Pytanie do psychologa:
Faktem jest, że nie czuję i nie widzę miłości i zrozumienia dla mnie ze strony mojej matki.
Od zawsze dzwonię do niej z nadzieją, że otrzymam od niej wsparcie i zrozumienie, miłe słowa, ale w odpowiedzi słyszę tylko NIE miłe słowa. Cokolwiek się tam dzieje, cokolwiek się tam dzieje, jej zdaniem zawsze jestem zła. Ani razu nie wstawiała się za mną np. w kłótni czy sporze ze starszą siostrą. Starsza siostra jest z 1984 roku, a ja z 1991 roku. Jest przywódczynią, zawsze jej słucham, ale dochodzi do granicy, zaczyna być zuchwała, ja to wszystko znoszę i milczę. Zawsze prowokuje mnie do konfliktu, a jak się trochę bronię, nie daj Boże, jeśli się bronię, to wszystko, bo moja mama to egoistka. Nawet jak milczę, to znoszę, oni tego nie widzą i nie doceniają, w końcu doprowadzają mnie do łez, wchodzę w siebie, szukam oparcia z boku, bo jest brak wsparcia w rodzinie, muszę szukać tego na boku, nie każdy to rozumie, dlatego zwracam się do psychologa. Bardzo trudno jest znieść i niespodziewanie słuchać ich zniewagi w twoim adresie. Poza tym moja siostra manipuluje wszystkimi moimi bliskimi, wszystkich nastraja przeciwko mnie, w efekcie nikt się do mnie nie odzywa, jak się odezwę, to znowu zaczynają naciskać, wpadać, obrażać. Sam jestem osobą niepełnosprawną II grupy i staram się nie denerwować, aby nie zaszkodzić zdrowiu. Czasem wydaje mi się, że lepiej byłoby dla mnie umrzeć, niż to wszystko znosić, ale wtedy myślę, że Bóg mnie kocha i doświadcza mnie przez takich ludzi, przez taką rodzinę. Ale jest ciężko, czasami chcesz uciec, nikogo nie widzisz, nie odbierasz telefonów, zostawiasz wszystkich, nadal mnie nie potrzebują. Ponieważ nie ma od nikogo ciepłych słów, uwagi, wsparcia, miłości. Wiele osób otrzymuje wsparcie i miłość od matki, od rodziny, od krewnych, u mnie jest odwrotnie, ja sama szukam ludzi, którzy mnie rozumieją na boku, to bardzo trudne. Niemniej jednak udaje mi się go znaleźć i staje się to dla mnie trochę łatwiejsze. Ale za każdym razem, gdy rozmawiam z mamą lub starszą siostrą, która od dzieciństwa pisze na rogu, jak mnie nienawidzi. W obecności obcych rozmawia ze mną bardzo ładnie, a gdy jest sam, znajduje jakikolwiek powód, by mnie obrazić, obrazić do granic możliwości, doprowadzić do łez. Jednocześnie przestrzega postu w miesiącu Ramadan i nadal zachowuje się w ten sposób, ma wrażenie, że ma to na celu zaproszenie do odwiedzenia, okazanie większego szacunku i tak dalej. Chociaż Bóg to potępi, a jednak jest mi bardzo ciężko. Jak wyjść z tak trudnej moralnie sytuacji.
Witaj Saltanacie!
Rodzina to wspaniała i interesująca rzecz. Rodzimy się w nim jako dzieci i w nim stajemy się dorośli. Czym różni się pozycja dorosłego od pozycji dziecka? Dziecko musi otrzymać: jedzenie, opiekę, miłość i troskę od rodziców. Inaczej po prostu nie przeżyje.
Jaka jest pozycja dla dorosłych? Jest to pozycja dawania miłości, uwagi, troski, wsparcia materialnego.
Masz 25 lat i tylko Ty możesz zdecydować, które stanowisko wybierzesz. Możesz dalej użalać się nad sobą (m.in. ze względu na stan swojego zdrowia), czekać i domagać się opieki i miłości, albo sam zacząć ją dawać ludziom. Napisałem do ciebie bezpośrednio, bez upiększeń. Dlaczego? Uwierz mi, wiem, co to znaczy użalać się nad sobą i rościć sobie pretensje do świata (stało się to, gdy zmarł mój ojciec). Ta droga prowadzi tylko do zniszczenia siebie i zdrowia, a to jest zbyt wysoka cena. Rodzimy się, by być szczęśliwymi, a nie by się obrażać.
A jeśli nadal decydujesz się na wybór pozycji osoby dorosłej w rodzinie :) jak zacząć to realizować?
Najpierw zacznij oglądać. Dziecko jest zawsze „w grze”, jest włączone w sytuację i nie widzi jej z zewnątrz. Jeśli np. dziecko gra w grę planszową, chce ze wszystkich sił wygrać, wszystkie emocje są zawarte w grze. Jak zachowuje się dorosły? Obserwuje grę, dziecko, i chce nie tyle wygrać grę planszową (dla własnej korzyści), ile zadowolić dziecko (dla dobra innej osoby). Rozumiesz co mam na myśli? Jesteś teraz całkowicie w grze, z całych sił i emocji chcesz wygrać (udowodnić, że twoja siostra się myli, że jest egoistką, że jej matka na próżno ją wspiera). Wyjdź z gry. Obserwuj członków swojej rodziny z boku, jak aktorzy na scenie. Kiedy zachowują się samolubnie, powiedz w sobie: „Szkoda, że jeszcze się tego nie nauczyli”. Ucz się na ich błędach i traktuj ludzi inaczej. Obserwuj z boku. Przestań grać z nimi jeden spektakl, masz swoje życie i urodziłeś się po to, aby nauczyć się być szczęśliwym w tym życiu.
