감정이 생기고 성장하는 데는 시간이 걸립니다. 종종 그들은 매우 효과적으로 살지만 감정적인 삶을 살 시간이 없습니다. 기뻐할 뿐만 아니라 한 번 애도하는 것입니다. 그들의 삶은 터널처럼지나갑니다. 일종의 목표 형태의 빛뿐입니다. 이렇게 오래 살면 쇼핑 광에서 알코올 중독에 이르기까지 중독이 나타납니다. 그런 엄마가 아이를 만나면 낯선 사람처럼 느껴진다. 그녀는 우울하고 기분이 좋지 않습니다. 그는 아이가 함께 사는 감정의 뉘앙스를 공유하고, 공감하고, 기뻐하고, 함께 할 수 없습니다. 고치는 데 시간이 걸리고 그녀는 항상 바쁩니다.
두 번째 문제는 감정이 아닌 분석입니다. 종종 비즈니스 여성은 분석에 종사하며 이것은 여성의 일이 아닙니다. 그들은 느끼지 않는다, 그들은 생각한다. 효과적이기 위해서는 논리와 냉정한 마음이 필요합니다. 아이들은 마음의 논리에 따라 산다. 똑같이 힘들지만 완전히 다르다. 많은 고객이 죄책감을 느낍니다. 그들은 돌을 놓거나 책을 읽는 좋은 엄마처럼 아이들과 함께 놀 수 없습니다. 그리고 그들도 최근에 이혼했다면 상실을 경험하고 아이와 함께 기뻐할 수 없습니다.
세 번째 문제는 결과 경쟁입니다. 비즈니스에는 엄격한 설정이 있습니다. 어떤 대가를 치르더라도 결과가 나옵니다. 부하직원은 상사만큼 사심없이 일해야 한다. 자신에 대해 생각하지 않고 자신을 거부합니다. 공격적이고 무자비한 태도가 무의식적으로 아이에게 전이됩니다. 그들은 이미 그에게 결과를 요구합니다 유치원. 그들은 가정교사를 고용하고 심지어 부하처럼 말합니다. 아이가 야심 차게 자라는 것이 좋습니다. 그들이 당신을 잔인하게 대하도록 강요하는 것은 나쁘다. 그러한 아이들은 자신의 가치가 유용함과 같다고 진심으로 믿습니다. 엄마와 아이의 관계에서 이것은 잘못되고 이해할 수 없습니다. 시련과 손실에도 불구하고 인생을 사랑할 수 있는지 여부는 어머니에게 달려 있습니다. 어머니가 아이를 실용적으로 대하면 불가능합니다.
바쁜 엄마들을 위한 몇 가지 팁. 첫째, 신중하게 시간 계획을 세울 필요가 있습니다. 귀하와 자녀의 건강을 위해 필요한 만큼 그대로 두십시오. 엄마에게 문제를 말하기 전에 한 시간 동안 엄마와 조용히 있어야 하는 아이들이 있습니다. 누르지 않는 것이 중요합니다. "어서 빨리 말해!" – 그러나 그가 스스로 말할 수 있는 여지를 남겨두십시오. 그리고 그를 위한 시간이 있음을 분명히 하십시오. 둘째, 아이에게 삶에 대한 긍정적인 태도를 심어주는 것입니다. 엄마는 아이와 놀 수 없습니까? 그러나 그녀는 그것을 그녀가 행복한 곳으로 가져갈 수 있습니다! 엄마는 요리하는 것을 좋아하고 아이는 그녀 옆에서 기분이 좋습니다. 나는 차를 운전하는 것을 좋아하고 아이는 그것을 좋아할 것입니다. 아이들은 부모가 행복해하는 것을 보고 즐겁고 두려움 없이 산에서 스키를 탄다. 셋째, 살 수 없는 것을 즐기도록 가르치는 것입니다. 발코니에서 일몰을 감상하고, 겨울에는 새에게 먹이를 주고, 창턱에 꽃이 피는 모습을 지켜보세요. 이것은 무슨 일이 있어도 삶의 사랑을 형성합니다. 넷째, 아이에게는 행복한 엄마가 필요하고 엄마가 행복하면 아이에게 필요한 모든 것을 줄 것입니다.
그리고 "직업-가족" 분야의 문제를 해결하는 방법이 있습니다. 가장 중요한 것은 일관성 있고 민감하며 세심한 것입니다.
1. 자녀가 자신을 위한 시간이라는 것을 알 수 있도록 미리 함께 시간을 의논하고 일정을 잡습니다. 약속을 지키십시오. 마지막 순간에 계획을 취소하지 마십시오. 최악은 아이가 항상 코에 이끌려 엄마가 신화 속 인물이되는 것입니다. 어머니는 모든 사람이 접근하기 어렵고 이해할 수 없지만 어린이에게는 따뜻하고 안정적이며 항상 사용할 수 있습니다.
