Problemim çox uzaq görünsə (bəzən daha pis, 100 faiz) dərhal üzr istəyirəm, amma mənim üçün bu vacibdir. Mənim 31 yaşım var. Mənzil, maşın və sivilizasiyanın digər nemətləri qazanılıb, ümumiyyətlə, yaxşı karyera qurulub. Bir ildən az əvvəl ailə qurdum. Amma indi mən çox əzab çəkirəm ki, bu, mənim fikrimcə, böyük səhv idi. Həyat yoldaşım çox yaxşı, mehriban, qayğıkeşdir, öz çatışmazlıqları ilə (və kimdə yoxdur?!), amma ailə ilə yaşamağı rahat hiss etmirəm ... hər şeydən çox əsəbiləşirəm. Mənə elə gəlir ki, sevməyi (dözməyi, uyğunlaşmağı, “ailə qurmağı”) bilmirəm. Boşanma ilə bağlı söhbətlər getdikcə daha tez-tez ortaya çıxır ... Artıq mənə elə gəlir ki, bu, bir növ "kim qazanır .." oyunudur, amma bu səhvdir! Mən tək yaşamaq istəyirəm və hər şey hələ qabaqdadır mənim arqumentləri, o, yalnız deyir ki, - mən sizin həyat yoldaşı və mən yalnız səni sevirəm və biz birlikdə olacaq, mən səni xoşbəxt edəcək və s.. Və s... Mən gör necə çalışır. Mən hətta bunu kənardan öz qaydasında qiymətləndirirəm (ah, o, nə gözəl insandır!), Amma bütün bunlar mənə lazım deyil. Mən tək yaşamaq istəyirəm. Artıq apatiyaya çatdı ... Biz qonşular kimi yaşayırıq (mən bu təklik arzusunu söndürməyə çalışdım və uyğunlaşmağa çalışdım, amma sevən insanlar belə yaşayırlar? Mən onu kişi kimi sevmədiyim qənaətinə gəldim. Mən səni bir insan kimi sevirəm). Amma ən əsası heç kimi sevmək istəmirəm. Təkcə o yox... Həm də bunun doğru və ya yanlış olması məni maraqlandırmır. Valideynlərimə heç nə demədilər (niyə üzüldülər. Onlar bizim üçün toyda çox sevindilər... Ərimə pərəstiş etdilər), amma mən artıq onlara deməyə hazıram... İstək siyahımı niyə “doldurmalıyam” hardasa... Bir ömür keçirib onun mübarizəsindən bezdim... Əvvəl oxumaq, karyera, mənzil..indi ailə... Hər şeydən bezdim. xoşbəxtlik istəyirəm. Ancaq xoşbəxtliyi bir pişik / itlə tək yaşayacağımda görürəm (yanımda insanların olmasını istəmirəm). Mən həqiqətən yaxşı olacağam. Toydan əvvəl fon, əgər kömək edərsə: 22-dən 28-ə qədər başqa bir insanla birlikdə yaşadım (hər şeyi özüm üçün sürüklədim, evlənmək üçün zəng gözlədim, sevdim / dözdüm / karyera qurdum / evi böyütdüm), amma sonra kiçik anası ilə mübahisə etdim, əşyalarımı yığdım və getdim ... Məni izləmədiyi üçün əziyyət çəkdim (amma orada anası hamını idarə etməyə çalışdı), sonra ... Sonra bir karyeraya girdi. Bir ilə yaxın canavar kimi işlədi. Taliblər ortaya çıxdı .. və hətta birincisi "üzük / diz" ilə gəldi. Amma artıq mənə maraqlı deyildi .... Amma sonra mənim gələcək həyat yoldaşı... o, çox israrlı idi ... və hər cür əyləndirdi / məni axtardı (və sonda bütün dostlarım / qohumlarım belə bir nağıldan onun istiqamətinə başlarını tərpətdilər - bu odur! O!! Sevir ! !!Ailə istəyir !!Hər şey sənin üçün Və artıq evlənmək vaxtıdır,çünki qocalmısan!!.. Və sonda o üzülür və mən onu sevdiyimə əminəm (gözlərini gördüm, xoşbəxtsən!! Və s..), laqeydlik içindəyəm "İkimiz də əziyyət çəkirik. Valideynlər də, dostlar da hələ bilmir. Mən bilirəm ki, günahkar yalnız mənəm! Amma bu vəziyyətdə nə etməliyəm - mən" Bilmirəm!??! Məsləhət üçün şad olaram ki, əvvəldən hamı uşaq gözləyirdi (və biz də) amma "leylək" uçur.Mən isə daha uşaq istəmirəm! baş.
Salam.Mariya.Məncə belədir.Əgər anası ilk münasibəti idarə edibsə,deməli oğlan asılı və uşaq idi.Səndən pis olan biri ilə asandır.İndi kişi layiqli və düzgündür.Yetkin.Və sən öyrəşməmisən. belə bir istilik və minnətdarlıq.reaksiya-ona laqeydlik, bəyənməmək.Və uşaq sahibi olmaq istəməmək.Onunla şüursuz olaraq tərk edilmək təhlükəsi yaranacaq, çünki şüursuz olaraq sən daha pissən və o səndən məyus ola bilər.Bəli, tərk edə bilərsən. , və yəqin ki, üç il tək yaşamalısan.Amma məncə psixoloqla işləmək vacibdir.Çoxluqları aradan qaldırmaq və daxili uğursuzluq qorxularını kəşf etmək.Bir insanın şüursuz qorxusu olan kimi. yox olar, bir cütlükdə rahat olarsan.Amma indi yox.Qərar versən kömək iste.Mən kömək edə bilərəm.
Karataev Vladimir İvanoviç, Volqoqrad psixoanalitik məktəbinin psixoloqu
Yaxşı cavab 7 pis cavab 6Salam Maria!
