Oğul qrupun paltardəyişmə otağında skamyadadır.
Hamısı sənin günahındır” deyə qışqırır. Üz qızarır, gözlərdən yaş parıldayır.
O, külotlu çorap geyinmək əvəzinə onları yelləyərək tələb edir:
De-və-və! Ön tərəf hara, arxa hara?
Kalqotka burnumun önündə uçur. Sıfırdan qışqırıqlardan itmişəm. İki ildir ki, özü geyinir. Bu bacarığı onu bağdakı yaşıdlarından fərqləndirir.
Hamısı sənin günahındır!
Mən susuram. İlk altı ay ərzində kaprizlərə cavab olaraq başladı. İndi geri qışqırmaq və ya götümü sillələmək istəyəndə özümü toparlamağı öyrənmişəm.
Sən mənə kömək etmirsən! Sənin günahındır!
Deyəsən nə məsələdir. Sinə içində necə ağrıyır. “Səbrli ol, daha çox ağrıyır” – deyirəm öz-özümə, səbəbini anlayıb. Tam olaraq. 2 il boşanmağı bağışlaya bilməyən və ağrısını uşaqların qulağına tökən ata ilə 10 gün yaşadı.
Bəli, əlbəttə, mənim günahımdır, - bacardıqca sakit cavab verirəm və balaca oğlumun kürəyini sığallayıram, - mən olmasaydım, sən də olmazdın. Çünki səni mən dünyaya gətirmişəm!
5 dəqiqə səbr və qışqırıqlar boşa çıxır. Koltuk, şalvar, idman ayaqqabısı var. Oğul gərginliyi atdı və sevinclə çıxışa qaçdı.
Yalnız həyat yoldaşından maddi asılılığı deyil, həm də uşaqları incitmək istəməməyi saxlayır
Əllərim öz-özünə uzansa da, telefonu götürmürəm. Uşaqlarımızın dünyaya gəlməsinin ikinci “günahkarını” lənətləmək istərdim (yaxşı tərbiyəli bir xanım kimi 99% hallarda özümə icazə vermirəm).
Onlardan üçü var. Qız münaqişənin ən zirvəsində, boşanma artıq qaçılmaz olanda doğuldu.
Boşanmanın bir çox səbəbi var. Onlardan biri mükəmməl olmaq istəyimizdir. İdeal həyat yoldaşları, valideynlər. Bəlkə mənim hekayəm kiməsə həyəcan təbili çalmağa kömək edəcək. Və çox gec olmadan nəyisə dəyişməyə başlamaq üçün özünüzdə güc tapın.
Nəhayət boşanmaq qərarına gələndə böyük oğlumun 4,5, ortanca oğlunun 2,5 yaşı vardı (soyunma otağında koltuq yelləyirdi), qızım doğuşa hazırlaşırdı. Mən deyəndə ki, ərimi üç azyaşlı uşağı ilə qoyub getmişəm, qadınlar şoka düşürlər. Kişilər münasibətini gizlətməyə çalışırlar.
Mənim üçün isə tanış iki uşaq anasının ifadəsi: "Çoxdan boşanardım, amma onlarla təkbətək haradayam?" 2011-ci ildə yaxşı səslənirdi. Qadın maddi cəhətdən kişidən asılı olanda nəslinin təhlükəsizliyi naminə evlilikdən və şərikdən razı qalmadığı üçün istefa verir.
Baxmayaraq ki, bu, təkcə həyat yoldaşından maddi asılılığı deyil, həm də uşaqları incitmək istəməməsini, qınama qorxusunu saxlayır. “Ailə” adlı layihənin uğursuzluğunu etiraf etmək istəməməsi.
Bütün körpüləri yandırıb getdim. Mən ancaq ətrafda baş verənlərə az qala vecinə olmayan, yeriyən meyitə çevrilməklə ailədə qala bildim. Əbədi sönmüş görünüşü olan qeyri-müəyyən cinsiyyətli bir adam.
Qəribədir ki, hər şey xoşbəxt olmaq arzusu ilə başladı. Və biznesinizi qurun. Nə vaxt gələcək həyat yoldaşı onunla başqa şəhərə getməyimi istədi, valideynlərim məni çox razı saldılar (bir həftə idi tanıyırdıq). Anam öhdəsindən gələ bilməyəcəyimdən qorxurdu. Münasibətimiz 3 ildən sonra bitəcək. Sonra öz-özümə dedim (yəqin ki, anama onun səhv etdiyini sübut etmək istəyi ilə): “Mən xoşbəxt olacam!”
Ana səhv etdi. 3 yox, 11 il birlikdə yaşadıq. Mən anamdan daha çox yanılmışam. Müsbət düşüncə tələsinə düşərək, ərində və vəziyyətdə müsbət cəhətləri görməyə çalışdı.
Bütün hekayələrinin arxa planda satqın arvadlar və pis analar haqqında olduğunu fərq etməməyə çalışdım. yaxşı kişilər. “Əgər o, qadınlardan bu qədər məyus olubsa və məni seçibsə, deməli, mən xüsusiyəm” fikri eqomla isinmişdi. Onu olduğu kimi qəbul etdi. Öz prinsiplərini tərk edərək onun prinsiplərinə və baxışlarına əməl etdi.
Vəziyyət bunu tələb edəndə mən Spartalı şəraitdə yaşamağı öyrənirəm. Bəzən yeməyə heç nə olmur. Ancaq biz "ürəkdən düşmürük" və ya iddia edirik. Sağlam oruc tuturuq. Biz isə “Borc və kredit yoxdur” prinsipi ilə yaşayırıq. Valideynlərdən belə kömək istəmirik. Dostlarımız yoxdur. Dost olmağa vaxt yoxdur. Biz məqsədə doğru irəliləyirik.
Buna nail olmaq üçün biz muzdlu iş almırıq.
Hətta 8-ci ayda “soyuq satışlara” gedəndə də yoldaşım əlavə pul qazanmaq üçün fürsət axtarmırdı. Məqsəddən yayındıracaq, geri atacaq, vaxt yeyəcək. Və bunun mənim üçün nə qədər çətin olduğunu, həm zehni, həm də fiziki olaraq çatdıra bilmədim. Mən sadəcə etdim.
Ərinin əzmkarlığı təqdirəlayiq idi. Və heyran oldum. O, silahdaş və silahdaş idi. Cəmi 10 ildən sonra anladım ki, o vaxt yaşamamışam. Döyüşdü və vuruşdu. Danışıqlarda - başqalarının puluna sahib olmaq hüququ üçün. Evdə - bu müharibəyə getməmək hüququ üçün. İkinci döyüş həmişə məğlub oldu.
Ömürlük əzab çəkmiş bir atdan yavaş-yavaş canlı insana çevrilməyə başladım.
Bizneslə paralel olaraq ailə qururuq. Deyəsən işləyir. Deyəsən başçıdır. İşarəni asmaq: “Mən strateji məsələlərdəyəm”, qərarlar qəbul edir, rəsmi məsuliyyət daşıyır.
İşi onun özü açıb, onun üzərinə qoyub. İpoteka - onun üzərində. Bəs niyə mənim ortaq bir işdə “satıcı” olmaq qərarımda bu qədər təvazökarlıq var? Niyə bu qərarın üstündə bir bayraq dalğalanır: “Birlikdə olmaq istəyirsənsə, satışdan qaçmaq olmaz”?
Niyə qorxu məni əhatə edir? Bu, məntiqlidir, çünki qucağımda yeni doğulmuş körpə olduğu anda, ipotekanı nə qədər tez ödəyə biləcəyimiz və ümumiyyətlə bunu edə biləcəyimiz satan mətnlərimdən asılıdır ... Uşaqların qorxusundan, Mən arabaya getdikcə daha çox bağlanıram: iş, uşaqlar, bağça... hər gün qadından daha çox çətir atına oxşayıram. Özünüzə “Niyə?” sualını verməyə vaxtınız yoxdur.
İpoteka krediti ödəniləndə belə, dayana bilmədim. Yəqin ki, suallara cavab axtarmamaq üçün: niyə bizim birlikdə həyat bu qədər az birgə? Sevinc haradadır? Bəli, iş, yataq, sevimli mövzularda söhbətlər, uşaqlar var. Və hamısı? Bu kifayətdirmi?
