Çox vaxt boşanmanın səbəbi ikinci həyat yoldaşının çətin təbiətidir. "O, tirandır, dözülməz bir insandır" və ya "o həmişə hər şeydən narazıdır" - bunlar əziyyət çəkənlərin ümumi şikayətləridir. mürəkkəb münasibətlər ailədə. Amma psixoloq Aleksandr KOLMANOVSKİ əmindir ki, həyat yoldaşının dözülməz davranışı onun pis olması ilə deyil, pis olması ilə bağlıdır. Və ikinci yarının bu anlayışı və düzgün davranışı ilə hətta tiran ər və ya ülser arvadı da nəticədə balanslı və xeyirxah insanlara çevrilə bilər.
"Əzizim, məni eşidirsən!"
- Həyat yoldaşları arasında mübahisələr və fikir ayrılıqları çox vaxt qalmaqal və şikayətlərlə başa çatır - bu insanla yaşamaq mümkün deyil! Bu cür iddiaların arxasında nə dayanır?
— Şüursuz gözlənti "Mənimlə məşğul olacağım, diqqətimi mənə yönəldəcək". Təbii ki, ikisinin münasibəti təkcə bu gözləntidən ibarət deyil. Cinsi cazibə, insan marağı və kömək etmək istəyi var. Ancaq iddiadan danışırıqsa, deməli, bu, əsaslandırılmamış gözləntidən irəli gəlir.
Məhz bu gözlənti, məsələn, sevgini etiraf etməyin çox çətin olduğu paradoksal faktı izah edir. Bir insanın digərinə mümkün qədər yaxşı davrandığını söyləmək niyə bu qədər çətindir? Çünki rədd edilməkdən qorxur. Amma rədd edilməkdən qorxduğu üçün deməli, bu, bəyanat deyil, xahiş, xahiş idi: mənə qulluq et, mənə aid ol, incəliyini, vaxtını mənə sərf et. Bu, təcili ehtiyacdır - sizinlə münasibətlərimiz çərçivəsində özümü yaxşı hiss edirəm. Bu ehtiyac nikaha daxil olan bütün insanlarda mövcuddur, lakin hamısında müxtəlif dərəcələrdə ifadə olunur. Daha güclü, daha sabit olanlar, başqa bir insana diqqət yetirmək, onlara həqiqətən qayğı göstərmək üçün daha çox şansa sahibdirlər. Və əgər evlilikdə biri digərinin bütün naşılıqlarının (onun qıcıqlanması, nitqi və qalmaqallarının) sadəcə bir xahiş olduğunu başa düşsə: mənə diqqət yetirin, mənim necə pis olduğumu görürsən! — onda münasibətin gələcəyi var. Təəssüf ki, bu nadir hallarda olur. Bir qayda olaraq, insanlar qarşılıqlı iddiaların arxa planını başa düşmürlər və hər ikisi “nəhayət ağlına gələcək”, “mənimlə yarı yolda görüşəcək” deyə gözləyirlər. Ancaq bir qayda olaraq, gözləmirlər. Sevilməyən, özünü tapmayan insan, öz-özünə sevilməz və tamamlanmaz. Bu, yalnız güclü şəkildə məşğul olduqda baş verə bilər. Ona görə də belə planların arxasında ər arvadın təmizlik işindən, yaxud arvad ərin qazancından narazı olanda həmişə daha dərin və mühüm səbəblər – qarşılıqlı yönümlü gözləntilər, yanlış anlaşılan və qane olmayan səbəblər durur.
- Problemli insanın digər yarısının, sizin dediyiniz kimi, ona “diqqət çəkməsi” səbəbindən dəqiq dəyişdiyi hallar bilirsinizmi?
— Bəli və çoxlu. Məsələn, mən elə bir ailə tanıyıram ki, ər fövqəladə əsəbi, çox özünə arxayın olmayan, belə “əsəbli” ər idi. Və bir neçə ildir ailə həyatı arvadı onu tamamilə dəyişdirə bildi - balanslı və xeyirxah oldu. Mənə onların həyatından bəzi epizodları təsvir etdi. Nədənsə bildi ki, saatları elektromaqnit cihazların yanında saxlamaq olmaz və birdən evə gələndə soyuducuda sadəcə saat olduğunu gördü. Arvadına hücum etdi, yaxşı şeyləri korladığını qışqırmağa başladı. Və o, incimək və ya cavab olaraq ona hücum etmək əvəzinə, ona o qədər məsum cavab verdi: "Volodenka, sən mənə öyrətməlisən, mən texnologiya baxımından çox axmaqam". Və deyir ki, özünü tamamilə tərksilah hiss etdi, birdən inanılmaz dərəcədə utandı. Məsələ onda deyil ki, sən axmaq olduğunu etiraf etməlisən. Bu dialoqu rus dilindən psixoloji dilə çevirsək, belə səslənəcək: ər deyir: bilirsən, qorxuram ki, mənimlə hesablaşmağa hazır deyilsən, o qədər iyrəncdir ki, mənim necə natamam insan olduğumu görürsən və dərindən hörmət etmirəm. Mənə bunun olmadığını göstərə bilərsinizmi? Arvadı ona cavab verdi: Səninlə hesablaşıram, səninlə yarışmamağa hazıram. Axı insan qışqıranda bununla istər-istəməz öz güvənsizliyini göstərir. Ağlamaq həmişə ağrı siqnalıdır, bir məxluq digərinə deyir: özümü pis hiss edirəm, ağrıyır, mənə diqqət yetir.
