İlk dəfə hamilə olduğunuzda və bütün ailə ilk uşağı səbirsizliklə gözlədikdə, ərinizin və qohumlarınızın sizə olan diqqəti bölünməzdir. Ər, büllur kolluqda olduğu kimi səninlə qaçır və sadəcə sənin üzərinə toz sovurur. Ancaq sonra körpə doğuldu, böyüdü və ailəniz artıq ikinci uşaq gözləyir - birincisi üçün qardaş və ya bacı.Hamilə qadın və bütün ailə bu dəfə hansı çətinliklərlə və xüsusiyyətlərlə qarşılaşa bilər. Qlobal olaraq ilk hamiləliyi ikinci (və sonrakı) vaxt çatışmazlığından və özünü idarə edə bilməməsindən fərqləndirir. Evdəki yer, ananın gücü və diqqəti, çox vaxt atanın, nənənin və dayənin ilk övladı tərəfindən işğal edilir. Bir qadının özünə çox vaxtı var və ya yoxdur. Axı, uşaqların qazlı bir xüsusiyyəti var - onlara verilən diqqətin bütün həcmini tuturlar. Beləliklə, ilk uşaq sonsuz qayğı tələb edə bilər.
İkinci hamiləliyə diqqət çox səy tələb edir
Sizə elə gəlir ki, hamilə qadınlar üçün gimnastika etmək, şirənizi sıxmaq, hovuza getmək və ya yenidən dincəlmək üçün tamamilə vaxtınız yoxdur - ancaq içərinizdə oturan da bir insandır. Və hamiləlik dövründə özünüzə qulluq etməklə, əslində, gələcək körpənin sağlamlığına və psixikasının sabitliyinə diqqət yetirirsiniz.
Bundan əlavə, ehtiyaclarınıza və xüsusilə hamiləlik fəaliyyətinizə vaxt ayıraraq, özünüzü, uşağı və yaxınlarınızı yeni bir ailə üzvünün övladlığa götürülməsinə yumşaq, tədricən hazırlayırsınız.
Axı bunun üçün vaxt lazımdır, həm də çox şey. Hamiləlik ayları bütün ailə üzvləri üçün "köçmək" və yenisi üçün psixoloji yer boşaltmaq üçün yaxşı bir fürsətdir. Və bunu hamilə ananı boşaltmaqla etməlisiniz. Hər gün bir-iki saat ona evin xanımı deyil, bütün vəzifələrini yerinə yetirən ana deyil, sadəcə hamilə olmaq üçün vermək.
Qadın isə gününü, həftəsini planlaşdırmağı öyrənməlidir ki, boş vaxtı olsun, heç bir işlə məşğul olmasın. Bu vaxta qənaət edə bilməzsiniz, ancaq onu gimnastikaya, tək gəzməyə və uşaq haqqında düşüncələrə, rahatlatıcı vannaya həsr edə bilərsiniz.
Yalnız yorğun olduğunuz və heç bir şəkildə özünüzə qayğı göstərmədiyiniz bir günü tamamilə uğurlu hesab etmək olar.
İlk hamiləlikdə boşluq və ev işlərindən azad olmağa çalışmayın - günün ən mükəmməl təşkili ilə belə boş vaxtınız olmayacaq. Ancaq axşam, hamını yatağa qoyduğunuzda və hər şeyi yenidən etdiyinizdə (lakin ən zəruri olanı), bir parça güc buraxmağa çalışın və ən azı yarım saatınızı hamiləliyinizə batırmağa həsr edin.
Hamiləlik dövründə ana zəiflik göstərməkdən qorxmamalıdır, çarəsizlik və bütün ailə üzvlərinə, xüsusən də ər və uşaqdan qayğı. Çox vaxt ailədə artımın təşəbbüskarı ana olduğu və ya yeni bir hamiləlik qonşularının etirazına səbəb olduğu hallarda, qadın vəziyyətin öhdəsindən gəldiyini və hər şeyin tamamilə normal olduğunu hamıya sübut etmək arzusunda olur. Və buna görə də, hamilə qadın həddindən artıq gərginlik olmadan öhdəsindən gələ biləcəyindən daha çox məsuliyyət və ev işlərini öz üzərinə götürür. Bu, tamamilə lazımsızdır və doğuşdan sonra sizin üçün çox faydalı olacaq qüvvələrin həddindən artıq xərclənməsinə səbəb ola bilər.İkinci hamiləlik zamanı yaxınlarınızdan özünüzə qarşı diqqətli münasibət yumşaq bir şəkildə "təhrik edilməlidir".
Hər şeyi etməyə çalışmayın və "möhkəm beşlikdəki" bütün vəzifə və işlərin öhdəsindən gəlməyin. Qonşularınız yalnız hamilə arvad və ananın hər kəsə qayğı göstərə biləcəyini deyil, özünün də diqqətə, dəstəyə və hörmətli münasibətə ehtiyacı olan bir məxluq olduğunu başa düşmək üçün faydalı olacaq.
Bir müddət əvvəl həyat yoldaşlarının bir-birinə uyğunlaşması prosesi başa çatdı, ailədə rolların bölünməsi və vəzifələrin bölüşdürülməsi ilə bağlı razılaşma yarandı. Evlilik cütlüyü “ata-ana-uşaq” triadasına çevrilib. Bütün bu vəzifələrin öhdəsindən gəlmək asan deyil. Və başqa bir ailə üzvünün tezliklə doğulması, cütlüyün alacağı yeni bir vəzifə, yeni bir yüksəklikdir.
İkinci hamiləlik möhlət vaxtı kimi qəbul edilə bilər və alınmalıdır. Bir körpənin böyüdüyü və digərinin hələ doğulmadığı dövr siz böyüklər arasında münasibətləri gücləndirmək üçün istifadə edilməlidir. Hamiləlik aylarında ilk övladınıza bacardığınız hər şeyi verməyə ÇALIŞMAYIN. Hər halda ehtiyacından çoxunu aldı. Ancaq ərlər çox vaxt tərk edilir. Arvad yeni analıq peşəsini öyrənir, təhsil, inkişaf, müalicə, təhsillə bağlı bütün məsələlərdə mütəxəssis olur. Ər isə qırıntılarla, qalıqlarla qalır.
İkinci hamiləlik zamanı, ərinizlə bağlı diqqət və qayğının çatışmazlığını aşkar etməyə və kompensasiya etməyə çalışmaq lazımdır. Çünki o zaman yenə ondan asılı olmayacaq. Körpələr qadının demək olar ki, bütün diqqətini güclü şəkildə özlərinə çevirir.
Ancaq hələ hamilə olduğunuz müddətdə əriniz ona qayğı göstərdiyinizi hiss etsin. Ailənizdə sevilən və qayğı göstərən təkcə uşaqlara aid deyil. Sonra o, incimiş bir işkolik deyil, müttəfiqiniz və köməkçiniz olacaq. Ziyarətə, kinoya və ya kafeyə cütlük olaraq səfərə həftədə ən azı bir axşam ayırdığınızdan əmin olun.
