Bütün insanlar xəyanəti eyni şəkildə yaşamır. Dərin əzabları müəyyən bir zehniyyətə malik olan qadınlar - anal vektorun sahibləri - ocağın keşikçiləri, sadiq, sadiq, evli qadınlar yaşayır. Ən yaxşı arvadlar və qayğıkeş analar, onlar üçün həyatda əsas dəyər ailədir.
Həyatım əvvəl və sonra bölünür. Və bu yeni həyatda necə yaşayacağımı bilmirəm. Və o, yaşayır və görünür, onun xəyanətinin mənim üçün nə demək olduğunu dərk etmir!
Mən onunla danışa bilmirəm. Göz yaşları boğulur. Başımda daimi zehni dialoqlar fırlanır. Amma mən onunla yox, sevdiyim O insanla danışıram!
Mən onu necə bağışlaya bilərəm? Xəyanəti bağışlamaq olarmı?
Bütün gecə söhbətlərimizin üstündən necə keçmək olar? Bir vaxtlar fərqli idi - ailəsi və dostları. Mən ona güvənirdim.
Yalnız BU, hələ də ağrılarımı deyə bilərəm. İndi özümü necə dözülməz dərəcədə pis hiss edirəm - ayaqlarını tuta bilmirlər, içindəki hər şey onun həyatımıza gətirdiyi bu iyrənclikdən zahiri olur. Mən onu həmişə bu qızla təsəvvür edirəm. Onun baxışından, qoxusundan bezmişəm. Bu mümkün deyil. Yata bilmirəm, yaşaya bilmirəm...
Mənə xəyanət etdi. Bütün yaratdıqlarımızı tapdaladıq. Ailəmiz, yorğan altında qucaqlaşan axşamlar, pıçıltı, incəlik, xoşbəxt gecələr. Mən ona canımı açdım, o da ona tüpürdü.
Xəyanət. Bu sözdən pis nə ola bilər? Belə çıxır ki, aramızda baş verənlərin hamısı onun üçün heç nə demək deyildi? Bütün bu müddət ərzində özünü iddia edirdi? Yoxsa məndə nəsə bu qədər dəyişdi? Nə?
Bir dostumun təklif etdiyi kimi toy üzüyümü dənizə ata bilmirəm. Sadəcə əlimi qaldıra bilmirəm. Psixoloq da gətirdi. Yaxşı, onun məsləhəti ərimin xəyanətindən sağ çıxmağıma necə kömək edə bilər? Bəlkə zaman sağalacaq və nə vaxtsa ağrılar keçəcək, amma indi nə etməliyəm? Mənə cavabı kim verəcək?
Bir dost pazı pazla vurmağı məsləhət görür: “Birinciniz kim idi? Gəlin ona zəng edək”. Hardan bilir ki, o, mənim birincimdir! Mən hələ də özümü başqa kişi ilə təsəvvür edə bilmirəm. Mən yeganə sevimli ərimlə qızıl toy görmək üçün yaşamaq arzusunda idim!
Nə edəcəyimi bilmirəm - ən sevimli insanın xəyanətindən necə xilas olmaq olar?
Bütün insanlar xəyanəti eyni şəkildə yaşamır. Dərin iztirabları müəyyən zehniyyətə malik olan - sahibi - ocağın keşikçisi, sadiq, sədaqətli, evli qadınlar yaşayır. Ən yaxşı arvadlar və qayğıkeş analar, onlar üçün həyatda əsas dəyər ailədir. Təbiətcə aldatmağa meylli deyillər, özlərini həyat yoldaşına və uşaqlarına həsr etməyə hazırdırlar. Ərin xəyanəti ən qiymətli şeyə - ailə münasibətlərinə zərbə vurur. Həyatın özünün mənası itir, gələcəyə inam yox olur.
Mövcud vəziyyətə ilk reaksiya stupordur. Tam inhibə, düşünmək və hərəkət edə bilməmək. İnciklik var - ən güclü ədalətsizlik hissinə reaksiya olaraq.
Əgər anal vektora əlavə olaraq, bir qadın emosional əlaqə yaratmaqdan məsuldursa və məsuliyyət daşıyırsa, vəziyyət tamamilə dözülməz olaraq qəbul edilir. Xəyal bütün təfərrüatları ilə xəyanət şəkillərini çəkir və dərhal keçmiş xoşbəxtlik səhnələrinə çevirir ailə həyatı. İtirilmiş sevginin, murdarlanmış vəfanın və yerinə yetirilməmiş xoşbəxtliyin göz yaşları, deyəsən, heç vaxt qurumayacaq.
Və sonra qadın çətin seçim qarşısındadır - ərinin xəyanətini bağışlamaq və ya boşanma üçün ərizə vermək. Bu məsələdə insanların fikirləri, o cümlədən psixoloqların fikirləri fərqlidir. Kimsə inanır ki, bir dəfə dəyişdikdən sonra ər orada dayanmayacaq. Digərləri, sınaqdan sağ çıxdıqdan sonra ailənin daha da güclənəcəyini iddia edirlər.
Biz təxmin etməyəcəyik. Təlim Sistemi-Vektor Psixologiyası sizə cavab tapmağa kömək edəcək, sevilən birinin xəyanətini bağışlamaq mümkündürmü.
Bunu etmək üçün əvvəlcə başa düşürük - bu necə baş verə bilər? Və bu anlayış şəfa dəyişikliyinə doğru ilk addım olacaq.
Hər şey təbii cazibədən başlayır - kişi və qadın sözün əsl mənasında bir-birlərinə qarşılıqlı rəğbət maqniti ilə cəlb olunurlar. İlk toxunuşlar - dəridəki cərəyan, ilk öpüş - ayaqları yol verir. Və aydın olur - bu mənim digər yarısıdır. Münasibətlər yaranır, cütlük yaranır. Qarşılıqlı cazibənin bu "heyvan" səviyyəsi üç ildən çox deyil: təbiət bu dövrü bir uşağın doğulması üçün verir.
Çox vaxt cütlər müxtəlif vektorları olan insanlar tərəfindən yaradılır. Beləliklə, anal vektoru olan bir qadın - gözəl bir sahibə və əla həyat yoldaşı - olan bir kişi tərəfindən seçilir. Onun üçün həyatın mənası heç də ailə rahatlığı deyil, şəxsi və peşəkar nailiyyətlər - karyera, gəlir, statusdur. Psixi cəhətdən fərqli həyat yoldaşları bir-birini tamamlayır və sağ qalmaq və uşaq böyütmək ehtimalı daha yüksəkdir.
Cütlükdə dərin münasibət yaratmaq üçün bir-birinin xüsusiyyətlərini bilmək, fərqləri anlamaq və bir-birindən qeyri-adi təzahürlər tələb etməmək lazımdır. Tədricən bir tərəfdaşla tanış olmaq - onun istəkləri, istəkləri, dəyər sistemi, cinsi üstünlükləri, həyat yoldaşları cütlüyündə sadəcə cazibədən daha çox şey yaradır. Ər və arvad arasında yaxınlığın yeni səviyyəsi var.
Güvən və səmimiyyət, öz ruhunu açmaq, hər hansı bir təcrübə haqqında danışmaq bacarığı var - emosional əlaqə belə formalaşır. Həyat boyu onu dəstəkləyərək, həyat yoldaşları, sanki gündəlik və həyat çətinliklərini üstələyir, üstəlik, ər və ya arvadın xəyanəti cütlüyündə sadəcə qeyri-mümkün olur.
Təəssüf ki, məktəbdə və ya kollecdə bizə ailəni düzgün qurmağı, emosional əlaqə və inamı necə yaratmağı öyrətmirlər. Evləndiyimiz zaman şıltaqlıqla yaşayırıq, tez-tez valideynlərimizin və ya digər cütlüklərin münasibətlərinə dair çox uğurlu nümunələri gözlərimiz önündə görürük. Bir çox cəhətdən biz yalançı, sosial cəhətdən təlqin edilmiş münasibətləri rəhbər tuturuq.
Nə qədər ki, cazibə güclüdür, yaranan mübahisələr, anlaşılmazlıqlar bir-birimizə yaxınlaşan kimi yox olur. Barışma çox vaxt yataqda baş verir və bir müddət “hər şey yaxşıdır, bir-birimizi sevirik; sevgililər danlayır - yalnız özlərini əyləndirirlər.
Ancaq bir neçə il keçir və dərin emosional əlaqə yaranmasa, solğun cazibəni əvəz edəcək heç nə qalmır. Cazibə yox olur, yaxınlıq daha az parlaq və emosional olur. Və sonra tamamilə yox olur.
Həyat yoldaşları getdikcə bir-birindən uzaqlaşır. Qarşılıqlı iddialar, qıcıqlanma güclənir, qarşılıqlı anlaşılmazlıq artır. Əvvəllər sevilən birinin sevimli xüsusiyyətləri kimi görünən şeylər indi ciddi qüsurlar kimi qəbul edilir. Töhmətlər, xırda-xırda xırdalıqlar, inciklik ailə həyatının yoldaşlarına çevrilir.
