Ana həmişə ailənin başçısı olub. Son sözü o deyir, qərarları o verir. Ata tək başına heç nəyə qarışmır və heç nəyə qarışmır. Biz ciddi tərbiyə almışıq. Anam həmişə məni "yaxşı qız" ideyalarına məcbur etməyə çalışırdı. Uşaqlıqdan bacımla fərqliyik. Ağaclara və damlara çıxdım, pilləkənlərdən tullandım, məhəccərə yuvarlandım, qarda yuvarlandım, paltarlarımı cırdım. Bacım isə həmişə səliqəli və sakit idi, anama mənim pis əməllərimdən, qız yoldaşlarımdan danışırdı - anama HƏR ŞEYİ danışırdı. Özüm haqqında da, əlbəttə. Və mən yavaş-yavaş inamımı itirdim - əvvəlcə bacıma, sonra isə anama. Anam da mənim sirlərimi necə saxlayacağımı bilmirdi. Dərhal hər şeyi bacısına, atasına, qohumlarına danışdı. Hətta ilk aybaşım olanda nənəmi ziyarət edəndə anam bütün qohumlarımıza bu barədə danışırdı. O zaman mən necə də utandım! Və mən gizli olmağı öyrəndim, anamın tələblərinə cavab verməyi öyrəndim. Məktəbdə mən kənarda qalmışdım. Yaxşı yaşamırdıq, anam özü çox paltar tikir, dəyişdirirdi. Anamın seçdiyini geyinməyi sevmirdim, bəyəndiyim şeyi istəməyə də qorxurdum. Həmyaşıdlarının şəkilləri olan gözəl dəftərləri, bel çantaları var idi, mən isə anamın aldığı kətan dəftərlərini və qadın portfellərini geyinirdim. Dırnaq boyası və kosmetika mənim üçün əlçatmaz bir arzu idi. Anam onlardan istifadə etməyi qadağan etmədi, amma heç vaxt özümü almağa pulum yox idi (yalnız yeməkxanada tort üçün). Bundan əlavə, qorxdum ki, anam satın almağı təsdiqləməyəcək. İlk cins şalvarımı 16 yaşımda almışam. Sonradan nəsə almışamsa, mümkünsə anama göstərməməyə çalışırdım. İndi isə bir daha demirəm ki, anam deməsin ki, bahadır, marko, əlverişsizdir və ya ümumiyyətlə buna pul xərcləmək lazımdır. Sinifdə özümü çirkin ördək balası kimi hiss edirdim, oğlanlarla münasibətdə isə özünə inamsız bir qız idim. Məktəbdə, kollecdə, institutda əla tələbə idim. Məktəbdə buna görə ona xor baxırdılar və başlanğıc hesab olunurdular. Kollecə daxil olanda təəccübləndim ki, burada mənə hörmət edirlər. Ünsiyyət qurmağı öyrəndim, dostlar peyda oldu, amma yenə də təhsil mənim həyatımda prioritet idi. Mən hələ də özümə qarşı çox tələbkaram. Mənim üçün hər zaman gözəl görünmək vacibdir,mənzildə nizam-intizamı diqqətlə saxlayıram,evdə həmişə yeməyə bir şey olur,işdə çox məsuliyyətli və vicdanlı,uğurlu işçiyəm. Anamla münaqişələr gənc yaşda başladı. Fikrimi, zövqümü müdafiə etməyə çalışdım, amma anam məni həmişə qınayırdı, başa düşmədi, onun qayğısını qiymətləndirmədiyimi söylədi və məndə günahkarlıq hissi formalaşdırdı. Gələcək həyat yoldaşımla görüşəndə - nəfəsim kimi idi, anamın zülmündən xilas ola biləcəyimi hiss etdim... Dərhal deməliyəm ki, mən qaçmamışam, evlənmişəm. Böyük sevgi Artıq 10 ildir ki, bu kişiyə aşiqəm. Mən xoşbəxt evliyəm. Ana həmişə uşaqları ön plana çəkirdi. O, həmişə bizimlə yaşayıb. Zaman keçdikcə həyatının mərkəzi bacısına doğru dəyişdi. Dünyamı, ailəmi onun istilasından diqqətlə qorudum. Bacı isə anası ilə sıx əlaqədə yaşayır. Hər gün ona zəng edir. Bacımla mən valideynlərimizin mənzilini dəyişdirəndə - ana və atam nənəmin evinə köçdülər - valideynlərim pulun çox hissəsini bacıma verdilər. Həyat yoldaşımla bir az pulumuz var idi və bu pulla anam bacımla paylarımızı bərabərləşdirdi ki, biz bərabər qiymətli mənzillər ala bilək. Bacım ikinci uşağı ilə analıq məzuniyyətində olanda anam hər gün axşamlar işdən şəhərin yarısını keçərək onu uşaq bağçasından götürüb böyüyünü gətirirdi, baxmayaraq