Miracle Center - Qadın Portalı

Şübhəsiz ki, içində olduğunuz vəziyyət çətindir. Ancaq həyatınızda heç olmasa bir az dəstək tapmısınız və əriniz yoxdursa, əlbəttə ki, bunu dəyərləndirməlisiniz pis insan . Amma oğulla münasibət də təbii ki, indi pozulmamalı və qorunmalıdır. Uşaqlara kiçik yaşlarından, üç yaşına qədər itaət öyrədilir. Deyəsən, bundan xəbərləri olmadığı üçün bazarlıq etməyiblər. Çox güman ki, nəzəriyyəyə əməl etdiniz - uşağınızla dost olmalısınız və bu bir aldanmadır. Valideynlər dost deyil, yüksək səviyyəli səlahiyyətli olmalıdırlar və uşağa yaxşı vərdişlər tərbiyə etməlidirlər ki, onunla sonradan müstəqil həyatda yaşaması daha asan olacaq və bu, ev təmizliyidir (tualet də daxil olmaqla), bu nizam-intizam, gündəlik iş rejimi, buna görə də əxlaqi təlimatları tərbiyə etmək, vicdanı formalaşdırmaq - onda sonradan ona dünya ilə (ətrafındakı insanlarla) münasibətlər qurmaq daha asan olacaq. Paketə görə, ailədə ata və ya ögey ata yoxdursa, ancaq bir ana varsa, uşaq xarici dünya ilə əlaqə qurmağı öyrənməyəcək. O, öz ailəsində təcrübə əldə etməyəcək, davranışında səhvlərə yol verdikdə hələ də qəzəblənmə riski daşımır, əksinə, böyüklərdən səbir zəmanəti ilə qorunur, çünki onlar onun ailəsidir və çox şey anlayacaq və bağışlayacaq və hətta təklif edəcək. Ümumiyyətlə, xarici aləmlə praktik olaraq qarşılıqlı əlaqədə olmaqla anadan çox az şey öyrənilir. Ana sizə prinsipcə hər şeyi öyrədən insandır və siz bir-birinizi sözsüz başa düşürsünüz, ona heç nə çatdırmağa ehtiyac yoxdur, çünki sizə hiss etməyi, saymağı, görməyi, yanında olmağı öyrədən odur. ilk üç ildə çox yaxından. Ancaq ata xarici dünyadan gələn ilk insandır və o, heç vaxt nəyə ehtiyacınız olduğunu bilmir, o, çatdırmalı, ona enerji sərf etməli və anadan fərqli olaraq, nə istədiyinizi təxmin edə bilməyəcəyini başa düşməyi öyrənməlidir. Bir tərəfdən xarici aləmdən gələn insandır, digər tərəfdən də yad deyil, səni sevir və anlamaq istəyir. Və bunlar xarici dünya ilə ünsiyyət qurmağı təhlükəsiz öyrənmək üçün yaxşı şərtlərdir. İndi sizin vəziyyətinizə qayıdaq - oğlanın atası yox idi və o, xarici dünya ilə necə əlaqə quracağını bilmir. İndi ögey ata görünəndə münasibətlərin çətinliyi budur. Bunu başa düşmək və keçmək lazımdır. Bəzən öyrənmək lazımdır. Axı o, onsuz da bu problemlə üzləşəcək, sonra müstəqil olanda. İndi hamınız birlikdə öyrənin, əsas odur ki, hamınız bir-birinizlə mehriban və səbirli olasınız, xüsusən də böyüklərə və təbii ki, oğlunuz böyüsə də, sərt olsa da, ona hərarət göstərməkdən çəkinmirsiniz. Eyni gəmidə olduğunuz üçün bir ailə olun. Əlbəttə ki, itaətkarlığı inkişaf etdirmək üçün artıq çox gecdir, nəticə verməyə bilər. Ancaq yenə də, heç olmasa poditsyanızın nə olduğunu anlamaq üçün heç vaxt gec deyil. İnternetdə uşaqda itaətkarlığı necə tərbiyə etmək barədə çoxlu videolar var, həmçinin ravvin Avir Kuşnirin mühazirələri var, məsələn, "Uşaqların tərbiyəsinin əsasları. İtaət". Bəlkə onlar sənin valideynlərin rolunu anlamaq üçün başlanğıc ola bilər, sonra özün yolunu taparsan, kim bilir. Amma təbii ki, oğlunuzu böyütmək məsuliyyəti sizin üzərinizdədir (yəni valideynlərin üzərinə düşür, amma ata yoxdur, deməli siz). Nənələr sizin övladlarınızın tərbiyəçisi deyil, onların məsuliyyəti deyil. Onlar nəvələrini sevməlidirlər, ancaq siz oğul böyüdə bilərsiniz. Onun gözündə əsas avtoritet olmalısan. O, səni dinləməlidir. Əks təqdirdə, problem gözləyin, başqası avtoritet olacaq. Və bəlkə də heç bir İnternetdən və ya yalnız bir həyət şirkətindən ən yaxşı insan olmayacaq. Kompüterə gəldikdə isə, əlbəttə ki, İnternetdə ünsiyyətə məhdudiyyətlər və nəzarət lazımdır. Yeniyetmələr üçün təhlükəsiz deyil. Ola bilsin ki, onun artıq oradan təsiri var və bu, onun sizə qarşı həyasız münasibətini izah edir. 16.12.2018 10:08:13, EvgueniyaL

Salam, belə bir sual məni çox narahat edir, amma təəssüf ki, başlamaq üçün hələ də İnternetdə bir məsləhətçidən kömək almaq istəyirəm. Bir problemi həll etməliyəm. Uzun müddətdir ki, indi mənə göründüyü kimi, indi mənim üçün xoşagəlməz bir görünüş qazanan bir səhv etdim.

