Ailədə ilk problemlər bir ildən sonra yaranır birlikdə həyat. Bu, iki fərqli insanın bir-birinə və başqalarının vərdişlərinə alışmasının çətin olması ilə bağlıdır. Bir əlaqənin başlanğıcını müşayiət edən romantika keçmişdə qaldı, onu gündəlik həyat əvəz etdi. Ehtiraslı öpüşlərdən, diqqətsizlikdən, sevgidən ayrılmaq həm kişi, həm də qadın üçün çətindir. Yeni evlənənlər toydan sonra da münasibətlərdə ehtiras qığılcımı saxlamağa çalışsalar yaxşıdır. Həyatın çətinlikləri, iş və gündəlik həyat sevgililəri tamamilə mənimsəyirsə, o zaman münaqişələr qaçılmazdır. Gündəlik işlərdən və monotonluqdan yığılan yorğunluq bir gün töküləcək. Bu məqamda kompromis tapmağa çalışmaq lazımdır, əks halda hər şey bitə bilər.
Növbəti böhran ailədə uşağın görünüşü ilə bağlıdır. Körpənin arzu və planlaşdırıldığı halda belə, onun doğulması adi həyat tərzini birtəhər dəyişəcək. Kişi təbiətcə uşağa qadın kimi davrana bilməz, çünki ata və körpə daha çox sosial əlaqədədirlər, ona görə də gənc ananın ərinin yeni məsuliyyətlərdən qorxacağına hazır olması lazımdır. Bir qadın tək uşağa baxırsa, o zaman sevgi üçün kifayət qədər gücü olmayacaq, xüsusən də heç kim ev işlərini ləğv etmədiyi üçün. Bu baxımdan kişi özünü dərindən tərk edilmiş və tənha hiss edəcək. Bu, daha çox təcrid və qəzəb doğuracaq. Bu vəziyyətdə, yalnız kişi qüruruna ümid edə bilərsiniz. Ərinizə deyin ki, körpəyə qulluq edəcəksiniz, ancaq ona yalnız tərbiyə və inkişafla güvənirsiniz. Bunu deyərək izah edin əsl kişi yaxşı insan yetişdirməyi bacarırsan, ona görə də köməyə çox ümid edirsən.
Bir uşağın görünüşü ailəni məhv etmədisə, növbəti dəfə toydan təxminən 6-7 il sonra münaqişələr yaranacaq. Bu anda hisslər vərdişə çevrilir, bir-birinə maraq yox olur, cinsi həyat nadir monotonluğa çevrilir. Tez-tez bu dövrdə kimsə başlayır və ya. İnsan sevgi hissi, yeni duyğular və özünə dəyər verməyə çalışır. Əgər ailədə məhəbbət sönməyibsə, bu problemlərlə məşğul olmaq və təcili olaraq münasibətlərdə yeniliklər etmək lazımdır: vəziyyəti dəyişdirin, romantik səfərə çıxın, öz imicinizdəki dəyişikliklə sevdiyiniz insanı xoş təəccübləndirin. Bu vəziyyətdə ən vacib şey hisslərin kəskinliyini qaytarmaqdır.
Ailədə növbəti problem kişidə orta yaş böhranının başlaması ilə yaranır. O, özünü gənc və cazibədar hiss etmək istəyir. Buna görə də əriniz başqa qadınların hesabına özünü təsdiq etməyə başlaya bilər. Seksi xəyanət nöqteyi-nəzərindən hesab etmirsinizsə, bu dəfə sakitcə sağ olun, kişi tezliklə sakitləşəcək. Ancaq ailənizdə bu sizin üçün qəbuledilməzdirsə, bu problemdən qaçmağa kömək edəcək yeganə şey cütlüyünüzdə yenilənmiş ehtirasdır. Ancaq unutmayın ki, belə bir dövr demək olar ki, hər hansı bir insanın həyatında baş verir və bəlkə də sadəcə gözlərinizi bağlamaq lazımdır.
Ailədə kortəbii təbiətin demək olar ki, sonuncu problemi uşaqlar böyüdükdə və yetkinlik yaşına çatdıqda ortaya çıxır. Valideynlər özlərini tərk edilmiş, lazımsız hiss edirlər, birlikdə həyatlarının əsas mənası yox olur. Bu anda ortaq dil və ümumi maraqlar tapmasanız, həm ər-arvadın başqa yerdə təsəlli axtarmağa başlaması ehtimalı yüksəkdir.
