Pergunta ao psicólogo:
O fato é que não sinto e não vejo amor e compreensão de minha mãe por mim.
Desde então, sempre ligo para ela com a esperança de receber dela apoio e compreensão, palavras gentis, mas em resposta ouço apenas palavras NÃO gentis. Aconteça o que acontecer lá, aconteça o que acontecer, na opinião dela, eu sempre sou ruim. Nem uma vez ela intercedeu por mim, por exemplo, em uma briga ou disputa com sua irmã mais velha. A irmã mais velha é de 1984 e eu sou de 1991. Ela é uma líder, eu sempre a ouço, mas ela chega ao limite, começa a ficar atrevida, eu aguento tudo isso e fico quieto. Ela sempre me provoca em conflito, e se eu me defender um pouco, Deus me livre, se eu me defender, só isso, para minha mãe sou um egoísta. Mesmo quando fico calado, eu aguento, eles não veem e não valorizam, no final só me levam às lágrimas, eu entro em mim mesmo, procuro apoio ao lado, pois há sem apoio na família, tenho que procurar do lado, nem todo mundo entende, por isso recorro a um psicólogo. É muito difícil suportar e ouvir silenciosamente o insulto deles em seu endereço do nada. Além disso, minha irmã manipula todos os meus parentes, coloca todos contra mim, por isso ninguém fala comigo, se eu falar, eles começam a pressionar, atropelar, insultar de novo. Eu mesmo sou deficiente do 2º grupo e procuro não ficar nervoso para não prejudicar minha saúde. Às vezes parece que seria melhor para mim morrer do que suportar tudo isso, mas aí penso que Deus me ama, e Ele me testa por meio dessas pessoas, dessa família. Mas, é difícil, às vezes você quer fugir, não vê ninguém, não atende ligações, deixa todos, eles ainda não precisam de mim. Como não há palavras calorosas de ninguém, atenção, apoio, amor. Muita gente recebe apoio e carinho da mãe, da família, dos parentes, pra mim é o contrário, eu mesma procuro pessoas que me entendam de lado, é muito difícil. Mas, mesmo assim, consigo encontrá-lo e fica um pouco mais fácil para mim. Mas toda vez que falo com minha mãe ou minha irmã mais velha, que escreve na esquina desde a infância, como ela me odeia. Na frente de estranhos, ele fala comigo muito bem e, quando está sozinho, encontra qualquer motivo para me insultar, me ofender ao máximo, me levar às lágrimas. Ao mesmo tempo, ela faz Jejum no mês do Ramadã, e ainda se comporta assim, a sensação é de que é para ser convidada a visitar, mostrar mais respeito e assim por diante. Embora Deus vá condená-lo, ainda assim, é muito difícil para mim. Como sair de uma situação moralmente difícil.
Olá Saltanat!
A família é uma coisa maravilhosa e interessante. Nele nascemos crianças e nele nos tornamos adultos. Como a posição de um adulto é diferente da posição de uma criança? A criança precisa receber: comida, carinho, amor e cuidado dos pais. Caso contrário, ele simplesmente não sobreviverá.
Qual é a posição do adulto? Esta é a posição de dar amor, atenção, carinho, apoio material.
Você tem 25 anos e só você pode decidir qual posição escolher. Você pode continuar sentindo pena de si mesmo (inclusive por causa do seu estado de saúde), esperar e exigir cuidado e amor ou começar a dar às pessoas você mesmo. Escrevi para você diretamente, sem enfeites. Por que? Acredite em mim, eu sei o que significa sentir pena de si mesmo e fazer reivindicações ao mundo (isso aconteceu quando meu pai morreu). Esse caminho leva apenas à destruição de si mesmo e da própria saúde, e esse é um preço muito alto. Nascemos para ser felizes, não para ser ofendidos.
E se você ainda decidir escolher a posição de adulto na família :) como começar a perceber isso?
Primeiro, comece a assistir. A criança está sempre "no jogo", está incluída na situação e não a vê de fora. Se, por exemplo, uma criança joga um jogo de tabuleiro, ela quer vencer com todas as suas forças, todas as emoções estão incluídas no jogo. Como um adulto se comporta? Ele observa o jogo, a criança, e não quer tanto ganhar o jogo de tabuleiro (para seu próprio benefício), mas sim agradar a criança (para o benefício de outrem). Você entende o que quero dizer? Agora você está completamente no jogo, com todas as suas forças e emoções você quer vencer (para provar que sua irmã está errada, que ela é egoísta, que sua mãe a apoia em vão). Saia do jogo. Assista seus familiares do lado de fora como atores em um palco. Onde eles estiverem sendo egoístas, diga para si mesmo: "É uma pena que eles ainda não tenham aprendido isso." Aprenda com seus erros e trate as pessoas de maneira diferente. Assista do lado de fora. Pare de fazer uma apresentação com eles, você tem sua própria vida e nasceu para aprender a ser feliz nesta vida.
