Почуттям потрібен час, щоб виникнути та вирости. Нерідко вони живуть дуже ефективно, але не встигають проживати емоційне життя. Не тільки порадіти, а й понудитися ніколи. Їхнє життя проходить як у тунелі – тільки світло у вигляді якоїсь мети. Якщо так довго жити, з'являться залежності – від шопінгової манії до алкоголізму. Коли така мама зустрічається з дитиною, вона почувається чужою. Вона депресивна, має поганий настрій. Не може поділити нюанси почуттів, якими живе дитина, співчувати, радіти, просто бути разом. Щоб виправити це, потрібен час, а вона завжди зайнята.
Друга проблема – аналітика замість почуттів. Часто ділові жінки займаються аналітикою, а це не жіноча робота. Вони не відчувають, а думають. Щоб бути ефективними, їм потрібна логіка, холодна свідомість. Діти живуть за логікою серця – зовсім іншою, хоча такою ж жорсткою. Багато моїх клієнток мають почуття провини. Вони не можуть грати разом дітьми, як добрі матері: розкладати камінчики чи читати. А якщо вони ще й нещодавно розлучилися, то переживають свою втрату і не здатні радіти разом із дитиною.
Третя проблема – гонка за результатом. У бізнесі є жорстка установка: результат за будь-яку ціну. Підлеглі повинні працювати так само самовіддано, як і начальниця. Відкидаючи себе, не думаючи про себе. Агресивне та безжальне ставлення мимоволі переноситься і на дитину. Від нього вимагають результатів вже в дитячому садку. Наймають репетиторів і навіть говорять як із підлеглим. Добре, що дитину вирощують честолюбною. Погано, що змушують жорстоко ставитись до себе. Такі діти щиро вірять, що їхня цінність дорівнює користі. У відносинах мами та дитини це неправильно та незрозуміло. Від мами залежить, чи зможе він полюбити життя, незважаючи на випробування та втрати. Це неможливо, якщо мама ставиться до дитини прагматично.
Декілька рекомендацій зайнятим мамам. По-перше, необхідно серйозно поставитися до планування часу. Залишати його стільки, скільки потрібно, щоб вам та дитині було добре. Є діти, яким потрібно годину мовчки побути поруч із мамою, перш ніж вони скажуть їй про проблему. Важливо не давити: "Давай швидко розповідай!" – а залишати простір, щоб він міг сказати сам. І дати зрозуміти, що для нього є час. По-друге, виховати у дитині позитивне ставлення до життя. Мама не може грати з дитиною? Але може взяти його з собою туди, де найщасливіша! Мамі подобається готувати – і дитині добре поряд із нею. Подобається керувати машиною – і дитині це сподобається. Діти радісно та безстрашно катаються на лижах із гір, бачачи, що батьки щасливі. По-третє, вчити його насолоджуватися тим, що не можна купити. Спостерігати захід сонця з балкона, годувати птахів узимку, спостерігати, як розпускається квітка на підвіконні. Це і формує любов до життя, попри все. А по-четверте, дитині потрібна щаслива мама, і якщо вона буде щасливою, вона дасть дитині все, що їй потрібно.
А шляхи вирішення проблем у сфері «кар'єра-родина» існують. Головне бути послідовною, чуйною та уважною.
1. Заздалегідь обговорюйте та плануйте спільний час, щоб дитина знала, що вона зарезервована для неї. Виконуйте обіцянки. Не скасовуйте плани в останній момент. Найгірше, коли дитину постійно водять за ніс і мама стає міфічною фігурою. Мама для всіх може бути недосяжною та незрозумілою, а для дитини – теплою, стабільною та завжди доступною.
2. Не перетворюйте ваші зустрічі на “ексклюзив”. Це нормально, коли батьки спілкуються із дітьми. Тому не перетворюйте ваші зустрічі на чисті свята. Краще проведіть разом вихідні. Не опікуйте дитину, а співпрацюйте.
3. Не бійтеся взяти няньку. Нічого жахливого у ній немає. Але обов'язково потрібен час, щоб нова людина прижилася. На дитині погано позначається часта зміна нянь - у нього не формується стійких уподобань, що також загрожує майбутніми конфліктами.
