Valeriya Protasova
Oxuma vaxtı: 4 dəqiqə
A A
İkisi arasındakı münasibət nəyə əsaslanır? "Üç balina" xoşbəxtdir ailə həyatı- bunlar qarşılıqlı hisslər, tam qarşılıqlı anlaşma və əlbəttə ki, etibardır. Üstəlik, sonuncu "balina" ən möhkəm və vacibdir. Güvəni itirmək asandır, qazanmaq çətindir. Ailəyə inam itirilsə nə etməli? Onu necə bərpa etmək olar?
Etibarsız münasibət hər ikisi üçün həmişə işgəncədir. Mən əziz yarımımı itirmək istəmirəm (axı biz birlikdə çox şey keçmişik və təcrübə etmişik!) Və ... hər şeyin yaxşı olduğunu iddia etmək üçün artıq güc yoxdur. Qaçmaq həmişə daha asandır, amma yenə də heç olmasa münasibətlərdə inamı bərpa etməyə çalışmaq lazımdır. Əsas odur ki, "xəstəliyin" səbəblərini müəyyən etmək və "müalicəni" düzgün təyin etməkdir. Etibarın itirilməsinin əsas səbəbləri:
Münasibətlərdə inamı bərpa etmək olduqca çətindir. Ancaq həqiqətən istəsəniz və səbirli olsanız, münasibətlərə ikinci həyat verə bilərsiniz.
Hər kəsin tərəfdaşın etibarını bərpa etmək üçün öz cəhdləri var - vəziyyətə və hissin gücünə (əgər qalsa) görə. Burada əsas şey baş verənləri diqqətlə təhlil etməkdir:
Əgər tərəfdaşınız olmadan edə bilməyəcəyinizi başa düşsəniz və hər şeyi sıfırdan başlamağa hazırsınızsa, ən çox yayılmış səhvlərdən qaçın:
Haradan başlamaq lazımdır? Nə etməli? Partnyorunuzun sizə yenidən sevgi dolu baxışlarla baxması üçün hansı addımları atmalısınız? Vəziyyəti təhlil etdikdən, özünə təəssüfləndikdən və bütün mümkün səhvləri nəzərə alaraq, belə bir vəziyyətdə mütəxəssislərin dediklərini xatırlayırıq:
Və unutmayın ki, heç kim sizə ikinci şans verməyəcək.
Fərqli insanlar müxtəlif yollarla ideal adlandırıla bilən münasibətləri təsəvvür edirlər, lakin bir çoxları belə münasibətlərdə xoşbəxtliklərini görərək onları xəyal edir. Mən bununla tamamilə razıyam, çünki ideal olmasa da, kifayət qədər yaxşı münasibətlərdə həqiqətən xoşbəxtlik var və bu yaxşı münasibətləri necə qura biləcəyinizi bilirsinizsə. Münasibətlərin yaxşı, etibarlı, davamlı olmasına imkan verməyən problemlərdən biri də inamsızlıqdır. İnsanların xoşbəxt olmasına mane olur. İnsanlar arasında münasibətlərdə inamsızlıq olduqda, hər iki tərəfdaşı təqib edir. İnsanlar bir-birinə güvənməyi, ən əsası isə - bir-birinin etimadını doğrultmağı öyrənməsələr, onların münasibətləri çox güman ki, uzun sürməyəcək. Gəlin, əziz oxucular, münasibətdə inamsızlığın niyə yarandığına və onlara zərər verməmək üçün onunla nə etmək lazım olduğuna nəzər salaq.
Birincisi, münasibətlərdə inamsızlığın səbəbi ilə məşğul olmalıyıq. Öz-özünə bu dünyada heç nə baş vermir, hər şeyin öz səbəbi var, bunu öyrənməklə bizə lazım olmayan bir vəziyyətin yaranmasının qarşısını almaq olar. Bəs niyə münasibətlərdə inamsızlıq yaranır? Bunun bir neçə səbəbi var.
Birincisi, bu, insanın həyat təcrübəsidir. O, istər-istəməz insanlarla münasibətlərinin indi və gələcəkdə necə inkişaf edəcəyinə təsir edəcək. Çox vaxt kömək üçün mənə müraciət edən insanlar, necə deyərlər, inamsız və şübhəli olmağa məcbur edən çətin həyatlarına müraciət edirlər. Prinsipcə, həyatımız həqiqətən də elə qurulub ki, heç kimə etibar etmək olmaz. Çox təhlükəlidir. Amma biz bunu etməliyik, çünki etimad olmadan iş görmək, insanlarla ünsiyyət qurmaq demək olar ki, mümkün deyil. Hələ kiməsə güvənməliyik. Üstəlik, evlənirsinizsə və ya evlənirsinizsə - gələcək ərinizə və ya gələcək həyat yoldaşınıza arxayın olmalısınız! Yoxsa niyə ümumiyyətlə taleyini bu insanla bağlayırsan? Ancaq bir insanın arxasındakı insanlarla ünsiyyətdə böyük bir mənfi təcrübə olduqda, inanmaqdan, güvənməkdən, aşiq olmaqdan və sevməkdən qorxur. O, digər insanları dost və müttəfiq deyil, düşmən kimi görməyə meyllidir. Keçmişdə baş verən müəyyən neqativ təcrübələrdən yaranan qorxu insanların həyatını zəhərləyir və gələcəyə inamla baxmağa imkan vermir, onlara keçmişdə başlarına gələnləri daim xatırladır ki, onlar özlərini oxşar təhlükədən qorumağa hazır olsunlar. gələcək. Buna görə də, keçmişdə aldadılmış, xəyanət edilmiş, alçaldılmış, istifadə edilmisinizsə, o zaman bu mənfi həyat təcrübəsi istər-istəməz indiki və gələcək münasibətlərinizə yüklənəcəkdir. Tərəfdaşınızın dürüstlüyünə və nəzakətinə şübhə edəcəksiniz, o, nə qədər mükəmməl olsa da və davranışı ilə sizi aldada biləcəyinə işarə belə etməyəcək. Amma yenə də ona güvənmək çətin olacaq, ona keçmiş təcrübədən korlanmayan təmiz baxışla baxmaq çətin olacaq. Və beləliklə, bu inamsızlığınızla ona təzyiq edəcəksiniz, şübhəniz, paxıllığınız, əsirliyinizlə onunla münasibətinizi pozacaqsınız. Həyat təcrübəniz əsasında aranızda gərginlik yaranacaq. Həm də baş verə bilər ki, mənfi həyat təcrübələrinə görə sizə təzyiq edən partnyorunuzdur və ya hər ikiniz bir-birinizə təzyiq göstərəcəksiniz.
