Oğul qrupun paltardəyişmə otağında skamyadadır.
Hamısı sənin günahındır” deyə qışqırır. Üz qızarır, gözlərdən yaş parıldayır.
O, külotlu çorap geyinmək əvəzinə onları yelləyərək tələb edir:
De-və-və! Ön tərəf hara, arxa hara?
Kalqotka burnumun önündə uçur. Sıfırdan qışqırıqlardan itmişəm. İki ildir ki, özü geyinir. Bu bacarığı onu bağdakı yaşıdlarından fərqləndirir.
Hamısı sənin günahındır!
Mən susuram. İlk altı ay ərzində kaprizlərə cavab olaraq başladı. İndi geri qışqırmaq və ya götümü sillələmək istəyəndə özümü toparlamağı öyrənmişəm.
Sən mənə kömək etmirsən! Sənin günahındır!
Deyəsən nə məsələdir. Sinə içində necə ağrıyır. “Səbrli ol, daha çox ağrıyır” – deyirəm öz-özümə, səbəbini anlayıb. Tam olaraq. 2 il boşanmağı bağışlaya bilməyən və ağrısını uşaqların qulağına tökən ata ilə 10 gün yaşadı.
Bəli, əlbəttə, mənim günahımdır, - bacardıqca sakit cavab verirəm və balaca oğlumun kürəyini sığallayıram, - mən olmasaydım, sən də olmazdın. Çünki səni mən dünyaya gətirmişəm!
5 dəqiqə səbr və qışqırıqlar boşa çıxır. Koltuk, şalvar, idman ayaqqabısı var. Oğul gərginliyi atdı və sevinclə çıxışa qaçdı.
Yalnız həyat yoldaşından maddi asılılığı deyil, həm də uşaqları incitmək istəməməyi saxlayır
Əllərim öz-özünə uzansa da, telefonu götürmürəm. Uşaqlarımızın dünyaya gəlməsinin ikinci “günahkarını” lənətləmək istərdim (yaxşı tərbiyəli bir xanım kimi 99% hallarda özümə icazə vermirəm).
Onlardan üçü var. Qız münaqişənin ən zirvəsində, boşanma artıq qaçılmaz olanda doğuldu.
Boşanmanın bir çox səbəbi var. Onlardan biri mükəmməl olmaq istəyimizdir. İdeal həyat yoldaşları, valideynlər. Bəlkə mənim hekayəm kiməsə həyəcan təbili çalmağa kömək edəcək. Və çox gec olmadan nəyisə dəyişməyə başlamaq üçün özünüzdə güc tapın.
Nəhayət boşanmaq qərarına gələndə böyük oğlumun 4,5, ortanca oğlunun 2,5 yaşı vardı (soyunma otağında koltuq yelləyirdi), qızım doğuşa hazırlaşırdı. Mən deyəndə ki, ərimi üç azyaşlı uşağı ilə qoyub getmişəm, qadınlar şoka düşürlər. Kişilər münasibətini gizlətməyə çalışırlar.
Mənim üçün isə tanış iki uşaq anasının ifadəsi: "Çoxdan boşanardım, amma onlarla təkbətək haradayam?" 2011-ci ildə yaxşı səslənirdi. Qadın maddi cəhətdən kişidən asılı olanda nəslinin təhlükəsizliyi naminə evlilikdən və şərikdən razı qalmadığı üçün istefa verir.
Baxmayaraq ki, bu, təkcə həyat yoldaşından maddi asılılığı deyil, həm də uşaqları incitmək istəməməsini, qınama qorxusunu saxlayır. “Ailə” adlı layihənin uğursuzluğunu etiraf etmək istəməməsi.
Bütün körpüləri yandırıb getdim. Mən ancaq ətrafda baş verənlərə az qala vecinə olmayan, yeriyən meyitə çevrilməklə ailədə qala bildim. Əbədi sönmüş görünüşü olan qeyri-müəyyən cinsiyyətli bir adam.
Qəribədir ki, hər şey xoşbəxt olmaq arzusu ilə başladı. Və biznesinizi qurun. Nə vaxt gələcək həyat yoldaşı onunla başqa şəhərə getməyimi istədi, valideynlərim məni çox razı saldılar (bir həftə idi tanıyırdıq). Anam öhdəsindən gələ bilməyəcəyimdən qorxurdu. Münasibətimiz 3 ildən sonra bitəcək. Sonra öz-özümə dedim (yəqin ki, anama onun səhv etdiyini sübut etmək istəyi ilə): “Mən xoşbəxt olacam!”
Ana səhv etdi. 3 yox, 11 il birlikdə yaşadıq. Mən anamdan daha çox yanılmışam. Müsbət düşüncə tələsinə düşərək, ərində və vəziyyətdə müsbət cəhətləri görməyə çalışdı.
Bütün hekayələrinin arxa planda satqın arvadlar və pis analar haqqında olduğunu fərq etməməyə çalışdım. yaxşı kişilər. “Əgər o, qadınlardan bu qədər məyus olubsa və məni seçibsə, deməli, mən xüsusiyəm” fikri eqomla isinmişdi. Onu olduğu kimi qəbul etdi. Öz prinsiplərini tərk edərək onun prinsiplərinə və baxışlarına əməl etdi.
Vəziyyət bunu tələb edəndə mən Spartalı şəraitdə yaşamağı öyrənirəm. Bəzən yeməyə heç nə olmur. Ancaq biz "ürəkdən düşmürük" və ya iddia edirik. Sağlam oruc tuturuq. Biz isə “Borc və kredit yoxdur” prinsipi ilə yaşayırıq. Valideynlərdən belə kömək istəmirik. Dostlarımız yoxdur. Dost olmağa vaxt yoxdur. Biz məqsədə doğru irəliləyirik.
