Syn je na lavičke v šatni skupiny.
Všetko je to tvoja vina,“ kričí. Tvár je červená, v očiach sa lesknú slzy.
Namiesto toho, aby si obliekol pančucháče, máva nimi a žiada:
Povedz-a-a! Kde je predná časť, kde je zadná časť?
Pančucháče mi lietajú pred nosom. Som stratený z kriku od nuly. Dva roky sa oblieka sám. Táto zručnosť ho odlišuje od svojich rovesníkov v záhrade.
Je to všetko tvoja chyba!
som ticho. Prvých šesť mesiacov to začalo ako reakcia na rozmary. Teraz som sa naučil dať sa dokopy, keď chcem zakričať alebo sa plesknúť po zadku.
Ty mi nepomôžeš! Je to vaša chyba!
Hádam o čo ide. Ako to bolí v hrudníku. "Buď trpezlivý, bolí to ešte viac," hovorím si, uvedomujúc si dôvod. presne tak. Žil 10 dní s otcom, ktorý si 2 roky nevie odpustiť rozvod a vylieva svoju bolesť deťom do uší.
Áno, samozrejme, je to moja chyba, - odpovedám čo najpokojnejšie a hladím svojho malého syna po chrbte, - keby nebolo mňa, neexistoval by si. Pretože som ťa porodila!
5 minút trpezlivosti a výkriky vyjdú nazmar. Pančucháče, nohavice, tenisky sú na. Syn vyhodil napätie a radostne uteká k východu.
Udržuje nielen materiálnu závislosť na manželovi, ale aj neochotu ubližovať deťom
Nechytím telefón, hoci sa mi ruky samy naťahujú. Chcela by som prekliať (čo si ako dobre vychovaná dáma v 99% prípadov nedovolím) druhého „vinníka“ toho, že sa nám narodili deti.
Sú tri. Dcéra sa narodila na samom vrchole konfliktu, keď už bol nevyhnutný rozvod.
Dôvodov na rozvod je veľa. Jednou z nich je naša túžba byť dokonalý. Ideálni manželia, rodičia. Snáď môj príbeh niekomu pomôže počuť zvonenie na poplach. A nájsť v sebe silu začať niečo meniť skôr, než bude neskoro.
Keď som sa definitívne rozhodla pre rozvod, najstarší syn mal 4,5 roka, prostredný 2,5 roka (v šatni mával pančucháče), dcéra sa pripravovala na pôrod. Keď poviem, že som od manžela odišla s tromi malými deťmi, ženy sú šokované. Muži sa snažia skryť svoj postoj.
A pre mňa veta od známej matky dvoch detí: „Už by som sa dávno rozviedla, ale kde som s nimi sama?“ v roku 2011 znelo dobre. Keď je žena na mužovi finančne závislá, rezignuje kvôli bezpečnosti svojho potomka na to, že nie je spokojná v manželstve a v partnerovi.
Aj keď si zachováva nielen materiálnu závislosť na manželovi, ale aj neochotu ubližovať deťom, strach z odsúdenia. Neochota priznať neúspech projektu s názvom „rodina“.
Odišiel som a spálil všetky mosty. V rodine som mohol zostať len tak, že som sa stal chodiacou mŕtvolou, ktorej je takmer jedno, čo sa deje okolo. Muž neurčitého pohlavia s navždy vyhasnutým výzorom.
Napodiv, všetko to začalo túžbou byť šťastný. A budovať svoje podnikanie. Kedy budúci manžel chceli, aby som s ním išla do iného mesta, rodičia ma veľmi odhovárali (poznali sme ho týždeň). Mama sa bála, že to nezvládnem. Že náš vzťah sa o 3 roky skončí. Potom som si povedal (asi z túžby dokázať mame, že sa mýlila): „Budem šťastný!“
Mama sa mýlila. Žili sme spolu nie 3, ale 11 rokov. Mýlil som sa ešte viac ako moja matka. Keď upadla do pasce pozitívneho myslenia, snažila sa vidieť plusy vo svojom manželovi a v situácii.
Snažil som sa nevšimnúť si, že všetky jeho príbehy sú o zradných manželkách a zlých matkách v pozadí. dobrí muži. Moje ego zahriala myšlienka: "Ak je taký sklamaný zo žien a vybral si mňa, tak som výnimočný." Prijala ho takého, aký je. Riadila sa jeho zásadami a názormi a svoje vlastné opustila.
Keď si to situácia vyžaduje, učím sa žiť v sparťanských podmienkach. Niekedy nie je čo jesť. Ale „neklesáme na duchu“ ani sa netvárime. Cvičíme zdravý pôst. A žijeme podľa zásady "Žiadne dlhy a pôžičky." Nežiadame o pomoc ani rodičov. Nemáme priateľov. Nie je čas byť priateľmi. Smerujeme k cieľu.
