Yenə həddi aşmısan şorba, və siz yaxşı yemək bişirmirsiniz və evdə həmişə qarışıqlıq edirsiniz və uşağını səhv böyüdür və özünüzə baxmırsınız ... Niyə kişilər qadınları tənqid etməyi bu qədər sevirlər və əgər necə davranırsınız? ər və ya tərəfdaş daim hər şeydə günah tapır?
Təbii ki, ağrıyanda sevilənədalətsiz fikirlər söyləyir və qüsurlarınızı göstərir. Nə qədər sakit bir qadın olsanız da, bütün bunları səssizcə “udmaq” istəmirsiniz və onun ittihamlarına cavab olaraq özünüzü emosional olaraq müdafiə etməyə başlayırsınız. Və ey dəhşət, bir dəqiqədən sonra sən özün istəmədən ona hücum etməyə başlayırsan, bütün keçmiş və indiki günahlarını ona xatırladırsan. Təbii ki, belə çəkişmələr adətən dava-dalaş və göz yaşları ilə başa çatır. Onlar ruhda ağır bir qalıq qoyur və bəzən bir-birlərinə qarşı düşmənçilik və hətta nifrət yarada bilirlər.
Niyə kişilər daim öz qadınlarını seçirlər? Əksər psixoloqların fikrincə, bu yolla güclü cins ona necə qayğı göstərdiyini göstərmək istəyir və bunun müqabilində heç nə almaz. Bu o deməkdir ki, hər bir kişi tənqidi qlobal qınaq kimi qəbul edilməlidir: “Mənə qarşı kifayət qədər diqqətli deyilsən”. Çox vaxt bir insanın dodaqlarından tənqid səslənir ki, onu necə düzgün qəbul etmək və davranışında nəyi dəyişdirmək lazım olduğu aydın deyil. “Sən məni başa düşmürsən” kimi iddialar irəli sürməklə, kişi ittihamçı kimi çıxış edir və bununla da vəziyyətə görə məsuliyyəti qadının üzərinə atmağa çalışır.
Xoşagəlməz vəziyyətdən çıxmaq üçün qalib, tələlərini ardıcıl və müdrikliklə qurur. Bu, belə görünür: "Mən sizə xəbərdarlıq etdim, qulaq asmadınız və indi inciməyin, mən də edəcəm...". Tənqidçi öz azadlığını belə açır. Dostları ilə təkbaşına pivə içməyə gedəndə və ya gecə saatlarında evə qayıdanda qadın artıq onu məsuliyyətsizlikdə günahlandıra bilməz.
Şübhəsiz ki, belə əməllər münasibətlərə sevgi və istilik əlavə etməyin. Tənqid yalnız təklif və ya məsləhət kimi olduğu hallarda faydalı ola bilər. Məsələn, "Mən incə qadınları xoşlayıram, gəlin sizinlə idman zalında qeydiyyatdan keçək". Ona görə də ən azı hər gün tənqid etmək olar, belə təkliflərə görə hay-küy salmaq, incimək çətindir.
Kişilər ümumiyyətlə etmirlər sevgi sevgi bəyannaməsi. Qadınların onlara qarşı “Ad günümü unutmusan”, “Yalnız işini düşünürsən, bizimlə maraqlanmırsan” kimi ittihamlar səsləndirməsi onların xoşuna gəlmir. Əslində belə ifadələr səsləndirməklə qadınlar sanki sevgilərini özləri etiraf edir və hisslərinin qarşılıqlı olduğunu təsdiqləmək istəyirlər.
Heç kim obyekt olmaq istəmir tənqidçilər, lakin bir insan daim nəyisə ittiham edirsə, bu, özündə nəyisə dəyişməyin vaxtının gəldiyinə işarədir. Axı, hər zaman, həyatda bir şey alınmırsa, vəziyyəti düzəltməyin ideal yolu özünüzdən başlamaqdır. Qadın kişinin iddialarına ittihamlarla cavab verəndə kişi müqavimət göstərməyə başlayır. Amma qadın ona bir şey verəndə kişi davranışını yaxşılığa doğru dəyişir və aralarındakı münasibət yaxşılaşır. Unutmayın, hər hansı bir tərəfdaşlıq gəmilərin ünsiyyət prinsipi ilə "işləyir".