Pozycja dorosłego zakłada dawanie i dawanie. Nie oczekuj niczego od bliskich, zacznij dbać o siebie, zwracać uwagę na nich i innych ludzi, wspierać ich. Wszyscy ludzie, niezależnie od ich sytuacji materialnej, są duchowo bogaci lub biedni. Biedni wymagają uwagi, troski, miłości, bogaci sami ją dają innym. Zacznij tworzyć (muzyka, malarstwo, taniec, fotografia, haft - cokolwiek Cię interesuje) i dziel się tą kreatywnością z innymi ludźmi (przez sieci społecznościowe lub osobiście, z rodziną i przyjaciółmi lub po prostu z tymi, którzy mają podobne zainteresowania).
Dorosła osoba zdecydowała o swoich wartościach i wierze. Jeśli wierzysz w Boga, wyobrażaj sobie każdego dnia, że jesteś jego ulubionym dzieckiem. Rodzina nie zawsze może dać nam ochronę i miłość, ale Bóg zawsze może ją dać. Rano zwiń się w łóżku, zanim wstaniesz, jak dziecko w brzuchu matki i pomyśl: „Jestem ukochanym dzieckiem Boga. Przyszedłem na ten świat, ponieważ Bóg mnie kocha. W tym życiu daje mi wszystko, czego potrzebuję. „POTRZEBNY DO ROZWOJU”. Poczuj się chroniony i kochany, wstań wypełniony tą miłością i podziel się nią z ludźmi. Naucz się nie krytykować i robić wyrzutów, ale uważać, ale jeśli w ogóle nie możesz kogoś znaleźć wspólny język- odsuń się i obserwuj.
5 września 1 3345
Julia Goriaczewa: W wieku 33 lat zdałem sobie sprawę, że nie kocham swojej matki. Że chciałbym z niej zrezygnować, usunąć ją ze swojego życia… lub zmienić ją (nieważne jak absurdalnie to brzmi) na przyjazną, uśmiechniętą, spokojną, miękką, życzliwą, wyrozumiałą i przede wszystkim akceptującą kobietę . Komunikacja z nią w ostatnich latach przynosi mi same negatywne emocje, a co za tym idzie, zużyte i nieodzyskane nerwy.
Nie, nie alkoholik, nie narkoman, nie rozwiązła kobieta. Wręcz przeciwnie, jest bardzo poprawna, można nawet powiedzieć wzorowa. Jakimkolwiek sposobem. A raczej chce tak wyglądać. I już mam te podwójne standardy!
Zacznijmy od tego, że moja mama całe życie uwielbiała powtarzać, jak kocha dzieci, jak je rozumie i jak umie znaleźć z nimi wspólny język. Tylko ona oddała mnie na wychowanie swoim rodzicom, po rozstaniu z ojcem. A potem, wiele lat później, powiedziała mi, że tak naprawdę chce ze mną dokonać aborcji, bo jej związek z tatą był już na granicy, ale wtedy zdecydowała: „Tak, że nie będę wychowywać dziecka! ” i dała mi życie... żebym później mogła uciec z ojcem i wyrzucić mnie na wychowanie do dziadków w innym mieście, podobno nie dało się mieszkać w internacie z dziećmi.
I żyłem bez matki od półtora do pięciu lat. Lubi powtarzać, że przychodziła do mnie w każdy weekend, ale z jakiegoś powodu jej nie pamiętam. Teraz, w wieku 33 lat, mając już trójkę własnych dzieci, uderza mnie myśl, że w dzieciństwie nie pamiętam Głównej Postaci swojego życia. Pamiętam jej siostrę, która przyjeżdżała każdego lata, ale nie pamiętam jej matki. A raczej pamiętam, jak pewnego dnia dziadkowie powiedzieli mi, że dzisiaj przyjedzie mama. A ja na nią czekałem, więc czekam! Ale ona nie przyszła. Prawdopodobnie od tego czasu jej nie pamiętam ...
Po rozstaniu z ojcem matka pozbawiła mnie możliwości spotkania się z nim i komunikowania się z nim. Mówiła o nim nieprzyjemne rzeczy, że może mnie porwać, namawiała, żebym nigdzie z nim nie chodziła, kiedy przychodzi do mojego przedszkola. W rezultacie, kiedy przyjechał mnie odwiedzić w 1 klasie, uciekłam od niego zgodnie z zaleceniami mojej matki. Nie przyszedł ponownie.
Nigdy nie była dla mnie delikatna i czuła, nigdy mnie nie przytuliła, argumentując, że życie to skomplikowana sprawa i nie chce wyrosnąć ze mnie na pielęgniarkę. W ogóle wychowała mnie w taki sposób, że się jej bałam. Bałam się sprzeciwić, bałam się sprzeciwić, bałam się nawet wyznać, kiedy zostałam obmacana przez nauczyciela angielskiego, do którego też przywiązywała mnie na korepetycje.
Moja mama zawsze uwielbiała pomagać swoim koleżankom w rozwiązywaniu problemów w związkach. Ona, rozwódka, uważała się za guru w relacji damsko-męskiej. Zawsze sklejała rodziny, namawiając przyjaciół, aby nie rozwodzili się pod gorącą ręką. I tylko mnie lubiła powtarzać: „Rozwieść się z mężem!” Jeśli skarżyłam się jej w sercu na niego. Apoteoza nastąpiła, gdy w zeszłym roku zadzwoniła na komórkę swojego męża i również zasugerowała mu rozwód po naszej potyczce. Od tego czasu nic jej nie powiedziałem, bez względu na to, jakie mam trudności w związku.
Uwielbia też chwalić się publicznie, jakie ma wspaniałe wnuki. Teraz jest ich już trzech. I spodziewam się czwartego dziecka. Ale dwóch ostatnich mogło nie być - posłuchaj mamy i zrób sterylizację po drugim dziecku. Uznała, że mam dość dzieci, że pogoda, urodzona przez cesarskie cięcie, jest dla mnie za ciężka. Przekonała mnie nawet przed narodzinami drugiego dziecka, abym zgodziła się z lekarzem na sterylizację. Dzięki mojemu lekarzowi powiedziała: „Nie ma mowy. Wtedy będziesz chciał chłopca i będziesz biegał za mną z nożem. Wtedy naprawdę urodziłam chłopca i siebie, w domu, czując poród tak, jak zaplanowała to natura. Nawiasem mówiąc, jest to pytanie, jak bardzo matka kocha dzieci ...
