Miracle Center - Qadın Portalı

Mən həyatın mənasını itirmişəm. Məni heç nə sevindirmir. Mən ərimlə yaşayıram, ondan başqa heç kim yoxdur, amma münasibətimiz dözülməz hala gəlib. Demək olar ki, hər həftə boşanmaq istəyirəm. Amma özümü tək təsəvvür edəndə daha da kədərlənirəm. Heç kimin sizi gözləmədiyi və heç kimin sevmədiyi boş bir evə işdən evə gəlmək. Və nə etmək aydın deyil, dağılmaq və ya hər halda yaşamaq. Son mübahisəmizin ortasında məni vurdu və indi onunla necə davranacağımı bilmirəm, çünki o, gözümə düşdü. Onsuz da, onunla da pisdir, uşaq istəmirəm. Mənim cəmi 22 yaşım var və artıq ölmək istəyirəm. Mən heç kimlə münasibət qurmayacağam, edə bilmirəm və istəmirəm, xarakterimlə bu ümumiyyətlə problemlidir. Üstəlik mən çox kiçik bir şəhərdə yaşayıram, ya işdəyəm, ya da evdə oluram. Nə etməli, aydın deyil. Yoldaşım ailəni xilas etməyə çalışır,sevdiyini deyir,amma mən artıq buna inanmıram.Bəli və maddi cəhətdən tək çəkə bilmirəm,kreditim və təmirim var.Mənə belə həyat niyə lazımdır? Sadəcə ölmək daha yaxşıdır
Saytı dəstəkləyin:

Olya, yaş: 22.07.2016

Cavablar:

Olqa, ölmək yaxşı deyil. Məsuliyyətli olun güclü qadın! Yaşınıza görə, çox yaxında evlənmisiniz, düşünün ki, bu insanı özünüz seçmisiniz, bu o deməkdir ki, bir şey sizi ona cəlb etdi! Onun tərəfindən edilən hücum iyrəncdir, ilk dəfə bağışlaya bilərsiniz, amma bir daha baş verərsə, özünüzü təhlükəyə atmamaq və hər ikisinə həyatlarını ayrı qurmaq imkanı vermək daha yaxşıdır.

İrina, yaş: 28.07.2016

salam Olga. Belə dəhşətli nəticə haqqında düşünməyiniz çox üzücüdür. Ölümdən daha pis bir şey yoxdur. Heç bir vəziyyət sizin həyatınıza dəyər deyil. Mənə elə gəlir ki, səbəb nikahınızın çox erkən, gənc yaşda bağlanmasıdır. Evlənməmişdən əvvəl bir-birinizi tanımağa vaxtınız yox idi. Yenə də bu çox məsuliyyətli addımdır. Çox vaxt gənc cütlüklər arasında belə bir anlaşılmazlıq olur. Ancaq yenə də qənaət edə bilərsiniz. İstənilən evlilik səbr tələb edir. Bir-birinizi bağışlamağa hazır olmaq. İdeal münasibətlər, təəssüf ki, demək olar ki, yoxdur. Başqa bir şey budur ki, hər şeyin bir həddi olmalıdır. Onunla dalaşmağınız çox xoşagəlməz olsa da, o qədər də qorxulu deyil. Amma səni vuranda çox pis olur. Və sizin vəzifəniz ona bu vəziyyətin sizə heç uyğun olmadığını göstərməkdir. Həm sakit olduğunuz bir anı seçin və ona bu hadisəni xatırladın. Heç olmasa şifahi üzr istəməlidir. Əsas odur ki, o, başa düşməlidir ki, əgər belə bir hal təkrarlanarsa, ekstremal tədbirlər qaçılmazdır. Onun sizə münasibətinin dəyişəcəyini görəcəksiniz. O, daha aqressiv olmayacaq. Bu epizodu birlikdə aşacaqsınız, o sizə daha hörmətli olacaq. Və gələcəkdə yeni qalmaqallardan qaçmağa çalışın. Əgər görsəniz ki, növbəti dava-dalaş üçün şərait yaradılıb, sadəcə olaraq, onun inkişafına imkan verməyin. Mövzunu dəyişdirin, alış-verişə gedin, kiməsə zəng edin və ya qulaqcıqlarınızı taxın. Bir neçə dəqiqədən sonra hər ikisi soyuyacaq və siz ünsiyyətə davam edə bilərsiniz. İnanın o da sizin kimi dava etmək istəmir, sizə kin saxlamır. Bütün bunlar xarakter xüsusiyyətləridir. Bir-birinizi və özünüzü başa düşməyi öyrənin birlikdə yaşamaq xoşbəxt olacaq. Sadəcə pis düşünmə, Olqa. Sizə xoşbəxtlik arzulayıram.

