Miracle Center - Qadın Portalı

Bir mənada şanslısınız. Oğul bacısını sevməli olduğu, ona qarşı qəzəb və qıcıqlanma hisslərinin yolverilməz olduğu ilə bağlı açıqlanmayan fikirlə razılaşsaydı, o zaman körpəni indi incitdiyi qəzəbi istiqamətləndirərdi.özünüz və yəqin kidiqqətinizi çəkərdi xəstəliklər, yaralanmalar, psixosomatik təhrik edən bəzi həll olunmamış şikayətləri ehtiva edir simptomlar gələcəkdə. İstənilən davranışdırmesaj. Təcavüzbacısına ünvanlanan bu mesajı almaqdan qaçınmaq çətindir.

Həqiqət budur ki, oğlun qızını sevməsi lazım deyil. Və buna sahib olduğunuz üçün xoşbəxt olmaq lazım deyil. Üstəlik, onun sizə və ən kiçik olduğuna görə ona qəzəblənməyə haqqı varvalideyn qayğısına ehtiyacı varvə diqqət. O sənin tək oğlundu, sən isə onun tək anasısan. INbir oğlan məntiqinə görə, bir şey əvvəlki ilə sizi qane etmədiyi üçün başqa bir uşaq aldınız.

Siz yetkinsiniz və bir çox insanın məhəbbətini ürəyinizdə saxlaya bilirsiniz, çoxlarına məharətlə qulluq etməyi bilirsiniz. Oğul - Kiçik uşaq, və onun üçün bu cür vəzifələr yenidir və ciddi problem yaradır. Və səni itirməkdən qorxduğu halda bunları necə həll edə bilər?

Günah içində boğulmağa başlamazdan əvvəl, bir yetkin olduğunuzu və bir neçə uşağa qayğı göstərdiyinizi unutmayın.çünki sən bunu istəyirsən və ona görəki, onlara verəcək bir şeyin var. Onlardan neçəsinə sahib olacağınıza siz qərar verirsiniz və hər birini bir-biriniz də daxil olmaqla istənilən təhlükədən qoruyursunuz.

Mənə elə gəlir ki, vəziyyəti həll etmək üçün ilk addım oğlunun yaşadığı bütün hisslər və istəklər, o cümlədən sosial cəhətdən bəyənilməmiş hisslər hüququnun tanınması olmalıdır.xoşagəlməz və uyğunsuzgözləntilərinizlə.

Amma emosiyalar və davranış eyni deyil. Oğlanın nə qədər qəzəbli / əsəbi / qorxduğunu başa düşdüyünüz fikrini təkrar-təkrar geri qaytarmalı olacaqsınız, ancaq özünüzə və ya körpəyə zərər verməyə icazə verə bilməzsiniz. Necə ki, onun onu incitməsinə icazə verə bilməzsən.

Ola bilsin ki, ümumiyyətlə yaxınlaşmamaq üçün müvəqqəti tələb qoymaq məntiqlidirkiçiyinə: “Bacınıza hirslənirsiniz(oğlanın vəziyyətlərinin adlandırılması ilə bağlı əvvəlki təcrübədən başa düşdüyünüz kimi, daha yaxşı uyğunlaşdığı hissini səsləndirin) və tez-tez onu incidir. Hamımızın bir az dincəlməyimizi istəyirəm. yoxbacının yanına yaxınlaş. İstəsən onunla sonra oynaya bilərsən”.

Xüsusi davranışı cilovlamaq üçün müdaxilələrin əslində diqqətdən və əlaqədən məhrum olmaq demək olmadığı vacibdir. Sadəcə oğlunu körpəyə işgəncə verir deyə qovmaq vəziyyəti daha da gərginləşdirmək deməkdir.

Sadəcə uşaqları kosmosda ayırmaq lazımdır, amma hər ikisinə bir şey vermək lazımdır. Toxunma, qucaqlaşma, aktiv oyunlar və s. mövzusunda masaj elementləri və ümumi varyasyonlarla təcrübə edin. Kiçik uşağa qulluq etmək lazım olanda, çox vaxt böyüklərə qulluq etmək imkanınız olmur. Tapşırıq oğlanı vp əlaqə ilə doyurmaqdırbunun üçün bir dəqiqə olduqda rok edin və sonra sizinlə yarı yolda görüşmək və ən gəncə diqqət yetirməyiniz lazım olan anları yaşamaq onun üçün daha asan olacaq.

