Й ПО ХЕИБМ ОБ РПМЗПДБ Ч зЕТНБОЙА. фПЗДБ С ЧДТХЗ РПЮХЧУФЧПЧБМБ, ЛБЛ НОЕ ЕЗП ОЕ ИЧБФБЕФ! уОБЮБМБ дЙНБ ФПМШЛП РТЙУЩМБМ ДЕОШЗЙ, РПФПН УФБМ РЙУБФШ РЙУШНБ. с ПФЧЕЮБМБ. рЙУШНБ УФБОПЧЙМЙУШ ДМЙООЕЕ, РПДТПВОЕЕ. оБЛПОЕГ, дЙНБ НОЕ ОБРЙУБМ, ЮФП РПТБ ХЦЕ РТЕЛТБФЙФШ ПВНБОЩЧБФШ УЕВС, ЮФП ПО НЕОС РП-РТЕЦОЕНХ МАВЙФ, Й РТЕДМПЦЙМ УОПЧБ ЧЩКФЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. дМС УЕВС С ХЦЕ ФПЦЕ ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ дЙНЩ ОЙЛПЗП ОЕ ЧУФТЕЮХ, Й ПФЧЕФЙМБ УПЗМБУЙЕН. лПЗДБ дЙНБ ЧЕТОХМУС, НЩ РПДБМЙ ЪБСЧМЕОЙЕ Ч ЪБЗУ Й УОПЧБ УФБМЙ НХЦЕН Й ЦЕОПК. рПУМЕ РЕТЕЦЙФПЗП НЩ ПВБ ЙЪНЕОЙМЙУШ. фБЛ УНЕЫОП ЧУРПНЙОБФШ ОБЫЙ РТЕЦОЙЕ ЛПОЖМЙЛФЩ ЙЪ-ЪБ РХУФСЛПЧ. нЩ УФБМЙ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ. иПТПЫП, ЮФП НЩ ОЕ ТБЪНЕОСМЙ ЛЧБТФЙТХ Й ОЕ ТБЪЯЕИБМЙУШ. чЕДШ НЩ НПЗМЙ УФБФШ ЮХЦЙНЙ ДТХЗ ДТХЗХ МАДШНЙ... лБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ МАДЙ ПУФБАФУС Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ ОЕ ПФ ИПТПЫЕК ЦЙЪОЙ. пОЙ ВЩ Й ТБДЩ ОЕ НЕЫБФШ ДТХЗ ДТХЗХ, ОЕ РПРБДБФШУС ЛБЦДЩК ДЕОШ ОБ ЗМБЪБ, ОП ПВУФПСФЕМШУФЧБ ВЩЧБАФ УЙМШОЕЕ ЦЕМБОЙК. оЕЛПФПТЩЕ УЕНШЙ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ Ч ТБЪЧПДЕ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, Й ЙИ ЦЙМШЕ РТЕЧТБЭБЕФУС, РП УХФЙ, Ч ЛПННХОБМШОХА ЛЧБТФЙТХ. "йопздб с ъбвщчба, юфп упуед рп лчбтфйте - нпк вщчыйк нхц"
мЙДЙС: - нЩ У НХЦЕН РПДБМЙ ОБ ТБЪЧПД РПУМЕ ФТЕИ МЕФ ВТБЛБ. бМЕЛУЕК ПЛБЪБМУС НХЦЮЙОПК, УПЧЕТЫЕООП ОЕ РТЙУРПУПВМЕООЩН Л УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ. лТПНЕ УЧПЕК ЖЙЪЙЛЙ, ПО ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУПЧБМУС. чУЕ УЧПЕ ЧТЕНС РПУЧСЭБМ ОБРЙУБОЙА ДЙУУЕТФБГЙЙ. нПЗ НЕУСГБНЙ ОЕ ЪБТБВБФЩЧБФШ ОЙ ЛПРЕКЛЙ, РТЙ ЬФПН ЕЗП ОЕ ЧПМОПЧБМП, ПФЛХДБ ВЕТХФУС Ч ДПНЕ ИМЕВ, НПМПЛП... пО Й ТБЪЧПДХ ОЕ УПРТПФЙЧМСМУС. уЛБЪБМ: "рПУФХРБК, ЛБЛ ЪОБЕЫШ". уФТБООП, ЮФП ПО ЧППВЭЕ ЛПЗДБ-ФП ЦЕОЙМУС ОБ НОЕ! рТЙ ЕЗП РПДИПДЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕ НПЗМП ВЩФШ Й ТЕЮЙ, ЮФП ПО РЕТЕЕДЕФ ЙЪ ОБЫЕК ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЩ. ьФП