Amma burada paradoks var, onların ilk günündə birlikdə həyat hər şey haqqında mübahisə edirdilər. Və məlum oldu ki, o, ona normal və təbii görünən şeylərə dözə bilmir. Və onun axmaq məişət vərdişlərinə dözə bilmir. Getdikcə daha tez-tez evdən çıxır. O, getdikcə onların bu evini təchiz etməyə çalışır. Gözəl mebel, "təmizləmək asan, saxlamaq asan" bölməsindən rahat əşyalar. Bir-birinə düşmənçilik hiss etmək üçün getdikcə daha çox səbəb var. Mən daha birlikdə yaşamaq istəmirəm.
Ucuz bir qadın romanının süjeti ilə çıxa bilərsiniz. Lakin bu, gənc cütlüklərdə çox rast gəlinən bir hadisədir. Nənələrimiz, analarımız buna dedilər: "Dözüm etmək - aşiq olmaq", "Sevimli danlamaq - yalnız əylənmək". Lakin bu məsləhətlərin mahiyyəti az qala toylar qədər boşanmaların olduğu müasir nəsli qane edə bilmir.
Bunun niyə başınıza gəldiyini necə başa düşə bilərsiniz? Hansınız günahkarsınız? Və bununla necə məşğul olmaq olar? Yoxsa döyüşmək deyil, sevdiyiniz insanla bir müddət və neytral ərazidə görüşərək, qəbul edib yaşamaq?
Kişi və qadınların uyğunluğu fərqlidir: cinsi, məişət və emosional. Cütlükdə biz əks vektorları olan insanları cəlb edirik ki, bu da potensial olaraq ailəni tək bir orqanizm kimi daha yaxşı yaşamaq imkanı verir. Güclü cazibə tərəfdaşın çatışmazlıqlarına "göz yumur". Biz birlikdə xoşbəxtik. Ancaq bu vəziyyət uzun müddət deyil. Təbiət bizə verir üç iləlaqələr qurmaq.
Münasibətləri nə gücləndirə bilər? Bu cür yaxınlaşma, bir tərəfdaşın əhvalını, hisslərini və duyğularını hiss etdiyimiz zaman emosional bir əlaqə ola bilər. Tərəfdaşımıza tam güvəndiyimiz zaman, lağ edilməkdən qorxmuruq. Həm də intellektual əlaqə, ümumi maraqlar, hobbilər olduqda. Bir-birinizlə nəyisə müzakirə edə bildiyiniz zaman.
Münasibətlərdə bir-birinə qarşı qarşılıqlı hərəkətin olması da vacibdir. Məhz başqa bir insanı, onun hərəkətlərini, xassələrini və istəklərini başa düşmək və qəbul etmək bizə sonsuza qədər birlikdə xoşbəxt yaşaya biləcəyimizə əminlik verir.
Məqalə materiallardan istifadə etməklə yazılmışdır
Salam! Həqiqətən sizin köməyinizə ehtiyacımız var! Sadəcə ürəyim parçalanır, vəziyyətdən çıxış yolu görmürəm. Mənim 31 yaşım var və ərimlə eyni yaşdayıq. 1,5 ildir evli, 2 ildir tanınır. Bu mənim ilk evliliyimdir, münasibətlərdə praktiki olaraq təcrübə yox idi. Əri ilə görüşməzdən bir il əvvəl o, valideynləri ilə birlikdə yaşadığı məmləkətini tərk etdi. Valideynlərimlə isti, səmimi münasibətlərim olub. İlk görüşdə gələcək həyat yoldaşı müstəsna müsbət təəssürat yaratdı - mehriban, ciddi, özünə güvənən, özümü onun arxasında daş divarın arxasında hiss etdim. Hər şey heyrətamiz idi. Onun məndən əvvəl münasibəti var idi vətəndaş nikahı 7 il ərzində. Bilirəm ki, münasibətlər çətindi, gündəlik qalmaqallar, söyüşlər. O, mənim tam əksim idi. Onu sevirdi, münasibətlərdə ehtiras var idi. Sonda onu başqasına buraxdı. İki il idi ki, narahat idi, özünü tapa bilmirdi.Mənimlə görüşməzdən əvvəl bu vəziyyətdən xilas olmuş kimi görünürdü. Amma yenə də onun onun tam əksini – məni seçməsi məni heyrətləndirir. 