Otázka pre psychológa:
Faktom je, že od mamy necítim a nevidím lásku a pochopenie ku mne.
Keďže jej vždy volám s nádejou, že od nej dostanem podporu a pochopenie, milé slová, ale ako odpoveď počujem iba NIE láskavé slová. Čokoľvek sa tam stane, čokoľvek sa tam stane, podľa nej som vždy zlý. Ani raz sa za mňa neprihovorila napríklad v hádke alebo spore so staršou sestrou. Staršia sestra je ročník 1984 a ja ročník 1991. Je líderka, vždy ju počúvam, ale ona dosiahne limit, začne byť drzá, ja to všetko vydržím a mlčím. Vždy ma vyprovokuje do konfliktu a ak sa trochu bránim, nedajbože, ak sa bránim, to je všetko, pre mamu som egoista. Aj keď mlčím, vydržím, nevidia to a nevážia si to, nakoniec ma len privádzajú k slzám, vstupujem do seba, hľadám oporu na strane, keďže tam je ziadna opora v rodine, musim to hladat na strane, nie kazdy to chape, a preto sa obraciam na psychologa. Je veľmi ťažké vydržať a z ničoho nič ticho počúvať ich urážku na vašu adresu. Moja sestra tiež manipuluje so všetkými mojimi príbuznými, stavia všetkých proti mne, v dôsledku čoho sa so mnou nikto nerozpráva, ak prehovorím, znova začnú tlačiť, narážať, urážať. Sám som postihnutý 2. skupiny a snažím sa nebyť nervózny, aby som si neublížil na zdraví. Niekedy sa mi zdá, že by bolo pre mňa lepšie zomrieť, ako toto všetko znášať, ale potom si myslím, že Boh ma miluje a skúša ma cez takých ľudí, cez takú rodinu. Ale je to ťažké, niekedy chceš utiecť, nikoho nevidíš, neodpovedáš na hovory, všetkých ich opúšťaš, stále ma nepotrebujú. Keďže od nikoho neexistujú žiadne teplé slová, pozornosť, podpora, láska. Veľa ľudí dostáva podporu a lásku od mamy, od rodiny, od príbuzných, u mňa je to presne naopak, sama hľadám ľudí, ktorí mi rozumejú, je to veľmi ťažké. Ale napriek tomu sa mi to podarí nájsť a je to pre mňa o niečo jednoduchšie. Ale vždy, keď sa rozprávam s mamou alebo staršou sestrou, ktorá od detstva písala na rohu, ako ma neznáša. Pred cudzími ľuďmi sa so mnou veľmi pekne rozpráva a keď je sám, nájde si akýkoľvek dôvod, aby ma urazil, urazil na plnej čiare, dohnal k slzám. Zároveň zachováva pôst v mesiaci ramadán a stále sa tak správa, má pocit, že je to za účelom pozvania na návštevu, prejavenia väčšej úcty a pod. Aj keď to Boh odsúdi, je to pre mňa veľmi ťažké. Ako sa dostať z takejto morálne ťažkej situácie.
Ahoj Saltanat!
Rodina je úžasná a zaujímavá vec. Rodíme sa v ňom ako deti a v ňom sa stávame dospelými. Ako sa líši postavenie dospelého človeka od postavenia dieťaťa? Dieťa potrebuje od rodičov dostávať: jedlo, starostlivosť, lásku a starostlivosť. V opačnom prípade jednoducho neprežije.
Aká je pozícia pre dospelých? Toto je pozícia dávania lásky, pozornosti, starostlivosti, materiálnej podpory.
Máte 25 rokov a len vy rozhodujete, akú pozíciu si vyberiete. Môžete sa aj naďalej ľutovať (aj kvôli svojmu zdravotnému stavu), čakať a vyžadovať starostlivosť a lásku, alebo ju začať dávať ľuďom sami. Napísal som ti priamo, bez prikrášľovania. prečo? Verte mi, viem, čo to znamená ľutovať sa a robiť nároky svetu (toto sa stalo, keď zomrel môj otec). Táto cesta vedie len k zničeniu seba a svojho zdravia, a to je príliš vysoká cena. Narodili sme sa, aby sme boli šťastní, nie preto, aby sme sa urážali.
A ak sa predsa len rozhodnete zvoliť si v rodine postavenie dospelého človeka :) ako to začať realizovať?
Najprv začnite sledovať. Dieťa je vždy „v hre“, je začlenené do situácie a nevidí ju zvonku. Ak dieťa hrá napríklad spoločenskú hru, chce vyhrať zo všetkých síl, do hry sú zahrnuté všetky emócie. Ako sa správa dospelý? Sleduje hru, dieťa, a nechce ani tak spoločenskú hru vyhrať (pre svoj vlastný prospech), ako potešiť dieťa (v prospech iného). Rozumieš čo tým myslím? Teraz ste úplne v hre, so všetkou silou a emóciami chcete vyhrať (dokázať, že vaša sestra sa mýli, že je sebecká, že ju matka márne podporuje). Ukončite hru. Sledujte svojich rodinných príslušníkov z okraja ako hercov na javisku. Tam, kde sú sebeckí, povedzte v sebe: "Škoda, že sa to ešte nenaučili." Poučte sa z ich chýb a správajte sa k ľuďom inak. Sledujte z okraja. Prestaň s nimi hrať jedno predstavenie, máš svoj vlastný život a narodil si sa preto, aby si sa v tomto živote naučil byť šťastný.