Özünüzü rahat hiss etdiyiniz kimi yaşamaq hüququnuz var. Əgər indi tənhalıq istəyirsənsə, o zaman onu əldə etmək və ondan tam həzz almaq sənin üçün vacibdir. Yalnız bundan sonra ya tənha olduğunuzu təsdiqləyə, ya da şüurlu şəkildə ailə və uşaq istəyə bilərsiniz. Əks halda, yenə də bütün gücünüzü və enerjinizi tənhalığa can atmağa sərf edəcəksiniz.
Ancaq bir neçə il əvvəl nikahda yaşamağa hazır idin. Bəlkə də tək yaşamaq istəyi, yaşadığınız ağrıya qarşı müdafiə reaksiyasıdır əvvəlki əlaqələr. Bundan əlavə, uşaqlıqda, valideyn ailəsində qoyulmuş emosional proqramınızla məşğul olmalısınız. Məktubunuzdan belə çıxır ki, sizi “mama oğlanları” cəlb edir, sədaqətli, sevən, qayğıkeş kişilər güclü hisslər yaratmır.
Nəhayət, hər şeyi yalnız fərdi məsləhətləşmədə həll etmək olar. Əgər köməyə ehtiyacınız varsa, gəlin.
Stolyarova Marina Valentinovna, psixoloq-məsləhətçi, Sankt-Peterburq
Yaxşı cavab 7 pis cavab 0Salam Maria!
Əlbətdə ki istədiyiniz kimi yaşamağa haqqınız var.Mesajınızdan da hiss olunur ki, siz uğurlu və özünüzə kifayət qədər arxayınsınız.Amma bu sizi narahat etməsəydi bura yazmazdınız.yaşayın, narahatsınız. .
Yazırsınız:
Mənə elə gəlir ki, sevməyi bilmirəm (dözmək, uyğunlaşmaq, “ailə qurmaq”)
Ancaq hər bir qadında əvvəlcə təbiətin sevdiklərinə, qohumlarına, uşaqlarına, tanışlarına, qonşularına verdiyi böyük bir sevgi ehtiyatı var ... Və bunu necə edəcəyini biləndə və bunu edəndə ona qayıdır .. .
İnsanda belə bir təəssürat yaranır ki, siz “cins”ə görə yaşamaq istəmirsiniz, buna görə də nailiyyətləriniz siyahısında aşağıdakılar göründü:
Mənzil, maşın və sivilizasiyanın digər üstünlükləri, ümumiyyətlə, yaxşı karyera qurulub
Yaxınlıqda sizi sevən bir kişi peyda oldu, ancaq siz onunla bərabər səviyyədə və kişi rolunda hiss edirsiniz:
Artıq mənə elə gəlir ki, bu, bir növ "kim qazanır .." oyunudur, amma səhvdir!
Həyatımızda baş verən hər şey bizim üçün olur, bunlar bizim dərslərimizdir.Sevmək,vermək,istilik vermək,diqqət,məhəbbət və qayğı göstərmək bacarığı haqqında sizə bir dərs gəldi.Bunun üçün də zehni güc lazımdır. Münasibətlərin qurulması çətin işdir. Qadın tərəfdən münasibətlər qurmaq gündəlik və gecə-gündüz işdir.
Maria! Özünüzü günahlandırmaq lazım deyil, necə yaşayacağınıza qərar vermək hüququnuz var. Əhval-ruhiyyə varsa, O.Q.Tosunovun xoşbəxtlik haqqında mühazirələrini dinləyin ailə həyatı, R. Narusheviç kişi və qadın arasındakı münasibət haqqında (onlar sərbəst mövcuddur).
Sənə sevgi və hikmət.
Əgər köməyə ehtiyacınız varsa və anlamaq istəyirsinizsə, məsləhət üçün bizimlə əlaqə saxlayın. Mən sizə kömək etməkdən məmnun olaram.
Psixoloq Nikulina Marina, Sankt-Peterburq.Şəxsən konsultasiya, skype
Yaxşı cavab 7 pis cavab 2Maria, siz qəti qərara gəldiniz ki, ailə belə görünməlidir? Özünüzə qoyduğunuz bu tələblər ailənizin ehtiyac duyduğu şeydirmi? Özünüzün və başqasının ailə həyatının şəklinin girovu olmusunuz?
Bu təklik arzusunu söndürməyə çalışdım
İnsanın evlilikdə də təkliyə və şəxsi məkana ehtiyacı var. Sadəcə bu barədə partnyorunuzla danışıb özünüzə və təkliyinizə nə qədər vaxt lazım olduğuna qərar verməlisiniz. Kim sizə dedi ki, ailə insanların daim bir-birinə yapışdığı zamandır? Yapışdırıldıqda, bu, bir asılılıqdır.
Heç istədiyiniz kimi yaşadınızmı? Ola bilsin ki, siz tez-tez özünüzü hansısa məqsədlərə əməl etməyə məcbur edirsiniz və bəlkə də bu məqsədlərə ehtiyacınız var, amma onlara daha sakit, daha yavaş, özünüzə daha az tələblə, necə deyərlər, “sürümədən” nail olmaq olardı.... Sizi kim məcbur edir. hər zaman nəyinsə arxasınca qaçmaq və nəyisə uyğunlaşdırmaq üçün? Daim qaçıb gərginlik içində yaşayırsınız?
Ailə insanın özü ola biləcəyi yerdir. Düşünün - əriniz sizin haqqınızda nəyi qəbul etmir? Yoxsa bəlkə özünüz də qəbul etmirsiniz? Özünüzü “ideal arvad” obrazına uyğun olmağa məcbur edirsiniz, ancaq bu obrazı ruhunuzda bəyənmirsiniz. Və ailədə özünüz ola bilərsiniz - bunu öyrətməyiblər. Və belə çıxır ki, "yaxud mükəmməl ol və daim sür" və ya "onu bütün mavi alovla yandır, mən həmişə tək qalmaq istəyirəm". Və bunun ortası ola bilər, siz nə düşünürsünüz?
