Pocity potrebujú čas, aby vznikli a rástli. Často žijú veľmi efektívne, ale nemajú čas na citový život. Nielen sa tešiť, ale raz aj smútiť. Ich život plynie ako v tuneli – len svetlo v podobe akéhosi cieľa. Ak takto žijete dlhodobo, objavia sa závislosti – od nákupnej mánie až po alkoholizmus. Keď takáto matka stretne dieťa, cíti sa ako cudzinec. Má depresiu a zlú náladu. Nemôže zdieľať nuansy pocitov, s ktorými dieťa žije, súcitiť, radovať sa, len byť spolu. Trvá to čas, kým sa to opraví, a ona je vždy zaneprázdnená.
Druhým problémom je analytika namiesto pocitov. Podnikateľky sa často zaoberajú analytikou a toto nie je práca pre ženy. Necítia, myslia si. Aby boli efektívni, potrebujú logiku, chladnú myseľ. Deti žijú podľa logiky srdca – úplne inak, aj keď rovnako tvrdé. Veľa mojich klientov má pocit viny. Nemôžu sa hrať spolu so svojimi deťmi ako dobré matky: klásť kamene alebo čítať. A ak sú aj nedávno rozvedení, prežívajú svoju stratu a nevedia sa s dieťaťom radovať.
Tretím problémom sú preteky o výsledok. V biznise platí strnulé nastavenie: výsledok za každú cenu. Podriadení by mali pracovať rovnako obetavo ako šéf. Odmietnuť seba, nemyslieť na seba. Agresívny a bezohľadný postoj sa mimovoľne prenáša na dieťa. Žiadajú od neho výsledky už v MATERSKÁ ŠKOLA. Najímajú si tútorov a dokonca hovoria ako podriadení. Je dobré, že dieťa je vychovávané ambiciózne. Je zlé, že ťa nútia správať sa k sebe kruto. Takéto deti úprimne veria, že ich hodnota sa rovná ich užitočnosti. Vo vzťahu medzi matkou a dieťaťom je to nesprávne a nepochopiteľné. Či dokáže milovať život aj napriek skúškam a prehrám, závisí od jeho matky. To je nemožné, ak sa matka správa k dieťaťu pragmaticky.
Pár tipov pre zaneprázdnené mamičky. Po prvé, musíte brať plánovanie času vážne. Nechajte tak dlho, ako potrebujete, aby ste boli vy aj dieťa v poriadku. Sú deti, ktoré potrebujú byť hodinu ticho s mamou, kým jej povedia o probléme. Je dôležité nestláčať: "No tak, povedz mi to rýchlo!" – ale nechajte mu priestor, aby hovoril sám za seba. A dajte mu najavo, že je naňho čas. Po druhé, vštepiť dieťaťu pozitívny postoj k životu. Mama sa nemôže hrať s dieťaťom? Môže si ho však vziať so sebou tam, kde je šťastná! Mama rada varí – a dieťa sa vedľa nej cíti dobre. Rád šoférujem auto – a dieťaťu sa to bude páčiť. Deti radostne a nebojácne lyžujú z hôr, vidiac, že ich rodičia sú šťastní. Po tretie, naučiť ho užívať si to, čo sa nedá kúpiť. Sledujte západ slnka z balkóna, kŕmte vtáčiky v zime, sledujte kvitnutie kvetu na parapete. Toto tvorí lásku k životu, nech sa deje čokoľvek. A po štvrté, dieťa potrebuje šťastnú mamu a ak je šťastná, dá dieťaťu všetko, čo potrebuje.
A existujú spôsoby, ako riešiť problémy v oblasti „kariéra-rodina“. Hlavná vec je byť dôsledný, citlivý a pozorný.
1. Vopred si prediskutujte a naplánujte si spoločný čas, aby vaše dieťa vedelo, že je preň vyhradený. Dodržujte sľuby. Nerušte plány na poslednú chvíľu. Najhoršie je, keď je dieťa neustále vodené za nos a z matky sa stáva mýtická postava. Matka môže byť pre každého nedostupná a nepochopiteľná, ale pre dieťa - teplá, stabilná a vždy dostupná.