Buna nail olmaq üçün biz muzdlu iş almırıq.
Hətta 8-ci ayda “soyuq satışlara” gedəndə də yoldaşım əlavə pul qazanmaq üçün fürsət axtarmırdı. Məqsəddən yayındıracaq, geri atacaq, vaxt yeyəcək. Və bunun mənim üçün nə qədər çətin olduğunu, həm zehni, həm də fiziki olaraq çatdıra bilmədim. Mən sadəcə etdim.
Ərinin əzmkarlığı təqdirəlayiq idi. Və heyran oldum. O, silahdaş və silahdaş idi. Cəmi 10 ildən sonra anladım ki, o vaxt yaşamamışam. Döyüşdü və vuruşdu. Danışıqlarda - başqalarının puluna sahib olmaq hüququ üçün. Evdə - bu müharibəyə getməmək hüququ üçün. İkinci döyüş həmişə məğlub oldu.
Ömürlük əzab çəkmiş bir atdan yavaş-yavaş canlı insana çevrilməyə başladım.
Bizneslə paralel olaraq ailə qururuq. Deyəsən işləyir. Deyəsən başçıdır. İşarəni asmaq: “Mən strateji məsələlərdəyəm”, qərarlar qəbul edir, rəsmi məsuliyyət daşıyır.
İşi onun özü açıb, onun üzərinə qoyub. İpoteka - onun üzərində. Bəs niyə mənim ortaq bir işdə “satıcı” olmaq qərarımda bu qədər təvazökarlıq var? Niyə bu qərarın üstündə bir bayraq dalğalanır: “Birlikdə olmaq istəyirsənsə, satışdan qaçmaq olmaz”?
Niyə qorxu məni əhatə edir? Bu, məntiqlidir, çünki qucağımda yeni doğulmuş körpə olduğu anda, ipotekanı nə qədər tez ödəyə biləcəyimiz və ümumiyyətlə bunu edə biləcəyimiz satan mətnlərimdən asılıdır ... Uşaqların qorxusundan, Mən arabaya getdikcə daha çox bağlanıram: iş, uşaqlar, bağça... hər gün qadından daha çox çətir atına oxşayıram. Özünüzə “Niyə?” sualını verməyə vaxtınız yoxdur.
İpoteka krediti ödəniləndə belə, dayana bilmədim. Yəqin ki, suallara cavab axtarmamaq üçün: niyə bizim birlikdə həyat bu qədər az birgə? Sevinc haradadır? Bəli, iş, yataq, sevimli mövzularda söhbətlər, uşaqlar var. Və hamısı? Bu kifayətdirmi?
Niyə “birgə” qəbul etdiyimiz bir çox qərarların cəzası yalnız mənim çiyinlərimə yüklənir?
Qərara alınıb ki, uşaqlar birdəfəlik uşaq bezləri taxmamalıdırlar. Gecə 5 dəfə oyanıb uşaq bezlərini dəyişən kimdir? Uşaq -25 ° C-də gəzintiyə sididiyi üçün kim arabası ilə evə qaçır?
İlk dəfə "sıçradım" ilk övladımız Montessori Mərkəzinin xalçasını üçüncü dəfə təsvir etdiyi üçün inkişaf dərslərinə buraxılmadı.
Odur ki, məni dərsə aparma”, - deyə ər bildirib.
Hansısa prinsipə görə uşağı təhsildən, inkişafdan məhrum etmək mənə ağlasığmaz görünürdü. Ən azı mərkəzdə bir saat geyinmək üçün uşaq bezi aldım.
İkinci dəfə də pul vermədim. Beynimə qorxulu bir fikir keçəndə yeni bir düşüncə prosesi başladı: “Ona bir şey olsa mənə və uşaqlara (o vaxt ikisi idi) nə olacaq?”
Onun adına qeydiyyatdan keçmiş ortaq biznesimiz var idi. Qanuna görə, mirasa girmək hüququ 6 aydır. Satış məktubları yazaraq pul çıxardığım bütün sistem dayansa, mən bu altı ayı uşaqlarımla necə yaşaya bilərəm?
O, bu cür fikirlərə görə özünü günahlandırdı və buna görə də onunla təhlükəsizliyi məsələsini müzakirə etmədi (bizim ölkədə onun ölümünü düşünərək, özün üçün narahat olan bir insanla danışmaq adət deyil). O, bu barədə düşünməyə belə imkan vermirdi. Amma görünür, şüuraltında proses başlayıb.
güc almağa başladım. Fürsətləri axtarın. İstəkləri tanımaq. Təlim alın. Həyatın dolğunluğunu içmək üçün mənə nə verəcəyini axtarın. Ömürlük əzab çəkən atdan yavaş-yavaş canlı insana çevrilməyə başladı. Mən (10 illik evliliyimdə ilk dəfə) təkcə kopirayterlik, satış və uşaqlar haqqında deyil, həm də sevdiyim kitabları oxumağa başladım. Noutbuk aldım və yazdan həzz aldım, çünki evdə deyil, bağımızda çiçək açan alma ağaclarının altında otura bilirdim. Əsl mənliyimin mənə qayıtdığını hiss etdim.
Aşiq olmaq. Ailəmi tərk etmək istəyirdim. Mən qınandım. Bu zaman valideynlər dəstək verməkdən imtina edərək, “Ailəni xilas etməyə çalışın. Uşaqlarınız var”. Valideynlərimin mənim tərəfimdə olmaması acı idi. Mənim üçün ümumiyyətlə kim? Bütün dünya buna qarşıdırmı? Sanki yalnız onlar kömək edə bilərdi.