2. 회의를 "배타적"으로 만들지 마십시오. 부모가 자녀와 상호 작용하는 것은 정상입니다. 그러므로 회의를 순수한 휴일로 만들지 마십시오. 주말을 함께 보내는 것이 좋습니다. 아이를 애용하지 말고 협조하십시오.
3. 베이비시터를 맡는 것을 두려워하지 마세요. 그녀에 대해 끔찍한 것은 없습니다. 하지만 새로운 사람이 정착하는 데는 시간이 걸립니다. 아이는 유모의 빈번한 변화로 인해 심하게 영향을받습니다. 그는 안정적인 애착을 형성하지 않으며 이는 또한 미래의 갈등으로 가득 차 있습니다.
4. 아기에게 젖을 먹인다. 모든 선물보다 더 중요한 것은 정서적 접촉입니다. 1년 반은 아이와 함께 있어야 하는 최소 기간입니다. 1 년도 좋고 나쁘다-두 달.
5. 아이에게 선물을 주지 마세요. 그의 부재를 보상하여 자녀에게 갚을 수 없습니다. 결과적으로 아이는 매우 냉담 해지고 어머니는 심리학자에게 조언을 구할 것입니다. 아이가 제대로 공부하지 않기 시작했기 때문에 부모와의 접촉이 잘못되었습니다.
7. 불필요하게 자신을 고문하지 마십시오. 직장에서 사라지면 나쁜 엄마는 아니지만 상황이 나쁩니다. 때때로 어머니는 가족의 주요 생계 수단입니다. 페레스트로이카 과정을 배경으로 우리 여성들은 적극적으로 행동했습니다. 이것은 가족에게 가장 좋은 영향을 미치지 않았습니다. 아이들은 먹이를 주지만 감독은 없습니다. 하지만 엄마가 돈벌이를 그만두고 집에만 있으면 아이는 '가난한 가족 콤플렉스'가 생길 수 있다. 그건 그렇고, 많은 주부들은 아이들과 접촉하지 않습니다.
8. 가족 안에서 자신을 고립시키지 마십시오. 일하는 엄마가 주부보다 낫다. 여성이 주부가 되면 사교계는 제한되고 관심은 좁아진다. 이것은 어머니와 아이의 사회화에 좋지 않습니다. 그녀는 심리적으로 가라 앉고 점점 더 적게 필요하며 옷차림에 신경 쓰지 않습니다. 돈이 있으면 끝없는 미용과 쇼핑입니다. 그리고 그러한 어머니는 여전히 아이를 위한 시간이 없습니다.
올레샤1610그냥 쉬세요. 그리고 생각해 봅시다. 아이가 자발적으로 굶어 죽는 이야기를 알고 있습니까? 나는 그런 것을 본 적이 없습니다. 하지만, 숟가락을 들고 달리는 엄마들, 그리고 이 엄마들에게 달려드는 아이들, 그래. 나는 당신보다 나이가 많고 내 아이는 이미 스스로 먹을 수 있습니다. 이 아이들 중에서 누가 자라는지 아십니까? 아무것도 먹지 않는 사람들. 내 친구에게는 그런 아이가 있습니다. 22세의 남자 - 그는 아무것도 원하지 않고, 많이 좋아하지도 않고, 새로운 것을 시도하는 것을 두려워하고, 좁은 목록의 요리만 먹습니다. 나는 대표한다. 그녀의 며느리가 그녀에게 어떻게 "감사"할지 .... 필요하십니까?
그러므로 현명하게 접근합시다. 우리는 아기의 성격을 존중하고 그를 믿을 것입니다. 반복합니다. 아직 한 아이도 굶어 죽지 않았습니다. 하지만 배고픔은 아주 좋은 느낌입니다. 아이는 그것이 무엇인지 알아야합니다-나는 먹고 싶습니다. 그를 괴롭히지 말고 느끼게 해주세요. 강요하지 말고, 제안하지 말고, 강요하지 마십시오. 그에게 음식을 강요하지 마십시오. 그러나-그가 당신을 볼 수 있도록 테이블에 앉아 배고프고 먹고 싶다고 말하고 식욕을 돋우십시오. 우리 아이들은 여전히 원숭이입니다. 그들은 하루나 이틀이나 세 번에 공통 의식 실행에 반드시 참여해야하며 아무데도 가지 않을 것입니다. 여기서 가장 중요한 것은 모든 것이 아기와 잘 어울린다는 당신의 평온함과 내면의 자신감입니다.
