Salam! Xahiş edirəm deyin ki, insan ilk növbədə nəyə diqqət yetirir mənfi tərəfləri həyat? Məsələ burasındadır ki, anam davamlı olaraq məndən, sonra atamdan (ərindən), sonra MCH-dən hamıya şikayət edir. Xüsusilə də tez-tez anam nənəmə, onun anasına, dostuna şikayət edir. Amma iş burasındadır ki, ana bircə pis şey deyir, ana yaxşını demir.
Xüsusilə tez-tez anam mənim MCH-dən və onun davranışından şikayətlənir. Əlbəttə ki, mükəmməl deyil, məsələn, o, çox vaxt bizim evdə uzun müddət qalır, amma gecə üçün deyil. Beləliklə, anam ziyarətindən sonra mənə dedi: “Sən eləmirsən ki, (ad) bizdə qeydiyyatdan keçib? Biz onun yanında deyilik, amma bizimlə qeydiyyatda olacaq”.Məsələ burasındadır ki, M.Ç anamla mənə qeydiyyatdan keçib onunla yaşamağı təklif edib. “Buyurun, mən də kişi gətirəcəyəm! Bundan sonra özünüzü necə hiss edəcəksiniz?”
Sonra rəfiqəsi “necəsən?” deyə soruşandan sonra anam onun necə pis olduğunu danışmağa başladı. Bir müddət sonra həmin ananın dostu məni danlamağa başladı, niyə deyirlər, MCH özünü belə aparır? O, mənə yüksək səslə və uzun müddət qışqırdı. Ana, sonra dedi ki, ümumiyyətlə, o, haqlıdır, baxmayaraq ki, bu dost kobud davranır. Amma problem ondadır ki, mənim MCH-m bizə biznesdə kömək etməyi təklif etdi (və bizə kömək etdi), amma anam nədənsə münasibətlərin mənfi tərəfinə diqqət yetirdi və yaxşı tərəfə fikir verməyərək ondan şikayət etdi. Niyə belədir?
Ananız sizdən, sonra atanızdan, sonra MCH-dən tanıdığı hər kəsə şikayət edəndə o, əziyyət çəkən qurban mövqeyini tutur. Bu rolda, "sxemə görə" o, əziyyət çəkməli, digər şəxs isə nəzəri olaraq bu əzabı ona verməlidir. Başqasının yaxşı bir şey etdiyi, xeyirxahlıq göstərdiyi ortaya çıxarsa, bütün sxem dağılır.
Karpman üçbucağı sxemi üç əsas roldan ibarətdir: xilaskar-qurban-aqressor və iki əlavə rol. Əsas düşüncə qatarından yayınmamaq üçün indi əlavə rollardan danışmayacağıq. Ananız Karpman üçbucağı sxemini oynayırsa qurban mövqeyi, o zaman belə bir mövqe üçün bəzi əsaslandırmalara ehtiyacı var. Əgər yaxşıya məhəl qoymursan, amma diqqətini pis üzərində cəmləyirsənsə, o zaman onun dinləyiciləri (nənə və dostu) başa düşülür və onun əzablarına yaxın olurlar. Onun üçün yazığı gələ bilər və ya hətta onun vəziyyətinə müdaxilə etməyə çalışa bilərlər.
Beləliklə, sizi, atanızı və MCH-ni ləkələməklə, ananız qurban kimi Karpman Üçbucağı sxeminə əsaslanan manipulyasiya psixoloji oyunu tam oynaya bilər.
Bu oyunun məqsədi güclü mənfi vuruşları mübadilə etməkdir vuruş profili və qənaət edin emosional məsafə. kimi reket hissi ananız nənəsindən və qız yoldaşından mərhəmət hissi alacaq.
