Boşanma ən azı streslidir. Əksər qadınlar evlilik həyatı dözülməz hala gəlsə belə, ərindən boşanmaq istəmir. Əksər insanlar evlilikləri zamanı ən azı bir dəfə boşanmaq barədə düşünüblər. Bəziləri üçün daimi təhlükə, digərləri üçün isə yeganə ümiddir. Əgər boşanma fikrindən qaçırsınızsa və ya hər gün bu barədə düşünürsünüzsə, bu məqalə sizə bunu anlamağa kömək edəcək.
Boşanma demişkən, insanlar aşağıdakılardan qorxurlar:
Təbii ki, gənc xanımın tənhalığı sakitləşdirmək üçün pis evliliyə üstünlük verməsinin sırf fərdi səbəbləri var. Amma elə vaxtlar olur ki, sadəcə olaraq tərk etmək lazımdır. Əks halda, birlikdə yaşamaq gözəl bir insanın fiziki və psixoloji sağlamlığını pozmaq təhlükəsi yaradır.
Boşanma prosesində ilk addım, yəqin ki, atacağınız ən çətin addımdır: ümumiyyətlə qərar qəbul etmək. Ərinizdən boşanmağınız lazım olduğunu necə başa düşmək olar?
Bunlar ən tutarlı səbəblərdir, çünki asılı fərdlər zamanla asosiallaşır, deqradasiyaya uğrayır və ailə funksiyalarını yerinə yetirmək qabiliyyətini itirirlər. Mütləq nəsil haqqında düşünmək lazımdır - onları nəyə məhkum edirsiniz, sizi demək olar ki, hər gün atanızı qeyri-adekvat vəziyyətdə görməyə məcbur edirsiniz?
Beat - sevgi deməkdir? Məni güldürmə. Dünyada ərin seçdiyinə əl qaldıra bilməsi üçün belə yaxşı bir səbəb yoxdur. Boşluq nə qədər tez baş verərsə, sağlamlığınız və həyatınız üçün bir o qədər yaxşıdır.
Nəyin daha pis olduğu bilinmir - fiziki zorakılıq və ya gündəlik mənəvi zorakılıq. Peyk daim təhqir edir, alçaldır, məhəl qoymursa, zaman keçdikcə ehtiras davamlı bir xəstəlik yığınına çevriləcəkdir. İstehza edərək, tərəfdaş ikinci yarının özünə hörmətini məhv edir, aşağılıq komplekslərini bəsləyir, bu da psixosomatik uğursuzluqlara səbəb olur. Uşaq (əgər varsa), atasının anasına necə davrandığını görərək, gələcəkdə öz komplekslərini və münasibətlərində problemlər yaradır.
Xəyanətə göz yummalıyıq? Əgər zina bir dəfə olubsa və yoldaş səmimi qəlbdən tövbə edibsə, gərəkdir. Və xəyanət açıq şəkildə baş verirsə və qanuni yoldaşına tamamilə etinasızlıqla müşayiət olunursa - niyə dözmək lazımdır?
Bəli, hər kəs həyatının bir dönəmində işsiz qala bilər. Bunu başa düşə bilərsiniz. Bəs işə getmək istəməyən və bir yoldaşın maliyyəsi ilə kifayət qədər sakit yaşayan bir insanı necə başa düşmək olar? Bu boşanma səbəbidirmi?
Diqqət: bu məsləhətlər yuxarıda sadalanan boşanma üçün ciddi səbəblərlə qarşılaşmayan arvadlar üçün nəzərə alınmalıdır.
Boşanmağa necə qərar vermək olar? Psixoloqlar çaşqın vəziyyətlərin öhdəsindən gəlmək üçün xüsusi olaraq hazırlanmış gözəl bir texnikaya sahibdirlər. Xüsusilə hisslərin bir şeyi, ağılın isə başqa bir şey söylədiyi hallarda.
Texnika "Kartezian suallar" adlanır və bu kimi bir şey səslənir:
Əhəmiyyətli: əvvələrindən necə boşanmaq olar, qadın ruhunun içinə baxmalı, öz dəyərlərinə dönməlidir,indiki vəziyyətin ən dərin ehtiyaclarınızı necə ödədiyini özünüzdən soruşun.
Çox vaxt bir xanım boşanmağa dəyər olub-olmadığını düşünərkən ilk növbədə maddi vəziyyətini qoyur. Bir çox qadının həll olunmayan bir dilemması var - maddi və ya mənəvi rahatlıq.
