2008-ci ildə ABŞ 57-85 yaş arası insanların cinsi həyatı ilə bağlı araşdırmanın nəticələrini dərc etdi və partlayan bomba effekti verdi. 57-64 yaşlılar arasında 73% cinsi əlaqəni davam etdirib, 65-74 yaşlılar arasında bu rəqəm 53%, 75-85 yaşlılar arasında isə 26% təşkil edir. Bunu heç kim gözləmirdi və o vaxt Qərbdə qəzetlər “Qocalar bunu düşündüyünüzdən də tez-tez edir” kimi başlıqlarla dolu idi.
Yaş cinsində "oğlanlar" və "qızlar" arasında aydın fərqlər var idi. Yaşlı kişilər həmyaşıdlarından daha aktiv idilər və cinsi əlaqəyə olan maraqlarını daha uzun müddət saxladılar. Araşdırmalar göstərib ki, cinsi istək (libido) və cinsi əlaqəyə girmək istəyi onlarda çox inkişaf etmiş illərə qədər davam edib. Tibbi nöqteyi-nəzərdən bu, sadəcə gözəldir. Axı, seks istənilən yaşda faydalıdır - bu, bədən üçün böyük fiziki məşq və ruh üçün müsbət emosional sarsıntıdır. Cinsi funksiya sağlamlıq vəziyyəti ilə sıx bağlıdır və hətta bədənin qocalmasının göstəricisi hesab olunur: qocalıqda sağlamlığını itirməyənlər üçün cinsi əlaqədə hər şey adətən yaxşıdır. Aydındır ki, nə qədər yaşlı olsanız, cinsi əlaqə bir o qədər tez-tez bu gün çoxlu çeşiddə satılan həblərin köməyinə ehtiyac duyur. Ancaq bunda səhv və ya utanc verici bir şey yoxdur. Başqa bir şey pisdir - kişilər ereksiya ilə ilk çətinliklərdə təslim olduqda. Ancaq bu, qan damarları ilə bağlı problemlərin başladığını göstərir. Birincisi, ən incə olduqları intim bölgədə, sonra ürəkdə və bu, angina pektoris və infarktla doludur, beyində isə insult ilə təhdid edir. Beləliklə, bu, sağlamlığın qayğısına qalmağa başlayan ilk zəngdir. Və sonra uzun və xoşbəxt bir cinsi həyat gözləyir.
Ədalətli cinsdə sekslə bağlı vəziyyət daha mürəkkəbdir və ilk növbədə bu, menopozla bağlıdır. Araşdırmalar göstərib ki, menopauza ilə əlaqədar qadınların 43%-də libido yox olur – cinsi əlaqəyə girmək istəyi sadəcə yox olur, 34%-də orqazm yoxdur (bu da ciddidir – həzz yoxdursa, seks niyə lazımdır?), 39 % vaginal quruluq səbəbiylə problemli və bəzən hətta ağrılı cinsi əlaqədə olmaq (bu həm də menopozun tipik nəticəsidir).
Menopoz yaşla olduqca sıx bağlı olduğundan, bu problemlər 50 illik mərhələyə yaxınlaşdıqda, bəziləri üçün isə daha erkən yaranmağa başlayır. Və kişilərdə olduğu kimi ümumi sağlamlıq vəziyyəti ilə bu çox vaxt əlaqəli deyil. Sadəcə olaraq cinsi əlaqə əsasən cinsi hormonlarla bağlıdır. Və onların kulminasiyada yenidən qurulması belə nəticələrə gətirib çıxarır. Ancaq kişilər kimi, düzəldilə bilər. Bu gün bir çox dərman var. Qadınlar üçün, hətta güclü cinsdən daha çox. Və bu, yalnız hormon əvəzedici terapiya deyil. Bu problemləri təhlükəsiz şəkildə həll edə bilən dərmanlar var. Nə qədər ki, seks var, qocalıq yoxdur.
Nənə və babalarımız, valideynlərimiz və qismən də özümüz sevgi şəraitində böyümüşük yetkinlik cəmiyyət tərəfindən qınandı. Buna görə də, yaşlı insanlar ya özlərindəki hissləri səylə boğurdular, ya da gizlədirdilər.
Deməli, bir-birini sevməyən, cəmiyyətin qınağına məruz qalmamaq üçün boşanmayan həyat yoldaşları olan bədbəxt ailələr. Bu heç kimi xoşbəxt etmədi. Nə baba-babanın özləri, nə də nəvələri, övladları. Bəs cəmiyyətimizdə yetkinlik dövründə münasibətlərə dair tabu haradan gəldi və necə olmalıdır?
