Salam!Adım Olqadır.29 yaşım var.Anamla bir yerdə yaşayırıq,atam 3 ildir ki, gedib.belə yığışdırıb,belə bişirmirdi,dalaşanda bunu dilə gətirir. .Deyəsən söyüş söyməyəndə onun içində yığılır,söyüş zamanı hər şeyi üstümə tökür.Məni təhqir etməyə,alçmağa başlayır.Tez-tez içməyə başlayır,daha tez-tez belə edir, çünki onun heç bir işi yoxdur.Dostları var, mən çalışıram ki, onlarla kinoya, kafeyə getsin, ümumiyyətlə, danışsın, evdə oturmasın. O, istəmirəm deyir, baxmayaraq ki, telefon onlarla saatlarla asılır.Amma mən harasa (rəfiqələrimə və ya cavan oğlana) gedəndə dərhal loafer oluram və dünyada hər şeyin günahkarı oluram.Mənim gəncim ona yaraşmır.biz gedir bizə yaraşır bunun üçün öz planlarımız var.yaşamağa yeri yoxdur, iki otaqlı men menzildeyem üçümüz yasayiriq o, qardasim ve anam nenemden menzil aldim ama helede kirayeye vermeye qerar verdik pul lazim helede is tapmadim İcarəyə vermək çox bahadır. və qalmaqal zamanı o, mənə lazım olan insan olmadığına və onunla əlaqə saxladığım üçün axmaq olduğuma və s. o, tamamilə adi bir gəncdir, işləyir, yüksəkliklərə çatmağa çalışır. karyerasında imkan düşdükcə bizə kömək edir.Mən şübhələnirəm ki, biz anamla birlikdə və ayrı yaşamağa başlayanda o, buna dözməyəcək və bütün mümkün variantları ilə bunu əldə edəcək.Nəsə belə bir hal var idi, bir gəncin yanına getdim. Həftə sonu üçün adam idi, ona görə də səhəri gün mənə zəng etdi və dedi ki, özünü pis hiss edir, mən ora gəldim və məlum oldu ki, bu, sadəcə evə qayıtmaq üçün edilib.Bütün bunların niyə belə olduğuna şok oldum, çünki özü də mənim yaşımda idi və gənclərlə tanış oldu.Ona görə də bu gün dalaşdıq.Mən biznesə getdim (daha doğrusu bir gənclə idik). Evə getdim, anam artıq sərxoşdu (eləcə də, elə də hiss etdi), mənimlə uca səslə danışmağa başladı, mən sakit cavab verməyə çalışdım, amma o, daha çox içib qışqırmağa və məni çağırmağa başlayanda mən daha dözmədi və qışqırdı.O, mənə qışqırdı ki, məni işə getməməkdə ittiham etdi, amma onu aldatdı və harada olduğunu bilmədi.Məndə bəzən elə olur ki, bu qədər qalmaqallardan, təhqirlərdən komplekslər inkişaf etdirirəm. çox əsəbiləşdikdən sonra başımın ağrımağa başladığını fərq etdim. Başa düşmürəm niyə dinc yaşamaq istəmir.Onunla bu mövzuda belə sakit danışa bilmirəm, tonunu qaldırıb hər şeyi inkar etməyə başlayır.Təhqirini norma hesab edir.