Və ağsaqqal üçün faydalı olacaq ki, valideynlər birlikdə, onsuz da harasa gedə bilərlər. Onlar təkcə ata və ana deyil, həm də ər və arvaddırlar.
Uşaqlar bir-birinə paxıllıq edəcək, dava-dalaş edəcəklər.
Belə sözlər də səslənə bilər: ikincini özünüz edin, biz onu birinci kimi sevə bilməyəcəyik.
Hamiləlik dövründə bu cür söhbətlər əhval-ruhiyyəni çox korlaya bilər. Unutmayın ki, adətən ikinci körpə doğulub bir az böyüyəndə nənə və baba onu qəbul edir və heç də az sevmir. Üstəlik, psixoloqların müşahidələri var ki, nənə və baba ailələrindən biri uşaqlardan birini, digəri isə ikincisini “mənimsəyir”. Çox vaxt bu, xarici oxşarlıq və ya qabiliyyət və istedadların oxşarlığı ilə əlaqədardır.
Yeni hamiləlik və nənə və baba xəbərlərinə kəskin reaksiya ailə dinamikasının qanunlarından biri ilə əlaqələndirilir: çoxnəsilli bir ailə, valideynlərin əvvəlkindən daha çox uşaq olması lazım olduğu təqdirdə uşaqların qaçılmaz doğulması xəbərinə problemli reaksiya verə bilər. ailə.
İki uşaq böyüdən valideynlər oğul və ya qız ailəsində üçüncü uşağın doğulmasını qəbul etməkdə çətinlik çəkə bilərlər.
Əgər əvvəlki nəslin reaksiyası sizi incidirsə, buna mümkün qədər az əsəb enerjisi sərf etməyə çalışın, ən əsası isə inandırmağa çalışmayın. Həyat öz qiymətini alacaq və ən kiçiyiniz ilk nailiyyətlərə çatan kimi onun haqqında eşitmək belə istəməyən nənə və babalar qürurla körpənin fotolarını dostlarına göstərib deyəcəklər: "Gör bizim nəvəmiz var!"
Qohumlardan gələn digər potensial təhlükə, ağsaqqala tələb olunandan daha çox kömək etmək istəyi ola bilər. Döyüşə hazır nənələr ağsaqqalı onun yanına və ya qanadının altına aparmaq üçün kökləyə bilər. Təcrübəmdə bir neçə il əvvəl gözə çarpan bir hadisə baş vermişdi ki, bir mehriban nənə nəvəsinə dedi: “burda sənin anana körpə doğulacaq, onun daha sənə ehtiyacı olmayacaq. Yaxşı, heç nə, səndə mən var, mən səni tərk etməyəcəyəm. Yalnız kiçik uşağı otağınıza buraxmayın, əks halda hamısını götürəcək. Bu sözlərlə, ananın ikinci hamiləliyi zamanı uşağın eşitməsi lazım olan hər şeyin əksinədir.
İkinci bir körpə gözləyərkən, bir ananın ikisinin öhdəsindən gələ bilməməsi üçün uşağın başına daha az, öz başınıza investisiya etmək lazım deyil; ki, ana bir şey edə bilmir, bir şeyin öhdəsindən gələ bilmir.
Hamilə qadınlar uşaqları arasında mənfi ailə ssenarilərinin təkrarlanmasından qorxa bilərlər. Və bu düşüncələr ikinci uşaq üçün gözləmə müddətini də zəhərləyə bilər, ananın düzgün dəyişikliklər etmək iradəsini iflic edir. Bu cür fikirlərə rast gəlmək qeyri-adi deyil: “Mən ən kiçik uşaq idim və məni daha az sevdilər. Yazıq ikincim - Çalışacağam ki, ona bacardığım qədər verəcəm ki, bir daha belə olmasın.Qardaşlar arasında olan bu xoşagəlməzliyin ailəmizdə mütləq təkrarlanacağını düşünüb özünüzü havalandırmayın.Hamilə anadan uşaq eşitməlidir: " Təsəvvür edirsiniz, bizim atamız, nənəmiz, babamız, pişiyimiz var, indi də körpəmiz olacaq". Qoy ağsaqqal gələcək körpənin doğulmasını evə əlavə olaraq qəbul etsin.
Hər iki variant düzgün deyil, çünki onlar münasibətlərdə təhrifləri proqnozlaşdırırlar.
Birinci halda, hamilə qadın özünü və ərini məhəbbətin təzminatlı, çox güclü bir versiyasına hazırlaya bilər. "Əksinə" prinsipi ilə qurulan bütün həyat ssenariləri çox sərt və təhriflərlə doludur. Bizim nümunəmizdə ən kiçik uşaq sevilmək və küsmək riski altındadır və valideynlərin ona qarşı münasibəti narahat və həddindən artıq qoruyucu olacaqdır.
Ailənizdə və ya ərinizin ailəsində mövcud olan uşaqlar arasında problemli münasibətləri mütləq miras alacağınızı düşünməməlisiniz. Qardaşlar və bacılar arasında münasibətlərin necə inkişaf edəcəyi ilə bağlı heç bir təqdir yoxdur, lakin çox şey valideynlərin davranışından və sözlərindən asılıdır, xüsusən də hamiləlik zamanı.
Valideyn sevgisi çətin bir şeydir.
Onun həcmi və miqdarı bölünmür, növbəti körpə doğulduqdan sonra çoxalır. Əvvəlcədən təsəvvür etmək çətindir, çünki uşaq olmadığı halda - və onun üçün ruhda və ürəkdə yer olmadığı görünür - hər şeyi ağsaqqal tutur.
Ancaq sonra bir insan doğuldu və ürəyiniz ikinci üçün böyük bir sevgiyə sığacaq qədər genişləndi. Bu, tamamilə fərqli keyfiyyətdə ola bilər - valideynlər müxtəlif uşaqları müxtəlif yollarla sevirlər, lakin heç də az deyil. Bütün bunları indi təsəvvür edə bilməzsən. Kişi yoxdur - ona sevgi yoxdur. Amma sonra o peyda olur və siz artıq həyatınızı onsuz təsəvvür edə bilməzsiniz. Yadında saxla, ağsaqqalla da belə idi.
Təəccüblü deyil ki, uşaqlı valideynlər haqqında "sən nə qədər zənginsən" deyirlər.Çünki hər bir övladın doğulması ilə ruh daha da genişlənir, sevgi və qəbul olunmağa daha qabil olur.
Bu, doğum saatında dərhal deyil, ikincinin həyatının ilk həftələrində baş verir.
Hamiləlik dövründə tamamilə istirahət etmək və yeni bir uşağa olan sevginin haradan gələcəyi ilə bağlı düşüncələrlə özünüzü əzab verməmək gözəl olardı. Fiziologiya səviyyəsində bu proseslərin də bir izahı var: ananın doğum kanalından keçən uşaq, ana davranışına cavabdeh olan beynin müəyyən mərkəzlərini və ilk mərhələdə qana daxil olan katexolamin hormonlarını "yandırır". doğuşdan bir neçə saat sonra ananın bədəninin bütün “parametrlərini” tamamilə yenisinə keçirəcək.