4. Годуйте дитину грудьми. Найважливіше за всіх подарунків емоційний контакт. Півтора роки – це мінімум, який потрібно бути поряд із дитиною. Рік теж добре, погано – два місяці.
5. Не закидайте дитину подарунками. Не можна відкуплятися від дитини, компенсуючи свою відсутність. У результаті дитина стане дуже апатичною, а мама піде за порадою до психолога, тому що дитина почала погано вчитися, розладнався контакт з батьками.
7. Не зводьте себе марно. Якщо ви пропадаєте на роботі, не погана мама, а ситуація погана. Іноді мама – основний годувальник у ній. Наші жінки на тлі перебудовних процесів повелися активно. На сім'ях це позначилося не найкраще: діти нагодовані, але без нагляду. Але якщо мама перестане заробляти гроші і сидітиме вдома, у дитини може розвинутися "комплекс бідної родини". До речі, багато домогосподарок не мають контакту з дітьми.
8. Не замикайтеся у ній. Мама, що працює, краще за домогосподарку. Якщо жінка стає домогосподаркою, обмежується коло її спілкування, звужуються інтереси. Це погано і для мами, і для соціалізації дитини. Вона психологічно опускається, їй все менше треба, їй байдуже, як вона одягнена. Якщо є гроші, то це нескінченні перукарні та шопінги. І на дитину така мама все одно часу не має.
Olesya1610, просто розслабтеся. І подумаємо. Ви знаєте хоч одну історію, в якій би дитя добровільно вморило себе голодом? Мені якось такі не траплялися. Зате мами бігають з ложками, і діти, що бігають від цих мам-так. Я старший за Вас і мою дитину вже сама здатна нагодувати і себе і мене. Знаєте, хто виростає із таких дітей? Люди, які нічого не їдять. У подруги виросла саме така дитина. 22-й рік хлопцю він нічого не хоче, йому мало що подобається, він боїться пробувати нове, їсть тільки вузький список страв. Уявляю. як буде їй "вдячна" невістка ... Вам воно треба?
Тому давайте підійдемо здорово, поважатимемо у Вашому малюку особистість і довірятимемо йому. Повторюся - жодна дитина ще не втомила себе голодом. Але голод дуже хороше почуття. Дитина повинна знати що таке - хочу їсти. Не заважайте йому, дайте це відчути. Не примушуйте, не пропонуйте, не примушуйте, можете навіть не накладати їжу. Але сідайте за стіл так, щоб він Вас бачив, промовляйте, що зголодніли і хочете їсти, самі їжте з апетитом. Наші дітки - ще мавпи. Їм обов'язково потрібно взяти участь у загальному ритуалі Втеча день-другий-третій і нікуди не подінеться. Тут головне - Ваш спокій і внутрішня впевненість, що з малюком все гаразд.
Говорю це з досвіду своєї дитини. Ми були на ГВ. Майже без прикорму. З прикорму їхня велич дозволяла лише фрукти та м'ясо. Каші? Самі жерте цю гидоту. Так, ніяких пюре з баночок - все тільки свіжоприготовлене. А до 10 місяців вона виявилася вже розумною, навіть надто розумною для свого віку і зробила висновок, що ГВ їй подобається найбільше. І все, капець кошеняті (тобто мамі). На будь-які спроби дати приком - істерика, вимога грудей. А молока вже недостатньо просто за віком. ГВ довелося припинити 1г. Дитина не їла просто нічого. Навіть пляшечку зі зцідженим молоком взяв лише наступного дня після припинення ГВ. Я просто повірила своїй дитині - не бігала слідом, не заштовхувала нічого насильно. Просто чекала, завжди ледь у її присутності, ніколи не відмовляла, якщо вона просила. У 2г2міс. пішли до саду. Вихователям сказала - не вмовляйте, не годуйте. Не хоче - не треба. Спочатку вони говорили - нічого не їла, але стежимо в групі тільки за нею і ще одним хлопчиком (тобто сил вистачало), потім - нічого не їла, але випила і свій компот і сусідські, потім все стало нормально. Років до 5-6 моя дитинка спокійно сідала за стіл, навертала миску борщика з часточкою часнику чи цибулі, м'ясо вминалося із задоволенням. Зараз доросла людина спокійно їсть, дуже любить пробувати нове. Повірте своєму малюкові, він не помре з голоду і не зупиниться у розвитку. Дайте йому можливість бути самостійним.
