Əgər ayrılıq qaçılmaz olarsa və hər iki tərəfdaş bu addımı atmağa qərar verərsə, çox güman ki, sual yaranacaq: "Necə yaşamalı və nə etməli?". Ayrılıq hər kəsə tanış olan anlayışdır. Ailə psixoloqları deyirlər ki, insan şüuraltı olaraq bunu itki kimi görür. Eyni zamanda, bu itkini yaşayan insan ayrılığın müəyyən mərhələlərini keçir.
Keçmiş sevgilisi ondan ayrıldıqlarını və bu ayrılığın son və düzəlməz olduğunu qəbul edə və inana bilmir. O, hələ də planlar qurur və qəti şəkildə inanır ki, ayrılma sadəcə axmaq bir səhvdir və gec-tez hər şey əvvəlki kimi olacaq. Fikirləşir ki, ikinci yarı zəng edib hər şey yaxşı olacaq, yenə bir yerdə olacaqlar. Birinci mərhələ üç həftədən beş həftəyə qədər bir il yarım davam edə bilər.
Ayrılmanın mərhələləri qəzəbsiz tamamlanmır, çünki sevilən birinin xəyanət etdiyini və tərk etdiyini dərk etmək bu mənfi hissi daşımaya bilməz. Narahatlıq getdikcə aqressiyaya çevrilir və keçmiş partnyor münasibətləri davam etdirmək istəməməkdə ittiham olunur. Qəzəbli təzahürlər sırf fərdi olur, buna görə də bəziləri ikinci mərhələni atlayır və birbaşa üçüncü mərhələyə keçir.
Keçmiş əlaqələri yeniləməyə çalışan bir insan özü və ya keçmiş tərəfdaşı ilə sövdələşməyə başlayır. Məsələn, mərhələlərdən keçərək, kişi özünə müəyyən bir zaman çərçivəsi (interval) qoyur, bu müddət ərzində tərəfdaşı ilə barışmaq və münasibətləri yeniləmək şansı əldə edəcəkdir. Belə bir zaman çərçivəsi yaratmaqla o, ayrılığın öhdəsindən gəlməyə və yeni vəziyyətə - tənhalığa alışmağa çalışır.
İnsanın öz çarəsizliyini dərk etməsi və onunla birlikdə depressiyaya düşməsi o zaman gəlir ki, insan ayrılığı inkar etməyin mənasız olduğunu və heç nəyi düzəltməyin mümkün olmadığını başa düşür. Mənfi fikirlər tədricən ümidsizliyə, depressiyaya, apatiyaya, yuxusuzluğa, kədərə səbəb olur. Bütün bu şərtlər bədənin stresə tamamilə təbii reaksiyasıdır. Xüsusilə qadınlarda ayrılmağın dördüncü və ikinci mərhələlərində kəskin ola bilərlər.
Həyat davam edir, insan getdikcə köhnə inciklikləri unudur, yeni insanlarla tanış olur, keçmişlə yaşamağı dayandırır. İkinci külək açılır və onunla birlikdə yeni planlar, güclü tərəflər və daha parlaq gələcəyə ümidlər yaranır.
Ailə psixoloqları deyirlər ki, ayrılığı yaşamaq prosesi ya üç ay, ya da üç il davam edə bilər, hər şey müəyyən bir insanın sinir sistemindən asılıdır.
Ayrılmanın qəbul edilməsi mərhələləri bir çox səbəb və amillərdən asılıdır. Burada bəlkə də ən çətin şey nostaljidir: insan hər an nə qədər xoşbəxt olursa olsun, yenidən xatirələrə qərq ola bilir. Bəzi insanlar bu nostalji anları sadəcə olaraq və təbəssümlə yaşayırsa, digərlərini yenə ümidsizlik, narahatlıq, kədər, peşmanlıq və hətta qəzəb bürüyür.
Sevilən bir insanla münasibət qurmaq çox çətindir. Ayrılıq dözülməzdir, çünki o, artıq tanış olan, formalaşmış həyat tərzində dəyişikliklər edir. Ayrılmanın təşəbbüskarından da çox şey asılıdır: əgər keçmiş tərəfdaş bunu təklif edibsə, ona alçaqlıq hissi və öz ləyaqətinin alçaldılması əlavə olunur. Sevilən birinin laqeyd qaldığı və xəyanət etdiyi düşüncələr adi həyat ritmindən çıxarılır.
Ən əsası, ayrılığın bütün 5 mərhələsidir, onların heç birində iki-dörd həftədən çox uzanmamağa çalışın. Münasibətlərə son qoymaq, onlar haqqında düşünməyi dayandırmaq, yeni xoşbəxt həyata başlamaq çox vacibdir.
İnsan sevgilisini nə qədər tez buraxsa, zəng etməyi, yazmağı, onu görməyi dayandırsa, ayrılıq mərhələsi bir o qədər tez və az ağrılı keçəcək. Keçmişin kədərli nümunələrini sınayaraq, yeni həyatdan və yeni münasibətlərdən qorxmamalısınız: buraxdıqdan sonra gec-tez çox arzu olunan rahatlıq və mənəvi azadlıq tapacaqsınız.
Depressiyadan çıxa bilmirsinizsə, psixoloqlar sizə münasibətləri təhlil etməyi məsləhət görürlər, eyni zamanda yalnız mənfi deyil, həm də müsbət məqamları, eləcə də boşanmaya səbəb olanları xatırlamaq vacibdir. Nəticə çıxarmaq və gələcəkdə səhvlərin təkrarlanmasının qarşısını almaq çox vacibdir.