Və sizə elə gələcək ki, normal rəngdə, çəkidə və ölçüdə yeganə mümkün gözəl uşaq indi döşinizdə uzanır.
Bütün ana sevgisinin körpəyə köçməməsi üçün cəhd etməyə dəyər.
Hamiləlik və yaşlı uşaq:Yaşlı uşaqlar, ilk övladlar çox vaxt ailədəki bütün böyüklərin bütlərinə çevrilirlər. Bir neçə nəsil qohumları yalnız çoxdan gözlənilən nəvə və ya qardaşı oğlunu necə sevindirmək barədə düşünürlər. Və belə bir münasibətin uşağa fayda verəcəyini söyləmək olmaz - tək uşaqlar arasında daha çox terri eqosentriklər var. İlk övladını taxtdan əvvəlcədən çıxarın, çünki hamiləlik uzun müddətdir. bunun üçün ailə həyatında çox şey dəyişə bilərsiniz.
İlk övladı böyütmə tərzində dəyişiklik ananın hələ hamilə olduğu müddətdə baş verməlidir, onda qardaş və ya bacı qəbul etmək onun üçün daha asan olacaq. Hamiləliyin son aylarında baş verən hərəkətlilik dəyişikliklərini aradan qaldırmayın: onlar böyük uşağı ananın bütün istəklərini dərhal təmin edə bilməyəcəyinə və bəzi fikirləri (həddindən artıq dırmaşma kimi) dəstəkləmədiyinə hazırlayırlar. onlarda iştirak edin.
Hamiləliyin sonuna qədər böyük uşağın davranışı dəyişə bilər. Burada məsələ qismən ondan ibarətdir ki, hamilə ana artıq əvvəlki kimi deyil - onu uzun müddət diz üstə saxlamaq istəmir, qucağında daşımaqdan imtina edir və həmişə imtina etmirsə, deməli tez-tez sifətində ifadə yoxdur və fikirləri aydın şəkildə hardasa uzaqlardadır.
Uşaq tələbkar və daha şıltaq ola bilər, daha tez-tez əllər istəyə bilər və daha çox qayğı tələb edə bilər - və bütün bunlar hamilə ananın çox sərt olduğu və heç bir əlavə hərəkət etmək istəmədiyi zamandır. Məsələ burasındadır ki, uşaqlar intuitiv olaraq onların bölünməz hökmranlıq dövrünün sona çatdığını görürlər. Onlar hiss edirlər ki, ana təkcə onlara aid deyil. Uşaqlar hələ də mürəkkəb hisslərini sözlə ifadə edə bilmədiklərindən davranışlarını dəyişirlər. Axı, davranış uşağınızın vəziyyətini ifadə etdiyi dildir. Ağsaqqalın davranışını diqqətlə oxumağı öyrənin. Onun bütün qəribəlikləri sevgi, diqqət və qayğı tələbidir.
Gələcək ağsaqqala münasibətinizdə hamiləlik dövründə baş verən dəyişiklikləri gizlətməyə və ya aradan qaldırmağa çalışmayın. Sizdə hansı dəyişikliklər onu körpə doğulduqdan sonra baş verəcək daha çox dəyişikliklərə hazırlayır. Bunlar ailə sistemindəki düzgün dəyişikliklərdir, çünki bir uşaq böyütmək daha çətindir. Ancaq bir müddət tək böyüyən birinin status dəyişikliyinə alışması üçün vaxt lazımdır. Və bu müddətdə böyük uşağı başqasının əlinə verməməlisən, əksinə, bu ayları müstəqil olaraq, öz əllərinizlə, ilk övladınızı həqiqətən böyüyə çevirmək, yəni onu ev işlərinə öyrətmək üçün istifadə etməlisiniz. müstəqillik, evin ətrafında elementar yardım.
Ağsaqqala izah etmək lazımdır ki, anaya istirahət və hətta əlavə yuxu lazımdır. Və bu zaman ona qarışmamalıdır. Blagininanın şeirini xatırlayın "Ana yatır, yorğundur". Əgər uşağın üç yaş yarımdan çox yaşı varsa, o, bu cür tələbi yaxşı başa düşə bilər.
"Ana üçün çətindir, qarın xoşuna gəlmir"- ana tərəfindən sakitcə təkrarlanan bu cür sözlər, ağsaqqal körpənin doğulmasından sonrakı ilk aylarda ananın imkanlarının təbii məhdudiyyətlərini qəbul etməyə kömək edəcəkdir.
Adətən, kiçik uşaqlar doğuşdan sonra düşəcəkləri vəziyyətə hamiləliyin özü ilə hazırlanır. Onlar daha az tələbkardırlar və mövcud vəziyyətə daha asan uyğunlaşırlar. Kiçiklər mədədə oturarkən böyük qardaşının və ya bacının ehtiyaclarını nəzərə almağa alışırlar.
Yaşlı ana ilə o, özünə çox diqqət yetirir, qəfil hərəkətlər etməməyə və ağır şeyləri qaldırmamağa çalışırdı. Ancaq ikinci hamiləlikdə, xüsusən də uşaqlar kiçik bir fərqlə doğulsalar, belə bir qənaət rejiminə riayət etmək praktiki olaraq qeyri-realdır. Nə qədər üzülməyə çalışsan da, ağsaqqal yenə də onun qucağına dırmaşacaq, qarnındakı körpə ilə ünsiyyət qurmaq istəyəcək və ona əmzik verməyə çalışacaq.Lazım deyil.
Əgər özünüzü tükənmiş və ya həddindən artıq gərgin hiss edirsinizsə, yalnız bir təsəlli var: uşaq hələ də ana bətnində olana hazırlaşır. kiçik qardaş ya bacı. Doğulduqdan sonra kiçik uşaqların ağsaqqal səsini tanıdığına inanılır. Bundan əlavə, əgər hamiləliyin son həftələrində körpə rejimində yaşamağa başlasanız, yəni erkən yatıb gün ərzində yatsanız, o zaman doğuşdan sonra ikinci uşağınızın da böyükünün cədvəlinə asanlıqla qoşulma şansı var. . Axı, bioritmlər doğuşdan əvvəl son həftələrdə qoyulur.
İkinci hamilə anaya sevgi ehtimalına gəldikdə, sakitləşmək yaxşıdır. Ancaq həyat cihazı hamiləlik dövründə yeni bir şəkildə düşünmək və dəyişdirmək daha yaxşıdır.
Ailənin logistikasında kiçik şeylərə diqqət yetirməyə dəyər - məsələn, balkonda körpənin yuxusunu necə təşkil etmək və hər otaqda körpəni bir müddət qoya biləcəyiniz yerləri necə qurmaq olar.
İkincinin daha spartan tərbiyəsi üçün uyğunlaşın.
