Relacje rodzinne są złożone i wielopłaszczyznowe.
Jeśli pojawi się pytanie co jeśli moja mama mnie nie kocha Oznacza to, że konieczne jest zrozumienie w złożony sposób, ponieważ przyczyny tego mogą być różne.
Co jest lepsze: kochać czy być kochanym? dowiedz się już teraz.
Trudno w to uwierzyć matka nie ma uczuć do swojego dziecka. Jednak w praktyce zdarza się to dość często.
Niechęć wyraża się w emocjonalnym oderwaniu, oziębłości. Problemy dziecka spotykają się z obojętnością, irytacją, agresją.
W takich rodzinach częsta krytyka, oskarżeniaże jest zły, niegrzeczny.
Jeśli zwykle rodzic chce spędzić czas z dzieckiem, to ten, który nie odczuwa miłości, jest usuwany. Gry, opieka są uciążliwe.
Niechęć do potomstwa jest powszechna wśród matek, które sięgają po alkohol i narkotyki. W tym przypadku zmienia się psychika, normalne ludzkie uczucia zanikają, a na pierwszym miejscu pojawia się potrzeba zaspokojenia własnych potrzeb.
Często pojawiają się trudności z wyrażaniem uczuć fanatycznie religijne matki. W tym przypadku osoba ma zniekształcony obraz świata, rodziny i własnego potomstwa.
Całe życie podlega jednej idei, a bliscy ludzie muszą się z nią zgodzić i odpowiadać pewnemu ideałowi. Jeśli córka z punktu widzenia religii i wewnętrznych wyobrażeń matki na temat poprawności jest niedoskonała, to rodzic przestaje ją kochać.
W przypadku niektórych kobiet uczucie znika, ponieważ jej córka zawiodła ją w jakiś sposób. Co więcej, powód może być zupełnie naciągany, po prostu dziecko nie spełnia jakichś wymyślonych kryteriów.
Wykroczenia są jeszcze poważniejsze, gdy córka popełnia przestępstwo, prowadzi niemoralny tryb życia, porzuca własne dzieci.
Jeśli wcześniej była miłość, teraz zastępuje ją nieufność, uraza, a najlepszym sposobem na przywrócenie spokoju ducha jest wykluczenie osoby ze swojego życia.
Niechęć do rodziców. Jak radzić sobie z niechęcią i złością na matkę:
Czy matka może nie kochać swojego dziecka? Zdolność do okazywania emocji jest nieodłącznie związana z rodzajem aktywności nerwowej i charakterem. Styl życia też ma wpływ.
Wydaje się niewiarygodne, że matka nie kocha swojego dziecka, ale tak może być pewne powody:
Tak więc głównymi powodami, dla których matka może nie kochać swojego dziecka, są zmiany w psychice, początkowo oziębła matka i trudne do wybaczenia zachowanie córki. Oczywiście tutaj Rzadko zdarza się całkowity brak miłości..
Większość matek nadal odczuwa uczucie do swojego dziecka, nawet nie okazując tego na zewnątrz ani nie wyrażając złości i irytacji przez większość czasu.
Instynkt macierzyński mamy w genach. Może nie pojawić się natychmiast lub osoba jest początkowo zimna w zewnętrznym wyrażaniu uczuć zdaje się nie lubić.
Dlaczego mówi się, że matki nie kochają swoich córek? Powszechnie uważa się, że matki mniej kochają córki.
Jest to prawdopodobnie związane z poczucie rywalizacji, walka o uwagę głównego mężczyzny w domu - ojca.
Rosnąca córka przypomina kobiecie jej wiek.
Taka niższość kompleksy rzutują na stosunek do dziecka.
Dlaczego dzieci kocha się inaczej? Dowiesz się o tym z filmu:
Jak zrozumieć, że matka nie kocha swojej córki? Spójrzmy na znaki, dzięki którym możesz zrozumieć, czy rodzic naprawdę cię nie kocha, czy tylko się wydaje.
Oznaki niechęci są zwykle odczuwane od wczesnego dzieciństwa.
W niektórych przypadkach stosunek do córki zmienia się już w starszym wieku w wyniku jej działań lub po prostu dlatego, że matka postrzega swój wiek i starzenie się w sposób negatywny.
Mama mnie nie kocha. Mit świętego macierzyństwa:
Matka nie kocha swojej córki. Niestety konsekwencje niechęci rodziców rzutują na całe dalsze życie dziewczynki:
Ciężko jest żyć wiedząc, że rodzic cię nie kocha. Osoba jest zmuszona do ciągłego pozostawania w niepewności, szukania potwierdzenia dobrego związku.
