Питання психологу:
Справа в тому, що я не відчуваю і не бачу любов і розуміння до мене з боку мами.
Так як, я завжди їй дзвоню з надією, що отримаю від неї підтримку та розуміння, добрі слова, але у відповідь я чую лише НЕ добрі слова. Щоб там не було, щоб там не сталося, на її думку, завжди я погана. Не раз вона за мене не заступила, наприклад, при сварці чи суперечці зі старшою сестрою. Старша сестра 1984 року, а я 1991 року. Вона лідер, я її завжди слухаю, але доходить до межі, вона починає нахабніти, я це все терплю і мовчу. Вона завжди провокує мене на конфлікт, і я якщо трохи захищу себе, не дай Боже, якщо я захищу себе, все, для мами я егоїст. Навіть, коли я мовчу, терплю, вони цього не бачать і не цінують, у результаті доводять просто до сліз, я вхожу в себе, шукаю підтримку на стороні, оскільки підтримки немає в сім'ї, доводиться шукати на стороні, не всі розуміють, і тому звертаюсь до психолога. Дуже важко виносити і мовчки слухати їхню образу на свою адресу на рівному місці. Так само сестра маніпулює всіх моїх рідних, проти мене всіх налаштовує, у результаті ніхто зі мною не розмовляє, якщо я заговорю, то починають знову тиснути, наїжджати, ображати. Я сама інвалід 2 групи, і намагаюся не нервувати, щоб не нашкодити собі здоров'ю. Іноді здається, що краще б я померла, ніж це все терпіти, але потім думаю, Бог мене любить, і він мене відчуває через таких людей, через таку сім'ю. Але важко, часом хочеться втекти, ні з ким не бачиться, не відповідати на дзвінки, кинути їх усіх, я їм все одно не потрібна. Тому що, немає від кого немає теплих слів, уваги, підтримки, любов. Багато хто підтримку і любов отримують від мами, від сім'ї, від рідних, у мене саме навпаки, я сама шукаю на боці людей, що розуміють мене, це дуже важко. Але все ж таки вдається знайти, і мені трохи легше стає. Але щоразу розмовляючи з мамою чи сестрою старшою, яка на розі у неї написано з самого дитинства, як вона мене ненавидить. При людях сторонніх, зі мною дуже мило розмовляє, а коли наодинці, то знаходить будь-яку причину, щоб образити мене, образити на повну, до сліз довести. При цьому, вона в місяць Рамазан тримає Піст, і то все одно так поводиться, відчуття, це з метою, щоб її запрошували в гості, виявляли більше поваги, і т.д. Хоча це Бог засудить, проте мені дуже важко. Як вийти із такої морально важкої ситуацією.
Здрастуйте, Салтанате!
Сім'я - чудова та цікава штука. Ми народжуємося в ній дітьми і в ній стаємо дорослими. Чим позиція дорослого відрізняється від позиції дитини? Дитина потребує отримання: їжі, догляду, кохання та турботи від батьків. Інакше він просто не виживе.
Що таке позиція дорослого? Це позиція того, хто дає любов, увагу, турботу, матеріальну підтримку.
Вам 25 років, і тільки Ви можете вирішувати, яку позицію Вам обрати. Ви можете продовжувати шкодувати себе (у тому числі через стан свого здоров'я), чекати та вимагати турботи та любові або починати давати це людям самі. Написала Вам прямо, без прикрас. Чому? Повірте, я знаю, що означає шкодувати себе і пред'являти претензії до світу (так сталося, коли помер мій батько). Цей шлях веде тільки до руйнування себе і свого здоров'я, і це занадто висока ціна. Ми народжуємося, щоб бути щасливими, а не ображатися.
І якщо Ви таки вирішите вибрати позицію дорослого в сім'ї:) як почати її реалізовувати?
Перше, почніть спостерігати. Дитина завжди "в грі", вона включена в ситуацію і не бачить її з боку. Якщо, наприклад, дитина грає в настільну гру, вона всіма силами хоче виграти, всіма емоціями входить у гру. А як поводиться дорослий? Він спостерігає за грою, за дитиною і хоче не стільки виграти в настільну гру (своя вигода), скільки принести задоволення дитині (користь для іншої). Розумієте, про що я? Ви зараз повністю у грі, всіма силами та емоціями хочете виграти (довести, що сестра не права, що вона егоїстична, що мама даремно підтримує її). Вийдете із гри. Спостерігайте за членами своєї сім'ї, як за акторами на сцені. Там, де вони поводяться егоїстично, кажіть в собі "дуже шкода, що вони цьому ще не навчилися". Навчайтеся на їхніх помилках і поводьтеся з людьми по-іншому. Спостерігайте збоку. Досить грати з ними одну виставу, у Вас своє життя і Ви народилися, щоб навчитися бути в цьому житті щасливим.