ЦЕ ОБДП ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ЫЕЧЕМЙФШУС, ФТБФЙФШ ЧТЕНС Й ДЕОШЗЙ ОБ ПВХУФТПКУФЧП... фБЛ НЩ Й ПУФБМЙУШ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ: Ч ПДОПК ЛПНОБФЕ - бМЕЛУЕК, Ч ДЧХИ ДТХЗЙИ - С, НПЙ НБНБ Й ДПЮШ. уП ЧТЕНЕОЕН Х ЛБЦДПЗП ЧЩТБВПФБМУС УЧПК ЦЙЪОЕООЩК ХЛМБД. нПЕ ИПЪСКУФЧП ЧЕМБ НБНБ, бМЕЛУЕК ХРТБЧМСМУС УБН. пВЕДБМ ПО, ЧЙДЙНП, Ч УФПМПЧПК, РПФПНХ ЮФП, ЛТПНЕ ЮБС, ОЙЮЕЗП УЕВЕ ОЕ РПЛХРБМ. уМПЧПН, ОБ ЛХИОЕ ПО РПСЧМСМУС ТЕДЛП, ЕЗП РПМЛБ Ч ИПМПДЙМШОЙЛЕ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ВЩМБ РХУФПК. дОЙ ДМС УФЙТЛЙ НЩ РПДЕМЙМЙ: НОЕ - УХВВПФБ, ЕНХ - ЧПУЛТЕУЕОШЕ. пФОПЫЕОЙС Х ОБУ ЧРПМОЕ НЙТПМАВЙЧЩЕ. нБНБ ЙОФЕТЕУХЕФУС ЕЗП ОБХЮОЩНЙ ДЕМБНЙ, ЙОПЗДБ, ФБКЛПН ПФ НЕОС, РПДЛБТНМЙЧБЕФ. дПЮШ ПФГБ ПВПЦБЕФ. лПЗДБ ПО ТБЪТЕЫБЕФ йТЕ РПУЙДЕФШ Х ОЕЗП "Ч ЛБВЙОЕФЕ", ТЕВЕОПЛ НЮЙФУС УП ЧУЕИ ОПЗ. оБ ЕЗП ДЕОШЗЙ С ХЦЕ ДБЧОП ОЕ ТБУУЮЙФЩЧБА, ОБХЮЙМБУШ ЪБТБВБФЩЧБФШ УБНБ. вМБЗП, УП НОПК ЦЙЧЕФ НБНБ, ЛПФПТБС РТЙУНБФТЙЧБЕФ ЪБ ДПЮЛПК. с ХУФТПЙМБУШ Ч ИПТПЫХА ЖЙТНХ Й РТПРБДБА ОБ ТБВПФЕ ДПРПЪДОБ. лХРЙМБ ОПЧЩК ФЕМЕЧЙЪПТ, ЪБУФЕЛМЙМБ ВБМЛПО - ПФ бМЕЛУЕС ЧУЕ ТБЧОП ОЕ ДПЦДЕЫШУС. уЕКЮБУ УПВЙТБА ДЕОШЗЙ ОБ УФЙТБМШОХА НБЫЙОХ. нПЦЕФ, УП ЧТЕНЕОЕН Й ОБ ЛЧБТФЙТХ УНПЗХ ЪБТБВПФБФШ. б РПЛБ НЩ ХЦЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ ЦЙЧЕН, ЛБЛ Ч ЛПННХОБМЛЕ. йОПЗДБ С ДБЦЕ ЪБВЩЧБА, ЮФП бМЕЛУЕК ВЩМ НПЙН НХЦЕН. рПЧПДПЧ ДМС ВЕУРПЛПКУФЧБ ОЕ ЧПЪОЙЛБЕФ. бМЕЛУЕК Й ТБОШЫЕ ВЩМ ЮЕМПЧЕЛПН, МАВСЭЙН ХЕДЙОЕОЙЕ. лПНРБОЙЙ Ч ДПН ПО ОЕ ЧПДЙФ, РП ФЕМЕЖПОХ ЕНХ ЪЧПОСФ ТЕДЛП. у ФБЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН ФТХДОП РПУУПТЙФШУС. оЕДБЧОП бМЕЛУЕК, ОБЛПОЕГ-ФП, ЪБЭЙФЙМ ДЙУУЕТФБГЙА. нЩ ЕЗП ДТХЦОП РПЪДТБЧЙМЙ - НБНБ ЙУРЕЛМБ ФПТФ, Б С РПДБТЙМБ ОБВПТ ТХЮЕЛ. оЕЛПФПТЩЕ РПДТХЗЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЛБЛ С НПЗХ ФЕТРЕФШ ТСДПН ВЩЧЫЕЗП НХЦБ. нПМ, МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ОЙЛБЛПК. оП С ФБЛ ОЕ ДХНБА. ъБНХЦ С ВПМШЫЕ ОЕ ИПЮХ. у МАВПЧОЙЛПН, ЛПФПТЩК РПСЧЙМУС Х НЕОС ЗПД ОБЪБД, НЩ УОЙНБЕН ОЕВПМШЫХА ЛЧБТФЙТХ. с ОЕ ИПЮХ ОБТХЫБФШ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч УЧПЕН ДПНЕ. чУЕ РТЙЧЩЛМЙ Л УХЭЕУФЧХАЭЕНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК, Й НЕОСФШ ЕЗП ОЕ ЧЙЦХ УНЩУМБ. пФОПЫЕОЙС МАДЕК РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОБРПНЙОБАФ ЗТХДХ ЮЕТЕРЛПЧ ПФ ТБЪВЙФПК РПУХДЩ. лПОЕЮОП, ЕУМЙ ПЮЕОШ РПУФБТБФШУС, ЙИ НПЦОП УЛМЕЙФШ, ОП ЕУФШ МЙ Ч ЬФПН УНЩУМ? оБМБДЙФШ ЦЕ ГЙЧЙМЙЪПЧБООЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕУМЙ РТЙИПДЙФУС ЦЙФШ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, ЛПОЕЮОП, УФПЙФ. пДЙО НПК ЪОБЛПНЩК РТЙЪОБМУС, ЮФП, РТПДПМЦБС ЦЙФШ У ВЩЧЫЕК ЦЕОПК Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ, УФБМ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ Л ОЕК, ОЕЦЕМЙ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ВЩМ Ч ВТБЛЕ. рТБЧДБ, УФЕУОЕООЩК ВЩФ РПВХДЙМ ЕЗП Л ТЕЫЙФЕМШОЩН ДЕКУФЧЙСН. рБТЕОШ РПДЩУЛБМ ЧЩУПЛППРМБЮЙЧБЕНХА ТБВПФХ, ЛХРЙМ УЕВЕ ПФДЕМШОХА ЛЧБТФЙТХ. юФП Ц, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ВЕЪЧЩИПДОЩИ УЙФХБГЙК ОЕ ВЩЧБЕФ. оБДП ФПМШЛП ЙНЕФШ ЦЕМБОЙЕ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ ЛПНЖПТФОПК. лПОЕЮОП, МХЮЫЕ ЧУЕЗП ОЕ ДПЧПДЙФШ ПФОПЫЕОЙС ДП ТБЪЧПДБ. оП ЬФП ХЦЕ ДТХЗБС ЙУФПТЙС... лпннеофбтйк атйуфб оБ ЧПРТПУЩ ЛПТТЕУРПОДЕОФБ "оБФБМЙ" ПФЧЕЮБЕФ БДЧПЛБФ дрпб "аТЙДЙЮЕУЛБС ЛПОУХМШФБГЙС "сТПУМБЧПЧ ЧБМ" дЙБОБ рЕФТЕОЛП. лБЛ ТБЪДЕМЙФШ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБООПЕ ЦЙМШЕ? рТЙЧБФЙЪЙТПЧБООБС ЛЧБТФЙТБ СЧМСЕФУС ПВЭЕК, УПЧНЕУФОПК УПВУФЧЕООПУФША УХРТХЗПЧ - ЛБЦДПНХ РТЙОБДМЕЦЙФ ЮБУФШ ЦЙМРМПЭБДЙ. пДОБЛП ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ЕЕ НПЦОП ТБЪДЕМЙФШ ТЕБМШОП - УДЕМБФШ ДЧБ ЧИПДБ, РЕТЕЗПТПДЙФШ. лБЛ РТБЧЙМП, УЕКЮБУ ЧПРТПУЩ ТБЪДЕМБ ЦЙМШС ТЕЫБАФУС РП ДПВТПК ЧПМЕ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ. фП ЕУФШ ЛЧБТФЙТБ РТПДБЕФУС, Б ОБ ЬФЙ ДЕОШЗЙ РПЛХРБЕФУС ЛБЦДПНХ ЦЙМШЕ. б ЛБЛ ВЩФШ, ЕУМЙ ЛЧБТФЙТБ - УПВУФЧЕООПУФШ ЗПУХДБТУФЧБ? цЙМЙЭОБС РТПВМЕНБ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ, РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЗПУХДБТУФЧЕООПК ЛЧБТФЙТЕ, НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕОБ РХФЕН ТБЪДЕМЕОЙС МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ МЙВП РХФЕН РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ. тБЪДЕМХ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ РПУЧСЭЕОБ 104 УФБФШС цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ. пДЙО ЙЪ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ ЧРТБЧЕ РПФТЕВПЧБФШ (У УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ У ОЙН ЮМЕОПЧ УЕНШЙ) ЪБЛМАЮЙФШ У ОЙН ПФДЕМШОЩК ДПЗПЧПТ ОБКНБ. еУМЙ ФБЛПЗП УПЗМБУЙС ОЕФ, УРПТ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕО Ч УХДЕ. уФПЙФ, ПДОБЛП, ПЗПЧПТЙФШУС, ЮФП ОЕ ЛБЦДБС ЛЧБТФЙТБ ХДПЧМЕФЧПТСЕФ РЕТЕЮЙУМЕООЩН Ч ЪБЛПОЕ ФТЕВПЧБОЙСН, РТЙ ЛПФПТЩИ ЧПЪНПЦЕО ТБЪДЕМ МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ. юФП ДБЕФ ВЩЧЫЙН УХРТХЗБН ТБЪДЕМЕОЙЕ УЮЕФБ? рТЕЦДЕ ЮЕН РТЙУФХРБФШ Л РТПГЕДХТЕ ТБЪДЕМБ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ, УХРТХЗЙ ДПМЦОЩ РПДХНБФШ, ПРТБЧДЩЧБЕФ МЙ ГЕМШ УТЕДУФЧБ? тЕЫБФУС МЙ ЧУЕ РТПВМЕНЩ, ЕУМЙ МАДЙ ЖПТНБМШОП УФБОХФ ДЧХНС ОБОЙНБФЕМСНЙ ПДОПК ЛЧБТФЙТЩ? еУФЕУФЧЕООП, ПОЙ ВХДХФ УБНПУФПСФЕМШОП ПРМБЮЙЧБФШ ЛПННХОБМШОЩЕ ХУМХЗЙ. жПТНБМШОП ЛБЦДЩК НПЦЕФ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБФШ УЧПА ДПМА Й ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЕЕ УДБЧБФШ, РТПДБЧБФШ. оП ФТХДОП РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП НПЦОП ОПТНБМШОП ХЦЙФШУС Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ. чЕДШ НЕУФБ ПВЭЕЗП РПМШЪПЧБОЙС - ЛПТЙДПТ, ЛХИОС, УБОХЪЕМ - ПУФБАФУС ПВЭЙНЙ. еУМЙ УОБЮБМБ РТЕДЕМ НЕЮФБОЙК ЮЕМПЧЕЛБ - ЧПЪНПЦОПУФШ РПУФБЧЙФШ ЪБНПЛ ОБ ДЧЕТШ Ч УЧПА ЛПНОБФХ, ФП ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЬФПЗП УФБОПЧЙФУС НБМП. вЕТЕФ ЧЕТИ УФТЕНМЕОЙЕ Л ОПТНБМШОПК ЦЙЪОЙ. вПМЕЕ ХДБЮОПЕ ТЕЫЕОЙЕ - РТЙОХДЙФЕМШОЩК ПВНЕО, ИПФС ЬФП ФПЦЕ ОЕРТПУФП. уПЗМБУОП УФБФШЕ 80 цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ, ЕУМЙ НЕЦДХ ЮМЕОБНЙ УЕНШЙ ОЕ ДПУФЙЗОХФП УПЗМБЫЕОЙС ПВ ПВНЕОЕ, МАВПК ЙЪ ОЙИ ЧРТБЧЕ ФТЕВПЧБФШ РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ ЦЙМШС. йУФЕГ, ФП ЕУФШ ФПФ ЙЪ УХРТХЗПЧ, ЛФП ПВТБЭБЕФУС Ч УХД, ДПМЦЕО УБНПУФПСФЕМШОП РПДЩУЛБФШ РПДИПДСЭЙЕ ЧБТЙБОФЩ ПВНЕОБ. уРЕГЙЖЙЛБ РПДПВОЩИ ДЕМ ФБЛПЧБ, ЮФП УХД ЧУЕУФПТПООЕ ХЮЙФЩЧБЕФ ЪБУМХЦЙЧБАЭЙЕ ЧОЙНБОЙС ДПЧПДЩ ПФЧЕФЮЙЛБ - ЧПЪТБУФ, УПУФПСОЙЕ ЪДПТПЧШС ЙМЙ ЙОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТЩИ ПО (ЙМЙ ПОБ) ОЕ ИПФСФ РЕТЕЕИБФШ Ч РТЕДПУФБЧМСЕНПЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ПВНЕОБ ЦЙМЙЭЕ. хЮЙФЩЧБЕФУС Й РПМОБС ИБТБЛФЕТЙУФЙЛБ ЛЧБТФЙТ, РТЕДМБЗБЕНЩИ ОБ ПВНЕО - ЛБЛПЗП ФЙРБ ДПН (РБОЕМШОЩК, ЛЙТРЙЮОЩК), ОБ ЛБЛПН ЬФБЦЕ, Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ ЦЙМШЕ. оБДП ХЮЕУФШ РТЙИПДСЭХАУС ОБ ПФЧЕФЮЙЛБ ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ Й РТЕДПУФБЧЙФШ ЕНХ ФБЛПЕ ЦЙМШЕ, ЮФПВЩ ЕЗП РТБЧБ ОЕ ВЩМЙ ХЭЕНМЕОЩ. нПЦЕФ МЙ ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ РТЕДМПЦЙФШ Ч ПВНЕО ОБ УЧПА ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ ДЕОШЗЙ ЙМЙ ДТХЗХА УПВУФЧЕООПУФШ? еУМЙ ЛЧБТФЙТБ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБОБ, ФП ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ НПЦЕФ РЕТЕДБФШ (РТПДБФШ, РПДБТЙФШ) УЧПА ДПМА ДТХЗПНХ, ПЖПТНЙЧ ДПЗПЧПТ ОПФБТЙБМШОП. еУМЙ ЛЧБТФЙТБ ЗПУХДБТУФЧЕООБС, ФП УХРТХЗ ХФТБЮЙЧБЕФ РТБЧП РПМШЪПЧБОЙС ЛЧБТФЙТПК РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ПО ЧЩРЙУЩЧБЕФУС Ч ХУФБОПЧМЕООПН РПТСДЛЕ. оЙЛБЛЙЕ ЙОЩЕ УПЗМБЫЕОЙС (РЙУШНЕООЩЕ ЙМЙ ХУФОЩЕ) П "ОЕ РТЙФСЪБОЙЙ" ОБ ПВЭХА ЛЧБТФЙТХ АТЙДЙЮЕУЛПК УЙМЩ ОЕ ЙНЕАФ. нПЦОП МЙ РТПРЙУБФШ Ч ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЕ ОПЧХА ЦЕОХ (НХЦБ)? чУЕМЙФШ Ч ЛЧБТФЙТХ ОПЧПЗП ЮМЕОБ УЕНШЙ НПЦОП МЙЫШ У РЙУШНЕООПЗП УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЬФПК ЛЧБТФЙТЕ ЦЙМШГПЧ. пДОБЛП ЕУМЙ МЙГЕЧЩЕ УЮЕФБ ТБЪДЕМЕОЩ, НПЦОП РТПРЙУБФШ ОПЧПЗП УХРТХЗБ, ОЕ УРТБЫЙЧБС УПЗМБУЙС ВЩЧЫЕЗП НХЦБ (ЦЕОЩ). оБ ЧУЕМЕОЙЕ Л ТПДЙФЕМСН ЙИ ОЕУПЧЕТЫЕООПМЕФОЙИ ДЕФЕК УПЗМБУЙС ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ ОЕ ФТЕВХЕФУС. фБФШСОБ флбюеолп,(У) оБФБМЙ