Стосунки з мамою – головні для кожної з нас.Від свого народження і до кінця її життя ми проходимо етапи близькості та віддалення. Позначу кілька рівнів стосунків дорослої доньки та старіючої мами.
Культурний. В одному африканському племені обряд наступу дорослості проходить так: дитина простягає мамі миску води, і коли та підносить руку, вона перекидає воду на землю. Почувши про цей ритуал, я представила свою маму, і в мене мороз пішов по шкірі. Така різниця культур та сприйняття.
У нас дітям негласно пропонується забезпечити батькам гідну старість. Йдеться не лише про матеріальний, а й про психологічний супровід. Знайти лікаря, відвезти до поліклініки, на дачу - взаємодія часто будується так, ніби мама не просто скучила за донькою, а потребує допомоги. Донька не просто хоче побачитися з мамою, а привозить їй ліки. Ми шукаємо виправдання для ніжності.
Економічний. У пенсіонера може не вистачати грошей на життя, але й діти не завжди спроможні підгодовувати батьків. Це породжує у дітей почуття провини, яке виливається в невдоволення будь-якою дрібницею в поведінці людей похилого віку. Роздратування харчується і страхом: який урок здобувають мої діти? Якщо вони побачать, як я дбаю про маму, то і мені забезпечена неоднозначна старість і той самий склянку води. Такі невиражені переживання також заважають контакту поколінь.
Внутрішньосімейний. Існує дві полярності, два типи порушень нормальних відносин між дорослою дочкою та матір'ю: відчуженість та злиття (симбіоз). Часто вони мають схожі причини. За статистикою «поломка» стосунків між матір'ю та дочкою найчастіше виникає у ранньому дитинстві. Якщо до трьох років донька не «наїлася» мамою, то виникає розрив, який, на жаль, у більшості випадків не вдається повністю компенсувати пізніше. Цей розрив може бути викликаний різними обставинами: необхідністю для матері вийти на роботу, виїхати в тривале відрядження, хворобою дитини або її власною.
Іноді в таких випадках мати передає доньку на виховання бабусі, і якою б турботливою та не була, внутрішньо це може сприйматися донькою як зрада. У більш зрілому віціце може заважати довірчому контакту з мамою. До речі, симбіотичні відносини виникають тоді, коли розлука (або розрив) супроводжувалася у дитини страхом (або жахом). Втрата мами або просто розлука з нею в подальшому закріплюється у свідомості як переживання, що важко виноситься. Повертаючись до механізмів відчуження, назвемо ще один: мати може бути просто холодною, вона не здатна віддавати. І в цього явища можуть бути свої причини.
Наступний складний період у житті сім'ї, коли може виникнути відчуження або симбіоз, - підлітковий вік . Часто криза посилюється напруженими відносинами матері та батька (сварки, загроза розлучення, розлучення), які впливають на контакт між матір'ю та дочкою як у бік близькості, так і у бік віддалення. Трапляється, що у розлученні мати перешкоджає спілкуванню дочки з батьком. У відповідь дівчинка починає сердитись і навіть ненавидіти матір за те, що вона позбавила її батька. У поведінці дочка висловлює свої переживання у протестних реакціях, непослуху, брутальності. Ця ситуація може сприйматися дитиною як зрада і згодом перешкоджати довірчому контакту.
Навіть у хорошої матері можуть бути проблеми з дочкою, якщо вона… надто хороша мати. Іноді батьківський приклад пробуджує у підлітку протилежні моделі поведінки та погляди. Якщо мати всіма силами підтримує зразково-показовий рівень (вірна дружина, чудова домогосподарка, успішний професіонал ...), то реакцією може бути прагнення дочки якнайдалі відійти від еталона. Наприклад, відмовитися від навчання, заперечувати свою жіночність чи щодня міняти партнерів – тобто перемогти матір, обравши протилежні ідеали. Зрозуміло, це лише збільшує прірву між матір'ю та дитиною.
Кожна людина мріє про щастяхоче відчувати себе потрібним і важливим у житті, жити на повну силу і радіти кожному дню. Чому ж, начебто все так просто і водночас дуже складно?
Відомо, що на відчуття комфорту у житті впливає самооцінка. Звідки береться оцінка себе як особистості?