Digər tərəfdən, "şifahi müdaxilələr" təcrübəsini inkişaf etdirin. Körpəyə baxıb oğlunu gördüyünü deyə bilərsən. “Hazırda məşğulam, siz rəsm çəkə, qablarınızı yuya və ya dizaynerlə oynaya bilərsiniz. Nə seçəcəksən?"

Oğlan hər şeyi öz başına etməyə başlayanda və diqqətinizi yayındırmadıqda, müsbət davranışı nəzarətsiz qoymayın, zaman-zaman təsvir edin:

"Vay, görürəm ki, siz gözəl xətlər çəkirsiniz: onlar uzun və parlaqdır."

“Görün, süngərinizdə nə qədər köpük var. Maraqlıdır, siz əlləriniz qədər sərt boşqab köpürə bilirsinizmi?

"Qülləniz çox hündür və səviyyəlidir."

Duyğuları gördüyünüzü və necə olduğunu qiymətləndirdiyinizi göstərə bilərsinizonların öhdəsindən gəlir və yaxşı davranmağı bacardıqda necə davranır:“Mən bunu fərq etdim oh sən mənim üçün darıxırsan. Buyurun, körpəni dəyişəcəm və sizin üçün birlikdə kitab seçəcəyik. Oturub məni gözləyə bilərsən(oğlan bunu seçibsə, necə dözdüyünüzdən məmnun olduğunuzu göstərir Livo adam oturub gözləyir) və ya maşınlarla oynayır(maraq göstərin: "Siz varsızqırmızı seçdi. Nə qədər sürətlə gedir / qaraja nə qədər qalxdı") » Və sonu və kənarı olmayan bənzəri.

Yalnız hisslərin təsviri deyil, həm də oğlanın nə olduğunun ifadəsi məşğul, səh ona diqqət yetirdiyinizi, o zaman da müəyyən dərəcədə onunla olduğunuzu göstərinbəli, onunla özünüz etdiyiniz zaman. Olsunbu, bir insana kədərləndikdə və ya qəzəbləndikdə rahatlıq gətirir.

Oğul sızlayırsa və ya hirslənirsə ki, yenə "onun yerinə bununla məşğul olursunuz", bəlkə birlikdə sızlamaq və ya hönkürmək min sözdən yaxşıdır? Əməliyyatın sirri səmimiyyətdir. Vəziyyətə fərqli və daha geniş şəkildə baxırsınız, ancaq bir hissəniz körpəni sıxışdıran şeyi həqiqətən paylaşmalısınız, əks halda empatiya əvəzinə istehza baş verəcəkdir.

Arayın və oğlunuza yetkin olmağın faydalarını görməyə kömək edin. Spekulyativ deyil, çox konkretvə onun üçün həqiqətən dəyərlidir. Onu dalakin kiçik üçün qadağan olan bir şeyə icazə verilir, o, həyəcan verici bir şeyə çıxışı var, amma o yoxdur. Onun şəxsi məkanı və şəxsi əşyalarının toxunulmazlığı olmalıdır.

Qaydaların hamı üçün eyni olduğunu göstərmək üçün və yersiz hərəkətlərdən səbəblər axtarın kiçik onu ondan qoruduğun kimi qüvvət və möhkəmliklə onu qoruyacaqsan.

Əlbəttə ki, hər hansı bir yazışma məsləhəti kəşfiyyat xarakteri daşıyır. Necə deyərlər, “əks göstərişlər var, mütəxəssisə müraciət etmək lazımdır”.

Düzgün davranış xəttini tapa bilməyəcəyinizi və sadə özünüz haqqında məlumatın kömək etmədiyini hiss edirsinizsə, üzbəüz məsləhətləşmələr vəziyyətinizdə zəruri olan texnika və yanaşmaları seçməyə və onların həyata keçirilməsi texnikasını dəqiqləşdirməyə kömək edəcəkdir. Çətin vəzifənizi həll etməkdə sizə səmimi qəlbdən uğurlar arzulayıram!