Keçmiş tərəfdaşın dostluq münasibətlərini saxlamaq istəməməsi, onun fərqli davranmasına imkan verməyən güclü inciklikdən xəbər verir. Bu vəziyyətdə, münasibətlərdə nəyin səhv getdiyini düşünməyə dəyər.
Qadınlarda ayrılıq mərhələləri daha aydın emosionallıq və uzunluqdur. Zəif cinsin nümayəndələrinin on ildən çox ayrılıqdan sonra depressiyaya düşdüyü hallar var.
Psixoloqlar xüsusilə çətin vəziyyətdə olan qızlara uğurlu xanım maskasını taxmağı, bu obraza öyrəşməyi və güclü və müstəqil olmaqla mümkün qədər çox müsbət emosiyalar yaşamağa çalışmağı tövsiyə edir.
Bu prinsiplə hərəkət edərək və sanki başqa bir insan üçün çətin bir həyat dövrü yaşamaqla, nəinki öz rahatlığını bərpa edə, həm də bütün mənəvi yaraları sağalda biləcək yeni bir tərəfdaş tapa bilərsiniz.
Xoşbəxtliyin digər mühüm amili də özünü tərifləmək və heyran olmaqdır. Heç kimə sirr deyil ki, ayrılıq yaşayaraq özünüzü yenidən sevmək olduqca çətindir. Özünü sevmək beşinci mərhələnin keçə bilməyəcəyi bir maddədir.
Kişilərdə ayrılığın ikinci mərhələsində çox vacib bir məqam, keçmiş sevgilinin bağışlanması və onun da şəxsi xoşbəxtlik və başqa bir insanla yaşamaq hüququna sahib olduğunu başa düşməsidir. Bu müddət ərzində mənfi xatirələrdən, dostlarla müzakirələrdən, xüsusən də xoşagəlməz mətn və məzəmmətlərlə zəngin zəng və mesajlardan uzaq durmalısınız.
Bu çətin həyat mərhələsindən sağ çıxmaq üçün keçmiş tərəfdaşınızı zehni olaraq buraxmalısınız. Alçaldılmayın və onu geri qaytarmağa çalışmayın. Axı o, ünsiyyəti bərpa etməyə razı olsa belə, çox güman ki, yazığı üçün bunu edəcək.
Sevgi birliyi nə qədər uzun olsa, ayrılıqdan sağ çıxmaq və ayrılığın bütün mərhələlərini keçmək bir o qədər çətindir. Bu vəziyyətdə psixologiya problemi həll etməyə və özünüzə çəkilməyə kömək edə biləcək bir çox təlimlər təklif edir. Məsələn, ayrılıq köhnə bir xəyalın gerçəkləşməsi, işləri dəyişdirmək, köçmək, başlamaq üçün bir fürsətdir yeni həyat. Münasibətlərdə fasilə ilə, nə qədər kədərli səslənsə də, muzeyləri, yarmarkaları, kinoteatrları, teatrları ziyarət etmək, müxtəlif bölmələrə və ustad dərslərinə yazılmaq üçün daha çox vaxtınız var. Bu dövrdə əsas şey evdə oturmaq və ümidsizliyə qapılmamaqdır.
Uzun bir münasibətdən sonra ayrılıqları yaşamaq həmişə keçib gedən romantikaları pozmaqdan daha çətindir. Belə bir vəziyyətdə psixoloqlar ümidsizliyə qapılmamağı və vəziyyətə başqa tərəfdən baxmağı məsləhət görürlər. Ayrılıq həyatı sıfırdan başlamaq, əvvəllər qərar vermək sadəcə mümkün olmayan hər şeyi həyata keçirmək şansıdır. Şəxsi həyatınızda uğursuzluq karyeranızda zirvələrə çatmaq və əsl peşəkar olmaqdır. Bu, səyahət və arzuların yerinə yetirilməsi vaxtıdır. Uşaqlıq arzusunu gerçəkləşdirmək, rəqs etmək, gözəl sabun hazırlamağı öyrənmək və ya təyyarə modellərini yığmaq fürsəti.
Sevilən bir insanla fasilə yaşamaq, əsas odur ki, ruhdan düşməmək və təklik haqqında obsesif düşüncələrə yol verməməkdir. Axı, qohumlar, dostlar və həmkarlarla ünsiyyət əvvəllər olan istiliyi, anlayışı və təhlükəsizliyi əvəz edə bilməz. İnsan həmsöhbətlə nə qədər maraqlı olsa da, ruhunda anlayır ki, artıq sevilən bir insanla ünsiyyətdə olduğu kimi həzz olmayacaq.
Kişilər qadınlara nisbətən ayrılıqları daha kəskin yaşayırlar. Bəli, gündəlik həyatda insanlığın güclü yarısı dözümlülük, iradə gücü və xarakterin möhkəmliyi ilə seçilir. Ancaq münasibətlərin pozulmasına gəldikdə, xüsusən də birdən, səbəb olmadan və qadının təşəbbüsü ilə baş verərsə, duyğular çox kəskin şəkildə ortaya çıxır. Kişilərin ikinci yarısından emosional asılı olan ayrılıqdan sağ çıxmaq xüsusilə çətindir. Axı, psixoloqların fikrincə, asılılıq digər yarınıza olan sevgidən deyil, özünə nifrətdən və içindəki boşluğu iltifat və xoş sözlərlə doldurmaq istəyindən yaranır.