Tarixən belə olub. Təxminən 100 il bundan əvvəl 40 yaşlı kişi köhnəlmiş qoca hesab olunurdu. O dövrün təbabətinin səviyyəsini nəzərə alsaq, bunun səbəbləri var idi. 19-cu əsrdə bu gün iqtisadi cəhətdən inkişaf etmiş hesab etdiyimiz əksər ölkələrdə orta ömür uzunluğu 40 ildən az idi. Və 18-ci əsrdə - 25-33 yaş. Təəccüblü deyil ki, nənələrimiz qocalıqda sevgini qocalıq ekssentrikliyi hesab edirdilər. Axı, onların valideynləri və babaları 50-60 yaşlarında köhnəlmiş qocalar idi və çox vaxt sadəcə bu yaşa qədər yaşamırdılar.
Həmin nəslin qəhrəmanlıq sağlamlığı ilə bağlı rəvayətlər aldanmalara əsaslanır, yəni. faktların yanlış şərh edilməsi. Köhnələr həqiqətən sağlam idilər. Bunun səbəbi təbii seleksiyadır. Xəstəliyə yoluxanların hamısı vaxtından əvvəl ölürdü, çünki adekvat müalicə yox idi. Sağlam qocalar isə çox az idi.
Bu baxımdan gənclik və təkəbbür payı və eqoizmin bir toxunuşu var. Tək həqiqət yoxdur. Təbii ki, hər şey fərdi. Hər bir insanın öz daxili yaşı var. Kimsə erkən təqaüdə çıxır və kimsə qocalığa qədər bir qadını / kişini sevmək qabiliyyətini saxlayır.
Uşaqlar böyüyür və valideynlər çox vaxt özlərini tək görürlər. Nəvələrlə nadir ünsiyyət və fəaliyyətlər qənaət etmir. Tipik bir hekayə: pensiya yaşına çatmamış bir qadın pis sağlamlıq şikayətləri ilə həkimə getdi: zəiflik, depressiya, aşağı qan təzyiqi və baş ağrısı. Həkim aşiq olmağı və münasibət qurmağı tövsiyə etdi. Bəli, bu bir romandır. Bu, stuporun meydana gəldiyi yerdir.
Aşiq insanlar özlərini xoşbəxt hiss edirlər və xoşbəxtlikdə depressiya olmur. Təbii ki, bütün xəstəlikləri sevgi ilə müalicə etmək olmaz. Ancaq bəzi hallarda kömək edir. Kömək etdi və qəhrəmanımız. Həyat tərzi dəyişdi. Sağlamlıq vəziyyəti dəyişdi.
Əgər əvvəllər işdən yorğun gəlirdisə və özünü ev işləri ilə məşğul olmağa məcbur edirdisə, hərdən işi təxirə salıb dincəlmək üçün oturur. İndi, iş gününün sonunda o, yeni saç düzümü, üslub və manikür etmək üçün salona qaçdı. Tələsik özünə yeni parlaq kofta almaq üçün mağazaya qaçdı. Evdə isə ev işləri tez və enerjili aparılırdı. Bir tarixdən əvvəl heç bir peşmançılıq olmadan edilə bilməyən şey daha sonra təxirə salındı. Güzgü qarşısında yeni bir bluzanı sınayaraq, qəfildən şkafdan düşmüş və evdəki cüzi nizamsızlıqdan heç də utanmayan əşyaları təsadüfən geri atdı. Təbii ki, bu həyat tərzi ilə təzyiqlər normallaşdı, depressiya və baş ağrıları aradan qalxdı.
Bu hekayənin elmi izahı var.
Aşiq insanlar bədəndə çox miqdarda endorfin istehsal edirlər. Onlara çox vaxt “zövq hormonları” deyilir. Buna görə depressiya üçün sevgidən daha yaxşı çarə yoxdur. Xüsusilə yetkin sevgi, gənclik ehtiraslarından, həddindən artıq illüziyalardan və nəticədə xəyal qırıqlığından məhrumdur.
Bununla belə, böyük yaşda sevgi də həmişə çəhrayı olmur. Təcrübəli insanlar da səhv edirlər, əziyyət çəkirlər, məyus olurlar, lakin daha az tez-tez olurlar və buna daha sakit dözürlər.