Eyni ailənin həyatından başqa bir nümunə. Ərimin növbəti ad günü üçün bütün ailə bir rəqəmsal kamera verdi. Tamamilə sevindi, bir dəqiqə də onunla ayrılmadı. Bir dəfə qonaq olarkən, o, nəyisə çəkirdi və birdən təsadüfən bu kameranı lecho qabına atdı! Tamamilə çaşqın halda onu lechodan çıxarır, kameradan şoraba axır və arvadı dərhal ona deyir: "Volodenka, sən həmişə belə ekstremal şəraitdə çəkirsən, bunu atəşə vəftiz hesab etməlisən!" Yəni, onun hər hansı bir itkisini dərhal ləyaqətə çevirməyə çalışdı. Yəqin ki, bu sevgidir - insanı dəstəkləmək, onun üçün tam qəbul və təhlükəsizlik mühiti yaratmaq üçün daimi təbii ehtiyacdır ki, o, sadəcə səthi olaraq yaxşı deyil - şokoladlı dondurma, lakin həqiqətən şəxsən yaxşı olsun. Və belə bir atmosferdə olan insan bir müddət sonra qorxmağı dayandırır, daha adekvat və balanslı olur. Axı, bu, qəbul edilməmək qorxusu, incimək, ələ salınmaq, yanlışlığınızı kostik şəkildə göstərmək qorxusudur, bu, aqressiya və əsəbiliyin mənbəyidir - necə deyərlər, o, onlardan əvvəl inciməyə tələsir. onu incitməyin vaxtıdır.
Çətin bir ər haqqında danışdım, amma arvad hər şeydən narazı olduqda və daim qalmaqallarda olduqda vəziyyət tam olaraq simmetrikdir - ər ona fəal və rəğbətlə yanaşaraq vəziyyəti dəyişdirməyə kömək edə bilər.
-Amma insan çox vaxt özünə güclə çatır, sonra o da həyat yoldaşı ilə psixoterapiya etməli olur. Çox çətin iş deyilmi?
Biz asan olandan yox, doğru olandan danışırıq. İki həyat yoldaşından, adətən biri digərindən daha sabitdir və əgər o, artıq "çətin" ikinci yarıya sahibdirsə, vəziyyətin öz-özünə dəyişməyəcəyini başa düşməlisiniz, problemli həyat yoldaşı ilə asanlıqla anlaşa bilməzsiniz. Və hətta sadəcə səbr də həmişə burada müsbət təsir göstərmir.
Zalım ər haradan gəlir? Bu, psixi deyil, psixoloji olaraq "xəstə" insandır. Və burada səbəb ən dərin özünə şübhə və insanlara güclü inamsızlıqdır. Bu ər, xeyirxahlıq əsasında möhkəm münasibət qura biləcəyini təsəvvür etmir və bunu konkret həyat təcrübəsindən təsəvvür etmir. Uşaq ikən, o, hər hansı bir uşaq kimi, etibarlı münasibətlər təklif etməyə çalışdı, lakin bu, yəqin ki, valideynlərinin belə bir reaksiyası ilə qarşılaşdı ki, həyatda heç bir şeyə güc olmadan nail ola bilməyəcəyini öyrəndi. Və belə bir problemli insan arvadının sadəcə dözümlü olması ilə arxayınlaşmayacaq. Yalnız bişmiş yemək və ütülənmiş köynəklər əsasında onunla barışmağa çalışırsınızsa, o, həqiqətən ona qayğı göstərildiyini hiss etməyəcək - bir ev işçisinin yaxşı edə biləcəyi şeylər. Arvadından isə bir tərəfdən onun ciddi qüsurlarını ayıq-sayıq görməsini və bununla məşğul olmasını gözləyir, digər tərəfdən isə onlara görə onu qınamasın.
Və daha bir şey: bir qayda olaraq, bir neçə illik evlilikdən sonra artıq uşaqlar var. Və onlar üçün həyati əhəmiyyət kəsb edir ki, ananın atasının problemlərinə bu cür yanaşdığını, onlara görə ondan incimədiyini, onu söymədiyini, onlarda ona rəğbət bəslədiyini, sadəcə oturaraq yox, virtual olaraq rəğbət bəslədiyini görsünlər. və onun haqqında bir şey yaxşı düşünür, lakin aktiv şəkildə rəğbət bəsləyir. Bu, problemli valideynin uşaqları üçün yeganə qənaət mövqeyidir. Əks halda, onlar istər-istəməz valideynlərdən birinə qarşı bərpa olunacaqlar. Valideyni qınayan uşaq isə disfunksional insan olmağa məhkumdur. Buna görə də, ananın övladlarından tam hüquqlu insanların yetişməsini təmin etmək üçün edə biləcəyi maksimum şey atasına fəal və rəğbətlə yanaşmaqdır.
Döyüşçülər və toyuqlar
- Nədənsə belə çıxır ki, biz daha çox çətin ərlərdən və səbirli arvadlardan danışırıq, amma ailədə qadın aqressiyasının bir variantı da var - arvad daim ərini görəndə və onun haqqında danışanda - cücə. Belə bir vəziyyətdə necə ər olmaq olar?
- Arvad ərini incidirsə, bu, adətən ərinin onunla həqiqətən məşğul olduğunu hiss etməməsi deməkdir. Özünə görə, o, çox vaxt bunu dəqiq ifadə edə bilmir və xarici səbəblərdən yapışır. Düzdür, bəzən ərindən o qədər sərt tələb edir ki, onunla məşğul olsun ki, təbii ki, bunun üçün ruhu yoxdur. Ancaq yenə də ər ailədə normal münasibətlər istəyirsə, onun yalnız bir çıxış yolu var: həyat yoldaşı ilə həqiqətən məşğul olmaq. Ola bilsin ki, yenə uşaqlıq təcrübəsindən ona öyrəşib ki, sərt tələb etməsən, onunla hesablaşmayacaqlar. Sonra isə “yox, sayılacaqlar” deyə öyrədilməlidir. De: “Niyə qışqırırsan? Qorxursan ki, sakit soruşsan, səninlə yarı yolda rastlaşmayacağam? Əlbəttə, Maşenka, mən gedib xoşbəxt olacağam”.