Oğlumun 13 yaşı olanda o, dostları ilə axşam toplaşırdı Yeni il gəzintiyə çıxın və onların şirkətində çox bəyəndiyi bir qız var idi. Şirkət daxilində insident oldu, dava düşdü və oğlum evə tamamilə sınıq, məyus, hətta deyərdim ki, şok vəziyyətində idi. Dünyanın necə ədalətsiz olduğuna dair isteriyaya başladı, hətta göz yaşlarına belə gəldi, onu sakitləşdirə bilmədim. Təcili yardım çağırmaq istəmirdim, çox gec idi və bayram idi. Bu haqda danışmağa utanıram, o zaman başıma nə gəldi bilmirəm, amma o, göz yaşları içində uzananda onu şifahi razı saldım. Bu kömək etdi, o, sakitləşdi və dərhal hər şeyi unutdu və hətta mənə təşəkkür etdi. Elə həmin gecə elədiklərimə görə özümü çox danladım. Bir neçə həftə keçdi və üzə çıxdı. Özü də bu barədə məndən soruşmağa başladı və o vaxt necə sehrli işlədiyini xatırlatdı. O vaxt düşünmürdüm ki, buradan hansısa problem çıxacaq, çünki bu, adi bir minyatürdür. Ümumiyyətlə, bir neçə il onu belə “sakitləşdirməli” oldum. Məktəbə, liseyə getməzdən əvvəl idi. Böyüməsəydi hər şey yaxşı olardı, indi 19 yaşı var. Münasibətimiz təbii ki, dəyişir, kobudlaşıb, necə deyərsən, vulqar filan. Əgər əvvəllər bu barədə məndən nəzakətlə soruşurdusa, son vaxtlar televizora baxanda yanıma gəlib şalvarımı çıxarıb boynumdan tutub aşağı çəkə bilir. Əgər əvvəllər razılaşdıqsa və o, salfetkaya düşmüşdüsə, indi heç soruşmadan mənimlə belə edir. O, həm də əsəb gərginliyini mənə açır və hər şey klassiklərdən ağzımı bir növ kobud sikməyə çevrilir. Bu cür təfərrüatlar üçün məni bağışlayın. Amma yaxsi adamdi mene cox yaxsi davranir amma bele bzykiler var. Buna görə özümü çox pis hiss edirəm, özümü çox pis hiss edirəm. Zəhmət olmasa məsləhət verin, hal-hazırda hansı variantlarım var, bütün bunları necə dayandırmaq olar?

Katherine, Daşkənd, Özbəkistan, 43 yaş

Psixoloqun cavabı:

salam Katherine.

Döyüş hadisəsinin əhəmiyyəti yoxdur. Sadəcə oğlunu aldatmaq üçün istifadə etmisən. Həm də məktubun “SİZİN üçün xoşagəlməz bir görünüş alması” ilə başlayırsınız. Və heç də uşağınızla nə etdiyinizi, onun psixikasına hansı zərəri vurduğunuzu dərk etməkdən deyil. Valideyn və uşaq arasında cinsi əlaqə olmamalıdır. Heç vaxt. Heç bir şərt altında. İstəkləri, düşüncələri, ehtiyacları, maraqları olmadan. İnsest münasibətlər (insest) valideynlə münasibəti pozur və uşaqda/yeniyetmədə utanc, ümidsizlik, boşluq, depressiya, qisas/cəza qorxusu formalaşır, çünki o, özünü bu vəziyyətdə günahkar kimi qəbul edir, dissosiativ simptomlar müdafiə kimi inkişaf edir. mexanizm, reallıqda baş verən çaşqınlıq, güclü emosiyalar (aqressiya) və ya repressiyalar daxil olduqda affektiv pozğunluq, cinsi disfunksiyalar (onun seksuallığı təbii olaraq sərhədlər daxilində inkişaf etməyib, siz onu pozmusunuz), somatoform pozğunluqlar. Yazırsınız: “Məni çox narahat edir, özümü çox pis hiss edirəm”. Öz övladına münasibətdə belə azğın və qəddar formatda ancaq özünü düşünürsən. Özünüzü necə yaxşı hiss etdiyinizi düşünməyə davam edirsiniz. Oğlunuzu əvvəlcə psixiatr/psixoterapevt/psixoloqa müraciət edərək ondan ayrılmalısınız/ayrılmalısınız/özünüzü qorumalısınız.

Hörmətlə, Lipkina Arina Yurievna.

Uşağın yaşı: 6

Böyük oğul məni qışqırmağa, göz yaşlarına gətirir

Artıq bir ildən çoxdur ki, ailəmizə yeni qoşulmuşuq. Mənə elə gəldi ki, böyük oğlu qısqanc deyil, çünki. sadəcə oynadı və ona toxunulmadığına, qayğısına qaldığına görə sevindi kiçik qardaş imtina etmir, amma küsmələr, inadkarlıq, gözyaşardıcılıq, həyasızlıq və sadalana biləcək ən pislər var. Mən başa salmağa çalışıram ki, qardaşın qayğısına qalmalıyıq, böyük qardaş hər şeydə nümunə olmalıdır, ümumiyyətlə, məni gətirir, mən də onu ((Mənə deyin necə düzgün davranım, bəzən özümü saxlaya bilmirəm. qışqıra-qışqıra oğlum deyəsən məndən bunu gözləyir, sonra mən özüm çarəsizlikdən hönkür-hönkür ağlayıram.

Svetlana

Svetlana, salam.

Məktubunuzda ağsaqqalın qısqanc olduğuna dair bir işarə də yoxdur. Bəlkə də misal tələb olunur, amma indiyə qədər qısqanclıq görmürəm. Böyük oğuldan yorğunluğunuzu və cəmiyyətdə qəbul olunmayan emosiyaları rədd etməyinizi görürəm.

Nəzərinizə çatdırıram ki, böyük uşaq “qayğılı olmalı və nümunə olmalıdır”. Bunlar valideynlərin funksiyalarıdır. Böyük uşaq da uşaqdır və məsuliyyət daşımamalıdır. Onu öhdəçilikdən deyil, sadəcə köməyə ehtiyacınız olduğu üçün kiçiklərin qayğısına qalmağa cəlb edin. Oğlanı tərifləyin, həvəsləndirin, onunla fəxr edin və onun ehtiyac duyduğu və vacib olmasından məmnun olduğuna əmin olun. Əks təqdirdə, onu sındıra biləcək dözülməz bir yük (kiçik üçün məsuliyyət) hiss edəcək.

Yeri gəlmişkən, belə bir emosional fon, oğlanın kiçik üçün ona verilən "nümunə" roluna müqavimət göstərməsi ilə əlaqədar ola bilər. Buna görə (və təkcə deyil) uşağın emosional fonuna hörmətlə yanaşmağa dəyər. Onu dəstəkləyin, hisslərinin öhdəsindən gəlməyə kömək edin. Bunu etmək üçün əvvəlcə onları adlandırmaq, həyata keçirmək və sonra uşaqla birlikdə onunla nə edilə biləcəyini müəyyənləşdirmək lazımdır: çəkin və atın, qışqırın və s. Eyni dərəcədə lazımdır.