Ancaq bu cür təriflər hər evli cütlük üçün mütləq uyğun deyil. Yetişmə mərhələsində münaqişələri necə düzəltməyi bilən bir çox insan var və ya bəlkə də kişi və qadın bir-birini mükəmməl başa düşürlər. Və elə ailələr var ki, daha tez-tez olur, sonra insanlar yenidən birlikdə yaşamağa başlayırlar və uzun illər bu ruhda davam edə bilərlər. Hər halda, mümkün təhlükələrdən xəbərdar olun və onlardan qaçmağa çalışın.
Mən ərimlə 9 aydır ailəliyəm, körpə 2 aylıq deyil. Oğlum dünyaya gəldikdən sonra ərim həmkarları ilə balıqçılıq məzuniyyəti istəməyə başladı, mən onu buraxdım, çünki başa düşdüm ki, bir kişi üçün uşaq doğulması bir növ stressdir və onun üçün daha çətindir. uyğunlaşmaq mənim kimi onun üçün daha çətindir, hobbim üçün ona boş vaxt vermək istədim. Bir gün işdən əvvəl balıq tutmağa getdi, axşam gecələməyə gəlmədi, telefonlar söndü.Səhər sərxoş gəldi, yatdığı üçün dedi, işdən çıxdım, əsəbiləşdim, yuyundum. dostları ilə bağışlanmalarını istədi. Uzun söhbət oldu, barışdı. Bir həftə idi iş axtarırdım (yaxud da elə bildim ki, bilmirdim). Həftənin sonunda bir dostu dəvət etdim, onlardan araq içməmələrini xahiş etdim, amma içməyə kömək edə bilmədilər, görüşəndə içdilər, masada yemək yedilər, danışdılar. Bir dostumla mübahisə etdim. mənə necə ana olmalı olduğumu öyrətməyə başladı, mən qorxdum, ona qarşı kobudluq edib otağa keçdim. Həmin rəfiqəm getməyə başladı və ərim mənimlə qalmaq əvəzinə bir şüşə götürərək onunla getdi və mənə siqaret çəkməyə getdiyini söylədi. Zəng edib dedim ki, içsən, səni evə buraxmayacağam, heç bir reaksiya vermədi. 2 saatdan sonra sərxoş zəng edib Puşçanın olub-olmadığını soruşdu. Ona dedim ki, bu dəfə bir dostun yanına get, o, ailəsindən də özünə əzizdir. Bir müddət sonra ona zəng etdim, harada olduğunu, kiminlə olduğunu soruşdum, ər kiminlə olduğunu danışmadı, dedi ki, içki içir. Sonra yenə zəng etdim, o, artıq kiminsə mənzilində idi, yenə iyrənc sözlər söylədi ki, kiminlə olması məni vecinə almamalıydı. Kiminlə, harda sual verdim, sadəcə olaraq rişxənd etməyə başladı.Söhbəti alınmadı, qışqıraraq, söyüşlə dedi ki, mən onun üçün “heç kiməm” və mənə “olmaz” deyir. Oxları üstümə çevirdi ki, guya ondan nəsə gizlədirəm (baxmayaraq ki, mən həmişə evdəyəm, oğlumuza qulluq edirəm, ərim onu ancaq çimdirir, ondan heç bir işdə kömək yoxdur!). Səhəri gün anası ilə gəldi, bir gün otaqdan çıxmadı, yatdı. 2 gün ya getdi, ya gəlib otaqda oturdu, “mən heç kiməm” sözündən sonra kobud danışdım, başqa cür edə bilməzdim. mənə nalayiq sözlərlə və kobudluqla cavab verdi.Bir axşam əsəblərim getdi və getməyə hazırlaşarkən ona rast gəldim,dalaşdıq getdi,ertəsi gün gəlib paltarını dəyişib getdi (mən çantadan başqa heç nə götürmədim, geri qaytarmağı tələb etdim ki, yaşadığımız mənzilin açarını vermədi, nənəmə vermədi. hamisi gərək özümü və uşağı yedizdirim, mənzilin pulunu ödəyim.Pulum olmadığını deyib getdi. Bir daha gəlmədi. Sms və zənglərə cavab vermir.Uşağa gəlmək üçün işdən yazsam da, süd itib, yedizdirəcək heç nə yoxdur və s. Sıfır emosiyalar.Eyni zamanda atamla danışdı, dedi ki, danışaq qaçmayaq.Atam ona bütün ailə ilə ad gününə zəng etdi, gəlmədi, yalnız axşam saat 8-də təbrik etdi, atam xahiş etdi gəl, onu gözləyirdik, söhbət olacaqdı, amma gəlmədi, anasını görmək lazım olduğunu söylədi (yeri gəlmişkən, son vaxtlar