Проявления мужского неуважения к жене могут быть разными: пьет часто, поднимает руку, может послать матом, не дает денег на содержание маленького ребенка. Заставить человека, ведущего себя неадекватно, прислушаться к разумным советам супруги в большинстве случаев невозможно. Подобные мужчины - пофигисты, эгоисты и часто даже семейные тираны, которым доставляют удовольствие страдания своей жертвы, могут контролировать свой "пыл" и "вспыльчивый характер" только под регулярным контролем психолога. Тебе же, как жене человека, который ее не ценит и не уважает, важно разобраться в причинах происходящего и самое главное - найти достойный выход из ситуации с минимальными потерями для себя и детей, если они у вас есть.
В обществе распространены подобные объяснения неуважительного поведения мужчины по отношению к женщине: "довела", "сама спровоцировала", "перестала за собой следить после свадьбы/родов", "пилишь его без повода" и тому подобные стандартные фразы - оправдания. В первую очередь ты должна помнить, что крайние проявления неуважения в виде побоев и оскорблений не могут быть присущи нормальному мужчине, даже если жена в чем-то не права. Адекватный муж, если считает, что жена ведет себя неправильно, должен искать пути диалога или уходить и подавать на развод, даже если жена его действительно "провоцирует".
В большинстве случаев мужчина перестает ценить жену после свадьбы, после рождения первого или последующих детей. Причем, униженные жены отмечают, что до переломных событий личной жизни он был романтиком, паинькой: дарил цветы, приглашал в отличные рестораны, "на руках носил".
Скорее всего, никакой перемены не произошло: муж изначально был таким, просто не демонстрировал все грани своего характера, скрывал или случай не представлялся. Нужно быть тонким психологом и подмечать все нюансы, чтобы уже на стадии свиданий вычислить хорошо маскирующегося эгоиста и деспота.
Причинами моральной тирании по отношению к жене могут быть:
Воспитан в традиции "женщина-прислуга" и существо второго сорта, все мужчине должна и обязана: готовить, стирать, ухаживать за детьми, всегда классно выглядеть и при этом успевать работать, чтобы профессионально развиваться и мужчине с ней было о чем поговорить кроме пеленок, даже если совместному ребенку едва исполнился месяц. Он считает, что женщину, не выполняющую все это по списку, уважать не надо: она плохая мать, плохая жена. То есть, в таком муже эгоцентризм и эгоизм заложены семейными правилами, бытовавшими в доме его родителей.
Комплекс мужской неполноценности, комплекс некогда уязвленного самолюбия заставляют его самоутверждаться, унижая жену. Возможно, у его друзей "мужское достоинство" больше, возможно, начальство на него наезжает, но ни друзьям, ни начальнику он и слова не может сказать на повышенном тоне, поэтому отрывается на жене. Это слабовольный человек, очень зависимый от чужого мнения и легко поддающийся чужому влиянию.
Возможно, в подсознании твоего мужа отпечаталось поведение его отца, который бил, оскорблял или иным способом унижал мать. Ситуация плачевнее, если мать при этом все прощала и терпела, поэтому у твоего мужа сложилась в голове неправильная картина "идеальных" отношений в семье. Может быть, его в детстве унижали или оскорбляли друзья старшего возраста, ровесники или он подвергся иной форме морального и даже физического насилия. Скорее всего, не будь ужасных происшествий детства, он вырос бы достойным человеком, но в данном случае ситуация трудно поддается корректировке только с помощью разговоров и стремления "не провоцировать" - тут нужен психолог. Такой муж за счет унижения жены показывает свою значимость и старается отыграться на слабом или зависимом от него материально существе, выступая в роли сильного.
Во всех трех вышеперечисленных случаях одна ты справишься вряд ли, если захочешь его перевоспитать. Тут необходимы регулярные консультации психолога в индивидуальном и семейном формате. Психолог разберется в глубинных причинах осторого морального кризиса и укажет пути выхода из него, вы будете работать над ситуацией вместе.
Важно, чтобы желание пойти на консультацию было обоюдным. Если муж категорически против, заставить его уважать и ценить тебя не получится.
.jpg)
Если тебе жалко такого мужа и ты считаешь, что он часть твоей жизни, то помогай на расстоянии, но избавь детей от жизни с психически больным под одной крышей.
Мужья, не испытывающие к женщине уважения, часто выбирают в жены девушек с низкой самооценкой, боящихся принимать решения самостоятельно, желающих быть за мужем, как за каменной стеной, и ожидающих, что он все за них решит. Прежде, чем добиваться уважения от мужа, который не ставит тебя ни во что, ответь для себя на вопросы:
Если ты все-таки решила, что стоит быть вместе с человеком, который на данном этапе ваших отношений не уважает тебя, если решила попробовать построить с ним гармоничный союз еще раз, то попробуй применить нижеприведенные советы. Но сначала подумай, хочешь ли ты себя ломать, чтобы казаться милой, красивой и счастливой при муже, ни во что тебя не ставящем:
.jpg)
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?
Здравствуйте,Алёна!
Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.
Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.
Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.
Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...
Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.