İkincisi, və bu, daha vacibdir və ya demək daha yaxşıdır - yuxarıda göstərilən səbəbdən daha doğrusu - bu, tərəfdaşınızla münasibətlərinizdə artıq baş vermiş xəyanətdir. Ya sən ona, ya da o sənə bir dəfə xəyanət edə bilər və hər ikiniz bunu heç vaxt unutmayacaqsınız. Bəzi hallarda, hər iki tərəfdaş bir və ya bir neçə dəfə bir-birinə xəyanət edə bilər və bu xəyanət, əlbəttə ki, tərəfdaşların bir-birinə olan etibarını böyük və daimi olaraq sarsıdır. Keçmişdə başqa bir insanla, başqa insanlarla əlaqəli olan xəyanətlə qarşılaşdığınız zaman bir şeydir, yenə də birtəhər bundan uzaqlaşa bilərsiniz. Və əgər indiki tərəfdaşınız artıq sizə xəyanət edibsə, özünüzü tamamilə fərqli hiss edəcəksiniz. Bu, bu insanla yaşadığınız müddətdə mütləq unutmayacağınız bir təcrübədir. Bu vəziyyətdə xəyanət qorxusu tamamilə haqlı olacaqdır. Hətta şərh etməyə bir şey yoxdur, əgər bir adam sənə bir dəfə xəyanət edibsə, deməli, buna qadirdir, buna qadir olduğu üçün növbəti dəfə də xəyanət edə bilər. Həyatın da göstərdiyi kimi, əksər hallarda məhz belə olur - bir dəfə xəyanət edən insanlar yenə də xəyanət edirlər. Baxmayaraq ki, aşağıda daha ətraflı danışacağam və bu qaydadan hesablamağı bacarmalı olduğunuz istisnalar var. Yaxşı, eyni adam sənə iki, üç və ya daha çox xəyanət edibsə, o zaman hansı inamdan danışmaq olar, onda bu söz yaddan çıxmalıdır. Bu vəziyyətdə, etibar edilə bilməyən birinə, etibar etməyən birinə necə güvənməyə başlamaq barədə deyil, bir tərəfdaşa qarşı inamsızlıq vəziyyətində necə yaşamaq və ümumiyyətlə belə yaşamağa dəyər olub-olmaması barədə danışmaq məqsədəuyğundur. etimada layiqdir.
Üçüncüsü, insan öz problemlərinə, komplekslərinə, qorxularına, real və/yaxud xəyali çatışmazlıqlarına, həmçinin heç kimin sevmədiyi, hörmət etmədiyi duyğuya görə öz can yoldaşına və əslində həyatındakı bütün insanlara etibar etməyə bilər. , təqdir etmir və bu dünyada heç kimin sənə ehtiyacı yoxdur. Ümumiyyətlə, insanın zəifliyi, ilk növbədə mənəvi, əxlaqi və əqli zəifliyi onu hər cür təhdid kütləsindən, o cümlədən özünü necə qoruyacağını bilmədiyi xəyanət təhlükəsindən qorxmağa vadar edir. Yəni partnyora inamın olmaması əslində heç bir ciddi əsasa malik olmaya bilər və o zaman bu problemi ortaqla yox, onun üçün qalmaqallar təşkil edərək, dindirmələr təşkil etməklə, onun hər hərəkəti və ya dediyi sözlər, amma özü ilə. Təcrübədən bilirəm ki, bir çox insan ortağına inamsızlığının partnyorunun hərəkətləri və ya sözlərindən daha çox özlərindəki problemə əsaslandığı ilə razılaşmır. Öz hərəkətləri, sözləri və ümumiyyətlə yöndəmsiz jestləri ilə guya güvənlərini sarsıdan başqalarını hər şeydə günahlandırmaq onlar üçün daha asandır. Ancaq bu, başa düşdüyünüz kimi, çıxılmaz vəziyyətdir. Əgər partnyorunuz sizdən əvvəl heç bir şeydə günahkar deyilsə, o zaman niyə özünü sizə doğrultmalıdır, niyə sizin daxili problemlərinizə uyğunlaşmalıdır, hərəkətlərinin sizə nə təsir edəcəyini hər zaman təxmin etməyə çalışır? Belə gərginlikdə normal münasibətlər mümkündürmü?
Dördüncüsü, insan özünə güvənmədiyi üçün başqalarına etibar etməyə bilər. Və o, özünə güvənmir, çünki daim aldadır, xəyanət edir, xəyanət edir, istifadə edir. Belə bir insan başqa insanlarda öz əksini görür. Biz digər insanları özümüz mühakimə etməyə meyilliyik, ona görə də tez-tez inanırıq ki, əgər biz bu və ya digər vəziyyətdə tərəfdaşımızı aldada biliriksə, o zaman o, bizim tərəfdaşımız da eyni vəziyyətdə bunu edəcək. Və yalnız eyni vəziyyətdə deyil, ümumiyyətlə. Bəzi insanlar başqalarının tamamilə fərqli ola biləcəyini başa düşə bilmirlər - onlar kimi deyil. Məsələn, siz hər kəsi daim aldadıb, xəyanət edirsinizsə və bunu özünüz üçün həyat norması hesab edirsinizsə, sizi inandırım ki, bu dünyada belə hərəkət etməyən və bunu lazım bilməyən insanlar var. Bəli, biz hamımız kamil deyilik və aldatmağa, xəyanətə, xəyanətə meylli deyilik, bir insan çox düzgün olmaq üçün çox zəifdir. Amma bu o demək deyil ki, hamı məhz belə edir, yəni xəyanət edir, aldadır, dəyişir. Elə insanlar var ki, ərlərinə, arvadlarına xəyanət etmir, onlara xəyanət etmirlər. İnanmaq çətindir? Və inanmaq lazımdır, çünki belə insanlar var, sizi əmin edirəm. Başqası üçün deyil, özünüz üçün o insan olun. Özünüzə güvənməyi öyrəndiyiniz zaman başqalarına da bunu öyrədəcəksiniz. Ən əsası isə başqa insanlardan dürüstlük və sədaqət tələb etməyə mənəvi haqqınız olacaq.
Və nəhayət, beşincisi, insan heç bir obyektiv əsası olmayan patoloji qısqanclıq səbəbindən tərəfdaşına etibar etməyə bilər. Əslində bu problem üçüncü məqamla bağlıdır, amma mən bunu ayrıca nəzərdən keçirmək qərarına gəldim. Fakt budur ki, çox vaxt qısqanclığın səbəbi qısqanc bir insanın özünə şübhə etməsidir. Və bu problemi özünə şübhə ilə həll etmədən insan qorxunun təzahür formalarından biri kimi əsassız qısqanclıqdan xilas olmayacaq. Gələcəyi üçün qorxacağı üçün qısqanc olacaq, yoldaşını itirməkdən qorxacaq. Amma özünə güvənən insan qısqanclıq üçün hər cür səbəbin olduğu hallarda belə qısqanmaz, çünki belə insan bilir ki, hər zaman satqın, satqın, yalançı üçün əvəzləyici tapa bilər. Elə vəziyyətlərlə də rastlaşdım ki, insan öz inancına görə çox paxıl ola bilər. Bəli, bəli, inanclara görə. Bu, ətrafınızda, səmimi dar düşüncəli, bütün kişilər və ya bütün qadınlar haqqında hamısının çox pis olduğunu söyləyən insanlar olduqda, vurğulayıram - hər şeyə etibar etmək olmaz. Siz isə bunu daim eşidəndə buna inanmağa başlayırsınız. Xüsusilə uşaqlıqda ətrafımızda gördüyümüz və eşitdiyimiz hər şey bizi çox təsirləndirir. Burada sizi inandıracaqlar ki, bütün kişilər satqındır, ya da bütün qadınlar qancıqdır və siz düşünəcəksiniz, bilmirsiniz, daha doğrusu, fikirləşəcəksiniz - bu, həqiqətən belədir. Və həyat sizə bu inancların yanlışlığını göstərsə belə, onları tərk edəcəyiniz həqiqətdən uzaqdır. İnsanların patoloji qısqanclıqla qarşılaşmasının başqa bir səbəbi var - bu Eqodur. İnsan özü haqqında çox yüksək fikirdə ola bilər və buna görə partnyoruna həddindən artıq yüksək tələblər qoya bilər, bunun uğursuzluğu avtomatik olaraq ona inamsızlığa səbəb olacaqdır. Yəni bu zaman insan Eqosundan yapışan hər şeyə, hətta partnyorunun əks cinslə tamamilə zərərsiz ünsiyyətinə belə qısqana bilər.