Коріння самооцінки йде з дитинства: як рідні люди, зокрема мати, оцінювала дрібне дитя, його вчинки, його зовнішній вигляд, як вона належала до його насущних матеріальних і духовних потреб.
Що хорошого і що поганого всередині мене? Це вбирається з молоком матері і привноситься на все наше подальше життя. Мати для маленької дитини - це дзеркало її ж самої. Посмішка матері, погляд, ніжність, дотик приймається маленьким чоловічком усередину себе і формується як оцінки себе як особистості.
Багато дорослих, зустрічаючись зі своїм власним "Я", розуміють, що мати була їх кривим дзеркалом. Вміння пробачити і прийняти своє дитинство таким, яке воно було, необхідне для того, щоб зуміти виправити своє життя, покращити свої стосунки з навколишнім світом та людьми.
Часто, будучи дорослими, доводиться стояти перед вибором. Стати на бік матері, виконувати її прохання, вказівки чи навіть погрози, чи слідувати своїм шляхом, будувати своє життя за своїми особистими відчуттями, не слідувати традиціям сім'ї, якщо вони перешкоджають особистісному зростанню? Подібна дилема постає у кожної людини. Почуття каяття, гніву, провини, страху і невпевненості, нерозуміння відчували і відчувають не одиниці, а більшість людей.
Відсутність контакту з матір'ю, нездатність до спілкування, будь-яка розмова викликає роздратування.
. Присутня гіркота від того, що з боку матері немає поваги до цінностей та рішень дітей, що виросли.
. Багато матерів не визнають сім'ю свого сина чи дочки, не приймають коло друзів і критикують людей, які дуже близькі дитині, яка вже виросла.
. Багато дорослих дітей у відносинах з матір'ю відчувають брак свободи, неможливість відокремити своє життя від материнської, щоб у своїй не втратити її любов.
. Відсутність зв'язку з матір'ю та взаємне нерозуміння, яке проявляється у вигляді постійних причіпок та критики всього та всіх з боку матері в житті своїх уже дорослих дітей.
. Багато дорослих дітей відчувають ніяковість від того, що не вміють відмовити матері, посперечатися з нею, висловити свою думку, не будучи обсміяними.
. Багатьом дорослим доводиться приховувати своє справжнє "я" і зображати досконалість, яка б задовольнила матір, цим, відмовляючись від своїх особистих планів та устремлінь.
. Не так рідко, мати вимагає від дорослих дітей підтримувати її впевненість у собі, що вона досконалість, і вона сама знає, як правильно жити своїй дитині, яка вже прагне піти у вільне від материнського життя.
. Багато хто відчуває провину за те, що мати не отримує їх турботу, на яку вона претендує і просить досить часто.
. Випадки неблагополуччя у молодих сім'ях часто пов'язані з розчаруванням та конфліктами через стосунки матері з невісткою чи зятем.
. Дорослі діти беруть на себе провину за те, що їм не вдалося здійснити мрії та очікування матері, живуть із нею все своє життя.
. Приходять хвилини великого прикрості через те, що мати не в змозі зрозуміти біль і розчарування дорослих дітей, часом хочеться глибокого розуміння матері своїх уже недитячих проблем.
. Зайва залежність від матері закріплює за людиною інфантильність, яка особливо проявляється у присутності матері та заважає розвитку відносин із протилежною статтю.
. Багатьом доводиться обурюватися материнським егоцентризмом, як відкрито, і тихо, мовчки, підкоряючись йому.
. Багато хто протестує проти сліпого " обожнювання " онуків, ігноруванням своєю матір'ю власних виховних принципів дітей.
По-різному складаються стосунки з матір'ю. Хтось жалкує про те, що не зміг бути близьким до матері в дитинстві, тому, ставши дорослим, продовжує прагнути близькості до матері. Хтось жалкує та звинувачує матір у тому, що вона недостатньо підготувала до дорослого життя. Комусь гіперопіка матері вже здається понад переносимим.
Генрі Клауд та Джон Таунсенд у книзі "Фактор матері" відзначають:
"Відносини з матір'ю не тільки визначають вашу взаємодію з нею, але й вторгаються у всі сфери життя. Від матері ми вчимося близькості, спілкуванню, вмінню дотримуватися дистанції; мати показує нам, як впоратися з невдачами, тривогами, несправдженими очікуваннями і невідповідністю ідеалу, втратою та горем; мати визначає "якість" емоційної складової особистості, тієї частини людської душі, яка відповідає за успіх у коханні та роботі".