Psixoloqa sual:
Salam! Mənim 26 yaşım var. Mən evliyəm və beş yaşında bir qızım var. Mən cox mürəkkəb əlaqələr Ana ilə. Məni 38 yaşında dünyaya gətirdi. Həmin vaxt o, atası ilə evli deyildi ki, bu halda boşanma problemi olmasın. O, birinci ərindən çətin boşanma prosesi keçirib. Məni özü üçün doğdu, çünki artıq yaş həddi gedirdi və nənəm dedi ki, qocalıqda tək qalmamaq üçün doğmaq lazımdır. Atam onu aldatdı və mən doğulmadan ayrıldılar. O, aliment üçün müraciət etməyib və tək ana sayılırdı. Mən atamı indiyə kimi görməmişəm. 1,3 yaşım olanda anam işə getdi və 7,5 yaşına kimi kənddə nənəmlə yaşadım. Anam bizə yalnız həftə sonları gəlirdi. O gedəndə həmişə çox ağlayırdım və bütün həftə növbəti həftə sonunu gözlədim. Anam dedi ki, mənzildə təmir işləri aparır və məni götürə bilmir. Məktəbə gedəndə məni götürdü. Və o andan mənim üçün ən yaxşı vaxt deyildi. Anam həmişə qiymətlərə görə mənə təzyiq edirdi - məni 4-ə danladı və narazı qaldı, məni üç dəfə döydü, ikiliyim yox idi. Mənfi ilə beş üçün, o, beş almaq mümkün olduğunu söylədi. Tez-tez sözün əsl mənasında heç bir şeyə görə məni döyürdü. Artıq birinci sinifdə olarkən duzun üstündə diz çökməyin necə çətin olduğunu bilirdim. Bilirdim ki, dar kəmər enlidən daha ağrılı döyünür. Pis qiymət aldığım üçün sadəcə evə getmək istəmirdim, çünki nə olacağını bilirdim. Sonra, altı ay və ya bir ildən sonra anam mənə qab yumağı və mənzili təmizləməyi öyrətməyə başladı. Dəhşətli idi. İşdən gəlib təmiz mənzil görəndə əvvəlcə məni tərifləsə də, təmizlikdə zərrə qədər nöqsan görəndə onu pis təmizlədiyini deməyə başladı. Bu, tez-tez qalmaqala səbəb olurdu. Mən öz dərslərimi keçirdim. Ana mənə kömək etmədi, yalnız məni yoxladı, sonra isə yalnız ibtidai məktəbdə. Tez-tez mənə qışqırdı. Mən qabları təmizləyərkən və ya yuyarkən bir neçə saatlıq əxlaq oxumağı xoşlayırdım, eyni zamanda boşqabımın nə olduğunu söyləyirdim. Dedi - sənə öyrətdiyim kimi doğru şeyi et. O an qorxumdan hara getdiyimi bilmirdim. Yayda nənəmin yanına getdim. Orada bağda və evin ətrafında kömək etdi. Bəzən dostlarımla çölə çıxırdım. Şəhərdə dostum yox idi - həmişə oxuyurdum. Həm də sinifdə çox ünsiyyət yox idi. Mən özümdən uzaq idim və həmişə özümü ən pis hiss edirdim. Yeddinci sinifdə anam deyirdi ki, dərsdən sonra kəndə nənəmin yanına getməliyəm, çünki qocalıb, təzyiqi var. Hər gün dərsdən sonra piyada (təxminən 3-4 km) nənəmin yanına gedirdim, dərslərimi görürdüm, səhər şəhərə qayıdıb məktəbə gedirdim, paltar dəyişməyə, yemək yeməyə çətinliklə vaxt tapırdım. Həmişə belə. Anamın məndən narazılığı artdı. Tədricən o, nəinki məni danlamağa və döyməyə, həm də ən yaxşı sözlərlə (inək, mal-qara, məxluq) təhqir etməyə başladı. Bəzən sözlər daha da güclü olurdu. Yaz və payızda dərs oxumaqla yanaşı, bağçada da işlərimi əlavə etdim. Və hər şeyi birləşdirmək lazım idi. Amma əlimdən gələni etdim, anladım ki, anam üçün ağırdır və köməyə ehtiyacım var. 9-cu sinifdə nənəm öldü, həyatım pisləşdi. Anam