Çox vaxt insanlar vərdişlərinə görə, vəzifə hissi ilə birlikdə yaşamağa davam edirlər. Evdə anlayış tapmayan bir kişi işə başıuca gedə bilər, dostları ilə ünsiyyətə üstünlük verə bilər. Qadın həyatın düzülüşündə, uşaqların tərbiyəsində özünü axtarır. Eyni zamanda, ərinin niyə ailədə vaxt keçirmək istəmədiyini səmimi şəkildə başa düşmür.
Gərginlik artır və bir gün başqa biri yaranır - həssas, anlayışlı, unudulmuş ehtiyac və ehtiras hisslərini oyadan. Dəri vektoru olan, təbii olaraq dəyişməyə meylli olan və hər şeydə yenilik axtaran bir insan çox vaxt şirnikləndiricilərə qarşı dura bilmir. Ancaq xəyanətini xəyanət kimi yaşamır. Onun üçün bu, hisslərin dəyişməsi, bir növ macəradır.
Arvad xəyanətdən xəbər tutdu!- çox vaxt onu depressiyaya salan yeganə şey budur. O, arvadının niyə bu qədər əziyyət çəkdiyini səmimi şəkildə başa düşməyə bilər. “Zaya, bunun nə günahı var? Yaxşı, bu sadəcə bir işdir, kimin başına gəlmir? Amma mən səni sevirəm. Yaxşı, üzr istəyirəm, üzr istəyirəm..."
Dəri vektoru olan bir insanda xəyanətin ümumi səbəbi cəmiyyətdə kifayət qədər tətbiq edilməməsidir. Dəyişiklik arzusu onun sosial həyatda tətbiq etdiyi fitri xüsusiyyətidir. Əgər cəmiyyətdə reallaşma itibsə və ya yetərsizdirsə, deməli kişi cinsi münasibətlərdə yenilik amili axtarır. Anal vektoru olan təbii mühafizəkar bir qadın həmişə dəri həyat yoldaşına istənilən yeniliyi və hisslərin dəyişməsini verməyə hazır deyil. Yeni bir əlaqə - verir. Gecikmə, sevgi ilə heç bir əlaqəsi olmayan və gələcək əlaqələrə sıçramamaq.
Vektorların anal-vizual bağı olan bir insanda başqa bir vəziyyət yarana bilər. O, təbiətcə ailə adamıdır və həyat yoldaşını sevir. Ancaq o, məşuqəsinə həqiqətən aşiq ola bilər. Açıqcasına, cazibədar, təbii olaraq bütün kişilər tərəfindən arzu edilir. Onun cazibəsinə müqavimət göstərə bilməyən kişi ağrılı bir ssenariyə düşür. Belə bir ər xəyanət kimi xəyanəti yaşayır, günahkarlıq hisslərindən əziyyət çəkir, lakin ailəni tərk etməyə cəsarət etmir və məşuqəsini tərk edə bilməz. Çox vaxt bu “ikili həyat” illərlə davam edir.
Təbii ki, xəyanəti unutmaq çox çətindir, bu vəziyyət yaddaşlardan silinməyəcək. Ancaq indi ərinin xəyanətini bağışlamaq qeyri-mümkün görünsə də və necə yaşayacağınız bəlli deyilsə, baş verənlərin səbəblərini anlamağa çalışmalı, reallığı təkcə sizin tərəfdən deyil, həm də ondan dərk etməlisiniz.
Bəli, baş verənlər ağrılı və ədalətsizdir. Və bu sizin günahınız deyil. Hər şey qarşılıqlı anlaşılmazlıqdan, bir-birini bilməməkdən irəli gəlirdi.
“Anlamaq və bağışlamaq” məsləhətini verənlər çox vaxt sevilən birinin psixi quruluşunu həqiqətən dərindən dərk etməyin nə demək olduğunu belə başa düşmürlər. Yaranan vəziyyətin səbəbinin dərk edilməsi ilə birlikdə, inanılmaz rahatlıq və əsl bağışlanma gətirən inciklik yükü tərk edir.
Pis vəziyyətdə ilişib qalmaq, incimək, təkrar-təkrar travmatik vəziyyət yaşamaq qadında psixosomatik xəstəliklərə səbəb ola bilər. Bu vəziyyətdə münasibətləri düzəltmək və ya yenilərini qurmaq mümkün olmadığını söyləmək olmaz.
Bu vəziyyətdə hadisələrin inkişafı üçün ehtimal olunan ssenarilər kədərlidir. Məsələn, formal olaraq ailə qorunur, lakin inciklik hissi münasibətləri dəyişməyə imkan vermir - daimi məzəmmətlər, şübhələr, şübhələr hər ikisinin həyatını zəhərləyir. Yaxud qadın nikahını pozur, amma mənfi təcrübəsini yeni ailəyə ötürür, özünü və məsum həyat yoldaşını xoşbəxt olmaq imkanından məhrum edir. Yaxud hər kişidə “satqın və xain” şübhəsi ilə yeni münasibətə başlaya bilməz.
Ərinin xəyanətini bağışlamaq və münasibətləri xilas etmək mümkündürmü? Sistem vektor psixoloqunun cavabı budur ki, istəsəniz edə bilərsiniz. Kişilər də qadınlar kimi monoqamdırlar (ən nadir hallarda). Onlar da xoşbəxtliyi onları anlayan yeganə həyat yoldaşında axtarırlar. Cütlükdəki yaxınlıq sədaqət zəmanətidir, xəyanətə qarşı "peyvənddir" və kənar müdaxiləni istisna edir.
Özünüzü və kişinizi real olaraq tanıyacaqsınız, onunla necə yaratacağınızı anlayacaqsınız, inciklikdən qurtula, inamı bərpa edə və dərin, həssas, xoşbəxt bir münasibət qura bilərsiniz. Yaxud bəlkə də başa düşəcəksiniz ki, nikahınız öz faydalılığını keçib və xilas olmaq lazım deyil. Və bu vəziyyətdə, şüurlu və sakit bir şəkildə, bütün yaxşı şeylər üçün minnətdarlıqla, bu əlaqəni buraxmaq və yeni bir həyata başlamaq çox daha asan olacaq.
Sizə bu qədər ağrı verən bu vəziyyət əsl ailə xoşbəxtliyini tapmaq fürsətinə çevrilsin! Görmək
Aldadıcı ərdən necə sağ çıxmaq olar - ailənin bərpasına 4 addım
- Xəyanət - bu nədir?
- Həyat yoldaşının xəyanətini köçürmək üçün: beş həyat qurtaran hiylə
- Otuz illik evlilikdən sonra ərin xəyanətindən necə xilas olmaq olar?
Münasibətinizi davam etdirmək üçün 4 asan addım
- Nəticə
Güzgünün digər tərəfində nə olduğunu heç düşünmüsünüzmü? Bax. İndi sən özünü güzgüdə gördün - çox gözəl, gülümsəyir - və indi, bir saniyədən sonra heç bir şey yoxdur. Xəyanətə məruz qalan insan belə hiss edir. Ruhda incə bir şey dəyişir: qısa müddətə boşalır. Sonra qəzəb, inciklik, qisas almaq istəyi onda yerləşər. Onda bəxtiniz gətirsə, bağışlayın. Ancaq ruhun boş olduğu bir an var. Onu tərk edən nədir? Hər şeydən əvvəl iman. Dünyaya inam kimi iman.
İnsan aciz doğulur: o, öz həyatını davam etdirə bilmir. O, yalnız dünyaya onun yaşamasına icazə verə bilər. Başlanğıcda anadan dəstək axtarırıq və ona güvənirik. Bizə kömək ediləcəyinə inam hissi olaraq istiliyə, yeməyə və sevgiyə ehtiyacımız var. Təxminən iki yaşında uşağın sosial əlaqələri genişlənir və o, Böyük Dünyaya daxil olur.
Qarşılıqlı ünsiyyət qurmağı, dostlarla, yoldan keçənlərlə, skamyada bibisi ilə, avtobus dayanacağında dayısı ilə münasibət qurmağı öyrənir, maraqla itə baxır, müəyyən edir - dost, yoxsa düşmən? Bəziləri bunu daha yaxşı, bəziləri daha pis edir. Amma hər birimiz gec-tez elə güzgü qarşısında dayanıb orada boşluq görürük. Və deyəsən, dünya üzünü çevirib.
Bu necə baş verir? Fərqli. Və həmişə gözlənilməz. Axı xəyanətin mahiyyəti bizim üçün ən vacib olan şeylərə inamımızın pozulmasıdır və imanımızın tam bitdiyi yerdən başlayır. Nəticə kədərlidir: xəyanəti qabaqcadan görmək mümkün deyil. Hara yıxılacağınızı və oraya saman tökəcəyinizi əvvəlcədən təxmin etmək əbəsdir. Hər dəfə tamamilə gözlənilmədən və yenidən, bütün mümkün kəskinliklə, bizi məhv edən hisslərlə qarşılaşırıq.