onunla daim telefonda olur, o daim onun yanına tək gedir, mən olmayanda deyir) Anası mənə çox isti baxmır. Heç vaxt çağırmaz, yekə qarınla gələndə girməyi təklif etmədim, qapıda dayandım, tabure belə təklif etmədim, uşaq doğulduğuna görə təbrik etmədilər, uşağı yazmaq istəmədi, amma biləndə ki, oğlumu valideynlərimə yazacağam, gəldim, lazım olan şeyləri aldım, trikotaj etdim və s. Ona yazdım ki, bu susqunluq bəsdir, danışıb bəzi qərarlar qəbul etmək vaxtıdır. O, məhəl qoymur. İndi yazdım ki, 2 aydır ki, klinikaya gəlmirsə (uzun növbələr olur, uşaq dözmür, biri gedir, o biri növbəyə oturur), deməli, daha oğlu yoxdur. Bilmirəm indi neyləyim.Belə çıxır ki, məni saymırlar, hər şeydən ötrü ailəmə etinasız yanaşırlar, mən də sonuncuyam.Anası və nənəsi qoruyur.İkinci həftəsi var. atasız getdi.
Gəncin xoşbəxt üzləri, ananın gözlərindəki sevinc yaşları - budur, yeni ailə. Hər kəsə elə gəlir ki, indi iki insan əl-ələ verib həyatdan tam xoşbəxtlik və harmoniya içində keçəcək. Amma təəssüf ki, statistikaya görə, ailələrin yarıdan çoxu dağılır. Evli, pravoslavlar da boşanırlar... Bir neçə ildən sonra, bəzən hətta 10 yaşından sonra artıq uşaqları olub, qəfildən boşanırlar. Qəflətən? Yaxud boşanma düzgün olmayan tikintinin təbii nəticəsidir ailə həyatı? Ata Mixail Nemnonovdan oxuculara çətin ailə vəziyyətində nə etməli olduqları barədə məsləhət verməsini xahiş etdik.
- Maykl ata, de görüm, bu gün bu qədər nikahların dağılmasının səbəbini nədə görürsən? Məsələn, keçən əsrdə nə fərqli idi?
Bizim dövrümüzdə ənənəvi cəmiyyət üçün, 19-cu əsrin və hətta qismən 20-ci əsrin insanı üçün sarsılmaz olan bir çox dəyərlər danılmaz olmaqdan çıxdı. İnqilabdan əvvəl ailə ömürdə bir dəfə yaradılırdı. Ailə quran bir çox gənc Xilaskarın sözlərini xatırlayırdı: “Allahın birləşdirdiyini heç kim ayırmasın”. Əvvəllər ailələrdə problemlər olub, amma həqiqətən boşanmalar daha az olub. Görünür, başqa bir həyat yoldaşına, uşaqlara, hərəkətlərinə görə daha kəskin bir məsuliyyət hissi var idi ... Göründüyü kimi, indi "sosial bacarıqlar" adlanan şey, yəni başqa insanlarla ünsiyyət qurmaq bacarığı, insanlar daha yaxşı müraciət edə bildilər. evdə, sevdiklərinin əhatəsində. Təbii ki, inqilabdan əvvəlki ailə də bir-bir arvadın uşaqları yedizdirə bilməməsi ilə möhkəmlənmişdi və məşuqəsiz ərin çətinliyi də olmuşdur. Bir rus atalar sözü deyir: "Ruhuna azadlıq ver, daha çox istəyəcək". Və belə də olur: çox vaxt ilk aşiq hissləri qaynar olduğu bir vaxtda bir ailə mövcuddur və o keçən kimi gənclər personajlar üzərində razılaşmadıqlarını və “həyatlarının eşqini” axtardıqlarını deyirlər. ” başqa bir şəxslə. Bu arada müasir ailə psixologiyası da iddia edir ki, əgər arvad ərinə “bunu etməsən, səni boşaram” desə, boşanma ehtimalı xeyli artır və ailəni xilas etmək üçün boşanma mövzusunun özüdür. tabuya çevrilməlidir. Ancaq bizim dövrümüzdə bu bilik birtəhər həmişə uyğun davranışa səbəb olmur. Müasir cəmiyyətdə həyat yoldaşının müvəqqəti və qeyri-müəyyən bir şey olduğuna dair bir fikir var, hər an boşanmaq və sakitcə başqa və ya digərini axtararaq yeni və yeni ailələr yarada bilərsiniz. Bir gənc qadın dedi ki, ərinə baxaraq tez-tez düşünürdü: "Bu mənim birinci ərimdir ...". Yaxşı bir insanla evli olduğu üçün növbəti evlilikləri üçün planlar qurdu və bir neçə dəfə boşandı.