Araşdırmalar göstərir ki, yetkinlik yaşına çatdıqda münasibətlərə girən insanların boşanma ehtimalı daha azdır.
Bu ittifaqların gücünü düzgün tərəfdaş seçməyə imkan verən təcrübə və mübahisələrin qarşısını almağa imkan verən müdrikliklə izah etmək olar.
Sevilən bir insana sahib olmaq üçün motivasiya vacibdir. Çətin vaxtlarda çiyin vermək bacarığı. Bundan əlavə, yetkinlik dövründəki münasibətlər, adətən, indiki gənc ailələri ən çox məhv edən psixoloji oyunlar və rəqabətdən məhrumdur.
Bir çox açıq üstünlüklərə baxmayaraq, yetkin cütlüyün zəif tərəfləri də var.
Dünyaya köklü baxışlar, təcrübə, keçmiş tərəfdaşlarla əlaqəli əvvəlki şikayətlər və qorxular, stereotiplər və yetkin cütlükdəki tərəfdaşlar arasında "necə olmalıdır" fikri qaçılmaz olaraq alovlanan romantikanı "yox"a gətirə bilər.
Yetkinlər, bütün müdrikliklərinə baxmayaraq, çox çevik deyillər. Onların adətən əvvəlki nikahlardan uşaqları olur. Yalnız kiçik deyil, həm də yetkin qızlar və oğullar həmişə ata və ya ananın yeni bir ailəyə sahib olmasına dözməkdə çətinlik çəkirlər.
Amerika reallıqlarında belə 2 fərqli ailəni 1-ə birləşdirə bilmədiyi üçün yaşlı insanların sevgisi tez-tez parçalanır.Rus şəraitində isə maddi problemlər psixoloji problemlərə qarışır. Kişisi ilə tənəzzül illərində tanış olan və ona aşiq olan valideynlər ağrılı şəkildə yeni və əvvəlki ailə arasında seçim edirlər. Seçim ehtiyacı daha çox kişiyə verilir:
Bu cür münasibətlər tez-tez sınağa tab gətirmədən pozulur. Üstəlik, 2 yerə “parçalanan” kişi adətən anlayır ki, sevgilisinin övladları onu heç vaxt öz uşaqları kimi qəbul etməyəcək. Deməli, bu dilemmada o, sevmək hüququndan əl çəkəcək.
Belə bir vəziyyətdə məsləhət vermək çətindir. Çünki hər kəs öz seçimini etməlidir. Ancaq çox vaxt sevgini saxlaya bilən insanlar nikahsız münasibətləri və ortaq bir ev seçirlər. Kədərlidir, lakin hətta yetkin və özünü təmin edən cütlər həmişə seçim etməkdə azad deyillər.
Nədənsə buna inanılır əsl sevgi daha çox gənc yaşda olur, çünki gec məhəbbət haqqında şeirlər, mahnılar yoxdur. Bəlkə 60 yaşında aşiq olmaq nalayiqdir? Bu kiminsə başına gəlsə, o zaman yalnız "yağdan dəli olan"lara? Psixoloq Arina Krupenina bu fərziyyə ilə qəti şəkildə razılaşmır və iddiasını sübut etmək üçün inandırıcı arqumentlər gətirir: sevgi hər yaşda mümkündür. Başqa bir sual ondan ibarətdir ki, sonrakı həyatda o, ən çox bədbəxt olur.
Tələbə övladları oxumağa və sonra işləməyə gedəndə həyat yoldaşları yaranan boşluğu necə doldurmaq sualı ilə üzləşirlər.
Əgər ortaq bir şey varsa, ailə üçün həyatın yenidən qurulması dövrü itkisiz başa çatır. Ancaq yalnız uşaqlar üçün bir yerdə olsaydılar, bir impuls var: tapşırıq tamamlandı, azad ola bilərsiniz. Sonra gec sevgi gəlir.
Bu sikkənin arxa tərəfi problemdir. Yetkinlik dövründə kiminlə - yeni bir sevgi ilə və ya həyat yoldaşı ilə olmaq sualı xüsusilə kəskindir. Vərdişlərdə və gündəlik həyatda sabitlik, birlikdə əldə edilmiş maddi sərvətləri itirmək və ya bölüşmək istəməmək. Bu nikahın qaldığı həyat yoldaşı son ümid, və uşaqlar.