məni daha tez-tez incitməyə başladı. O bildirib ki, indi heç kim ona kömək etməyəcək və peşman olmayacaq. Və bunun mənim üçün heç bir mənası yoxdur. Həmişə deyirdim ki, uşaqlar qonşulara daha çox kömək edir və ətrafdakıların hamısı normaldır, mən də şeytan kimi kimin olduğunu bilirəm. Sevimli ifadəsi bu idi: "Uşaqlar hamı üçün sevincdir, amma mənim üçün iyrəncdir", "Mən səni dünyaya gətirdim ki, heç olmasa səndən kömək olsun, sən isə ...". Mən ona çox kömək etsəm də, qonşular həmişə mənə rəğbət bəsləyirdilər. Mən həmişə bütün yay tətillərini kənddə, evdə və bağda anamın tapşırıqlarını yerinə yetirərək keçirdim. Məni təriflədi, ancaq hər şeyi mükəmməl etdiyim zaman. Əgər bir şey etməmişəmsə və ya səhv bir şey etmişəmsə, onu başa düşürəm. Hər gün işdən evə gələndə içimdəki hər şey kiçilməyə başladı və bədənimdən bir növ istilik keçirdi. Mən həmişə başıma nə gələcəyini bilirdim. Səbəbini bilmirdim, amma nə olacağını dəqiq bilirdim. Onunla heç vaxt heç yerə getməmişik, yalnız evdə və ya bağda. Pul da çətindi. Demək olar ki, paltarım yox idi. Əvvəllər bir il ərzində bir sviter və bir şalvar geyinirdim. O, əsasən uşaq dəstəyindən imtina etdi. Məktəbi medalla bitirdim, başqa şəhərdə nüfuzlu universitetə daxil oldum. Ana bununla fəxr edirdi. Evə nadir hallarda gəlirdim, ayda bir dəfə. Və bu, yalnız lazım olduğu üçün idi. Heç vaxt evə gəlmək istəmirdim. Birinci ildə, birinci ayda hamı anasızlığın necə pis olduğundan şikayətlənirdi, amma mən yaxşı idim. İkinci kursda mən bir oğlanla tanış oldum, gələcək ərim. Yalnız bir ildən sonra anasına dedi. O, Allaha şükür, buna normal reaksiya verdi. 3-cü kursun sonunda mənə evlilik təklifi etdi. Anam əvvəlcə bunun əleyhinə idi, dedi ki, təhsilini bitirməlisən. Amma sonra razılaşdı. 4-cü kursda hamilə qaldım. Uşaq uçuşla deyil, planlaşdırılıb. Amma anama deməyə tələsmirdim. Sonra buna baxmayaraq ər özü zəng edib anasına xəbər verib. Onun sözlərinə görə, anam qışqırmağa başladı ki, prezervativdən istifadə etmək lazımdır və bütün bunlar. Sonra mənə dedi ki, mən ona anam olduğunu və buna bənzər hər şeyi necə deyə bilməmişəm. Sonra sakitləşdi. Uşaq dünyaya gələndə ər orada yox idi. O, getməyə məcbur oldu. Anam uşaqla bağlı mənə kömək etmədi. Doğum evindən sonrakı ilk gün də orada biznesi olduğundan kəndə yola düşüb. Kömək istəmədim, hər şeyi özüm etdim. Sonra anam yenə də şikayət etdi ki, niyə kəndə gəlib ona kömək etmirəm. Yalnız yanına köçsəm uşağa kömək edəcəyini söylədi. Ancaq mənim üçün onunla bir dam altında qalmaqdansa, tək qalmaq daha asan idi. Sonra ərimlə başqa ölkəyə köçdük. Həftədə bir dəfə anama zəng vururdum. Ancaq hər ay onunla həftədə bir dəfə ünsiyyət qurmaq mənim üçün getdikcə çətinləşirdi, bəzən ümumiyyətlə ünsiyyət qurmaq istəmirdim. Mən ona həyatımızla bağlı yaxşı bir şey danışanda onun bunu eşitmək istəmədiyi nəzərə çarpırdı. Və bir dəfə çətinliklərdən şikayət edəndə anam cavab verdi ki, bütün bunları özüm seçmişəm. Mən daha ona