Również na pytanie o matczyną miłość do dzieci - psychoza matki o moje przedłużające się karmienie piersią syna. Mama prawdopodobnie uważa się za ekspertkę od karmienia piersią. Przestała mnie karmić piersią, gdy miałam miesiąc, po prostu dlatego, że w klinice dziecięcej powiedziano jej, że nie przybieram dobrze na wadze, bo ma niskotłuszczowe mleko. Teraz jest pewna, że stróże po roku nie dają dziecku nic dobrego. Odkąd karmiłam córki do roku, nie było żadnych konfliktów. Zaczęły się, gdy moja mama zobaczyła, jak karmię synka w wieku 1 roku i 2 miesięcy. Jest ekspertem, wie, że po roku dziecku w mleku nic się nie przyda, a przy tym bezwartościowym karmieniu chcę tylko bardziej związać syna ze sobą, kiedy „wsadzę mu cycuszek do buzi”. Ile niemiłych spojrzeń i zjadliwych uwag padło na mnie, kiedy karmiłam nią syna. W końcu nie mogłem tego znieść.
Rzadko eksploduję, ale tutaj już to mam! Osoba, która karmiła przez miesiąc, nadal będzie mnie uczyć, ile mam karmić moje dziecko! Byłem oburzony i od razu wiele się o sobie dowiedziałem. Mówiła rzeczy, które były dla mnie bardzo obraźliwe: że jestem nerwową matką, że źle opiekuję się dziećmi, że jestem nikim z siebie, że jestem złą córką... Kiedy pytałam ze łzami w rozpaczy, „Mamo, cóż, jest we mnie coś dobrego?” Ze złością syknęła „Nie!” To było bardzo bolesne i stało się punktem zwrotnym w naszych relacjach z nią. I dosłownie godzinę wcześniej opowiedziała gościom, jak wspaniali rodzice wychowaliśmy z mężem takie dzieci. Znowu te podwójne standardy!
Dla mojej matki reprezentuję wartość tylko jako istotę zdolną do pożytku dla społeczeństwa. Kiedy studiowałem, przemawiałem na konferencjach, pisałem artykuły, prowadziłem aktywny tryb życia, miałem liczne hobby, zmieniałem pracę – moja mama była ze mnie dumna. Wtedy ja, w rozumieniu mojej matki, żyłem. W ciągu ostatnich 6 lat moje życie się zatrzymało, ponieważ cały czas rodziłam i wychowywałam dzieci. Przy każdym dziecku mama lubiła powtarzać: „Czas coś zrobić, zostałeś w domu”.
I z jakiegoś powodu w ogóle nie ma znaczenia, że w wyniku mojego 6-letniego pobytu w domu moje dzieci są zdrowe (brak szczepień, stwardniałe), aktywne (dużo spaceruje na świeżym powietrzu), kreatywne (uczęszczając do kółek), pogodnych i towarzyskich (w ich życiu jest dużo czasu na zabawy, a zabawa jest dla mnie najważniejszą rzeczą, jaka powinna być w dzieciństwie dziecka). Trzecie dziecko, urodzone w domu, ogólnie cieszy się doskonałym zdrowiem i dobrze się rozwija.
Nie, dla mamy ważne jest coś innego. Okazuje się, że jestem złą gospodynią domową (ja gotuję owsiankę nie tak, jak ona uważa za słuszne i nie sprzątam na czas mieszkania), złą matką (krzyczę na dzieci) i złą żoną (ja rozmawiam z mężem podniesionym tonem i czasami (o zgrozo!) przysięgam z nim z dziećmi). Mama lubi podkreślać, że nigdy nie kłóci się z mężem (ma drugie małżeństwo, wyszła za mąż w wieku 47 lat). Tylko ja w jakiś sposób stałem się nieświadomym świadkiem tego, jak krzyczała na męża. Jedno złudzenie rozpadło się. A potem, mimo wszystko, myślałam: „Tak, moja mama nie przeklina z mężem, więc żyje dobrze, przysięgam, więc żyję źle”. I dopiero niedawno zdałem sobie sprawę, że wszyscy przeklinają. Tylko moja mama chce wyglądać lepiej niż ona. Och, jak jej żal naszych dzieci, kiedy przysięgamy. Wcześniej takie jej wypowiedzi doprowadzały mnie do dzikiego poczucia winy w obecności dzieci. I dopiero niedawno zrozumiałam, że lepiej pozwolić dzieciom żyć w pełnoprawnej rodzinie, w której wszystko może się zdarzyć, niż tak, jak ja spędziłam dzieciństwo: mama i tata nie przysięgali, bo ich nie było w moim dzieciństwie. Ale mój dziadek i babcia, z którymi dorastałem, pokłócili się.
Jesteśmy razem już prawie 10 lat i za swój sukces uważam to, że udaje mi się utrzymać z nim związek i uratować rodzinę, po części wbrew tej głupiej statystyce, że dzieci rozwiedzionych rodziców na pewno się rozwiedą. Kocham mojego męża i nie wyobrażam sobie innego mężczyzny obok mnie.
Czasami wydaje mi się, że moja mama jest przygnębiona. O wiele przyjemniej byłoby powtórzyć jej scenariusz. Kiedyś byłam głupia, mówiąc jej o moich kłótniach z mężem. I od razu się zainspirowała, zaczęła do mnie dzwonić, namawiać, żebym rzuciła go do piekła, odebrała dzieci i zamieszkała z nią (jest w innym mieście). I tam ułoży mi życie. Jak zażartował jeden z moich znajomych: „Twoja mama chce być twoim mężem”. I smutne, i śmieszne.