Arina, yaş: 50/07/07/2016

Salam, gənc, isti arvad! Özünüz hiss edirsiniz ki, sərt xasiyyətiniz münaqişələrdə "günahkardır", onda onu yumşaltmağa çalışmalısınız. "İstəmirəm, edə bilmərəm, etmərəm" - bunlar hələ də bitməmiş uşaq şıltaqlıqlarıdır. Valideynlər uşaqdan nəyə dözürsə, başqa heç kim dözməz. Ancaq bu, hətta məsələ deyil!
Emosiyalara boyun əyməməyə, daha çox ağıl, düşüncə və ehtiyatla hərəkət etməyə çalışın.
Axı qadın niyə ər axtarır?! İsti, rahat, bahalı bir şey yaratmaq üçün...
Heç özünüzə yemək bişirməyəcəksiniz! Kərə yağı ilə qəlyanaltı yeyin - və tamam. İkiniz olanda borsch, kahı, kotlet bişirmək üçün vaxt təəssüf doğurmur. Və birlikdə səmimi nahar edin... Bu, zövqdür! Baxımda! Şirkətdə. Birlikdə həmişə daha dadlı, daha əyləncəli və daha yaxşıdır!
Ərinizə itaət edin, ona qayğı göstərməyi öyrənin və hamını razı salmağa çalışın. Mübahisələrə səbəb olmayın. Heç bir şey sizi sevindirmirsə, onda hər zaman başqa bir yol var: sevilən bir insanı sevindirmək. Onun sevincindən və ya həzzindən bir az da istiləşəcəksən.
Yeni evlənənlər əvvəlcə öz mövqelərində dayanmağa, sevgililərindən tələb etməyə, öz qaydalarını təqdim etməyə çalışırlar ... Və bunun əngəl və inciklikdən başqa nə mənası var ?! Bizə yalnız onun qayğısına qalmaq üçün başqa bir insan lazımdır. Qalan hər şeyi tək əldə edə bilərik. Ancaq kiməsə qayğı göstərməyə dərin ehtiyacımız var! Və biz onu söndürə bilmərik. Özünü tək hiss edəndə məhz bu ehtiyac “danışır”. Aclıq kimi. Aclığı saqqızla aldatmaq olmaz.
Əriyin, "geri addımlayın", hər şeyi öyrənin! Ruhdakı çovğun həmişə olmayacaq!

