Uczucia potrzebują czasu, aby powstać i rozwinąć się. Często żyją bardzo efektywnie, ale nie mają czasu na życie emocjonalne. Nie tylko się radować, ale i raz opłakiwać. Ich życie mija jak w tunelu - tylko światło w postaci jakiegoś celu. Jeśli będziesz tak żyć przez długi czas, pojawią się nałogi - od manii zakupowej po alkoholizm. Kiedy taka matka spotyka dziecko, czuje się jak obca. Jest przygnębiona i w złym nastroju. Nie może dzielić się niuansami uczuć, którymi żyje dziecko, współczuć, radować się, po prostu być razem. Naprawa tego zajmuje trochę czasu, a ona jest zawsze zajęta.
Drugi problem to analityka zamiast uczuć. Często kobiety biznesu zajmują się analityką, a to nie jest praca dla kobiet. Oni nie czują, oni myślą. Aby być skutecznym, potrzebują logiki, zimnego umysłu. Dzieci żyją zgodnie z logiką serca – zupełnie inną, choć równie twardą. Wielu moich klientów ma poczucie winy. Nie mogą bawić się razem ze swoimi dziećmi, jak dobre matki: kłaść kamienie czy czytać. A jeśli oni również niedawno się rozwiedli, przeżywają stratę i nie potrafią się radować z dzieckiem.
Trzecim problemem jest wyścig o wynik. W biznesie obowiązuje sztywne ustawienie: wynik za wszelką cenę. Podwładni powinni pracować równie bezinteresownie jak szef. Odrzucanie siebie, nie myślenie o sobie. Agresywna i bezwzględna postawa jest mimowolnie przenoszona na dziecko. Żądają od niego już wyników przedszkole. Zatrudniają korepetytorów, a nawet mówią jak podwładni. Dobrze, że dziecko jest wychowywane ambitnie. To źle, że zmuszają cię do okrutnego traktowania. Takie dzieci szczerze wierzą, że ich wartość jest równa ich przydatności. W relacji między matką a dzieckiem jest to niewłaściwe i niezrozumiałe. Od jego matki zależy, czy potrafi kochać życie, pomimo prób i strat. Jest to niemożliwe, jeśli matka traktuje dziecko pragmatycznie.
Kilka wskazówek dla zapracowanych mam. Po pierwsze, musisz poważnie potraktować planowanie czasu. Zostaw to tak długo, jak potrzebujesz, abyś ty i dziecko czuli się dobrze. Są dzieci, które muszą przez godzinę milczeć z matką, zanim powiedzą jej o problemie. Ważne jest, aby nie naciskać: „Chodź, powiedz mi szybko!” – ale zostaw mu miejsce na mówienie za siebie. I wyjaśnij, że jest dla niego czas. Po drugie, zaszczepić dziecku pozytywne nastawienie do życia. Mama nie może bawić się z dzieckiem? Ale może zabrać go ze sobą tam, gdzie jest szczęśliwa! Mama lubi gotować - a dziecko dobrze się przy niej czuje. Lubię jeździć samochodem - a dziecku się to spodoba. Dzieci radośnie i nieustraszenie zjeżdżają z gór, widząc, że ich rodzice są szczęśliwi. Po trzecie, aby nauczyć go cieszyć się tym, czego nie można kupić. Oglądaj zachód słońca z balkonu, zimą dokarmiaj ptaki, obserwuj kwitnący kwiat na parapecie. To kształtuje miłość do życia, bez względu na wszystko. I po czwarte, dziecko potrzebuje szczęśliwej matki, a jeśli ona jest szczęśliwa, da dziecku wszystko, czego potrzebuje.
I istnieją sposoby rozwiązywania problemów z zakresu „rodziny kariery”. Najważniejsze jest, aby być konsekwentnym, wrażliwym i uważnym.
1. Przedyskutuj i zaplanuj wspólny czas z wyprzedzeniem, aby Twoje dziecko wiedziało, że jest dla niego zarezerwowane. Dotrzymuj obietnic. Nie odwołuj planów w ostatniej chwili. Najgorsze jest to, że dziecko jest cały czas prowadzone za nos, a matka staje się postacią mityczną. Matka może być niedostępna i niezrozumiała dla każdego, ale dla dziecka – ciepła, stabilna i zawsze dostępna.