Szczególnie „wspierała” mnie mama, gdy mój mąż miał w tym roku poważny wypadek. Miękka maszyna, złamanie mostka, operacja. Cudem przeżył. Przeszedłem przez straszny okres, zdając sobie sprawę, że jest bliski śmierci. Ze strony mojej matki: ani kropli współczucia, ani krzty zrozumienia, chociaż byliśmy wtedy na tym samym terytorium. Co więcej, zarzucała mojej sześcioletniej córce, że jest zbyt niegrzeczna, kiedy zobaczyła rozbity samochód ojca i uznała, że jej ojciec nie żyje. Na co eksplodowałem: „Dziecko ma prawo wyrażać swoje emocje tak, jak uważa za stosowne i nie ma co zamykać mu buzi”. To była jedna z tych rzadkich okazji, kiedy ośmieliłam się sprzeciwić matce, co oczywiście jej się nie podobało i od razu mnie zbeształa jako dziewczynę.
Ten wypadek wyniósł moje relacje z mężem na nowy poziom. Zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo się kochamy i doceniamy, a efektem tego było pojawienie się dziecka.
I wyobraź sobie, że ja, 33-letnia kobieta, prawnie poślubiona ukochanemu mężczyźnie, matka trójki dzieci, bałam się powiedzieć mamie o tym czwartym dziecku. Jak kiedyś bałam się powiedzieć o trzecim. Jestem całkowicie poza rodzinnym scenariuszem. W naszej rodzinie nie ma zwyczaju rodzenia. Aborcja jest zwyczajem. Wstyd się przyznać, że chciałam dokonać aborcji z tym dzieckiem. A najgorsze jest to, że chciałam dokonać aborcji z każdym moim dzieckiem. Z pierwszym, bo nie było jasne, moim małżeństwem przyszły mąż na mnie czy nie, a nawet w pracy zaczęli mnie gnębić, dowiedziawszy się o ciąży, z drugą - bo przerażało mnie wychowanie pogody, a wszyscy dookoła, łącznie z mamą, mówili: „Och, , jak ci będzie ciężko!”, z trzecim – bo właśnie opamiętałem się z pogody i miałem iść do pracy, z czwartym… Panie (!), czy to dlatego, że kiedyś moja matka chciała ze mną dokonać aborcji!? I wszystkie moje dzieci przechodzą przez tę maszynkę do mięsa okropnych myśli. Jaka szkoda, że takie informacje wbijają mi się do głowy, a ja wiem o takiej możliwości naszej dzielnej medycyny. Tutaj zwierzęta nie mają pojęcia o aborcji i rodzą każdego. I ludzie….
Kiedy matka dowiedziała się o dziecku, nie była szczęśliwa. I raczej zły, że sobie na to pozwalam! Całkowicie postradała zmysły, aby urodzić tak wiele w naszych czasach! Mój biedny mąż, doprowadzam go do niewoli z tym czwartym dzieckiem.
O matko, matko...
Sama trzykrotnie zostałam matką i zaczęłam dużo rozumieć. A ile złudzeń zniknęło w ciągu ostatniego roku! I pozostała tylko gorzka rzeczywistość. Nie kocham mojej matki i wątpię, czy ona mnie kocha.
Olga Kaver, terapeuta procesów i systemów, konstelator: O ile akceptujemy i szanujemy naszą matkę, możemy znaleźć szczęście, sukces, pełnię życia. Ta myśl o Bercie Hellingerze poruszyła mnie kiedyś głęboko. Potem, kiedy mogłem coś podobnego napisać o relacji z matką. Z wieloma poradami zwykle matka stara się sprostać oczekiwaniom społeczeństwa co do dobrej matki. Starsze pokolenie wyraża w ten sposób swoje zaniepokojenie, wciskając swoje opinie w życie swoich dzieci. To jest ich sposób kochania, często wyrażający swoją miłość w inny sposób, to pokolenie matek nie wie jak.
Przecież w czasach sowieckich mieli inne ideały. Związek Radziecki był często nazywany „krajem Sowietów”, więc przyjęto - kontrolowanie życia swoich dzieci uznano za dobrą cechę dla rodziców. Pamiętam z kursu szkolenia w konstelacjach systemowych zdanie: „Matka dała życie i to wystarczy”. Pomyślałam, że to prawda, że życie jest dla nas bezcennym darem od rodziców, a przede wszystkim od mamy, tak bezcennym, że często żadna suma pieniędzy na świecie nie jest w stanie odkupić go od niebytu lub śmierci. I wszyscy otrzymaliśmy ten dar. Od rodziców, bardziej od matki, podjęła decyzję o zatrzymaniu dziecka, oddała swoje ciało, zaryzykowała siebie, będąc przez cały czas ciąży i porodu na granicy życia i śmierci. To prawda - życie mamy zawdzięczamy. W porównaniu z tym osobowość naszej mamy wydaje się być mniej ważnym aspektem: co myśli, robi, w co wierzy.
„Wszystko pochodzi z dzieciństwa – wszystkie nasze traumy i problemy” – to stanowisko psychoanalizy doprowadziło do tego, że kilka pokoleń ludzi dorastało, obwiniając za wszystko swoich rodziców. Dopóki obwiniamy rodziców za nasze kłopoty, nie dorośliśmy. Pełną odpowiedzialność za zmiany ponosi dorosły, dojrzały człowiek. I oddziela „istotną matkę” od „osobistej matki” i otrzymuje wielką miłość od pierwszej, ponieważ to ta część matki wpuściła nas do środka, wychowała i nakarmiła, a druga po prostu akceptuje taką, jaka jest . Kiedy ta separacja i akceptacja stają się rzeczywistością, człowiek staje się dorosły.
Co zrobić, jeśli nie możesz zaakceptować i udostępnić? Wystarczy dać życie i środki na rozwój, w tych zasobach jest miłość. Inaczej matka jest osobną osobą, idącą przez życie własną Drogą, Drogą inną niż jej dzieci. A to daje dzieciom swobodę rozwoju i wyboru własnej drogi.
Życie z niechęcią do matki jest wielkim ciężarem, który szkodzi przede wszystkim nam samym. W końcu każdy negatywny stosunek do drugiego człowieka obciąża nas negatywnością, spowalnia, nie pozwala iść do przodu. I bez względu na to, jak dana osoba pielęgnuje w sobie to obrzydliwe uczucie, zawsze (!) chce się go pozbyć, to waży. Zbawienie przychodzi wraz z przebaczeniem i akceptacją. Jest to bardzo, bardzo trudny proces, zarówno fizycznie, jak i psychicznie. Często nie jesteśmy gotowi wyrzucić z życia nienawiści do tych, którzy nas obrazili, ponieważ wydaje się, że staniemy się słabsi, bardziej bezbronni, wybaczający i akceptujący. Nienawiść jest naszą obroną, ale jakim kosztem?
