Rodinné vzťahy sú zložité a mnohostranné.
Ak sa vyskytne otázka čo ak ma moja mama nemiluje To znamená, že je potrebné pochopiť komplexným spôsobom, pretože dôvody na to môžu byť rôzne.
Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? zistiť hneď teraz.
Je ťažké tomu uveriť matka k svojmu dieťaťu nič necíti. V praxi sa to však stáva pomerne často.
Nechuť sa prejavuje v emocionálnom oddelení, chlade. Problémy dieťaťa sa stretávajú s ľahostajnosťou, podráždením, agresivitou.
V takýchto rodinách častá kritika, obviňovanieže je zlý, nezbedný.
Ak zvyčajne rodič chce tráviť čas s dieťaťom, potom je odstránený ten, kto necíti lásku. Hry, starostlivosť sú zaťažujúce.
Nechuť k svojim potomkom je bežná medzi matkami, ktoré berú alkohol a drogy. V tomto prípade sa mení psychika, normálne ľudské pocity atrofujú a na prvom mieste je potreba uspokojovať svoje potreby.
Často vznikajú ťažkosti s vyjadrovaním pocitov fanaticky veriace matky. V tomto prípade má človek skreslenú predstavu o svete, rodine a vlastných potomkoch.
Celý život podlieha jednej myšlienke a blízki ľudia s ňou musia súhlasiť a zodpovedať určitému ideálu. Ak je dcéra z pohľadu náboženstva a vnútorných predstáv matky o správnosti nedokonalá, tak ju rodič prestáva milovať.
U niektorých žien ten pocit zmizne, pretože jej dcéra ju nejakým spôsobom sklamala. Dôvod môže byť navyše úplne pritiahnutý, ide len o to, že dieťa nespĺňa niektoré vymyslené kritériá.
O to závažnejšie sú priestupky, keď dcéra spácha trestný čin, vedie nemorálny život, opúšťa svoje vlastné deti.
Ak bola láska predtým, teraz ju nahrádza nedôvera, odpor a najlepší spôsob, ako obnoviť pokoj, je vylúčiť osobu zo svojho života.
Zášť voči rodičom. Ako sa vysporiadať s odporom a hnevom na matku:
Môže matka nemilovať svoje dieťa? Schopnosť prejavovať emócie je vlastná typu nervovej aktivity a charakteru. Vplyv má aj životný štýl.
Zdá sa neuveriteľné, že matka nemiluje svoje dieťa, ale môže to byť určité dôvody:
Hlavnými dôvodmi, prečo matka nemusí svoje dieťa milovať, sú teda zmeny v psychike, spočiatku chladná matka a dcérine činy, ktoré sa ťažko odpúšťajú. Samozrejme tu Málokedy dochádza k úplnej absencii lásky..
Väčšina matiek stále pociťuje náklonnosť k svojmu dieťaťu bez toho, aby to navonok dávali najavo alebo dávali najavo hnev a podráždenie.
Materský inštinkt máme v génoch. Nemusí sa objaviť hneď, alebo je človek vo vonkajšom prejave citov spočiatku chladný, preto zdá sa, že sa mu nepáči.
Prečo sa hovorí, že matky nemilujú svoje dcéry? Všeobecne sa verí, že matky milujú dcéry menej.
Toto pravdepodobne súvisí pocit konkurencie, boj o pozornosť hlavného muža v dome - otca.
Rastúca dcéra pripomína žene jej vek.
Taká menejcennosť komplexy sa premietajú do postoja k vášmu dieťaťu.
Prečo sú deti milované inak? Dozviete sa o tom z videa:
Ako pochopiť, že matka nemiluje svoju dcéru? Pozrime sa na znaky, podľa ktorých môžete pochopiť, či vás rodič naozaj nemiluje alebo sa vám to len zdá.
Známky nechuti sú zvyčajne cítiť od raného detstva.
V niektorých prípadoch sa postoj k dcére mení už vo vyššom veku jej konaním alebo jednoducho preto, že matka negatívne vníma svoj vek a starnutie.
Mama ma nemiluje. Mýtus o svätom materstve:
Matka nemiluje svoju dcéru. Bohužiaľ, dôsledky rodičovskej nechuti ovplyvňujú celý budúci život dievčaťa:
Je ťažké žiť s vedomím, že ťa tvoj rodič nemiluje. Človek je nútený byť neustále v napätí, hľadať potvrdenie dobrého vzťahu.