Nie lubił dzieci. Wpływ urazy dzieci na los:
Musisz zdać sobie sprawę, że w życiu masz do czynienia z tak trudną sytuacją. Nie obwiniaj matki za to, że nie jest zdolna do miłości. To jest jej wybór.
Główne zadanie- żyj, ciesz się życiem, bez względu na wszystko.
Nie jesteś odpowiedzialny za stosunek innych ludzi do ciebie, ale jesteś w stanie kontrolować własne przejawy psychiki i działania.
Co robisz, jeśli twoja matka cię nie kocha? Opinia psychologa:
Przede wszystkim nie trzeba błagać, żądać miłości. Albo masz to uczucie, albo nie.
Spójrz na swoją mamę z drugiej strony. Ma też godność, ciekawe aspekty osobowości.
Daj jej szansę się otworzyć. Najlepszym sposobem na to jest rozmowa. Dyskretnie interesuj się jej przeszłością, pracuj, proś o radę.
Nie jest konieczne, aby twoja matka cię kochała, ale możesz się z nią zaprzyjaźnić, bliskich przyjaciół.
Jej narzekanie, dokuczanie, być może tak osobliwy sposób wyrażania swojej miłości. Tylko z innych powodów i cech nie może wypowiedzieć tych słów na głos.
Relacja matka-córka przechodzi różne zmiany. Jeśli wydawało ci się, że w dzieciństwie nie byłeś wystarczająco kochany i doceniany, to w wieku dorosłym wszystko może się zmienić.
Twoje działania, Twój stosunek do rodziców może sprawić, że Twoja mama wreszcie zobaczy w Tobie osobę godną szacunku i miłości. Daj jej szansę na wyrażenie siebie, nie odrzucaj pomocy.
Czy to naprawdę możliwe, aby matka pokochała swoją córkę? To zależy od wielu czynników, cech charakteru, chęci zmiany samej kobiety i jej córki zaakceptuj matkę taką, jaka jest.
Jeśli jako dorosły nigdy nie byłeś w stanie zaznać matczynej miłości, po prostu zaakceptuj to jako fakt i staraj się w miarę możliwości utrzymywać bezproblemowe, przyjazne relacje.
Tak też się zdarza członkowie rodziny w ogóle przestają mówić.
Tutaj - wybór każdej osoby, aw niektórych przypadkach jedyny sposób rozwiązania problemu.
Nie szukaj miłości tam, gdzie jej nie ma, nie staraj się w żaden sposób zwrócić na siebie uwagi i lokalizacji.
Bądź sobą, pokaż swoją indywidualność, nie musisz być tym, kim chcą Cię widzieć inni. Ale jednocześnie nie zapomnij docenić bliskich przynajmniej za to, że dali ci życie.
Dlaczego nie masz szczęścia w miłości? znajdziesz na naszej stronie internetowej.
Jak kochać matkę? Psychologia konfliktów:
Niekochane dziecko. Dzieci widzą różne rzeczy. Gdzieś łatwiej, gdzieś bardziej boleśnie. Niechęć do matki - najdroższej i najbliższej osoby - daje się odczuć na skórze, gdy matka krzyczy i karze bez powodu, gdy z ust matki słyszy się tyle niegrzecznych, obraźliwych słów, gdy jest się córką, a matka jest zawsze bardziej czuła z bratem, a wymagania od ciebie są zawsze wyższe.
Dziecko wszystko czuje. I nawet jeśli nie powiesz mu otwarcie: „Nie kocham cię!”, dziecko wie, chociaż nie rozumie. Dziecko sięga po mamę, podchodzi i przytula. Mama jest zawsze zimna, nie mówi miłych słów, nigdy nie chwali.
Człowiek dorasta, dojrzewa, rozumie coraz więcej, czasami w rozmowach dorosłych coś w stylu „… urodziła córkę, ale chciałem syna i szkoda było odmówić, co powiedzieliby ludzie?” lub „Urodziłem ją tak mocno, że nie mogłem kochać”. A oto mężczyzna w wieku 20, 30, 40 lat. I wszystkich trudniejszy związek, coraz trudniej znaleźć wspólny język z matką i nie jest jej już łatwo ukryć irytację.