2. Nie traktuj swoich spotkań jako „ekskluzywnych”. To normalne, że rodzice wchodzą w interakcje z dziećmi. Dlatego nie zamieniaj swoich spotkań w czyste wakacje. Lepiej spędzić weekend razem. Nie traktuj dziecka protekcjonalnie, ale współpracuj.
3. Nie bój się zatrudnić opiekunki. Nie ma w niej nic strasznego. Ale potrzeba czasu, aby nowa osoba się ustatkowała. Częsta zmiana niań źle wpływa na dziecko – nie tworzy trwałych więzi, co również jest obarczone przyszłymi konfliktami.
4. Karm piersią swoje dziecko. Ważniejszy niż wszystkie prezenty jest kontakt emocjonalny. Półtora roku to minimum, jakie trzeba mieć z dzieckiem. Rok też jest dobry, zły - dwa miesiące.
5. Nie obsypuj dziecka prezentami. Nie możesz spłacić dziecka, rekompensując jego nieobecność. W rezultacie dziecko stanie się bardzo apatyczne, a matka pójdzie do psychologa po poradę, bo dziecko zaczęło źle się uczyć, kontakt z rodzicami poszedł nie tak.
7. Nie torturuj się niepotrzebnie. Jeśli znikasz w pracy, nie jesteś złą matką, ale sytuacja jest zła. Czasami matka jest głównym żywicielem rodziny. Nasze kobiety na tle procesów pierestrojki zachowywały się aktywnie. Nie wpłynęło to najlepiej na rodziny: dzieci są karmione, ale bez nadzoru. Ale jeśli matka przestanie zarabiać i zostanie w domu, u dziecka może rozwinąć się „kompleks biednej rodziny”. Nawiasem mówiąc, wiele gospodyń domowych nie ma kontaktu z dziećmi.
8. Nie izoluj się w rodzinie. Pracująca mama jest lepsza niż gospodyni domowa. Jeśli kobieta zostaje gospodynią domową, jej krąg społeczny jest ograniczony, jej zainteresowania wąskie. Jest to złe dla matki i socjalizacji dziecka. Zapada się psychicznie, potrzebuje coraz mniej, nie dba o to, jak jest ubrana. Jeśli są pieniądze, to są to niekończące się fryzjerstwo i zakupy. A taka matka wciąż nie ma czasu dla dziecka.
Olesia1610 Zrelaksuj się. I pomyślmy. Czy znasz historię, w której dziecko dobrowolnie zagłodziło się na śmierć? Nie spotkałem się z czymś takim. Ale matki biegające z łyżkami i dzieci uciekające przed tymi matkami, tak. Jestem starsza od Ciebie, a moje dziecko jest już w stanie nakarmić siebie i mnie. Czy wiesz, kto wyrasta z tych dzieci? Ludzie, którzy nic nie jedzą. Moja znajoma ma właśnie takie dziecko. 22-letni facet - nic mu się nie chce, mało lubi, boi się próbować nowych rzeczy, je tylko wąską listę potraw. Reprezentuję. jak jej synowa będzie jej „wdzięczna”…. Potrzebujesz tego?
Dlatego podejdźmy do tego z rozsądkiem, uszanujemy osobowość Twojego dziecka i zaufamy mu. Powtarzam - jeszcze żadne dziecko nie zagłodziło się na śmierć. Ale głód to bardzo dobre uczucie. Dziecko powinno wiedzieć, co to jest - chcę jeść. Nie przeszkadzaj mu, niech to poczuje. Nie zmuszaj, nie proponuj, nie zmuszaj, nie możesz nawet narzucać mu jedzenia. Ale - usiądź przy stole, aby cię zobaczył, powiedz, że jesteś głodny i chcesz jeść, sam jedz z apetytem. Nasze dzieci to wciąż małpy. Zdecydowanie muszą wziąć udział we wspólnym rytuale Biega dzień, dwa lub trzy i nigdzie nie pójdą. Najważniejsze tutaj jest twój spokój i wewnętrzna pewność, że wszystko jest w porządku z dzieckiem.