나는 내 아이의 경험에서 말하고 있습니다. 우리는 GW에 있었다. 사실상 음식이 없습니다. 보완 식품 중 그들의 위대함은 과일과 고기만을 허용했습니다. 카시? 이 쓰레기를 직접 먹어라. 예, 으깬 감자는 없습니다. 모든 것이 신선하게 준비됩니다. 그리고 10개월이 되었을 때 그녀는 이미 똑똑해졌고 심지어 나이에 비해 너무 똑똑해졌고 무엇보다 GW를 더 좋아한다는 결론을 내렸습니다. 그게 다야, kapets 새끼 고양이 (즉, 엄마). Prikom을 주려는 모든 시도에서-히스테리, 가슴에 대한 요구. 그리고 우유는 단순히 나이만으로는 더 이상 충분하지 않습니다. GV는 1년에서 멈춰야 했다. 아이는 아무것도 먹지 않았습니다. 나는 모유 수유를 중단 한 다음날에만 유축 우유 한 병을 먹었습니다. 나는 단지 내 아이를 믿었습니다. 나는 그것을 쫓지 않았고 강제로 아무것도 밀지 않았습니다. 나는 항상 그녀 앞에서 간신히 기다렸고 그녀가 요청하면 결코 거절하지 않았습니다. 2y2개월에 정원에 갔다. 나는 교육자들에게 말했습니다-설득하지 말고 먹이지 마십시오. 원하지 않습니다-하지 마십시오. 처음에 그들은 말했다-그들은 아무것도 먹지 않았지만 그룹에서 우리는 그녀와 다른 소년 만 따라갔습니다 (즉, 그들은 충분한 힘을 가졌습니다)-그들은 아무것도 먹지 않았지만 그녀는 그녀의 설탕에 절인 과일과 이웃을 모두 마 셨습니다 , 모든 것이 정상이되었습니다. 5-6 세가되자 아기는 침착하게 테이블에 앉아 마늘이나 양파 정향으로 보르시 한 그릇을 감쌌고 고기는 즐겁게 뭉개졌습니다. 이제 성인은 침착하게 모든 것을 먹고 새로운 것을 시도하는 것을 좋아합니다. 아기를 믿으십시오. 그는 굶주림으로 죽지 않을 것이며 발달을 멈추지 않을 것입니다. 모든 것이 잘 될 것입니다 그에게 독립할 기회를주십시오.
엄마와의 관계는 우리 각자에게 가장 중요한 것입니다.우리는 태어나서 그녀의 삶이 끝날 때까지 친밀함과 거리감의 단계를 거친다. 나는 성인이 된 딸과 나이든 어머니 사이의 여러 수준의 관계를 설명할 것입니다.
문화. 한 아프리카 부족에서는 성인의 통과 의례가 다음과 같이 진행됩니다. 아이가 어머니에게 물 한 그릇을 내밀고 손을 들면 땅의 물을 뒤집습니다. 이 의식에 대해 들었을 때 나는 어머니를 상상했고 등골이 오싹했습니다. 문화와 인식의 차이다.
우리 아이들은 부모에게 괜찮은 노년을 제공하라는 비밀리에 명령을 받았습니다. 물질적인 것뿐만 아니라 심리적인 지원도 중요하다. 의사를 찾고, 그녀를 병원, 시골집으로 데려가십시오. 어머니가 딸을 그리워했을뿐만 아니라 도움이 필요한 것처럼 상호 작용이 종종 이루어집니다. 딸은 엄마가 보고 싶을 뿐만 아니라 약도 챙겨온다. 우리는 부드러움에 대한 변명을 찾고 있습니다.
간결한. 연금 수급자는 생활하기에 충분한 돈이 없을 수 있지만 자녀가 항상 부모를 먹일 수 있는 것은 아닙니다. 이것은 아이들에게 죄책감을 불러 일으켜 노인의 행동에 대한 사소한 불만을 초래합니다. 짜증은 두려움을 낳습니다. 내 아이들은 어떤 교훈을 배우고 있습니까? 내가 어머니를 돌보는 방법을 본다면 외롭지 않은 노년과 같은 물 한 잔이 제공 될 것입니다. 그러한 표현되지 않은 경험은 또한 세대 간의 접촉을 방해합니다.
가족 내. 성인이 된 딸과 어머니 사이의 정상적인 관계에는 소외와 융합(공생)이라는 두 가지 극성, 두 가지 유형의 장애가 있습니다. 종종 비슷한 원인이 있습니다. 통계에 따르면 모녀 관계의 "파괴"는 어린 시절에 가장 자주 발생합니다. 최대 3 년 동안 딸이 어머니에게 "먹이"를주지 않으면 격차가 발생하며 불행히도 대부분의 경우 나중에 완전히 보상 할 수 없습니다. 이 격차는 다양한 상황으로 인해 발생할 수 있습니다. 어머니가 일하러 가야 할 필요성, 장거리 출장, 자녀의 질병 또는 자신의 질병.