Mən 7-ci ay idim və "birdən" qərar verdim ki, analıq məzuniyyətində olmaq hüququm var.
Valideynlərin məsləhətlərinə qulaq asdı. Altı ay idi ki, biz ailəni xilas etməyə çalışanda gül verdi, hətta bir dəfə onu 170 km uzaqlıqdakı restorana apardı. Səhər yeməyindən təəccüblənir. Masaj etdi. O, mənə düzgün Vedik arvadı olmaq haqqında oxumaq üçün kitablar verdi.
Ancaq ümumi məqsədlərə doğru irəliləyərkən öz üzərimdə etdiyim super səylərə görə nə özümü, nə də onu bağışlaya bilməzdim. Bəli, mən güclü oldum. Və bunun üçün ona təşəkkür edirəm. Ancaq istəkləri inkar etmək üçün aclıq yeməyi qoyan Qadın içimdə çox ağrılı şəkildə ölürdü.
Şəhərdə yaşasaydım, o işdə olanda, ingiliscə, uşaqlarla birlikdə gedərdim. Ancaq ərim işə getmədi və biz ən yaxın böyük şəhərdən 320 km məsafədə yaşayırdıq: deyəsən, mənim sadəcə getməyə yerim yox idi ... Buna görə də biz hələ də birlikdə yaşayırdıq.
Üçüncü dəfə dözə bilmədim. Çoxdan maraqlı olmağı dayandıran bir mövzuda satış mətnləri yazmaqdan imtina etdi. Bəli, o, bizi yedizdirir. Amma bu prosesin məndən aldıqları pulla ölçülə bilməz. Sanki içimdə nəhəng bir qara dəlik əmələ gəlirdi ki, onun vasitəsilə güclü tozsoran həyat sevincini və mənəvi gücü çıxarırdı.
7 aylıq hamilə idim və "birdən" qərar verdim ki, heç olmasa bir dəfə analıq məzuniyyətində olmaq hüququm var. Yenidən qara dəlikdə yaşamaqdan imtina etdi. İçimdən onun məni necə yediyini görməyi dayandıra bilmədim.
Həyat yoldaşım (və iş ortağım bir yerə yığıldı) məni "işə qayıtmağa" çağırdı. İlk dəfə məni inandıra bilmədi. Qərara gəldim ki, döyüşçü dostum, döyüş yoldaşım olmağı dayandırım. Mən qadın olmaq və hiss etmək istəyirdim. Qız gözləyirdim. Bu, məsuliyyəti artırdı.
O, içəridə olarkən ona indi verə biləcəyim şey enerji və sağlamlıqdır. O, qara dəliyin körpə üçün nəzərdə tutulanı götürməsini istəmirdi. Bunu ərimə izah etməyə çalışdım. Amma 10 il ərzində onun mənim üçün kritik əhəmiyyət kəsb edən şeyləri başa düşdüyü dildə danışmağı öyrənməmişəm. Sonra o, sadəcə olaraq bunu etməməyə və bu barədə danışmamağa başladı.
Qazanan haqqını ona ötürmək qərarımda iki ay qaya kimi möhkəm qaldım. Özümü əllərimlə döyməli oldum, çünki iş də dərmandır. Artıq dedim: “Özün yazmağı öyrən”.
Mən bunu ciddi qəbul etmirdim, bu istiqamətdə böyümək istəmirdim. Çünki həmişə özümü inandırmağa icazə vermişəm.
yaxınlaşdı Yeni il. Bu, sahibkarlar üçün sevinc və narahatlıq dövrüdür. Çünki Yeni il ərəfəsində yaxşı pul qazana və ya uğursuzluğa düçar olsanız, bütün yanvar ayı ərzində pəncənizi əmmək olar.
Potensial 200 min rubl əvəzinə necə beş min rubldan az qazandığını görəndə çətin bir qərar verməli oldum: səbirli ol və səhvlərindən, özünü aclıqdan və uşaqları məhrum etməsindən dərs alsın, ya da satışları öz əlimə alsın. yenidən?
Başa düşdüm ki, iki-üç həftədən sonra yeməyə heç nə qalmayacaq, onun təzyiqi altında təslim olacaq və yenidən məyusedici şəkildə dairələrdə dolaşan bir işçiyə çevriləcəyəm. Proaktiv mövqe tutmağa qərar verdi. Məktubu düşündüm və abunəçilərə göndərdim. Özümü yola düşən qatarın son vaqonuna atladığımı hiss etdim.
Mənim üçün o zaman ailə müqəddəs bir şey idi. Boşanma uğursuzluq və biabırçılıq kimi qəbul edilirdi
Bir saat sonra ödəniş sistemi tətbiqlərdən partladı. Ay yarım sakit həyatın pulu var idi. Onda anladım ki, mən tək itirməyəcəm. Mən israr etdim ki, qazancın 1/3 hissəsini mənə versin. Və valideynlərimin yanına getdim. Son qərarı vermək üçün mənə güc lazım idi.
Bəli. Axı mən bir il yarım boşanmaq haqqında düşünürdüm. Son bir ayda o, uşaqlar və qazanclar üçün daha çox məsuliyyət daşıyacağı zaman variantları tapmağı təklif etdi və mən nəfəs ala bildim.
Boşanıram deyəndə isteriya, uşaqları manipulyasiya etmək, vintləri sıxmaq əvəzinə ehtiyacımı dinləməyə çalışsaydı, mən qalardım.