Və bunun doğru olub-olmaması məni maraqlandırmır.
Bəlkə indi baş verənlərin hamısı düzgünlüyə etirazdır, “olduğu kimi” və s. Ancaq bu, "hər şeydən əl çək" demək deyil. Düşünürəm ki, əvvəlcə içərinizdə "necə olmalıdır" və harada "necə istəyirəm" olduğunu müəyyənləşdirməlisiniz və bəlkə də "necə istəyirəm" içində hələ də münasibətlər üçün bir yer olacaq.
Bütün bu "doğru" şeylərin beynimizdə necə formalaşdığını düşünün: http://psyhelp24.org/choice/
və hər cür əyləndi / məni axtardı (və sonda bütün qız yoldaşları / qohumlar belə bir nağıldan onun istiqamətinə başlarını tərpətdilər - bu o! O! Sevir !!! Ailə istəyir !! Hər şey sizin üçün ! !!Bəli və artıq evlənmək vaxtıdır, çünki yaş!..
Yalnız ailənin təzyiqi və çox "düzgün" həyat tərzi ilə evləndiyinizi başa düşsəniz, bəli, bu insanla uzun müddət və ciddi yaşaya bilməyəcəksiniz, çünki bu SİZ deyildiniz. onu kim seçdi, amma sənin üçün birini seçdi.
Və daha bir şey: büdrəmə odur ki, əvvəldən hamı uşaq gözləyirdi (və biz də), amma "leylək" uçur. Mən daha uşaq istəmirəm! (Mən istəyirdim, istəmirəm ... dəhşət!)..
Ola bilsin ki, siz də uşaq istəyirdiniz, çünki bu, "doğru" idi, amma uğursuzluğa düçar olan kimi, psixikanız sizə göstərməyə başladı ki, əslində hələ belə bir arzu yoxdur ...
Ümumiyyətlə, bu mexanizm kifayət qədər məlumdur: əvvəlcə insana “necə düzgün yaşamaq lazımdır” aşılanır, o, buna inanmağa başlayır, sonra daxildə konfliktlər başlayır: görünür, “doğru olduğu kimi yaşayır”, və sevinc əvəzinə yalnız ağrı və iztirab var .... Və belə çıxır ki, sizə lazım olanı tapmaq lazımdır.
Və bunu öyrənmək üçün özünüzü dinləməyi öyrənməlisiniz.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - hisslər necə iştirak edir
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - insanlar planları və gözləntiləri ilə özlərini necə küncə sürükləyirlər
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ "Mən istəyirəm" sözünüzü başqasının "lazımdır" sözündən necə ayırd etmək olar
Ola bilsin ki, özünüzü heç olmasa ilk yaxınlaşmada dərk edərək, evliliyinizə başqa cür baxırsınız. Və ya bəlkə də roldan başqa heç bir şey yox idisə, bir rol oynamağı dayandırmaq qərarına gəldiniz.
Sadəcə demək istəyirəm ki, şəxsi məkan münasibətlərin rədd edilməsini nəzərdə tutmur və münasibətlərin özləri yalnız İKİNCİ-nin istədiyi şəkildə qurulur və heç kimin onlara necə ailə olmağı və orada hansı qaydaları tətbiq etməyə haqqı yoxdur.
Ancaq kiminlə və nə vaxt elə bir münasibət quracaqsınız ki, orada heç bir şey sizi "boğmayacaq" və özünüzü özünüz kimi hiss edəcək və azad olacaqsınız - buna, görünür, yalnız özünüz qərar verə bilərsiniz.
Hörmətlə, Nesvitsky A.M., skype məsləhətləşmələri
Yaxşı cavab 8 pis cavab 1Münasibətlər təkbaşına xoşbəxtliyə zəmanət vermir və tənhalıq bəlalara zəmanət vermir, əlbəttə ki, ona adekvat yanaşırsan. Bu, təxmin etdiyiniz kimi, bu məqalədə tanışların və dostların olmaması və ya yetim kompleksi haqqında olmayacaq. Dəyməz! Söhbət planetin ən vacib şərindən - kişilər haqqında olacaq. Onlarla hər hansı ünsiyyət aprior problemləri nəzərdə tutur: O, orada yoxdur - sən kədərlənirsən, Odur - çətindir ...
Bir insanın həyatınızdan kənarda olması çox sayda müsbət cəhətləri tapa bilər. Sadəcə istəmək lazımdır. Beləliklə, O getdi və ...
İndi, nəhayət, uzun müddətdir təxirə salınan işləri sonradan edə bilərsiniz. İndi eyni müqəddəs "pulsuz axşam" var. Artıq görüşdə üzünüzü itirməmək və işdə özünüzü rahat və rahat hiss etmək üçün səhər paltar götürərək beyninizi sındıra bilməzsiniz. O, sizi restorana sürükləyəcəyi halda, daha çantanızda döyüş boyası arsenalını daşıya bilməzsiniz. Başqalarının estetik ehtiyaclarını ödəmək üçün deyil, rahat vicdanla istirahət edə və istədiyiniz paltarı geyinə bilərsiniz. Özünüz olmaq çox gözəldir!
İndi nəhayət, soyuq ipək gecə paltarında deyil, dovşanlar - ayı balaları - süngər-Bob ilə sevimli pijamalarda yata bilərsiniz. İndi ürəyiniz istədiyi kimi çarpayıya yayıla, hətta ayağınızı ikinci yastığa ata bilərsiniz. Hər şey yalnız sizin rahatlığınız üçündür! Və heç kim xoruldamır!