Nə vaxt olduğunu ayırd etməyi bacarmalıyıq adam zərər niyyəti olmadan və artıq qadına qarşı düşmənçilik hiss etdikdə tənqid olunur. Bəzən bir kişidən tənqidin səbəbi banal yorğunluqdur. O, narahat ola bilər və ya pis bir gün keçirmişdir. Belə olan halda qadın hər şeyi ürəkdən qəbul etməməli, gülməli iradlara cavab olaraq susmalıdır.
Halbuki ədalətsizdirsə tənqid müntəzəm sabitliyi olan bir qadının üzərinə düşür, onda kişinin özünü manipulyasiya etməsinə icazə verilməməlidir. Belə hallarda qətiyyət göstərmək lazımdır, ittihamları səssizcə “udmağa” ehtiyac yoxdur. “Pis barışıq yaxşı davadan yaxşıdır” deyən xalq müdrikliyini unutma. Mənfi emosiyaların davamlı olaraq tutulması aqressiyanın yığılmasına gətirib çıxarır ki, bu da zaman keçdikcə mütləq kənara çıxır. Deməli, “toz çəlləyinə” çevrilmək də yanlışdır!
Kimə kişini süddən kəsmək tənqid etsəniz, iddialara zarafatla cavab verə bilərsiniz: "Bəli, əzizim, mən çox pisəm və mənə dözən kimi ...". Ancaq bu cür söz oyunları cütlükdə qarşılıqlı anlaşma və inamın mövcudluğunu istisna edir. Axı, belə olan halda belə çıxır ki, qadın problemi həll etmək əvəzinə, sadəcə olaraq, onu “güzgüləşdirir”. Buna görə də, bu üsuldan yalnız mübariz tənqidçinin yumoru başa düşdüyü və anlaşmaya hazır olduğu vəziyyətlərdə istifadə etməyə dəyər.
yeganə universal yol Bir qadını mütəmadi olaraq tənqid edən bir kişi ilə münasibət qurmağın ən yaxşı yolu, hissləriniz barədə birbaşa onunla danışmaqdır. Ondan niyə belə davrandığını, onu nəyin incitdiyini, narahat etdiyini, təəccübləndirdiyini, qıcıqlandırdığını soruşmaq... Bu, əlbəttə ki, asan deyil, amma özünü açmağı öyrənmək lazımdır, baxmayaraq ki, bu, çoxlu daxili iş tələb edir.
Kişi tənqidiçox ağrıdır, günahkarlıq hissi yaradır, sizi müdafiə edir, hücum edir və qadını bədbəxt edir. Tənqid eşitdikdən sonra vəziyyəti dəyişmək üçün mehriban atmosferi qorumaq, qışqırmamaq və ağlamamaq, nitq və söyüşlərə əyilməmək vacibdir. Sonra kişi qadını dinləmək və onun təkliflərini nəzərə almaq istəyəcək.
Bütün kişilər fərqlidir və hər birinin öz çatışmazlıqları və pis vərdişləri var. Alkoqol asılılığı, siqaret və s. kimi aşkar mənfi cəhətləri var. Ancaq kişi xarakterinin daha az nəzərə çarpan və eyni zamanda çox xoşagəlməz xüsusiyyətləri də var. Bir kişi daim gileylənirsə və narazılıq göstərirsə, heç bir qızın xoşuna gəlməyəcək və onu ümumiyyətlə rəngləməyəcək. Belə bir vəziyyətdə nə etməli?
Bir qadının dilindən tez-tez belə bir ifadə eşidə bilərsiniz: "Ərim daim məndə səhv tapır". Bu problemi həll etmək olarmı? Hər şey əsəblərinizin nə qədər güclü olmasından və münasibətlərinizin hələ də qiymətli olub-olmamasından asılıdır.
Psixoloqlar qadına ərinin giley-güzarına cavab verməməyə çalışmağı məsləhət görür. Onun dediyi hər şeyə məhəl qoyma. Bu, əsəblərinizi xilas etməyə kömək edəcək, çünki mübahisə edənə nəyisə sübut etsəniz, yenə də heç nəyə nail olmayacaqsınız.
Həmişə hər şeydən narazı olan insan həmişə deyinməyə mövzu tapacaq. Əgər o, əvvəllər arvadının belə yemək bişirməməsindən narazı idisə və siz bu problemi həll etmisinizsə, o, səhlənkar qonşuları haqqında gileylənməyə başlayacaq və ya siyasətçilərdən və bütövlükdə dünyadakı vəziyyətdən narazılığını göstərəcəkdir. Buna görə də, bir kişinin təbii olaraq davakar bir xarakteri varsa, narazılığın səbəbini aradan qaldırmaq mümkün olmayacaq. Əgər onu daim fikrindən daşındırsan, inandırsan və ya onunla mübahisə etsən, onda sənin gücün və enerjin çatmayacaq.
