Miracle Center - Qadın Portalı

Kişinin həyat yoldaşına qarşı hörmətsizliyinin təzahürləri fərqli ola bilər: tez-tez içir, əlini qaldırır, pis sözlər göndərə bilər, kiçik bir uşağın saxlanması üçün pul vermir. Əksər hallarda özünü nalayiq aparan insanı həyat yoldaşının ağlabatan məsləhətlərinə qulaq asmağa məcbur etmək mümkün deyil. Belə kişilər - laqeyd, eqoist və çox vaxt hətta ailə tiranları, qurbanlarının iztirablarından həzz alırlar, yalnız psixoloqun müntəzəm nəzarəti altında öz "qeyrətini" və "xasiyyətini" cilovlaya bilirlər. Sizə dəyər verməyən və hörmət etməyən bir insanın həyat yoldaşı olaraq, baş verənlərin səbəblərini anlamaq və ən əsası özünüz və övladlarınız üçün minimum itki ilə vəziyyətdən layiqli çıxış yolu tapmaq vacibdir. , əgər varsa.

Niyə ər arvadına hörmətsizlik edir?

Kişinin qadına qarşı hörmətsiz davranışının oxşar izahatları cəmiyyətdə geniş yayılmışdır: “onu pozdu”, “o, təxribat etdi”, “evləndikdən/doğuşdan sonra özünə baxmağı dayandırdı”, “onu səbəbsiz gördüm” və bu kimi standart ifadələr - bəhanələr. Əvvəla, yadda saxlamalısınız ki, döyülmə və təhqir şəklində həddindən artıq hörmətsizliyin təzahürləri, arvad hansısa şəkildə səhv olsa belə, normal kişiyə xas ola bilməz. Adekvat ər, arvadının düzgün davranmadığına inanırsa, dialoq yollarını axtarmalı və ya ayrılıb boşanma üçün ərizə verməlidir, hətta arvadı onu həqiqətən də “təhrik etsə” belə.

Əksər hallarda kişi evləndikdən sonra, birinci və ya sonrakı uşaqları dünyaya gəldikdən sonra həyat yoldaşını qiymətləndirməyi dayandırır. Üstəlik, alçaldılmış arvadlar qeyd edirlər ki, şəxsi həyatında dönüş nöqtələrindən əvvəl o, romantik, yaxşı oğlan idi: çiçəklər verdi, onu əla restoranlara dəvət etdi, "onu qucağında gəzdirdi".

Çox güman ki, heç bir dəyişiklik baş vermədi: ər əvvəlcə belə idi, o, sadəcə xarakterinin bütün tərəflərini nümayiş etdirmədi, gizlətdi və ya iş özünü göstərmədi. Artıq tanışlıq mərhələsində yaxşı maskalanmış eqoist və despotu anlamaq üçün incə psixoloq olmalı və bütün nüanslara diqqət yetirməlisiniz.

Ərin arvadına mənəvi zülmünün səbəbləri

Arvadına münasibətdə mənəvi zülmün səbəbləri bunlar ola bilər:

aşağı təhsil

“Xidmətçi qadın” və ikinci dərəcəli məxluq ənənəsində böyümüş, kişinin etməli olduğu və etməli olduğu hər şey: yemək bişirmək, yumaq, uşaqlara qulluq etmək, həmişə sərin görünmək və eyni zamanda qaydasında işləməyə vaxt tapmaq. peşəkar şəkildə inkişaf etdirmək və kişinin uşaq bezi istisna olmaqla, onunla danışmaq üçün bir şeyi var idi birgə uşaq bir aylıqdır. O hesab edir ki, bütün bunları siyahıya uyğun görməyən qadına hörmət edilməməlidir: o, pis anadır, pis arvaddır. Yəni, belə bir ərdə eqosentrizm və eqoizm valideynlərinin evində mövcud olan ailə qaydaları ilə müəyyən edilir.

Gizli komplekslər

Kişi alçaqlığı kompleksi, bir vaxtlar yaralanmış qürur kompleksi onu arvadını alçaltmaqla özünü təsdiqləyir. Ola bilsin ki, dostlarının daha çox “kişilik”i var, bəlkə də səlahiyyətlilər onunla qarşılaşır, amma o, dostlarına və ya müdirinə yüksək tonda bir söz belə deyə bilmir, ona görə də arvadının üstünə gəlir. Bu, başqasının fikrindən çox asılı olan və başqasının təsirinə asanlıqla tab gətirə bilən zəif iradəli bir insandır.

