Чудо центр - Женский портал

Конечно же ситуация сложная в которой вы находитесь. Но вы хоть какую-то поддержку себе в жизни нашли и этим конечно нужно дорожить если ваш муж не плохой человек. Но отношения с сыном тоже, конечно, нужно сейчас не разрушить и сохранить. Детей с раннего возраста ещё до трёх лет учат послушанию. Похоже что выторговать не сделали, потому что об этом не знали. Скорее всего вы следовали теории -нужно быть другом своему ребёнку и это заблуждение. Родители должны быть старшим авторитетом, а не другом и они должны воспитывать хорошие привычки у ребёнка с которыми ему потом будет легче жить в самостоятельной жизни, а это и уборка дома (в том числе и туалета), это и дисциплина, режим дня, так-же воспитывать нравственные ориентиры, формировать совесть - тогда ему в последствии будет легче строить отношения с миром (с окружающими людьми). К стаи если не будет отца или отчима в семье, а будет только мама, то ребёнок не научится взаимодействовать с внешним миром. Он не получит практики в собственной семье, когда допуская ошибки в поведении, он все-таки не очень рискует вызвать гнев а наоборот защищён залогом терпения от взрослых, потому что они его семья и многое поймут и простят и подскажут даже. Вообще от мамы мало учатся практически взаимодействием с внешним миром. Мама это тот человек который тебя в принципе всему научил и вы понимаете друг друга без слов, ей ничего доносить не нужно, ведь именно она вас и научила так сувствлаатб, так считать, так видеть, находясь с Вами очень плотно первые три года. А вот отец-это первый человек из внешнего мира и он никогда не знает что вам нужно, ему нужно доносить, тратить на это силы и учиться понять, что он не может угадать что вы хотите в отличии от мамы. Он, с одной стороны, человек из внешнего мира, с другой стороны все-таки не чужой излюбит вас и хочет понять. И это хорошие условия для того что бы безопасно научиться коммуницировать с внешним миром. Теперь вернёмся к вашей ситуации -мальчик не имел отца и он не умеет взаимодействовать с внешним миром. В этом теперь трудность взаимоотношений когда появился отчим. Прийдется это понять и пройти через это. Когда-то нужно учиться. Ведь с этой проблемой он так и так столкнётся и потом, когда станет самостоятельным. Учитесь теперь все вместе, главное что бы вы все были доброжелательными друг к другу и терпелиавы, особенно взрослые и вы конечно проявляйте не стесняясь тепло к сыну, даже если он и взрослеет и даже если бывает резковат. Будьте одной семьёй раз уж вы в одной лодке. Конечно воспитывать послушание уже поздновато, может и не получиться. Но все-таки хотя бы разобраться в том какая должна быть ваша подицыя, никогда не поздно. В интернет много видео о том как в ребёнке воспитать послушание и есть тоже лекции равина Авира Кушнира, например "Основы воспитания детей. Послушание." Может они могут стать для вас началом понимания роли родителей, а дальше вы найдёте дорогу самостоятельно, кто знает. Но конечно же ответственность в воспитании сына лежит именно на вас (именно на родителях, но ведь отца нет, значит на вас). Бабушки не являются воспитателями ваших детей, это не их ответственность. Они должны любить внуков, но воспитать сына можете только вы. Вы должны стать главным авторитетом в его глазах. Именно вас он должен слушаться. Иначе ждите беды, авторитетом станет кто-то другой. И может это будет не самый лучший человек какой-нибудь из интернет или просто из дворовой компании. А по поводу компьютера конечно же нужны ограничения и контроль заобщением в интернет. Это не безопасно для подростков. Возможно он уже имеет воздействие от туда и этим объясняется его дерзкое отношение к вам. 16.12.2018 10:08:13, ЕвгуенияЛ

Здравствуйте, мне очень неудобно обращаться с таким вопросом, но, к сожалению, для начала я всё же хочу получить помощь от консультанта в интернете. Мне нужно решить проблему. Давно я совершила, как мне на данный момент стало казаться, ошибку, которая сейчас принимает неприятный для меня вид.