Elena Ordinary, yaş: 40/07/07/2016

4 aydan sonra o, bütün ailənin qarşısında mənə təklif etdi, bir diz üstə, mənə möhtəşəm bir üzük verdi - hər şey çox gözəl idi! Onlar evlənmək istəyirdilər. Sevinclə yeddinci cənnətdə idim - əmin idim ki, Odur! Amma əslində hər şey göründüyü qədər gözəl deyildi. O, çox emosional qeyri-sabit insandır. O, mənim qeyri-sağlam qısqanclığımdan əziyyət çəkirdi əvvəlki əlaqələr və cinsi partnyorlar - o, daim məndən hər şeyi ətraflı soruşdu, hər şeyi bilmək istədi! Mən isə, axmaq, fikirləşdim ki, əgər onunla səmimi olsam, özünü yaxşı hiss edəcək və mən ona hər şeyi danışdım. Hər şey daha da pisləşdi. O, mənə paxıllıq edirdi, buna görə dava edirdik. Ancaq bütün bunlar fasilələrlə baş verdi. Mübahisə və qısqanclıq arasında münasibətlərimiz yenidən sevgi və incəliklə dolu nağıla çevrildi. Və ikimiz də inanırdıq ki, indi hər şey yaxşı olacaq və birlikdə güclü ailə, üç oğul, böyük gözəl bir ev xəyal edir, birlikdə qocalmağı xəyal edirdik. Bütün çətinliklərin fonunda toyu təxirə salmaq qərarına gəldik. Mənim üçün bu, çox çətin bir qərar idi - münasibətlərdə geri addım atmaq kimi. Mən qeyd şöbəsinə getməkdən qəti şəkildə imtina etdim, amma yenə də məni inandırdı ki, bunun onun üçün heç bir əhəmiyyəti yoxdur - nə olursa olsun onun arvadı olmağımı istəyir və biz mütləq evlənəcəyik - bir-iki ildən sonra - biz həqiqətən buna hazırdırlar (burada demək lazımdır ki, bizim artıq 18 yaşımız yoxdur.. Mənim az qala 27, onun 25 yaşı var). Müraciət etdik, tarix və saat təyin etdik və bütün ailə və dostlara elan etdik. Ancaq problemlər olduğu kimi qalır. Onun qısqanclığından dalaşmağa davam etdik. Bu vəziyyətdə onun üçün ən çətin şey idi - o, psixoloqlara, pravoslav etirafçılarına müraciət etdi, müvafiq filmlərə baxmağa və ədəbiyyat oxumağa çalışdı, amma heç nə kömək etmədi. Nəticədə, belə bir gün gəldi ki, o, məni incitməkdən yorulduğunu və daha məni incitmək istəmədiyini söylədi - və getməliyik. Deyim ki, o vaxt biz xaricdə yaşayırdıq və ümumi mənzil kirayələyirdik, yəni “ayrılmaq” müxtəlif otaqlara gedib bir yerdə yatmağı dayandırmaq demək idi. Bir dam altında yaşamağa davam etdik - mən əziyyət çəkdim, o - özünü yaxşı hiss etdi. Yoxsa özünü yaxşı hiss edirdi. Bütün bunların fonunda anası mənə nifrət edirdi. O, mənim haqqımda danışdı və məni onu sehrləməkdə günahlandırdı, mən saxlanılan bir qadın idim (o vaxt işləmirdim), mən onun üçün cüt deyiləm .. Ona mənimlə münasibətini bitirməli olduğunu, və bunu çox ustalıqla etdi - beynini o dərəcədə yudu ki, zaman keçdikcə sevdiyim insanı tanımağı dayandırdım. Bu vaxt universiteti bitirir, gecə-gündüz dərsliklərin üstündə otururdum. Gəncim mənə dəstək olmaq