Miracle Center - Qadın Portalı

Psixologiyada boşanmaya münasibətin ölümü deyilir. İnsanlar bir-birinə yad olarsa, boşandıqdan sonra eyni mənzildə necə yaşamaq olar? ilə paylaşmağa davam etmək olar keçmiş ər sığınacaq və eyni zamanda sakit və balanslı, özünə güvənən qadın olaraq qalır?

Əgər cütlük nəhayət ayrılmaq qərarına gəlsə, bir qayda olaraq, gələcəkdə ünsiyyət qurmaq istəyi yaranmır.

Buna baxmayaraq, boşanmadan sonra tez-tez bir yaşayış sahəsini bölüşmək lazımdır, çünki mənzil məsələsi həmişə problemdir. Dərhal çıxmaq mümkün deyil, çünki mənzili dəyişmək bəzən çətin olur, buna vaxt lazımdır.

Bundan əlavə, insanlar bəzən illər ərzində yaradılanları məhv etdikləri üçün təəssüfləndikləri üçün tərəddüd edirlər. Biz hər iki tərəfə uyğun variant axtarmalıyıq.

Boşanan ər-arvadın qohumlarının son ayrılığa mane olduğu hallar çoxdur. Müxtəlif səbəblərdən keçmiş həyat yoldaşları bir dam altında yaşayırlar və onların demək olar ki, eyni şəraitdə yaşamaqdan, birgə təsərrüfat işlərini davam etdirməkdən başqa çarəsi yoxdur.

Bu vəziyyət çətin olsa da, mənfi cəhətləri ilə yanaşı, müsbət tərəfləri də var. Bu vəziyyətdə həmişə daimi emosional stress olur və cütlüklərdən biri ayrılma və boşanma ilə barışa bilmirsə, həyat qalmaqallarla, yorucu qarşıdurmalarla, məzəmmətlərlə doludur, insanlar daim stress keçirirlər.

Boşanmanın uşaqlara təsiri

Psixoloqların fikrincə, boşandıqdan sonra bir dam altında yaşamaq gənc nəslə mənfi təsir göstərir. Valideynlərinin boşanmasına uşaqların münasibəti ciddi diqqət tələb edən çox mürəkkəb mövzudur. Boşandıqdan sonra eyni mənzildə yaşamaq məcburiyyətində qalan daim ziddiyyətli valideynlər uşaqları öz aralarına cəlb edir, onların psixikasına yaxşı mənada təsir etmir.

Belə ailələrdəki uşaqlar aqressiv, narahat olur, özlərinə şübhə, başqalarına inamsızlıq yaşayırlar. Aydındır ki, belə bir həyat uşaqda görünüşün səbəbi olur psixoloji travma gələcəkdə xüsusi müalicə tələb edə bilər.

Ayrıldıqdan sonra eyni mənzildə yaşamağın dezavantajı odur ki, heç bir tərəfdaşın şəxsi həyatı təşkil etmək imkanı yoxdur. Belə bir vəziyyətdə kimisə evə dəvət etmək real deyil. Hər kəs ayrı yaşasaydı, qəlbin işləri daha tez düzələrdi. Keçmiş həyat yoldaşlarından biri aqressivdirsə və qısqanclıqdan əziyyət çəkirsə, insanlar eyni mənzildə olarkən yeni münasibətlər haqqında danışmağa ehtiyac yoxdur.

Belə olur ki, boşandıqdan sonra cütlük ayrılığın vaxtından əvvəl olduğunu başa düşür. Ehtiraslar azaldı, inciklik o qədər əhəmiyyətli görünməyi dayandırdı və qadın keçmiş əri ilə barışa biləcəyini başa düşür, çünki məlum oldu: onlar hələ də bir-birləri üçün cəlbedicidirlər.

Barışıq mümkündürmü?

Eyni mənzildə boşandıqdan sonra necə yaşayırlar, əgər tərəfdaşa fərqli baxmaq, onu kənar bir insan kimi qiymətləndirmək mümkün olarsa?

Bir müddət sonra həyat yoldaşları onları pozmağa sövq edən səbəbi unuda bilər. Bəlkə kimsə düşünəcək: "Mən niyə ayrı yaşayıram, çünki hər şey fərqli ola bilər?" Bu, çox məkrli bir vəziyyətdir və psixoloqlar burada ehtiyatlılığın tələb olunduğunu vurğulayırlar.

Çox vaxt keçmiş hisslərin qaytarılması bir illüziyadır və qısa müddətdən sonra tərəfdaşlar yenidən bir-birlərindən narazılıq hiss edirlər.

Bir qadın indi əlçatmaz olan keçmiş əri ilə maraqlanmağa başlayırsa, onda bir çox müsbət xüsusiyyətləri yenidən kəşf edirsə, boşandıqdan sonra ərini geri qaytarmağa çalışmazdan əvvəl diqqətlə düşünməlidir. Hər halda, yollarınızı ayıra bilmirsinizsə, bir-birinizi qıcıqlandırmamaq üçün necə yaşayacağınıza qərar verməlisiniz.

Birincisi, bütün məişət məsələləri həll edilməlidir. Yəni şəxsi əşyaların harada yerləşəcəyi, paltaryuyan maşından kimin və nə vaxt istifadə edəcəyi ilə bağlı razılaşmalı olacaqsınız. Doğru qərar soyuducuda qablar və hətta rəflər bölməsi olardı. Belə tədbirlərə ehtiyac var, çünki təcrübə göstərir ki, ən şiddətli mübahisələr məhz xırda şeylərə görə yaranır.

Yaşamağı necə asanlaşdırmaq olar?

Əgər məişət məsələləri uğurla həll olunarsa, boşandıqdan sonra bir dam altında birlikdə yaşamaq o qədər də ağrılı olmayacaq, bu zəmində münaqişələr daha az olacaq. Bu vəziyyət həyat yoldaşlarının qonşu kimi ünsiyyət qura biləcəyini və hətta ən azı kiçik şeylərdə bir-birini dəstəkləyəcəyini nəzərdə tutur.

Bir-birinizə heç bir iddia yoxdursa, belə bir həyat sakit şəkildə davam edir, buna görə aylarla və hətta illərlə dinc yanaşı yaşaya bilərsiniz. Ancaq boşanmadan sonra həyat cəhənnəmə çevrilirsə, keçmiş ikinci yarının hər hərəkəti şəxsi təhqir kimi qəbul edildikdə, təcili olaraq ayrılmalısınız. Üstəlik, daimi stress vəziyyətində yaşamaqdansa, sizə çox da uyğun olmayan şərtlərlə razılaşmaq daha yaxşıdır.

Bundan əlavə, həyat yoldaşlarından biri müvəqqəti olaraq qohumları, dostları ilə yaşaya bilər və ya sadəcə bir mənzil kirayə verə bilər. Sağlamlığınızı, fiziki və fiziki sağlamlığınızı qorumaq üçün pulunuzu əsirgəməməlisiniz. Yadda saxlamaq lazımdır: yalnız keçmiş tərəfdaşınıza qarşı düşmənçilik hiss etsəniz də, bu kiçik intriqalar üçün bir səbəb deyil.