- Ailə haqqında sovet kitablarında belə yazırdılar ki, çoxuşaqlı ailələr daha güclüdür...
- Çoxuşaqlı ailələrdə problemlər olur. Hər şey uşaqların sayına görə deyil, həyat yoldaşlarının daxili yerləşməsinə görə qərar verilir. Ancaq "ceteris paribus" böyük ailələr həqiqətən daha güclüdürlər. Uşaqlar ailəni əlavə bir halqa kimi möhkəmləndirir və eyni zamanda özləri də yaxşı kökdən gələn çiçəklər kimi həyat yoldaşlarının sevgi və məsuliyyətindən irəli gəlirlər.
- İlk hissin hərarətini illər boyu daşımaq üçün iki nəfərlik ailə həyatı necə qurulmalıdır?
- İmperator Aleksandra Fedorovna bu barədə yazırdı: “...Ailə həyatında xoşbəxtliyin sirri bir-birinə diqqətdir. Ər və arvad daim bir-birinə ən incə diqqət və sevgi əlamətləri verməlidirlər. Həyatın xoşbəxtliyi ayrı-ayrı dəqiqələrdən, ... saysız-hesabsız kiçik, lakin mehriban düşüncələrdən və səmimi hisslərdən ibarətdir. Sevginin də gündəlik çörəyinə ehtiyacı var”. Suroj metropoliti Entoni bir dəfə soruşduğu bir kişini misal gətirir: "Arvadınızın gözləri hansı rəngdədir?" Və cavab verə bilmədi! Və gərək...
Ailədə mübahisə yoxdur...
Və heç bir ailədə deyil. Buna görə də mübahisədən sonra dözmək ailə həyatında əvəzolunmaz bir bacarıqdır. Əlbətdə ki, mübahisəyə səbəb olmamaq daha yaxşıdır, amma baş veribsə, həyat bununla bitmir. Bir keşiş tövsiyə etdi ki, - gün ərzində necə mübahisə etsələr də, nə fikir ayrılıqları yaransa da - heç vaxt mübahisəni səhərə qədər qoyma - həmişə yatmazdan əvvəl barışmaq lazımdır. Razılaşın və bağışlanma diləyin.
“Birdən münasibətlər pozulur. Əri hər şeyə əsəbiləşəndə, hər şeyi tənqid edəndə və bütün görünüşü ilə artıq onun üçün sevinc olmadığını göstərəndə arvad nə etməlidir?
Arvad tərəfindən qısqanclıq yalnız vəziyyəti daha da pisləşdirəcək. Qarşılıqlı qıcıqlanma da heç bir fayda gətirməyəcək. Arvadın yəqin ki, yeganə çıxış yolu var - “dəliliyinə görə dəli” cavabı vermək, yəni ərinə səhv etdiyini başa salmaq, bunu ona izah etmək. Onu hələ də sevdiyinizi və bağışlamağa hazır olduğunuzu göstərin. Bu, mənim fikrimcə, ən yaxşısıdır. Axı, əgər həyat yoldaşlarından biri iş günü ərzində yığılan “mənfiliyi” və qıcıqlanmanı sadəcə olaraq digərinin üzərindən “çıxarırsa”, o, özü də dərindən başa düşür ki, işdəki çətinliklərdə həyat yoldaşının günahı yoxdur və bu, ona münasibətdə hərəkət etmək yolverilməzdir. Belə bir vəziyyətdə xoş və məhəbbətlə deyilən bir nəsihət sözsüz ki, kömək edəcəkdir. Ancaq məsələ münasibətlərin daxili böhranındadırsa, ərin narazılığı və qıcıqlanması hər gün artırsa, o zaman " yaxşı söz başa düşmək" işləyə bilər və ya olmaya bilər. Amma belə hallar adətən qəzet məqaləsindən verilən “ümumi” məsləhət əsasında həll oluna bilməyəcək qədər mürəkkəbdir.