Nəticədə, insan hər ikisini kəskin şəkildə yaşayaraq ailəsinə qayıdır və ömrünün sonuna qədər sevilməyənlərlə birlikdə olmaq ehtiyacını yaşayır.
Belə görünür ki, çoxdan boşanmış və ya dul qalmış insanların aşiq olmasına nə mane olur?
Ancaq bəziləri sevgi ideyasından imtina edir, həvəsləndirir: "Qocalığımda niyə problemlərə ehtiyacım var?". Digərləri deyirlər: “Mənim kimi bir adam keçmiş ər ya arvad, mən bir daha görüşməyəcəyəm!
Gec məhəbbət yalnız evlilikdən travma almayan və keçmiş tərəfdaşını ideallaşdırmayanlara gəlir.
Ancaq bu, çox vaxt sevgi deyil, iki insanın rahat birliyidir. Çox vaxt yetkin, yeni yaradılmış cütlükləri müşahidə edə bilərsiniz: olmağa öyrəşmiş kişi və təkliyə dözməyən qadın. Baxmayaraq ki, xoş istisnalar var.
Gec yetkinlik və qocalıq insanın həyatda öz yerini təhlil etdiyi və onun nəticələrini ümumiləşdirdiyi dövrdür. Ölümün qaçılmazlığını dərk edərək, şüuraltı olaraq onunla əlaqəli dəhşətdən uzaqlaşmağa çalışır. Seks bu prosesdə xüsusi, az qala mistik məna kəsb edir. Bu yaşda cinsi cazibə heç də cəfəngiyat deyil, fiziki və ruhun gəncliyini qorumaq üçün etibarlı bir yoldur. O, gələcək üçün perspektivlər verir, həyatı məna ilə doldurur.
Beləliklə, yetkinlik çağında insana gələn sevgi, yalnız gec deyil, həm də sonuncu kimi qəbul edilir. Buna görə də onu saxlamaq, qayğısına qalmaq və qayğısına qalmaq, bir çiçək kimi diqqətlə müalicə etmək istəyirsən.
Əgər siz hələ də yaşayırsınızsa və valideynləriniz və ya hətta nənə və babalarınız bu hissi yaşayırsa, incə olun və zərif cücərtiləri tapdalamayın.
Evliliyin qeydə alınmasından bir neçə il sonra əslində ailə olmağı dayandıran bir çox ailənin bir və eyni xüsusiyyəti var: boşandıqdan sonra yeni bir əlaqəyə başlamaq lazımdır. Və burada aşağıda təsvir olunan müəyyən çətinliklər şəklində bir maneə yaranır.
1. Emosional yük.
Artıq cavan deyilsən, amma dadını dadmağı bacarmısan ailə həyatı, əks cinslə münasibətlərdə bir sıra hisslər yaşamış və yaddaşınızda "cinsi stimullara" hazır alqoritmlər və reaksiyalar var.
Bu baqaj sizi bir insan kimi formalaşdırıb, ona görə də potensial partnyor sizin kim olduğunuzu və necə bir insan olduğunuzu soruşduqda, siz öz təcrübənizdən, hazır prinsiplərə malik olduğunuzdan və xırda işlərdə ehtiyatlı olduğunuzdan asanlıqla danışacaqsınız.
Təəssüf ki, yeni əlaqələr ikisinin həyatında dəyişiklikləri, o cümlədən periferik sinir sisteminin vəziyyətindəki dəyişiklikləri əhatə edir. Bu, üz ifadələriniz, nitqiniz, jestləriniz və hətta dəri səthinin temperaturu - o qədər çox şey dəyişəcək və bu dəyişikliklər o qədər qeyri-adi "kiçik şeylərdə" olacaq ki, həqiqətən yeni bir həyata başlayacaqsınız.
Axı, yalnız bu şərtlərlə uşaq sahibi ola bilərsiniz, başqa bir yaşayış yerinə köçə bilərsiniz, başqası ilə oyana bilərsiniz. Eyni vəziyyətdə qalsanız, yeni bir əlaqənin tələb etdiyi kimi, ortağınız sadəcə sizə yaxınlaşa bilməyəcək. Başqa sözlə, emosional yükünüzün bir hissəsini cərrahi yolla kəsməli olacaqsınız.
2.Tələbləriniz artdı.
