Добридень! Скажіть, будь ласка, з чим може бути пов'язано те, що людина насамперед звертає увагу на негативні сторонижиття? Справа в тому, що моя мама постійно всім скаржиться то на мене, то на мого тата (свого чоловіка), то на мого МЧ. Особливо часто мама скаржиться моїй бабусі, своїй мамі та своїй подрузі. Але справа в тому, що мама розповідає лише погане, про хороше мама не розповідає.
Особливо часто мама скаржиться на мого МЧ та його поведінку. Звичайно, воно не бездоганне, наприклад, він нерідко затримується вдома надовго, але не на ніч. Так ось, мама сказала мені після його візиту: Тобі не здається, що (ім'я) у нас прописався? Не ми в нього, а він у нас пропишеться» Справа в тому, що МЧ запропонував мені та мамі прописатися і жити в нього. «Давай, я зараз теж приведу мужика! Як ти, будеш після цього почуватися?»
А потім, після того, як її подруга запитала "Як у вас справи?", Почала мама розповідати про те, як їй погано. Через якийсь час ця ж мамина знайома почала лаяти мене, чому, мовляв, МЧ так поводиться? Кричала вона на мене голосно та довго. Мама, потім сказала, що, за великим рахунком, вона має рацію, хоча і повелася ця подруга грубо. Але проблема в тому, що мій МЧ та допомога нам у справах свою запропонував (і допомагав нам), але мама чомусь зосередилася саме на негативному боці стосунків і на неї скаржилася, ігноруючи добре. Чому так?
Коли ваша мама скаржиться всім знайомим то на вас, то на вашого батька, то на МЧ, вона займає позицію жертви, що страждає. У цій ролі «за схемою» вона має страждати, а інша людина, за ідеєю, повинна ці страждання їй завдавати. Якщо ж виявиться, що інша людина зробив щось хороше, виявив доброту, то вся схема руйнується.
Схема трикутника Карпмана складається з трьох основних ролей: рятівник-жертва-агресор та двох додаткових. Про додаткові ролі зараз говорити не будемо, щоб не відволікатися від основного ходу думки. Якщо ваша мама відіграє схему трикутника Карпмана з позиції жертви, то їй потрібне якесь обґрунтування для такої позиції. Якщо ж ігнорувати хороше, але сконцентруватися на поганому, то її слухачам (бабусі та подрузі) стають зрозумілими та близькими її страждання. Вони можуть її пошкодувати чи навіть спробувати втрутитися у її ситуацію.
Таким чином, очорнюючи вас, вашого батька і вашого МЧ, ваша мама може повноцінно відіграти маніпулятивну психологічну гру, засновану на схемі Трикутника Карпмана в ролі жертви.
Метою цієї гри є наступне: обмінятися інтенсивними негативними «погладжуваннями» з профілю погладжуваньта зберегти емоційну дистанцію. В якості рекетного почуттяваша мама отримає почуття жалості з боку бабусі та подруги.
Зверніть, будь ласка, увагу на те, що подруга вашої мами досить грубо порушила межі вашої особистості, коли почала лаяти вас за поведінку вашого МЧ. Таке можливе не тільки через грубість і хамство, а й через сценарну поведінку (мається на увазі сценарій невдахи 1, 2, або 3 ступеня).
Сценарій невдахи - це професійний психотерапевтичний термін, що відображає звичку відігравати нездорові схеми у спілкуванні (той самий трикутник Карпмана).
Можливо, така поведінка була спрямована на те, щоб відіграти роль «рятівника» стосовно вашої мами. Якщо подруга вашої мами та мама пройшли б психотерапію, то вони здобули б знання про те, як виправити спотворенняу своїй матриці ігноруванняі у своєму профілі погладжувань.Це допомогло б їм навчитися спілкуватися щиро та по-доброму, не відіграваючи маніпулятивні психологічні ігриі не переживаючи відомі шаблонні рекетні почуття.