Aby sme to dosiahli, nedostávame prácu najatú.
Ani keď som v 8. mesiaci chodila na „výpredaje na studeno“, manžel nehľadal možnosť privyrobiť si. Bude to odvádzať pozornosť od cieľa, hádzať späť, jesť čas. A nedokázal som vyjadriť, aké ťažké je to pre mňa psychicky aj fyzicky. Práve som spravil.
Vytrvalosť jej manžela bola obdivuhodná. A obdivoval som. Bola spolubojovníčkou a spolubojovníčkou. Až po 10 rokoch som si uvedomil, že som vtedy nežil. Bojovali a bojovali. Na rokovaniach - za právo vlastniť peniaze iných ľudí. Doma – za právo neísť do tejto vojny. Druhá bitka bola vždy prehraná.
Zo životom utrápeného ťažného koňa som sa začal pomaly meniť na živého človeka.
Súbežne s podnikaním budujeme rodinu. Zdá sa, že to funguje. Zdá sa, že je hlavou. Zavesiť ceduľku: „Som v strategických záležitostiach“, robí rozhodnutia, preberá oficiálnu zodpovednosť.
Prípad začal on, nasmerovaný na neho. Hypotéka - na to. Prečo je teda v mojom rozhodnutí byť „predajcom“ v spoločnom biznise toľko pokory? Prečo nad týmto rozhodnutím veje vlajka: „Ak chcete byť spolu, predajom sa nedá vyhnúť“?
Prečo ma pokrýva strach? Je to logické, pretože v momente, keď mám v náručí novorodenca, záleží na mojich predajných textoch, ako skoro dokážeme splatiť hypotéku a či to vôbec zvládneme... Zo strachu o deti, Čoraz viac som zapriahnutá do vozíka: práca, deti, záhrada ... každý deň vyzerám viac ako ťažný kôň ako žena. Nie je čas položiť si otázku: "Prečo?"
Ani keď bola hypotéka splatená, nevedela som prestať. Asi preto, aby sme nehľadali odpovede na otázky: prečo v našom spoločný život tak málo kĺbu? Kde je tá radosť? Áno, je tu biznis, posteľ, rozhovory na jeho obľúbené témy, deti. A to je všetko? Stačí toto?
Prečo je odplata za mnohé rozhodnutia, ktoré sme „spolu“ urobili, tak silne uložená len na mojich pleciach?
Rozhodli sme sa, že deti by nemali nosiť jednorazové plienky. Kto sa budí 5x za noc na výmenu plienok? Kto sa ponáhľa domov s kočíkom, pretože sa dieťa pocikalo na prechádzke v -25°C?
Prvýkrát som "odskočil" keď nášmu prvému dieťaťu zamietli prístup k vývinovým triedam, pretože už tretíkrát opísal koberec Montessori centra.
Tak ma neberte do triedy,“ povedal manžel.
Zdalo sa mi nemysliteľné pripraviť dieťa o vzdelanie a rozvoj kvôli nejakému princípu. Kúpila som si plienky aspoň na hodinu v centre.
Druhýkrát som sa nezbláznil. Práve sa začal nový myšlienkový proces, keď sa mi do mysle vkradla desivá myšlienka: „Čo sa stane mne a deťom (v tom čase boli dve), ak sa mu niečo stane?
Na jeho meno sme mali zaregistrovanú spoločnú živnosť. Nárok na dedičstvo je podľa zákona 6 mesiacov. Ako môžem prežiť týchto šesť mesiacov so svojimi deťmi, ak sa zastaví celý systém, z ktorého vyťahujem peniaze písaním predajných listov?
Obviňovala sa z takýchto myšlienok, a preto sa s ním o svojej bezpečnosti nebavila (u nás akosi nie je zvykom rozprávať sa s človekom, že sa pri pomyslení na jeho smrť obávate o seba). Nedovolila si na to ani pomyslieť. Zdá sa však, že v podvedomí sa proces začal.
Začal som naberať silu. Hľadajte príležitosti. Rozpoznať túžby. Získajte tréning. Hľadaj, čo mi dá vypiť plnosť života. Zo životom utrápeného ťažného koňa sa pomaly začala meniť na živého človeka. Začala som (prvýkrát za 10 rokov manželstva) čítať knihy nielen o copywritingu, predaji a o deťoch, ale o tom, čo mám rada. Kúpil som si notebook a užíval si jar, pretože som mohol sedieť nie v dome, ale pod rozkvitnutými jabloňami v našej záhrade. Cítil som, ako sa mi vracia moje pravé ja.