Uşaqlığın mənəvi travması

Ərinizin şüuraltısı atasının anasını döymək, təhqir etmək və ya başqa cür alçaltmaq davranışını izləyib. Ana eyni zamanda hər şeyi bağışlayıb dözürsə, vəziyyət daha acınacaqlıdır, buna görə də ərinizin başında "ideal" ailə münasibətləri haqqında səhv bir şəkil var idi. Ola bilsin ki, o, uşaq ikən özündən böyük dostlar, həmyaşıdlar tərəfindən alçaldılıb, təhqir olunub, yaxud başqa formada mənəvi və hətta fiziki zorakılığa məruz qalıb. Çox güman ki, uşaqlıqda dəhşətli hadisələr olmasaydı, o, layiqli bir insan kimi böyüyəcəkdi, lakin bu vəziyyətdə vəziyyəti yalnız söhbətlərin köməyi ilə və "təxribat etməmək" istəyi ilə düzəltmək çətindir - psixoloq lazımdır. burada. Belə bir ər arvadını alçaltmaqla öz əhəmiyyətini göstərir və güclü kimi davranaraq zəif və ya maddi cəhətdən asılı olan varlığın əvəzini çıxmağa çalışır.

Yuxarıda göstərilən hər üç halın öhdəsindən çətin ki, onu yenidən öyrətmək istəsəniz, təkbaşına öhdəsindən gələ bilməyəcəksiniz. Bunun üçün fərdi və ailə formatında psixoloqla müntəzəm məsləhətləşmələr tələb olunur. Psixoloq kəskin mənəvi böhranın əsas səbəblərini başa düşəcək və ondan çıxış yollarını göstərəcək, siz birlikdə vəziyyətin üzərində işləyəcəksiniz.

Məsləhətləşməyə getmək istəyinin qarşılıqlı olması vacibdir. Ər qəti şəkildə buna qarşıdırsa, onu sizə hörmət etməyə və qiymətləndirməyə məcbur etmək işləməyəcək.

Zalım ər arvadına hörmət etməyi öyrənə bilərmi?

• Alkoqolizm və narkomaniya. Bunun üçün təkcə xəstəxanada psixiatrın deyil, həkimlərin də işi lazımdır. Özünüzü belə bir tiran ərdən qorumaq üçün əvvəlcədən getmək üçün zəmin və "alternativ aerodrom" hazırlayaraq polisə və ya prokurorluğa onun haqqında ərizə yazmalısınız. Yadda saxlayın ki, tiran ər, qeyri-adekvat və hər cür alçaqlığa hazır bir məxluqla qarşıdurmada zəng edərək dəstək axtarmaq faydasızdır. psixoloji yardım. Cəmi 02, seçim yoxdur.
• Şizofreniya, delirium tremens və digər psixoloji xəstəliklər və pozğunluqlar. Alkoqolizmlə eyni - nə qədər nəsihət etsəniz də, təkbaşına öhdəsindən gələ bilməzsiniz. Üstəlik, hətta bir xəstəxanada da davranışın tam korreksiyasına nail olmaq mümkün deyil: xəstəlik yalnız bir müddət boğula bilər, buna görə də ən etibarlı şey çantalarınızı yığmaq və qaçmaqdır.

Əgər belə bir ərinə yazığı gəlirsə və onun həyatınızın bir parçası olduğunu düşünürsünüzsə, o zaman uzaqdan kömək edin, ancaq uşaqlarınızı bir dam altında ruhi xəstə ilə yaşamaqdan xilas edin.

Ərinizin sizə hörmət etməsini istəyirsiniz

Qadına hörməti olmayan ərlər çox vaxt özünə hörməti aşağı olan, özbaşına qərar verməkdən qorxan, daş divar arxasında olduğu kimi ərinin arxasında qalmaq istəyən, hər şeyə ondan qərar verməsini gözləyən qızları arvad seçir. onlar üçün. Sizi heç bir şeyə qoymayan bir ərdən hörmət istəməzdən əvvəl özünüz üçün aşağıdakı suallara cavab verin:

• Bəlkə ərini yenidən yaratmağa çalışmamalısan, amma ayrılmalısan və səni qiymətləndirəcək bir insan tapmalısan? Çətin ki, qalmaqallar və döyülmələr uşaqları əqli cəhətdən normal insanlar kimi böyütməyə və onlarda dünyanın adekvat mənzərəsini formalaşdırmağa, onlara yüksək mənəvi dəyərlər aşılamağa imkan versin. Uşaqların kövrək zehnində nə yatdığını düşünün, həqiqətən, onların yetkinləşərək analarının - qurbanın və ya despotun - atasının taleyini təkrarlamasını istəyirsiniz?
• Hörmətsizliyin qurbanı olmaqdan zövq almadığınızdan əminsinizmi? Bəli, belə bir bilinçaltı motiv də olduqca mümkündür, baxmayaraq ki, əksər despot arvadlar bunu özlərinə etiraf etməkdən imtina edəcəklər. Ola bilsin ki, ananız bütün həyatı boyu məişət zorakılığının qurbanı olub və “təvazökarlıq”, “bağışlamaq”, “qadın payı” sizə “miras” qalıb. Siz alçaldıldığınız zaman həzz alırsınız və ya qadının alçaldılmasını norma kimi qəbul edirsiniz, fəzilət göstərmək üçün bir yoldur: təvazökarlıq və tiran əri təkrar-təkrar bağışlamaq bacarığı. Buna görə də, bir despot ərini tərk edərək, özünüzə eyni tipli ikincisini tapmayacağınıza zəmanət yoxdur.
• Çantalarınızı yığmağa və qapını çırpmağa mane olan başqa bir gizli motiv var - tənbəllik. Ancaq tənbəllik işdə deyil: ev işlərindən qorxmursunuz. Ola bilsin ki, siz özünüz üçün qərar vermək üçün çox tənbəlsiniz, çünki əvvəllər valideynləriniz bunu sizin üçün edirdi, indi isə əriniz. Ona görə də getmirsən, çünki sənin üçün çox əlverişlidir, hörmətsizliyin qurbanı olmaq daha asandır: ya ərin sənə pul verməyib, ya da hamının gözü qarşısında təhqir edib, ya da qayıtmağı “unutmusan”. axşam evə. Və şüuraltı ağıl sizə deyir: "Yaxşı, nə var, amma o, qazanır, hesabları ödəyir, ikiniz üçün bütün həyati qərarları verir və tək yaşayırsınızsa, bütün bunları özünüz düşünməli olacaqsınız".

Ərin arvadına hörmət etməsinin 7 yolu

Yenə də münasibətinizin bu mərhələsində sizə hörmət etməyən bir insanla olmağa dəyər olduğuna qərar verdinizsə, onunla yenidən ahəngdar bir birlik qurmağa qərar verərsinizsə, aşağıdakı ipuçlarını tətbiq etməyə çalışın. Ancaq əvvəlcə sizi heç bir şeyə qoymayan bir əri ilə şirin, gözəl və xoşbəxt görünmək üçün özünüzü sındırmaq istəməyinizi düşünün:

• Özünü dəyiş. Həmişə 100% ona baxmağa çalışın. "Yuxuda arvad" obrazını yaradın: o, heç vaxt yorulmur, evdə, uşaqla hər şeyi edir və yataqda ehtiras oynamağa hazırdır.