Позиція дорослого передбачаємо дарування та давання. Не чекайте від близьких чогось, почніть самі піклуватися, приділяти їм та іншим людям увагу, підтримувати. Усі люди, незалежно від їхнього матеріального становища, бувають духовно багатими чи бідними. Бідолашні вимагають себе уваги, турботи, любові, багаті - дають це іншим самі. Почніть займатися творчістю (музикою, живописом, танцями, фотографією, вишивкою – тим, що Вам цікаво) та ділитесь цією творчістю з іншими людьми (через соцмережі чи особисто, з рідними та друзями чи просто з тими, у кого схожі інтереси).
Доросла людина визначилася зі своїми цінностями та вірою. Якщо Ви вірите в Бога, уявляйте щодня, що Ви – його улюблена дитина. Сім'я не завжди може дати нам захист та любов, але їх завжди може дати Бог. Згорніться вранці, перед тим, як вставати, в ліжку калачиком, як дитина в животі у матері і подумайте "я - кохана дитина Бога. Я прийшла в цей світ, тому що Бог любить мене. У цьому житті він дає мені все, ЩО МЕНІ ПОТРІБНО ДЛЯ РОЗВИТКУ." Відчуйте себе захищеною та коханою і вставайте, наповнена цією любов'ю, поділіться їй з людьми. Навчіться не критикувати і дорікати, а дбати, а якщо зовсім не виходить знайти з кимось спільну мову- відійти убік і поспостерігати.
5 вер 1 3345
Юлія Горячова:У 33 роки я зрозуміла, що не люблю свою матір. Що я хотіла б відмовитися від неї, викреслити її зі свого життя… або мені хотілося б поміняти її (як це не абсурдно звучить) на привітну, усміхнену, спокійну, м'яку, добру, розуміючу і, найголовніше, жінку, яка мене приймає. Спілкування з нею останніми роками не приносить мені нічого, окрім негативних емоцій і внаслідок цього витрачених та невідновлених нервів.
Ні, – не алкоголічка, не наркоманка, не розбещена жінка. Навпаки, вона дуже правильна, можна сказати, зразково-показова. У всіх відношеннях. Точніше, хоче такий здаватися. І мене вже дістали ці подвійні стандарти!
Почнемо з того, що моя мати все життя любила повторювати, як вона любить дітей, як вона їх розуміє, і як вона вміє знаходити з ними спільну мову. Тільки мене вона віддала на виховання до своїх батьків, розлучившись із моїм батьком. А потім через багато років розповіла мені, що взагалі вона хотіла зі мною зробити аборт, оскільки стосунки з татом вже були на межі, але потім вирішила: «Так, що я не підніму дитину!» і подарувало мені життя, щоб потім розбігтися з моїм батьком і скинути мене на виховання до дідуся з бабусею в інше місто, нібито в гуртожитку не можна було жити з дітьми.
І жила без мами з півтора до п'яти років. Вона любить повторювати, що приїжджала до мене щовихідних, тільки я чомусь її не пам'ятаю. Зараз, у 33 роки, маючи своїх трьох дітей, мене вражає думка, що я у своєму дитинстві не пам'ятаю Головну Фігуру мого життя. Її сестру, яка приїжджала щоліта – пам'ятаю, а маму – не пам'ятаю. Точніше: я пам'ятаю один день, коли мені сказали бабуся з дідусем, що сьогодні приїде мама. І я її так чекала, так чекала! А вона не приїхала. Напевно, з того часу я її і не пам'ятаю.
Розлучившись із батьком, мати позбавила мене можливості зустрічей та спілкування з ним. Вона говорила про нього неприємні речі, на кшталт він мене може викрасти, закликала нікуди з ним не ходити, коли він приходив до мене до дитячого садка. У результаті, коли він прийшов відвідати мене в 1 класі, я тікала від нього, слідуючи маминим заповітам. Більше він не приходив.
Вона ніколи не була зі мною ніжною та ласкавою і ніколи не обіймала мене, аргументуючи це тим, що життя – складна штука і вона не хоче виростити з мене нюню. Взагалі, вона мене виховувала так, що я боялася її. Боялася не послухатися, боялася заперечити, навіть боялася їй зізнатися, коли мене лапав викладач англійської, до якої на приватні уроки вона ж і прилаштувала мене.
Моя мати завжди любила допомагати своїм подружкам вирішувати проблеми у стосунках. Вона, розлучена жінка, вважала себе гуру у стосунках чоловіка та жінки. Вона завжди склеювала сім'ї, закликаючи подруг не розлучатися під гарячу руку. І тільки мені вона любила повторювати: «Розлучайся зі своїм чоловіком!», якщо я їй сердито скаржилася на нього. Апофеозом було, коли вона торік подзвонила на стільникового чоловіка і теж запропонувала йому розлучитися зі мною після нашої сутички. З того часу я їй нічого не розповідаю, яких би труднощів у стосунках у мене не було.