2 aydan sonra birlikdə yaşamağa başladıq, hər şey yaxşı idi. İşini dəyişdi və sonra bəzi məqamlar məni narahat etməyə başladı. Xəstəliyə görə işə getməməyi və ya evə tez gəlməyi, işdə iş üçün getdiyini söyləyərək ödəyə bilərdi. Bir sözlə, onun işləməyə xüsusi həvəsinin olmadığını başa düşdüm. Onunla bu haqda danışmadım, gözlədim və baxdım. Bunun fonunda ona münasibətim dəyişməyə başladı, o bunu hiss etdi. Münasibətlərdə fikir ayrılıqları var idi. Sonra sanki normallaşdı, amma həqiqətən işi bəyənmədi. Toy təyin etdi, evləndi. Və dərhal işdən çıxdı. 4 aydır iş axtarıram. Əvvəlcə mən onu dəstəklədim, bəs kim yox? Sonra dözdü, baxmayaraq ki, o, bunun norma olmadığını başa düşdü - kişi işləməlidi.Və indi hamilə qaldı. O, olduqca sərt insandır və mən çox həssas və həssasam. Valideynlərim həmişə mənə qarşı mehriban olublar. Ərim isə mənim şikayətlərimi, ona qarşı iddiaları şıltaqlıq hesab edirdi. İndi mən hamiləyəm, ilk həftələrdə dəhşətli apatiya və yuxululuq, əsəbilik var idi. Ərim məni tanımırdı. Tez-tez inciyirdim (əvvəllər özümü saxlaya bilirdim, inciməmək üçün özümü düzəldirdim, amma indi alınmadı). Ərim kifayət qədər sərt şəkildə mənə dedi ki, vəzifəmlə məni şantaj etmə. Ümumiyyətlə, 3 aylıq bir uşaq itirdim, növbəti dava-dalaşdan sonra 2 gecə dalbadal ağladım. Məndən və uşağı itirməyimdən çox narahat idi. Özümə gəlməyim çox vaxt apardı. Deyəsən, münasibətlərdə hər şey öz axarına düşüb, amma işlə... Bir neçə dəfə işə düzəldi, bir-iki ay işlədi, işdən çıxdı və s. Elə oldu ki, o, heç bir xəstəlik vərəqəsi olmadan evdə nasazlıqla yatdı və işdən çıxdığı üçün işdən çıxarıldı. Mən bunu başa düşmürəm. Münasibətlərimiz pisləşməyə başladı, fəlakətli pul çatışmazlığı var. Valideynlərim sadəcə boşanmaq üçün mənə yalvarırlar və mən onu sevirəm. Onunla görüşənə qədər məqsədyönlü yaşadım. Həmişə bir şey əldə etdi, nəyəsə getdi, səyahət etdi. İndi də nəsə etməyə həvəsim yoxdur, ona baxıram, əllərim düşür. Mən heç vaxt belə insanlara rast gəlməmişəm. Onu tək böyüdən çox güclü anası var, bəlkə səbəb budur? O, çox mehriban insan. Amma mən ondan narazıyam. Bizim intim həyatımız ən pisdir. Bir neçə ay cinsi əlaqədə olmamışam. Ümumiyyətlə, məndə belə bir fikir var idi ki, onun mənə heç bir cazibəsi yoxdur, çünki əvvəllər bu, tez-tez olmurdu və demək olar ki, heç vaxt ehtiras olmurdu. İndi tamamilə yox oldu, mən davamlı olaraq ondan ağlayıram, özümü arzuolunmaz hiss edirəm. O, hələ də tez-tez mənim fiqurdakı çatışmazlıqlarımdan danışır, komplekslərim çoxdur. Onunla danışdım, cavab verir ki, bütün bunlar dava-dalaşdan, göz yaşlarımdandır. Ancaq keçmiş münasibətlərdə özü bütün mübahisələrin yataqda bitdiyini, vəhşi bir ehtirasın olduğunu söylədi. Bu, məni bitirir, əgər məsələnin onun xasiyyətində olduğunu bilsəm, yenə də dözə bilərdim, amma bilirəm ki, o, başqa cür idi - dözə bilmirəm. Elə fikirlər var ki, o, mənimlə yalnız vaxt olduğu üçün evlənib və dəlicəsinə uşaq istəyir. Mən bu rola yaxşı uyğunlaşıram - zərif, həssas, tərbiyəli, uşaqsız və arxamda təcrübə baqajı olmadan. Mən bilmirəm nə edim. Mən onu bir insan kimi sevirəm. Amma mən bunu daha kişi kimi görmürəm. Bu barədə bir neçə dəfə danışdıq, amma heç nə dəyişmədi. İntim mənada, bu mənə yaraşmır, həyatımı itirdim - səy göstərəcək heç bir şeyim yoxdur, bir növ dalana dirəndim. Amma gedə bilmirəm, artıq cəhd etsəm də, buraxmır, mənim də qətiyyətim çatmır. Onu olduğu kimi qəbul edib, yaşadığımız kimi yaşaya biləcəyimə ümid varmı? Yoxsa insan özünü belə dəyişə bilməz, “sındır” deyə bilərsinizmi?