Niyə “birgə” qəbul etdiyimiz bir çox qərarların cəzası yalnız mənim çiyinlərimə yüklənir?
Qərara alınıb ki, uşaqlar birdəfəlik uşaq bezləri taxmamalıdırlar. Gecə 5 dəfə oyanıb uşaq bezlərini dəyişən kimdir? Uşaq -25 ° C-də gəzintiyə sididiyi üçün kim arabası ilə evə qaçır?
İlk dəfə "sıçradım" ilk övladımız Montessori Mərkəzinin xalçasını üçüncü dəfə təsvir etdiyi üçün inkişaf dərslərinə buraxılmadı.
Odur ki, məni dərsə aparma”, - deyə ər bildirib.
Hansısa prinsipə görə uşağı təhsildən, inkişafdan məhrum etmək mənə ağlasığmaz görünürdü. Ən azı mərkəzdə bir saat geyinmək üçün uşaq bezi aldım.
İkinci dəfə də pul vermədim. Beynimə qorxulu bir fikir keçəndə yeni bir düşüncə prosesi başladı: “Ona bir şey olsa mənə və uşaqlara (o vaxt ikisi idi) nə olacaq?”
Onun adına qeydiyyatdan keçmiş ortaq biznesimiz var idi. Qanuna görə, mirasa girmək hüququ 6 aydır. Satış məktubları yazaraq pul çıxardığım bütün sistem dayansa, mən bu altı ayı uşaqlarımla necə yaşaya bilərəm?
O, bu cür fikirlərə görə özünü günahlandırdı və buna görə də onunla təhlükəsizliyi məsələsini müzakirə etmədi (bizim ölkədə onun ölümünü düşünərək, özün üçün narahat olan bir insanla danışmaq adət deyil). O, bu barədə düşünməyə belə imkan vermirdi. Amma görünür, şüuraltında proses başlayıb.
güc almağa başladım. Fürsətləri axtarın. İstəkləri tanımaq. Təlim alın. Həyatın dolğunluğunu içmək üçün mənə nə verəcəyini axtarın. Ömürlük əzab çəkən atdan yavaş-yavaş canlı insana çevrilməyə başladı. Mən (10 illik evliliyimdə ilk dəfə) təkcə kopirayterlik, satış və uşaqlar haqqında deyil, həm də sevdiyim kitabları oxumağa başladım. Noutbuk aldım və yazdan həzz aldım, çünki evdə deyil, bağımızda çiçək açan alma ağaclarının altında otura bilirdim. Əsl mənliyimin mənə qayıtdığını hiss etdim.
Aşiq olmaq. Ailəmi tərk etmək istəyirdim. Mən qınandım. Bu zaman valideynlər dəstək verməkdən imtina edərək, “Ailəni xilas etməyə çalışın. Uşaqlarınız var”. Valideynlərimin mənim tərəfimdə olmaması acı idi. Mənim üçün ümumiyyətlə kim? Bütün dünya buna qarşıdırmı? Sanki yalnız onlar kömək edə bilərdi.
Mən 7-ci ay idim və "birdən" qərar verdim ki, analıq məzuniyyətində olmaq hüququm var.
Valideynlərin məsləhətlərinə qulaq asdı. Altı ay idi ki, biz ailəni xilas etməyə çalışanda gül verdi, hətta bir dəfə onu 170 km uzaqlıqdakı restorana apardı. Səhər yeməyindən təəccüblənir. Masaj etdi. O, mənə düzgün Vedik arvadı olmaq haqqında oxumaq üçün kitablar verdi.
Ancaq ümumi məqsədlərə doğru irəliləyərkən öz üzərimdə etdiyim super səylərə görə nə özümü, nə də onu bağışlaya bilməzdim. Bəli, mən güclü oldum. Və bunun üçün ona təşəkkür edirəm. Ancaq istəkləri inkar etmək üçün aclıq yeməyi qoyan Qadın içimdə çox ağrılı şəkildə ölürdü.
Şəhərdə yaşasaydım, o işdə olanda, ingiliscə, uşaqlarla birlikdə gedərdim. Ancaq ərim işə getmədi və biz ən yaxın böyük şəhərdən 320 km məsafədə yaşayırdıq: deyəsən, mənim sadəcə getməyə yerim yox idi ... Buna görə də biz hələ də birlikdə yaşayırdıq.
Üçüncü dəfə dözə bilmədim. Çoxdan maraqlı olmağı dayandıran bir mövzuda satış mətnləri yazmaqdan imtina etdi. Bəli, o, bizi yedizdirir. Amma bu prosesin məndən aldıqları pulla ölçülə bilməz. Sanki içimdə nəhəng bir qara dəlik əmələ gəlirdi ki, onun vasitəsilə güclü tozsoran həyat sevincini və mənəvi gücü çıxarırdı.
7 aylıq hamilə idim və "birdən" qərar verdim ki, heç olmasa bir dəfə analıq məzuniyyətində olmaq hüququm var. Yenidən qara dəlikdə yaşamaqdan imtina etdi. İçimdən onun məni necə yediyini görməyi dayandıra bilmədim.
Həyat yoldaşım (və iş ortağım bir yerə yığıldı) məni "işə qayıtmağa" çağırdı. İlk dəfə məni inandıra bilmədi. Qərara gəldim ki, döyüşçü dostum, döyüş yoldaşım olmağı dayandırım. Mən qadın olmaq və hiss etmək istəyirdim. Qız gözləyirdim. Bu, məsuliyyəti artırdı.
O, içəridə olarkən ona indi verə biləcəyim şey enerji və sağlamlıqdır. O, qara dəliyin körpə üçün nəzərdə tutulanı götürməsini istəmirdi. Bunu ərimə izah etməyə çalışdım. Amma 10 il ərzində onun mənim üçün kritik əhəmiyyət kəsb edən şeyləri başa düşdüyü dildə danışmağı öyrənməmişəm. Sonra o, sadəcə olaraq bunu etməməyə və bu barədə danışmamağa başladı.
Qazanan haqqını ona ötürmək qərarımda iki ay qaya kimi möhkəm qaldım. Özümü əllərimlə döyməli oldum, çünki iş də dərmandır. Artıq dedim: “Özün yazmağı öyrən”.
Mən bunu ciddi qəbul etmirdim, bu istiqamətdə böyümək istəmirdim. Çünki həmişə özümü inandırmağa icazə vermişəm.
yaxınlaşdı Yeni il. Bu, sahibkarlar üçün sevinc və narahatlıq dövrüdür. Çünki Yeni il ərəfəsində yaxşı pul qazana və ya uğursuzluğa düçar olsanız, bütün yanvar ayı ərzində pəncənizi əmmək olar.
Potensial 200 min rubl əvəzinə necə beş min rubldan az qazandığını görəndə çətin bir qərar verməli oldum: səbirli ol və səhvlərindən, özünü aclıqdan və uşaqları məhrum etməsindən dərs alsın, ya da satışları öz əlimə alsın. yenidən?
Başa düşdüm ki, iki-üç həftədən sonra yeməyə heç nə qalmayacaq, onun təzyiqi altında təslim olacaq və yenidən məyusedici şəkildə dairələrdə dolaşan bir işçiyə çevriləcəyəm. Proaktiv mövqe tutmağa qərar verdi. Məktubu düşündüm və abunəçilərə göndərdim. Özümü yola düşən qatarın son vaqonuna atladığımı hiss etdim.
Mənim üçün o zaman ailə müqəddəs bir şey idi. Boşanma uğursuzluq və biabırçılıq kimi qəbul edilirdi
Bir saat sonra ödəniş sistemi tətbiqlərdən partladı. Ay yarım sakit həyatın pulu var idi. Onda anladım ki, mən tək itirməyəcəm. Mən israr etdim ki, qazancın 1/3 hissəsini mənə versin. Və valideynlərimin yanına getdim. Son qərarı vermək üçün mənə güc lazım idi.
Bəli. Axı mən bir il yarım boşanmaq haqqında düşünürdüm. Son bir ayda o, uşaqlar və qazanclar üçün daha çox məsuliyyət daşıyacağı zaman variantları tapmağı təklif etdi və mən nəfəs ala bildim.
Boşanıram deyəndə isteriya, uşaqları manipulyasiya etmək, vintləri sıxmaq əvəzinə ehtiyacımı dinləməyə çalışsaydı, mən qalardım.