2. Nerobte zo svojich stretnutí „exkluzívne“. Je normálne, že rodičia komunikujú so svojimi deťmi. Nerobte preto zo svojich stretnutí čisté sviatky. Víkend radšej strávte spolu. Nepodceňujte dieťa, ale spolupracujte.
3. Nebojte sa prijať opatrovateľku. Nie je na nej nič strašné. Chce to však čas, kým sa nový človek usadí. Dieťa je zle ovplyvnené častými zmenami pestúnky - nevytvára si stabilné väzby, čo je tiež plné budúcich konfliktov.
4. Dojčite svoje dieťa. Dôležitejší ako všetky dary je citový kontakt. Rok a pol je minimum, ktoré potrebujete na to, aby ste boli s dieťaťom. Rok je tiež dobrý, zlý - dva mesiace.
5. Nezasypávajte svoje dieťa darčekmi. Nemôžete vyplatiť dieťa a kompenzovať jeho neprítomnosť. V dôsledku toho sa dieťa stane veľmi apatickým a matka pôjde o radu k psychológovi, pretože dieťa začalo zle študovať, kontakt s rodičmi sa pokazil.
7. Zbytočne sa nemučte. Ak zmiznete v práci, nie ste zlá matka, ale situácia je zlá. Niekedy je matka hlavným živiteľom rodiny. Naše ženy sa na pozadí perestrojkových procesov správali aktívne. Rodiny to nepostihlo práve najlepšie: deti sú síce kŕmené, ale bez dozoru. Ak však matka prestane zarábať peniaze a zostane doma, môže sa u dieťaťa vyvinúť „komplex chudobnej rodiny“. Mimochodom, mnohé ženy v domácnosti nemajú kontakt s deťmi.
8. Neizolujte sa v rodine. Pracujúca mama je lepšia ako žena v domácnosti. Ak sa žena stane ženou v domácnosti, jej spoločenský okruh je obmedzený, jej záujmy sa zužujú. To je zlé pre matku aj pre socializáciu dieťaťa. Psychicky upadá, potrebuje čoraz menej, je jej jedno, ako je oblečená. Ak sú peniaze, tak to sú nekonečné kaderníctvo a nakupovanie. A taká matka ešte nemá čas na dieťa.
Olesya1610 len relaxovať. A zamyslime sa. Poznáte nejaký príbeh, v ktorom sa dieťa dobrovoľne vyhladovalo na smrť? S ničím takým som sa nestretol. Ale matky bežiace s lyžičkami a deti bežiace pred týmito matkami áno. Som starší ako ty a moje dieťa je už schopné uživiť seba aj mňa. Viete, kto z týchto detí vyrastie? Ľudia, ktorí nič nejedia. Moja kamarátka má práve takéto dieťa. 22-ročný chlap - nič nechce, veľa mu nechutí, bojí sa skúšať nové veci, zje len úzky zoznam jedál. zastupujem. ako jej bude svokra "vdacna" .... Potrebujes to?
Preto pristupujme rozumne, budeme rešpektovať osobnosť vášho bábätka a dôverovať mu. Opakujem - ešte ani jedno dieťa neumrelo od hladu. Ale -- hlad je veľmi dobrý pocit. Dieťa by malo vedieť, čo to je - chcem jesť. Netrápte ho, dajte mu to pocítiť. Nenúťte, neponúkajte, nevnucujte, nesmiete mu ani vnucovať jedlo. Ale - sadnite si za stôl, aby vás videl, povedzte, že ste hladní a chcete jesť, jedzte s chuťou sami. Naše deti sú stále opice. Rozhodne sa musia zúčastniť spoločného rituálu Behy deň, dva alebo tri a nikam nepôjdu. Hlavná vec je tu váš pokoj a vnútorná dôvera, že s dieťaťom je všetko v poriadku.