Ərinizin xəyanəti ilə bağlı ilk şokdan sağaldınız, amma vaxt keçir və ağrı azalmır. Heç vaxt unuda bilməyəcəyinizdən, bağışlaya bilməyəcəyinizdən və münasibətlərin sonsuza qədər pozulacağından qorxursunuz. Bu səhvdir.
1. Ümidsiz olmayın.
Hisslərinizi yüksək səslə adlandırın. Özünüzə deyin: "Mən qəzəblənirəm, narahatam, başım qarışıqdır" və ya başqa bir şey. Bu hisslər haqqında heç nə etmək lazım deyil - sadəcə onları qəbul edin. İnanın: hisslərinizi fərq etsəniz, onları müşahidə etsəniz və onları boğmasanız, onlar tədricən zəifləyəcək və zamanla daha idarə oluna biləcəklər.
2. Fikirləriniz üzərində işləyin.
Düşüncələrimiz nəticəsində bir çox hisslər yaranır. Zərərli düşüncələrin həyatınızı zəhərləməsinə imkan verməyin, amma bunun üçün onları yazın. Elə yazın ki, sanki daxili səsiniz sizə diktə edir. Və hər şeyi sözbəsöz yazanda görürsən ki, orada xüsusilə qorxulu heç nə yoxdur. Mətnin əvvəlinə qayıdın və mübaliğə axtarın.
Mətni yenidən oxuyun və ağ-qara lüğət kateqoriyasından “həmişə”, “heç vaxt”, “lazımdır”, “lazımdır” və digər sözlərə diqqət yetirin.
3. Bu xatirələrin sizə nə demək istədiyini düşünün.
Daxili səsinizin sizə diktə etdiyi gündəlik qeydlərinə qayıdın. Mübaliğələri süzgəcdən keçirdikdən sonra sizə kifayət qədər sadə tapşırıqlar qalır. Xatirələrin sizə nə dediyini artıq təxmin etdiyiniz üçün bu problemləri həll etmək üçün əməli addımlar atmaq olduqca məntiqli olardı.
4. Partnyorunuzdan mümkün olmayanı gözləməyi dayandırın.
Biz tərəfdaşlarımızı əslində olduqları kimi deyil, onları görmək istədiyimiz kimi görməyə meylli oluruq. Yenə də nədənsə əminik ki, onlar da bizim kimi düşünürlər. Bir tərəfdaşda təkcə onun güclü tərəflərini deyil, həm də çatışmazlıqlarını qəbul etməyə çalışın. Bilin ki, onun gücündən kənarda onun üçün mümkün olmayan bir şey var.
5. Mükəmməllikdən qurtulun.
İnsan olduğumuz üçün mükəmməl ola bilmərik. Səhv etdikdə və ya qeyri-mümkünə nail ola bilmədiyimiz zaman, buna baxmayaraq, bundan utanırıq. Bu hissi özünüzdə qəbul edin və bununla bağlı yaranan fikirləri təhlil edin. Özünüzün və nikahınızın ən yaxşı versiyası olmaq üçün əlbətdə məqsəd qoymağa dəyər, amma lütfən, mütləq mükəmməlliyi hədəfləməməyək.
Otuz il birlikdə uzun müddətdir. Sən ondan çox şey öyrənmisən, o da səndən. Bunu qiymətləndir. Və ailəni xilas etmək üçün ən kiçik bir şans varsa, mümkün olan hər şeyi edin. Və qeyri-mümkün - bunu da edin! İndi fəxr edib insanların nə deyəcəyini düşünməyin vaxtı deyil. İndi kompromis axtarmaq və bir-birimizə güzəştə getmək vaxtıdır.
1) Övladlarınızı düşünün.
Övladlarınız böyüdü. Onlar indi elə yaşdadırlar ki, öz ailələrini yaratmaq və qurmaq lazımdır. Ola bilsin ki, onlar artıq evləniblər, hətta sizin nəvələriniz də var.
Onun hansı fikirləri olacaq? Ər pisdir, kişilərin ancaq problemləri var. Ona görə də belə rəftarları olan qızınızın ailə həyatı qurması çox çətin olacaq. Əgər onun artıq ailəsi varsa, o zaman ailəsində problemlər qaçılmazdır. Axı qızınız sizin bir parçanızdır, uşaqlıqdan sizin davranışlarınızı, rəftarlarınızı mənimsəyib. İndi o, bütün kişilərə şübhə ilə yanaşmağa başlayacaq.
2) Düşüncələr maddidir.
Əgər ailəniz ərinin xəyanətindən necə xilas olacağı mövzusunda daim müzakirə edirsə, qızınız şüuraltı olaraq aldatmaq və ona münasibəti haqqında düşünür. Və indi onun hansı tərəfdə olmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Çox güman ki, o, atasını qınayır, anasına yazığı gəlir, amma bu həmişə belə olmur. Bəzən bir qızı atasını bütləşdirir və o, belə davranışını belə bağışlamağa hazırdır.
Fikirlərin maddi olduğunu deyirlər. Və biz daim xəyanət haqqında düşünürüksə, o zaman belə halları özümüzə, həyatımıza cəlb edirik. Buna görə də, oxşar vəziyyətlərin qızınızın həyatında da meydana çıxacağına təəccüblənməyin ki, onları öz şəxsi təcrübəsində həll etməyə çalışsın.
3) Uşaqların taleyi valideynlərin taleyi kimidir.
Həyatınıza bir nəzər salın. Ananıza necə bənzəyirsiniz! Onunla tamamilə eyni düşünürsən, vərdişlərin və hərəkətlərin oxşardır. Hətta xəstəlikləriniz də eynidir. İrsi xəstəliklər yoxdur, eyni xəstəliklərə səbəb olan “irsi” davranışlar var. Buna görə də, ailənizi xilas edə və ərinizin xəyanətindən sağ çıxa bilmədinizsə, qızınızın çətin taleyinə təəccüblənməməlisiniz. Siz başlamaq lazımdır. Və hər şeydən əvvəl, başqalarının səhvlərini bağışlamağı öyrənməlisiniz.
Mövzu sizi maraqlandıra bilər.
Addım 1- Nəyi itirdiyini bil.
Xəyanətin ortasında olmaq, qapını çırpmaq və çıxmaq üçün sınaq əladır. Bizə elə gəlir ki, problemdən qaçmaq olar, qapıdan kənarda sülh və ümumbəşəri sevgi olacaq. Reallıqda isə bunun əksi doğrudur.
Bir qələm və bir kağız parçası götürün. Nailiyyətlərinizi bir sütuna yazın. birlikdə həyatəri ilə, ikincidə - boşanma halında nə alırsınız.
Həqiqətən belə zəhmət və sevgi ilə yaratdığın hər şeydən imtina etməyə hazırsan? Əminəm ki, əksəriyyətin cavabı mənfi olacaq.
Addım 2- Xəyanətin səbəbini müəyyənləşdirin.
Həqiqət budur ki, 100% pis adamlar yoxdur. Baş verənlərdə hər ikisi günahkardır.
Danışa bilərik. Heç bir qəzəb və ittiham yoxdur. Əvvəlki kimi ürəkdən ürəyə. Uşaqlar evdə müdaxilə edərsə, restoranda şam yeməyi təşkil edin, bir otel otağı kiralayın, parka, sizin üçün əhəmiyyətli olan bəzi yerlərə gedin.
Söhbətə hazır deyilsinizsə, özünüzlə öhdəsindən gələ bilməyəcəyinizdən qorxursunuz, özünüzə təəssüflənməyə və tərəfdaşınızı günahlandırmağa başlayacaqsınız, ona məktub yazın. Kağız üzərində yazılmış sözlər sehrli gücə malikdir. Söhbətdə eşidilməyən, qaçırılan, başa düşülməyən hərflər vasitəsilə birbaşa ürəyə nüfuz edir.
Ərinizdən sizdə onun üçün vacib olan keyfiyyətləri yazmasını və azalan ardıcıllıqla sıralamasını xahiş edin. Eyni şeyi əriniz üçün edin və ona verin.
Addım 3- Dəyişikliyə münasibətinizi dəyişin.
Xəyanətin səbəbinin kişinizin qeyd etdiyi məqamlarda olduğunu heç vaxt təxmin etməzdiniz.
Xəyanətin səbəbini bilməklə ona münasibəti dəyişmək daha asandır. Sevdiyiniz insanın bir anda bədbəxt olduğunu, yanınızda özünü pis və narahat hiss etdiyini başa düşməyə çalışın. Əzab çəkdi, əziyyət çəkdi. Məhz bu narazılıq onu günah yoluna sövq etdi. O, zəif çıxdı və indi xəyanət faktı üzə çıxanda bunu səndən pis başa düşmür və daha çox əziyyət çəkir.