Neobľúbené deti. Vplyv zášti detí na osud:
Musíte si uvedomiť, že v živote čelíte takej ťažkej situácii. Neobviňujte matku, že nie je schopná lásky. Toto je jej voľba.
Hlavná úloha- žiť, užívať si život, nech sa deje čokoľvek.
Nie ste zodpovední za postoj iných ľudí k vám, ale ste schopní ovládať svoje vlastné prejavy psychiky a konania.
Čo robíš, ak ťa tvoja matka nemiluje? Názor psychológa:
Po prvé netreba prosiť, žiadať lásku. Buď máte tento pocit, alebo nemáte.
Pozrite sa na svoju matku z druhej strany. Má tiež dôstojnosť, zaujímavé aspekty osobnosti.
Dajte jej šancu otvoriť sa. Najlepší spôsob, ako to urobiť, je hovoriť. Nenápadne sa zaujímajte o jej minulosť, prácu, nechajte si poradiť.
Nie je nutné, aby vás vaša matka milovala, ale môžete sa s ňou spriateliť, blízkymi priateľmi.
Jej reptanie, dotieranie, možno taký zvláštny spôsob, ako vyjadriť svoju lásku. Len z rôznych dôvodov a vlastností nemôže tieto slová vysloviť nahlas.
Vzťah matky a dcéry prechádza rôznymi zmenami. Ak sa vám zdalo, že v detstve ste neboli dostatočne milovaní a oceňovaní, v dospelosti sa môže všetko zmeniť.
Vaše činy, váš postoj k rodičom môžu spôsobiť, že vaša matka vás konečne uvidí ako človeka hodného rešpektu a lásky. Dajte jej šancu sa vyjadriť, neodmietajte pomoc.
Je naozaj možné, aby matka milovala svoju dcéru? Závisí to od mnohých faktorov, povahových vlastností, ochoty samotnej ženy zmeniť sa, aj jej dcéry prijať matku takú, aká je.
Ak ste v dospelosti nikdy nedokázali pocítiť materinskú lásku, jednoducho to prijmite ako fakt a snažte sa čo najviac udržiavať hladké, priateľské vzťahy.
Aj to sa stáva rodinní príslušníci prestanú hovoriť vôbec.
Tu - výber každého človeka av niektorých prípadoch jediný spôsob, ako vyriešiť problém.
Nehľadaj lásku tam, kde nie je, nesnažte sa žiadnymi prostriedkami dosiahnuť pozornosť a umiestnenie.
Buďte sami sebou, ukážte svoju individualitu, nemusíte byť tým, čím vás chcú iní. Zároveň však nezabudnite oceniť blízkych aspoň za to, že vám dali život.
Prečo máš smolu v láske? nájdete na našej webovej stránke.
Ako milovať matku? Psychológia konfliktov:
Nemilované dieťa. Deti vidia veci inak. Niekde ľahšie, niekde bolestivejšie. Nechuť matky - najdrahšej a najbližšej osoby - je cítiť na koži, keď matka bezdôvodne kričí a trestá, keď z matkiných pier počujete toľko hrubých urážlivých slov, keď ste dcéra a matka je vždy láskavejšia. s jej bratom a dopyt od vás je vždy vyšší.
Dieťa cíti všetko. A aj keď mu otvorene nepoviete: "Nemilujem ťa!", Dieťa to vie, hoci nerozumie. Dieťa siahne k matke, priblíži sa a objíme. Mama je vždy chladná, nehovorí milé slová, nikdy chváli.
Človek rastie, dospieva, stále viac chápe, občas v rozhovoroch dospelých niečo ako „... porodila dcéru, ale ja som chcel syna, a bola škoda odmietnuť, čo by na to povedali ľudia?“ alebo "Porodil som ju tak ťažko, že som nedokázal milovať." A tu je muž 20, 30, 40 rokov. A všetko ťažší vzťah, je čoraz ťažšie nájsť vzájomný jazyk s matkou a už pre ňu nie je ľahké skrývať podráždenie.