Burada yalnız iki çıxış var. Birincisi, gözəl insanın öz həyatı üçün məsuliyyət daşıması, müstəqil və maddi cəhətdən müstəqil olmasıdır. Yəni sevgini, səmimiyyəti puldan üstün tuturdu.
İkincisi - insan pul və rahatlığı seçir, lakin özünü tam emosional təcrübədən məhrum edərək uyğunlaşmaq və dözmək məcburiyyətində qalır. Əgər həyat birdirsə və onu müşahidə etmək yox, yaşamaq daha yaxşıdırsa, bu qədər əziyyət çəkmək lazımdırmı?
Əvvəlki sualları və cavabları diqqətlə nəzərdən keçirdikdən sonra, evlilik həyatınıza müdaxilə edən amilləri aradan qaldırmaq, eləcə də hədəflərinizə çatmaq üçün həqiqətən ayrılmadan bunu etməyin mümkün olduğunu görəndə təəccüblənə bilərsiniz. Çünki insanın bu qədər can atdığı müsbət amillərin əsas hissəsi artıq həyatda mövcuddur, sadəcə onları görmür.
Hələ ərinizdən tamamilə boşanmağa qərar vermədiyiniz halda, yeni bir başlanğıc üçün şans var. Yalnız başlanğıc üçün tərəfdaşı kökündən dəyişdirməyə ehtiyac yoxdur. Sadəcə baxış bucağını dəyiş. Əgər belə bir şüura çatmısınızsa, o zaman fürsətdən istifadə edin və keçmiş yoldaşınızla hələ də yaxın olduğunuz müddətdə özünüzü dəyişdirin. Çünki yeni ilə sıfırdan başlamaq məcburiyyətində qalacaqsınız. Və yeni versiyanın daha yaxşı olacağına heç bir zəmanət yoxdur.
Nəzərə alın ki, digər şəxs tapıla bilməz. Xüsusilə qadının tələbləri çox yüksək olduqda və güclü cinsin nümayəndələri arasında ideal olanlar çox azdır. Psixoloqlar filosof olmağı - gözləntiləri və imkanları sıralamağı məsləhət görürlər. Həm də finiş xəttində sizi nə gözlədiyindən asılı olmayaraq özünüzə inanın.
Bəs, xanım ərindən boşanmaq qərarına gələndə nə gözləyir? Əlbəttə ki, bilinçaltı olaraq o, yalnız bir şey gözləyir - xoşbəxt son:
Ancaq gəlin reallığa qayıdaq və görək sonrakı hadisələr insanı necə dəhşətli dərəcədə məyus edə bilər:
Belə ki, insan bəzən əli boş, ruhu tənha qalır. Və gözləntilərin sadəlövh və axmaq olduğunu başa düşəndə tam ümidsizlik yaranır.
Düşüncələr son nəticəyə gətirib çıxarmadısa, bu barədə düşünün. Həm gənc, həm də irəli yaşda evli cütlük çox vacib bir şeylə - mənəvi münasibətlərlə bağlıdır. Yalnız yataqda deyil, həm də ruhda düzgün ünsiyyət, inam və yaxınlıq böyük rol oynayır. Əgər boşanıb-boşanmayacağınızı düşünürsünüzsə, münasibətlərinizdə belə bir şey tapmadınızsa, birlikdə yaşamağın mənası yoxdur. Cütlük bir-birinin həsrətini və tənhalığını yaşayacaq.
Buxarda fasilənin qaçılmaz yanaşması intuitiv olaraq hiss olunur. Bəzən bu, xəbərdarlıq olan müəyyən əlamətlərlə müəyyən edilir. Bir çox hallar var ki, cütlüklərdən biri yaxınlaşan fırtına barədə xəbərdar idi, lakin nə baş verdiyini izah etmək üçün kifayət qədər səbəbi yox idi.
Birinci siqnal insanlar arasında məhdud ünsiyyətdir. Tərəfdaş birdən özünə qapanır, şəxsi təcrübələrinə qərq olur və can yoldaşı ilə bölüşmək istəmir. Əlbəttə ki, bu cür davranış işdə və ya sağlamlıq problemlərində (məsələn, kişi xəstəlikləri) bir kişiyə xasdır. Buna görə də, burada vəziyyət hələ də aydınlaşdırılmalıdır və təcrid boşanmağa dəyər demək deyil.
Ancaq fırtına həqiqətən gəlirsə, o zaman inkişaf ssenarisi az-çox aydındır. Ər özünü suya batırdıqdan sonra ehtirası ilə daha çox "soyuq" olur:
Bu mərhələ artıq uğurla gedir. Münasibətləri əvvəlki məcraya qaytarmaq, əlbəttə ki, mümkündür, lakin bu, o qədər də asan olmayacaq. Axı həyat yoldaşları özlərini demək olar ki, yad adamlar kimi aparırlar.
