Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. Большинство людей думали о разводе хотя бы один раз во время брака. Для одних это — постоянная угроза, для других — единственная надежда. Если вы избегаете мысли о разводе или думаете о нем каждый день, эта статья поможет разобраться.
Говоря о разводе, люди боятся следующего:
Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.
Первый шаг в процессе развода, вероятно, самый трудный шаг, который вы сделаете: принятие решения вообще. Как понять, что нужно развестись с мужем?
Это самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?
Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.
Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.
Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?
Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?
Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.
Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.
Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:
Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.
Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.
Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.
Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?
После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.
Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.
Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.
Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:
Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:
Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.
Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.
Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.
Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.
Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:
Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.
Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.
О которых отлично осведомлены психологи - и не ведают все остальные. Скольких разводов можно было бы избежать, если бы муж и жена знали: их сегодняшние ссоры и скандалы - закономерность, и если правильно себя вести, отношения станут только лучше.
В юности многие уверены, что, соединившись с любимым, они всегда будут испытывать те же упоительные чувства, что и в начале . А если это не так - что ж, "любовь прошла"? Пора разводиться? И ведь разводятся... Даже не предполагая, что отношения бывают совершенно разными у пары двадцатилетних в пору влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять.
Да, наши чувства изменчивы. А отношения все время находятся в развитии. Несмотря на то, что у всех людей они складываются по-разному, есть и общие закономерности, о которых известно психологам. Если незамужние/неженатые девушки и юноши будут иметь это в виду, их ожидания друг от друга будут более реалистичными. А те, кто уже создал семью, смогут ее сохранить на новом этапе отношений.
Жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже за тридцать, они женаты десять лет, их сыну - восемь. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.
Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется, с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, как много у них общего: совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Им нравились почти одни и те же книги и фильмы. Даже отношение к еде было одинаковым. Они мечтали о ближайшем будущем, больше чем на месяц вперед не загадывали, много времени проводили вместе.
Когда в двадцать два года они поженились, ощущение полного единения - как будто это не два человека, а один - продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.
Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против занятий, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Теперь они часто говорили о том, кто будет делать покупки, заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия исчезала.
Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству. И все-таки Катя тревожилась, что Вася проводит слишком много времени вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечерних курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете, и это в субботу!
Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Теперь она боялась потерять Васю, но ни в чем не упрекала. Она все ждала, что прежние отношения вернутся.
Однажды Катя встретила давнюю подругу и услышала от нее нелицеприятное замечание: почему ты плохо выглядишь, разве можно так запускать себя - и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся. Катю эти слова, конечно, задели, но и помогли поменять стиль жизни: она стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала подумывать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи, появились свои собственные интересы.
Перемены в жизненной стратегии не прошли незамеченными: Вася в субботу остался дома, оставил на время компьютер. Произошло новое сближение.
Но через год у Кати снова появились сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть увлечение на стороне. Точно она не могла знать, но... Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один коллега смотрит на нее не так, как на остальных. Ничего серьезного у них не было, но Катя стала тщательнее заниматься собой перед тем, как отправиться на работу, и с удовольствием носила новый костюм.
В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася по вечерам на курсы уже не ходил - он успешно их закончил. Сын радовал своими смешными словечками. Нельзя сказать, что Катин муж стал домоседом: у него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки. Катя относилась к этому спокойно, возможно, потому, что и сама стала жить активнее - ходила в фитнес-клуб, там не только тренировки, но и общение.
Катя могла теперь пойти без мужа в театр, в гости. А что? Если он постоянно занят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Супруги ни в чем не упрекали друг друга. Каждый стал более уверенным в себе, заботился о своем профессиональном и личностном росте, они хорошо балансировали между "я" и "мы".
К 32 годам отношения стали более прочными и стабильными, чем 10 лет назад. Во всяком случае, у Кати не возникало опасений, что она теряет мужа. Теперь она знала все его сильные и слабые стороны и помнила, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необходима Васе. Сейчас их близость была совсем не похожей на ту, юношескую. Она стала качественно иной.
Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие стадиям развития супружества, которые психологи называют:
Это прекрасное время накала чувств. "Я влюбилась в него по уши", "Мы - одно целое". Цель стадии симбиоза - образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены, высока степень заботы друг о друге, взаимные "даю" и "беру" процветают.
Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к другому и доставить ему удовольствие. Каждый наслаждается заботой о другом и чувствует большую заботу о себе. Так отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии супружества - дифференциации. Если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но такой союз грозит стать негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, поглощению одной личности другой, тенденция преуменьшать различия. Возможен и противоположный по поведению вариант - откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа "два узника в одной камере".
Само слово дифференциация (от лат. differentia - разность, различие) означает разделение, различение, способность отличать. На этой стадии партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Это время "снятия божества с пьедестала".
Пара чувствует, что уже не хочет проводить вместе так много времени, у каждого возникает желание побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. "Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как раньше, с этим человеком?" Но чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет развиваться, узнавать самого себя.
Каждый из нас создан не только для своего партнера. На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание.
Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя.
Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно - говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей. Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются.
Мы можем помочь себе в этой работе, если будем повторять такие утверждения (их хорошо написать от руки):
"Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются".
Для одних дифференциация - это медленный и постепенный процесс, для других - период бурного крушения надежд, краха иллюзий.
Практикование - это стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства. Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир.
Для пары сейчас главное - независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего "я" становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.
После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений .
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Устанавливается разумный баланс между "я" и "мы". Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.
Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Взаимозависимость - фаза дальнейшего укрепления постоянства. Настало время стабильности в отношениях, когда образ совершенного избранника - идеализированный и невозможный - мирно вытесняется реальным образом супруга.
Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования "мы", чем "я".
Описанные нами стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии развития одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в фазу дифференциации. Конфликты обостряются, когда кто-то из них еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Он уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала прежних поцелуев и объятий. Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность, и отношения супругов не замедлили улучшиться.
Семья - это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на состоянии других. Говорить "Я изменюсь тогда, когда он изменит свое отношение ко мне" - это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно отреагирует. Не может не отреагировать, ведь вы - звенья одной цепи.
Даже в благополучных семьях бывают непростые периоды, когда семья еще не распалась, но уже на грани развода. Как правильно действовать в этой ситуации? Если есть возможность, желательно сходить к семейному психологу, который поможет разобраться именно с вашей ситуацией. Индивидуальный подход лучше общих советов. Но, если ваша половинка не признает подобную терапию, можно попробовать разобраться самой, опираясь на советы тех же психологов.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, стою на перепутье. Мне 32 года. Я замужем 10 лет. Муж старше на 15 лет. В начале совместной жизни я им восхищалась - он знал стал интересного, всегда выполнял все мои желания, хвалил - в общем носил на руках, как говорят. Последние несколько лет отношения значительно изменились из-за постоянных конфликтов. Причем ссоры на пустом месте, на бытовой почве, которые заканчиваются тем, что он говорит: "Если тебя что-то не устраивает, можешь уходить" (квартира его мамы, причем мы живем с ней (ей 71 год)). Мне очень хочется выполнить его эту "просьбу" ,но у нас растет ребенок - 8 лет, для которого развод будет конечно ударом. Терпеть рядом постоянно недовольного человека тоже уже нет сил. У него постоянно конфликты с окружающими, даже со своей матерью он разговаривает с позиции ты глупая, недалекая, а я умный. Откуда эта тяга к руководящим ноткам? Он простой старший кладовщик на оптовом складе. Взвешивала все за и против, но пока получается 50/50, так как это затраты на съемную квартиру, надо будет нанимать няню ребенку (так он после школы с бабушкой). Больше конечно удерживает финансовая сторона. Помогите, принять правильное решение.
Здравствуйте, Алена!
Окончательное решение принимать Вам и только Вам. Для этого прислушайтесь к себе, поймите, что Вы чувствуете по отношению к мужу?
Алена, построение гармоничной семьи - дело, требующее больших обоюдных усилий, и ответственность за отношения распределяется между супругами 50/50. Ждать, пока изменится муж, можно очень долго. Если Вы все-таки решите остаться с мужем, начинайте изменяться сама. Семейная система подобна сообщающимся сосудам, если наполнение происходит с одной стороны, с другой оно происходит автоматически. Вы пишете, что муж пытается самоутвердиться как мужчина, глава семьи . Возможно, он это делает не очень эффективно и экологично. Помогите ему в этом, начните снова восхищаться им, как прежде, только искренне. Возможно, в данной ситуации это сделать не просто, но на кону стоит Ваше семейное счастье. Наверняка есть что-то, что муж делает отлично. Найдите эти его стороны, пусть даже если это будет казаться Вам пустяком. Куда мы направляем энергию - то и выращиваем. Взращивайте в Вашем муже хорошие качества своим вниманием, дайте понять его значимость в семье, покажите ее ребенку, и Ваш муж отблагодарит Вас хорошим отношением к Вам. Только помните, Вы тоже должны чувствовать свою ценность как женщины, как жены. Станьте интересной сама себе, взращивайте любовь к себе, цените себя, и с этой позиции ценности взаимодействуйте с мужем, давая понять, что он не меньшая ценность для Вас. И тогда Ваша семья обречена на счастливые гармоничные отношения.