Xəyanətin səbəbinin hiylə, bəyənməmək, şüurlu xəyanət deyil, zəiflik olduğunu görəndə çətin vəziyyətdən çıxmaq üçün KÖMƏK etmək istəyi yaranır.
Xəyanətə münasibətinizi dəyişdirərək, onu sağalmaz bir xəstəlik kimi deyil, təbabətin uğurla mübarizə apardığı ümumi bir xəstəlik kimi müalicə etməyə başlayırsınız. Əsas odur ki, istəmək.
Addım 4- Qadınlıq, yenə qadınlıq.
Əksər hallarda xəyanət yoluna qədəm qoyan kişi öz həyat yoldaşında müxtəlif təzahürlərində kifayət qədər qadınlıq hiss etməyi dayandırmışdır.
Hər kişi yanında özünü REAL kişi kimi hiss etdiyi qadını axtarır. Və bir vaxtlar belə bir qadın idin!
Qadınlıq- Napoleonunuzu, prezidentinizi, dahinizi, anlayışınızda əsl insanı yetişdirə biləcəyiniz münbit torpaq.
Nə qədər kədərli səslənsə də, zina demək olar ki, hər bir ailədə münasibətlərin inkişafının qaçılmaz kursudur. Bu, münasibətləri başqa səviyyəyə və ya nöqtəyə itələyən böhrandır.
Belə bir vəziyyətdə etməli olduğunuz ilk şey, özünüzü dinləmək və hisslərinizi əsirgəmədən sadəcə təcrübə etməkdir. Bu yanaşma, vəziyyəti bir neçə il təkrar yaşamadan buraxmağa kömək edəcək.
Xəyanətdən sağ çıxmaq çətindir, lakin ona münasibətinizi dəyişdirərək və problemə bağlanmamaqla, həyatınızın bu dövrünü çox ruhi itki olmadan keçə bilərsiniz. Hər şey sizdən asılıdır.
Materialı Dilyarə xüsusi olaraq sayt üçün hazırlayıb
Bu necə baş verir?
Güzgünün digər tərəfində nə olduğunu heç düşünmüsünüzmü? Bax. İndi sən özünü güzgüdə gördün - çox gözəl, gülümsəyir - və indi, bir saniyədən sonra heç bir şey yoxdur. Xəyanətə məruz qalan insan belə hiss edir. Ruhda incə bir şey dəyişir: qısa müddətə boşalır. Sonra qəzəb, inciklik, qisas almaq istəyi onda yerləşər. Onda bəxtiniz gətirsə, bağışlayın. Ancaq ruhun boş olduğu bir an var. Onu tərk edən nədir? Hər şeydən əvvəl iman. Dünyaya inam kimi iman.
Xəyanət - bu nədir?
İnsan aciz doğulur: o, öz həyatını davam etdirə bilmir. O, yalnız dünyaya onun yaşamasına icazə verə bilər. Başlanğıcda anadan dəstək axtarırıq və ona güvənirik. Bizə kömək ediləcəyinə inam hissi olaraq istiliyə, yeməyə və sevgiyə ehtiyacımız var. Təxminən iki yaşında uşağın sosial əlaqələri genişlənir və o, Böyük Dünyaya daxil olur. Dostlarla, yoldan keçənlərlə, skamyada bibisi ilə, avtobus dayanacağında dayısı ilə ünsiyyət qurmağı, münasibət qurmağı öyrənir, maraqla itə baxır, müəyyən edir - dost, yoxsa düşmən? Bəzi insanlar bunu daha yaxşı, bəziləri isə daha pis edir. Amma hər birimiz gec-tez elə güzgü qarşısında dayanıb orada boşluq görürük. Və deyəsən, dünya üzünü çevirib.
Bu necə baş verir?
Fərqli. Və həmişə gözlənilməz. Axı xəyanətin mahiyyəti bizim üçün ən vacib olan şeylərə inamımızın pozulmasıdır və onun başlanğıcı məhz imanımızın bitdiyi yerdədir. Nəticə kədərlidir: xəyanəti qabaqcadan görmək mümkün deyil. Hara yıxılacağınızı və oraya saman tökəcəyinizi əvvəlcədən təxmin etmək əbəsdir. Hər dəfə tamamilə gözlənilmədən və yenidən, bütün mümkün kəskinliklə, bizi məhv edən hisslərlə qarşılaşırıq.
Daha sonra?
Bu gün psixologiyada çətin vəziyyətlərdə effektiv davranış problemi kifayət qədər intensiv şəkildə öyrənilir. Bu sahədə ən perspektivli istiqamət mübarizə nəzəriyyəsidir. Termin 1987-ci ildə amerikalı psixoloq Abraham Maslow tərəfindən təqdim edilmişdir və qarşısında yaranan xarici və ya daxili problemlərin öhdəsindən gəlmək üçün davamlı olaraq dəyişən zehni və davranış cəhdləri (ingilis dilindən öhdəsindən gəlmək - öhdəsindən gəlmək, öhdəsindən gəlmək) davranışı kimi başa düşülür. bir adam. Əslində, öhdəsindən gəlmək davranışı insanın həyat problemlərini həll etmək istəyini fərqləndirir. Qütbün əks tərəfində - "incimiş" və "xəyanətkar"ın ifadəli davranışı - insanın hərəkətlərinin yalnız "çılpaq" duyğularla diktə olunduğu davranış. Belə olan halda sevgilisi tərəfindən “xəyanətkarcasına” tərk edilən xanım səhər öz təqsiri ilə əylənir, günortalar “əclaf”a hirslənir, gecəyə yaxın depressiyaya düşür. Daha çox. Qəhrəmanımız bu duyğuların təsiri altında hərəkət etməyə başlayacaq! Yəni yalvarıb söymək, danlayıb üzr istəmək və bununla da hər şeyi tamamilə qarışdırıb özünü çaşdırmaq. Bu gözəl, zamanla sınaqdan keçirilmiş metodun nəyi səhvdir? Problemin bu şəkildə həll edilməməsi faktı. Axı, aldanmış qəhrəmanımız problemlə deyil, yalnız özü ilə maraqlanır. Tamamilə fərqli bir yol effektivdir: problemi həll etmək və bununla da mənfi təcrübələrdən xilas olmaq.
Sakitləşsən nə olar?
Belə bir vəziyyətdə insan necə davranmalıdır? Cavab gülünc dərəcədə sadədir. Əvvəlcə sakitləş, sonra nə edəcəyinə qərar ver. Və əksinə deyil - əvvəlcə həyəcanlanaraq "çox yığın", sonra isə öz emosional fırtınanızın nəticələri üzərində "şalgamınızı qaşıyın". Sakitləşdin? İndi xəyanət etmək üçün özünüz nə etdiyinizi düşünməyə dəyər.
Xəyanət etmək, təxmin edə biləcəyiniz kimi, yalnız yaxın bir insana qadirdir. Axı biz ona “arxa döndük”, “gizli məlumat”ın sahibi o idi, ümid bəsləyən də o idi. Və buna dəyərdi? Müəyyən edilib ki, kiminsə xəyanəti ilə bağlı hisslərimiz nə qədər güclü olsa, öz taleyimiz üçün məsuliyyətin böyük hissəsini əvvəllər “aldadıcı”ya ötürə bilmişik. Əhəmiyyətli sualları öz öhdəsinə buraxan, həll etmək üçün kiməsə verməyən birindən asılı olan və psixoloji cəhətdən aciz (körpə kimi) insana xəyanət etmək çox asandır. Ərinin bədnam getməsi, bir halda, taleyin uğursuz bir zərbəsi, digərində isə dünyanın mənzərəsinin dağılmasıdır. Və əgər sizin işiniz ikincidirsə, ərinizin sizə hədiyyə verdiyini düşünün. Gedərək sənə onsuz da yaşaya biləcəyini görmək imkanı verdi. Dünyanın mənzərəsi bərpa olunacaq. Sadəcə mehriban olun, növbəti dəfə yeni ər üçün bu qədər yer tutmayın. Belə bir yük hər kəs üçün deyil. Bəli və daha çox əylənəcəksiniz.
Səhv kimi xəyanət
Çox vaxt bu, "aldadıcınızın" düşdüyü vəziyyəti nəzərdən keçirməklə kiminsə xəyanətindən narahat olmağı dayandırmağa kömək edir. Axı, bir insanı səhv edibsə, onu bağışlamaq onun soyuq ürəkli bir yaramaz olduğunu dəqiq bilməkdən daha asandır!
İnanın, ürəyi soyuq olan bədxahlar çox azdır. Və belə bir ölü kartı çıxarmaq üçün şanslı olduğunuz ehtimalı azdır. Təcrübə göstərir ki, hər hansı bir çirkin hərəkət, bir qayda olaraq, kədərli bir motivə malikdir. Daxildən gələn ən böyük alçaqlıq çox vaxt zəiflik kimi hiss olunur. Və sonra - amansız bir tale müdaxilə edir və çirkli işi tamamlayır. Bəli, sevdiyiniz adamın olduqca yaraşıqlı bir katibi var. Daha doğrusu, o, səni incitmək istədiyindən sadəcə keçdi. Zəifləri bağışladığı kimi, onu da bağışla. Axı zəifləri bağışlamaq şərdən daha asandır.