Hovorím zo skúseností môjho dieťaťa. Boli sme v GW. Prakticky žiadne jedlo. Z doplnkových potravín ich veľkosť umožňovala iba ovocie a mäso. Kashi? Zjedzte toto svinstvo sami. Áno, žiadna zemiaková kaša - všetko je čerstvo pripravené. A o 10 mesiacov už bola múdra, na svoj vek dokonca príliš múdra a dospela k záveru, že GW sa jej páči viac ako čokoľvek iné. A je to, kapets mačiatko (t.j. mama). Na akékoľvek pokusy dať prikom - hystériu, dopyt po prsiach. A mlieko už nestačí len vekom. GV musela byť zastavená po 1 roku. Dieťa nejedlo nič. Dokonca som si dala fľašu odsatého mlieka až na druhý deň po ukončení kojenia. Len som veril svojmu dieťaťu - neutekal som za ním, nič som netlačil silou. Len som čakal, vždy sotva v jej prítomnosti, nikdy som neodmietol, ak sa opýtala. Vo veku 2 roky 2 mesiace išiel do záhrady. Vychovávateľom som povedal – nepresviedčajte, nekŕmte. Nechce – nechcem. Najprv povedali - nič nejedli, ale v skupine ideme len za ňou a ďalším chlapcom (teda mali dosť sily), potom - nič nejedli, ale vypila aj kompót aj susedov. , potom sa všetko stalo normálnym. Vo veku 5-6 rokov sa moje dieťa pokojne posadilo za stôl, zabalilo misku boršču so strúčikom cesnaku alebo cibuľou, mäso sa s potešením rozdrvilo. Teraz dospelý človek pokojne zje všetko, rád skúša nové veci. Verte svojmu bábätku, nezomrie od hladu a nezastaví sa vo vývoji. Všetko bude v poriadku.Dajte mu príležitosť byť nezávislý.
O vzťahu s mamou je pre každého z nás to hlavné. Od nášho narodenia až po koniec jej života prechádzame etapami blízkosti a vzdialenosti. Načrtnem niekoľko úrovní vzťahov medzi dospelou dcérou a starnúcou matkou.
Kultúrne. V jednom africkom kmeni prebieha obrad prechodu dospelosti takto: dieťa podá matke misku s vodou, a keď zdvihne ruku, prevrhne vodu na zem. Keď som počul o tomto rituále, predstavil som si svoju mamu a prebehol mi mráz po chrbte. Taký je rozdiel medzi kultúrami a vnímaním.
Našim deťom je tajne nariadené, aby zabezpečili svojim rodičom slušnú starobu. Nejde len o materiálnu, ale aj psychickú podporu. Nájdite lekára, vezmite ju na kliniku, do vidieckeho domu – interakcia je často vybudovaná tak, ako keby matke dcéra nielen chýbala, ale potrebovala pomoc. Dcéra chce mamu nielen vidieť, ale nosí jej lieky. Hľadáme výhovorky pre nežnosti.
Ekonomický. Dôchodca síce nemá dostatok peňazí na živobytie, no deti nie vždy dokážu uživiť svojich rodičov. V deťoch tak vzniká pocit viny, ktorý má za následok nespokojnosť s akoukoľvek maličkosťou v správaní starých ľudí. Podráždenie sa živí strachom: akú lekciu sa učia moje deti? Ak uvidia, ako sa starám o mamu, potom mi bude poskytnutá neosamelá staroba a ten istý pohár vody. Takéto nevyjadrené skúsenosti zasahujú aj do kontaktu generácií.
Intrafamily. V normálnom vzťahu medzi dospelou dcérou a matkou existujú dve polarity, dva typy porúch: odcudzenie a splynutie (symbióza). Často majú podobné príčiny. Podľa štatistík k „rozpadu“ vzťahu medzi matkou a dcérou dochádza najčastejšie v ranom detstve. Ak do troch rokov dcéru „nekŕmila“ matka, potom nastáva medzera, ktorá sa, žiaľ, vo väčšine prípadov nedá neskôr úplne vykompenzovať. Táto medzera môže byť spôsobená rôznymi okolnosťami: potrebou matky ísť do práce, ísť na dlhú služobnú cestu, chorobou dieťaťa alebo jej vlastnou.
Niekedy v takýchto prípadoch matka dáva svoju dcéru na výchovu k babičke, a nech je akokoľvek starostlivá, vnútorne to môže dcéra vnímať ako zradu. Vo viac dospelosti to môže narušiť dôverný kontakt s matkou. Mimochodom, symbiotické vzťahy vznikajú vtedy, keď rozchod (alebo rozchod) u dieťaťa sprevádzal strach (alebo aj hrôza). Strata matky alebo jednoducho odlúčenie od nej sa následne zafixuje v mysli ako neznesiteľný zážitok. Keď sa vrátime k mechanizmom odcudzenia, spomeňme ešte jeden: matka vie byť jednoducho chladná, nie je schopná dávať. A tento jav môže mať aj svoje dôvody.
