Ailə münasibətləri mürəkkəb və çoxşaxəlidir.
Bir sual yaranarsa anam məni sevməsə nə olar Bu o deməkdir ki, kompleks şəkildə başa düşmək lazımdır, çünki bunun səbəbləri fərqli ola bilər.
Hansı daha yaxşıdır: sevmək yoxsa sevilmək? indi tapın.
Buna inanmaq çətindir ananın övladına qarşı heç bir hissi yoxdur. Ancaq praktikada bu olduqca tez-tez baş verir.
Bəyənməmək emosional uzaqlaşma, soyuqluqda ifadə olunur. Uşağın problemləri laqeydlik, qıcıqlanma, aqressiya ilə qarşılanır.
Belə ailələrdə tez-tez tənqid, ittihamlar ki, o, pisdir, yaramazdır.
Əgər adətən valideyn övladı ilə vaxt keçirmək istəyirsə, o zaman sevgi hissini hiss etməyən insan uzaqlaşdırılır. Oyunlar, qayğı ağırdır.
Alkoqol və narkotik qəbul edən analarda öz övladlarını bəyənməmək adi haldır. Bu zaman psixika dəyişir, normal insan hissləri atrofiyaya uğrayır, ehtiyaclarını ödəmək zərurəti ön plana çıxır.
Duyğuları ifadə etməkdə çətinliklər çox vaxt yaranır fanatik dindar analar. Bu zaman insanda dünya, ailə və öz nəsli haqqında təhrif olunmuş təsəvvür yaranır.
Bütün həyat bir ideyaya tabedir və yaxın insanlar onunla razılaşmalı və müəyyən bir ideala uyğun olmalıdır. Əgər qız din baxımından və ananın düzgünlük haqqında daxili təsəvvürləri naqisdirsə, valideyn onu sevməyi dayandırır.
Bəzi qadınlar üçün bu hiss yox olur, çünki qızı onu bir şəkildə aşağı saldı.Üstəlik, səbəb tamamilə uzaq ola bilər, sadəcə uşağın bəzi icad edilmiş meyarlara cavab verməməsidir.
Qızı cinayət törətdikdə cinayətlər daha da ağır olur, əxlaqsız həyat sürür, öz uşaqlarını tərk edir.
Əgər əvvəllər sevgi var idisə, indi onu inamsızlıq, inciklik əvəz edir və qəlb rahatlığını bərpa etməyin ən yaxşı yolu bir insanı həyatınızdan çıxarmaqdır.
Valideynlərə qarşı inciklik. Anaya qarşı inciklik və qəzəblə necə davranmaq olar:
Ana övladını sevməyə bilərmi? Duyğuları göstərmək qabiliyyəti sinir fəaliyyətinin və xarakterin növünə xasdır. Həyat tərzinin də təsiri var.
Ananın uşağını sevməməsi inanılmaz görünür, amma ola bilər müəyyən səbəblər:
Belə ki, ananın övladını sevməməsinin əsas səbəbləri psixikada baş verən dəyişikliklər, ilkin soyuq olan ana və qızının bağışlaması çətin olan hərəkətləridir. Təbii ki, burada Nadir hallarda sevginin tam olmaması olur..
Əksər analar hələ də övladına qarşı məhəbbət yaşayırlar, hətta bunu zahirən göstərmədən və ya hirs və qıcıqlanmanı çox vaxt ifadə etmədən.
Analıq instinkti genlərimizdə var. Dərhal görünməyə bilər və ya bir insan əvvəlcə hisslərin zahiri ifadəsində soyuqdur, buna görə də onun xoşuna gəlmir.
Niyə deyirlər ki, analar qızlarını sevmirlər? Anaların qızlarını daha az sevdiyinə inanılır.
Bu, yəqin ki, bağlıdır rəqabət hissi, evdə əsas kişi - atanın diqqəti üçün mübarizə.
Böyüyən qız qadına öz yaşını xatırladır.
Belə alçaqlıq Komplekslər uşağınıza münasibətdə proqnozlaşdırılır.
Uşaqlar niyə başqa cür sevilir? Bu barədə videodan öyrənin:
Ananın qızını sevmədiyini necə başa düşmək olar? Gəlin valideynin sizi həqiqətən sevmədiyini və ya sadəcə göründüyünü başa düşə biləcəyiniz əlamətlərə baxaq.
Bəyənməmə əlamətləri adətən olur uşaqlıqdan hiss olunurdu.
Bəzi hallarda qıza münasibət artıq yaşlı yaşda onun hərəkətləri və ya sadəcə ananın onun yaşını və qocalmasını mənfi şəkildə qəbul etməsi səbəbindən dəyişir.
Ana məni sevmir. Müqəddəs analıq mifi:
Ana qızını sevmir. Təəssüf ki, valideynlərin bəyənməməsinin nəticələri qızın bütün gələcək həyatına təsir göstərir:
Valideyninizin sizi sevmədiyini bilməklə yaşamaq çətindir. İnsan daim təlaş içində olmağa, yaxşı münasibətin təsdiqini axtarmağa məcbur olur.
Bəyənməyən uşaqlar. Uşaqların incikliyinin taleyə təsiri:
Həyatda belə çətin vəziyyətlə qarşılaşdığınızı dərk etməlisiniz. Ananı sevməyə qadir olmadığına görə qınamayın. Bu onun seçimidir.
Əsas vəzifə- yaşa, həyatdan həzz alın, nə olursa olsun.