Özünü saxlamaq ən təsirli yol deyil. Əksinə, pozulmalara gətirib çıxarır. Məsələ burasındadır ki, hər hansı bir hissin çıxış yolu olmalıdır. Bu, yaradıcılığa, idmana, təmizliyə sublimasiya ola bilər və ya qışqırıq kimi birbaşa reaksiya kimi görünə bilər. Açığı, qəzəblənmək düzgün deyil. Yalnız uşağa hisslərinizi çatdırmamağı öyrənmək, ancaq ətraf mühitə uyğun cavab verməyi öyrənmək qalır. Məsələn, qəzəblisinizsə, uşağınıza indi nə hiss etdiyinizi, bunun niyə baş verdiyini (uşağı günahlandırmadan) deyin və sonra ucadan ucaldın. Diqqətinizi vibrasiyaya yönəldin. Bu, körpəni qorxutmayacaq və ona eyni şeyi etməyi öyrətməyəcək.

Başqa bir vacib məqam. Diqqəti özünüzə qaytarın. Özünüzə tez-tez suallar verin: İndi nə edirsiniz? Nə etmək istəyirsən? Nə hiss edirsən? Niyə? Bu, özünüzə qarşı diqqətli olmağı və məsələn, yorğunluğunuzu bir uşağın inadkarlığı ilə qarışdırmamağı öyrədəcək. Gündəlik rejiminizə, qidalanmanıza baxın. Bəzi iz elementlərinin olmaması stressə qarşı aşağı müqavimətə səbəb olur. Stress hormonu məşq, cinsi əlaqə, yuxu və göz yaşları vasitəsilə aradan qaldırıla bilər. Gündə ən azı yarım saat zövq aldığınız işə vaxt ayırın. Heç bir xeyri olmasa belə. Uşaqların reaksiyalarının və inadının yetişməmişliyini qəbul etmək daha asan olacaq.

Olqa Doroxova,
"Mən valideynəm" saytının psixoloqu

Psixoloqlar üçün sual

Salam. 26 yasim var bir qizim var 1 yas 1ayliq. Mən artıq ona dəli olmuşam - bu, sadəcə bir şeytandır. Doğuşdan əvvəl, əlbəttə ki, uşaqla çox çətinliklər olacağını başa düşdüm, amma belələri üçün ... O, məni daima göz yaşlarına gətirir, qışqırır, bütün günü qorxur, yemək, yatmaq və ya oynamaq istəmir. , onu heç bir şeylə məşğul etmək mümkün deyil, o, sadəcə tələsir, hər yerə dırmaşır, sadəcə şərhlərimə reaksiya vermir və onu yayındırmağa və ya məşğul etməyə çalışır. onun, hər şey mənim ona qışqırmağımla, daha az vurmağımla başa çatır.Mən onun davranışına məhəl qoymamağa çalışdım - o, ikiqat enerji ilə mənə kin vermək üçün hər şeyi etməyə başlayır, maksimum iki günə dözə bilirəm, sonra yıxılıram, döyürəm. . O ağlayır, mən də ağlayıram, mən pis anayam. heç kim mənə onu böyütməyə kömək etmir. Nənə və babalar ancaq əzizləyirlər, ona hər şeyə icazə verirlər, ər qızını yalnız axşam görür və sonra onunla həqiqətən maraqlanmır, qalan vaxtlarda mən onunla oluram. Mən daha dözə bilmirəm, yaxşı ki, başa düşmür. Mən başa düşürəm ki, döymək bir seçim deyil, amma o, başqa cür sakitləşmir.Mən başa düşməyə başlayıram ki, mən qızı sevməyi dayandırdım, o, məni bezdirməyə başladı, onu nənəmə vermək və rahat nəfəs almaq istəyirəm. . Mən nə etməliyəm? Qızımın qəribəlikləri ilə necə məşğul olmaq və qıcıqlanmamı boğmaq olar, çünki o, məni daim göz yaşı tökür?

Salam İrina! görək nə baş verir:

Mən artıq ona dəli olmuşam - bu, sadəcə bir şeytandır

O, məni daima göz yaşlarına gətirir, bütün günü qışqırır, əsəbiləşir, yemək, yatmaq və oynamaq istəmir, onu heç nə ilə məşğul etmək mümkün deyil, sadəcə tələsir, hər yerə dırmaşır, şərhlərimə cavab vermir və onun reaksiyalarını yayındırmağa və ya işğal etməyə çalışır.

Əsəbiləşməyə başladığımı görsə - bu, yalnız onu təhrik edir, hər şey ona qışqırmağım, daha az vurmağımla bitir.