Bəs münasibətləri xilas etmək istəyirsinizsə, nə etməli? Bu vəziyyətdə psixoloqa müraciət edin. Bu baş versə də - bir tərəfdaş soyuduqda, digəri də eyni şeyi edir. Və bu öz-özünə baş verir. Ancaq burada da bir artı var - ayrılma qərarı düşünülmüş, balanslaşdırılmış və qarşılıqlı olacaq.
Hansı psixoloqlar yaxşı bilirlər - qalanlarını isə bilmirlər. Əgər ər və arvad indiki mübahisələrinin və qalmaqallarının müntəzəm olduğunu bilsələr, nə qədər boşanmaların qarşısını almaq olardı və əgər siz düzgün davransanız, münasibətlər daha da yaxşılaşacaq.
Gənclik illərində çoxları əmindirlər ki, sevgililəri ilə birləşərək həmişə başlanğıcda olduğu kimi eyni məstedici hissləri yaşayacaqlar. Və bu belə deyilsə - yaxşı, "sevgi keçdi"? Boşanma vaxtıdır? Və nəhayət, boşanırlar ... Aşiq zamanı iyirmi yaşlı bir cüt üçün və on il evli olan otuz beş yaşında bir cüt üçün münasibətlərin tamamilə fərqli olduğunu düşünmədən. illər.
Bəli, hisslərimiz dəyişir. Və münasibətlər daim inkişaf edir. Bütün insanlar üçün fərqli inkişaf etmələrinə baxmayaraq, psixoloqların bildiyi ümumi qanunauyğunluqlar var. Əgər subay/evli olmayan qız və oğlanlar bunu nəzərə alsalar, onların bir-birindən gözləntiləri daha real olar. Artıq ailə quranlar isə münasibətlərin yeni mərhələsində onu xilas edə biləcəklər.
Bir vaxtlar Katya və Vasya var idi. Onlar universitetin üçüncü kursunda iyirmi yaşında tanış oldular. İndi onların otuzdan çox yaşı var, on ildir evlidirlər, oğlunun səkkiz yaşı var. Ümumiyyətlə, bu firavan bir ailədir, lakin Katya ilə Vasya arasındakı münasibətlər çətinlik çəkmədən inkişaf etmədi.
Görüşəndə və payızda idi, necə deyərlər, ilk baxışdan aşiq oldular. Axşamlar çay boyunca gəzir, danışırdılar və nə qədər ümumi olduqlarına təəccüblənməkdən əl çəkmirdilər: həyata baxışları, maraqları, zövqləri üst-üstə düşürdü. Demək olar ki, eyni kitabları və filmləri bəyəniblər. Hətta yeməyə münasibət də eyni idi. Yaxın gələcək haqqında xəyal qurdular, bir aydan çox qabaqda düşünmədilər, birlikdə çox vaxt keçirdilər.
İyirmi ikidə evlənəndə tam birlik hissi - sanki iki yox, bir nəfər idilər - daha altı ay davam etdi. Lakin həqiqi həyat münasibətlərinə müdaxilə etdi.
Vasya avarçəkmə ilə məşğul olurdu, tez-tez məşqlərə gedirdi. Bu, Katyanı narahat etməyə başladı, dərslərə etiraz etmədi, ancaq özünə əhəmiyyət vermədiyi üçün Vasyanı məzəmmət etməyə başladı. İndi tez-tez kimin alış-veriş edəcəyindən, mənzili kimin təmizləyəcəyindən danışırdılar. Böyük mübahisələr olmadı, amma keçmiş idil yox oldu.
Universiteti bitirəndə Vasya böyük dizayn bürosunda işləməyə başladı. Katya uşaqla evdə idi. O, ərinin ona kömək etməməsindən şikayət edə bilməzdi. Vasya ata olmasına çox sevindi. Bununla belə, Katya Vasyanın evdən çox vaxt keçirməsindən narahat idi. İdmandan əl çəkmədi, aspirantura haqqında düşünməyə başladı, axşam kurslarında oxumağa başladı ingiliscə. İnternetdə uzun saatlar sərf olunur və bu, şənbə günüdür!
Katyanın əhvalı demək olar ki, həmişə əhəmiyyətsiz idi. İndi o, Vasyanı itirməkdən qorxurdu, amma onu heç nəyə görə qınamırdı. O, köhnə münasibətlərin bərpasını gözləyirdi.