Əlbəttə ki, gileylənən bir insanı görməmək olduqca çətindir, ancaq onun nitqini ağ səs-küy kimi qəbul etməyə çalışın. Bu, əlbəttə ki, xoşagəlməz, lakin qaçılmazdır. Nəhayət, insan nəqliyyatın və işləyən cihazların çıxardığı səs-küyə öyrəşdi.
Bu necə kömək edə bilər? İnanın ki, gileylənən kişi sizin enerjinizlə qidalanan bir növ enerji vampiridir. O, sizdən daim narazıdırsa, geri çəkilmək və cavab verməmək çətindir, amma mənə inanın, buna dəyər.
İkinci təsirli yol davranışı kopyalamaqdır. Yəni tam onun etdiyi kimi davranmağa başlayın. Əgər o, sizdən sahibə kimi razı deyilsə, onun maaşı, ustalıq qabiliyyəti və s.-dən gileylənməyə başlayın. Üstəlik, prosesdən əsl həzz almağa başlasanız, daha böyük effekt əldə edəcəksiniz.
Və ər onun vərdişinin hər zaman gileylənməyin nə qədər xoşagəlməz olduğunu başa düşməsi üçün intonasiyanı və sözlərini dəqiq kopyalayın. Bu üsul insanı özünə başqasının gözü ilə baxmağa vadar edir. Bir çox kişi bundan sonra öz narazılıqlarını və giley-güzarlarını cilovlamağa çalışır.
Qətiyyən etməməli olduğunuz şey qabları sındırmaqla qalmaqal yaratmaqdır. Bu, təbii ki, insanı şoka salır və o, gileylənməyə son qoyur, amma uzun müddət deyil. Qısa bir müddətdən sonra yenə eyni olacaq və sizin tərəfinizdən yeni bir qalmaqal və ya isteriya artıq eyni effekti verməyəcək.
Təbii ki, əgər o, sizi daim təhqir edib, alçaltsa və eyni zamanda ört-basdır edilməmiş həzz alırsa, o zaman yuxarıdakı yollarla ona kömək etmək işə yaramayacaq. Onun psixoloqun köməyinə ehtiyacı var. Və bu vəziyyətdə olan qadın düşünməlidir ki, o, bu təhqirlərə dözməyə davam edə bilər, yoxsa boşanıb dolğun həyat sürmək daha yaxşıdır. Unutma ki, ona heç bir borcun yoxdur. Sən layiqsən ən yaxşı adam bu adamdan. Çox güman ki, belə bir cütlükdə artıq sevgi yoxdur, yalnız vərdiş var. Axı, özünə qarşı belə bir davranışa icazə verən bir insanı sevmək mümkün deyil.
Təbii ki, kişi əsəbi qadın kimi xarakter xüsusiyyətləri ilə doğulubsa, o zaman özü heç nəyi düzəldə bilməyəcək. Bu vəziyyət yuxarıda təsvir edilmişdir. Ancaq onun narazılığı müəyyən şeylərdədirsə, onda siz ona belə bir vəziyyətin öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilərsiniz.
Çox vaxt səbəb arvadın özündə olur. Kişi arvadından, yəni ona münasibətindən narazıdır. Bəzən arvad tamamilə öz hobbisinə, işinə qərq olur və ya bütün diqqətini və sevgisini uşaqlara yönəldir. Bu zaman ərin giley-güzarı onun diqqətini özünə cəlb etmək məqsədi daşıyır.
Amma bəzən giley-güzar işdəki narazılıqdan, həyata keçməmiş arzu və istəklərdən yaranır. Bu vəziyyətdə ərinizə kömək edə bilərsiniz. Psixoloqlar öz başınızla öhdəsindən gəlməyinizə kömək edəcək bəzi praktik məsləhətlər təklif edirlər:
Bir insanın xarakterini və vərdişlərini yalnız onunla müəyyən müddət yaşadıqdan sonra yaxşı öyrənə bilərsiniz. Axı, hamımız bir insanla görüşərək daha yaxşı görünməyə çalışırıq. Bir oğlanın görüşlərdə gileylənməməsi o demək deyil.