Başqalarının sizə münasibətinə görə məsuliyyət daşımırsınız, ancaq öz psixikanızın və hərəkətlərinizin təzahürlərini idarə edə bilirsiniz.
Anan seni sevmirse ne edersen? Psixoloqun rəyi:
Hər şeydən əvvəl yalvarmağa, sevgi tələb etməyə ehtiyac yoxdur. Bu hissi ya yaşayırsınız, ya da yoxdur.
O biri tərəfdən ananıza baxın. Onun həm də ləyaqəti, şəxsiyyətinin maraqlı tərəfləri var.
Ona özünü açmaq şansı verin. Bunun ən yaxşı yolu danışmaqdır. Onun keçmişi, işi ilə maraqlanın, məsləhət istəyin.
Ananızın sizi sevməsi vacib deyil, ancaq onunla dost ola bilərsiniz, yaxın dostlar.
Onun deyinməsi, naggingi, bəlkə də, sevgisini ifadə etmək üçün özünəməxsus bir üsuldur. Sadəcə müxtəlif səbəblərə və xüsusiyyətlərə görə o bu sözləri ucadan deyə bilməz.
Ana-qız münasibətləri müxtəlif dəyişikliklərə məruz qalır. Əgər sizə uşaqlıqda kifayət qədər sevilmədiyiniz və təqdir edilmədiyiniz görünsəydi, yetkinlikdə hər şey dəyişə bilər.
Hərəkətləriniz, valideynlərinizə münasibətiniz nəhayət ananızın sizi hörmət və sevgiyə layiq bir insan kimi görməsinə səbəb ola bilər. Ona özünü ifadə etmək şansı verin, köməkdən imtina etməyin.
Doğrudanmı ananın öz qızına məhəbbət bəxş etməsi mümkündürmü? Bu, bir çox amillərdən, xarakter xüsusiyyətlərindən, qadının özünün və qızının dəyişmək istəyindən asılıdır ananı olduğu kimi qəbul et.
Əgər bir yetkin olaraq heç vaxt ana sevgisini hiss edə bilməmisinizsə, sadəcə bunu bir fakt kimi qəbul edin və mümkün qədər hamar, dostluq münasibətlərini qorumağa çalışın.
Elə də olur ailə üzvləri ümumiyyətlə danışmağı dayandırırlar.
Burada - hər bir insanın seçimi və bəzi hallarda problemi həll etməyin yeganə yolu.
Sevgini olmayan yerdə axtarma, heç bir vasitə ilə diqqət və məkan əldə etməyə çalışmayın.
Özünüz olun, fərdiliyinizi göstərin, başqalarının siz olmaq istədiyi kimi olmaq məcburiyyətində deyilsiniz. Ancaq eyni zamanda, sevdiklərinizi heç olmasa sizə həyat verdiklərinə görə qiymətləndirməyi unutmayın.
Niyə eşqdə bəxtsizsən? saytımızda tapa bilərsiniz.
Ananı necə sevmək olar? Münaqişələrin psixologiyası:
Həyat boyu, qəsdən və ya bilinçaltı səviyyədə, hərəkətlərimizdə başqasının nümunəsinə diqqət yetirməyə alışmışıq. Əvvəl uşaqlıqda, sonra yeniyetməlikdə, sonra böyüklər kimi bizim üçün bir növ bələdçi, örnək, bir növ kumir kimi tanınan o insanın hərəkətləri ilə istər-istəməz hərəkətlərimizdə bənzətmə çəkirik. Həyat prosesində bu cür bütlər dəyişə bilər, lakin çox vaxt onlar uzun illər eyni qalırlar. Bizim üçün bu mentorlar, əlbəttə ki, valideynlərdir. Ana ilə qızı arasındakı münasibətdə xüsusi bir maqnit, qeyri-adi enerji gücü və görünməz güclü bağ var. Ancaq tez-tez olur ki, qızın ana isti hissləri kifayət deyil. Və sonra o, açıq çaşqınlıqla sual verir: "Anam niyə məni sevmir?"
Psixoloqların məsləhətləri və bu məsələ ilə bağlı izahatları birmənalı deyil, çünki həyatın müxtəlif mərhələlərində uşaqlar və valideynlər arasında fərqli xarakterli problemlər yaranır - təmiz uşaqlıq dövründəki azğınlıq və şıltaqlıqdan yetkinlik dövründə qlobal səviyyədə münaqişə və anlaşılmazlıq mərhələsinə qədər.
Gündəlik həyatda heç də az olmayan xoşbəxt anaların yanında xoşbəxt uşaqları görməyə öyrəşmişik. Təəssüf ki, mövcud ekologiya, zəif irsiyyət, eləcə də həm cəmiyyətin yaşlı nümayəndələri kateqoriyasında, həm də gənc şəhər əhalisi arasında sağlamlıq göstəricilərinin azalması tez-tez metamorfozalara səbəb olur ki, bu zaman olduqca sağlam görünən qadınlar sonsuzluqdan əziyyət çəkirlər. . Ona görə də bu gün onların bir çoxu üçün aktual problem və bir nömrəli həll olunmayan məsələ ana ola bilməməkdir. Belə hallarda gözləri yaşla, istər-istəməz paxıllıq edən bədbəxt qadınlar analıq sevincini artıq hiss etmiş zərif cinsin digər nümayəndələrinə baxırlar.