Axı, birincisində olduğu kimi, bütün arzunla, bütün vaxtını və diqqətini ona həsr edə bilməyəcəksən. Bir ananın özünə, böyüyünə və körpəsinə verə biləcəyi ən gözəl hədiyyə ona döşünü ağzında və ya qucağında yuxuya getməyi öyrətməməyə çalışmasıdır. Tədqiqatçılar hesab edirlər ki, özbaşına yuxuya gedən körpələr daha uzun, fasiləsiz yuxuya sahib olurlar.
Ağsaqqalınızı körpə ikən yatızdırmaq üçün nə qədər vaxt lazım olduğunu xatırlayın və indi buna nə qədər vaxt ayırmalı olduğunuzu və ağsaqqalınızın o zaman nə edəcəyini təsəvvür edin.
Beləliklə, ikinci bir körpə gözləyərkən, içinizdəki təhrifləri düzəltməyə çalışın ailə həyatı. Ən vacib şeyin təkcə sözdə deyil, əriniz olması vacibdir və onunla ünsiyyət qurmaq üçün vaxtınız və enerjiniz var. Unutmayın ki, siz təkcə ana və ata deyilsiniz. Əsas odur ki, siz ər-arvadsınız.
Hamiləlik həftələrinizi elə keçirin ki, siz ikinci uşağınızın qarşısında utanmayasınız və o, əvvəldən özünü kənarda hiss etməsin. Əgər ər ikinci hamiləlik zamanı arvadının qayğısına qalmırsa, doğuşdan sonra uşaqla o qədər də fəal məşğul olmaya bilər. Doğuşa qədər vaxt böyük uşağın problemlərinin kölgəsində keçirsə, atanın doğuşdan sonra da körpəyə baxmağa keçməsi çətinləşə bilər.
İlk uşağınızla hamilə olduğunuzu düşünün - və yenidən hamilə bir cüt olun, yəni ailənin həyatında ən vacib hadisəyə birlikdə hazırlaşan sevən həyat yoldaşları olun. Ailəniz böyüdükcə sevginiz çoxalsın. Uşaqlar həyat yoldaşlarını birləşdirməlidir, onları bölməməlidir.
Heç olmasa vaxta və enerjiyə qənaət etməyə çalışmalı və onu heç şübhəsiz özünüzə, sağlamlığınıza, dincliyinizə xərcləməlisiniz. Özünüzü razı salmağı öyrənin və özünüzə indulgensiyaya icazə verin. Özünüzə və gələcək körpəyə qayğı göstərməsəniz, yaxınlarınız üçün bunu etmək çətin olacaq.
İlk uşaq üçün "diqqət nisbətini" kəsin. Bundan o, ancaq sonra fayda görəcək.
Özünüzü boş fikirlər və şübhələrlə zəhərləməyin - iki uşaq birdən daha yaxşıdır. İlk övladınızın oynaya bilən bir cütü olacaq və ailə sistemi balanslaşdırılmış olacaq.
Burmistrova Yekaterina, psixoloq, çoxuşaqlı anası
Psixoloqun cavabı:
Salam İrina!
Sizin vəziyyətinizdə, ilk növbədə, nə olursa olsun, uşaqları düşünmək lazımdır! Nə edəcəyinizi soruşursunuz? Ərinizi necə geri qaytarmaq barədə məsləhət və ya həyata münasibətini möcüzəvi şəkildə dəyişdirmək və onu uşaqlara, ailənizə cavabdeh etmək barədə məsləhət istəyirsiniz? Bir məsləhət vəziyyəti kökündən dəyişməyəcək. Ancaq biz hələ dəyişə bilməyəcəyiniz şeylərlə necə əlaqəli olduğunuzu anlamağa çalışacağıq.
Birincisi, ərinizdən sizə və uşaqlara əhəmiyyət vermədiyini eşitmisiniz, yoxsa bu sizin şərhinizdir? Başa düşürəm ki, əməllə hökm etmək lazımdır, amma sən bilirsən ki, ərin oğlunu başqa ailədə qoyub. Yəni bu, uşaqların olması ilə dayandırılacaq adam deyil. Sizin təsvirinizdən başa düşdüyüm qədər, o, alfa kişidir (qaynar nöqtələrə qaçır, monoton işlərlə məşğul ola bilmir), həyatda peşəkar olaraq öz yerini tapmayan, potensialını hiss edən, lakin necə olacağını bilməyən bir kişidir. dərk et.
İkincisi, yəqin ki, siz Güclü qadın və ailənin aclıqdan ölməməsi üçün nəyi və necə edəcəyinizi bilə-bilə özünüz qərar verin. Amma əriniz bilsəydi ki, onsuz uşaqlarla birlikdə itəcəksiniz, bəlkə də ailə üçün məsuliyyətini hiss edərdi. Və o, artıq bilir ki, səni tərk edə bilərsən körpə ve sen onu yene qebul edirsen indi seni hamile qoyub ve eminem ki övladlarinizla ondan ayrilmayacaqsiz,geri alin. Yalnız bir sual var: "Sənə niyə belə xoşbəxtlik lazımdır?" Siz hisslər haqqında heç nə yazmırsınız və ailələr təkcə “zərurət”lə möhkəm ola bilməz. Əgər əriniz qaynar nöqtədən əlilliyi ilə gəlsəydi və siz indiki kimi “vəzifədə” olsaydınız, nəyi dəyişərdiniz, nə edərdiniz? Mənə elə gəlir ki, sizi ən çox onun sizə və uşaqlara qarşı ləyaqətsiz davranışı narahat edir, nəinki çarəsizliyinizi və vəziyyətin ümidsizliyini hiss etməyiniz. Və bu o deməkdir ki, başa düşməlisən: “Sən onun üçün pis deyilsən, amma o, olduğu kimidir və onu ailə psixoloquna getməli olduğuna və orada necə olduğunu aydınlaşdırmağa inandıra bilməsən, özü də dəyişməyəcək. çox ailə hər ikiniz üçün əzizdir (hər ikisi öz üzərinizdə işləməyə hazırsınız və bir-birinizi qəbul etməyi və başa düşməyi öyrənin) və onu xilas etmək üçün nə etmək olar. Bunu ona görə yazıram ki, o, mütləq evə qayıdacaq, ancaq SƏN onu tək qoysan. Qarşılıqlı tanışlardan heç kimə zəng etməyin, onların vasitəsilə onun harada olduğunu və nə işlə məşğul olduğunu öyrənməyə çalışmayın. Təsəvvür edin ki, o, artıq yoxdur. Hamilə olduğunuzu və ərinizdən heç bir dəstək olmayacağınızı əsas götürərək həyatınızı necə təşkil etdiyinizi düşünün. Sizə kim kömək edə bilər? Heç kim yoxdursa, o zaman ənənəvi olandan əlavə İnternetdə pul qazanmağın yollarını axtarın ki, körpə doğulduqdan sonra SİZ uzaqdan işləyə biləsiniz. İstənilən halda (qayıtsa da, qayıtmasa da) özünüzü daha təhlükəsiz hiss edəcəksiniz. Təəssüf ki, həyatda hər şey təsəvvürümüzdə təsəvvür etdiyimiz kimi olmur və əriniz sizin seçiminizdir, seçiminizə hörmət edin, əks halda özünüzə necə hörmət edə bilərsiniz? Əgər ər seçərkən səhvinizi etiraf edə bilsəniz, ailənizi xilas etməyə ehtiyac yoxdur, hər şey boşa çıxacaq. Yalnız özünə güvənmək lazımdır. Əgər sən özünü yaltaqlıqla məşğul deyilsənsə, sadəcə olaraq övladlarına, həyatına, özünü dərk etməsinə münasibətdə etməli olduğun şeyi etsən, onda daha müdrik olacaqsan və mütləq xoşbəxt olacaqsan, özünə qarşı dürüst ol, hisslərinizlə. Yəni mən səni ürəyini dinləməyə çağırıram. Baş bəzən düzgün seçim etməyə mane olur.