Божий задум у тому, що людина навчається у матері будувати стосунки з людьми та зі світом. Мати - це взірець для малюка, як треба жити. Навіть якщо вчинки та дії матері цілком адекватні, то на перше місце виходить все-таки емоційна складова поведінки матері. Якщо мати роздратована і засмучена, то як би вона благочинно не поводилася, їй не вдасться сховати від дитини свій емоційний настрій. Та й багато матерів і не намагаються керувати своїми емоціями у повсякденному сімейного життя.
Неврівноважена мати з бурхливими звичками реагування на різні ситуації може призвести до емоційної катастрофи в дорослому житті.
Постійно розгнівана мати лякатиме малюка і питання близькості з нею буде особливо гострим і болючим. У майбутньому такому дорослому дуже важко підтримувати тривалі стосунки, на зближення в парі чи дружбі.
Що робити?
Кожна мати чи жінка, яка готується стати матір'ю, несе відповідальність за своє емоційне здоров'я. Повинна приділяти час, фінанси на своє особисте зростання та вдосконалення.
Але буде великою помилкою, якщо у всіх своїх дорослих невдачах звинувачувати матір або близькість з нею, що не склалася. Це легко, але не справедливо по відношенню до себе, до матері та життя взагалі. У стосунках із матір'ю важливо розібратися кожному індивідуально. Переоцінюючи відносини зі своєю рідною матір'ю або значущими людьмисвого дитинства, потрібно оцінити та прийняти те, чого ці відносини навчили.
Коли згадується ідея «розібратися в минулому», то немає на увазі, що треба повернутися в минуле. Це просто неможливо. Мається на увазі наступне: зробити дорослу зрілу переоцінку своїх стосунків із матір'ю, подивитися на своє дитинство очима дорослої людини, а не маленької дитини. Багато хто живе своє життя, застрягаючи на дитячих спогадах про свою матір.
Визнаємо, що мама - це звичайна людина зі своїми достоїнствами та недоліками, зі своїми внутрішніми ранами, життєвим досвідом, своєрідними дитячими спогадами, розумінням життя. Кожному малюку, підлітку доводиться зіткнутися з тим, що він був не зрозумілий, недолюблений і гідно неоцінений.
Тому перша низка проблем у цьому питанні пов'язана з нашими почуттями стосовно матері, нанесеними нею образами, незадоволеністю її поведінкою.
Другий рід проблем, який може заважати на шляху особистого розвитку, пов'язаний із тими схемами поведінки, які були засвоєні через стосунки з мамою у дитинстві.
Перша група проблем визначає відчуття нами минулого досвіду.
Друга група проблем безпосередньо пов'язана з повсякденною поведінкою, закладеною в минулому, але відтворюється в сьогоденні.
Перший рід проблем – наші почуття до матері.
Дуже часто ми очікуємо, що до нас будуть ставитись завжди і скрізь так, як ставилася до нас рідна мати. Якщо мати завжди бігла на виручку і не давала і шансу здобути особистий досвід, то, будучи дорослим, легко зайняти позицію очікування в сім'ї, на роботі замість самостійних активних дій: чекати, що хтось прийде і зробить роботу, подасть ідею. Цим самим підмінятиметься особиста активна позиція.
Гнів проти матері, проти її несправедливих дій притаманний кожній людині. Відсутність можливості висловити своє невдоволення матері, що закладає гнів у підсвідомість. У дорослому житті пригнічений у дитинстві гнів виливається на найближчих людей, оскільки він стає неконтрольованим.
Дуже часто чоловіки, висловлюючи свою незгоду з дружиною, підсвідомо бунтують проти своєї матері. У психології це явище назвали переносом. Людина схильна переносити на свої сьогоднішні стосунки з людьми ті почуття, які насправді належать минулому. У прислів'ї це виявляється: обпікся на молоці, але дме на воду.
Тому важливо зробити аналіз своїх стосунків із матір'ю з позиції вже дорослого та зуміти пробачити свої дитячі образи, щоб не нести їх у своє майбутнє життя. Дуже багато сімейних відносин закінчуються крахом через те, що не прожитий біль дитинства привноситься в реальні сімейні відносини. Відносинам з матір'ю треба віддати належне в ім'я свого майбутнього.