Postavenie dospelého človeka predpokladá dávať a dávať. Nečakajte niečo od blízkych, začnite sa o seba starať, venovať im pozornosť a ostatným ľuďom, podporovať ich. Všetci ľudia, bez ohľadu na ich finančnú situáciu, sú duchovne bohatí alebo chudobní. Chudobní vyžadujú pozornosť, starostlivosť, lásku, bohatí ju sami dávajú iným. Začnite robiť kreativitu (hudba, maľovanie, tanec, fotografovanie, vyšívanie - čokoľvek vás zaujíma) a zdieľajte túto kreativitu s ostatnými ľuďmi (cez sociálne siete alebo osobne, s rodinou a priateľmi alebo len s tými, ktorí majú podobné záujmy).
Dospelý človek sa rozhodol pre svoje hodnoty a vieru. Ak veríte v Boha, predstavujte si každý deň, že ste jeho milované dieťa. Rodina nám nemôže vždy poskytnúť ochranu a lásku, ale Boh ich vždy môže poskytnúť. Schúlite sa do postele ráno predtým, ako vstanete, ako bábätko v matkinom brušku a pomyslite si: "Som Božie najobľúbenejšie dieťa. Prišiel som na tento svet, pretože ma Boh miluje. V tomto živote mi dáva všetko, čo potrebujem." "POTREBNÉ PRE VÝVOJ." Cíťte sa chránení a milovaní a vstaňte naplnení touto láskou a zdieľajte ju s ľuďmi. Naučte sa nie kritizovať a vyčítať, ale starať sa, ale ak nemôžete nájsť nikoho vzájomný jazyk- odstúpiť a pozorovať.
5. sept 1 3345
Julia Goryacheva: V 33 som si uvedomil, že nemilujem svoju matku. Že by som sa jej chcel vzdať, vymazať zo svojho života... alebo by som ju chcel zmeniť (nech to znie akokoľvek absurdne) na priateľskú, usmievavú, pokojnú, jemnú, milú, chápavú a hlavne akceptujúcu ženu . Komunikácia s ňou mi v posledných rokoch neprináša nič iné ako negatívne emócie a v dôsledku toho vyčerpané a neobnovené nervy.
Nie, nie alkoholik, narkoman, ani promiskuitná žena. Práve naopak, je veľmi korektná, dalo by sa povedať až ukážková. V každom prípade. Alebo skôr, chce sa tak javiť. A už mám tieto dvojité metre!
Začnime tým, že moja mama celý život rada opakovala, ako miluje deti, ako im rozumie a ako s nimi vie nájsť spoločnú reč. Len ona ma po rozlúčke s otcom dala na výchovu svojim rodičom. A potom, po mnohých rokoch, mi povedala, že vlastne chcela ísť so mnou na potrat, pretože jej vzťah s otcom bol už na hrane, no potom sa rozhodla: „Áno, nebudem vychovávať dieťa! “ a dal mi život ... aby som neskôr mohol utiecť s otcom a vyhodiť ma na výchovu k starým rodičom do iného mesta, vraj sa nedalo bývať na ubytovni s deťmi.
A to som žil bez mamy od jedného a pol do piatich rokov. Rád opakuje, že ku mne chodila každý víkend, ale z nejakého dôvodu si ju nepamätám. Teraz, vo veku 33 rokov, už mám svoje tri deti, ma napadla myšlienka, že v detstve si nepamätám hlavnú postavu svojho života. Pamätám si jej sestru, ktorá chodila každé leto, ale jej matku si nepamätám. Alebo si skôr spomínam na jeden deň, keď mi starí rodičia povedali, že dnes príde mama. A ja som na ňu čakal, tak som čakal! Ale neprišla. Odvtedy si ju asi nepamätám...
Po rozlúčke s otcom ma mama pripravila o možnosť stretávať sa a komunikovať s ním. Hovorila o ňom nepríjemné veci, ako keby ma mohol uniesť, nabádala ma, aby som s ním nikam nechodila, keď príde do mojej škôlky. Následkom toho, keď ma prišiel navštíviť v 1. triede, utiekla som od neho podľa pokynov mojej mamy. Už neprišiel.
Nikdy ku mne nebola nežná a láskavá a nikdy ma neobjímala s argumentom, že život je komplikovaná vec a nechce zo mňa vyrásť zdravotná sestra. Vo všeobecnosti ma vychovala tak, že som sa jej bál. Bála som sa neposlúchnuť, bála som sa namietať, dokonca som sa jej bála priznať, keď ma papala učiteľka angličtiny, ku ktorej ma pripútala aj na súkromné hodiny.
Moja mama vždy rada pomáhala svojim priateľkám riešiť problémy vo vzťahoch. Ona, rozvedená žena, sa považovala za guru vo vzťahu muža a ženy. Vždy lepila rodiny a nabádala svojich priateľov, aby sa nerozvádzali pod horúcou rukou. A len mne rada opakovala: „Rozved sa s manželom!“ Keby som sa jej v duchu na neho sťažovala. Apoteóza bola, keď minulý rok zavolala manželovi na mobil a tiež mu navrhla, aby sa so mnou po našej potýčke rozviedol. Odvtedy som jej nič nepovedal, nech mám vo vzťahu akékoľvek ťažkosti.
A tiež sa rada na verejnosti chváli, aké má úžasné vnúčatá. Teraz sú už tri. A čakám štvrté dieťa. Ale posledné dve možno neboli - poslúchať mamu a po druhom dieťati urobiť sterilizáciu. Rozhodla, že mám dosť detí, že počasie, narodené cisárskym rezom, je pre mňa príliš ťažké. Dokonca ma pred narodením druhého dieťaťa presvedčila, aby som sa dohodla s lekárom na sterilizácii. Vďaka môjmu lekárovi povedala: „V žiadnom prípade. Potom budeš chcieť chlapca a pobežíš za mnou s nožom. Potom som naozaj porodila chlapca a sama som doma cítila pôrod tak, ako ho príroda zamýšľala. Mimochodom, toto je na otázku, ako veľmi matka miluje deti ....