Mənim üçün o zaman ailə müqəddəs bir şey idi. Boşanma uğursuzluq və biabırçılıq kimi qəbul edilirdi. Həyat dəyərlərinin iflası. Təbii ki, təşəbbüskar olmaq istəməzdim. Amma səni inkar edən biri ilə yaşamaq intihardır. Və mən xilas oldum. Psixoloqdan, dostundan və valideynlərindən kömək aldıqdan sonra o, özü olmaq hüququ üçün mübarizə aparmağa başladı.
Biz boşananda öyrəndim ki, mühit bizim ailəmizi örnək hesab edir. Kişilər məni öz arvadlarına nümunə kimi göstərdilər: burada deyirlər ki, əri və onun hakimiyyətini necə dəstəkləmək olar.
10 il mükəmməl olmağa çalışdım. Mən səmimi olaraq özümü şanslı hesab etdim. Amma məlum oldu ki, heyranlıq, dəstək və ailənin xeyrinə fədakar şumla mən yalnız kişi eqosunu inanılmaz ölçülərə şişirtmişəm.
Sevdiklərinizə və özünüzə qarşı mehriban olun. Ailə sadəcə cəmiyyətin vahidi deyil
Mənim məsuliyyətim odur ki, ehtiyaclarımı necə həyata keçirəcəyimi və ona çatdıracağımı bilmirdim və onsuz ölümü başa düşmədim. Və bunu əlaqənin ən başlanğıcından etməlisiniz. Əks halda 10 il icazə verildiyi halda tez bir zamanda yenidən hazırlıq keçmək çətin ki.
Başqalarına bizə necə davranmağı və necə davranmamağı öyrədən bizik. İlk görüşdən və bütün ömrümdən. Təbiəti aldatmaq cəhdi uğursuz oldu. Görünməyi dayandırıb sadəcə “olmağa” başlayanda məlum oldu ki, ərim məni qəbul edə bilmir. O, çəngəllə və ya fırıldaqla məni yenidən ideal arvadının Prokrust çarpayısına itələməyə çalışdı. Amma artıq düzgün ölçü deyildi.
P.S. Mən hələ də ailə üçünəm. Boşanmanın tərəfdarı deyil. Həqiqətən, ruha baxmaq və valideynləri boşanmış uşaqlarla nə baş verdiyini anlamaq qorxudur. Ancaq valideynləri birlikdə olsalar da, hər ikisi (və ya onlardan biri) "ruhani manekenlərə" çevrilmiş uşaqların ruhunda daha yaxşı deyil.
Sevdiklərinizə və özünüzə qarşı mehriban olun. Ailə sadəcə cəmiyyətin bir hüceyrəsi deyil. Qoy hamının xoşbəxt olduğu bir yerə çevrilsin.
İlk şok keçdi. Dəstəyiniz üçün hamınıza təşəkkür edirik.
Əsas odur ki, konstruktiv düşüncə qayıdıb.
1) İşdə müdirimlə razılaşdım (xoşbəxtlikdən o da hamilə olduğu ortaya çıxdı və vəzifəmə asanlıqla daxil oldu) mənə analıq müavinətinin tam maaş əsasında - cəmi 6,5 ay əkizlərlə ödəniləcəyinə razılaşdım. Bu pul təxminən 1,5 il kifayətdir, nəzərə alsaq ki, mənim indiki dayə köməkçim uşaq bağçasından sonra uşağı götürüb kurslara və yayda bütün ailə ilə bir yerdə, yəqin ki, uzaqda deyil, bir səfərə aparacaq - Uşaqları dənizə aparmaq istəmirəm. 24 hektarlıq bir kottec də var, burada uşaqlar geniş olacaq. Uzaqda, doğru, amma təmiz hava;
2) 1,5-2 ildən sonra hələ də işə getmək istəyirəm. Hələlik indiki maaşım həm ev köməkçisinə, həm də dayəyə bəs edir. 2-3 ildən sonra nə olacağını, təbii ki, heç kim bilmir. Amma ümid edirəm ki, bu bir neçə ildə kifayət edəcək.
3) Moskvada mənzilimi icarəyə götürmək və Moskva vilayətində kirayə vermək ideyası ilə gəldim - fərq əhəmiyyətlidir. Və bu pul yenə də büdcəyə daxil olacaq. Yalnız layiqli məktəb axtarmaq və ərazini seçmək qalır.
4) Ərimlə dostluq münasibətləri qururam. Mən uşaq üçün məktəb axtarışında, həkim seçimində, doğum evində iştirak edirəm. Mən doğulduqdan sonra onun səlahiyyətlərini müzakirə etdim. O, kömək etməyə hazır olduğunu bildirir. Bu gün onu müsahibəyə göndərdim - inşallah apararlar. Mənim təklifimlə bunu təşkil edə bilsəniz, maaşın uşaqlara verəcəyi hissəsində razılaşmaq daha asan olar. Amma dünən o, pul qazanmaq və bizə kömək etmək niyyətini təsdiqlədi. Biz ayrı yaşamağa davam edirik. Gələcəkdə onunla dostluq münasibətləri saxlamağı planlaşdırıram - bu halda, bu, indiyə qədər ən optimaldır.
5) Mən nənələrlə razıyam ki, kimsə hansı yardımı göstərə bilər - otur, gəz. Cədvəllər qururam, istəkləri dinləyirəm. Mən heç kimi məcbur etməyəcəyəm, əlbəttə. Problemlərimi başqalarının çiyninə atmaq istəmirəm. Amma deyəsən kömək etmək istəyirlər. Allah arzuların qurumasın.
6) Dostlar uşaqlar üçün cehiz yığırlar. Deyəsən çox şey var. Bu xərc maddəsi yavaş-yavaş aradan qalxır. Dostlara sahib olmaq nə gözəldir!
Burada mənə dəstək olan hər kəsə təşəkkür edirəm. Döyüş ruhumu bərpa etmək və irəliləməyə davam etmək mənə çox kömək etdi. Müsbət rəyiniz, xeyirxahlığınız və dürüstlüyünüz üçün təşəkkür edirik. Siz mənə xroniki bir depressiyaya çevrilmək təhlükəsi olan depressiyadan çıxmağa kömək etdiniz. Hər kəsə bir daha təşəkkürlər!!!
Vəziyyəti həqiqətən dərk etmədən kiminsə küfr edilməsindən, qınanılmasından, kobudluğundan, mədəniyyətsizliyindən və təhqir olunmasından görünür, bir növ sadist həzz tapan insanlara ayrıca bir neçə söz demək istərdim. Yalnız sizin dar düşüncəliliyinizdən, axmaqlığınızdan və bədxahlığınızdan danışır. Şükürlər olsun ki, çox deyilsiniz. Xatırladıram ki, bu mövzunun mövzusu bu vəziyyətə gətirib çıxaran səbəblərin müzakirəsini əhatə etmir. İnanın ki, sizdən bu haqda soruşmaq istəsəm, edərdim. Amma sizin bu məsələ ilə bağlı fikriniz mənə maraqlı deyil. Mən vəziyyəti qısaca təsvir etdim ki, şəkil tam olsun və bəzi əlavə suallar istisna edilsin. Hər şey sizin cüzi ağlınıza göründüyü qədər aydın deyil. Bu dünyada qəzəbini çıxarmaq istəyirsənsə, başqa yer seç. Mövzu ilə bağlı deyəcək bir şeyin yoxdursa, get buradan. Əminəm ki, bu qədər qəzəb və kobudluqdan boğulan insanlar üçün bu həyatda hər şey o qədər də hamar deyil.
"...Yəqin ki, mən belə bir hekayənin başına gələn nə birinci, nə də sonuncu deyiləm. Ərim məni və uşaqları qoyub getdi. Bu, artıq özümə yox, uşaqlara acıyır. Onlara nə deyim. böyüyür və onun haqqında suallar başlayır ?! Ailəmiz tikişlərdə olduğu kimi bir il də bitirmədi.
Bir neçə ay əvvəl paytaxt doğum evlərinin birində üçəmlər dünyaya gəlib: iki qız və bir oğlan. Əhəmiyyətli hadisə. Xəyalə bu gözəl uşaqların anasıdır, amma ata... Atam uşaqların yanına gəlmirdi, o gündən onların həyatından tamamilə uzaqlaşıb. Onun üçün üç uşağın doğulması ... xoşagəlməz bir bezdirici idi.