Hardan başlayacağımı da bilmirəm... Mənim problemim belədir. Mənim 26 yaşım var, sevgilimlə eyni havadayıq, üçüncü ildir ki, görüşürük və bir yerdə yaşamağa başlaya bilmirik. Daha doğrusu, bunu istəyir, məni anamla tanış edib, evlənmək istəyir, ayrı evi var, məni sevir, mən də onu sevirəm, amma bu addımı atmaq mənim üçün çətindir. Məsələ burasındadır ki, ondan əvvəl mən beş ilə yaxın başqa bir insanla uzun müddət görüşmüşəm. Mən onu çox sevirdim, amma deyək ki, o, ən uyğun insan deyildi. Bir yerdə yaşadığımız zaman o, davamlı olaraq evdən hər şeyi sürürdü, əşyalarımı satırdı və s. Universitetə getdim və valideynlərimdən uzaqda yaşadım. Sonra oğurluğa görə həbs olundu, onu gözləyirdim, həbsxanada görməyə getdim. Anam sonra ondan xəbər tutdu və sonra hər şeyi yox, əvvəlcə məni söydü, sonra ağladı və məni ondan ayrılmağa razı saldı, amma heç kimə qulaq asmadım. Mən onu orada tək qoya bilməzdim, mənə rəzil və şərəfsiz görünürdü. O çıxanda mən institutu təzə bitirmişdim və hələ də ayrılmışdıq. Və yarım il sonra yenidən bir araya gəldilər. Hər şey yaxşı idi, əgər belə desəm, o, yenə evdən sürünməyə başladı, ağladı və bağışlanma dilədi ... bağışladım, yəqin ki, axmaq idim, sevgi bir növ ağrılı idi .... mənə yaxın (yazıram və deyəsən bu paradoksaldır) ... Və sonra o, sadəcə olaraq yoxa çıxdı, yaşadığımız mənzilimi qarət etdi ... Bir müddət sonra bildim ki, Novqorod və Pskovda iki qız var. ondan bir uşaq .... Çox ağrıdı.. Yata bilmədi, yeyə bilmədi... Necə söndürdülər. Heç kimlə görüşmədim, danışmadım ... Və bir il sonra indiki MCH ilə tanış oldum ... Onu hər zaman məhdudlaşdırmaq istədim ki, qucaqlamadım və öpmədim ... Bağlanmağa öyrəşməkdən hər zaman qorxdum, onun məni incitməsi hər zaman qorxulu idi.O münasibətdən sonra heç kimə etibar edə bilmirəm, baxmayaraq ki, bu münasibətlərdə nələr olduğundan əmin deyiləm. .. Mən sevgilimi həqiqətən sevirəm və onun mənim qəribəliklərimə dözməyin nə qədər çətin olduğunu başa düşürəm, amma təxminən üç-dörd gün davamlı bir yerdə olduğumuz zaman sanki boğulmağa başlayıram, ruhumun ağrısı o qədər dözülməz ki, sevgilimi qucaqlayarkən səbəbsiz yerə ağlamağa başlaya bilərəm. Hamısı ona görə ki, tarakanlarım üzündən onunla ola bilmirəm, baxmayaraq ki, onu bütün qəlbimlə sevirəm. Keçmiş təcrübəmdən xəbəri var, amma keçərkən.. Amma keçmişimə toxunmaq onu incidir... Mən tez-tez getməyə çalışırdım, başqasını tapmasını deyirdim, amma istəmir, əziyyət çəkir, bunu sevdiyini deyir. mənimlə olmaq istəyir, amma bəzən sərt sözlərimdən və düşüncəsiz atılan kostik ifadələrdən çətin olur .... Nə edəcəyimi bilmirəm. Anlayıram ki, birlikdə yaşamaq lazımdır, mən çox istəyirəm onunla bir balaca, o da, biz daim uşaqlar haqqında danışırıq, amma bu ağrı məni yatmağa qoymur ... bilmirəm necə yaşadım...
Yəqin ki, hər şey çox anlaşılmaz yazılıb, amma ümid edirəm kimsə mənə kömək edə bilər. Bunu təkbaşına başa düşə bilmirəm.