Mənim üçün o zaman ailə müqəddəs bir şey idi. Boşanma uğursuzluq və biabırçılıq kimi qəbul edilirdi. Həyat dəyərlərinin iflası. Təbii ki, təşəbbüskar olmaq istəməzdim. Amma səni inkar edən biri ilə yaşamaq intihardır. Və mən xilas oldum. Psixoloqdan, dostundan və valideynlərindən kömək aldıqdan sonra o, özü olmaq hüququ üçün mübarizə aparmağa başladı.
Biz boşananda öyrəndim ki, mühit bizim ailəmizi örnək hesab edir. Kişilər məni öz arvadlarına nümunə kimi göstərdilər: burada deyirlər ki, əri və onun hakimiyyətini necə dəstəkləmək olar.
10 il mükəmməl olmağa çalışdım. Mən səmimi olaraq özümü şanslı hesab etdim. Amma məlum oldu ki, heyranlıq, dəstək və ailənin xeyrinə fədakar şumla mən yalnız kişi eqosunu inanılmaz ölçülərə şişirtmişəm.
Sevdiklərinizə və özünüzə qarşı mehriban olun. Ailə sadəcə cəmiyyətin vahidi deyil
Mənim məsuliyyətim odur ki, ehtiyaclarımı necə həyata keçirəcəyimi və ona çatdıracağımı bilmirdim və onsuz ölümü başa düşmədim. Və bunu əlaqənin ən başlanğıcından etməlisiniz. Əks halda 10 il icazə verildiyi halda tez bir zamanda yenidən hazırlıq keçmək çətin ki.
Başqalarına bizə necə davranmağı və necə davranmamağı öyrədən bizik. İlk görüşdən və bütün ömrümdən. Təbiəti aldatmaq cəhdi uğursuz oldu. Görünməyi dayandırıb sadəcə “olmağa” başlayanda məlum oldu ki, ərim məni qəbul edə bilmir. O, çəngəllə və ya fırıldaqla məni yenidən ideal arvadının Prokrust çarpayısına itələməyə çalışdı. Amma artıq düzgün ölçü deyildi.
P.S. Mən hələ də ailə üçünəm. Boşanmanın tərəfdarı deyil. Həqiqətən, ruha baxmaq və valideynləri boşanmış uşaqlarla nə baş verdiyini anlamaq qorxudur. Ancaq valideynləri birlikdə olsalar da, hər ikisi (və ya onlardan biri) "ruhani manekenlərə" çevrilmiş uşaqların ruhunda daha yaxşı deyil.
Sevdiklərinizə və özünüzə qarşı mehriban olun. Ailə sadəcə cəmiyyətin bir hüceyrəsi deyil. Qoy hamının xoşbəxt olduğu bir yerə çevrilsin.
Bəli, yazıları oxudum və sadəcə şokda oldum! kredit kartlarından yapışan nə qədər pis insanlar! görünür həm də kiminsə məşuqəsi, ya da öz xoşbəxtliyini başqasının bədbəxtliyi üzərində quranlar! Başa düşməyənlər üçün = ərim bizi maddi cəhətdən təmin etməkdən imtina etmir, kredit kartlarına girişi əhatə etmədi! mənzili və maşını tərk edir! ümumiyyətlə, bu baxımdan nəcib! Dəstək istədi - “niyə doğdu” böhtanı üçün yox, yazıq pula və s. Siz mənim vəziyyətimdə deyilsiniz və belə bir mövzuda həyatınızdan danışa bilməzsiniz, amma təəssüratlarınız səthidir, xeyirxahlar! Mənim pis və ya yaxşı olduğumu mühakimə etmək sənin işin deyil! ərim gedəndə dedi ki, mən yox, onun haqqındadır, o xanım məndən nə yaxşı, nə də pis deyil, mən çox gözələm, sadəcə ONA aiddir! Bu insanı daha yaxından tanısanız, bəhanə gətirməyəcəyəm - mənə irad tutmaz və sevilən bir insan var sözləri ilə məni incitməzdiniz, amma uşaqlarımdan bezdim! təkcə mənim uşaqlarım deyil - o, tamamilə şüurlu şəkildə onların konsepsiyasında iştirak etdi! Samanları hara qoyacağımı bilsəydim, çarpayı düzəldərdim! nə qədər qəddarlıq, nə qədər qəzəb... MƏNİ ANLAYANLARA TƏŞƏKKÜRLƏR! Qalanları üçün - eşitmək istəmədiyinizi sizə izah etmək üçün vaxt itirməyəcəyəm!
Zərərlilər üçün - ərim məni təkcə altı ay deyil, daha çox təmin edəcək və dərhal işə qayıtmağımı tələb etmir! Mən hələ də uşaqlara baxacağam! və uşaqlarım bağçaya uyğunlaşanda işə gedəcəyəm, çünki onlar mənimlə evdədirlər - atamın qərarı idi ki, uşaqlar bağçaya getməsin! İndi onların həyatı dəyişir! işləyib üç uşaq üçün pul qazanmaq imkanım olsaydı, ondan bir qəpik də almazdım və ümumiyyətlə, harasa gedərdim, bir daha görməyə, eşitməyə! Onun getməsi uşaqlar üçün böyük bir travmadır, mən sağ qalacağam, amma böyüyü çox darıxır və ezamiyyətdə olarkən ona həqiqəti necə deyəcəyimi bilmirəm! Dilimi çevirə bilmirəm ki, atam başqa xalanın yanına gedib və orada olacaq!