Większość z nas ma wiele skarg na swoich rodziców. Ale wszystkie roszczenia można wyrazić jednym zdaniem: „Ona \ On \ Oni kochali \ nie kochają mnie tak, jak chcę”. Tak tak! Wszyscy bez wyjątku kochają. To prawda, miłość, czasami wyraża się to w bardzo perwersyjny sposób. A jeśli jesteśmy gotowi, no cóż, lub spróbujemy przyjąć miłość naszego dziecka w jakiejkolwiek formie (nawet jeśli będzie to „mamo – jesteś zła!”), to świadomie wymagamy od rodziców dokładnie takiej miłości, jakiej potrzebujemy dokładnie w tym momencie, kiedy tego potrzebujemy itp. i tak dalej. Kto powiedział, że rodzice mogą? Przecież nie wymagamy od praworęcznego idealnego pisania tekstu lewą ręką? Dlaczego jesteśmy tak pewni, że rodzice muszą umieć kochać?
Ważne jest, aby chociaż pozwolić sobie na myśl, że mama zrobiła lub próbowała zrobić wszystko, co mogła… Po co pozwalać na tę myśl? Aby znaleźć spokój, aby móc budować swoje życie nie wbrew czyjejś woli, ale po prostu tak, jak chcesz, aby wychowywać dzieci ze świadomością, że dajesz im dobro, które jest w środku, aby nie było w twoim sercu czarna dziura, która jak Trójkąt Bermudzki wysysa siłę donikąd.
Wybaczyć i zaakceptować wcale nie oznacza pozwolenia na wpływ rodziców na swoje życie, wręcz przeciwnie, oznacza uwolnienie się, zerwanie kajdan, które cię powstrzymują. Akceptować oznacza nauczyć się głęboko oddychać, nauczyć się skupiać na sobie i swoich pragnieniach, nie oglądając się na nikogo. A zaakceptować rodzica zawsze znaczy też zaprzyjaźnić się z tą częścią siebie, z którą wcześniej nie można było się w żaden sposób zgodzić.
Olga Kolada,psycholog praktyczny, nauczyciel centrum szkoleniowego „Ladya”: W kółko czytam i słucham wyznań dorosłych kobiet na szkoleniach o trudnych uczuciach do matek… To smutne, żałosne na swój sposób, zarówno matki, jak i córki. Nie mam nic do powiedzenia starzejącym się matkom – one już dały lub nie dały wszystkiego, co mogły. A teraz otrzymują odpowiednią „informację zwrotną” - trudną i pozbawioną radości relację z dorosłymi córkami, a nawet utratę relacji.
Ale chcę powiedzieć moim córkom - kochanie, masz prawo do WSZYSTKICH swoich uczuć do swojej matki! Wszystko, co jest. I to nie twoja wina - to twoje nieszczęście, jeśli wśród tych uczuć nie ma lub prawie nie ma miłości. Na początku dziecko zawsze przychodzi z miłością do matki, inaczej być nie może. A wtedy matka może wykonywać działania (o różnym stopniu świadomości iz różnych przyczyn) o takiej dotkliwości i bólu, że częściowo lub całkowicie blokują tę miłość z Twojej strony. I jak możesz być temu winien? W takim razie - dlaczego wstydzisz się przyznać spokojnie - tak, nie kocham mojej matki, może nawet jej nienawidzę? Bo „nie możesz mieć takich myśli!”? To tak jakby - są uczucia, ale nie można mieć myśli? Kto to powiedział? Matka?…
Paradoks polega na tym, że warto na spokojnie pozwolić sobie na wyznanie matce najbardziej „złych” uczuć, gdyż stosunek do niej od razu zaczyna tracić „stopień”! Akceptując to, co jest, łatwiej jest budować z nią komunikację (jeśli w ogóle) na podstawie tego, co dane, a nie na podstawie „jakie dobre powinny być córki”. Jeśli nie ma komunikacji, zaczynasz się mniej martwić z powodu jej braku. A są też prezenty - pozwalając sobie na odczuwanie wszystkich negatywnych uczuć, uwalniasz się od niektórych z nich, a głęboko pod nimi odkrywasz Miłość, która tak naprawdę nigdzie nie odeszła, po prostu nie miała wcześniej miejsca na powierzchni.. .
Takie dziewczyny popełniają wtedy te same błędy w związkach, nie zdając sobie sprawy z przyczyny. Dlatego, uważajcie, co mówicie swoim dzieciom!
Źródło zdjęcia: alwaysbusymama.com
Dla córek, które dorastały wiedząc, że nie są kochane, pozostają rany emocjonalne, które w dużej mierze determinują ich przyszłe relacje i sposób, w jaki budują swoje życie.
Co najważniejsze, potrzeba córki matczynej miłości nie znika. nawet wtedy, gdy zdaje sobie sprawę, że to niemożliwe.
Źródło zdjęcia: hsmedia.ru
Ta potrzeba żyje w jej sercu wraz ze straszną świadomością, że jedyna osoba, która powinna kochać ją bezwarunkowo, tylko za to, że jest nią, nie kocha. Radzenie sobie z tym uczuciem czasami zajmuje całe życie.
Najsmutniejsze jest to, że czasami dziewczyny, które już dojrzały, nie znają przyczyny swoich niepowodzeń i wierzą, że same są winne wszystkim problemom.
Źródło zdjęcia: bancodasaude.com
Niekochane córki niekochających matek nie wiedzą, że zasługują na uwagę w ich pamięci nie było poczucia, że w ogóle byli kochani.
Dziewczyna mogła dorosnąć, przyzwyczajając się z dnia na dzień tylko do tego, że nie jest słuchana, ignorowana lub, co gorsza, bacznie obserwowana i krytykowana za każdy swój ruch.