Najbližšie ťažké obdobie v živote rodiny, kedy môže nastať odcudzenie či symbióza, je dospievania . Krízu často prehlbujú napäté vzťahy medzi matkou a otcom (hádky, hrozba rozvodu, rozvod), ktoré ovplyvňujú kontakt matky a dcéry v smere blízkosti aj vzdialenosti. Stáva sa, že pri rozvode matka bráni dcére v komunikácii s otcom. V reakcii na to sa dievča začne hnevať a dokonca nenávidieť svoju matku za to, že ju pripravila o otca. V správaní dcéra prejavuje svoje pocity protestnými reakciami, neposlušnosťou a hrubosťou. Túto situáciu môže dieťa vnímať aj ako zradu a následne zabrániť dôvernému kontaktu.
Aj dobrá matka môže mať problémy s dcérou, ak... príliš dobrá matka. Niekedy rodičovský príklad prebudí v tínedžerovi protichodné správanie a postoje. Ak sa matka zo všetkých síl snaží udržať si príkladnú úroveň (verná manželka, výborná gazdiná, úspešná profesionálka...), tak reakciou môže byť dcérina túžba vzdialiť sa od štandardu čo najďalej. Napríklad odmietanie štúdia, popieranie svojej ženskosti alebo denné striedanie partnerov – teda porážanie matky výberom protichodných ideálov. Samozrejme, že sa tým len zväčšuje priepasť medzi matkou a dieťaťom.
Každý človek sníva o šťastí, chce sa cítiť v živote potrebný a dôležitý, žiť naplno a užívať si každý deň. Prečo, zdá sa, je všetko také jednoduché a zároveň veľmi ťažké?
Je známe, že sebaúcta ovplyvňuje pocit pohodlia v živote. Odkiaľ pochádza sebahodnotenie ako človeka?
Korene sebaúcty pochádzajú z detstva: ako príbuzní, najmä matka, hodnotili malé dieťa, jeho činy, jeho vzhľad, ako zaobchádzala s jeho naliehavými materiálnymi a duchovnými potrebami.
Čo je v mojom vnútri dobré a čo zlé? Toto sa absorbuje s materským mliekom a vnáša sa do celého nášho ďalšieho života. Matka pre malé dieťa je zrkadlom jeho samého. Úsmev matky, pohľad, nehu, dotyk prijíma malý človiečik vo svojom vnútri a formuje sa formou sebahodnotenia ako človeka.
Mnoho dospelých, ktorí sa stretávajú s vlastným „ja“, chápe, že matka bola ich krivé zrkadlo. Schopnosť odpustiť a prijať svoje detstvo také, aké bolo, je nevyhnutná na to, aby ste mohli napraviť svoj život, zlepšiť svoj vzťah s vonkajším svetom a ľuďmi.
Často, ako dospelí, musíte čeliť výberu. Postaviť sa na stranu matky, plniť jej prosby, pokyny či dokonca hrozby, alebo ísť vlastnou cestou, budovať si život podľa svojich osobných pocitov, neriadiť sa tradíciami rodiny, ak bránia osobnostnému rastu? Toto je dilema pre každého človeka. Pocity pokánia, hnevu, viny, strachu a neistoty, nepochopenia prežívalo a prežíva nie málo, ale väčšina ľudí.
Nedostatok kontaktu s matkou, neschopnosť komunikovať, akýkoľvek rozhovor spôsobuje podráždenie.
. Je tu horkosť z toho, že zo strany matky nie je rešpekt k hodnotám a rozhodnutiam dospelých detí.
. Mnohé matky neuznávajú rodinu svojho syna alebo dcéry, neakceptujú okruh priateľov a kritizujú ľudí, ktorí majú k už dospelému dieťaťu veľmi blízko.
. Mnohé dospelé deti vo vzťahu s matkou pociťujú nedostatok slobody, nemožnosť oddeliť svoj život od matkinho, aby nestratili jej lásku.
. Nedostatok komunikácie s matkou a vzájomné nepochopenie, ktoré sa prejavuje neustálym hnidopichom a kritikou všetkého a všetkých zo strany matky v živote jej dospelých detí.