A posição de adulto pressupõe dar e dar. Não espere algo dos entes queridos, comece a se cuidar, prestando atenção neles e nas outras pessoas, apoiando-os. Todas as pessoas, independente de sua situação financeira, são espiritualmente ricas ou pobres. Os pobres exigem atenção, cuidado, amor, os ricos dão isso aos outros. Comece a fazer criatividade (música, pintura, dança, fotografia, bordado - o que for do seu interesse) e partilhe essa criatividade com outras pessoas (via redes sociais ou pessoalmente, com família e amigos ou apenas com quem tenha interesses semelhantes).
Uma pessoa adulta decidiu seus valores e fé. Se você acredita em Deus, imagine todos os dias que você é seu filho favorito. A família nem sempre pode nos dar proteção e amor, mas Deus sempre pode dar. Enrole-se na cama de manhã antes de se levantar, como um bebê na barriga da mãe, e pense: "Sou o filho favorito de Deus. Vim a este mundo porque Deus me ama. Nesta vida, ele me dá tudo o que preciso. " NECESSÁRIO PARA O DESENVOLVIMENTO." Sinta-se protegido e amado e levante-se cheio desse amor e compartilhe-o com as pessoas. Aprenda a não criticar e repreender, mas a cuidar, mas se você não conseguir encontrar alguém linguagem comum- afaste-se e observe.
5 de setembro 1 3345
Julia Goryacheva: Aos 33 anos, percebi que não amava minha mãe. Que eu gostaria de desistir dela, apagá-la da minha vida... ou gostaria de transformá-la (por mais absurdo que pareça) em uma mulher simpática, sorridente, calma, meiga, gentil, compreensiva e, principalmente, receptiva . A comunicação com ela nos últimos anos não me traz nada além de emoções negativas e, como resultado, nervos gastos e não recuperados.
Não, não é alcoólatra, não é viciada em drogas, não é uma mulher promíscua. Pelo contrário, é muito correto, pode-se até dizer exemplar. De toda forma. Ou melhor, ele quer aparecer assim. E eu já tenho esses padrões duplos!
Vamos começar com o fato de que minha mãe adorava repetir por toda a vida como ama os filhos, como os entende e como sabe encontrar uma linguagem comum com eles. Só ela me deu para ser criado por seus pais, depois de se separar de meu pai. E aí, muitos anos depois, ela me disse que queria mesmo fazer um aborto comigo, porque a relação dela com o pai já estava no limite, mas aí ela decidiu: “Sim, que eu não vou criar filho! ” e me deu a vida ... para depois eu fugir com meu pai e me jogar fora para ser criada pelos meus avós em outra cidade, supostamente era impossível morar em albergue com crianças.
E vivi sem minha mãe de um ano e meio a cinco anos. Ela gosta de repetir que vinha me procurar todo fim de semana, mas por algum motivo não me lembro dela. Agora, aos 33 anos, já tendo meus três filhos, fico impressionado com o pensamento de que na minha infância não me lembro da Figura Principal da minha vida. Lembro-me da irmã dela, que vinha todo verão, mas não me lembro da mãe dela. Ou melhor, lembro-me de um dia em que meus avós me disseram que minha mãe viria hoje. E eu estava esperando por ela, tão esperando! Mas ela não veio. Provavelmente desde então não me lembro dela ...
Depois de se separar de meu pai, minha mãe me privou da oportunidade de conhecê-lo e me comunicar com ele. Ela disse coisas desagradáveis sobre ele, como se ele pudesse me sequestrar, insistiu para que eu não fosse a lugar nenhum com ele quando ele viesse ao meu jardim de infância. Com isso, quando ele veio me visitar na 1ª série, eu fugi dele, seguindo os preceitos de minha mãe. Ele não voltou.
Ela nunca foi gentil e carinhosa comigo e nunca me abraçou, argumentando que a vida é uma coisa complicada e ela não quer fazer de mim uma enfermeira. Em geral, ela me criou de tal forma que eu tinha medo dela. Tive medo de desobedecer, tive medo de objetar, tive até medo de confessar a ela quando fui apalpado por uma professora de inglês, a quem ela também me colocou para aulas particulares.
Minha mãe sempre adorou ajudar as amigas a resolver problemas de relacionamento. Ela, uma mulher divorciada, considerava-se uma guru na relação entre homem e mulher. Ela sempre colava famílias, exortando seus amigos a não se divorciarem sob mão quente. E só para mim ela gostava de repetir: “Divorcie-se do seu marido!” Se eu reclamasse com ela em meu coração sobre ele. A apoteose foi quando ela ligou para o celular do marido no ano passado e também sugeriu que ele se divorciasse de mim depois de nossa briga. Desde então, não contei nada a ela, por mais dificuldades que eu tenha no relacionamento.
E ela também adora se gabar em público sobre os netos maravilhosos que ela tem. Agora já existem três deles. E estou esperando meu quarto filho. Mas os dois últimos podem não ter sido - ouça minha mãe e faça a esterilização após o segundo filho. Ela decidiu que eu tinha filhos suficientes, que o clima, nascido de cesariana, era muito difícil para mim. Ela até me convenceu antes do nascimento do meu segundo filho a concordar com o médico sobre a esterilização. Graças ao meu médico, ela disse: “De jeito nenhum. Então você vai querer um menino e vai correr atrás de mim com uma faca. Aí eu realmente dei à luz um menino, e eu mesma, em casa, sentindo o parto do jeito que a natureza pretendia. A propósito, esta é a questão de quanto a mãe ama os filhos ....