Zamilovať sa. Chcel som opustiť svoju rodinu. Bol som odsúdený. V tom momente rodičia odmietli podporiť so slovami: „Pokúste sa zachrániť rodinu. Máte deti." Bolelo ma, že moji rodičia neboli na mojej strane. Kto potom pre mňa vôbec? Je celý svet proti? Zdalo sa, že sú jediní, ktorí môžu pomôcť.
Bola som v 7. mesiaci a rozhodla som sa „zrazu“, že mám právo byť na materskej dovolenke
Počúval rady rodičov. Šesť mesiacov, keď sme sa snažili zachrániť rodinu, dával kvety a dokonca ho raz zobral do reštaurácie vzdialenej 170 km. Prekvapený raňajkami. Urobil masáž. Dal mi na čítanie knihy o tom, ako byť správnou védskou manželkou.
Nemohla som však sebe ani jemu odpustiť to super úsilie, ktoré som na sebe vynaložila, keď sme smerovali k spoločným cieľom. Áno, stal som sa silným. A ďakujem mu za to. Ale Žena, ktorá si nasadila hladovú dávku popierania túžob, vo mne príliš bolestivo umierala.
Keby som bývala v meste, len by som odišla s deťmi, kým on bude v práci, po anglicky. Môj manžel však nešiel do práce a bývali sme 320 km od najbližšieho veľkého mesta: zdalo sa, že jednoducho nemám kam ísť ... Preto sme stále žili spolu.
Tretíkrát som to nevydržal. Odmietla písať predajné texty na tému, ktorá už dávno prestala byť zaujímavá. Áno, živí nás. Ale to, čo mi tento proces vzal, sa nedá merať peniazmi. Akoby sa vo mne vytvárala obrovská čierna diera, cez ktorú silný vysávač pumpoval radosť zo života a morálnu silu.
Bola som v 7. mesiaci tehotenstva a "zrazu" som sa rozhodla, ze mam pravo byt na materskej dovolenke aspon raz. Odmietol opäť obývať čiernu dieru. Nemohla som si prestať všímať, ako ma to zvnútra zožiera.
Môj manžel (a obchodný partner všetci v jednom) ma vyzval, aby som sa „vrátila do podnikania“. Prvýkrát sa mu ma nepodarilo presvedčiť. Rozhodol som sa prestať byť bojovým priateľom, spolubojovníkom. Chcela som byť a cítiť sa ako žena. Čakala som dcérku. Tým sa zvýšila zodpovednosť.
To, čo jej teraz môžem dať, kým je vo vnútri, je energia a zdravie. Nechcela, aby čierna diera vzala to, čo bolo určené pre dieťa. Snažila som sa to manželovi vysvetliť. Ale za 10 rokov som sa nenaučil hovoriť jazykom, ktorému rozumie, o tom, čo je pre mňa kriticky dôležité. Potom jednoducho išla do toho, že nerobí a nehovorí o tom.
V mojom rozhodnutí previesť naňho právo zárobku som zostal dva mesiace pevný ako skala. Musel som sa biť po rukách, veď aj práca je droga. Už som povedal: "Nauč sa písať sám."
Nebral som to vážne, nechcel som rásť týmto smerom. Pretože som sa vždy nechal presvedčiť.
Priblížil sa Nový rok. Pre podnikateľov je to čas radosti a úzkosti. Pretože na Silvestra môžete zarábať pekné peniaze alebo cmúľať labku celý január, ak sa vám nedarí.
Keď som videl, ako zarobil necelých päť tisíc rubľov namiesto potenciálnych 200 tisíc rubľov, musel som urobiť ťažké rozhodnutie: byť trpezlivý a nechať ho poučiť sa zo svojich chýb, nechať sa vyhladovať a pripraviť o deti, alebo vziať predaj do vlastných rúk. znova?
Uvedomil som si, že o dva-tri týždne, keď nebude čo jesť, to pod jeho tlakom vzdám a opäť sa zo mňa stane pracant, depresívne blúdiaci v kruhoch. Rozhodol sa zaujať proaktívnu pozíciu. List si premyslel a odoslal predplatiteľom. Mal som pocit, akoby som naskakoval do posledného vozňa odchádzajúceho vlaku.
Pre mňa bola vtedy rodina niečo posvätné. Rozvod bol vnímaný ako zlyhanie a hanba
O hodinu neskôr z aplikácií vybuchol platobný systém. Na mesiac a pol pokojného života boli peniaze. Potom som si uvedomil, že sa nestratím sám. Trval som na tom, aby mi dal 1/3 zisku. A išiel som k rodičom. Potreboval som silu urobiť konečné rozhodnutie.
Áno. Veď o rozvode som uvažovala rok a pol. Posledný mesiac mi navrhla nájsť možnosti, kedy prevezme väčšiu zodpovednosť za deti a zárobok a ja si môžem vydýchnuť.