Čo robiť? Odmietnuť komunikovať? Odísť a prerušiť všetky väzby? Žiadna možnosť. Mama, aj keď nie milujúca, stále zostáva matkou. A v takejto situácii to určite nie je ľahké ani pre ňu. Koniec koncov, necíti k svojmu dieťaťu nežné city a nenaučila sa milovať ako všetci ostatní. A samozrejme si to vyčíta. Ale moja matka nie je kukučka, neodišla, neodmietla, vychovala, ako sa ukázalo, snažila sa dať všetko, čo mohla. Nechajte ju byť častejšie nespravodlivá a zvyšok času ignorujte.
poďme skúste situáciu riešiť ? Najdôležitejšie a najťažšie je odpustiť mame jej chýbajúci pocit. A nech vaša myseľ pochopí, že moja matka neodmietla, zrejme len preto, že sa bála odsúdenia svojho činu inými. A nechajte niekde vo vnútri dôverovať, že keby už rodičia mali dieťa rovnakého vytúženého pohlavia, sotva by ste dostali šancu žiť. Dali však šancu a nenechali ju v pôrodnici. A vychovaný. A dali si záležať. Takže ďalšia vec, ktorú treba urobiť, je poďakovať mame za život a za dom, za jej úsilie a starostlivosť.
Miluj seba. To tiež nie je jednoduché. Bez toho, aby celý život dostával náklonnosť a lásku, sa človek spravidla nespráva veľmi dobre. Musíme sa pokúsiť prekonať túto bariéru. Na to je veľmi vhodný nasledujúci tréning.
V čase, keď ste sami a nikto vám do toho nemôže zasahovať. Vypíname telefón. Ako pozadie môžete zapnúť tichú pokojnú hudbu. Urobte si pohodlie, zatvorte oči. A predstierajte, že ste dieťa. Nepamätajte si na seba, menovite sa mentálne staňte dieťaťom, vráťte sa do tohto stavu mysle. A milujte sa ako dieťa celým svojím srdcom, celou svojou dušou. Nazvite sa tými najláskavejšími slovami, pozerajte sa do očí, usmievajte sa. Obklopte toto dieťa všetkou láskou, ktorá mu práve teraz tak chýba. Objímajte sa ako dieťa, traste sa v náručí. Môžete spievať uspávanku alebo robiť niečo iné, čo ste chceli dostať od svojej matky, ale ona vám to nemohla dať. Vrátiť sa do súčasného stavu, pri zachovaní tohto pocitu lásky a tepla.
Nenechajte sa zavesiť. Je potrebné prestať neustále myslieť na to, čo sa mame nepáči. Ber to ako samozrejmosť a nechaj to tak. Je ťažké a bolestivé zbaviť sa odporu. Ale musíte sa s ňou rozlúčiť, aby ste otvorili svoje srdce šťastiu.
S láskou mama.Áno, napodiv, ale odpor má podobu lásky a my sami, keď sme urazení, nazývame svoj odpor láskou. Ale už sme to pustili. Teraz musíme vpustiť lásku. Ak to chcete urobiť, môžete použiť toto školenie. Položte pred seba fotografiu svojej matky alebo si len predstavte jej obraz. Spomeňte si, ako sa mama usmieva, hýbe, aký má hlas. Mentálne sa opäť vráťte do detstva a zaspomínajte si na vzácne príjemné chvíle, lahodné mamine koláče alebo ako mama sedí pri vyšívaní. Skúste myslieť na svoju matku s nežnosťou.
Budujte vzťahy. Všetko závisí od okolností, ktoré existujú v súčasnosti. Samozrejme, zavolajte svojej matke a okamžite: "Mami, viem, že ma nemáš rada, ale buďme v kontakte!" - bude hrubý, hlúpy a nevhodný. A dajme si za pravidlo aspoň raz za deň zavolať mame a zaujímať sa o jej dobro, záležitosti, jej starosti? Bol by to naozaj dobrý začiatok. Porozprávajte sa o svojich záležitostiach, požiadajte o radu alebo sa zaujímajte o názor mamy. Nech sa mama cíti potrebná. Keď láska pochádza od človeka, kompenzuje lásku, ktorú človek nedostal zvonku.