Bir gün Katya köhnə dostu ilə görüşdü və ondan qərəzsiz bir irad eşitdi: niyə pis görünürsən, özünü necə buraxa bilərsən - və sən kökəldin və şalvar artıq müasir deyil, yaxşı deyil. Bu sözlər, əlbəttə ki, Katyanı incitdi, amma həyat tərzini dəyişməyə də kömək etdi: o, görünüşünə diqqət yetirməyə, ekskursiyalara getməyə və işə qayıtmaq barədə düşünməyə başladı. Onun həyatı tək Vasya ətrafında fırlanmağı dayandırdı, öz maraqları ortaya çıxdı.
Həyat strategiyasındakı dəyişikliklər diqqətdən qaçmadı: Vasya şənbə günü evdə qaldı, bir müddət kompüterdən çıxdı. Yeni bir yaxınlaşma var idi.
Ancaq bir il sonra Katya yenidən şübhələndi. O, hətta Vasyanın bir hobbisi olduğundan şübhələnirdi. Dəqiq bilə bilməzdi, amma... Kədərləndi, hətta ağladı. Və sonra birdən bir həmkarının ona digərlərindən fərqli baxdığını gördü. Onların ciddi bir şeyləri yox idi, amma Katya işə getməzdən əvvəl özünə daha diqqətlə baxmağa başladı və məmnuniyyətlə yeni kostyum geyindi.
IN ailə həyatı yenidən yaxınlaşma dövrü gəldi. Vasya artıq axşamlar kurslara getmirdi - onları uğurla başa vurdu. Oğul onun gülməli sözlərindən razı qaldı. Katyanın ərinin evə çevrildiyini söyləmək olmaz: uzun müddət öz dostları var idi, o da ezamiyyətlərə getdi. Katya bunu sakitcə qəbul etdi, bəlkə də özü daha aktiv yaşamağa başladığı üçün - fitness klubuna getdi, burada təkcə məşq deyil, həm də ünsiyyət var.
Katya indi əri olmadan teatra gedə, ziyarətə gedə bilərdi. Və nə? O, daim məşğuldursa, özünüzü basdırmayın. Ancaq Vasya ilə birlikdə onlar da vaxt keçirirdilər və evdə kifayət qədər iş var idi. Cütlük bir-birini heç nəyə görə qınamadı. Hər kəs özünə inamı artırdı, peşəkar və şəxsi inkişafının qayğısına qaldı, “mən” və “biz” arasında yaxşı tarazlandılar.
32 yaşına qədər münasibətlər 10 il əvvəlkindən daha möhkəm və sabitləşib. Hər halda, Katya ərini itirməkdən qorxmurdu. İndi o, onun bütün güclü və zəif tərəflərini bilirdi və xatırladı ki, əgər o, ailədən yayınsa, mütləq onun qayğısına qalmağa qayıdacaq. Katya hiss etdi ki, Vasya ona lazımdır. İndi onların yaxınlığı gənclikdən tamam fərqli idi. O, keyfiyyətcə fərqli oldu.
Katya və Vasya arasındakı münasibətlər psixoloqların adlandırdıqları evliliyin inkişaf mərhələlərinə uyğun dəyişikliklərə məruz qaldı:
Bu istiliyi hiss etmək üçün əla vaxtdır. “Mən ona başdan-ayağa aşiq oldum”, “Biz birik”. Mərhələ məqsədi simbioz- güclü bağlılığın formalaşması. İki sevgilinin oxşarlığı təriflənir, fərqlər nəzərə çarpmır. Ehtiraslar qızışır, bir-birinə qayğı dərəcəsi yüksəkdir, qarşılıqlı "vermək" və "götürmək" çiçəklənir.
Tərəfdaş üçün tələblər minimaldır. Adətən hər biri digərini yerləşdirmək və məmnun etmək üçün səy göstərir. Hər kəs digərinin qayğısına qalmaqdan həzz alır və özlərinə böyük qayğı hiss edir. Beləliklə, əlaqələr möhkəm bir təməl əldə edir.
Bu təməl qurulduqdan sonra evliliyin növbəti mərhələsinə, fərqləndirməyə keçə bilərsiniz. Əks təqdirdə, cütlük uzun müddət simbioz vəziyyətində qala bilər, lakin belə bir birlik uyğunsuzluqla təhdid edir. Qarışıqlıq, bir şəxsiyyəti digərinə hopdurmaq, fərqlilikləri azaltmaq meyli olacaq. Əks davranış da mümkündür - açıq düşmənçilik, qəzəb, münaqişələr, yəni "bir kamerada iki məhbus" kimi münasibətlər.
Sözün özü fərqləndirmə(lat. differentia - fərq, fərq) bölmək, fərqləndirmək, ayırd etmək bacarığı deməkdir. Bu mərhələdə tərəfdaşlar həm hiss etdiklərini, həm də bir az fərqli düşündüklərini görməyə başlayırlar. Bu, “tanrı kürsüdən çıxarmaq” vaxtıdır.
Cütlük hiss edir ki, artıq birlikdə çox vaxt keçirmək istəmirlər, hər birinin özü ilə tək qalmaq istəyi var ki, bu da günahkarlıq hisslərinə səbəb ola bilər. "Nə olub? Mən niyə bu adamla əvvəlki kimi hiss etmirəm?" Ancaq günahkarlıq hissi tamamilə boş yerə yaranır. Özünü tanımaq, inkişaf etdirmək istəyən hər kəs üçün, hətta sevilən biri olmadan da tək qalmaq arzusu son dərəcə zəruridir.
Hər birimiz təkcə partnyorumuz üçün yaradılmamışıq. Bu mərhələdə həyat yoldaşları öz ehtiyaclarını daha çox dinləyirlər. Başqalarının bizi ciddi qəbul etmələrini istəyiriksə, ehtiyaclarımızı dəyərləndirməli və onlara diqqət yetirməliyik.
İndi tərəfdaşların ehtiyacları barədə bir-biri ilə danışmağı öyrənmələri çox vacibdir. İstədiyimizi və ya ehtiyacımız olanı istəmədiyimiz zaman özümüzü dəyərsizləşdiririk.
Ola bilsin ki, bizə öyrədilib ki, özümüz haqqında danışmaq nəzakətsizlik və ya yersizdir. Ancaq bunu etməsək, təmin edilməmiş istəklər və ehtiyaclar, şübhəsiz ki, geri qayıdacaq və əlaqələrin uğurlu inkişafına mane olacaq. Məsələ onunla bitə bilər ki, biz hirslənirik, hirslənirik. Yaxud kimisə təxmin etmədiyinə, ağlımızı oxumadığına görə cəzalandırmağa başlayacağıq. Yaxınlıq, yaxınlıq o zaman mümkündür ki, hər iki tərəfdaş nə istədikləri, nəyə ehtiyacları haqqında danışa bilsinlər.
Aşağıdakı ifadələri təkrarlasaq, bu işdə özümüzə kömək edə bilərik (onları əl ilə yazmaq yaxşıdır):
"Bu gün mən öz istəklərimə və ehtiyaclarıma və başqalarının istək və ehtiyaclarına hörmətlə yanaşacağam. Özümə, başqalarına və hətta Allaha nə istədiyimi və ehtiyacım olduğunu söyləyəcəyəm. Mən diqqətlə dinləyib başqalarının nə istədiklərini və nəyə ehtiyaclarını anlayacağam. ."
Bəziləri üçün diferensiallaşma yavaş və mərhələli bir prosesdir, bəziləri üçün ümidlərin şiddətlə yıxılması, illüziyaların süqutu dövrüdür.
Təcrübə edin- bu, insanın enerjisinin partnyorla əlaqəsi olmayan fəaliyyətə yönəldiyi münasibətlər mərhələsidir. Eyni zamanda tərəfdaşlar yeni tanışlıqlar da edə bilərlər. Onsuz da bir-birlərinin istəklərini tutmağa daha az meyllidirlər. Hər kəs öz üzərində cəmləşdi və onların diqqəti indi xarici dünyaya yönəlib.
Bir cüt üçün indi əsas şey müstəqillik, muxtariyyət, fərdiləşmədir. İnsanın özünün inkişafı yaxın münasibətlərin inkişafından daha vacib olur. Tərəfdaşlar arasında münaqişələr yarana bilər və barışıq yenidən qısamüddətli emosional yaxınlaşmaya səbəb olur.
Tərəfdaşların hər biri öz fərdiliyini aydın şəkildə müəyyən etdikdən, özünü ailədən kənarda dərk etdikdən sonra onun yaxınlıq, emosional qidalanma və psixoloji dəstəyə ehtiyacı olur. Cütlük indi buna sadiqdir dostluq əlaqələrinin yenilənməsi.
Zəiflik yenidən güclənir. Tərəfdaşlar rahat münasibət axtarır, bir-birini dəstəkləyir. Xoşbəxt yaxınlıq dövrləri öz yerini müstəqilliyin bərpası dövrlərinə verir. Münasibətlərdə ara-sıra narahatlıq və sürtünmələrə baxmayaraq, münaqişələr daha tez həll olunur və çətinliklərin müzakirəsi mümkün olur. "Mən" və "biz" arasında ağlabatan tarazlıq qurulur. Dərin bir evlilik bağı, sabitlik var.