ki, bacısının uşağa getməsi 15 dəqiqə çəkdi. bağ. Onun böyük uşağı bir yaş yarımdan bütün həftə sonlarını və bayramlarını ana və ata ilə keçirir. İndi anası onu bacısının evinin yanında yerləşən mərkəzdəki hovuza aparır. Ana xüsusi olaraq gəlir ki, bacısı ən kiçiyi ilə evdən çıxmasın. Bacım ikinci fərmandan sonra işə gedəndə anam kiçik övladına baxmaq üçün pensiyaya çıxdı. Və o vaxta qədər mən iki il işləyirdim. Və bütün bu müddət ərzində anadan uşaqla oturmağı xahiş edəndə özümü dilənçi kimi hiss etdim. Onu həftəsonuna buraxmaq və ya oğlum xəstədirsə, kömək istəmək mənim baş ağrımdır. Biz uşağı ancaq o halda qoya bilərik ki, ana bacının uşaqları ilə məşğul olmasın. Qayınana sevinclə kömək edir, amma o, uzaqda, kənddə yaşayır. Mən özümü rədd edilmiş, alçaldılmış hiss edirəm. Biz anamla heç vaxt indiki vəziyyətdən danışmırıq, guya hər şey qaydasındadır, heç nə danışırıq. Onu bizim həyatımız, işimiz, dostlarımız maraqlandırmır. Əgər əvvəllər ona nəsə demək istəmişəmsə, onun mənim hərəkətlərimə və ətrafımdakı insanlara xoşagəlməz münasibəti məni dəf etdi. Gecə klubuna getdiyini və ya dostları ilə təbiətə, şəhərlərə istirahətə getdiyini desəm, o, sevgilimə “itələyir” deyə bilərdi. O, mənim gözəl müdirimə xor baxır, çünki bir insan hüquqi nüanslara görə məni hələ rəsmiləşdirə bilmir və s. Sonra iş və ya dostlar haqqında nəsə desəm, eşitməyi, məni dinləməyi tamamilə dayandırdı. O, sözünü kəsib başqa bir şey haqqında danışa bilərdi, ya da həqiqətən EŞİTMƏDİ və eyni zamanda başqa bir şeyi müzakirə etdi. Anama söylədiyim hər şeyi beş dəqiqədən sonra bacım biləcək və əksinə. Dərhal mənə zəng edib müzakirə etməyə, xəbərlərimi dəqiqləşdirməyə çəkinmirlər. Mən uşaq vaxtı buna etiraz etmək istəyəndə anam cavab verdi ki, biz bir ailəyik, gizlədəcək heç nə yoxdur. Hansı açıqlıqdan danışmaq olar? Təbii ki, anam inciyir ki, ona heç nə demirəm. Bəs istəməyən və dinləyə bilməyən, mühakimə edə bilməyən, məlumatı saxlaya bilməyən biri ilə necə danışmaq olar? Bacımın anama istifadəçi münasibətindən əsəbləşirəm, onu ikiüzlü hesab edirəm, ona xor baxıram. Bacım söhbətdə qulaq asmağı bilmir, heç kimə danışmağa imkan vermir, daim sözünü kəsir. Hər kəsə həyatının ən xırda lazımsız təfərrüatlarını, dostlarının həyatını, dostlarının dostlarının, dostlarının dostlarının və s. Gündəlik həyatda o, həm də çox xoşagəlməz insan deyil: hamının gözü qarşısında burnunu ucadan üfləyə, adi küpün ağzından su içə, uşağına qışqıra və s. Valideynlərlə birgə məclislər ərim və mənim üçün əzabdır. Amma anamın vəsiyyəti ilə, vaxtında gəlib oturmalıyıq. Ana inciyirsə və ya bir şeyi bəyənmirsə, o, heç vaxt bu barədə danışmaz. Dodaqlarını büzəcək, susacaq, zəng etməyəcək, quru və təmkinlə danışacaq. Bu insan heç vaxt duyğularını açıq şəkildə göstərmir. Anam heç olmasa bir dəfə başıma gələnlərə münasibətini açıq bildirsəydi, səbrim həddi-hüdudu olduğu üçün yığılıb qalmış hisslərimlə onun üstünə düşərdim. Amma bu deyil. Əsəbi olduğumu və hər dəfə anamla görüşəndə və ya anamdan nəsə xahiş edəndə əhvalımın necə pisləşdiyini görüb ərim çox narahatdır. Onu görməməyə və bir daha zəng etməməyə çalışıram, ancaq lazım olanda. Mən ancaq övladlıq borcumu yerinə yetirirəm, ata-anama hörmət edirəm. Amma anama qarşı küskünlük məni korlayır, gücümü zəiflədir. Anam isə cavab olaraq məndən inciyir. Mənə deyin necə işləyim, bütün bu neqativlərdən qurtulun? Ana ilə münasibəti necə daha müsbət, daha dolğun etmək olar?