Нерідко сімейні стосунки перестають здаватися благополучними, і поступово життя перетворюється на зону бойових дій. Найчастіше конфлікт виникає між дитиною та батьками. Син ненавидить матір, або ж дочку - подібна ситуація може з'явитися практично у будь-якому будинку. І часто її не супроводжують серйозні сварки. Вона з'являється без видимих причин, просто на порожньому місці. Але й зворотні ситуації також можливі, коли дитина росте в несприятливих умовах і постійно піддається нападкам з боку дорослих.
Незалежно від умов життя, батьки, на чию адресу спрямовані гнівні фрази про ненависть, відчувають далеко не райдужні емоції. Адже дорослі зазвичай не лише твердять, а й самі вірять, що живуть заради дітей. На їхню думку, вони такого ставлення до себе не заслужили. Чи таки заслужили? Чому діти ненавидять матір? Існують різні причини. І деякі з них будуть описані у огляді.
Подібна поведінка з боку підлітків лякає. І що страшніше, нерідко діти як вимовляють подібну фразу, а й вірять у неї. Та й діяти згодом починають так, ніби щиро ненавидять. При цьому стосунки в сім'ї можуть бути цілком мирними, нормальними, коли батьки цілком осудні та намагаються знайти з дітьми.
Мати ненавидить дочку (чи син) – це знайоме багатьом. Зазвичай подібну ситуацію списують на труднощі, які притаманні перехідного віку, коли підліток починає дорослішати, намагається знайти своє місце, розібратися існування. При цьому висновки дитини зазвичай не збігаються з думкою старшого покоління, через що виникає непорозуміння, а потім і конфлікти.
У деяких ситуаціях перехідний вік відбувається гладко. Однак ситуації, коли життя перетворюється на жах, теж виникають досить часто. У чому причини такої поведінки підлітка?
Вищеперелічені причини є найяскравішими. Вони демонструють, що у сім'ї не все так гладко, як хотілося б. Діти відчувають подібні ситуації на підсвідомому рівні, через що і починають вимовляти такі фрази, як “ненавиджу свою матір”.
Проте проблеми можна вирішити, скоригувавши ситуацію. Але цього має хотіти насамперед хтось із дорослих. Досить просто прийняти, що неприємності таки мають місце, і знайти досвідченого фахівця, який здатний нормалізувати стосунки у сім'ї.
Проблеми можуть виникнути і без жодної причини. Наприклад, у сім'ї ситуація нормальна, але підліток все одно зриває злість. Через що виникають такі ситуації? Ніколи не варто забувати, що поведінка дитини - лише симптом. Він сигналізує, що є якась проблема навіть у тому випадку, якщо на перший погляд усе гаразд.
У такій ситуації психологічна допомоганеобхідна насамперед батькам, а чи не дитині. Тільки фахівець зможе знайти проблеми та усунути їх безболісно для всіх членів сім'ї. В іншому випадку дитина просто доведе до нервового зриву.
Є ймовірність, що певні помилки у вихованні здатні призвести до фрази: "Ненавиджу свою матір". Звичайно, що їх досить багато, перераховувати все не варто. Однак більшість помилок часто зводиться до надмірної кількості обмежень, різноманітних заборон з боку старшого покоління.
Можливо, батьки розписали життя своїх дітей за хвилинами, не дозволяючи відхилятися від плану. При цьому вони думають, що роблять правильно, приносячи лише користь. Однак підлітки починають відчувати, що потрапили до пастки, їм перестає вистачати свободи. Вони можуть зламатися, змиритися з подібною обставиною, прийняти правила гри, а можуть виявляти агресію.
Слід також зазначити, що реакція на заборони може виявитися далеко не відразу, але обов'язково виявиться, коли агресивність накопичиться і з'являться сили, яких вистачить, щоб протистояти батькам. І тоді почне постати питання, чому дорослий син ненавидить матір. Або ж дочка відчуватиме до батьків не найкращі почуття, коли подорослішає.