Xahiş edirəm, ananızın dostu MCH-nin davranışına görə sizi danlamağa başlayanda şəxsiyyətinizin sərhədlərini olduqca kobud şəkildə pozduğuna diqqət yetirin. Bu, təkcə kobudluq və kobudluq səbəbindən deyil, həm də ssenari davranışı (1, 2 və ya 3 dərəcə itirən ssenarisi nəzərdə tutulur) səbəbindən mümkündür.
Məğlub olan ssenari ünsiyyətdə qeyri-sağlam nümunələri (eyni Karpman üçbucağı) həyata keçirmək vərdişini əks etdirən peşəkar psixoterapevtik termindir.
Bəlkə də bu davranış ananıza münasibətdə “xilaskar” rolunu oynamağa hesablanıb. Ananızın rəfiqəsi və anası psixoterapiyadan keçsəydilər, necə aparılacağına dair bilik əldə edərdilər düzgün təhrif onun içində matrisa məhəl qoymur və onun içində vuruş profili. Bu, onlara hərəkət etmədən səmimi və mehriban ünsiyyət qurmağı öyrənməyə kömək edərdi. manipulyasiya psixoloji oyunlar və bədnam formulaik reket hissləri yaşamadan.
Çox vaxt ailə münasibətləri firavan görünməyi dayandırır və həyat tədricən müharibə zonasına çevrilir. Çox vaxt uşaq və valideynlər arasında münaqişə yaranır. Oğul anaya, ya da qızına nifrət edir - oxşar vəziyyət demək olar ki, hər hansı bir evdə görünə bilər. Və çox vaxt ciddi mübahisələrlə müşayiət olunmur. Heç bir səbəb olmadan, sadəcə sıfırdan görünür. Ancaq uşaq əlverişsiz şəraitdə böyüdükdə və daim böyüklər tərəfindən hücuma məruz qaldıqda əks vəziyyətlər də mümkündür.
Yaşayış şəraitindən asılı olmayaraq, nifrətlə bağlı qəzəbli ifadələrin yönləndirildiyi valideynlər ən çəhrayı duyğulardan uzaq olurlar. Axı, böyüklər adətən nəinki təkrarlayır, həm də uşaqlar üçün yaşadıqlarına inanırlar. Onların fikrincə, onlar belə münasibətə layiq deyillər. Yoxsa buna layiq idilər? Uşaqlar analarına niyə nifrət edirlər? Müxtəlif səbəblər var. Və onlardan bəziləri icmalda təsvir ediləcəkdir.
Yeniyetmələrin bu cür davranışı qorxudur. Və daha da pisi odur ki, çox vaxt uşaqlar belə bir ifadəni nəinki tələffüz edirlər, həm də ona inanırlar. Bəli, sonra da sanki səmimi nifrət edirlərmiş kimi davranmağa başlayırlar. Eyni zamanda, ailə münasibətləri kifayət qədər dinc, normal ola bilər, valideynlər tamamilə ağlı başında olduqda və uşaqları ilə tapmağa çalışırlar.
Ana qızına (və ya oğluna) nifrət edir - bu çoxlarına tanışdır. Adətən belə bir vəziyyət yeniyetmənin böyüməyə başladığı, öz yerini tapmağa, varlığı dərk etməyə çalışdığı keçid dövrü üçün xarakterik olan çətinliklərlə əlaqələndirilir. Eyni zamanda, uşağın gəldiyi nəticələr adətən yaşlı nəslin rəyi ilə üst-üstə düşmür, bu da anlaşılmazlığa səbəb olur və sonra münaqişələr yaranır.
Bəzi hallarda keçid yaşı rəvan keçir. Ancaq həyatın kabusa çevrildiyi vəziyyətlər də tez-tez baş verir. Yeniyetmənin bu cür davranışının səbəbləri nələrdir?
Yuxarıda göstərilən səbəblər ən diqqət çəkəndir. Onlar nümayiş etdirirlər ki, ailədə hər şey istədiyimiz qədər hamar deyil. Uşaqlar bu vəziyyətləri şüuraltı səviyyədə hiss edirlər, buna görə də onlar “anama nifrət edirəm” kimi ifadələr deməyə başlayırlar.