그런 경우 어머니는 딸을 할머니에게 맡기고 아무리 돌보아도 내부적으로는 딸이 배신으로 인식 할 수 있습니다. 더 성인 임이것은 어머니와의 기밀 접촉을 방해할 수 있습니다. 그건 그렇고, 공생 관계는 분리 (또는 이별)가 어린이의 두려움 (또는 공포)을 동반했을 때 발생합니다. 어머니를 잃거나 단순히 어머니와 헤어지는 것은 나중에 참을 수 없는 경험으로 마음에 고착됩니다. 소외의 메커니즘으로 돌아가서 하나 더 이름을 지정합시다. 어머니는 단순히 추울 수 있으며 줄 수 없습니다. 그리고 이 현상에는 나름의 이유가 있을 수도 있습니다.
소외 또는 공생이 발생할 수 있는 가족 생활의 다음 어려운 시기는 다음과 같습니다. 청년기 . 종종 위기는 어머니와 아버지 사이의 긴장된 관계(싸움, 이혼 위협, 이혼)로 인해 악화되며, 이는 어머니와 딸 사이의 접촉에 친밀함과 거리감 모두에 영향을 미칩니다. 이혼에서 어머니는 딸이 아버지와 의사 소통하는 것을 막습니다. 이에 소녀는 화를 내기 시작하고 아버지를 빼앗긴 어머니를 미워하기도합니다. 행동에서 딸은 항의 반응, 불순종, 무례함으로 자신의 감정을 표현합니다. 이 상황은 또한 아동이 배신으로 인식하고 이후에 기밀 접촉을 방지할 수 있습니다.
좋은 엄마라도 딸에게 문제가 생길 수 있습니다. 너무 좋은 어머니. 때때로 부모의 모범은 십대의 반대되는 행동과 태도를 일깨워줍니다. 어머니가 모범적 인 수준 (충실한 아내, 훌륭한 주부, 성공적인 전문가 ...)을 유지하기 위해 최선을 다한다면 반응은 가능한 한 표준에서 벗어나려는 딸의 욕망 일 수 있습니다. 예를 들어, 공부를 거부하거나 자신의 여성성을 부정하거나 매일 파트너를 바꾸는 것, 즉 반대되는 이상을 선택하여 어머니를 패배시키는 것입니다. 물론 이것은 엄마와 아이 사이의 간격을 넓힐뿐입니다.
사람은 누구나 행복을 꿈꾼다, 인생에서 필요하고 중요하다고 느끼고, 최대한 살며 매일을 즐기기를 원합니다. 왜 모든 것이 그렇게 단순하고 동시에 매우 어려운 것 같습니까?
자존감은 삶의 편안함에 영향을 미치는 것으로 알려져 있습니다. 사람으로서의 자기 평가는 어디에서 오는가?
자존감의 뿌리는 어린 시절에서 비롯됩니다. 친척, 특히 어머니가 어린 아이를 어떻게 평가했는지, 그의 행동, 외모, 긴급한 물질적 및 영적 필요를 어떻게 대했는지.
내 안에 선한 것과 악한 것은 무엇입니까? 이것은 모유에 흡수되어 우리의 모든 후속 생활에 도입됩니다. 어린아이의 엄마는 자신의 거울입니다. 어머니의 미소, 외모, 부드러움, 손길은 내면의 작은 남자가 받아들이고 사람으로서의 자기 평가의 형태로 형성됩니다.
자신의 "나"를 만나는 많은 성인들은 어머니가 비뚤어진 거울이라는 것을 이해합니다. 당신의 삶을 바로 잡고 외부 세계 및 사람들과의 관계를 개선하기 위해서는 어린 시절을 용서하고 받아들이는 능력이 필요합니다.
종종 성인이 되면 선택에 직면해야 합니다. 어머니의 편을 들거나, 그녀의 요청, 지시 또는 위협을 이행하거나, 자신의 길을 따르거나, 개인의 성장을 방해하는 가족의 전통을 따르지 않고, 개인적인 감정에 따라 삶을 구축하려면? 이것은 모든 사람의 딜레마입니다. 회개, 분노, 죄책감, 두려움, 불안, 오해의 감정은 소수가 아니라 대다수의 사람들이 경험하고 있습니다.
어머니와의 접촉 부족, 의사 소통 불가, 모든 대화는 짜증을 유발합니다.
. 어머니 측에서는 성장한 자녀의 가치와 결정을 존중하지 않는다는 사실에 괴로움이 있습니다.
. 많은 어머니는 아들이나 딸의 가족을 인식하지 못하고 친구의 범위를 받아들이지 않으며 이미 성장한 아이와 매우 가까운 사람들을 비판합니다.