Keby, keď som povedala, že sa rozvádzam, namiesto hystérie, manipulovania s deťmi a uťahovania skrutiek by sa snažil vypočuť moje potreby, zostala by som.
Pre mňa bola vtedy rodina niečo posvätné. Rozvod bol vnímaný ako zlyhanie a hanba. Kolaps životných hodnôt. Samozrejme, nechcel som byť iniciátorom. Ale žiť s niekým, kto vás popiera, je samovražda. A bol som zachránený. Po pomoci psychológa, priateľa a rodičov začala bojovať za právo byť sama sebou.
Keď sme sa rozviedli, dozvedel som sa, že okolie považovalo našu rodinu za vzor. Muži ma uviedli ako príklad pre svoje manželky: hovoria, ako podporiť manžela a jeho autoritu.
10 rokov som sa snažil byť dokonalý. Úprimne som sa považoval za šťastného. No ukázalo sa, že obdivom, podporou a nezištným oraním v prospech rodiny som len nafúkla mužské ego do neskutočných rozmerov.
Buďte láskaví k svojim blízkym aj k sebe. Rodina nie je len jednotkou spoločnosti
Mojou zodpovednosťou je, že som si nevedel uvedomiť a sprostredkovať mu svoje potreby a nerozumel som tomu bez toho - smrti. A musíte to robiť od samého začiatku vzťahu. Sotva sa dá rýchlo preškoliť, keď to inak dovoľuje 10 rokov.
Sme to my, ktorí učíme iných ľudí, ako sa k nám majú správať a ako nie. Od prvého stretnutia a celý môj život. Pokus oklamať prírodu zlyhal. Keď sa to prestalo objavovať a začalo to jednoducho „byť“, ukázalo sa, že môj manžel ma nemôže prijať. Hákom alebo zákrutom sa ma pokúsil strčiť späť do prokrustovskej postele svojej ideálnej manželky. Ale už to nebola správna veľkosť.
P.S. Stále som za rodinu. Nie je zástancom rozvodu. Naozaj je strašidelné pozrieť sa do duše a pochopiť, čo sa deje s deťmi, ktorých rodičia sú rozvedení. Ale sotva je lepšie v duši tých detí, ktorých rodičia, hoci spolu, sa obaja (alebo jeden z nich) zmenili na „duchovné manekýny“.
Buďte láskaví k svojim blízkym aj k sebe. Rodina nie je len bunka spoločnosti. Nech sa stane miestom, kde sú všetci šťastní.
Áno, čítam príspevky a som v šoku! koľko zlých ľudí lipne na kreditných kartách! zrejme aj niekoho milenka, alebo tí, ktorí svoje šťastie postavili na cudzom nešťastí! Pre nechápajúcich = manžel nám neodmieta finančne zabezpečiť, nekryl prístup ku kreditným kartám! opustí byt a auto! vo všeobecnosti v tomto ohľade vznešené! Žiadala o podporu - nie za ohováranie "prečo rodila", škoda peňazí atď. Nie ste v mojej situácii a takto v téme, ktorú nemôžete povedať o svojom živote, ale vaše dojmy, priaznivci, sú povrchné! Nie je na tebe hodnotiť, či som zlý alebo dobrý! keď manžel odchádzal, povedal mi, že to nie je o mne, ale o ňom, že tá pani nie je o nič lepšia a o nič horšia ako ja, že som veľmi krásna, bolo to len o ŇOM! Nebudem sa ospravedlňovať, ak by ste túto osobu lepšie spoznali - nehádzali by ste na mňa poznámky a neublížili by ste mi slovami, že existuje milovaná osoba, ale ja som unavený z mojich detí! nielen moje deti - celkom vedome sa podieľal na ich počatí! Keby som vedel, kam položiť slamky, urobil by som postele! koľko krutosti, koľko hnevu... ĎAKUJEM TÝM, KTORÍ MI ROZUMÚ! A k tomu zvyšku – nebudem strácať čas vysvetľovaním toho, čo nechcete počuť!
Pre zlomyseľných - manžel mi poskytne nielen šesť mesiacov, ale oveľa viac a netrvá na mojom okamžitom návrate do práce! Aj tak sa o deti postarám! a do prace pojdem, ked sa moje deti adaptuju v skolke, lebo su so mnou doma - to bolo tatinove rozhodnutie, aby deti do skolky nechodili! Teraz sa ich životy menia! keby som mala moznost pracovat a zarabat peniaze na tri deti, nezobrala by som od neho ani cent a vobec by som niekam odisla, uz nikdy nevidiet ani nepocut! Jeho odchod je pre deti veľkou traumou, ja to prežijem, ale najstaršej sa veľmi stýska po domove a ja neviem, ako jej povedať pravdu, keď je na služobnej ceste! Nemôžem obrátiť jazyk, aby som povedal, že otec odišiel k inej tete a bude tam!