Mówię z doświadczenia mojego dziecka. Byliśmy w GW. Praktycznie bez jedzenia. Z żywności uzupełniającej ich wielkość pozwalała tylko na owoce i mięso. Kaszi? Sam zjedz to gówno. Tak, żadnych puree ziemniaczanego - wszystko jest świeżo przygotowane. W wieku 10 miesięcy była już mądra, nawet zbyt mądra jak na swój wiek i doszła do wniosku, że lubi GW bardziej niż cokolwiek innego. I to wszystko, kapetski kotek (czyli mama). Na wszelkie próby dania prikomu - histeria, żądanie piersi. A mleko już nie wystarcza po prostu ze względu na wiek. GV musiało zostać zatrzymane po 1 roku. Dziecko nic nie jadło. Nawet butelkę odciągniętego pokarmu wzięłam dopiero następnego dnia po zaprzestaniu karmienia piersią. Po prostu wierzyłam mojemu dziecku - nie biegałam za nim, nie pchałam niczego na siłę. Po prostu czekałem, zawsze prawie w jej obecności, nigdy nie odmawiałem, jeśli prosiła. W wieku 2 lat i 2 miesięcy poszedł do ogrodu. Powiedziałem wychowawcom - nie namawiaj, nie karm. Nie chce - nie. Na początku powiedzieli - nic nie jedli, ale w grupie idziemy tylko za nią i jeszcze jednym chłopakiem (czyli mieli dość sił), potem - nic nie jedli, ale piła i kompot i sąsiadki , potem wszystko stało się normalne. W wieku 5-6 lat moje dziecko spokojnie usiadło przy stole, zawinęło miskę barszczu z ząbkiem czosnku lub cebuli, mięso zostało zmiażdżone z przyjemnością. Teraz dorosły człowiek spokojnie zjada wszystko, uwielbia próbować nowych rzeczy. Uwierz swojemu dziecku, nie umrze z głodu i nie zatrzyma się w rozwoju. Wszystko będzie dobrze Daj mu szansę na samodzielność.
O relacji z mamą jest najważniejsza dla każdego z nas. Od naszych narodzin do końca jej życia przechodzimy etapy bliskości i dystansu. Zarysuję kilka poziomów relacji między dorosłą córką a starzejącą się matką.
Kulturalny. W pewnym afrykańskim plemieniu rytuał przejścia w dorosłość wygląda następująco: dziecko podaje matce miskę z wodą, a kiedy ona podnosi rękę, on wywraca wodę na ziemię. Kiedy usłyszałam o tym rytuale, wyobraziłam sobie moją mamę i ciarki przeszły mi po plecach. Taka jest różnica kultur i postrzegania.
Naszym dzieciom potajemnie nakazuje się zapewnić rodzicom godną starość. Nie chodzi tylko o wsparcie materialne, ale również psychologiczne. Znajdź lekarza, zawieź ją do przychodni, do wiejskiego domu – często interakcja jest budowana tak, jakby matka nie tylko tęskniła za córką, ale potrzebowała pomocy. Córka nie tylko chce zobaczyć się z mamą, ale przynosi jej lekarstwa. Szukamy wymówek dla czułości.
Gospodarczy. Emeryt może nie mieć wystarczająco dużo pieniędzy na życie, ale dzieci nie zawsze są w stanie wykarmić rodziców. Rodzi to poczucie winy u dzieci, co skutkuje niezadowoleniem z każdego drobiazgu w zachowaniu osób starszych. Irytacja karmi się strachem: jakiej lekcji uczą się moje dzieci? Jeśli zobaczą, jak opiekuję się mamą, zapewnią mi niesamotną starość i tę samą szklankę wody. Takie niewypowiedziane doświadczenia zakłócają również kontakt pokoleń.
wewnątrzrodzinny. W normalnej relacji między dorosłą córką a matką występują dwa bieguny, dwa rodzaje zakłóceń: wyobcowanie i fuzja (symbioza). Często mają podobne przyczyny. Według statystyk „rozpad” relacji między matką a córką najczęściej następuje we wczesnym dzieciństwie. Jeśli do trzech lat córka nie była „karmiona” przez matkę, to powstaje luka, której niestety w większości przypadków nie da się później w pełni zrekompensować. Luka ta może być spowodowana różnymi okolicznościami: koniecznością wyjazdu matki do pracy, wyjazdem w długą podróż służbową, chorobą dziecka lub własną.
Czasami w takich przypadkach matka oddaje córkę na wychowanie babci i bez względu na to, jak bardzo jest opiekuńcza, wewnętrznie może to zostać odebrane przez córkę jako zdrada. w więcej wiek dojrzały może to zakłócać poufny kontakt z matką. Nawiasem mówiąc, relacje symbiotyczne powstają, gdy separacji (lub zerwaniu) towarzyszy u dziecka strach (a nawet przerażenie). Utrata matki lub po prostu rozłąka z nią zostaje następnie utrwalona w umyśle jako doświadczenie nie do zniesienia. Wracając do mechanizmów wyobcowania, nazwijmy jeszcze jeden: matka potrafi być po prostu zimna, nie potrafi dawać. I to zjawisko może mieć również swoje własne przyczyny.