• Ərinizlə münasibətinizi dəyişdirin. Tənqid etməyin, keçməyin, onun səhvlərinə, kobud səhvlərinə qarışmayın, onu heç bir şeydə ittiham etməyin, ona öz problemlərinizdən, uşaqların problemlərindən, sizin üçün çətin olanı deməyin. Beşinci krediti sizin adınıza yığsa belə, ona mane olmayın. Əlbəttə ki, bu davranış prinsipinə riayət etmək qərarına gəlsəniz, artıq orada olmadığınızı düşünün. Ancaq bu sizin qərarınızdır, elə deyilmi? Ancaq "ər" sizə "hörmət" etməyə başlayacaq ..
• Əri üçün avtoritet olan sevilən biri ilə danışın: anası, atası, bacısı, qardaşı. Ola bilsin ki, onunla davranışla bağlı “profilaktik” söhbət aparsınlar. Ancaq bundan sonra siz onu daha çox hirsləndirməyə, əsəbləşdirməyə və qəzəbini sizdən daha da çıxartmağa başlamayacağınız bir həqiqət deyil. Bundan əlavə, qohumlar tez-tez belə insanları təbii qəbul edirlər. Qayınana deyə bilər: "Bəli, o belədir, səni başa düşürəm, çətindir ...". O, rəğbət bəsləyir, amma heç nə etmir. Çox güman ki, o, təbiətcə yumşaq və zəif iradəlidir, həm də öz despot və alçaq əri tərəfindən “əzilir” və “qadınların çoxluğu”nu normal bir hadisə kimi qəbul edir. Unutma, o sənin ərini böyütdü!
• Ərinizlə birbaşa danışın, onun davranışında sizə yaraşmayan hər şeyi sakit şəkildə ifadə edin. Cavab olaraq çoxlu xoşagəlməz ifadələr və özünüz ona uyğun olmadığınız bir xülasə almağa hazır olun. Yəqin ki, söhbət boşanma qərarı ilə yekunlaşacaq.
• Ərinizə "qaynar təqibdə" bir qalmaqal yığın və bu anda tək qalmağınız və ya yad adamlarla olmağınızın fərqi yoxdur. De ki, onun səninlə belə rəftar etməsinə, danışmasına imkan verməyəcəksən, inciklik göstər, onu tez bağışlama. Ola bilsin ki, nəticə çıxarsın və sizə qarşı hücumları mülayimləşdirsin.
• Bir neçə gün və ya daha çox ananız, bacınız və ya yaxın dostunuzla yaşayın. Qoy tək qalsın, nə etdiyini fikirləşsin, şirniyyatla, buketlə, ünvanınıza bir daha belə şeylər olmayacağına söz verib qayıtsın. Onu bir daha deyin ki, sizi bir daha görməyəcək.
• Özünü təmin etmək: yaxşı iş, mənzil. Bəli, xüsusilə kiçik uşaqlarla çətindir. Ananızdan və ya bacınızdan körpə ilə bağlı sizə kömək etməsini xahiş edin. Deyəcəksən ki, anandan kömək istəməyə utanırsan, amma düşün: sənə hörmət etməyən ərin oyunbazlığına dözməkdən, ondan asılı olmaqdansa, hansısa şəkildə anandan asılı olub, ona borclu olmaq daha yaxşıdır. onu və uşağın psixikasını korlayacağından qorx. Müvəffəqiyyətli bir iş qadını olduqdan sonra, özünüz də başa düşəcəksiniz ki, artıq onun kimi hörmətə ehtiyacınız yoxdur.

Psixoloqa sual:

Salam! Həyat yoldaşımla 1 ildir evliyik, amma ümumilikdə 5 ildir bir yerdəyik... Məlum olub ki, onun valideynləri 14 yaşında ikən boşanıblar... O, qardaşı və atası ilə qalıb, onun anam başqasına getdi... Ərim atası və qardaşı ilə eyni mənzildə yaşayırdı... Tanışmağa başlayanda məlum oldu ki, mənimlə valideynlərim və nənəmlə yaşamağa başladıq... Bilmirəm, bəlkə ən pis səhvdi amma nədənsə ərimlə valideynlərimin münasibəti... Söymürlər, dalaşmırlar, elə bir şey yoxdur, amma valideynlərimlə ünsiyyətdən yayınmağa çalışır... heç bir şeyin adını çəkmir... Sadəcə sənsən... Bir şey deyirlərsə və ya nəsə təklif etsələr, o, heç kimə vecinə deyil və heç kimə qulaq asmayacağından gileylənməyə başlayır... bir şey etmək üçün deyir ki, kiminsə üçün heç nə etmək istəmirəm, istər evin ətrafında, istər rozetka, istərsə də başqa bir şey ... Nəzərə alın ki, o, elektrikdir ... Hazır olmamasının mahiyyəti Valideynlərim üçün hər şeyi etmək, amma dostların valideynləri və ya dostların özləri üçün o, həmişə açıqdır ... Mənim üçün çətindir ... Mənim üçün Mən vacibəm və ərim və valideynlərim ... Mən vəziyyətə necə təsir edə biləcəyimi bilmirəm? Aralarında bura yazdıqları kimi qlobal davalar, söyüşlər, konfliktlər olmayıb.. Valideynlərim adekvatdır... Sadəcə, ərim onlarla heç bir şəkildə rəftar etmir... Sadəcə hiss etmir... Və deyir. onu qəzəbləndirdiklərini və ümumiyyətlə heç kimi görmədiyini və danışmadığını və onlarla ünsiyyət qurmağa heç bir şeyinin olmadığını, bunların onun adamları olmadığını ... Valideynlərin bizə nəyisə zorlamağa çalışdıqları bir neçə vəziyyət idi... Əsasən anam idi... Qohumlarımızdan birini ad gününə dəvət etməyəcəyik, inciməyəcəyik və ya özümüz qənaət edəndə toya dəvət etməyəcəyik. toyumuz üçün və onu təşkil etdi ... Ərim dəhşətli dərəcədə qəzəbləndi ... Nəyə dırmaşır və biz həmişə özümüz üçün deyil, kimsə üçün bir şey etməliyik. Mənə məsləhətlə kömək et ... Bəlkə vəziyyətə təsir edə bilərəm? Yoxsa birlikdə yaşadıqları üçün düzəldilə bilməz?