. 어머니와의 관계에서 많은 성인 자녀는 어머니의 사랑을 잃지 않기 위해 자유의 부족, 어머니의 삶을 분리할 수 없음을 느낍니다.
. 어머니와의 의사 소통 부족 및 상호 오해는 성인 자녀의 삶에서 어머니가 모든 것과 모든 사람에 대한 끊임없는 따끔 거림과 비판의 형태로 나타납니다.
. 많은 성인 자녀는 어머니를 거부하고, 그녀와 논쟁하고, 조롱하지 않고 의견을 표현하는 방법을 모르기 때문에 어색함을 느낍니다.
. 많은 성인들은 자신의 진정한 "나"를 숨기고 어머니를 만족시킬 완벽함을 그려야 하므로 개인적인 계획과 포부를 포기해야 합니다.
. 드물지 않게 어머니는 성인 자녀가 자신감을 유지하고 자신이 완벽하며 이미 어머니로부터 자유로운 삶을 위해 떠나려고 노력하는 자녀를 위해 올바르게 사는 방법을 알고 있다는 것을 요구합니다.
. 많은 사람들은 어머니가 자신의 보살핌을 받지 못한다는 사실에 죄책감을 느낍니다.
. 젊은 가정의 문제는 종종 어머니와 며느리 또는 사위와의 관계에 대한 실망과 갈등과 관련이 있습니다.
. 성인 자녀는 어머니의 꿈과 기대를 충족시키지 못하고 평생 그녀와 함께 산다는 사실에 대해 책임을집니다.
. 어머니가 성인 자녀의 고통과 실망을 이해할 수 없기 때문에 큰 슬픔의 순간이옵니다. 때로는 이미 유치하지 않은 문제에 대해 어머니로부터 깊은 이해를 원합니다.
. 어머니에 대한 과도한 의존은 특히 어머니의 면전에서 나타나고 이성과의 관계 발전을 방해하는 사람의 유아기를 고칩니다.
. 많은 사람들은 어머니의 자기 중심주의에 대해 공개적으로나 조용히, 조용히 순종하면서 분개해야 합니다.
. 많은 사람들이 어머니 자신의 자녀 교육 원칙을 무시하고 손자의 맹목적인 "숭배"에 항의합니다.
어머니와의 관계는 다릅니다. 누군가는 어린 시절 어머니와 가까워지지 못한 것을 후회하므로 성인이 되어도 어머니와의 친밀감을 위해 계속 노력합니다. 누군가는 어머니가 성인이 될 준비를 충분히 하지 않은 것을 후회하고 비난합니다. 어떤 사람들에게는 어머니의 과잉 보호가 이미 참을 수 없는 수준으로 보입니다.
The Mother Factor의 Henry Cloud와 John Townsend는 다음과 같이 관찰합니다.
"어머니와의 관계는 어머니와의 상호작용을 결정할 뿐만 아니라 삶의 모든 영역을 침범합니다. 어머니로부터 우리는 친밀감, 의사소통, 거리를 유지하는 능력을 배웁니다. 상실과 슬픔과 함께 충족되지 않은 기대와 이상에 대한 부적절 어머니는 사랑과 일의 성공을 담당하는 인간 영혼의 일부인 성격의 정서적 구성 요소의 "품질"을 결정합니다.
하나님의 계획은 사람이 어머니에게서 사람과 세상과 관계를 맺는 법을 배우는 것입니다. 어머니는 아이가 어떻게 살아야 하는지에 대한 모델입니다. 어머니의 행동과 행동이 상당히 적절하더라도 어머니 행동의 감정적 요소가 여전히 중요합니다. 어머니가 짜증을 내고 화를 내면 아무리 품위있게 행동해도 아이에게 감정적 기분을 숨길 수 없습니다. 예, 그리고 많은 엄마들은 일상 생활에서 자신의 감정을 관리하려고 노력조차 하지 않습니다. 가족 생활.
다양한 상황에 대응하는 폭력적인 습관을 가진 불균형한 어머니는 성인기에 정서적 재앙으로 변할 수 있습니다.
끊임없이 화를내는 어머니는 아기를 놀라게 할 것이며 그녀와의 친밀감 문제는 특히 심각하고 고통 스러울 것입니다. 앞으로 그러한 성인이 장기적인 관계를 유지하고 부부 또는 우정의 화해를 추구하는 것은 매우 어렵습니다.
무엇을 해야 합니까?
엄마가 되기 위해 준비하는 모든 엄마 또는 여성은 자신의 정서적 건강에 개인적으로 책임이 있습니다. 개인의 성장과 발전을 위해 시간과 재정을 투자해야 합니다.