Opäť, pre zlomyseľnosť - taká láska, veľká a jasná, je slobodný, odišiel, prečo jej milovaný neopustil manžela a naďalej nežije v rodine, ktorá ju drží? veď taká láska a deti sú už dospelí, na rozdiel od mojich!
Muž zakladajúci rodinu a deti berie na seba zodpovednosť, je povinný zabezpečiť svoje deti, ak je normálny chlap, a nie len samec, zabával sa a zhadzoval! a moje deti maju pravo zit v hojnosti, ako kedysi, napriek tomu, ze otec je prec! Nič od neho pre seba nežiadam, zarobím si na seba!
nie pre teba, aby si súdil, aký som, nie pre teba!
ach, aké ľahké je napľuť do duše! Ak nevieš povedať nič dobré - mlč!
"... asi nie som prvá a ani posledná, komu sa takýto príbeh stane. Manžel opustil mňa aj deti. Bolí to, už nie kvôli sebe, ale kvôli deťom. Čo im poviem, keď budú dospievať a začínajú sa o ňom otázky?! Naša rodina neskončila ani rok, ako to išlo vo švíkoch.
Pred pár mesiacmi sa v jednej z pôrodníc hlavného mesta narodili trojičky: dve dievčatká a chlapec. Významná udalosť. Khayala je matkou týchto krásnych detí, ale otec... Otec deti neprišiel navštíviť, od toho dňa úplne chýbal v ich živote. Narodenie troch detí bolo pre neho...nepríjemným trápením.
Mnohí z nás snívajú o silnej, čo je najdôležitejšie, úplnej rodine. A drvivá väčšina žien si predstavuje, že sa vydajú za milovaného, porodia šťastné deti, stanú sa najlepšími rodičmi na svete. Bohužiaľ, rozprávka, ktorá sa zmení na nepredvídateľný zlovestný vtip, sa môže v určitom okamihu zrútiť.
Príbeh Khayalovej „lásky a manželstva“ je jednoduchý a banálny ako včera. Náhodou sme sa stretli, stretli – nie na dlho, a ako to už v dobrých rodinách býva zvykom, po chvíli zaklopali na dvere Khayaliho rodičovského domu elchi – dohadzovači. Vo februári sa vzali. V tom čase malo dievča už 29 rokov.
"... Ľúbila som ho? Túto otázku som si nikdy nekládla, stačilo, že som ho mala rada. Najprv sme bývali spolu, dokázal rodine zabezpečiť všetko potrebné. Zdalo sa, že je všetko v poriadku. Pravda, o hod. krát novopečeného manžela som silno pila.Spočiatku ma to trápilo,ale nie moc.Prejde to,pomyslela som si.Ako som sa mýlila.Jediné,čo ma vtedy zatienilo a aj jeho, boli potraty ja dvakrat.ako posadnuti sme snivali o dietati.Presla som dlhou liecbou,po ktorej som znova otehotnela.Aby sa potrat nezopakoval, rozhodli sme sa s manzelom,ze budem zit s rodicmi chvíľa. "
O nejaký čas neskôr Khayala zistila, že sa stane matkou trojičiek. Takéto správy nespôsobili u manžela žiadne zvláštne emócie, najmä pozitívne. Tehotenstvo bolo náročné. Dievča bolo umiestnené na zachovanie plodov v Republikánskom perinatálnom centre. Lekári urobili všetko pre to, aby sa deti narodili zdravé.
V centre Khayaly som zostal dlhé dva mesiace. Počas tejto doby však nenavštívili budúcu rodiacu ženu ani manžel, ani ďalší jeho príbuzní. Vzťah medzi manželmi sa tak pokazil, že už nekomunikovali.
"... Z pôrodnice s novonarodenými deťmi som išla k mame: sama v dome manžela, najskôr nezvládala tri deti naraz a podmienky v dome jej manžela tomu neboli naklonené." .Manžel prišiel k mojim rodičom len raz a potom, keďže bol dosť podnapitý.Po odchode sa mu podarilo odo mňa požičať peniaze.Nech je to pre mňa malá,ale v dnešnej situácii celkom hmatateľná suma.A po chvíli zisťujem von, že odmieta naše deti: vraj som otehotnela umelým oplodnením. Povedal a ďalšie nezmysly. Začalo sa vyčerpávajúce zúčtovanie po telefóne, ktoré nikdy k ničomu neviedlo. Po čase sa ku mne dostávajú správy, že sa oženil s inou ženou (náboženskou manželstvo - red.), bez podania rozvodu s Raz mi napísal, že našiel tú jedinú, s ktorou je dnes šťastný.