Budur, əziz oxucular, diqqətinizi cəlb etmək istədiyim başqa bir çox vacib və eyni zamanda çox incə bir məqam var. Bu barədə heç bir psixologiya dərsliyində öyrənməyəcəksiniz, hər halda psixoloji ədəbiyyatda buna bənzər bir şey tapmadım. Sizə deyəcəklərim insanlar haqqında öz müşahidələrimin nəticəsidir, eləcə də digər insan elmlərini öyrənməyimin nəticəsidir. Söhbət insanın qısqanclıq, qəzəb, kin, ruhi iztirab və başqaları kimi insanlara inamsızlıqla bağlı hisslərə ehtiyacından gedir. Bu inamsızlıq səbəbini yuxarıda qeyd olunan ümumi səbəblər sırasına daxil etmədim, çünki dediyim kimi, bu, çox incə məqamdır. Ayrı-ayrılıqda öyrənilməlidir. Onun mahiyyəti ondan ibarətdir ki, insanlar həmişə öz tərəfdaşlarına və ümumiyyətlə insanlara qarşı inamsızlıq dalğasına köklənərək, bu inamsızlıqla əlaqəli duyğu və hisslərlə qidalanmağa başladıqlarını dərk etmirlər. Qalmaqallar, qışqırıqlar, davalar, qarşılıqlı ittihamlar, şübhələr, bəzən o qədər absurd olur ki, hətta təkzib olunmur, bütün bunlar insanı ələ keçirir və bununla yaşamağa başlayır. Və hətta obyektiv olaraq şikayət edəcək bir şey olmadığı halda, o, mübahisə etməyə, ortağını nəyə görə günahlandırmağa, inciməyə, paxıllıq etməyə bir səbəb tapır. Bu həm də əziyyətə ehtiyacdır - şəraitin qurbanı, hiylə qurbanı, xəyanətin qurbanı kimi hiss etmək. Yəni insan depressiv vəziyyətə düşür və bu vəziyyətdə qalır, ondan xüsusi həzz alır. Ümumiyyətlə, bu zaman bir insana, evli cütlüklərə psixoloq kömək edə bilər və kömək etməlidir. O, kişi və qadını və ya onlardan birini digərinə - daha xeyirxah və müsbət dalğaya yenidən konfiqurasiya etməlidir ki, insanda, insanlarda ehtiyac yaransın - normal, etibarlı münasibətlərdə. Onlar deyil həzz almağa başlayırlar ki ürək ağrısı və əzabdan, lakin sevincdən, sevgidən, yaxşılıqdan və harmoniyadan.
İndi, dostlar, gəlin yuxarıda qeyd olunanların hamısı ilə münasibətlərdə inamsızlıq probleminin həllini daha ətraflı müzakirə edək ki, sizin hər biriniz üçün aktual olan onu həll edə bilsin.
Əgər partnyorunuza etibar etmirsinizsə, buna görə onunla münasibətiniz pisləşirsə, özünüzdən soruşun - niyə ona etibar etmirsiniz? Bəli, bəli, yox - niyə, daha doğrusu - niyə. Məsələ burasındadır ki, siz əvvəlcə insanlara inamsızlıq hissi keçirə bilərsiniz, çünki yuxarıda qeyd edildiyi kimi, həyat təcrübəniz, şəxsi problemləriniz səbəbindən, özünüz etibar edilə bilməyəcəyiniz bir insansınız və xüsusən də arzularınıza görə. insanlara inamsızlıqla əlaqəli hisslər əldə edin. Ona görə də mən sizin kişi və ya qadınınıza inamsızlıq yaradan obyektiv səbəbləri deyil, istəyinizlə bağlı sualı ön plana çəkmək istəyirəm. Tərəfdaşınıza etibar etməmək üçün tam olaraq nə etdiyinizi bilmək üçün istəklərinizi aydın və aydın başa düşməlisiniz. Bəlkə də ona güvənmək istəmədiyiniz üçün ona güvənmirsiniz. Bəlkə də incimiş, alçaldılmış, aldadılmış, məzlum bir insan vəziyyətində yaşamağa öyrəşmisiniz və bu, sizin üçün təbii hal alıb, hətta bunun rahat olduğunu da deyə bilərsiniz. Əgər belədirsə, ağrı və iztirabları sevməyi dayandırmaq üçün mütləq özünüzə və həyata münasibətinizi dəyişdirməlisiniz. Etibarsızlıq vəziyyətindən etimad vəziyyətinə keçməyə ehtiyac yoxdur, mən sizi buna çağırmıram, sizi düşünmədən insanlara etibar etməyə çağırmıram, istəyirəm ki, reallığı obyektiv qiymətləndirmək istəyirsiniz, yoxsa özünüz qərar verəsiniz. yox. Əgər partnyorunuz etibarlı deyilsə, ona güvənməyin! Ancaq əvvəlcə əmin olmalısınız ki, o, həqiqətən sizin etibarınıza layiq deyil. Bir insana müəyyən keyfiyyətlər bəxş etmək lazım deyil - onu tam tanımadan. Buna görə də, ümumiyyətlə insanlarla necə münasibət qurduğunuza diqqət yetirin, onlarda kimləri görürsünüz, kimləri görmək istəyirsiniz və niyə xüsusi bir insanı onlarda görmək istəyirsiniz? Hər birimizin içində bir xain yaşayır, amma heç birimiz bu xain özünü göstərməyə imkan vermir. Və partnyorunuzda xain axtarırsınızsa, onu tapacaqsınız. Təkcə bu deyil - istəsəniz partnyorunuzu belə satqın edə bilərsiniz. Beləliklə, ya özünüz, ya da psixoloqun köməyi ilə həyata baxışlarınızı, həm şüurlu, həm də şüursuz istəklərinizi, dəyərlər sisteminizi müəyyənləşdirin.
Partnyorunuzun müəyyən hərəkətlərini şərhinizdən də çox şey asılıdır. Sadə bir misal: deyək ki, sizin keçmiş adam ya da sənin keçmiş qadın- səni aldatdı, səni aldatdı. Və bu baş verəndə sən onunla əlaqə saxlaya bilmədin. Özünüz üçün başa düşdünüz ki, əgər ortağınızla əlaqə saxlaya bilmirsinizsə, bunun səbəbi yalnız və ya çox güman ki, sizi aldatdığı üçün. Buna görə də, başqa bir kişi ilə və ya başqa bir qadınla yeni bir münasibət qurduğunuzda, yeni partnyorunuzla əlaqə qura bilməsəniz, ondan xəyanətdə şübhələnməyə başlayacaqsınız. Bu avtomatik olaraq baş verəcək, çünki siz yalnız kişi və ya qadınınıza çata bilməməyi necə şərh edəcəyinizi bilirsiniz, sadəcə olaraq başqa bir təcrübəniz, bu vəziyyətin başqa bir anlayışınız yoxdur. Yəni keçmişin mənfi təcrübəsi, üstəlik partnyorunuzun müəyyən hərəkətlərinə əsaslanan öz nəticələriniz ona qarşı tamamilə əsassız inamsızlığa səbəb ola bilər. Əgər siz onunla əlaqə saxlaya bilmirsinizsə və ya işə gecikibsə, ya da internetdə kiminləsə yazışıbsa və s. Ancaq bütün bunlarda problemi görə bilərsiniz. Çünki ondan problem yaradacaqsan. Partnyorumuzun müəyyən hərəkətlərini, onunla əlaqəli bu və ya digər məlumatları səhv şərh edərək hansı səhvlərə yol verdiyimizi başa düşürsünüzmü? Beləliklə, beyninizdə bir insana - partnyorunuza və hətta bunu ona göstərmək üçün inamsızlıq yaratmazdan əvvəl, emosiyalarınızı sakitləşdirmək üçün güc tapın və hər bir konkret vəziyyətin səbəblərini və mahiyyətini başa düşmək üçün çox tənbəl olmayın. narahatlığına səbəb olur. Yalnız tərəfdaşınız və onun hərəkətləri haqqında bildiyiniz bütün məlumatları diqqətlə öyrəndikdən sonra ona münasibətinizi müəyyənləşdirin. Mən sizə öz təcrübəmdən deyə bilərəm ki, çox vaxt partnyorlar arasında münasibətlərində ciddi problemlər yaradan inamsızlıq onların bir-birinə qarşı ittihamlarının əsaslılığını sübut edən heç bir mühüm faktla təsdiqlənmir və əslində, təsadüfən yaranır. Bütün bunlar ona görədir ki, insanlar bir-birini səthi, bəzi hallarda qərəzli mühakimə edir və çox vaxt bir-birinin hərəkətlərini yanlış şərh edirlər.