Не знаю имеет ли библейское основание мой вопрос, но у меня есть недопонимание. Мой муж уехал на некоторое время и я сама забочусь о нашей дочери до его возвращения. Иногда к нам в гости приходят бабушка с дедушкой. Моя мама выполняет все мои требования по отношению к ребенку и все в порядке. Но со стороны родителей мужа у меня создается впечатление, что у них нет никакого уважения ко мне. Когда мы еще знали друг друга малое время, они отвечали на мой мобильный телефон, когда я была в ванне, возмущались когда я просила мыть руки после дороги, перед тем как взять ребенка на руки, они не уважают мою личную жизнь даже когда приходят к нам в дом, входят в мою комнату без предупреждения. Однажды они застали меня во время кормления ребенка, когда я была наполовину раздета, как дома (в общественном месте я бы была более внимательно, но в моей комнате, с закрытыми дверями я не осторожничала), а также делают некоторые вещи, с которыми я не согласна и их это не волнует, хотя и просила их этого не делать. Теперь я хочу спросить – это называется отсутствием уважения к родителям, если я навязываю свои взгляды на воспитания ребенка? Поставить мне на первый план здоровье моей дочери или тот факт, чтобы не обидеть их? Могу ли я выразить свое мнение, конечно же с уважением, пусть даже рискуя их обидеть, но при этом не рискуя обидеть Бога? Очень прошу вас ответить мне, атмосфера очень напряжена и в моем уме происходит борьба. Мне очень нужен совет.
Да, этот вопрос имеет библейское основание. Но перед тем, как дать библейскую ссылку, хочу сказать, что мне не кажется, что поведение родителей вашего мужа не уважительно по отношению к вам. Очень хорошо с их стороны, что они приходят к вам и желают быть рядом с вами. Предполагаю, что они позволили отвечать на ваш мобильный телефон, когда вы были в ванной по той причине, что они считают вас своей дочерью и членом своей семьи. Поэтому я не вижу ничего плохого в этом и не думаю, что вам звонил кто-то, о ком бы вы не хотели чтобы знали ваши свекры. В семье все доверяют друг другу и нет ничего плохого, если кто-то ответит на телефон вместо того, кто в данный момент не может взять трубку. Думаю, что в семье ваших свекров всегда были отношения доверия и это побудило их ответить, когда звонил телефон.
Относительно мытья рук перед тем как подойти к внучке, мне кажется, что вы тоже преувеличиваете и свекры имеют обоснованный мотив чувствовать себя не уютно и неуважительно с вашей стороны. Не думаю, что они пришли в ваш дом с очень грязными руками. Тогда конечно же они бы их помыли. И потом, эта чистота и преувеличенная забота, когда люди моют руки перед тем, как коснуться маленького ребенка не существовала в их время. Кроме того, знаете ли вы, что эти дети, к которым относились с такой чрезмерной заботой их мамы затем страдают от различных аллергий только потому, что у них не выработался элементарный иммунитет, то что должен иметь каждый человек. Но опять таки, я не был там и не видел какими были руки ваших свекров. Но даже если бы была необходимость помыть им руки перед тем, как брать ребенка на руки, необходимо сказать им со всем уважением и убедиться, что вы не обидели их. Если вы обидели их, это значит, что вы что-то не то сказали.
Что касается того случая, когда вы кормили ребенка грудью и родители мужа зашли в вашу комнату без стука, то я думаю, что это что-то нормальное для их семьи и никогда не беспокоило их. В таком случае хорошо будет сказать им об этом, но опять таки, будьте очень внимательны, чтобы не обидеть их. В конце концов, лучше закройте дверь на замок в следующий раз, чем провоцировать обиду в их сердцах.
Бог учит нас в Слове Божьем любить один другого и мы находим такие слова о поведении того, кто любит:
Любовь долготерпит , милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает , всему верит, всего надеется, все переносит . (1 Коринфянам 13:4-7)
Как всякий человек, вы можете желать, чтобы эти слова знали и соблюдали ваши свекры. Я же однако, советую вам любить их какими они есть и вести себя с долготерпением и милосердием, Да поможет вам Господь!
Перевод: Моисей Наталья
Добрый день! Проблемы с матерью. Частые психи, истерики до желания суицида либо самостоятельно себе делает вред (может специально порезать себя и будет смотреть на опонента, чтобы он чувствовал вину). Психи без повода. Я самостояльно проходила психотерапевта и регулярно поддерживаю связь и она подтверждает, что это не нормально и ей сам нужен специалист. С каждым днем все хуже. Так же она многое не помнит и именно то, что натворила пакостей. Может попортить вещи, переставить/переложить, спрятать и сделать из себя паиньку, мол это не она. Попытки отдалится были, она находила людей чтобы сделали ей ключ либо пыталась вы ломать дверь и может прийти в любой момент и просто начать травить жизнь. В семьёй есть и сестра старшая, с ней точно также. Мы не знаем что делать. Я мать одиночка, но мне не нужна её помощь, со всем справляюсь. Она бывает и на этот счёт, и другие 20000 поводов найдёт психологически затравить и меня, и своего мужа (папу), и сестру, и других знакомых, родственников. Её никто не хочет видеть и принимать в свой дом. Попытки к врачу затащить были, и в мягкой форме и нет. Бывает иногда попускает, и в эти моменты у неё наступает потребительский кризис: старается скупить все что ей нравится, мол вроде легче ей от этого, но легче на минут 5. Потом готова разрушить ту вещь, которую купила. Вместо банального возврата. Папа срывается и я его понимаю. Он закрывает её долги и не понимает как с ней быть. Мои друзья говорят, что скорее всего уже пора ложить на стационарное лечение в псих.лечебницу. Я не знаю, все таки мама. Но очень токсична и портит все и всем. Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.