Aj na otázku lásky matky k deťom - psychóza matky o mojom dlhotrvajúcom dojčení môjho syna. Mama sa zrejme považuje za odborníčku na dojčenie. V mesiaci ma prestala kojiť jednoducho preto, že jej v detskej poradni povedali, že zle priberám, lebo má nízkotučné mlieko. Teraz si je istá, že strážcovia po roku nedávajú dieťaťu nič dobré. Keďže som dcéry živila až rok, neboli žiadne konflikty. Začali, keď ma mama videla kŕmiť syna vo veku jeden rok a 2 mesiace. Je odborníčka, vie, že po roku nie je pre dieťa v mlieku nič užitočné a týmto bezcenným kŕmením chcem syna k sebe len viac pripútať, keď mu „strčím prsia do úst“. Koľko nevľúdnych pohľadov a žieravých poznámok smerovalo na mňa, keď som s ňou kŕmil svojho syna. Nakoniec som to nezvládol.
Málokedy vybuchnem, ale tu už to mám! Ten, kto kŕmil mesiac, ma stále naučí, koľko mám kŕmiť svoje dieťa! Bol som rozhorčený a hneď som sa o sebe veľa dozvedel. Povedala veci, ktoré ma veľmi urážali: že som nervózna matka, že sa nestarám dobre o deti, že nie som nič sama zo seba, že som zlá dcéra... Keď som sa v slzách zúfalstva opýtala, "Mami, dobre, je vo mne niečo dobré?" Nahnevane zasyčala "Nie!" Bolo to veľmi bolestivé počuť a stalo sa to zlomovým bodom v našom vzťahu s ňou. A doslova hodinu pred tým hosťom povedala, akých úžasných rodičov sme s manželom vychovali také deti. Zase tie dvojité metre!
Pre moju matku predstavujem hodnotu len ako bytosť schopná prospieť spoločnosti. Keď som študoval, vystupoval na konferenciách, písal články, viedol aktívny životný štýl, mal množstvo koníčkov, menil zamestnanie – moja matka bola na mňa hrdá. Potom som v matkinom ponímaní žil. Za posledných 6 rokov sa mi zastavil život, keďže som celý ten čas rodila a vychovávala deti. S každým dieťaťom mama rada opakovala: „Je čas niečo urobiť, zostal si doma.
A z nejakého dôvodu vôbec nevadí, že v dôsledku môjho 6-ročného pobytu doma sú moje deti zdravé (nedostatok očkovania, otužovanie), aktívne (prechádzky na čerstvom vzduchu vo veľkom počte), kreatívne (v krúžkoch), veselí a spoločenskí (v ich živote je veľa času na hry a hra je pre mňa to najdôležitejšie, čo by malo byť v detstve). Tretie dieťa, ktoré sa narodilo doma, má vo všeobecnosti vynikajúce zdravie a dobre sa vyvíja.
Nie, pre mamu je dôležité niečo iné. Ukazuje sa, že som zlá gazdinka (varím kašu nie tak, ako si ona myslí, že je správne a neupratujem byt včas), zlá matka (kričím na deti) a zlá manželka (ja rozprávajte sa s manželom zvýšenými tónmi a niekedy (och hrôza!) s ním nadávam na deti). Mama rada zdôrazňuje, že sa s manželom nikdy neháda (má druhé manželstvo, vydala sa ako 47-ročná). Len ja som sa akosi nevedomky stal svedkom toho, ako na svojho manžela kričala. Jedna ilúzia sa rozpadla. A potom som si pomyslel: "Áno, moja matka neprisahá so svojím manželom, takže žije správne, prisahám, takže žijem nesprávne." A len nedávno som si uvedomil, že všetci nadávajú. Len moja mama chce vyzerať lepšie ako ona. Ach, ako jej je ľúto našich detí, keď nadávame. Predtým ma takéto jej frázy pred deťmi privádzali do divokého pocitu viny. A len nedávno som si uvedomil, že je lepšie nechať deti žiť v plnohodnotnej rodine, kde sa môže stať čokoľvek, ako to, ako som prežil detstvo ja: mama a otec neprisahali len preto, že v mojom detstve neexistovali. Ale môj starý otec a stará mama, s ktorými som vyrastal, sa pohádali.
Sme spolu takmer 10 rokov a považujem za svoj úspech, že sa mi s ním darí udržiavať vzťah a zachrániť rodinu, aj napriek tejto hlúpej štatistike, že deti rozvedených rodičov sa určite rozvedú. Milujem svojho manžela a neviem si vedľa seba predstaviť iného muža.
Niekedy sa mi zdá, že mama je depresívna. Oveľa príjemnejšie by jej bolo zopakovať si scenár. Kedysi som bola hlúpa, keď som jej hovorila o svojich hádkach s manželom. A hneď sa inšpirovala, začala mi volať, naliehať, aby som ho hodila do pekla, zobrala deti a nasťahovala sa k nej (je v inom meste). A tam zariadi môj život. Ako jeden z mojich priateľov zavtipkoval: "Tvoja mama chce byť tvojím manželom." Aj smutné, aj vtipné.
Moja mama ma obzvlášť „podporila“, keď mal môj manžel tento rok vážnu nehodu. Stroj na mäkko, zlomenina hrudnej kosti, operácia. Zázrakom prežil. Prešiel som hrozným obdobím, keď som si uvedomil, že je na pokraji smrti. Zo strany mojej matky: ani kvapka súcitu, ani štipka porozumenia, hoci sme boli v tom čase na rovnakom území. Navyše mojej šesťročnej dcére vyčítala, že bola príliš neposlušná, keď videla otcovo zdemolované auto a rozhodla sa, že jej otec zomrel. Na čo som vybuchol: „Dieťa má právo vyjadrovať svoje emócie tak, ako uzná za vhodné, a nemá čo zavrieť ústa.“ Bola to jedna z tých vzácnych situácií, keď som sa odvážil protirečiť mame, čo sa jej, samozrejme, nepáčilo a hneď ma ako dievča pokarhala.