şikayət etməməyə çalışıram. İndi internetdə yazışırıq, bəzən bir-birimizə zəng edirik. Amma ona sadəcə yazmaq belə mənim üçün çətindir. Mesaj yazmaq üçün uyğunlaşmaq bir neçə gün çəkir. Mesajlarda anam həmişə tək olduğunu, necə bədbəxt olduğunu yazır. Ümumiyyətlə, o, həyatda hər şeydən narazı idi, indi mən ondan ayrılmışam. Onun xoşuna gəlmir, hətta bəzən bunu mənə ifadə edir. Deyir ki, uşaqlar həmişə başqalarının yanına gəlir və o, təkdir. Son bir il ərzində bu barədə çox fikirləşmişəm. Bir tərəfdən ona qarşı nifrət hissi, digər tərəfdən isə yazığım və günahkarlıq hissi var. Bu yaxınlarda ona yazdım ki, belə yaşamaq mənim üçün çətindir və o, niyə mənə belə etdi. O, pis ana olduğunu bildiyini və bu xaçı həmişə daşıyacağını söylədi. Onu bağışlamağı xahiş etdi. O, hətta özünü öldürəcəyini də yazıb. Mən onu sakitləşdirməliydim. İndi yaşamaq və eyni zamanda ona nifrət edib, başqa ölkəyə getdiyim üçün özümü qınamaq mənim üçün çox çətindir. Maddi cəhətdən ona bacardığım qədər kömək edirəm. Amma mən ümumiyyətlə danışmaq istəmirəm. Onun mənə toxunması heç xoşuma gəlmir. Məni çox narahat edən də budur. Daimi fikirlər məni hər gün daha çox sıxır. Bu ziddiyyətin öhdəsindən necə gələcəyimi və bir tərəfi tutacağımı bilmirəm. Xahiş edirəm mənə kömək edin!
Victoria, salam!
Mən həqiqətən hiss edirəm ki, ananızla olan münasibət sizi necə ruhi çıxılmaz vəziyyətə salır. Ömrünüz boyu ananızın qayğısına qalırsınız və indi öz ayrı həyatınızı yaşamağa başlayanda, deyəsən, buna heç bir haqqınız yoxdur, sizdə onun dəstəklədiyi və bəslədiyi bir günahkarlıq hissi yaranır. .
Uşaqlıqda başınıza gələnlər iyrəncdir. Sənə, balaca qıza, qeyri-adekvat və həddindən artıq tələblər, həddən artıq məsuliyyət verildi, sənə uşaq olmaq imkanı verilmədi. Erkən böyüməli və daim özünü idarə etməli idin. Siz diqqətli olmağı və kənarda qalmamağı, hər şeyi qaydalara uyğun etməyi öyrəndiniz. Və o vəziyyətdə başqa cür davranmağın heç bir yolu yox idi, sən sağ qaldın və bu sərt şərtlərə uyğunlaşdın, həmişə ayıq-sayıq idin, əks halda o zaman ən yaxın adam səni təhqir edə, aşağılaya, hətta vura bilərdi. Və balaca Vika üçün o həyat ağrı və qorxu ilə dolu idi və indi sizin içinizdəki qız bütün bunları xatırlayır, bu hisslər onunla qaldı və indi necə yaşadığınıza, nə hiss etdiyinizə və düşündüyünüzə təsir edir.
Gücünüzə, bütün bunların öhdəsindən necə gəldiyinizə və ayrılıb öz yolunuzla necə hərəkət edə bildiyinizə heyranam.
Mənə görə sənin ananla münasibətin pozulmuş, tərs görünür. Sanki onlara valideyn olmaq lazımdır. Və onun tərəfində, sizdən baş verənləri eşitmək istəmədiyi halda, onun dincliyini qorumaq, səhvlərini qəbul etmək tələb olunur.
Düzünü desəm, məktubu oxuyanda çox hiddətləndim - anan səni özü üçün dünyaya gətirdi və bunu gizlətmədi, səni bir insan kimi nəzərə almadı, ehtiyac və arzularınla maraqlanmadı və maraqlanmadı. indiyə kimi. Hər şey onun ətrafında dönməlidir. Bəs sən necə cəsarət edib gedib öz həyatına baxırsan?!