А ще вона дуже любить хвалитися на людях, які у неї чудові онуки. Нині їх уже троє. І я чекаю на четверту дитину. Адже двох останніх могло б і не бути -послухай я маму і зроби після другої дитини стерилізацію. Вона вирішила, що дітей мені вистачить, що мені надто важко далися погодки, народжені через кесарів розтин. Вона навіть переконала мене перед пологами другої дитини домовитися з лікарем щодо стерилізації. Дякую моєму лікарю, вона сказала: «У жодному разі. Ви потім хлопчика захочете і ти бігатимеш за мною з ножем». Потім я справді народила хлопчика, причому сама, вдома, відчувши пологи так, як вони задумані природою. До речі, це питання про те, як мама сильно любить дітей….
Також до питання про мамину любов до дітей – мамин психоз щодо мого тривалого грудного вигодовування сина. Мама, напевно, вважає себе експертом у питаннях грудного вигодовування. Вона кинула мене годувати, коли мені виповнився місяць, просто тому, що в дитячій поліклініці їй сказали, що я погано набираю вагу, бо має нежирне молоко. Зараз вона впевнена — гв після року нічого доброї дитині не дає. Оскільки доньок я годувала до року, конфліктів не було. Вони почалися, коли мама побачила, як я годую сина у віці рік та 2 місяці. Вона ж експерт, вона ж знає, що в молоці після року вже немає нічого корисного для дитини, і цим нікчемним годівлею я тільки сильніше хочу прив'язати сина до себе, коли «пихаю йому в рот цигарку». Скільки недобрих поглядів та їдких зауважень було направлено на мою адресу, коли я при ній годувала сина. Зрештою, я не витримала.
Вибухаю я рідко, але тут мене вже дістало! Людина, яка годувала місяць, ще навчатиме мене, скільки мені годуватиме свою дитину! Я обурилася, і відразу дізналася про себе багато нового. Вона говорила дуже образливі для мене речі: що я — нервова матуся, що я погано стежу за дітьми, що я нічого з себе не уявляю, що я – недолуга дочка… Коли я в сльозах розпачу запитала «Мамо, ну є в мені що- нибудь хороше?», вона злісно прошипіла «Ні!». Це було дуже боляче чути і це стало переломним моментом у наших відносинах. А буквально за годину до цього вона вела гостям, які ми з чоловіком чудові батьки, таких дітей виховали. Знову ці подвійні стандарти!
Я для мами уявляю цінність лише як істоту, здатну принести користь суспільству. Коли я навчалася, виступала на конференціях, писала статті, вела активний спосіб життя, мала численні хобі, міняла роботи – мама пишалася мною. Тоді я, у маминому розумінні, жила. В останні 6 років моє життя зупинилося, тому що я весь цей час народжую та виховую дітей. З кожною дитиною мама любила повторювати: «Час уже чимось займатися, ти засиділася вдома».
І чомусь зовсім не важливо, що в результаті мого 6-річного сидіння вдома, мої діти – здорові (відсутність щеплень, загартовування), активні (прогулянки на свіжому повітрі у великій кількості), творчі (відвідування гуртків), життєрадісні та товариські ( у їхньому житті багато часу для ігор, а гра для мене – найголовніше, що має бути в дитинстві дитини). Третя дитина, народжена вдома, взагалі має чудове здоров'я і чудово розвивається.
Ні, для мами важливе інше. Виявляється, я - недолуга господиня (варю кашу не так, як вона вважає правильним і своєчасно не прибираю квартиру), недолуга мама (кричу на дітей) і недолуга дружина (розмовляю з чоловіком на підвищених тонах і іноді (о жах!) лаюся з ним при дітях). Мама любить наголошувати, що вона ніколи не лається зі своїм чоловіком (у неї другий шлюб, вийшла заміж у 47 років). Тільки я якось стала мимовільним свідком того, як вона кричала на чоловіка. Одна ілюзія розсипалася. А то раніше я думала: "Ага, мама не лається зі своїм чоловіком, значить вона живе правильно, я лаюся, значить я живу неправильно." І тільки недавно я зрозуміла, що лаються усі. Це тільки моя мама хоче здаватися краще, ніж вона є. Ах, як їй шкода наших дітей, коли ми сваримося. Раніше подібні її фрази вганяли мене у дике почуття провини перед дітьми. І тільки недавно я зрозуміла, що краще нехай діти живуть у повноцінній сім'ї, де всяке буває, ніж так, як я провела своє дитинство: мама з татом не сварилися просто тому, що в моєму дитинстві їх не було. Зате лаялися дідусь із бабусею, у яких я росла.
Ми разом майже 10 років і я вважаю своїм досягненням те, що мені вдається підтримувати з ним стосунки і зберігати сім'ю, почасти всупереч цій безглуздій статистиці, що діти розлучених батьків обов'язково розлучаться. Я люблю свого чоловіка і не уявляю поряд із собою іншого чоловіка.