Hər bir gənc ananın yaşamalı olduğu qarşısıalınmaz sevinc hissinin əksinə olaraq, bu gün belə xanımlar tez-tez hamiləliklərindən, hətta daha çox analıqdan məmnun deyillər. Təəssüf ki, bəzi zərif cinsin nümayəndələri arasında belə qeyri-standart əhəmiyyətsiz hallar baş verir. Nəticədə, arzuolunmaz hamiləlik zamanı uşaq dünyaya gətirən qadınlar öz övladına qarşı hisslərini lazımi səviyyədə göstərə bilmirlər. Bədbəxt uşaq uşaq olandan sonra tam yetkin bir insan kimi böyüdükdən sonra tez-tez sual verir: "Niyə anam məni heç sevmədi?"
Əslində, arzuolunmaz hamiləliyin və sonradan öz körpəni bəyənməməyin bir çox səbəbi ola bilər. Onlardan hansı ən çox yayılmışdır?
Əgər faktiki ananın övladlarına qarşı nifrəti və ya antipatiyasından danışırıqsa, o zaman anada belə hisslərin yaranmasının ən çox yayılmış səbəblərini aydınlaşdırmış oluruq. Ancaq tez-tez belə bir fikir: “Anam məni sevmir və başa düşmür! Niyə?" Bu, xüsusilə yeniyetməlik dövründə olan qız və oğlanlara aiddir, o zaman ki, keçid dövrü ilə əlaqədar olaraq, gənclik impulsivliyi və cilovsuz xasiyyəti fonunda səhv nəticələr çıxarır və səhv fərziyyələr qururlar.
Müxtəlif yaş mərhələlərində valideynlər və uşaqlar arasında münasibətlər çoxlu dəyişikliklərə məruz qalır. Psixologiyada məlum olan, həyat boyu yaşa bağlı böhranlar, ilk növbədə körpənin, sonra uşağın, sonra yeniyetmənin, böyüklərin və yaşlı bir insanın psixo-emosional inkişafının formalaşması ilə müəyyən edilir. Qeyd etmək lazımdır ki, erkən uşaqlıq dövrü ana ilə övladı arasında münasibətlərin inkişafında xüsusi rol oynayır. Uşaq valideynlərinin reaksiyasına baxır, onun hisslərini, duyğularını, əhvalını mənimsəyir. Anasının reaksiyasına baxaraq, onun üz ifadələrini təkrarlayaraq hərəkətə çağırış alır.
Qadınların doğuşdan sonrakı depressiv-durğunluq dövrü keçirdikləri hallar var. Belə anaların gözündə biganəlik parıldayır, onlar fiziki olaraq körpəyə istilik, məhəbbət, qayğı göstərə bilmirlər. Hər şeyi avtomatik edirlər. Əslində, bu cür pozğunluq körpənin ətrafındakı dünyanın inkişafında və biliklərində iz buraxır. O, həyatının ilk illərində anasından almalı olduğu hərarətdən aslan payını itirir. Belə bir bəyənməmək yalnız kədərli deyil, həm də bədbəxt qırıntılar üçün nəticələrlə doludur, çünki nəticədə illər keçdikcə həyatındakı ən əziz qadının ona ehtiyacı olmadığı barədə bir fikir formalaşır. Nəhayət, uşaq zehni olaraq beynində: "Anam məni sevmir" ifadəsini fırladarkən, həqiqətən qorxuludur. Xoşbəxtlikdən, bu gün bu cür depressiyanı yaxınlarınızın dəstəyi, psixoloqun terapevtik üsullarının təsiri və körpəyə qulluq lehinə öz inanclarını və əhval-ruhiyyəsini yenidən qurmaqla aradan qaldırmaq olar.
Bir az fərqli rəng, lakin daha az tələffüz edilməyən, yeniyetməlik dövründə ana və qız arasındakı münasibətdir. Ata və uşaqların problemlərindən həmişə danışılıb və bundan sonra da danışılacaq. Bundan əlavə, yeniyetmələr tez-tez bu xüsusi yaşı öz qavrayışlarının və dünyagörüşlərinin ətrafdakı reallıqlarla tarazlığının pozulması halında yaşayırlar. Biz hamımız bir vaxtlar yeniyetmə idik, hamımız bilirik ki, bu dəqiqə gənclik maksimalizmi mövqeyini nə qədər fəal şəkildə qəbul edirik, ətrafdakıların bizə elə gəlir ki, hər kəs yanlış danışır və səhv edir, bizə nəyisə qadağan edir, bizimlə ziddiyyət təşkil edir və s. . Başqa bir yaş böhranı, başqa heç nə.
Lakin bu dövrdə böyüklər və gənc nəsillər arasında anlaşılmazlıqların səbəbləri müəyyən edilir. Uşaqlar valideynlərini eşitmir, valideynlər övladlarını cilovlamağa, cilovlamağa, sakitləşdirməyə çalışırlar. Və burada tez-tez analarla qızları arasında problemlər olur. Gənc qızlar, məsələn, anaları ilə ünsiyyətdə olmaq dözülməz olarsa və ya ata təhsil baxımından həddindən artıq sərt olubsa, valideynlərin "hücumları" ilə necə mübarizə aparacaqları ilə bağlı suallar verirlər. Bir tərəfdən, bu cür davranış əksər hallarda yeniyetmələr tərəfindən uzaqgörənlik hesab olunur, çünki yeniyetməlik üsyanlarına görə onlar şeylərə çox subyektiv baxırlar. Vəziyyət müasir cəmiyyətin orta ailəsi üçün olduqca xarakterikdir. Amma bir də var arxa tərəf medallar: “Anam məni sevmir” kimi qızların düşüncələri uşağın özünün bəzi şişirdilmiş mühakimələrinə əsaslanan manik inancı ilə rənglənə bilər. Belə əhval-ruhiyyəni dərhal dayandırmaq lazımdır, çünki çox vaxt belə bir gənclik fantaziyaları planına görə yeniyetməlik dövründə evdən qaçmaq, ekssentrik hərəkətlər etmək və ya ən pisi intihar etmək müşahidə olunur.