І тому існує прощення.
Прощення - це довга і скрупульозна праця душі. Під прощенням мається на увазі чесний, щирий розбір проблем, які життя подає. Важливо набути мужності для зустрічі віч-на-віч з болем, увійти в готовність для подолання хвороб внутрішніх відчуттів, змиритися зі втратою, набути вміння відпускати невиправдані очікування минулого.
Багато психологій визначають такий процес як звільнення від минулого. Це визначення того, що було неправильно і суперечило індивідуальному розвитку, неблагополуччя, в яких ви були народжені, враховуючи специфіку епохи та родовід своєї сім'ї. Усі гострі почуття переживаються вкотре і відпускаються. Після цього приходить світло у відносини, люди навколо сприймаються в їхньому справжньому світлі.
Розумію, що легко про це писати, але неймовірно важко зробити. Але це вже окрема тема – психологічних консультацій.
Друга група проблембезпосередньо пов'язана з повсякденною поведінкою, це ті схеми та способи стосунків, які отримує кожен у контакті з матір'ю чи близькою людиною у дитинстві. Усі навчаються певного типу відносин із ранніх років життя. Будучи дорослими, не замислюючись, робиться перенесення свої відносини з людьми.
Тому необхідно зрозуміти, які схеми були закладені у наші стосунки з матір'ю. При чесному аналізі часто спливають різні варіанти таких патернів:
. уникнення контакту,
. звичка догоджати,
. домінування,
. пасивність,
. агресивність,
. надлишковий контроль,
. недовіра чи щось інше…
Все це обплітає мозок, наче колючий дрітдіє несвідомо. Що одного разу було сприйнято, то може все життя відтворюватися автоматично. У цьому полягає виховання дітей: вони засвоюють спосіб життя своїх батьків і на його підставі будують своє життя.
Ось чому кожен приречений відтворювати засвоєні схеми відносин і поведінки доти, доки усвідомить їх і зможе щось добровільно змінити. Для цього важливо зрозуміти динаміку та схему особистих відносин з близькою людиною дитинства і перетворити їх на щось більш прийнятне.
Навіть якщо у дитинстві все було чудово та гладко, важливо визнати, що мама – це зовсім інша людина, інша індивідуальність. У Всесвіті двох однакових людей просто не існує. Можна наслідувати матері, можна наслідувати її приклад, але необхідно розвивати свою індивідуальність і вчитися відокремлювати себе від образу матері, який вбудований у кожному з нас. Цей процес у психології називається сепарацією.
Сепарація – це відокремлення дитини від своїх батьків, від своєї сім'ї.
Життя немовля починається завдяки процесам злиття, але продовжується завдяки процесам поділу, які починаються на клітинному рівні, а з певного моменту переходять на психологічний рівень. Поява дитини світ - це перший значний акт поділу, сепарації з матір'ю. Далі можна назвати ще кілька етапів сепарації: самостійні міграції дитини, відвідування дитячих установ, тобто. перші виходи з сім'ї до соціуму, підліткова криза, самостійне доросле життя. Сепараційні процеси протікають непросто, етапи сепарації можуть супроводжуватись сімейними кризами.
Зрозуміло, що батьки, які надто опікуються, не дадуть можливості робити самостійні кроки своїм дітям. Сепарація може зупинитися, і батьки ще кілька років насолоджуватимуться спокоєм і радістю від успіхів дитини, що дорослішає. Сепарація може розпочатися набагато пізніше, далеко за 20, коли життя висуватиме перед молодою людиною зовсім інші завдання: побудови кар'єри та сімейного життя. Не незавершена, а сепарація, що часом не почалася, затягне час на особистий розвиток. Люди, які не пройшли вчасно відокремлення від батьків, мають великі складнощі у побудові особистого сімейного життя.
Інший варіант: сепарацію можна задушити на самому корені. На батьків чекає старість зі своїм сином або дочкою, що не подорослішав. Змусити зробити крок у особисте життя після 30 буде складно, а часом неможливо. Так і продовжуватимуть жити 30-40-річні сини та дочки зі своїми батьками. Іноді мирно, іноді з боєм та війною.