Keçmişdə ortaqlardan birinin əsl xəyanətkar əməllərinə əsaslanan inamsızlığa gəlincə, bu halda onunla necə yaşayacağınıza qərar vermək vacibdir. Bəli, artıq bir dəfə sizə xəyanət etmiş bir insana etibar etmək çətindir və bu təsadüfi deyil. Doğrudan da, bir dəfə xəyanət edən bir çox insan yenidən xəyanət edir, təbiətin qanunları belədir. Əqrəb - sancır, xain - xəyanət edir. Amma elə insanlar var ki, öz səhvlərinin fərqindədirlər və əgər onlar sizin üçün əzizdirlərsə, bağışlanmağa layiqdirlər. Beləliklə, bağışlamağı öyrənin. Bu, əlbəttə ki, sadə səslənir - sizə xəyanət edəni götürmək və bağışlamaq. Bu, sadəcə sözdə, ancaq əməldə deyil. Anla. Ancaq siz də başa düşəcəksiniz - əgər bir insan etdiyi səhvdən dərs çıxarsa və xəyanətinin sadəcə sizdən gizlədə bilmədiyi bir hərəkət deyil, onun axmaqlıq üzündən etdiyi səhv olduğuna razılaşsa, çox güman ki, o gələcəkdə olacaq bu səhvi bir daha etməyəcək. Amma həyatında heç bir səhv etməyən insan nəzəri cəhətdən səhv etməyə daha çox meyllidir. Həyatdan dərs almadan nəyisə öyrənmək çətindir. Hər kəs xəyanət edə bilər, amma hər kəs öz xəyanətini pisləyib, bundan ibrət götürməyəcək. Ona görə də bir daha deyirəm, əsas odur ki, insan öz səhvindən ibrət dərsi götürsün, bunu öyrəndiyini iddia etməsin. Hamımız büdrəyə bilərik, heç kim bundan sığortalanmayıb, amma insanın axmaqlıq və təcrübəsizlik ucbatından etdiyi xəyanət ona son qoymaq üçün əsas deyil. Ona görə də sənə tövsiyəm budur ki, sənə qarşı etdikləri pis əməllərdən səmimi tövbə edənləri bağışla, belə insanlar bağışlanmağa layiqdirlər. Yaxşı, əgər bir adamın gələcəkdə, belə bir fürsət yarandıqda və artıq düzəldilə bilməyəcəyini bir daha sizə xəyanət etməyə qadir olduğunu görsəniz, onunla yaşamaq istəyib-istəmədiyinizə özünüz qərar verin. Xəyanət edənlərdən, aldadanlardan danışarkən başa düşməliyik ki, bunlar heç vaxt etibar edilməyən insanlardır, ya qəbul oluna bilər, ya da tərk edilməlidir.
Əgər partnyorunuza olan inamsızlığınız öz problemlərinizdən qaynaqlanırsa, bu problemləri həll edin. Özünüzə kifayət qədər güvənmədiyiniz, çoxlu kompleksləriniz, qorxularınız və özünüzü tam hüquqlu bir insan kimi hiss etməyə imkan verməyən müxtəlif növ çatışmazlıqlarınız olduğuna görə tərəfdaşınızı əziyyət çəkməyin. Problemlərinizi həll etmək üçün psixoloqlarla əlaqə saxlayın, çünki onlar bunun üçün mövcuddur. Bunu dərk etməzdən əvvəl anlayın ki, sizinlə partnyorunuz arasındakı münasibətə inamsızlıq sizin real və ya xəyali çatışmazlıqlarınızdan, daxili problemlərinizdən qaynaqlanır. İnsanlara öz problemlərində öz günahlarını etiraf etmək həmişə çətindir, lakin daxili problemlərimizin bizi sürükləyə biləcəyi çıxılmaz vəziyyətdən çıxmaq üçün bunu necə edəcəyimizi öyrənməliyik. Hamımız bu və ya digər şəkildə, belə demək mümkünsə - qüsurlu, ideal psixikası olan insanlar, əminəm ki, yoxdur. Ona görə də əgər özünüzdə bir şeyi bəyənmədiyinizi, bir şeydə qeyri-kamil olduğunuzu və ya özünüz haqqında düşüncələrinizin çox pis olduğunu hiss edirsinizsə, bir psixoloqla əlaqə saxlayın, sizinlə işləməsinə icazə verin, hər şeydən qurtulmanıza kömək etsin. bu problemlər. Şəxsi problemlərinizi tərəfdaşla münasibətlərə köçürməyin, qurmaq çox çətin olanı məhv etməyin. İnsanlar arasında güvən, qadın-kişi münasibətlərində güvən isə həqiqətən də böyük fədakarlıq, səbir və anlayış tələb edən çox mürəkkəb bir quruluşdur.
İndi gəlin sizin necə bir insan olduğunuzdan danışaq. Əgər siz hər zaman hər kəsi aldadıb xəyanət edirsinizsə, o zaman yəqin ki, başqa insanlardan şübhələnirsiniz ki, onlar da sizi aldatmaq istəyirlər və sizə xəyanət edə bilərlər. Və bilirsən ki, sənin belə düşünməyə haqqın var. Doğrudan da, özü hamını aldadan bir insana necə dürüst olmaq olar? Pislik əkin, pislik alacaqsan. Ona görə də əgər partnyorunuzla etibarlı münasibət qurmaq istəyirsinizsə, ona və bu münasibətlərə nümunə olun. Və yalnız bundan sonra bir sadə şeyi başa düşürəm - insanlar özləri tərəfindən mühakimə olunmur. Təbii ki, biz o insanları özümüzə cəlb edirik və özümüz də onlara bir qədər bənzəyirik. Buna görə də, əgər siz yalançı və satqınsınızsa, o zaman eyni yalançıların və satqınların sizi əhatə etmə ehtimalı yüksəkdir. Ancaq həyatda hər şey daha mürəkkəb olduğundan, onda siz hətta düşüncələrində belə sizi aldatmayacaq və xəyanət etməyəcək dürüst və layiqli bir insanla tanış ola bilərsiniz. Ancaq bu insandan daima yalan və xəyanətdən şübhələnirsinizsə, özünüz haqqında düşündüyünüz kimi onu da düşünsəniz, hər şeyi korlaya bilərsiniz. İnsanlar tez-tez özümüzün onları etdiyimiz şeyə çevrilirlər. İnsanlara münasibətimiz onların bizimlə davranışlarına çox güclü təsir edir, ona görə də heç vaxt bir insana münasibətinizlə onu onda görmək istəmədiyiniz birisi etməyin. Və daha çox, özünüzü başqa insanlarda görməyə çalışmayın. Və təbii ki, başqa insanlarla sizinlə rəftar etmələrini istəmədiyiniz kimi davranmayın. Və sonra hər şey sizinlə olacaq, mükəmməl olmasa da, heç olmasa yaxşıdır.