İstənilən vəziyyətdə özünüzə hörmətinizi qorumalısınız. Boşandıqdan sonra da birlikdə yaşamaq məcburiyyətində qaldınızsa, qarşılıqlı hörməti itirməmək vacibdir, bu, problemi birlikdə və hər iki tərəfə xələl gətirmədən həll etməyə kömək edəcəkdir.

Dinc yanaşı yaşamaq mümkündürmü?

Boşanma ciddi bir addımdır. Bəziləri üçün bu, çoxdan gözlənilən qurtuluşdur, bəziləri üçün isə dözmək çətin olan əsl faciədir. Üstəlik, baş verənlərlə barışmaq, boşandıqdan sonra da eyni mənzildə yaşamaq məcburiyyətində qalsanız, münasibətlərin kəsilməsini qaçılmaz kimi qəbul etmək çox çətindir. Keçmiş həyat yoldaşları birlikdə yaşamağa davam etdikdə, yad olmaqda nə baş verir?

Az adam dinc yaşayır, əksər hallarda insanların davranışı qalmaqaldır, o cümlədən hücum, səs-küylü əmlak bölmələri, bir-birinə palçıq tökmək. Boşanmış cütlük adekvat insanlar tərəfindən təmsil olunarsa, ayrı yaşamaq hələ mümkün olmasa da, daha firavan həyata ümid etmək olduqca mümkündür.

Və əgər keçmiş ər alkoqolikdirsə, tirandırsa, çılğın qısqancdırsa, o, gələcəkdə dəyişməyəcək, belə bir insanla danışıqlar aparmaq çətindir. Bir qadın vəziyyəti bir şəkildə həll etmək üçün çox enerji sərf edə bilər, uşaqları qıcıqlandırmaq üçün deyil, amma hələ də heç bir irəliləyiş olmayacaq. Belə hallarda, siz ev payınızı satmaq və alınan məbləği ilk ipoteka ödənişi kimi istifadə etmək qərarına gələ bilərsiniz.

Bəziləri belə hallarda rahat yaşamaq üçün mənzil kirayə verməyə üstünlük verirlər. Əlbəttə ki, başqasının mənzili üçün pul ödəmək istəmirsiniz, amma nifrət dolu bir insanla eyni dam altında olmaq düzgün deyil. Problemi həll etmək və mümkün qədər tez qərar vermək lazımdır.

Pasportdakı boşanma möhürü, başa düşdüyünüz kimi, hələ heç bir problemi həll etmir. Nə psixoloji, nə dünyəvi, nə də hüquqi. Ölkədəki digər boşanmış cütlüklərin 68 faizində olduğu kimi boşanma təşəbbüsünü siz etmisinizsə, siz qətiyyətli və qətiyyətli hərəkət etməli olacaqsınız.

Emosiyalar
Təbii ki, siz həm də psixoloji “xəstə boşanma” nöqteyi-nəzərindənsiniz. Peşəkarların tövsiyələrinə əməl etsəniz, depressiyaya düşmək üçün özünüzə bir ildən çox vaxt verməməlisiniz. Ola bilsin ki, öhdəsindən gələ bilərsiniz, amma bu, sizin vəziyyətinizdə, nə zaman, nə də məkanda boşluq baş vermədikdə və həyatınızın yarısı ilə birlikdə yaşadığı insanın hələ də orada olduğu halda, bu, çətin ki, real deyil. keyfiyyət. “Gözdən uzaq” olanda “ağıldan” çıxmaq daha asandır. Sizin versiyanız, Tatyana, dəhşətli bir ifratdır, lakin doğma ölkəsində ən populyarlarından biridir. Minlərlə qadın "yaşayış sahəsi"nin tələsinə düşür və ümumi kvadrat metrlərdə keçmiş ər ilə həyat gündəlik dözülməz işgəncələrə çevrilir. Siz hələ ən pis vəziyyətdə deyilsiniz - gənc uşaqlar yoxdur, ər, görünür, içki içmir və ya kobudluq etmir, hətta yüzlərlə digər oxşar hallarda olduğu kimi, sizə qarşı əl qaldırmır. Əslində, bir çox qadınları evlilik xarabalıqlarına gömməyə məcbur edən mənzil tələsidir. Onsuz da getməyə heç bir yer olmadığı halda bədnam möhürü niyə qoyursunuz?
Ancaq nəhayət, siz boşanmağa qərar verdiniz, bu o deməkdir ki, başınızda ən azı təxmini bir seçim saxladınız. Mən hətta hansının olduğunu bilirəm. Ləyaqətli bir insan kimi mənə mənzil qoyaraq dərhal gedəcək. Yaxud ekstremal hallarda biz sülh yolu ilə tərk etməyin yollarını axtaracağıq. Belədir? vay. Yaxşı, özünüz mühakimə edin, əriniz ruhən bu qədər incə, ağıllı və ləyaqətli olsaydı, onunla evliliyin son nöqtəsinə çatardınızmı? Bəs onda yazdığınız dözülməz təhqirlər, qısqanclıq əzabı və sizi ayıran hər şey niyə? Ona görə də onun indiki davranışına təəccüblənmək olmaz. Əksinə, qərarınızın düzgünlüyünə dair daha bir sübut aldınız. Əgər onun mərhəmətini gözləmək lazım deyilsə, onda özünüz hərəkət etməlisiniz. Əgər sizin birgə yaşayışınız onu narahat etmirsə (açıq desək, güman edə bilərik ki, o da sizə tam biganə deyil, bunu sübut etmək cəhdləri həddən artıq nümayişkaranədir) və bu cəhənnəm sadəcə olaraq sizə dağıdıcı təsir göstərirsə, ilk növbədə siz xilas etməlisiniz. özünüz. Və ilk addım görməmək və eşitməməkdir.