Burada, yeri gəlmişkən, kömək edə biləcək maraqlı bir nüans var. Bu vəhşiliyi səhv hesab etmək sizin üçün çətindir? Siz ifşa etməyə davam edirsiniz? Yəqin siz elə bilirsiniz ki, “caddar” etdiyi əmələ görə 100% məsuliyyət daşımağa borcludur? Əla. 100% məsuliyyətiniz haqqında nə demək olar? Axı vəziyyətin baş verməsinə siz icazə verdiniz. Xainə kartları verən sən idin. Güvənən sənsən! Etibarınızın sui-istifadə edilməsinə başqası deyil, siz icazə verdiniz.
Ah, səhv edirsən? Təbii ki, yanılırsınız. Və o da.
Bağışlanmayanları necə bağışlamaq olar?
Təəssüf ki, bu da olur.
Sənə o qədər amansızcasına xəyanət ediblər ki, bağışlamaqdan söhbət belə gedə bilməz. Bəs onda nədən danışırıq? Yəqin ki, qisas haqqındadır. Siz cinayətkara necə cavab verəcəyinizi bilmədən əziyyət çəkirsiniz. Həddindən artıq inandırıcı olduğunuz üçün özünüzü günahlandırırsınız. Siz təkrar-təkrar heyrətlənirsiniz ki, bunu necə etmək mümkün olub - sizə? Axı sən çox xüsusisən!
Təəssüf ki, müxtəlif bədbəxt hadisələr də pisdir, çünki onlar öz eksklüzivliyimizin illüziyasını bizdən alırlar. Buna “yeni illüziya” da deyirlər. Bu illüziya sadə bir ifadə ilə təsvir edilə bilər - "mənim başıma belə bir şey gələ bilməz, çünki bu mənəm!". Bu illüziyanın çökməsi çox ağrılıdır. Belə çıxır ki, bu baş verə bilər: onlar xəyanət edir və aldadırlar - kiməsə və haradasa deyil. Məlum oldu ki, bu, burada və indi, sizinlə belə unikal və təkrarolunmazdır. İndi isə intiqam almaq lazımdır: ona (onun və ya onlara) sübut etmək ki, səni kütləyə qarışdırmaqla səhv ediblər.
Siz təəccüblənə bilərsiniz, amma qisas kömək etməyəcək. Birincisi, incikliyin "anın istisində" tamamilə hər kəs qisas almaq istəyir. Demək istəyirəm ki, siz bunda da unikal deyilsiniz. İkincisi, qisas sizə edilənləri heç də ləğv etmir. Və buna görə də siz yenidən kütlənin içindəsiniz.
Bağışlanmayanları bağışlamağın yalnız bir yolu var. Paradoksal təbiətinə baxmayaraq işləyir. Cinayətkarı bunu etməyə nəyin məcbur etdiyini başa düşməyə çalışın, başqa cür deyil. Bu, sizə qarşı qəsdən vəhşilik halında xüsusilə vacibdir. Bir düşünün: nə etdin ki, səni bu qədər incitdi? Təsəvvür edin, belə bir çirkin işə gedən bir adam üçün nə qədər pis oldu. Sizə elə gəlmirmi ki, sevdiyiniz insan sizi ehtiyatsızlıqdan, çəkinmədən vura bilər? Yəni səbəblər var idi? Və yəqin ki, ciddi idilər. Və təəssüf ki, bu səbəb sizsiniz. Və yəqin ki, ona heç də az ziyan vurmamısınız. Və bunu necə etdin? Ən maraqlısı da budur. Cavabı tapdığınız zaman - etdiyiniz pisliyin bir hissəsi üçün bağışlanma diləyin. Söz verirəm ki, özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz.
artıdan mənfiyə
Nəhayət, sizə bir hiylə vermək istəyirəm. Bu, aradan qaldırılmadığı təqdirdə, baş verən problemdən ağrıları azaltmağa kömək edəcəkdir. Bir daha düşün, sənə xəyanət edəndə əslində problem nədir? Tam olaraq nəyə xəyanət edilib? Yoxsa - üzərinizə gələn hisslər? Bu vacib sualdır. Təsəvvür edin: səhər bir ər müəyyən bir qadını "qabaqcasına" tərk etdi və günortadan sonra o, möcüzəvi şəkildə Kanar adalarında bir villa, yeni Lamborghini və Leonardo Di Caprio ilə evlilik müqaviləsi sahibi olduğunu bildi. Axşam üzüləcəkmi? Kompleks məsələ.
İndi başa düşürsən ki, hər hansı bir xəyanət içimizdədir, heç çöldə deyil?
"Hər gün üçün psixologiya" jurnalı, may 2006. |
Müasir evlilik barut çəlləyinə bənzəyir, çünki ailə birliyinə girib, beyət edən insanlar onu asanlıqla poza bilirlər. Bu cür hərəkətlərin səbəbləri hər bir xüsusi cütdən asılı olaraq dəyişə bilər, lakin var ümumi üsullar, onunla münasibətləri bərpa edə və ya xəyanətdən sonra bərpa müddətini sadələşdirə bilərsiniz. Sonra, ərinin xəyanətindən necə xilas olacağımız barədə danışacağıq və psixoloqların məsləhətləri öz evliliyinizi xilas etmək üçün odun qırmamağa imkan verəcəkdir.
Ərimin xəyanətini bağışlamalıyam? Psixoloqun məsləhəti möminlərin fərdi xüsusiyyətlərinə və konkret vəziyyətə əsaslanaraq istifadə edilməlidir. Əvvəla, həyat yoldaşını sola getməyə sövq edən səbəbi tapmaq lazımdır. Bu sahədə bir çox müasir ekspertlər hesab edirlər ki, qadınlar ən çox diqqətsizlik və ya qisas (daha az) səbəbindən ərlərini aldadırlar. Kişilərdə zina üçün daha çox səbəb var, əsas amillər arasında vurğulamağa dəyər:
Aldatmanın ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Kişilər yalnız aktiv cinsi həyat deyil, həm də intim sahədə müəyyən müxtəlifliyə ehtiyac duyurlar. Bir-birindən sıxılmamaq üçün hər iki tərəfdaş həm öz üzərində, həm də münasibətlər üzərində işləməlidir. Bir çox arvad sonda dərk etməyə başlayır öz ərləri evin daxili hissəsi kimi, həyat yoldaşının daim əlində olduğu və getməyə yeri olmadığı görünür ("məndən başqa kimə lazım ola bilər?"). Belə bir yanaşma kişi qüruruna zərər verir və əgər bir insanın özünə hörmət qalıqları varsa, o, belə bir uyğunlaşmaya dözməz.
Hər bir insanın öz dəyərləri, idealları və həyat qaydaları var. Kişi qadına baxımlılıq, açıqlıq, xarici görünüşünü lazımi vəziyyətdə saxlamaq və çətin anlarda dəstək verməyə hazır olmaq kimi tələblər qoya bilər. Hər iki tərəfdaş birgə gələcəyə eyni istiqamətdə baxdıqda, ərlər nadir hallarda sola getməyi düşünürlər. Ancaq əks vəziyyətdə, həyat yoldaşları bir-birindən uzaqlaşdıqda, tərəfdə bir ehtiras tapmaq üçün bütün ilkin şərtlər yaranır.
O, liderdir və həqiqətən zəfər qazanması üçün ona döyüş və ya uzun mübarizə lazımdır. Onun yoxluğu əks cinsin mövzusuna marağın azalmasına və tərəfdaşını əsl qalib kimi hiss etdirəcək bir qadın axtarışına səbəb olur. Nəyin bahasına olursa olsun qazanmaq istəyi elm və texnologiyada müxtəlif kəşflərə aparan hərəkətverici amildir. Bu da bəzən monoqamiyanın kişi üçün çətin bir imtahana çevrilməsinə səbəb olur.
Bir əlaqə dörd ildən çox davam edərsə, iki insanın sadəcə bir-birinə dözdüyü bir rutinə çevrilmək şansı yüksəkdir. Yığılmış fikir ayrılıqları və gizli şikayətlər gec-tez üzə çıxır və qalmaqallar və həyat yoldaşının tərəfdə təsəlli axtarışı ilə nəticələnir. Bir insanın artıq 40-ı keçdiyi və yaşına görə özünü yaradıcı sahədə dərk etməyə və karyera nərdivanına qalxmağa vaxt tapmayanda böhran başlayır. Özünü dərk etməmə zəminində aşağılıq kompleksi çox vaxt xəyanətə sövq edir.