Manžel ma opustil s tromi deťmi. Znie to kruto, však? Je ťažké obsiahnuť emócie, je to jednoducho nemožné. Opustil nás absolútne bez viny alebo zodpovednosti za svoje deti.“
Khayala podľa vlastných slov mala záblesk nádeje, že sa všetko ešte sformuje: jej manžel závislý od alkoholu sa zamyslí, začne pracovať, postará sa o rodinu, deti a prestane piť. Nie však. Tu svokra vyhlásila, že Khayala je zlá manželka, „o takej svokre sa jej nesnívalo,“ zatiaľ čo manžel obhajoval, vehementne bránil rodiča: „Som povinný milovať aj po takomto Vyhlásenia."
"... Vrátil by som sa k nemu, ale teraz - ako?! Priviedol si do domu novú ženu, podľa povestí od neho tiež čaká dieťa - pre neho je to vraj veľmi jednoduché. Požiadal som o rozvod a výživné“.
Podľa azerbajdžanskej legislatívy nevykonanie súdneho rozhodnutia – vyhýbanie sa plateniu výživného – stanovuje trestnú zodpovednosť. Podľa článku 306 Trestného zákona Azerbajdžanu otcom, ktorí sa ukrývajú pred výplatou, hrozia 3 roky väzenia alebo pokuta vo výške päťsto až tisíc minimálnej mzdy.
„... Naša rodina je chudobná, ledva vyžijeme. Pomáhajú dobrí ľudia ktorí si uvedomujú našu situáciu: kto prinesie deťom lieky, keď sú choré, a kto im kúpi jedlo, oblečenie a plienky. Žiaľ, momentálne ich nedokážem zabezpečiť sám, nepracujem. Žijeme z mamkinho dôchodku, sociálnej pomoci a aj z niekoľkých manátov denne, ktoré dedko mojich detí zarobí v čajovni.“
Treba poznamenať, že v Azerbajdžane dostávajú pracujúce matky pre deti mladšie ako 1 rok a 6 mesiacov 30 manatov, do 3 rokov - 20 manatov. Ak je rodina s nízkym príjmom a poberá cielenú sociálnu pomoc od štátu, potom každé dieťa tejto rodiny mladšie ako 1 rok dostane príspevok vo výške 45 manátov.
"... Dieťa si vyžaduje výdavky, náležitú starostlivosť a teraz si predstavte, že ich mám tri. V auguste bude mať rok."
Z času na čas sú ponechané bez plienok a obilnín pre deti - sú v núdzi. Otec detí im nedáva ani malú pomoc.
"Už ma nebaví trhať si dušu, to všetko sa nedá vydržať, snažím sa ovládať, no ruky mi klesajú. Pozerám na deti, srdce mi puká: ako to zvládnem s troma deťmi sama?! Rozvod sám o sebe je veľká rana pre ženu a rozvod je v mojej pozícii, s tromi deťmi - to je rana ... trojnásobná "...
Zarina Oruj
Pridať do záložiek
Ahoj! Zdá sa, že len nedávno ste sa tešili z narodenia dieťaťa, robili spoločné plány a zrazu - váš manžel vás opustil s vašimi deťmi. Si bezradná... Situácia, v ktorej manžel odchádza s malým dieťaťom, je pre teba absolútnou krivdou, ktorá sa tvojej rodine nemohla stať.
Manžel opustí rodinu s jedným alebo dvoma deťmi - a teraz je pre vás najdôležitejšie vrátiť otca deťom. Nie manžel v rodine - ale otec detí. Deti sú predsa to najdôležitejšie. Túto chybu robia takmer všetky ženy.
No predsa neprestal byť otcom (či už zlým otcom alebo dobrým otcom, stále je otcom). Opustil vás, jeho postavenie manžela sa mení, preto je dôležité a potrebné zamerať sa na toto.
Muži opúšťajú svoje tehotné ženy, opúšťajú manželky hneď po pôrode, manžel opúšťa rodinu s dvoma deťmi. Najvýraznejšie príklady, ktoré sú počuť: Arshavin, ktorý opustil svoju manželku s tromi deťmi; herec Evgeny Tsyganov opustil svoju manželku so siedmimi deťmi! A tento zoznam môže pokračovať bez konca. Prečo sa to deje?
Ľudia sa nielen vonkajšími znakmi delia na mužov a ženy. Každá skupina má jasne definovaný vzorec správania.
Už ste viackrát počuli a možno ste sami povedali svojmu synovi: „Muži neplačú“ alebo svojej dcére: „Dievčatá sa takto nesprávajú. Navyše, najmenší drobček chápe, o čo ide.
Existuje vonkajšia identifikácia a existuje vnútorný pocit seba samého:
Veľa bodov. Nebudeme vypisovať všetko. V tomto prípade je dôležité, že niektoré sociálne roly sú pre nás dôležitejšie ako iné. A tu sa konečne dostávame k hlavnej myšlienke.