Co robić? Odmówić komunikacji? Wyprowadzić się i zerwać wszelkie więzi? To nie jest opcja. Mama, nawet jeśli nie kochająca, nadal pozostaje matką. I w takiej sytuacji na pewno jej też nie jest łatwo. W końcu nie czuje czułych uczuć do swojego dziecka i nie nauczyła się kochać jak wszyscy inni. I oczywiście obwinia się za to. Ale moja mama nie jest kukułką, nie odeszła, nie odmówiła, wychowała, jak się okazało, starała się dać z siebie wszystko. Pozwól jej częściej być niesprawiedliwą, a resztę czasu ignoruj.
załóżmy spróbuj poradzić sobie z sytuacją ? Najważniejszą i najtrudniejszą rzeczą do zrobienia jest wybaczyć mamie brakujące uczucie. I niech twój umysł zrozumie, że moja mama nie odmówiła, najwyraźniej tylko dlatego, że bała się potępienia jej czynu przez innych. I niech siedzi gdzieś w środku pewność, że gdyby rodzice mieli już dziecko tej samej pożądanej płci, prawie nie mielibyście szansy na życie. Dali jednak szansę i nie zostawili jej w szpitalu położniczym. I wychowany. A im zależało. Więc następną rzeczą do zrobienia jest podziękowanie mojej mamie za życie i za dom, za jej trud i za opiekę.
kochaj siebie. Nie jest to również łatwe do zrobienia. Bez uczucia i miłości przez całe życie człowiek z reguły nie traktuje siebie zbyt dobrze. Musimy spróbować pokonać tę barierę. Poniższe szkolenie jest do tego bardzo odpowiednie.
W czasie, gdy jesteś sam i nikt nie może ci przeszkadzać. Wyłączamy telefon. Możesz włączyć cichą, spokojną muzykę jako tło. Usiądź wygodnie, zamknij oczy. I udawaj dziecko. Nie pamiętaj o sobie, a mianowicie mentalnie stań się dzieckiem, wróć do tego stanu umysłu. I kochaj siebie jak dziecko całym swoim sercem, całą swoją duszą. Nazwij siebie najbardziej czułymi słowami, spójrz w oczy, uśmiechnij się. Otocz to dziecko całą miłością, której tak bardzo teraz brakuje. Przytul się jak dziecko, potrząśnij w ramionach. Możesz zaśpiewać kołysankę lub zrobić coś innego, co chciałeś dostać od swojej mamy, ale nie mogła jej dać. Aby powrócić do obecnego stanu, zachowując to uczucie miłości i ciepła.
Nie rozłączaj się. Trzeba przestać ciągle myśleć o tym, czego mama nie lubi. Weź to za pewnik i odpuść. Porzucenie urazy jest trudne i bolesne. Ale musisz się z nią pożegnać, aby otworzyć swoje serce na szczęście.
Kocham mamę. Tak, dość dziwne, ale uraza przybiera formę miłości, a my sami, obrażani, nazywamy naszą urazę miłością. Ale już odpuściliśmy. Teraz musimy wpuścić miłość. Aby to zrobić, możesz skorzystać z tego szkolenia. Umieść zdjęcie swojej matki przed sobą lub po prostu wyobraź sobie obraz swojej matki. Pamiętaj, jak mama się uśmiecha, porusza, jaki ma głos. Wróć mentalnie do dzieciństwa i przypomnij sobie rzadkie przyjemne chwile, pyszne matczyne ciasta lub to, jak mama siedzi przy robótkach ręcznych. Spróbuj myśleć o swojej matce z czułością.
Budować relacje. Wszystko zależy od okoliczności, które istnieją w teraźniejszości. Oczywiście zadzwoń do mamy i od razu: „Mamo, wiem, że mnie nie lubisz, ale bądźmy w kontakcie!” - będzie niegrzeczny, głupi i nieodpowiedni. I niech będzie regułą dzwonić do mamy przynajmniej raz dziennie i interesować się jej samopoczuciem, sprawami, troskami? To byłby naprawdę dobry początek. Porozmawiaj o swoich sprawach, poproś o radę lub zainteresuj się opinią mamy. Spraw, aby mama poczuła się potrzebna. Kiedy miłość pochodzi od osoby, rekompensuje miłość, której dana osoba nie otrzymała z zewnątrz.