Adətən kişilər emosiyalara xəsisdirlər və hər şeyi özlərində saxlamağa üstünlük verirlər, buna görə də qanda adrenalin miqyası azaldıqda və qəzəb çıxmağa çalışdıqda, kişilərdə ayrılıqdan sonrakı mərhələlər çox güman ki, müşayiət olunacaq:
Ailə psixoloqları deyirlər ki, güclü cinsin nümayəndələri münasibətlərdə baş verən neqativlərə daha kəskin reaksiya verir və bu, belə vəziyyətdə kişi psixikasının qadına nisbətən daha çox qəbuledici olması ilə bağlıdır.
Kişilər və qadınlar üçün mərhələlər təxminən eynidir. Bu çətin dövrdə əsas odur ki, yenidən aşiq olasınız və özünüzə hörmət etməyi öyrənəsiniz, çünki biz özümüzlə necə davranırıqsa, başqaları da bizə eyni cür yanaşır.
Aşiq olub özünü qəbul edən insan yaşaya və hisslərini paylaşdığı biriylə görüşə biləcək.
Yalnız bir müddət sonra başa düşə bilərsiniz ki, fasilə bir zərurət idi və yeni münasibətlər əvvəlkilərdən daha güclü və daha sevinclidir.
Ayrılığın bütün mərhələlərini mümkün qədər ağrısız keçmək üçün psixoloqlar tövsiyə edir:
Yuxarıda göstərilən məsləhətlər yalnız çox sadə və praktik deyil, həm də təsirlidir.
Siz həmçinin çoxsaylı forumlarda boşanma mərhələlərini necə keçmək barədə maraqlı məsləhətlər tapa bilərsiniz.
Bu problemi həll etmək üçün istifadəçilərə aşağıdakı üsullardan istifadə etmək tövsiyə olunur:
Yadda saxlamaq lazımdır ki, kişi və qadın münasibətlərinə baxışlar çox fərqlidir. Və buna görə də, yalnız o birlik uğurla inkişaf edə bilər ki, burada hər iki tərəfdaş eyni məqsədi güdür (məsələn, ailə qurur) və istənilən vaxt bir-birini dinləməyə və problemin həllini birlikdə tapmağa hazırdır.
Təxminən beş il əvvəl ayrıldıq. O vaxtdan bəri hər birimiz şəxsi həyatımızı təkmilləşdiririk, lakin bununla yanaşı, zaman-zaman mühüm bayramlarda bir-birimizi təbrik etməyi, həmçinin vaxtaşırı bizneslə maraqlanmağı unutmadıq. Və sonra o, növbəti sevgilisindən ayrıldı və mənimlə qəhvə içməyə qərar verdi. O vaxtdan qəhvə ritualı bizim üçün ənənəyə çevrilib.
Bir insanla tanış olanda və aşiq olanda münasibətin başlanğıcında ona romantika prizmasından baxır və çox şeyə göz yumursan. Sonra bir-birinizi daha yaxşı tanıyırsınız, birlikdə yaşamağa başlayırsınız. Elə anlar var ki, nədənsə qıcıqlandırır. Bunun qarşısını almaq üçün heç bir yol yoxdur. Hər cütlükdə olur. Hər keçən gün və ay bu məqamlar ya hamarlanır, ya da dəyişmək istədiklərimin siyahısı yenilənir. Və bir gün buna dözə bilməyən şəriklər dağılır və birləşirlər. Cütlükdə mehriban münasibət saxlamaq hər kəsə müvəffəq olmur, amma mənim kimi bunda şanslısınızsa, həyatınızı yaxşılığa doğru dəyişmək şansını qaçırmayın.
Keçmişimlə ayrıldıqdan dərhal sonra hər şeyin hansı nöqtədə səhv getdiyini düşündüm. Münasibətlərimizi təhlil etdim və bir yerdə ola bilməyimiz üçün nəyin dəyişdirilə biləcəyini anlamağa çalışdım. Sonda yeganə nəticəyə gəldim: onu dəyişmək lazımdır. Təbii ki, onların həyata, münasibətlərə baxışlarına yenidən baxmaqdan söhbət gedə bilməzdi. Psixoloqlar münaqişədə hər ikisinin günahkar olduğunu desələr də, hər birimiz bu həqiqəti qəbul edə bilmirik, çünki hər birimiz həmişə haqlıyıq və bütün bəlaların səbəbkarı qarşıdakı insandadır. Bu əlaqələrin niyə nəticə vermədiyini anlamadan yenilərini düzgün qura bilmərik. Və biz vaxtaşırı köhnə səhvləri təkrarlamağa başlayırıq, keçmiş təcrübəni bugünkü münasibətlərə əks etdiririk. Eyni zamanda, özümüz də başa düşmürük ki, məsələ nədədir, niyə həyatın tapmacası yenidən bizim üçün toplaşmır.
Mən və keçmiş sevgilim bir neçə il çəkdi, belə ki, bir gün bir fincan qəhvə arxasında birlikdə olduğumuz zaman müzakirə edilə bilməyən hər şeyi müzakirə etdik. Davamlı qarşıdurmalar və qalmaqallar üçün bir-birimizi ümumiyyətlə eşitmədik. Ancaq məlum oldu ki, hər şey sadədir.
İlk nəticə, mən əvvəlki ilə ünsiyyəti bərpa edərək gəldiyim: insanları dəyişməyə çalışmaq lazım deyil və onlar özləri demək olar ki, heç vaxt dəyişmirlər. Və onların neçə yaşında olmasının əhəmiyyəti yoxdur. İllərlə məşq edilən davranış modeli heç nə ilə düzəlməyəcək. Hətta güclü sevgi. İnsan əvvəlcə olduğundan daha yaxşı görünməyə çalışa bilər, amma bir müddət sonra hər şey yenidən normala dönəcək. Və yenidən sizi bezdirməyə başlayın.