- Doğrudanmı, ailənin, xüsusən də gəncin arvadın subay dostları və ya ərin subay dostları ilə ünsiyyət qurması tamamilə faydalı deyil?
- Məncə, bu cür ünsiyyəti konkret olaraq məhdudlaşdırmağa ehtiyac yoxdur. Özü də məhduddur, kortəbii, çünki bir ailəyə çevrilən iki insan ayrı yaşadıqları həyatdan fərqli olaraq ümumi həyata başlayırlar. Ancaq təbii ki, ailə dostlarının maraqları daha da yaxınlaşır və aydınlaşır, indi onlarla daha çox ortaq cəhətlər var. Ailəmizdə bunun necə qərarlaşdığını deyə bilərəm: dostların heç biri ilə xüsusi məhdudiyyət yox idi, amma yenə də onlarla ayrılıqdan daha çox həyat yoldaşımla birlikdə ünsiyyət qururduq. İndi beş uşağımız olduğu üçün dostlarımızla ünsiyyətdə daha az sərbəstik, amma yenə də ünsiyyətdə oluruq. Arvadın dostlarını ziyarət etməsinə qarşı heç bir şeyim yoxdur, amma bu kifayət qədər nadirdir. Dostlarıma gəlincə, biz də bir-birimizi tez-tez görmürük və bir qayda olaraq, işgüzar görüşürük. Siz başa düşürsünüz: uşaqlar vaxtında yatmalı və ev tapşırıqlarını vaxtında yerinə yetirməlidirlər və ziyarətə tez-tez səfərlər (və ya qonaqların tez-tez gəlməsi) buna kömək etmir. Bəli, ana və ya ata olmadan hər şey lazım olduğu kimi edilmir.
- Və əgər ər arvadın subay sevgilisinə aktiv şəkildə diqqət əlamətləri göstərməyə başlasa və ya arvadın sevgilisi əri ilə flört etsə...
- Əgər bu baş verərsə, o zaman arvad ərinin yoxluğunda dostu ilə ünsiyyət qursa yaxşıdır. Ər isə bu qadına onun üçün maraqlı olmadığını hiss etdirməlidir. Bu, mümkün olan hər hansı bir şəkildə edilə bilər - daha yaxşı "qeyri-şifahi", işarə dilində, daha çox uzatmadan. Düşünmürəm ki, o, bu hissi təkrar-təkrar yaşamaq istəyir. Bəlkə də onunla danışmağı tamamilə dayandırmaq daha yaxşıdır. Çünki dostunun ərinə “qayğı” etməyə başlayan qadın və ya qız bununla da dostluqdan çıxır.
- Ata, arvad ərinin ona xəyanət etdiyindən şübhələnməyə başlasa, mən nə etməliyəm?
- Şübhələnmək də xoş qarşılanmaz. Şübhə varsa, Rəbbin hər şeyin həqiqətən necə olduğunu göstərməsi üçün dua etmək lazımdır. Zamanla hər şey aydınlaşacaq. Adətən o qədər də böyük sirr deyil ki, onu həll etmək mümkün deyil. Ancaq ər evə gec gəlsə - bu, qeyd-şərtsiz ittihamlar üçün bir səbəb deyil. Bəlkə arvad ərin qayıtmağa tələsəcəyi emosional mühit yaratmadı - buna görə də evə daha uzun bir yol seçir.
- Bəs xəyanət haqqında dəqiq bilirsinizsə?
- Arvad ərinin ona xəyanət etdiyini dəqiq biləndə onu bağışlaya bilər, bəlkə də boşaya bilər. Həyat yoldaşlarından birinin xəyanəti hətta evli nikahı kəsmək üçün kifayət qədər səbəbdir: artıq pozulmuşdur. Arvad xəyanətkar əri bağışlamağa borclu deyil, amma istəsə onu bağışlaya bilər. Bundan sonra nə edəcəyinə qərar vermək onun ixtiyarındadır və biz onun yerinə qərar verməyəcəyik. Lakin kilsə ailədə bir ziyarətgah görür və onun qorunması üçün sona qədər mübarizə aparmağa çağırır.