Bir çoxumuz güclü, ən əsası tam bir ailə arzusundayıq. Və qadınların böyük əksəriyyəti sevdikləri ilə evlənəcəklərini, xoşbəxt övladlar dünyaya gətirəcəklərini, dünyanın ən yaxşı valideyni olacağını təsəvvür edirlər. Təəssüf ki, gözlənilməz bir pis zarafata çevrilən nağıl nə vaxtsa çökə bilər.
Xəyalənin “sevgi və evlilik” hekayəsi dünənki kimi sadə və bayağıdır. Təsadüfən rastlaşdıq, tanış olduq - çox keçmədi, yaxşı ailələrdə adət olduğu kimi, bir müddət sonra Xəyalının ata-ana evinin qapısını elçi - çöpçülər döydü. Fevral ayında evləndilər. O vaxt qızın artıq 29 yaşı var idi.
"... Mən onu sevirdim? Heç vaxt özümə bu sualı verməmişəm, ondan xoşum gəlmək kifayət idi. Əvvəlcə bir yerdə yaşayırdıq, o, ailəni lazım olan hər şeylə təmin etməyi bacarırdı. Deyəsən, hər şey qaydasındadır. Düzdür, at Dəfələrlə yeni doğmuş ərdən çox içirdim.Əvvəlcə məni narahat edirdi, amma çox deyil.Keçəcək,fikirləşdim.Nə qədər səhv etmişəm.O zaman mənə də kölgə salan tək şey, onun da başına gələn düşüklər idi. Məni iki dəfə.Biz obsesif kimi uşaq haqqında xəyal qurduq.Uzun müalicə kursu keçdim, sonra yenidən hamilə qaldım.Bir daha aşağı düşməməsi üçün ərim və mən valideynlərimlə birlikdə yaşamağa qərar verdik. bir müddət."
Bir müddət sonra Xəyalə üçəm anası olacağını öyrəndi. Bu cür xəbərlər həyat yoldaşında xüsusi emosiyalara, xüsusən də müsbət emosiyalara səbəb olmadı. Hamiləlik çətin keçdi. Qız dölləri saxlamaq üçün Respublika Perinatal Mərkəzinə yerləşdirilib. Həkimlər körpələrin sağlam doğulması üçün əllərindən gələni ediblər.
İki uzun ay Xəyalənin mərkəzində qaldım. Lakin bu müddət ərzində nə həyat yoldaşı, nə də digər qohumları doğuş zamanı gələcək qadına baş çəkməyib. Həyat yoldaşları arasındakı münasibətlər o qədər səhv getdi ki, artıq ünsiyyət qurmadılar.
“... Doğum evindən yeni doğulmuş uşaqlarla anamın yanına getdim: həyat yoldaşının evində tək, əvvəlcə üç uşağının öhdəsindən gələ bilmədi və ərinin evindəki şərait buna uyğun deyildi. Həyat yoldaşım valideynlərimin yanına cəmi bir dəfə gəldi, sonra isə olduqca sərxoş olub.Gedəndən sonra məndən borc pul ala bildi.Bu, mənim üçün bugünkü vəziyyətdə kiçik, lakin kifayət qədər maddi məbləğ olsun.Və bir müddət sonra tapıram. uşaqlarımızdan imtina etdiyini açıqladı: guya mən süni mayalanma yolu ilə hamilə qaldım.Dedi və başqa cəfəngiyyatlar.Telefonla yorucu çəkişmə başladı, heç bir nəticə vermədi.Bir müddət sonra mənə xəbər gəldi ki, o, başqa bir qadınla (dini) evləndi. evlilik - red.), boşanma ərizəsi vermədən bir dəfə mənə yazmışdı ki, bu gün xoşbəxt olduğu yeganə və yeganə adamı tapıb.
Həyat yoldaşım məni üç körpə ilə qoyub getdi. Qəddar səslənir, elə deyilmi? Duyğuları cilovlamaq çətindir, sadəcə olaraq mümkün deyil. O, övladları üçün heç bir günah və məsuliyyət daşımadan bizi tərk etdi”.
Xəyalənin dediyinə görə, onda hər şeyin hələ də formalaşacağına ümid işığı var idi: içkiyə aludə olan əri ağlını başına yığacaq, işə başlayacaq, ailəyə, uşaqlara baxacaq, içkidən əl çəkəcək. Lakin, yox. Burada qayınana Xəyalənin pis arvad olduğunu, “belə gəlin yuxusuna girmədiyini” deyib, ər isə valideyni müdafiə edib, şiddətlə müdafiə edib: “Belə olandan sonra da sevməyə borcluyam. bəyanatlar”.
"... yanına qayıdacaqdım, amma indi - necə ?! Evə yeni arvad gətirdi, şayiələrə görə, o da ondan uşaq gözləyir - onun üçün bu, çox sadədir. Mən ərizə verdim. boşanma və aliment”.
Azərbaycan qanunvericiliyinə görə, məhkəmə qərarının icra edilməməsi - alimenti ödəməkdən yayınma cinayət məsuliyyətini nəzərdə tutur. Azərbaycan Cinayət Məcəlləsinin 306-cı maddəsi ilə ödənişdən gizlənən ataları 3 il müddətinə azadlıqdan məhrum etmə və ya minimum əmək haqqının beş yüz manatdan min mislinədək miqdarda cərimə gözləyir.
“...Ailəmiz kasıbdır, dolanışığını güclə dolandırırıq.Kömək edirlər yaxşı insanlar vəziyyətimizdən xəbəri olanlar: uşaqlar xəstələnəndə dərman gətirəcək, onlara yemək, paltar, uşaq bezi kim alacaq. Təəssüf ki, hazırda onları özüm təmin edə bilmirəm, işləmirəm. Anamın pensiyası, sosial yardımı, bir də övladlarımın babasının çayxanada qazandığı gündə bir neçə manatla dolanırıq”.
Qeyd edək ki, Azərbaycanda 1 yaş 6 ayadək uşaq üçün işləyən analara 30 manat, 3 yaşa qədər olanlara isə 20 manat verilir. Əgər ailə aztəminatlıdırsa və dövlətdən ünvanlı sosial yardım alırsa, bu ailənin hər övladına 1 yaşadək 45 manat müavinət verilir.
"...Uşaq xərclər, düzgün qulluq tələb edir və indi təsəvvür edin ki, məndə üçü var. Avqustda onların bir yaşı tamam olacaq".
Zaman-zaman körpələr üçün uşaq bezi və taxılsız qalırlar - onlara ciddi ehtiyac var. Uşaqların atası onlara azacıq da olsa kömək etmir.
“Ruhumu cırmaqdan yoruldum, bütün bunlar dözülməzdir, özümü idarə etməyə çalışıram, amma əllərim düşür.Uşaqlara baxıram, ürəyim parçalanır: üç uşağın öhdəsindən necə gələ bilərəm?! Boşanma özlüyündə bir şeydir. bir qadın üçün böyük bir zərbə və boşanma mənim vəziyyətimdədir, üç körpə ilə - bu bir zərbədir ... üçqat "...
Zarina Oruc
Bebikdə qızların uşaqları ilə tərk edildiyi, məşuqələrə getdiyi, yeni ehtiraslarla evləndiyi, uşaqlarına aliment ödəmədiyi çoxlu hekayələr oxudum. Qızlar necə ailələri üçün mübarizə aparmağa, ərlərinə, sevdiklərinə yapışmağa çalışırlar, onsuz həyatın mənası yoxdur, onlara göründüyü kimi. Özümdə yaşamış olduğum və hələ də narahat olduğum şəxsi təcrübəmi yazmaq istəyirəm, amma artıq xoşbəxt və şən həyat üçün finiş xətti. Bəlkə də kiməsə kömək edəcək və onların vəziyyətinə başqa rakursdan baxmaq imkanı verəcək. Və onun hekayəsinin unikal olmadığını başa düşmək üçün həyatınıza gələn sınaqlardan adekvat şəkildə keçməli, bu vacib dərsin niyə sizə göndərildiyini başa düşməli və vəziyyətdən çıxmamalısınız. Qurban və ya döyülmüş it hissi ilə deyil, güclü ruhlu, həyatına cavabdeh olan bir qadın. Özü və həyatı üzərində işləyən, bu çətin mərhələdən də sağ çıxa bilmiş, ondan dəyərli dərslər almışdır. Xoşbəxt və özünü təmin edən bir insan olmağı öyrəndi. Həyatdan cəsarətlə keçir və çətinliklərlə üzləşməkdən qorxmur.