. Mnohé dospelé deti sa cítia trápne, pretože nevedia mamu odmietnuť, hádať sa s ňou, vyjadrovať svoj názor bez toho, aby sa im niekto posmieval.
. Mnoho dospelých musí skrývať svoje skutočné „ja“ a zobrazovať dokonalosť, ktorá by uspokojila matku, čím sa vzdávajú svojich osobných plánov a túžob.
. Nie je to tak zriedkavé, že matka od dospelých detí vyžaduje, aby si zachovali sebadôveru, že je dokonalá a len ona vie správne žiť pre svoje dieťa, ktoré sa už snaží odísť do života oslobodeného od materstva.
. Mnohí sa cítia vinní, že sa matke nedostáva ich starostlivosti, ktorú si dosť často nárokuje a žiada.
. Ťažkosti v mladých rodinách sú často spojené so sklamaním a konfliktom zo vzťahu matky so svokrou či zaťom.
. Dospelé deti berú vinu za to, že nedokázali naplniť sny a očakávania svojej matky, žiť s ňou celý život.
. Chvíle veľkého smútku prichádzajú, pretože matka nie je schopná pochopiť bolesť a sklamanie dospelých detí, niekedy chcete od matky hlboké pochopenie jej už nie detských problémov.
. Nadmerná závislosť od matky u človeka fixuje infantilitu, ktorá sa prejavuje najmä v prítomnosti matky a bráni rozvoju vzťahov s opačným pohlavím.
. Mnohí musia zanevrieť na materinský egocentrizmus, otvorene aj potichu, potichu, poslúchajú ho.
. Mnohí protestujú proti slepému „adorovaniu“ vnúčat, ignorujúc matkine vlastné výchovné princípy detí.
Vzťah s matkou je iný. Niekto ľutuje, že v detstve nemohol byť blízko svojej matke, a preto sa v dospelosti naďalej usiluje o blízkosť so svojou matkou. Niekto ľutuje a obviňuje matku, že sa dostatočne nepripravila na dospelosť. Niektorým sa už zdá prílišná ochrana matky za hranicou únosnosti.
Henry Cloud a John Townsend v The Mother Factor poznamenávajú:
"Vzťah s mamou určuje nielen vašu interakciu s ňou, ale zasahuje aj do všetkých oblastí života. Od matky sa učíme blízkosti, komunikácii, schopnosti udržať si odstup, matka nám ukazuje, ako sa vyrovnať so zlyhaniami, úzkosťami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami, emocionálnymi problémami. nenaplnené očakávania a nedostatočnosť ideálu, so stratou a smútkom, matka určuje „kvalitu“ emocionálnej zložky osobnosti, tej časti ľudskej duše, ktorá je zodpovedná za úspech v láske a práci.
Boží plán je, aby sa človek od matky naučil budovať vzťahy s ľuďmi a so svetom. Matka je pre dieťa vzorom, ako žiť. Aj keď sú činy a činy matky celkom primerané, potom stále vystupuje do popredia emocionálna zložka správania matky. Ak je matka podráždená a rozrušená, potom bez ohľadu na to, ako slušne sa správa, nebude môcť pred dieťaťom skrývať svoje emocionálne rozpoloženie. Áno, a mnohé matky sa ani nesnažia zvládať svoje emócie v bežnom živote. rodinný život.
Nevyrovnaná matka s násilnými návykmi reagovať na rôzne situácie sa môže v dospelosti zmeniť na emocionálnu katastrofu.
Neustále nahnevaná matka vystraší dieťa a otázka intimity s ňou bude obzvlášť akútna a bolestivá. V budúcnosti je pre takého dospelého veľmi ťažké udržiavať dlhodobé vzťahy, ísť za zblížením v páre alebo priateľstvom.
Čo robiť?
Každá matka alebo žena, ktorá sa pripravuje stať sa matkou, je osobne zodpovedná za svoje emocionálne zdravie. Musí venovať čas, financie svojmu osobnému rastu a zlepšovaniu.
Veľkou chybou však bude, ak zo všetkých svojich dospelých neúspechov obviňujete mamu alebo nerozvinutú intimitu s ňou. Je to ľahké, ale nie fér voči sebe, voči svojej matke a voči životu vo všeobecnosti. Vo vzťahu s matkou je dôležité porozumieť každému individuálne. Preceňovanie vzťahu s vlastnou matkou resp významných ľudí svojho detstva, musíte oceniť a prijať to, čo vás tento vzťah naučil.