Valideynlərin qəbuledilməz (uşaqların gözü ilə) davranışları ilə bağlı qızların məyusluğunun əsas səbəbləri onların aşağıdakı mülahizələri ola bilər:
Təsvir edilən problem daha ciddi sürət qazanır yetkinlik anaları ilə münasibətdə olan qızlar. Əgər gənclik maksimalizmi problemli situasiyaları daha çox real həyatda olmayan fantaziya edilmiş şikayətlərə əsaslanaraq layihələndirirsə, o zaman anası ilə mübahisə edən yetkin qadın real faktları rəhbər tutur. "Anam uşağımı sevmir", "anam ərimə nifrət etməyə davam edir", "anam yalnız yaşlandıqca daha inadkar və qəzəbli olur" - bu cür fikirlərə bu gün artıq öz ailəsi və öz ailəsi olan yetkin əzəmətli qadınlar tez-tez baş çəkirlər. uşaqlar. Çox vaxt anaların bu cür davranışı yaşla izah olunur: qocaların uşaq kimi olduğunu boş yerə demirlər. Həddindən artıq inciklik, qıcıqlanma təzahürləri, heç bir səbəb olmadan tez-tez kədərlənmələr getdikcə daha çox yaşlı qadınlara xasdır. Qocalıq hallarının xərclərini uşaqlardan başqa kimin üzərinə götürməlidirlər?
Yuxarıda qeyd olunan inciklik qadınların daxili daxili ailə müharibələri aparmasının ümumi səbəbidir. Anan səni sevmirsə nə edərsən? Niyə özünü belə aparır? Onun yerini necə geri qaytarmaq olar?
Psixoloqların tövsiyələri hər bir vəziyyətdə müəyyən bir davranış taktikasını inkişaf etdirir, lakin ümumiyyətlə, hərəkətlərin sxemi aşağıdakı kimidir:
“Anamın məni sevməməsi məni incidir” kimi fikirlər arasında bir çox qızların depressiv ailə draması yaşaması qeyri-adi deyil. Ananın bu cür bəyənməməsi, hətta yetkin olsa belə, övladının hərəkətlərində və ya hərəkətlərində valideynin məyusluğunu gizlətmək üçün bir vasitə ola bilər. Bu, həmişə qadında analıq hisslərinin olmaması demək deyil. Axı biz tez-tez arzularımızı həyata keçirmək, konkret nəticə əldə etmək üçün çoxlu səy sərf edirik. Analar da belədir: gözəllərin dünya rəqs meydançasının podiumuna yüksəlməsi ərəfəsində qızlarını rəqs dərslərinə göndərir, övladlarının universitetdə yüksək səviyyəli təhsil alması üçün dövlət fonduna inanılmaz məbləğdə pul ödəyirlər. öz ixtisası üzrə çalışacaqlar.
Analar hər zaman övladlarının xeyrinə hər şeyi edirlər və onlar öz tərzləri ilə cavab verəndə valideynlər heç də həmişə övladından ilkin qarşıya qoyulan məqsədlərə zidd olan belə bir cavabı qəbul etməyə hazır olmurlar. Amma belə hallarda oğul və ya qızların “Anam məni sevmir” kimi mühakiməsi tamamilə ədalətsizdir. Bəlkə də ananın məyusluğu övladını xoşbəxt görmək istədiyindən, ana ilə övladının xoşbəxtlik anlayışının ayrılmasından bir növ məyusluqdur.
Ata və övlad problemi əbədidir. Bəzən valideynlərlə mübahisələrin sonsuz olduğunu və sonu görünmədiyini düşünürsən? Ananızın sizi sevmədiyini hiss edirsiniz? Valideyn ədalətsizliyindən ağlamaq istəyirsənsə necə yaşamalı? Bütün bu suallar tez-tez uşaqların valideynləri haqqında fikirlərindəki bəzi ehtiyatsız nəticələr əsasında yaranır. Yalnız disfunksional ailələrdə valideynlərin xoşuna gəlməməsinin əsl səbəbləri haqqında danışmaq olar. Ancaq çox vaxt uşağın ana tərəfindən mənfi hiss etməsi onun öz fantaziyalı və real olmayan təxminləri ilə əlaqədardır. İsti xasiyyət ilk meyarlardan biridir, ona əsaslanaraq heç bir nəticə çıxarmaq olmaz. Mübahisə və ya qalmaqallı bir vəziyyətdə insan sonradan çox peşman olacağı ifadəni havaya ata bilər. Bunu nəzərə alaraq, bütün münaqişələri hər zaman qəzəblə deyil, ayıq və sağlam düşüncə ilə, tam buxarla həll etməyə çalışmaq lazımdır. Sonra konsensusa gələ və ananız sizi sevmirsə, necə yaşamaq barədə vəsvəsələrdən qaça bilərsiniz.