Bir il əvvəl ərim məni və oğlumu tərk etdi, özündən 7 yaş kiçik məşuqəsinin yanına getdi, o anda əri ilə münasibətləri kəsmək mərhələsində idi və onun evlilikdən bir qızı var idi, hamısı birlikdə işləyirdilər. eyni müəssisə.O bilirdi ki, o, azad deyil, amma nə işləməyim, nə də özümü dolandıra bilməməyim və ailədə tək çörək verənin ərim olması, nə də oğlumuzun çox kiçikdir və ümumiyyətlə uşağa ata lazımdır (bu oğlan üçün xüsusilə vacibdir). Başqasının ailəsini dağıtmağın böyük günah olması da mənəvi qanun deyil. Hətta imandan uzaq insanlar da bunu bilirlər. Ancaq o, sistematik olaraq həyatımıza daxil oldu, əlbəttə ki, əvvəlcə körpəsi olan hər bir ananın körpə tərəfindən necə tamamilə udulduğunu başa düşmədim, xanım isə ərimə məqsədyönlü və ustalıqla yanaşdı. Oğlumuzun həyatının 5 ayında ərimdə baş verən dəyişiklikləri hiss etməyə başladım, bu soyuqluq, yadlıqdır, evə gələndə bizimlə mümkün qədər az vaxt keçirməyə çalışdı, daha çox vaxt keçirməyə başladı. kompüter, sonra tez yatmağa başladı, yaxınlıqdan qaçmağa başladı, telefonla ayrılmadı, biriylə danışaraq balkona çıxdı. Onunla ürəkdən danışaraq vəziyyəti aydınlaşdırmağa çalışdım, əlaqə qurmadı, danışıqlar heç nəyə gətirib çıxarmadı.O yatanda telefonu, poçtu yoxladım, sonradan anladığım kimi orda hər şey təmiz idi (bu yaxşı şifrələnmişdi, hər şey silindi). Hər şeyi çətin vaxta bağladım, işdə yorulması və məni narahat etmək istəməməsi, çünki doğuşdan sonra uzun müddət depressiya keçirdim, çox əsəbi idim, elə bildim ki, bu səbəbdən köçüb. Həyəcanlı halımı görüb bir daha mənimlə and içməmək üçün. Yayda hər şey açıqdır! Valideynlərimin yanına getdik, 2 həftədən sonra o, mənə zəng etməyi dayandırdı, bir həftə sonra telefonu götürməyi dayandırdı, ona çatanda bunun üstündə mübahisə etdik və birdən dedi ki, boşanaq, çox dözdüm. , şokda idim. Bu vaxt o, məşuqəsi və dostları ilə əylənir, onunla və dostları ilə klublara və karaokelərə gedirdi. Onu çarpayımızda evimizə gətirdi, qonşuları onu sərxoş görüblər, mənzilin qapısı taybatay açıq idi, çarpayımızda yatıb yatırdı, hər yerdə açıq şüşələr, stəkanlar var idi. Gedişim zamanı mənzilimiz qonaq otağına çevrildi, yüksək səsli musiqi səslənir, solçu kişilər və qızlar, şənliklər daim fırlanırdı. Bir uşaq hər zaman ağlayırdı, sonra məlum oldu ki, məşuqə kiçik qızını hər yerdə özü ilə sürüyür (körpəyə necə yazığım gəlir, anası ilə şanslı deyil). Qardaşım onu çağırıb, bizi qatara mindirməsi ilə üz-üzə qoydu və o, istədiyi kimi, bir gün işə getsin, fürsət axtarsın, görüşsün. O, bizim üçün sərxoş, soyuq, nikah üzüyü olmayan, tamamilə yad, canavar baxışlı gəldi. Onu belə görəndə başa düşdüm ki, çox dəhşətli bir şey baş verib, sonra yuxarıda sizə yazdığım vəziyyətin bütün təfərrüatlarını hələ də bilmirdim. O gündən mənim şəxsi CƏHƏNNƏMim başladı! Bütün hekayəmi, keçmiş ərimin və onun məşuqəsinin məni keçməyə məcbur etdiyi dəhşətli iztirab və təhqirləri təsvir etmək çox vaxt aparır. Onu gördüyüm vaxtda qısaca yazacam, sərxoş olub, evdə gecələməyib, bəzən əşyalarından nəsə götürməyə gəlib, gözünə yalan danışıb, qaçıb, oğluna biganə olub, ondan imtina etməyə hazır idi, onsuz da aliment ödəməli olduğunu biləndə təkcə ona görə imtina etmədi, məhkəmədə rüsvayçılıqla aliment almaq üçün bazarlıq etdi, bütün borclarını mənə asmaq istədi. Sevmədiyimə, baxmadığıma görə özümü dəhşətli dərəcədə qınayırdım, soyuqqanlı idim, ona az fikir verirdim, oğlum tərəfindən udulmuşdum və s. o, hər zaman ağladığı zaman tamamilə qeyri-adekvat vəziyyətdə idi, o, həqiqətən evə və ya uşağa baxa bilmirdi. Bir gün başa düşdüm ki, belə davam etsəm, yavaş-yavaş özümü öldürəcəyəm və bir dəfə o an mənə çox ehtiyacı olan və ona heç lazımi diqqət yetirmədiyim kiçik oğlumun psixikasını sarsıdacağam. Dürkə çevrilmək ehtimalı məni bir qədər ayıltdı. Və öz üzərimdə işləməyə başladım.Sağalmağımın ilk nöqtəsi yaxşı adekvat psixoloq tapmaq oldu, bunu da etdim. Psixoloq inanclı və çox nəzakətli bir insan oldu, sonradan mənim yaxın dostum oldu.Hər həftə onunla görüşürdük, bu dəfə necə yaşadığımı, öz üzərimdə necə işlədiyimi danışdım, etdiyim ev tapşırıqlarını mənə verdi. Ən çox vaxt verilməli olan anlar haqqında daxili vəziyyətim haqqında çox danışdıq, mənim vəziyyətimdə bu, inciklik və günah idi.
Ailəmizin dağılmasından sağ çıxmağıma kömək edən ikinci şey duadır. Mən bir dindar olaraq hər gün özüm üçün, oğlum üçün, keçmiş ərim üçün dua edirdim. Məndən sağ qalmaq, bu kritik anlara dözmək üçün güc verməmi istədi.
Üçüncü məqam isə heç bir bəhanə ilə heç nə öyrənməmək deyildi keçmiş ər və bizsiz həyatı. Ortaq dostlarımızdan və qız yoldaşlarımdan mənim yanımda onun və onun ehtirası haqqında heç nə deməmələrini xahiş etdim. Sosial şəbəkələri gəzmədim, səhifələrinə getmədim, çünki mazoxist deyiləm, onu unutmaq üçün başqa bir məqsədim var idi və bu, sağalma yolunda məcburi bir maddədir. Bir şəxs haqqında məlumat əldə edə biləcəyi bütün kanalları bloklayın.
Mənim də yelləncəyim var idi, bu elə haldır ki, birlikdə həyatın bütün sərin, şirin anlarını, öpüşləri, qucaqlaşmaları, yaxınlıqları, xoş günləri, gəzintiləri, sözləri və s.-ni xatırlamağa başlayırsan. Bu cür düşüncələrin hərəkəti qönçədə kəsilməli, dözülməli və iradə səyi ilə başqa fəaliyyətlərə keçməlidir. Demək asan etmək çətindir. Ancaq bu, ilk növbədə sizin üçün edilməlidir! Çünki bu vəziyyətdə çox uzun müddət qala bilərsiniz.Və bunda heç bir müsbət perspektiv yoxdur! Keçmiş günlərin həsrətini çəkib, özümüzə yazığımızı bu bataqlıqdan ancaq özümüz saçımızdan qopara bilərik.