Kolejnym trudnym okresem w życiu rodziny, w którym może dojść do wyobcowania lub symbiozy, jest adolescencja . Często kryzys pogłębiają napięte relacje między matką a ojcem (kłótnie, groźba rozwodu, rozwód), które wpływają na kontakt między matką a córką zarówno w kierunku bliskości, jak i dystansu. Zdarza się, że podczas rozwodu matka uniemożliwia córce komunikowanie się z ojcem. W odpowiedzi dziewczyna zaczyna się złościć, a nawet nienawidzić matki za to, że pozbawiła ją ojca. W zachowaniu córka wyraża swoje uczucia w reakcjach protestu, nieposłuszeństwie i chamstwie. Taka sytuacja może być również odebrana przez dziecko jako zdrada iw konsekwencji uniemożliwić poufny kontakt.
Nawet dobra matka może mieć problemy z córką, jeśli... zbyt dobra matka. Czasami przykład rodziców budzi w nastolatku przeciwstawne zachowania i postawy. Jeśli matka stara się zachować wzorowy poziom (wierna żona, doskonała gospodyni domowa, odnoszący sukcesy profesjonalista…), to reakcją córki może być chęć jak najdalszego odejścia od standardu. Np. odmowa nauki, wyrzeczenie się kobiecości czy codzienna zmiana partnerów – czyli pokonanie matki poprzez wybór przeciwstawnych ideałów. Oczywiście to tylko pogłębia przepaść między matką a dzieckiem.
Każdy człowiek marzy o szczęściu chce czuć się potrzebna i ważna w życiu, żyć pełnią życia i cieszyć się każdym dniem. Dlaczego wydaje się, że wszystko jest takie proste i jednocześnie bardzo trudne?
Wiadomo, że samoocena wpływa na poczucie komfortu w życiu. Skąd bierze się samoocena jako osoby?
Korzenie poczucia własnej wartości wywodzą się z dzieciństwa: jak bliscy, w szczególności matka, oceniali małe dziecko, jego zachowanie, wygląd, jak traktowała jego pilne potrzeby materialne i duchowe.
Co jest we mnie dobre, a co złe? To wchłania się z mlekiem matki i wprowadza w całe nasze dalsze życie. Matka małego dziecka jest lustrem samego siebie. Uśmiech, spojrzenie, czułość, dotyk matki odbiera mały człowieczek w sobie i kształtuje się w formie samooceny jako osoby.
Wielu dorosłych, spotykając się z własnym „ja”, rozumie, że matka była ich krzywym zwierciadłem. Umiejętność wybaczenia i zaakceptowania swojego dzieciństwa takim, jakim było, jest konieczna, aby móc naprawić swoje życie, poprawić swoje relacje ze światem zewnętrznym i ludźmi.
Często, jako dorośli, musicie stawić czoła wyborowi. Stanąć po stronie matki, spełniać jej prośby, polecenia, a nawet groźby, czy podążać własną drogą, budować swoje życie zgodnie z osobistymi uczuciami, a nie podążać za tradycjami rodzinnymi, jeśli przeszkadzają one w rozwoju osobistym? To dylemat każdego człowieka. Uczucia skruchy, gniewu, winy, strachu i niepewności, niezrozumienia były i są doświadczane nie przez nielicznych, ale przez większość ludzi.
Brak kontaktu z matką, brak możliwości porozumienia się, jakakolwiek rozmowa powoduje irytację.
. Jest gorycz z faktu, że ze strony matki nie ma szacunku dla wartości i decyzji dorosłych dzieci.
. Wiele matek nie uznaje rodziny swojego syna lub córki, nie akceptuje kręgu przyjaciół i krytykuje osoby, które są bardzo bliskie już dorosłemu dziecku.
. Wiele dorosłych dzieci w relacji z matką odczuwa brak wolności, niemożność oddzielenia swojego życia od życia matki, aby nie utracić jej miłości.
. Brak komunikacji z matką i wzajemne nieporozumienia, które przejawiają się w ciągłym dokuczaniu i krytykowaniu wszystkiego i wszystkich przez matkę w życiu jej dorosłych dzieci.