Statistika deyir ki, aldatmağa ən çox meylli olanlar narsisistik anbarın, narsissizmə meylli və eqoist xarakterə malik kişilərdir. Bu tip kişilər üçün yaraşıqlı bir qızın dodaqlarından onlara bir iltifat gələndə özlərini idarə etmək olduqca çətindir. Bu cür mövzular daha tez-tez dəyişir, çünki onlar daim canlılığını və cəlbediciliyini gücləndirən yeni faktlara ehtiyac duyurlar.
Bu maraqlıdır! Qısqanclıq, etibarsızlıq və qorxulardan qaynaqlanan bir növ generatordur. Buna görə də, kişilər, bir qayda olaraq, həddindən artıq qısqanc qadınları daha az özünə inamı olan daha az etibarsız xanımlara buraxırlar.
Xəyanət edən əri bağışlamaq mümkündürmü? Psixoloqun cavabı bir sıra hallardan və həyat yoldaşının ona münasibətindən asılı olaraq dəyişəcək. zina aşağıdakı hallarda bağışlanmaq hüququna malik olduğuna inanır:
Psixoloqun kişinin xəyanətindən necə xilas olacağına dair tövsiyəsi bu xoşagəlməz hadisəyə həddindən artıq reaksiya verməməkdir. Əksər qadınlar üçün xəyanət qəzəb və qəzəb partlayışlarına səbəb olur, lakin onların səngiməsini gözləməyə dəyər. Dərin uzun ekshalasiya emosiyaların intensivliyini soyutmağa kömək edir. Gələcəkdə özünüzdə artan məyusluq və inciklik hisslərini boğmamalısınız, ancaq ünvanınızda mərhəmət hissini inkişaf etdirməyiniz tövsiyə edilmir.
Xəyanət faktının səmimi bağışlanması qadının özü üçün lazımdır, çünki qəzəb, inciklik və məyusluq kokteyli çox dağıdıcıdır və xroniki xəstəliklərin inkişafına səbəb ola bilər. Ərinin xəyanəti ilə əlaqəli mənfi hisslərin bütün spektrini qəbul etmək və çaşqın və qəzəbli olduğunu özünə etiraf etmək vacibdir. Yalnız bundan sonra ən qısa müddətdə bluesdan xilas olmaq və dincliyi bərpa etmək üçün addımlar atmalısınız.
Ərinin xəyanətindən necə xilas olmaq olar və? Psixoloq məsləhəti: ilk növbədə baş verənlərə görə bütün məsuliyyəti yalnız həyat yoldaşınızın üzərinə qoymağı dayandırın. İstənilən münaqişə vəziyyətində onun bütün iştirakçıları günahkardır. Mübahisə ümumiyyətlə qarşılıqlı hörmət və anlaşma olmayan yerdə başlayır, buna görə də yaranan problemdə öz rolunuzu obyektiv qiymətləndirməyə dəyər. Həyat yoldaşının sola səfərləri ilə bağlı həqiqəti ortaya qoyduqdan sonra stress keçirən qadınlara aşağıdakı tövsiyələr verilə bilər:
Rəqib aradan qaldırılsa və ər bütün diqqəti yalnız ailəyə verməyə and içsə belə, çox sevinməməlisiniz. Ehtirasın gözdən itməsi, həyat yoldaşının daim öz məşuqəsi ilə həyat yoldaşını müqayisə etməsinə təsir etməyəcək və bu müqayisə çox vaxt arvadın xeyrinə olmayacaq.
Vacibdir!Ərinizlə çətin bir söhbət müəyyən bir yerdə müəyyən bir vaxta planlaşdırılıbsa, göz yaşlarından şişmiş gözlərlə və yuxusuzluq və mat dəri ilə oraya gəlməməlisiniz. Görüşdə lütf, qarşısıalınmazlıq və özünə inam nümayiş etdirərək, görünüşünüzün qayğısına qalmaq vacibdir.
Əri aldatmaqdan necə xilas olmaq olar? Psixoloq məsləhəti: problemi susduraraq “əvvəlki kimi” qayıtmağa çalışaraq, öz vicdanınızla sövdələşməyin. Qab-qacaq sındıran aqressiv davranış və səs-küylü qalmaqallar da heç bir müsbət nəticəyə gətirib çıxarmır, həm də mərhəmətə təzyiq göstərmək cəhdləri. Mənfi daha sonra ətrafdakı insanlara zərər vermədən onu ən az dağıdıcı kanala yönəltmək lazımdır.
Sıxılma ilə barışmaq lazımdır ruhi yara möminlərin xəyanətindən sonra müəyyən bir müddət keçəcək. Həsrət və kədər gec-tez keçib gedəcək və passiv olaraq xoşbəxt dəyişiklikləri gözləmək əvəzinə, psixoloqlar bununla öhdəsindən gəlməyi məsləhət görürlər.Maliyyə imkan verərsə, ağlını itirib sevdiyiniz dostunuzla səyahətə çıxa bilərsiniz. Mənzərənin kəskin dəyişməsi və yeni təcrübələr stressdən qurtulma dövrünü sürətləndirir.
Əgər tərəfdaşlar müzakirələrdən sonra bir yerdə qalmaq üçün balanslaşdırılmış qərar qəbul ediblərsə, psixoloqlar bir-birlərinə yaxınlaşmaq üçün aktiv addımlar atmağı tövsiyə edirlər. Yaxşı olar ki, işdən vaxt ayırın, uşaqları nənə və babaların müvəqqəti himayəsinə həvalə edin, birlikdə səyahətə və ya romantik səyahətə çıxın. İkinci bal ayının sərxoşedici atmosferi təmiz vərəqlə münasibətə başlamaq üçün mükəmməldir.
Müasir cəmiyyətdə qürurlu və qürurlu bir fikir var Güclü qadın problemlərini təkbaşına həll etməli, çətinliklərdən başqalarına şikayət etməməlidir. Əslində, dost-tanışa, qohum-əqrəbaya üz tutmağın, onların mövcud vəziyyətlə bağlı səmimi fikirlərini soruşmağın, onlardan dəstək almağın utanc verici heç nə yoxdur. Yaxınlıqda yoldaşlar və qohum ruhlar olmadıqda, yığılmış ağrı və məyusluğu bir kağız parçasına qoya, öz əzabınızı ucadan oxuya bilərsiniz, sonra onları yandırıb külləri küləyə səpə bilərsiniz.
Çox vaxt, gəzən əri tərk etmək hadisələrin inkişafı üçün ən yaxşı seçimdir. Bir çox qadın hesab edir ki, zina faktına gözlərini yummağa dəyər və uşaqlara, qohumlara və ya dostlara xəsarət yetirməmək üçün heç nə olmamış kimi yaşamağa davam edir. Sükut variantının səmərəliliyi aşağıdır və qadın uzun müddət "tikişlərdə partlayan" bir evliliyi xilas etmək üçün öz vicdanı ilə razılaşmamalıdır.
Aldadıcı əri necə bağışlamaq olar? : hər şeydən əvvəl başa düşmək lazımdır ki, həyat yoldaşı ideyası həmişə həqiqi vəziyyətlə eyni olmaqdan uzaqdır. İstənilən problemli vəziyyətdə, fərziyyə və əsassız fərziyyələr olmadan, mümkün qədər obyektiv baxmağa çalışmalısınız. Xəyanətkar həyat yoldaşının özünə gəlməsini və ailəyə qayıtmaq qərarına gəlməsini passiv şəkildə gözləmək də ehtiyatsızlıqdır. Arvadının hərəkətlərində zəiflik görən ərin peşmançılıq çəkməsi və ya davranış vektorunu dəyişməsi ehtimalı azdır.
Ərin xəyanətindən sonra yaranan stress daha uzun müddət davam edir və zinanın səbəblərindən xəbəri olmayan və həyat yoldaşının başına gələnlərə görə bütün məsuliyyəti üzərinə götürən qadınlar üçün daha çətin olur. Qəzəb içində hər hansı bir insan elə şeylər edə bilər ki, problemlər gələcəkdə daha da artacaq, buna görə də ərinin xəyanəti faktını öyrənən qadınlar aşağıdakı praktik tövsiyələrdən istifadə etməlidirlər:
Ərinin xəyanətindən sonra əsəbi və nadinc xarakterə malik olan bəzi qadınlar digər ifrata tələsir və davranışlarını aqressivlikdən qətiyyətlə dostluğa çevirirlər. Bəziləri yaltaqlıqla birləşən parlaq görünüşü ilə həyat yoldaşını yeni şəkildə cəlb etmək ümidi ilə gözəllik salonuna və bərbərə baş çəkir. Əksər psixoloqlar belə bir hərəkət alqoritminin tamamilə təsirsiz olduğu qənaətindədirlər. Bundan əlavə, yalançı duyğular, basdırılmış qəzəblə birləşərək, müxtəlif və fizioloji səviyyəyə gətirib çıxarır.