Başqa bir çox vacib məqam isə daim məşğul olmaqdır, qısa müddət ərzində yaşaya bilərsiniz, həyatınızı 5 il öncədən planlaşdırmayın, sabah nə edəcəyiniz gün üçün bir kağız parçasına özünüz üçün tapşırıqlar çəkin. Planlarınız nədir, başqalarına kömək etmək də çox yaxşıdır, bu, öz ağrınızı əhəmiyyətli dərəcədə yüngülləşdirir (özünüzdə sınaqdan keçirilir) evsiz heyvanlar üçün sığınacaqda kömək edə bilərsiniz, həmişə kifayət qədər könüllülər, yaşlılar, tənhalar, xəstələr, sizin şəhərdə sizdən qat-qat pis insanlar var və problemləriniz ilk baxışdan göründüyü qədər qorxulu deyil. Uşaq bağçasında, uşaq məktəbində tətil üçün bir şey tapa bilərsiniz, uşaqlarla yaradıcılıqla məşğul ola bilərsiniz, göyərçinlər bəsləyə, qidalandırıcılar düzəldə, ölkədə nəyisə rəngləyə və ya düzəldə bilərsiniz, əgər varsa, kənddə qohumlardan birinə kömək edə bilərsiniz. onların işlərində. Maşını olanlar məbədlərə, reabilitasiya mərkəzlərinə, heyvan sığınacaqlarına hər cür köməklik göstərə bilər, onlar tez-tez nəqliyyatda kömək edə biləcək insanları axtarırlar, uşaq evlərinə könüllülər lazımdır, qan verə bilərsiniz, bu daim tələb olunur və heç vaxt artıq deyil. Əsas odur ki, bataqlıqda öz-özünə yazığı gəlməyin və keçmiş zamanların düşüncələri.
Bir az da aliment haqqında yazmaq istəyirəm. Əziz xanımlar, dəniz kənarında havanı gözləməyin, sevdiyiniz insanın özünə gəlib qayıdacağı, sizə və övladınıza dəstək olacağı illüziyası ilə özünüzü yaltaq etməyin. Aliment üçün müraciət edin. İnanın ki, ata övladlarını sevirsə, ailəni tərk edəndən sonra da onların qayğısına qalacaq, onlara dəstək olacaq. Təcrübə göstərir ki, bu, kifayət qədər nadir bir hadisədir, ata anasının himayəsində qalan uşaq üçün könüllü olaraq ayırmalar etdikdə, Tereza Ananı oynamağa və aliment iddiasını qaldırmağa ehtiyac yoxdur.
Mən də suallarımla bağlı kömək üçün İnternetdə axtarış etdim və onlardan biri olan iki çox maraqlı resursla rastlaşdım praktik forum ailədə böhran vəziyyətləri yaşadıqda, o, özümü və vəziyyətimi başa düşməkdə mənə çox kömək etdi, saytı və onun hekayələrini oxuduqdan sonra nə qədər çətin vəziyyətlərin olduğuna, daxili təcrübələri aradan qaldırmaq üçün hansı tövsiyələrin verildiyinə çox təəccübləndim. ikinci yarısını tərk edərək, xəyanət halında hərəkətlərin alqoritmi haqqında ətraflı təsvir edilmişdir. Məni ən çox heyran etdi ki, arvadları tərəfindən atılan kişilərin sayı nə qədərdir və bu kişilər dələduz və alkoqolik deyillər. Yaxşı ailə kişiləri, layiqli ərlər və sevən atalar. Müəllif Lucinano mövzusu xoşuma gəldi, sadəcə keçə bilmədim, hər şeyi xüsusi olaraq və həyatından nümunələrlə rənglədi, kişilər üçün həqiqəti yazdı, amma qadınlar üçün də uyğundur.
Forumda kişi mövzularını oxuyuram, hamısı çox oxşardır, hər kəsə kömək etmək istəyirəm, amma hər mövzuda ətraflı yazmağa vaxt çatmır. Ona görə də ümumi mövzu yaradıb öz fikirlərimi bura yazmaq qərarına gəldim. Ümid edirəm ki, bu kiməsə faydalı olacaq. Əvvəlki yazılarımdan bəzi fikirlər götürdüm.
İlk növbədə aşağıdakıları qeyd etmək istəyirəm:
1. Lütfən, bu mövzunu fəaliyyət üçün bələdçi kimi deyil, düşünməyə çağırış kimi qəbul edin. Hər kəsin vəziyyəti oxşar olsa da, yenə də bir qədər fərqlidir və mənim tövsiyələrim mövcud vəziyyətə uyğun şəkildə tətbiq edilməlidir.
2. Mövzuda kişilərə müraciət etdiyim gözəl xanımlar inciməsin. Mən bunu hansısa şəkildə xanımlarımızı təhqir etmək istədiyim üçün deyil, sadəcə öz təcrübəm nöqteyi-nəzərindən məsləhət verdiyim üçün edirəm və qadının yerində necə davranacağımı təsəvvür etmək mənim üçün çətindir. Ancaq mesajım sevimli qadınlarımıza faydalı olarsa, mən yalnız xoşbəxt olacağam.
3. Təəssüf ki, siz və həyat yoldaşınız yenidən ailə qurmaq qərarına gəlsəniz, nə və necə edəcəyiniz barədə bir tövsiyə verə bilmərəm, çünki arvadım və mən sonda ayrılmaq qərarına gəldik və yenidən birləşməyə icazə vermədim .. .
Beləliklə, arvadınızın sizi aldatdığını, sizi sevmədiyini, ayrılmaq istədiyini, artıq getdiyini və ya buna bənzər bir şeyin baş verdiyini bildiniz. Siz viran, depressiya, qəzəbli, heç nə başa düşmürsünüz (hisslərin diapazonu geniş ola bilər) ...
Mən bir dəfə sənin yerində idim. Bu ilk dəfə mənim başıma gəldi və mən də necə düzgün hərəkət edəcəyimi bilmirdim. İndi mən o vaxtdan daha çox şey bilirəm və tamamilə fərqli davranardım. Bununla belə, mən özüm intuitiv olaraq çox şeylər fikirləşdim, amma çoxlu səhvlər də etdim. Aşağıda öz təcrübəmdən götürdüyüm tezislər və məsləhətlər verilmişdir.
1. Həyat bununla bitmir. Hər bir insanın şəxsi xoşbəxtlik arzusu var. Təsəvvür edin ki, xoşbəxtlik uca bir təpədədir, siz isə bu təpənin ətəyindəsiniz. Bir çox yolu olan bir təpəyə qalxa bilərsiniz, həyatınızın əvvəlki seqmentində getdiyiniz yolda dayanmağa ehtiyac yoxdur. İnanın, o tək deyil və xoşbəxtliyə gedən yol boşanmaqla belə bitmir. Boşanma kimi kədərli bir hadisə belə həyatınızdakı yeni bir səhifənin ilk səhifəsi kimi görünə bilər. Unutmayın ki, həmişə xoşbəxtliyə aparan yollar seçiminiz var, seçim sizin davranışınızı azad və rahat edir, həyatınızı daha maraqlı və həyəcanlı edir.
2. Çox vaxt problemimiz odur ki, başqa bir insanı öz arzu və istəklərimizdən üstün tuturuq, həyatımızı ona tabe edirik, onu kumir edirik. Unutmayın ki, insan üçün ən vacib olan harmoniyadır, zahiri və daxilidir və insanın əsas məqsədi ailədən kənar dünyada özünü ifadə etməkdir - yaradıcılıq, peşə, o mamontun çıxarılması, dünyanı bilmək, Allah haqqında bilik. Kişinin elə bir BİZNESİ olmalıdır ki, özünü fədakarcasına qoymalı və vaxtı çatanda yanında bir qadın peyda olub ona dəstək, köməklik göstərən, ocaq yoldaşı, ocağının mühafizəçisi olmalıdır. Ondan ilahə düzəltməyə, postamentə və s. Səyahətinizi Allahla və hər şeyə görə Ona minnətdarlıqla davam etdirməlisiniz. Bu mövqe sizi inamlı, güclü, maraqlı edir, heç bir qadın sizi belə tərk etmək istəməz. Siz böyük, güclü, inamlı, mehribansınız.