Tez-tez "köpüklü ər" simptomu da insanın həyatda öz möhkəm təməlinin olmadığını göstərir. Və həyat yoldaşı ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün o, öz həyatına diqqət yetirməli, başa düşməlidir - bu onun içində nə edir? Onun işi, fəaliyyəti nə dərəcədə təsadüfi deyil, fürsətçi deyil? Bunun normal ailə münasibətləri üçün çox vacib olduğu ortaya çıxır.
- Ailədə aqressivliyin əks nümunəsi ərin arvadını döyməsidir. Belə bir fikir var ki, əlini bir dəfə qaldırsan, hər şey həmişə qaldırılacaq. Belədir?
- Elə bir müşahidəm yoxdur ki, bir dəfə əl qaldırmısınızsa, o zaman bu, istər-istəməz təkrarlanacaq. Həmişə eyni deyil. Budur ərin reaksiyası. Ertəsi gün o, əsəbiliklə bəhanə gətirməyə başlasa - amma məni narahat etmə! -bu pisdir. “Qulaq as, bunun mənim başıma necə gəldiyini, nə dəhşət olduğunu başa düşmürəm” deyirsə, bu, arxayınçılıqdır. Əgər tövbə arvad üçün səmimi görünsə, bunu qəbul etmək olar. Hadisə təkrarlanarsa, onu belə saxlamaq olmaz. Deməliyəm: “Vasya, sən bunu dedin, bu bizi xilas etmir. Həqiqətən nə baş verdiyini özünüzə izah edə bilərsinizmi? Özümü necə təhlükəsiz hiss edə bilərəm? Əgər o deyirsə: "Bilirsən, mən həqiqətən təhlükəsiz insan deyiləm, bəlkə müalicə olunmalıyam, həyatımda nəyisə dəyişdirməliyəm" desə, yenə ümid var. Arvadın özünün günahkar olduğunu təkrarlayırsa, belə bir insanla yaşamaq təhlükəsiz deyil.
Geri qayıtmaq üçün buraxın
Bu yaxınlarda bir qadından məktub aldıq. Əri mütəmadi olaraq onu təhqir edir, o cümlədən uşağın gözü qarşısında, bir az deyir - evimdən çıxdı, amma dözür: "Mən ona yalnız yaxşılıq etməyə çalışıram, o da mənim üzərimdə ayaqlarını silir!" bu şəkildə ailəni xilas edir.
- Çox vacib bir məqam var - problemli insan ondan emosional, maddi və ya təşkilati cəhətdən asılı olaraq düzgün düzəldilə bilməz. Sizi döyən və ya alçaldan insanla rəftar edə bilməzsiniz.
Ər deyəndə ki, get mənim evimdən, sən səssizcə, elə həmin axşam əşyalarını yığıb getməlisən. Yəni bu vəziyyətdən çıxın. Amma ərini həyatından atıb rahat yaşamaq üçün çölə çıxma. Onun əri, keçmiş olsa da, istəsə də, istəməsə də, əbədi qohumdur və o, çətinlik çəkir və öz ərini də çətinlikdə qoymurlar. Onunla ər kimi ayrıla bilərsən, evlilik münasibətlərini dayandıra bilərsən, amma insan münasibətlərini dayandıra bilməzsən, qohumlar. Və ona görə də bu vəziyyətdən çıxmaq lazımdır ki, zalım asılılıq yaşamadan onunla normal insani münasibətlər qura bilsin. Evində də eyni şeyi etməyə çalışmaq, təhqirlərə qulaq asmaq ona yalançı həyat dərsi vermək deməkdir: burada mən özümü belə aparıram və heç nə yoxdur, hamı mənə dözür - və onun belə vəziyyətdə öyrəndiyi əsas dərs budur. . Çətin həyat yoldaşlarının düzəldilməsi üçün ilk şərt hər hansı bir asılılığın olmamasıdır.
- Ancaq bir çox qadınlar çox vaxt bu asılılığı qıra bilmirlər - əziyyət çəkirlər, nifrət edirlər, amma heç nəyi dəyişmirlər.
- Başqasından asılılıq insanın öz çatışmazlığı nəticəsində yaranır, ömrü dolmayanda, özünə inam olmur. Buna görə özünüzdən başlamalısınız. Öz üzərində vicdanlı və dərin işləmək qadına qurban kimi hiss etməməyi dayandırmağa kömək edəcək və yalnız bundan sonra güclənərək ərinə səmimi şəkildə göstərə biləcək ki, onunla belə kabuslu, buna baxmayaraq mehriban və isti ünsiyyətə hazırdır. Həqiqətən də, bir çox qadın "ağır" ərlərlə yaşayır və onların üzərində ayaqlarını silmirlər - lakin bunlar, bir qayda olaraq, onlar üçün uyğun fəaliyyətlə məşğul olan qohumları və dostları ilə münasibətləri doldurmuş qadınlardır.