Źródło zdjęcia: womanest.ru
Nawet jeśli ma oczywiste talenty i osiągnięcia Nie dodają jej pewności siebie. Nawet jeśli ma miękki i gościnny charakter, jej głowa nadal brzmi głos matki, który odbiera jako własny,- jest złą córką, niewdzięczną, robi wszystko na przekór, „w której coś takiego wyrosło, inni mają dzieci jak dzieci”…
Wiele osób jako dorośli mówi, że nadal mają poczucie, że „oszukują ludzi”, a ich talenty i charakter są obarczone jakąś skazą.
Źródło zdjęcia: bodo.ua
Zawsze wydawało mi się dziwne, dlaczego ktoś chce się ze mną przyjaźnić, zacząłem się zastanawiać, czy nie kryje się za tym jakaś korzyść.
Takie myśli wynikają z ogólnego poczucia zawodności świata., czego doświadcza dziewczyna, której matka albo ją do siebie przybliża, albo odpycha.
Źródło zdjęcia: sitewomen.com
Nadal będzie potrzebowała ciągłego potwierdzenia, że można ufać uczuciom i związkom, że następnego dnia nie zostanie odepchnięta.
A jako dorośli pragną emocjonalnych burz, wzloty i upadki, przerwy i słodkie pojednania. Prawdziwa miłość dla nich to obsesja, wszechogarniająca pasja, czarodziejska moc, zazdrość i łzy.
Źródło zdjęcia: manlogic.ru
Spokojne, oparte na zaufaniu relacje wydają się im albo nierealne(po prostu nie mogą uwierzyć, że to się dzieje) lub nudne. Prosty, nie-demoniczny człowiek najprawdopodobniej nie przyciągnie ich uwagi.
Wielu z tych, którzy dorastali w atmosferze zimnej obojętności lub ciągłej krytyki i nieprzewidywalności, mówi, że stale odczuwali potrzebę matczynej miłości, ale jednocześnie rozumieli, że nie znają żadnego ze sposobów jej zdobycia.
To, co dziś wywołało życzliwy uśmiech, jutro może zostać odrzucone z irytacją.
Źródło zdjęcia: foto-cat.ru
I już jako dorośli nadal szukają sposobu na uspokojenie partnerów lub przyjaciół, aby za wszelką cenę uniknąć powtarzania tego matczynego chłodu.
Oprócz trudności w ustaleniu zdrowych granic z płcią przeciwną, Córki niekochających matek często mają problemy z przyjaźnią.
Źródło zdjęcia: womancosmo.ru
Dziewczyna, która w dzieciństwie czuła matczyną niechęć, gdzieś w głębi duszy czuje strach: „Nie chcę się znowu obrazić”.
Dla niej świat składa się z potencjalnie niebezpiecznych mężczyzn., wśród których w jakiś nieznany sposób musisz znaleźć swój własny.
Źródło zdjęcia: familyexpert.ru
Trudno też takim niekochanym córkom w dzieciństwie radzić sobie z emocjami, ponieważ nie mieli doświadczenia bezwarunkowej akceptacji ich wartości, co pozwala im twardo stać na nogach.
Jesteśmy przywiązani do tego, co znamy która jest częścią naszego dzieciństwa, cokolwiek nas spotka.
Źródło zdjęcia: iuvaret.ru
Dopiero po latach zorientowałam się, że mój mąż traktował mnie tak samo jak mamę i sama go wybrałam. Nawet pierwsze słowa, które wypowiedział do mnie w celu zapoznania się, brzmiały: „Sam wymyśliłeś, jak zawiązać ten szalik? Zdejmij to." Wtedy pomyślałem, że to bardzo zabawne i oryginalne.
Dlaczego mówimy o tym teraz, kiedy już dorośliśmy?
Nie po to, by rzucić w rozpacz te karty, które los nam rozdał. Każdy ma swoje.
I żeby uświadomić sobie, jak działamy i dlaczego. Również w stosunku do ich dzieci.
Przygotowała: Maria Małygina
Poprosiliśmy psychoterapeutę Alexandra Badchena o konsultację z jednym z czytelników czasopisma Psychologies. Rozmowa jest nagrywana na dyktafon: pozwala to zrozumieć, co tak naprawdę dzieje się w gabinecie psychoterapeuty. Imiona i dane osobowe bohaterki zostały zmienione w celu zachowania poufności. Tym razem 32-letnia Veronika jest na przyjęciu Alexandra Badkhena.
Weronika: Mam wszystko, czego potrzebuję do szczęścia: męża, którego kocham, dzieci, świetną pracę, przyjaciół, dużo podróżuję. Brakuje mi tylko jednej rzeczy - mojej mamy. Żyje i ma się dobrze, po prostu mojej matki nie ma w moim życiu. I nigdy nie było. Pamiętam, jak zostawiła mnie i moją siostrę na pięć dni o godz przedszkole i jak płakałam, a starsza siostra powiedziała, że mama na pewno nas odbierze. Pamiętam, jak moja matka pozwoliła swojemu cywilnemu mężowi uderzyć mnie okrutnie w twarz. Jak powiedziała komuś przez telefon, że jestem brzydka i powinnam przynajmniej pomyśleć o swojej edukacji, żeby nie zostać bez pracy. Mogę pamiętać w nieskończoność, a ta niechęć do niej bardzo utrudnia mi życie. Z całych sił próbuję o tym zapomnieć, usprawiedliwić i wybaczyć matce, ale nie mogę.
Aleksander Badkhen: Powiedziałeś, że próbujesz usprawiedliwić swoją matkę...
Tak, staram się... żeby... (płacząc) mnie nie kochała. Nie pamiętam nic ciepłego i przyjemnego. Ale ciągle ją usprawiedliwiam, ponieważ ona sama nie miała matki - zmarła bardzo wcześnie.
Czy tłumaczysz jej zimny stosunek do ciebie tym, że dorastała bez matki?