Дочка чи син ненавидять матір... Подібна ситуація може стати наслідком гіперопіки. Як спілкуватися з дітьми, щоб не було ні надмірної опіки, ні вседозволеності? Спочатку варто поговорити про те, чому багато батьків прагнуть опікуватися своєю дитиною.
По-перше, можуть бути переконання, що виховання має бути суворим. В іншому випадку дитина просто скотиться похилою. І що вище буде прояв суворості, то сильніше любов із боку батьків. А це означає, що і дитина буде щасливою. Але подібна думка рідко призводить до позитивних результатів.
По-друге, батьки можуть боятися, що їхні діти обов'язково нароблять купу помилок. Подібна причина нагадує першу, але менш глобальну. Якщо у першому випадку батьків лякає невдала доля підлітка, то у другому вони просто хвилюються, як би він не застудився або не клопотав двійку.
По-третє, батьки можуть перестати почуватися потрібними, якщо припинять контролювати дітей. А якщо дитина самостійна, то виходить, що вони даремно живуть? Але, знову ж таки, ця думка є помилковою.
Мати ненавидить дочку? Психологія припускає, що в цьому одна з вищезгаданих причин, яка не здатна налагодити хорошу атмосферу в сім'ї. А ось довести до ще серйозніших конфліктів цілком може. Слід розібратися, як же бути в подібних ситуаціях, як поводитися.
Син ненавидить матір? Психологія припускає, що виною цьому є бажання "бути потрібним" своїй дитині. Подібне прагнення сигналізує, що є комплекс незатребуваності, а найголовніше, нелюбові себе за це з боку батьків.
У такій ситуації починають з'являтися думки, що якщо я нікому не потрібен, то й даремно. Замість того, щоб порадіти успіхам, самостійності своїх дітей, батьки починають ображатися і формувати нові і нові заборони. Саме через це найчастіше виникають конфліктні ситуації.
Багато батьків вірять, що якщо не контролюватимуть свою дитину, то вона обов'язково почне робити помилки. З одного боку, ця думка абсолютно вірна. Однак варто розуміти, що дитина у будь-якому випадку буде здійснювати їх. А інакше не можна. Щоб навчитися не робити дурниць, підліток спочатку повинен їх зробити і залишитися незадоволеним отриманими результатами.
Підліток ненавидить матір? Щоб подібних ситуацій не виникало, треба одразу розібратися, де потрібні заборони, а де ні. Наприклад, дозволити поекспериментувати з приготуванням страв можна, якщо на кухні немає чогось отруйного. Відремонтувати велосипед теж можна. А ось зв'язуватися із розеткою не варто, це небезпечно.
Необхідно розуміти, що досягти чогось вартого можна тільки на власному досвіді. І щоб дитина його придбала, батьки не повинні постійно втручатися з порадами та рекомендаціями. Достатньо просто визначити, що небезпечно, а що ні. І якщо у першому випадку контроль необхідний, то з другим дитина здатна розібратися самостійно.
Звідки виникає побоювання, що доля дитини без постійного нагляду обов'язково буде поганою? Причини виникнення страхів зазвичай однакові в усіх батьків. Якщо в сім'ї дівчинка, то її попереду чекає рання вагітність, наркотичні засоби та проституція. Хлопчик обов'язково влізе в кримінал, почне постійно битися і теж прийматиме наркотики.
У такій ситуації постає питання, чи допоможе контроль уникнути подібних долей. Однозначно на нього не можна відповісти. У деяких ситуація це рятує, а в інших навпаки підштовхує до всього поганого. Не дарма ж кажуть, що
Гіперопіка може спричинити ще одну серйозну небезпеку. Дитина просто звикне, що її контролюють, постійно смикають і забороняють. Згодом він перестане звертати увагу на слова батьків. Відповідно, це призведе до того, що він почне порушувати все, що тільки можна, особливо не знаючи ситуації. І в цьому він керуватиметься двома принципами. Або батьки заступляться і захистять, убережуть від проблем, або все одно покарають, то чому б не зробити.