Budur dostlarımdan birinin hekayəsi. Əri ilə yaşamaq onun üçün çox çətin idi - o, ardıcıl olaraq hər şeyə görə müntəzəm olaraq onunla günah tapırdı və bu boşluqlar möhtəşəm qalmaqallarla başa çatdı və arvad həmişə günahkar idi. Nəhayət, dözə bilmədi - ərinə onu sevdiyini, lakin onunla yaşaya bilməyəcəyini qeyd etdi, uşağı götürdü və başqa şəhərə qohumlarının yanına getdi. Dolanışıq ehtiyacı ona iş tapmağa, zəng etməyə kömək etdi. Eyni zamanda, o, əri ilə münasibətlərini nizamlamağa çalışaraq bir psixoloqa getdi və o, davranışının səbəblərini anlamağa kömək etdi: qalmaqalları ilə ər, onun qəbul olunduğuna əmin olmadığını göstərməyə çalışdı. ona kifayət qədər qayğı göstərmədiyini söylədi. Beləliklə, özü üçün əhəmiyyətli bir iş görən bu qadın özünü daxilən azad, güclü hiss etdi və psixoloqla işləyərkən ərinin qalmaqallarının şəxsən onunla bağlı olmadığını başa düşdü. Və bu amillərin hər ikisi onun ərinə qayıtmasına və artıq tamamilə fərqli bir şəkildə davranmasına kömək etdi. Əvvəllər o, özünü "psikopata dözməli" qurban kimi hiss edirdi və onun bu mövqeyi atəşə yanacaq qatırdı. O, ərinə rəğbət bəsləməyə başlayan kimi və onun təcavüz partlayışlarını şəxsən qəbul etməyən kimi hər şey dəyişdi. Problemli həyat yoldaşı üçün ən yaxşı dərman səmimi rəğbət. Həmişə belə davransanız, ərinizin buna öyrəşəcəyindən və "özünü korlayacağından" qorxmamalısınız. Bu qorxu, xoşbəxtlikdən, həyat tərəfindən təsdiqlənmir, əksinə, belə bir münasibət çox müalicəvi olur.
Ərin digər insanlara, qohumlarına, tabeçiliyində olanlara qarşı aqressiv davranmasına imkan verməmək də çox vacibdir. Deyə bilərsiniz: "Sash, yaxşı, sən özünü belə qurursan - onlar sənin haqqında yalandan düşünəcəklər ki, sən qeyri-dost insansan, amma əslində belə deyilsən!"
Məktubun müəllifləri kimi qadınlara və ya cücə kişilərə başqa nə məsləhət görə bilərsiniz? Öz valideyn-övlad münasibətlərinizə diqqət yetirin, çünki bir insan etibarsız olduğu ortaya çıxanda, bunun arxasında öz valideynləri ilə münasibətlərdə demək olar ki, həmişə bir növ problem var.
- Və əgər həyat yoldaşı çalışırsa, çətin ikinci yarısı ilə məşğul olur və sonra qırılırsa - insan robot deyil! - bütün səylər boşa çıxdı?
— Arvad (yaxud ər) dözəndə, dözəndə və sonra partlayanda bu, iki fərqli halda baş verir: ya o, ya nahaq əziyyət çəkir - əslində indi də danışdığımız kimi özünə və ya həyat yoldaşına qayğı göstərmir, yəni sadəcə olaraq əziyyət çəkir, amma heç nə etmir. Başqa bir hal, həyat yoldaşının çətin yarısı ilə düzgün məşğul olması, düzgün cavab verməsi və lazım olanda susması, amma nə vaxtsa ruhunun buna dözməməsi və partlamasıdır. Bəzən bu paradoksal təsir göstərir - ikinci həyat yoldaşı birdən hər şeyi başa düşür, "kəskinliyə işarə edir" və ipək olur. Ancaq bundan əvvəl insan səmimi və düzgün cəhd etsə və partlayış kortəbii olsa, bunun təsiri var. Partlayış qəsdən edilibsə - dözübsə, dözübsə və sonra onun üçün "təşkil etmək" qərarına gəlibsə, bu, dərhal hiss olunur və yalnız bir reaksiyaya səbəb olur - etiraz.
Buna görə də, əgər bir insan boşalırsa, bu qorxulu deyil, canlı insanlar arasında nə mələklər, nə də robotlar var. Münasibətin uğuru bir növ mütləq ardıcıllıqla bağlı deyil, o, yalnız vektorla, göstərilən səylərin daxili istiqaməti ilə əlaqələndirilir.
Dərhal gəlmir. Ancaq hansı istiqamətdə səy göstərəcəyinizi başa düşsəniz, daha yaxşı və daha yaxşı olacaq.
ARAYIŞ
Aleksandr Eduardoviç KOLMANOVSKİ 1956-cı ildə Moskvada anadan olub. Moskva Dövlət Universitetini bitirib. M. V. Lomonosov: bioloji və psixoloji fakültələr. Ailə və valideyn-övlad münasibətləri üzrə mütəxəssis. O, həyat yoldaşı Natalia ilə birlikdə müxtəlif qaynar nöqtələrdə zərərçəkənlərə yardım göstərən "Bizim Həyat" sosial-psixoloji reabilitasiya mərkəzinə rəhbərlik edir. Məşhur bəstəkar Eduard Kolmanovskinin oğlu.
Xeyirxahlıq ailə sağlamlığının açarıdır
Yalnız ailə münasibətlərini deyil, problemli münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün insan əvvəlcə baxmalıdır - mən nə qədər dostam? Bunu yoxlamaq üçün, əsasən subyektiv olan öz hisslərinizə etibar edə bilməzsiniz. Kənardan sərt görünən insanda onun daxili hissi tez-tez deyir: "Mən yaxşıyam, ətrafdakı bütün keçilərdir". Buna görə də, öz xeyirxahlığının dərəcəsini yoxlayarkən, təsəvvür etməyə çalışmaq lazımdır - mən həqiqətən başqalarının gözünə necə baxıram? Mən onlarla dostam, ya yox? Əgər bunun olmadığını başa düşsəm, buna ciddi diqqət yetirməliyəm. Özünüzü hər hansı bir xahişlə müraciət etməyin asan olan, ən uyğun olmayan bir adamın yerinə qoymalı və belə bir insan olmağa çalışmalısınız. Bu olmadan, mütləq həm ailə həyatında, həm də hər şeydə özünüzü etibarsız hiss edəcəksiniz. Xoş niyyət termometrdir, psixoloji təhlükəsizliyimizin göstəricisidir. İnsan nə qədər aqressiv olarsa, psixoloji cəhətdən bir o qədər az qorunur. İnsanın qızdırması olanda günahı olmadığı kimi, çox vaxt onun günahı olmur. Ancaq bu, normadan kənara çıxmaqdır.