Nədənsə iki yaxın insan arasında münasibətlər gərginləşir. Deyəsən, iki nəslin nümayəndələri bir-birini nəinki başa düşməkdən, hətta eşitməkdən də əl çəkiblər. Demək olar ki, hər bir ailə oxşar mənzərə ilə qarşılaşdı: yetkin bir qız və ana arasındakı münasibət daimi mübahisələrin kölgəsində qalır.
Çözüm tapmaq üçün səbəbi anlamaq lazımdır. Psixoloqlar əmin edirlər ki, ailə münasibətlərinin bütün nüanslarını nəzərə almaq üçün universal bir yol tapmaq mümkün deyil.
Ancaq çox vaxt qızlar analarını başa düşmək istəyini göstərmirlər və yaşlı qadınlar dünyaya gənclik nöqteyi-nəzərindən baxmağa çalışmırlar.
Ana ilə münasibətlərdə çatların yaranmasının əsas səbəbləri hansılardır? Onlardan ən ümumisini nəzərdən keçirin:
Ana ilə münasibətlər üst-üstə düşmür, çünki o, hansı yaşa çatmasından asılı olmayaraq uşaq böyütməyi öz vəzifəsi və hüququ hesab edir. Qızın öz ailəsi olduqda, anasının davranışını daha çox anlamağa başlayacaq. Amma o vaxta qədər narahatlıq hədsiz və gülünc görünür.
Təbii ki, hər iki tərəf güzəştə getməyə hazır olduqda həyatı dinc etmək mümkün olacaq. Bunun üçün danışıqlar masası arxasına əyləşib qarşı tərəfin ittihamlarını sakitcə dinləyib, öz ittihamlarını irəli sürməyin zərəri yoxdur.
Sonra anlaşılmazlığa tam olaraq nəyin səbəb olduğunu anlayın və nəhayət dalana dirənənə qədər münasibətləri həll etməyə çalışın. Bununla belə, dinc danışıqların bütün cəhdləri çox vaxt yeni qalmaqal dalğasına səbəb olur.
Bu vəziyyətdə ən yaxşı həll psixoloqla əlaqə saxlamaq olardı. Təəssüf ki, rus ailəsi problemləri kənar adamın diqqətinə çatdırmağa hələ öyrəşməyib və psixologiyanı əyləncə hesab edir.
Qız artıq sabit gəliri olan müstəqil bir şəxsdirsə, ən yaxşı həll yolu valideynlərinin yuvasından köçmək olardı. Belə bir addım anaya uşağının həqiqətən böyüdüyünü və daimi qayğıya ehtiyacı olmadığını başa düşməyə imkan verəcəkdir.
Bu vəziyyətdə, ananızla pis münasibət tədricən boşa çıxacaq, çünki qohumlar arasında görüşlər daha az baş verəcəkdir. Qız özünü həyatının məşuqəsi kimi hiss etməyə başlayacaq və anasının məsləhətinə o qədər də mənfi yanaşmayacaq.