- Əgər insan bağışlayarsa, deməli, nikah bərpa olunur?
- Yenidən yaradılmışdır. Amma - əgər günahkar həqiqətən etdiyi əməldən peşman olubsa, yəni dəyişib. Bəzən bu dəyişikliyə təkan verən utanc hissi olur. Bizi heç kim görməyəndə etdiklərimizi bir cür qavrayırıq, ictimailəşəndə isə öz hərəkətlərimizi başqa cür qəbul edirik. Və bu təbliğat – arvadın öyrəndikləri – həqiqətən də, sadiq olmayan ərin sadiq olmasına kömək edə bilər. Əgər bu baş veribsə, onun həqiqətən dəyişdiyinə, hər şeyin fərqli olacağına əmindirsə, onu bağışlaya bilərsiniz.
Sən bağışlaya bilərsən, amma xəyanəti unutmaq çox çətindir! Bəlkə həyat yoldaşının aldatdığı biri üçün səmimi dua ailədə sülhü bərpa etməyə kömək edəcək?
- Mənə elə gəlir ki, vəzifə unutmaq yox, günahkar tövbə etdikdən, zərərçəkən isə bağışlamağa qərar verdikdən sonra bu xəyanətin kölgəsinin münasibətlərə kölgə salmamasını təmin etməkdir. Bu, həqiqətən çətindir! Bəli, bunun üçün digər həyat yoldaşı üçün səylə dua etmək lazımdır. Ancaq "üçüncü" şəxsiyyətə çox diqqət yetirməyə dəyər. Onun üçün səmimi olaraq dua edin və kimisə və ya başqa bir şey haqqında düşünməyə çalışın. Əks halda, dua bəhanəsi ilə vəsvəsə davam edə bilər.
- Ata Michael, belə bir fikir var, xüsusən də ata Paisius Svyatogorets ki, nəyin bahasına olursa olsun ailəni qorumaq lazımdır. Ata Paisius misal olaraq ərin aldatdığı bir ailəni çəkir və arvad öz məşuqəsini ailənin yaxşı dostu kimi uşaqlara təqdim edir, ona dadlı şam yeməyi bişirir. Nəticədə, 20 ildən sonra ər onun nə qədər yaxşı həyat yoldaşı olduğunu başa düşdü: ailə dağılmadı və uşaqlar valideynləri arasında münasibətlərin ən minnətdar xatirələrini saxladılar.
- Məncə, bu hadisəni ancaq istisna kimi qiymətləndirmək olar. Çünki hər arvad belə alicənablıq və özünü idarə etmək iqtidarında deyil. Yenə deyirəm, kilsə ailəni qorumaq üçün hər cür səy göstərməyə çağırır.
Kilsə Rəbb İsa Məsihin sözlərinə əsaslanaraq ər-arvadın ömürlük sədaqətində və pravoslav nikahının pozulmazlığında təkid edir: “Allahın birləşdirdiyini heç kim ayırmasın... Kim arvadını zinadan ötrü boşayıb başqası ilə evlənsə, zina; boşanmış qadınla evlənən isə zina etmiş olur” (Matta 19:6:9). Xüsusilə gənclər arasında nikahların çox mühüm hissəsinin pozulduğu indiki vəziyyətdən son dərəcə narahatam. Baş verənlər şəxsiyyət və xalq üçün əsl faciəyə çevrilir. Rəbb boşanmaq üçün yeganə məqbul əsası nikahın müqəddəsliyini ləkələyən və nikah sədaqətini məhv edən zina adlandırdı. 1918-ci ildə Rus Pravoslav Kilsəsinin Yerli Şurası "Kilsə tərəfindən təqdis edilən nikah ittifaqının dayandırılmasının səbəbləri haqqında qərarda" zinadan və tərəflərdən birinin yeni bir ailəyə girməsindən əlavə olaraq tanındı. nikah, həmçinin həyat yoldaşının pravoslavlıqdan ayrılması, qeyri-təbii pisliklər, nikahdan əvvəl baş vermiş və ya qəsdən özünə xəsarət yetirmə, cüzam və ya sifilislə xəstələnmə, uzun müddət qalma, cəzaya məhkum edilmə dövlətin bütün hüquqlarından məhrum etmə, ər-arvadın və ya uşaqların həyatına və ya sağlamlığına qəsd etmə, xəyalpərəstlik, yaltaqlıq, həyat yoldaşının ədəbsizliyindən fayda əldə etmək, sağalmaz ağır ruhi xəstəlik və ər-arvaddan birinin digəri tərəfindən qəsdən tərk edilməsi. Hal-hazırda nikahın pozulması üçün əsasların bu siyahısı QİÇS, tibbi təsdiqlənmiş xroniki alkoqolizm və ya narkomaniya, ərinin razılaşması ilə arvad tərəfindən abort kimi səbəblərlə tamamlanır.