Ancaq vəziyyəti düzəldərək problemlər həll edilə bilər. Amma bunu ilk növbədə böyüklərdən biri istəməlidir. Problemlərin hələ də davam etdiyini qəbul etmək və ailədə münasibətləri normallaşdıra bilən təcrübəli mütəxəssis tapmaq kifayətdir.
Problemlər heç bir səbəb olmadan yarana bilər. Məsələn, ailədə vəziyyət normaldır, lakin yeniyetmə hələ də qəzəbini çıxarır. Belə halların yaranmasına səbəb nədir? Heç vaxt unutma ki, uşağın davranışı sadəcə bir simptomdur. İlk baxışdan hər şey qaydasında olsa belə, bu, bir növ problemin olduğunu göstərir.
Belə vəziyyətdə psixoloji yardım uşağa deyil, ilk növbədə valideynlərə lazımdır. Yalnız bir mütəxəssis problemləri tapmaq və bütün ailə üzvləri üçün ağrısız şəkildə aradan qaldıra biləcəkdir. Əks təqdirdə, uşaq sadəcə sinir böhranına səbəb olacaqdır.
Müəyyən valideynlik səhvlərinin "Mən anama nifrət edirəm" ifadəsinə səbəb ola biləcəyi ehtimalı var. Təbii ki, onların sayı kifayət qədər çoxdur, hamısını sadalamağa dəyməz. Bununla belə, əksər səhvlər çox vaxt yaşlı nəslin həddən artıq çox sayda məhdudiyyəti, müxtəlif qadağaları ilə nəticələnir.
Ola bilsin ki, valideynlər övladlarının planlaşdırılan plandan kənara çıxmasına imkan verməyərək, onların həyatını dəqiqələrlə rəngləyiblər. Eyni zamanda, düzgün iş gördüklərini, yalnız fayda gətirdiklərini düşünürlər. Bununla belə, yeniyetmələr tələyə düşdüklərini hiss etməyə başlayırlar, artıq onların kifayət qədər azadlığı yoxdur. Onlar parçalana, belə bir vəziyyətlə barışa, oyunun qaydalarını qəbul edə və ya aqressiya göstərə bilərlər.
Onu da qeyd etmək lazımdır ki, qadağalara reaksiya dərhal görünməyə bilər, lakin qəzəb toplandıqda və valideynlərə müqavimət göstərmək üçün kifayət qədər qüvvələr meydana gəldikdə mütləq özünü göstərəcəkdir. Və sonra sual yaranmağa başlayacaq ki, nə üçün yetkin bir oğul anasına nifrət edir. Yoxsa qızı böyüyəndə valideynlərinə ən yaxşı hissləri yaşatmayacaq.
Qız və ya oğul anasına nifrət edir... Belə vəziyyət həddindən artıq qorunmanın nəticəsi ola bilər. Nə həddindən artıq qəyyumluq, nə də icazə verməmək üçün uşaqlarla necə ünsiyyət qurmaq olar? Birincisi, bir çox valideynlərin niyə uşağına himayədarlıq etməyə çalışdıqları barədə danışmağa dəyər.
Birincisi, tərbiyənin sərt olması ilə bağlı inamlar ola bilər. Əks halda, uşaq sadəcə yamacdan aşağı sürüşəcək. Və şiddətin təzahürü nə qədər yüksək olarsa, valideyn sevgisi bir o qədər güclü olar. Və bu, uşağın xoşbəxt olacağı deməkdir. Amma bu nöqteyi-nəzər nadir hallarda müsbət nəticələrə gətirib çıxarır.
İkincisi, valideynlər övladlarının mütləq çoxlu səhvlərə yol verəcəyindən qorxa bilərlər. Bənzər bir səbəb birinciyə bənzəyir, lakin daha az qlobaldır. Birinci halda, valideynlər bir yeniyetmənin bədbəxt taleyindən qorxurlarsa, ikincisi, sadəcə soyuqdəymə və ya zehni almayacağından narahatdırlar.