Когда моему сыну было 13 лет, они с друзьями собрались вечером на новый год погулять, причём в их компании была девушка, которая ему сильно нравилась. Внутри компании произошёл инцидент, драка, и мой сын полностью разбитый пришёл домой, разочарованный, я бы даже сказала, что у него было состояние шока. Он начал истерить о том, как мир несправедлив, дошло даже до слёз, я никак не могла его успокоить. Скорую вызывать я не хотела, было очень поздно, да и праздник. Мне стыдно об этом говорить, не знаю, что на меня нашло тогда, но когда он лежал заплаканный, я удовлетворила его орально. Это помогло, он успокоился и тут же обо всём забыл и даже поблагодарил меня. В ту же ночь я сильно ругала себя за сделанное. Прошло пару недель, и это всплыло. Он меня сам начал просить об этом, причём напоминая, как волшебно в тот раз это подействовало. На тот момент я не думала, что из этого вырастет какая-то проблема, ведь это обычный минет. В общем, в течение нескольких лет мне приходилось вот так его "успокаивать". Это было и перед походом в школу, лицей. Всё бы было хорошо, если бы не его взросление, сейчас ему 19. Наши отношения, естественно, меняются, он стал грубее и, как бы вам сказать это, пошлее, что ли. Если раньше он деликатно просил меня об этом, то в последнее время он может просто подойти ко мне, когда я смотрю телевизор, снять штаны и схватив за шею потянуть меня вниз. Если раньше мы договаривались и он кончал в салфетку, то теперь, не спрашивая, делает это прям в меня. Свои нервные стрессы он тоже обрушивает на меня, причём все превращается из классики в какое-то грубое траханье моего рта. Извините, пожалуйста, за такие подробности. Но он парень хороший, очень хорошо относится ко мне, но бывают такие вот бзыки. Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо. Посоветуйте, пожалуйста, какие у меня есть варианты на данный момент, как всё это прекратить?

Кэтрин, Ташкент, Узбекистан, 43 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кэтрин.

Инцидент с дракой не имеет никакого значения. Вы просто этим воспользовались, чтобы совратить своего сына. И начинаете письмо тоже с того, что это "принимает неприятный для ВАС вид". А вовсе не с осознания того, что Вы совершили со своим ребенком, какой ущерб нанесли его психике. Между родителем и ребенком не должно быть никаких сексуальных отношений. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ни при каких желаниях, мыслях, потребностях, интересах. Инцестуальные отношения (кровосмешение) разрушают отношения с родителем и приводят ребенка/подростка к стыду, отчаянию, пустоте, депрессии, формируется страх перед возмездием/наказанием, потому что он воспринимает себя как виновным в ситуации, развиваются диссоциативные симптомы как защитный механизм, путаница в реальности происходящего, аффективное расстройство, когда вторгаются сильные эмоции (агрессия) или подавление, сексуальные дисфункции (его сексуальность не развивалась естественным образом с соблюдением границ, Вы нарушили это), соматоформные расстройства. Вы пишете: "Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо". Вы думаете только о себе в таком вот извращенном и жестоком формате по отношению к собственному ребенку. Вы продолжаете думать о том, чтобы Вам было хорошо. Вы должны оставить/уехать/оградить себя от своего сына, перед этим направив его к психиатру/психотерапевту/психологу.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Возраст ребёнка: 6

Старший сын доводит меня до крика и слез

У нас чуть меньше года в семье случилось пополнение. Мне казалось, что старший сын не ревнует, т.к. просто играл и был рад, что его не трогают, от помощи в уходе за младшим братом не отказывается, но случаются истерики, упрямство, плаксивость, назойливость и все самое ужасное, о чем можно перечислить. Стараюсь объяснять, что мы должны заботиться о братике, что старший брат во всем должен быть примером, в общем доводит меня, а я его((Подскажите, как себя правильно вести, не могу порой сдерживаться от крика, сын будто от меня этого и ждёт, а я потом сама рыдаю от беспомощности.

Светлана

Светлана, здравствуйте.

В вашем письме нет ни единого признака того, что старший ревнует. Возможно, требуется пример, но пока я не вижу ревности. Я вижу вашу усталость и отвержение социально непринятых эмоций от старшего сына.

Обращаю ваше внимание на то, что старший ребенок не «должен заботиться и быть примером». Это функции родителей. Старший ребенок такой же ребенок и возлагать на него ответственность не стоит. Привлекайте его к уходу за младшим не из мотива долженствования, а просто потому что вам нужна помощь. Хвалите мальчика, поощряйте, гордитесь им и обязательно обращайте его на то, как ему самому приятно быть нужным и важным. В противном случае он будет чувствовать на себе непосильную ношу (ответственность за младшего), которая может его сломать.