Marina NEFEDOV
Mənim 25 yaşım var. 5 ildir evli. 2 uşaq. Mən daha ərimlə yaşamaq istəmirəm, içimdəki bütün hissləri öldürdüm. boşanma mövzusunda, amma sonra hər şeyi olduğu kimi qoyub ailəni xilas etmək qərarına gəldim, mən hər şeyə razıyam 
İndi hər şeyi fikirləşirəm nə edəcəyimi bilmirəm, çox əsəbiləşdim, aqressiv oldum, uşaqlara çıxarıram, amma siz bunu edə bilməzsiniz, emosiyalarınızı uşaqlardan çıxarın, sonra mən bunun üçün özümü danlayır və cəzalandırıram. Qohumlarının, qonşularının boşandığını, ailəsini xilas edə bilmədiyini qınamasından qorxuram... Amma mən özümü zorla onunla yatmağa məcbur edə bilmirəm, bu özümə qarşı zorakılıq kimidir, yoxsa bütün bunlara uşaqlar naminə dözməyə, onlar böyüyənə qədər gözləməyə dəyər?.. Bundan sonra nə edim, bilmirəm... İndi də ürəyim sakitləşmir, sadəcə olaraq 2 yerə parçalanıb, nə edəcəyimə qərar verməməyimdən...
Mən daha ərimlə yaşamaq istəmirəm, içimdəki bütün hissləri öldürdüm.
Mən özümü onunla yatmağa, onu öpməyə və qucaqlamağa məcbur edə bilmirəm, öpüşlərini və qucaqlaşmalarını sevmirəm, onun yanında olmağı, eyni otaqda və mənzildə yatmağı xoşlamıram.
Hisslərim və sevgim haqqında düşündüyüm eqoizmdir, bilirəm.
Mən çox əsəbiləşdim, aqressiv oldum, bunu uşaqlardan çıxarıram, amma bunu edə bilməzsən, emosiyalarını uşaqlardan çıxart, sonra danlayıram və buna görə özümü cəzalandırıram.
O yanımda olmayanda özümü yaxşı və sakit hiss edirəm, darıxmıram, darıxmıram, əksinə, gecə növbəsində işə gedəndə fikirlərimə sevinirəm.
Qohumlarının, qonşularının qınamasından qorxuram ki, o, boşandı, ailəsini xilas edə bilmədi ...
Amma mən özümü zorla onunla yatmağa məcbur edə bilmirəm, bu özümə qarşı zorakılıq kimidir, yoxsa uşaqlar üçün bütün bunlara dözüb onlar böyüyənə qədər gözləməyə dəyərmi? ..
Mən daha heç nə istəmirəm. Beş gündür ağlayıram, sakitləşə bilmirəm. Artıq qız kimi görünmür, amma özümü bir yerə yığa bilmirəm. 52 yaşım var, onunla yaşayıram içkili ər,V onun mənzili. Getməyə yer yoxdur, amma belə yaşamağa güc yoxdur. Hər gecə yatıram və Allaha dua edirəm ki, məni aparsın. Sərxoş ər çox aqressivdir, onu heç nə ilə sevindirmək mümkün deyil. Bütün ruhu çıxarır.Qohumlarımdan bir oğlum və kiçik bir əmim oğlum var. Oğul yetkindir və həyat yoldaşı ilə ayrı yaşayır. Ərimə dedim ki, oğluma şikayət edəcəyəm, o da söz verdi ki, az görünməsin deyə məni döyəcək. Bəli və oğlunun arvadının qarşısında utanır, bilmir, bu yaxınlarda evləndilər. Çox yaxşı ailəsi var, valideynləri heç içki içməyən, mehribandır. Ən yaxın dostum fevral ayında xərçəngdən öldü. Bacım uzaqda başqa bir şəhərdə yaşayır, üç azyaşlı uşağı var və əri ilə də yaxşı münasibəti yoxdur. Getməyə yer yoxdur, nə edim - bilmirəm. Ağlamaqdan, yaşamaqdan, hər şeydən yoruldum. Evə getmək istəmirəm. Mən heç nəyə ümid etmirəm, sadəcə danışmaq istəyirdim.
Saytı dəstəkləyin:
Marqarita, yaş: 52/31/08/2017
Cavablar:
Rita, anan belə vəziyyətdə olsaydı, ona kömək edərdin? Niyə oğlunun kömək etməyəcəyini düşünürsən? Onunla məsləhətləşin. Şübhəsiz ki, bir həll olacaq. Yetkindir, yox Kiçik uşaq. Şübhəsiz ki, o, köməyə gələcək və səfərdə kömək edəcək və ya sizin üçün mənzil kirayə verəcəkdir.Əgər bütün bunlara dözmək mümkün deyilsə, heç olmasa bir şey etməyə çalışmalısınız.İnanın ki, hər şey düzələcək.Allah kömək edəcək və yaxşı insanlar kömək edəcək. Ümidsiz olmayın!
Olya, yaş: 42 / 31.08.2017
Ərinizdən qaçın: ev kirayələyib işləməyə çalışın, amma dözə bilməzsiniz!
Lech, yaş: 19.09.2017
Marqarita, sənin utanmalı heç nə yoxdur. Heç bir şeydə günahkar deyilsən. Onu tərk etməlisən, amma əlbəttə ki, qərar verərsən. İdarə və ya böhran mərkəzləri ilə əlaqə saxlayın ki, heç olmasa bir müddət mənziliniz olsun. Bu müddət ərzində siz iş tapa bilərsiniz və ən azı bir otaq icarəyə götürə bilərsiniz.