Onunla indi ünsiyyət qurmağın sizin üçün çətin olması tamamilə normal və təbiidir. Və başqa cür necə ola bilərdi? Həyatın çox hissəsi ya diqqətdən kənarda qaldısa, ya da amansız tənqidlərə məruz qaldısa və ya hətta sağlamlıq üçün təhlükəli ola bilərsə, daxilini bölüşmək istəyi və bədənlə təmas arzusu haradan qaynaqlana bilər. Bütün bunlarla siz onu tərk etmirsiniz, ona bacardığınız qədər maddi yardım edirsiniz.
İndi ananızla sizin üçün rahat olan elə bir məsafədə münasibət qura bilərsiniz. Əvvəlcə özünüzə və ailənizə qayğı göstərə bilərsiniz.
Və əgər ananızdan çox uzaqda olsa belə, sərbəst nəfəs almağa imkan verməyən bu ziddiyyətlə mübarizə aparmaq istəyirsinizsə, o zaman ona qarşı hisslərinizi ifadə etməyə imkan verməyiniz vacibdir. Və onlar fərqli olacaqlar: sevgi, nifrət, qəzəb, ağrı, inciklik, kədər. Bütün bu təcrübələrə haqqınız var. Uşaqlığınızda hopdurduğunuz ananızın hisslərindən və gözləntilərindən duyğularınızı və gözləntilərinizi özünüzlə bölüşün. Özünüzü dəstəkləməyi öyrənin və həyatdan zövq almağa imkan verin və öz yolu ilə hərəkət edirsinizsə, səhvlər edirsiniz və "qeyri-kamil" edirsiniz. Mən sizdə çoxlu güc və cəsarət görürəm.
Viktoriya, dəstəyə və ya məsləhətə ehtiyacınız varsa, həmişə mənə poçtla yaza bilərsiniz Hörmətlə, Svetlana Baştinskaya
4.5 Qiymət 4.50 (12 Səs)
Olqa Korikova
Salam! Anamla çətin münasibətim var.
Anamdan güclü psixoloji asılıyam. Bu baxımdan qərar qəbul etmək, nəsə etmək mənim üçün çətindir, təkəm.
Olqa Korikova
Salam Ekaterina Krupetskaya! Mən bu foruma ilk dəfə daxil oldum, çünki mənə həqiqətən kömək, iştirakçıların və psixoloqların məsləhətinə ehtiyacım var, sadəcə insanlar! Mən vaxtaşırı psixoloqların məsləhətləri ilə maraqlanırdım, müxtəlif forumlarda mesajlar oxuyurdum. Hətta 10-15 il əvvəl ünsiyyətdə, insanlarla münasibətdə yaranan problemlərə görə psixoloqa getdim, məsləhətə ehtiyacım oldu. Ancaq daha tez-tez müxtəlif ədəbiyyat, o cümlədən psixologiya haqqında oxuyuram. Bu gün özümü oxumaqla məhdudlaşdırmaq istədim. Amma indi mənim üçün çətindir. Mənə dəstək lazımdır. Baxmayaraq ki, hər şeyi özüm həll etməyə çalışıram (bu, mənim gücümdə və imkanlarımdadır).
Mənə elə gəlirdi ki, müəyyən dərəcədə vəziyyətlərə psixoloji baxımdan baxa bilirəm.
Amma... Məsləhət vermək, özünüzü çətin vəziyyətdə tapmaqdan daha asandır.
Mən sizə problemimi deyəcəyəm. Uşaqlıqdan kifayət qədər mürəkkəb bir ailədə yaşamışam. Anası, nənəsi və qardaşı ilə.