Həftə sonu istədiyiniz qədər yata bilərsiniz, missusa qəhvə gətirmək və təcili olaraq iki nəfər üçün səhər yeməyi qurmaq üçün qalxmadan uzun, uzun müddət yataqda uzana bilərsiniz. Təmiz bir vicdanla, rahat bir yastıq və yorğan yuvasına girə bilərsiniz. Yuva jurnallar və ya kitablarla səpələnmiş ola bilər və ya (oh, dəhşət! İnsan heç bir halda bunu görməməlidir!) Yumşaq oyuncaqlar. Ayağa qalxıb evin ətrafında başınıza saç düzümü ilə "samanlıqdan düşdüm" və heç nə ilə gəzə bilərsiniz. Heç kim heç nə deməyəcək.
Artıq onun zəng etmədiyinə, SMS yazmamasına üzülmək lazım deyil. Artıq “Zəng edilən abunəçinin telefonu niyə söndürülüb və ya şəbəkə əhatə dairəsindən kənardadır???” sualına cavab axtarışında yazıq başınızı çaşdırmağa ehtiyac yoxdur. İndi artıq düşünməyə ehtiyac yoxdur ki, abunəçinin əlçatmaz olduğunu bildirən xala səsi sənə təhqirdir gözəl.
İndi nəhayət ki, ən tənbəl özünəxidmət kafesinə gedə və ən böyük ikinci səhər yeməyi sifariş edə bilərsiniz, hansı ki, kişinin düşündüyü kimi, fiziki olaraq sizin kimi cazibədar gənc xanıma sığmaz.
On səkkiz sıfırdan sonra yemək yeyə və məşqlərdə xal qazana bilərsiniz. Və ya əksinə, yoqa ilə məşğul ola bilərsiniz və ya pəhriz saxlaya bilərsiniz və Onunla restorana getmək sizi bundan yayındırmayacaq. Bir sözlə, bədəninizin vəziyyəti yalnız sizə aiddir. Arıqlamaq istəyirsənsə, arıqlamaq istəyirsənsə və ya istəyirsənsə, sakitcə yaxşılaş. Heç kim sənə bir söz deməyəcək.
Lily - 47. O, öz adına çox bənzəyir - qəti şəkildə qadın və müstəqildir. Lakin, bu, indi. Müstəqilliyə gedən yol onun üçün çox çətin oldu və bütün yaxın insanlar tərəfindən tam anlaşılmazlıq ilə başladı.
Uzun müddət başa düşə bilmədim: yaxşı, niyə hər şey belədir? Axı mən hər şeyi düzgün etdim. Necə ki, uşaqlıqdan sənə öyrədilib. Əsrlər boyu bu, yaxşı qurulmuş bir sxem kimi görünür. Beləliklə, psixologiya dərəcəsi olan bir insanın məsləhət verdiyi kimi - və o, nə danışdığını bilir! Niyə mənim üçün yox, hamı üçün işləyir? Əksər qadınlardan bir az fərqli olduğumu başa düşməyim bir neçə il çəkdi. Çox balaca.
Qadının ailəyə ehtiyacı olduğuna heç vaxt şübhə etməmişəm. Mən onların münasibətlərə ənənəvi baxışına sadiq olduqları mühitdə böyümüşəm, ona görə də uşaqlıqdan mütləq ailə quracağıma, bir neçə uşaq dünyaya gətirib böyüdəcəyimə, yaxşı həyat yoldaşı və ana olacağıma heç bir şübhəm yox idi. Valideynlərim, ümumiyyətlə, ətrafımızdakı hər kəs belə yaşayırdı. Və deməliyəm ki, onlar yaxşı yaşayırdılar. Uşaqlar tam ailələrdə böyüdülər, qadınlar özlərini qorunmuş və gələcəyə inamlı hiss etdilər, kişilər hər hansı bir ailə bayramında gözəl arvadlarına və etibarlı arxalarına tostlar qaldırdılar. Bir sözlə hamı yaxşıdı.
Mən də yaşıdlarımın çoxu kimi ailə qurmuşam - institutun sonuncu kursunda.İndi bunu demək gülməlidir, amma valideynlərimin nöqteyi-nəzərindən, artıq gecdir, artıq 23 yaşındadır. Anam diplomlu qoca qulluqçu qalacağımdan ciddi qorxurdu. O vaxta qədər mən artıq bir ağrılı sevgini yaşamışdım və bu “təcrübənin” yüksəkliyindən inanırdım ki, insan münasibətləri haqqında tamamilə hər şeyi bilirəm və ehtiraslara ehtiyacım olmadığına əmin idim. Mən şüurlu şəkildə ailəm üçün etibarlı adam axtarırdım. Gələcək həyat yoldaşım bir neçə yaş kiçik olmasına baxmayaraq, məhz belə görünürdü. Anam mənə dəstək oldu. O, qohumlarımızdan birinin sözlərini təkrarlamağı xoşlayırdı: “Ən bədbəxt ailələr arvadın ərini sevdiyi ailələrdir”. Təbii ki, sevgi istəyirdim, amma xoşbəxtliyi daha çox istəyirdim.
Evlənəndə özümü əmin etdim ki, dözəcəm - aşiq olacağam, amma bəxtim gətirdi - buna xüsusilə dözməli deyildim. Düzgün əri seçdiyim tez aydın oldu - o, həqiqətən məsuliyyətli və qayğıkeş idi. Belə bir insanı sevmək asandır. Yalan danışmaram ki, məni qucağında aparıb. Ancaq o, sevirdi və hörmət edirdi - şübhəsiz. Və yəqin ki, yanımda başqa bir insan olsaydı, ailə həyatı çox tez bitərdi. Və beləliklə - hər şeyi birlikdə etməyə çalışdıq. Oğullar bir-birinin ardınca dünyaya gələndə yalnız ekstremal hallarda nənələrə müraciət edirdilər. Axı bu bizim ailəmizdir - buna biz özümüz cavabdehik. Birlikdə evdə, birlikdə gəzintidə, birlikdə tətildə. Onlar sadəcə işə gedib ayrıldılar.