Vacibdir! Xəyanətdə yaxalanan ərin cəzası (fiziki cəza da daxil olmaqla) bəzən problemi həll etməyin ən cazibədar və etibarlı yolu kimi görünür. Sevgi qorxu və qorxu təməli üzərində qurula bilməz. Həyat yoldaşı bir müddət ailəyə qayıtsa və nümunəvi ata və ər rolunu oynasa belə, ilk yaxşı fürsətdə daha az avtoritar həyat yoldaşına qaçacaq.
Psixoloqlar özünü alçaltmaq və rəqiblə müqayisə etmək əvəzinə qadınlara diqqətlərini öz inkişaflarına yönəltməyi tövsiyə edirlər. Aldadıcı ər həyatda köklü dəyişikliklərə təkan verən həvəsləndirici amil ola bilər. Fitnes sinfinə yazılmaq, hovuza üzv olmaq və ya dağ velosipedi almaq, planlaşdırılmamış tətilə çıxmaq və ya nifrət dolu iş yerinizi tamamilə tərk etmək vaxtıdır. Xəyanətdən və əri ilə ayrıldıqdan sonra həyatı yaxşılaşdırmaq üçün psixoloqlar aşağıdakı tövsiyələri verirlər:
Ərini aldatmaq üçün necə bağışlamaq olar? Psixoloqun məsləhəti: yalnız mövcud vəziyyəti ətraflı təhlil etdikdən və xəyanətin səbəblərini müəyyən etdikdən sonra barışıq üçün addımlar atmağa dəyər. Xəyanət ağır bir yükdür və həyat yoldaşına itirilmiş inamı bərpa etmək üçün aylar və hətta illər lazım ola biləcəyinə hazırlaşmaq lazımdır.
Vacibdir! Xəyanətdən sonra münasibətlər çox güman ki, bir daha əvvəlki kimi olmayacaq. Onları yeni bir dövrə gözləyir, yoxsa özlərini tamamilə tükəndirəcəklər. Buna görə də, heç bir şeyin "əvvəlki kimi" olmayacağını qəti şəkildə başa düşməyə dəyər və belə vəziyyətlərdə keçmişi saxlamaq cəhdləri dağıdıcı potensiala malikdir.
Mümkün xəyanətin qarşısını almaq üçün qadın ailədə mənəvi cəhətdən əlverişli mikroiqlim yaratmağa diqqət yetirməlidir. Evdə və ya restoranda həftəlik romantik şam yeməyi kimi gözəl bir şey təqdim etmək gözəldir. Şikayətlərin və iddiaların yığılmaması üçün birgə qərarlar qəbul etməyə və xüsusilə kəskin məqamları müzakirə etməyə dəyər. Münasibətləri yaxşılaşdırmaq və onlara yeni bir axın gətirmək istəyən həyat yoldaşları psixoloqların aşağıdakı tövsiyələrini qəbul etməlidirlər:
Kişinin əvvəlki nikahdan olan birlikdə yaşayan bir yetkin oğlu və ya qızı ilə daim münaqişəyə girdiyi vəziyyətlərə yol verilməməlidir. Psixoloqlar "ana" və "arvad" anlayışları arasında parçalanmağı tövsiyə etmirlər, buna görə də öz evinizdə ən rahat mühiti yaratmaq üçün səylər və müəyyən diplomatik istedadlar etməlisiniz.
Bir çox qadın “Ərimin xəyanətini bağışlaya bilmirəm, amma birlikdə yaşayırıq” kimi şikayətlərlə mütəxəssislərə müraciət edir. Belə bir vəziyyətdə psixoloqun məsləhəti açıq-aşkar olacaq: hər iki tərəfdaşın özünü narahat hiss etdiyi münasibətə son qoymaq lazımdır. Əgər həyat yoldaşları münasibətləri davam etdirmək istəyirlərsə, lakin konstruktiv dialoqlar aparmaq üçün lazımi təlimə malik deyillərsə, ixtisaslı psixoloqların simasında vasitəçilərə müraciət etməlidirlər.
Xəyanət vəziyyətində psixoloqun köməyi belədir: bir qadına zina səbəblərini axtarmaqdan başlayaraq emosional sakitliyi bərpa etmək üçün optimal hərəkət alqoritminin hazırlanmasına qədər hərtərəfli dəstək verilir. Klassik psixologiya gətirməzsə arzu olunan nəticələr, səlahiyyətli bir hipnozçuya baş çəkməyi düşünməyə dəyər. O, bir qadının xəyanətə münasibətini bilinçaltı səviyyədə dəyişdirməyə və narahatlıq və narahatlığı əhəmiyyətli dərəcədə azaltmağa qadirdir.
Psixologiya və hipnoz sahəsində tanınmış mütəxəssis, qorxu və müxtəlif nevrotik pozğunluqlarla mübarizə üçün bir sıra unikal metodların müəllifi və yaradıcısı Nikita Valeryeviç Baturindir. Hipnozun köməyi ilə siz ərinizi ovsunlaya və ona sevgi dolu gözlərlə baxmağa məcbur edə bilməzsiniz. Bununla belə, hipnoz ola bilər:
Gələcəkdə var olmaqdan və yeni tanışlıqdan qorxan qadınlar bu video ilə tanış olmalıdırlar:
Siz ərinizi xəyanətdə şübhələndirdiniz. cəhd etdi fərqli yollar həqiqəti tapın. Və hər şey təsdiqləndi. Beləliklə, nə etməli? İndi necə olmaq olar? Psixoloq Qalina Artemyeva ərinin xəyanətindən xəbər tutanda özünü necə yaxşı aparacağından danışır.
Mahnını xatırlayın: "Mən qətiyyətlə atılan pencəyimi çıxartdım, qürurlu görünmək üçün kifayət qədər gücüm var idi, ona dedim:" Hər şey yaxşı "..."
Birinci: pencəyinizi qətiyyətlə çıxarmağa tələsməyin. Sakitləşin və düşünün. Yaxşı, gəlin birlikdə düşünək. Məlum oldu ki, siz xainlə yaşamısınız. Amma sən yaşadın! Hətta kifayət qədər uzun müddət. Və heç nə! Yaxşı, səbr et, soyu. Təkrar et, özünə təkrar et: "Bəli, aldatdı! Bəli, aldatdı!" Yaxşı - ən gülməli olana qədər yüz dəfə təkrar edək. (Mütləq olacaq, amma tezliklə deyil!)
İkinci:özümüzə etiraf edək ki, hələ belə bir şey olmayıb. Hamı sağdır? Canlı! Hətta sağlam! Yaşamağa yer var, yeməyə bir şey var. Artıq yaxşıdır. Yaxşı, həyatınıza kənar bir çirkli hiylə gəldi. İndi isə? Özünü vur? Gəlin vuruşmağı öyrənək! Gəlin bu çirkli hiyləni bir yığın halına salıb zibil qutusuna ataq. Və bu qədər! Unutdum. Və ərin tapılan məktubundakı sözləri başqasına ünvanlamağa cəsarət etmə: "Mən səni sevirəm, sən mənim yeganə arvadımsan, xaçımsan (sadəcə düşün, düzdür? Yaxşı, piç!), O, zəhərləyir. həyatım, yalnız səninlə xoşbəxtəm..."
Mənim ərimin bir çox qadınlar kimi altıncı hissləri aldatdığına dair şübhələrim var idi. Hələ hamısı olmasa da, həqiqəti öyrəndim. O, şifahi olaraq "pis qızlar"ın yanına getdi. Bunu necə bağışlamaq olar? - ilk sual bu idi. Bilirəm ki, o, mənə kifayət qədər sahib deyildi, amma onun istədiyini etməyə özümü məcbur edə bilmirəm. Mən ayrılmaq istəyirəm (və bu fikirlər çoxdan idi, 2 uşağın atasız yaşamasını istəmirdim), amma indi sadəcə lazımdır. Əvvəllər müxtəlif səbəblərdən tez-tez mübahisələrimiz olurdu, amma indi dözmək üçün heç bir səbəb görmürəm. Yeganə problem odur ki, indi getmək istəyirəm, amma məni işdən buraxmırlar (mən müəlliməm, indi ilin ortasıdır). Mən bilmirəm nə edim. Bu 4 aya dözə bilmirəm, iddia edə bilmirəm. Və hər şeyi desəm, bu vaxtı onunla keçirməyəcəyəm. Mən bilmirəm nə edim...