Bu cür anlaşılmazlıqlardan uzun müddət danışmaq olar. “Yanlış anlaşılma” sözü təsadüfən işlədilmir. Axı məhz ana-qız, doğrudan da, valideyn-övlad arasındakı anlaşılmazlıq başlanğıc nöqtəyə çevrilir ki, bu da sonradan gənclərin şüurunda daha qlobal səviyyəli problemə çevrilir. "Bəs anam məni sevməzsə?" - bu sualı tez-tez valideynləri ilə öz hisslərində və anlayışlarında çaşqın olan gənc nəslin nümayəndələri soruşur. Bəli, təəssüflər olsun ki, bu gün cəmiyyətdə sosial norma və prinsiplərə etinasız yanaşan, antisosial davranışlardan, əxlaqsız həyat tərzindən, yanlış vərdişlərdən, istəklərdən əziyyət çəkən ailələr az deyil. Bunu sonsuz müzakirə etmək olar. Amma bu cür əlverişsiz və bədbəxt ailələrin faizi normal orta ailələrlə müqayisədə qeyri-mütənasib olaraq azdır. Və normal firavan ailələrdə uşaqlar hələ də valideynlərinə, xüsusən də analarına qarşı həddindən artıq qərəzli olurlar. Valideynlərin ən kiçik fikir ayrılığı, tənqidi, irad və ya məzəmməti uşaqlar tərəfindən ciddi təhqir, iynə vurulması, ana tərəfdən mənfiliyin təzahürü kimi qəbul edilir. Və ya daha da pisi, laqeydlik. Əksər hallarda gənclik kortəbiiliyi və yeniyetmə subyektivliyi, vəziyyəti qərəzsiz qiymətləndirə bilməməsi uşaqları belə düşüncələrə sövq edir.
Ana niyə öz qızını sevə bilməz? Ev tapşırıqlarını vaxtında etmədiyi üçün? Yox. Anasına evi təmizləməyə və mətbəxi idarə etməyə kömək etmədiyi üçün? Çətinliklə. Ona görə ki, qızı işdə öz vəzifələrini yerinə yetirərkən, analıq məsuliyyətini nənəsinə keçirərkən, ana nəvəsi ilə oturmalı olur? Əlbəttə yox. Bütün bu səbəblər kifayət qədər əsaslandırılmayıb, problemə yalnız dolayısı ilə aiddir. Uşağından inciyən, alovlanan və ya narazılığını bəyənməməklə ifadə edən qadını qınamağa dəyərmi? Həmçinin yox.
Psixoloqlar əlimizdə olan vaxtı dəyərləndirməyi və ondan düzgün istifadə etməyi tövsiyə edir: valideynlərimizə daha çox vaxt ayırın, onların məsləhətlərinə qulaq asın, nəvələrinin görünüşü ilə onları sevindirin, tez-tez ziyarətlərimizlə onları sevindirin. Heç bir ağlı başında olan qadın öz övladını sevə bilməz. Mövcud problemlər isə artıq uşaqlıq fantaziyalarının, yeniyetmə şişirtmələrinin və yaş böhranının törəmələridir. Analarınızı başa düşməyi, onlara hörmət etməyi, sərtliklərini bağışlamağı öyrənməlisiniz. Axı elə bir gün gələcək ki, səhvləri düzəltmək üçün çox gec olacaq. Bəs niyə indi münasibətləri düzəltməyə çalışmayaq?
ana. İki heca, dörd hərf. Amma bu məktublarda nə qədər mahnılar, isti sözlər, hekayələr var. Nə qədər qayğı və ya... əziyyət?
Əvvəllər düşünürdük ki, analıq istər-istəməz sevgi və incəliklə bağlı olan bir obraz növüdür. Çoxlarının beynindəki “ana” sözü qayğı və məhəbbət bildirən bir növ metaforaya çevrilib. Göründüyü kimi, hamının belə birliyi yoxdur. Təəccüblənəcəksiniz, amma biz disfunksiyalı ailələrin uşaqlarından danışmırıq. Söhbət tamamilə normal uşaqlığı, tam ailəsi olan, yaxşı məktəbdə oxuyan qızlardan gedir. Amma onların uşaqlığı maddi ehtiyaclarını ödəmək baxımından normal keçir, mənəvi ehtiyacları yox. İndi anaları tərəfindən heç vaxt sevilməyən o qızlardan danışırıq.
Ana qızını sevmir - belə bir formulasiya qulağı incidir. Bu təsadüf deyil. Görünür, adi ailədə belə hal yolverilməzdir. Göründüyü kimi, hər şey o qədər də aydın deyil. Bir çox qızlar bütün həyatı boyu belə şəraitdə yaşayırlar, kiməsə ucadan: "Anam məni heç vaxt sevməyib" deməkdən qorxurlar. Bunu gizlədirlər: uşaqlıqda hekayələr uydururlar, yetkinlikdə valideyn mövzusundan qaçmağa çalışırlar.
Bir ana qızını sevmədikdə, bu, qızın bütün sonrakı inkişafına, formalaşmasına, şəxsiyyətinə, qorxularına və insanlarla münasibətlərinə təsir göstərir.
Bir qayda olaraq, “bəyənməmək” ananın uşaqdan mütləq emosional uzaqlaşması və uşağa müntəzəm mənəvi təzyiqdə ifadə olunur. Bəzən hətta bir qızın emosional istismarı kimi xarakterizə edilə bilər. Bu cür əlaqələr özünü necə göstərir?