Myślę, że ona po prostu nie wie, jak bardzo boli, kiedy ci nie zależy. Ale usprawiedliwiając to, rozumiem, że nie jest to dobry powód do unieszczęśliwiania dzieci. Ponadto nie mogę zrozumieć, dlaczego teraz nie ma ciepłych uczuć do swoich już dorosłych dzieci.
Powiedziałeś - dorosłym dzieciom. Ale czy czułeś to jako dziecko?
Wydaje mi się, że kiedy moja siostra i ja zaczęliśmy dorastać, zaczęliśmy jej jeszcze bardziej przeszkadzać. Mama miała życie osobiste, a ja żyłem z poczuciem, że jej przeszkadzam, że muszę gdzieś iść. Dlatego bardzo wcześnie wyszłam za mąż. Kocham mojego męża, ale moja matka była pierwotnym bodźcem do małżeństwa. Nie słowami, ale swoim zachowaniem - po prostu zmusiła mnie do wyjścia z domu żyć razem nie do zniesienia. Pamiętam np.… Od 16 roku życia żądała ode mnie pieniędzy na mieszkanie i jedzenie! Wiesz, kiedy sobie to przypominam (płacz), to jest po prostu nie do zniesienia.
Te wspomnienia wciąż cię ranią.
Bardzo. Domyślam się, że możesz odnieść wrażenie, że moja mama jest jakąś alkoholiczką albo... Nie jest. Odnosi spore sukcesy, ma ułożone życie, mieszka z ukochaną osobą. Nic jej nie jest.
Veronica, mówisz, że nie czujesz miłości swojej matki. I kiedy zdałeś sobie z tego sprawę?
Kiedy urodził się syn, miał pięć lat, a jego córka miała dwa lata. Wcześniej nie miałem z czym porównać. Kiedy się urodził, zdecydowałam, że dla moich dzieci będę zupełnie inną matką. Nie oznacza to, że je rozpieszczam, ale staram się raz jeszcze okazać im swoją miłość.
To znaczy, kiedy pojawił się syn, w twoim związku z nim zaczęło się dziać coś, czego nie pamiętałeś w swoim związku z matką.
Tak to jest. Masz absolutną rację.
W relacjach z dziećmi próbujesz zrekompensować brak miłości w dzieciństwie.
Co dokładnie?
Może się to wydawać banalne, ale kiedy mój syn wraca z ogrodu, przytulam go, całuję, pytam o wszystko. Tęsknię i interesuje mnie wszystko, co przydarzyło mu się w ciągu dnia. Lub nagle pojawia się chęć, aby usiąść obok dzieci na kanapie, przytulić je i poczytać razem z nimi, obejrzeć film. To normalne uczucia każdego rodzica. Ale z naszą mamą tak nie było. Oczywiście mama nas ubrała, nakarmiła, ale nigdy nie dała jej czasu. I gdybym nie miał z nią tak dotkliwego problemu, być może byłbym bardziej zrelaksowany w czasie, który spędzam z dziećmi, łatwiej.
W relacjach z dziećmi próbujesz zrekompensować brak miłości w dzieciństwie. To tak, jakbyś nauczył się takiej lekcji w dzieciństwie, a teraz dokładnie wiesz, jaka jest wartość relacji matki z dziećmi.
Tak, wiem, jak to jest kochać dziecko.
Czy kiedykolwiek rozmawiałeś o tym z matką?
Oczywiście, że tak. Ale to bezużyteczne. Na przykład, kiedy urodziła się córka, moja mama długo do nas nie przychodziła. Zapytałem, dlaczego to zrobiła. Ale znalazła dziwną wymówkę: powiedziała, że nie ma wolnego czasu. Kiedy już do nas przyszła, ciągle spoglądała na zegarek i mówiła, że ma jeszcze dużo do zrobienia. To było bardzo bolesne. (Płacz.)
Oznacza to, że czujesz, że ona nie potrzebuje cię widzieć.
Całkiem dobrze.
Naprawdę musisz się z nią porozumieć.
Kiedy zdarzają się jakieś kłopoty, moim pierwszym pragnieniem jest przytulić się do mamy. Chociaż mogę sobie tylko wyobrazić, jakie to miłe. Nigdy tego nie doświadczyłem, nawet jako nastolatek. Jakoś próbowałem, ale odepchnęła mnie, powiedziała, że mój problem to nonsens, po prostu nie warto się tym przejmować.
Okazuje się, że z jednej strony nie można na nim polegać, ale z drugiej wciąż na nim polegasz.
Tak. Jak dziecko daję jej szansę raz za razem, jakbym ją błagała: no, w końcu zwróć na mnie uwagę, tak bardzo się o ciebie staram! I wciąż mam nadzieję, że ona sama do mnie zadzwoni, zadzwoni. Żebym nie prosiła o ten związek.
Chcesz, żeby do ciebie zadzwoniła, żeby się zmieniła, stała się inna. W rezultacie znalazłoby się miejsce, aby porozmawiać o swoich żalach, przedyskutować je. Ale każde nowe spotkanie przynosi rozczarowanie i staje się dla ciebie kolejną traumą.
Tak to prawda.
A jednocześnie nie możesz porzucić tego związku. Będą cię ranić raz po raz.
Tak, to mama. I może beznadziejność tylko dlatego, że nie mogę nic z tym zrobić, nie mogę jej zamienić na inną matkę.
Tak, naprawdę nie można się zamienić, ale… Wiesz, rodzicom często trudno jest puścić swoje dziecko. Ale zrobiłeś coś przeciwnego, nie możesz pozwolić swojej matce żyć swoim życiem. Zaakceptuj ją, jakakolwiek jest, mam na myśli jej sztywność w związkach, wręcz okrucieństwo, brak wrażliwości. Jakbyś wszyscy mieli nadzieję, że ona wróci do ciebie tak, jak marzyłeś przez tyle lat.
Jeśli nie jesteśmy wartościowi dla mamy, to czy w ogóle reprezentujemy jakąkolwiek wartość?
Ale wydaje mi się, że kiedy nadejdzie mój czas wypuszczenia dzieci, mimo wewnętrznego bólu i lęku o nie, zrobię wszystko, by zachować i kontynuować...
- (Cisza.)
