Мама всегда была главной в семье. За ней последнее слово, она принимает решения. Папа сам по себе, ни во что особо не вмешивается и не вникает. Воспитывали нас строго. Мама всегда пыталась загнать меня в рамки своих представлений о "хорошей девочке". С детства мы с сестрой были разными. Я лазила по деревьям и по крышам, прыгала с лестницы, каталась на перилах, валялась в снегу, рвала свою одежду. А сестра всегда была аккуратной и спокойной, она рассказывала маме о моих проступках, о моих подружках - она ВСЕ рассказывала маме. И про себя тоже, конечно. А я постепенно теряла доверие - сначала к сестре, а потом и к маме. Мама также не умела хранить мои секреты. Она тут же все рассказывала их сестре, папе, родственникам. Даже когда у меня была первая менструация, мама сообщила об этом при всех наших родственниках, когда мы были в гостях у бабушки. Как мне было тогда стыдно! И я училась быть скрытной, училась соответствовать маминым требованиям. В школе я была изгоем. Мы жили небогато, мама много из одежды шила и перешивала сама. Мне не нравилось носить то, что выбирала мама, а просить понравившуюся вещь я боялась. У сверстников были красивые тетради с картинками, рюкзаки, а я носила клеёнчатые тетради и женские сумки-портфели, купленные мамой. Лак для ногтей и косметика были для меня недосягаемой мечтой. Мама не запрещала ими пользоваться, но денег у меня никогда не было (только на пирожок в столовой), чтобы купить самой. К тому же я боялась, что мама не одобрит покупку. Первые джинсы мне купили в 16 лет. Позже, если я что-то покупала, то старалась по возможности не показывать маме. Да и сейчас лишний раз не говорю, чтобы мама не сказала, что это дорого, марко, неудобно или зачем на это вообще деньги тратить. В классе я чувствовала себя гадким утенком, и в отношениях с ребятами была неуверенной девочкой. В школе, колледже, институте я была отличницей. В школе за это презирали и считали выскочкой. Поступив в колледж, я с удивлением отметила, что здесь меня уважают. Я научилась общаться, появились подруги, но по-прежнему учеба была приоритетом в моей жизни. Я до сих пор очень требовательна к себе. Для меня важно всегда хорошо выглядеть, я тщательно слежу за порядком в квартире, дома всегда есть, что покушать, на работе я очень ответственный и добросовестный, успешный сотрудник. Конфликты с мамой начались в юношеском возрасте. Я пыталась отстоять свое мнение, свои вкусы, а мама всегда осуждала меня, не понимала, говорила, что я не ценю ее заботу и формировала во мне чувство вины. Когда я встретила будущего мужа - это было как глоток свежего воздуха, я почувствовала, что смогу вырваться из-под маминого гнета... Сразу оговорюсь, что замуж я не сбежала, а вышла по большой любви и люблю этого мужчину уже 10 лет. В браке я счастлива. Во главу угла мама всегда ставила детей. Она всегда жила нами. Со временем центр ее жизни сместился в сторону сестры. Я тщательно оберегала свой мир, свою семью от ее вторжения. Сестра же, напротив, живет в тесном союзе с мамой. Она каждый день ей звонит. Когда мы с сестрой разменивали родительскую квартиру - мама с папой переехали в бабушкину - родители большую часть денег отдали сестре. У нас с мужем были кое-какие деньги, и за счет этих средств мама уравняла наши с сестрой доли, чтобы мы купили равноценные квартиры. Когда сестра была в декрете со вторым ребенком, мама каждый день вечером ехала с работы через полгорода, забирала из садика и приводила старшего, хотя сестре до сада идти 15 минут. Ее старший ребенок с полутора лет все выходные и праздники проводит у мамы с папой. Сейчас мама водит его в бассейн в центр, который рядом с домом сестры. Мама специально приезжает, чтобы сестре не выходить с младшим из дома. Когда сестра после второго декрета пошла работать, мама вышла на пенсию, чтобы сидеть с ее младшим ребенком. А ведь я к тому времени уже два года как работала. И все это время я чувствовала себя попрошайкой, когда просила мать посидеть с ребенком. Оставить его на выходные или попросить помочь, если сын болеет - это моя головная боль. Оставить ребенка мы можем, только если мама не занята детьми сестры. Свекровь рада помочь, но она живет далеко, в деревне. Я чувствую себя отвергнутой, находящейся в унизительном положении. О сложившейся ситуации мы никогда с мамой не говорим, делаем вид, что все ОК, разговариваем ни о чем. Нашей жизнью, работой, друзьями она не интересуется. Если раньше я пыталась ей что-то рассказать, то меня отталкивало ее неодобрительное отношение к моим поступкам и людям, меня окружающим. Она могла назвать "помыкущей" мою подружку, если я говорила, что она ходит в ночной клуб или ездит на отдых с друзьями на природу, по городам. Мою замечательную начальницу она презирает за то, что человек из-за юридических нюансов пока не может меня оформить официально и т.д. Потом она вовсе перестала слышать, слушать меня, если я ей что-то говорила о работе или друзьях. Могла перебить и заговорить о другом, или же реально НЕ СЛЫШАЛА и параллельно обсуждала другое. Все, что я рассказываю маме, через пять минут узнает сестра и наоборот. Их не коробит тут же мне перезвонить и обсудить, уточнить мою новость. Когда в детстве я пыталась протестовать против этого, мама отвечала, что мы одна семья и скрывать тут нечего. О какой открытости может идти речь? Конечно, мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Но как говорить с тем, кто не хочет и не может слушать, не может не осуждать, не умеет хранить информацию? Меня выводит из себя пользовательское отношение сестры к маме, я считаю ее лицемеркой и презираю. Моя сестра не умеет слушать в разговоре, не дает никому сказать, постоянно перебивает. Рассказывает при всех о мельчайших ненужных подробностях своей жизни, жизни подруг, подруг ее подруг, знакомых подруг ее подруг и т.д. В быту она тоже не очень приятный человек: может громко сморкаться при всех, попить воды из носика общего кувшина, наорать на своего ребенка и т.д. Совместные посиделки с родителями - мучение для нас с мужем. Но по воле мамы мы должны явиться и высидеть положенный срок. Если мама обижается или ей что-то не нравится, то она никогда об этом не скажет. Она будет поджимать губы, будет молчать, не звонить, сухо и сдержанно разговаривать. Никогда этот человек ярко не проявляет свои эмоции. Если хоть бы раз мама открыто высказала мне свое отношение к происходящему, я бы обрушилась на нее шквалом накопившихся чувств, потому что терпение мое на пределе. Но этого нет. Мой муж очень переживает, видя, что я нервничаю и как у меня портится настроение каждый раз, когда надо встретиться или о чем-то попросить мою маму. Я стараюсь не видеться с ней и не звонить ей лишний раз, только по необходимости. Я лишь выполняю свой дочерний долг, отдавая своим родителям дань уважения. Но обида на мать разъедает меня и подтачивает мои силы. А мама обижается на меня в ответ. Подскажите, как отработать, изжить весь этот негатив? Как сделать отношения с матерью более позитивными, более полными?
Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.
Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.
Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.
Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:
Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.
Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.
Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.
В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.
Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.
В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.
Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.
Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.
Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?
Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.
Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.
Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной,
а поливалентной,
рассуждает психолог Екатерина Игнатова.
Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.
« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше,
чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж,
рожать собственных детей,
переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви,
близости и благодарности к тому человеку,
который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид,
претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка,
и ни одна из них не может дать ему в точности то,
что он хотел бы. Принятия,
существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения,
которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того,
многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие,
неувереные в себе,
тревожные,
они хотят,
но не могут быть опорой — ни самим себе,
ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление,
которое не связано с достижением половозрелости,
выдачей аттестата или получением штампа в паспорте,
начинается с попытки понять своих родителей,
увидеть в них людей,
с их достоинствами и недостатками. К сожалению,
принять маму не всегда бывает просто,
но только сделав это,
можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года,
складывать и вычитать — в четыре,
а в пять пошла в музыкальную школу,
где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами,
всем рассказывала,
какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент,
когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет,
где еле-еле сдавала сессии на тройки,
съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой,
вскоре вышла за него замуж,
родила ребенка и села дома. Никто не мог понять,
как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце,
Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы,
она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве,
о матери,
которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том,
что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том,
что родители были озадачены лишь тем,
в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку,
полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или,
говоря языком психоанализа,
свое нарциссическое расширение. Повзрослев,
Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие,
которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают,
что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка,
они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие,
с которым они относятся к своей маленькой дочке,
возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев,
девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь,
и разделить эти чувства возможно,
лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась,
ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование,
а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой,
но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась,
она принимала ситуацию как есть. Точнее,
вытесняла злость и ревность,
занимаясь тем,
что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина,
закончив консерваторию,
вышла замуж за алкоголика,
уволилась из оркестра,
в котором играла,
родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда,
как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки,
она попросила у Алисы прощения. Правда,
немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35,
и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности,
нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью«
Номер два». Не мытьем,
так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем,
оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз,
толком не знают,
как им распорядиться. Потаенная ревность,
злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств,
освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той,
которая некогда так ошиблась,
перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то,
что мама не умеет играть,
а в подростковом возрасте утверждала,
что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком,
мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу,
мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось,
она стала чаще бывать дома,
интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту,
то узнала бы,
что девочки перенимают сценарий жизни от мамы,
в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки,
как правило,
следуют антисценарию,
то есть стараются сделать все не так,
как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы«
не» и трансформирует программу«
не так,
как мама» в «так,
как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому,
от чего бежали. Например,
становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать,
тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли,
очень важно быть не против кого-то,
а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.
ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой,
эмоциональной,
противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли,
в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь,
а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях,
а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю,
из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем,
девочка жила как на вулкане,
никогда не зная,
чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15,
она стала проводить большую часть времени у друзей,
а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала,
почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы,
транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания,
как правило,
получают в ответ отстраненное,
формальное отношение. Это не значит,
что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам,
нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы,
конечно,
знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или,
наоборот,
неуместной лаской,
срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником,
и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей,
но Маше пора было идти в школу,
а ее старшему брату — поступать в институт,
и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу,
мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три,
а одна,
но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет,
закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно,
Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям,
а снять квартиру и начать жить отдельно,
как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же,
как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же,
как это делали мама с папой в свое время.
Маша оказалась привязана к родителям не нитями,
а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта,
она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт,
что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять«
должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том,
что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности,
дающиеся только раз,
дочке ничего не оставалось,
как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай,
от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем,
что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того,
что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения,
оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно,
лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба,
обе стороны лишь теряют.
Здравствуйте! Я уже давно собиралась с духом, чтобы проконсультироваться насчет своей проблемы со специалистами.Дело в том, что с самого раннего детсва у меня серьезные проблемы в отношениях с моей мамой.Начну с того, что семья у нас была достаточно благополучная.Мы никогда не жили бедно.В доме был порядок и красивый ремонт.Я не в чем не нуждалась.Хорошая школа, красивые одежды, много игрушек.Мама поначалу очень мной занималась.Она меня учила читать, рисовать.Мультки старалась мне показывать только добрые и поучительные.Лет до 5 все было идеально.А потом я поняла, судя по скандалам и жутким сценам в нашем доме, что у мамы с папой разлад в отношениях.Я видела, как мама выпивашая устраивает пьяную истерику.Мне было страшно.Начались сниться кошмары.Потом на меня начали поднимать руку и не только руку… папа и мама. Оба.Причем, с особой жестокостью.Мне было 7 лет, когда папа ударил нарочно свою голову об мою.Просто подошел и ударил.мама била меня толстым ремнем и вырывала волосы. Со временем это стало нормально в нашей семье.Я человек не робкий, поэтому старалась как могла за себя стоять.Пряталась, чтоб не били, много плакала.Старалась сто раз с мамой поговорить по душам.Но все было напрасно.Она могла держать себя в руках лишь некоторое время.Потом мы переехали жить в другую страну.Моя бабушка умирала, и мама ухаживала за ней.Жила в другом городе.А я жила с папой почти полгода.Но у папы появилась любовница.Он был занят ей.А я была совсем одна. В чужом городе.Никаких знакомых.Папы все время не было дома.Это было непростое время с одной стороны, но с другой меня никто не трогал и не бил.Я в это время училась и не гуляла вообще.Потому что мне было страшно.Я была очень неуверенной девушкой-подростком.Потом к нам приехала мама.Папа разрывался.Дома опять скандалы просто дикие.С побоями с угрозами мамы, что она покончит с собой.Мне было просто страшно! Что однажды это на самом деле случится!
В 17 лет я начала общаться со своим будущим мужем.Но неуверенность сначала мне очень мешала.Я была не очень высокого мннеия о своей внешности.Потому что мама меня назывла толстозадой все время.Последняя сцена из моей жизни с родителяит была последней точкой.Они оба были с похмелья.Попросили меня сходить за пивом в магазин, но я отказалась.Потому что устала.Я не переношу свохи родителей в таком состоянии.Плохо я сделала или хорошо, мне все равно. Я просто не могла общаться с ними.Мне было и страшно, и даже тошнило. Оба родителя на глазах у своих очень порядочных друзей повалили меня на диван.Мама била меня по голове, а папа пинал ногами… Потом в моей жизни случилось чудо.Мой любимый сделал мне предложение и я согласилась.Он жил в Европе, и потому я поехала за ним.Но случилось так, что перед моим отъездом как раз был мой День Рождения.Мама поруглась со мной из-за того, что я посуду не помыла.И они с папой не разговаривали со мной весь мой ДР.Папа пришел и кинул мне в лицо денежную купюру, мол, это мой подарок.Я не взяла его.Собралась и ушла с подругами в ресторан.Потом я наконец уехала.Но все равно надеялась, что на расстоянии мои отношения с папой и мамой хотя бы чуть-чуть улучшатся.Сначала-да.Было лучше.Я даже сама решилась к ним в гости съездить.Все было хорошо.Но сейчас опять мама начала со мной ссориться, а потом не разговаривать неделями.И папа как всегда на стороне мамы.Скажите, есть ли у нас шанс хоть когда-нибудь наладить наши отношения? И что я должна для этого сделать? И что я делаю нетак?