Táto nehoda posunula môj vzťah s manželom na novú úroveň. Uvedomili sme si, ako veľmi sa milujeme a vážime si jeden druhého, a výsledkom toho bol vzhľad dieťaťa.
A viete si predstaviť, že ja, 33-ročná žena, legálne vydatá za milovaného muža, matku troch detí, som sa bála povedať svojej matke o tomto štvrtom dieťati. Ako jeden čas som sa bál povedať o treťom. Som úplne mimo rodinného scenára. V našej rodine nie je zvykom rodiť. Je zvykom robiť potraty. Hanbím sa priznať, že som chcela ísť s týmto dieťaťom na potrat. A najhoršie je, že som chcela ísť na potrat s každým z mojich detí. S prvým, pretože to nebolo jasné, mojím manželstvom budúci manžel na mňa alebo nie, a dokonca aj v práci ma začali utláčať, keď sa dozvedeli o tehotenstve, s druhým - pretože som bol zdesený výchovou počasia a všetci naokolo, vrátane mojej matky, stále hovorili: „Ach , aké to budeš mať ťažké!“, s tretím - pretože som sa práve spamätal z počasia a chystal som sa ísť do práce, so štvrtým ... Pane (!), Je to preto, že kedysi moja matka chcela ísť so mnou na potrat!? A všetky moje deti prechádzajú týmto mlynčekom na mäso hrozných myšlienok. Aká škoda, že sa mi tieto informácie vháňajú do hlavy a viem o takejto možnosti našej statočnej medicíny. Tu zvieratá o potratoch netušia a porodia všetkých. A ľudia….
Keď sa matka dozvedela o dieťati, nebola ani zďaleka šťastná. A skôr nahnevaný, že som si to dovolil! Úplne stratila rozum, porodiť toľko v našej dobe! Môj úbohý manžel, privádzam ho do otroctva s týmto štvrtým dieťaťom.
Ach matka, matka...
Tým, že som sa sama stala trikrát matkou, začala som veľa chápať. A koľko ilúzií sa za posledný rok vytratilo! A zostala len trpká realita. Nemilujem svoju mamu a pochybujem, či ona miluje mňa.
Olga Kaver, procesová a systémová terapeutka, konštelátorka: Nakoľko akceptujeme a rešpektujeme svoju matku, môžeme nájsť šťastie, úspech, plnosť života. Táto myšlienka na Berta Hellingera sa ma raz hlboko dotkla. Potom, keď som mohol napísať niečo podobné o vzťahu s mojou mamou. S množstvom rád sa matka zvyčajne snaží splniť očakávania spoločnosti od dobrej matky. Staršia generácia týmto spôsobom vyjadruje svoje znepokojenie a vtláča svoje názory do života svojich detí. Toto je ich spôsob lásky, často prejavujú lásku iným spôsobom, táto generácia matiek nevie ako.
Veď v sovietskych časoch mali iné ideály. Sovietsky zväz bol často nazývaný „krajinou Sovietov“, takže bol akceptovaný - kontrolovať život svojich detí, to sa považovalo za dobrú vlastnosť pre rodičov. Pamätám si z kurzu výcviku v systemických konšteláciách vetu: „Matka dala život, a to stačí“. Myslel som si, to je pravda, život je pre nás neoceniteľný dar od našich rodičov a predovšetkým od našej matky, taký neoceniteľný, že ho žiadne peniaze na svete často nevykúpia z neexistencie alebo smrti. A tento dar sme dostali všetci. Od rodičov, skôr od matky, urobila rozhodnutie nechať si dieťa, dala svoje telo, riskovala seba, bola medzi životom a smrťou po celý čas tehotenstva a pôrodu. Je to pravda – vďačíme za život svojej matky. V porovnaní s tým sa osobnosť našej matky javí ako menej dôležitý aspekt: čo si myslí, čo robí, čomu verí.
„Všetko pochádza z detstva – všetky naše traumy a problémy“ – táto pozícia psychoanalýzy viedla k tomu, že niekoľko generácií ľudí vyrastalo a obviňovalo zo všetkého svojich rodičov. Kým za svoje problémy obviňujeme rodičov, nedospeli sme. Plnú zodpovednosť za zmeny preberá dospelý zrelý človek. A oddeľuje „nevyhnutnú matku“ a „osobnú matku“ a dostáva veľkú lásku od prvej, pretože práve táto časť matky nás pustila dovnútra, vychovávala a živila nás, a druhá jednoducho prijíma to, aká je. . Keď sa toto oddelenie a prijatie stane realitou, človek sa stane dospelým.
Čo robiť, ak nemôžete prijať a zdieľať? Na rozvoj stačí dať život a prostriedky, medzi tieto zdroje patrí láska. Inak je matka samostatná osoba, ktorá kráča životom svojou vlastnou Cestou, Cestou odlišnou od jej detí. A to dáva deťom slobodu rozvíjať sa a zvoliť si vlastnú cestu.
Žiť s nechuťou k matke je ťažké bremeno, ktoré škodí predovšetkým nám samým. Akýkoľvek negatívny postoj k druhému človeku nám totiž dáva náboj negativity, spomaľuje nás, nedovoľuje nám napredovať. A nech si človek tento nechutný pocit v sebe váži akokoľvek, vždy (!) sa ho chce zbaviť, zaváži. Spása prichádza s odpustením a prijatím. Je to veľmi náročný proces, fyzicky aj psychicky. Často nie sme pripravení vyhodiť z nášho života nenávisť voči tým, ktorí nás urazili, pretože sa zdá, že sa staneme slabšími, zraniteľnejšími, odpúšťajúcimi a prijímajúcimi. Nenávisť je naša obrana, ale za akú cenu?