그러나 성인이 된 모든 실패에 대해 어머니나 어머니와의 발달되지 않은 친밀감을 탓한다면 큰 실수가 될 것입니다. 이것은 쉽지만 자신과 어머니, 그리고 일반적으로 삶에 공평하지 않습니다. 어머니와의 관계에서 각각을 개별적으로 이해하는 것이 중요합니다. 자신의 어머니와의 관계를 과대평가하거나 중요한 사람들어린 시절부터 이 관계가 가르쳐 준 것을 감사하고 받아들여야 합니다.
"과거 파악"이라는 개념이 언급될 때 과거로 돌아가야 한다는 의미는 아닙니다. 불가능합니다. 그것은 다음을 의미합니다 : 어머니와의 관계에 대한 성숙한 성숙한 재평가, 어린 아이가 아닌 성인의 눈을 통해 어린 시절을 보는 것. 많은 사람들이 어머니에 대한 어린 시절의 기억에 얽매여 삶을 살아갑니다.
우리는 어머니가 자신의 강점과 약점, 내면의 상처, 삶의 경험, 독특한 어린 시절의 기억, 삶에 대한 이해를 가진 평범한 사람임을 인식합니다. 모든 어린이, 십대는 자신이 오해받고, 미움받고, 과소평가되었다는 사실을 직시해야 합니다.
따라서 이 문제의 첫 번째 일련의 문제는 어머니에 대한 우리의 감정, 어머니가 가한 모욕, 어머니의 행동에 대한 불만과 관련이 있습니다.
개인 발달을 방해할 수 있는 두 번째 종류의 문제는 어린 시절 어머니와의 관계를 통해 학습된 행동 패턴과 관련이 있습니다.
첫 번째 문제 그룹은 과거 경험에 대한 느낌을 결정합니다.
두 번째 그룹의 문제는 일상적인 행동과 직접적으로 관련되어 과거에 내려졌지만 현재 재생산됩니다.
첫 번째 종류의 문제는 어머니에 대한 우리의 감정입니다.
아주 자주 우리는 어머니가 우리를 대했던 방식으로 언제 어디서나 대접받기를 기대합니다. 어머니가 항상 구조하러 달려가 개인적인 경험을 얻을 기회조차주지 않았다면 성인으로서 독립적 인 적극적인 행동 대신 가족, 직장에서 기다리는 입장을 취하는 것이 쉽습니다. 누군가를 기다리는 것입니다. 와서 일을 하고, 아이디어를 주세요. 이것은 개인 활성 위치를 대체합니다.
그녀의 부당한 행동에 대한 어머니에 대한 분노는 모든 사람에게 내재되어 있습니다. 어머니에 대한 불만을 표현하지 못하는 것은 잠재 의식에 분노를 낳습니다. 어른이 되어서는 어린 시절에 억눌렸던 분노가 걷잡을 수 없이 가장 가까운 사람들에게 쏟아져 나온다.
종종 남편은 아내와의 의견 불일치를 표현하면서 무의식적으로 어머니에게 반항합니다. 심리학에서는 이러한 현상을 전이라고 합니다. 사람은 실제로 과거에 속한 감정을 사람들과의 현재 관계로 옮기는 경향이 있습니다. 속담에서 이것은 표현됩니다. 그는 우유에 몸을 태웠지만 물에 불었습니다.
따라서 어른의 입장에서 어머니와의 관계를 분석하고 어린 시절의 불만을 미래의 삶으로 가져가지 않도록 용서할 수 있는 것이 중요합니다. 너무나 많은 가족 관계가 실패로 끝나는 것은 어린 시절의 경험하지 못한 고통이 실제 가족 관계로 이어지기 때문입니다. 어머니와의 관계는 미래를 위해 공로를 인정받아야 합니다.
그것이 바로 용서입니다.
용서는 길고 세심한 영혼의 작업입니다. 용서는 인생이 제시하는 문제에 대한 정직하고 진지한 검토를 의미합니다. 고통에 직면할 용기를 얻고, 고통스러운 내면의 감정을 극복할 준비를 하고, 상실을 받아들이고, 과거에 대한 부당한 기대를 버릴 수 있는 능력을 얻는 것이 중요합니다.
많은 심리학에서는 그러한 과정을 다음과 같이 정의합니다. 과거로부터의 해방. 이것은 시대의 특성과 가족의 혈통을 고려할 때 개인의 발전, 당신이 태어난 문제에 대해 잘못되고 반대되는 것에 대한 정의입니다. 모든 급성 감정이 다시 경험되고 해제됩니다. 그 후 빛이 관계에 들어오고 주변 사람들은 진정한 빛으로 인식됩니다.
나는 그것에 대해 쓰는 것이 쉽지만 그렇게하는 것은 매우 어렵다는 것을 이해합니다. 그러나 이것은 심리 상담이라는 별도의 주제입니다.