Birinci nöqtəyə əsaslanaraq, etdim ikinci nəticə: bir kişi ilə münasibət qurmaq istəyirsinizsə, onu yalnız olduğu kimi qəbul edin. Ciddi olaraq, bu sadə bir həqiqət kimi görünür, amma praktikada onu tərcümə etmək demək olar ki, mümkün deyil. Dünyanın hər yerində minlərlə psixoloq hər gün müştərilərinin başqa bir insanla anlaşa bilməməsi faktı ilə üzləşir. Hər gün onunla döyüşməyə çalışırlar, ultimatumlar qoyurlar, bəzən hədələyirlər, amma onu olduğu kimi qəbul etmək istəmirlər. Nəticədə hər ikisi belə mübarizədən yorulur və ayrılır. Münasibətlərdən qurtulan, vəziyyəti buraxan insanlar bir-birlərinə fərqli baxırlar. Məsələn, mən mütləq başa düşdüm: keçmişdən dəyişiklik gözləməməlisiniz. Yalnız onu bütün tıxaclarla qəbul etmək qalır. Hamımız qeyri-kamilik.
Üçüncü an. Əvvəlkilərlə ünsiyyətdə olduğumuz üçün bir-birimizdən heç nə gizlətmirik. Çünki bunda heç olmasa mənası yoxdur: hər kəs artıq hər şeyi bilir. Buna görə də, bunu necə etməmək lazım olduğunu başa düşmək üçün onun münasibətlərindəki problemlər barədə etibarlı şəkildə soruşa bilərəm və bəzi məqamlara aydınlıq gətirməsini istəyə bilərəm. kişi psixologiyası. Kim nə deyirsə desin, qadınlar və kişilər həqiqətən fərqli planetlərdəndirlər. Buna görə də, kişiləri öyrənmək prosesində özümü qərq etmək üçün unikal şansı əldən verə bilməzdim.
Əgər siz də sosial şəbəkələr çağında olan əksər qızlar kimi bəyənmələrə görə və ya başqalarının qadın fotolarına baxdığınız üçün onu qısqanırsınızsa, aşağıdakıları bilmək sizin üçün faydalı olacaq. Yadda saxlayın: əgər başqa bir qıza baxırsa, istər geyinib, istərsə də çılpaq olsun, onda heç nə yoxdur. Dərhal onunla yatmaq istəmir, səni onunla müqayisə etmir. Sadəcə baxır. Çünki kişilər vizualdır. Biz bunu başa düşmürük. Bir saniyədə o, lentdə nə gəzdirdiyini və kimin xoşuna gəldiyini unutdu, siz isə bir həftə ərzində onun beynini xatırlayıb mişarladınız. Bəli, kişilər pornoya baxırlar. Sizinlə yataqda bir şey əskik olduğu üçün deyil, sizi aldatmaq istədiyi üçün və hətta orqazm əldə etmək üçün deyil. Kişilər üçün bu proses emosional boşalma kimi bir şeydir. İçmək üçün çölə çıxmağınızla demək olar ki, eynidir. Onu da qəbul etmək və unutmaq lazımdır.
dördüncü Keçmişlə ünsiyyətdən götürdüklərim: münasibətlərə baxışlar. Tutaq ki, siz uzun və diqqətlə bir kişinin beynini çıxardınız. Heç bir səy göstərmədən bunu səylə edirsiniz. Əvvəlcə dözür, küncləri hamarlayır, sonra isə getməyin vaxtı olduğu qənaətinə gəlir. Hər şeyi bir anda itirə biləcəyinizi dərk etdikdən sonra çox şeyə hazırsınız. Və oğlan başqa bir şans verir. Son. Bir neçə həftə və ya ay ərzində səylə dəyişməyə, prinsiplərinizlə mübarizə aparmağa, əvvəllər sizi bezdirən hər şeyə göz yummağa çalışırsınız. Yenidən münasibət qurmağa çalışırsınız, amma sonunda yenidən ayrılırsınız. Həm də ona görə deyil ki, sən dəyişmədin, o bunu qiymətləndirə bilmədi. Bunun bir çox səbəbi ola bilər. Hələ də sizə güvənməməsindən başlayaraq, başındakı tarakanların sizin haqqınızda stereotiplərdə düşünməsi və hələ də yeni bir şəkildə yenidən qurula bilməməsi ilə bitir. Əlbəttə ki, heç kim belə bir vəziyyətin hər birimizin həyatında mütləq inkişaf edəcəyinə zəmanət vermir, ancaq bunu yazmamalısınız. Keçmiş, mənə izah etdiyin üçün sağ ol, niyə bir kişidən ayrıla bilərsən, hətta özünü alt-üst et.
Gülməli, amma münasibətdə olduğum üçün mən, təcrübə ilə qısqanc bir paranoid, bütün ölümcül günahlarda keçmişimdən şübhələnirdim. Onunla ayrıldıqdan sonra başa düşdüm ki, başımı yoxlamaq və dünyadakı hər şeyə paxıllıq etməyi dayandırmaq mənim üçün həqiqətən zərər verməyəcək. Nəticə beş: Pompa etməyin və özünüzü sarsıtmayın. Etibar hər hansı bir əlaqənin təməlidir. Xüsusilə bir insana həqiqətən ehtiyacınız varsa. Bəli, kişilər təbiətcə çoxarvadlıdırlar, kişidirlər. Ancaq nəhayət, əgər o, sizinlədirsə, söhbətdə sadəcə nəzər saldığı və ya müraciət etdiyi insanlara həsəd aparmağa ehtiyac yoxdur. Heç vaxt onun ağlından çıxmasın. Yoxsa sənin yerinə mənim kimi biri gələcək - həyat təcrübəsi olan müdrik, bunu bütün tıxaclarla, tarakanlar ilə qəbul edəcək. Bunu istəmirsən, elə deyilmi?