Hissləriniz, düşüncələriniz və hərəkətləriniz üçün məsuliyyəti QIZINIZIN üzərinə atırsınız - onu qalxan edirsiniz, onu SİZİ idarə etməkdə ittiham edirsiniz - və o, sadəcə olaraq, yaxınlıqda BÖYÜK OLA BİLƏCƏK və onu qoruya bilən ANAya ehtiyacı olan uşaqdır. Görür ki, sən onun yanında özünə arxayın olmayan və vəziyyətdən necə çıxacağını bilməyən, ONUN nəsə edəcəyini gözləyən eyni çaşqın uşaqsan. O, sizdə onunla oynaya biləcəyiniz, onda bəzi reaksiyalar yarada biləcəyiniz bir UŞAQ görür. Hisslərinizə, duyğularınıza görə məsuliyyət daşımalısınız. SİZ bir anasınız və bu sizin məsuliyyətinizdir - nənə və babalar və təhsil verməməlidirlər - onlar VALİDENE DEYİL. Özünüzlə işləmək lazımdır ki, uşağınızın yanında özünüzü inamlı hiss edə biləsiniz - ÖZÜNÜZ qızını qoruya bilən, onu idarə edə bilən, göz yaşları qarşısında itib getməyən BÖYÜKLƏRİNİZİ dərk edin. O, artıq sizin davranışlarınıza və reaksiyalarınıza öyrəşir və sizi müəyyən emosiyalara necə çatdırmağı bilir - siz uşağa sizi idarə etməyə icazə verirsiniz. Siz dayanıb daha konstruktiv bir davranış seçdiyiniz zaman o, adi davranış stereotipinə müraciət edir, əgər bu işləmirsə, o, sadəcə onu gücləndirir və sonda imtina edirsiniz. Qızınızla YOX, ÖZÜNÜZLƏ YAXŞI GEDİRSİNİZ! Sən onu döyürsən, qışqırırsan, AMMA hisslərinin mənbəyi onda deyil, özündədir - çarəsizliyində, çaşqınlığında hirslənirsən və qızına çıxarırsan - bu sənin özünə münasibətindir - öyrənməlisən bunu özünüzə buraxmaq. İndi siz qızınız üçün təhlükəsiz atmosfer yaratmırsınız, şəxsən psixoloqla əlaqə saxlamalı, hisslərinizi, vəziyyətlərinizi, mövqelərinizi sıralamalısınız, qızınızın yanında daha yetkin bir mövqe tutmağı öyrənməlisiniz və BÖYÜK olmağı dayandırmalısınız. incimiş uşaq. O zaman qızınızla rahat olacaqsınız, anlaya biləcəksiniz ki, siz BÖYÜMƏMƏSİNİZ VƏ övladınıza qayğı göstərə və qoruya bilərsiniz - bu ağır işdir və YALNIZ SİZİN TARAFINDAN çalışmaqdır - QIZINIZI dəyişdirmək və günahlandırmaq lazım deyil. , ancaq öz üzərinizdə işləməlisiniz!

Shenderova Elena Sergeevna, psixoloq Moskva

Gününüz xeyir, İrina!

Qızının səni gətirə bilməyəcəyi ilə başlayaq. O, məsum uşaqdır və özünü təbii aparır. Bu, özünüzü yetişdirirsiniz. Görəsən niyə?

Bu qızı şüurlu şəkildə dünyaya gətirmisiniz, atası ilə münasibətiniz yaxşıdır? Bunlar aydınlaşdırılması vacib olan suallardır.

Bundan əlavə, aydın deyil, amma ondan nə istəyirsən? Onun bir yerdə kukla kimi oturması üçün? "Sakit" olmaq nə deməkdir? Uşaq dünyanı kəşf etməlidir, bu, onun inkişafının ayrılmaz hissəsidir, o, hər yerə dırmaşmalı və hər şeyi KEŞFAT etməlidir. Nə yaxşı ki, o, belə normal sağlam uşaqdır. Və bir yerdə bir il və 1 ay, sakit, oturan və ya daha pis, yalançı - əqli qüsurlu uşaqlar.

İrina, müxtəlif yaşlarda bir uşağın inkişafı haqqında oxumusunuz?

Deyəsən, övladınıza proyeksiya etdiyiniz uşaqlıq travmalarını aşkarladınız. Kiçik bir qızda sənə əzab verən bir canavar görürsən. Amma reallıqda siz özünüzə işgəncə verib analıq mövqeyindən düşürsən, bir növ qorxuya düşürsən.

Baş verənləri psixoloqla həll etmək lazımdır və bu bir görüş deyil. Siz uşaqlıq travması üzərində işləmək və "böyümək" lazımdır.

Alla Chugueva, sistemli ailə psixoterapevti, Moskva və ya skype.

İrina, salam!

Sizi idarə edən o deyil, siz nə etdiyinizi, nə üçün və hansı nəticələrə səbəb olduğunu anlamadan ona belə reaksiya verməyi seçirsiniz. Körpənizin indi ehtiyac duyduğu tək şey sizin sevginiz, diqqətiniz, həssaslığınız, qayğınızdır... Amma deyəsən, özünüzlə çox çətinləşirsiniz. Çətinlik nədir? Özünüzü və ya onu günahlandıraraq, mütləq heç nəyi yaxşılığa doğru dəyişdirmirsiniz. Qızınızın nə etdiyini və bunun sizə necə təsir etdiyini başa düşmək üçün çox gənc olduğunu görmək vacibdir. Onun davranışı daha çox hiss etdiyinizin nəticəsidir. Ən asan yol, öhdəsindən gəlmək və "bacarmıram, öhdəsindən gələ bilmərəm" deməkdir. Öyrənmək, kənardan kömək gözləmək deyil, öz içində resurslar axtarmaq vacibdir. Bir şeyin xaricində dəyişməsi üçün içəridən başlamaq lazımdır. Və özünüzdən başlamaq lazımdır. Mən sizə kömək etməkdən şad olaram.

Miklaşevich Zlata Nikolaevna, psixoloq Moskva

Salam.İrina.Balaca uşaq dünyanı açır.O,indi hisslərində azaddır və sən psixi cəhətdən sağlam uşaq dünyaya gətirəcəksən.Onu belə edəcəksən-uşağın özünə hörmətini çox aşağı salacaqsan.Və. o həyatdan kəskin aşağılıq hissi ilə keçəcək.Sevən ana buna imkan verməyəcək və uşağın tənqid və alçaldılmasına deyil, TƏQDİL OLUNMASI üçün şərait yaradacaq.Ona görə də onu hansı insan kimi böyütmək istədiyinizi seçin.Üçün indi sənin etdiyin təhlükəli yanaşmadır ki, komplekslərə və qızın həsrətinə səbəb olur.Tərbiyə qaydalarını öyrən və özünü cilovla.Yaxşısı canlı konsultasiya almaqdır.

Karataev Vladimir İvanoviç, Volqoqrad psixoanalitik məktəbinin psixoloqu

İrina, sənin özünə kömək lazımdır. Əks halda qızınıza kömək edə bilməyəcəksiniz. Qızında çox güman ki, doğuş travması və bununla bağlı hiperaktivlik var. İnanın, o, sizi aşağı salmaq istədiyi üçün deyil, çox xəstə olduğu üçün belə davranır.

Ancaq belə bir uşağın öhdəsindən gəlmək üçün müəyyən bir müdrikliyə və sakit xarakterə sahib olmaq lazımdır. Aydındır ki, başa düşmürsən.

Şəhərinizdə emosiyalarınızla məşğul olmağı öyrənməyə kömək edəcək yaxşı psixoloq axtarın. DXP metodunu yaxşı bilən və/yaxud tranzaksiya analizi ənənəsində işləyən mütəxəssisə müraciət edərdim. Əgər tapa bilmirsinizsə, heç olmasa Skype vasitəsilə mənimlə əlaqə saxlayın. Bu çox vacibdir.