Seçicilik şəxsiyyət xüsusiyyəti kimi bir şəxsə qarşı iddialar irəli sürmək, hər hansı xırda və xırda səbəblə şişirdilmiş tələblər irəli sürmək, fərdi səhvləri və səhvləri daimi mənsubiyyət səviyyəsinə çatdırmaq, onun təbiətinə xas xüsusiyyətlər vermək, onlara həddindən artıq əhəmiyyət vermək meylidir. .
Seçici insan daimi inyeksiya üçün proqramlaşdırılmış şprisdir. Narazılığın qızı - seçicilik özünü daha aydın göstərmək üçün doğaçlama vasitələrinin bütün arsenalından istifadə edir - məzəmmətlər, məzəmmətlər, məzəmmətlər, iradlar, tənqidlər, qınaqlar. Bir qayda olaraq, xırda, bədnam və həssas olmaqla, komplekslərinə, incikliyinə və zəifliyinə görə qisas almaq üçün hər sütunda səhv tapır. İstisnalar yalnız müəyyən həyat fəaliyyəti növləri və xüsusilə yaşlı təcrübəli bir insanın əsirliyinin uyğun və zəruri olduğu ekstremal vəziyyətlərdir. Belə əsirliyin arxasında insanların həyatı və sağlamlığı dayanır.
Məsələn, istənilən ordu nizam-intizam üzərində qurulub, ona görə də seçicilik olmadan etmək çətindir. Bir hərbi hissədə əsgərləri nizam-intizam və səliqə-sahman etalonu olan bir rota var idi, heç olmasa göndərmək. Komandir özü də maraq-komandirə baxmaq istədi. Nümayəndə heyətini qarşılamağa rota komandiri baş leytenant Qolopupenko çıxdı. Onun pud yumruqları, qorxuducu çıxıntılı çənəsi, ensiz alnı və iti, əyri gözləri diqqəti cəlb edirdi. Komandirə yaxınlaşaraq dərhal ona dedi: “Qalstuku düzəldin. Tunikdəki düyməni bərkidin. General çaşqın halda alay komandirinə baxdı. O, dərhal komandirin yanına sıçrayıb qulağına pıçıldadı: “Rota komandirinin dediyini tez yerinə yetir. O, iki dəfə təkrar etmir.
Seçicilik bastırılmış mənfi emosiyaların nəticəsidir. Bir qayda olaraq, dörd duyğu seçicilik mənbəyi kimi xidmət edir - qəzəb, utanc, qorxu və ümidsizlik və ya peşmanlıq, həsrət. Uzun müddət mənfi emosiyaların təsiri altında olan insan özünü təhlükə altına qoyur, çünki neqativlik sağlamlığı məhv edir. Mənfi duyğuları olan bir insanın uzun müddətli yaxınlığı ilə əlaqəli olan xəstəlikləri sadalamaqla əhval-ruhiyyəni pozmayacağıq. Eyni zamanda, insan robot deyil, onu bütün emosiya spektrinin - həm müsbət, həm də mənfi təzahürlərindən qoruya bilməzsiniz. Fəlakətli bir məşğuliyyət mənfi duyğuları boğmaqdır. Bu o deməkdir ki, içindəki dağıdıcı bədbəxtliyi idarə etmək. Mənfi emosiyalar boğulmamalı, mədəni şəkildə özünü göstərməlidir. Qəzəbi yastıqla boğmaq olmaz. Əgər insan mənfi emosiyaları cilovlamaq yolu ilə gedirsə, o, psixoloji blokların istehsalçısına çevrilir.
Seçicilik yatırılmış mənfi emosiyalar əsasında yaranır və buna görə də sevginin göstərilməsinə imkan vermir. Pisliyin kökü burada gizlənir. Seçicilik bastırılmış duyğuların yükü səbəbindən sevgini göstərə bilməməkdir. Bir arvad ərinə səpələnmiş paltarlara, təsvir edilən tualet qapağına, "tüklü" sabuna və əfsanəvi corablara görə qıcıqlansa, ərinə necə sevgi göstərə bilər? Qıcıqlanma nə qədər çox olarsa, seçicilik bloku daha güclü olarsa, sevgi nümayiş etdirmə imkanını əngəlləyir.