İllüstrasiya: econet.ru

Kiçik qardaşım mənə tabe olmur, mənim 17 yaşım var onun 15 yaşı var, həddən artıq qürurludur, əlavə olaraq məndən hündürdür və özünü güclü hesab edir, amma burada çox yanılır. Uşaqlıqdan valideynlərim ona toxunmağıma icazə vermirdilər, uşaqlıqdan onu heç vaxt danlamamışam, döyməmişəm, bir sözlə, məndən qorxmur, hörmət etmir, qabağında həyasızdır deyə onun üçün avtoritet deyildim. Valideynlərinə və ata-anasına heç nə deməzlər və təhsili ilə məşğul olmağıma icazə verirlər. Anam isə hələ də onun döyülməsinə icazə vermir, hətta söyüş söyəndə də təzyiqi qalxırdı. Ancaq dünən biz birlikdə etdik çətin iş və anam kömək etmək istəyirdi, mən onun ağırlıq qaldırıb yanımda dayanmasını istəmirdim və bu anda dostlarım mənə zəng vurdular, amma tələsmirdilər, kiçik qardaş özünü güclü olduğunu göstərməyə başladı, ama nece olsa 3 defe oturdu ozum edecem dedim oturacam dedim dördüncü defe dedi ki kagbuttodan cixim men onun balaca qardasiyam bu meni hirslendirdi və mən kobud şəkildə cavab verdim ki, mən ona çox kömək etməmişəm, özü bilər və o, anamın və tanışlarımın gözü qarşısında mənə qışqırmağa başladı, mənə qışqırdığı üçün çox utandım və mən danışmaq istədiyimi söylədim. ona, o isə bunu hədə kimi qəbul edib anamın gözü qarşısında anamın yanına dırmaşmağa başladı, mən anama olan sevgi və hörmət üçün susdum, amma anam evə gələndə və biz küçədə tək qalanda mən ona dedi ki, anam nə vaxt gedəcək, səninlə danışarıq və o, dərhal itələməyə başladı və dedi ki, sən mənə nə edəcəksən və o, sözün əsl mənasında dava atmosferi yaratdı, mən də onun burnuna vurdum, mən subordinasiyaya riayət etməli olduğumu anlayacağını düşündü, məni dinləmək istəmədiyi üçün başqa nə edəcəyimi bilmədim itələmək və itələmək, ümumiyyətlə, başa düşəcəyini düşünürdüm, çünki onu sevdiyim üçün döyməmişəm və əvvəllər dediyim kimi, valideynlərim həmişə onun tərəfində idi. Yarım gücümlə burnuna vuranda mənə pul verdi, anam eşidəndə bayıra qaçdı hər şeyi dedi, bircə məni itələdiyini demədi və məlum oldu ki, mən günahkaram. çölə çıxanda ona xərçəngin qış yuxusuna getdiyini göstərirdim, indi münasibətlərimiz gərgindi. Onu bağışlayardım, amma əlini qaldırması mənə rahatlıq vermir. və valideynləri ilə danışanda həmişə pereger sözünü deyir və mən bunu heç vaxt etmirəm. Ümumiyyətlə, artıq ondan və ön otaqdan qorxmur, nə etməliyəm? Onun mənə əl qaldırmasını hələ də bağışlaya bilmirəm, əgər belə qoysam, valideynlərimə qaldıra bilər, amma buna yol vermək olmaz.

Psixoloqların cavabları

Salam Yunus!

Çox təəssüf ki, siz və qardaşınız belə inkişaf etdiniz mürəkkəb əlaqələr. Amma şadam ki, bu problemə böyüklər kimi yanaşırsınız.

Qardaş, böyüyəndə çox şeyin qədrini biləcək, anlayacaq, amma indi səbr edib buna bir yanaşma tapmalısan. Fiziki olaraq toxunmağı məsləhət görmürəm, çünki bu vərdiş halına gələ bilər. Sözləri və hərəkətləri ilə onun hörmətini qazanmağa çalışın. Yəni hər şeydə ona əsl nümunə olmaq. Ürəyində o, həqiqətən sizə hörmət etmək və fəxr etmək istəyir. Onun uşaqlıqdakı rəqabəti keçəcək və səbirli olmaq lazımdır. Onu ciddi bir tonda xəbərdar edə bilərsiniz ki, o, sizə və ya valideynlərinə qarşı hansısa arzuolunmaz davranışından “yaxa qurtarmayacaq”, amma cəza fiziki deyil, mənəvi olmalıdır. Və daha az təsirli deyil.