Іноді мені здається, що маму це пригнічує. Їй набагато приємніше було б повторення її сценарію. Раніше я мала дурість розповідати їй про свої сварки з чоловіком. І вона відразу надихалася, починала мені телефонувати, закликала кидати його до чортової матері, забирати дітей і переїжджати до неї (вона в іншому місті). І там вона влаштує моє життя. Як жартувала моя подруга «Твоя мама хоче стати для тебе чоловіком». І сумно, і смішно.
Особливо мати «підтримала» мене, коли цього року мій чоловік потрапив у серйозну аварію. Машина некруто, перелом грудини, операція. Він дивом вижив. Я пережила жахливий період, розуміючи, що він був на волосок від смерті. З боку мами: ні краплі співчуття, ні грама розуміння, хоч у той період ми були на одній території. Мало того, вона дорікала моїй шестирічній дочці в тому, що та надто нюні розпустила, коли побачила татову розбиту машину і вирішила, що тато загинув. На що я вибухнула: «Дитина має право виявляти свої емоції так, як вважає за потрібне і нічого їй рота затикати». Це був один із тих рідкісних випадків, коли я посміла суперечити матері, що їй, звичайно ж, не сподобалося і вона відразу відчитала мене, як дівчинку.
Ця аварія вивела наші стосунки із чоловіком на новий рівень. Ми зрозуміли, як ми любимо та цінуємо один одного, і результатом цього стала поява дитини.
І, ви уявляєте, я, 33-річна жінка, перебуваючи у законному шлюбі з коханим чоловіком, мати трьох дітей, боялася сказати своїй матері про цю четверту дитину. Як свого часу боялася сказати і про третю. Адже я остаточно вибиваюся з сімейного сценарію. Багато народжувати у нашому роді не заведено. Прийнято робити аборти. Соромно зізнатися, з цією дитиною я хотіла зробити аборт. І найжахливіше, що зробити аборт я хотіла з кожним зі своїх дітей. З першим, бо було незрозуміло, одружується мій майбутній чоловікна мені чи ні, та ще й на роботі почали утискувати, дізнавшись про вагітність, з другим – тому що мене жахало виховання погодок, та й усе навколо, включаючи маму, твердили: «Ох, як же тобі буде важко!», з третім – тому що я тільки прийшла до тями від погодок і зібралася виходити на роботу, з четвертим…боже (!), чи не тому, що свого часу мама зі мною хотіла зробити аборт!? І всі мої діти проходять через цю м'ясорубку жахливих думок. Як шкода, що ця інформація вбита мені в голову і я знаю про таку можливість нашої доблесної медицини. Ось тварини уявлення немає про аборти і народжують всіх поспіль. А люди….
Дізнавшись про дитину, мама не зраділа. А швидше розлютилася, що це я собі дозволяю! Зовсім з розуму вижила, народжувати стільки в наш час! Бідний мій чоловік, адже я його в кабалу заганяю цією четвертою дитиною.
Ех, мамо, мамо…
Сама ставши тричі мамою, я багато чого почала розуміти. А скільки ілюзій зникло за останній рік! І залишилася лише гірка дійсність. Я не люблю свою матір і сумніваюся, чи вона любить мене.
Ольга Кавер, процесуальний та системний терапевт, розстановник:Наскільки ми приймаємо та поважаємо свою матір, настільки ми можемо знайти щастя, успіх, повноту життя. Ця думка Берта Хеллінгера колись глибоко зачепила мене. Тоді, коли я про стосунки з моєю мамою могла написати щось схоже. Великою кількістю порад зазвичай мама прагне відповідати очікуванням суспільства про хорошу матір. Таким чином старше покоління висловлюють свою турботу, вклинюючись своїми думками у життя своїх дітей. Це їхній спосіб любити, часто висловлювати своє кохання по-іншому це покоління мам не вміє.
Адже в них за радянських часів були інші ідеали. Радянський Союз часто називали «країною порад», так було заведено — контролювати життя своїх дітей, це вважалося гарною якістю для батьків. Мені запам'яталася з курсу навчання системним розстановкам фраза: «Мати дала життя і цього достатньо». Я задумалася, адже правда, життя — це безцінний подарунок нам від батьків, і, в першу чергу, від нашої матері, безцінний настільки, що жодні гроші світу часто не можуть його викупити у небуття чи смерті. А усі ми отримали цей подарунок. Від батьків, переважно від матері — вона вирішила залишити дитину, надала своє тіло, ризикувала собою, перебуваючи між життям і смертю весь час вагітності та пологів. Це правда — ми завдячуємо життям нашої матері. Порівняно з цим особистість нашої матері видається не таким важливим аспектом: що вона думає, робить, вважає.
«Все родом із дитинства — усі наші травми та проблеми» — це становище психоаналізу призвело до того, що виросло кілька поколінь людей у всьому звинувачуючих своїх батьків. Поки ми звинувачуємо у наших бідах батьків, ми не виросли. Доросла зріла людина бере всю відповідальність за зміни на себе. І поділяє «маму-сутнісну» і «маму-особистісну», і від першої отримує величезне кохання, оскільки саме ця частина мами нас допустила всередину себе, виростила і вигодувала, а другу просто приймає такою, якою вона є. Коли цей поділ та прийняття стає реальністю, людина стає дорослою.