Väčšina z nás má veľa sťažností na svojich rodičov. Ale všetky tvrdenia možno vyjadriť jedinou frázou: "Ona \ On \ Milovali \ nemilujú ma tak, ako chcem." Áno áno! Všetci bez jedinej výnimky milujú. Pravda, láska, tá sa niekedy prejavuje veľmi zvrátenými spôsobmi. A ak sme pripravení, dobre, alebo sa snažíme prijať lásku nášho dieťaťa v akejkoľvek podobe (aj keď je to „mama - si zlá!“), potom vedome vyžadujeme od rodičov presne takú lásku, akú potrebujeme. presne v tej chvíli, keď to potrebujeme atď. a tak ďalej. Kto povedal, že rodičia môžu? Nežiadame predsa od praváka ideálne písanie textu ľavou rukou? Prečo sme si takí istí, že rodičia musia vedieť milovať?
Je dôležité pripustiť aspoň myšlienku, že matka urobila alebo sa pokúsila urobiť všetko, čo mohla... Prečo túto myšlienku dovoliť? Aby ste našli pokoj, aby ste si mohli vybudovať svoj život nie proti vôli niekoho, ale jednoducho tak, ako chcete, aby ste vychovávali deti, uvedomujúc si, že im dávate dobro, ktoré je vo vnútri, takže neexistuje čierna vo vašom srdci diera, ktorá podobne ako Bermudský trojuholník vysáva silu do nikam.
Odpustiť a prijať vôbec neznamená pripustiť vplyv rodičov na svoj život, naopak, znamená to oslobodiť sa, rozviazať putá, ktoré ťa ťahajú späť. Prijať znamená naučiť sa zhlboka dýchať, naučiť sa sústrediť na seba a svoje túžby, bez toho, aby sme sa na nikoho obzerali. A prijať rodiča vždy znamená aj spriateliť sa s tou časťou seba, s ktorou sa predtým nedalo nijako súhlasiť.
Olga Kolyada,praktický psychológ, učiteľ školiaceho strediska "Ladya": Znovu a znovu čítam a počúvam spovede dospelých žien na školeniach o ťažkých citoch pre matky... Je to smutné, svojim spôsobom žalostné, aj matka, aj dcéra. Starnúcim matkám nemám čo povedať – už dali, alebo nedali, všetko, čo mohli. A teraz dostávajú zodpovedajúcu „spätnú väzbu“ – ťažký a neradostný vzťah s dospelými dcérami, či dokonca stratu vzťahov.
Ale chcem povedať svojim dcéram - drahá, máte právo na VŠETKY svoje pocity voči svojej matke! Všetko, čo je. A nie je to vaša chyba - je to vaše nešťastie, ak medzi týmito pocitmi nie je žiadna alebo takmer žiadna láska. Spočiatku dieťa vždy prichádza s láskou k matke, nemôže to byť inak. A potom môže matka vykonávať akcie (rôzneho stupňa uvedomenia a z rôznych dôvodov) takej závažnosti a bolesti, že túto lásku z vašej strany čiastočne alebo úplne blokujú. A ako za to môžete viniť? Potom - prečo sa hanbíš pokojne priznať - áno, nemilujem svoju matku, možno ju dokonca nenávidím? Pretože "takéto myšlienky nemôžeš mať!"? Je to ako - existujú pocity, ale nemôžete mať myšlienky? kto to povedal? Matka?…
Paradoxom je, že stojí za to si pokojne dovoliť priznať sa k naj „zlejším“ citom k mame, pretože postoj k nej okamžite začne strácať „grupu“! Ak prijmete to, čo je, je ľahšie budovať komunikáciu s ňou (ak existuje) na základe tejto skutočnosti, a nie na základe toho, „aké dobré dcéry by mali byť“. Ak neexistuje žiadna komunikácia, začnete sa menej obávať kvôli jej absencii. A sú tu aj dary - tým, že si dovolíte precítiť všetky negatívne pocity, sa od niektorých oslobodíte a hlboko pod nimi objavíte Lásku, ktorá vlastne nikam neodišla, len predtým nemala miesto na povrchu... .
Takéto dievčatá potom robia vo vzťahoch rovnaké chyby, pričom si neuvedomujú dôvod. Preto, prosím, dávajte pozor, čo hovoríte svojim deťom!
Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com
Pre dcéry, ktoré vyrastali s vedomím, že nie sú milované, zostávajú emocionálne rany, ktoré do značnej miery určujú ich budúci vzťah a spôsob, akým budujú svoj život.
Najdôležitejšie je, že dcérina potreba materinskej lásky nezmizne. aj keď si uvedomí, že je to nemožné.
Zdroj fotografie: hsmedia.ru
Táto potreba žije v jej srdci spolu s hrozným uvedomením si, že jediná osoba, ktorá by ju mala bezpodmienečne milovať, len preto, že ňou je, ju nemiluje. Vyrovnať sa s týmto pocitom niekedy trvá celý život.
Najsmutnejšie na tom je, že niekedy dievčatá, ktoré už dozreli, nepoznajú dôvod svojich neúspechov a veria, že za všetky problémy môžu samy.
Zdroj fotografií: bancodasaude.com
Nemilované dcéry nemilujúcich matiek nevedia, že si zaslúžia pozornosť v ich pamäti nebolo cítiť, že by boli vôbec milovaní.
Dievča mohlo vyrásť, zo dňa na deň si zvykalo len na to, že ho nikto nepočul, ignoroval, alebo čo je ešte horšie, bol pozorne sledovaný a kritizovaný za každý jej krok.