3. Qadın ayrılır. Bunun üçün "mübarizə aparmaq" lazım deyil. Belə bir vəziyyətdə ayıq müşahidəçinin ənənəvi sualı: kiminlə döyüşəcəksən? Həyat yoldaşınızla? sevgili ilə? Kimləsə döyüşürsənsə, o zaman yalnız özünlə, onun üçün deyil, özün üçün. Hər şeyi saxlamaq üçün tələsmək lazım deyil, çiçəklər, hədiyyələr və etiraflarla doldurun, daim ürəkdən söhbət edin. Bu cür hərəkətlər gec olur, zəifliyinizi nümayiş etdirir və qadında əvvəlcə mərhəmət, sonra qıcıq yaradır, amma sevgini diriltməyin. Belə anlarda incidilmiş kişi qüruru və alçaldılmış qüruru içimizdə qışqırır, bu hisslərə davam edə bilməzsən.
4. Bir dəfə danışmaq hələ də dəyərlidir. Söhbətə hazırlaşmalı, bir araya gəlməli, mümkün qədər sakit və inamlı olmalısınız. Həyat yoldaşınıza onun davranışı/qərarından incindiyinizi və sərt olduğunuzu izah edin. Həyatda səhvlər etmisən, amma bu ona səni aldatmaq hüququ vermədi. Onun xəyanətinə dözmək fikrində deyilsən. Ona seçim vermək - ya onun sevgilisi ilə bütün ünsiyyəti dayandırın, sizinlə və Allahla yenidən ailə qurun, ya da azad bir qadın olaraq tək səyahətə çıxın. Onu həyatının ən çox ehtimal olunan ssenarisi barədə vicdanla xəbərdar etməlisiniz, yəni statistikaya görə, başqa kişiyə gedən qadınların yalnız 30% -i onunla evlənir və bu yeni evlilikdə yalnız yarısı xoşbəxtdir, yəni. Onun 15% uğur şansı var. Əgər onun seçdiyi biri evlidirsə, başqa 3-ə (5%) bölün. Ən çox ehtimal olunan ssenari odur ki, ehtiras keçib gedəcək, sevgilisi ana olub onu tərk edəcək, sizinlə mülkü bölüşdürməyin bütün ləzzətləri onu gözləyəcək, uşaqların qəlbləri ömürlük qırılacaq, özünün utanması və acımasıdır. məhv edilmiş ailə əbədi olaraq onunla qalacaq. Siz ona etibarlı ailə təklif edirsiniz, onunla birlikdə ailə binasını və başqa bir həyatı yenidən qurmağa hazırsınız. Əvvəlcədən nitq hazırlayın və yalnız bir dəfə verin, sonra yalnız onun suallarına cavab verin. Arvad düşünürsə, ona qərar vermək imkanı verin, onu narahat etməyin və çəkməyin, hələlik özünüzə diqqət yetirin (aşağıda daha ətraflı). Ona qərar vermək üçün vaxt verdiyinizi söyləyin. Bir həftədən çox olmayan, maksimum iki dəfə verin. Arvad imtina edərsə, qətiyyətlə başqa bir həyata köklənirsə və ya müddət bitdikdən sonra nalayiq davranmağa davam edərsə, ondan tamamilə uzaqlaşın və boşanmağa hazırlaşın (təəssüf). Bu, forumun "sehrli zərbə" adlandırdığı şey olacaq.
5. Həyat yoldaşını itirmək qorxusunun arxasında özünə şübhə, “kimə lazımdır”, “indi necə tək qalacağam” düşüncələri, rahatlıq vərdişi və s. İndi siz rahatlıq zonanızdan çıxarılmısınız və sadəcə olaraq qəbul edin ki, həyat heç vaxt əvvəlki kimi olmayacaq. Və inanın ki, bu qaranlıq günlərdə hər şey göründüyü qədər pis deyil.
6. Ağlamayın, yalvarmayın, yalvarmayın, incitməyin, özünüzü alçaltmayın, içkiyə girməyin. Qadınlar zəifləri sevmir.
7. Aqressiya göstərməyin, təhqir etməyin, özünüzü aşağılamayın. Bu sizə xal verməyəcək, amma sonra yanan biabırçılıq olacaq. İndi özünüzə hörmət etmədiyiniz heç bir şey etməyin. Ləyaqətinə əmin olmadığınız bir şeyi etmək istəyirsinizsə, sadəcə kənardan baxmağa çalışın və göstərilən hərəkəti etmək istəyənin siz deyil, başqa bir ailənin başqa bir kişisi olduğunu təsəvvür edin və onu zehni olaraq qiymətləndirin.
8. Özünə hörmət sənə tam ehtiyac duyduğun şeydir. Başqa insanlar, başqa qadınlar, özünüz tərəfindən qiymətləndirildiyiniz müsbət keyfiyyətlərinizi kağıza yazın. Görəcəksiniz ki, hər şey o qədər də pis deyil, sizin təqdir edəcəyiniz bir şey var. Bu kağız parçasını özünüzlə aparın (telefonumda rekord daşıyıram) və çətin anda oxuyun. Bu, həqiqətən kömək edir, mən yoxladım.
9. Evlilikdə səhvlərinizi təhlil edin, onları sıralayın, xatırlayın və nəticə çıxarın. Özünüzü döymək lazım deyil. Unutmayın, səhvləriniz dəyişmək üçün səbəb deyil, ancaq gələcəkdə təkrarlamamaq üçün onları təcrübə kimi qəbul etməlisiniz.
10. Özünüzə, şəxsi inkişafınıza diqqət edin. Həyatınızı böyüməyinizə kömək edəcək yeni şeylər və narahatlıqlarla doldurun, məsələn:
Ola bilsin ki, siz həmişə nə isə öyrənmək, bacarıqlarınızı təkmilləşdirmək, ingilis dilinizi təkmilləşdirmək istəmisiniz – indi tam zamanıdır. özünüzü öyrənmə prosesinə batırın
- idman. idmanda məqsədlər qoyun (arıqlayın, rəqəminizi yaxşılaşdırın, qaçarkən nəfəs darlığından əziyyət çəkməyi dayandırın, ancaq özünüzü müntəzəm məşqlərə öyrədin). Boksu çox tövsiyə edirəm, başı təmizləyir, özünə hörməti artırır, fiziki hazırlığı artırır.
- gündəlik ödəniş
- iş, şəxsi inkişaf, uğura necə nail olmaq və s. haqqında daha çox oxumaq və/yaxud audio kitablara qulaq asmaq.
- pis vərdişlərlə və fəaliyyətlərlə (içki, kompüter oyunları, televizor və s.) mübarizə aparın. televiziya proqramlarını tamamilə unudun, filmlərə baxın (həm oyun, həm də təhsil)
- işə fikir verin, iş yerinizdə hansı karyera imkanları var? bəlkə daha aktiv olmaq, yeni layihələrə girmək, yorğan-döşəyi üstünə çəkmək məntiqlidir?
Yeni bir hobbi tapın və ya köhnəni yenidən nəzərdən keçirin. insan bir şeyə həvəsli olduqda, zərərli introspeksiya ilə məşğul olmağa vaxt yoxdur
- Necə edəcəyinizi bilmirsinizsə, 10 barmaq üsulu ilə yazmağı öyrənin
- gənclik illərində xəyal etdiyinizi xatırlayın, şübhəsiz ki, bəzi arzuları həyata keçirmək üçün hələ də gec deyil
Bunu telefonunuzda qeyd edin və özünü stimullaşdırmaq üçün vaxtaşırı yoxlayın.
11. Həyat yoldaşınız üçün (boşandıqdan sonra da), uşaqlarınız üçün, özünüz üçün dua edin. Allahdan arvadınızın, günahlarınızın bağışlanmasını diləyin, siz günahkarlara rəhm etsin, övladlarınıza kömək edin. Gündəlik dua mənə çox kömək etdi və ruhumu rahatladı. Bir monastırda və ya məbəddə məzmur oxuyaraq, magpie sifariş edin. Müjdəni oxuyun.
12. Psixoloji ədəbiyyatı, xüsusən də mənfi emosiyalarla (günahkarlıq, inciklik, qəzəb və s.) mübarizə ilə bağlı məqamları oxuyun.
13. Boşluğu başqa qadınla doldurmaq istəyəcək. Bundan çəkinin. Bu, həqiqətən özünüzü daha yaxşı hiss edə bilər, amma sonra bir insanı sarğı kimi istifadə etdiyinizə görə utanacaqsınız. Altı aydan tez yeni bir əlaqəyə başlamayın (tercihen bir və ya iki il). Vaxt gələcək və ürəyinizi yeni, təsdiqlənmiş hisslərlə doldura biləcəksiniz.