Nəfəs alma məşqləri edin. Uşaq əziyyət çəkməməlidir, çünki valideynlərin bir-birini başa düşməməsi onun günahı deyil. Yalnız dərin və yavaş nəfəs alın, qarnınızı genişləndirin və sonra yavaş-yavaş nəfəs alın (ekshalasiya inhalyasiyadan daha uzundur, əgər nəfəs 7-yə bərabərdirsə, nəfəs 10-a bərabərdir.) Bu, çox sakitləşdirici və rahatlatıcı. Əlbəttə ki, hamiləlik təhlükəsi yoxdursa. Əks halda, həkiminizlə məsləhətləşin.
Sizə uğurlar arzulayıram və ümidsiz olmayın, nə seçim etsəniz də, hər şey sizinlə yaxşı olacaq, çünki SİZ ANA İRINAsınız!
Nə qədər qadın bu vəziyyətdədir! Ərin ikinciyə sahib olmaq istəməməsi mövzusu uşaq- İnternetdə qadın forumlarında çox tez-tez yüksəlir. Bir qadın bu problemi təqdim edərkən, onun virtual həmsöhbətləri müxtəlif məsləhətlər verir: öz istəklərini tamamilə rədd etməkdən digər yarısının aldadılmasına qədər. Bu gün biz bir neçə tipik hekayəyə baxacağıq və bu çətin vəziyyətlərdən çıxış yollarını tapmağa çalışacağıq.
Lyuba və Viktor üç ildir birlikdədirlər. Onların iki yaşlı Paşka var. Ancaq ailə cənnətində hər şey yaxşı deyil. Artıq bir neçə aydır ki, həyat yoldaşlarının mübahisələri demək olar ki, gündəlik xarakter alıb. "Boşanma" sözü bir neçə dəfə keçdi ... Ancaq Lyuba boşanmaq istəmirdi! O, Viktoru sevirdi və onlar da birlikdə mənzil alıblar və indiyə qədər krediti ödəyiblər. Və boşanma varsa, onda hər şeyi necə bölüşmək olar? Bəs Paşka? Anyinin qarşısında çoxlu suallar dayanırdı. Ancaq sonra onun beyninə maraqlı bir fikir gəldi: başqa bir körpə dünyaya gətirsə? O və Vitya yenə ilk təbəssümlərə, addımlara, sözlərə sevinəcəklər və mübahisə etməyə vaxt olmayacaq. "Bəli və o, məni iki uşaqla tərk etməyə cəsarət etməyəcək" - yox, yox və Lyubanın başından keçdi. Sakitlik anlarından birini seçərək, daha bir körpə dünyaya gətirmək arzusunu dilə gətirib. Və bu, daha bir çəkişmə ilə mübahisəyə səbəb oldu. Viktor qəti idi: ikinci uşaq indi onların ailəsində artıqlıq olacaq. Və hər hansı bir sualdan əvvəl nə etmək lazım idi ...
İkincisini etməliyəmmi? uşaq ailəni bir yerdə tutmalı olan "yapışqan"? Bir çox qadınlar üçün bu seçim olduqca düzgün görünür. Onlar insanın vəzifə hissinə, ləyaqətinə arxalanırlar. Ümid edirlər ki, ilk dişsiz gülüş onun ürəyini əridəcək. Bu ümidlər özünü doğruldurmu? Dəqiq cavab: XEYR. Uşaq, nə birinci, nə də ikinci, kişi saxlamaq üçün vasitə ola bilməz (və olmamalıdır!). Vəzifə və ləyaqət hissi ilə bağlı ümidlər çox vaxt yalnız ümid olaraq qalır. Bir şəkildə "aldandığını" hiss edən kişi, ümumiyyətlə, bir qadın və uşaqla ünsiyyətdən imtina edə bilər. Qadın, mərclərin itirildiyini anlayaraq, bütöv bir duyğu fırtınası yaşayır. "İşləməyən" uşaq lazımsız olur. Və sevilməyənlərin payı uşaq dözülməz: o, heç vaxt kifayət qədər istilik və qayğı görməyəcək, digər insanlar üçün dəyərinə həmişə şübhə edəcək və öz ailəsini qurmaq onun üçün çətin olacaq. Hamiləliyi öyrəndikdən sonra kişi qalsa belə, bütün qəlbi ilə bağlansa belə uşağa, bu onun qadınla problemlərini həll etməyəcək. Axı nə isə münasibətlərdə “çat” yaratdı? Və bu “nəsə” həll olunmamış qaldı. Bir saniyəyə sahib olmaq arzusunun fərqindəsinizsə uşaq həyat yoldaşını saxlamaq, ailəni bir yerdə saxlamaq, dayanmaq istəyindən irəli gəlir. Çox güman ki, həyat yoldaşınız indi bir saniyə planlaşdırmaq istəmir və o, haqlıdır. Əvvəlcə münasibətləri başa düşmək, "kəskin" məsələləri həll etmək lazımdır. Bəlkə də psixoloqa müraciət edin. Limanınızda yenidən sakitlik hökm sürəndə ikiniz də ailənin başqa bir varisini istəyirsiniz. Və bu uşaq yeni ailə xoşbəxtliyinin və əmin-amanlığının əsl simvolu olacaq.
Artıq bir müddətdir ki, Polina saniyənin görünməsi xəyalına qapılıb uşaq. Beş yaşlı Milaya paltar və oyuncaq alan o, kiçik koftalar, papaqlar və sürgülərin yanından keçə bilməyib. Analıq instinkti o qədər güclü idi ki, Polina az qala hamilə olduğunu hiss edirdi. Ailələrini nə qədər çətin günlər gözlədiyini tam bilən bir körpə xəyal etdi. Ancaq o, sonsuz uşaq bezi konveyerinə və Milanın mümkün qısqanclığına və müvəqqəti maddi çətinliklərə hazır idi. İki uşaq qazanmağı bacaran dostları ilə çox danışdı və tamamilə "çəkəcəyini" başa düşdü. O, artıq hamilə olduğunu başa düşdüyü üçün əri ilə planlaşdırma haqqında söhbətə başlamaq istəyirdi! Sevincdən parlayan gözləri ilə xəbəri ərinə söylədi, amma o, heç də xoşbəxt deyildi ...