Zdroj fotografií: womanest.ru
Aj keď má zjavný talent a úspechy Nedávajú jej dôveru. Aj keď má mäkkú a ústretovú povahu, hlava jej znie aj naďalej matkin hlas, ktorý vníma ako svoj vlastný,- je to zlá dcéra, nevďačná, robí všetko zo vzdoru, „v ktorej niečo také vyrástlo, iní majú deti ako deti“ ...
Mnoho ľudí v dospelosti hovorí, že stále majú pocit, že „klamú ľudí“ a ich talent a charakter sú plné nejakého nedostatku.
Zdroj fotografií: bodo.ua
Vždy sa mi zdalo zvláštne, prečo sa so mnou niekto chce kamarátiť, začal som uvažovať, či za tým nie je nejaký prospech.
Takéto myšlienky vznikajú zo všeobecného pocitu nespoľahlivosti sveta., ktorý prežíva dievča, ktoré matka k sebe buď priblíži, alebo odstrčí.
Zdroj fotografií: sitewomen.com
Naďalej bude potrebovať neustále potvrdzovanie, že citom a vzťahom sa dá dôverovať, že ju na druhý deň neodstrčia.
A ako dospelí túžia po citových búrkach, vzostupy a pády, prestávky a sladké uzmierenia. Skutočná láska pre nich je to posadnutosť, všetko pohlcujúca vášeň, čarodejnícka sila, žiarlivosť a slzy.
Zdroj fotografií: manlogic.ru
Pokojné dôverné vzťahy sa im zdajú buď nereálne(jednoducho nemôžu uveriť, že sa to stane), alebo nudné. Jednoduchý, nedémonický muž s najväčšou pravdepodobnosťou neupúta ich pozornosť.
Mnohí z tých, ktorí vyrastali v atmosfére chladnej ľahostajnosti alebo neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, hovoria, že sa neustále cítili potrebu materskej náklonnosti, no zároveň pochopili, že nepoznajú žiadny zo spôsobov, ako ju získať.
To, čo dnes vyvolalo láskavý úsmev, môže byť zajtra s podráždením odmietnuté.
Zdroj fotografií: foto-cat.ru
A už ako dospelí pokračujú v hľadaní spôsobu, ako upokojiť partnermi či priateľmi, aby sa za každú cenu vyhli opakovaniu toho materinského chladu.
Okrem ťažkostí pri vytváraní zdravých hraníc s opačným pohlavím, Dcéry nemilujúcich matiek majú často problémy s priateľstvom.
Zdroj fotografií: womancosmo.ru
Dievča, ktoré v detstve pociťovalo materinskú nechuť, kdesi v hĺbke duše cíti strach: „Nechcem sa znova uraziť.
Svet pre ňu tvoria potenciálne nebezpeční muži., medzi ktorými si nejakým neznámym spôsobom treba nájsť tú svoju.
Zdroj fotografií: familyexpert.ru
Pre takéto nemilované dcéry v detstve je tiež ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami, pretože nemali skúsenosť bezvýhradného prijatia svojej hodnoty, ktorá im umožňuje stáť pevne na nohách.
Sme pripútaní k tomu, čo vieme ktorá je súčasťou nášho detstva, nech nás postretne čokoľvek.
Zdroj fotografií: iuvaret.ru
Až po rokoch som si uvedomila, že môj manžel sa ku mne správal rovnako ako k mojej mame a sama som si ho vybrala. Dokonca prvé slová, ktoré mi povedal, aby som sa zoznámil, boli: „Sám si prišiel na to, ako uviazať túto šatku? Vyzleč si to." Potom mi to prišlo veľmi vtipné a originálne.
Prečo o tom hovoríme teraz, keď sme už dospeli?
Nie preto, aby sme hádzali do zúfalstva tie karty, ktoré nám osud rozdal. Každý má svoje.
A aby sme si uvedomili, ako konáme a prečo. A to aj vo vzťahu k ich deťom.
Pripravila: Maria Malygina
Požiadali sme psychoterapeuta Alexandra Badchena, aby sa poradil s jedným z čitateľov časopisu Psychologies. Rozhovor je nahrávaný na diktafón: vďaka tomu je možné pochopiť, čo sa v ordinácii psychoterapeuta vlastne deje. Mená a osobné údaje hrdinky boli zmenené z dôvodu zachovania dôvernosti. Tentoraz je 32-ročná Veronika na recepcii Alexandra Badkhena.
Veronika: Mám všetko, čo potrebujem, aby som bola šťastná: manžela, ktorého milujem, deti, skvelú prácu, priateľov, veľa cestujem. Je len jedna vec, ktorú nemám – moju mamu. Je živá a zdravá, len moja matka nie je v mojom živote. A nikdy nebolo. Pamätám si, ako mňa a moju sestru nechala na päť dní MATERSKÁ ŠKOLA a ako som plakala, a staršia sestra povedala, že mama nás určite vyzdvihne. Pamätám si, ako moja mama dovolila svojmu civilnému manželovi, aby mi dal krutú facku. Ako niekomu do telefónu povedala, že som škaredá a mala by som myslieť aspoň na vzdelanie, aby som neostala bez práce. Pamätám si donekonečna a tento odpor voči nej mi veľmi bráni v živote. Zo všetkých síl sa snažím na to zabudnúť, ospravedlniť a odpustiť svojej matke, ale nemôžem.
Alexander Badkhen: Povedal si, že sa snažíš ospravedlniť svoju matku...
Áno, snažím sa... že... (s plačom) ma nemilovala. Nepamätám si nič teplé a príjemné. Ale neustále ju ospravedlňujem, pretože ona sama nemala matku - zomrela veľmi skoro.