Üçüncüsü, valideynlər övladlarına nəzarət etməyi dayandırsalar, ehtiyac hisslərini dayandıra bilərlər. Və əgər uşaq müstəqildirsə, o zaman boş yerə yaşadıqları ortaya çıxır? Ancaq yenə də bu fikir yanlışdır.
Ana qızına nifrət edir? Psixologiya etiraf edir ki, yuxarıda göstərilən səbəblərdən biri ailədə yaxşı ab-hava yarada bilməyən günahkardır. Lakin bu, daha ciddi münaqişələrə səbəb ola bilər. Belə vəziyyətlərdə necə olmaq, necə davranmaq lazım olduğunu anlamaq lazımdır.
Oğul anaya nifrət edir? Psixologiya etiraf edir ki, bunun səbəbi övladınıza “lazım olmaq” istəyidir. Belə bir istək, tələbat çatışmazlığı kompleksinin mövcudluğundan xəbər verir, ən əsası, valideynlərin bunu özünə qarşı bəyənməməsi.
Belə bir vəziyyətdə fikirlər meydana çıxmağa başlayır ki, əgər mən heç kimə lazım deyiləmsə, deməli mən boş yerə varam. Valideynlər övladlarının uğuruna, müstəqilliyinə sevinmək əvəzinə, inciməyə və getdikcə daha çox yeni qadağalar formalaşdırmağa başlayırlar. Məhz buna görə tez-tez münaqişələr yaranır.
Bir çox valideyn övladına nəzarət etməsələr, o, mütləq səhvlər etməyə başlayacağına inanır. Bir tərəfdən, bu nöqteyi-nəzər tamamilə doğrudur. Ancaq başa düşmək lazımdır ki, uşaq onsuz da onları edəcək. Əks halda mümkün deyil. Yeniyetmə axmaq şeylər etməməyi öyrənmək üçün ilk növbədə bunları etməli və nəticələrdən narazı olmalıdır.
Yeniyetmə anaya nifrət edir? Bu cür halların qarşısını almaq üçün qadağaların harada lazım olduğunu və harada olmadığını dərhal müəyyənləşdirməliyik. Məsələn, mətbəxdə zəhərli heç bir şey yoxdursa, yemək bişirməklə sınaq keçirməyə icazə verə bilərsiniz. Velosipedinizi də düzəldə bilərsiniz. Ancaq rozetka ilə qarışmamalısınız, bu təhlükəlidir.
Yalnız öz təcrübənizlə dəyərli bir şey əldə edə biləcəyinizi başa düşməlisiniz. Bir uşağın onu əldə etməsi üçün valideynlər daim məsləhət və tövsiyələrə müdaxilə etməməlidirlər. Sadəcə olaraq nəyin təhlükəli, nəyin təhlükəli olduğunu müəyyən etmək kifayətdir. Birinci halda nəzarət lazımdırsa, uşaq ikinci ilə bunu özü başa düşə bilər.
Daimi nəzarəti olmayan bir uşağın taleyinin mütləq pis olacağı qorxusu haradan yaranır? Qorxunun səbəbləri adətən bütün valideynlər üçün eyni olur. Ailədə qız övladı varsa, onu qarşıda erkən hamiləlik, narkotik və fahişəlik gözləyir. Oğlan mütləq cinayətə düçar olacaq, daim mübarizə aparacaq və narkotik də qəbul edəcək.