Samozrejme, rady sú veľmi všeobecné a treba sa prispôsobiť svojmu príbehu. A okrem toho existujú veľmi ťažké situácie, keď sa nemôžete vyrovnať s myšlienkou, že vaša matka nemiluje. V tomto prípade bude najlepším východiskom návšteva psychológa. Treba brať do úvahy aj to, že ľudia robia chyby. Niekedy je za „nekonečným prázdnym hnidopišstvom a večnou kontrolou“ túžba po patronáte, úzkosť o dieťa a veľká materinská láska.
Tipy sú vhodnejšie pre ženy.
Vo všeobecnom povedomí existuje myšlienka spojenia matky a dcéry, založená na vzájomnej, nerozlučiteľnej, trvalej láske, ako posvätná pravda, ktorej výnimky sú podľa najvyšších morálnych zákonov neprípustné. A čo sa deje v živote? Hovorí Elena Verzina, psychologička, kandidátka lekárskych vied.
Všimnite si, že cicavce, medzi ktoré patria druhy Homo sapiens - levice, šimpanzy, delfíny a dokonca aj vtáky - orly, labute, tučniaky, tiež kŕmia, vychovávajú a cvičia svoje mláďatá, delfíny, tučniaky, kým nezačnú samostatný život. Je pravda, že na rozdiel od žien predstavitelia živočíšneho sveta otehotnejú, rodia a starajú sa o svoje potomstvo, pričom poslúchajú iba volanie prírody.
Žena porodí dieťa vedome a robí to pre seba.
Len pre seba! Uspokojiť biologický inštinkt plodenia; s cieľom realizovať sa v úlohe matky podľa civilizačnej tradície a prikázaní náboženstva; vytvoriť rodinu s milovaným mužom a žiť obklopený milujúcimi deťmi; mať niekoho, kto sa o ňu v starobe postará; len pre svoje zdravie alebo dokonca získať materský kapitál. Neberieme tu do úvahy neplánované deti, ktoré sa narodia preto, že sa „stalo“; ale po narodení dieťaťa sa s ním spravidla rodí láska k novorodencovi s neodolateľnou potrebou starať sa oň - práve ten materinský pud! A čo je to láska dcéry k matke - tiež inštinkt, alebo naprogramovaný srdečný cit vložený do jej srdca, keď bije pod srdcom matky, alebo je to vedomý pocit vďačnosti matke, ktorá jej dala život a sprevádzala ju. na ťažkej ceste stať sa, alebo je to výkon povinnosti predpísanej morálkou, pričom nesplnenie tejto povinnosti bude nevyhnutne ocenené všeobecným odsúdením?
Bohužiaľ, existuje veľa každodenných príbehov, keď majú dcéry negatívne pocity voči svojim matkám -
hlboké, skryté pocity, a to aj napriek navonok dobrému vzťahu k nim. Psychológovia vedia, aké bežné sú tieto pocity. Pre dcéry, ktoré to zažívajú, je veľmi ťažké priznať to nielen psychológovi, ale aj sebe, možno okrem toho, že svoju bolesť priblížia na internetové fórum, pretože otvorené vyjadrenie a komunikácia s priateľmi v nešťastí bolesť zmierňuje a navyše zostáva v anonymite. Je to bolesť, pretože strata citu lásky k matke je deštruktívna pre psychiku, táto strata podkopáva dôveru dcéry v jej morálnu životaschopnosť a ohrozuje vytvorenie zdravého vzťahu k vlastným deťom.
Alebo je to možno len mýtus o svätej láske k matke, vytvorený a pestovaný v spoločnosti v záujme jej stability, reprodukovateľnosti, zachovania rodinných buniek a je celkom možné prejsť od svätosti k rovnováhe, od tabuizovanej témy k zaujímavú analýzu? Položme otázku naprázdno.
Je láskavý postoj k matke vrodeným, večným prejavom dcérskych citov? A máme právo povedať, že dospelá dcéra je nemorálna, ak namiesto krásneho „Moja matka je najlepšia matka na svete! odváži sa povedať: „Zlomila mi život, ale ako dieťa mi dala svoju lásku a nemôžem si pomôcť, aby som jej bol vďačný“ alebo to najtranscendentnejšie:
Nemilujem svoju matku.