Anam və atamın həyatı dözülməz dərəcədə çətin olduğundan o, anasının yanına qayıdıb bizi - məni və qardaşımı da özü ilə apardı. Uşaqlığım çox çətin keçdi. Nənə sevmədi, zəhərləndi, mənəvi sıxıldı (mən uşaqlıqda tez-tez evdə nənəmlə qalırdım, çünki anam işə gedirdi). Nənə məni ən yüksək gərginlikdə, qorxuda və itaətdə saxladı (baxmayaraq ki, bunu başa düşmədim). O, davamlı olaraq, demək olar ki, hər gün (mənimlə və ya mənsiz) anasına məndən, “iyrənc xasiyyətimdən, tənbəlliyimdən, eqoizmimdən, pis irsiyyətimdən (atama oxşadığımı deyirdi)” və s. Bütün bunlar yalan olsa da, nənəmin mənim haqqımda söylədiyi hər şey. Mən çox açıq, mehriban, sadəlövh və həssas uşaq idim.
Bunu xatırlamaq mənim üçün sevindirici deyil... Pisliklər, həbsxanalar, biganəlik - nənəmin mənə zahirən xeyirxah münasibəti belə idi. Məni o qədər sevməsəydi ki, atamla yaşayacağımı xəyal edərdisə və tez-tez bunu yüksək səslə deyirdisə, nə deyə bilərəm ...
Anam, nənəmdən fərqli olaraq, mənə tamamilə fərqli münasibət bəsləyirdi ... Crazy Love, Adoration?
Çox güclü bağlılıq? Hətta qısqanclıq? Təəssüf? Anamın mənim üçün nə hiss etdiyini və hiss etdiyini söyləmək çətindir... Bütün bunlar, bütün bu hisslər oradadır. Mən bunu yüksək qiymətləndirirəm, şübhəsiz. Ancaq Sevgi ilə birlikdə anam və dəhşətli dərəcədə məni sıxdı və məni sıxdı! O, mənim həyatımı yaşadı və yaşayır. Uşaqlıqdan mənə heç nə etməyə icazə vermədi, mənim yerimə qərarlar verdi. Mənim tərəfimdən ən kiçik müqavimət, anam sadəcə soyuqqanlılıqla deyil, tez-tez mənimlə qalmaqallar etdi və bu qalmaqallarda o, “palçıq vurdu”, alçaldıldı və bütün pisliklərimi və çatışmazlıqlarımı təkrar-təkrar qınadı, məzəmmət etdi və sadaladı! Və bir gün sonra - yenidən məhəbbət və "lazınma", kiçik birində olduğu kimi ... Və mənim 20 və 25 yaşım var idi ... Pərəstiş və xeyirxahlıq və çox güman ki, 2, 3 dəqiqədən sonra soyuq və hətta qəzəb . .. sonra bir qalmaqal ... Mən onunla "barut çəlləyindəki kimi" yaşadım, anamın növbəti saniyədə nə edəcəyini və ya deyəcəyini tamamilə başa düşmədim ...
Mən tənhayam, gəncəm, amma nə dostum var, nə də qız yoldaşım... Heç vaxt şəxsi həyatım olmayıb və olmayıb...
Olga Korikova, hekayənizdə çoxlu hisslər var, qeyri-müəyyən, ağrılı. Bilirəm ki, xatırlamaq çətindir. Bugünkü həyatdan bir az danışa bilərsinizmi? Neçə yaşın var? Sən hələ də ananla yaşayırsan? Nənə hələ də sağdır? Qardaşınla münasibətin necədir?
Təhsiliniz və peşəniz nədir? Sən işləyirsən? Maddi cəhətdən özünüzü təmin edirsiniz? dostlarınız varmı? Necə istirahət etməyi üstün tutursunuz? Sənin Hobbin nədir?
Olqa Korikova
Mənim 36 yaşım var. Təhsilə görə mən texnikəm - texnoloq (orta texniki) və kadrlar üzrə menecer (ali).
Amma mənim xoşuma gəlmir.