Seçicilik sevginin təzahürü üçün bir pazdır. Seçiciliyin psixoloji bloku zərif hisslərin hər hansı təzahürlərinə mane olacaq, çünki bu, hər iki tərəfdə yalançı eqonun etiraz vəziyyətinə səbəb olur. Ər arvadının hərəkətlərini tənqid edərək, arvadında qüsur tapır. Məsələn, o, çox pul xərcləyib və rasional deyil, bir sözlə, israfçılıqda ittiham edir. Seçicilik “həmişə olduğu kimi”, “heç vaxt”, “yaxşı, səndən başqa nə gözləmək olar”, “ailənin”, “ananın” sözlərini sevir. Bu sözlər yalançı eqo üçün qırmızı bezdir: "Sənə heç vaxt pul etibar edilə bilməz" deyir ər, "sən onu həmişə xəndəklərə xərcləyəcəksən. Diqqətsiz, anan kimi. Bütün ailəniz belədir, siz ancaq özünüzü düşünürsünüz. Anası xəlvətçi, atası israfçı olan qadından başqa nə gözləmək olar? Belə bir girişdən sonra arvadın yalançı eqosu nəinki oyandı, əksinə başladı və bu sözlərlə sıçradı: “Mən sənin ailən haqqında danışmayacağam, sənin dəli anan, içki düşkünü - ata, quldurlar - qardaşlar və fahişələr - bacılar haqqında danışmayacağam. . Mən heç nə deməyəcəyəm. Mən səndən daha zadəganam. Mən sizin kimi xırda və acgöz vəhşi deyiləm”. Aydındır ki, belə “gözəl söhbətdən” sonra onlar barışmayana qədər heç bir sevgidən söhbət gedə bilməz.
Seçicilik narazı, narazı hisslərin səsidir. Hisslər ağlın çətirləridir. Onlarsız, heç bir yerdə, lakin onlarla problemlər. Onların doyumsuz bir təbiəti var: "Daha çox ver, ancaq daha yaxşı". Onlar doyumsuz, cilovsuz Messalina kimi doymurlar. Onlara nə qədər xidmət etsəniz də, onlar həmişə daha çox yeni tələblər irəli sürərək ağlını sıxırlar. Bir münasibətdə onlar dörd mərhələdən keçirlər - aclıq, toxluq, toxluq və ikrah. Aclıq mərhələsində susurlar. Məsələn, bir kişi bir qadınla tanış oldu və əlaqəni sürətlə inkişaf etdirir. Hisslərin nöqsan axtarmağa heç bir səbəbi yoxdur, dözürlər və qanadlarda gözləyirlər. Xüsusilə toxunma hissi həzz gözləməsi ilə titrəyir, məhz doymaq ilə bağlıdır, hisslər gileylənməyə başlayır: “Mən yoruldum. Təzə bir şey verin və ya əlinizdə olanı yeni şəkildə istifadə edin. Bir sözlə, bir şey tapın, çünki biz qeyri-adi bir şey istəyirik. Ağlına tabe olan kişi qadında nöqsan axtarmağa, yəni narazılıq göstərməyə başlayır: “Yaxşı, niyə tabutda ölü kimi uzanırsan? hey! Dibdə! Orada yatmısan?"
Ərinin əsirlikdə olması, bu olmadığı və bu o olmadığı üçün, hisslər və davranışlardakı xəyanətin bir siqnalı və ya arvadına verilən xəyanətin acı meyvəsidir. Başqa bir qadın haqqında düşünən və ya təkcə düşünməklə deyil, həm də onunla birbaşa ünsiyyət quran ər həyat yoldaşından və uşaqlarından uzaqlaşır. Xəyanətə gəlincə, ailədə hər şey onu qıcıqlandırmağa başlayır və nəticədə hər dəfə sonsuz nit-yığma görünür. Əsirlik vasitəsilə ər özünə haqq qazandırmağa, davranışına görə məsuliyyət daşıyanları tapmağa çalışır. Vicdan, qalsa, ona deyir: “Sən günahkarsan”, amma bu sözlərin düzgünlüyünü qəbul etmək insanı incidir. Günahlarınızda arvadınızı günahlandırmaq daha asandır. Bəziləri iyirmi il əvvəl, hətta evlənməmişdən əvvəl bir kişi olduğunu xatırlayaraq, absurd nöqtəyə çatır. Özünü inandıran ər əsirlik göstərməyə başlayır. Ailə arxa plana keçir.