Що робити, якщо не вдається прийняти та розділити? Достатньо дати життя та ресурси для розвитку, до цих ресурсів входить любов. В іншому, мама - це окрема людина, що йде своїм Шляхом по життю, Шляхом, відмінним від її дітей. А дітям це дає свободу для розвитку та вибору своєї дороги.
Жити з нелюбов'ю до матері – важкий тягар, який шкодить насамперед нам самим. Адже будь-яке негативне ставлення до іншої людини дає нам заряд негативу, гальмує, не дає йти вперед. І як би людина не плекала це неприємне почуття в собі, його завжди (!) хочеться позбутися, воно обтяжує. Порятунок приходить із прощенням та прийняттям. Це дуже складний процес, фізично і морально. Часто ми не готові викинути зі свого життя ненависть до тих, хто нас образив тому, що здається, ніби станемо слабшими, вразливішими, простивши і прийнявши. Ненависть – наш захист, але якою ціною?
Більшість із нас має безліч претензій до своїх батьків. Але всі претензії можна висловити єдиною фразою: «Вони вони любили мене не так, як я хочу». Так Так! Вони всі, без жодного винятку, люблять. Щоправда, кохання, воно, виражається іноді ну дуже збоченими способами. І якщо любов своєї дитини ми готові, ну або намагаємося, прийняти в будь-якій формі (хай навіть це «мама – ти погана!»), то від батьків ми зі знанням справи вимагаємо саме такого кохання, яке потрібне саме нам, саме в той момент коли нам треба і т.д. і т.п. А хто сказав, що це батьки можуть? Адже ми не вимагаємо від правши ідеального написання тексту лівою рукою? Чому ми так впевнені, що батьки зобов'язані вміти любити?
Важливо допустити хоча б думку про те, що мама робила чи намагалася зробити все те, що могла… Навіщо припускати цю думку? Для того, щоб здобути спокій, мати можливість будувати своє життя не проти волі когось, а просто так, як вам хочеться, щоб ростити дітей, усвідомлюючи, що передаєте їм ту доброту, яка є всередині, щоб не було у вашому серці чорної дірки, яка, як бермудський трикутник, висмоктує сили в нікуди.
Вибачити і прийняти зовсім не означає допустити впливу на ваше життя батьків, навпаки, це означає звільнитися, розв'язати кайдани, які тягнуть назад. Прийняти - значить навчитися дихати на повні груди, навчитися орієнтуватися на себе і свої бажання, не оглядаючись ні на кого. А прийняти батька – завжди означає ще й потоваришувати з тією частиною самого себе, з якою ніяк не вдавалося домовитись раніше.
Ольга Коляда,практичний психолог, викладач тренінгового центру «Ладія»:Щоразу читаю і слухаю на тренінгах сповіді дорослих жінок про складні почуття до матерів... Сумно, шкода по-своєму і мати, і дочка. Старіючим матерям мені сказати нічого – вони вже дали, чи не дали все, що могли. І тепер отримують відповідний «зворотний зв'язок» — складні та нерадісні стосунки з дорослими дочками, чи взагалі втрату стосунків.
А ось дочкам хочеться сказати – милі, ви маєте право на ВСІ ваші почуття до матері! Усі, які є. І це не ваша вина – це ваша біда, якщо серед цих почуттів не залишилося чи майже не залишилося кохання. Спочатку дитина завжди приходить із любов'ю до матері, інакше не буває. А далі мати може вчинити дії (різного ступеня усвідомленості та з різних причин) такої тяжкості та болю, що вони це кохання з вашого боку частково чи зовсім перекривають. І як ви можете бути у цьому винні? Тоді – чому ви соромитесь зізнатися спокійно – так, я свою матір не люблю, можливо, навіть ненавиджу? Тому що «не можна мати таких думок!»? Це як же – почуття є, а думки не можна мати? Хто це сказав? Мама?…
Парадокс у тому, що варто спокійно дозволити собі зізнатися у найгірших почуттях до матері, як ставлення до неї відразу починає втрачати «градус»! Приймаючи те, що є, легше збудувати спілкування з нею (якщо воно є) виходячи з цієї даності, а не з того «як має бути у добрих дочок». Якщо спілкування немає – ви починаєте менше переживати через його відсутність. А бувають і подарунки - дозволивши собі відчути всі негативні почуття, ви звільняєтеся від їхньої частини, і глибоко під ними виявляєте Любов, яка насправді нікуди не поділася, просто їй на поверхні раніше не було місця.
Такі дівчатка роблять потім одні й самі помилки у відносинах, не усвідомлюючи причину. Тому, будь ласка, стежте за тим, що ви кажете своїм дітям!