Çox vaxt analar uşaqlara tamamilə laqeyd yanaşırlar. Bəli, onları yedizdirə, sığınacaq və təhsil verə bilərlər. Bununla belə, eyni zamanda, kiçik qız üçün zəruri olan uşaq və ana arasında əlaqə tamamilə olmaya bilər (bu, qızın anasına sakitcə etibar edə biləcəyi və ondan dəstək ala biləcəyi, uşaqlara və ya uşaqlara səmimi empatiya göstərə biləcəyi münasibətlər modelidir. yeniyetməlik problemləri). Lakin, bir qayda olaraq, belə laqeydlik kənardan tamamilə görünməz ola bilər.
Məsələn, ana qızını camaat qarşısında tərifləyir və uğurları ilə öyünür, ancaq bu tərif adi ikiüzlülükdür. Şərti “auditoriya” yoxa çıxdıqda, ana nəinki qızının uğurlarına əhəmiyyət vermir, həm də üz-üzə ünsiyyət qurarkən onun özünə hörmətini daim qiymətləndirmir. Sevilməyən qız, çox gənc yaşlarından dünyanı ana laqeydliyi və ya ana qəddarlığı prizmasından dərk edən qurbana çevrilir.
Çox sadə və eyni zamanda həyat nümunəsini nəzərdən keçirək. Bir qız gündəliyində evə "dörd" gətirdiyi halda, anası qızına növbəti dəfə qiymətin mütləq daha yüksək olacağı ümidini aşılayaraq onu şadlandıra bilər. Başqa bir ailədə oxşar vəziyyət “yenə evə beş deyil, dörd xal gətirdim!” deyərək qalmaqalla bitə bilər. Ananın, prinsipcə, uşağın necə öyrəndiyinə əhəmiyyət vermədiyi variantlar da var. Daimi neqativlik, eləcə də müntəzəm laqeydlik qızların və onların gələcək ailələrinin gələcək taleyində silinməz iz buraxır.
"Bəs anam məni sevməzsə?" bir çox qızların özlərinə çox gec verdiyi sualdır. Çox vaxt onların ağlına valideynləri ilə birgə yaşama müddəti çox geridə qaldıqda gəlir. Ancaq uzun illər insan təfəkkürünü formalaşdıran o idi.
Nəticədə, artıq yetkin qızlar əvvəllər aldıqları emosional travmaya əsaslanan bir çox psixoloji problem yaşayırlar.
Bir dəfə beynimdə “Niyə anam məni sevmir?” sualı yarandı. “Məni heç kim sevmir və ümumiyyətlə sevməyib” həyat mövqeyinə çevrilir.
Belə bir dünyagörüşünün əks cinslə və bütövlükdə cəmiyyətlə münasibətlərə təsirindən danışmağa dəyərmi? Uşaqlıqda alınmayan ana sevgisi sevilməyən qızları aşağıdakılara aparır:
Çətin ki, qızı anasının onu niyə sevmədiyi sualına qaneedici cavab tapa bilsin. Və onu özündə axtarır:
Əlbəttə ki, bu yanaşma yalnız problemlərə daha çox dalmağa və özünə hörmət və özünə inamın azalmasına səbəb olacaqdır. Ancaq cavab tapmış olsa da, vəziyyəti kökündən dəyişdirmək çətindir. Bununla belə, hər şeyə kənardan baxmaq olar.
Bəli, ölkə kimi valideynlər də seçilmir. Və sevgini məcbur edə bilməzsən. Ancaq ailədə baş verən hər şeyə öz münasibətinizi keyfiyyətcə dəyişə bilərsiniz. Əgər belə bir münasibətin bütün "cazibələrini" özündə bilən eyni qızsınızsa, sadəcə olaraq beyninizdə yaradılmış dünyanın mənzərəsini diqqətlə işləməlisiniz. Anlamaq lazımdır ki, heç də bütün insanlar yalnız şəxsi maraqlara görə sizinlə dostluq etmir və hər kəs qeyri-səmimilikdən şübhələnməməlidir. Bu asan deyil. Bəziləri kimsə üçün dəyərli olduqlarını belə qəbul edə bilmirlər. Bəlkə də dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi üçün xahiş etməyə dəyər - bu, əlbəttə ki, həyatı və digər insanlara münasibəti yaxşılaşdırmağa kömək edəcəkdir. Əsas odur ki, siz özünüz ana olacaqsınız. Öz uşağınıza olan səmimi sevginin təzahürü onun üçün edə biləcəyiniz ən yaxşı şeydir.
Ananızı sevindirməyə çalışmayın, xüsusən də onunla yaşadığınız illər ərzində hər hansı bir davranışınızın ən yaxşı halda laqeyd, ən pis halda isə adi tənqidlə qarşılanacağını başa düşmüsünüzsə. Ana sevgisi olmadan böyümək çətindir. Ancaq davranış modelinizi dəyişdirməyə özünüzü məcbur etmək daha çətindir. Ananız sizi heç sevməsə belə, o, sizin tərbiyəniz üçün hörmətə layiqdir, amma daimi narahatlığa deyil. Sizin vəzifəniz köklənmiş ssenariləri aradan qaldırmaq və gözünüzdə öz dəyərinizi artırmaq üçün özünüzü qurmaqdır. Bir çox sevilməyən qızlar böyüyərək həyatlarını yaxşılaşdıra bildilər. Psixoloji problemlərinizin kök səbəbini dərk etsəniz, edə bilərsiniz. Və bu, məhz sizin sualınızdadır: “Anam niyə məni sevmir?”.