Seçicilik repressiya edilmiş, həyata keçirilməmiş utanc, qorxu, qəzəb və ruh düşkünlüyünün nəticəsidir. Yaxın insanlara və baş verən hər şeyə qarşı tənqidi bir zehniyyət olaraq, seçicilik öz qüsurlarını etiraf etmək istəmir. Məsələn, utanmaq, istər zahiri, istər şəxsiyyət xüsusiyyətləri, istərsə də ruh halı olsun, öz naqisliyini etiraf etmək deməkdir. Siz obyektiv olmalı və özünüzü bütün insanların qeyri-kamil olduğuna inandırmalısınız. Yer üzündə mövcud olmağımızın mənası məhz şüurumuzun inkişafında, özünüdərkimizdədir. Mənim uzun burnum varsa, bu vəziyyətə yalnız dar düşüncəli, ağılsız bir insan gələ bilər. Əsəbləşməyə, utanmağa və nəticədə pis əhval-ruhiyyənizi yaxınlarınıza nitpik şəklində yaymağa dəyərmi? Ağıllı insan mənim daxili dünyamla, səthi snob isə burnum və digər xarici tinsellərimlə maraqlanacaq. İnsan öz içinə baxan kimi bu dörd mənfi duyğunu kəşf edən kimi anlayır ki, bunlar əvvəllər törədilmiş ləyaqətsiz, vicdanı narahat edən, onları zəhərləyən alçaq əməllərin nəticəsidir və möcüzə baş verəcək - qidalanmadan məhrum olan əsir əjdahası. , yorğunluqdan öləcək.
2 ildir mülki ərlə yaşayırıq (ər 43 yaşında, mənim 36 yaşım var) ümumi uşaq birinci evliliyindən 7 ay, oğlu 12 yaşında.Ər yaxşı insandır - məsuliyyətli, qayğıkeş, diqqətli , maaşını qəpiyə ödəyir və ümumiyyətlə, necə deyərlər, hər şey evə gedir, körpəmizi sevir və hətta ilk aylarda o, gecələr mənimlə qalxıb kömək edir.Amma o, daima hər şeydə günah axtarır. general, mən özümü çox səliqəli hesab edirəm, amma bəzi cəfəngiyatları aradan qaldıracağam. Çayı yarımçıq qoymuşam, ya şorba şorbası qaçıb, sobanı çirkli qoymağımda deyil, əsas odur ki, şorbanın getməsinə icazə vermişəm.Pultu yanlış yerə qoymayıblar, döşəmə yuyanda başmaqlarını qoyması və s. Daimi hücumlar və təhqirlər: "ananımız həmişə olduğu kimi, diqqətsiz və məsuliyyətsizdir" Özümü müdafiə etməyə başlayıram, qalmaqala. ?” Bu xırda şeylər həyatımızı zəhərləyir.Mən kifayət qədər maraqlı və cəlbediciyəm, heç vaxt boş oturmuram, həqiqətən sevdiyim insandan təriflər və təriflər eşitmək istəyirəm, amma layiq olmayan təhqir və təhqir əvəzinə daima ağlayıram.Məndə nəsə var. müqayisə etsəm birinci ərim çox içirdi, bu dəhşətdir.Bu ər nə içmir, nə də siqaret çəkir, mən onun məsuliyyətini yüksək qiymətləndirirəm. Bəs əsəblərimə, sağlamlığıma zərər vermədən onun yorğunluğuna necə dözüm? Və ən əsası, böyük oğluna (onun niyə qışqırdıqlarını belə başa düşməyən) onun nit toplamasına əhəmiyyət verməmək üçün necə kömək etmək olar? Əvvəlcədən təşəkkürlər.