Viktoriya Razumova
Psixoloqa sual:
Salam! Mənim adım Tatyana 26 yaşım var. İki həftə əvvəl sevdiyim adam məni tərk etdi. Onun 25 yaşı var, bu, onun 4,5 il davam edən ilk münasibəti idi. Daim məişət çəkişmələri, mübahisələri, rəqabəti ilə özümüz hər şeyi korladıq. Amma daha da irəli getdim. Çox işlədim, mənzil aldım, köçdük (bundan əvvəl onun valideynləri ilə yaşayırdıq). Bütün maraqlarımdan, hobbimdən, şəxsi vaxtımdan imtina etdim. İşdən evə qaçdı, yemək bişirdi, yuyundu, onunla görüşdü, həftə sonu eyni şey: təmizlik, yuyulma, ev işləri. Televizorun qarşısına uzandı, mən də rahatlıq yaratmaq bəhanəsi ilə fanatik şəkildə boşqabları ovuşdurdum, ailə birinci gəlir və bütün bunlar. Uşaqlardan, toydan danışdı (hələ istəmədi). Mən onu öz maşınımla işə aparırdım. Həftə sonu valideynlərinin yanına getdi, işləri ilə məşğul oldu, balıq tutdu. Və o mənim yeganə hobbim oldu. Hər şey onun üçün idi. Mənim heç bir dostum yox idi. Qəzəbimi ondan çıxarmağa başladım, çünki eyni dəli dönüşü hiss etmədim. Və dözə bilmədi, növbəti mübahisədən sonra məni tərk etdi, arxasınca qaçmamağı və daha özümü alçaltmamağımı istədi. Hər şey düzgündür. Ancaq dörd divar arasında tək qaldım. Yemək bişirməyi, alış-veriş etməyi, təmizlik etməyi dayandırdım. Alkoqol ilə sui-istifadə. Təmiz qabları yudum. İşə oyandım, evə getmək istəmədim. Sanki mən onsuz yoxam. Mən yaşayan ayrı bir insan deyiləm, başqa bir insana əlavə edirəm. Əhval daim dəyişir, mən təcili olaraq yenidən aşiq olmaq istəyirəm, ya da onu geri qaytarmaq istəyirəm, ya da heç kimi görmək istəmirəm. Bəzən bu qayğılar olmadan özümü çox sakit hiss edirəm, bəzən özümü saxlaya bilməyib hönkürürəm. İntihar düşüncələri var. Özümü idmanla, tikişlə, kitablarla yayındırmağa çalışıram, amma bacarmıram, çünki sanki “sınamaq üçün heç kim yoxdur”. Hətta onlayn tanışlıq cəhdləri də olub. Özümü geri qaytarmaq istəyirəm. Mən yenidən tam bir insan olmaq istəyirəm. Onunla və ya onsuz. Mən başqası üçün deyil, özüm üçün yaşamağı öyrənmək istəyirəm. Bunu başa düşürəm, amma nəticə əldə edə bilmirəm.
Salam Tatyana! Ayrılıq dövrü bir neçə mərhələyə bölünür. Vəziyyətiniz heç nə etmək istəməmə, daxildə boşluq hissi ilə xarakterizə olunan depressiv mərhələyə bənzəyir, məhz bu mərhələdə intihar düşüncələri yaranır. Ayrılığı aradan qaldırmaq üçün vaxt lazımdır, öz düşməniniz olmağı dayandırmalı və özünüzlə dostluq etməyə, özünüzü qəbul etməyə çalışmalısınız. Münasibətlərdə dağıldınız, özünüzü itirdiniz, indi sizin üzərinizdə çətin, lakin eyni zamanda maraqlı bir iş var. Kiçik başlayın. Səhər yeməyində nə istədiyinizi özünüzdən soruşun, bəyəndiyiniz paltarı alın, tətilə çıxın və səyahətə çıxın. Yaxın gələcəkdə vəzifəniz istəklərinizi başa düşməyi öyrənməkdir. "sınamağa kimsə yoxdur" yazırsınız - ÖZÜNÜZ üçün cəhd edin. Özünüzdə bənzərsiz bir insan düşünün, sən yeganəsən, başqa Tatyana yoxdur və olmayacaq. Siz o qədər israrlısınız, çox şeyə nail olmusunuz, əzminizi öyrənməkdə və özünüzü qəbul etməkdə istifadə edin. Özünüzə və arzularınıza diqqət yetirin.
Özünüzü sevənə qədər yeni münasibətə tələsməyin. Fakt budur ki, biz özümüzü sevməyənə qədər sevilməyəcəyik.
Keçmiş münasibətlərə qayıtmağa çalışmayın, onları saxlamağa çalışmaq yaxşı bir şeyə səbəb olmayacaq. Sevdiyin və səni sevənlə birlikdə olmağa layiqsən.