Təcrübə edin
Təəssüf ki, onun bir mənzil satmaq və iki yeni mənzil almaq istəməməsi ilə praktiki olaraq köçmək üçün heç bir real seçiminiz yoxdur. Bəli, əlbəttə ki, qızınızla iki payınızı sata və bununla da keçmiş əriniz üçün əsl kommunal mənzil təşkil edə bilərsiniz. Ancaq bir alıcı tapsanız - bu da problemlidir, çünki yeni sahibi ərinizin qeydiyyatı üçün razılığını almaqda çətinlik çəkə bilər. Heç bir hüquqşünasın qiyabi izah etməyi öhdəsinə götürməyəcəyi çox incəliklər var. Hüquq məsləhətinə getmək və iki min üçün xüsusi vəziyyətinizə görə ixtisaslı yardım almaq daha yaxşıdır. Axı burada hətta mənzilin özəlləşdirilməsi tarixi də önəmlidir. Vəkillə siz məhkəmə vasitəsilə məcburi mübadilə məsələsini də müzakirə edə bilərsiniz. Baxmayaraq ki, bütün bunlar, başa düşdüyünüz kimi, sizin böyük səylərinizi və vasitələrinizi tələb edəcəkdir. Ancaq kim bilir, bəlkə də bu məhkəmə və hüquqi problemlərin ortasında və əriniz problemi tez bir zamanda həll etmək istəyəcək, sakitcə yeni bir ehtirasa keçməyə razılaşacaq və ya bu mənzili satıb sizə və ona uyğun iki mənzil alacaq. Və ya - o, sizdən və qızınızdan səhmlərinizi almağa razı olacaq. Və bu pul kiçik bir mənzil üçün kifayət edə bilər. Ancaq ən əsası o, başa düşəcək ki, siz qətiyyətli hərəkətə hazırsınız və kəsim üçün qoyun rolunu oynamayın.
Və ya burada başqa bir seçim var - özünüz üçün bir mənzil kirayələyin, qızınız və ya sevgilinizlə yaşayın və otağınızı icarəyə götürməyə çalışın. Ər, əlbəttə ki, etiraz edəcək, hər cür maneələr qoyacaq və çox güman ki, bu təşəbbüsdən heç bir şey çıxmayacaq. Ancaq potensial qonşuların görünüşü ilə gecə baxışları özləri mizan-səhnə oynayacaq - Raikinin "İncəsənət Gücü" ndən pis deyil. Bir az plagiat sizə zərər verməz. Amma ola bilsin ki, bir aya məsələ öz-özünə həllini tapsın.
Bir mənzil kirayələmək də göründüyü qədər ekzotik deyil. Ərinə pul verəcəkdin, özünə xərclə. Bəli, sevimli mətbəxiniz olmadan sevimli şirəçəkən və ətçəkən maşın olmadan və ürəyiniz üçün əziz olan bir dəstə şey olmadan etməli olacaqsınız, amma inanın ki, bunların hamısı ürəyinizə dəyməz, bunun üçün var. çox sınaqdan keçdi.
Problemlərimizin əksəriyyəti çox çətin bir məsələni dərhal və daimi həll etməyə çalışmağımızdan irəli gəlir. Və çox vaxt tədricən, kiçik addımlarla hərəkət etməlisiniz. Amma hərəkət et. Bu, hər hansı bir stress üçün həyat xəttidir.

Sizin skriptiniz
“Görməmək və eşitməmək” hələ fiziki olaraq dağılmaq mümkün olmasa da mümkündür. Sonda hər birimizin içində yaxşı aktrisa yaşayır, niyə bundan yararlanmayaq? Əriniz üçün fərqli bir ad tapın və bu, bildiyiniz, lakin tamamilə laqeyd bir xarakter olsa daha yaxşıdır. Məsələn, paralel şöbədən olan həmkarım. Beləliklə, indi ər İvan İvanoviçdir. Sizin davranışınız isə İvan İvanoviçlə davranışa adekvat olmalıdır. Salam - əlvida, soyuq yay, təşəkkür edirəm - xahiş edirəm. Birdən ərinizi başqasının adını çəksəniz belə, gülməli və faydalıdır. Keçmiş ər məsafəni təyin etdi, özünüz artırın. Hər şeyi həll etmək cəhdləri, şikayətlər yoxdur. Dostlarınızı da gətirin daha yaxşı dost. Yox? Heç olmasa eyni İvan İvanoviçdən soruşun. Çətin ki, kimsə kiçik bir macəradan imtina etsin. Və yaslı fikirlərdən bir az da yayınacaqsınız. Keçmiş ərinizin onun üçün deyil, bişmiş toyuğunuza necə reaksiya verdiyini və romantik bir şam yeməyi üçün digər hazırlıqları görmək hətta gülməli olacaq.
Ancaq bütün bu "oyunlar" əsas şeyi ləğv etmir - ayrılmağın ən sürətli yolunu axtarırsınız.
Və olduqca qeyri-konstruktiv, kifayət qədər ədalətli olsa da tezisə boyun əyməməyə çalışın - niyə mən, o niyə olmasın? Kimin kimə borcu var, 25 ildə tapa bilmədin birlikdə həyat, çətin ki, indi də uğur qazansın. Ancaq özünüzü ağlabatan, güclü və yeni bir həyata hazır bir qadın kimi qorumalısınız. Və bilirsiniz ki, başqa şeylərlə yanaşı, bu, çox maraqlı bir fəaliyyətdir.

İrina ALEKSANDROVA

Bu qərarın bir neçə səbəbi ola bilər. Bir qayda olaraq, əsas olan maddi çətinliklərdir, hər ikinizin hələ köçmək üçün heç bir yeri yoxdur. Beləliklə, ən vacib qayda birgə yaşayışı gecikdirməmək və mümkün qədər tez dağılmaq üçün fürsət axtarmaqdır. Keçmişinizi hər gün görməyə davam etməkdənsə, qız yoldaşlarınızla bir mənzildə bir otaq kirayə vermək daha yaxşıdır.

Keçmiş ərinizlə eyni evdə yaşamağa üstünlük verirsinizsə, bəlkə bu münasibətdən nəhayət ayrılmağa hazır deyilsiniz və romantikanı davam etdirməyə ümid edirsiniz? Və ya o, sizdən istifadə edir: onun üçün bu formatda yaşamağa davam etmək rahatdır - öhdəliklər olmadan, lakin rahat, səliqəli mənzildə. Bəzi nəticələr çıxarmaq və vəziyyəti dəyişdirmək üçün motivlərinizi təhlil edin.

Bəzi uşaqlı cütlüklər, guya uşağın psixikasına zərər verməmək üçün boşandıqdan sonra da münasibətlərin görünüşünü saxlayırlar. Özünüzü aldatmayın - uşaq hər şeyi hiss edəcək. Çox güman ki, birlikdə yaşamaq və sevginin olmaması fonunda daim münaqişələr yaşayacaqsınız.