. Wiele dorosłych dzieci czuje się niezręcznie, ponieważ nie wiedzą, jak odmówić matce, pokłócić się z nią, wyrazić swoje zdanie, nie będąc wyśmianym.
. Wielu dorosłych musi ukrywać swoje prawdziwe „ja” i portretować doskonałość, która zadowoliłaby matkę, rezygnując tym samym z osobistych planów i aspiracji.
. Nierzadko matka wymaga od dorosłych dzieci, aby zachowały wiarę w siebie, że jest perfekcyjna i tylko ona wie, jak prawidłowo żyć dla swojego dziecka, które już teraz stara się odejść do życia wolnego od macierzyństwa.
. Wiele osób czuje się winnych, że matka nie otrzymuje ich opieki, o którą twierdzi i bardzo często prosi.
. Kłopoty w młodych rodzinach często wiążą się z rozczarowaniem i konfliktem o relacje matki z synową lub zięciem.
. Dorosłe dzieci obwiniają się za to, że nie spełniły marzeń i oczekiwań matki, żyją z nią całe życie.
. Przychodzą chwile wielkiego żalu, bo matka nie jest w stanie zrozumieć bólu i rozczarowania dorosłych dzieci, czasami chce się od matki głębokiego zrozumienia jej już niedziecięcych problemów.
. Nadmierna zależność od matki utrwala infantylność człowieka, co szczególnie objawia się w obecności matki i utrudnia rozwój relacji z płcią przeciwną.
. Wielu musi nienawidzić matczynego egocentryzmu, zarówno otwarcie, jak i po cichu, po cichu, będąc mu posłusznym.
. Wielu protestuje przeciwko ślepej „adoracji” wnuków, ignorując własne zasady wychowawcze ich matek.
Relacje z matką są różne. Ktoś żałuje, że w dzieciństwie nie mógł być blisko matki, dlatego jako dorosły nadal dąży do bliskości z matką. Ktoś żałuje i zarzuca matce, że nie przygotowała się wystarczająco do dorosłości. Dla niektórych nadopiekuńczość matki wydaje się już nie do zniesienia.
Henry Cloud i John Townsend w The Mother Factor zauważają:
„Relacja z matką nie tylko warunkuje interakcje z nią, ale wdziera się we wszystkie dziedziny życia. Od matki uczymy się bliskości, komunikacji, umiejętności zachowania dystansu; mama pokazuje nam, jak radzić sobie z niepowodzeniami, lękami, niespełnione oczekiwania i nieadekwatność ideału, ze stratą i żalem; matka określa „jakość” emocjonalnego komponentu osobowości, tej części ludzkiej duszy, która odpowiada za powodzenie w miłości i pracy.
Bożym planem jest, aby człowiek uczył się od matki budowania relacji z ludźmi i ze światem. Matka jest wzorem dla dziecka, jak żyć. Nawet jeśli działania i działania matki są całkiem adekwatne, to emocjonalny składnik zachowania matki nadal wysuwa się na pierwszy plan. Jeśli matka jest zirytowana i zdenerwowana, to bez względu na to, jak przyzwoicie się zachowuje, nie będzie w stanie ukryć swojego nastroju emocjonalnego przed dzieckiem. Tak, a wiele matek nawet nie próbuje zarządzać swoimi emocjami w życiu codziennym. życie rodzinne.
Niezrównoważona matka z gwałtownymi nawykami reagowania na różne sytuacje może przerodzić się w emocjonalną katastrofę w wieku dorosłym.
Ciągle zła matka będzie straszyć dziecko, a kwestia bliskości z nią będzie szczególnie dotkliwa i bolesna. W przyszłości takiemu dorosłemu bardzo trudno jest utrzymywać długotrwałe relacje, dążyć do zbliżenia w parze lub przyjaźni.
Co robić?
Każda matka lub kobieta przygotowująca się do zostania matką jest osobiście odpowiedzialna za swoje zdrowie emocjonalne. Musi poświęcić czas i finanse na rozwój osobisty i doskonalenie.
Ale dużym błędem będzie obwinianie matki lub nierozwiniętej intymności z nią za wszystkie swoje dorosłe niepowodzenia. Jest to łatwe, ale nie fair wobec siebie, matki i życia w ogóle. W relacji z matką ważne jest, aby każdą rozumieć indywidualnie. Przecenianie relacji z własną matką lub znaczące osoby swojego dzieciństwa, musisz docenić i zaakceptować to, czego nauczył cię ten związek.