Və nəhayət, bir daha danışaq ki, hansı atmosferdə yaşamaq istəyirsiniz - partnyorunuza daimi inamsızlıq mühitində, yoxsa yaxşılıq, sevinc və xoşbəxtlik mühitində? Sizcə, bu, partnyorunuzun hərəkətlərindən asılıdır, yoxsa başqalarının hərəkətlərindən? Səhv, bu sizə bağlıdır. Yaşadığınız dünya sizə bağlıdır. Öz ideal əriniz olun və ya mükəmməl həyat yoldaşı. Yaxud heç olmasa buna məqsəd qoy - partnyorunu aldatma, ona xəyanət etmə, ona xəyanət etmə, ondan istifadə etmə, manipulyasiya etmə! Bir sözlə etibar edə biləcəyiniz biri olun. Və ortağınızın dürüstlüyünü qiymətləndirib-təqdir etməyəcəyi başqa məsələdir. Əgər o bunu qiymətləndirmirsə, onun yanında yer yoxdur.
30 mart 2016
Natalyazxc
Salam! Mənim adım Natalya, 29 yaşım var, ərimin xəyanətini 2015-ci ilin iyul ayında bildim və hələ də özünə gələ bilmirəm, bağışladım, amma inamım yoxdur, onun haqqında tamamilə daimi düşüncələr məni dəli edir, Hər halda, bu tez-tez mübahisəyə görə mən özüm ona xatırladıram, xahiş edirəm mənə kömək edin! Artıq gücüm yoxdur, sanki tezliklə dəli olacağam! Hə, mən analıq məzuniyyətindəyəm, oğlumun iki yaşı var, böyük oğlum bağçaya gedir!
30 mart 2016
Salam, Natalya! Xəyanətdən sağ çıxmaq asan deyil - inamsızlıq və daimi iztirablar münaqişələrlə nəticələnir və vəziyyət bir dairədə təkrarlanır. Zəhmət olmasa bizə deyin, demək olar ki, bir il əvvəl ərinizin xəyanətindən necə və dəqiq nə öyrəndiniz? O, xəyanətinin səbəbini necə izah etdi? O qadını tanıyırdın ya yox? Nəticədə ər onu tərk edəcəyinə söz verdi, amma hələ də bir şeydən şübhələnirsən?
30 mart 2016
Natalyazxc
Yuxuda gördüm ki, ərimi dəfn elədim, amma qəbir görmədim, tabut görmədim, niyə deyirəm bizdən ayrıldım, sənsiz necə uşaq böyüdəcəm və ayıldım, evdə yox idi. o gecə o vaxt rayon polis məmuru işləyirdi, səhər gəlir deyir işçi evlənib sahilə gedəcəyik, dincələcəyik, ilk dəfə birlikdə qaçmağa sevindim, o vaxt artıq üç ay idi onunla görüşmüşdü, təbiət qoynunda gəzmək üçün motosiklet sürmüşdü, çox keçmədi ki, qan içində gəldi, orda qaynanamın yanına getdik, hələ də oturmuşduq , telefonda qəribə bir söhbət eşitdim ki, bu gün edə bilmirəm ...
Sonra axşam telefona girdim axırıncı sms-i oxudum silməyə vaxtım olmadı yatdım amma yata bilmədim getdim maşına mindim videoregistratordan fləş götürdüm və mən hər şeyi beləcə öyrəndim
Onu oyaddım, göstərdim, əlbəttə şokda idi, bilirəm, dava etdi, gecə evdən çıxdı, onun yanında olmadığını söylədi
Mən onu tanımırdım, sonra bildim ki, o, öz evli əri tyutya matyutya, iki əkiz oğlu, var-dövlət yaşayır, amma hər biri öz həyatını uşaqları üçün yaşayır, yəqin ki, polislərlə fahişədir.
Sonra 2 aya yaxın sonra maşında başqa sim kartla telefon tapdım yazışmaları oxudum onunla idi, orda görüş təşkil etdilər, elə bir şey, bir söz, günəş, mənə zəng etdi, o Məni belə çağırmadım və nəhayət boşanmaq qərarına gəldim, məhkəməyə müraciət etmək üçün sənədlərin yanına getdim və o, pasportumu çıxarıb cəmi bir həftə sonra, artıq bir az sakitləşəndə geri verdi.
30 mart 2016
Natalyazxc
Dedi ki, bilmirəm necə oldu, ona yazdı, mesaj yazdı, görüş istədi, yaxşı, necə imtina etməli, o vaxt işdə tez-tez içirdi, inandım ki, gəlib səhər. üç qutudan uzanaraq, yalan danışmış kimi davrandım
O, bir daha görüşmür, ikinci dəfədən sonra, bildiyim kimi, o, bizi itirə biləcəyini və daha geri dönə bilməyəcəyini başa düşdüyünü söylədi, bu gün yenə bir stəkan pivə söhbəti mənə bir şey deyir. cox qapalidi indi dedektif isleyir ona gore dedi , hee unudun onu coxdan unutmusam hec ne unudur menden yaxsisini tapa bilmirem dedim yaxsi yasayirsan senin ucun cox rahatdi ve evde eledi ve usaqlar yaxinliqdadi dedi indi usaqlar hec kimi saxlama men coxdan gecmek isteyirem sevdiyimi deyir yaxsi oldu seksdə, yalnız indi mən bu hekayəyə görə tam bir kompleks yığınıyam, həqiqətən rahatlaya bilmirəm, aramızda dayanır və bu qədər
Məni bir şey narahat edir, deyir hə, mən nəyə lazımdır, mən ona varlı ər verə bilərəm, ondan xəbərləşmək istəyəndə yox deyir, özü əlaqə saxlamır, daha çox incidir. , Deyərdim ki, ona ehtiyacım olduğunu söyləməz və onunla danışmaq istəmirəm...
30 mart 2016
"Yaxşı, necə imtina etməli" ifadəsi ilə ərini münasibətlərin davam etdiyinə görə haqq qazandırırsan. "Onun haqqında daimi fikirlər məni dəli edir" - zəhmət olmasa, nə düşündüyünüzü və bu anlarda hansı hissləri keçirdiyinizi təsvir edin? Ərinizə açıq şəkildə deyə bilərsinizmi ki, ondan o qadının yararsızlığı haqqında söz istəyərsiniz? Deyəsən, "özü ilə əlaqə saxlamır, mənə ehtiyacı yoxdur" ifadəsi ilə ər sizi sakitləşdirmək istəyir, amma əksinə olur.
Natalya, ərinizin yaşını da göstərin və neçə ildir birlikdəsiniz? Münasibətiniz necə başladı? Ərinin xəyanətindən əvvəl nə (münaqişə, anlaşılmazlıq/gündəlik məsələlərdə və ya yaxınlıq anlarında yaranan çətinliklər) olub? Bu sualların cavabları bizə irəli getməyə kömək edəcək.
30 mart 2016
Natalyazxc
Evlilikdə 10 il birlikdə olduq, demək olar ki, doqquz, əvvəl, ikinci uşağın doğulması ayrı yatmağa başladı, tez-tez lənətləndi, gündəlik həyat, yaxşı, içkisi səbəbindən, əlbəttə ki, dekabr ayında o, üç üçün kifayət qədər kodlandı. ay idi amma indi ancaq evdə və ya qarajda kişilərlə lazım olsa içir, içməyəndə 31 yaşı var idi, gündə bir dəfə cinsi əlaqədə məni “cəzalandırmağa” başladığı fikri var idi. Mən istəmədim ki ... Kodlaşdırma nəyəsə təsir etdi, dedi
Tanışdıq, bir yerdə mühasib işləyirdim, ordudan sonra fəhlə işə düzəlməyə gəldi, sonra dostlar vasitəsilə tanış olduq.