Keçmiş ərinizlə birlikdə yaşamaq qərarına gəlsəniz, bu qaydalara əməl etməyə çalışın:

• Müvəqqəti qalıcı olmamalıdır. Sizin vəzifəniz nəhayət, mümkün qədər tez əlaqəni bitirmək, onu ön plana çıxarmaq və problemi həll etməyə çalışmaqdır.
• Münasibətinizi davam etdirmək istəmədiyinizə dair dürüst olun. Bir çox hekayə var ki, boşandıqdan sonra cütlük yenidən görüşməyə başlayır. Sonra ikinci dəfə evlənirlər. Bəlkə bu, sadəcə sizin işinizdir?
• Ev əşyalarını yerləşdirin. İndi bu sənin sevgilin deyil, sadəcə qonşundur. Boşandıqdan sonra keçmiş ərlə necə yaşamaq olar? Ev işləri yarıya bölünməlidir. Bu, qidalanma məsələlərinə də aiddir: soyuducuda rəfləri bölün və bir-birindən ayrı yeyin. Bu vacibdir, çünki münaqişələr çox vaxt məişət zəmində yaranır. Üstəlik, ümumi həyat sizin hələ də birlikdə olduğunuz illüziyası yaradır.
• Özünüzə hörmətinizi itirməyin. Hər gün bir-birinizi görmək nə qədər çətin olsa da, sakit olmağa çalışın. Psixoloji tarazlıq bu zamana daha asan dözməyinizə kömək edəcək.
• Bəziləri keçmiş əri ilə eyni otaqda yaşamağa nail olurlar. İndi bu tamamilə kənardadır! Belə bir seçim düşünməyə belə dəyməz.
• Keçmişinizin alkoqol, narkotik problemi varsa və ya bir dəfə sizə qarşı əl qaldırıbsa, ayrıldıqdan sonra onunla yaşamamaq üçün hər şeyi edin. Bu, sağlamlığınız və həyatınız üçün çox təhlükəli ola bilər.

Ayrılan, lakin şəraitə görə birlikdə yaşayan kifayət qədər çox insan var. Belə qəribə, ilk baxışdan hərəkətin səbəbləri fərqli ola bilər, lakin çox vaxt ayrı bir mənzilin olmamasıdır. İnsanlar ipotekanı bağlayana və ya ümumi mənzili satana qədər birlikdə yaşamağa məcbur olurlar. Keçmiş əri ilə eyni dam altında yaşamaq rahat tandem və ya əsl cəhənnəm ola bilər - hər şey sizin hansı qaydalarla oynamağınızdan asılıdır. Birgə bir həyat sürməli olsanız, əvvəlki ilə necə münasibət qurmaq olar?

Təbii ki, keçmiş həyat yoldaşı ilə eyni dam altında yaşamaq emosional stress yaradır. Xüsusilə qadın boşanmaya qarşı idisə və keçmiş sevgilisi ilə münasibət saxlamaq istəyirsə. Eyni mənzil daxilində gündəlik əlaqə asan sınaq deyil. Düzgün davranış xəttini tapmaq vacibdir, əks halda yorucu qalmaqalların və təhqirlərin qarşısını almaq olmaz.

Uşaqların olduğu hallarda emosiyaların təzahüründə xüsusilə diqqətli olmalısınız. Valideynləri arasındakı münasibətlərin hər hansı bir aydınlaşdırılmasına çox həssasdırlar. Evdəki əsəbi vəziyyət, uşağın qapalı və özünə inamsız olmasına və ya əksinə, aqressiv və tez əsəbi olmasına səbəb olacaqdır.

Münasibətləri tamamilə pozmamaq üçün keçmiş həyat yoldaşları yeni qaydalara uyğun olaraq birlikdə yaşamağı öyrənməlidirlər. Kiçik məişət məsələlərini həll etmək vacibdir: məkanı necə bölmək, zibil çıxaran və ərzaq alanlar. Mürəkkəb bir əlaqəni çətinləşdirə və qızğın mübahisələrə səbəb ola biləcək gündəlik xırda şeylərdir. Bütün məsələləri əvvəlcədən müzakirə etsəniz, birlikdə yaşamaq çox asan olacaq.

Maliyyə sualı ilə başlayın

Eyni dam altında yaşamaq ortaq xərclərə səbəb olur. İlk növbədə, mənzilin hesablarını necə ödəyəcəyinizi razılaşdırın. Mümkün qədər maliyyə müstəqilliyini qorumağa çalışın - bu, mürəkkəb münasibətlərinizi daha şəffaf etməyə kömək edəcək.

Eyni yataqda yatmayın

Sərhədləri müəyyən etmək çox vacibdir, əks halda tərəfdaşlardan birinin münasibətlərin bərpasına ümid edəcəyi ehtimal olunur. İstədiyinizi hiss etmək istəyinə baxmayaraq, emosiyaları nəzarət altında saxlayın. Bəzən tənhalıq insanları tələsik şeylər etməyə vadar edir ki, sonradan peşman olurlar.

Psixoloqlar deyirlər ki, keçmiş həyat yoldaşları arasında intim münasibət olsa belə, fərqli çarpayılarda yatmaq daha yaxşıdır. Bu, əsassız iddialardan qaçmağa və aldadılmış gözləntilərdən qorunmağa kömək edəcəkdir.

Bir-birinizin şəxsi məkanına hörmət edin

Keçmişin indi hər addımının hesabını vermədən həyatını yaşamaq hüququna malik olduğunu qəbul etmək qadınlar üçün çox çətindir. Tərəfdaşınızın məxfiliyinə hörmət edin. Bu, hər şey haqqında ola bilər: yemək, məişət kimyəvi maddələr və ya onun otağı. Əvvəlki ilə münasibətləri tamamilə pozmamaq üçün heç vaxt onun işlərinə qarışmayın.

İnsanlar ayrılanda sevgi çox vaxt nifrətə çevrilir. Keçmiş həyat yoldaşı ləyaqətsiz davranırsa, onun təxribatlarına cavab verməməyə çalışın. Onun bir məqsədi var - özünü ucaltmaq və sizi duyğulara çatdırmaq. Psixoloqlar deyirlər ki, qəzəb mərhələsindən sonra təvazökarlıq gəlir. Onun qəzəbinə aqressiv cavab verməyin - onda bu dairəni qırmaq daha çətin olacaq. Özünüzdə güc tapın və verin keçmiş vaxt sakitləş.

Əgər təcavüzkarsınızsa, hisslərinizi qəbul etməyə çalışın. Sevdiyiniz insanla danışın, duyğuları kağıza atın və ya psixoloqdan kömək istəyin. Ancaq palçıq tökməyin - bu, əvvəlki ilə münasibətləri pozacaq və ilk növbədə sizə zərər verəcəkdir.

Sevgisi varsa...

Keçmiş ərin keçmiş həyat yoldaşını buraxmağa hazır olmadığı vəziyyətlər qeyri-adi deyil. O, öz həyatını yaşaya bilər, lakin azad davranışı qəbul etmir keçmiş həyat yoldaşı. Qısqanc adam dindirmələr təşkil edir, itirilmiş sevgi üçün "əzab çəkir". Belə çaşqın münasibətlər çoxlu mənfi emosiyalar və təcrübələr gətirə bilər.

Hər şeydən əvvəl, həqiqətən ayrılmağa hazır olub-olmadığınızı və ya bu cür diqqətdən yaltaqlandığınızı anlayın, özünə hörməti artırır. Qadınlar manipulyasiya və şifahi olmayan işarələrin köməyi ilə kişini yaxın saxlaya bilərlər. Davranışınızı diqqətlə təhlil edin, keçmiş sevgilinizin sizi unutmasına icazə verdiyinizi və ya yalan ümid verdiyinizi düşünün.