Julia, yaş: 30/09/01/2017
Salam. Marqarita, əzizim, artıq əsəb yorğunluğunuz var, vitaminlər, tərəvəzlər, meyvələr, göyərti, şirələr içməyi unutmayın - onları pəhrizinizə daxil edin. Yaxşı olar ki, bacımın yanına gedim bir az sağalsın, sakitləşib fikirləşim. Vəziyyətiniz üçün həqiqətən çox seçim yoxdur. Otaq kirayəyə götürə bilərsiniz, baha deyil, işləyirsinizsə, heç bir problem olmamalıdır. Sonda oğul heç olmasa hərdən kömək edə bilər. Tanıdığım bir qadın da içki içən və aldadıcı bir otaq yoldaşından həqiqəti tərk etməkdən qorxurdu, ancaq vəzifəsi və maaşı heç də böyük olmasa da, cəmi 5 tr plus kommunaya ev kirayə verməyə güc tapdı. Əgər işləmirsənsə, başqa yerə bax! Başqa bir seçim ən yaxın kənddən, fermadan kimisə tanıyıb, sonra razılaşmaqdır - ya yaşayış yeri ilə sosial işçi nümunəsinə baxmaq, ya da sadəcə olaraq cüzi bir ödənişlə yaşamaq və bəzən ev işlərinə kömək etmək - bağda, ev həyəti. Ünsiyyət qurmaq istəyən çoxlu tənha insanlar var və ən azı bir az kömək. Şübhəsiz ki, boş evləri ucuz tapmaq olar, ev almaq üçün nəvələr təmiz havaya gedəcəklər. Oğlunuzla yoxlayın. Əri ilə bağlı - o, ondan uzaqlaşmayacağınıza inanır, buna görə də hər gün daha çox istehza edir. Sizin qətiyyətli hərəkətiniz nənəm və babam kimi pis vərdişdən qurtulmaq üçün stimul və motivasiya ola bilər. Nənə ərinin sərxoşluğundan bezmişdi və getməyə qərar verdi və anamın toyunda baba daha içməyəcəyinə söz verdi, yalnız nənəm qayıtsın. Və sözünü tutdu! Düzdür, ziyafətlərdən, köhnə dostlarla görüşlərdən qaçmalı idim, amma buna dəyərdi! Şüar bir damla spirt deyil və kənar müdaxilə olmadan (kodlaşdırma və s.). Sadəcə tək qalmaq qorxusu və pis vərdişdən ciddi şəkildə əl çəkmək istəyi öz işini görürdü. Bir də fikir verdim ki, yazın - gəlininizin valideynləri, özü də - mehribandır, yaxşıdır, amma inanın ki, hər kəsin problemləri var, ona görə də çətin, çətin olanda kompleksləşdirməyin - dözmək və dözmək lazım deyil. , çıxış yolu axtarmaq və hərəkət etmək lazımdır! Oğlunun həyat yoldaşı layiqdirsə, o zaman mütləq başa düşəcək və dəstəkləyəcəkdir. Yoxdursa, oğul məsuliyyəti öz üzərinə götürməlidir. Probleminizin tezliklə aradan qaldırılmasını arzu edirəm, siz qalib gələcəksiniz!!!
İrina, yaş: 29.09.2017
Hörmətli Marqarita, oğlunuzu uşaq kimi düşünməyiniz və onun rifahı ilə maraqlanmağınız başa düşüləndir, amma məncə o, anasının köməyə ehtiyacı olub-olmadığını bilmək istərdi. Çətin vəziyyətdə kömək etməsə, uşaq borcunu başqa necə qaytarmaq olar? Bir baş yaxşıdır, amma iki daha yaxşıdır, bir şey fikirləşə bilərsiniz. Birincisi, istənilən vaxt boşanmaq olar, çünki. vəziyyətin gələcəkdə yaxşılaşacağı ehtimalı yoxdur. Heç kimdən qorxma. Heç bir halda qurban rolunu almayın, özünüz üçün mübarizə aparın. Qucaqlayın, saxlayın.
Anna, yaş: 36/09/01/2017
Oğlunun arvadından utanma, içən sən deyilsən, o sənin üçün ayağa qalxmalıdır. Axı oğludur!!Kişi!!Məcburi müalicə ilə hədələyir. Və boşalmayın! Mənimki də içkilər. Çətin olsa, geri verə bilərəm və ya buzlu su ilə "müalicə edə bilərəm". Qorxduğunu göstərmək lazım deyil. Və daha çox gəzirsən! Gözlə!
Bənövşə, yaş: 45/09/04/2017
| Kömək üçün son sorğular |
| 19.01.2020
Mən ərimdən ayrıldım, məni işdən çıxardılar, anam isə ölürdü. Ölmək istəyirəm, içimdə yanan ağrı birtəhər çıxacaq inşallah. |
| 19.01.2020
32 yaşım var, işsiz qaldım, üç uşağım var, nə etməliyəm, uşaqları necə böyütməliyəm ... Ömrümə son qoymaq üçün ov, amma xəyanət, necə olmaq ... |
| 19.01.2020
Əllərim düşür və bu dünyadan yox olmaq istəyirəm. Həyat yoldaşım qızını mənə qarşı çevirməyi bacardı və mənə hər cür nalayiq sözlər deməyi öyrətdi... |
| Digər sorğuları oxuyun |
Salam əziz xanımlar! Münasibətin sona çatdığını necə başa düşmək olar? Bəzən bunu etmək çox çətin ola bilər. Vərdiş işləyir, uzun illər birlikdə yaşadıqları üçün, uşaqlar, ümumi mülklər səbəbindən ayrılmaq təəssüf doğurur. Qadınları qorxudan və ailəni tərk etməyə tələsməyən milyonlarla amil var, baxmayaraq ki, qənaət etmək üçün başqa bir şey olmadığı aydındır. Suala birlikdə cavab verməyə çalışaq: ərimdən nə vaxt boşanmalıyam?