Kiedy pojawia się pomysł „rozgryzienia przeszłości”, nie oznacza to, że należy wracać do przeszłości. To po prostu niemożliwe. Oznacza to: dokonać dojrzałej, dorosłej oceny relacji z matką, spojrzeć na swoje dzieciństwo oczami dorosłego, a nie małego dziecka. Wielu żyje utkniętymi na wspomnieniach z dzieciństwa o matce.
Uznajemy, że matka to zwyczajna osoba z własnymi mocnymi i słabymi stronami, z własnymi wewnętrznymi ranami, życiowym doświadczeniem, osobliwymi wspomnieniami z dzieciństwa, rozumieniem życia. Każdy dzieciak, nastolatek musi zmierzyć się z faktem, że był niezrozumiany, nielubiany i niedoceniany.
Dlatego pierwsza seria problemów w tej materii związana jest z naszymi uczuciami do matki, zniewagami przez nią zadawanymi i niezadowoleniem z jej zachowania.
Drugi rodzaj problemów, które mogą zakłócać rozwój osobisty, jest związany z tymi wzorcami zachowań, których nauczyliśmy się w relacjach z matką w dzieciństwie.
Pierwsza grupa problemów określa, jak myślimy o przeszłych doświadczeniach.
Druga grupa problemów jest bezpośrednio związana z codziennymi zachowaniami, które zostały ustanowione w przeszłości, ale reprodukowane w teraźniejszości.
Pierwszym rodzajem problemu są nasze uczucia do matki.
Bardzo często oczekujemy, że zawsze i wszędzie będziemy traktowani tak, jak traktowała nas własna matka. Jeśli matka zawsze biegła na ratunek i nie dawała nawet szansy na zdobycie osobistego doświadczenia, to jako osoba dorosła łatwo jest zająć pozycję czekania w rodzinie, w pracy, zamiast samodzielnych aktywnych działań: czekania na kogoś przyjść i wykonać pracę, dać pomysł. Zastąpi to osobistą pozycję aktywną.
Gniew na matkę, na jej niesprawiedliwe działania jest nieodłącznym elementem każdej osoby. Niemożność wyrażenia niezadowolenia matce, zagnieżdża się w podświadomości. W dorosłym życiu stłumiona w dzieciństwie złość wylewa się na najbliższych, gdyż staje się nie do opanowania.
Bardzo często mężowie, wyrażając niezgodę z żoną, podświadomie buntują się przeciwko matce. W psychologii zjawisko to nazywa się przeniesieniem. Osoba ma tendencję do przenoszenia na swoje obecne relacje z ludźmi tych uczuć, które faktycznie należą do przeszłości. W przysłowiu jest to wyrażone: spalił się mlekiem, ale dmucha na wodę.
Dlatego ważne jest, aby przeanalizować swoje relacje z matką z perspektywy osoby dorosłej i umieć wybaczyć krzywdy z dzieciństwa, aby nie przenosić ich w przyszłe życie. Tak wiele relacji rodzinnych kończy się niepowodzeniem, ponieważ nieprzeżyty ból dzieciństwa przenosi się na prawdziwe relacje rodzinne. Relacje z matką muszą być docenione ze względu na ich przyszłość.
Po to jest przebaczenie.
Przebaczenie to długa i skrupulatna praca duszy. Przebaczenie oznacza uczciwe, szczere zbadanie problemów, jakie stwarza życie. Ważne jest, aby nabrać odwagi do zmierzenia się z bólem, być gotowym do przezwyciężenia bolesnych uczuć wewnętrznych, pogodzić się ze stratą, nabyć umiejętność odpuszczenia nieuzasadnionych oczekiwań wobec przeszłości.
Wiele psychologii definiuje taki proces jako wyzwolenie od przeszłości. Jest to określenie tego, co było złe i sprzeczne z indywidualnym rozwojem, kłopotami, w jakich się urodziłeś, biorąc pod uwagę specyfikę epoki i rodowód Twojej rodziny. Wszystkie ostre uczucia są ponownie doświadczane i uwalniane. Potem w związek wchodzi światło, ludzie wokół są postrzegani w swoim prawdziwym świetle.
Rozumiem, że łatwo jest o tym napisać, ale niezwykle trudno to zrobić. Ale to osobny temat - poradnictwo psychologiczne.