əvəzinə əsəblərimi pozmağa davam etdi, ayrıldıq və birləşdik, evə uçdu, çiçəklər və üzrxahlıqla mənə tərəf uçdu və bunun sonuncu dəfə olduğuna and içdi.. Yenə ayrıldı, yenə uçdu. Həyatımın ən çətin ayları idi. Bununla belə, mənim universiteti bitirməyə gücüm çatdı və planlaşdırdığımız kimi, birlikdə Vətənimizə - əbədi olaraq qayıtdıq. Bizim burada yaşamaq üçün öz yerimiz yoxdur. Onlar mənzil almağı planlaşdırırdılar, lakin bütün rəsmiləşdirmələr ən azı altı ay çəkəcəkdi. İlk dəfə (ÜÇ GÜN) onun valideynləri ilə yaşadıq (anası o vaxta qədər sakitləşmişdi), amma sonda bizi qovdu. Valideynlərimin yanına getdik - səssizcə qəbul etdilər, baxmayaraq ki, bütün hadisələrin fonunda bizim evdə ondan o qədər də sevinmədilər. Və hamımız dava-dalaşda bir-birimizi söyməyə, incitməyə, təhqir etməyə davam etdik. Və yenidən ayrıldıq. O, valideynləri ilə yaşamağa getdi. Üç həftə yataqda uzandım, nə diri, nə də ölü. Valideynlərim mənimlə nə edəcəyini bilmirdilər. Dostlarım məni evdən çıxara bilmədi.. Və o vaxt dincəlir, dostları ilə söhbət edir, kef içində vaxt keçirirdi. Üç həftə sonra yenidən bir araya gəldik - bir-birimizə söz verdik ki, yenidən cəhd edək, bir-birimizə şans verəcəyik... Dedi ki, mənsiz o, o deyil, yalnız mən ONUN qadınıyam və o, heç vaxt bacarmayacaq. başqası ilə xoşbəxt ol. Təbii ki, heç bir toydan söhbət gedə bilməz. İndi bizim münasibətimiz nadirdir (maksimum həftədə 2-3 dəfə) axşamlar görüşlər, daha heç zövq almıram. Lakin buna son qoymağa gücüm və qətiyyətim yoxdur. Qorxuram ki, hələ də onu sevirəm, amma həqiqətən sevirəmmi bilmirəm. Mən hələ də xoşbəxt ola biləcəyimizə ümid bəsləyirəm, baxmayaraq ki, başımla başa düşürəm ki, yox! Dəhşətli eqoist, ehtiyatlı və eqoist bir insana çevrildi! Nəzakət, istilik və qorxu artıq yoxdur. Mənə heç kimin baxmadığı şəkildə baxdığı gözləri çölə çıxıb yad oldu. Amma mən hələ də onu sevirəm... Dərin depressiyadayam - əyləncəli gülüşdən darıxdırıcı, maraqsız bir sıxıntıya çevrildim. heç nə istəmirəm. Mən heç yerə getmirəm. Məni tənbəllik, laqeydlik və həyata tam biganəlik tutdu. Mən artıq onunla görüşmək istəmirəm, onun yanıma gəlməsini istəmirəm - çünki bilirəm ki, bu, mənə ağrının başqa bir hissəsini gətirəcək. Və eyni zamanda onun zəng və ya SMS-ini gözləyərək telefonda dua edirəm. Ancaq onsuz da mən həyatımı təsəvvür edə bilmirəm - hər şey geri dönsə nə olar? Zəhmət olmasa deyin nə edim? Həyata qayıtmaq və bu insanla ayrılmaq (və ya münasibətlər qurmaq) üçün özünüzdə necə güc tapmaq olar? Hansı ədəbiyyatı oxumaq lazımdır? Qurtuluşu harada axtarmaq lazımdır? Mən xoşbəxt olmaq istəyirəm. Amma indi həyatımda göz yaşı və məyusluqdan başqa heç nə yoxdur. Əvvəlcədən təşəkkürlər!