15.02.2019 01:29:53,Salam, keçən gün gecələr yata bilmədim, yuxu yoxdur və bu qədər. O, özünü tənzimləməyə başladı, amma başqası olsaydı və əlavə etdi: "Xeyr, məni aldatmaz, məni çox sevir, sadəcə aldadır." Yanımda rahat yatarkən onun telefonuna girdim. Bir qadınla rastlaşdığım ilk yazışmaları açdım. Məzmuna ötəri baxış.. nəticə, üzündə xəyanət. Orda intim fotolar var idi və onların yatması haqda danışılırdı. Səhər 5-də. O, ağlayaraq çarpayıdan divana keçdi. Yazışmalardan bir az öyrəndim, hər şeyi oxumadım. Çox ağrılı idi. O, 7-də qalxmalıdır. Zəngli saatı yaxın gələcəyə təyin etdim, sanki artıq qalxmaq vaxtıdır. Zəngli saat çaldı, amma saat düzgün vaxt deyil, nə baş verdiyini anlaya bilmir. Duyğularımı cilovlamağa çalışıram və deyirəm: "Mənə danış". O, başa düşmür. “Hər şeyi danış. *ad* kimdir! O: “Nə edirsən? Nə haqqında? Hər şeyi özün üçün düzəldirsən”. Hər şeyi təkrar edirəm. etiraf etdi. O, hazırda onun üçün çətin olduğunu, stressin, dava-dalaşların kiçik olduğunu və imtina etdiyini bildirib. 2 aydan çoxdur ki, gizlədir. Onun mənim haqqımda xəbəri yoxdur. Səhər saat 7-yə qədər göz yaşlarımla ona qışqırdım. Məni çox sevdiyini və itirmək istəmədiyini söylədi. Ən kənarında göz yaşları axdı. Həmişə düşünmüşəm ki, xəyanəti bağışlamayacağam, amma mən özüm onu sevirəm və şərtlərlə, özümü, qürurumu üstələyib ona şans vermişəm. İşə buraxıldı. Qəzəbdən və yuxusuz bir gecədən çarpayıda huşumu itirdim. Nahar vaxtı oyandım, başımda sıyıq, dərhal göz yaşı tökdüm. İnana bilmədim, sadəcə imtina etdim. Yazıb ki, hər yerdə bloklayıb, silib. Bütün gün ağzına heç nə girmədi, o, yalnız su içdi. Özümü birtəhər yayındırmaq üçün bütün mənzili təmizlədim və şam yeməyi hazırladım. O gəldi. Göz yaşlarımı güclə saxlayaraq ona baxa bilmirəm. Nə isə, bir az yeyib, yatağa getdi. Nahar üçün təşəkkür etdi və vəziyyətimi görüb yanıma uzanıb məni qucaqladı. ağlamağa başladım. Tövbə etdi, bağışlanma dilədi və məni nə qədər sevdiyini, onun üçün heç bir bəhanə olmadığını və bunun məni nə qədər incitməsinə baxa bilmədiyini söylədi. Barışdı. Bütün bunları emal etmək üçün vaxta ehtiyacım olduğunu söylədi. Ertəsi gün hər cür fikirlər başıma gələndə onun haqqında suallar verirdi. Telefonumun parolunu dəyişdim. Mən bir növ bağışladım və vəziyyəti buraxmağa çalışdım, amma etibar yoxdur və nə edəcəyimi bilmirəm. Və birdən yenə yalan danışır, sözlərdən şübhələnirəm. Deyəsən, doğru olanı edib, amma bunu unutmaq və qəbul etmək olduqca çətindir...
13.01.2019 09:51:49,Cəmi 49 mesaj .
Bir il yarım bundan əvvəl ərim tanınmaz dərəcədə dəyişdi: mənə pərəstiş edən, üstümə toz sovuran bir adamdan bütün xırda şeylərə görə məndə və uşaqlarda eyb axtaran davakar bir insana çevrildi. Hər gün evdə qalmaqallar olurdu. Məni hər şeydə ittiham etdi: pis arvad, ana, sən belə dayanmırsan, belə yalan danışmırsan. İl yarımdan sonra bildim ki, bütün bu müddət ərzində onun başqa qadına sevgisi var.
60+ yaşında aldadıb ailəni 20 yaş kiçik məşuqələrə buraxmaq normaldır? Mənim hekayəm bu haqdadır. Aldatma ilə bağlı çoxlu mövzular oxumuşam. Əsasən yazırlar ki, kişi ona nəsə yaraşmayanda gedir. mənim keçmiş ər Məni həmişə çox sevdiyini söylədi, amma belə oldu. Bu qədər aşiq olmağım mənim günahım deyil.
Yoldaşımla 15 yaşından tanışıq, bir həyətdə yaşayırdıq. 2002-ci ildə görüşməyə başladıq, hər şey əla idi, sevgi, romantika. 2009-cu ildə evləndilər, bir neçə ildən sonra gözəl bir qızı dünyaya gəldi. Və sonra başladı, mən bir uşağa getdim, ərimlə tez-tez mübahisə edirdim. Sonra onun tələbəsi (sürücülük üzrə təlimatçıdır) ilə yazışmalarını tapdım, ona yazdı: aramızda nə vardı, öz aramızda qalsın, sən tələbəsən, mən də sənin müəlliminəm.
Nahar etdik, danışdıq, güldük, parlaq bayram qeyd etdik, ərim qonaq otağında divanda uzandı, mən noutbuk üçün mətbəxdə qaldım. Praktiki olaraq mətbəx-qonaq otağımız var, divan görünür. Telefonunun ekranında (sms yazırdı) yaraşıqlı ifadələr gördüm, maraqlandım, yaxınlaşdım, arxadan, məni görmədi. Aldadılmış arvadın taleyindən qaçmadığımı başa düşmək üçün bir neçə yazışma ifadəsi kifayət etdi - "xoş xatirələr" xatırlandı. Ayaq altından torpaq getdi, ehtiras halı gerçəkdir
Hamıya xeyirli gün.Sevdiyiniz insanın xəyanəti ilə bağlı sual.Ən yaxşı insan sizi aldadıbmı?Bunu bağışlamısınız və ya ayrıldınız? Mən üç ildir bir oğlanla görüşürəm.Xəyanət etdiyini etiraf etdi.Çox tövbə edir,sərxoş olduğunu və heç nə anlamadığını deyir.Ondan ayrılmaq istəmirəm,onu sevirəm.Amma küsmək məni içimdən yeyir.sevdiyiniz insan sizin üçün nə dəyişdi?
Yoldaşım məni tərk etdi, 3 ay əvvəl evdən təzə çıxdı və bu qədər. Heç bir izahat vermədən... Səhifəsindəki sosial şəbəkədən bildim ki, onun indi boşanmış statusu var, ona sevgilisindən başqa heç kim deyən bir qız var... Nə edim, necə olmalıyam? , onunla 10 il evlilik yaşadım.
Həyat yoldaşımla 56 yaşımız var, 30 ildir evliyik, iki övladımız var, 29 yaşında bir qızı, 22 yaşında bir oğlu var. Prinsipcə, bütün bu illəri pis yaşamadılar, baxmayaraq ki, hər şey var idi, amma ümumiyyətlə, evliliyi yaxşı adlandırmaq olar. Və burada çətinlik gəlir. İyun ayında bildim ki, ərim məni aldadır, məni sevmir və boşanmaq istəyir. Aprel ayında o, iş yerində bir qızla tanış olub və ona aşiq olub və onunla olmaq istəyir.
Arvad təsadüfən ərinin xəyanətindən xəbər tutub. O, bunu inkar etmədi. Onun sözlərinə görə, xəyanət birdəfəlik olub, belə demək mümkünsə, sərxoş olub, amma eyni zamanda sosial şəbəkələrin birində arvadını məşuqəsi ilə müzakirə edib (gündəlik həyatdan yorulub, cansıxıcı olub, və s.). Əvvəlcə bir mövqe var idi və bu nədir? Ailəni tərk etmək fikrində deyiləm, ona görə də problem görmürəm.
Mən burada tez-tez oxuyuram ki, əri xəyanət edənlərə məsləhət görürsən ki, ailəni xilas etmək istəyirsənsə, bunun üzərində dayanmasınlar və yaşasınlar... Yoldaşımın münasibəti var idi, deyir ki, hər şey ORTADA, mənimlə olmaq istəyir. və uşaqlar, sevir, qayğı göstərir, hədiyyələr verir və s... Mən onu sevirəm... AMMA aldatmaq haqqında düşünməkdən əl çəkə bilmirəm
Uşağımın atası olan ər dedi ki, başqa qadına aşiq olub gedirəm. Bir neçə ay əvvəl mən xoşbəxtlikdən parıldayırdım. Analıq məzuniyyətindən sonra işə gedəndə həyat yoldaşımla bağlı suallara cavab verdim ki, mən dünyanın ƏN ƏN ƏRƏMƏM və ALLAH hamıya belə etməsin. Yeddi il birlikdə yaşadıqdan sonra svetoforda, liftdə maşında öpüşən romantiklər kimi əl-ələ tutmağa, bir-birimizə sığal çəkməyə davam etdik. İndi mən ölməyə hazıram, amma uşaq düşüncəsi məni özümə gətirir.
Birdən özümü tutdum ki, onu incitmək üçün nəsə etmək istəyirəm. Məsələn, arıqlayın. Və ya tanışlıq saytında oturun. Ya da sevgili götür. Bu nədir, qisas almaq istəyi? Bunun üçün getməyə dəyərmi? Daha asan olacaq?