Druga grupa problemów jest bezpośrednio związana z codziennymi zachowaniami, są to wzorce i sposoby relacji, które każdy otrzymuje w kontakcie z matką lub ukochaną osobą w dzieciństwie. Każdy uczy się pewnego rodzaju relacji od najwcześniejszych lat życia. Jako dorośli bez wahania dokonuje się transferu na ich relacje z ludźmi.
Dlatego konieczne jest zrozumienie, jakie wzorce zostały ułożone w naszej relacji z naszą matką. W uczciwej analizie często pojawiają się różne warianty takich wzorców:
. unikanie kontaktu
. zwyczaj zadowalania
. dominacja,
. pasywność,
. agresywność,
. nad kontrolą,
. nieufność czy coś innego...
Wszystko to splata mózg, jakby drut kolczasty, działa nieświadomie. To, co kiedyś było postrzegane, może być automatycznie odtwarzane przez całe życie. Na tym polega wychowanie dzieci: uczą się sposobu życia swoich rodziców i na jego podstawie budują swoje życie.
Dlatego każdy jest skazany na powielanie wyuczonych wzorców postaw i zachowań, dopóki nie stanie się ich świadomy i nie będzie w stanie dobrowolnie czegoś zmienić. Aby to zrobić, ważne jest, aby zrozumieć dynamikę i wzorzec osobistych relacji z ukochaną osobą z dzieciństwa i przekształcić je w coś bardziej akceptowalnego.
Nawet jeśli w dzieciństwie wszystko było cudowne i gładkie, ważne jest, aby uznać, że mama jest zupełnie inną osobą, inną osobowością. We Wszechświecie po prostu nie ma dwóch identycznych osób. Możesz naśladować swoją matkę, możesz iść za jej przykładem, ale musisz rozwinąć swoją indywidualność i nauczyć się oddzielać od obrazu matki, który jest wbudowany w każdego z nas. Ten proces w psychologii nazywa się separacją.
Separacja to oddzielenie dziecka od rodziców, od rodziny.
Życie niemowlęcia rozpoczyna się poprzez procesy łączenia, ale kontynuuje poprzez procesy separacji, które rozpoczynają się na poziomie komórkowym i od pewnego momentu przechodzą na poziom psychologiczny. Narodziny dziecka są pierwszym znaczącym aktem separacji, separacji od matki. Dalej można wyróżnić jeszcze kilka etapów separacji: samodzielne przemieszczanie się dziecka, wizyty w placówkach opiekuńczo-wychowawczych, tj. pierwsze wyjścia z rodziny do społeczeństwa, kryzys nastolatków, niezależne dorosłe życie. Procesy separacyjne nie są łatwe, etapom separacji mogą towarzyszyć kryzysy rodzinne.
Oczywiste jest, że nadopiekuńczy rodzice nie dadzą swoim dzieciom możliwości podejmowania samodzielnych kroków. Separacja może się skończyć, a rodzice będą cieszyć się spokojem i radością z sukcesu dorastającego dziecka jeszcze przez kilka lat. Separacja może rozpocząć się znacznie później, daleko po 20 roku życia, kiedy życie postawi przed młodym mężczyzną zupełnie inne zadania: budowanie kariery i życia rodzinnego. Separacja, która nie została zakończona, a czasem się nie rozpoczęła, wydłuży czas na rozwój osobisty. Osoby, które nie przeżyły z czasem rozstania z rodzicami, mają duże trudności w budowaniu osobistego życia rodzinnego.
Inna opcja: separacja może zostać uduszona u nasady. Rodzice czekają na starość z niedorosłym synem lub córką. Zmusić Cię do zrobienia kroku w życie osobiste po 30 roku życia będzie trudne, a czasem niemożliwe. Tak więc 30-40-letni synowie i córki będą nadal mieszkać z rodzicami. Czasem pokojowo, czasem z walką i wojną.