Pre ženu je dôležitá vnútorná úloha „Som matka“. Neznamená to, že nechce byť krásna žena, nechce lásku alebo neplánuje budovať kariéru. To znamená, že môže obetovať všetky ostatné prejavy svojho „ja“, ak je to potrebné kvôli deťom.
Pre muža je dôležitá vnútorná rola „Som muž“. To neznamená, že svoje deti nemiluje alebo nechce šťastnú rodinu. To znamená, že môže v prípade potreby obetovať všetky ostatné prejavy svojho „ja“, aby si v prvom rade zachoval pocit, že je muž.
A teraz veľmi jednoduchá matematika - akonáhle sa žena začne správať k svojmu manželovi v podstate ako k otcovi svojich detí, a nie ako k milovanému a hlavne žiadanému mužovi, začne v ňom znieť siréna, ktorá varuje pred nebezpečenstvom. .
V dôsledku toho vidíme nasledujúci obrázok: manžel vás opustil s deťmi a odišiel a vy ...
Toto všetko sú strategicky nesprávne správanie, ktoré situáciu len zhoršuje.
Najprv si definujme svoj konečný cieľ. Chcete pri sebe len muža, aj keď je vedľa vás nešťastný? Alebo mať opäť silnú rodinu a milujúceho manžela?
Odpoveď je zrejmá len na prvý pohľad, keďže ženy dobrovoľne či nedobrovoľne pokračujú v manipulácii s deťmi a snažia sa obnoviť rodinu.
Áno, existuje šanca, že manželský partner podľahne tlaku a zostane s vami a obetuje svoje emócie v prospech detí. Len to nebude rodina - aj keď ti to môže trvať celý život. Bude milovať deti a vydrží vás kvôli nim. A najsmutnejšie na tom je, že to budete cítiť a poznať každý deň.
Druhá možnosť je, že vaše výčitky spôsobia len agresivitu alebo úplné ignorovanie. Manžel vo všeobecnosti zastaví akýkoľvek kontakt s vami.
On sám vie, čím je. Sám vie, že je to zlé. Váš manžel, ktorý sa rozhodol opustiť vás s malým dieťaťom, je už na tieto obvinenia vnútorne pripravený. Preto sú tieto výčitky mimo cieľ. Môžete mu pripomínať, ako chcete, že najdôležitejšie sú deti, no tým sa odcudzíte len jeden druhému.
Vlastne sa dostal do všetkých vážnych problémov – chodí, podvádza, odchádza práve preto, že jeho „Ja – Človek“ v ňom premohlo jeho „Ja – Otec“.
Rozumieš?
Je to veľmi dôležité. Toto je kľúč k tomu, ako získať svojho manžela späť, kľúč k pochopeniu toho, čo presne mu chýba.
Ak manželopustil vás a vaše detidá sa to vrátiť! Veď v skutočnosti muž miluje svoje deti, chce rodinu, chce pohodlie. Ale zároveň je pre neho mimoriadne ťažké vnímať uvedomenie, že teraz je na vedľajšej koľaji v živote svojej ženy. A muž jednoducho utečie od rodiny, namiesto toho, aby zistil dôvody a našiel východisko.
VámNaliehavo musíme vziať veci do vlastných rúk.
Prečo je dôležité ponáhľať sa? Najčastejšie muž opúšťa rodinu s deťmi pre milenku. Len žena mu môže dať pocit, že je sám o sebe cenný, že je pre niekoho tým hlavným. Že stále dokáže vyvolávať emócie, túžby, cítiť, že celý jeho život – až do konca jeho dní, nepozostáva len z jedného: „Musíš toto“, „Musíš toto“. Rozumieš?
Hovorí a koná „Ja som muž“. Teraz ste v ňom vplyvom rôznych okolností „stratili“ muža, a preto váš manžel hľadá pocit potreby týchto vlastností bokom.
Ako verí, iná žena ho chápe, túži a oceňuje ho. Iný, nie ty. A deti môžu cez víkendy navštíviť. Koniec koncov, polovica krajiny takto žije.
A preto deťom nevrátime otca – ale milovaného muža vám. Najprv ste manželkou - budujete vzťahy so svojím manželom a až potom ste matkou. Výsledkom je, že máte silnú rodinu, milujúci manžel a ste si istí, že je s vami šťastný!
Pochopenie dôvodov je len polovica úspechu, dôležité je najmä to, aby ste nepodľahli emocionálnym útokom. Je ťažké zostať s deťmi sám z ktorejkoľvek strany: morálnej, materiálnej - tam len nabrať silu a začať konať. Je to tak?
Na tejto stránke vidíte videoklip „Ako získať svojho manžela späť“. Počúvaj!