Também à questão do amor da mãe pelos filhos - a psicose da mãe por causa da amamentação prolongada do meu filho. A mãe provavelmente se considera uma especialista em amamentação. Ela parou de me amamentar quando eu tinha um mês, simplesmente porque a clínica infantil disse a ela que eu não estava ganhando peso porque ela tinha leite com baixo teor de gordura. Agora ela tem certeza de que os guardas depois de um ano não dão nada de bom para a criança. Como alimentei minhas filhas por até um ano, não houve conflitos. Começaram quando minha mãe me viu amamentando meu filho de 1 ano e 2 meses. Ela é uma especialista, sabe que depois de um ano não adianta nada para uma criança no leite, e com essa alimentação inútil só quero amarrar mais meu filho a mim quando “enfio um peito na boca dele”. Quantos olhares indelicados e comentários cáusticos foram dirigidos a mim quando alimentei meu filho com ela. No final, não aguentei.
Raramente explodo, mas aqui já consegui! A pessoa que alimentou por um mês ainda vai me ensinar quanto devo alimentar meu filho! Fiquei indignado e imediatamente aprendi muito sobre mim mesmo. Ela disse coisas que me ofenderam muito: que sou uma mãe nervosa, que não cuido bem dos filhos, que não sou nada de mim, que sou uma filha má... Quando perguntei em lágrimas de desespero, "Mãe, bem, há algo de bom em mim?" Ela sibilou com raiva "Não!" Foi muito doloroso ouvir e se tornou um ponto de virada em nosso relacionamento com ela. E literalmente uma hora antes disso, ela contou aos convidados que pais maravilhosos meu marido e eu criamos esses filhos. Esses padrões duplos de novo!
Para minha mãe, represento valor apenas como um ser capaz de beneficiar a sociedade. Quando estudei, falei em conferências, escrevi artigos, levei um estilo de vida ativo, tive vários hobbies, mudei de emprego - minha mãe ficou orgulhosa de mim. Então eu, no entendimento de minha mãe, vivi. Nos últimos 6 anos, minha vida parou, pois tenho dado à luz e criado filhos todo esse tempo. Com cada filho, a mãe gostava de repetir: “É hora de fazer alguma coisa, você ficou em casa”.
E por alguma razão, não importa que, como resultado da minha estada de 6 anos em casa, meus filhos sejam saudáveis \u200b\u200b(falta de vacinas, endurecimento), ativos (caminha ao ar livre em grande número), criativos (participando de rodas), alegre e sociável ( na vida deles há muito tempo para brincadeiras, e a brincadeira para mim é a coisa mais importante que deve ser na infância de uma criança). O terceiro filho, nascido em casa, geralmente tem excelente saúde e está se desenvolvendo bem.
Não, para a mãe, outra coisa é importante. Acontece que sou uma dona de casa ruim (cozinho mingau não do jeito que ela acha certo e não limpo o apartamento na hora), mãe ruim (grito com os filhos) e esposa ruim (estou falo com meu marido em tom alto e às vezes (que horror!) xingo com ele com filhos). Mamãe gosta de enfatizar que nunca briga com o marido (ela tem um segundo casamento, casou-se aos 47 anos). Só que de alguma forma me tornei uma testemunha involuntária de como ela gritou com o marido. Uma ilusão desmoronou. E aí, afinal, eu pensava: “É, minha mãe não xinga com o marido, então ela vive certo, eu juro, então eu vivo errado”. E só recentemente percebi que todo mundo jura. É só minha mãe que quer parecer melhor do que ela. Oh, como ela sente pena de nossos filhos quando xingamos. Antes, essas frases dela me levavam a um sentimento de culpa selvagem na frente das crianças. E só recentemente percebi que é melhor deixar os filhos viverem em uma família completa, onde tudo pode acontecer, do que como passei minha infância: mamãe e papai não xingavam simplesmente porque não existiam na minha infância. Mas meu avô e minha avó, com quem cresci, brigaram.
Estamos juntos há quase 10 anos e considero uma conquista minha conseguir manter um relacionamento com ele e salvar minha família, em parte apesar dessas estatísticas estúpidas de que filhos de pais divorciados com certeza vão se divorciar. Amo meu marido e não consigo imaginar outro homem ao meu lado.
Às vezes me parece que minha mãe está deprimida. Seria muito mais agradável para ela repetir o roteiro. Eu costumava ser tola em contar a ela sobre minhas brigas com meu marido. E ela imediatamente se inspirou, começou a me ligar, insistindo para que eu jogasse ele no inferno, pegasse os filhos e fosse morar com ela (ela está em outra cidade). E lá ela vai arrumar minha vida. Como um dos meus amigos brincou: “Sua mãe quer ser seu marido”. Tanto triste quanto engraçado.