Mən həmişə münasibətlərin təhlilinə sualla başlayıram: sevginizin əbədi yaşaması üçün hər şeyi etdinizmi? Bu işə hazırsınızsa, nikahınızı qeyri-müəyyən müddətə saxlaya bilərsiniz.
Bir çox cütlük xəyanət, çətin maliyyə vəziyyətləri, valideynlər arasında qarşıdurma və digər çətinliklər və çətinliklər yaşayır. Hər şey doğru insanın yanında olub-olmamasından asılıdır.
On ildən artıqdır bir yerdə olan bir dostum var. O qədər çətin vəziyyətlərdən keçdilər ki, saya bilmirəm. Amma onlar hələ də bir yerdədirlər, əl-ələ daha möhkəm tutub irəliləyirlər. Bir-birlərini sevirlər, bir-birləri üçün hər şeyə hazırdırlar. Birdən həyata partlayan nağıldan belə bir hekayə.
Başqa misallar da var. Cütlüklər ən kiçik maneələrə belə dözə bilməyəndə. Hamısı sizdən və tərəfdaşınızdan asılıdır. Bunu "" məqaləsini oxuyaraq yoxlayın. Orada münasibətlər üzərində işləməyin xüsusiyyətlərini ətraflı təsvir edirəm.
Amma tale bizi heç də həmişə bir və təklə bir araya gətirmir. Gənc xanımlar tək qalmaq qorxusundan son şans kimi bu kişidən yapışırlar. Amma sonda yaxşı heç nəyə gətirib çıxarmayacaq. Sevgisiz, dəstəksiz, olmadan və inam münasibətləri uzun sürməyəcək.
Hisslərinizin soyuduğunu və nə edəcəyinizi bilmirsiniz? Məqaləni yoxlayın " ».
Hər bir cütlük xüsusidir və özünəməxsus problemlərlə üzləşir, lakin ümumiyyətlə, boşanma səbəbləri həmişə oxşardır. Ən ümumi olanları müzakirə edək və bir ailəni xilas etməyin mümkün olub-olmadığını və ya bir çamadan yığıb getməyə dəyər olub olmadığını anlamağa çalışaq.
Alkoqol. Qadınların kişiləri tərk etməsinin ən ümumi səbəblərindən biri. Və mənim fikrimcə, dözüləcək bir şey yoxdur. Ailədə spirtli içki aludəçisi əsl bədbəxtlikdir. Təbii ki, müxtəlif alkoqoliklər, sakit və sakit, sərxoş olub yatmağa gedənlər var. Amma ailəsini döyən aqressivlər var.
Bir kişini evdə müalicə etmək demək olar ki, mümkün deyil. Bunu mütəxəssislər etməlidir. Əgər həyat yoldaşınızla danışa bilsəniz, o, problemləri olduğunu və müalicəyə hazır olduğunu başa düşdüsə, yenə də evliliyi xilas etmək barədə danışa bilərsiniz. Amma problemlərini qəbul etməkdən imtina edərsə, sizin iddianızın nə olduğunu başa düşmürsə, hər şey ona yaraşırsa, o zaman onunla mübarizə aparmaq faydasız olacaq.
Çox vaxt mən ər və arvadın bu tamamilə həyəcansız səyahətə çəkildiyi cütlüklərlə rastlaşıram. Özünüz haqqında, sağlamlığınız haqqında düşünün. Bəzən hər şey işdən sonra axşam bir neçə şüşə pivə ilə başlayır. Ancaq bunun artıq şkafda gizlənmiş qalıcı konyak şüşəsi olduğunu görməyə vaxtınız yoxdur. Ehtiyatlı olun. Mən qətiyyən içməməyi müdafiə etmirəm. Sağlam fikrə sahib olmaq, dayana bilmək vacibdir.
Pul. Boşanmanın başqa bir ümumi səbəbi. Zəif yaşayış şəraiti, həyat yoldaşının işləmək istəməməsi. Ancaq burada hansı vəziyyətlərdə sadiq insanlara şəraitin öhdəsindən gəlməyə kömək etməli olduğunuzu və həqiqətən ayrılmaq vaxtı gəldiyini başa düşmək çox vacibdir.
Əgər əriniz yaxşı bir vəzifədən yenicə işdən çıxarılıbsa, ona sağalması üçün bir az vaxt verin. İş axtarmağa kömək edin, onu bir daha kəsməyin. İndi onun dəstəyə ehtiyacı var. Ancaq bir il, iki və ya üç il oturursa və hələ də iş tapmağa çalışırsa, şübhələr başınıza girsin. Doğrudanmı onu axtarır?
"" məqaləsini diqqətinizə çatdırıram. Orada kişilərin niyə evdə qalmağa üstünlük verdiyini və bununla necə məşğul olmağın müxtəlif variantlarına ətraflı baxıram.
Amma bu, həsəd aparacaq qanunauyğunluqla baş verərsə, qorxuram ki, belə bir kişi ilə heç nə edə bilməzsən. Axı bəziləri hətta ikinci ailəni də dünyaya gətirir. Missusunuzun sola qaçıb qaçmayacağını ilkin olaraq müəyyən etməyə kömək edəcək heç bir test yoxdur. Bunu ancaq bir neçə il onunla yaşadıqdan sonra başa düşəcəksən.
Bir kişinin aldatdığını necə başa düşmək olar? İşarələr fərqli ola bilər. İşə gec qalır, telefonunu gizlədir, zəng gələndə otaqdan çıxır. Sadəcə vaxtından əvvəl panik etməyin. Bəzən qadınlar əslində olmayan şeyləri görürlər. Xəyanətdən əmin deyilsinizsə, qalmaqal yaratmamalısınız.