Mütəmadi olaraq valideynlərdən məsləhət istəmək tövsiyə olunur. Yetkin bir qızın və ya yeniyetmənin anasına borscht bişirmək, otağı təmizləmək, bir filmin və ya oxunan kitabın mənası ilə bağlı məsləhətləşməsinin əhəmiyyəti yoxdur. Qızının onun fikrinə güvəndiyini görən ana vəziyyəti nəzarətdə saxladığına və qızının axmaq şeylər etməyəcək qədər ağlı böyüdüyünə əmin olacaq.
Qarşılıqlı qayğı göstərməklə ananızla münasibət problemləri aradan qaldırıla bilər. Məsələn, gəzinti zamanı zəng edin və mağazadan bir şey almağınız lazım olub-olmadığını, necə hiss etdiyini soruşun. Valideynlərindən ayrı yaşayan bir qızın kiçik, lakin sevimli hədiyyələr gətirərək onlara daha tez-tez baxması məsləhətdir. Ana, yetkin bir qızın göstərdiyi qayğı ilə fəxr etməyə başlayacaq və iki nəsil arasındakı münasibətlər mütləq yaxşılığa doğru dəyişəcəkdir.
Çox vaxt anaya qızın yetkin olduğunu sübut etməyin yeganə yolu qızın davranış tərzinin uşaqdan praktiki olaraq fərqlənmədiyini başa düşməsidir. Yetkin bir insan qəsdən hərəkətlər edir və anlıq şıltaqlıqlardan asılı deyil. Buna görə də, öz davranışınızı qiymətləndirməyə və münaqişələrin səbəbinin böyüklərin davranışı və ya uşaqların "istəyirəm" olub olmadığını anlamağa dəyər?
Ancaq qeyd etmək lazımdır ki, ana ilə münasibətlərin psixologiyası fərdi və ümumi məsləhətlər insanı yalnız düzgün istiqamətə sövq edə bilər. Münaqişələr vəziyyətin ilkin şərtləri və mürəkkəbliyi əsasında həll edilməlidir.
Məsələn, tez-tez ana uşağın ayrı yaşamasına icazə vermir, çünki yaşayış yerinin dəyişdirilməsinin ən kiçik bir qeydində infarkt başlayır.
Psixoloq Ekaterina İqnatova mübahisə edir ki, ən yaxın iki insan arasındakı əlaqə niyə birmənalı deyil, polivalentdir.
Bir dəfə onunla bir idin, doqquz ay onun mədəsində yaşadın, simbiozdan və ümumi qəbuldan həzz aldın. Sonra o dünyaya gəldi: mama səni papaya çırpdı, sən nəfəs almağa və tənhalığın olmadığı o dövlətin itkisinə ağlamağa başladın. Beləliklə, ananızdan ayrılıq başladı - xarakterinizin formalaşdığı proses. Ananız öz hərəkətləri və ya hərəkətsizliyi ilə şəxsiyyətinizə və gələcək taleyinə təsir etdi. Sevginin nə olduğunu ondan öyrəndin. Əgər o isti və qəbuledici idisə, sevgi və yaxınlığın təhlükəsiz olduğu qənaətinə gəldiniz. Soyuq və diqqətsiz olsaydı, yaxınlığın çox riskli bir macəra olduğuna qərar verdi. O, sənin necə olduğunu danışdı və sən ona qeyd-şərtsiz inandın.
"Yaxşı və səliqəli" və ya "səliqəsiz və narahat" - bu təriflər şüursuzluğumuzun qranitinə həkk olunub. IN yeniyetməlikçoxları bu ifadələri düzəltməyə çalışdı, lakin heç bir pozan qranitdə oyulmuşları silə bilməz. Sonralar biz daha sakit şəkildə anamla müzakirə etməyə, öz nöqteyi-nəzərimizi müdafiə etməyə, tez-tez razılaşmamağa başladıq. Ancaq nə desələr də, necə davransalar da, otuzda da, qırxda da biz şüursuzca onun diqqətinə və bəyənməsinə nail olmaq və ya öz fikrimizə haqq qazandırmaq, eşidilmək və başa düşülmək istəyirik.