Minha mãe me “apoiou” especialmente quando meu marido sofreu um grave acidente este ano. Máquina mole, fratura do esterno, cirurgia. Ele sobreviveu milagrosamente. Passei por um período terrível, percebendo que ele estava à beira da morte. Da parte de minha mãe: nem uma gota de simpatia, nem um pingo de compreensão, embora naquela época estivéssemos no mesmo território. Além disso, ela censurou minha filha de seis anos por ser muito travessa quando viu o carro destruído de seu pai e decidiu que seu pai havia morrido. Ao que explodi: “A criança tem o direito de expressar suas emoções como bem entender e não há nada que lhe cale a boca”. Foi uma daquelas raras ocasiões em que ousei contradizer minha mãe, o que, claro, ela não gostou e imediatamente me repreendeu como uma menina.
Este acidente elevou meu relacionamento com meu marido a um novo nível. Percebemos o quanto nos amamos e apreciamos, e o resultado disso foi o surgimento de uma criança.
E, imagine, eu, uma mulher de 33 anos, legalmente casada com um homem querido, mãe de três filhos, tive medo de contar à minha mãe sobre esse quarto filho. Como uma vez tive medo de dizer sobre o terceiro. Estou completamente fora do cenário familiar. Não é costume dar à luz em nossa família. É costume fazer abortos. Tenho vergonha de admitir que queria fazer um aborto com essa criança. E o pior é que eu queria fazer um aborto com cada um dos meus filhos. Com a primeira, porque não estava claro, meu casamento futuro marido sobre mim ou não, e até no trabalho, começaram a me oprimir, sabendo da gravidez, com a segunda - porque fiquei horrorizada com a criação do clima, e todos ao redor, inclusive minha mãe, ficavam falando: “Ah , como vai ser difícil para você!”, com o terceiro - porque acabei de recobrar o juízo com o tempo e estava para ir trabalhar, com o quarto ... Senhor (!), É porque uma vez minha mãe queria fazer um aborto comigo!? E todos os meus filhos passam por esse moedor de carne de pensamentos terríveis. É uma pena que esta informação seja lançada em minha cabeça e eu saiba dessa possibilidade de nosso valente remédio. Aqui os animais não têm ideia sobre abortos e dão à luz a todos. E pessoas….
Ao saber da criança, a mãe estava longe de ser feliz. E bastante zangado por me permitir fazer isso! Ela perdeu completamente a cabeça, para dar à luz tantos em nosso tempo! Meu pobre marido, estou levando-o à escravidão com este quarto filho.
Ai, mãe, mãe...
Tendo sido mãe três vezes, comecei a entender muito. E quantas ilusões desapareceram no ano passado! E apenas a amarga realidade permaneceu. Não amo minha mãe e duvido que ela me ame.
Olga Kaver, terapeuta de processos e sistemas, consteladora: Por mais que aceitemos e respeitemos nossa mãe, podemos encontrar felicidade, sucesso, plenitude de vida. Esse pensamento de Bert Hellinger uma vez me tocou profundamente. Depois, quando pude escrever algo parecido sobre a relação com minha mãe. Com muitos conselhos, geralmente uma mãe se esforça para atender às expectativas da sociedade de uma boa mãe. Desta forma, a geração mais velha expressa sua preocupação, inserindo suas opiniões na vida de seus filhos. Esta é a sua forma de amar, muitas vezes expressando o seu amor de uma forma diferente, esta geração de mães não sabe como.
Afinal, eles tinham outros ideais nos tempos soviéticos. A União Soviética costumava ser chamada de "país dos soviéticos", por isso era aceita - para controlar a vida de seus filhos, isso era considerado uma boa qualidade para os pais. Lembro-me do curso de formação em constelações sistêmicas a frase: "Mãe deu a vida, e isso basta." Eu pensei, é verdade, a vida é um presente inestimável para nós de nossos pais e, antes de tudo, de nossa mãe, tão inestimável que nenhuma quantia de dinheiro no mundo pode resgatá-la da inexistência ou da morte. E todos nós recebemos esse presente. Dos pais, mais da mãe, ela tomou a decisão de ficar com o filho, deu o corpo, arriscou-se, estando entre a vida e a morte todo o tempo da gravidez e do parto. É verdade - devemos a vida de nossa mãe. Comparada a isso, a personalidade de nossa mãe parece ser um aspecto menos importante: o que ela pensa, faz, acredita.
“Tudo vem desde a infância - todos os nossos traumas e problemas” - esta posição da psicanálise fez com que várias gerações de pessoas crescessem culpando seus pais por tudo. Enquanto culparmos nossos pais por nossos problemas, não cresceremos. Uma pessoa adulta madura assume total responsabilidade pelas mudanças. E separa a “mãe essencial” da “mãe pessoal”, e recebe muito amor da primeira, pois foi essa parte da mãe que nos deixou entrar, nos criou e nos alimentou, e a segunda simplesmente aceita do jeito que ela é . Quando essa separação e aceitação se tornam realidade, a pessoa se torna adulta.
O que fazer se você não pode aceitar e compartilhar? Basta dar vida e recursos para o desenvolvimento, esses recursos incluem o amor. Caso contrário, uma mãe é uma pessoa separada, trilhando seu próprio Caminho pela vida, um Caminho diferente de seus filhos. E isso dá às crianças a liberdade de se desenvolver e escolher seu próprio caminho.