Rus Pravoslav Kilsəsinin sosial konsepsiyasının əsasları
- Bəs birlik yarının “səyləri” ucbatından artıq dağılıbsa?
- Əgər ailə həqiqətən dağılıbsa, məsələn, həyat yoldaşlarından biri yeni ailə yaradıbsa, deməli, xilas edəcək heç nə yoxdur. Ancaq həddindən artıq həddə çatıb-çatılmadığını başa düşmək üçün, ondan artıq mübarizə aparmaq mənasızdır, kilsənin köməyinə müraciət etmək lazımdır.
- Bəs vətənə xəyanətdən söhbət getməyəndə insanlar müxtəlif guşələrə gedirlər?
- Dostlarım arasında belə bir hadisə tanıyıram. Ən acınacaqlısı isə ailənin pravoslav olmasıdır. Onların iki övladı var, ər valideynləri ilə yaşayır və bəzən ailəsinə baş çəkir. Bu halda boşanma, məncə, lazım deyil. Uşaqların hələ də atası var. Başqa bir şey, münasibətlərin qəribə olmasıdır. Və "Rus Pravoslav Kilsəsinin Sosial Konsepsiyasının Əsasları"nda boşanmanın mümkün səbəbləri arasında bir həyat yoldaşının digəri tərəfindən pis niyyətlə tərk edilməsi də göstərilir. Zərərli, qəsdən deməkdir. O, sadəcə itkin düşmədi, əsir düşdü, xəstələndi və ya bir növ bədbəxtlik yaşadı, ancaq öz istəyi ilə ailəsini tərk etdi. Sonra digər həyat yoldaşının boşanma hüququ var. Amma buna ehtiyac varmı? Mən hələ də xilas ola biləcək şeyləri saxlamaq tərəfdarıyam.
Bu vəziyyətdə münasibətləri necə qurmaq olar?
- Dua et - Allahdan səbəb, necə davranmalı və necə davranacağını soruş. “Əgər sizdən hər hansı birinizin müdrikliyi yoxdursa, qoy hamıya təmənnasız və məzəmmətsiz verən Allahdan diləsin və bu ona veriləcək” (Yaqub 1:5).
- Əgər ər aqressiv davranmağa başlayırsa, arvadına, valideynlərinə qışqırırsa, bu, uşaqda özünü göstərir...
- Bənzər bir vəziyyətdə bir qadın uşağı ilə Çerniqov rahib Lourensinin yanına gəldi və o, ərini tərk etməsi üçün ona xeyir-dua verdi və üç nəfərin ölməsindən ikisinin xilas olmasının daha yaxşı olduğunu söylədi. Əgər həyat yoldaşlarından birinin davranışı uşaqlar üçün təhlükə yaradırsa, təbii ki, onunla ayrılmaq lazımdır. Təcavüzkarlıq arvadın və uşaqların "həyatı və sağlamlığı üçün" təhlükəlidirsə, qaçmaq lazımdır. Yoxdursa, səbir və həlimliklə xilas olmaq lazımdır.
Xəyanət və boşanmanın nəticələri nələrdir? Çox vaxt müşahidə etmək lazımdır ki, “başqasının bədbəxtliyi” üzərində qurulmuş ailədə öz xoşbəxtliyi yoxdur, məsələn, ailədə uşaq yoxdur...
- Heç olmasa, adekvat, ağlı başında olan insan aldatdığı, atdığı birinci həyat yoldaşı qarşısında ömrü boyu özünü günahkar hiss edəcək.
