Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам сайт.
Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.
Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?
Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.
На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:
Надо с одинаковой силой любить детей.
Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.
Оба ребенка для нас одинаковы.
Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.
Детки любят подраться – это естественно.
Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.
Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.
Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.
У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.
Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.
Если обратиться с таким вопросом «Надо ли к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.
Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!» . Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.
Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.
Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.
Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).
Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.
Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.
Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, сайт рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.
Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.
Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.
Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.
Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.
Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).
Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.
Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.
Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий. Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.
Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.
Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.
Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…
Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.
Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?
С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?
Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.
Оптимальная разница в возрасте
Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.
Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».
В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.
Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.
При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.
Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.
Готовимся к встрече с новым членом семьи
Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».
Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.
Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.
Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.
Смещение с «пьедестала»
Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.
Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.
Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.
Главное – качество
С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.
Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.
Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.
Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.
Помощник, но не нянька
Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.
Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.
С чем идти к специалисту
Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.
Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.
Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.
Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».
журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013
Когда в семье родился второй ребенок, самое главное для родителей — не забыть о первом. Это вполне естественно, что новорожденный малыш требует повышенного внимания и заботы со стороны мамы и папы, но и первого ребенка «никто не отменял». Для того чтобы понять, как себя вести, когда в семье появился второй ребенок, нужно четко понимать, какие мысли появились у старшего малыша и какие чувства он испытывает.
В каждой шутке есть, как известно, доля шутки. Жил себе в одном Тридевятом королевстве Царь. Хорошо жил, надо заметить! Все ему старались угодить, исполняли все его желания, хорошо кормили, услаждали слух сказками-прибаутками, постоянно интересовались его проблемами и, если таковые обнаруживались всенепременно, их немедленно устраняли. Но вот настали лихие времена, и царь с престола был свергнут! Появился новый правитель, и теперь вся челядь угождает только ему, а про нашего-то Царя и позабыли вовсе! Нет, не прогнали из царства-королевства, оставили жить при дворе! Но ведь от этого только хуже! Одежду царскую отобрали, любимые вещи передали новому царьку, все лучшее теперь стали отдавать ему! Вот такая грустная сказка!
А теперь задумайтесь о том, что чувствует «старый Царь» по отношению к «новому»! Ревность, обида, чувство «заброшенности» и «ненужности» — далеко не полный перечень негативных эмоций, которые ваш малыш испытывает тогда, когда в семье появляются другие дети. При неправильном подходе родителей у первых детей в семье появляется даже чувство ненависти, неприязни и даже желание навредить. К этому вопросу нужно подойти со всей серьезностью, так как известны случаи, когда в маленькой головке ребенка рождаются планы, которые становятся реальной угрозой для жизни и здоровья нового члена семьи. И это уже не сказка, а суровая реальность! Что делать в такой ситуации? Давайте попробуем разобраться.
Готовить нашего Царя к появлению «конкурента» стоит начать задолго до его рождения. Прежде всего, нужно сделать в доме перестановку, с учетом интересов обоих детей. Можно привлечь к этой работе «старшенького», объяснить ему, что у него скоро появится братик или сестричка и предложить ему вместе обустроить комнату (или уголок) для малыша. Все нужно делать вместе! Возьмите ребенка с собой в магазин, когда будете покупать мебель и вещи для новорожденного, предложите ему поучаствовать в выборе одежды, аксессуаров и прочих вещей, необходимых малютке. При этом не забудьте купить какую-нибудь мелочь и для старшего ребенка, чтобы он не начал еще до появления «соперника» чувствовать некую дискриминацию. Если во время беременности мамы вы сделаете все необходимые приготовления, то ваш старший ребенок будет иметь время, чтобы подготовиться к появлению нового члена семьи.
Когда появится «новый малыш», если папе позволят врачи, хорошо сходить в роддом и познакомить новоиспеченных родственников. Следующий шаг — выписка из роддома. Пусть папа поговорит с ребенком, попросит его помочь организовать праздник. Должно прийти осознание того, что появление малыша — это большая радость для всех. После того как вы вместе заберете маму из роддома, нужно придумать для старшего ребенка определенный круг обязанностей (по уходу за малышом в том числе), какие-то общие с вами дела. Очень важна роль папы в адаптационном процессе. Так как мама постоянно находится в заботах о маленьком человечке, у папы есть все шансы стать ближе к старшему ребенку, проводить совместный досуг. Это будет полезно обоим, так как папы с рождением очередного ребенка испытывают такие же чувства, как и наш Царь!
Как бы тяжело ни было маме, нужно находить время поговорить «тет-а-тет» со своим первенцем. Должны быть определенные моменты, когда старший детеныш будет чувствовать, что мама принадлежит лично ему и что ее ни с кем не нужно делить. Нужно продолжать делать те вещи, которые вы всегда делали вместе: читать книжки, рисовать, лепить, клеить и прочее. Тогда ребенок не будет чувствовать себя обделенным и никому не нужным. Хорошо, если бабушки и дедушки станут интенсивно помогать папе и маме. Если бабушка возьмет малыша и отправится на прогулку — у мамы будет время уделить время своему первенцу.