Axşamınız xeyir, mən artıq yetkin qadınam, 31 yaşım var, 3 ildir evliyəm, özüm də anayam (qızımın 2,5 yaşı var) Ailədə doğulmuşam. ikinci uşaq, menim bir bacim var(33 yasi var) 31 ildir yadima bir nece soz,toxunma az qalir..Anam normal qadindir,anasinin butun borcunu yerine getirirdi yedizdirir,yuyur,denirem.Onu öpebilirdim. ildə bir dəfə öz ad günümdə. Bu gündə adım kartda hətta -chka- sonluğu ilə də görünə bilərdi, ancaq kağız üzərində, həyatımda heç vaxt. Yalnız indi başa düşürəm ki, heç vaxt "Mən səni sevirəm" anamdan. Onunla dost deyildik sadəcə bir yerdə yaşayan insanlar idik.Niyə onun məhəbbətinə layiq deyildim,niyə ömrüm boyu bunu daşımışam?Bu küskünlükdən,acıdan ayrılmaq istəyirəm,amma bacarmıram. cavabını eşitməyənə qədər niyə?sual edə bilmirəm nəinki yaxın deyilik, bu illər aramızda uçurum var.Mənə bunu anlamağa kömək et, özümə yeni şəkildə baxmağa kömək et, çünki bu çox çətindir 30 ildir bunu bilmeden ozunu sevmek.Meni seven bir erim var onun sayesinde men sevginin ne oldugunu bilirem...Tez-tez yuxuda görürdüm ki, anam meni qucaqlayacaq, öpecek ve deyecek Mən ən yaxşıyam!! Böyük bacımla hər şey fərqli olub. Ömrüm boyu inanıb ona kömək edirlər.. Evlənənə qədər mənim soyadım dissonant idi, sinifdə məni dəhşətli ələ salırdılar, mənim də dəri problemim var idi, mənə ləqəblər qoydular. Uşaqlıqdan bacım da məni sevmir, hər hansı dava-dalaş olarsa, xəstəni döyür, məktəbdə məni necə çağırırdılarsa, məni də çağırırdı. Ana onu danlamamağı üstün tutdu, sadəcə bizi künclərə sürüklədi. Ata heç vaxt qarışmırdı. Məktəbdə alçaldılanda, evdə qarşılıqlı anlaşma olmayanda mənə çox ağır gəlirdi. 15-16 yaşında intihar haqqında dəfələrlə düşünmüşəm. Yetkin kimi ayrı yaşamağa başladım, amma anam həftədə bir dəfə zəng etməyi üstün tuturdu, bacım isə hər gün (çünki o Kiçik uşaq), tam normal qadınam, demək olar ki, fərqlənmə diplomu olan məktəb və institut, uzun iş təcrübəm (rəhbərliyə qədər böyümüşəm), siqaret çəkmirəm, içki içmirəm, ərim ağıllıdır.. amma hər halda .. mənim ana meni sevmir. Qızımın artıq 2,5 yaşı var, anam isə cəmi 5-6 dəfə bizə baş çəkib.. halbuki hamımız eyni şəhərdə yaşayırıq. Niyə hətta nəvəyə belə biganəlik? Xestexanada idim anam zeng bile etmedi.. bildiyim halde.. ozumde usaqliqdan pis diaqnoz qoymusdum.. butun simptomlar mende idi.. amma anam poliklinikadan uzaga getmirdi . Mən dözə bilmədim və 15 yaşında özüm xəstəxanaya getdim. Qızımın 1,5 yaşı olanda bizi daçadan qovdular, çünki. uşaq tez-tez gecələr oyanırdı və 7 ildir ki, oğlu ilə orada dincələn böyük bacı bədbəxt idi.. hamı dəhşətli dava etdi və anam və bacım ərimə zəng etməyə başladılar ki, məni uşaqla götürsün. , o, bizi yalnız gətirsə də (3 gün keçdi) və bura şəhərdən 400 km məsafədədir .., avtobusla 30 km getdim tərk edilmiş bir evə və bir həftə ərimi gözlədim .. və anamı ..' zəng də etmədik.. hara getdik? biz haradayıq və s.Ata qarışmır. Bir ildir ki, anam, atam və bacımla ünsiyyət qurmuram. Çox ağrılı....
Sevilməyən uşaq. Uşaqlar hər şeyi fərqli görürlər. Bir yerdə daha asan, bir yerdə daha ağrılı. Ananın - ən əziz və ən yaxın insan - ananın heç bir səbəb olmadan qışqırıb cəzalandırması, ananın dodaqlarından bu qədər kobud təhqiramiz sözlər eşitməsi, qız olanda və ananın həmişə daha mehriban olmasının dərisindən hiss olunur. qardaşı ilə və sizdən tələb həmişə yüksəkdir.
Uşaq hər şeyi hiss edir. Ona açıq şəkildə deməsən də: "Mən səni sevmirəm!", Uşaq başa düşməsə də bilir. Uşaq anasına uzanır, yaxınlaşır və qucaqlayır. Ana həmişə soyuqdur, xoş sözlər demir, heç vaxt tərifləməz.
İnsan böyüyür, yetkinləşir, getdikcə daha çox başa düşür, bəzən böyüklərin söhbətində “... qız doğdu, amma mən oğul istədim, imtina etmək heyf idi, camaat nə deyərdi?” və ya “Onu elə ağır dünyaya gətirdim ki, sevə bilmədim”. Və burada 20, 30, 40 yaşlı bir kişi var. Və hamısı daha çətin münasibət, tapmaq getdikcə çətinləşir qarşılıqlı dil anası ilə və onun qıcıqlandığını gizlətmək artıq asan deyil.