sual mövzusu seçin--------------- Ailə münasibətləri Uşaqlar və valideynlər Sevgi Dostluq Seks, intim həyat Sağlamlıq Görünüş və gözəllik Şəxslərarası münaqişələr Daxili münaqişələr Böhran vəziyyətləri Depressiya, apatiya Qorxular, fobiyalar, narahatlıqlar Stresslər, travmalar Kədər və itkilər Asılılıqlar və vərdişlər Peşə, karyera seçimi Həyatın mənası problemi Şəxsi inkişaf Motivasiya və uğur Psixoloqla münasibətlər Digər sual

soruşur: Maria

Salam!Onsuz da keçmiş bir insanla münasibətimi anlamaq mənim üçün çox çətindir... 1,5 il birlikdə olduq, bütün bu müddət ərzində mən onu razı salmağa çalışdım (təvazökar geyindim, mübahisə etmədim, həyat tərzimi tamamilə dəyişdim, dayandım) dostlarla ünsiyyət), bir sözlə mən onunla yaşadım.Bütün bu vəziyyət məni ona gətirib çıxardı ki, mən sadəcə olaraq belə bir hücuma və özümün “sıxılmasına” (məhdudiyyətə) tab gətirə bilmədim ki, “partladım” və ondan ayrıldım.Bir neçə. aylar sonra yenidən bir araya gəldik...amma bu dəfə dostlarla gəzdim və onun məni məhdudlaşdırdığı hər şeyi etdim.Birləşəndən sonra o "sındırıldı" və hər görüşdə ona xəyanət etdiyimi deyirdi (mənim yox idi kişilərlə münasibət, o birinci idi). İndi biz birlikdə deyilik. .. Valideynlərim bildi ki, biz yenidən bir araya gəldik və mənə onunla ünsiyyət qurmağı qadağan etdilər ... O, mənimlə gəzmək istədiyini söylədi o dostlar və toy söhbəti ola bilməz.. çünki mən evdə oturmuram və bir dostumla parklarda gəzirəm, ürəyini qırdı.Atam onu ​​mənim vasitəmlə danışmağa çağırdı, amma əvəzinə. gəlib müdafiə edir məni (sevgilim), valideynlərinin gözü qarşısında buna görə bizi söyüb söndürdü.Bir neçə həftə keçdi və yenə ortaya çıxdı ...deyir ki, mənə belə lazım deyil, amma eyni zamanda Məni izləyir.İndi yazır ki, mən axmaqam və onun kimisi ilə rastlaşmayacağım və ömrüm boyu əziyyət çəkəcəyimi və yalnız onu sevəcəyimi... Məsləhətlə köməklik edin... Onunla mənə çətin gəlir, və onsuz pisdir (

Psixoloqların cavabları və məsləhətləri

Psixoloq-psixoanalitik

Mən psixoanalitik məktəbin psixoloquyam.2005-ci ildə Sankt-Peterburqda Şərqi Avropa Psixoanaliz İnstitutunu bitirmişəm.İxtisas - klinik psixoloq-psixoanalitik.Özəl praktika ilə məşğulam. İxtisas üzrə praktiki təcrübə - 14 il.

Onlayn məsləhətləşmələr

Elektron-poçt ilə

Şəxsi görüşlər

Salam. Maria. Əgər konfet (nümayiş) dövründəki bu şəxs partlayışdan əvvəl sizi sıxmağı bacarıbsa, onda bütün maskalar ondan götürüldükdən sonra münasibətlərin ikinci mərhələsində nə baş verəcəyini özünüz düşünün. Düşünürəm ki, səni ömürlük zülmlə təmin edəcəklər. O, necə basdırmağı və məcbur etməyi bilir. Ancaq sevməyi və qiymətləndirməyi bilmir. Halbuki, həyatını necə qiymətləndirirsən, onu necə yaşayırsan. Çünki sizin də onun kimi seçmək hüququ var. Fərqi yoxdur, ayda neçə dəfə ortaya çıxıb ov edir. Özünüz və dincliyiniz haqqında düşünməyiniz vacibdir. Ancaq bu gəncin sizin üçün maqnit qabiliyyəti olduğundan, siz özünüz çəkin və Dəyərinizin nə qədər dəyərli olduğuna qərar verə bilərsiniz.

Maria, təsvir etdikləriniz ən yaxşı nümunədir asılı münasibətlər. Söhbət sevgidən deyil, asılılıqdan gedir.

Hekayənizə görə bəlli deyil ki, onsuz niyə özünüzü pis hiss edirsiniz?