Yenə bədxahlar üçün - belə sevgi, böyük və parlaq, azaddır, soldur, niyə sevgilisi ərini tərk etmədi və onu saxlayan ailədə yaşamağa davam etmədi? axı belə sevgi və uşaqlar mənimkindən fərqli olaraq artıq böyüklərdir!
Ailə quran kişi, uşaqları öz üzərinə götürür, övladlarını təmin etməyə borcludur, əgər o, normal kişidirsə, sadəcə kişi deyil, əylənib, atılıbsa! və atamın getməsinə baxmayaraq, mənim uşaqlarımın əvvəllər olduğu kimi, bolluq içində yaşamaq hüququ var! Ondan özüm üçün heç nə soruşmuram, özüm üçün qazanaram!
mənim nə olduğumu mühakimə etməyiniz üçün deyil, sizin üçün deyil!
oh, ruha tüpürmək nə qədər asandır! Yaxşı bir şey deyə bilmirsənsə - sus!
"...Yəqin ki, mən belə bir hekayənin başına gələn nə birinci, nə də sonuncu deyiləm. Ərim məni və uşaqları qoyub getdi. Bu, artıq özümə yox, uşaqlara acıyır. Onlara nə deyim. böyüyür və onun haqqında suallar başlayır ?! Ailəmiz tikişlərdə olduğu kimi bir il də bitirmədi.
Bir neçə ay əvvəl paytaxt doğum evlərinin birində üçəmlər dünyaya gəlib: iki qız və bir oğlan. Əhəmiyyətli hadisə. Xəyalə bu gözəl uşaqların anasıdır, amma ata... Atam uşaqların yanına gəlmirdi, o gündən onların həyatından tamamilə uzaqlaşıb. Onun üçün üç uşağın doğulması ... xoşagəlməz bir bezdirici idi.
Bir çoxumuz güclü, ən əsası tam bir ailə arzusundayıq. Və qadınların böyük əksəriyyəti sevdikləri ilə evlənəcəklərini, xoşbəxt övladlar dünyaya gətirəcəklərini, dünyanın ən yaxşı valideyni olacağını təsəvvür edirlər. Təəssüf ki, gözlənilməz bir pis zarafata çevrilən nağıl nə vaxtsa çökə bilər.
Xəyalənin “sevgi və evlilik” hekayəsi dünənki kimi sadə və bayağıdır. Təsadüfən rastlaşdıq, tanış olduq - çox keçmədi, yaxşı ailələrdə adət olduğu kimi, bir müddət sonra Xəyalının ata-ana evinin qapısını elçi - çöpçülər döydü. Fevral ayında evləndilər. O vaxt qızın artıq 29 yaşı var idi.
"... Mən onu sevirdim? Heç vaxt özümə bu sualı verməmişəm, ondan xoşum gəlmək kifayət idi. Əvvəlcə bir yerdə yaşayırdıq, o, ailəni lazım olan hər şeylə təmin etməyi bacarırdı. Deyəsən, hər şey qaydasındadır. Düzdür, at Dəfələrlə yeni doğmuş ərdən çox içirdim.Əvvəlcə məni narahat edirdi, amma çox deyil.Keçəcək,fikirləşdim.Nə qədər səhv etmişəm.O zaman mənə də kölgə salan tək şey, onun da başına gələn düşüklər idi. Məni iki dəfə.Biz obsesif kimi uşaq haqqında xəyal qurduq.Uzun müalicə kursu keçdim, sonra yenidən hamilə qaldım.Bir daha aşağı düşməməsi üçün ərim və mən valideynlərimlə birlikdə yaşamağa qərar verdik. bir müddət."
Bir müddət sonra Xəyalə üçəm anası olacağını öyrəndi. Bu cür xəbərlər həyat yoldaşında xüsusi emosiyalara, xüsusən də müsbət emosiyalara səbəb olmadı. Hamiləlik çətin keçdi. Qız dölləri saxlamaq üçün Respublika Perinatal Mərkəzinə yerləşdirilib. Həkimlər körpələrin sağlam doğulması üçün əllərindən gələni ediblər.
İki uzun ay Xəyalənin mərkəzində qaldım. Lakin bu müddət ərzində nə həyat yoldaşı, nə də digər qohumları doğuş zamanı gələcək qadına baş çəkməyib. Həyat yoldaşları arasındakı münasibətlər o qədər səhv getdi ki, artıq ünsiyyət qurmadılar.
“... Doğum evindən yeni doğulmuş uşaqlarla anamın yanına getdim: həyat yoldaşının evində tək, əvvəlcə üç uşağının öhdəsindən gələ bilmədi və ərinin evindəki şərait buna uyğun deyildi. Həyat yoldaşım valideynlərimin yanına cəmi bir dəfə gəldi, sonra isə olduqca sərxoş olub.Gedəndən sonra məndən borc pul ala bildi.Bu, mənim üçün bugünkü vəziyyətdə kiçik, lakin kifayət qədər maddi məbləğ olsun.Və bir müddət sonra tapıram. uşaqlarımızdan imtina etdiyini açıqladı: guya mən süni mayalanma yolu ilə hamilə qaldım.Dedi və başqa cəfəngiyyatlar.Telefonla yorucu çəkişmə başladı, heç bir nəticə vermədi.Bir müddət sonra mənə xəbər gəldi ki, o, başqa bir qadınla (dini) evləndi. evlilik - red.), boşanma ərizəsi vermədən bir dəfə mənə yazmışdı ki, bu gün xoşbəxt olduğu yeganə və yeganə adamı tapıb.