A priori, siz sadəcə olaraq ehtirasınızın obyektinə açıq işıqlı gözlərlə baxan sadəlövh gənc və ya qız ola bilməzsiniz. Başınızda keçmiş əzabların xatirəsi var, bu qəbuledilməzdir və buna görə də onları qönçədə kəsəcəksiniz.
Əhəmiyyətli digəriniz işləmir - əlvida! Sərxoş və ya kobud - əlvida! Evdən uzun müddət yoxluğu izah edə bilmədim - əlvida!
Təəssüf ki, gec başa düşürük ki, hər bir insan sadəcə unikal deyil - o, bizə seçim verir - ya onu tamamilə dərk edirik, ya da rədd edirik. Bəzi keyfiyyəti bəyənsəniz belə, baqajın qalan hissəsini götürməlisiniz. Biz öz tələblərimizdən əl çəkməli olacağıq - və bu, mütləq yerinə yetirilməlidir.
Sizin vəzifəniz nəyisə qurban verməyə hazır olub olmadığına qərar verməkdir. Mümkündür ki, nəyisə keçmək olar və tərəfdaşla harmoniyaya nail olmaq, kompromislər axtarmaq üçün səy göstərmək lazımdır, çünki məqsəd vasitələrə haqq qazandırır.
3. Dünya dəyişir, yeni partnyor həyatınıza yeni qanunlar, yeni kəşflər gətirdikcə siz ətrafınızdakı dünya haqqında yeni şeylər öyrənəcəksiniz və buna görə də həyatı qavrayışınız dəyişir.
Həyat yoldaşının və ya həyat yoldaşının təbiəti əvvəlki həyat yoldaşına bənzəsə belə, onların sosial mühiti fərqli ola bilər. Kiminsə anası xəstə, kiminsə yanında qalan uşağı var keçmiş həyat yoldaşı, kimsə idman və ya maliyyə dairələrində fırlanır və kimsə tənhadır ...
Siz qapalı bir insana çevrilə bilərsiniz, baxmayaraq ki, bundan əvvəl şirkətin ruhu idiniz və bütün bunlar ailə naminə, ailə tərəfdaşlığı naminə. Sosial balastınızı saxlamağa nə qədər çalışsanız da yaxşı dostlar sizə yeni qiyafədə öyrəşmək çətin olacaq, tamamilə gözlənilmədən üz döndərə bilərlər.
Sevimli vərdişlər haqqında nə deyə bilərik. Əgər həyat yoldaşı kompüterdə çox vaxt keçirirsə, arvad müdaxilə edə bilər və ər arvaddan bütün telefon zənglərinə cavab verməsini tələb edəcək. Yeni insan - kainatın yeni qanunları.
4. Köhnə mənliyinizdən sıxılacaqsınız.
Sizin keçmiş "mən"iniz artıq sizi sevindirməyəcək. Yeni tanışlıqdan almaq və almaq, yaxşılığa doğru dəyişmək, tərəfdaşdan ilham almaq istəyəcəksiniz.
Ancaq bir qayda olaraq, bu nadir hallarda olur. Çox güman ki, hər ikisi şəxsi sərhədləri ilə bir-birinin üzərinə düşür və keçmiş mənliyiniz hər ikisi üçün böyük bir yük olacaq. Artıq üçüncü gündür birlikdə həyatözünüzə qarşı zorakılıq etməli olduğunuzu dəhşətlə anlayırsınız. O olmasa, evlilik dərhal dağılacaq, çünki siz həm yetkin insanlarsınız, həm də hər ikiniz güclü önəyişlərə sahibsiniz, hər ikisi bir-birinizdən təzə və yeni bir şey almaq istəyəcək və ikiniz də divanda oturub susacaqsınız!
Kimsə yeni bir pəhrizə başlamalı, səhər qaçmağa, kimsə xarici dil öyrənməyə başlamalıdır, əks halda bərkimiş şəxsi qabıqdan cansıxıcılıq qarşılıqlı narazılığa çevriləcək: axır ki, mən səni aşağıladım, sevinməlisən, ilham almalı və dəyişməlisən. daha yaxşı, niyə belə arıq üzlə oturub həyatdan nəsə gözləyirsən?
Çox gənc oğlanlar və qızlar üçün əlaqə üzvi şəkildə yaranır, onların şəxsi qabığı yoxdur və hər şeyi olduğu kimi qəbul edir və buna görə də onların mübahisəsi həmişə şok terapiyasıdır. Yetkin boşanmalarda bütün fikir ayrılıqları ağrılı qarşılıqlı işgəncələr, zərbələr və iynələr və nadir hallarda balanslaşdırılmış qərarlardır. İkinci dəfə boşanmaya icazə verməmək daha yaxşıdır - bu, şüurlu və yükündə "ağır" olacağı üçün çox ağrılı olacaq.