Fərqli xasiyyətlər. Bu, həyatda fərqli məqsədlər, həyat tərzi, planlar və xəyallar, yataqda uyğunsuzluq, uşaq sahibi olmaq arzusu və s. Bir əlaqənin başlanğıcında eyforiya gözlərimizi yumur və biz daha sonra əlaqəyə mane ola biləcək güclü fərqlər görmürük.
ailə nədir? Bunlar birlikdə ümumi xoşbəxtliyə can atan iki insandır. Və xoşbəxtlik haqqında fərqli bir anlayışınız olduqda, ona birlikdə gedə bilməyəcəksiniz.
Bu yaxınlarda müştərilərimdən biri bir kişidən ayrıldı. Səbəb isə onların müxtəlif istəkləri olub. İşdən sonra evə gəlmək, nahar etmək, kinoya baxmaq, dincəlmək istəyirdi. Onun indi fəaliyyətə ehtiyacı var, sərgilərə getmək, kinoya getmək, ölkəmizin müxtəlif şəhərlərinə səyahət etmək.
Sən tapa bilərsən faydalı məsləhətlər Bu mövzuda "" məqaləsində.
Digər səbəblər. Boşanma üçün yuxarıda göstərilən bəhanələrə əlavə olaraq, tez-tez mübahisələr, hisslərin itməsi, münasibətlərə daim müdaxilə edən valideynlər, xəstəlik, tərəfdaşların tez-tez ayrılması və s.
Sevgi uğrunda mübarizə aparmağa dəyərmi - bu sizə bağlıdır! Özünüzdə güc hiss edirsinizsə, ərinizin dəstəyini hiss edirsinizsə, maneələrə müqavimət göstərməyə hazır olduğunu görsəniz, mütləq uğur qazanacaqsınız.
Özünüzə fasilə verin. Bir müddət uzaqlaşmağa çalışın. Düşünün, münasibətinizi təhlil edin, daha nə etməyə hazırsınız, ayrılsanız nə itirəcəksiniz, bir yerdə qalsanız nə itirəcəksiniz. Bütün variantları qiymətləndirin.
Nəticələrə tələsməyin və tez qərarlar qəbul etməyin. Bəzən hər şeyi məhv etmək çox asandır, sonra onu yenidən bir yerə yığmaq mümkün deyil.
Hansı halda kişini tərk etmək lazımdır? Heç aldatmağı bağışlamısınız? Siz daha tez-tez boşanmanın təşəbbüskarısınız, yoxsa tərəfdaş?
Vaxtınızı ayırın və hər şeyi düşünün. Əminəm ki, düzgün həll yolunu mütləq tapacaqsınız!
Mənim 32 yaşım var. 10 ildir ərimlə evliyəm - tələbəlik illərində tanış olduq, dərhal evləndik. Gözəl bir oğul böyüdürük, onun artıq 9 yaşı var. İdeal münasibət - bir-birlərini sevirdilər, hər şeyə hazırdılar, heç vaxt qarşılıqlı anlaşmadan şikayətlənmədilər, hətta dostlara hədiyyə olaraq fincanın rənginə görə dalaşdılar. - ciddi deyil, qalmaqal yoxdur, qabları sındırmır [...]
Mənim 32 yaşım var. 10 ildir ərimlə ailəliyəm - tələbəlik illərində tanış olduq, dərhal evləndik. Gözəl bir oğul böyüdürük, onun artıq 9 yaşı var. İdeal münasibət - bir-birlərini sevirdilər, hər şeyə hazırdılar, heç vaxt qarşılıqlı anlaşmadan şikayətlənmədilər, hətta dostlara hədiyyə olaraq fincanın rənginə görə dalaşdılar. - ciddi deyil, qalmaqallar, qab-qacaq sındırmaq və ya təhqir etmək olmaz. Dostlar ideal ailə hesab edir və nümunə göstərirdilər, onlar bizə dəfələrlə deyirdilər ki, yalnız bizim ailəmiz sayəsində insanlar hələ də mövcud olana inanırlar. əsl sevgi həyat üçün. Nə mən, nə də - əminəm - onun heç vaxt "sola" getmək arzusu olmayıb, çünki yataqda da hər şey yaxşıdır. 10 ildir yerində dayanmır - ağıllıdır, evdə hər şeyi edir, maaşı artır, hələ də ailəsinə vaxt ayırmağı bacarır. Və mənə - hər şey o qədər yaxşıdır ki, artıq xəstələnir!
Yəqin ki, il yarım bundan əvvəl ilk dəfə düşündüm ki, mən artıq onu sevmirəm, amma vərdişimdən onunla yaşayıram. Sonra bir işıqlı sevgi parladım - amma fərq etməz, o insan artıq həyatımdan yoxa çıxdı, amma ərimin artıq mənim üçün maraqlı olmadığını başa düşmək qalır. Onunla əvvəlki kimi danışmaq, ona nəsə demək istəmirəm. Birgə həftə sonu istəmirəm - getdikcə oğlumuzla birlikdə harasa gedirik. Mən hətta seks istəmirəm. Deyəsən, o da bunu hiss edir - onda ayıqlıq yaranıb, mənə nə baş verdiyini anlamağa çalışır, baxmayaraq ki, guya hər şey qaydasındadır. Sadəcə, başqa cür necə ola biləcəyini anlamıram. Demək olar ki, bütün şüurlu həyatım boyu onunla olmuşam. Oğlumu incitmək istəmirəm - o, ikimizi də sevir, bu, onun üçün dəhşətli zərbə olacaq. Valideynlərim deyəcəklər ki, mən tamamilə dəli olmuşam - onlarda ruh yoxdur, onu ailə hesab edirlər, məni necə sevdiyini başa düşürlər. Mən hər şeyi pozmağa qərar verə bilmirəm, amma davam edə bilmirəm - özümə də, ona da, uşağa da işgəncə verirəm. 7 kq arıqlamışam, sakitləşdirici dərmanlar içirəm. Onu tərk etsəm, daha yaxşı olar?