Konkret olaraq, o, içəridən dişləyir və yeyir, xəyanət etdiyini və hansısa xanımın mənim və ailəm haqqında çox şey bildiyini
Onun haqqında düşünəndə, bəli, hətta sosial şəbəkələrin bir yerində Oksana adı yanıb-sönür və bir anda ortaya çıxır və onunla əlaqəli bütün ağrılar, qeydiyyatdan keçən video klipləri ən kiçik detallarına qədər xatırlamağa başlayıram. Təfərrüatlar, bütün bunların niyə lazım olduğunu başa düşsəm də, heç nə edə bilmirəm
İndi cinsi baxımdan içməyə başlayanda hər şey normal görünür, amma bir gün yatmasaq da, onun da robot olmadığını başa düşsəm də, işdə yorulmağa başlayıram. ! İşdə deyir ki, hamı onunla ünsiyyəti kəsib, indi səninlə nə içə, nə də danışa bilərsən, arvadınla gəzirsən, özünü xarab hesab edir
Deyirəm, bunu özüm gətirmişəm, indi onun nə vaxt düz danışdığını müəyyən edə bilmirəm
Aldatdığımı biləndə siqaret çəkməyə başladım... Baxmayaraq ki, bundan əvvəl nə qədər cəhd etmədiyimi öyrənə bilmədim, indi isə məni bir narahatlıq dalğası bürüyəndə siqaret çəkmək istəyirəm, amma özümü sakitləşdirirəm. evdə siqaret olmaması və necə yaşayacağımı bilmədiyim üçün sakitləşdirici standartlar içirəm, həb içirəm, daha asan görünür
Mən də narahatam ki, uşaqlarımız eyni bağçaya gedirlər, onları gündə ən azı iki dəfə görmək imkanı var, baxmayaraq ki, görüşmək istəsələr, heç nə dayanmayacaq və bunun axmaqlıq olduğunu mükəmməl başa düşürəm, yaxşı, belə Özümü heç yerdə yaralamadım ... İşdən çıxmaq lazımdır, daha tez unudulacaq, yayda kiçik olan bağçaya gedəcək.
30 mart 2016
Natalya, inamı bərpa etmək mümkündür: bu, öz üzərinizdə çox işdir, amma düşünürəm ki, öhdəsindən gələ bilərsiniz. Mənə deyin: ərinizə hələ də sevginiz varmı?
O qadınla bağlı fikirlər ağlınıza gələndə, yaşadığınız əsas hiss nədir - acı, öz faydasızlığınız, qəzəbiniz, kininiz, rəqibinizdən qisas almaq istəyi?
30 mart 2016
Natalyazxc
Sevgi qaldı təbii ki, mən hərdən düşünürəm ki, belə sevmək mümkün deyil, bu qədər ağrıya səbəb ola bildiyim üçün çox ayıbdır və indi görəsən bütün bunlara necə dözə bildim, indi daim özümü onunla müqayisə edirəm, Bilmirəm niyə, mən də ondan pis olmaq istəyirəm, onun çox şeyləri var və mən onunla ayaqlaşa bilmirəm və yenə də... Onunla müqayisədə sadə olmaq istəmirəm
Artıq qisas almaq həvəsi qalmayıb, onun haqqında əllərimi çirkləndirmək mənim ləyaqətimdən aşağıdır və lütfən, bağçada onun qarşısında necə davranmağı məsləhət görürsən, onsuz da görüşürük, dərhal qaçıram ki, gözdən uzaq olsun, amma məncə bu düzgün deyil, bir sözlə, mən öz hörmətimi necə artırım?
30 mart 2016
Natalia, probleminizin bir hissəsini tamamilə düzgün gördünüz - özünə şübhə və özünə hörməti artırmaq ehtiyacı. İdeal olaraq, üz-üzə məsləhətləşməyə getməyiniz yaxşı olardı, lakin bu mümkün deyilsə, sizə bir neçə mümkün hərəkət variantını yazacağam:
- qələm və vərəq götürün, onu 2 sütuna bölün, solda formalaşdırın və mənfi xüsusiyyətlərinizi yazın (həm görünüşdə, həm də xarakterdə: çox uzun burun, tənbəl - məsələn), sağda - müsbət ( gözəl saçlar, ünsiyyətcil, şən və s.). Sonra vərəqin sol yarısını kəsib atın, sağ yarısını isə ehtiyatla büküb bir müddət özünüzlə aparın.
- öz səhvlərinizi və ya çatışmazlıqlarınızı planetar miqyasda fəlakətə çevirməyin: nailiyyətlərinizə və ləyaqətlərinizə diqqət yetirin (bunun üçün bu cür müsbət məqamları yazacağınız xüsusi dəftərə başlaya bilərsiniz və yazdıqlarınızı yenidən oxuya bilərsiniz. vaxtaşırı özünə inamınızı artırır).
- başqa insanlardan (ərinizdən, uşaqlarınızdan, dostlarınızdan) özünüzə qayğı göstərin və özünüzə qayğı göstərməyə çalışın (həm fikirdə, həm ünsiyyətdə, həm də hərəkətdə);
- gündə ən azı bir dəfə özünüz üçün bir şey edin (gözəl paltar, maraqlı kitab / jurnal, kafedə toplantı və ya sadəcə gəzinti ilə zövq alın - ruhunuzun içində olduğu və kifayət qədər vaxtınız və pulunuz olan hər şey ).
Natalya, bizə bağdakı görüşlərdən danış - onlar nə vaxt baş verir və bu qadını görəndə nə hiss edirsən?
30 mart 2016
Natalyazxc
Mariya Vinoqradova,
Görüşlər nadirdir, çünki ər adətən oğlunu bağçaya aparır, amma vaxtilə oğlunu özü aparanda o, tez-tez əkizlərlə və əri ilə belə nümunəvi və nümayişkaranə bir "ailə" ilə görüşürdü. əlbəttə görüşəndə gözlərini aşağı salır, amma əksinə boş yerə baxıram, ya da düz darvazada görüşsək, addımı sürətləndirməyə çalışıram ki, qapıda onunla toqquşmasınlar.
Məsləhət üçün təşəkkürlər, mütləq nəzərə alacağam! Mən də müşahidə etdim ki, menstruasiyadan əvvəl çox əsəbiləşirəm, indi sadəcə belə bir dövrdür, yoldaşımın beyni bu vaxt daha çox hərəkət etməyə başlayır, hərdən düşünürəm ki, uzun müddət kifayət etməyəcək, bir dəfə yazmışdım. ona bir SMS “mənimlə necə isterik yaşayırsan, beynimə belə damcılasalar çoxdan qaçardım... he-yaxşı, bəzən beyin axını olur, mən bir adam deyiləm. müqəddəs, sən mənə necə dözə bilərsən?
Niyə ona köklənmişdim? Axı hamıya paxıllıq edə bilərsən, amma belə şey yoxdur, dava-dalaşda yalnız o yada düşür...
30 mart 2016
Natalia, hər kəsin artan həssaslıq və emosional həyəcan anları var. Premenstrüel dövrdə bu, əksər qadınlar üçün xarakterikdir (əgər maraqlanırsınızsa, bu mövzuda xüsusi ədəbiyyat oxuya bilərsiniz). Bu vəziyyətdən narahatsınız, ona görə də həkiminizdən bu dövr üçün bəzi sedativlər və ya vitaminlər tövsiyə etməsini xahiş edə bilərsiniz.