Вказівки з боку батьків у такій ситуації він виконуватиме з точністю до навпаки. Наприклад, якщо йому було сказано, що без шарфа взимку не можна ходити, він обов'язково спробує вийти на вулицю без нього. І якщо не захворіє, і проблем через це ніяких не виникне, отже й інші батьківські заборони не мають ніякого сенсу.
Може здатися, що неодягнений шарф та наркотики - надто далекі один від одного речі. Але в дитячій психіці вони стоять поряд один з одним, оскільки, згідно з батьківськими правилами, забороняється практично все. Відповідно, у такій ситуації перестають вироблятися розумні межі. І саме тому хочеться порушити заборони.
Що робити, якщо дочка ненавидить матір? А може, негативні почуття стосовно батьків відчуває син? Спалахи агресії здатні виявлятися і на порожньому місці, коли заборони з обмеженнями розумні та нечисленні, а в сім'ї панує мир та порядок. Такі ситуації хоч рідко, але трапляються.
Необхідно розуміти, що дитина рано чи пізно вийде у великий світ і спробує зайняти в ньому певне місце, щоб уникнути зіткнень із труднощами. Адже проблеми з ровесниками можуть виявитися досить болючими.
У такій ситуації діти почнуть зривати агресію на батьках, оскільки з однокласниками конфліктувати не можна, можна нарватися на ще більші проблеми. А батьки явно не дадуть відповіді тим же. А люблячі мамиі зовсім не здатні на прояви негативних емоцій на адресу своїх дітей. Такі ситуації образливі, неправильні, але це відбувається.
Однак говорити про те, що батьки повністю невинні у подібних ситуаціях, не варто. По-перше, дитина підсвідомо розуміє, що причина багатьох проблем у стосунках із однокласниками – результат виховання. А по-друге, допускаючи хамство щодо себе, можна якось почути фразу: "Ненавиджу свою матір". Подібні ситуації парадоксальні, але вони трапляються.
У сім'ях, де прийнято ставитись один до одного з повагою, приводів для таких фраз зазвичай не виникає. Найчастіше це відбувається лише в тому випадку, якщо мама спочатку поставила себе в становище "прислуги".
Я ненавиджу свою матір, що робити? Щоб упоратися з подібним проявом агресії, необхідно змінити позицію. Але це не так просто, тому що потрібно працювати над собою, переглядати принципи та власну поведінку. Причому змінюватись доведеться як дорослим, так і дітям.
З іншого боку, емоції дітей потребують виходу. Тому не рекомендується надавати великого значення негативним проявам. Але це допускається лише в тому випадку, якщо є можливість поговорити, обговорити те, що сталося, дізнатися про справжні причини. Подібна ситуація ідеальна, бо й батьки заспокояться і дитина усвідомлює свої почуття.
Що робити, якщо дитина ненавидить матір? Незалежно від різниці в характері, поганих стосунків практично неможливо перестати любити маму. Однак через конфлікти та постійні сварі життя перетворюється на кошмар. З цієї причини треба постаратися знайти вихід із ситуації.
Найголовніше, не варто забувати, що мати не завдаватиме біль, псувати життя спеціально, тільки тому, що вона цього хоче. Просто вона думає, що всі її вчинки несуть користь, і в майбутньому ви дякуватимете їй за це.
Нижче будуть наведені деякі поради, які допоможуть розібратися з ситуацією, що виникла, врегулювати конфлікт.
По-перше, не можна постійно командувати своїми дітьми, постійно від них щось вимагати, психологічно тиснути. Найкраще спробувати знайти компроміс, домовитись один з одним, уважно вислухати думку дитини. Звичайно, він погодиться з вашою точкою зору, але все одно всередині приховує образу, яка пізніше обов'язково дасть про себе знати.