İndi tərəfdaşların hər biri onun sevildiyinə əmin idi. Qarşılıqlı asılılıq- sabitliyin daha da gücləndirilməsi mərhələsi. Mükəmməl seçilmiş obrazın - ideallaşdırılmış və qeyri-mümkün - sülh yolu ilə həyat yoldaşının həqiqi obrazı ilə əvəz olunduğu zaman münasibətlərdə sabitliyin vaxtı gəldi.
Özünə dəyər verməsi ilə bağlı şübhələri aradan qaldıran, özünü xarici aləmdə ifadə etmək fürsəti əldə edən iki insan məmnunluq hissini birlikdə həyat. Dərin sevgi və qarşılıqlı məmnunluq var. Münasibətlər “mən”dən daha çox “biz”in böyüməsi və təkmilləşməsi istiqamətində inkişaf edir.
Təsvir etdiyimiz mərhələlər normal, sağlam intim münasibətlər üçün xarakterikdir. Hər iki tərəfdaş inkişafın bütün mərhələlərini eyni vaxtda, demək olar ki, eyni vaxtda keçdikdə yaxşıdır. Bir tərəfdaş hələ də simbioz mərhələsində yaşayırsa, digəri artıq diferensiallaşma mərhələsinə daxil olubsa, çətinliklər artır. Onlardan biri hələ də xarici aləmdə özünü sübut etmək, bütün qabiliyyətlərini reallaşdırmaq, digəri isə yaxın münasibətləri bərpa etmək həvəsində olanda münaqişələr kəskinləşir.
Katyanın ən çətin vaxtını xatırlayın? Vasya evdən kənarda daha çox vaxt keçirməyə başlayanda və simbiotik münasibətdən valeh olanda ayrılığa dözə bilmədi. O, artıq fərqlənmə dövrünü başa vurmuşdu, praktikaya başlamağa hazır idi (xarici dil öyrənmək, aspiranturada oxumaq) və Katya hələ də eyni öpüşləri və qucaqlaşmaları gözləyirdi. Lakin Katyanın həyatında bir dostu ilə görüşdükdən sonra dönüş nöqtəsi baş verdi, o, bir insan kimi sürətlə böyüməyə başladı və həyat yoldaşlarının münasibətləri yaxşılaşmağa ləngimədi.
Ailə bir sistemdir. Bir keçiddəki dəyişikliklər dərhal digərlərinin vəziyyətinə təsir göstərir. “Mənə münasibətini dəyişəndə mən də dəyişərəm” demək çıxılmaz bir yoldur. Özünüzü, davranışınızı dəyişdirin və o (o) mütləq cavab verəcəkdir. Bu, reaksiya verməyə kömək edə bilməz, çünki siz eyni zəncirin halqalarısınız.
Hətta firavan ailələrdə də ailənin hələ dağılmadığı, lakin artıq boşanma ərəfəsində olduğu çətin dövrlər olur. Bu vəziyyətdə necə davranmaq düzgündür? Mümkünsə, vəziyyətinizi həll etməyə kömək edəcək bir ailə psixoloquna müraciət etmək məsləhətdir. Fərdi yanaşma ümumi məsləhətdən daha yaxşıdır. Ancaq ruh yoldaşınız bu cür terapiyanı tanımırsa, eyni psixoloqların məsləhətlərinə güvənərək bunu özünüz anlamağa cəhd edə bilərsiniz.
Salam! Xahiş edirəm kömək edin, mən yol ayrıcındayam. Mənim 32 yaşım var. Mən 10 ildir evliyəm. Əri ondan 15 yaş böyükdür. Birgə həyatımın əvvəlində ona heyran idim - maraqlı olduğunu bilirdi, həmişə mənim bütün arzularımı yerinə yetirir, onu tərifləyirdi - ümumiyyətlə, necə deyərlər, qucağında gəzdirirdi. Son bir neçə il ərzində davamlı münaqişələr səbəbindən münasibətlər əhəmiyyətli dərəcədə dəyişdi. Üstəlik, başdan-başa, məişət zəminində yaranan mübahisələr, onun: “Əgər bir şey sənə uyğun gəlmirsə, gedə bilərsən” (anasının mənzili, biz də onunla yaşayırıq (71 yaşı var)) deməsi ilə bitən mübahisələr. Mən həqiqətən onun "xahişini" yerinə yetirmək istəyirəm, amma böyüyən uşağımız var - 8 yaşında, boşanma onun üçün əlbəttə ki, zərbə olacaq. Davamlı narazı bir insanın yanında dözmək də artıq kifayət qədər güclü deyil. Davamlı olaraq başqaları ilə konfliktləri olur, hətta anası ilə də sən axmaq, dar düşüncəli, mən isə ağıllıyam mövqeyindən danışır. Rəhbər qeydlərə olan bu həvəs haradan qaynaqlanır? Topdansatış anbarında sadə baş anbardardır. Bütün müsbət və mənfi cəhətləri ölçdüm, amma indiyə qədər 50/50 çıxdı, çünki bunlar kirayə mənzilin xərcləridir, uşaq üçün dayə tutmaq lazım olacaq (buna görə də nənəsi ilə məktəbdən sonra). Təbii ki, maliyyə tərəfi daha çox şey tutur. Düzgün qərar verməyə kömək edin.