Belə bir vəziyyətdə nəzarətin bu cür talelərdən qaçmağa kömək edəcəyi sual yaranır. Buna birmənalı cavab vermək olmaz. Bəzi hallarda bu, xilas edir, digərlərində isə əksinə, hər şeyi pisliyə sövq edir. Təəccüblü deyil ki, belə deyirlər
Həddindən artıq qorunma başqa bir ciddi təhlükəyə səbəb ola bilər. Uşaq sadəcə olaraq idarə olunmağa, daim çəkilməyə və qadağan olunmağa alışacaq. Zaman keçdikcə o, valideynlərinin sözlərinə diqqət yetirməyi dayandıracaq. Müvafiq olaraq, bu, vəziyyəti xüsusilə dərk etmədən mümkün olan hər şeyi pozmağa başlayacağına səbəb olacaqdır. Və bunda o, iki prinsipi rəhbər tutacaq. Ya valideynlər müdaxilə edib qoruyacaq, problemlərdən xilas edəcəklər, ya da onsuz da cəzalandıracaqlar, niyə də bunu etməyək.
Belə bir vəziyyətdə o, valideynlərinin göstərişlərinə tam əksinə əməl edəcək. Məsələn, qışda yaylıqsız gəzə bilməyəcəyini söyləsəydilər, mütləq onsuz çölə çıxmağa çalışardı. Əgər xəstələnməsə və buna görə heç bir problem olmayacaqsa, digər valideyn qadağalarının heç bir mənası yoxdur.
Belə görünə bilər ki, soyunmuş şərf və narkotik bir-birindən çox uzaq şeylərdir. Ancaq uşağın psixikasında bir-biri ilə yan-yana dayanırlar, çünki valideyn qaydalarına görə, demək olar ki, hər şey qadağandır. Müvafiq olaraq, belə bir vəziyyətdə ağlabatan sərhədlər inkişaf etməyi dayandırır. Və buna görə də qadağaları pozmaq istəyirsən.
Qız anasına nifrət edərsə nə olar? Yoxsa oğlunun valideynlərinə qarşı mənfi hissləri var? Məhdudiyyətli qadağalar ağlabatan və sayca az olduqda, ailədə sülh və asayiş hökm sürürsə, təcavüz alovları da sıfırdan özünü göstərə bilər. Belə hallar nadirdir, lakin olur.
Başa düşmək lazımdır ki, uşaq gec-tez böyük dünyaya girəcək və çətinliklərlə qarşılaşmamaq üçün orada müəyyən yer tutmağa çalışacaq. Axı, həmyaşıdları ilə problemlər olduqca ağrılı ola bilər.
Belə bir vəziyyətdə uşaqlar qəzəblərini valideynlərindən çıxarmağa başlayacaqlar, çünki sinif yoldaşları ilə münaqişə etmək mümkün olmadığından, daha böyük problemlərlə üzləşə bilərsiniz. Və valideynlər açıq şəkildə eyni cavab verməyəcəklər. A sevən analar və uşaqlarına qarşı mənfi emosiyalar göstərə bilmirlər. Belə hallar təhqirdir, səhvdir, amma olur.
Ancaq belə vəziyyətlərdə valideynlərin tamamilə günahsız olduğunu söyləməyə dəyməz. Birincisi, uşaq şüuraltı olaraq anlayır ki, sinif yoldaşları ilə münasibətlərdə bir çox problemlərin səbəbi tərbiyənin nəticəsidir. İkincisi, özünüzə qarşı kobudluğa yol verərək, bir gün "anama nifrət edirəm" ifadəsini eşidə bilərsiniz. Belə hallar paradoksaldır, lakin olur.
Bir-birinə hörmətlə yanaşmağın adət olduğu ailələrdə, adətən, bu cür ifadələr üçün heç bir səbəb yoxdur. Çox vaxt bu, yalnız ana əvvəlcə özünü "xidmətçi" vəziyyətinə qoyduğu təqdirdə baş verir.
Anama nifrət edirəm, nə etməliyəm? Təcavüzün belə bir təzahürü ilə mübarizə aparmaq üçün mövqeyi dəyişdirmək lazımdır. Ancaq bu o qədər də asan deyil, çünki özünüz üzərində işləmək, prinsiplərə və öz davranışlarınıza yenidən baxmaq lazımdır. Üstəlik, həm böyüklər, həm də uşaqlar dəyişməli olacaqlar.