Viver com antipatia pela mãe é um fardo pesado que prejudica, antes de tudo, a nós mesmos. Afinal, qualquer atitude negativa para com outra pessoa nos dá uma carga de negatividade, nos atrasa, não nos permite seguir em frente. E não importa o quanto uma pessoa valorize essa sensação nojenta em si mesma, ela sempre (!) quer se livrar dela, ela pesa. A salvação vem com perdão e aceitação. Este é um processo muito difícil, física e mentalmente. Muitas vezes não estamos dispostos a jogar fora de nossas vidas o ódio por quem nos ofendeu porque parece que nos tornaremos mais fracos, mais vulneráveis, perdoando e aceitando. O ódio é a nossa defesa, mas a que custo?
A maioria de nós tem muitas reclamações sobre nossos pais. Mas todas as reivindicações podem ser expressas em uma única frase: "Ela \ Ele \ Eles amaram \ não me amam do jeito que eu quero." Sim Sim! Todos eles, sem uma única exceção, amam. É verdade, amor, às vezes é expresso de maneiras muito pervertidas. E se estamos prontos, bem, ou tentamos aceitar o amor de nosso filho de qualquer forma (mesmo que seja "mãe - você é mau!"), Então, conscientemente, exigimos dos pais exatamente o tipo de amor de que precisamos exatamente naquele momento em que precisamos, etc. e assim por diante. Quem disse que os pais podem? Afinal, não exigimos do destro a escrita ideal do texto com a mão esquerda? Por que temos tanta certeza de que os pais devem ser capazes de amar?
É importante permitir pelo menos o pensamento de que a mãe fez ou tentou fazer tudo o que pôde ... Por que permitir esse pensamento? Para encontrar a paz, para poder construir a sua vida não contra a vontade de alguém, mas simplesmente do jeito que você quer, para criar os filhos, percebendo que você está dando a eles o bem que está dentro, para que não haja negro em seu coração um buraco que, como o Triângulo das Bermudas, suga força para lugar nenhum.
Perdoar e aceitar não significa de forma alguma permitir a influência de seus pais em sua vida, pelo contrário, significa libertar-se, desamarrar os grilhões que o puxam para trás. Aceitar significa aprender a respirar profundamente, aprender a focar em si mesmo e em seus desejos, sem olhar para trás para ninguém. E aceitar um pai sempre significa também fazer amizade com aquela parte de si mesmo, com a qual não era possível concordar de forma alguma antes.
Olga Kolyada,psicólogo prático, professor do centro de treinamento "Ladya": Repetidas vezes leio e ouço as confissões de mulheres adultas em treinamentos sobre sentimentos difíceis para as mães ... É triste, lamentável à sua maneira, tanto mãe quanto filha. Não tenho nada a dizer às mães idosas - elas já deram, ou não deram, tudo o que podiam. E agora eles recebem o "feedback" correspondente - um relacionamento difícil e sem alegria com as filhas adultas, ou mesmo a perda de relacionamentos.
Mas quero dizer às minhas filhas - querida, você tem direito a TODOS os seus sentimentos em relação à sua mãe! Tudo o que é. E não é sua culpa - é sua infelicidade se entre esses sentimentos não resta ou quase nenhum amor. Inicialmente, a criança sempre vem com amor pela mãe, não pode ser de outra forma. E então a mãe pode realizar ações (de vários graus de consciência e por vários motivos) de tal gravidade e dor que bloqueiam parcial ou totalmente esse amor de sua parte. E como você pode ser culpado por isso? Então - por que você tem vergonha de admitir com calma - sim, eu não amo minha mãe, talvez até odeie? Porque “você não pode ter tais pensamentos!”? É como - existem sentimentos, mas você não pode ter pensamentos? Quem disse isso? Mãe?…
O paradoxo é que vale a pena se permitir confessar com calma os sentimentos mais "ruins" por sua mãe, pois a atitude para com ela começa imediatamente a perder "grau"! Aceitando o que é, fica mais fácil construir uma comunicação com ela (se houver) com base nesse dado, e não com base em "como boas filhas devem ser". Se não houver comunicação, você começa a se preocupar menos com a ausência dela. E também há presentes - ao permitir-se sentir todos os sentimentos negativos, você se liberta de alguns deles e, no fundo deles, descobre o Amor, que realmente não foi a lugar nenhum, simplesmente não tinha lugar na superfície antes. .
Essas garotas cometem os mesmos erros nos relacionamentos, sem perceber o motivo. É por isso, por favor, observe o que você diz para seus filhos!
Fonte da foto: alwaysbusymama.com
Para filhas que cresceram sabendo que não eram amadas, permanecem feridas emocionais que determinam em grande parte seu relacionamento futuro e como eles constroem suas vidas.
Mais importante ainda, a necessidade da filha de amor maternal não desaparece. mesmo depois que ela percebe que é impossível.
Fonte da foto: hsmedia.ru
Essa necessidade vive em seu coração junto com a terrível percepção de que a única pessoa que deveria amá-la incondicionalmente, apenas por ser ela, não a ama. Lidar com esse sentimento às vezes leva uma vida inteira.
O mais triste é que às vezes, já amadurecidas, as meninas não sabem o motivo de seus fracassos e acreditam que elas mesmas são as culpadas de todos os problemas.
Fonte da foto: bancodasaude.com
Filhas não amadas de mães sem amor não sabem que merecem atenção em sua memória, não havia nenhum sentimento de que fossem amados.