O qadına gəlincə, sən özünü onunla zehni olaraq müqayisə etməyə davam edirsən və sənin nəzərində bu müqayisə demək olar ki, həmişə onun xeyrinədir. Bu, ağrıya səbəb olur və əri üçün cəlbediciliyində etibarsızlığın inkişafına kömək edir. Amma siz heç kimdən fərqli olaraq öz üstünlükləriniz və üstünlükləriniz olan ayrı bir insansınız. Onları özünüzdə daha çox görməyi və hətta kiçik nailiyyətlər üçün özünüzü tərifləməyi öyrənmək vacibdir. Siz onları qeyd edəcəyiniz və vaxtaşırı yenidən oxuyacağınız bir notebook saxlaya bilərsiniz (“vaxtında qalxdım” və “vacib görüş təşkil etdim” ilə bitən - gün ərzində uğurla tamamladığınız hər şey).
Bu məsələnin daha dolğun tədqiqi üçün burada düşünüb yazmaq lazımdır - bu qadına konkret hansı məqamlarda uduzduğunuzu düşünürsünüz?
30 mart 2016
Natalyazxc
Ərim dedi ki, onunla danışmaq maraqlıdır... Və beləliklə, prinsipcə, mən ondan bir çox cəhətdən üstünəm, başqalarının ailələrinə dırmaşması yaxşı həyatdan deyil, amma mən Xoşbəxt bir insanam, pis ərim yoxdur, ilk dəfə idi ki, xəyanətdən danışırdım və buna görə də bir dəfə də olsun mənə ad çəkmədi və məni vurmadı. Biz öz üzərimizdə işləməliyik və müqayisə etməyi dayandırmalıyıq, mənim öz həyatım var və heç kimə illərlə yaradılanları məhv etməsinə icazə verməyəcəyəm! Çox sağ ol!
30 mart 2016
Natalyazxc
Mən də narahatam, amma yenə də bu inam deyil ki, o, yaxınlıqda olmayanda, tutaq ki, qaraja və ya hamamı qızdırmağa getdi və ya küçədə nə edirsə, mən onun arxasınca getməliyəm, dostu da olacaq. telefonda və hətta onunla danışıram, bir şeyi başa düşürəm ki, mən sakit olsam, ərim hər şeyi unutduğumu başa düşəcək və yenidən onunla danışmağa başlayacağam, buna görə də mən özüm başa düşsəm də, daim onun beyninə damcılayıram. bu, bizim münasibətimiz üçün daha pisdir, amma mən özümlə heç nə edə bilmirəm...
30 mart 2016
Natalya, sən ərinin hisslərindən əmin deyilsən, elə deyilmi? Qorxursan ki, ər hələ də o qadınla münasibətini davam etdirmək istəyir. Narahatlığınız onu necə saxlayır - onun günahını dərinləşdirirsiniz? Yoxsa onun sizin üçün nə qədər çətin olduğunu seyr edərək, ona olan hisslərini "itələməyə" və sizin qayğınıza qalmağa çalışır - özünüzü necə hiss edirsiniz?
31 mart 2016
Natalyazxc
Mən ərimin hisslərinə əminəm və Oksana ilə söhbət edəndə o, mənə dedi ki, səni sevir. Sadəcə içimdə Şerlok Holms “uyandı” onun arxasınca getməliyəm, birdən nəsə tapdım, bir daha aldanmaqdan qorxuram, mənə elə gəlir ki, daha bundan sağ çıxmayacağam, amma digər tərəfdən əl aldanmaq istəmirəm, həqiqəti istəyirəm amma bilmirəm hansını özüm... Getmək istərdim, onun yanına gedərdim, hə? Onunla daha yaxşı yaşasaydı
31 mart 2016
Natalia, Oksana ilə telefonla və ya şəxsən əlaqə saxlamısınız? Bu söhbət situasiyanın hansı məqamında idi - əri ilə münasibətlərini bitirməzdən əvvəl, yoxsa sonra? Ər onunla daha yaxşı olsaydı, necə ayrılacağına dair sualınızda, nəticədə ər üçün ən yaxşısı olduğunuza dair sübuta ehtiyac duydum (baxmayaraq ki, bu barədə tam əmin deyiləm, elə deyilmi?). Yenidən aldadılmaq qorxunuz indi yaşadığınız ağrının qorxusudur, yoxsa başqa bir şeydir? Sizin Sherlock Holmes, aşağı özgüvənin və ərinizlə buludsuz gələcəyə dair qeyri-müəyyənliyin nəticəsidir (həqiqətən də sizi sevdiyini bildiyiniz halda).
Daxili rahatlığınızı və ərinizə tam inamınızı bərpa etmək üçün iki əsas strategiyanı həyata keçirməyə çalışaq:
1) Münasibətləri şəffaf etmək zərurətindən onunla danışın. Bu o deməkdir ki, bir-birinizə niyyətləriniz və qarşıdakı hərəkətləriniz haqqında daha çox məlumat verəcəksiniz. Davamlı və proqnozlaşdırıla bilən davranış ərinizin dürüstlüyünü qiymətləndirməyə kömək edəcək və əlaqələr üçün möhkəm təməl təmin edəcək;
2) Hansı konkret məqamların sizə inamsızlıq yaratdığını müəyyənləşdirin (ər zəngə və ya SMS-ə cavab vermək üçün otağı tərk edir, nəyin gecikəcəyi barədə məlumat vermir, əvvəlcədən və s.). Düzgün vaxtı seçin və bu anlar haqqında ərinizə vicdanla danışın: bu, ona vərdişlərini yenidən nəzərdən keçirmək və tam etibarınızı bərpa etmək üçün dəyişdirmək imkanı verəcəkdir.
Kişi xəyanətinin səbəblərindən birinin nə olduğunu bilirsinizmi? Yalan? Xəyanətlər? Təbii ki, uzun müddət normal kişilərin olmadığından danışa bilərsiniz, günahkarları axtarın və qurbanlara yazın. Amma əslində öz təcrübəmdə çox tez-tez rastlaşıram ki, ailə həyatında belə halların yaranmasının səbəbi ərinə inamsızlıqdır.
Xəstələrim belə bir “hökm” eşitdikdən sonra çoxlu etirazlar, təkziblər başlayır. Necə ki, mən ona güvəndim, hər ətəkdən paxıllıq etmədim, telefona dırmaşmadım, amma yenə də aldatdı, ey əclaf. Və onların nəzərində mənim nəzəriyyəm səhv və absurd görünür. Ancaq vəziyyəti təhlil etməyə başlayanda məlum olur ki, onlar:
- Ağır və sevilməyən işlərdə ancaq ona görə çalışırlar ki, nəsə (!) dolanışığı ilə qalsınlar;
- Ərdən gizli şəkildə pul yığırlar "hər halda" (bunun bundan sonra necə olacağını heç vaxt bilmirsiniz);
- "Ehtiyat variantları" var - ərlərinin yerində olmaq istəyən fanatlar;
- Ərlərə hamama getmək / balıq tutmaq / dostları ilə bara getmək qadağandır.
Amma bu qadınların çoxu on ildən artıqdır ki, evlidirlər və birgə nikahda bir neçə uşaq böyüdürlər. Həm də ərinə güvənməyi necə öyrənmək barədə sual belə vermədilər, çünki hər halda ona güvəndiklərinə səmimiyyətlə inanırdılar!
Ərinizə güvənmədiyinizi necə başa düşmək olar? Etibarsızlığın bir neçə fərqləndirici xüsusiyyətləri var. Beləliklə, aşağıdakı hallarda etibar etmirsiniz:
- Özünüzün və ərinizin bəxtsiz olduğunu, haradasa daha yaxşı variantların olduğunu düşünürsünüz;
- Nikahınızın davamlı olmadığı fikrini etiraf edirsiniz;
Boşanma halında özünüzü maliyyə və ya sığorta ilə təmin etmək istəyirsiniz;
- Ərinizin məşuqəsi ola biləcəyi fikrini qəbul edirsinizmi?
- Ərini heç yerə buraxmaq istəmirsən, onun “nəzarət altında” olmasını düşünürsən.