Digər tərəfdən, uşaqların duyğularının çıxış yolu lazımdır. Buna görə mənfi təzahürlərə böyük əhəmiyyət vermək tövsiyə edilmir. Ancaq buna yalnız danışmaq, baş verənləri müzakirə etmək, əsl səbəbləri öyrənmək imkanı olduqda icazə verilir. Bu vəziyyət idealdır, çünki hər iki valideyn sakitləşəcək və uşaq öz hisslərindən xəbərdardır.
Əgər uşaq anaya nifrət edirsə? Xarakterdəki fərqdən, pis münasibətdən asılı olmayaraq, ananı sevməyi dayandırmaq demək olar ki, mümkün deyil. Ancaq münaqişələr və davamlı çəkişmələr səbəbindən həyat kabusa çevrilir. Bu səbəbdən vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışmalıyıq.
Ən əsası, ananın incitməyəcəyini, həyatı məqsədyönlü şəkildə korlamayacağını, sadəcə bunu istədiyi üçün unutma. Sadəcə bütün hərəkətlərinin faydalı olduğunu düşünür və gələcəkdə buna görə ona təşəkkür edəcəksən.
Aşağıda yaranmış vəziyyətin öhdəsindən gəlməyə və münaqişəni həll etməyə kömək edəcək bəzi məsləhətlər verilmişdir.
Birincisi, siz həmişə övladlarınıza əmr verə, onlardan daim nəsə tələb edə, onlara psixoloji təzyiq göstərə bilməzsiniz. Bir kompromis tapmağa, bir-biri ilə razılaşmağa, uşağın fikrini diqqətlə dinləməyə çalışmaq yaxşıdır. Təbii ki, o, sizin nöqteyi-nəzərinizlə razılaşacaq, amma bununla belə, içində kin saxlayacaq ki, bu da sonradan özünü mütləq hiss etdirəcək.
İkincisi, unutma ki, uşaqların öz həyatları var. Onunla maraqlanmaq lazımdır. Uşaqla ünsiyyətdən qaçmayın, onun təcrübələrini öyrənin və məsləhətlərlə kömək edin. Problemlər banal və axmaq görünsə də, heç bir istehza olmamalıdır. Uşaqlar üçün onların bütün problemləri qlobal, böhranlı görünür. Ona görə də onların köməyə və dəstəyə ehtiyacı var. Bütün bunlar baş verməsə, o zaman valideynləri üçün müsbət emosiyalar yaşamayacaqlar.
Üçüncüsü, tapmağa çalışmaq lazımdır qarşılıqlı dil bir uşaqla, bütün çatışmazlıqları və fəzilətləri qəbul edərək, onun üçün dost olun. Valideynlər sadəcə yeniyetmə bədənində hiss etməlidirlər. Yaşanan bütün şikayətləri hiss edərək, çətin vəziyyətləri həddən artıq qiymətləndirərək, gözəl bir münasibət qura bilərsiniz. Ancaq unutma ki, münasibətləri qorumaq üçün daim çalışmaq lazımdır.
Ana qızına nifrət edir, yoxsa oğlu? Belə bir hadisəyə faciə kimi yanaşmayın. Bu, sadəcə olaraq, münasibətlərdə problemlərin olduğunun göstəricisidir və onlarla mübarizə aparmaq, vəziyyətdən çıxış yolu axtarmaq lazımdır.
Unutmayın ki, iki quraşdırma var - uşaqlar və böyüklər üçün. Birinci halda, valideynlər qorxur və inciyirlər. Və bu, vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. İkinci halda, valideynlər problemlə məşğul olmağa çalışırlar. Hansı quraşdırma sizə uyğundur? Ancaq əminliklə deyə bilərik ki, problem həll olunmasa, bir dəfədən çox eşitməli olacaqsınız: "Mən öz anama nifrət edirəm!"