Кстати, такой эмоциональный фон может быть вызван как раз тем, что мальчик сопротивляется возлагаемой на него роли «примера» для младшего. Именно поэтому (и не только) стоит с уважением отнестись к эмоциональному фону ребенка. Поддержите его, помогите справиться со своими чувствами. Для этого их сначала нужно назвать, осознать, а потом вместе с ребенком придумать, что с этим можно сделать: нарисовать и выбросить, прокричать и т.д. Вам это нужно в той же степени.

Сдерживаться – не самый эффективный способ. Скорее наоборот – ведет к срывам. Все дело в том, что любая эмоция должна иметь свой выход. Это может быть сублимация в творчество, спорт, уборку, а может выглядеть как прямая реакция, например крик. Очевидно, что злиться – это нормально. Осталось только научиться не срывать свои чувства на ребенка, а научиться экологичному способу реагировать. Например, если злитесь, скажите ребенку, что вы сейчас чувствуете, почему так произошло (не обвиняя ребенка), а потом громко порычите. Фиксируйте внимание на вибрации. Это не напугает малыша и научит его делать так же.

Еще один важный момент. Верните фокус внимания на себя. Чаще задавайте себе вопросы: Что вы сейчас делаете? Что хотите делать? Что чувствуете? Почему? Это научит вас быть внимательной к себе и не путать свою усталость с упрямством ребенка, например. Следите за своим режимом дня, питанием. Недостаток некоторых микроэлементов влечет за собой низкую сопротивляемость стрессу. Гормон стресса можно вывести с помощью физической нагрузки, секса, сна и через слезы. Уделяйте хотя бы полчаса в день тому, что вам нравится. Даже если это не приносит пользы. И незрелость детских реакций и упрямство будет гораздо проще принять.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Вопрос психологам

Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня есть дочка, ей 1 год и 1 месяц. Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада. До ее рождения я конечно понимала, что с ребенком будет много трудностей, но чтобы таких...Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить.Пробовала игнорировать такое ее поведение - она начинает делать все мне назло с удвоенной энергией, максимум я выдерживаю дня два, потом срываюсь, шлепаю. Она плачет, и я плачу, я плохая мать. никто мне не помогает ее воспитывать. Бабушки и дедушки только балуют, все ей разрешают, муж видит дочь только вечером и то ей особо не занимается, все остальное время с ней я. Я больше не могу, по хорошему она не понимает. Понимаю, что бить не вариант, но по другому просто никак она не успокаивается.начинаю осознавать, что я перестала любить свою дочь, она меня стала раздражать, хочется отдать ее бабушке и вздохнуть спокойно. Что мне делать? Как справиться с закидонами дочери и подавить свое раздражение, ведь она постоянно доводит меня до слез?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада

Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.

Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить

Вы перекладываете ответственность ЗА СВОИ чувства, мысли и действия НА СВОЮ ДОЧЬ - делая из неё щит, обвиняя её в том, что ОНА управляет ВАМИ -а она лишь ребёнок, которому нужна рядом МАМА, которая МОЖЕТ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ и КОТОРАЯ МОЖЕТ её защитить. Она же видит, что Вы рядом с ней такой же растерянный ребёнок, который не уверен в себе и не знаетк ак справится с ситуацией, ждет, что именно ОНА должна что-то сделать. Она видит в Вас РЕБЁНКА, с которым можно поиграть, вызывать в нем какие-то реакции. Вам нужно взять НА СЕБЯ ответственность за свои чувства, за свои эмоции. ВЫ - мама и это Ваша ответственность - бабушки и дедушки и НЕ ДОЛЖНЫ воспитывать - они НЕ РОДИТЕЛИ. Вам нужно поработать с собой, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно рядом со своим ребёнком - осознать СЕБЯ ТОЙ ВЗРОСЛОЙ, которая может защитить дочь, которая может контролировать её, а не теряться перед её слезами. Она уже привыкает к Вашему поведению и реакциям и знает как вывести Вас на определенные эмоции - Вы позволяете ребёнку управлять Вами. Когда держитесь и выбираете более конструктивное поведение - она прибегает уже к привычному стереотипу поведения, если не работает, просто усиливает его и в итоге Вы сдаетесь. У Вас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ по-хорошему НЕ с дочерью, а С САМОЙ СОБОЙ! Вы бьете и кричите её, НО источник Ваших чувства НЕ В НЕЙ а в себе - в ВАШЕЙ беспомощности, растерянности, Вы злитесь и срываетесь на дочь - а ведь это ваше отношение к себе - это нужно научиться оставлять себе. Сейчас Вы не создаете для дочери безопасной атмофсеры, Вам нужно очно обратиться к психологу , разобраться со своими чувствами, состояниями, разобрать позиции, научиться занимать более зрелую позицию рядом с дочерью и становиться ВЗРОСЛОЙ, перестать быть обиженным ребёнком. Тогда Вам будет комфортно с дочерью, сможете осознать то, что Вы ВЫРОСЛИ и МОЖЕТЕ заботиться и давать защиту своему ребёнку - это тяжелая работа и работа ТОЛЬКО С ВАШЕЙ стороны - НЕ ДОЧЬ нужно менять и обвинять, а САМОЙ работать над собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Доброе время суток, Ирина!