Bu vəziyyət bir qadın üçün bəlkə də ən çətindir. Hamilə olduğunu anlayan qadın bu körpəni həqiqətən istədiyini, artıq onu sevdiyini anlayır. Ər isə ya narazılığını bildirir, ya da açıq şəkildə hamiləliyin kəsilməsində israr edir. Bəzən kişilər o qədər qətiyyətli olurlar ki, “ya abort, ya da boşanma!” deyirlər. Bu anda qadının şüurunda kəskin konflikt yaranır: o istəyir uşaq artıq qarın içində böyüyən və ərinin dəstəyinə həmişəkindən daha çox ehtiyacı var. Amma hamiləliyini saxlasa, ərini itirə və iki uşaqla qala biləcəyini də anlayır. Nə etməli? Əri haqqında davam etmək və ya hamiləliyi ondan ayrılmaq təhlükəsi altında saxlamaq? Bu ən çətin seçimdir və qadından başqa heç kimin onunla nə edəcəyinə qərar vermək hüququ yoxdur. Ancaq yenə də qərar haqqında düşünməyə kömək edəcək bir neçə təlimatı təsvir edirik. Burada ən mühüm məqam boşanma təhlükəsidir. Və bəzən qadın münasibətləri xilas etmək üçün aborta üstünlük verir. Ancaq çoxlarını xoşagəlməz bir sürpriz gözləyir: bir müddət sonra evlilik hələ də pozulur. Qadın isə doğmamış körpə qarşısında günahkarlıq hissi ilə qalır və bu ümidsiz addımın belə ailəni xilas edə bilmədiyi acı ilə qalır. Niyə abort boşanmaya səbəb olur? Birincisi, hamiləliyi dayandırdıqdan sonra bir qadın təkcə günahkar deyil, həm də günahkardır güclü qəzəb bu addımda israr etdiyi üçün ərinə yönəldib. Qadın bu qəzəbi göstərməsə də, içində yaşayır, pas kimi münasibəti korlayır. İkincisi, qadın ərinə inamını itirir, çünki onun və bütün ailəsi üçün belə vacib məqamda abort etməkdə israr etdi və beləliklə, özü üçün ən asan, qadın üçün ən çətin yolu seçdi. O, başqa məsələlərdə “hiylə” gözləməyə başlayır. Üçüncüsü, kişinin abort etməkdə israrlı olması qadına bunu aydın edir qiymətləndirmir onun sağlamlığı və sevgilərinin dəyəri (və uşaq- bu sevginin bəhrəsi), onun üçün əhəmiyyətsizdir. Dördüncüsü, abortdan sonra qadın ola bilər cinsi aktivliyin azalması. Çox vaxt qadınlar ərləri ilə təmasdan qaçırlar. Evlilikdə cinsi əlaqə onun söykəndiyi sütunlardan biri olduğundan, bir dayaq daha azalır. Təbii ki, bütün bunlar münaqişələrə, anlaşılmazlıqlara səbəb olur.Ona görə də düşünmək lazım deyil ki, abort nikahı “xilas etməyin” təminatıdır, əksinə, birbaşa boşanma yoludur. Ərinizlə ciddi söhbətiniz var (bəlkə də birdən çox). Əriyə abort fikrindən əl çəkməyə nə kömək edə bilər:
Fikir №1:“Sevilənin sevimli ərindən uşaq Mən heç vaxt öldürməyəcəyəm!" Bunu ifadə etməklə həm ərinizə münasibətinizi vurğulayır, həm də qarnınızda böyüyən körpənin sizin üçün nə qədər dəyərli olduğunu göstərirsiniz. Bir kişiyə artıq sevdiyinizi göstərmək çox vacibdir uşaq ki, o, sizin üçün mücərrəd “meyvə” deyil, balaca bir insandır.
Fikir №2:ərinə xəbər ver uşaq- əsl balaca adam. Ultrasəsinizin şəkillərini göstərin. Mənə deyin nə uşaq hələ çox kiçik, amma ürəyi artıq döyünür. Kişilər üçün döl, xüsusilə ilk sarsıntılar anına qədər, mücərrəd bir şeydir, sanki real deyil. Ərinizə 12 həftədən əvvəl də bunun əsl kiçik adam olduğunu başa düşməsinə kömək edin.
Fikir №3: abortların müxtəlif ağırlıqda fəsadlar törətdiyini izah edin(bu, həqiqətən də doğrudur). Bunlar infeksiyalar, iltihablı xəstəliklər, qanaxma, hormonal pozğunluqlar, sonrakı ektopik hamiləliklər, sonsuzluq - bu tam siyahı deyil. Əriniz sizi bu xəstəliklərə məhkum etməyə hazırdırmı? Və bütün bunlar, psixoloji sıxıntıları nəzərə almasaq. ...Polinanın əri abort etməkdə israr edirdi. “Ailə həyatımıza son qoydun!” dedi. Lakin Polina saxlamaq qərarına gəldi uşaq. "Biz hamiləlik haqqında 17 və ya 18 həftəyə qədər danışmadıq, sanki olmamış kimi" dedi. “Ancaq sonra hər şey getdikcə yaxşılaşdı və o, mənimlə birlikdə narahat olmağa başladı. İndi mən böyük qızımla görmədiyim o qədər mehriban, qayğıkeş ata görürəm və deməliyəm ki, ən kiçiyi onu sevir. Amma mənim artıq 35 yaşım var idi və bir saniyəni o qədər istəyirdim ki, ailəmin rifahını tərəziyə qoyurdum. Mən başa düşdüm ki, ərim həqiqətən gedə bilər. Mən onun istəklərinə qarşı çıxdım və tək başıma təkid etdim. Bəlkə bu səhvdir, əlbəttə ki, iki uşaq istəməlidir, amma bu, onda deyil, məndə idi uşaq. Buna görə də, o anda belə məsuliyyətli bir qərar verən mən oldum - körpəni xilas etmək. Xoşbəxt sonluqla bitən belə hekayələr çoxdur. İkinci hamiləlik faktına mənfi reaksiya verən ərlər tender oldu və sevən atalar. Təəssüf ki, bunun belə olacağına heç kim zəmanət verə bilməz. Buna görə də, "gözlənilməz" arzuolunmaz hamiləlik vəziyyətindən qaçmağa çalışın və daha çox, ərinizi qorunduğunuzu və ya "bu gün təhlükəsiz olduğunu" söyləyərək aldatmayın, ümidlə ki, hamiləlik həqiqətə çevrildikdə, ər bunu istefa ilə qəbul edəcək. Əvvəlcə ərinizi razı salmağa çalışın, sonra hamiləliyi birlikdə planlaşdırın.