Nahral som pokyny krok za krokomčo a ako surob tak, aby si mohol obnoviť vzťahy s manželom a vrátiť saotec deťom.
Táto technika funguje!
Aj keď už býva s inou.
Aj keď ste už rozvedení.
Ešte raz vám pripomínam - teraz vraciate svojho milovaného muža do rodiny. Nechajte ho cítiť.
Teraz upriamte pozornosť a vypočujte si túto lekciu!
S vierou vo vás, Maria Kalinina.
Prvý šok prešiel. Ďakujem vám všetkým za podporu.
Hlavné je, že sa vrátilo konštruktívne myslenie.
1) dohodla som sa v praci s mojou sefou (na moje stastie sa tiez ukazala ako tehotna a lahko nastupila na moju poziciu), ze mi bude vyplatena materska na zaklade plnej mzdy - spolu 6,5 mesiaca s dvojickami. Tieto peniaze vystačia na cca 1,5 roka, ak vezmem do úvahy, že moja terajšia opatrovateľka-asistentka zostane po dieťati po škôlke vyzdvihovať a voziť ho na kurzy a na jeden výlet v lete s celou rodinou niekam, vraj nie ďaleko - Nechcem brať deti k moru. K dispozícii je aj chata s rozlohou 24 árov, kde budú mať deti priestor. Ďaleko, pravda, ale čistý vzduch;
2) Po 1,5-2 rokoch chcem ísť ešte do práce. Môj súčasný plat zatiaľ stačí aj na asistentku v domácnosti, aj na opatrovateľku. Nikto, samozrejme, nevie, čo bude o 2-3 roky. Dúfam však, že o tých pár rokov to bude stačiť.
3) Prišiel som s myšlienkou prenajať si byt v Moskve a prenajať si v Moskovskej oblasti - rozdiel je významný. A tieto peniaze pôjdu opäť do rozpočtu. Zostáva len hľadať slušnú školu a vybrať si oblasť.
4) S manželom nadväzujem priateľské vzťahy. Zapájam sa do hľadania školy pre dieťa, výberu lekára, pôrodnice. Po mojom narodení som diskutoval o jeho podmienkach. Hovorí, že je pripravený pomôcť. Dnes som ho poslal na pohovor - dúfam, že ho vezmú. Ak sa vám to na môj návrh podarí zariadiť, bude jednoduchšie dohodnúť sa na časti mzdy, ktorú bude dávať deťom. Včera ale potvrdil zámer zarobiť a pomôcť nám peniazmi. Naďalej žijeme oddelene. V budúcnosti s ním plánujem udržiavať priateľské vzťahy - v tomto prípade je to zatiaľ najoptimálnejšie.
5) Súhlasím s babami, akú pomoc môže niekto poskytnúť - sadnúť si, prejsť sa. Robím si plány, počúvam priania. Nikoho samozrejme nebudem nútiť. Nechcem hádzať svoje problémy na plecia iných ľudí. Ale zdá sa, že chcú pomôcť. Nedajbože, aby túžby nevyschli.
6) Priatelia zbierajú veno pre deti. Zdá sa, že je toho veľa. Táto výdavková položka sa pomaly vytráca. Aké požehnanie mať priateľov!
Ďakujem všetkým, ktorí ma tu podporili. Veľmi mi to pomohlo vrátiť bojovnosť a ísť ďalej. Ďakujeme za vašu pozitívnu spätnú väzbu, láskavosť a úprimnosť. Pomohli ste mi dostať sa zo stavu depresie, ktorá hrozila, že sa rozvinie do chronickej. Ešte raz všetkým ďakujem!!!
Samostatne by som chcel povedať pár slov ľuďom, ktorí zjavne nachádzajú sadistické potešenie z toho, že je niekto rúhaný, odsudzovaný, hrubý, necivilizovaný a urážaný, bez toho, aby skutočne rozumeli situácii. Hovorí len o vašej úzkoprsosti, hlúposti a zlomyseľnosti. Našťastie vás nie je veľa. Pripomínam, že téma tejto témy neobsahuje diskusiu o dôvodoch, ktoré viedli k tomuto stavu. Verte mi, keby som sa vás na to chcel spýtať, urobil by som to. Ale tvoj názor na túto vec ma nezaujíma. Situáciu som opísal len stručne, aby bol obraz úplný a vylúčil niektoré doplňujúce otázky. Všetko nie je také samozrejmé, ako sa zdá vašej skromnej mysli. Ak si chcete vybiť hnev na tomto svete, vyberte si iné miesto. A ak nemáte čo povedať k téme, vypadnite odtiaľto. Som si istý, že pre ľudí, ktorí sú tak ohromení hnevom a hrubosťou, nie sú veci v tomto živote také hladké.