Джерело фото: alwaysbusymama.com
У дочок, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять,залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають їхні подальші стосунки і те, як вони будують своє життя.
Що найважливіше, потреба дочки в материнському коханні не зникаєнавіть після того, як вона усвідомлює, що це неможливо.
Джерело фото: hsmedia.ru
Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка повинна її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб упоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.
Найсумніше, що іноді, вже подорослішавши, дівчата не здогадуються про причину своїх невдач і вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.
Джерело фото: bancodasaude.com
Нелюбі дочки не люблячих матерів не знають, що вони варті уваги,у тому пам'яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять.
Дівчинка могла рости, звикаючи день за днем тільки до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею уважно стежать і критикують її крок.
Джерело фото: womanest.ru
Навіть якщо вона має явні таланти і досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний,- вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти, як діти»…
Багато хто вже в дорослому віці розповідає, що в них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» та їхні таланти та характер таять у собі якусь ваду.
Джерело фото: bodo.ua
Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода.
Такі думки виникають від загального відчуття ненадійності світуяке відчуває дівчинка, чия мати то наближає її до себе, то відштовхує.
Джерело фото: sitewomen.com
Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що наступного дня її не відштовхнуть.
І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє коханнядля них - це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози.
Джерело фото: manlogic.ru
Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними(Вони просто не можуть повірити, що так буває), або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.
Багато хто з тих, хто виріс в обстановці холодної байдужості чи постійної критики та непередбачуваності, розповідають, що постійно відчували потреба в материнській ласці, але в той же час розуміли, що не знають жоден із способів її отримати.
Те, що викликало прихильну усмішку сьогодні, завтра може бути відкинуто з роздратуванням.
Джерело фото: foto-cat.ru
І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобритипартнерів або друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну.
Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю,у дочок матерів, що не люблять, часто виникають проблеми і з дружніми стосунками.
Джерело фото: womancosmo.ru
Дівчинка, яка відчувала дитинство материнську нелюбов, десь у глибині душі відчуває страх: «Не хочу, щоб мене образили ще раз».
Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, Серед яких якимось невідомим способом потрібно знайти свого.
Джерело фото: familyexpert.ru
Також таким нелюбимим у дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями,адже вони не мали досвіду безумовного прийняття їхньої цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.
Ми прив'язані до того, що нам знайоме,що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало.
Джерело фото: iuvaret.ru
Тільки через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як і моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він сказав мені, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов'язати цей шарфик? Зніміть». Тоді мені це здалося дуже кумедним та оригінальним.
Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли вже виросли?
Не для того, щоб кинути у відчаї ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої.
А для того, щоб усвідомити, як ми робимо і чому.І стосовно своїх дітей у тому числі.
Підготувала: Марія Малигіна
Ми попросили психотерапевта Олександра Бадхена проконсультувати одну із читачок журналу Psychologies. Розмова записується на диктофон: це дозволяє зрозуміти, що насправді відбувається у кабінеті психотерапевта. Імена та особиста інформація героїні з метою конфіденційності змінено. На цей раз на прийомі у Олександра Бадхена 32-річна Вероніка.
Вероніка:У мене є все, що потрібне для щастя: чоловік, якого я люблю, діти, чудова робота, друзі, я багато подорожую. Немає в мене лише одного – мами. Вона жива та здорова, просто мами немає в моєму житті. І ніколи не було. Згадую, як вона залишала нас із сестрою на п'ятиденку у дитячому садкуі як я плакала, а старша сестра казала, що мати обов'язково нас забере. Згадую, як мама дозволила своєму цивільному чоловікові дати мені жорстоку ляпас. Як вона говорила комусь по телефону, що я дурненька і треба б подумати хоча б про мою освіту, щоб я не залишилася не при справі. Я можу згадувати нескінченно, і ця образа на неї дуже заважає мені жити. Я всіма силами намагаюся це забути, виправдати і пробачити маму, але мені не виходить.
Олександр Бадхен:Ви сказали, що намагаєтеся виправдати маму...
Так, намагаюся... у тому, що... (плаче) вона мене не любила. Я не можу згадати нічого теплого та приємного. Але я її постійно виправдовую, тому що в неї не було мами - вона померла дуже рано.
Чи ви пояснюєте її холодне ставлення до вас тим, що вона виросла без матері?
Я думаю, що вона просто не знає, як це боляче, коли до тебе немає діла. Але, виправдовуючи її, я розумію, що це не така вагома причина, щоб робити нещасливими своїх дітей. Крім того, я не можу зрозуміти, чому зараз до своїх, вже дорослих дітей у неї немає теплих почуттів.
Ви сказали – до дорослих дітей. Але ж це ви відчували й у дитинстві?