Keď sa spomenie myšlienka „zistiť minulosť“, neznamená to, že sa treba vrátiť do minulosti. To jednoducho nie je možné. Znamená to nasledovné: dospelácky prehodnotiť svoj vzťah s matkou, pozrieť sa na svoje detstvo očami dospelého, a nie malého dieťaťa. Mnohí žijú svoj život uviaznutý v spomienkach na mamu z detstva.
Uznávame, že matka je obyčajný človek so svojimi silnými a slabými stránkami, s vlastnými vnútornými ranami, životnými skúsenosťami, zvláštnymi spomienkami na detstvo, chápaním života. Každé dieťa, tínedžer musí čeliť skutočnosti, že bol nepochopený, nemal rád a podceňoval ho.
Preto prvá séria problémov v tejto veci súvisí s našimi citmi k matke, urážkami, ktoré spôsobuje, a nespokojnosťou s jej správaním.
Druhý typ problémov, ktoré môžu zasahovať do osobného rozvoja, sa týka tých vzorcov správania, ktoré sa naučili prostredníctvom vzťahov s matkou v detstve.
Prvá skupina problémov určuje, ako sa cítime o minulých skúsenostiach.
Druhá skupina problémov priamo súvisí s každodenným správaním, ktoré bolo stanovené v minulosti, ale reprodukované v súčasnosti.
Prvým druhom problému sú naše city k matke.
Veľmi často očakávame, že sa s nami bude zaobchádzať vždy a všade tak, ako sa k nám správala naša vlastná matka. Ak matka vždy bežala na pomoc a nedala ani šancu získať osobnú skúsenosť, potom ako dospelý je ľahké zaujať pozíciu čakania v rodine, v práci, namiesto samostatných aktívnych akcií: čakanie na niekoho prísť robiť prácu, dať nápad. Toto nahradí osobnú aktívnu pozíciu.
Hnev voči matke, voči jej nespravodlivým činom je vlastný každému človeku. Neschopnosť vyjadriť svoju nespokojnosť matke ukladá hnev do podvedomia. V dospelosti sa hnev potláčaný v detstve vylieva na najbližších ľudí, pretože sa stáva nekontrolovateľným.
Veľmi často sa manželia, ktorí vyjadrujú svoj nesúhlas s manželkou, podvedome búria proti svojej matke. V psychológii sa tento jav nazýva prenos. Človek má tendenciu prenášať do svojich súčasných vzťahov s ľuďmi tie pocity, ktoré v skutočnosti patria minulosti. V prísloví je to vyjadrené: popálil sa v mlieku, ale fúka do vody.
Preto je dôležité rozobrať si vzťah s mamou z pohľadu dospelého a vedieť si odpustiť svoje detské krivdy, aby ste si ich nepreniesli do budúceho života. Toľko rodinných vzťahov končí neúspechom kvôli tomu, že neprežitá bolesť detstva sa prenesie do skutočných rodinných vzťahov. Vzťahy s matkou musia byť uznané v záujme ich budúcnosti.
Na to je odpustenie.
Odpustenie je dlhá a starostlivá práca duše. Odpustenie znamená čestné, úprimné preskúmanie problémov, ktoré život prináša. Dôležité je nadobudnúť odvahu čeliť bolesti, byť pripravený prekonať bolestivé vnútorné pocity, vyrovnať sa so stratou, nadobudnúť schopnosť opustiť neopodstatnené očakávania minulosti.
Mnohé psychológie definujú takýto proces ako oslobodenie od minulosti. Toto je definícia toho, čo bolo zlé a v rozpore s individuálnym vývojom, problémami, v ktorých ste sa narodili, vzhľadom na špecifiká éry a rodokmeň vašej rodiny. Všetky akútne pocity sú znovu prežívané a uvoľnené. Potom do vzťahu prichádza svetlo, ľudia okolo sú vnímaní v ich skutočnom svetle.
Chápem, že sa o tom ľahko píše, no neskutočne ťažko robí. Ale to je samostatná téma - psychologické poradenstvo.