Salam Alena!
Son qərar sizin və yalnız sizindir. Bunu etmək üçün özünüzü dinləyin, ərinizlə münasibətdə necə hiss etdiyinizi anlayın?
Alena, ahəngdar bir ailə qurmaq böyük qarşılıqlı səylər tələb edən bir məsələdir və münasibətlər üçün məsuliyyət həyat yoldaşları arasında 50/50 bölüşdürülür. Ərin dəyişməsini gözləmək çox uzun müddət ola bilər. Əgər hələ də ərinizlə qalmaq qərarına gəlsəniz, özünüzü dəyişməyə başlayın. Ailə sistemi ünsiyyət gəmilərinə bənzəyir, doldurma bir tərəfdən baş verirsə, digər tərəfdən avtomatik olaraq baş verir. Yazırsınız ki, ər özünü kişi, ailə başçısı kimi təsdiq etməyə çalışır. Ola bilsin ki, o bunu çox səmərəli və ekoloji cəhətdən etmir. Bu işdə ona kömək edin, əvvəlki kimi, yalnız səmimiyyətlə yenidən heyran olmağa başlayın. Bəlkə də bu vəziyyətdə bunu etmək asan deyil, ancaq ailənizin xoşbəxtliyi təhlükə altındadır. Şübhəsiz ki, ərin yaxşı etdiyi bir şey var. Sizə xırda görünsə də, onun bu tərəflərini tapın. Enerji göndərdiyimiz yerdə böyüdük. Diqqətinizlə ərinizdə yaxşı keyfiyyətlər yetişdirin, onun ailədəki əhəmiyyətini başa düşsün, övladınıza göstərin, əriniz sizə qarşı xoş münasibətlə sizə təşəkkür etsin. Unutmayın ki, siz də bir qadın, bir həyat yoldaşı olaraq öz dəyərinizi hiss etməlisiniz. Özünüz üçün maraqlı olun, özünüzə sevgi bəxş edin, özünüzə dəyər verin və bu dəyər mövqeyindən ərinizlə ünsiyyət qurun, onun sizin üçün heç də az dəyərli olmadığını aydınlaşdırın. Və sonra ailəniz xoşbəxt ahəngdar bir əlaqəyə məhkumdur.
İndi özünüzə sevgi və özünə dəyərliliyin inkişafı ilə bağlı çoxlu kitablar və məqalələr tapa bilərsiniz. Yuxarıdakı məqamları həll etmək üçün psixoloqla əlaqə saxlamaq daha effektiv olacaq. Sizinlə şəxsən işləməyə hazıram.
Hər vaxtınız xeyir!
Perfilyeva İnna Yurievna, Rostov-na-Donuda psixoloq
Yaxşı cavab 6 pis cavab 1
Düzgün qərar verməyə kömək edin.
Sizə sağlamlıq və sevinc!
Trotsenko Natalya Yurievna, psixoloq Vladiqafqaz
Yaxşı cavab 7 pis cavab 0 
Salam Alena! Sizin və ərinizin əhəmiyyətli yaş fərqi var. Hazırda onun 47 yaşı var. Və siz onun anası ilə yaşayırsınız və onun böyük ambisiyaları var.
Bu, mübahisələrinizin qismən həyatda yerinə yetirilməməsi səbəbindən yarandığını göstərir. Ola bilsin ki, o, potensialını reallaşdırdığını hiss etmir və bu, eqosunu incidir. Buna görə də komplekslərini sizin üzərinizdən çıxarır. İkincisi, anası ilə yaşaması da ondan asılılığından danışır. Bu yaşda ailə hər iki valideyndən ayrı yaşayır. Alena, ərinə olan hissləriniz barədə düşünün. Onun haqqında nə hiss edirsən? Bu vacibdir, çünki tərəddüd edirsiniz. Ancaq ailəni yalnız maddi çətinliklərə görə tərk etmək ən yaxşı seçim deyil.