Сейчас можно найти много книг и статей, посвященных развитию любви к себе и самоценности. Еще эффективнее будет обратиться к психологу для проработки вышеобозначенных моментов. Готова поработать с Вами при личной встрече.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
Помогите, принять правильное решение.
Здоровья вам и радости!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Алёна! У вас с мужем значительная разница в возрасте. Ему сейчас 47 лет. И вы живёте совместно с его мамой и он имеет большие амбиции.
Это говорит о том, что ваши ссоры возникают отчасти из-за его нереализованности в жизни. Возможно, он не ощущает себя реализовавшим свой потенциал и это больно бьёт по его самолюбию. Поэтому свои комплексы он вымещает на вас. Во воторых, проживание с матерью говорит и о его зависимости от неё. В таком возрасте семья живёт отдельно от обоих родителей. Подумайте, Алёна о своих чувствах к мужу. Что вы чувствуете по отношению к нему? Это важно, так как вы колеблетесь. Но оставлять семью только,исходя из финансовых затруднений не лучший выбор.
Вы говорите о том, что раньше он вас носил на руках. Что изменилось с той поры? Ведь наверняка, что-то предшествовало той ситуации, после которой у вас появились ссоры и его общее недовольство. Сложно прояснить такую семейную историю на основании одного письма. Возможно, вам хорошо обратиться к психологу. Я также работаю с подобными проблемами. В любом случае, вам стоит проанализировать ваши взаимоотношения с мужем и найти ту точку отсчёта, после которой ваши отношения стали ухудшаться. Взгляд психолога поможет вам разобраться в данной ситуации.
Всего вам доброго, Алёна
Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Дорогие читатели, вам будет интересной эта статья, если возникает желание «хочу развестись с женой». Вы узнаете, какие причины чаще всего провоцируют мужчин на возникновение такой мысли. Вам станет известно, почему жены могут не соглашаться на развод. Узнаете, как действовать, если есть совместный ребенок.
Не всегда желание развестись является оправданным. Зачастую повод может оказаться несерьезным, а решение проблемы доступным и без расставания.
Причины развестись с женой бывают разными. Какие-то из них незначительные, хорошо все обдумав, можно все исправить, другие же очень серьезные — развод является единственным выходом.
Крайне редко жена сразу соглашается на развод. Соглашается в случаях, когда и сама о нем задумывалась. Давайте рассмотрим, какие причины могут вынуждать женщину бороться за свой брак.
Многих мужчин наличие детей препятствует желанию уйти из семьи. Они продолжают терпеть, идти на уступки — все ради того, чтоб не пострадал малыш. Поэтому необходимо неоднократно обдумать свое решение, следует ли разводиться. Но нужно понимать, что семья, существующая только ради общего ребенка, не может считаться нормальной. В таких случаях не исключено, что психологическая травма будет более сильной, если родители останутся жить вместе, а не разведутся.
Сохраняя брак, в вашей семье могут постоянно происходить ссоры, будет наблюдаться нездоровая обстановка.
Чем может быть чревато для ребенка сохранение семьи ради него:
Рассматривая вышеизложенное, Вы должны осознавать, что не всегда сохранение брака лучше скажется на психике ребенка, чем его расторжение.
Чтоб для малышей было наименее болезненным ваше расставание, необходимо перед тем, как оформлять развод, с ними поговорить. Ваша задача убедить детей в том, что:
В данной ситуации важно, чтоб развод с женой состоялся полюбовно, без скандалов и ненависти. В противном случае, супруга начнет настраивать детей против вас, будет запрещать с ними видеться.
Вы приняли решение, сообщили о нем своей жене, она дает добро, что же делать дальше?
Принимая такое судьбоносное решение, Вы должны все хорошенько обдумать. Убедитесь в том, что действительно нет возможности найти компромисс, и что причина развода серьезная. Помните, что нужно думать о том, как будут чувствовать себя дети, но и не стоит оставаться с женой только ради них.