Начнем с того, что дочь не может Вас доводить. Она невинный ребенок и ведет себя естественно. Это Вы себя доводите. Интересно, зачем?

Осознанно ли Вы родили эту девочку, хорошие ли у Вас отношения с ее отцом? Это вопросы, которые было бы важно прояснить.

Далее, непонятно, а чего Вы от нее хотите? Чтобы она сидела на одном месте, как кукла? Что значит вести себя "Спокойно" ? Ребенок должен исследовать мир, это неотъемлемая часть его развития, она должна везде лазить и все ИССЛЕДОВАТЬ. Это хорошо, что она такая - нормальный здоровый ребенок. А на одном месте в год и 1 месяц, спокойно, сидят или еще хуже, лежат - дети с отклонениями в умственном развитии.

Читали ли Вы, Ирина, о развитии ребенка в разных возрастах?

Складывается ощущение, что у Вас есть незакрытые детские травмы, которые Вы проецируете на своего ребенка. Вы видите в маленькой девочке монстра, который Вас мучает. Но в реальности Вы мучаете себя сами и выпадаете из материнской позиции, и впадаете в какой-то страх .

В происходящем нужно разбираться с психологом , и это не одна встреча. Нужно проработать детскую травму и "вырасти".

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Ирина, здравствуйте!

Не она вас доводит, а вы выбираете так реагировать на нее, не осознавая при этом, что вы делаете, для чего и с какими последствиями. Все, что нужно сейчас вашей малышке, это ваша любовь , внимание, чуткость, забота… Но похоже вам очень трудно с самой собой. В чем трудность? И обвиняя себя или ее, вы точно ничего не меняете к лучшему. Важно увидеть, что ваша дочка слишком мала для того чтобы понимать, что она делает и как это на вас влияет. Ее поведение, скорее следствие того, как вы себя чувствуете. Легче всего снять с себя обязательства и сказать «я не могу, я не справляюсь». Вам важно учиться, не ждать помощи со стороны, а искать ресурсы в себе. Чтобы что-то изменилось снаружи, нужно начинать изнутри. И начинать нужно с себя. Буду рада вам помочь.

Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва

Здравствуйте.Ирина.Маленький ребенок открывает мир.Она сейчас свободна в своих чувствах,и Вы выдите психически здорового ребенка.Если она будет ходить на ципочках и слушать каждое слово мамы,то это уже будет психически надорванный ребенок,с чувством вины и стыда.Если Вы ее такой сделаете-Вы очень занизите самооценку ребенка.и она по жизни пойдет с чувством острой неполноценности.Любящая мама этого не допустит и создаст условия для ОДОБРЕНИЯ ребенка,а не критики и унижений.Поэтому,выбирайте,каким человекомВы ее хотите вырастить.Пока то,что Вы делаете-опасный подход,ведущий к закомплексованности и тоске дочери.Изучайте правила воспитания и сдерживайте себя.Лучше получить живую консультацию.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ирина, вам самой нужна помощь. Иначе вы не сможете помочь своей дочке. У дочки скорее всего родова травма и связанная с ней гиперактивность. Поверьте она себя ведет так, не потому, что пытается вас довести, а от того, что ей очень плохо.

Но чтобы справиться с таким ребенком, нужно обладать определенной мудростью и спокойным характером. Вам этого явно не достает.

Поищите хорошенго психолога в своем городе, который поможет вам научиться справляться со своими эмоциями. Я бы обраился к специалисту, который владеет методом ДПДГ и/или работает в традиции транзактного анализа. Если не найдете такого у себя, обратитесь хотябы по скайпу. Это очень важно.

Второе - девочка действительно проблемная и ей потребуется гораздо больше вашего внимания и вашего участия. Вот вам несколько рекомендаций.

1. В книге Д. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте" есть целый раздел посвященный СДВГ и Натуропатическим методам его коррекции. Вам это будет полезно знать.