Deyirsən ki, səni qucağında aparırdı. O vaxtdan bəri nə dəyişdi? Axı, şübhəsiz ki, vəziyyətdən əvvəl bir şey var idi, bundan sonra mübahisələr və onun ümumi narazılığı var idi. Belə bir ailə tarixini bir hərf əsasında aydınlaşdırmaq çətindir. Bəlkə də psixoloqa müraciət etməlisiniz. Mən də oxşar problemlərlə işləyirəm. Hər halda, ərinizlə münasibətinizi təhlil etməli və münasibətlərinizin pisləşməyə başladığı başlanğıc nöqtəsini tapmalısınız. Psixoloqun baxışı bu vəziyyəti anlamağa kömək edəcək.
Sənə ən yaxşısı, Alena
Ershova Maria Mayevna, real görüş formatında məsləhətləşmələr və Skype
Yaxşı cavab 6 pis cavab 1Hörmətli oxucular, “arvadımı boşamaq istəyirəm” arzusu varsa, bu məqalə sizin üçün maraqlı olacaq. Kişiləri belə bir düşüncənin meydana gəlməsinə ən çox hansı səbəbləri təhrik etdiyini öyrənəcəksiniz. Arvadların niyə boşanmağa razı olmaya biləcəyini öyrənəcəksiniz. Birgə uşaq varsa, necə davranacağını öyrənin.
Boşanmaq istəyi həmişə əsaslandırılmır. Çox vaxt səbəb qeyri-ciddi ola bilər və problemin həlli əlverişlidir və ayrılmadan.
Həyat yoldaşınızdan boşanma səbəbləri fərqlidir. Bəziləri kiçikdir, hər şeyi yaxşı düşünərək hər şeyi düzəldə bilərsiniz, digərləri isə çox ciddidir - boşanma yeganə çıxış yoludur.
Arvadın dərhal boşanmağa razı olması olduqca nadirdir. Özünün bu barədə düşündüyü hallarda razılaşır. Gəlin baxaq, hansı səbəblər qadını evliliyi uğrunda mübarizə aparmağa məcbur edə bilər.
Bir çox kişi üçün uşaqların olması ailəni tərk etmək istəyinin qarşısını alır. Onlar dözməyə, güzəştə getməyə davam edirlər - hamısı körpənin əziyyət çəkməməsi üçün. Buna görə də boşanıb-boşanmamaq barədə qərarınızı dəfələrlə nəzərdən keçirmək lazımdır. Ancaq başa düşmək lazımdır ki, yalnız ümumi bir uşaq naminə mövcud olan bir ailəni normal hesab etmək olmaz. Belə hallarda valideynlər boşanmaqdansa birlikdə qalsalar, psixoloji sarsıntının daha ağır olması mümkündür.
Evlilik davam edərkən ailənizdə davamlı olaraq mübahisələr baş verə bilər, qeyri-sağlam vəziyyət müşahidə olunacaq.
Bir uşağın ailəsini onun xatirinə xilas etməsi nə ilə nəticələnə bilər:
Yuxarıdakıları nəzərə alaraq, bilməlisiniz ki, həmişə evliliyin qorunub saxlanması uşağın psixikasına onun pozulmasından daha yaxşı təsir göstərməyəcəkdir.
Ayrılığınızın uşaqlar üçün ən az ağrılı olması üçün boşanma ərizəsi verməzdən əvvəl onlarla danışmaq lazımdır. Sizin vəzifəniz uşaqları inandırmaqdır:
Bu vəziyyətdə, həyat yoldaşından boşanmanın skandal və nifrət olmadan sülh yolu ilə baş verməsi vacibdir. Əks təqdirdə, həyat yoldaşı uşaqları sizə qarşı qoymağa başlayacaq, onları görmənizi qadağan edəcək.
Siz qərar verdiniz, bu barədə arvadınıza məlumat verdiniz, o icazə verir, bundan sonra nə etməli?
Belə bir taleyüklü qərar qəbul edərkən, diqqətlə düşünməlisiniz. Əmin olun ki, həqiqətən də güzəştə getmək yolu yoxdur və boşanma səbəbi ciddidir. Unutmayın ki, uşaqların necə hiss edəcəyini düşünmək lazımdır, ancaq həyat yoldaşınızla yalnız onlar üçün qalmamalısınız.