Під час сепарації молодята відокремлюють себе від своєї сім'ї насамперед для того, щоб відчути себе дорослими. Відділення від батьківського гнізда дуже включає емоційну сферу. Тому часто все відбувається із конфліктами, опорами, бунтом, хворобами. Так формується особиста незалежність і робляться перші впевнені кроки до особистої свободи. Відділяючись від батьків, молоді люди шукають підтримки у соціумі: друзі, колеги, однодумці, клуби за інтересами.
Саме тоді сепарації посилюється почуття тривоги. Тривога буває як підлітка, і батьків. Головність тут таки у батьків. Тому важливо розуміти, що відбувається в сім'ї, коли підліток вимагає збільшити собі права та просить більше свободи. Якщо батьки мають здібності подолати свою тривогу, діти це відчувають і приймають усе, що з ними відбувається, їм стає легше під час виходу з сім'ї, прийнятно повертатися за підказкою до своїх батьків.
Найбільш яскраво порушення сепараційних процесів видно тоді, коли виникає потреба створити свою сім'ю.
Приєднаність до батьківської сім'ї не залишає місця нових емоційно насичених відносин. Якщо чоловік є сином своїх батьків, йому важко бути чоловіком своєї дружини, особливо в тих випадках, коли дружина не хоче бути «по-друге». Вся справа в тому, що стосунки з батьками у нього при цьому залишилися інтенсивними (не має значення, конфліктні чи ні). Наприклад, живе він удвох із мамою, хоче мати свою сім'ю, але це ніяк не вдається. Закохується дуже рідко та мляво. Набагато інтенсивніше переживання, пов'язані зі стосунками з мамою. Основний їх зміст – суперництво та претензії.
Сепарація впливає на вибір шлюбного партнера. Молода жінка, яка перебуває під сильним впливом своєї матері і страждає від цього, з великою ймовірністю вибере молодого чоловіка, Який на її думку, зможе відірвати її від матері та захистити від материнського впливу. Зазвичай це чоловік, який не знаходить із мамою спільної мови, який не прийнято в сім'ї дівчини. Це потім буде причиною розлучення. Часто в таких випадках молода жінка повертається до батьківської родини з дитиною. Це у певному сенсі вирішує її проблеми сепарації від матері. Вона відкупляється від матері дитиною, і здобуває свободу. У системній сімейній терапії така дитина називається заміщувальною. Він заміщає свою матір у стосунках із бабусею, виконує її функції, і в цьому сенсі живе не своє життя.
Зрозуміло, що материнська поведінка за такого розвитку подій спотворюється, мама віддаляється від дитини, процеси приєднання порушуються, як і процеси психічного розвитку.
Повернемося до стосунків "дочки-матері", про які ми говорили на початку статті. Важлива умова тут – збалансованість стосунків мати-дочка з іншими формами активності для обох. Для дочки - це її стосунки з дітьми та чоловіком, її робота та захоплення. Для матері також дочка не повинна бути єдиним сенсом життя, нехай буде час для чоловіка, подруг, колишніх товаришів по службі, культурного життя. Буває, що дочка скаржиться: "Моя мама нічого не хоче, у неї немає жодних інтересів, вона втратила контакт зі знайомими". Для мене це маневри, адже стосунки – плід зусиль двох. Мати намагається залучити до себе дочку, а та відчуває, що завжди потрібна, не самотня.
Важливо звільнити стосунки від зайвих очікувань, тривог та закидів. Іноді досить просто зняти трубку і зателефонувати, і розлука переживеться без тривоги.
Часом ми дивимося на батьків очима, сповненими страху: втрати, своєї старості та смерті. Тоді ми й у себе розрізняємо все більше зморшок, сивого волосся... А можуть бути й інші очі.
Іноді я даю клієнткам завдання: прошу дорослу дочку регулярно приїжджати до мами і, сидячи на підлозі біля її ніг, схиливши голову до маминих рук, просити розповісти про її дитинство, про знайомство з татом, про його залицяння. І слухати, а при цьому рукою водити по маминій руці. І тоді ми дивимося на маму іншими очима - сповненими ніжності та подяки. І цінуємо рідкісні хвилини, коли ми можемо дивитися знизу вгору і радіти з того, що є ця рука, хай навіть зморшкувата.