“Yəqin ki, mənim problemim kiməsə kiçik görünəcək, amma mənim özümü hələ də kiçik hesab etmək olar. Başa düşürəm ki, yaşlı insanlar böyük problemləri ilə bu bölməyə müraciət edirlər: ər getdi, arvad aldadı və s. Amma onlar da bölməni oxuyurlar, inşallah böyüklər də. Ona görə də istəyirəm ki, anam bu məktubu görüb utansın... Yox, yox, o, spirtli içki aludəçisi deyil, əksinə, tam uğurlu gənc qadındır (34 yaşı var). Və o, hər zaman məşğuldur: ya işi var, ya ezamiyyətləri, ya da lazımi müştərilərlə görüşləri var və bu yaxınlarda hər şeydən əlavə, şəxsi həyatı yaxşılaşdı ... Deyəsən, xoşbəxt olmalıyam. anam üçün, amma fakt odur ki, mən həmişə onun ikinci planındayam.
Kiçik yaşlarımdan nənəmin himayəsində böyümüşəm. Mənə oxumağı, yazmağı, klassik musiqini və yaxşı kinonu sevməyi o öyrətdi. Üstəlik, buna inanmayacaqsınız! - rollerblading. Saatlarla müxtəlif mövzularda danışdıq.
Mən atamı heç görməmişəm. Anam isə daim məşğul idi - oxumalı, karyera qurmalı, səhərdən axşama qədər işdə yoxa çıxmalı idi. Mən başa düşürəm ki, pul qazanmaq lazımdır. Amma... bəs mən? Mənə yalnız zəng gəldi: “Ev tapşırığını etdin? Musiqiyə getdin? Yaxşı, sağol, öpüşlər, gec gələcəm!
Sonra nənəm dünyasını dəyişdi... Bizdə hər şey olduğu kimi qaldı. Mən, 13 yaşlı qız, gecə gec saatlarda mətbəxdə pəncərənin qarşısında dayanıb gözlədim və gözlədim. Anama başımdan keçənləri, qəddar kimyaçı haqqında danışmaq istədim ki, paralel sinifdən Gerka nədənsə məndən telefon nömrəmi istədi, axırda qız olduğum üçün qarnımın ağrıdığını söyləsin. .
Bəzən təbii ki, anam mənə diqqət yetirirdi. O, çox maraqlı insandır, müasir, gözəl fotoşəkilləri var. Ümumiyyətlə, o günlərdə xoşbəxtliklə yeddinci cənnətdə idim - biz meşəyə, çaya getdik, orada uşaqlar kimi qızışdıq, dünyada hər şey haqqında danışdıq. Amma belə günləri barmaqla saymaq olar!
Əlbəttə, mən bir növ təkəbbürlü deyiləm, var ən yaxşı dostlar, kiminlə sirr saxlaya bilərəm, axı internet var, onun da çoxlu dostu var. Amma ANA yoxdur!
Və bu yaxınlarda sevgilisi ilə tanış oldu və evləndi. Əri ondan 8 yaş kiçikdir. Ana çiçək açır və kəpənək kimi çırpınır. Və nə ayıbdır, onun üçün vaxtı var idi. Axşamları birlikdə keçirirlər, həmişə hardasa yoxa çıxırlar və evdə otursalar da, praktiki olaraq otaqlarından çıxmırlar. Həftə sonları da öz biznesləri var. Və özümü kölgə kimi hiss edirəm. İnternetdə gəzirəm, dostlarımla vaxt keçirirəm, kitab oxuyuram, ev tapşırığını edirəm, ingilis dili kurslarına gedirəm. Amma anam üçün mən heç kiməm. Mən elə adamam ki, ona demək asandır: “Yemək yeyin, yatın, gec gələcəyik...”
Mənə kömək edin, zəhmət olmasa, anama məni necə görüb eşitdirə bilərəm, məsləhət verin. Axı mənim ona yaxın adamım yoxdur. Eşidirsən, ana? .."