Kişilərin ikinci olmaq istəməməsinin ümumi səbəblərindən biri uşaq Bu, "yetişməmiş atalıq sindromu" deyilən bir xəstəlikdir. Onların ilk övladları çox vaxt “təsadüfən” olur və gələcək həyat yoldaşının, ya qayınananın, ya da anasının möhkəm əlini rəhbər tutaraq bu səbəbdən ailə qururlar. “Yetişməmiş” ata da birincini planlaşdıra bilər uşaq, çünki ona status üçün lazımdır (məsələn, ailənin hörmətli atası imicini saxlamaq üçün). Atalar kimi özlərini könülsüz göstərirlər, uşaqla yalnız uzun sürəndən sonra ünsiyyət qururlar və tərbiyə və qayğı məsuliyyətini maksimum dərəcədə arvadın üzərinə keçirirlər. Belə bir kişinin arvadı ikinci uşaq haqqında düşünməyə başlayanda və bu arzusunu dilə gətirəndə cavab olaraq eşidə bilər: “Amma sonra gələn il maşını dəyişə bilməyəcəm (xaricə get, xizək ləvazimatları al ... )”. Bu kişilər üçün “mən” hərfi birinci yerdədir.
Məhz belə kişilər “yetişməmiş meyvələrdir” və bütün arqumentlərinə baxmayaraq, arvadlarını aborta göndərirlər. Məhz onlar "əgər boşansalar" təhlükəsini təcəssüm etdirə bilirlər uşaq onu həyata buraxın. Və əgər ikincilərinin doğulacağı ailədə qalsalar uşaq, sonra məsuliyyəti arvadın üzərinə atmağa davam edəcəklər ("siz bunu özünüz istəyirdiniz uşaq Elə isə indi onu yetişdirin!”). Ümumiyyətlə, belə ərlərin arvadlarının taleyi qibtəedilməzdir. "Yetişməmiş" əri stimullaşdırmaq olarmı ki, o, ikinci uşaqda özünü davam etdirmək istəyir? Lazımdırmı? İstər-istəməz razılaşsa belə, ondan təhsildə kömək gözləmək çox çətin olacaq. Ailə vəziyyətinə baxmayaraq, "özü üçün" çox yaşamaq istəyir. Ümumiyyətlə, təhsil almağa hazır olub olmadığınızı yüz dəfə düşünün uşaq faktiki olaraq tək, yanında atasının rəsmi iştirakı ilə. Bəlkə də ər "böyüyənə" qədər gözləməyə dəyər və bəlkə də bu heç vaxt baş verməyəcək. Yeni hamilə səyahətinizə başlayın, yalnız öz gücünüzə güvənməli olduğunuzu tam anlayın.
Çox vaxt kişilər, hətta "yetkinlər" də bir saniyə planlaşdırmaq istəmirlər uşaqçünki onlar... qorxurlar! Onların heç biri bunu etiraf etməyəcək, amma əslində belədir. Ən çox kişi qorxuları hansılardır? Birincisi, bu "qidalandıra bilməyəcəyindən" qorx onun böyük ailəsi, çünki ən azı 1,5-2 il o, yenə tək çörəkçiyə çevrilir! İkincisi, bu yenidən "rədd edilmək" qorxusu, Əlvida uşaq kiçik Atalar xatırlayırlar ki, ilk övladı dünyaya gələndə arvad demək olar ki, bütün vaxtını keçirir körpə, və onun yemək bişirmək, təmizləmək və cinsi əlaqədə olmaq üçün vaxtı və enerjisi yox idi. Kişi bu "tərk edilmə" hissini xatırlayır və təkrarlanmasını istəmir. Üçüncüsü, bu həyat yoldaşı ilə münasibətlərin pisləşməsi qorxusu. Cütlüklərin böyük əksəriyyəti "birincinin doğulması böhranı" yaşayır uşaq". Bu ondan ibarətdir ki, ilk uşağın doğulması ilə ər və arvad yeni “ata” və “ana” rolları alırlar və bu rolları mənimsəmək asan məsələ deyil. Valideyn olmağın nə olduğunu anlamaq üçün vaxt lazımdır. Və çox vaxt bu dövr qarşılıqlı narazılıq və anlaşılmazlıqla doludur. Amma insanın ağlında doğum vaxtı uşaq həyat yoldaşı ilə mübahisə xatirələri ilə güclü şəkildə əlaqələndirilir. Və beləliklə qorxu yaranır: eyni şey ikinci dəfə baş verəcəkmi? Dördüncüsü, bu arvadını itirmək qorxusu xüsusilə ilk doğuş çətin idisə. Xeyr, yox və fikir kişi başından keçir: doğuş o qədər pis keçsə ki, uşaqları tək böyütməliyəm? Bu qorxu nadir hallarda üzə çıxır, şüurda olur, lakin şüuraltı olaraq həmişə orada olur və çoxsaylı kişi “bəhanələrini” təhrik edən də məhz odur.
Kişilərin qorxuları ilə məşğul olmaq mümkündürmü, çünki bu qorxular bəzən ərlərin özləri tərəfindən də həyata keçirilmir? Əlbəttə çətin, lakin olduqca mümkündür:
|
Fikir №1: pulu saymaq.Əgər uşaq bezlərinə və digər körpə baxımına hər ay nə qədər pul xərclənəcəyini anlaya bilsəniz və həyat yoldaşınıza bunun tamamilə mümkün olduğunu göstərə bilsəniz, hətta tək işləsə belə, işin yarısı bitmişdir! İndi ailə ehtiyaclarına nə qədər xərcləndiyini hesablayın: paltar, yemək, ödənişlərin ödənilməsi. Ona uşaq bezi və alt köynəklərin lehinə hansı hissələrin müvəqqəti kəsilə biləcəyini göstərin. Sizin üçün buna dəyər ola bilər!
Fikir №2: ikinci körpənin sabah görünməyəcəyini xatırladın. Qəribədir ki, qadınlar planlaşdırmadan danışmağa başlayanda bu sadə fikir kişilərin ağlına gəlmir. Ancaq hamiləliyin dərhal gəlməyəcəyini nəzərə alsaq, ailənin bir az vaxtı var! Və bu müddət ərzində siz pula qənaət edə, otağı yavaş-yavaş təmir edə və ümumiyyətlə ailənizin sıralarının tezliklə yeni üzvlə tamamlanacağı fikrinə alışa bilərsiniz.
Fikir №3:ərinə xatırladın ki, bir çox böyük əşyalar (uşaq arabası, beşik və cehizin qalan hissəsi) ağsaqqaldan qalıb. uşaq, "analıq" və ya "doğuşdan sonrakı" pulla ala biləcəyiniz bir şey. Qohumlar başqa bir şey verəcəklər. Beləliklə, əsas şey aylıq məzmundur uşaq, və ağlabatan yanaşma ilə olduqca mümkündür. Və burada, necə deyərlər, “dünyasız deyil yaxşı insanlar". Körpə sahibi olan tanış analar sizə kiçik şeylər verməkdən məmnun olacaqlar!