Anadan ayrılma prosesi də eyni vaxtda başlayır
doğumumuzla və ilk baxışdan göründüyündən daha uzun müddət davam edir. Siz evlənə, öz övladlarınızı dünyaya gətirə, daimi yaşamaq üçün başqa qitəyə köçə və hələ də onunla görünməz bir göbək bağı ilə bağlı qala bilərsiniz. Və bu, bizə həyat verən insana sevgi, yaxınlıq və minnətdarlıqdan getmir. Bu görünməz sap təhqirlərdən, iddialardan və anlaşılmazlıqlardan toxunur. Hər bir ana uşağını sevir və heç biri ona tam olaraq istədiyi şeyi verə bilməz. Ömrünün ilk doqquz ayında mövcud olan qəbul. Bu qeyri-mümkünlük psixoanalitiklərin narsisistik travma adlandırdıqları ağrılı hisslərə səbəb olur. Üstəlik, bir çox analar tez-tez müflis olurlar. Yorğun, özlərindən əmin deyil, narahatdırlar, istəyirlər, amma dayaq ola bilmirlər - nə özlərinə, nə də qızlarına.
Həddi-büluğa çatmaq, şəhadətnamə vermək və ya pasporta möhür vurmaqla bağlı olmayan əsl ayrılıq, böyümək valideynləri anlamaq, onlarda insanları görmək, onların üstünlükləri və mənfi cəhətləri ilə başlanır. Təəssüf ki, ananı qəbul etmək həmişə asan deyil, ancaq bunu etməklə, özünüzü həqiqətən qəbul edə və onun səhvlərini təkrarlamaya bilərsiniz.
SEVGİ - inciklik
Lena üç yaşında oxumağa, dörd yaşında toplama və çıxmağa başladı, beş yaşında isə musiqi məktəbinə getdi və burada əla şagird və ulduz oldu. Ana həmişə onun istedadlarına heyran idi, hər kəsə qızının nə qədər ağıllı olduğunu söylədi. İdeal mənzərə Lena orta məktəbi bitirdiyi anda solmağa başladı - qız universitetə girdi, burada üçqat seansları çətinliklə keçdi, valideynlərindən bir mənzillə rastlaşdığı ilk kişiyə keçdi, tezliklə onunla evləndi, uşaq doğdu və evdə oturdu. Belə gözəl ailədən olan bu ağıllı və istedadlı qızın özü üçün belə absurd taleyi necə seçdiyini heç kim başa düşə bilməzdi. Və niyə anası ilə dişlərinin arasından danışması da anlaşılmazdı. Axı o, onun üçün hər şeyi etdi. Əl-ələ, Lena özü də motivlərini anlaya bilmədi. Suallara cavab tapmaq üçün kömək üçün psixoterapevtə müraciət etdi. Məsləhətləşmələrdə o, uşaqlığından, daim qonşu otaqda oturub kitab oxuyan anası haqqında danışırdı. Onun həmişə sadə insan diqqətindən məhrum olması faktı. Valideynləri yalnız uşağı hansı dairəyə yazdıracaqları ilə çaşdırdılar. Leninin anası qızın ehtiyaclarına tamamilə məhəl qoymadan öz ambisiyalarını qızı vasitəsilə həyata keçirdi. O, Lenada onun təkmilləşdirilmiş surətini və ya psixoanaliz dili ilə desək, narsistik uzantısını gördü. Böyüyən Lena fərdilik hüququnu sübut etmək üçün çox qəribə bir yol seçdi - tətil etdi. O, uşaqlıqda çox görmədiyi valideynlərinin qeyd-şərtsiz qəbulunu almağa çalışdı.
Özlərindən əmin olmayan və eyni zamanda iddialı analar nə etdiklərini bilmirlər. Öz övladının ehtiyaclarını və xüsusiyyətlərini fərq etmədən, onda güclü bir incikliyin yaranmasına səbəb olurlar. Kiçik qızı ilə rəftar etdikləri rədd illər sonra geri qayıdır. Yetkinləşən qızlar həftə sonları valideynlərinə baş çəkməkdən və dodaqları ilə onlarla danışmaqdan imtina edirlər. İnciklik hissi sevgiyə lehimli olur və bu hissləri yalnız psixoloqun kabinetində olanda bölüşmək mümkündür.