Nepovažujeme tu za detinské, psychológmi dobre preštudované prejavy detských krívd, podvedomých komplexov (komplexy Electra či Oidipa), vedomé manipulácie zo strany rodičov zamerané na uspokojenie detských „želaní“, ani reakcie na hádky dospelých členov rodiny, medzi ktoré patria napr. dieťa je nútené vybrať si jednu zo strán. Samozrejme, nemožno ignorovať trenie vo vzťahoch s matkou, ktoré vzniklo u dcéry v detstve, ale v plastovom detstve existuje dostatok osvedčených psychologických metód, ktoré s pozorným prístupom k dieťaťu umožňujú časom prekonať napätie. prechodu z dospievania k mladosti. Dospievanie prichádza skoro a s ním sa dievčatá začínajú cítiť ako dospelé. Vypočujme si hlasy dospelých dcér (večne zostaneme ich rodičmi), skúsime na príklade jednej z nich vidieť pôvod duchovných problémov.
dcéry-matky.jpg
Oksana. 50-ročná, neskoré dieťa s vyšším vzdelaním, žila so svojou matkou a manželom. Pred dvoma rokmi som pochoval svoju mamu, ktorá bola v posledných mesiacoch života po mozgovej príhode pripútaná na lôžko. Zároveň sa neunúvala opakovať, že pre chorobu svojej matky si odoprela život mimo plnenia svojej synovskej povinnosti. A po smrti jej matky je život Oksany vykreslený v nudných tónoch pretrvávajúceho nešťastia. Čo sa skrýva za týmto smutným osudom, prečo chce byť Oksana zjavne nešťastná?
Oksanina matka nemilovala svojho manžela, otca dievčaťa, a jasne preukázala svoju nechuť, neúctu k nemu. Oksana sa ako dievča vždy postavila na stranu svojej mocnej a úspešnej matky a rovnako ako jej matka otca zanedbávala. Po promócii sa zaľúbila do dobrého chlapa z iného mesta. Ale odísť, opustiť mamu?
Nemožné, mamu nemožno opustiť.
Potom sa v jeho meste, už bez veľkej lásky, uzavrelo manželstvo s iným dobrým chlapom, ktorý Oksanu úprimne miloval. Ale matka tak aktívne pomáhala rodine svojej dcéry v každodennom živote, pri organizovaní vzťahu s manželom, pri výchove vnuka, že to manžel nevydržal a odišiel. Oksana zostala so svojou matkou sama a čoskoro sa znova vydala za hlúpeho muža, lúzera (naozaj chcela cítiť svoju nadradenosť, takže nebola náhoda, že vedľa nej bol slabý muž), ktorého matka naozaj neznášala a bol zdržanlivý arogantný. postoj ukázal jej zať na jeho miesto.
A potom, vo veľmi slušnom veku, sa moja matka sama vydala, priviedla svojho manžela do domu, takže po chvíli museli Oksana a jej manžel poskytnúť fyzickú pomoc staršiemu páru. nového manžela matka zomrela, matka ochorela, Oksana sa o ňu starala „ako sa očakávalo“,
ale urobila to nejako veľmi tvrdo, nahnevane, neláskavo, nervózne,
ako sa veľmi prísna matka správa k svojmu dieťaťu, akoby zrazu dostala príležitosť rozkázať tomu, komu bola celý život podriadená.
Teraz neúnavne smúti za mamou a všetci naokolo by si túto stratu mali pamätať. Neexistuje nikto, kto pripravil dcéru o lásku jej otca, ktorý jej zničil prvé manželstvo, nedobrovoľne ju prinútil starať sa o starčeka, ktorý síce nebol jej vlastný, ale poslúžil ako ospravedlnenie za nenaplnený osud jej dcéry. Ako sa opovažuje odísť navždy! Dcéra v smútku za stratou žije dnes s pocitom nenahradenej viny, ako vlastnej, tak viny svojej matky pred ňou. Byť nešťastná je jej dnešná výhovorka. Miluje svoju nezabudnuteľnú mamu?
Áno, samozrejme, ale s čudnou láskou, ako obeť jeho trýzniteľa.