Мені здається, коли ми з сестрою стали дорослішати, ми почали заважати їй ще більше. У мами було особисте життя, а я жила з відчуттям, що заважаю їй, що мені треба кудись піти. Я тому дуже рано вийшла заміж. Я люблю свого чоловіка, але все ж таки початковим поштовхом до заміжжя була моя мама. Не словами, а своєю поведінкою – вона просто змусила мене піти з дому, зробивши спільне життянестерпною. Наприклад, я згадую... Вона вимагала з мене гроші за квартиру та харчування з 16 років! Знаєте, коли я це згадую (плаче), це просто нестерпно.
Ці спогади досі продовжують вас поранити.
Дуже сильно. Напевно, може скластися враження, що моя мама якась алкоголічка чи... Це не так. Вона цілком успішна, у неї влаштоване життя, вона живе з коханою людиною. У неї все гаразд.
Вероніка, ви кажете, що ви не відчуваєте кохання мами. А коли ви усвідомили це?
Коли народився син, йому п'ять років, а доньці два роки. До цього мені не було з чим порівняти. Коли він народився, я вирішила, що для своїх дітей буду мамою зовсім іншою. Це не означає, що я їх балую, але я намагаюся вкотре показати їм своє кохання.
Тобто, коли з'явився син, у ваших стосунках із ним сталося щось, чого ви не пам'ятали у своїх стосунках із мамою.
Так це так. Ви абсолютно праві.
У відносинах з дітьми ви намагаєтеся компенсувати свою дитячу нестачу кохання
А що саме?
Це може здатися банальним, але коли син повертається з саду, я обіймаю його, цілую, розпитую про все. Я сумую, і мені цікаво все, що сталося з ним за день. Або раптом виникає бажання сісти поряд з дітьми на дивані, їх обійняти та почитати з ними, подивитися кіно. Це ж нормальні почуття для будь-якого батька. Але з нашою мамою все було негаразд. Зрозуміло, мама нас одягала, годувала, але свого часу не віддавала ніколи. І якби в мене не було такої гострої проблеми з нею, можливо, я спокійніше ставилася б до часу, який проводжу з дітьми, легше.
Ви намагаєтеся у відносинах з дітьми компенсувати свою дитячу нестачу кохання. Ви начебто засвоїли в дитинстві такий урок і тепер точно знаєте, в чому цінність стосунків матері з дітьми.
Так, я знаю, що таке любити дитину.
А зі своєю мамою ви колись це обговорювали?
Так, звісно. Але це марно. Наприклад, коли народилася дочка, мати взагалі довго не приїжджала до нас. Я запитала, чому вона так робить. Але вона знайшла дивне виправдання: сказала, що вона не має вільного часу. Коли ж вона до нас приїхала, то постійно дивилася на годинник і говорила, що в неї ще дуже багато справ. Це було дуже боляче. (Плаче.)
Тобто ви відчуваєте, що вона не має потреби бачити вас.
Абсолютно вірно.
Ви ж дуже потребуєте спілкування з нею.
Коли трапляється якась неприємність, моє перше бажання притиснутися до мами. Хоча я можу тільки уявити, як це приємно. У мене ніколи не було такого досвіду, навіть у підлітковому віці. Я якось спробувала, але вона мене відштовхнула, сказала, що моя проблема – це нісенітниця, цим просто не варто забивати голову.
Виходить, з одного боку, ви не можете покластися на неї, але з іншого - ви все ще сподіваєтесь на це.
Так. Я, як дитина, щоразу даю їй шанс, я ніби її прошу: ну зверни на мене увагу, я так тобі намагаюся! І все ще сподіваюся, що вона сама мені подзвонить, покличе. Щоб не я напрошувалась у ці стосунки.
Ви хочете, щоб вона вам зателефонувала, щоб вона змінилася, стала іншою. І в результаті виник би простір для того, щоб розповісти про свої образи, обговорити їх. Але кожна нова зустріч приносить розчарування та стає ще однією травмою для вас.
Так і є.
І в той же час, ви не можете відпустити ці відносини. Вони знову і знову поранять вас.
Так, це ж мама. І, можливо, безвихідь саме тому, що я нічого не можу з цим вдіяти, не можу обміняти її на іншу маму.
Так, обміняти ви справді не можете, але... Знаєте, батькам часто буває важко відпустити свою дитину. А у вас, навпаки, вийшло, ви не можете відпустити маму жити своїм життям. Прийняти її, хоч би якою вона була, я маю на увазі її жорсткість у відносинах, навіть жорстокість, нечутливість. Наче ви сподіваєтеся, що вона повернеться до вас такою, про яку ви стільки років мріяли.
Якщо ми не цінні для мами, то чи уявляємо ми взагалі якусь цінність?
Але мені здається, коли настане мій час відпускати дітей, незважаючи навіть на внутрішній біль і страх за них, я зроблю все можливе, щоб зберегти і продовжувати...
- (Мовчить.)
Ви говорите про стосунки зі своїми дітьми, про цінність душевної близькості до них, про яку ви дізналися дуже гіркою ціною. І в той же час ви мрієте зберегти близькі стосунки, яких не було. Це практично неможливо.