Ancaq burada hər hansı bir məsləhət verilə bilərsə, o zaman bu, həyatınızı, maraqlarınızı maksimuma çatdırmaq, bu insan haqqında qəti qərar vermək (başınızla!) və ona əməl etməkdir (nə qədər manipulyasiya olunmağınızdan və əksinə sınanmağınızdan asılı olmayaraq) .

Salam. 28 yaşım var, birinci evliliyimdən bir qızım var. Bir gənclə tanış oldum, razılaşdım, uşaq ata çağırdı. 4,5 ildir bir yerdəyik, dəfələrlə ayrılmışıq, səbəb qısqanclıqdır. Hətta başqa qızla evləndi, amma onunla yaşaya bilmədi, tamamilə çılğın şeylər etdi, onunla şəkil çəkdirdiyi gün qeydiyyat şöbəsindən yanıma gəldi və gecələdi və o qədər sözlərlə gəldi ki, orda onun yox, artıq burada əzizim.Bu zaman onunla ünsiyyət qurmağa başladım ən yaxşı dost, sonra başqa bir gənc idi. Fikirləşdim ki, sənə desəm, məni tərk edəcək. O qız hamilə qaldı, özümdən danışdım, boşandım, yanıma qayıtdım. Daha bir il yarım yaşadılar, məni tənbəllik etdi ki, ədəbsiz davrandım və indi mənimlə yatmaq onun üçün xoşagəlməzdir, yumşaq desək, və hər zaman bu barədə düşünür, qərara gəldi ki, edə bilməz. daha belə bir yüklə yaşayıb getdi. Mən də yorulmuşdum və onsuz həyatımı düzəltməyə çalışmağa başladım. Bir ay keçdi, indi görüşürük, gəzirik, yatırıq, yazışırıq. Biz bir-birimizdən əbədi olaraq imtina edə bilmərik. Və birlikdə nə o, nə də mən belə yaşamaq istəmirik.Bu vəziyyətdə nə etməli? Bir yerdə vaxtı qeyd edirik, nə o, nə də mən yeni tanışlıqlar etmirik, bu necə münasibətdir, onların gələcəyi var, yoxsa yenə dözülməz dərəcədə ağrılı olacaq? Özünüzü necə qurmaq olar? Bu niyə baş verir?

Sevgi, Moskva, 28 yaş

Ailə Psixoloqu Cavab:

Salam sevgi.

Bir daha əmin oldum ki, süjetlər həqiqi həyat hər hansı bir serialdan daha sürreal görünə bilər. Ancaq bu cür süjetlər və ehtiraslar normal münasibətlərdə yaşaya bilmədiyinizdən daha çox danışır. İstər-istəməz hisslərinizdə çox qəribə örgülər yaradırsınız. Ancaq eyni zamanda münasibətləriniz sanki dalğalanır: indi birinizdə soyuma var, sonra digərində iddia var. Ola bilsin ki, hər biriniz, öz tərzinizdə, münasibətlərdə daha dərin yaxınlıqdan qorxursunuz. Yəni, şübhəsiz ki, hisslər var və çox güman ki, dərin və güclüdür, lakin kifayət qədər həyat müdrikliyi, səbr və bəlkə də birlikdə yaşamağın adi gündəlik bacarıqlarından başqa bir şey yoxdur. Ola bilsin ki, ailə ssenariləriniz bir növ qəddarcasına qarşı-qarşıya gəlib. Buna görə də süjetlərdəki dönmələr. Düşünürəm ki, həqiqətən bir-birinizə ehtiyacınız var, ona görə də ayrıla bilməzsiniz. Ancaq buna görə və bunu normal həyata necə uyğunlaşdırmaq olar, dərhal deyə bilməzsiniz. Biz bunu anlamağa çalışmalıyıq. Və bunsuz, çox güman ki, axurdakı iki it kimi olacaqsınız: nəinki özünüzü xoşbəxt hiss etmirsiniz, həm də istəmədən digər insanları bədbəxt münasibətinizə cəlb edirsiniz.

Hörmətlə, Panfilova Natalya Aleksandrovna.