Həyat yoldaşım məni üç körpə ilə qoyub getdi. Qəddar səslənir, elə deyilmi? Duyğuları cilovlamaq çətindir, sadəcə olaraq mümkün deyil. O, övladları üçün heç bir günah və məsuliyyət daşımadan bizi tərk etdi”.
Xəyalənin dediyinə görə, onda hər şeyin hələ də formalaşacağına ümid işığı var idi: içkiyə aludə olan əri ağlını başına yığacaq, işə başlayacaq, ailəyə, uşaqlara baxacaq, içkidən əl çəkəcək. Lakin, yox. Burada qayınana Xəyalənin pis arvad olduğunu, “belə gəlin yuxusuna girmədiyini” deyib, ər isə valideyni müdafiə edib, şiddətlə müdafiə edib: “Belə olandan sonra da sevməyə borcluyam. bəyanatlar”.
"... yanına qayıdacaqdım, amma indi - necə ?! Evə yeni arvad gətirdi, şayiələrə görə, o da ondan uşaq gözləyir - onun üçün bu, çox sadədir. Mən ərizə verdim. boşanma və aliment”.
Azərbaycan qanunvericiliyinə görə, məhkəmə qərarının icra edilməməsi - alimenti ödəməkdən yayınma cinayət məsuliyyətini nəzərdə tutur. Azərbaycan Cinayət Məcəlləsinin 306-cı maddəsi ilə ödənişdən gizlənən ataları 3 il müddətinə azadlıqdan məhrum etmə və ya minimum əmək haqqının beş yüz manatdan min mislinədək miqdarda cərimə gözləyir.
“...Ailəmiz kasıbdır, dolanışığını güclə dolandırırıq.Kömək edirlər yaxşı insanlar vəziyyətimizdən xəbəri olanlar: uşaqlar xəstələnəndə dərman gətirəcək, onlara yemək, paltar, uşaq bezi kim alacaq. Təəssüf ki, hazırda onları özüm təmin edə bilmirəm, işləmirəm. Anamın pensiyası, sosial yardımı, bir də övladlarımın babasının çayxanada qazandığı gündə bir neçə manatla dolanırıq”.
Qeyd edək ki, Azərbaycanda 1 yaş 6 ayadək uşaq üçün işləyən analara 30 manat, 3 yaşa qədər olanlara isə 20 manat verilir. Əgər ailə aztəminatlıdırsa və dövlətdən ünvanlı sosial yardım alırsa, bu ailənin hər övladına 1 yaşadək 45 manat müavinət verilir.
"...Uşaq xərclər, düzgün qulluq tələb edir və indi təsəvvür edin ki, məndə üçü var. Avqustda onların bir yaşı tamam olacaq".
Zaman-zaman körpələr üçün uşaq bezi və taxılsız qalırlar - onlara ciddi ehtiyac var. Uşaqların atası onlara azacıq da olsa kömək etmir.
“Ruhumu cırmaqdan yoruldum, bütün bunlar dözülməzdir, özümü idarə etməyə çalışıram, amma əllərim düşür.Uşaqlara baxıram, ürəyim parçalanır: üç uşağın öhdəsindən necə gələ bilərəm?! Boşanma özlüyündə bir şeydir. bir qadın üçün böyük bir zərbə və boşanma mənim vəziyyətimdədir, üç körpə ilə - bu bir zərbədir ... üçqat "...
Zarina Oruc
Əlfəcinlərə əlavə edin
Salam! Deyəsən, bu yaxınlarda bir uşağın doğulmasına sevindiniz, ortaq planlar qurdunuz və birdən - əriniz sizi uşaqlarınızla tərk etdi. Zərərdəsiniz... Sizin üçün ərin kiçik uşağı ilə ayrıldığı vəziyyət sizin ailənizin başına gələ bilməyən mütləq bir yanlışlıqdır.
Ər bir və ya iki uşaqla ailəni tərk edir - indi sizin üçün ən vacib şey atanı uşaqlara qaytarmaqdır. Ailədə ər deyil - uşaqlara ata. Axı, uşaqlar ən vacib şeydir. Demək olar ki, bütün qadınlar bu səhvə yol verirlər.
Amma axır ki, o, ata olmaqdan əl çəkməyib (istər pis ata, istərsə də yaxşı ata, yenə də atadır). O, səni tərk etdi, ər kimi statusu dəyişir, buna görə diqqəti buna yönəltmək vacibdir və lazımdır.
Kişilər hamilə arvadlarını tərk edir, doğuşdan dərhal sonra arvadlarını tərk edir, ər iki uşaqla ailəni tərk edir. Eşitilən ən təəccüblü nümunələr: Arşavin, arvadını üç uşaqla qoyub; aktyor Evgeni Tsyganov həyat yoldaşını yeddi uşağı ilə tərk etdi! Və bu siyahını sonu və kənarı olmadan davam etdirmək olar. Bu niyə baş verir?
İnsanlar təkcə zahiri əlamətlərə görə kişi və qadına bölünmür. Hər bir qrupun aydın şəkildə müəyyən edilmiş davranış modeli var.
Siz dəfələrlə eşitmisiniz və bəlkə də oğlunuza demisiniz: "Kişilər ağlamaz" və ya qızınıza: "Qızlar belə davranmazlar". Üstəlik, ən kiçik qırıntı nə olduğunu başa düşür.
Xarici eyniləşdirmə var və daxili mənlik hissi var:
Çoxlu xal. Hər şeyi sadalamayacağıq. Bu halda önəmli olan bəzi sosial rolların bizim üçün digərlərindən daha önəmli olmasıdır. Və burada nəhayət əsas fikrə gəlirik.