Suala psixoloq Barabaş Yelena Anatolyevna cavab verir.

Salam Alena!

Siz ərinizin valideynlərinə münasibətini dəyişə bilməzsiniz.

Onun üçün onlar qəribdirlər, valideynlərinizə deyil, sizə qarşı hissləri var, özü də ailəsini mənzillə təmin edə bilmədiyi üçün vəziyyətlə barışmağa məcburdur. Bu, çox güman ki, vəziyyəti daha da qızışdırır, onun müflisləşməsinə, ümidsiz vəziyyətə düşməsinə səbəb olur.

Vəziyyətdən ən yaxşı çıxış yolu kirayə mənzildir.

Yazırsınız “... Mənim üçün çətindir... Mənim üçün həm ərim, həm də valideynlərim önəmlidir... Sadəcə, vəziyyətə necə təsir edə biləcəyimi bilmirəm...” – indi vəziyyətə prizmadan baxın. ərinizdən. Onun üçün yad insanlar arasında yaşayır, vaxtını idarə etməyə çalışırlar, arzulayırlar və onun üçün əhəmiyyətsiz olanı tətbiq edirlər.Onun sizin dəstəyinizə ehtiyacı var. Valideynlərin mövqeyini qəbul edəndə o, tək qalır. Onu dəstəkləməsən, bu dəstəyi başqa yerdə tapacaq...

Ərinizə ev kirayələməklə problemi həll etməyi təklif edin. Beləliklə, valideynlər və ər arasında seçim etmək məcburiyyətində deyilsiniz - öz, yeni ailəniz var ... Və valideynlərinizi ziyarət etməyə gedin.

Sualımın bibliya əsası olub-olmadığını bilmirəm, amma məndə anlaşılmazlıq var. Yoldaşım bir müddətdir uzaqdadır, o qayıdana qədər qızımıza özüm baxıram. Bəzən nənə və babalar bizə qonaq gəlirlər. Anam uşaqla bağlı bütün tələblərimi yerinə yetirir və hər şey qaydasındadır. Amma ərimin valideynlərində belə bir təəssürat yaranır ki, onlar mənə hörmət etmirlər. Qısa müddət bir-birimizi tanıyanda hamamda olarkən mobil telefonuma cavab verdilər, uşağı qucağıma almamışdan əvvəl yoldan sonra əllərimi yumağımı xahiş edəndə əsəbiləşdilər, şəxsi həyatıma belə hörmət etmirlər. bizə evə gələndə xəbərsiz otağıma girin. Bir dəfə məni uşağı yedizdirərkən, yarıçılpaq olanda, evdəki kimi (ictimai yerdə daha diqqətli olardım, amma otağımda, qapıları bağlı, ehtiyatlı deyildim) tutdular, həmçinin bəzi şeylər etdim. hansı mən deyiləm, razıyam və onlar vecinə də deyillər, baxmayaraq ki, onlardan bunu etməmələrini xahiş etdim. İndi soruşmaq istəyirəm - övlad böyütməkdə öz fikirlərimi tətbiq etsəm, buna valideynə hörmətsizlik deyilirmi? Onları incitməmək üçün qızımın sağlamlığını, yoxsa faktı üstün tutmalıyam? Mən öz fikrimi, əlbəttə ki, hörmətlə, hətta onları incitmək riski olsa belə, Allahı incitmə riski ilə deyil, ifadə edə bilərəmmi? Xahiş edirəm mənə cavab verəsiniz, atmosfer çox gərgindir və beynimdə mübarizə var. Mənə həqiqətən məsləhət lazımdır.