Anton Mixayloviç, axşamınız xeyir. Xahiş edirəm vəziyyəti anlamağa kömək edin. MCH ilə mən 5 ildir birlikdə yaşayırıq. Konfet-buket dövrümüz yox idi, demək olar ki, dərhal birlikdə yaşamağa başladıq, baxmayaraq ki, bundan əvvəl təxminən bir il danışırdıq. Necə ki, mənimlə yaşamaq istəyirdi, çünki mənimlə rahat idi. Əvvəlcə bir-iki ilə evlənəcəyini dedi, məni sevdiyini dedi. Bu barədə heç söhbətim belə olmayıb. Beləliklə, 3 il keçdi və onun tərəfdən heç bir təklif olmadı. Toy haqqında danışmağa ilk mən başladım, amma o, qəti şəkildə əleyhinə idi. Çox incidim, ondan uzaqlaşdım, hətta mənimlə ciddi münasibətə ehtiyacı olub-olmadığını düşünmək üçün onun bəhanəsi ilə bir müddət ayrıldıq. Lakin sonradan məlum olduğu kimi, bu müddət ərzində onun qısa müddət ərzində başqa bir qızı var və o, tezliklə yoxa çıxıb. Hər şeyin yaxşı olacağına söz verdi və biz yenidən birlikdə yaşamağa başladıq. Altı aydan sonra heç nə dəyişmədi, mən toy haqda danışmağa başladım, bir növ razılaşdı, ərizə verdik, amma bir ay sonra o, imtina etdi. Ondan 3 ay ayrıldım, amma yenə də qayıtdım. Soruşdu, sevdiyini söylədi. Sonra 9 ay hər şey yaxşı oldu, yenə də təklif gözlədim, bu mövzunu qaldırmadım, amma heç nə almadım. Yenə özü bu mövzunu qaldırdı, mənim üçün hər şeyi edəcəyini söylədi, ərizə verdi, amma bir həftə sonra yenə rədd etdi. Onun fobiyası olduğunu deyir. O, anlayır ki, evlilikdə qorxulu heç nə yoxdur, amma bacarmır. İndi heç nə olmamış kimi özünü aparır. Sevdiyini deyir, amma evlənmək və uşaqları istəmir. Hamısı sonra. Deyir ki, mən dəyişmişəm, həmişə nəyinsə günahkarıyam. Bir də məndə inciklik və narazılıq var. Bütün bunlardan sonra artıq normal ünsiyyətə belə həvəs yoxdur. Bu münasibətdən ayrılmaq üçün daimi bir arzu, baxmayaraq ki, mən onu çox sevirdim və əvvəldən danışdığım bir ailə və uşaqları səmimiyyətlə istəyirdim. İndi isə artıq başım qarışıqdır. Başa düşmürəm niyə sevdiyini deyir, amma başqa bir şey edir? Bəlkə özümü elə qoyuram ki, o, məni itirməkdən qorxmasın, yoxsa mənimlə rahatdır? Cavab üçün təşəkkür edirik.
İrina, Moskva, Rusiya, 31 yaş
Salam İrina.
//Hər şeyin yaxşı olacağına söz verdi və biz yenidən birlikdə yaşamağa başladıq// Söz verdi, sən də inandın... Bu qədər qəfil imtina etməsinin səbəblərini öyrəndinmi? Ondan nədən qorxduğunu soruşdunuzmu? Onun şübhələri barədə açıq danışa bildinizmi - bunlar nə ilə bağlıdır, nəyisə dəyişmək mümkündürmü, o, hətta sizin üçün dəyişmək istəyirmi? //Soruşdu, sevdiyini dedi.// Yenə vədlər, yenə də səbəblərdən xəbər yoxdur. Siz vədlərə bu qədər asanlıqla qapılırsınız? “Çalışacağam, bir daha etməyəcəyəm” sizin üçün kifayətdirmi? Ancaq bu, uşağın mövqeyidir - bağışlanma istəmək və heç bir səbəbi təhlil etməmək, düşünməmək, "buxarlanmamaq" və sonda heç nəyi dəyişdirməmək. Kaş ki, bir müddət qaynayan münaqişəni “bağlamaq”, vədlər vermək, əgər əvvəlki vəziyyətə qayıtmaq. //Fobiyası olduğunu deyir. O, anlayır ki, evlilikdə qorxulu heç nə yoxdur, amma bacarmır. // Təbii ki, fobiyalar var. Amma sonra yenə - onun travmatik bir təcrübəsi varmı? Hansı? Fobiya niyə yarandı? O, ömrünün sonuna qədər bu fobiya ilə yaşamaq istəyirmi? Əslində fobiya həyata müdaxilə edirsə, insanlar psixoloqa müraciət edərək fobiya ilə məşğul olurlar. Belə çıxır ki, fobiya onun yaşamasına mane olmur və hətta bəlkə də kömək edir? Bunlar. sadə desək, “bəhanə” rolunu oynayır? //Baxmayaraq ki, mən onu çox sevirdim və lap əvvəldən danışdığım ailə, uşaqları səmimi qəlbdən istəyirdim// Amma o, bu mövzuda cavab vermədi, heyf. Və həqiqətlə üzləşməlisən - bu həqiqətdir. Ümumiyyətlə, ilk dəfə imtina edəndə belə, artıq aydın idi ki, insan bu variantı ciddi şəkildə nəzərdən keçirmir / hazır deyil / hər şeyi olduğu kimi təşkil edir və s. Amma siz gözləməyə davam etdiniz və vədlərlə kifayətləndiniz. Və belə çıxır ki, o, hələ də planlarınızı bölüşmür ki, məlumatın mövcudluğunda sizin seçiminiz olub. //evlənmək istəmir və uşaq istəmir// Görünür, əlindəkilərdən kifayət qədər razıdır. Nə vaxta qədər ona uyğun olacaq, hansısa dəyişikliklər olub-olmadığını sizinlə deyə bilmərik. Ancaq özünüz üçün vacib bir suala qərar verməli olacaqsınız: bu insan sizin üçün o qədər vacibdir ki, ehtiyac duyduğu müddətdə onu gözləməyə hazırsınız? Yoxsa həyatınızı müəyyən bir şəkildə yaşamaq, həyat planlarınızı daha böyük ölçüdə bölüşəcək bir insanla yaxın olmaq sizin üçün daha vacibdir? //Başa düşmürəm niyə sevdiyini deyir, amma başqa bir şey edir?