- Ümumiyyətlə, ikinci evlilik xoşbəxt ola bilərmi? Və ikinci evlilik zina deyilmi?
- İkinci evlilik xoşbəxt ola bilər, amma... İncilə görə, ikinci evlilikdən çəkinən daha yaxşı olar. Təbii ki, abstinentlik fonunda və nikahdan kənar "münasibətlərdən".
Ərlərindən qoyub azyaşlı uşaqları böyüdən bəzi analar övladına tez bir zamanda yeni ər və ata tapmaq üçün yenidən ailə qurmağa tələsir. Bu başa düşüləndir, lakin belə bir vəziyyətdə də tələsməyə ehtiyac yoxdur. Yaxşı olar ki, əvvəlcə özünüzü başa düşəsiniz, hansı səhvlərin edildiyini başa düşəsiniz. Bəli və uşaq böyütmək üçün kifayət qədər vaxt verilməlidir. Əks təqdirdə, yeni bir "ata" əvəzinə körpə "polimanik" bir ana ala bilər, bu da onun tərbiyəsi üçün çox faydalı deyil. Antik dövrdə kilsə uzun müddət boşandıqdan sonra, bəzən yeddi ilə qədər, boşanmışların yeni bir evliliyə girmək üçün yetkin olmadığını nəzərə alaraq evlənməyə icazə vermirdi. Onlar bütöv bir mənəvi tərbiyə məktəbindən - təhsildən yox, təhsildən, tərbiyədən keçməli idilər ki, yetkin insanlar kimi tamam başqa cür ailə qura bilsinlər.
Suroj Metropoliti Entoni
- Bəs ər-arvaddan biri, pravoslav olmaqla, nikah zamanı kilsəyə getsə, qəfildən kilsəni tərk edərsə? Onu kilsə həyatına qaytarmağa fəal cəhd etmək lazımdırmı?
- Əgər yetkin şəxs kilsəni tərk edibsə, onu zorla kilsə həyatına qaytarmaq mümkün deyil. Əsas odur ki, ondan sonra kilsəni tərk etmə. Biz özümüz üçün daha çox məsuliyyət daşıyırıq və ər və ya arvadın iradəsi üçün daha az məsuliyyət daşıyırıq. Digər yarınıza nə olursa olsun onu sevdiyinizi göstərməlisiniz. Ancaq eyni zamanda, kilsə həyatını özünüzdən tutun.
- Bəs həyat yoldaşını necə çevirmək olar? Siz sadəcə onun üçün dua edirsiniz?
"Ruhunuzu xilas edin və ətrafınızdakı minlərlə insan xilas olacaq." Hər şeydən əvvəl, özünüzə Allaha sadiq olmaq üçün qayğı göstərməlisiniz. Əgər həyat yoldaşı kafirdirsə, onu mömin olmağa məcbur edə bilməzsiniz. Amma siz özünüz də imanla dayana bilərsiniz. O zaman bəlkə də iman etməyən həyat yoldaşı möminə baxaraq, bu davranışının arxasında dəyərli bir şeyin olduğunu hiss edər.
— Ata, ərin fikri ilə etirafçının fikri arasında fikir ayrılığı olarsa necə?
- Etirafçıya bu fikir ayrılıqlarının səbəblərini izah etmək lazımdır. Ona baş verən hər şeyi mümkün qədər dəqiq, konkret olaraq, dürüst danışın. Dua və məsləhət istəyin. Ruhani atanızın sizə söylədiklərinə qulaq asın. Və sonra onun məsləhətini həyata keçirməyə çalışın.
- Bəs əgər ailədə ər və arvadın fərqli ruhani ataları varsa və onların fikirlərində fikir ayrılığı yaranırsa?
- Sual ciddidir. Etirafçı (istər ər, istərsə də arvad) öz göstərişlərinin yerinə yetirilməsini israrla tələb edirsə, lakin bu göstərişlər real deyilsə, o zaman adamın orada qidalanıb-yedirilmədiyini düşünmək lazımdır. Etirafçı seçimində əsas meyar mənəvi faydadır. Etirafçılar arasında fikir ayrılıqları ola bilər. Bu tamamilə normaldır. Lakin onlar aşılmaz hala gəlsələr, etirafçılardan biri qəti mövqe tutsa, bununla da ondan sonrakı qidalanma ehtimalını şübhə altına alır.