olmaq üçün çox çalışdım mükəmməl həyat yoldaşı, yəni valideyn evində öyrədilən kimi. Axı o zaman qızlarla nə oldu: onlar əlbəttə ki, ağıllı qızlar və həmişə gözəllər yetişdirdilər ki, uğurla evlənsinlər və həyatda yaxşı bir iş tapsınlar. Ancaq indi - məqsədə çatdı və məlum oldu ki, siz, əlbəttə ki, ağıllı olmağa borclusunuz: kitab oxumaq, xəbərləri və yenilikləri izləmək və bütün sahələrdə bir anda, lakin eyni zamanda yemək bişirmək, təmizlik etmək lazımdır. , yumaq, toxum büdcəsini saxlamaq üçün tikmək və örgü etmək də arzu edilir. Eyni büdcəni də planlaşdırmaq lazımdır və qənaət etməyi öyrənmək arzuolunandır. Ər solmayan gözəllikdən məmnun olmalıdır, yaxşı bir sevgili olmaq və eyni zamanda yaxşı bir mütəxəssis olaraq qalmaq son dərəcə arzuolunandır - gözəl olsa belə, evdə hazırlanmış toyuq lazımdır. Və ən əsası - bütün istedadlarınızla, vaxtında sus və son sözü ərinizə buraxın. Sus, döz, etinasız ol. Anlayırsan - qadın müdrikliyi! Və sonra sizə yaxşı bir ailə zəmanət verilir. Əgər o kifayət qədər yaxşı deyilsə, bu, sizə bağlıdır. Öz üzərində işləyin, qız yoldaşlarınızla daha az ünsiyyət qurun və öz hobbiniz kimi axmaq şeylərlə daha az məşğul olun. Çalışın, əks halda tək qalacaqsınız!
İndi sizə deyim, mən çox yaxşı iş görməmişəm. Uşaqlar doğulduqdan sonra mən çox iddialı bir insan olsam da, hələlik karyeramı unutmalı olacağımı başa düşdüm. Ən yaxşı halda bu planları qeyri-müəyyən müddətə təxirə salın. Bilirsiniz, ailənin karyera ambisiyaları ilə necə asanlıqla və mükəmməl birləşdiyinə dair bəzi mülahizələr məni təbəssüm etdirir. Bu insanların ya ailəsi olmayıb, ya da həqiqətən karyera qurmayıb. Mən də etmədim, amma yenə də yaxşı maaşlı bir mütəxəssis olmağı bacardım. Sonra bir neçə dəfə az oxumağa başladığımı gördüm. Əvəzində o, daim təmizlik və yemək bişirir, yuyur, bəzəyirdi. İndi də əllərin özləri daha sadə kitablara əl atmağa başladılar. Və ya hətta yastığa. Böyük oğlu üç, ən kiçiyi bir yaşında - yuxu olmaması, əlbəttə ki, vəhşi.
Və sonra, vəziyyət artıq düzələndə, birdən daimi məhdudiyyətlərə öyrəşdiyimi gördüm.Üstəlik, mənim ailədə maraqlarım birincidən uzaqdır. Həyatın ritmi uşaqların cədvəlinə tabedir. Menyu - yenə də, əsasən oğlanların sevdiyi və ərin yediyi şeylər. Yaxşı, hansı adam tərəvəz şorbası və ya bişmiş badımcanla dolu olacaq? O isə çörək verəndir - ona ehtiyacı var. İki seçim bişirmək - özünüzdən vaxt oğurlamaq. Televiziyada veriliş seçimi yenə adamlarıma verildi: “Hələ də baxmayacaqsan, evdən qaçacaqsan!” Və həqiqət budur ki, mən buna baxmıram. Hətta geyimlər də mənim bəyəndiyim deyil, rahat olan və ya ərimin bəyəndiyi formadır. Paradoksal bir vəziyyət olduğu ortaya çıxdı. Mükəmməl olmağa çalışaraq, burada ikinci dərəcəli insan olduğuma ailəmi öyrətmişəm. Eyni zamanda, heç nədən şikayət edə bilməzdim. Heç bir xüsusi emosional yaxınlığımız yox idi. Həyat yoldaşımla mən səmimi deyildik, danışmırdıq, amma həmişə bir-birimizi dəstəkləyəcəyimizi bilirdik. Ər xoşbəxtdir, axşamları ailəsi ilə keçirir. Hər hansı bir intriqa varsa, birincisi, bu barədə məlumatım yoxdur, ikincisi, onsuz ailə nə edə bilər. Daha asan olmalıdır! Uşaqlar sağlam, xoşbəxt, valideynlərə hörmət, hamı üç dairəyə gedir. Bəs başqa nə istəyirsən?
Uşaqlar kifayət qədər böyüyəndə evdə qalan ərim Həştərxandakı qohumlarını ziyarət etmək üçün böyük bir adamın səfərinə qərar verdi. Cənub, günəş, Volqa deltası, balıq tutmaq... Adamlarımı səfərə yığıb ağlamağa davam etdim və yavaş-yavaş ümidsizliyə qapıldım. 13 il birlikdə keçirdik, sözün əsl mənasında bir neçə saata ayrıldıq. Bəs indi necə? Ailəni yola saldıqdan sonra həyatında ilk dəfə gecələr sakitləşdirici dərman qəbul edib. Səhər vərdişindən ayağa qalxdı və birdən bunun mümkün olmadığını başa düşdü. Saat 7-də oyanmaq lazım deyil, səkkizin yarısında mümkündür - şəxsi cədvəlim imkan verir. Yulaf ezmesi qaynatmaq və bir omlet qızartmaq lazım deyil, özünüzü bir neçə fincan çayla məhdudlaşdıra bilərsiniz.