Všeobecne platí, že tí, ktorí nepoznali nepohodlie vo vzťahoch so svojou matkou, si ani nevedia predstaviť, koľko mladých žien na svete trpí uvedomením si svojej nechuti k matke, hľadajúc východisko z tohto neznesiteľného stavu. Na druhej strane je veľa tých, ktorým sa podarilo ochorieť, prekonať krivdu, ktorá ich ničí pred mamou – vinu za to, že ju nemilujú, vymaniť sa zo stereotypu nezištnej lásky k príbuznej starostlivosti a zdržanlivým prejavom pozornosti a dokonca si dovolia otvoriť sa: „Nemilujem matku“. Snažia sa tak zachrániť pred bolestivým, neprirodzeným rozchodom so svojou matkou, ktorej vďačia za svoje narodenie. Ale musíme priznať, že ak je to liečba, potom je to len dočasné a choroba sa opakuje. Len ťažko možno definitívne vykročiť z jedinečného puta medzi matkou a dieťaťom. Možno nájsť liek.
Ak mladá žena nedokáže prekonať bolesť v sebe, pretože nemiluje svoju matku, nedokáže prekonať ľahostajnosť alebo upokojiť nenávisť voči nej, potom sa musíme pokúsiť pochopiť, napríklad s pomocou psychoanalytika, prečo vznikol nezdravý vzťah. s matkou, uznajte neprekonateľnosť kolapsu, ktorý nastal, a pustite túto bolesť: nesúďte svoju matku, ale odpustite si, udržiavajte prístupnú, neutrálnu formu vzťahu, najmä preto, že matky starnú s vekom a dcéry v žiadny prípad sa nezaobíde bez starostlivosti o ne.
Som dievča a mám 25 rokov.
Mama ma porodila v 20 rokoch. Bola ešte veľmi mladá, chcela žiť, no mal pocit, že som jej do toho zasahoval. Rada spala a ak ju niekto ráno zobudil, bola veľmi podráždená. Väčšinou som vstávala veľmi potichu, bála som sa ju zobudiť, lebo keď sa zobudila, dve hodiny by kričala, alebo by ma aj potrestala.
Keď som mal 6 rokov, narodila sa mi sestra, no napriek tomu sa po čase s otcom rozviedli. Zostal som s otcom, ale mama sa s mladšou sestrou presťahovala na dedinu a znova sa vydala.
Otec mi dovolil bývať so starou mamou (alebo možno len zrastenou), ktorá bývala o poschodie nižšie.
Celý školský rok som žil so svojou babičkou a na prázdniny som šiel k matke, ale moja matka bola vždy chladná (stále nechápem, prečo ma k nej babička poslala, čím som zvýšila traumu z detstva). Čokoľvek som povedal, bolo zlé a hlúpe, nehovoriac o tom, že som ma objal alebo pobozkal.
Otec časom prepadol alkoholu, pri každom svojom opití si nenechal ujsť príležitosť spomenúť, že ma mama opustila, čomu sa vlastne ani nečudujem, pretože sa ma vždy snažila zbaviť.
Vždy som dúfala, že ma klame, lebo mal bolesti, zostal sám. Nemôže sa matka chcieť zbaviť svojho dieťaťa?
Ale keď som cítil chlad svojej matky, začal som chápať, že ma nemilujú, a ako to už u detí býva, obviňovať z toho mamu. mladšia sestra, hoci teraz len ja chápem, že ona za to nemôže. Potom si však vybrala svoju daň detská žiarlivosť a ani moja sestra ku mne skutočne nehorí láskou. Jediný, kto ma naozaj miluje, je môj brat, syn mojej matky od iného muža.
Zároveň som im vždy závidela ich vzťah, sledovala som, ako sa mama s oboma hrala, bozkávala, robila všetko, čo bežná matka so svojimi deťmi. Nikdy sa so mnou takto nehrala.
Teraz chápem, že otec mal pravdu, nikdy ma nechcela, akoby som pre ňu neexistoval. Celé tie roky bolo pre mňa ťažké vyrastať bez matky a kto by nie? Nemohol som nabrať silu, aby som sa s ňou o tom porozprával. Všetko nebol ten správny moment. A teraz to nedáva zmysel. Naučila som sa ju nehľadať a žiť bez mamy.
Ako je to vôbec možné? Ako môže matka milovať svoje deti inak? Nepíšu vo všetkých knihách, že srdce matky je neobmedzené a je v ňom miesto pre každé z jej detí? Chápem, že je to detinské psychická trauma bráni mi teraz žiť, ale neviem, ako sa mám zachovať.
Prestať hovoriť so svojou matkou? Pomôcť, poradiť?
Odoberajte, lajkujte, komentujte, bude to ešte zaujímavejšie!
.jpg)