Mówisz o relacjach z dziećmi, o wartości bliskości z nimi, której nauczyłaś się bardzo gorzką ceną. A jednocześnie marzysz o utrzymaniu bliskich relacji, które nigdy nie istniały. To praktycznie niemożliwe.
Bez sensu, powiedziałbym nawet.
Myślę, że ważne jest, aby to rozpoznać i zaakceptować.
Tak, to możliwe. Ale trudno mi zaakceptować fakt, że dla mojej matki jestem bezwartościowy.
Być może dlatego, że nieuchronnie pojawia się pytanie: jeśli nie jesteśmy wartościowi dla naszej matki, to czy w ogóle reprezentujemy jakąkolwiek wartość?
Tak, być może tak. Ale wydaje mi się, że mój związek z mężem rekompensuje to, czego mi nie dała. Widzę jego miłość, troskę i być może właśnie to ratuje mnie przed głęboką depresją.
Dobrze mieć go w swoim życiu.
Tak, to bardzo dobrze, że jest on i dzieci. Niedawno spacerowałem z nimi, podbiegli do mnie po kolei, a ja je złapałem i przytuliłem. I wiesz, nawet płakałem. Nie pamiętam tego z dzieciństwa.
Co czułeś w tym momencie?
- (płacze.) Nie wiem... (ze zdziwieniem.) Zazdrość? Moje dzieci mają dużo szczęścia. To może zabrzmieć dziwnie...
Miłość, która nie zdarzyła się w twoim dzieciństwie, zdaje się pukać cały czas. Twoje dzieciństwo wydaje się cię trzymać i nie puszczać. Utrzymywanie niedokończonych związków, które nigdy się nie wydarzyły. Wydaje się to paradoksalne, ale tak jest.
Tak to prawda.
Jak myślisz, co mogłoby pomóc Ci zapomnieć o dzieciństwie i zobaczyć, że żyjesz dorosłym życiem, w którym jest mąż i własne dzieci, czy jest szansa, aby w związek z nimi włożyć miłość? I przenieś się w ten sposób do chwili obecnej.
Twój związek z matką staje się punktem wyjścia dla twojego dobrego samopoczucia. W tym nie jesteś wolny
Myślę, że powinienem po prostu sobie z tym poradzić. Zaakceptuj sytuację i nie próbuj jej zmieniać. Jeśli to się uda, to nie mogę nawet mieć nadziei, że moja mama potraktuje mnie inaczej.
Nie oczekuj od niej zmian...
Tutaj masz rację!
Zaakceptuj to, że ona czegoś nie widzi, jest na coś niewrażliwa, jest w jakiś sposób ograniczona, po prostu do czegoś nie jest zdolna i buduj z nią relacje - właśnie taką osobą.
Tak. Wydaje mi się, że to będzie wyjście. Dużo myślałam o tym, że moja mama powinna się zmienić. Bo ona nie ma racji. Myślisz, że będzie mi łatwiej, jeśli zmienię nie moją matkę, ale mój stosunek do niej? Naprawdę chcę, żeby to się skończyło. Ale tak po prostu, pewnego dnia... To trochę dziwne. Nierealny.
Pewnego dnia, prawdopodobnie dziwne i nierealne. Ale może poświęcisz temu trochę czasu. Odniosłem wrażenie, że relacje z matką nie pozwalają ci odejść i ty też nie puszczasz, trzymaj się ich. Z jednej strony ranią cię, az drugiej strony ty sam trzymasz tę sytuację w sobie. Ciągle porównujesz swoje relacje z matką i swoje relacje z dziećmi, z mężem. Stają się punktem wyjścia Twojego dobrego samopoczucia i zajmują bardzo dużą część Twojego życia. W tym nie jesteś wolny. Myślę, że jesteś bardzo zmęczony. Może powinieneś zacząć spotykać się z psychologiem, na przykład zajęcia. Popracuj nad tym.
Weronika (za miesiąc):„Po prostu nie wyobrażałam sobie, że jedno spotkanie z psychoterapeutą może tak bardzo pomóc. Podczas rozmowy wydawało mi się, że patrzę na całą sytuację z innej perspektywy: jakby wszystko działo się nie ze mną, ale z drugą osobą. I nagle zdałem sobie sprawę, że wydawało mi się, że „utknąłem” w dzieciństwie i nadal czekam, a nawet żądam od mojej matki tego, czego nie może mi dać. W ciągu tego miesiąca widzieliśmy się z nią i jest postęp: nie przyszła do nas jak zwykle na półtorej godziny, ale cały wieczór spędziła rozmawiając z wnukami, zachowując się bardziej naturalnie niż zwykle. Ale nawet nie rozmawiałem z nią na ten temat, po prostu coś się zmieniło w moim nastawieniu, przestałem wywierać na nią presję. I moja mama to czuła. Oczywiście gorzkie wspomnienia wciąż są we mnie żywe. Ale zdecydowałem się rozpocząć kurs psychoterapii, aby poradzić sobie z tym na zawsze. I po prostu zacznij żyć.
Aleksander Badkhen:„Stereotypy relacji powielane są z pokolenia na pokolenie: sama matka Weroniki straciła matkę we wczesnym dzieciństwie i przeniosła ten brak miłości na córki. Przeżyte doświadczenie nigdy nie znika bez śladu, a to, czego doświadczyliśmy w pewnych okolicznościach, przypomina nam o sobie. Tak więc samotność, ból i uraza, doznane w dzieciństwie, ponownie przypomniały sobie, gdy Weronika wyszła za mąż i urodziła dzieci. Okazało się, że opuszczenie rodziny rodzicielskiej nie oznacza końca związku. Ból z powodu straty, czegoś, czego w jej życiu nie było i prawdopodobnie nigdy nie będzie - na miłość matki - boli ją do dziś. Każda sytuacja, która w jakiś sposób symbolizuje tę stratę, rezonuje w zranionym sercu samotnej małej dziewczynki, która żyje w głębi duszy Weroniki. Weronika oczywiście potrzebuje pomocy, a ja zwróciłem jej uwagę na celowość psychoterapii.