Qadın üçün mühüm daxili rol “Mən anayam”. Bu o demək deyil ki, o olmaq istəmir gözəl qadın, sevgi istəmir və ya karyera qurmağı planlaşdırmır. Bu o deməkdir ki, o, lazım gələrsə, uşaqlar naminə "mən"in qalan bütün təzahürlərini qurban verə bilər.
Kişi üçün mühüm daxili rol “Mən kişiyəm”. Bu o demək deyil ki, o, uşaqlarını sevmir və ya xoşbəxt ailə istəmir. Bu o deməkdir ki, o, ilk növbədə kişi olmaq hissini qorumaq üçün lazım gələrsə, öz "mən"inin bütün qalan təzahürlərini qurban verə bilər.
İndi isə çox sadə riyaziyyat - qadın ərinə sevimli və ən əsası arzulanan kişi kimi deyil, əsasən uşaqlarının atası kimi davranmağa başlayan kimi onun daxilində təhlükə barədə xəbərdarlıq edən siren səslənir. .
Nəticədə aşağıdakı mənzərəni görürük: ər səni uşaqlarla qoyub getdi, sən isə ...
Bütün bunlar vəziyyəti daha da pisləşdirən strateji cəhətdən düzgün olmayan davranışlardır.
Əvvəlcə son hədəfinizi müəyyənləşdirək. Yanında bədbəxt olsa belə, sadəcə yanında bir kişi istəyirsən? Yoxsa yenidən güclü ailəyə və sevən həyat yoldaşına sahib olmaq?
Cavab yalnız ilk baxışdan aydındır, çünki qadınlar könüllü və ya qeyri-iradi olaraq uşaqları manipulyasiya etməyə davam edir, ailəni bərpa etməyə çalışırlar.
Bəli, həyat yoldaşının təzyiqlərə tab gətirə və uşaqları naminə duyğularını qurban verərək sizinlə qalması şansı var. Yalnız bir ailə olmayacaq - baxmayaraq ki, bütün həyatınız davam edə bilər. Uşaqları sevəcək və onlara görə sizə dözəcək. Ən acınacaqlısı isə odur ki, siz bunu hər gün hiss edəcək və biləcəksiniz.
İkinci seçim budur ki, məzəmmətləriniz yalnız aqressiyaya və ya tam etinasızlığa səbəb olacaq. Ər ümumiyyətlə sizinlə hər hansı əlaqəni dayandıracaq.
Onun nə olduğunu özü də bilir. Bunun pis olduğunu özü də bilir. Sizi kiçik bir uşaqla tərk etmək qərarına gələn əriniz artıq bu ittihamlara daxildən hazırdır. Ona görə də bu qınaqlar hədəfdən kənardır. İstədiyiniz qədər ona xatırlada bilərsiniz ki, ən vacib şey uşaqlardır, ancaq bu sizi bir-birinizdən yalnız uzaqlaşdıracaq.
Əslində, o, bütün ciddi bəlalara düşdü - gəzir, fırıldaq edir, ayrılır, məhz ona görə ki, onun "Mən - İnsan" onun "Mən - Ata"sını üstələyirdi.
Başa düşürsən?
Bu çox vacibdir. Bu, ərinizi necə geri qaytarmağın açarıdır, tam olaraq nəyin çatışmadığını başa düşməyin açarıdır.
Əgər ərsəni və uşaqlarını tərk etdigeri qaytarıla bilər! Axı əslində insan övladlarını sevir, ailə istəyir, rahatlıq istəyir. Ancaq eyni zamanda, indi qadınının həyatında kənarda olduğunu dərk etməsi onun üçün çox çətindir. Kişi isə səbəbləri araşdırıb çıxış yolu tapmaq əvəzinə, sadəcə olaraq ailədən qaçır.
SizəBiz təcili olaraq məsələləri öz əlimizə almalıyıq.
Tələsmək niyə vacibdir? Çox vaxt kişi öz məşuqəsi üçün uşaqlı bir ailəni tərk edir. Yalnız qadın ona özündə dəyərli olduğunu, kiminsə həyatında əsas şey olduğunu hiss etdirə bilər. O, hələ də emosiyaları, istəkləri oyada bilməsi, bütün həyatının - günlərinin sonuna qədər yalnız birindən ibarət olmadığını hiss edə bilər: "Sən bunu etməlisən", "Bunu etməlisən". Başa düşürsən?
“Mən kişiyəm” deyir və hərəkət edir. İndi, müxtəlif vəziyyətlərə görə, bir insanı "itirdiniz" və buna görə də əriniz tərəfdə bu keyfiyyətlərə ehtiyac hissi axtarır.
İnandığı kimi, başqa bir qadın onu anlayır, arzulayır və qiymətləndirir. Başqa, sən yox. Uşaqlar isə həftə sonları ziyarət edə bilərlər. Axı ölkənin yarısı belə yaşayır.
Buna görə də biz atanı uşaqlara deyil, sevimli insanı sizə qaytaracağıq. Əvvəlcə arvadsınız - əri ilə münasibətlər qurursunuz və yalnız bundan sonra anasınız. Nəticədə güclü bir ailəniz var, sevən ər və onun sizinlə xoşbəxt olduğuna əminsiniz!
Səbəbləri başa düşmək döyüşün yalnız yarısıdır, emosional hücumlara tab gətirməməyiniz xüsusilə vacibdir. İstənilən tərəfdən uşaqlarla tək qalmaq çətindir: mənəvi, maddi - məhz burada güc əldə etmək və fəaliyyətə başlamaq lazımdır. Belədir?