// Bəlkə də özünəməxsus şəkildə sevir. Ancaq onun sahib olduğu sevgi anlayışı həmişə sizinlə üst-üstə düşməyəcək. İndi bütün bunlar heç də üst-üstə düşmür, çünki sizin üçün sevginin davamı ailə və uşaqlardır, amma onun üçün deyil. İnanın ki, hər kəsin sevgisi = ailəsi yoxdur. //Bəlkə özümü elə qoymuşam ki, o, məni itirməkdən qorxmur, yoxsa mənimlə sadəcə rahatdır?// Münasibət qorxu üzərində qurulubsa, bu da bir növ üzücüdür. “İtirməkdən qorxmaq” əzizləmək, başqasının rifahı ilə maraqlanmaq eyni deyil... Amma belə münasibətlər işdir. Onun bunu etməyə hazır olub-olmadığını söyləmək çətindir. Ancaq səbəbləri tapmasanız, münaqişəyə girməyin, onu konstruktiv şəkildə həll etməyə çalışmayın, sizin üçün vacib olan ehtiyacları müdafiə etməyə çalışmayın və eyni zamanda, digərinin əhəmiyyətli ehtiyacları, heç bir əlaqəsi olmayacaq. Görünür, vacib ehtiyaclarınızı nəzərə almadınız. Buna görə də yuxarıdakı sualın özü - hər halda, ilk növbədə onu həll etmək lazımdır.
Hörmətlə, Nesvitski Anton Mixayloviç.
Hər ailədə elə bir vaxt gəlir ki, gərginlik yaranmağa başlayır. Həyat yoldaşları dağılmağa, qalmaqallar etməyə başlayır. Mübahisələrin ilk ciddi anları birlikdə 3, 5 və 7 ildən sonra gəlir.
Ailə münasibətlərində böhranın əsas əlamətləri:
İşarələrin təzahürü insanların aqressiv davranışı ilə müşayiət olunur. Tərəfdaşlar qalmaqallara enir, mübahisə edir, ev əşyalarını məhv edir, hücuma gəlir. Yaxud da “fasadda” nizam-intizamı qoruyaraq özlərinə bağlanırlar və eyni zamanda ruhda əziyyət çəkirlər.
Ən böyük problem vərdişdir. Böyük uzaqdan görünür və ər arvadının bir vaxtlar onu nəyə valeh etdiyini unudur, arvad isə başa düşmür ki, alt paltarında mənzilin ətrafında dolaşan bu kişi bir zamanlar kişilik və etibarlılıq standartı ola bilər. Yorğunluq və iddialar yığılır. Uşaqlı cütlüklər fərqli şəkildə də olsa, eyni problemlərlə üzləşirlər. Uşaq həm birləşir, həm də darıxmağınıza imkan vermir, eyni zamanda ər və arvadın öz birliyini gücləndirmək imkanından məhrum edir.
Rusiyada boşanma statistikasına görə, cütlüklər 5 ildən sonra münasibətləri kəsirlər. Boşanma statistikasına görə, bir yerdə yaşayan cütlüklərin əksəriyyəti 5-9 il ərzində ayrılır. birlikdə həyat (28%).
Çıxır 5 il birlikdə olduqdan sonra əksər cütlüklər ayrılır.
5 ildən sonra evli cütlüyün münasibətinə qərar verildikdə dönüş başlayır. Bu anı dəf etsəniz, münasibətlər yüksələcək, lakin bu mərhələdə çoxları dağılır.
Səbəblər fərqli ola bilər. Kişi və qadınların həyata fərqli baxışları var ki, bu da münaqişələrin yaranmasına səbəb olur. Evli cütlüklərin hər iki cinsindəki münaqişələrin səbəblərini təhlil etməyə dəyər. Ən ümumi:
Kişilər üçün:
Qadınlar üçün səbəblər bir qədər fərqlidir. Baxmayaraq ki, birinci - cinsiyyətdə narazılıq - kişilərdən heç də az olmayan münaqişələrin səbəbidir. Məsələ ondadır ki, qadınlar cinsi məyusluqdan daha az xəbərdar olurlar. Onların bir çoxu orqazm hiss etmir və eyni zamanda hər şeyin yaxşı olduğuna inanırlar. Ancaq bədəni aldada bilməzsən. Səbəbsiz əsəbilik, ərinə qarşı nitq, soyuqluq qadının narazılığının məhz bu səbəbdən olduğunu göstərə bilər.
Bir çox qadınlarda, bildiyiniz kimi, cinsi əlaqədən çox əvvəl başlayan ön sevişmə yoxdur. Kişi diqqəti, kiçik xoş sürprizlər, onun görünüşü haqqında müsbət şərhlər, gözəl geyinib özünüzü göstərə biləcəyiniz insanlara çıxmaq - əgər ər bunu verməsə, qadın şimal pəncərəsində yaşayan bir çiçək kimi hiss etməyə başlayır və bunu edir. günəşi görməmək.