A menina poderia crescer, acostumando-se no dia a dia apenas com o fato de não ser ouvida, ignorada ou, pior ainda, sendo observada de perto e criticada em todos os seus movimentos.
Fonte da foto: womanest.ru
Mesmo que ela tenha talentos e conquistas óbvios Eles não lhe dão confiança. Mesmo que ela tenha um caráter suave e complacente, sua cabeça continua a soar a voz da mãe, que ela percebe como sua,- ela é uma filha má, ingrata, faz tudo por despeito, “em quem tal coisa cresceu, outros têm filhos como filhos” ...
Muitas pessoas dizem, quando adultas, que ainda têm a sensação de que estão "enganando as pessoas" e que seus talentos e caráter estão repletos de algum tipo de falha.
Fonte da foto: bodo.ua
Sempre me pareceu estranho porque alguém quer ser meu amigo, comecei a me perguntar se havia algum benefício por trás disso.
Tais pensamentos surgem de uma sensação geral de falta de confiabilidade no mundo., que é vivida por uma menina cuja mãe a aproxima ou a afasta.
Fonte da foto: sitewomen.com
Ela continuará precisando de confirmação constante de que sentimentos e relacionamentos são confiáveis, de que ela não será afastada no dia seguinte.
E como adultos, eles anseiam por tempestades emocionais, altos e baixos, rupturas e doces reconciliações. Amor verdadeiro para eles é uma obsessão, uma paixão que tudo consome, poder de feitiçaria, ciúme e lágrimas.
Fonte da foto: manlogic.ru
Relações calmas e de confiança parecem-lhes irrealistas(eles simplesmente não conseguem acreditar que isso acontece), ou chato. Um homem simples e não demoníaco provavelmente não atrairá a atenção deles.
Muitos daqueles que cresceram em uma atmosfera de fria indiferença ou crítica constante e imprevisibilidade dizem que se sentiram constantemente a necessidade de carinho materno, mas ao mesmo tempo entendiam que não conheciam nenhuma das formas de obtê-lo.
O que provocou um sorriso benevolente hoje pode ser rejeitado com irritação amanhã.
Fonte da foto: foto-cat.ru
E já adultos, continuam procurando uma forma de apaziguar parceiros ou amigos, para evitar a todo custo repetir aquela frieza maternal.
Além da dificuldade em estabelecer limites saudáveis com o sexo oposto, Filhas de mães desamorosas costumam ter problemas com amizades.
Fonte da foto: womancosmo.ru
Uma menina que sentiu antipatia materna na infância, em algum lugar no fundo de sua alma sente medo: “Não quero ser ofendida de novo”.
Para ela, o mundo é feito de homens potencialmente perigosos., entre os quais, de alguma forma desconhecida, você precisa encontrar o seu.
Fonte da foto: familyexpert.ru
Também é difícil para essas filhas não amadas na infância lidar com suas emoções, porque não tiveram a experiência da aceitação incondicional do seu valor, o que lhes permite manter-se firmes sobre os seus pés.
Estamos apegados ao que sabemos que faz parte da nossa infância, aconteça o que acontecer.
Fonte da foto: iuvaret.ru
Só anos depois percebi que meu marido me tratava da mesma forma que minha mãe, e eu mesma o escolhi. Até as primeiras palavras que ele me disse para me conhecer foram: “Você mesmo inventou essa forma de amarrar esse lenço? Tire." Então eu pensei que era muito engraçado e original.
Por que estamos falando sobre isso agora, quando já crescemos?
Não para lançar ao desespero aquelas cartas que o destino nos deu. Todo mundo tem o seu.
E para perceber como agimos e porquê. E em relação aos filhos também.
Preparado por: Maria Malygina
Pedimos ao psicoterapeuta Alexander Badchen que consultasse um dos leitores da revista Psychologies. A conversa é gravada em um gravador: isso permite entender o que realmente está acontecendo no consultório do psicoterapeuta. Os nomes e informações pessoais da heroína foram alterados para fins de confidencialidade. Desta vez, Veronika, de 32 anos, está na recepção de Alexander Badkhen.
Verônica: Tenho tudo para ser feliz: um marido que amo, filhos, um ótimo emprego, amigos, viajo muito. Só há uma coisa que não tenho - minha mãe. Ela está viva e bem, só que minha mãe não está na minha vida. E nunca foi. Lembro-me de como ela me deixou e minha irmã por cinco dias em Jardim da infância e como eu chorei, e a irmã mais velha disse que minha mãe com certeza iria nos buscar. Lembro-me de como minha mãe permitiu que seu marido civil me desse um tapa cruel na cara. Como ela disse a alguém ao telefone que eu era feia e deveria pelo menos pensar na minha educação para não ficar desempregada. Posso me lembrar indefinidamente, e esse ressentimento contra ela atrapalha muito minha vida. Eu tento com todas as minhas forças esquecer, justificar e perdoar minha mãe, mas não consigo.
Alexandre Badkhen: Você disse que estava tentando justificar sua mãe...
Sim, eu tento... que... (chorando) ela não me amava. Não consigo me lembrar de nada caloroso e agradável. Mas eu constantemente a justifico, porque ela mesma não tinha mãe - ela morreu muito cedo.