Ona müraciət edərkən, yaşadığınız hisslərdən danışın. Məsələn, "" Atana qarşı kobud davrananda, mən qəzəbli Sənə və mən sənə demək istəyirəm..."" Ona əmr etməyin, kiçik nailiyyətləri belə tərifləyin. Və bu anda hisslərinizdən də danışın "" bu gün eşitdiyinizdə ...., çox xoşbəxt oldum (bunu etdiyiniz üçün çox fəxr etdim)

Dost olub-olmamağın yarısı sənə, yarısı ona bağlıdır. Yarımınızı düzəldin və o, mütləq cavab verəcəkdir. Çünki sizin qanınız eynidir. Və bu çox şeydir.

Hörmətlə, Kalamkas Kanapieva, Astanada psixoloq.Şəxsən və Skype.

Salam Yunus! Valideynlər həmişə kiçik uşaqları böyüklərdən qoruyurlar, çünki valideynlərin fikrincə, onlar kiçikdir. Ananızın səhvi odur ki, vəziyyəti başa düşmür və qardaşı ilə davranışı barədə danışmır. Kiçik qardaşınızı "boykot" etməyə çalışın və onunla danışma, o sizinlə ünsiyyət qurmaq istəyəndə onunla danışın - niyə belə edirsən ki, sənə kədər gətirir. İnsanlarla ürəkdən danışanda, onlar hələ də bunu anlamağa başlayırlar. Siz balaca olanda valideynləriniz də sizi qoruyurdular. İndi o qorunur, siz isə daha yetkin sayılırsınız.

Hər vaxtınız xeyir!

Çernış Nadejda Nikolaevna, Almatıda psixoloq

Qardaş ömürlük sizin yaxın dostunuz ola bilər, amma aranızda uyğunlaşmadığınız zamanlar olur. Problemə sakit və diqqətlə yanaşmaq vacibdir. Kiçik qardaşınızın səviyyəsinə əyilməməlisən, əks halda ancaq oda yanacaq tökəcəksən. Qardaşınla necə davranacağını öyrən ki, həmişə tapa biləsən qarşılıqlı dil və güclü əlaqələr inkişaf etdirin.

Addımlar

1-ci hissə

Reaksiya verməkdənsə, görməməzlikdən gəlmək daha yaxşıdır.Əgər bir qardaş pis davranırsa, bir müddət ona məhəl qoymamağa çalışın. Belə bir strategiya qohumlarla uzunmüddətli əlaqələr üçün uyğun deyil, lakin qısa müddətdə qəzəbdən qaçmağa kömək edir.

• Məhəl qoymamaq zəiflik əlaməti deyil. Əksinə, belə bir hərəkət daha çox güc və iradə tələb edəcək, çünki təxribatlara tab gətirmək həmişə daha asandır.
• Məlumatlı qərarlar qəbul edin. Qardaşın hər dəfə əsəblərini pozanda ona nəyisə izah etməyə çalışmağın mənası yoxdur, xüsusən də dialoqa hazır deyilsə.
• Qardaş istədiyiniz reaksiyanı almazsa (qıcıqlanma və ya qıcıqlanma), o, tez yorulacaq və sizi qəzəbləndirməyi dayandıracaq.

1. Sakit şəkildə reaksiya verin. Qardaşınız sizi narahat edirsə, siz tez-tez kobud davranmaq və ya oxşar şəkildə cavab vermək istəyirsiniz. Belə bir reaksiyanın vəziyyəti daha da ağırlaşdıracağını başa düşmək vacibdir. İçinizdə hər dəfə qəzəb qaynayanda, özünüzə xatırlatın ki, sakit və təmkinli olmaq qardaşınızı sizi bezdirməkdən çəkindirmək üçün daha təsirli bir yoldur.

   Kompromislər tapın. Problemin sülh yolu ilə həllinə razı olmaq üçün hər fürsətdən istifadə etməyə çalışın. Bəzən bu, müəyyən güzəştlərə getməyi, hətta müvəqqəti olaraq qardaşın istəklərini öz ehtiyaclarından üstün tutmağı tələb edir. Əsas odur ki, vəziyyəti sakitləşdirməyə və yeni münaqişələrin qarşısını almağa nail olasınız.

   • Qardaşınızdan sizdən nə istədiyini birbaşa soruşun.
   • Qardaş onun sözlərini təkrarlasanız, eşidildiyini biləcək. Məsələn, deyin: "Deyəsən, səni başa düşürəm. Mən _____ olanda sən ____ kimi görünürsən. Problem budurmu?"
   • Qarşılıqlı faydalı bir həll tapmağa çalışın. Qardaşınızı dinləyin, fikrinizi bildirin və güzəştə getməyə çalışın.
   • İnsanlar həmişə istədiklərini əldə etmirlər. Məqsədiniz, fərqli bir nəticəyə üstünlük versəniz belə, həm sizi, həm də qardaşınızı müəyyən dərəcədə qane edən bir həll tapmaqdır.