Bəli, bu sualın biblical əsası var. Amma bibliya istinadını verməzdən əvvəl demək istəyirəm ki, ərinizin valideynlərinin sizə qarşı hörmətsizlik etdiyini düşünmürəm. Onların sizin yanınıza gəlmələri və sizə yaxın olmaq istəmələri çox yaxşıdır. Düşünürəm ki, hamamda olarkən cib telefonunuza cavab verməyə icazə verirlər, çünki sizi öz qızı və ailə üzvü hesab edirlər. Odur ki, mən bunda pis bir şey görmürəm və məncə, qayınatanızın bilməsini istəmədiyiniz biri sizi çağırmayıb. Ailədə hamı bir-birinə güvənir və hal-hazırda telefonu götürə bilməyən birinin yerinə telefona kimsə cavab versə, heç bir qəbahət yoxdur. Düşünürəm ki, qayınatanızın ailəsində həmişə etimad münasibəti olub və bu, onları telefon zəngi çalanda cavab verməyə vadar edib.

Nəvənizə yaxınlaşmazdan əvvəl əllərinizi yumağa gəlincə, mənə elə gəlir ki, siz də şişirdirsiniz və qayınataların sizə qarşı diskomfort və hörmətsizlik hiss etmək üçün haqlı səbəbi var. Məncə evinizə çox çirkli əllərlə gəliblər. Onda təbii ki, onları yuyardılar. Sonra isə insanların balaca uşağa toxunmazdan əvvəl əllərini yuması bu təmizlik və həddindən artıq qayğı onların vaxtında yox idi. Həm də bilirdinizmi ki, anaları tərəfindən bu qədər hədsiz qayğı ilə müalicə olunan bu uşaqlar o zaman yalnız hər bir insanda olması lazım olan elementar immuniteti inkişaf etdirmədikləri üçün müxtəlif allergiyalardan əziyyət çəkirlər. Amma yenə də mən orda olmadım və görmədim ki, qayınatalarınızın əlləri necədir. Ancaq körpəni götürməzdən əvvəl əllərini yumaq lazım olsa belə, onlara bütün hörmətlə söyləmək və onları incitmədiyinizə əmin olmaq lazımdır. Onları incitmisinizsə, bu, səhv bir şey söylədiyiniz deməkdir.

O ki qaldı sənin əmizdirdiyin vaxta və ərinin valideynlərinin qapını döymədən otağına girməsinə, məncə, bu, onların ailəsi üçün normal bir şeydir və onları heç vaxt narahat etmirdi. Belə olan halda onlara bu haqda danışmaq yaxşıdır, amma yenə də çox diqqətli olun ki, onları incitməsin. Axı, onların qəlbində kin salmaqdansa, növbəti dəfə qapını bağlamaq daha yaxşıdır.

Allah bizə Allahın Kəlamında bir-birimizi sevməyi öyrədir və biz sevən birinin davranışı haqqında bu sözləri tapırıq:

Sevgi səbirlidir mərhəmətli, məhəbbət paxıllıq etməz, məhəbbət özünü ucaltmaz, lovğalanmaz, kobud rəftar etməz, özünü axtarmaz, qıcıqlanmaz, pis düşünməz, haqsızlığa sevinməz, həqiqətə sevinər; hər şeyi əhatə edir hər şeyə inanır, hər şeyə ümid edir hər şeyə dözür. (1 Korinflilərə 13:4-7)

Hər bir insan kimi, siz də istəyə bilərsiniz ki, qayınatanız bu sözləri bilsin və müşahidə etsin. Bununla belə, onları olduğu kimi sevməyi, səbirli və mərhəmətli davranmağı məsləhət görürəm, Allah köməyin olsun!