Oczywiście rada jest bardzo ogólna i musisz dostosować się do swojej historii. A poza tym są bardzo trudne sytuacje, kiedy nie możesz pogodzić się z myślą, że twoja mama nie kocha. W takim przypadku najlepszym wyjściem będzie wizyta u psychologa. Należy również wziąć pod uwagę, że ludzie popełniają błędy. Czasami za „niekończącym się czepianiem się i wieczną kontrolą” kryje się pragnienie protekcjonalności, niepokój o dziecko i wielka matczyna miłość.
Wskazówki są bardziej odpowiednie dla kobiet.
W świadomości społecznej idea związku matki i córki, opartego na wzajemnej, nierozerwalnej, trwałej miłości, istnieje jako prawda święta, od której wyjątki są niedopuszczalne według najwyższych praw moralnych. A co się dzieje w życiu? Mówi Elena Verzina, psycholog, kandydat nauk medycznych.
Zwróćmy uwagę, że ssaki, do których należą gatunki Homo sapiens – lwice, szympansy, delfiny, a nawet ptaki – orły, łabędzie, pingwiny, także karmią, wychowują i szkolą swoje młode, delfiny, pingwiny, dopóki nie będą mogły rozpocząć samodzielnego życia. To prawda, że \u200b\u200bw przeciwieństwie do kobiet przedstawiciele świata zwierząt zachodzą w ciążę, rodzą i opiekują się potomstwem, posłuszni jedynie zewowi natury.
Kobieta rodzi dziecko świadomie i robi to dla siebie.
Tylko dla siebie! Aby zaspokoić biologiczny instynkt prokreacji; w celu realizowania się w roli matki zgodnie z tradycją cywilizacyjną i przykazaniami religii; stworzyć rodzinę z ukochanym mężczyzną i żyć w otoczeniu kochających dzieci; mieć kogoś, kto zaopiekuje się nią na starość; tylko dla własnego zdrowia lub nawet w celu otrzymania kapitału macierzyńskiego. Nie myślimy tu o nieplanowanych dzieciach, które rodzą się, bo „tak się stało”; ale po urodzeniu dziecka z reguły rodzi się z nim miłość do noworodka, z nieodpartą potrzebą opieki nad nim - ten instynkt macierzyński! A czym jest miłość córki do matki - też instynkt, czy zaprogramowane serdeczne uczucie zakorzenione w sercu, gdy bije pod sercem matki, czy też świadome uczucie wdzięczności wobec matki, która oddała jej życie i towarzyszyła jej na trudnej ścieżce stawania się, czy też jest to wypełnienie nakazanego przez moralność obowiązku, którego niespełnienie spotka się nieuchronnie z powszechnym potępieniem?
Niestety, istnieje wiele codziennych historii, w których córki mają negatywne uczucia do swoich matek -
głębokie, ukryte uczucia, nawet pomimo pozornie dobrego stosunku do nich. Psychologowie wiedzą, jak powszechne są te uczucia. Córkom, które to przeżywają, bardzo trudno jest przyznać się do tego nie tylko przed psychologiem, ale i przed sobą, może poza tym, że zgłoszą swój ból na forum internetowym, ponieważ otwarta wypowiedź i komunikacja z przyjaciółmi w nieszczęściu łagodzi ból i, ponadto pozostaje anonimowy. Jest to ból, ponieważ utrata uczucia miłości do matki jest destrukcyjna dla psychiki, ta strata podważa wiarę córki w jej moralną żywotność i zagraża budowaniu zdrowej relacji z własnymi dziećmi.
A może to tylko mit o świętej miłości do matki, tworzonej i kultywowanej w społeczeństwie w trosce o jej stabilność, powtarzalność, zachowanie komórek rodzinnych, i całkiem możliwe jest przejście od świętości do równowagi, od tematu tabu do ciekawa analiza? Postawmy pytanie wprost.
Czy miłujący stosunek do matki jest wrodzonym, wiecznym przejawem uczuć córki? I czy mamy prawo powiedzieć, że dorosła córka jest niemoralna, jeśli zamiast pięknej „Moja mama jest najlepszą matką na świecie!” ośmiela się powiedzieć: „Zniszczyła mi życie, ale jako dziecko dała mi swoją miłość i nie mogę nie być jej wdzięczna” lub najbardziej transcendentna:
nie kocham mojej matki.