Безглуздо, я навіть сказала б.
Мені здається, що це важливо визнати та прийняти.
Так можливо. Але мені важко прийняти те, що я не маю жодної цінності для мами.
Можливо, тому що неминуче постає питання: якщо ми не цінні для своєї мами, то чи представляємо ми взагалі якусь цінність?
Так, мабуть, так. Але мені здається, мої стосунки із чоловіком заповнюють те, чого вона мені недодала. Я бачу його любов, турботу і, можливо, саме це рятує мене від глибокої депресії.
Добре, що він є у вашому житті.
Так, дуже добре, що він і діти. Я нещодавно гуляла з ними, вони по черзі підбігали до мене, а я їх ловила та обіймала. І знаєте, я навіть розплакалася. Я такого у своєму дитинстві не пам'ятаю.
Що ви відчували на той момент?
- (Плаче.) Не знаю... (З подивом.) Заздрість? Моїм дітям дуже пощастило. Це дивно, мабуть, звучить...
Кохання, яке не сталося у вашому дитинстві, воно ніби стукає весь час. Ваше дитинство наче тримає вас і не відпускає. Тримають незавершені стосунки, яких навіть не було. Це видається парадоксальним, але це так.
Так і є.
Як вам здається, що могло б вам допомогти відпустити своє дитинство і побачити, що ви живете доросле життя, в якому є чоловік та власні діти, чи є можливість вкласти кохання у стосунки з ними? І переміститися, таким чином, зараз.
Взаємини з матір'ю стають точкою відліку вашого благополуччя. У цьому ви невільні
Мені здається, я маю просто змиритися з цим. Прийняти ситуацію та вже не намагатися її змінити. Якщо це вийде, то я зможу навіть не сподіватися, що мама по-іншому ставиться до мене.
Не варто чекати від неї змін...
Ось, ви маєте рацію!
Прийняти, що вона чогось не бачить, до чогось нечутлива, в чомусь обмежена, на щось просто не здатна і будувати відносини з нею - саме такою людиною.
Так. Мені здається, що це буде вихід. Раніше я багато думала про те, що мама має змінитись. Адже вона не має рації. Ви думаєте, мені стане легше, якщо я зраджу не маму, а своє ставлення до неї? Мені дуже хочеться, щоби це все припинилося. Але щоб ось так, одного дня... Це якось дивно. Неможливо.
Одного дня, напевно, дивно і нереально. Але, можливо, можна присвятити цьому якийсь час. У мене склалося таке враження, що стосунки з матір'ю не відпускають вас і ви їх теж не відпускаєте, тримайтеся за них. З одного боку, вони завдають вам болю, а з іншого – ви самі утримуєте цю ситуацію в собі. Ви постійно порівнюєте свої стосунки з матір'ю та свої стосунки з дітьми, із чоловіком. Вони стають точкою відліку вашого благополуччя і займають дуже велику частину вашого життя. У цьому ви невільні. Мені здається, ви сильно втомилися. Можливо, вам варто почати зустрічатися з психологом, бути схожим на заняття. Попрацювати з цього.
Вероніка (через місяць):«Я просто не могла уявити, що одна зустріч із психотерапевтом може так допомогти. Під час розмови я ніби побачила всю ситуацію з іншого боку: начебто все відбувається не зі мною, а з іншою людиною. І зненацька зрозуміла, що я ніби «застрягла» в дитинстві і продовжую чекати і навіть вимагати від мами те, чого вона не може мені дати. За цей місяць ми з нею бачилися, і є прогрес: вона приїхала до нас не на годину півтори, як звичайно, а провела цілий вечір, спілкуючись з онуками, поводилася невимушено, ніж зазвичай. Адже я з нею навіть не розмовляла на цю тему, просто щось змінилося в моєму відношенні, я перестала тиснути на неї. І мама це відчула. Звичайно, гіркі спогади все ще живі в мені. Але я вирішила почати курс психотерапії, щоб впоратися з цим назавжди. І просто розпочати жити».
Олександр Бадхен:«Стереотипи відносин відтворюються від покоління до покоління: мати Вероніки сама втратила матір у ранньому дитинстві і цю відсутність кохання перенесла на своїх дочок. Прожитий досвід ніколи не зникає безвісти, а пережите нами за певних обставин знову нагадує про себе. Так самотність, біль та образа, пережиті в дитинстві, знову нагадали про себе, коли Вероніка вийшла заміж та народила дітей. Виявилося, що піти з батьківської родини ще не означає завершити стосунки. Біль за втратою, через те, чого не було в її житті і, мабуть, ніколи вже не буде, - по материнській любові - продовжує поранити її досі. Будь-яка ситуація, яка символізує цю втрату, відгукується в пораненому серці самотньої маленької дівчинки, що живе в глибині душі Вероніки. Вероніка, звичайно, потребує допомоги, і я звернув її увагу на доцільність психотерапії».