두 번째 문제 그룹일상적인 행동과 직접적인 관련이 있으며, 어린 시절 어머니나 사랑하는 사람과 접촉하면서 모든 사람이 받는 관계의 패턴과 방식입니다. 모든 사람은 생애 초기부터 특정 유형의 관계를 배웁니다. 어른이 되면서 주저 없이 사람들과의 관계로 전이된다.
그러므로 어머니와의 관계에 어떤 패턴이 놓여 있는지 이해할 필요가 있습니다. 정직한 분석에서 이러한 패턴의 다양한 변형이 종종 나타납니다.
. 접촉 회피
. 기쁘게 하는 습관
. 지배,
. 수동성,
. 공격,
. 과잉 통제,
. 불신이라던가...
이 모든 것이 마치 마치 가시 철사, 무의식적으로 행동합니다. 한 번 인식된 것은 평생 동안 자동으로 재생산될 수 있습니다. 자녀 양육이란 부모의 삶의 방식을 배우고 그것을 바탕으로 삶을 구축하는 것입니다.
그렇기 때문에 모든 사람은 자신이 인식하고 자발적으로 무언가를 바꿀 수 있을 때까지 학습된 태도와 행동 패턴을 재현해야 하는 운명에 처해 있습니다. 이를 위해서는 어린 시절 사랑하는 사람과의 개인적 관계의 역학과 패턴을 이해하고 이를 좀 더 받아들일 수 있는 것으로 바꾸는 것이 중요하다.
어린 시절 모든 것이 훌륭하고 순조로웠다 하더라도 엄마는 완전히 다른 사람, 다른 성격이라는 것을 인식하는 것이 중요합니다. 우주에는 동일한 두 사람이 존재하지 않습니다. 당신은 당신의 어머니를 모방할 수 있고 그녀의 모범을 따를 수 있지만, 당신의 개성을 개발하고 우리 각자에게 내장된 어머니 이미지로부터 자신을 분리하는 법을 배워야 합니다. 심리학에서 이 과정을 분리라고 합니다.
분리는 자녀가 부모, 가족과 분리되는 것입니다.
유아의 삶은 융합 과정을 통해 시작되지만 세포 수준에서 시작하여 특정 지점에서 심리적 수준으로 이동하는 분리 과정을 통해 계속됩니다. 아이의 탄생은 어머니와의 분리, 분리의 첫 번째 중요한 행위입니다. 또한 몇 가지 분리 단계가 더 있음을 알 수 있습니다. 아동의 독립적 인 이동, 아동 기관 방문, 즉. 먼저 가족에서 사회로의 탈출, 십대의 위기, 독립적인 성인 생활. 분리 과정은 쉽지 않으며 분리 단계에는 가족 위기가 수반될 수 있습니다.
과잉보호하는 부모는 자녀에게 독립적인 조치를 취할 기회를 주지 않을 것이 분명합니다. 별거가 멈출 수 있으며 부모는 성장하는 자녀의 성공으로 몇 년 더 평화와 기쁨을 누릴 수 있습니다. 이별은 훨씬 늦게, 20세를 훨씬 넘어서 시작할 수 있는데, 이때 인생은 청년에게 완전히 다른 과제, 즉 직업과 가족 생활을 구축할 것입니다. 완료되지 않은 분리, 때로는 시작되지 않은 분리는 개인적인 발전을 위한 시간을 끌 것입니다. 제 시간에 부모와의 이별을 통과하지 못한 사람들은 개인 가정 생활을 구축하는 데 큰 어려움을 겪습니다.
또 다른 옵션: 분리는 뿌리에서 교살될 수 있습니다. 부모는 자라지 않은 아들이나 딸과 함께 노년을 기다리고 있습니다. 30세 이후에 개인 생활에 발을 들여놓도록 강요하는 것은 어렵고 때로는 불가능할 것입니다. 그래서 30-40세의 아들딸들은 계속해서 부모와 함께 살게 됩니다. 때로는 평화롭게, 때로는 싸움과 전쟁으로.
별거하는 동안 젊은이들은 주로 어른처럼 느끼기 위해 가족과 분리됩니다. 부모 둥지로부터의 분리는 감정 영역과 매우 밀접하게 관련되어 있습니다. 따라서 종종 갈등, 저항, 반란, 질병으로 모든 일이 발생합니다. 이것이 개인의 독립성이 형성되는 방식이며 개인의 자유를 향한 첫 번째 자신감있는 발걸음입니다. 부모와 헤어진 젊은이들은 친구, 동료, 같은 생각을 가진 사람들, 관심있는 클럽 등 사회에서 지원을 찾고 있습니다.