Salam Elizabeth. Düşünürəm ki, probleminiz ilk baxışda göründüyündən bir az daha ciddidir. Məktubda təqdim etdiyiniz məlumatlardan ilkin nəticə çıxara bilərik ki, əriniz məsuliyyətli insan olsa da, bu məsuliyyət özünüzdən xroniki narazılığa əsaslanan daimi daxili gərginliklə, xüsusən də xarici reallığa proqnozlaşdırılan daxili gərginliklə əldə edilir. . İki ildir ki, ərinizlə yaşayırsınız və şübhəsiz ki, həyatınızın əvvəlindən birlikdə həyat o qədər darıxdırıcı deyildi. Münasibətinizdə onu indi sizə göründüyü kimi edən bir şey dəyişdi. Nə fikirləşirsən? Ola bilsin ki, indiki əriniz atasının ssenarisini təkrarlayır, oğlunuza uşaqlıqda ona verilən bu alçaqlıq və narazılıqlara görə öz üzərinə götürür. Ola bilsin ki, o, nədənsə ailədəki mövcudluq şərtlərindən razı olmadığına, məsələn, özünün idarə edə bilmədiyi pulu qazanmağa borclu olduğuna görə narazılığını bu yolla göstərir. Yoxsa problem ərinizdə deyil, özünüzdədir? İnsan bu ailənin içində xoşbəxt olmaq üçün ailə qurur ki, onun bütün ailə üzvləri xoşbəxt olsunlar, hətta ən azı bir ailə üzvü, istər böyük, istərsə də uşaq, razı qalmasa belə. ailə həyatı, onda bu və ya digər şəkildə hər kəsə təsir edəcək. Bu vəziyyətdən çıxış yolu olaraq, ilk növbədə, psixoloqla məsləhətləşmələr və sonrakı iş, yəqin ki, uşaqlıqda qoyulmuş münasibətləri həyata keçirmək, onları dəyişdirmək və ailə mühitini normallaşdırmaq üçün. qarşılıqlı anlaşma. Sizə ailədə harmoniya arzulayıram.
Yaxşı cavab 1 pis cavab 0Çox vacib və faydalı olanlar bəzən insanlar arasında (bir-biri ilə danışılmasa da, qarşılıqlı olaraq qəbul edilən) razılaşmalardır. Siz İNSANsınız, güclü, məsuliyyətli, özünə inamlı, sərt, qoruyursunuz, ailənizi təmin edirsiniz. Güvənə bilərsiniz... MƏN QADINam, rahatlıq yaradıram, saxlayıram, evin, evin, uşaqların, kişilərin qayğısına qalıram... Bu cür razılaşmalar həyatı asanlaşdırır, daha da müəyyən edir. Yalnız bəzən vaxt keçir və onlar çox vacib, həyati bir şeyi məhdudlaşdırmağa başlayırlar. QADIN həm də gözəllikdir, hisslərdir, sevgidir, parlaqlıqdır, cazibədir, oyundur, naz-nemətdir... amma Allah bilir daha nələr yoxdur. :) Eyni şey KİŞİ üçün də keçərlidir. Kimsə onun üçün razılaşma ilə müəyyən ediləndən qat-qat artıqdır. Və bəzən, müqavilənin əhatə dairəsi sıxlaşdıqda, onu bir az da genişləndirə bilərsiniz. Və hər şeydən əvvəl, yanınızda olan insanda olan başqa bir şeyə icazə verin. Və özünüzə daha çox şey olmağa icazə verin. Sonra bir az əminlik itir, amma həyat əlavə olunur. Bir də görürsən, nəinki “zəmin”ə çevrilmiş kişi qadında nəinki “evin xanımı” və “uşaq anası” görəcək.
Yaxşı cavab 0 pis cavab 2Salam əziz Elena. Şübhəsiz ki, çox dəyərli məsləhətləriniz mənə çox kömək etdi. Onların sayəsində mən özümdə əvvəllər diqqət etmədiyim bir şeyi dəyişdirə biləcəyimi və çoxdan sürüşdüyüm çıxılmaz vəziyyətdən nə qədər irəli getdiyimi qeyd edə biləcəyimi başa düşdüm.
Bu gün sizə işdə çətin vəziyyətdən danışmaq istəyirəm, çünki mən tamamilə çaşmışam və bütün bunlara dözməyə gücüm çatmır (və bunu götürüb getməkdən qorxuram, ona görə əziyyət çəkirəm, çünki mən başqa şəhərdə yaşayıram ev kirayə verirəm).
Artıq 4 ildir ki, mətbəxdə işləyirəm uşaq bağçası. Mətbəx komandamız əsasən qadınlardan ibarətdir və 2 növbə, 2 aşpaz və 1 mətbəxə bölünür. Bir tərəfdən rahatdır, cədvəl mənə uyğundur, görünür, işləmək ilk vaxtlar qədər çətin deyil və mən öz vəzifələrimi digər növbədəki tərəfdaşımdan pis yerinə yetirmirəm.
Amma əvvəldən bu növbə məni işdə deyil, işdə günahlandırır, tənqid nəinki faydalıdır, həm də məni sakitləşdirmək və gərginliyi aradan qaldırmaq üçün (bir növ vampirizm kimi). Aşpazlarım da tənqidlərə görə işgəncəyə məruz qalıblar, etdiyimiz hər şey səhvdir!