Druhá skupina problémov priamo súvisí s každodenným správaním, sú to vzorce a spôsoby vzťahov, ktoré v detstve dostáva každý v kontakte s mamou alebo blízkym. Každý sa učí určitému typu vzťahu už od najútlejších rokov života. Ako dospelí sa bez váhania prenesú do ich vzťahov s ľuďmi.
Preto je potrebné pochopiť, aké vzory boli stanovené v našom vzťahu s našou matkou. Pri poctivej analýze sa často objavujú rôzne varianty takýchto vzorov:
. vyhýbanie sa kontaktu
. zvyk potešiť
. nadvláda,
. pasivita,
. agresivita,
. nad kontrolou,
. nedôvera alebo niečo iné...
To všetko zapletá mozog, akoby ostnatý drôt, koná nevedome. To, čo bolo kedysi vnímané, môže byť automaticky reprodukované po celý život. O tom je výchova detí: učia sa spôsobu života svojich rodičov a na jeho základe budujú svoj život.
Preto je každý odsúdený reprodukovať naučené vzorce postojov a správania, kým si ich neuvedomí a nie je schopný dobrovoľne niečo zmeniť. Na to je dôležité pochopiť dynamiku a vzorec osobných vzťahov s blízkym z detstva a premeniť ich na niečo prijateľnejšie.
Aj keď v detstve bolo všetko úžasné a hladké, je dôležité uznať, že mama je úplne iný človek, iná osobnosť. Vo vesmíre dvaja identickí ľudia jednoducho neexistujú. Môžete napodobňovať svoju matku, môžete nasledovať jej príklad, ale musíte rozvíjať svoju individualitu a naučiť sa oddeliť sa od obrazu matky, ktorý je zabudovaný v každom z nás. Tento proces v psychológii sa nazýva separácia.
Odlúčenie je odlúčenie dieťaťa od rodičov, od rodiny.
Život dojčaťa začína procesmi splynutia, ale pokračuje procesmi oddeľovania, ktoré začínajú na bunkovej úrovni a od určitého bodu prechádzajú na psychologickú úroveň. Narodenie dieťaťa je prvým významným aktom odlúčenia, odlúčenia od matky. Ďalej možno zaznamenať ešte niekoľko fáz separácie: samostatný pohyb dieťaťa, návštevy detských ústavov, t.j. prvé odchody z rodiny do spoločnosti, tínedžerská kríza, samostatný život v dospelosti. Separačné procesy nie sú jednoduché, štádiá odlúčenia môžu sprevádzať rodinné krízy.
Je jasné, že prehnane ochrankárski rodičia nedajú svojim deťom možnosť robiť samostatné kroky. Odlúčenie sa môže zastaviť a rodičia si budú ešte pár rokov užívať pokoj a radosť z úspechu rastúceho dieťaťa. Odlúčenie môže začať oveľa neskôr, ďaleko po dvadsiatke, keď život postaví mladému mužovi úplne iné úlohy: budovanie kariéry a rodinného života. Odlúčenie, ktoré nebolo dokončené a niekedy ani nezačalo, potiahne čas na osobný rozvoj. Ľudia, ktorí včas neprešli odlúčením od rodičov, majú veľké ťažkosti pri budovaní osobného rodinného života.
Ďalšia možnosť: oddelenie môže byť uškrtené pri koreni. Rodičia čakajú na starobu s nedospelým synom či dcérou. Bude ťažké a niekedy aj nemožné prinútiť vás po tridsiatke urobiť krok do osobného života. Takže 30-40 roční synovia a dcéry budú naďalej žiť so svojimi rodičmi. Niekedy pokojne, niekedy bojom a vojnou.
Počas odlúčenia sa mladí ľudia oddeľujú od rodiny predovšetkým preto, aby sa cítili ako dospelí. Odlúčenie od rodičovského hniezda veľmi silne zapája emocionálnu sféru. Preto sa často všetko deje s konfliktmi, odpormi, rebéliami, chorobami. Takto sa formuje osobná nezávislosť a robia sa prvé sebavedomé kroky k osobnej slobode. Mladí ľudia, ktorí sú oddelení od svojich rodičov, hľadajú podporu v spoločnosti: priateľov, kolegov, rovnako zmýšľajúcich ľudí, záujmové kluby ...