Düzgün təməl qoyun

Keçmişlər arasında dostluq nadirdir. Ancaq yaxşı dost olmasanız belə, gələcək münasibətlərin ahəngdar şəkildə inkişafı üçün düzgün təməl qoymaq vacibdir. O zaman bir-biriniz haqqında sancılı sözlər etmədən bir dam altında yaşaya bilərsiniz.

Daxili dialoq aparın, birinciyə qarşı bütün iddiaları zehni olaraq ifadə edin - bu, ayrılıq nəticəsində yaranan emosional travmanı sağaltmağa kömək edəcək.

Qarışıq münasibətə son qoymaq üçün fikir ayrılığına səbəb olan səbəbləri başa düşməlisiniz. Yalnız bundan sonra keçmişi buraxıb xoşbəxt gələcək görmək mümkün olacaq. Bəzən elə olur ki, introspeksiyadan sonra insanlar boş yerə ayrıldıqlarını başa düşürlər. Onlar hələ də bir-birlərinə cəlb olunurlar, yeni həyata başlamağa hazır deyillər.

Keçmiş tərəfdaşla birlikdə yaşamaq vəziyyətə fərqli baxmaq imkanı verir. Kiçik incikliklər unudulur və insanlar bir-birlərinin müsbət keyfiyyətlərini qiymətləndirməyə başlayırlar.

Psixoloqlar hesab edirlər ki, belə bir vəziyyətdə insan son dərəcə diqqətli olmalı və yenidən birləşməyə tələsməməlidir. Bəlkə də birincisi ilə münasibətlərdəki ərimə sadəcə bir illüziyadır. Yad və keçilməz həmişə cəlb edir - buna görə bir çox cütlük yenidən birləşir, lakin eyni səhvləri edir və yenidən anlaşılmazlıqdan əziyyət çəkir.

Çoxdan bitmiş bir əlaqəni xilas etmək üçün əlinizdən gələni etmək lazım deyil. Bir dam altında yaşamaq ehtiyacını müvəqqəti narahatlıq, təsadüf kimi qəbul edin. Keçmişinizi zehni olaraq buraxın və həyatınıza diqqət edin. Nəzakətli, düzgün və mehriban olun - bu qəzəb və təcavüzə qarşı güclü bir silahdır. Bu gün xoşbəxt olun - bu, hazırda edə biləcəyiniz ən yaxşı şeydir!

rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE

yFBL, TBCHPD - RPBDY. VSCCHYE UHRTKHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSCCHBAF CH LYOP, CHCHIPDSF YJ DCHETEK UHDB Y OBRTBCHMSAFUS H TBOSCHE UFPTPOSCH. oP FFP - CH LYOP. yubee chuezp oxuyur... OBJOYOBEFUS "CHFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBBYAEDD", YOE X CHUIEI POB BLBOYUYCHBEFUUS VMBZPRPMHYuOP. oELPFPTSHCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBCHPDSFUS OPCHSCHNY UENSHSNNY Y CHEDHF Y'OKHTYFEMSHOSHCHE VPY "NEUFOPZP OBBYUEOYS". "nsch tbuufbmyush chtbzbny!"
bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK Yb-b MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOYMUS S, YuFP OBSCCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSCH TSYMY H DCHHILPNOBFOK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBICHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE IBIPFEMB. OE CHPTBTSBM, YUFPVSCH VSCHYBS UHRTHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSCMB VSC CHPNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN ilə. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPFBFPYuOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOH LPNOBFH, S - DTHZHA. NSCH UTBYKH DPZPCHPTYMYUSH, UFP OE VKHDEN RTYCHPDYFSH H DPN RPUFPTPOOYI, Y UPVMADBMY YFP RTBCHYMP. OP PDOBTSDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODYTPCHLY, LHIOE NHTSYUYOH HAQQINDA BUFBM. yTB UFBMB PRTBCHDSCCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, BKHOYI CHUE UETSHEPHEOP. OE TECHOPCHBM, B DBTSE VSCHM TBD, UFP yTB OE PUFBOEFUS PYOPLPK ilə. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN H DPN. x OEZP HDBYOP ULMBDSCHCHBMYUSH PFOPIEOYS U NPYN USCHOPN, Y FFP RPDLHRBMP. NSC U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBTSE DOY TPCDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB BYLOHMBUSH, UFP POI IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN Özde, S ULBBM: "mBDOP, TSYCHYFE FHF". FP Y VSHMP NPEK PYVLPK. UETZEK RETEEIBM Y PVEETSYFYS H GENERAL LCHBTFYTH. PO PYUEOSH VSHCHUFTP PUCHPIMUS, UFBM CHEUFY UVS, LBL IPSYO. pDOBTDSCH SOY U YTYOPK CHSHCHUFBCHYMY OB DCHETSH NPA RPDTKhZH, NPM, OEYUEZP RTYCHPDYFSH H DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYUYFBM, UFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TsEOEYO, CHEDSH yTYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYYMB! FFPZP NPNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS-də. eUMMY TBOSHIE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSCH UFBM TSYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPYM CH DPN LPNRBOY, ZKHMSM. JTB WEUIMBUSCH. eUMMY NPS RPDTKhZB LHTYMB HAQQINDA LHIOE, yTYOB NPZMB RPDPKFY Y CHSHCHTCBFSH X OEE Yb THL UYZBTEFH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN CE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBCDSCH yTB U UETZEEN TBVYMY NPK OPCHSHCHK DPTPZPK YUBKOIL. RPFTEVPCBM DEOSHZY ilə. PYUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY oxuyun. fPZDB S ЪBVTBM YI FEMECHYЪPT Y BLTSCHM CH UCHPEN YLBZHKH. h PFCHEF yTB CHSCCHBMB HYBUFLCHPZP NYMYGYPOETTB. NPM, PVPLTBM ilə. HYBUFLPCHSCHK NEOS CHSCHUMHYBM Y ULBBM, UFPVSCH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. OB UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHIM b S YUETE YI URBMSHOA IPDYM HAQQINDA VBMLPO, CHCHCHEYCHBM FBN VEMSH. "rPYUENKh S DPMTSEO FETREFSH OEHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?" - RPDHNBM S Y UMPNBM FFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSCCHBMB NYMYGYA. hyubuflpchshchk Vshchm NPEK UFPTPOE HAQQINDA. ULBBM, UFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPYN TPDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPYUH görə. HUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBMBUSH ilə. YUBUFP HEYTSBM CH LPNBODYTPCHLY, Y SING UETZEEN PFMYUOP UEVS YUKHCHUFCHCHBMY ilə. lPZDB S UBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, POI PFLBMBMYUSH RMBFIFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. RPNEOSM CHBOOH, CHSHMPTSYM LBZHEMSH, RETELMEYM PVPY ilə. "UPUEDY" FPMSHLP IPDYMYY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FHYYM LBRHUFH, B yTYOB CHCHCHBTYCHBMB VEMSHE Y Y Y HER CHEDTB CHUE UVECBMP LP NOE CH ULCHPTPDH. noe RTYYMPUSH PUFBFSHUSS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE Y'CHYOYMBUSH! fBLYI "NEMPYUK" VShchMP NOPZP. ChPF FBL NSCH Y TSYMY, RPLB PDOBTSDSCH NOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMHYUYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP BCCHPDB, v OII RPSCHYMBUSH CHP-NPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPFEMPUSH HRHULBFSH NPEBDPERM YUBUF. POB OBUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFIMBUSH CH UHD LBL "OYUYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PYOPLBS NBFSH". GEMSCHK ZPD FSOHMUS RPYUL CHBTYBOFCH. eUFEUFCHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYNY RPFETSNNY DMS NEO. UPRTPFICHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGCH, RTYYMPUSH RETEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH" ilə. tBUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSH L USCHOH, UETZEK, RPTTSYCHYK CH NPEK LCHBTFYTE YEFSCHTE ZPDB, OE CHRHULBEF NEOS DBTSE HAQQINDA RPTPZ. b U YTYOPK NSC OEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDJOUFCHEOOOSCHK CHSHHIPD RPUME TBCHPDB. CHRTPUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPDBAF MADY. eUMMY VSCHYYE UHRTKHZY OE DETTSBF DTHZ HAQQINDA DTHZB MB, OE UFBTBAFUS "CHSHCHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSCCHBAF DBCE Y LHTSHEEOSCHE UIFKHBGYY. "npk opchshk nkhts rpdthtsymus u vshchyyn"
BOFPOYOB:- NSCH U NHTSEN RTPTSYMY WENSH MEF, DEFEK X OBU OE VSHMP. TSYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP - TBVPFB, DPN, VSHCHF. CHEYUETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSCCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY H ZPUFY. OP OYYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBDPEMB FBLBS RTEUOBS TSIOYOSH, Y NSC TEYIMMY TBCHEUFYUSH. tbchpd vshchm OEpvipdyn noe, yufpvshch rpyukhchufchpchbfsh uchpa oebchyuynpufsh y rpmhyuyfsh rtbchp vei pzmsdl rtyoynbfsh UPVUFCHEOOOSCHE TEYOYS. lCHBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TsYFSH H TBOSCHI LPNOBFBI. LBCDSCHK BOINBMUS UCHPYNY DEMBNY. chBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGIPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM HAQQINDA LBLIE-FP LKhTUSCH. BYBUBUFYMB L RPDTKhZBN, UFBMB VSCHCHBFSH CH CHEUEMSCHI LPNRBOYSI, ZDE PDOBTDSCH Y RPOBLPNYMBUSH U yZPTEN ilə. VSCHM RPMOPK RTPFYCHPRMPTSOPUFSHHA NPENKH NHTSKH ÜZRƏ, U OIN OILPZDB OE VSCHMP ULHYUOP. NSC UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHYMB OB OEZP IBNKhTS. PO TSYM U NBNPK, YS TEYMB, UFP MKHYUYE ENH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCH NOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFIOB RPNPYUSH HFYIPNYTYFSH NPEZP RPCHSHCHRYCHYYEZP OPCHPZP NHTsB. fBL POY Y RPOBLPNYYUSH. ChBMEOFYO OE CHSHCHULBBM OERTYSKOY L YZPTA. oBPVPTPF, RTPSCHYM, FBL ULBBFSH, NKHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LEN OE VSCCHBEF. lBL-FP RTYIPTSH U TBVPFSCH, B chBMEOFIYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. "CHPF, - ZPCHPTYF, - UNPFT: UPCHUEN BTPU FCHPK NHTs. TEYIM RPUFTYUSH". dbmshye - vmshye. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSCHCHBMUS DEMBFSh ENH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYIM RTYNEOYFSH RTBLFILE UCHPY RPBOBOIS HAQQINDA. obdp ULBBFSH, YuFP yZPTSh FPTS CHUEZDB PIUEOSH HCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOYM EZP HTBCHOPCHEYOOPUFSH, KhN. CHULPTE S ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OBTDSHCH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBYMY PVEYK SHCHL. uOBYUBMB S HDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS VBVBCHMSFSH. FTPYI HAQQINDA rPUFEREOOP S OBYUBMB ZPFPCHYFSH. yOPZDB VETH X chBMEOFIOB CHEEY CH UFITLH. QICHEN, LBL DTHTSOSCHE UPUEDY. TBOSHIE NSC IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYUBU RPNBMLYCHBEN. nKhTSUYOBN FBL CHUEMEE - SING URPTSF P RPMYFILE, PVUHTsDBAF ZHFVPM. b C LP CHUENKH PFOPYKHUSH U ANPTPN. CHEDSH HTS MKHYUYE FBL TsYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYUSH RNPGYSN, IDHF HAQQINDA TBCHPD RPUREYOP, OEPVDHNBOOP. yNEOOP CH RETHY PDSCH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADY Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUYCH LPOZHMYLF, WENSHS NPTSEF UYBUFMYCHP DPTSYFSH DP UPMPFPK UCHBDSHVSHCH. ChPF Y RPMHYUBEFUS, UFP TsYOSH CH PDOPK LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTCEF VSHCHFSh ChP VMBZP. "bb oezp ilə chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch"
PLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U DYNPK VSCHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, UBNEYUBFEMSHOSCHE PFOPIEOYS H RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSOYOY. CHUE VSCHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSC OBMY P UENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOYLBAEYI RPUME TPTsDEOYS TEVEOLB. SAÇ QURABAN OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YJCHEUFOSHCHE RTPVMENSCH. ilə RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHTs TECHOPCHBM, VSCHM OEDPCHPMEO NPEK "IPMPDOPUFSHHA" Y OECHOYNBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBL OETSOP, IPFCHEMPSHPZP. OBYUBMYUSH ULBODBMSCH. OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPIEOYA L UCHPENCH TEVEOLKH ilə. DYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEO. LBLPE-FP CHTENS S HYMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOKHMBUSH PVTBFOP HAQQINDA (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBVHYLB). x OBU U DYNPK VSCHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, UFP X LBTsDPZP VKhDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFYOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSC PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPULPK HAQQINDA RTPZKHMLH, S PUFBCHMSMB HAQQINDA UFPME RPUMBOYE: "rTYYEM UYUEF b FEMEZHPO. CHPCHTBEBSUSH U RTPZKHMLY, S OBIPDYMB HAQQINDA UFPME LCHYFBOGYY, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: "CHPF DEOSHZY HAQQINDA CHUE". CHEYUETPN NSC CHYDEMYUSH FP HAQQINDA LHIOE, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB DYNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY UEZP nBTYOE. ZPTDP PFCHEYUBMB, UFP X OEE EUFSH CHUE, UFP OHTsOP ilə. yOPZDB DYNE SHPOYMY ZEOEYOSCH. FP NEOS UFTBIOP IMMP. OBBYUYF, HUFTBYCHBEF UCHPY BNKHTOSHCHE DEMYYLY TƏRƏFİNDƏN ÜMUMİ DPUSHIN CHPUYFSHCHBA İLƏ RPLB! DYNB RTYIPDYM RPDOP. ci IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB TS RSHCHFBMBUSH HMPCHYFSH BRBI DHIPCH YMY OBNEFIFSH LBLIE-FP DTHZYE UMEDSCH PVEEOIS U TsEOEYOPK. at HDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, UFP DYNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. LBL-FP UTEDI OPYUY X DPUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTTB. h LYOKHMBUSH L NHCH İLƏ RBOILE. NSC CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. DYNB VSCHM RETERHZBO OE NONOSHY NPEP, YCH FFPF LTYFYYUEULYK NPNEOF NSCH GBVSCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъBVPFSCH P ЪDPTPCHSE DPUETY OBU OENOPPZP UVMYYMY. FERETSH NSC HCE PVEBMYUSH LBCDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSCHTYMY X LTPCHBFLY. lPZDB TEVEOPL CHSHCHDPTCHEM, HCE VSCHMP LBL-FP OEMRP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSC RETEVTBUSCHCHBMYUSH HAQQINDA LHIOE RBTPK UMCH. CHPNPTSOP, DYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOEYOBNY - CHTSD MY PO UNPZ VSH PVPKFYUSH VE UELUB RPYUFY ZPD. oP DPNPK PO OILPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPCE VSCHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEPOE CHPURTIOINBMB. NSCH U MAVPCHOYLPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TBH NEUSG HAQQINDA EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. VPMSHIE X NEOSOE VSCHMP HAQQINDA OH READING, OH CEMBOYS. CHULPTE DYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH b ZTBOYGEK, Y HEIBM BY RPMZPDB CH ZETNBOYA HAQQINDA. fPZDB S CHDTHZ RPYUHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB DYNB FPMSHLP RTYUSHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. PFCHEUBMB ilə. RYUSHNB UFBOCHIMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. oblpoeg, dynb noe obryubm, UFP RPTB KhTSE RTELTBFIFSH PVNBOSCCHCHBFSH UEVS, UFP NEOS RP-RTETSOENH MAVIF, Y RTEDMPTSYM UPCHB CHShKKFY ЪB OEZP ЪBNKhTs. DMS UEVS S HCE FPCE TEYMB, UFP MKHYUYE DYNSCH OILPZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFIMB UZMBUYEN. lPZDB DYNB CHETOHMUS, NSC RPDBMY BSCHMEOYE CH OBZU Y UOPCHB UFBMY NKhTSEN Y TsEOPC. rPUME RETECYFPZP NShch PVB YЪNEOYMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH OBII RTESOIE LPOZHMYLFSH Yb-b RHUFSLCH. MTŞ UFBMY OBNOPOZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. IPTPYP, UFP CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUHTSYNY DTHZ DTHZH MADSHNY... lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADY PUFBAFUS CH PDOK LCHBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYOY. oxumaq VSC Y TBDSC OE NEYBFSH DTHZ DTHZH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSHK DEOSH HAQQINDA ZMBB, OP PVUFPFSFEMSHUFCHB VSCCHBAF UYMSHOEE TSEMBOIK. oELPFPTSHCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBBCHPDE RPD PDOPC LTSCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNKHOBMSHOHA LCHBTFYTH. "yopzdb with bvshchba, yufp upued rp lchbtfite - npk vshchyyk nkhts"
MYDYS:- TBCHPD RPUME FTEI MEF VTBLB HAQQINDA NSCH U NHTSEN RPDBMY. bMELUEK PLBBMUS NHTSYuYOPK, UCHETIEOOOP OE RTYURPUPVMEOOOSCHN L UENEKOPK TSOYOY. LTPNE UCHPEK ZHYILY, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. NPZ NEUSGBNY OE BTVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP ... PO Y TBCHPDH OE UPRTPFICHMSMUS. ULBBM: "rPUFHRBC, LBL ЪOBEYSH". UFTBOOP, UFP BY CHPPVEE LPZDB-FP TSEOYMUS HAQQINDA NOE! RTY EZP RPDIPDE L TSOYOYOE NPZMP VSHCHFSH Y TEYUY, UFP PO RETEEDEF Y OBYEK PVEEK LCHBTFITSCH. ffp CE OBDP UFP-FP DEMBFSH, IECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY HAQQINDA PVCUFTPKUFCHP ... fBL NSC Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: H PDOK LPNOBFE - bMELUEKTHN, N. DPPYB - BMELUEKTHN, CH. UP CHTENEOEN X LBTsDPZP CHSHTBVPFBMUS UCHPK TSJOEOOOSCHK HLMBD. nPE IPSKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK HRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNh UFP, LTPNE UBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, RPSCHMSMUS TEDLP ÜZRƏ LHIOE HAQQINDA, EZP RPMLB CH IPMPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSCHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSC RPDEMMYMY: NOE - UHVVPFB, ENH - CHPULTUEOSHE. PFOPIEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVYCHSHCHE. nBNB