İkincisi, qız həqiqətən problemlidir və onun diqqətinizə və iştirakınıza daha çox ehtiyacı olacaq. Budur sizə bəzi təkliflər.

1. D.Amenin "Hər yaşda böyük beyin" kitabında DEHB və onun korreksiyasının naturopatik üsullarına həsr olunmuş bütöv bir bölmə var. Bunu bilmək sizin üçün faydalı olacaq.

2. İnternetdə Harvey Karpın "Sizin xoşbəxt körpəniz" və "Qızlar və oğullar II" videolarına baxın - çox faydalı məsləhətlər var.

3. Ross Qrinin "Partlayıcı uşaq" kitabını sadəcə oxumaq yox, hərtərəfli öyrənmək lazımdır - bu, uzun illər sizin üçün faydalı olacaq.

4. Bu sayta daxil olun və orada valideynlər üçün təlimatı endirin. Onun da maraqlı fikirləri var. Budur link - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Bunu aşağıdakı kimi ümumiləşdirmək olar. Qızınızın vəziyyəti yaxşı deyil və onun köməyinizə və anlayışınıza ehtiyacı var. Ancaq ona yalnız ilk növbədə öz emosional vəziyyətinizə diqqət yetirsəniz kömək edə bilərsiniz.

Bəli, belə bir fürsət olsa belə, qızınızı kiçik uşaqlarla neyropsikoloji reabilitasiya ilə məşğul olan yaxşı bir nevropsikoloqun dərslərinə aparın. Və ya bədən yönümlü terapiya mütəxəssisinə və ya kinezioterapist və ya osteopata. Kimi tapacaqsan. Kaş ki, mütəxəssis yaxşı olsaydı və gənc uşaqlarla işləmək təcrübəsi olsaydı.

Goloshchapov Andrey Viktoroviç, psixoloq Saratov

05 mart 2016

Alena Averina

Salam! Mənim adım Anna, oğlumun 2 yaşı var.
Uşaq aktiv, enerjili, lakin çox şıltaqdır. Doğuşdan çox ağlayır, doğum evində mənə mama deyirdi ki, “sənə evdə göstərəcək, bu sakit olanı”.
Mən 2 aylıq ana südü verməkdən imtina etdim və 9 aya qədər pompaladım, bir məmə ilə bir şüşədən yalnız ana südü ilə qidalandım.
O, hələ də gecələr yemək yeyir və əmzik çəkir. Mən yaxşı bir qarışığı verirəm, lakin onu yavaş-yavaş süddən çıxarmaq üçün çox sulandırın. Ancaq indiyə qədər heç bir faydası yoxdur - o, ardıcıl olaraq məmə ilə bir şüşədən gecə 2-3 dəfə yeyir. Əmzik bizim xilasımızdır. Yaramaz olanda götürüb sakitləşir.
Dişlərimiz 12 ayda getdi, indiyə qədər cəmi 12.
Biz bağa getmirik. Peyvəndlər olmadığı üçün inkişafda da.
Hələlik ancaq “ana” yaxşı deyir, “ver”, “hə”, “yox”. Bir-iki dəfə desə də, “ata” sözü demir.
Hələ qazana getmir, uşaq bezlərindən istifadə edirik.
Ümumiyyətlə, oğlan ağıllıdır.
Son zamanlar çöldə geyinmək istəmir, ayaqyalın və lüt gəzir. Ümumiyyətlə, onu geyindirmək real deyil: o, isterik şəkildə ağlayır, qaçır. Sualına: gəzməyə gedəcəksən, “yox” cavabını verir.O da ev paltarı geyinmir. Buna inandırmaq demək olar ki, mümkün deyil.
Əgər bir şey istəsə və ona verilməsə, dəhşətli bir tantrum başlayır. Evdə uşağın sonsuz opiyası var ər əylənir, mən yox. Ancaq sonda çox vaxt onun istəkləri təmin edilir.
Zəhmət olmasa, necə öhdəsindən gəlməyi və tapmağı mənə deyin qarşılıqlı dil belə uşaqla?

06 mart 2016

Salam Anna!
Mən simpatiya edirəm, iki yaş çətin bir yaşdır ...
Mənə deyin, körpənin səhhəti necədir? Nevroloq nə deyir? Peyvəndlərdən imtina etməyin səbəbi sizin seçiminizdir və ya hər hansı tibbi əks göstərişlər varmı?
Ailə tərbiyəsi haqqında. Valideynlər fundamental məsələlərdə eyni mövqedə olsalar yaxşıdır: nə mümkündür, nə isə mümkün deyil. Tək övladın varsa deyə bilərsən? Sizin və ərinizin neçə yaşınız var? Hazırda valideyn məzuniyyətindəsiniz?
“Necə öhdəsindən gəlmək olar” sualına... Oğlunuzun həyəcanlı, həssas, inadkar olduğunu düzgün başa düşdüm? Zəhmət olmasa, "öhdəsindən gəlmək" və "ortaq dil tapmaq" dedikdə nəyi nəzərdə tutduğunuzu aydınlaşdırın - tam olaraq nəyin öhdəsindən gəlmirsiniz? Bu davranış bir çox iki yaşlı uşaqlar üçün xarakterikdir və digər tərəfdən, uşaq həqiqətən "çətindir". Yəni, heç bir açıq problem yoxdur, sadəcə olaraq, uşaq çox diqqət tələb edir (şıltaqlıq, gecə oyanmaq, potty) və siz artıq onun mümkün qədər tez böyüməsini istəyirsiniz?