Nie bierzemy tu pod uwagę dziecinnych, dobrze zbadanych przez psychologów przejawów dziecięcych pretensji, podświadomych kompleksów (Elektry czy Edypa), świadomych manipulacji rodziców mających na celu zaspokojenie dziecięcych „chceń”, czy reakcji na kłótnie dorosłych członków rodziny, m.in. dziecko jest zmuszone wybrać jedną ze stron. Oczywiście nie można ignorować tarć w relacjach z matką, które powstały u córki w dzieciństwie, ale w plastikowym dzieciństwie jest wystarczająco dużo sprawdzonych metod psychologicznych, które przy uważnym stosunku do dziecka pozwalają przezwyciężyć napięcie do czasu przejścia z adolescencja do młodzieży. Dojrzewanie przychodzi wcześnie, a wraz z nim dziewczęta zaczynają czuć się jak dorośli. Wsłuchajmy się w głosy dorosłych córek (wszak na zawsze pozostaniemy ich rodzicami), spróbujmy na przykładzie jednej z nich dostrzec źródła duchowych kłopotów.
córki-matki.jpg
Oksana. 50-letnia zmarła córka, z wyższym wykształceniem, mieszkała z matką i mężem. Dwa lata temu pochowałem mamę, która w ostatnich miesiącach życia po wylewie była przykuta do łóżka. Jednocześnie niestrudzenie powtarzała, że z powodu choroby matki odmawia sobie życia poza wypełnianiem synowskiego obowiązku. A po śmierci matki życie Oksany rysuje się w ponurych tonach wiecznego nieszczęścia. Co kryje się za tym smutnym losem, dlaczego Oksana wyraźnie chce być nieszczęśliwa?
Matka Oksany nie kochała swojego męża, ojca dziewczynki, i wyraźnie okazywała mu niechęć, brak szacunku. Jako dziewczynka Oksana zawsze stawała po stronie swojej potężnej i odnoszącej sukcesy matki i podobnie jak jej matka zaniedbywała ojca. Po ukończeniu studiów zakochała się w dobrym facecie z innego miasta. Ale odejść, zostawić moją matkę?
Niemożliwe, mama nie może zostać porzucona.
Potem było małżeństwo w jego mieście, już bez wielkiej miłości, z innym dobrym facetem, który szczerze kochał Oksanę. Ale matka tak aktywnie pomagała rodzinie córki w życiu codziennym, w organizowaniu jej relacji z mężem, w wychowywaniu wnuka, że mąż nie wytrzymał i odszedł. Oksana została sama z matką i wkrótce ponownie wyszła za mąż za głupka, nieudacznika (naprawdę chciała poczuć swoją wyższość, więc nieprzypadkowo obok niej był słaby mężczyzna), którego matka bardzo nie lubiła iz powściągliwą arogancją postawa wskazała zięciowi jego miejsce.
A potem, w bardzo przyzwoitym wieku, moja matka sama wyszła za mąż, przyprowadziła męża do domu, więc po pewnym czasie Oksana i jej mąż musieli zapewnić pomoc fizyczną starszej parze. nowy mąż matka zmarła, matka zachorowała, Oksana opiekowała się nią „zgodnie z oczekiwaniami”,
ale robiła to jakoś bardzo ostro, ze złością, nieuprzejmie, nerwowo,
jak bardzo surowa matka zachowuje się wobec dziecka, jakby nagle dostała możliwość rozkazywania temu, któremu była podporządkowana przez całe życie.
Teraz niestrudzenie opłakuje swoją matkę, a wszyscy wokół powinni pamiętać o tej stracie. Nie ma osoby, która pozbawiłaby córkę ojcowskiej miłości, która zniszczyła jej pierwsze małżeństwo, mimowolnie zmusiła ją do opieki nad starcem, który nie był jej własnym, ale który służył jako wymówka dla niespełnionego losu jej córki. Jak śmiała odejść na zawsze! Opłakując stratę, córka żyje dziś z poczuciem niewyrównanej winy, zarówno własnej, jak i winy matki przed nią. Bycie nieszczęśliwą jest dziś jej wymówką. Czy kocha swoją niezapomnianą mamę?
Tak, oczywiście, ale z dziwną miłością, jak ofiara swojego oprawcy.
Ogólnie rzecz biorąc, ci, którzy nie zaznali dyskomfortu w relacjach z matką, nie mogą sobie nawet wyobrazić, jak wiele młodych kobiet na świecie cierpi z powodu uświadomienia sobie swojej niechęci do matki, szukając wyjścia z tego nieznośnego stanu. Z drugiej strony jest wielu, którym udało się zachorować, przezwyciężyć wyniszczające ich poczucie winy przed matką – poczucie winy za to, że jej nie kocha, wyrwać się ze stereotypu bezinteresownej miłości do pokrewnej troski i powściągliwych oznak uwagi oraz nawet pozwalają się otworzyć: „Nie kocham matki”. Próbują w ten sposób uchronić się przed bolesnym, nienaturalnym zerwaniem z matką, której zawdzięczają swoje narodziny. Ale musimy przyznać, że jeśli to jest lekarstwo, to tylko tymczasowe, a choroba powraca. Trudno definitywnie odejść od wyjątkowej więzi łączącej matkę z dzieckiem. Może znajdź lekarstwo.