2. Посмотите в интернете видео Харви Карп "Ваш счастливый малышь" и "дочки и сыночки II" - там есть очень полезные советы.

3. Вам нужно не просто прочесть а досконально изучить книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" - она вам пригодится на многи годы вперед.

4. Зайдите на этот сайт и качайте там методичку для родителей. В ней тоже есть интересные мысли. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Подитожить можно следующим образом.Держитесь. Вашей дочке плохо и она нуждается в вашей помощи и понимании. Но помочь ей вы сможете, только если сначала позаботитесь о своем собственном эмоциональном состоянии.

Да, еще, если есть такая возможность поводите дочку на занятия к хорошему нейропсихологу, который занимается нейропсихологической реабилитацией с маленькими детьми. Или к специалисту по телесно-ориентированной терапии, либо к кинезиотерапевту или к остеопату. Кого найдете. Лишь бы специалист был хороший и имел опыт работы именно с маленькими детьми.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

05 мар. 2016

Алена Аверина

Здравствуйте! Меня зовут Анна, моему сынишке 2 года.
Ребёнок активный, энергичный, но очень капризный. Много плачет он с рождения, мне ещё в роддоме акушерка сказала, что "он вам ещё покажет дома, этот тихоня".Именно так и вышло.
От груди отказался в 2 месяца и я сцеживалась до 9 мес, кормила из бутылочки с соской только грудным молоком.
До сих пор кушает ночью и сосет соску. Я даю хорошую смесь, но разбавляю её сильно, чтобы постепенно отучить. Но пока безрезультатно-он стабильно ест ночью 2-3раза из бутылки с соской. Соска наше спасение. Когда капризничает сам берет её и успокаивается.
Зубы у нас пошли в 1г2мес,пока только 12.
В сад не ходим. В развивайки пока тоже, так как нет прививок.
Пока говорит только "мама" хорошо,"дай","да","нет".Остальное на своём детском. Слово "папа" не говорит, хоть и произносил пару раз.
На горшок пока не ходит, используем памперсы.
Вообще мальчик смышлёный.
В последнее время не хочет одеваться на улицу, ходит босиком и голый. Вообще не реально его одеть: он плачет до истерики, изворачивается. На вопрос: пойдёшь ли гулять-отвечает "нет".В домашнюю одежду тоже не одевается. Уговорить практически не возможно.
Если что-то он хочет и ему не дать начинается жуткая истерика. Дома стоит бесконечный ор ребёнка.Муж потакает, я нет. Но в итоге чаще всего его желания удовлетворяются.
Подскажите, пожалуйста, как справляться и находить общий язык с таким ребёнком?

06 мар. 2016

Здравствуйте, Анна!
Сочувствую, два года - трудный возраст...
Скажите, пожалуйста, как здоровье малыша? Что говорит невролог? Причина отказа от прививок - Ваш выбор или есть какие-то медицинские противопоказания?
О воспитании в семье. Хорошо, если у родителей одна и та же позиция по принципиальным вопросам: что можно, а что нет. Скажите, пожалуйста, ребенок у вас единственный? Сколько вам с мужем лет? Вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком?
На вопрос "как справляться"... Правильно ли я поняла, что сын у Вас легковозбудимый, чувствительный, упрямый? Уточните, пожалуйста, что Вы имеете в виду под "справляться" и "находить общий язык" - в чем именно Вы не справляетесь? Такое поведение характерно для многих двухлетних детей, а с другой стороны, ребенок и правда "трудноватый". То есть, каких-то ярко выраженных проблем нет, просто ребенок требует много внимания (капризы, ночные просыпания, горшок) и Вам уже хочется, чтобы поскорее он это перерос?