V tomto čase odlúčenia sa pocit úzkosti zintenzívňuje. Úzkosť navštevuje tínedžera aj rodičov. Tu majú stále na starosti rodičia. Preto je dôležité pochopiť, čo sa deje v rodine, keď teenager požaduje viac práv a žiada viac slobody. Ak majú rodičia schopnosť vyrovnať sa so svojou úzkosťou, deti to cítia a akceptujú všetko, čo sa im deje, je pre nich ľahšie, keď odídu z rodiny, je prijateľné vrátiť sa k rodičovi pre náznak.
Najzreteľnejšie porušenia separačných procesov sa prejavujú vtedy, keď je potrebné vytvoriť rodinu.
Príchodom do rodičovskej rodiny nezostáva priestor na nové citovo bohaté vzťahy. Ak je muž synom svojich rodičov, je pre neho ťažké byť manželom svojej ženy, najmä v prípadoch, keď manželka nechce byť „druhá“. Ide o to, že jeho vzťah s rodičmi zostal intenzívny súčasne (nezáleží na tom, či sú v konflikte alebo nie). Napríklad žije sám s mamou, chce mať vlastnú rodinu, ale to sa nijako nedarí. Zamiluje sa veľmi zriedkavo a pomaly. Oveľa intenzívnejšie sú zážitky spojené so vzťahom s matkou. Ich hlavnou náplňou je rivalita a nároky.
Rozchod ovplyvňuje aj výber manželského partnera. Mladá žena, ktorá je pod silným vplyvom svojej matky a trpí tým, si veľmi pravdepodobne vyberie mladý muž, čo ju podľa nej môže odtrhnúť od matky a ochrániť ju pred materským vplyvom. Zvyčajne je to muž, ktorý nenájde so svojou matkou bežný jazyk, ktorý nie je v rodine dievčaťa akceptovaný. To potom povedie k rozvodu. Často sa v takýchto prípadoch mladá žena vracia do rodičovskej rodiny s dieťaťom. To v istom zmysle rieši jej problémy s odlúčením od matky. Vyplatí svoju matku dieťaťom a dostane slobodu. V systémovej rodinnej terapii sa takémuto dieťaťu hovorí náhradník. Nahrádza matku vo vzťahoch so starou mamou, vykonáva jej funkcie a v tomto zmysle nežije svoj vlastný život.
Je zrejmé, že pri takomto vývoji udalostí je skreslené materské správanie, matka sa vzďaľuje od dieťaťa, porušujú sa procesy pripútania, ako aj procesy duševného vývoja dieťaťa.
Vráťme sa k vzťahu matka – dcéra, o ktorom sme hovorili na začiatku článku. Dôležitou podmienkou je tu vyváženosť vzťahu matka – dcéra s inými formami činnosti pre oboch. Pre dcéru je to vzťah s deťmi a manželom, práca a koníčky. Pre matku by tiež nemala byť dcéra jediným zmyslom života, nech je čas na manžela, priateľky, bývalých kolegov, kultúrny život. Stáva sa, že sa dcéra sťažuje: "Mama nič nechce, nemá žiadne záujmy, stratila kontakt so známymi." Pre mňa sú to manévre, pretože vzťahy sú ovocím snahy dvoch. Matka sa snaží zaujať svoju dcéru a má pocit, že je vždy potrebná, nie sama.
Dôležité je oslobodiť vzťah od prílišných očakávaní, obáv a výčitiek. Niekedy stačí len zdvihnúť telefón a zavolať a odlúčenie prebehne bez obáv.
Niekedy sa na rodičov pozeráme očami plnými strachu: straty, vlastnej staroby a smrti. Potom tiež vidíme čoraz viac vrások, šedivých vlasov... Alebo možno iné oči.
Niekedy dávam klientom úlohu: Požiadam moju dospelú dcéru, aby pravidelne navštevovala svoju matku, sediac na podlahe pri jej nohách, skloniac hlavu k matkiným rukám, požiadam ju, aby povedala o svojom detstve, o stretnutí s otcom, o jeho dvorenie. A počúvaj a zároveň prechádzaj rukou po matkinej ruke. A potom sa na mamu pozrieme inými očami – plnými nehy a vďačnosti. A vážime si vzácne chvíle, keď môžeme zdvihnúť zrak a byť radi, že táto ruka existuje, aj keď je zvráskavená...