Fikir №4:"Sən layiqli adamsan!" Bu texnikadan istifadə edərək, siz ərinizin başçılıq və gücünü, həmçinin ona olan sevginizi və hörmətinizi vurğulayırsınız. Marina əri ilə ikinci körpəsinin doğulması haqqında danışarkən dedi: “Bilirsən, mənim ərlərindən uşaq sahibi olmaq istəməyən neçə dostum var! Onlara etibar etmirlər, daha çox vərdişdən kənar onlarla yaşayırlar və onları daha çox qüsur kimi görürlər. Mən istəyirəm uşaq səndən! Sevinirəm ki, sən mənim ərimsən, səni sevirəm və hörmət edirəm, ona görə də daha çox uşaq istəyirəm. Bu çıxış Marinanın ərinə düşünməyə imkan verdi ki, atalıq həyat yoldaşının etibar hədiyyəsidir, bu, onun kişi və ailə başçısı kimi tanınmasıdır. Və hansı kişi belə bir şeydən imtina edər?
Fikir №5:"Sevgi heç yerə getməz!" Bu, doğuşdan qorxan kişilər üçün bir arqumentdir uşaq yenidən arxa plana keçəcək. Bu vəziyyət əvvəlcədən müzakirə edilməlidir. Məsələn, Tatyana bunu necə etdi: “Bəli, xatırlayıram ki, ilk övladımız dünyaya gələndə nə qədər tez-tez mağazadan alınan köftə yeməli olurdum. Yadımdadır, bəzən təzə köynəyiniz yox idi, çünki maşın bezləri yumaqla məşğul idi. Hərdən səninlə danışmağa gücüm çatmırdı və sən özünü tənha hiss etmisən. Təbii ki, ikinci doğulanda uşaq, birinci il yenə çətin olacaq. Vaxtımın çoxu onun qayğısına qalacaq. Amma bil ki, sevgim getməyib. Biz birlikdə çətinliklərin öhdəsindən gələcəyik! Kişinin bütün bu məişət problemlərinin, həyat yoldaşının daimi yorğunluğunun münasibətlərdə nifaq göstəricisi olmadığını bilməsi vacibdir.
Fikir №6:"Sən artıq atasan!" Bu arqument "birinci doğuş böhranı"nın təlatümlü dövrünü yaşamış kişilər üçündür. uşaq” Bu, anlaşılmazlıq, mübahisələr və valideynlərin rolunu üyütmə dövrü. Birincinin doğulması başa düşülməlidir uşaq tez-tez ailədə böhrana səbəb olur. İkincisinin doğulduğu anda bütün rollar artıq tanışdır və həyat yoldaşları ana olmaq və ata olmaq nə olduğunu mükəmməl mənimsəmişlər. Bu barədə həyat yoldaşınıza yeni "mülkiyyətin yenidən bölüşdürülməsi" olmayacağına dair xoş xəbər gətirə bilərsiniz və söyləməlisiniz!
Fikir №7:"Mən sağlamam!". Bir kişinin sizə və ya körpənizə bir şey ola biləcəyi qorxusunu azaltmaq üçün hamiləliyi planlaşdırmadan əvvəl həkimlərə müraciət edin. Sağlam olduğunuzdan və bu çətin səyahətə hazır olduğunuzdan əmin olun. Öz sağlamlığınız doğmamış körpənin sağlamlığının uğurunun açarıdır. Və "tibbi müayinə"nin nəticələrini ərinə bildir. Bu yola sağlam qədəm qoyduğunuzu bilərək, sağlamlığınız və körpəniz üçün daha az narahat olacaq.
İki oğulun xoşbəxt atası İlya bir dəfə mənə bir saniyənin doğulmasını istəmədiyini söylədi uşaq. "Birinci oğlumuzun iki yaşı var idi, Katerina" ikinci Lyalya " haqqında danışmağa başladı. Onda özümü saxlaya bilmədim və çox kəskin şəkildə ona dedim ki, ikincidən indi söhbət gedə bilməz. Bizim Maksimka bir yaş yarıma qədər çox həyəcanlı uşaq idi, yaxşı yatmırdı, çox kaprizli idi. Çox yorğun idik. Arvad praktiki olaraq yalnız uşaqla məşğul idi. Təbii ki, belə olmalı olduğunu başa düşürdüm, amma bəzən günümün necə keçdiyini soruşmağı belə unudması ayıb olurdu. Üstəlik, yeganə qazanan mən idim. Bizə təbii ki, lazım deyildi, amma əlavə pul da yox idi. Ümumiyyətlə, o zaman ikinci uşaq düşüncəsi mənə dəhşətli göründü. Yenidən hər şey əvvəldən! Mən hazır deyildim”. “Mən qəti şəkildə “yox!” cavabını versəm də, Katerina sakitləşmədi. Yalnız sonralar anladım ki, onun öz müdrik taktikası var. Bir müddət ikinci haqqında danışmaq dayandı, amma yox, yox və o, iki uşaqlı xoşbəxt evli cütlüklər haqqında hekayələri söhbətlərimizə qarışdırdı. Uşaqlara baxanda gözlərinin necə yandığını gördüm, böyüklərin kiçiklərə paxıllığı, ana və ataların ikisinin öhdəsindən necə gəldiyini eşitdim. Tədricən insanların iki uşaqla yaşadığı qənaətinə gəlməyə başladım! Və yoxsulluq içində yaşamın və həyatdan zövq alın! Ümumiyyətlə, ikinci övlad sahibi olmaq fikri mənə dəhşətli görünməyi dayandırdı. Sonra həyat yoldaşım mənə dedi ki, bütün həkimlərdən keçib və tamamilə sağlamdır. O, bir daha bildirib ki, “sevdiyi ərinin” ikinci dəfə sevgilisinin atası olmasını çox istəyir. uşaq. Və böyük söhbətimiz oldu. Müzakirə etdik ki, ümumiyyətlə, pulumuz kifayət qədərdir, ağsaqqaldan gələn hər şey qalıb və biz artıq təcrübəli valideynlərik, ona görə də onun öhdəsindən gələ bilərik. İndi, bir ildən bir az sonra, ikinci bir cızıltılı topuz aldıq! Ona baxanda hətta bir az utancla xatırlayıram ki, əvvəlcə onun görünməsini istəmirdim!
Əgər həyat yoldaşınız bir saniyənin doğulmasına qarşıdırsa uşaq, ruhdan düşməyin. Tamamilə mümkündür ki, “su daşı aşındıran” vəziyyət belədir. Səbirli olun və hədəfinizə doğru kiçik addımlar atın. Bir insana təzyiq göstərməyin, ona narazılıq fırtınası atmayın. Bir qadın ana olmaq üçün daxili ehtiyac hiss edirsə, kişiyə yenidən ata olmaq fikrini həyata keçirmək və öyrətmək üçün kömək etmək lazımdır. Zərif qadın yanaşması ilə ərlər zaman keçdikcə daha sədaqətli olurlar və sonra eyni səbirsizliklə arvadları kimi “iki zolaq” gözləməyə başlayırlar. Bir çox atalar ikinci dəfə ata olmağın çox xüsusi bir hal olduğunu söyləyirlər. Əgər ilk dəfə çox gərgin idilərsə, səhv bir şey etməkdən qorxurlarsa və nəticədə bütün cəhdlərdən tamamilə imtina edirlərsə, ikinci dəfə özlərini daha inamlı hiss edirlər və körpə ilə ünsiyyətdən böyük həzz ala bilirlər.