SEVGİ-QISQAN
Alisa ailənin ikinci övladı idi. O, doğulanda böyük bacısı Marina artıq Şopeni öyrənirdi. Bu da musiqi məktəbinin ikinci sinfindədir! Valideynlər gənc istedadı yetişdirməyə başladılar və Alice qalıq prinsipinə uyğun olaraq tərbiyə edildi. O, bacısı ilə yarışmağa çalışsa da, heç nə alınmadı. Handikap çox böyük idi. Alisa hirslənmədi, vəziyyəti olduğu kimi qəbul etdi. Daha doğrusu, qəzəbi və qısqanclığı aradan qaldırdı, yaxşı işləyəni etdi: yemək bişirməkdə və təmizlikdə anasına kömək etdi. Sonra həyat hər şeyi öz yerinə qoydu - istedadlı Marina konservatoriyanı bitirdikdən sonra alkoqoliklə evləndi, ifa etdiyi orkestri tərk etdi, uşaq dünyaya gətirdi və Çaykovski müsabiqəsində qalib gəlmək ümidlərini dəfn etdi. Alice, gözlənilmədən hamı üçün şou-biznesdə karyera qurdu - lakin rejissor və idarəçi kimi. Anasına hörmət göstərməliyik: səhvlərini anlayaraq, Alicedən bağışlanmasını istədi. Düzdür, bir az gec. O vaxta qədər qızımın 35 yaşı tamam olmuşdu və onun bütün həyatı öz faydalılığını sübut etmək fikrinə tabe idi.
Uğurlarının təkzibedilməz sübutlarına baxmayaraq, sevilməyən qızlar özlərini etibarsız hiss edirlər. Onlar “Nömrə iki” yazısı olan görünməz köynəklərdə həyatı gəzirlər. Yuyunmaqla deyil, yuvarlanaraq anasını özlərinə qaytarırlar - bütün problemlərinin həllini öz üzərlərinə götürürlər, maddi və mənəvi dəstək olurlar. Qiymətli bir mükafata sahib olduqdan sonra onu necə atacaqlarını bilmirlər. Gizli qısqanclıq, qəzəb və inciklik qələbədən tam həzz almağa imkan vermir. Bu neqativ hissləri tanıyıb yenidən yaşamaq, onları azad etmək bir vaxtlar belə səhvə yol vermiş, uşaq böyütmə prosesini hipodromda oynamaqla qarışdıran şəxslə isti və yaxın münasibət qurmağa imkan verə bilər.
SEVGİ-İNKOR
Olya ömrü boyu deyirdi: “Mən atamın qızıyam”. Uşaq ikən anasının oynamağı bilməməsindən şikayətlənirdi, yeniyetməlikdə isə anasının darıxdırıcı bir insan olduğunu iddia edirdi. Onun bütün həyatı prinsipə tabe idi: ananı dinlə və əksini et. Ana fizik idi - Olya lirik oldu, anası yemək bişirməyi sevirdi - Olya yalnız sendviç və qaynadılmış yumurta bişirməyi bacarırdı, anası erkən evləndi - Olya kişiləri əlcək kimi dəyişdirdi. Qızı onunla eksklüziv olaraq zarafatyana laqeyd bir tonda danışdı.
Otuz üçdə Olyanın süvarilərinin sayı birtəhər azaldı, o, evə daha tez-tez baş çəkməyə, makaron reseptləri ilə maraqlanmağa başladı.
Bir qız psixoterapevtə getsəydi, qızların həyat ssenarisini analarından mənimsədiklərini, az və ya çox dərəcədə onun davranış nümunələrini və qismən də taleyini təkrarladıqlarını öyrənərdi. İnanmış atanın qızları, bir qayda olaraq, anti-skriptə əməl edirlər, yəni hər şeyi analarından fərqli etməyə çalışırlar. Ancaq şüursuzumuz şübhələnmir
"deyil" hissəciyinin mövcudluğu haqqında və "ana kimi deyil" proqramını "ana kimi" proqramına çevirir. Gec-tez atanın qızları qaçdıqları yerə gəlirlər. Məsələn, darıxdırıcı və evsiz olurlar. Üstəlik, öz analarına nə qədər çox bənzəyirlərsə, bu, onlarda bir o qədər qıcıq yaradır. Bu dırmığa ayaq basmamaq üçün kiməsə qarşı deyil, nəyəsə görə olmaq çox vacibdir. Yeniyetmələrin üsyanı və inkarı çevrilməsi çox vacibdir
müsbət şüarlarla dinc mitinqə. Yalnız bundan sonra özünüz ola bilərsiniz və eyni zamanda ananızla razılaşa bilərsiniz.