06 mart 2016

Alena Averina

Cavab üçün təşəkkür edirik!
Uşağımın sağlamlığına çox diqqət yetirirəm. Uşaqlarla (bağ, klublar) qapalı məkanlardan qaçsam da, bu yay lazımi peyvəndləri alacağam, ancaq yaxşı mütəxəssislərin nəzarəti altında. Başlanğıcda, doğum evində BCG-dən çəkilmə baş verdi, çünki güclü bir sarılıq (qan qruplarının konfliktinə görə) var idi.
Sonra bunu etmədim, çünki hazır deyildim, qorxdum. İndi bunun lazım olduğu qənaətinə gəldim (bağ və ünsiyyət üçün), amma mən buna ağıllı yanaşacağam. Nevroloq sonuncu dəfə bir il əvvəl baxmışdı.
Həyat yoldaşımla indiyə qədər tək övladım var, amma indi bir vəzifədəyəm (1-ci trimestr) 35 yaşında doğmuşam, indi demək olar ki, 37, ərimin 39 yaşı var. Təəssüf ki, ərim və mən müxtəlif vəzifələrdəyik. təhsil: Mən ciddi olmağa çalışıram , vədlərimə əməl edirəm və ər çox çalışır və uşaqla minimum vaxt keçirir, onu hər şeyə cəlb etməyə çalışır və məsələn, uşağa çiy hisə verilmiş kolbasa verə bilər, əgər yalnız o ağlamır.
Uşaq həssas, həyəcanlı, çox inadkardır. Əgər bir şey istəsə və rədd edilsə, yerə yıxıla bilər və tantrum olacaq. Geyinmək istəmirsə, mən və ərim də onu geyindirə bilmərik, bu isterikadır. Bəzən dözə bilmirəm, səsimi qaldırmağa başlayıram və onu papaya döyə bilərəm. Amma sonda kömək etmir. O, bizə şərtlər diktə edir və onu inandırmaq, inandırmaq demək olar ki, mümkün deyil.
Mənim üçün ən vacibi onu necə incitməmək və ya "çətin" uşağa çevirməmək lazım olduğunu başa düşməkdir? Danışmaq olarmı, yoxsa indi onun istədiyi kimi etmək lazım olan vaxtdır? Uşaq sonsuz qışqırır və bunun mənasız olması üçün elə bir şey yoxdur. Diqqət istəyir, istədiyini əldə etmək istəyir.
Mən də əmzik və gecə qidalanma haqqında anlamaq istərdim, bu normaldır? İndi əmzikdən süddən kəsmək mümkün deyil, çünki bəzən bu onu sakitləşdirə biləcək yeganə şeydir.

Mən işləmirəm. Uşaq nənələri, qohumları görmür, yalnız məni və ərimi görmür.

09 mart 2016

Salam Anna!

Bu cür davranışların, şıltaqlıqların, tantrumların bir növ üzvi əsası ola bilər, yəni incə sağlamlıq problemləri, təsvirə görə, belə bir şeyin olub-olmadığını təxmin etmək mənim üçün çətindir və mən həkim deyiləm. Səhv etmirəmsə, 3 yaşına qədər uşaq tibbi müayinədən keçməlidir, o cümlədən nevroloqa baş çəkməlidir - həyəcanlılıq, şıltaqlıq, həssaslıq və potty təliminin çətinlikləri haqqında sual vermək üçün bundan istifadə edin. Hər hansı bir tibbi problem varsa, onları düzəltmək lazımdır, bunsuz psixoloji iş çox təsirli olmayacaqdır. Yoxdursa, Allaha şükür.

Bu həm də temperamentin bir xüsusiyyəti ola bilər. Siz və əriniz həyəcanlılıq, həssaslıq baxımından oğlunuza bənzəyirsiniz, yoxsa daha çox flegmatiksiniz? Əgər bu belə bir xasiyyətdirsə, onda həqiqətən onunla heç bir şey edə bilməzsiniz, uyğunlaşmalı və güclü tərəflərinizdən istifadə etməlisiniz (və onların çoxu var).

Və nəhayət, bütün bunların üzərinə tərbiyənin, ailə münasibətlərinin və bu kimi xüsusiyyətlərin xüsusiyyətlərini əlavə etmək olar - psixoloq məhz bununla məşğul olur və mən bu barədə daha ətraflı dayanacağam.
2 yaşında, bir tərəfdən, sabitlik, dünyanın proqnozlaşdırıla bilməsi, sabit sərhədlər uşaq üçün vacibdir - uşaq bu şəkildə özünü təhlükəsiz hiss edir.
Digər tərəfdən, artıq şəxsiyyət onda oyanmağa başlayır, onun öz istəkləri olduğunu anlayır və “yox” sözü ilə özünü təsdiq etməyə başlayır. Və güc üçün təyin etdiyiniz sərhədləri sınayın.
Üçüncü tərəfdən, onu idarə etmək, qərar vermək və onun üçün məsuliyyət daşımaq üçün böyüklərə ehtiyacı olan kiçik bir uşaq olaraq qalır.
Əgər bunu sizin yazdıqlarınızla müqayisə etsək, hesab edə bilərəm ki, oğulda xeyirxah möhkəmlik, sərhədlərin sabitliyi yoxdur. Sizə əmr etməyə çalışır, amma belə bir yükün öhdəsindən gələ bilmir.
Niyə siz (hər ikinizi, siz və ərinizi nəzərdə tuturam) sərhədləri müəyyən etməkdə çətinlik çəkirsiniz? Şəxsən sizin üçün birləşdirmək çətin ola bilər, deyək ki, "ana" rolu - bu, şərtsiz sevgi, anlayış və bağışlama, nisbətən desək, "ata" rolu ilə - qaydalar, qanunlar yaratmaq və onları öyrətməkdir. Bundan əlavə, bir uşaqla və hətta belə bir varmintlə gecə-gündüz olmaqdan sadəcə yorulmusunuz. Və əriniz sıx iş qrafiki ilə heç də buna razı olmaya bilər.
Nə etməli? Yenə də ərinizlə nəyə israr edəcəyinizi, oğlunuz (və bütün ailə üzvləri) üçün hansı qaydaları müəyyənləşdirin. Onlar az olsun, amma möhkəm olmalıdırlar.
Burada, yəqin ki, ən çətin şey əri ilə razılaşmaqdır ... Onu başa düşmək olar, çünki işdən sonra dincəlmək istəyir və davranış qaydaları yaratmır.
Uşağın ətrafındakı mühiti mümkün qədər proqnozlaşdırıla bilən, sadə və başa düşülən etməyə çalışın.
Və yenə də mənə elə gəldi ki, siz məsuliyyətli bir anasınız və ... bir az narahatsınız. Çox gənc yaşda ana olmuş qadınlar üçün bu olduqca təbiidir. Ancaq körpə bu narahatlığı "onurğa beyni" ilə dərk edə bilər və buna görə də əsəbiləşə bilər. Əgər narahatlığınızla bağlı fərziyyə sizə "cavab verirsə", o zaman bu barədə danışa bilərsiniz.