Yox, istəsəm yulaf ezmesi və omlet yeyə bilərsiniz, əlbəttə. İstəsəm... Şok! Ayağa qalxdım və ... bu bədbəxt yulaf ezmesini bişirdim. Sonra bir saat yuxuya getdi. Bir sözlə, bu iki həftədə əvvəllər ağlasığmaz boş vaxtım olub. Ağılla xərclədiyimi deyə bilmərəm. Əsasən yatmaq və gəzmək. Qalan saatlarda isə özünü evdə Bobikin Barbosu ziyarət etdiyi kimi aparırdı. Mətbəxdəki soba tozla örtülmüşdü. Soyuducuda bir neçə pomidor və bir parça pendir var idi. Bəzi kitablar yaxınlıqdakı yastığa yığılmışdı. Otaqdan otağa yığılmalı olan kişi corabları yox, öz corabları idi. Amma bütün əşyalarım tam olaraq qoyduğum yerdə idi. Vağzalda ailəmlə görüşməyə qaçdım. Ancaq tənhalığın dünyanın sonu olmadığı fikri beynimdə yerləşdi.
İkinci zəng böyük oğlunun artıq hərbi xidmətdə olduğu vaxt gəldi. Sankt-Peterburqda bir dostumun yanına getdim. Xoş bir qadın şirkəti toplandı və mən yalnız dərin ailə idim. Qalanları ya boşanmış, ya da təkbaşına uşaq böyütmüşlər. Dostlarımızdan birinin əri, məlum oldu ki, evliliyə dair bəzi superdemokratik fikirlərə sadiq qaldı - şimal paytaxtı üçün bir məsələ, bəlkə də normal, lakin kiçik şəhərimiz üçün demək olar ki, mümkün deyil. Biz yay Sankt-Peterburqa gözəl mənzərəsi olan balkonda oturmuşduq, dostlarımız səfərlər, yeni layihələr haqqında söhbət edir, bir növ görüşlər planlaşdırırdılar. Və mən birdən öz qeyri-azadlığım hissi ilə deşildim. Hətta elə gəldi ki, bir neçə saniyəyə səslər dayandı.
Mən özümə aid deyiləm. Bir şey etməzdən əvvəl iki dəfə düşünəcəyəm Bu mənim ailəmə necə təsir edəcək, onlar üçün əlverişli olacaqmı? Bir bilet götür və iki saatdan sonra, məsələn, Moskvaya get - deyəsən, daha asan nə ola bilər? Mənim üçün deyil. Sonra ciddi düşündüm. Təbii ki, qonaq evliliyi haqqında eşitdim, ancaq indi ciddi düşündüm. Mən öyrəndim ki, məsələn, britaniyalı cütlüklərin 10%-i bu şəkildə yaşayır. Avropa, əlbəttə ki, bizim üçün fərman deyil, amma bəlkə bu şəxsən mənə yaraşar? Bu naməlum britaniyalıların 10%-nin dəstəyini hiss edərək, həyatımı yenidən təşkil etmək haqqında bir az düşünməyə başladım.
Boşanmaq haqqında heç düşünmürdüm.. Demək olar ki, 20 illik ailə həyatı və çox yaxşı bir həyat - yaxşı, ağlı başında kim bunu hansısa illüziya azadlığı naminə qurban verə bilər? Ancaq bu, bilirsiniz, hiss - "evdə tək" xəyalı getdikcə daha çox ziyarət edilir. Ərim məni qıcıqlandırmadı. Biz heç vaxt həqiqətən döyüşməmişik. Ancaq onlar, məsələn, narahatlıq yaşamadan günlərlə danışa bilməzdilər. Hər ikisi çox çalışdı, yorğun gəldi, demək olar ki, ünsiyyət qurmadı. Böyük oğul ordudan gəldi, kiçiyi universitetə getdi - onlara müstəqillik ailə süfrələrindən, intim söhbətlərdən çox lazım idi. Bu, əlbəttə ki, təsəlli vermədi, amma başa düşdüm ki, bu, düzgün işdir.
Bir gün cəsarətimi toplayıb ərimə təklif etdim: “Gəl ayrı yaşayaq. Uzun müddət deyil, bir-iki ay”. "Nəzəri cəhətdən?" – deyə soruşdu. Və bir neçə dəqiqədən sonra bu söhbətə başladığım üçün peşman oldum. Çünki o, sonsuz olub. Həyat yoldaşım dərhal mənim istəyimi bir tərəfdən bir əlaqə ilə izah etdi və uzun müddət təfərrüatları öyrənməyə çalışdı. İzahı "Sevgilim yoxdur, mən tək yaşamaq istəyirəm!" bunu gülünc və ağlasığmaz adlandırdı. Kişilər ümumiyyətlə qadının başqasına gedə biləcəyini təsəvvür etmirlər, ancaq belədir. Təəssüf ki, ərim də istisna deyil. Ayrılmaq istəmədiyimi, mütəmadi olaraq görüşəcəyimizi, istəsə bişirib yuyub təmizlədiyimi izah etməyə çalışdım. Mən heç ayrılmaq istəmirəm, onlar mənim sevdiyim ailəmdir. Mənə ailə münasibətlərinin təmin edə biləcəyindən daha çox şəxsi vaxt və məkan lazımdır. "Nə üçün? Sevgiliniz üçün?" – deyə soruşdu və hər şey yenidən başladı. Deməliyəm ki, ərim çox ağıllı insandır və deyəsən, geniş dünyagörüşlüdür. Amma qadının kiməsə yox, özünə vaxt lazım ola biləcəyi fikri onun beyninə belə sığmırdı.