Jeśli młoda kobieta nie może przezwyciężyć bólu w sobie, ponieważ nie kocha swojej matki, nie może przezwyciężyć obojętności ani uspokoić nienawiści do niej, to musimy spróbować zrozumieć, na przykład z pomocą psychoanalityka, dlaczego rozwinął się niezdrowy związek z matką, uznaj nieprzezwyciężalność załamania, które nastąpiło i odpuść ten ból: nie osądzaj swojej matki, ale przebacz sobie, zachowując przystępną, neutralną formę relacji, zwłaszcza że matki starzeją się z wiekiem, a córki w żaden przypadek nie obejdzie się bez opieki nad nimi.
Jestem dziewczyną i mam 25 lat.
Moja mama urodziła mnie w wieku 20 lat. Była jeszcze bardzo młoda, chciała żyć, ale było wrażenie, że jej w tym przeszkadzam. Lubiła spać, a jeśli ktoś ją rano budził, była bardzo rozdrażniona. Zwykle wstawałam bardzo cicho, bojąc się ją obudzić, bo jak się obudziła, to krzyczała by ze dwie godziny, a nawet by mnie ukarała.
Kiedy miałem 6 lat, urodziła się moja siostra, ale mimo to po pewnym czasie rozwiedli się z ojcem. Zostałam z ojcem, ale mama z młodszą siostrą przeprowadziła się na wieś i ponownie wyszła za mąż.
Ojciec pozwolił mi zamieszkać z babcią (a może po prostu zrośniętą), która mieszkała piętro niżej.
Cały rok szkolny mieszkałam z babcią, a na wakacje jeździłam do mamy, ale mama zawsze była zimna (do dziś nie rozumiem, dlaczego babcia mnie do niej wysyłała, potęgując traumę z dzieciństwa). Cokolwiek powiedziałem, było złe i głupie, nie mówiąc już o przytulaniu mnie czy całowaniu.
Z czasem ojciec uzależnił się od alkoholu, w każdym swoim upojeniu nie przegapił okazji, by wspomnieć, że mama mnie zostawiła, co właściwie nie jest zaskakujące, bo zawsze starała się mnie pozbyć.
Zawsze miałam nadzieję, że mnie oszukuje, bo cierpiał, został sam. Czy matka nie może chcieć pozbyć się dziecka?
Ale czując chłód mojej matki, zacząłem rozumieć, że mnie nie kochają i, jak to zwykle bywa z dziećmi, obwiniać za to moją matkę. młodsza siostra, choć dopiero teraz rozumiem, że to nie ona jest winna. Ale potem dziecięca zazdrość zebrała swoje żniwo, a moja siostra też nie pała miłością do mnie. Jedyną osobą, która naprawdę mnie kocha, jest mój brat, syn mojej matki z innego mężczyzny.
Jednocześnie zawsze zazdrościłam im związku, patrzyłam, jak mama bawi się z nimi obojgiem, całuje, robi wszystko to, co normalna matka robi ze swoimi dziećmi. Nigdy się tak ze mną nie bawiła.
Teraz rozumiem, że ojciec miał rację, nigdy mnie nie chciała, jakbym dla niej nie istniał. Trudno mi było dorastać bez matki przez te wszystkie lata, a kto by nie chciał? Nie mogłem zebrać siły, żeby z nią o tym porozmawiać. Wszystko nie było właściwym momentem. A teraz to nie ma sensu. Nauczyłem się nie szukać jej i żyć bez matki.
Jak to jest w ogóle możliwe? Jak matka może inaczej kochać swoje dzieci? Czyż we wszystkich książkach nie piszą, że serce matki jest nieograniczone i jest w nim miejsce dla każdego z jej dzieci? Rozumiem, że to dziecinne uraz psychiczny nie pozwala mi teraz żyć, ale nie wiem, jak się zachować.
Przestać rozmawiać z matką? Pomóc, doradzić?
Subskrybujcie, lajkujcie, komentujcie, będzie jeszcze ciekawiej!