2. Qardaşınıza diqqət yetirin. Sıxıntı zəhlətökən davranışın ümumi səbəbidir. Ola bilsin ki, qardaş cansıxıcıdır və ya diqqətinizi cəlb etmək istəyir. Döyüş və ya əsəbilik şəklində mənfi reaksiya əvəzinə, birlikdə əyləncəli və həyəcanlı bir şey etməyə çalışın.

   • Bu yanaşma qardaşınıza pis davranışları tez unutdurmağa kömək edəcək və ortaq bir səbəb sizin aranızda olan bağı gücləndirəcək.
   • Gəzintiyə və ya velosiped sürməyə gedin (yetkinlik yaşına çatmısınızsa, valideyn icazəsi ilə). Siz həmçinin evdə qalıb film izləyə, tapmacalar edə və ya video oyunlar oynaya bilərsiniz (baxmayaraq ki, oyunlar da tez-tez davalara səbəb olur).

3. Qardaşınızın təhqir və hücumlarını ürəkdən qəbul etməyin. Bəzən belə sözləri şəxsən qəbul etməmək çox çətindir, amma bu və ya digər şəkildə o, hələ də səni sevən qardaşındır. İncik olduğunuzu göstərin və həll yolu tapmağa çalışın, lakin təhqirləri və hücumları ürəkdən qəbul etməyin.

   • Çox güman ki, qardaş səni heç incitmək istəmir. Bəzi insanlar (xüsusilə uşaqlar) fərqli davranmağı bilmirlər.
   • Bir saatdan sonra o, sizə dediklərini artıq unudacaq, ona görə də küsməyə vaxt itirməyin.
   • Qardaş sizi incitdiyini başa düşsə, o zaman üzərinizdə gücünü hiss edəcək və yəqin ki, bu cür davranmağa davam edəcək.

   Bu səhifəyə 18.733 dəfə baxılıb.

   Bu məqalə faydalı oldu?

Salam mən sizə qardaşım haqqında danışmaq istəyirəm. O, məndən 11 yaş kiçikdir (18 yaşım var). Çox inadkar, nadinc, nadincdir, lider olmağı sevir. Valideynləri onu qocalıqda dünyaya gətirdilər ... baxmayaraq ki, qocalıqda olduğu kimi. onlar qoca deyil, yaşla daha sentimental və çevikdirlər. Onun hər tələbini təmin edin. Balacanı əzizləyin. 4 yaşında ikən valideynlərinin təkidi ilə ona kompüter verməli oldum, çünki yoluna düşənə qədər onların ətrafında sızıldayır. Qardaşım sızladı: “Mənə planşet al” deyirlər, guya hamıda var, amma yoxdur. Dedim ki, hələ belə şeylər ağlına gəlmir, amma həmişəki kimi məni dinləyən yox idi. Onda pulun böyük çətinliklə qazanılması, işlərə daha diqqətli yanaşmaq kimi anlayışlar yoxdur. Buna görə də planşetinin boşaldılması zamanı o, çaşıb atmağa haqqının olduğunu düşünür, kompüterdə oyunda bir şey işləmədikdə, siçanı atmağa, monitoru döyməyə və cırıltıya başlayır. Atam çox sakit və çox ünsiyyətcil deyil, bir aydan sonra evdə olur, çünki. növbəli işləyir.