20-01-2020 10:23:33
«Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.»;
Как бы это ни показалось странным или бесчеловечным, Вам, прежде всего, необходимо заботиться о своем здоровье и благополучии, о Вашем ребенке. И, соответственно, большую часть времени и сил уделять своей семье и своим задачам по жизни.
Лечить маму точно не сможете. Это в компетенции врачей. И, конечно, Ваши возможности ограничены. В первую очередь говорить с отцом (я так понимаю, они живут вместе), чтобы решение принимал он - настойчиво предлагать маме наблюдаться у врача-психиатра, получать адекватное лечение, поддерживать ее. Ну, а в случае форс-мажора (в той или ной форме угрозы жизни) обращаться в скорую психиатрии, определяться с лечением в стационаре.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, мне понять права ли я, что думаю, что не уважая моих родителей, муж не уважает меня? Это длится давно, в браке я 8 лет. Почему то часто, когда мы ссоримся, муж начинает в ссоре переходить на личности моих родителей. То папа мой ему какой то не такой, то моя мама. Мне больно за моих родителей, они мне дали жизнь, образование, уважают мужа, всегда собирают нам продукты, выручают с деньгами, когда у нас финансовые проблемы, всегда готовы помочь. Хочу сказать, что родители пожилые, сейчас уже 70 лет. Когда мой папа звонит мужу, муж не берет трубку. Не хочет разговаривать. Папе обидно, он начал это чувствовать, что с ним просто не хотят разговаривать, я начинаю разговор с мужем, зачем он так, он говорит, что мой папа несет ерунду и он не хочет с ним разговаривать, и так у нас слово за слово и скандал. Муж говорит это мы из- за твоих родителей ссоримся, твой папа больной. Я мужу говорю, что мы ссоримся не из- за родителей, а за твоего отношения к ним, ты их не уважаешь. Он отвечает, что уважает, но разговаривать ему не о чем с ними. Мне так больно. Я выгораживаю мужа перед родителями, что все не так как они думают. Меня муж не слышит, он не может понять, что меня ранит его отношение к моих родным людям. Ведь они всегда нам готовы помочь. Иногда я думаю о разводе, но мне очень больно, я очень привязалась к нашему браку, но мне очень больно. Эта ссора каждую неделю, каждую.Помимо этого у меня сейчас нелегкий период, я потеряла несколько месяцев назад ребенка. Иногда из- за мужниного непонимания, думаю хоть это и страшно о смерти. Потому что после ссор, через какой то период он начинает говорить как он меня любит и не отдаст меня, мне его жалко и жалко своих родителей. Меня просто разрывает. Спокойным разговором, что мне больно его отношение к родителям, что они его уважают, как к сыну относятся, он не воспринимает, начинает кричать и я в ответ кричу и плачу. Замкнутый круг. Причем, я его родных уважаю, всегда улыбаюсь и рада общению, потому что всегда считала, что так и должно быть в семье.
Здравствуйте, Ирина!
Совершенно не пойму Ваши сомнения, так как Ваша семья – это часть Вас. И действительно, уважая Вас, муж обязан уважать и Ваших родителей, какими бы они ни были, и что бы в них ему не нравилось. Здесь всё довольно очевидно.
Единственное, в чем прав Ваш муж, это то, что он не может общаться с ними по Вашей указке. Даже не смотря на то, что Ваши родители Вам часто помогают и выручают в трудную минуту, муж не должен испытывать перед ними вину за что-то, прогибаться через свои принципы и быть благодарным. Мне кажется, что благими делами Ваших родителей Вы его шантажируете и принуждаете к общению, что в корне не правильно.
Человеку действительно может быть трудно найти общий язык с Вашим папой, действительно не о чем говорить, тем более – когда к этому принуждают насильно: даже и появившееся какое-либо желание поговорить отпадает с натиском и ссорами.
Может быть, Ваш отец звонит слишком часто и мужу надоедает такое ежедневное общение ни о чем.
Муж взял замуж Вас, а не Ваших родителей, поэтому вполне ясно, что ему не очень интересно каждый раз придумывать темы для разговора. Пару раз в месяц позвонить – достаточно, Вы можете звонить родителям каждую неделю и интересоваться их делами, передавать от мужа привет, но муж-то здесь при чем?
Ссоры, рыдания, развод, суицид – если честно, это всего лишь Ваши глупые поводы, чтобы заставить мужа делать то, как Вам хочется.
Вы написали, что ссоры каждую неделю – не удивительно, что он устал от «поговори с папой».