06 мар. 2016

Алена Аверина

Спасибо за ответ!
За здоровьем ребёнка я очень слежу. Пока я избегаю закрытых помещений с детишками (сада,клубов),собираюсь сделать необходимые прививки этим летом, но только под наблюдением хороших специалистов. Изначально в роддоме был отвод от БЦЖ, так как была сильная желтушка (из-за конфликта групп крови).
Потом я делать не стала, так как не была готова, побаивалась. Теперь пришла к выводу, что это необходимо (для сада и общения),но подходить буду с умом. Невролог последний раз смотрел год назад.
У нас с мужем ребёнок пока единственный, но я сейчас в положении (1-вый триместр).Я родила в 35 лет, сейчас мне почти 37, мужу 39. К сожалению, позиции в воспитании у нас с мужем разные: я стараюсь проявлять строгость, сдерживаю обещания, а муж очень много работает и проводя с ребёнком минимум времени, старается во всем ему потакать и может дать, например, ребёнку сырокопченую колбасу, только бы он не плакал.
Ребёнок чувствительный, легковозбудимый, очень упрямый. Если он чего-то попросил и ему отказали, он может упасть на пол и будет истерика. Если он не хочет одеваться, то даже мы вдвоём с мужем не можем его одеть-это истерика. Я иногда не выдерживаю, начинаю повышать голос и могу отшлепать его по попе. Но в итоге это не помогает. Он диктует нам условия и практически не возможно его уговорить или убедить.
Мне самое главное понять, как не навредить или не превратить его в "трудного" ребенка? Можно ли ругать или сейчас время, когда нужно просто делать так, как он хочет? Ребенок бесконечно орет, причём нет такого, что это без какого-то смысла. Он требует внимания, хочет получать желаемое.
Также хотелось бы понять насчёт соски и ночного кормления-нормально ли это? Сейчас отучать от соски не представляется возможным, поскольку порой это единственное, что его может успокоить.

Я не работаю. Ребенок не видит бабушек, родственников, только я и муж.

09 мар. 2016

Здравствуйте, Анна!

Такое поведение, капризы, истерики, может иметь какую-то органическую основу, то есть малозаметные проблемы с здоровьем, по описанию мне трудно предположить, есть тут что-то такое или нет, да я и не врач. Если я не ошибаюсь, ребенок к 3 годам должен пройти диспансеризацию, и в том числе посетить невролога - воспользуйтесь этим, чтобы задать вопрос о возбудимости, капризности, чувствительности, сложностях приучения к горшку. Если есть какие-то медицинские проблемы, то их надо корректировать, без этого психологическая работа будет не очень эффективной. Если нет - ну и слава богу.

Также это могут быть особенности темперамента. Вы с мужем похожи на сына в том, что касается возбудимости, чувствительности, или скорее вы флегматики? Если это темперамент такой, то с ним особо ничего не сделаешь, надо приспосабливаться и использовать сильные стороны (а их немало).

Ну и, наконец, на все это могут наслаиваться особенности воспитания, взаимоотношений в семье и тому подобное - это как раз то, с чем психолог имеет дело, и я на этом остановлюсь поподробнее.
В 2 года для ребенка, с одной стороны, важно постоянство, предсказуемость мира, устойчивые границы - так ребенок чувствует себя в безопасности.
С другой стороны, в нем уже начинает просыпаться личность, он понимает, что у него есть свои собственные желания, и начинает самоутверждаться через слово "нет". И проверять границы, установленные вами, на прочность.
С третьей стороны, он остается маленьким ребенком, который нуждается в том, чтобы взрослые им управляли, принимали решения и несли за него ответственность.
И вот если это сопоставить с тем, что Вы пишете, то я могу предположить, что сынишке не хватает доброжелательной твердости, устойчивости границ. Он пытается вами командовать, но не справляется с таким грузом.
Почему у вас (я имею в виду вас обоих, Вас и мужа) могут быть сложности с установлением границ? Возможно, лично Вам трудно совмещать, назовем ее так, "материнскую" роль - это безусловная любовь, всепонимание и всепрощение, с, условно говоря "отцовской" ролью - устанавливать правила, законы и учить им. Кроме того, Вы просто устали быть круглосуточно с ребенком, да еще таким шалопаем. А Вашему мужу может быть не до того вообще с его напряженным графиком работы.
Что делать? Все-таки определить вместе с мужем, на чем вы будете настаивать, на каких правилах для сына (и всех членов семьи). Пусть их будет немного, но они должны быть твердыми.
Тут, наверное, самое сложное - договориться с мужем... Его можно понять, ведь ему хочется после работы отдохнуть, а не устанавливать правила поведения.
Постарайтесь сделать среду вокруг ребенка максимально предсказуемой, простой и понятной.
И еще, мне показалось, что Вы мама ответственная и... немного тревожная. Это вполне естественно для женщин, ставших мамами в не очень юном возрасте. Но малыш может эту тревожность воспринимать "спинным мозгом" и тоже из-за этого нервничать. Если предположение о Вашей тревожности Вам "откликается", то об этом можно поговорить.