Beləliklə, bir daha bütün tövsiyələri bir araya gətirəcəyəm.
1. Nevroloji pozğunluqların olma ehtimalını istisna edin.
2. Uşağınızın sizə rəhbərlik etməsinə imkan verməyin. Siz valideynsiniz, qaydaları siz qoyursunuz.
3. Bu qaydalar az olsun, yalnız həqiqətən zəruri olanlar. Ancaq mümkünsə, onlardan geri çəkilməyin.
4. Qalanları üçün oğlunuz öz iradəsini göstərsin.
5. Həyat yoldaşınızla təhsildə ümumi xətt tapmağa çalışın. Ola bilsin ki, bəzi tələblərinizdən imtina edəcəksiniz və o, daha sərt olmaq lazım olduğu qənaətinə gələcək.
6. Oğlunuz üçün çox narahat olduğunuzu hiss edirsinizsə, körpənizə "yoluxmamaq" üçün bu hisslə məşğul olun.

Sizə səbr :)

10 mart 2016

Alena Averina

Cavab üçün təşəkkür edirik!
Ərimlə mən xasiyyətli, tez xasiyyətli insanlarıq. Evdə tez-tez mübahisə edirik və az vaxtda bir-birimizi uşağın gözü qarşısında təhqir edirik.Yorğunluq və mənim “qovulmağım” təsir edir.İndi münasibətlər üzərində işləyirik,çünki artıq boşanma həddinə çatmışıq. Bu uşaq üçün nə qədər travmatikdir? Mübahisələr zamanı heç bir reaksiya vermir, zahirən sakit qalır.

Bəli, mənim narahatlığıma gəldikdə, bu, tam olaraq budur. Mən eyni zamanda məsuliyyətli və narahatam. Mən invaziv müdaxiləyə ən gözlənilməz reaksiyalardan, məsələn, anafilaktik şokdan qorxuram. Mən vazokonstriktorlardan qorxuram və gecənin yarısını oyaq qalıb uşağın bu damcılara reaksiyasına baxa bilərəm. Qorxuram ki, adekvat hərəkət edə bilməyəcəm və isteriyaya tab gətirəcəm, tez özümü orientasiya edib kömək edə bilməyəcəyimdən qorxuram. Qorxularım yaşamaq çətin olan obsesif-kompulsiv pozğunluğa çevrildi. Amma özümə kömək etməyə çalışıram.
Dünən uşağı çətinliklə gəzdirdim, ağladı, 2 gün yerimədiyi üçün zorla geyindirdim. Amma küçəyə çıxanda yarım saatdan sonra papağı çıxartdı və mən onu evə aparmalı oldum, çünki onu yenidən taxmaq, heç olmasa kapotu taxmaq mümkün deyildi. İnandırmaq mümkün deyil, bu, qəti “yox”dur.
Onun iradəsinə zidd hərəkət etmək, zorla geyinmək mümkün deyilsə nə etməli?

15 mart 2016

Günortanız xeyir, Anna!
Uşaqlarla münasibətlərdə, hər hansı digər münasibətdə olduğu kimi, bəzən bütün səylərimizin boşa çıxması ilə üzləşməliyik. Uşaq gəzintiyə çıxmaq istəmir. Burada onun hələ də gəzməsinin sizin üçün nə qədər vacib olduğuna və hansı "təsir ölçülərinə" müraciət etməyə hazır olduğunuza qərar verməlisiniz. Bəzən uşağın başqa bir insan olması, nəyisə istəməməsi, inadkarlıq etməsi və bəzi məqbul üsullarla bununla bağlı heç nə edə bilməyəcəyi ilə barışmaq lazımdır.
Hazır reseptlər yoxdur, təhsil cərgədə getmək, tarazlıq tapmaq, improvizasiya etmək, vəziyyəti dinləmək sənətidir. Yerinizdə dayanın, yoxsa buraxın? Bir dəfə müəyyən edilmiş qaydalara nə vaxt yenidən baxmaq lazımdır? Bu sizin baxışlarınızdan, dəyərlərinizdən, xarakterinizdən asılıdır.
Özlüyündə körpənin iki gündür yeriməməsi qorxulu deyil. Amma sonra “daxili səslər”in xoru daxil olur, hansılar deyirlər... nə? Ola bilər ki, “uşağı korlayıb, ay, o, tabe olmur”, ya da “Vallah, mən özüm gəzməyə çıxım, onsuz da burada dörd divar arasında dəli oluram”, ya da “uşaq hər gün gəzməlidir”. , mən isə, filan ana - evdə yox, onun ehtiyaclarının ödənilməsini təmin etmirəm və s.
Özünüzə qulaq asın, uşaq tabe olmayanda sizi nə narahat edir?

15 mart 2016

Natalya 1970

Salam. Alyona.
Bağışlayın. ki, yapışıram.
Sadəcə gəlinimlə və ya qardaşımın arvadı necə adlanırsa, çox oxşar vəziyyət olub. Onların iki yaşında olan oğlu sizin körpənizin tam surəti idi. O zaman mənə elə gəldi ki, onlar lazımsız yerə öz övladının bütün şıltaqlıqlarına uyublar. O, qışqırıqlar və tantrums ilə sözün əsl mənasında valideynlərini istədiyini etməyə məcbur etdi. Ərimlə mən çaşqın halda bir-birimizə baxdıq, qohumlar məsləhətlə dırmaşdılar. Gəlin soruşaraq köməyə çağıranda çiyinlərimi çəkdim. Sadəcə nə edəcəyimi bilmədim... Sonda hər şey həll olundu. Necə deyərlər, uşaq nə əyləndirsə də, ağlamasa. Qərara gəldik ki, balaca adamın xasiyyəti pis olduğu üçün əsəblərimizi korlamaq üçün heç bir şeyimiz yoxdur. Və bilirsən ki, o, həmin anı aşdı. İndi onun artıq altı yaşı var və heç kim bunun əvvəllər olduğu kimi şıltaq olduğuna inana bilmir. Yenidən üzr istəyirik. Bu məsləhət deyil ... Bu, sadəcə bir replikadır ... Və sizə cansağlığı və səbr arzulayıram. Hər şey yaxşı olacaq.