Tərcümə: Musa Natalya

Günortanız Xeyir Ana ilə problemlər. Tez-tez psixozlar, intihara meyilli olmaq və ya özünə zərər vermək dərəcəsinə qədər əsəbilik (qəsdən özünü kəsə bilər və rəqibə baxacaq ki, özünü günahkar hiss etsin). Heç bir səbəb olmadan psixika. Mən təkbaşına psixoterapevtdən keçdim və mütəmadi olaraq əlaqə saxlayıram və o, bunun normal olmadığını və özünün mütəxəssisə ehtiyacı olduğunu təsdiqləyir. Hər gün daha da pisləşir. O, çox və dəqiq nəyi çirkin fəndlər etdiyini xatırlamır. Bu, hər şeyi korlaya, yenidən təşkil edə / dəyişdirə, gizlənə və özünüzü yaxşı bir oğlan edə bilər, deyirlər ki, bu onun deyil. Uzaqlaşmaq cəhdləri var idi, o, ona açar etmək üçün insanları tapdı və ya siz qapını sındırmağa çalışdınız və hər an gəlib həyatı zəhərləməyə başlaya bilərsiniz. Ailənin bir bacısı da var, onunla eyni şəkildə. Nə edəcəyimizi bilmirik. Mən tək anayam, amma onun köməyinə ehtiyacım yoxdur, hər şeyin öhdəsindən gəlirəm. O da bu hesabla baş verir və məni, ərini (atasını), bacısını və digər tanışlarını, qohumlarını psixoloji ovlamaq üçün başqa 20.000 səbəb tapır. Heç kim onu ​​görüb öz evinə aparmaq istəmir. Onu həm yüngül formada, həm də yox, həkimə aparmaq cəhdləri olub. Bəzən onu buraxır və bu anlarda istehlakçı böhranı yaşayır: bəyəndiyi hər şeyi almağa çalışır, deyirlər ki, bu, onun üçün daha asan görünür, amma təxminən 5 dəqiqə daha asandır.Sonra aldığı şeyi məhv etməyə hazırdır. Banal qayıtmaq əvəzinə. Atam yıxılır və mən onu başa düşürəm. Onun borclarını bağlayır və onunla nə edəcəyini başa düşmür. Dostlarım deyir ki, çox güman ki, ruhi xəstəxanada stasionar müalicəyə getməyin vaxtıdır. Bilmirəm, amma ana. Ancaq çox zəhərlidir və hər şeyi və hər kəsi korlayır. Buna görə tez-tez (90%) özünü sıradan çıxarır.

Onlayn psixoloqun ilk tövsiyəsi

20-01-2020 10:23:33

“Onun özü də ona görə tez-tez (90%-də) xarab olur.”;
Nə qədər qəribə və qeyri-insani görünsə də, siz ilk növbədə öz sağlamlığınızın və rifahınızın, uşağınızın qayğısına qalmalısınız. Və buna uyğun olaraq, çox vaxt və enerjini ailəsinə və həyatdakı vəzifələrinə həsr etmək.
Ananı müalicə edə bilməyəcəksən. Bu, həkimlərin səlahiyyətindədir. Və təbii ki, seçimləriniz məhduddur. İlk növbədə, atanızla danışın (mən başa düşdüyüm kimi, onlar birlikdə yaşayırlar), o, qərar versin - israrla anama psixiatrın nəzarətində olmağı, adekvat müalicə almağı və ona dəstək olmağı təklif edin. Yaxşı, fors-major halında (bu və ya digər formada həyat üçün təhlükə), psixiatriya təcili yardımı ilə əlaqə saxlayın, xəstəxanada müalicəyə qərar verin.

Psixoloqa sual:

Günortanız Xeyir Xahiş edirəm anlamağa kömək edin ki, mən haqlıyammı, mənim ərimin valideynlərimə hörmət etmədən mənə hörmət etmədiyini düşünürəm? Bu çoxdan davam edir, 8 ildir ailəliyəm. Nədənsə, tez-tez mübahisə etdiyimiz zaman, ər mübahisədə valideynlərimin şəxsiyyətlərinə keçməyə başlayır. Ya atam onun kimi deyil, sonra anam. Valideynlərim ağrıyır, mənə həyat, təhsil veriblər, ərimə hörmət edirlər, həmişə bizim üçün yemək yığırlar, maddi problemimiz olanda bizə pulla kömək edirlər, hər zaman kömək etməyə hazırdırlar. Demək istəyirəm ki, mənim valideynlərim qocadır, indi 70 yaşı var. Atam ərimə zəng edəndə yoldaşım telefonu qaldırmır. Danışmaq istəmir. Papa incidi, hiss etməyə başladı, sadəcə onunla danışmaq istəmirlər, ərimlə söhbətə başlayıram, o niyə belədir, atam boş danışır və istəmir. onunla danışmaq və buna görə də sözbəsöz və qalmaqalımız var. Ər deyir ki, sənin valideynlərinə görə dalaşırıq, atan xəstədir. Ərimə deyirəm ki, biz valideynlərimizə görə deyil, onlara münasibətinizə görə dalaşırıq, onlara hörmət etmirsiniz. Cavab verir ki, hörmət edir, amma onlarla danışacaq heç nə yoxdur. Mən çox ağrıyıram. Mən ərimi valideynlərimin gözü qarşısında qoruyuram ki, hər şey onların düşündüyü kimi deyil. Yoldaşım məni eşitmir, başa düşə bilmir ki, qohumlarıma münasibəti məni incidir. Axı onlar bizə kömək etməyə həmişə hazırdırlar. Bəzən boşanmaq haqqında düşünürəm, amma bu çox ağrıyır, evliliyimizə çox bağlandım, amma çox ağrıdır. Bu dava hər həftə,hər.Bununla yanaşı indi çətin dövr keçirəm,bir neçə ay əvvəl uşağımı itirmişəm. Bəzən həyat yoldaşımın anlaşılmazlığı üzündən ölüm qorxulu olsa da düşünürəm. Çünki mübahisələrdən sonra, müəyyən müddətdən sonra o, məni nə qədər çox sevdiyini və verməyəcəyini deməyə başlayır, ona yazığım gəlir, valideynlərimə yazığım gəlir. Sadəcə məni sındırır. Sakit bir söhbətlə, onun valideynlərinə münasibətinin məni incitdiyini, ona hörmət etdiklərini, oğluna necə münasibət bəslədiklərini hiss etməz, qışqırmağa başlayır və cavab olaraq qışqırıb ağlayıram. Şiddətli dairə. Üstəlik, mən onun qohumlarına hörmət edirəm, həmişə gülümsəyirəm və ünsiyyət qurmağa şad oluram, çünki həmişə inanmışam ki, ailədə belə olmalıdır.

Psixoloq suala cavab verir.

Salam İrina!

Şübhələrinizi heç başa düşmürəm, çünki ailəniz sizin bir parçanızdır. Həqiqətən də, ər sizə hörmət etməklə yanaşı, valideynlərinizə, onlar nə olursa olsunlar və onların xoşuna gəlməyən hər şeyə hörmət etməyə borcludurlar. Burada hər şey olduqca aydındır.

Ərinizin haqlı olduğu yeganə şey sizin istəyinizlə onlarla ünsiyyət qura bilməməsidir. Valideynlərinizin çətin anlarda sizə tez-tez kömək etməsinə və xilas etməsinə baxmayaraq, ər onların qarşısında bir şeyə görə özünü günahkar hiss etməməli, prinsiplərini əyməməli və minnətdar olmalıdır. Mənə elə gəlir ki, siz valideynlərinizin yaxşı əməlləri ilə onu şantaj edirsiniz, ünsiyyətə məcbur edirsiniz, bu, kökündən yanlışdır.

İnsanı tapmaq həqiqətən çətin ola bilər qarşılıqlı dil atanızla, həqiqətən, danışmaq üçün heç bir şey yoxdur, xüsusən də bunu zorla etməyə məcbur olduğunuzda: hətta ortaya çıxan hər hansı bir danışmaq istəyi bir hücum və mübahisə ilə yox olur.

Bəlkə atanız çox tez-tez zəng edir və əriniz heç bir şey haqqında belə gündəlik ünsiyyətdən sıxılır.

Ər sizin valideynlərinizlə deyil, sizinlə evləndi, ona görə də aydındır ki, o, hər dəfə söhbət üçün mövzular açmaqla o qədər də maraqlanmır. Ayda bir iki dəfə zəng etmək kifayətdir, hər həftə valideynlərinə zəng edib işləri ilə maraqlana bilərsən, ərindən salam göndərə bilərsən, bəs ərinin bununla nə əlaqəsi var?

Mübahisələr, hıçqırıqlar, boşanma, intihar - düzünü desəm, bunlar ərinizi istədiyinizi etməyə məcbur etmək üçün sadəcə sizin axmaq səbəblərinizdir.

Sən yazırdın ki, hər həftə döyüşür - təəccüblü deyil ki, o, "ata ilə danışmaqdan" yorulur.