Você explica a atitude fria dela em relação a você pelo fato de ela ter crescido sem mãe?
Acho que ela simplesmente não sabe o quanto dói quando você não se importa. Mas, ao justificar, entendo que esse não é um bom motivo para deixar seus filhos infelizes. Além disso, não consigo entender por que agora ela não nutre sentimentos calorosos por seus filhos já adultos.
Você disse - para filhos adultos. Mas você sentiu isso quando criança?
Parece-me que quando minha irmã e eu começamos a crescer, começamos a interferir ainda mais com ela. Mamãe tinha uma vida pessoal e eu vivia com a sensação de que a estava incomodando, de que precisava ir a algum lugar. Por isso me casei muito cedo. Amo meu marido, mas minha mãe foi o ímpeto original para o casamento. Não com palavras, mas com seu comportamento - ela apenas me fez sair de casa fazendo vida juntos insuportável. Por exemplo, eu me lembro ... Ela exigia dinheiro de mim para um apartamento e comida desde os 16 anos! Sabe, quando eu lembro disso (choro), é insuportável.
Essas memórias ainda continuam a feri-lo.
Muito. Acho que você deve ter a impressão de que minha mãe é alcoólatra ou... Não é. Ela é muito bem-sucedida, tem uma vida arranjada, mora com a pessoa amada. Ela está bem.
Verônica, você diz que não sente o amor de sua mãe. E quando você percebeu isso?
Quando o filho nasceu, ele tinha cinco anos e sua filha tinha dois anos. Antes disso, eu não tinha nada para comparar. Quando ele nasceu, decidi que para os meus filhos seria uma mãe completamente diferente. Isso não significa que eu os mimo, mas tento mostrar-lhes meu amor mais uma vez.
Ou seja, quando apareceu um filho, começou a acontecer algo no seu relacionamento com ele que você não lembrava no relacionamento com sua mãe.
É sim. Você está absolutamente certo.
No relacionamento com as crianças, você tenta compensar a falta de amor de sua infância.
O que exatamente?
Pode parecer banal, mas quando meu filho volta do jardim, eu o abraço, beijo, pergunto tudo. Sinto falta e me interesso por tudo o que aconteceu com ele durante o dia. Ou de repente surge a vontade de sentar ao lado das crianças no sofá, abraçá-las e ler com elas, assistir a um filme. Estes são sentimentos normais para qualquer pai. Mas não foi assim com a nossa mãe. Claro, minha mãe nos vestia, nos alimentava, mas ela nunca dava tempo. E se eu não tivesse um problema tão agudo com ela, talvez eu ficasse mais tranquilo com o tempo que passo com as crianças, com mais facilidade.
No relacionamento com as crianças, você tenta compensar a falta de amor de sua infância. É como se você tivesse aprendido essa lição na infância e agora soubesse exatamente qual é o valor do relacionamento de uma mãe com os filhos.
Sim, eu sei o que é amar uma criança.
Você já discutiu isso com sua mãe?
Sim claro. Mas é inútil. Por exemplo, quando uma filha nasceu, minha mãe não vinha até nós há muito tempo. Eu perguntei por que ela fez isso. Mas ela encontrou uma desculpa estranha: ela disse que não tinha tempo livre. Quando ela veio até nós, ela olhava constantemente para o relógio e dizia que ainda tinha muito o que fazer. Foi muito doloroso. (Choro.)
Ou seja, você sente que ela não precisa vê-lo.
Muito bem.
Você realmente precisa se comunicar com ela.
Quando algum tipo de problema acontece, meu primeiro desejo é me aconchegar em minha mãe. Embora eu só possa imaginar como é bom. Eu nunca tive essa experiência, mesmo quando adolescente. Eu tentei de alguma forma, mas ela me empurrou, disse que meu problema é um absurdo, só não vale a pena se preocupar com isso.
Acontece que, por um lado, você não pode confiar nisso, mas, por outro lado, ainda depende disso.
Sim. Como uma criança, eu dou a ela uma chance repetidamente, como se eu implorasse: bem, finalmente preste atenção em mim, eu tento tanto por você! E ainda espero que ela mesma me ligue, me ligue. Para que eu não peça esse relacionamento.
Você quer que ela te ligue para que ela mude, fique diferente. E com isso, haveria espaço para falar sobre suas queixas, para discuti-las. Mas cada novo encontro traz decepções e se torna outro trauma para você.
Sim isso está certo.
E, ao mesmo tempo, você não pode abrir mão desse relacionamento. Eles vão te machucar de novo e de novo.
Sim, é a mamãe. E talvez desespero só porque não posso fazer nada a respeito, não posso trocá-la por outra mãe.
Sim, você realmente não pode trocar, mas ... Sabe, muitas vezes é difícil para os pais abrir mão do filho. Mas você fez o contrário, não pode deixar sua mãe viver a vida dela. Aceite-a, seja ela qual for, quero dizer sua rigidez nos relacionamentos, até crueldade, insensibilidade. Como se todos vocês esperassem que ela voltasse para vocês do jeito que vocês sonharam por tantos anos.
Se não somos valiosos para a mãe, representamos algum valor?