По-друге, не варто забувати, що у дітей є власне життя. Нею треба цікавитись. Не уникайте спілкування з дитиною, дізнавайтеся про її переживання та допомагайте порадами. Насмішок бути не повинно, навіть якщо проблеми здаються банальними та дурними. Для дітей усі їхні неприємності виглядають глобальними, кризовими. Тому вони потребують допомоги та підтримки. А якщо всього цього не буде, то й позитивних емоцій до батьків вони не відчуватимуть.
По-третє, потрібно постаратися знайти спільну мовуз дитиною, стати другом для неї, прийнявши всі недоліки та переваги. Батькам просто варто відчути себе у тілі підлітка. Відчувши всі образи, переоцінивши складні ситуації, можна сформувати прекрасні відносини. Але не слід забувати, що працювати над тим, щоб зберегти відносини, потрібно постійно.
Мати ненавидять дочку чи сина? Не варто ставитись до подібної події як до трагедії. Це лише показник, що у відносинах є проблеми, і з ними треба розбиратися, шукати вихід із ситуації.
Пам'ятайте, що є дві установки – дитяча та доросла. У першому випадку батьки лякаються та ображаються. А це тільки посилює ситуацію, що склалася. У другому випадку батьки намагаються розібратися із проблемою. Яка установка близька саме вам? Але можна з упевненістю сказати, що якщо проблему не вирішувати, то ще неодноразово доведеться почути фразу: «Ненавиджу власну матір!»
«Напевно, комусь моя проблема видасться маленькою, та я й сама ще, можна сказати, маленька. Розумію, що в цю рубрику звертаються старші люди зі своїми дорослими проблемами: чоловік покинув, дружина змінила і т. д. Але й читають рубрику, сподіваюся, теж дорослі люди. Ось я і хочу, щоб цей лист побачила моя мама і їй стало соромно ... Ні-ні, вона не алкоголічка, навпаки, цілком успішна молода жінка (їй 34 роки). І весь час зайнята: у неї то робота, то відрядження, то якісь посиденьки з потрібними клієнтами, а нещодавно до того ж особисте життя налагодилося... Здавалося б, радіти треба за маму, але річ у тому, що я в неї завжди на другий план.
З дитинства мене виховувала бабуся. Саме вона навчила мене читати, писати, любити класичну музику та гарне кіно. А ще – ви не повірите! - кататися на роликах. Ми з нею годинами розмовляли на різні теми.
Свого тата я жодного разу не бачила. А мама була постійно зайнята - їй треба було вчитися, робити кар'єру, пропадати на роботі з ранку до ночі. Розумію, треба гроші заробляти. Але... а як же я? Все, чого я удостоювалася, - це дзвінка: «Уроки зробила? На музику сходила? Ну гаразд, поки, цілу, прийду пізно!
А потім бабусі не стало... У нас все залишалося, як і раніше. Я, 13-річне дівчисько, пізно вечорами стояла на кухні біля вікна і все чекала, чекала. Так хотілося розповісти мамі про свої переживання, про те, що звіряє хімічка, що Герка з паралельного класу навіщось попросив у мене мій номер телефону, зрештою розповісти про те, що в мене болить живіт, бо стала дівчиною.
Іноді, звичайно, мама приділяла мені увагу. Адже вона дуже цікава людина, сучасна, здорово фотографує. Загалом, у ті дні я була на сьомому небі від щастя – ми їздили в ліс, на річку, шаленіли там, як діти, говорили про все на світі. Але такі дні можна на пальцях перерахувати!
Звичайно, я не якась затворниця, у мене є найкращі подруги, З якими я можу посекретничать, є, зрештою, Інтернет, в якому теж купа друзів. Але МАМИ там немає!