Bu səhifədə siz "Ərini necə geri qaytarmaq olar" adlı video klip görürsünüz. Eşit!
qeyd etdim addım-addım təlimatlar nə və necə iləbacardığınız qədər edin əri ilə münasibətləri bərpa edib qayıtuşaqlara ata.
Bu texnika işləyir!
Artıq başqası ilə yaşasa belə.
Artıq boşansanız belə.
Sizə bir daha xatırladıram - indi sevimli kişinizi ailəyə qaytarırsınız. Qoy bunu hiss etsin.
İndi diqqətinizi toplayın və bu dərsə qulaq asın!
Sənə inamla, Mariya Kalinina.
İlk şok keçdi. Dəstəyiniz üçün hamınıza təşəkkür edirik.
Əsas odur ki, konstruktiv düşüncə qayıdıb.
1) İşdə müdirimlə razılaşdım (xoşbəxtlikdən o da hamilə olduğu ortaya çıxdı və vəzifəmə asanlıqla daxil oldu) mənə analıq müavinətinin tam maaş əsasında - cəmi 6,5 ay əkizlərlə ödəniləcəyinə razılaşdım. Bu pul təxminən 1,5 il kifayətdir, nəzərə alsaq ki, mənim indiki dayə köməkçim uşaq bağçasından sonra uşağı götürüb kurslara və yayda bütün ailə ilə bir yerdə, yəqin ki, uzaqda deyil, bir səfərə aparacaq - Uşaqları dənizə aparmaq istəmirəm. 24 hektarlıq bir kottec də var, burada uşaqlar geniş olacaq. Uzaqda, doğru, amma təmiz hava;
2) 1,5-2 ildən sonra hələ də işə getmək istəyirəm. Hələlik indiki maaşım həm ev köməkçisinə, həm də dayəyə bəs edir. 2-3 ildən sonra nə olacağını, təbii ki, heç kim bilmir. Amma ümid edirəm ki, bu bir neçə ildə kifayət edəcək.
3) Moskvada mənzilimi icarəyə götürmək və Moskva vilayətində kirayə vermək ideyası ilə gəldim - fərq əhəmiyyətlidir. Və bu pul yenə də büdcəyə daxil olacaq. Yalnız layiqli məktəb axtarmaq və ərazini seçmək qalır.
4) Ərimlə dostluq münasibətləri qururam. Mən uşaq üçün məktəb axtarışında, həkim seçimində, doğum evində iştirak edirəm. Mən doğulduqdan sonra onun səlahiyyətlərini müzakirə etdim. O, kömək etməyə hazır olduğunu bildirir. Bu gün onu müsahibəyə göndərdim - inşallah apararlar. Mənim təklifimlə bunu təşkil edə bilsəniz, maaşın uşaqlara verəcəyi hissəsində razılaşmaq daha asan olar. Amma dünən o, pul qazanmaq və bizə kömək etmək niyyətini təsdiqlədi. Biz ayrı yaşamağa davam edirik. Gələcəkdə onunla dostluq münasibətləri saxlamağı planlaşdırıram - bu halda, bu, indiyə qədər ən optimaldır.
5) Mən nənələrlə razıyam ki, kimsə hansı yardımı göstərə bilər - otur, gəz. Cədvəllər qururam, istəkləri dinləyirəm. Mən heç kimi məcbur etməyəcəyəm, əlbəttə. Problemlərimi başqalarının çiyninə atmaq istəmirəm. Amma deyəsən kömək etmək istəyirlər. Allah arzuların qurumasın.
6) Dostlar uşaqlar üçün cehiz yığırlar. Deyəsən çox şey var. Bu xərc maddəsi yavaş-yavaş aradan qalxır. Dostlara sahib olmaq nə gözəldir!
Burada mənə dəstək olan hər kəsə təşəkkür edirəm. Döyüş ruhumu bərpa etmək və irəliləməyə davam etmək mənə çox kömək etdi. Müsbət rəyiniz, xeyirxahlığınız və dürüstlüyünüz üçün təşəkkür edirik. Siz mənə xroniki bir depressiyaya çevrilmək təhlükəsi olan depressiyadan çıxmağa kömək etdiniz. Hər kəsə bir daha təşəkkürlər!!!
Vəziyyəti həqiqətən dərk etmədən kiminsə küfr edilməsindən, qınanılmasından, kobudluğundan, mədəniyyətsizliyindən və təhqir olunmasından görünür, bir növ sadist həzz tapan insanlara ayrıca bir neçə söz demək istərdim. Yalnız sizin dar düşüncəliliyinizdən, axmaqlığınızdan və bədxahlığınızdan danışır. Şükürlər olsun ki, çox deyilsiniz. Xatırladıram ki, bu mövzunun mövzusu bu vəziyyətə gətirib çıxaran səbəblərin müzakirəsini əhatə etmir. İnanın ki, sizdən bu haqda soruşmaq istəsəm, edərdim. Amma sizin bu məsələ ilə bağlı fikriniz mənə maraqlı deyil. Mən vəziyyəti qısaca təsvir etdim ki, şəkil tam olsun və bəzi əlavə suallar istisna edilsin. Hər şey sizin cüzi ağlınıza göründüyü qədər aydın deyil. Bu dünyada qəzəbini çıxarmaq istəyirsənsə, başqa yer seç. Mövzu ilə bağlı deyəcək bir şeyin yoxdursa, get buradan. Əminəm ki, bu qədər qəzəb və kobudluqdan boğulan insanlar üçün bu həyatda hər şey o qədər də hamar deyil.