Bu və ya digər şəkildə, ikinci və ya üçüncü cəhd üçün bir güclü silahınız var: nə istədiyinizi aydın şəkildə bilirsiniz, buna görə də xoş bir görünüşə aldanmayın, ancaq məqbul kompromislərinizin sərhədlərini dərhal müəyyənləşdirin.
Mənbə -
13.11.2018
Yetkinlikdə sevginin üstünlüyü ondan ibarətdir ki, hər bir tərəfdaş nə istədiyini və nə təklif etdiyini yaxşı bilir.
ilk baxışdan həyatın hər hansı digər dövründəki münasibətlərdən heç bir fərqi yoxdur. Amma bunu yaşayanlar üçün bu, həyatın kulminasiya nöqtəsidir, öz can yoldaşı ilə yeni görüşdür.
Ən maraqlısı odur ki, o heç kim onu gözləmədikdə gəlir. Bu yaşda bir çoxlarının arxasında əvvəlki münasibətlərin dağılması var və insanlar daha əziyyət çəkməmək üçün çox vaxt “ürəklərini bağlamaq” qərarına gəlirlər.
Amma təsadüfi görüş, təsadüfi bir söhbət, bir fincan qəhvə tədricən iki dünyanı, iki kainatı birləşdirir.
Sizi bu gün bu mövzuya dalmağa və yetkin sevgi haqqında danışmağa dəvət edirik.
Əvvəlcə bir vacib cəhəti qeyd edək: bu, bir neçə onilliklər yaşayan illər deməkdir.
Ancaq ruhun, ağlın və qəlbin yetkinliyi yaşanan illərlə deyil, qazanılan təcrübə ilə müəyyən edilir aydın düşünmək və müdrik qərarlar qəbul etmək bacarığı.
Altmışı keçmiş bəzi adamlar özlərini yeniyetmə məsuliyyətsizliyi, yetkinlik yaşına çatmamış kimi aparırlar. Digərləri yetkinliyə daxili tarazlıq hissi ilə daxil olurlar. Etdikləri hər şeyi qəbul edir və bunun üçün məsuliyyət daşıyırlar.
Onlar gələcəyə inamla, nikbinliklə baxırlar və daha çox iş və təcrübə ilə baxırlar.
Hamımız çox şey yaşadıq, qiymətləndirdik və itirdik. Yenilərinə başlamaqla, əvvəllər yaşanan hər şeyi unutmamalı, keçmişdə yaşadığımız bütün əlaqələri həyatdan silmək lazımdır.
Buna görə də yetkinlikdə sevgi tez-tez ifadə olunur dolğunluq və incəlik ilə xarakterizə olunan münasibətlər. Tərəfdaşlar bütün keçmişlərini qəbul edirlər, bu, onlara indiki zamanda nə istədiklərini və nəyə dözməyəcəklərini anlamağa kömək edir.
Artıq 20 yaşları olmasa da, gəncliklərini qaytarmağa çalışmırlar. Xoşbəxtliyi ilə yetkinlikdə tanış olan insanlar, bilir və anlayırlar ki, bu, onların həyatlarının ən gözəl vaxtıdır Onlar nə keçmişə həsrət qalırlar, nə də gələcəkdən qorxmurlar.
Yetkinlik gələndə arxamızda bir neçə "dövlət" var: biz evliydik (evləndik), boşandıq, uşaq böyüdük ... Bütün bunları keçərək, nə istədiyimizi artıq dəqiq bilirik.
Yaş və təcrübə də daha çox dinclik verir, biz müxtəlif "həyatdakı kiçik şeylərlə" əlaqə qurmaq daha asandır. Bu və ya digər şəkildə yaşanan hər şey bizi sərtləşdirir, bu da yetkinlikdə münasibətlərə əlavə üstünlüklər verir.
Ruhun və qəlbin gəncliyi daim qorunmalıdır; Bunun üçün özünü sevmək vacibdir.
Hamımızda ehtiras və məhəbbət adlanan bu sehrli "açar" (daha doğrusu, "keçid") var.
Təsadüfən rastlaşdığımız və hər gün mübarizə aparmağa dəyər olan bu sehrli şey.