Üstəlik, bu növbə hər yerdə bizə qarşı çevrildi, səylə bizi kənara atdılar, axmaq və qızları qamçıladılar. Hələ açıq qalmaqallara gəlmirlər, bir-birlərinin arxasınca gileylənirlər. Amma fakt budur ki, indi HƏR GÜN o yerdəyişmənin mənfiliyi qulağımdan keçir.
İşimi bitirirəm, aşpazlarım xidmət etdikdən sonra çıxıb gedirəm, qab-qacaq yuyuram, özümü yığışdırıram. Bu növbə bizimkini səylə atəşə tutur, mütləq məni "Zhannaya səhv etdiyini söyləyəcək" ... Niyə belədir? Ona yaxınlaşıb birbaşa deməli deyillərmi? Jeanne - sən bunu etmə. Və ya "sabah bir şey deyəcəyik, Nataşa şahiddir, onun qabağında saydıq" (onlara iki ağ çörək verilmədi, amma hər şey mənim üstümə töküldü).
Mən artıq susuram, heç nə soruşmuram, heç nə demirəm, çünki sözlərimdən hər hansı biri düşmənçiliklə qarşılanır. Pis ədəb-ərkandan bizə “cahil”, “axmaq” və digər “gözəl” sözlər deməkdən çəkinmirlər. Biz onlar haqqında heç nə demirik və heç vaxt şəxsiləşmirik.
Məsləhət almaq istədim, nə edək? Normal bir söhbət kömək etməyəcək, sadəcə olaraq bizi eşitməyəcəklər, onlarla döyüşmək də daha baha başa gəlir. Menecer onların bizə ünvanlanan şikayətlərinə qulaq asır, heç vaxt ona yaxınlaşmamışıq, özümü çağırsam da, qorxurlar. Mənə kənar baxışa və bir psixoloq kimi sizin fikrinizə ehtiyacım var - bu insanlarla nə baş verir, əksər hallarda bununla heç bir əlaqəm olmadığı halda niyə hər şey mənim içimdən keçir?
Salam, Natalya! Hekayənizi xatırlayıram. Bu qəzəbli xanımlara təsir etmək gücünüz olmadığını indicə fərq etdiniz. Özləri ilə dialoqda olan insanlar və onlarla dialoq qurmaq cəhdləri daha da böyük neqativ partlayışlara səbəb olacaq və siz məyusluq və onların niyə belə olduqlarını və ümumiyyətlə nəyə ehtiyac duyduqlarını daha çox başa düşməyəcəksiniz.
Müdirə müraciətə gəlincə, bəlkə də mənası var. Sizcə, onunla adekvat dialoq mümkündürmü, ümumiyyətlə, bu məsələdə onun mövqeyi necədir?
Əminəm ki, vəziyyəti dəyişə bilmirsinizsə, ona münasibətinizi dəyişin. Natalya, davaçılara səndən enerji atan vampirlər kimi yox, ciddi problemləri olan insanlar kimi baxmağa çalış. Siz ləyaqətli, nəzakətli işçi və yaxşı münasibətə malik sağlam düşüncəli bir insansınız; onların şıltaqlığı sizi heç bir şəkildə xarakterizə etmir.
Amma siz qadirsiniz. Onlarla görüşləri minimuma endirməyə çalışın, təmasdan qaçın, işi elə planlaşdırın ki, məsələn, daha tez bitirəsiniz. Yalnız iş yerində görüşün, növbəni tez təhvil verib getdi. Hər şeyin sizin üçün necə qurulduğunu bilmirəm, amma bu istiqamətdə nəsə qərar verə bilərsiniz.
Problemi həll etmək üçün özünüzü məşq etməyə çalışın. Məsələn, özünüzdən soruşmayın ki, niyə bunu edirlər, özünüzdən soruşun ki, mən bunu görməmək, eşitməmək və iştirak etməmək üçün hansı həll yolu tapa bilərəm.
Onlara toxunmayın və səbəbləri başa düşmək üçün baxmayın (onlarda hər şey aydındır), sadəcə özünüzü qoruyun, buna görə məsuliyyət daşıyırsınız.
Zəhmət olmasa şərhlər yazın, tapa biləcəyiniz həllərin dinamikasını və nəticələrini müşahidə edək.