Самая оптимальная разница между первым и вторым ребенком — 3-4 года. Именно столько времени нужно маме, чтобы полностью восстановиться после предыдущих родов. Первый ребенок в этом случае охотно принимает на себя роль «старшего» , то есть ведущего. Дети быстро учатся совместному времяпрепровождению, устраивают совместные игры. Родителям лучше занять «наблюдательную позицию». Даже если из детской раздаются крики — не спешите вбегать и обрушивать на старшего гневную тираду. Предоставьте детям возможность самостоятельно «выяснить отношения». Только если конфликт зашел слишком далеко, вы можете вмешаться и выступить в роли «рефери». При этом не стоит во всем обвинять старшего, только потому, что он старше! Всегда старайтесь быть объективными и не сравнивать своих детей.
Когда в семье рождается второй ребенок — это прекрасно. Дети из многодетных семей раньше своих сверстников учатся заботиться о других, менее конфликтны, не склонны к агрессии, не эгоцентричны. Однако все эти качества возникают у детей лишь в том случае, если родители в определенный момент повели себя правильно и научили детей жить в мире и согласии. Все в ваших руках!
С появлением ребенка, на плечи родителей ложиться немалая физическая и психологическая нагрузка. Меняется привычный устой жизни, во многом зависящий от личного режима малыша, который может не спать по ночам и выматывать родителей. Добавляется работа по дому, необходимо больше средств на новые вещи. Такая нагрузка вызывает усталость, раздражение обоих супругов.
Привыкание к новой жизни проходит легче, если супруги заранее представляли и обсуждали какие изменения нужно привнести в жизнь, как поменяется привычный быт. Поэтому лучше, когда беременность запланированная, и пара осознанно идет на все последствия рождения ребенка.
Каждодневная загруженность, отсутствия полноценного отдыха, постепенно отдаляют мужчину и женщину друг от друга. Важно помнить, что став родителями пара не перестает оставаться супругами, поэтому необходимо выкраивать, хоть небольшое количество времени и проводить его вместе. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, можно нанять няню и посвятить один из вечеров друг другу. Обсуждение совместных планов, методов воспитания и развития ребенка, совместные прогулки и игры также объединяет семью.
Мужчина и женщина изначально были воспитаны в различных семьях, с разными устоями и моральными принципами. Поэтому часто встречаются расхождения в вопросах воспитания их собственного ребенка. Один родитель наказывает малыша, второй тут же его жалеет, бывает, что от отца редко можно дождаться обычной похвалы, в то время как мать балует ребенка, выполняя все его прихоти.
Родителям должны заранее обговорить принципы воспитания своего чада, те качества, которые они хотят в нем видеть. Со временем обсуждение таких вопросов должно войти в привычку, ребенок растет его характер, и восприятие мира меняется, все эти факторы во многом зависят от влияния родителей.
Сплоченность семьи, умение супругов идти на компромисс, поддерживать друг друга залог счастливой семейной жизни.
Шпаргалка для родителей
Если в семье появился еще один ребенок
Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены - независимо от того, родится ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребенком нового папы или мамы или его усыновят.
Как предотвратить проблему
Рассказывайте детям о том, откуда берутся и как появляются на свет дети. На этот счет существует много детских книг, которые помогут объяснить это простым и естественным образом. Можно сделать это, когда у домашних животных появляется потомство.
Поговорите с детьми о том, какими разными способами создаются семьи, в том числе и об объединении семей, усыновлении.
Разъясните, где и как развивается ребенок до рождения.
Обратите внимание на то, что прежде чем младенец вырастет до того состояния, когда с ним можно будет играть, должно пройти много времени. Объясните, что за маленькими детьми нужно много ухаживать, поэтому взрослые гораздо больше заняты маленьким. Ведь когда ваш ребенок был новорожденным, за ним ухаживали точно так же.
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Как можно больше привлекайте ребенка к приготовлениям к рождению малыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.
Необходимо в течение дня выделять время, посвященное только старшему ребенку, - почитать, поговорить, поиграть.
Дайте ребенку возможность рассказывать близким родственникам о том, как развивается малыш, что умеет делать, чему его «научил» он, старший.
Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того как малыш родился, хотят «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и эмоции - рисовать, мять тесто, играть в куклы, с песком и водой.
Помогите старшему усвоить такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне внимание, когда маленький заснет?», «Ты не сможешь погулять со мной, когда с маленьким сидит папа?»
ЕСЛИ В СЕМЬЕ ПОЯВИЛСЯ ВТОРОЙ РЕБЕНОК. ИЛИ ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ.
Детская ревность - всегда "сигнал": ребенку не хватает участия в его жизни мамы и папы. Справиться с ситуацией помогут родители, персмотрев отношение к "младшему" и "старшему", установив равновесие ме...
"В семье появился еще один ребёнок"
Появление нового ребёнка в семье всегда несет с собой большие перемены - независимо от того, родится ли этот ребёнок у родителей, будет ли он ребёнком, нового папы или...
Консультации натему:"Здость и жестокость", "Если ребёнок вынуждает вас делать покупки", "Если в семье появился ещё один ребёнок"
Если в семье появился еще один ребенок Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены независимо от того, родится ли этот ребенок у родителей, будет ли он р...
" Если в семье появился еще один ребенок"
"Если в семье появился еще один ребенок"Появление нового ребенка в семье всегда знаменует сбй большие перемены - независимо от того, родиться ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребенок нового па...