Anya, 14 yaş
“Yəqin ki, mənim problemim kiməsə kiçik görünəcək, amma mənim özümü hələ də kiçik hesab etmək olar. Başa düşürəm ki, yaşlı insanlar böyük problemləri ilə bu bölməyə müraciət edirlər: ər getdi, arvad aldadı və s. Amma onlar da bölməni oxuyurlar, inşallah böyüklər də. Ona görə də istəyirəm ki, anam bu məktubu görüb utansın... Yox, yox, o, spirtli içki aludəçisi deyil, əksinə, tam uğurlu gənc qadındır (34 yaşı var). Və o, hər zaman məşğuldur: ya işi var, ya ezamiyyətləri, ya da lazımi müştərilərlə görüşləri var və bu yaxınlarda hər şeydən əlavə, şəxsi həyatı yaxşılaşdı ... Deyəsən, xoşbəxt olmalıyam. anam üçün, amma fakt odur ki, mən həmişə onun ikinci planındayam.
Kiçik yaşlarımdan nənəmin himayəsində böyümüşəm. Mənə oxumağı, yazmağı, klassik musiqini və yaxşı kinonu sevməyi o öyrətdi. Üstəlik, buna inanmayacaqsınız! - rollerblading. Saatlarla müxtəlif mövzularda danışdıq.
Mən atamı heç görməmişəm. Anam isə daim məşğul idi - oxumalı, karyera qurmalı, səhərdən axşama qədər işdə yoxa çıxmalı idi. Mən başa düşürəm ki, pul qazanmaq lazımdır. Amma... bəs mən? Mənə yalnız zəng gəldi: “Ev tapşırığını etdin? Musiqiyə getdin? Yaxşı, sağol, öpüşlər, gec gələcəm!
Sonra nənəm dünyasını dəyişdi... Bizdə hər şey olduğu kimi qaldı. Mən, 13 yaşlı qız, gecə gec saatlarda mətbəxdə pəncərənin qarşısında dayanıb gözlədim və gözlədim. Anama başımdan keçənləri, qəddar kimyaçı haqqında danışmaq istədim ki, paralel sinifdən Gerka nədənsə məndən telefon nömrəmi istədi, axırda qız olduğum üçün qarnımın ağrıdığını söyləsin. .
Bəzən təbii ki, anam mənə diqqət yetirirdi. O, çox maraqlı insandır, müasir, gözəl fotoşəkilləri var. Ümumiyyətlə, o günlərdə xoşbəxtliklə yeddinci cənnətdə idim - biz meşəyə, çaya getdik, orada uşaqlar kimi qızışdıq, dünyada hər şey haqqında danışdıq. Amma belə günləri barmaqla saymaq olar!
Əlbəttə, mən bir növ təkəbbürlü deyiləm, sirr saxlaya bildiyim ən yaxşı dostlarım var, internet var, onun da çoxlu dostu var. Amma ANA yoxdu!
Və bu yaxınlarda sevgilisi ilə tanış oldu və evləndi. Əri ondan 8 yaş kiçikdir. Ana çiçək açır və kəpənək kimi çırpınır. Və nə ayıbdır, onun üçün vaxtı var idi. Axşamları birlikdə keçirirlər, həmişə hardasa yoxa çıxırlar və evdə otursalar da, praktiki olaraq otaqlarından çıxmırlar. Həftə sonları da öz biznesləri var. Və özümü kölgə kimi hiss edirəm. İnternetdə gəzirəm, dostlarımla vaxt keçirirəm, kitab oxuyuram, ev tapşırığını edirəm, ingilis dili kurslarına gedirəm. Amma anam üçün mən heç kiməm. Mən elə adamam ki, ona demək asandır: “Yemək yeyin, yatın, gec gələcəyik...”
Mənə kömək edin, zəhmət olmasa, anama məni necə görüb eşitdirə bilərəm, məsləhət verin. Axı mənim ona yaxın adamım yoxdur. Eşidirsən, ana? .."
Anya, 14 yaş