Vysvetľujete si jej chladný postoj k vám tým, že vyrastala bez mamy?
Myslím, že len nevie, ako veľmi to bolí, keď sa o to nestaráš. Ale keď to ospravedlňujem, chápem, že to nie je taký dobrý dôvod, aby boli vaše deti nešťastné. Navyše nechápem, prečo teraz necíti vrúcne city k svojim už dospelým deťom.
Povedali ste – dospelým deťom. Ale cítili ste to ako dieťa?
Zdá sa mi, že keď sme so sestrou začali dospievať, začali sme jej ešte viac prekážať. Mama mala osobný život a ja som žil s pocitom, že ju vyrušujem, že potrebujem niekam ísť. Preto som sa oženil veľmi skoro. Svojho muža milujem, ale prvotným impulzom k svadbe bola moja mama. Nie slovami, ale svojím správaním – práve tým ma prinútila odísť z domu spoločný život neznesiteľné. Napríklad si pamätám ... Od 16 rokov odo mňa žiadala peniaze na byt a stravu! Viete, keď si na toto spomeniem (plač), je to priam neznesiteľné.
Tieto spomienky vás stále bolia.
Veľmi. Myslím, že by ste mohli mať dojem, že moja mama je nejaký druh alkoholičky alebo... Nie je. Celkom sa jej darí, má usporiadaný život, žije so svojím milovaným. Je v poriadku.
Veronika, hovoríš, že necítiš lásku svojej matky. A kedy si si to uvedomil?
Keď sa syn narodil, mal päť rokov a jeho dcéra dva roky. Predtým som nemal s čím porovnávať. Keď sa narodil, rozhodla som sa, že pre svoje deti budem úplne iná mama. Neznamená to, že ich rozmaznávam, ale snažím sa im ešte raz prejaviť svoju lásku.
Totiž, keď sa objavil syn, začalo sa vo vašom vzťahu s ním diať niečo, na čo ste si vo vzťahu s matkou nepamätali.
Áno, je. Máš úplnú pravdu.
Vo vzťahoch s deťmi sa snažíte kompenzovať svoj detský nedostatok lásky.
Čo presne?
Môže sa to zdať banálne, ale keď sa syn vráti zo záhrady, objímem ho, pobozkám, na všetko sa ho pýtam. Chýba mi a zaujímam sa o všetko, čo sa mu počas dňa stalo. Alebo sa zrazu objaví túžba posadiť sa vedľa detí na gauč, objať ich a čítať si s nimi, pozerať film. Toto sú normálne pocity každého rodiča. Ale s našou mamou to tak nebolo. Samozrejme, mama nás obliekala, kŕmila, ale nikdy si nedala čas. A keby som s ňou nemal taký akútny problém, možno by som bol pokojnejší, čo sa týka času stráveného s deťmi, ľahšie.
Vo vzťahoch s deťmi sa snažíte kompenzovať svoj detský nedostatok lásky. Je to, ako keby ste sa v detstve naučili takúto lekciu a teraz presne viete, akú hodnotu má vzťah matky s deťmi.
Áno, viem, aké to je milovať dieťa.
Rozoberali ste to niekedy s mamou?
Áno, samozrejme. Ale je to zbytočné. Keď sa napríklad narodila dcéra, mama k nám dlho nechodila. Spýtal som sa, prečo to urobila. Našla si však zvláštnu výhovorku: povedala, že nemá voľný čas. Keď k nám naozaj prišla, neustále pozerala na hodinky a hovorila, že má toho ešte veľa. Bolo to veľmi bolestivé. (Plač.)
To znamená, že máte pocit, že vás nepotrebuje vidieť.
Celkom správne.
Naozaj s ňou musíte komunikovať.
Keď sa stane nejaký problém, mojou prvou túžbou je túliť sa k mame. Aj keď si viem predstaviť, aké je to pekné. Nikdy som to nezažil, dokonca ani ako tínedžer. Nejako som to skúsil, ale odstrčila ma a povedala, že môj problém je nezmysel, jednoducho sa s tým neoplatí obťažovať.
Ukazuje sa, že na jednej strane sa na to nemôžete spoľahnúť, no na druhej strane sa na to stále spoliehate.
Áno. Ako dieťa jej dávam šancu znova a znova, akoby som ju prosila: no, venuj sa mi už konečne, tak sa o teba snažím! A stále dúfam, že ona sama mi zavolá, zavolá. Aby som o tento vzťah nežiadal.
Chcete, aby vám zavolala, aby sa zmenila, stala sa inou. A vďaka tomu by bol priestor na to, aby ste sa o svojich sťažnostiach porozprávali, prediskutovali. Ale každé nové stretnutie prináša sklamanie a stáva sa pre vás ďalšou traumou.
Áno, to je správne.
A zároveň nemôžete tento vzťah opustiť. Budú vás bolieť znova a znova.
Áno, je to mama. A možno beznádej len preto, že s tým nemôžem nič urobiť, nemôžem ju vymeniť za inú matku.
Áno, naozaj sa nemôžete vymeniť, ale... Viete, pre rodičov je často ťažké opustiť svoje dieťa. Ale ty si urobil opak, nemôžeš nechať svoju matku žiť svoj život. Prijmite ju, nech je akákoľvek, mám na mysli jej strnulosť vo vzťahoch, až krutosť, necitlivosť. Akoby ste všetci dúfali, že sa k vám vráti tak, ako ste toľké roky snívali.
Ak pre mamu nie sme hodnotní, predstavujeme potom vôbec nejakú hodnotu?
Ale zdá sa mi, že keď príde môj čas nechať deti odísť, aj napriek vnútornej bolesti a strachu o ne sa budem snažiť udržať a pokračovať...