Səbəbini bilmirəm, amma qardaşım ondan qorxur, baxmayaraq ki, atam nadir hallarda səsini qaldırır və heç vaxt əlini qaldırmır. Amma o, anasının heç vecinə də deyil. Ondan heç nədən imtina etmir, amma tez-tez qışqırır və bəzən onun üçün nəcib insanları təyin edir. Üç dəqiqədən sonra, layiqli podzhopnikovu qəbul edərkən, ona yazığı gəlir və hər şey təkrarlanır. İndi isə onu söyməkdən belə qorxmur. Sözü ona dedi, o da ona 3 dedi. Bəlkə də onunla yüksək tonlarda danışmağa başlayan ilk insandır. Yeri gəlmişkən, bu cür zibil mənimlə işləmirdi, cəzalarım daha uzun müddətli idi, amma anam onları dayandırdı və bu, mənə uçdu, çünki onun kompüterə zəif girişini məhdudlaşdırdım, çünki o, dava etdi və ya söyüş söydü. Yeri gəlmişkən, onunla birlikdə ağlıma gəldi, ona görə də mən anamdan daha çox onun səlahiyyətində deyiləm. O, məni sikə bilər və məni qancıq adlandıra bilər. Vaxtaşırı deyir ki, məni öldürəcək. Bu gün o, hətta məni bıçaqla yellədi. Bir dəfə məni istixanaya bağladı və dedi ki, mən boş yerə doğulmuşam, orada acından öləcəyəm. Anam məndən soruşanda ki, evlənmək, ailə qurmaq, uşaq sahibi olmaq və s., “yox” cavabını verirəm. Bütün bu "yaxşılıqlar" mənə lazım deyil. Eyni uşağım olsa, onu uşaq evinə verəcəm. Heç uşaq sahibi olmamaq daha yaxşıdır. Mən nənəmə eyni sualları cavablandıranda irad belə olur: “Nəsən, qızsan, anasan, doğmalısan”. Mən cavab verirəm ki, bu mənim həyatımdır və onunla nə edəcəyimə qərar vermək hüququm var. Rusiyada bir çoxları hər qadının demək olar ki, 5 uşağı olması lazım olduğu qənaətindədir və istəmirsinizsə, başınızda bir şey səhvdir. Stereotip cəmiyyətimizi hiddətləndirir. sual budur. Qardaşım böyüyüb manyak olacaq, yoxsa yaşla anlayışları olacaq? Bəlkə baxdığı oyunlara, videolara görə xəstələnib? Nə etməli? Mən birtəhər ondan nə çıxacağına fikir vermirəm, hələ də gələcək həyatıma qarışmaq fikrində deyiləm. Valideynlərə isə yazığım gəlir.

Ailədə ikinci, bəlkə də üçüncü uşağın görünməsi necə də gözəldir. Valideynlər sevinir və səmimiyyətlə inanırlar ki, zaman keçdikcə uşaqları olacaq ən yaxşı dostlarçünki qandır. Ancaq həqiqət budur ki, ümumi dil həmişə tapılmır. Bu gün qardaş və bacı arasındakı münasibəti dostluq adlandırmaq çətin olduğu bir vəziyyətdən danışacağıq. Ancaq xoşbəxtlikdən bunun həlli yolları var və biz onlar haqqında danışacağıq.

Biz komandayıq?

Sevgini və dostluğu məcbur etmək mümkün deyil. Bəli və lazım deyil. Bu vəziyyətdə valideynlərin əsas vəzifəsi bir-birini daha yaxşı tanımaqdır. Həqiqətən, çox vaxt qardaş-bacı münasibətləri problemi çox kəskin ola bilər. Hansı səbəblər buna səbəb ola bilər?

• Qısqanclıq. Bu, narazılıq və münaqişələrə səbəb olan ən çox rast gəlinən amillərdən biridir. Hər kəs buna layiq olduqlarına inanaraq diqqəti öz üzərinə çəkməyə və mümkün qədər uzun müddət saxlamağa çalışır.

Ən açıq problem yaş fərqi 3 ildən 10 ilə qədər olanlarda ola bilər (adətən hava daha mehribandır).

• Eqoizm. Hər bir uşağın öz maraqları, hobbiləri, qaydaları olan öz dünyası var. Həmişə yaxınlıqda olan başqa bir belə dünyanın varlığını sakitcə qəbul etmək olduqca çətin ola bilər. Psixoloji baxımdan bu normaldır. Əsas sual valideynlər necə davranırlar. Həqiqətən, bəzən ən kiçiyinin gəlməsi ilə ana və ata ağsaqqala kifayət qədər diqqət yetirməyi dayandırır, onun artıq yetkin olduğuna inanır, ona ehtiyac yoxdur. Beləliklə, eqoizmin artmasına səbəb olur.
• Fərqli maraqlar. Qızlar və oğlanlar fərqli kainatlardır. Və ümumi fəaliyyətləri tapmaq üçün heç bir səy göstərilmirsə, ayrılıq qaçılmazdır. Axı, oğlanlar, bir qayda olaraq, ataların, qızlar isə anaların davranışlarını kopyalamağa çalışırlar, beləliklə bir-birindən uzaqlaşırlar.
• Ədalətsiz münasibət. Diqqətdən məhrum olan bir uşaq qardaşında və ya bacısında bir rəqib görməyə başlayanda "sevimlilər" haqqında vəziyyəti hər kəs bilir. İlk təcavüz və nifrət çox gənc yaşda belə yaranır.
• Uşaqlara eyni münasibət. Deyəsən, hamı uşaqları bərabər sevmək lazım olduğunu bilir. Amma psixoloqlar deyirlər ki, eyni dərəcədə güclü sevmək lazımdır, lakin bu hissləri hər bir uşağın fərdi xüsusiyyətlərinə əsaslanaraq müxtəlif yollarla göstərmək lazımdır. Davamlı olaraq “sən qardaşsan, bacısan” ifadəsinə arxalanaraq uşaqları dostlaşdırmağa, bir-birini sevməyə çalışmaq düzgün deyil.