YOFETEUKHEFUUS EZP OBHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTNMYCHBEF. dPYUSh PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF ITE RPUYDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NUYFUS UP CHUEI OPZ. EZP DEOSHZY S HTS DBCHOP OE TBUUYUYFSHCHBA, OBHYUYMBUSH BTVBFShCHBFSH UBNB haqqında. vMBZP, UP NPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPULPK. HUFTPIYMBUSH CH IPTPYHA ZHITNH Y RTPRBDBA ilə TBVPFE DPRPDOB HAQQINDA. lHRYMB OPCHSCHK FEMECHYPT, BUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES ​​CHUE TBCHOP OE DPCDEYSHUS. UYTBMSHOHA NBYYOKH HAQQINDA UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY. nPCEF, LCHBTFYTH UNPZKh OBTBVPFBFSH HAQQINDA OXUYUR. b RPLB NSCH HCE YEFSCHTE ZPDB TSYCHEN, LBL H LPNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪBVSCHCHBA, UFP BMELUEK VSHCHM NPYN NHTSEN. rPCHPDCH DMS VEURPLPKUFCHB OE ChP'OILBEF. BMELUEK Y TBOSHIE VSCHM YUAMPCHELPN, MAVSEIN HEDYOEOYE. lPNRBOYY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENH ЪCHPOSF TEDLP. FBLYN YUAMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS-da. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, BEIFYM DYUUETFBGYA. NSCH EZP DTHTSOP RPDTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSHCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSCCHYEZP NHTsB. NPM, MYUOPK TSOYOYOILBLPC. OP S FBL OE DHNBA. bBNKhTS S VPMSHIE OE IPYUH. MAVPCHOYLPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS X NEOS ZPD OBBD, NSC WOYNBEN OEPPMSHYHA LCHBTFYTH. OE IPYUH OBTHYBFSH URPLPKUFCHYE H UCHPEN DPNE ilə. CHUE RTYCHCHLMY L UKHEUFCHHAEENKH RPMPTSEOIA YANAQ, Y NEOSFSH EZP OE CHYTSKH UNSHUMB. PFOPIEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLCH PF TB'VYFPK RPUHDSCH. LPOEYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEIFSH, OP EUFSH MY CH FFPN UNSHUM? obmbdyfsh TSE GYCHYMY'PCHBOOSCHE PFOPEOYS, EUMY RTYIPDYFUS TSYFSH RPD PDOK LTSCHYEK, LPOEYUOP, UFPYF. pDYO NPK KOBLPNSHCHK RTYOBMUS, UFP, RTPDPMTSBS TsYFSH U VSCCHYEK TSEOPC CH PDOPC LCHBTFYTE, UFBM OBNOPZP FETRYNEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZDB VSCHM CH VTBLE. rTBCHDB, UFEUOEOOSHK VSHCHF RPVHDYM EZP L TEYFEMSHOSCHN DECUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHCHUPLPPRMBUYCHBENHA TBVPPHH, LHRIM UEVE PFDEMSHOHA LCHBTFYTH. uFP C, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHCHIPDOSCHI UIFHBGIK OE VSCCHBEF. obdp FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPC. LPOEYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPIEOYS DP TBCHPDB. oP FFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb CHPRTPUSCH LPTTEURPODEOFB "OBFBMY" PFCHEYUBEF BDCHPLBF drpb "ATYDYYUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "STPUMBCHPCH CHBM" DYBOB REFTEOLP haqqında. LBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHHA UHRTKHZCH - LBTsDPNKh RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSYMRMPEBDY. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, YUFP HER NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. LBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRTPUSCH TBDEMB TSYMSHS TEYBAFUS RP DPVTK CHPME VSHCHYI UHRTKhZCH. FP EUFSH LCHBTFYTB RTPDBEFUS, B OB LFY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBTsDPNH TSYMSHE. b LBL VSHCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUHDBTUFCHB? tsYMYEOBS RTPVMENB VSCCHYI UHRTHZPCH, RPTTSYCHBAEYI H ZPUHDBTUFCHEOOOPK LCHBTFYTE, NPTSEF VSHCHFSH TEOYOB RHFEN TBDEMEOYS MYGECHSCHI UYUEFPCH MYVPNEFTOPSHOBYFEN. tBEDEMH MYGECHPZP UYUEFB RPUCSEEOB 104 UFBFSHS CYMYEOPZP LPDELUB hLTBYOSCH. pDIO YЪ VSHCHCHYI UHRTKhZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U U PZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEI U OIN YumeOPCH UENSHY) BLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZPCHPT OBKNB. eUMY FBLPZP UZMBUYS AÖF, URPT NPTCEF VSHCHFSH TEYEO CH UHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, UFP OE LBTsDBS LCHBTFYTB HDPCHMEFCHPTSEF RETEYUMEOOOSCHN H BLPOOE FTEVPCHBOISN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEM MYGECHSCHI UYUEFCHCHCH. uFP DBEF VSHCHYN UHRTKhZBN TBDEMEOYE UYUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFHRBFSH L RTPGEDHTE TBDEMB MYGECHPZP UYUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDHNBFSH, PRTBCHDSCCHBEF MY GEMSH UTEDUFCHB? teybfus MY CHUE RTPVMENSCH, EUMY MADY ZHPTNBMSHOP UFBOHF DCHNS OBOINBFEMSNY PDOK LCHBTFYTSCH? eUFEUFCHEOOP, POI VHDHF UBNPUFPFSFEMSHOP PRMBBYUYCHBFSH LPNNHOBMSHOSCHE HUMHZY. zhPTNBMSHOP LBTsDSHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHY HER UDBCHBFSH, RTPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, UFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSh'PCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOKHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH OBNPL OB DCHETSH H UCHPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHY FFPZP UFBOCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSOYOYE. vPMEE HDBYOPE TEYOYE - RTYOHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPCE OERTPUFP. UPZMBUOP UFBFSH 80 tsYMYEOPZP LPDELUB HLTBYOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY UENSHY OE DPUFYZOHFP UPZMBYEOIS PV PVNEOE, MAVPK YJ OYI CHRTBCHE FTEVSYMBYEOIS PVNEOE, MAVPK YJ OYI CHRTBCHE FTEVSYYEOPZPSHBYFSHOPNEOCH. yUFEG, FP EUFSH FPF YЪ UHRTHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEIE CHBTYBOFSHCH PVNEOB. уРЕГЙЖЙЛБ РПДПВОЩИ ДЕМ ФБЛПЧБ, ЮФП УХД ЧУЕУФПТПООЕ ХЮЙФЩЧБЕФ ЪБУМХЦЙЧБАЭЙЕ ЧОЙНБОЙС ДПЧПДЩ ПФЧЕФЮЙЛБ - ЧПЪТБУФ, УПУФПСОЙЕ ЪДПТПЧШС ЙМЙ ЙОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТЩИ ПО (ЙМЙ ПОБ) ОЕ ИПФСФ РЕТЕЕИБФШ Ч РТЕДПУФБЧМСЕНПЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ПВНЕОБ ЦЙМЙЭЕ. hyuyfshchchbefus Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSCHI HAQQINDA PVNEO - LBLPZP FIRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), HAQQINDA LBLPN LFBCE, CH LBLYPN TPUFPSHE. obdp HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS HAQQINDA PFCHEFYUYLB DPMA TSYMPK RMPEBDY Y RTEDPUFBCHYFSH ENH FBLPE TSYMSHE, YUFPVSHCH EZP RTBCB OE VSCHMY KHEENMEOSCH. nPTSEF MY PYO YU UHRTHZPCH RTEMPTSYFSH H PVNEO HAQQINDA UCHPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMMY LCHBTFYTB RTYCHBFYTPCHBOB, FP PDYO YU UHRTHZPCH NPTSEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH) ​​UCHPA DPMA DTHZPNH, PZHPTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSHOP. eUMMY LCHBTFYTB ZPUHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKhZ HFTBYUYCHBEF RTBCHP RPMShPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL ON CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH HUFBOCHMEOOPN RPTSDLE. OILBLIE YOSCHE UZMBYEOIS (RYUSHNEOOSHCH YMY KHUFOSHCHE) P "OE RTYFSBOYY" HAQQINDA PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF. NPCOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHA TSEOH (NKHTSB)? CHUEMIFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB WENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH FFK LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECHSHCHE UYUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPCHPZP UHRTKhZB, OE URTBYCHBS UZMBUYS VSHCHCHYEZP NHTsB (TSEOSHCH). CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI OEUPCHETIOOPMEFOYI DEFEK UZMBUYS DTKHZYI YUMEOPCH WENSHY OE FTEVHEFUS HAQQINDA. fBFSHSOB flbyueolp, (U) obfbmy