- Onun qərar qəbul etməsinə icazə verməyin, onu hər şeydə yenidən oxuyun və mübahisə edin.
Ərinizə güvənməyi necə öyrənəcəyinizi başa düşmək istəyirsinizsə, ilk növbədə, inandığınız kimi, etibarın yalnız qısqanclıqla əlaqəli olmadığını başa düşməlisiniz. Bu daha çox şeydir. Hər şeyə güvən. Həyatla. Həqiqətən də, tez-tez olur ki, ər "sola" gedir, çünki həyat yoldaşı ona inanmır, məsələn, sahibkar kimi. Onun heç nə edə bilməyəcəyini düşünürdü. Mən inanmadım, ona görə də inanmadım. Eynidir. Yaxud daim onu danlayır, tənqid edir, qınayırdı. Və belə rəftar edilməsinə dözə bilməzdi. Bir insan olaraq ona belə inamsızlıq və rədd cavabı. Buna görə də, ərinizə həqiqətən etibar etməyə başlamaq üçün sizə lazımdır:
- Onu olduğu kimi qəbul edin. Bütün qüsurları ilə;
- Belə bir ər üçün Allaha və qismətinə şükür edin;
- Ərinizə mütləq sahib olduğu yaxşılıqlara görə hörmət etməyi öyrənin;
- Ərinizi bir vaxtlar sizi incidən hərəkətlərinə görə bağışlayın;
- Qadın təbiətinizi inkişaf etdirin, qadınlığı üzə çıxarın.
Bundan əlavə, ərinizə güvənməyi necə öyrənəcəyinizlə maraqlanırsınızsa, təkcə onu deyil, hər kəsi bağışlamaq vacibdir. əhəmiyyətli kişilər atamdan başlayaraq həyatımda. Başqa kişilərə qarşı inciklik ürəyinizi açmağa imkan vermədiyindən, onlar ailənizin xoşbəxtliyinin açarı olacaq inamın qarşısını alırlar.
Məsələn, siz atanızın daim arvadını, yəni ananızı aldatdığı bir ailədə böyümüsünüz. Təbii ki, şüuraltınızda başqa bir şey görmədiyiniz bir proqram başladı. Sizi aldadan bir əri cəlb etməyiniz də bu proqramın nəticəsidir. Bunun üçün ondan incimək və ya daha da pisi - boşanmaq mənasızdır. Növbəti ərizəçi bu ümumi proqramı həyata keçirməyə davam edəcəkdir. Onunla deyil, özünlə işləmək lazımdır. Kişilər haqqında fikirləri ilə, ataya qarşı gileyləri ilə. İddialar. İttihamlar.
Əgər əriniz sizi aldadırsa, mütləq həyatınızda bir dərs keçirsiniz. Nə dərs - başa düşməlisiniz. Qəbul, etibar, hörmət. Bir neçə variant var, amma hamısı bir şeyə gəlir - özünüz üzərində işləyin. Ərinizə güvənməyi öyrənmək üçün etməli olduğunuz tək şey onu bağışlamaq, bütün kişiləri bağışlamaq və ərinizi olduğu kimi qəbul etməkdir. Onda bir qəhrəman, bir cəngavər, bir müdafiəçi görmək. Bir dəfə aşiq olduğunuz və ona dediyiniz insan: "Bəli".
Axşamınız xeyir!Mən çıxılmaz vəziyyətdəyəm.Dörd aydır ərimlə davamlı mübahisələr,razborkalar dözülməzdir!Mənim 23 yaşım var,o 24,evli 5 ildir.Bildiyiniz kimi hər şeyin sonu gəlir.
Hər şey yəqin ki, onun ezamiyyətlərə getməyə başladığı anda başladı.Kədərli və tənha idim, amma onun mövqeyinə girib onu anlamağa çalışdım (çünki işdə problemlər var, çoxlu borclar var), çünki maliyyə vəziyyətimizi yaxşılaşdırmaq üçün yeganə fürsət idi.
... axırda tənhalığa dözə bilməyib ondan ayrıldım (beləliklə onun diqqətini öz adamıma çəkmək istədim) Onun üçün bu bir zərbə oldu və o da bu yoldan ağır keçdi (amma mənim kimi) .. .
Qayıtdım.Bir-iki həftə keçdi və internetdə bir şəkil gördükdən sonra yenə getdim: bir dostu ilə dənizdə idi. əvvəlki gedişinə görə mənə qəzəbləndi.
Mən bu fotolara belə reaksiya verdim, çünki bizim ailədə ayrı-ayrılıqda istirahət etmək yolverilməzdir.Bəli və ruh halım dəhşətli idi!
Qayıtmağımı istəməyə tələsmirdi.Başqa ezamiyyətə getdi və gələn kimi gəldi.Biz “heç nə haqqında” danışdıq, söhbətdən heç bir nəticə çıxarmadım, amma böyük ümidlə qayıtdım ki, bu mənim həyatımda məhz belə bir dövr və hər şey mütləq qaydasında olacaq.Həftələr keçdi...Getdi, gəldi, yenə dalaşdıq,
barışdılar,ağladılar,birlikdə,tale üzərində.Nəysə fikrim dağılmağa çalışdım,amma onun üçün daim darıxıram,diqqətdən,qayğıdan məhrumam,gələndə də mənə elə gəlir ki, özünü mənə tam vermir və o, öz növbəsində bunu getməyimə görə məndən çox inciməsi ilə izah etdi (bunu xəyanət hesab edir).
Digər tərəfdən, evə gələndə həqiqətən yorğun olur, xoşagəlməz qoxu gəlir, hər şeydən yorulduğundan, hər şeydən bezdiyindən şikayətlənir və ümumiyyətlə içmək istəyi yaranır.
Özümə qərar verdim ki, vaxt keçsin və özümü ələ almağa çalışım.Amma ötən gün onun telefonunu götürdüm və təbii ki, maraqdan SMS-ə getdim və bir neçə xanımdan MMS-ə və onun fotoşəkillərinə rast gəldim. imza: "Sabahiniz xeyir!". Budur...
Kim olduğunu öyrənməyə başladım və s. O, izah etdi ki, bu sadəcə onlara yapışan bir qızdır (o vaxt dənizdə idi), mən onun gözlərində çox həyəcan görmədim.Qalmaqalmamağa çalışırdım, çünki düzünü desəm, gücüm var idi. Artıq qalmaqallarda deyiləm.Yandırmağa çalışdıq, amma hər şey onun telefonu divara vuraraq kiçik parçalara ayırması ilə bitdi.Dedim ki, əgər məni sevməyi dayandırsa, onu buraxardım, amma o, bunun əksini iddia etdi. , o, məni sevir və əgər bu onun üçün bir məna kəsb etsəydi, bunu görməyimə icazə verməzdi.
Yarım gün danışdıq, mənə çox şey dedi ki, ailə onun üçün əsasdır...
Onun məni aldatdığına inanmaq istəmirəm, amma içimdə izaholunmaz bir şey baş verir: müxtəlif hisslərin qarışığı!
Qısacası nə edəcəyimi bilmirəm!Bundan sonra ona inanmıram!Və özümü necə aparacağımı bilmirəm.Onu çox sevirəm və əvvəllər ondan sevgi hiss edirdim, amma indi hər şey var. sorğu-sual edilib.sanki "ilişib"...Ağlayıram və davamlı olaraq bu şəkil gözümün qabağındadır.Bəlkə məndə nəsə olub?Nə etməli məsləhət verin?Bu vəziyyətdən necə çıxmaq olar?Əgər biz qalmaqala davam et, o zaman sonu yaxşı olmayacaq.
Əvvəlcədən çox sağ olun.Dəstəyinizə ümid edirəm!