14. Uşaqlar üçün qorxmayın. Ən ağrılı mövzu budur, mən bunu çox yaxşı bilirəm və başa düşürəm. İnanın, uşağın psixikası çox çevikdir. Övladlarınıza daha çox diqqət, qayğı göstərməyə çalışın, ortaq işlərlə məşğul olun, daha tez-tez zəng edib yazın, onları özünüzə aparın, maraqlı yerlərə aparın, tətilə aparın və s. Nə olursa olsun, onların atası olun. , bu qarışıqlığı sən etməmisən, ona görə də özünü yemə. Əlbəttə ki, uşaqlar üçün tam ailəni heç nə əvəz edə bilməz, amma inanın ki, ananın atasını sevmədiyi bir ailədə və ya yalanda yaşamaq daha da pisdir. Güclü, zarafatcıl, qayğıkeş, uşaqların qürur duyacağı bir ata olun, zəif, sızlanan, məzlum, bəyənmədiyi əzab çəkən, uşaqların hörmət etməyəcəyi varlıq deyil. İndi onlar doğru və yanlış davranış nümunələrini izləyir və mənimsəyirlər ailə həyatı. Qızınızın anasının səhvlərini təkrarlamasını, oğlunuzun isə özünə güvənməyən bir itkiyə çevrilməsini istəmirsiniz?
15. Bəzən ağrılar yuvarlanacaq, keçmiş haqqında düşüncələr, çətin hisslər, şirin xatirələr. Bu yelləncəkdir. Siz dözməli və bu anlarda başqa fəaliyyətə və ya duaya keçməlisiniz. Artıq orada olmayan o qadının həsrətini çəkirsən, arvadın indi tamam başqadır və köhnə vaxtlar geri qayıtmayacaq (çaya iki dəfə girə bilməzsən, yalnız gölməçəyə). Zamanla yelləncək amplitudası azalacaq, sakitlik, işıq dövrlərinin müddəti artacaq.
16. “Hər şeyi necə qaytarmaq olar”, bəzi sehrli ifadələr, hərəkətlər və manipulyasiyalar mövzusunda tez və asan həllər tapmağa çalışmayın. Mahir manipulyasiya ilə bir qadının bədənini (ruhunu deyil) özünüzə qaytara bilsəniz belə, təsir qısamüddətli və sevincsiz olacaqdır. Uzun yola hazır olun. İnsanlar arasında münasibətlər dəyişə bilər, lakin bunun üçün aylar, hətta illər lazımdır. Mən özüm bir yerə qaçmaq, qənaət etmək və bir şey etmək arzusundan keçdim, əks halda "gec" olardım. Bu bir aldanmadır.
Bütün bunları etməyə başlamaq olduqca çətindir, ancaq "bacarmıram - istəmirəm" sözləri ilə özünüzü məcbur etməli, tədricən işə qarışmalısınız. Mən buna sübutam.
Bir müddət sonra hər şeyin həyat yoldaşınızla olan əlaqəniz və təcrübəniz ətrafında getmədiyini anlayacaqsınız, kəşf edəcəksiniz Yeni dünyaözünüz üçün, özünə hörmət və daxili ləyaqət hissi tanınmaz dərəcədə artacaq. Özünüzü kişi kimi hiss edin və bütün qərarlar öz-özünə gələcək. Vəziyyətin ustası siz olacaqsınız.
Mən ciddi bir səhvə qarşı xəbərdarlıq etmək istəyirəm. Arvadınızı geri qaytarmaq üçün yuxarıda göstərilənlərin hamısını etməyin. Bunu YALNIZ özünüz üçün edin, həyatınızı dəyişdirin, xoşbəxtliyə aparan öz yeni yolunuzu tapın.
Yeri gəlmişkən, əgər hər şeyi yuxarıda yazıldığı kimi etsəniz, çox güman ki, bir gün həyat yoldaşınız (və ya o vaxta qədər keçmiş həyat yoldaşı) hər şeyi geri istəyir. Sonra nə edəcəyinizə qərar verəcəksiniz. Bəlkə də yollarınız yenidən birləşəcək, kim bilir... Məni cəlb edəndə yeni həyat, keçmiş arvad artıq lazım deyildi, çünki ondan asılılıq aradan qalxdı. Baxmayaraq ki, əvvəlcə onun bu "qayıtması", sonradan mənə dediyi sözlər və s.
Sənə uğurlar! Mən özümü, öz şəxsiyyətimi və taleyimi tapmaq istəyirəm. Dayanın uşaqlar. Xəyanətdən və boşanmadan sonra həyat var. yoxlanılıb.
İkinci resurs peşəkar psixoloqların köməyidir ki, bu da pulsuzdur. Orada öz vəziyyətinizi yaza bilərsiniz, onlar sizə problemin həllini tapmağa kömək edəcək və sizi düzgün istiqamətə yönəldəcək https://www.b17.ru/
Sonda mən özüm haqqında yazmaq istərdim, ayrılığımızdan bir il sonra həyatım necə keçdi.
Bütün il öz üzərimdə işlədim, əvvəlcə davamlı ağlamaq çətin idi, yelləncəklər var idi, görünürdü ki, bu dəhşətli vəziyyət heç vaxt bitməyəcək. Davamlı döyüşürdüm, özümü məşğul edirdim, hətta gücümlə uşaqla oynayırdım, onunla gəzdim, çox dua etdim, əvvəlcə kilsədə "qeydiyyatdan keçdim", bütün səhər ibadətlərinə getdim, asanlaşdı. Psixoloqla danışdım və onun mənə məsləhət gördüyü bütün məşqləri etdim. Evdə iş tapdım, uşağı yarım günə kommersiya bağçasına verdim ki, körpə inkişaf etsin və mən o vaxt evdə işləyim, uşaqla fasilə verə bildim, çünki həmişə bir yerdəyik. Çox maraqlı fəaliyyətlər tapdım - uşaqla barmaq boyama, axşamlar gəzinti, həftədə 2 dəfə səhər hovuzu. Mənə zövq verən bir şey tapdım, maraqlarınıza uyğun bir şey tapa bilərsiniz. İndi geriyə baxanda başa düşürəm ki, mən daha müdrik, uzaqgörən, sakitləşmişəm, BM gedəndən sonra bir çox problemlər öz-özünə aradan qalxıb, o cümlədən məişət hissəsində. Oğlumla çox yaxın olmuşuq, onun sevgisini, məhəbbətini hiss edirəm, götürməyə gələndə həmişə qucağıma hoppanıb başını çiyninə qoyur. uşaq bağçası sanki aramızda 100 il fərq var.Mən mənəvi təcrübə qazandım, səhvlərimi başa düşdüm və onları qəbul etdim, özümü qınamaqdan əl çəkdim, biz müqəddəs deyilik və hamımız səhv etməyə meyilliyik, amma bu, dəyişmək və xəyanət etmək üçün bir səbəb deyil. BM, üzr istəyirəm, çünki satqın və satqın damğası ilə həyatda belə ağır yükü daşımaq asan deyil. Və başqalarının qarşısında istədiyiniz qədər lovğalana bilərsiniz, özünüzü aldada bilməzsiniz. Mən onun haqqında çox nadir hallarda və ağrısız düşünürəm. Biz hələ də ünsiyyət qurmuruq və mən ona çox minnətdaram ki, onun vicdanı var, bütün bunlardan sonra həyatımızda görünməsin. Mənim də mənə qulluq edən köhnə dostum var. layiqli oğlan, içki içmir, siqaret çəkmir, uşaq həkimidir, indiyə qədər onunla ünsiyyət səviyyəsində daha çox münasibət qurmağa icazə vermirəm, amma təkid etmir və buna görə ona çox hörmət edirəm.
Hamınıza ikiüzlü sevgi deyil, əsl qadın xoşbəxtliyi arzulayıram, Allah ailə münasibətlərinin çətin böhran yolundan keçən hər birinizə kömək olsun !!! Sizə hərarət və səmimiyyətlə!!!
P.S Təcavüz, təhqir və digər qeyri-konstruktiv və neqativ ifadələr olan şərhlər silinəcək.