SEVGİ-İNANMAQ
Katyanın anası parlaq, emosional, mübahisəli bir qadın idi. O, hər cür tamaşaları oynamağı xoşlayırdı, evlərində həmişə çoxlu qonaqlar olurdu. O, üç yaşlı qızı qucaqlaya, sonra qorxulu üzlər qura və özünü Baba Yaqa kimi göstərə bilərdi. O, bir məclisdə Katyanı tərifləyə bilər və sonra açıq şəkildə ortaya çıxan gülməli bir hekayə danışa bilərdi: qızı olduqca gülünc bir məxluqdur. Ümumiyyətlə, qız anasından nə gözlədiyini bilmədiyi bir vulkan kimi yaşayırdı. Altı yaşında ikən onunla intim bir şey paylaşmamaq qərarına gəldi. Katerina 15 yaşına çatanda vaxtının çoxunu dostları ilə keçirməyə başladı və 18 yaşında evdən qaçaraq sevgilisinin yanına getdi. Ana sevimli övladının niyə onunla belə qəddar davrandığını düşünürdü. Uşaq mümkün qədər az evə zəng etməyə çalışıb.
Kiçik qızlarına ikiqat mesaj göndərən analar bunun müqabilində uzaq, rəsmi münasibət almağa meyllidirlər. Bu o demək deyil ki, onlar böyüyən qızlarına biganə olurlar, yox. Sadəcə olaraq, onlar məsafəni qısaltmaqdan və yenidən bağırsaqlara düşməkdən qorxurlar. "Ziddiyyətli" analar, əlbəttə ki, qızlarını emosiya üçün yetişdirməyin yollarını bilirlər: vaxtaşırı, tamamilə gözlənilmədən, onlara məzəmmətlə hücum edir və ya əksinə, yersiz nəvazişlə emosional cekpotu qırır və geri çəkilir.
SEVGİ-ŞƏRAB
Maşanın bütün uşaqlığı boyunca anası üç işdə çalışdı - atası elmi işçi idi və o zaman onun maaşı ilə yaşamaq mümkün deyildi. Qadının dana incəliyinə və uşaqlara diqqət yetirməyə vaxtı və gücü yox idi. Bir anda atasına xaricdə işləmək təklif edildi, lakin Maşanın məktəbə getməsi, böyük qardaşının isə kollecə getməsi vaxtı gəldi və valideynləri cazibədar təklifdən imtina etdilər. Qız məktəbi bitirəndə anası ən yaxşı repetitorları işə götürdü. Artıq üç iş yox, bir iş var idi, amma bu, məni yaxşı hiss etmədi - anam nadir hallarda axşam doqquzdan əvvəl evə gəlirdi. Maşa büdcəyə girdi, institutu fərqlənmə diplomu ilə bitirdi və çox tez yaxşı bir şirkətdə işə düzəldi. İndi o, qardaşı ilə ailə büdcəsinin böyük hissəsini ödəyirdi. Təbii ki, Maşa maaşının yarısını valideynlərinə verə bilməzdi, amma çoxdan istədiyi kimi bir mənzil kirayələyib ayrı yaşamağa başlaya bilməzdi. Lakin o, bir vaxtlar ona kömək etdikləri kimi, onlara kömək etmək məcburiyyətində qaldı. Və ana və atanın öz dövründə etdiyi kimi özünüzü inkar edin.
Maşa valideynlərinə saplarla deyil, kəndirlərlə bağlanmışdı. Ana uzun illər uğursuzluqlarına görə məsuliyyəti qızının üzərinə yıxıb, ona vəzifə və günahkarlıq hissi aşılayıb. Bir dəfə psixoterapevtlə məsləhətləşmədən sonra o, uşaqlıqdakı lazımsızlıq hissinə qayıtdı və indi anasına faydalı olduğunu sübut etməyə və "borc"u azadlıqla dəyişməyə çalışdığını başa düşdü. Lakin o, Maşanı dolayı yolla günahlandırdığına görə, atası ilə ona görə bəzi imkanları itirdiklərinə görə, ona yalnız bir dəfə verilmişdi, qızının da eynisini ödəməkdən başqa çarəsi yox idi. Yəni, maksimum sayda fürsətdən imtina etmək - oxuyun, öz tam həyatınızdan. Bir anda Maşa anasına şiddətlə nifrət etdi və bütün problemlərini səhv böyüdülməsi ilə izah etməyə başladı. Yetkinlik dövründə qələbələrimizə və məğlubiyyətlərimizə görə özümüzün məsuliyyət daşıdığımızı dərk etməyə aparan yol tikanlı oldu.