이별의 순간 불안감이 심해집니다. 불안은 십대와 부모 모두를 방문합니다. 여기서는 여전히 부모가 책임지고 있습니다. 따라서 십대가 더 많은 권리를 요구하고 더 많은 자유를 요구할 때 가정에서 일어나는 일을 이해하는 것이 중요합니다. 부모가 불안에 대처할 능력이 있고 자녀가 그것을 느끼고 그들에게 일어나는 모든 일을 받아들이면 가족을 떠날 때 더 쉬워지고 힌트를 위해 부모에게 돌아가는 것이 허용됩니다.
분리 프로세스의 가장 분명한 위반은 가족을 만들어야 할 때 나타납니다.
부모의 가족에 합류한다고 해서 감정적으로 풍부한 새로운 관계를 맺을 여지가 생기는 것은 아닙니다. 남자가 부모의 아들이라면 아내의 남편이 되기가 어렵습니다. 특히 아내가 "두 번째"가 되기를 원하지 않는 경우에는 더욱 그렇습니다. 문제는 그의 부모와의 관계가 동시에 강렬하게 유지되었다는 것입니다 (갈등 여부는 중요하지 않습니다). 예를 들어, 그는 어머니와 혼자 살고 자신의 가족을 갖고 싶어하지만 어떤 식 으로든 해결되지 않습니다. 아주 드물게 그리고 느리게 사랑에 빠집니다. 훨씬 더 강렬한 것은 어머니와의 관계와 관련된 경험입니다. 그들의 주요 내용은 경쟁과 주장입니다.
별거는 배우자 선택에도 영향을 미칩니다. 어머니의 강한 영향을 받고 이로 인해 고통받는 젊은 여성은 선택할 가능성이 매우 높습니다. 젊은 사람, 그녀의 의견으로는 그녀를 어머니에게서 떼어 내고 어머니의 영향으로부터 보호 할 수 있습니다. 보통 이것은 어머니와 함께 찾지 못하는 남자입니다. 공통 언어, 소녀의 가족에서는 허용되지 않습니다. 그러면 이혼으로 이어집니다. 그러한 경우 종종 젊은 여성은 자녀와 함께 부모의 가족에게 돌아갑니다. 어떤 의미에서 이것은 그녀의 어머니와의 분리 문제를 해결합니다. 그녀는 아이와 함께 어머니를 갚고 자유를 얻습니다. 전신적 가족치료에서는 그런 아이를 대리자라고 부른다. 그는 할머니와의 관계에서 어머니를 대신하고 그녀의 기능을 수행하며 이런 의미에서 그는 자신의 삶을 살지 않습니다.
그러한 사건의 발달에서 모성 행동이 왜곡되고 어머니가 아이에게서 멀어지고 애착 과정이 위반되고 아이의 정신 발달 과정이 위반된다는 것이 분명합니다.
기사 시작 부분에서 이야기했던 모녀 관계로 돌아가 봅시다. 여기서 중요한 조건은 모녀 관계와 다른 활동 형태의 균형입니다. 딸의 경우 이것은 자녀 및 남편과의 관계, 일 및 취미입니다. 어머니에게도 딸이 삶의 유일한 의미가되어서는 안되며 남편, 여자 친구, 전 동료, 문화 생활을위한 시간이 있어야합니다. 딸이 "어머니는 아무것도 원하지 않고 관심도없고 지인과 연락이 끊겼습니다. "라고 불평합니다. 나에게 이것은 기동입니다. 관계는 두 사람의 노력의 결실이기 때문입니다. 어머니는 딸을 끌어들이려고 노력하고 있으며, 혼자가 아니라 항상 자신이 필요하다고 느낍니다.
과도한 기대, 걱정, 비난으로부터 관계를 해방시키는 것이 중요합니다. 가끔은 전화기를 들고 전화를 거는 것만으로도 충분할 때가 있고, 이별은 불안 없이 경험될 것입니다.
때때로 우리는 상실감, 우리 자신의 노후, 죽음과 같은 두려움에 가득 찬 눈으로 부모님을 바라봅니다. 그런 다음 우리는 또한 점점 더 많은 주름, 백발… 또는 다른 눈을 보게 됩니다.
때때로 나는 고객에게 작업을 제공합니다. 성인 딸에게 정기적으로 어머니를 방문하고 발 바닥에 앉아 어머니의 손에 머리를 숙이고 어린 시절, 아버지를 만난 것에 대해 이야기하도록 요청합니다. 구애. 그리고 듣고 동시에 어머니의 손을 따라 손을 움직입니다. 그런 다음 우리는 부드러움과 감사로 가득 찬 다른 눈으로 엄마를 봅니다. 그리고 우리는 위를 올려다볼 수 있는 드문 순간에 감사하고 이 손이 주름져 있어도 존재한다는 사실에 기뻐합니다...