Mas me parece que quando chegar a hora de deixar os filhos partirem, apesar da dor interior e do medo por eles, farei o possível para manter e continuar...
- (Silêncio.)
Você fala sobre relacionamentos com seus filhos, sobre o valor da intimidade com eles, que você aprendeu a um custo muito amargo. E, ao mesmo tempo, você sonha em manter relacionamentos próximos que nunca existiram. É praticamente impossível.
Inútil, eu diria mesmo.
Acho importante reconhecer e aceitar isso.
Sim é possivel. Mas é difícil para mim aceitar que não tenho valor para minha mãe.
Talvez porque surja inevitavelmente a pergunta: se não somos valiosos para nossa mãe, representamos algum valor?
Sim, talvez sim. Mas me parece que meu relacionamento com meu marido compensa o que ela não me deu. Vejo seu amor, cuidado e talvez seja isso que me salva de uma depressão profunda.
É bom tê-lo em sua vida.
Sim, é muito bom que haja ele e filhos. Recentemente, caminhei com eles, eles correram até mim por sua vez, e eu os peguei e os abracei. E você sabe, eu até chorei. Não me lembro disso da minha infância.
O que você sentiu naquele momento?
- (Chorando.) Sei lá... (Com surpresa.) Inveja? Meus filhos têm muita sorte. Isso pode soar estranho...
Amor que não aconteceu na sua infância, parece estar batendo na porta o tempo todo. Sua infância parece prendê-lo e não deixá-lo ir. Segurando relacionamentos inacabados que nunca aconteceram. Parece paradoxal, mas é verdade.
Sim isso está certo.
O que você acha que poderia ajudá-la a deixar sua infância de lado e ver que você está vivendo uma vida adulta em que há um marido e seus próprios filhos, há uma oportunidade de colocar amor em um relacionamento com eles? E passar, assim, para o momento presente.
Seu relacionamento com sua mãe se torna o ponto de partida do seu bem-estar. Nisso você não é livre
Acho que devo lidar com isso. Aceite a situação e não tente mudá-la. Se isso der certo, não posso nem esperar que minha mãe me trate de maneira diferente.
Não espere mudanças dela...
Aqui, você está certo!
Aceite que ela não vê algo, é insensível a algo, é limitada de alguma forma, simplesmente não é capaz de algo e construa relacionamentos com ela - exatamente essa pessoa.
Sim. Parece-me que esta será a saída. Eu costumava pensar muito sobre o fato de que minha mãe deveria mudar. Porque ela não está certa. Você acha que será mais fácil para mim se eu não mudar minha mãe, mas minha atitude para com ela? Eu realmente quero que isso pare. Mas assim, um dia... É meio estranho. Irreal.
Um dia, provavelmente estranho e irreal. Mas talvez você possa dedicar algum tempo a isso. Fiquei com a impressão que a relação com sua mãe não te larga e você também não larga, agarra-se a eles. Por um lado, eles te machucam e, por outro lado, você mesmo guarda essa situação dentro de si. Você compara constantemente seu relacionamento com sua mãe e seu relacionamento com seus filhos, com seu marido. Eles se tornam o ponto de partida do seu bem-estar e ocupam uma parte muito importante da sua vida. Nisso você não é livre. Acho que você está muito cansado. Talvez você devesse começar a ver um psicólogo, como aulas. Trabalhe nisso.
Verônica (em um mês):“Eu simplesmente não conseguia imaginar que uma reunião com um psicoterapeuta pudesse ajudar tanto. Durante a conversa, parecia ver toda a situação de um ângulo diferente: como se tudo estivesse acontecendo não comigo, mas com outra pessoa. E de repente percebi que parecia estar “preso” na infância e continuo esperando e até exigindo de minha mãe o que ela não pode me dar. Durante este mês, nós a vimos, e há um progresso: ela veio até nós não por uma hora e meia, como de costume, mas passou a noite inteira conversando com os netos, comportando-se com mais naturalidade do que de costume. Mas eu nem falei com ela sobre esse assunto, só que algo mudou na minha atitude, parei de pressioná-la. E minha mãe sentiu isso. Claro, memórias amargas ainda estão vivas em mim. Mas decidi iniciar um curso de psicoterapia para lidar com isso para sempre. E apenas comece a viver.
Alexandre Badkhen:“Os estereótipos de relacionamento se reproduzem de geração em geração: a própria mãe de Verônica perdeu a mãe na primeira infância e transferiu essa falta de amor para as filhas. A experiência vivida nunca desaparece sem deixar vestígios, e o que vivemos em certas circunstâncias volta a nos lembrar de si mesmo. Assim, a solidão, a dor e o ressentimento, vividos na infância, voltaram a se lembrar de si mesmos quando Verônica se casou e deu à luz filhos. Descobriu-se que deixar a família parental não significa encerrar o relacionamento. A dor pela perda, por algo que não estava em sua vida e provavelmente nunca estará - pelo amor de mãe - continua a doer até hoje. Qualquer situação que de alguma forma simbolize essa perda ressoa no coração ferido de uma garotinha solitária que vive no fundo da alma de Verônica. Verônica, claro, precisa de ajuda, e chamei sua atenção para a conveniência da psicoterapia.