Итак, еще раз соберу вместе все рекомендации.
1. Исключите возможность неврологических нарушений.
2. Не позволяйте ребенку командовать вами. Вы - родители, вы устанавливаете правила.
3. Пусть этих правил будет немного, только то, что действительно необходимо. Но по возможности не отступайте от них.
4. А в остальном дайте возможность сыну проявить свою волю.
5. Постарайтесь найти с мужем общую линию в воспитании. Возможно, Вы отмените какие-то свои требования, а он придет к выводу, что надо быть потверже.
6. Если Вы чувствуете, что слишком тревожитесь по поводу сынишки, разберитесь с этим чувством, чтобы не "заражать" им малыша.

Терпения Вам:)

10 мар. 2016

Алена Аверина

Спасибо Вам за ответ!
Мы с мужем темпераментные люди, вспыльчивые. Часто дома ругаемся и не редко друг друга оскорбляем при ребёнке.Сказывается усталость и моя "загнанность".Сейчас работаем над отношениями, поскольку уже дошли до разговоров о разводе. Насколько это ребёнка травмирует? Он никак не реагирует при ссорах, остаётся спокойным внешне.

Да, что касается моей тревожности-это именно так. Я и ответственная и тревожная одновременно. Боюсь самых непредвиденных реакций на инвазивное вмешательство, например, анафилактического шока. Опасаюсь сосудосуживающих и могу полночи не спать, наблюдая за реакцией ребенка на эти капли. Боюсь, что не смогу действовать адекватно и поддамся истерии, испугу, что не смогу быстро сориентироваться и помочь. Мои страхи вылились в абсессивно-компульсивное расстройство, с этим тяжело жить. Но я стараюсь себе помочь.
Вчера ребёнка с трудом одела на прогулку, он плакал и я насилу одевала, так как 2 дня он не гулял. Но выйдя на улицу, через полчаса он снял с себя шапку и мне пришлось вести его домой, поскольку одеть её обратно или хотя бы капюшон было невозможно. Уговаривать не получается, это категоричное "нет".
Что делать, если нельзя действовать против его воли, одевать насилу?

15 мар. 2016

Добрый день, Анна!
В отношениях с детьми, как и в любых других, иногда приходится сталкиваться с тем, что все наши усилия тщетны. Ребенок не хочет идти гулять. Тут надо решить, насколько для Вас важно, чтобы он все-таки гулял, и какие "меры воздействия" Вы готовы применить. Иногда приходится просто смириться с тем, что ребенок - это другая личность, он может чего-то не хотеть, упрямиться, и мы ничего с этим поделать не можем какими-то приемлемыми методами.
Тут нет готовых рецептов, воспитание - это искусство пройти по грани, найти баланс, импровизировать, прислушиваясь к ситуации. Настоять на своем или отпустить? Когда пересмотреть установленные однажды правила? Это зависит от Ваших взглядов, ценностей, Вашего характера.
Само по себе то, что малыш два дня не гулял, это ведь не страшно. Но тут вступает хор "внутренних голосов", которые говорят... что? Может быть, "разбаловала ребенка, ишь, не слушается", или "господи, мне бы самой выйти погулять, я тут в четырех стенах уже с ума схожу", или "ребенку положено гулять каждый день, а я, такая-сякая мать-недомать, не обеспечиваю ему удовлетворение его потребностей" и т. д.
Прислушайтесь к себе, о чем Вы беспокоитесь, когда ребенок не слушается?

15 мар. 2016

Наталия1970

Здравствуйте. Алена.
Извините. что вклиниваюсь.
Просто очень похожая ситуация была у моей снохи или как там называется жена моего брата. Их сынишка в два года был точной копией Вашего малыша. Они как мне тогда казалось излишне потакали всем прихотям своего чада. Он буквально заставлял криками и истериками своих родителей поступить как он хочет. Мы с мужем в недоумении переглядывались, а родственники так и лезли с советами. Я же пожимала плечами когда сноха вопросительно взывала о помощи. Просто не знала как поступить...В итоге все разрешалось. Как, говориться, чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало. Мы решили, что раз у человечка плохой характер то и нам нервы нечего портить. И, Вы знаете, он этот момент перерос. Сейчас ему уже шесть и ни кто не может поверить, что это тот-же капризуля что был раньше. Простите еще раз. Это не совет...Так просто реплика...А, Вам, желаю здоровья и терпения. Все у Вас будет хорошо.

15 мар. 2016

Ну да, два года - возраст упрямства. Вылупляется личность и эта личность пытается повернуть все по-своему:) Этот кризис пройдет, и ребенок снова станет более или менее послушным. Главное - родителям пережить этот возраст)

16 мар. 2016

Алена Аверина

Спасибо за Ваше участие, Наталия 1970! Буду ждать, что перерастёт!