А нещодавно вона зустріла своє кохання і вийшла заміж. Чоловік її на 8 років молодший. Мама цвіте і пурхає, як метелик. І що прикро, на нього в неї знайшовся час. Вони проводять разом вечори, завжди десь пропадають, а якщо навіть вдома сидять, то практично не виходять зі своєї кімнати. У вихідні вони теж свої справи. А я почуваюся тінню. Сиджу в Інтернеті, гуляю з подругами, читаю книги, роблю уроки, ходжу на курси англійської. Але для мами ніхто. Я та людина, якій легко можна сказати: «Повечеряй і лягай, прийдемо пізно…»
Допоможіть мені, будь ласка, порадьте, як мені зробити, щоб мама мене побачила та почула. Адже ближче за неї в мене нікого немає. Ти чуєш, мамо?..»
Аня, 14 років
«Напевно, комусь моя проблема видасться маленькою, та я й сама ще, можна сказати, маленька. Розумію, що в цю рубрику звертаються старші люди зі своїми дорослими проблемами: чоловік покинув, дружина змінила і т. д. Але й читають рубрику, сподіваюся, теж дорослі люди. Ось я і хочу, щоб цей лист побачила моя мама і їй стало соромно ... Ні-ні, вона не алкоголічка, навпаки, цілком успішна молода жінка (їй 34 роки). І весь час зайнята: у неї то робота, то відрядження, то якісь посиденьки з потрібними клієнтами, а нещодавно до того ж особисте життя налагодилося... Здавалося б, радіти треба за маму, але річ у тому, що я в неї завжди на другий план.
З дитинства мене виховувала бабуся. Саме вона навчила мене читати, писати, любити класичну музику та гарне кіно. А ще – ви не повірите! - кататися на роликах. Ми з нею годинами розмовляли на різні теми.
Свого тата я жодного разу не бачила. А мама була постійно зайнята - їй треба було вчитися, робити кар'єру, пропадати на роботі з ранку до ночі. Розумію, треба гроші заробляти. Але... а як же я? Все, чого я удостоювалася, - це дзвінка: «Уроки зробила? На музику сходила? Ну гаразд, поки, цілу, прийду пізно!
А потім бабусі не стало... У нас все залишалося, як і раніше. Я, 13-річне дівчисько, пізно вечорами стояла на кухні біля вікна і все чекала, чекала. Так хотілося розповісти мамі про свої переживання, про те, що звіряє хімічка, що Герка з паралельного класу навіщось попросив у мене мій номер телефону, зрештою розповісти про те, що в мене болить живіт, бо стала дівчиною.
Іноді, звичайно, мама приділяла мені увагу. Адже вона дуже цікава людина, сучасна, здорово фотографує. Загалом, у ті дні я була на сьомому небі від щастя – ми їздили в ліс, на річку, шаленіли там, як діти, говорили про все на світі. Але такі дні можна на пальцях перерахувати!
Звичайно, я не якась затворниця, у мене є найкращі подруги, з якими я можу посекретничати, є, зрештою, Інтернет, у якому також купа друзів. Але МАМИ там немає!
А нещодавно вона зустріла своє кохання і вийшла заміж. Чоловік її на 8 років молодший. Мама цвіте і пурхає, як метелик. І що прикро, на нього в неї знайшовся час. Вони проводять разом вечори, завжди десь пропадають, а якщо навіть вдома сидять, то практично не виходять зі своєї кімнати. У вихідні вони теж свої справи. А я почуваюся тінню. Сиджу в Інтернеті, гуляю з подругами, читаю книги, роблю уроки, ходжу на курси англійської. Але для мами ніхто. Я та людина, якій легко можна сказати: «Повечеряй і лягай, прийдемо пізно…»
Допоможіть мені, будь ласка, порадьте, як мені зробити, щоб мама мене побачила та почула. Адже ближче за неї в мене нікого немає. Ти чуєш, мамо?..»
Аня, 14 років
.jpg)