Sakit, məndən başqa heç kimin iyi gəlməyən mənzilimə qayıtmaq vəsvəsə çevrilmişdi. Bir qab kahı, bir neçə portağal və bir çanta adi qara çay üçün alış-verişə gedəndə - çünki bu, mənim xoşuma gəlir və başqa heç nə yoxdur - və mənim zərifliyim barədə fərziyyələrə yol verməmək üçün. Makiyajımı yuyun, yoqa şalvarını geyin, nə qədər cazibədar göründüyümü düşünməyin. Axşam saatlarında kitabla oturmaq və ya iki-üç yaxşı filmə baxmaq – məlum oldu ki, mənim ailə həyatımda bu qədər film çəkilib, yazılıb. Gecənin ortasında heç kimin yorğanı sürüyüb pəncərədən siqaret çəkməyə getməyəcəyi yatağınızda, tək yatın. Mənim üçün əlverişli olanda oyan və bir saat kofe iç, pəncərədən çölə bax. İki saat, hətta üç saatlıq görüş üçün toplaşmaq, əgər mənim üçün əlverişlidirsə. Peşmançılıq duymadan, heç kimə heç nə izah etmədən işdə qalmaq. Həyat yoldaşımın düşündüyü ilk şey bəzi romanların fikirlərimdə ümumiyyətlə görünməməsi oldu. Kiməsə uyğunlaşmaq üçün çox yorğun.
Dostları dəhşətə gəldi: “Lilka, ərsiz necəsən? Gedərkən sənə nə qalacaq? Evli insanlarla romantika? Başqası ilə romantikanın planlarımda olmadığını izah etməyə çalışdım. Mən sadəcə tək yaşamaq istəyirəm. Mən özümlə - fikirlərim, planlarım və hətta problemlərimlə çox maraqlanıram. Mən öz qaydalarımla yaşamaq istəyirəm. Və sonda “tək yaşamaq” və “tənhalıq” hələ də fərqli şeylərdir. Mənim gözəl övladlarım, heç də az gözəl valideynlərim, həyat yoldaşım var ki, vəziyyət necə inkişaf etsin, həyatımın əsas adamı olaraq qalacaq, çünki o, uşaqlarımın atasıdır. Mənim dostlarım, gözəl həmkarlarım var, onlarla işləmək maraqlıdır. Niyə qadının həyatı mütləq ən yaxşı variantında deyil, kişilərlə bir növ münasibət üzərində dayanmalıdır?
"Lili, sən dəlisən!" ana dedi. Keçirdiyim 20 il, uşaqlar qarşısında məsuliyyət, ər qarşısında vəzifələr haqqında eşitdim. Xatırlatmaq məcburiyyətində qaldım ki, uşaqlar artıq ayrı yaşayırlar, böyüyü isə qızladır. Ən kiçiyi oxuyur və işləyir. Və ər əslində yetkin və bacarıqlı bir insandır. Hətta kiçik bir müdir də iş yerində başqalarına əmr edir. Mən isə heç kəsi xəstəlik və yoxsulluq içində qoymuram. İlk xahişdə dinləməyə, yedirtməyə, yumağa, müalicə etməyə hazıram, amma eyni zamanda tək yaşamaq istəyirəm. Anam, əlbəttə ki, mənimlə mübahisə etmədi, amma bu, həyatımda fikirlərimizin ayrıldığı ilk əsas məsələ idi.
Qərara gəldim ki, axıra qədər uşaqlara arzum barədə danışmayım. Fikirləşdim ki, birdən dözəcəm, əsəbləşəcəm, dözəcəm - onları boş yerə narahat etmək nəyə lazımdır. Lazım olsa, təbii ki, sizə deyəcəyəm. Bəli, bu qorxaqlıqdır. Ancaq qorxdum ki, onlar üçün bu, yalnız bir şey deməkdir - valideynlərinin ayrılması. Və nə qədər müstəqil olsalar da, boşluq hələ də ağrılıdır.
Hamının qarşısında özümü günahkar hiss edirdim. Hər şeydən sonra ailə mühitindən asılıdır qadınlar. Bütün normal insanlar kimi deyil, tək yaşamaq istədiyim üçün və ərimə bunun ən azı cəhd etməyə dəyər olduğunu çatdıra bilmədiyim üçün, bu, "Həkim, mənə nə olub?" Həkim, yəni psixoloq mənə emosional cəhətdən yetişməməyimi və azğınlığa meylli olmağımı izah etdi. Bu sözü bilmədiyim üçün deyil, amma evdə hər ehtimala qarşı lüğətə baxdım. Ərim diaqnozla mənim qəzəbimi bölüşmədi. “Başa düşürsən, qadının ərindən ayrı yaşaması ədəbsizlikdir. Yaxşı, əgər kişi tək yaşamaq istəyirsə - o kişidir! Mən eşitdim. Və sonra beynimdə nəsə tıklandı və hər şey öz yerinə düşdü. Yəni o, mənə ayrı yaşamağı təklif etsəydi, itaətkarlıqla əşyalarımı yığıb getməliyəm. Və ya onun üçün bir çamadan yığıb ona hər cür xoşbəxtlik arzulayın. Və bu yaxşı və düzgün olardı. Amma mən bunu təklif etdiyim üçün şeytanın sonsuz ittihamlarına qulaq asmaq məcburiyyətindəyəm nə bilir və daim özümü haqlı çıxarıram. Belə detallar 20 ildən çox ailə həyatından sonra birdən-birə aydınlaşır. O, hay-küy salmağa, ağlamağa və ümumiyyətlə söhbətə davam etməyə başlamadı. İnterneti yeni açdım və “Mənzil kirayə” bölməsini axtarmağa başladım.