Nə etməli? Ünsiyyətdən imtina edirsiniz? Uzaqlaşın və bütün əlaqələri kəsin? Seçim deyil. Ana, sevməsə də, yenə də ana olaraq qalır. Və belə bir vəziyyətdə, şübhəsiz ki, onun üçün də asan deyil. Axı o, övladına qarşı incə hisslər hiss etmir və hamı kimi sevməyi öyrənməyib. Və təbii ki, buna görə özünü günahlandırır. Ancaq anam ququ deyil, getmədi, imtina etmədi, böyüdü, göründüyü kimi, əlindən gələni etməyə çalışdı. Ona daha tez-tez haqsızlıq etsin və qalan vaxta məhəl qoymayın.
Gəlin vəziyyətlə məşğul olmağa çalışın ? Ediləcək ən vacib və ən çətin şey ananın itkin hisslərini bağışlamaqdır. Qoy ağlınıza gəlsin ki, anam imtina etməyib, görünür, yalnız onun hərəkətinin başqaları tərəfindən qınanmasından qorxduğu üçün. Qoy inamın içində bir yerdə otursun ki, əgər valideynlərin artıq eyni cinsdən uşağı olsaydı, sizə yaşamaq şansı verilməzdi. Ancaq şans verdilər və doğum evində buraxmadılar. Və yetişdirdi. Və qayğısına qaldılar. Ona görə də bundan sonra ediləcək şey anama həyat və ev üçün, göstərdiyi səylər və qayğısına görə təşəkkür etməkdir.
özünü sev. Bunu etmək də asan deyil. Ömrü boyu məhəbbət və sevgi görmədən insan, bir qayda olaraq, özünə çox yaxşı münasibət göstərmir. Biz bu baryeri aşmağa çalışmalıyıq. Aşağıdakı təlim bunun üçün çox uyğundur.
Yalnız olduğunuz və heç kimin müdaxilə edə bilməyəcəyi bir vaxtda. Telefonu söndürürük. Siz fon kimi sakit sakit musiqini yandıra bilərsiniz. Rahat olun, gözlərinizi yumun. Və özünü uşaq kimi göstər. Özünüzü xatırlamayın, yəni zehni olaraq uşaq olun, bu ruh halına qayıdın. Və özünü uşaq kimi bütün qəlbinlə, bütün ruhunla sev. Özünüzü ən mehriban sözlər adlandırın, gözlərinizə baxın, gülümsəyin. Bu uşağı bu anda çatışmayan bütün sevgi ilə əhatə edin. Özünüzü uşaq kimi qucaqlayın, qollarınızda silkələyin. Ananızdan almaq istədiyiniz, amma verə bilmədiyi bir layla oxuya bilərsiniz və ya başqa bir şey edə bilərsiniz. Bu sevgi və hərarət hissini saxlayaraq indiki vəziyyətə qayıtmaq.
Asılmayın. Ananın nəyi sevmədiyini daim düşünməyi dayandırmaq lazımdır. Bunu təbii qəbul edin və buraxın. Narahatlığı buraxmaq çətin və ağrılıdır. Ancaq ürəyini xoşbəxtliyə açmaq üçün onunla vidalaşmalısan.
Ananı sev. Bəli, qəribədir, amma inciklik sevgi şəklini alır və biz özümüz inciyərək, incikliyimizi sevgi adlandırırıq. Amma biz artıq buraxmışıq. İndi sevgiyə icazə verməliyik. Bunun üçün bu təlimdən istifadə edə bilərsiniz. Ananızın şəklini qarşınıza qoyun və ya sadəcə ananızın şəklini təsəvvür edin. Ananın necə gülümsədiyini, hərəkət etdiyini, hansı səsə sahib olduğunu xatırla. Zehni olaraq yenidən uşaqlığa qayıdın və nadir xoş anları, ləzzətli ana tortlarını və ya ananın iynə işində necə oturduğunu xatırlayın. Ananızı incəliklə düşünməyə çalışın.
Əlaqələr qurun. Hamısı indiki şəraitdən asılıdır. Əlbəttə ki, ananıza zəng edin və dərhal: "Ana, bilirəm ki, məni sevmirsən, amma gəlin əlaqə saxlayaq!" - kobud, axmaq və yersiz olacaq. Və gəlin, heç olmasa gündə bir dəfə anama zəng edib, onun halı, işləri, qayğıları ilə maraqlanmağı qaydaya çevirək? Bu, həqiqətən yaxşı bir başlanğıc olardı. İşləriniz haqqında danışın, məsləhət istəyin və ya ananızın fikri ilə maraqlanın. Anaya lazım olduğunu hiss etdirin. Sevgi insandan gələndə insanın kənardan almadığı sevgini kompensasiya edir.
Əlbəttə ki, məsləhətlər çox ümumidir və hekayənizə uyğunlaşmaq lazımdır. Üstəlik, ananızın sevmədiyi fikri ilə barışa bilməyəcəyiniz çox çətin vəziyyətlər var. Bu vəziyyətdə ən yaxşı çıxış yolu psixoloqa baş çəkmək olacaq. İnsanların səhv etdiyini də nəzərə almaq lazımdır. Bəzən "sonsuz boş nit toplama və əbədi nəzarət" arxasında himayə etmək istəyi, uşağa narahatlıq və böyük ana sevgisi dayanır.
Məsləhətlər qadınlar üçün daha uyğundur.