Bu əzabverici oyunu bitirməyin yeganə yolu günahkarlıq paradiqmasından çıxmaq və özünüzlə və ananızla məsuliyyət baxımından danışmağa başlamaqdır. Eyni zamanda aydın olacaq: mənasız və amansız müharibədə - ana ilə münaqişədə - qalib gəlmək mümkün deyil. Mübarizə davam etdikcə hər iki tərəf ancaq uduzur.
Salam! Problemimlə bağlı mütəxəssislərə müraciət etmək üçün uzun müddətdir ki, cəsarət toplayıram.Məsələ burasındadır ki, uşaqlıqdan anamla münasibətdə ciddi problemlər olub.Əvvəla, ailəmiz kifayət qədər firavan idi.Biz heç vaxt yaşamamışıq. qaydasında və gözəl təmir olunub.Heç nəyə ehtiyacım yoxdu.Yaxşı məktəb,gözəl paltar,çoxlu oyuncaq.5 hər şey mükəmməldi.Və sonra evimizdəki qalmaqallara və dəhşətli mənzərələrə baxanda anladım ki,ana və ata münasibətləri pozulmuşdu.Onlar əl qaldırmağa başladılar, nəinki əllərini... ata və ana. Hər ikisi.Üstəlik,xüsusi amansızlıqla.Atam qəsdən başımı başıma vuranda mənim 7 yaşım var idi.O, sadəcə gəlib məni vurdu.Anam məni qalın kəmərlə döyüb saçımı yoldu. Zaman keçdikcə bu bizim ailədə normal hal aldı.Mən qorxaq insan deyiləm ona görə bacardığım qədər özümü müdafiə etməyə çalışdım.yalnız bir müddət əllər.Sonra başqa ölkədə yaşamağa köçdük.Nənəm ölürdü. anam ona baxırdı.Başqa şəhərdə yaşayırdı.Mən isə atamla təxminən yarım il yaşadım.Tək tək. Qəribə şəhərdə.Tanış yoxdu.Atam həmişə evdə deyildi.Bir tərəfdən çətin vaxt idi,digər tərəfdən də heç kim mənə toxunmur,döymürdü.O vaxt oxuyurdum və oxumurdum. ümumiyyətlə gəzmək.Çünki qorxdum.Çox güvənsiz bir yeniyetmə qız idim.Sonra anam bizə gəldi.Atam parçalandı.Evdə yenə qalmaqallar vəhşiləşdi.Anamın döyülməsi və intihar edəcəyi ilə bağlı təhdidləri ilə. Mən sadəcə qorxdum! Bir gün həqiqətən baş verəcək!
17 yaşımda gələcək ərimlə ünsiyyət qurmağa başladım.Amma ilk vaxtlar etibarsızlıq məni çox narahat edirdi.Görünüşüm haqqında o qədər də yüksək fikirdə deyildim.Çünki anam məni həmişə kök göt adlandırırdı. aclıq.Məndən pivə içməyə mağazaya getməyimi istədilər, amma rədd etdim.Çünki yoruldum.Valideynlərimin bu halına dözə bilmirəm. Sadəcə onlarla ünsiyyət qura bilmədim.Həm qorxdum, həm də xəstələndim. Valideynlərin hər ikisi çox layiqli dostlarının gözü qarşısında məni divana atdılar.Anam başıma vurdu,atam isə təpiklə vurdu...Sonra həyatımda möcüzə oldu.Sevdiyim evlilik təklifi etdi və mən razılaşdım.Yaşadı. Avropada idi və ona görə də onun arxasınca getdim.Amma elə oldu ki, mən getməmişdən əvvəl sadəcə ad günüm idi.Anam qabları yumadığım üçün mənimlə mübahisə etdi.Və o və atam mənimlə bütün DR-ni danışmadılar. .Atam gəlib əskinasın üzünə atdı deyirlər bu mənim hədiyyəmdir.Mən götürmədim.Yudumları yığıb dostlarımla restorana getdim.Sonra nəhayət getdim.Amma yenə də ümid edirdim ki, Uzaqdan atam və anamla münasibətim ən azı bir qədər yaxşılaşacaqdı.Əvvəlcə, bəli, münasibətlərimizi düzəltmək şansınız varmı? Və bunun üçün nə etməliyəm? Və mən nəyi səhv edirəm?