Aşama yolları:
Birlikdə keçirdiyimiz 5 ildən sonra münasibətlərdəki böhrandan çıxmaq tamamilə mümkündür. Psixoloqlar yarılarınızı yenidən öyrənməyə başlamağı məsləhət görürlər. Həmsöhbətin hekayələrinə qulaq asın, ümumi hobbi tapın.
Daha da yaxşısı - hobbi deyil, ümumi bir səbəb.
Uzun müddət inciməyin münaqişələri həll etməyi öyrənin və bağışlanma diləməyi öyrənin. Ev təsərrüfatları və uşaq baxımı vəzifələri bərabər bölünməlidir ki, hər iki ailə üzvü ev işlərinə ara verə bilsin. Həftə sonu uşaqları qohumlarına göndərmək, kinoya, teatra, muzeyə getmək olar.
haqqında unutmayın birlikdə vaxt keçirmək Və nəhayət, insanları bir araya gətirən birgə əyləncədir. Boş vaxtlarınızda fitnes kluba, hovuza, rəqs klubuna yazıla bilərsiniz, əsas odur ki, hər ikisi üçün maraqlı olacaq bir şey tapın və ya güzəştə gedin: mənə teatrda bir axşam verirsiniz, Mən səninlə havaya qalxacağam.
Buna dəyməz həyat yoldaşını təhqir etmək balıq ovuna gedərək axşam dostları ilə keçirmək istəyi üçün. Tənqidlər, ümumiyyətlə, çox təhlükəli bir davranış xəttidir, ideal olaraq, arvadın ərinə söylədiyi hər şeyin 1% -dən çox olmamalıdır.
At hər kəsin öz sahəsi olmalıdır. Biri kompüterdə oyun oynasın, biri də kitab oxusun, heç kim heç kimə qarışmasın və hər kəs öz işinə can atsın.
Əgər böhrandan çıxmaq qərarı qarşılıqlıdırsa və heç kim ayrılmaq istəmirsə, o zaman hərəkətə keçməlisiniz. Həyat yoldaşınızla birgə söhbət etməyə dəyər. Uzun müddətdir birlikdə olan bəzi insanlar bir neçə ildən bir Hot Chair oyunu keçirirlər. Düzdür, belə bir oyun böyük şirkətlər üçün yaradılıb, lakin insanların bir-birini daha yaxından tanımasına imkan verən açıqlıq və dürüstlükdür ki, bu da uzunmüddətli münasibətlərin açarıdır.
Oyun başlamazdan əvvəl oyunçular şərtləri müzakirə edirlər. Hər kəs başqa bir insana münasibətini dəyişməyəcəyinə dair söz verməlidir. Həyat yoldaşlarından biri stulda oturur, bu zaman ikincisi onun haqqında danışmağa başlayır pis xarakter xüsusiyyətləri, pis vərdişləri və bu insanda bəyənmədiyi hər şeyi ifadə edir.
Bütün mənfiliklər atıldıqdan sonra həmsöhbətə onun haqqında danışmağa dəyər müsbət keyfiyyətlər. Oyundan sonra iştirakçılar sakit şəkildə pis tərəflərini müzakirə edə və onları aradan qaldırmağın yollarını müzakirə edə, kompromislər tapa bilərlər. Belə bir oyun həyat yoldaşlarına idealizm maskasını çıxarmaq və öz çatışmazlıqlarını görmək üçün özlərini daha yaxşı tanımaq imkanı verir. Əsas odur ki, bunu dava-dalaşa çevirmək yox, axıra çatmaq və vəziyyətdən çıxış yolları axtarmaqdır. İnsanlar sevgini öz evlərində saxlamaq üçün vərdişlərini dəyişdirə bilirlər.
Bir illik münasibətlər böhranı- ən güclülərdən biri, çünki heç kimin sadəcə tərəfdaşına alışmağa vaxtı yoxdur. Biri digərini dəyişmək istəyir, digəri isə heç dəyişmək istəmir. İki fərqli insan birləşir və kompromislər tapılmalıdır.
Üç illik böhranəsasən uşaqların doğulması ilə əlaqədar baş verir. Ər atalığa hazır deyil, ana isə yalnız uşağına diqqət yetirir. Buna görə də, ailədəki qeyri-sabit maliyyə vəziyyəti ilə ağırlaşan evdə daim qalmaqallar baş verir. Bu böhranın başqa bir səbəbi romantik hisslərin təbii olaraq sönməsi və münasibətlərin yeni mərhələyə keçməsidir: sevgidə deyil, sevgidə.
Yeddi illik böhran Bir-birinə alışır. Hər kəs yeni bir şey istəyir, amma həyat monoton və darıxdırıcı oldu. Həyat uşağın ətrafında keçir və valideynlər təhsil, geyim, təhsil oyunları üçün pul qazanmağa başlayırlar. İnsanlar öz ehtiyaclarını unudurlar.
On dörd illik böhranən təhlükəli hesab edilir. Əsasən hər şey cinsi aktivliyin azalması səbəbindən baş verir. Kişi cinsi problemin həllini tapmağa çalışır. Bəzən fərqli qızlarla təcrübələrə gəlir. Belə kişilərdən sonra tez-tez özünə yeni yoldaşlar tapır və başqa bir ailə qurur. Həyat yoldaşınızı sərinləməkdə günahlandırmamalısınız, köməkinizi təklif etmək və ya bir həll tapmaq üçün seksoloqa müraciət etmək daha yaxşıdır.
Ailə böhranlarını aradan qaldırmağın yolları haqqında Denis Kostash deyir.