Podczas separacji młodzi ludzie oddzielają się od rodziny przede wszystkim po to, by poczuć się jak dorośli. Oddzielenie od gniazda rodzicielskiego bardzo mocno angażuje sferę emocjonalną. Dlatego często wszystko dzieje się z konfliktami, oporami, buntami, chorobami. W ten sposób kształtuje się niezależność osobista i stawiane są pierwsze pewne kroki w kierunku wolności osobistej. Oddalając się od rodziców, młodzi ludzie szukają oparcia w społeczeństwie: przyjaciół, kolegów, podobnie myślących ludzi, klubów zainteresowań…
W tym czasie rozłąki nasila się uczucie niepokoju. Niepokój nawiedza zarówno nastolatka, jak i rodziców. Tutaj nadal rządzą rodzice. Dlatego ważne jest, aby zrozumieć, co dzieje się w rodzinie, gdy nastolatek domaga się więcej praw i prosi o więcej wolności. Jeśli rodzice mają umiejętność radzenia sobie ze swoim lękiem, dzieci to odczuwają i akceptują wszystko, co im się przydarza, jest im łatwiej, gdy opuszczają rodzinę, akceptowalny jest powrót do rodzica po podpowiedź.
Najwyraźniej naruszenia procesów separacji ujawniają się, gdy konieczne staje się założenie rodziny.
Dołączenie do rodziny rodzicielskiej nie pozostawia miejsca na nowe, bogate emocjonalnie relacje. Jeśli mężczyzna jest synem swoich rodziców, trudno mu być mężem swojej żony, zwłaszcza w przypadkach, gdy żona nie chce być „drugą”. Rzecz w tym, że jego relacje z rodzicami były jednocześnie intensywne (nie ma znaczenia, czy są w konflikcie, czy nie). Na przykład mieszka sam z matką, chce mieć własną rodzinę, ale to w żaden sposób nie wychodzi. Zakochuje się bardzo rzadko i ospale. Znacznie intensywniejsze są doświadczenia związane z relacją z matką. Ich główną treścią jest rywalizacja i roszczenia.
Separacja wpływa również na wybór partnera małżeńskiego. Młoda kobieta, która jest pod silnym wpływem matki i cierpi z tego powodu, jest bardzo skłonna do wyboru młody człowiek, co jej zdaniem może ją oderwać od matki i uchronić przed jej wpływami. Zwykle jest to mężczyzna, który nie znajduje się z matką wspólny język, co nie jest akceptowane w rodzinie dziewczynki. Doprowadzi to później do rozwodu. Często w takich przypadkach młoda kobieta wraca z dzieckiem do rodziny rodzicielskiej. To w pewnym sensie rozwiązuje jej problemy związane z rozłąką z matką. Spłaca matkę dzieckiem i zyskuje wolność. W systemowej terapii rodzin takie dziecko nazywa się substytutem. Zastępuje matkę w relacjach z babcią, pełni jej funkcje iw tym sensie nie żyje własnym życiem.
Oczywiste jest, że zachowanie matki jest zniekształcone w takim rozwoju wydarzeń, matka oddala się od dziecka, naruszane są procesy przywiązania, a także procesy rozwoju umysłowego dziecka.
Wróćmy do relacji matka-córka, o której mówiliśmy na początku artykułu. Ważnym warunkiem jest tutaj równowaga relacji matka-córka z innymi formami aktywności dla obojga. Dla córki jest to jej związek z dziećmi i mężem, jej praca i hobby. Dla matki też córka nie powinna być jedynym sensem życia, niech będzie czas na męża, dziewczyny, byłych kolegów, życie kulturalne. Zdarza się, że córka skarży się: „Moja mama niczego nie chce, nie ma zainteresowań, straciła kontakt ze znajomymi”. Dla mnie to są manewry, bo związki są owocem starań dwojga. Matka stara się przyciągnąć córkę i czuje, że jest zawsze potrzebna, a nie sama.
Ważne jest, aby uwolnić związek od nadmiernych oczekiwań, zmartwień i wyrzutów. Czasami wystarczy tylko podnieść słuchawkę i zadzwonić, a rozłąka zostanie przeżyta bez niepokoju.
Czasami patrzymy na naszych rodziców oczami pełnymi lęku: straty, własnej starości i śmierci. Wtedy też widzimy coraz więcej zmarszczek, siwych włosów… A może innych oczu.
Czasami daję klientom zadanie: proszę moją dorosłą córkę, aby regularnie odwiedzała mamę i siadając na podłodze u jej stóp, pochylając głowę do rąk matki, proszę, aby opowiedziała o swoim dzieciństwie, o spotkaniu z tatą, o jego zaloty. I słuchaj, a jednocześnie przesuwaj dłonią po dłoni mojej matki. A potem patrzymy na mamę innymi oczami - pełnymi czułości i wdzięczności. I doceniamy te rzadkie chwile, kiedy możemy spojrzeć w górę i cieszyć się, że ta ręka istnieje, nawet jeśli jest pomarszczona...