Necə hərəkət etməli?

Qardaşlar arasında mübahisələr qısa müddətli olarsa və onlardan sonra uşaqlar tez barışırlarsa, narahat olmaq lazım deyil. Bu, bir-birinə alışmaq və üyütmək vaxtıdır. Bütün bunlar bir-birimizi daha yaxşı tanımağa və gələcəkdə güclü, etibarlı münasibətlər qurmağa kömək edir.

Ancaq münaqişələr çox tez-tez baş verirsə və onlardan sonra gərginlik uzun müddət davam edərsə, böyüklərin köməyi olmadan edə bilməzsiniz.

Qan qohumları ruhən heç qohum deyilsə nə etməli?

• Hər kəsə öz. Uşaqları ayrıca otaqlarla təmin etmək mümkündürsə, bu, əladır, buna görə hər kəsin öz şəxsi ərazisi olacaq, lazım olduqda təqaüdə çıxa bilər. Bu mümkün deyilsə, ümumi otaqda iki künc olmalıdır - kiçik olsa da, öz.
• Yaşlı, cavan. Ailənin böyük qızıdırsa, valideynlər ona az-az körpəyə qulluq etməyi təklif etməlidirlər. Ancaq ondan "dayə" etmək tamamilə yanlışdır. Əgər uşaq kiçiklərə maraq göstərirsə, onu həvəsləndirmək lazımdır, yoxsa, yavaş-yavaş bu marağı oyatmağa çalışın. Qızlar, bir qayda olaraq, körpəyə qulluq etməyi sevirlər, çünki onu canlı bir kukla kimi qəbul edirlər.

Ailənin ən böyük oğludursa, o, təhsil oyunları zamanı bacısı ilə ümumi işlərə cəlb edilməlidir. Çünki oğlanlar kiçikləri oyun yoldaşı kimi qəbul edirlər. Körpənin böyüdüyü zaman onunla tam oynamaq mümkün olacağını söyləməyi unutmayın.

• Eyni cəza və mükafat. Mübahisə etdiniz? Bu o deməkdir ki, kimin haqlı, kimin haqsız olmasından asılı olmayaraq hər ikisi bərabər cəzalandırılmalıdır. Bütün istəklərinizi yerinə yetirdinizmi? Əla, eyni şirniyyatları və ya oyuncaqları alın ki, heç kim özünü kənarda hiss etməsin. Oyuncaqlar cins olmadan universal olsa, ilk dəfə əla olacaq.
• Ümumi oyunlar. Təbii ki, hər kəsin öz hobbisi var. Ancaq valideynlərin vəzifəsi komandalara bölünmədən bütün ailə ilə oynamaq üçün maraqlı olacaq oyunlar üçün bir neçə variant tapmaqdır.
• Qəzəbdən qurtulmağın bir yolunu tapın. Razılaşın ki, bir mübahisə halında, yalnız bir neçə dəqiqə inciyə bilərsiniz və sonra, məsələn, yastıq döyüşü təşkil edin. Bu, mənfi duyğuları atmağa kömək edəcək və belə bir boşalmadan sonra barışmaq daha asan olacaq.

Uşaqlar bir-birlərinə laqeyd qalmadıqları və daha az sevildikləri zaman maraq göstərəcəklər. Bunun üçün onların hər birinə yanaşma tapmaq lazımdır və unutma ki, onları bir-birinə dayaq olmağa məcbur etmək mümkün deyil. Bu, ailədəki düzgün münasibətlərin nəticəsidir. Və məsləhətlərimiz onları qurmağa kömək etsin.