15 mart 2016

Yaxşı, bəli, iki yaş inadkarlıq dövrüdür. Şəxsiyyət yaranır və bu şəxsiyyət hər şeyi öz yoluna çevirməyə çalışır :) Bu böhran keçəcək və uşaq yenidən az-çox itaətkar olacaq. Əsas odur ki, valideynlər bu yaşdan sağ çıxsınlar)

16 mart 2016

Alena Averina

İştirakınız üçün təşəkkür edirik, Natalia 1970! Onun böyüməsini gözləyəcəyəm!

Catherine, şərhləriniz üçün çox sağ olun. Mən mahiyyəti aldım.

18 mart 2016

Elena.

Alena Averina, günortanız xeyir. Psixoloqlar öz tövsiyələrini verəndə, həqiqətən, bizimlə necə olduğunu sizə demək istəyirəm. Çünki hamımız eyni idik.

34 yaşında doğdum və bu mənim ilk övladımdır ona görə də sizi çox yaxşı başa düşürəm)

Sən də mənim kimi narahatsan. Mən hər şeydən qorxdum, amma ana, bunlarla bir şey etmək lazımdır. Mən sizə dəqiq nə düşündüyünüzü söyləyəcəyəm - bu olacaq. Və gərək - ilk növbədə, qorxularınızı dəf edin, sakitləşin. Qorxular üçün psixoloqlarımız var (onlarla əlaqə saxlayın). Bilirsən ki, sakit ana sakit körpədir)

Yekaterina hər şeyi düzgün dedi ki, əri ilə danışıqlar aparmaq lazımdır (yalnız uşaqla deyil) Dumanlı kolbasa körpə üçün ən zərərli zərərdir. Tərkibini oxusun və ya sadəcə pediatra gedib qidalanma ilə bağlı hər şeyi soruşsun) Babalar belədir. Əksər hallarda yemək, geyindirmə və s. ilə məşğul olmurlar) Ərinizlə nəyin səhv, nəyin səhv olduğunu müzakirə edin. Bir kompromis tapın

Nevroloq ziyarətləri vacibdir. Oğlunuz yumruqlarını sıxıb yuxuya gedir?

Qısa ifadələri yalnız 2.6-da danışmağa başladıq. Oğlum da körpəlikdən geyinməkdən imtina edib, indi 6 yaşı var. Geyinmək onun üçün problemdir. Amma! Mən artıq bu problemi indiki kimi narahat etmirəm)

Uşağı gəzməyə necə geyindirdim:

1. Əgər körpəniz çılpaq gəzirsə, o zaman bunda müsbət üstünlüklər axtarın. Bir dostum var ki, 1 yaşından evdə şortik və köynək geyinir.2 yaşından heç vaxt xəstələnməyib! Eyni zamanda ziyarət edir uşaq bağçası! Beləliklə, təbii ki, sizin şərtlərinizdə bu mümkündürsə, sərtləşmə dövrünə başlaya biləcəyinizi düşünün. Burada bir uşağı necə sərtləşdirməyi oxuya bilərsiniz. Nikitinlər bu sahədə mütəxəssislərdir.

2. Uşaqlarımız onlara uyğun gələn, sıxan heç nəyi sevmir. Bunlar sinir sisteminin xüsusiyyətləridir. Bu qədər həssasdırlar. Koltuk əvəzinə o qədər də dar olmayan alt şalvar ala bilərsiniz. Zibil qutusunda boyunlu bütün sviterlər. Şapka sıx olmamalıdır. Qəribə də olsa, tısbağa kimi sıx olmayan boyunbağı ilə papaq ala bilərsiniz. Uşağınıza seçim etmək daha yaxşıdır.

Gəzməyə gedək bu təpədə, yoxsa o birdə? Bu birinə? Sonra hansı şalvar geyinəcəksən? Bunlar yoxsa bunlar? Bunlar. Yaxşı. geyinirik. Bəs şapka? Və s.

Oğlum isterik idi ki, Moskvanın o başında eşidildi. Mən də çox narahat idim. Amma sonra sakit olmağı öyrəndim.

Mən indi uşağın şıltaqlığına cavab vermirəm, əgər incimirsə, təhlükəli deyilsə və ya uşaq ac deyilsə. Digər hallarda oğlumu nə qədər istəsən qapıdan, isteriyadan çıxarıram. Eyni şey küçə və mağazalara da aiddir. Biz ağlamağa yalnız lazım olduqda cavab veririk. Oğul isteriya ilə heç nəyə nail olmayacağını başa düşməlidir, lakin sərhədləri müəyyən etmək üçün vaxt lazımdır. Və narahat olmayın ki, başqa insanlar sizə baxır və orada nəsə düşünürlər. Bu insanlar səninlə yaşaya bilməz.. Onu əyləndirsən, öhdəsindən gəlmək daha çətin olacaq.Mən də ona hirsini çıxara biləcəyi böyük bir top almışam. Onu döyün. Təpik. Uşaqların da qəzəbli və pis əhval-ruhiyyədə olmaq hüququ var.

Vəziyyəti həmişə təsəvvür edin. Burada oturub oynayırsan, amma sonra səni narahat bir kostyuma doldurmaq istəyən bir nəhəng gəlir, istəmədikdə səni yedizdirir. İstəməzdin? Deməli, uşağın xoşuna gəlmir, amma isterik deyilsə, fikrini necə ifadə edə bilər? Həqiqətən, 2 yaşında hələ də danışmır, amma çox istəyir və bir o qədər də mümkün deyil.

Qadağan etməmək daha yaxşıdır, amma edə biləcəyinizi söyləyin)

Vəziyyət yalnız dünən idi. Oğluma kinder aldım və evdə yeməyi təklif etdim, çünki küçədə eybəcərdir və onu atmaq olar, amma oğlum onu ​​yeməyə üstünlük verdi, çünki evə çatmaq çox vaxt aparır və .. Onu atdı. . İsteriya başladı. Mən ona rəğbət bəslədim, "aktiv dinlədim", amma yeni Kinder almadım, çünki o, seçiminə görə özü cavab verməlidir. Axşam, təbii ki, biz bu vəziyyəti müzakirə etdik.

Özünüzün və sinir sisteminizin qayğısına qalın) Sağlam ana sağlam körpədir)
Və sevgi hər şeyi düzəldəcək. Körpə hirsli və qəzəbli olanda onu qucaqlayıb demək və onsuz da onu sevdiyini söyləmək ən çətin şeydir)