- (Ticho.)
Hovoríte o vzťahoch so svojimi deťmi, o hodnote intimity s nimi, ktorú ste sa naučili za veľmi trpkú cenu. A zároveň snívate o udržiavaní blízkych vzťahov, ktoré nikdy neexistovali. Je to prakticky nemožné.
Nezmyselné, dokonca by som povedal.
Myslím si, že je dôležité si to uvedomiť a prijať.
Áno, je to možné. Ale je pre mňa ťažké prijať, že pre mamu nemám žiadnu hodnotu.
Možno preto, že sa nevyhnutne vynára otázka: ak pre svoju matku nie sme hodnotní, predstavujeme vôbec nejakú hodnotu?
Áno, možno áno. Ale zdá sa mi, že vzťah s manželom vynahrádza to, čo mi nedala. Vidím jeho lásku, starostlivosť a možno práve to ma zachraňuje pred hlbokou depresiou.
Je dobré mať ho vo svojom živote.
Áno, je veľmi dobré, že je tu on a deti. Nedávno som sa s nimi prechádzal, oni ku mne postupne pribehli a ja som ich chytil a objal. A viete, dokonca som plakal. Toto si z detstva nepamätám.
Čo ste v tej chvíli cítili?
- (Plač.) Neviem... (S prekvapením.) Závisť? Moje deti majú veľké šťastie. Toto môže znieť zvláštne...
Láska, ktorá sa nestala vo vašom detstve, zdá sa, že klope stále. Zdá sa, že vás detstvo drží a nepustí. Udržiavanie nedokončených vzťahov, ktoré sa nikdy ani nestali. Vyzerá to paradoxne, ale je to tak.
Áno, to je správne.
Čo si myslíte, že by vám mohlo pomôcť opustiť detstvo a vidieť, že žijete dospelý život, v ktorom je manžel a vlastné deti, je možnosť vložiť do vzťahu s nimi lásku? A takto sa presuňte do prítomného okamihu.
Váš vzťah s vašou matkou sa stane východiskovým bodom vášho blaha. V tomto nie ste slobodní
Myslím, že by som to mal riešiť. Prijmite situáciu a nesnažte sa ju zmeniť. Ak to vyjde, nemôžem ani dúfať, že moja matka sa ku mne bude správať inak.
Nečakaj od nej zmenu...
Tu máš pravdu!
Prijmite, že niečo nevidí, je voči niečomu necitlivá, je nejakým spôsobom obmedzená, niečoho jednoducho nie je schopná a budujte si s ňou vzťahy – práve s takým človekom.
Áno. Zdá sa mi, že toto bude cesta von. Kedysi som veľa rozmýšľala nad tým, že by sa mama mala zmeniť. Pretože nemá pravdu. Myslíte si, že to bude pre mňa jednoduchšie, ak nezmením svoju matku, ale svoj postoj k nej? Naozaj chcem, aby to prestalo. Ale len tak, jedného dňa... Je to akési zvláštne. Neskutočné.
Jedného dňa asi zvláštne a nereálne. Ale možno tomu môžete venovať nejaký čas. Nadobudol som dojem, že vzťah s tvojou mamou ťa nepustí a ty tiež nepustíš, drž sa ich. Na jednej strane vám ubližujú a na druhej strane si túto situáciu sám v sebe držíte. Neustále porovnávate svoj vzťah s matkou a vzťah s deťmi, s manželom. Stávajú sa východiskovým bodom vašej pohody a zaberajú veľmi veľkú časť vášho života. V tomto nie ste slobodní. Myslím, že si veľmi unavený. Možno by ste mali začať navštevovať psychológa, napríklad hodiny. Pracuj na tom.
Veronika (o mesiac):„Nevedel som si predstaviť, že jedno stretnutie s psychoterapeutom môže tak pomôcť. Počas rozhovoru som akoby videl celú situáciu z iného uhla pohľadu: akoby sa všetko nedialo so mnou, ale s inou osobou. A zrazu som si uvedomil, že som akoby „uviazol“ v detstve a naďalej čakám a dokonca vyžadujem od mamy to, čo mi nemôže dať. Počas tohto mesiaca sme ju videli a je tu pokrok: neprišla k nám na hodinu a pol, ako zvyčajne, ale celý večer sa rozprávala so svojimi vnúčatami a správala sa prirodzenejšie ako zvyčajne. Ale ani som sa s ňou na túto tému nerozprával, len sa niečo zmenilo v mojom postoji, prestal som na ňu tlačiť. A moja matka to cítila. Samozrejme, trpké spomienky sú vo mne stále živé. Ale rozhodol som sa začať kurz psychoterapie, aby som sa s tým navždy vyrovnal. A len začať žiť.
Alexander Badkhen:„Vzťahové stereotypy sa reprodukujú z generácie na generáciu: samotná Veronikina matka stratila matku v ranom detstve a tento nedostatok lásky preniesla na svoje dcéry. Prežitá skúsenosť nikdy nezmizne bez stopy a to, čo sme za istých okolností zažili, nám opäť pripomína samu seba. Takže samota, bolesť a odpor, zažité v detstve, si opäť pripomenuli, keď sa Veronika vydala a porodila deti. Ukázalo sa, že odchod z rodičovskej rodiny neznamená ukončenie vzťahu. Bolesť zo straty, z niečoho, čo v jej živote nebolo a asi ani nikdy nebude – pre materinskú lásku – ju bolí dodnes. Akákoľvek situácia, ktorá nejakým spôsobom symbolizuje túto stratu, rezonuje v zranenom srdci osamelého dievčatka, ktoré žije v hĺbke Veronikinej duše. Veronica, samozrejme, potrebuje pomoc a ja som ju upozornil na účelnosť psychoterapie.