Kabus ili idi.Ər sonuncu mübahisədən istifadə edib və boşanmaqla hədələyib. Mən də bununla razılaşdım. O, boşanmaq istəmədi, amma başqa yol yoxdusa, elə də olsun. Özünə hörmət onun geri çəkilməsinə imkan vermədi və biz ayrıldıq. Mərkəzdəki gözəl mənzilimizi və nənəmdən qalan yaşayış sahəsini hamımız üçün - mənə, həyat yoldaşım və uşaqlarım üçün ayrıca mənzillərə çevirə bildik. Düzdür, bütün əmanətlərini buna xərclədilər, amma nəhayət kiçiyi ev kirayələmək məcburiyyətində qalmadı. Boşanma olmasaydı, nə vaxt bu vəziyyətə gələrdik? Mənzil problemini həll etməyin nəyə başa gəldiyini təsvir etməyəcəyəm - bunu kim keçirdisə başa düşəcək. Enerji içkiləri ilə səpələnmiş sakitləşdirici dərmanlar içməli oldum. Nəhayət, o qədər də prestijli olmayan ərazidə yerləşən “odnuşka”mda yerə atılan döşəyin üstünə yıxıldım və xoşbəxt bir insan kimi yuxuya getdim. Ər heç vaxt məişət məsələləri ilə məşğul olmamışdı, buna görə də bunda yeni heç nə yox idi. Mən başqa şeydən danışıram - ətrafda birtəhər çox kişi var idi. İlk vaxtlar hələ də cazibədar olduğum düşüncəsi, təbii ki, istiləşdi. Ancaq bunun nə olduğunu tez başa düşdüm. Tənha, baxımlı, mənzilli, maaşlı, yetkin uşaqları olan, hətta buxurdan cəhənnəm kimi evlənməkdən çəkinən - bu nə cazibədir, nədi. Hər bir müasir insanın arzusu. Xüsusilə də öz evliliklərindən bezmiş, lakin heç nəyi dəyişmək istəməyənlər. Bağışlayın uşaqlar, amma siz - tərəfindən.
Növbəti il mən tamamilə tək yaşadım. Çox, çox iş, təchiz olunmuş mənzil. Təbii ki, uşaqlarla, dostlarla danışdım, valideynlərimin yanına getdim. İki dəfə xaricə getdi. Qayınatamla yaxşı münasibət saxlamağı bacardım - boşanmamızı olduqca sakit qəbul etdi. Həyat yoldaşım yeddi ay mənimlə danışmadı. Sonra zəng edib görüşməyi təklif etdi. Mən onu ziyarətə dəvət etdim. Gəlib mənzilə diqqətlə baxdı. Başqa bir kişinin varlığından əsər-əlamət tapmadı və görünür, yalnız bundan sonra sakitləşdi. Və iki aydan sonra məni sevgilisi ilə tanış etdi. Və yaxşı! Yaxşı, fərqli olsaq nə edək. Mənə tənhalıq, onun da yaxınlıqdakı insana ehtiyacı var.
Xüsusilə yeni bir münasibət qurmağa çalışmadım, hər şey öz-özünə getdi. Biz bir-birimizi çoxdan tanıyırıq, amma heç vaxt bir-birimizi qadın və kişi sayırdıq. Və sonra dostları ilə söhbət, oldu - maraqlı. Ünsiyyət qurmağa başladılar. Onun boşanmada mənimkindən daha çox həyat təcrübəsi var idi, ona görə də heç bir maneə görmədim. İki ay əvvəl münasibətimizi qeydə aldıq. Üzüklər və Mendelssohn olmadan etdilər. Şahidimiz olan oğullarıma çox minnətdaram. Mərasimdən sonra Çexiyaya səyahətə yollandıq. Qayıdanda isə hər biri öz evlərinə getdilər.
Dostlarım məni yenə qorxudurlar: “Bax, başqasını da ala bilər!” Və eyni dam altında yaşaya bilməz? Bunu 20 ildir evli olan kişiyə deməyin. Dəyişikliyə qarşı heç kim zəmanət vermir. İkimiz də çox işləyirik, həftə sonlarını həmişə birlikdə keçiririk. İstirahətlər də birlikdə planlaşdırılır. Ən azı həftədə iki dəfə görüşməyə çalışırıq. Bütün görüşlərə hazırlaşırıq. Boş vaxtlarımızı hər kəs üçün adi rejimdə keçiririk.
Əminəm ki, başqa cür yola getməzdik. Mən öyrədirəm və tərcümə edirəm. Bu iş çox intizamlıdır. Üstəlik mən təmizliyə aludə olmuşam. Birinci ərim güldü ki, mən əlimdə cır-cındır doğulmuşam. Düşünürəm ki, ağ corabda döşəmədə təhlükəsiz gəzə bilsəniz, mənzil kifayət qədər təmizlənir. Ər yaradıcı insandır. O, mənzilini yuva adlandırır. Divarlarda əvəzolunmaz yaradıcı qarışıqlıq, bəzi etnik motivlər var. Çoxlu rəsmlər, mükəmməl səs üçün nəhəng dinamiklər, sonsuz çay mərasimi heykəlcikləri, o cümlədən Çin xalatı. O, məşhur bir kitab personajından sitat gətirməyi xoşlayır: “Məndə hər bir toz zərrəsi öz yerində!” Ancaq bu toz hissəcikləri bizim ümumi evimizdə deyil, onunla birlikdə olduğundan, bu məni incitmir. Mən yəqin ki, onun evini təmizləmək üçün dəli olardım.
Onun kimi mən də hər gün ora cır-cındır və tozsoranla qaçmağa başlasam. Bundan əlavə, o, tamamilə gecə bir insandır. Saat 5-6-da yatın, günortadan sonra qalxın. Bu, əlbəttə ki, bir ərazidə yaşana bilər, bəs niyə? Bizim kifayət qədər ünsiyyətimiz var. Həyat yoldaşımın sayəsində rəsm çəkməyi öyrənməyə başladım və ümumiyyətlə dizaynla maraqlandım. Bu yaxınlarda psixologiyaya aid kitablarından birini gördü.
Nədənsə, psixoloqlar və sadə insanlar yekdilliklə deyirlər ki, qonaq evlilik ilk növbədə kişiyə sərf edir. Mən razı deyiləm! Sadəcə, qadınlar daha çox stereotiplərə sahibdirlər. İctimai rəy isə onlara daha az imkan verir. Bu yaxınlarda gözlənilməz bir rübdən dəstək aldım. Mənə qonaq gələn anamı taksiyə qədər müşayiət etməyə gedəndə birdən ondan eşitdim: “Bəlkə bir şeydə haqlısan...”