Екатерина, большое спасибо за Ваши комментарии. Я поняла суть.

18 мар. 2016

Елена.

Алена Аверина, добрый день. Когда психологи дали свои рекомендации, то очень хочется рассказать вам как было у нас. Потому что у нас все было точно так же.

Я родила в 34 года и это есть мой первый ребенок, так что я вас понимаю очень хорошо)

Вы такая же тревожная как и я. Боялась всего, но мамочка, что - то с эти надо делать. Вот скажу вам точно, о чем вы думаете - то и будет. И вам нужно в - первую очередь побороть ваши страхи, стать спокойнее. У нас есть психологи по страхам (обратитесь к ним). Вы же знаете, что спокойная мама- спокойный малыш)

Екатерина все верно сказала, что с мужем надо обязательно договариваться (только не при ребенке) Копченая колбаса- это самый вредный вред для малыша. Пусть он почитает ее состав или просто сходит к детскому педиатру и все спросит про питание) Папы они такие. В большинстве случае в они не заморачиваются на питании, одевании и так далее) Обсудите с мужем что зя, а что низя. Найдите компромисс)

Посещения невролога необходимо. Ваш сын засыпает с зажатыми кулачками?

Мы начали говорить короткие фразы только в 2,6. Мой сынок отказывался одеваться тоже, начиная с грудничкового возраста и сейчас ему 6 лет. А одевание для него проблема. Но! Я уже перестала относиться к этой проблеме так тревожно, как относитесь сейчас вы)

Как я одевала ребенка гулять:

1. Если у вас малыш ходит голый, то ищите в этом положительные плюсы. У меня у знакомый мальчик с 1 года ходит трусах и майке дома И. С 2 лет ни разу не болел! При этом посещает детский сад! Так что считайте, что вам можно начать период закаливания, если, конечно, это возможно в ваших условиях. Здесь можно прочитать, как закаливать ребенка. Никитины в этом специалисты.

2. Наши с вами детки не любят ничего того, что обтягивает, сжимает их. Это особенности нервной системы. Вот такие они чувствительные. Вместо колготок можно купить кальсоны, которые не так жмут. Все свитера с горлом в мусорку. Шапка не должна обтягивать. Можно купить шапку с горловиной, они как не странно не так сильно жмут как водолазка. А лучше всего дать малышу выбор.

Мы пойдем гулять на эту горку или на ту? На эту? Тогда какие ты брюки оденешь? Эти или те? Эти. Хорошо. Одеваем. А шапку? И так далее.

Мой сын истерил так, что было слышно в другом конце Москвы. Я тоже очень переживала. Но потом научилась быть спокойной.

Я теперь не реагирую на капризы ребенка, если это не болит, не опасно или ребенок не голоден. В остальных случаях - вывожу сына за дверь и истери сколько хочешь. Тоже самое касается и улицы и магазинов. Реагируем на плачь, только тогда, когда это нужно. Сын должен понять, что истерикой он ничего не добьётся, но на установку границ нужно время. И не переживайте, что на вас смотрят другие люди и что-то там думают. Этим людям не жить с вами.. Если вы будете ему потакать, то потом уже будет справится сложнее Еще купила ему мяч, большой, на котором он может вымещать свою злость. Бить его. Пинать. Дети тоже имеют право на злость и плохое настроение.

Просто представляйте себе всегда ситуацию. Вот сидите вы и играете, но тут приходит великан, который хочет вас запихнуть в неудобный костюм, накормить тогда, когда вы не хотите. Вам бы это не понравилось? Вот и ребенку не нравится, а как ему высказать свое мнение, если не истерикой? Ведь в 2 года он еще не говорит, а хочется так много и так же много нельзя.

И лучше не запрещайте, а говорите, что можно)

Только вчера была ситуация. Купила сыну киндер и предложила съесть дома, потому что на улице некрасиво и можно уронить, но сын выбрал его съесть сейчас, ведь до дома так долго ждать и.. Уронил его. Началась истерика. Я посочувствовала ему, «активно послушала», но новый киндер не купила, потому что за свой выбор он должен отвечать сам. Вечером мы, конечно, обсудили эту ситуацию.

Берегите себя и свою нервную систему) Здоровая мама – здоровый малыш)
И Все исправит любовь. Это самое тяжелое обнимать и говорить малыша, когда он злиться и бесится и говорить ему, что вы все равно его любите)