Qohumlarımın vəsiyyəti ilə (nənə təklif etdi) 16 yaşında girdim və montaj texnikumunda oxudum (nifrət etdim), anamın istəyi ilə 26 yaşımda öz istəyimə qarşı (yenə qalmaqal oldu) İdarəetmə, İqtisadiyyat və Biznes İnstitutuna daxil oldum (daha çox nifrət etdim), hətta başqa instituta keçməyə çalışdım ... boş yerə ...
Mən kasıb ailədə doğulmuşam və yaşamışam. Bəli, hətta inancları üçün "dua edən" insanlarla belə! “Kasıb namuslu insan deməkdir və s.” mövzusunda söhbət. nənəm hər gün rəhbərlik edirdi, sözün əsl mənasında bu mövqeyi bizə - mənə və anama sürdü. Ana da tənha idi və nənəsindən tamamilə asılı idi (sadəcə bir növ mənəvi köləlik). Nənə öz həyatını yox, anasının həyatı kimi yaşadı - daim öyrətdi, məsləhət verdi, əzdi... Anam da mənə qarşı eyni cür davranır. Nə qədər dözülməz ağır...
Xüsusi bir iş tapın alınmadı (bəli, istəmədim) və buna görə də harada lazım idisə, işlədim.
15 il işlədiyim yerlərin çətin şərtləri çox şey tələb etdi, çox güc və sağlamlıq aldı, çox və tez-tez xəstələnməyə başladım, tez-tez xəstəlik məzuniyyətində olurdum ...
Anam, nənəm və qardaşımla (məni heç sevməyən) yaşadım, oxudum, işlədim. Dostlar və ya qız yoldaşları yox idi. Tez pozulan insanlarla qısamüddətli münasibətlər var idi və mən yenə tək qaldım.
Qardaşımla çox çətin, gərgin münasibətlər olub və var... Daha doğrusu, münasibətimiz yoxdur. Bununla belə, mən də ondan asılı hiss edirəm - məndən narazılığını hiss edirəm (sanki həmişə ona bir şey borcluyam və borcluyam)
Allaha dua etdim ki, birtəhər anamdan ayrı yaşasın, çünki birlikdə həyatın dəhşətindən, total, ağır nəzarətdən, tələb və nəzarətdən az qala “dəli oldum”... Elə oldu, elə hallar oldu ki, anam müvəqqəti olaraq başqa şəhərdə yaşamaq üçün köçdüm, mən isə başqa şəhərdə yaşayıram... İlahi, o yenə tələb edir ki, tez bir zamanda buradakı mənzili satım və onunla əbədi yaşamağa köçüm!
Ondan daimi tələblər, hər zaman köçmək haqqında danışmaq və s.
Son vaxtlar Klinikaya müalicə üçün gedirəm (uşaqlıqdan ürək problemlərim olduğu üçün (mitral qapaq prolapsusu + baş problemləri əlavə olunub (baş ağrısı, görmə pisləşib və s.) + başqa şəhərdə sadəcə istirahət etmək imkanı, yeni təəssüratlar... Yola hazırlaşmaq mənim üçün böyük problemdir.Mən təkəm, səhhətim pisdir, tez yoruluram, anamla telefonda danışmaq isə sıxıcı, sıxıcıdır (narahatlığımdan, ehtiyacımdan danışıram. yanına köçmək, yoxsulluq haqqında və s. ) Əllərim sadəcə "parçalanır" və heç nə etmək istəmirəm.Həmişə ağlayıram... Tutmağa çalışıram, amma mənim üçün çətindir.
Nənə 2008-ci ildə dünyasını dəyişdi. Düşündüm ki, o kabus, o qəzəb, nifrət arxasında... Amma anam, o, məni heç də az zəhərləmir, ağır qəyyumluğu ilə qorxudur...
Mən indi işləmirəm. 2014-cü ildən işləməmişəm. Son iş yeri dövlət təşkilatında (polis kimi bir şey) olub, attestasiyadan keçməmişəm. Amma mənim üçün çox çətin oldu. Həmkarların təqibi, anlaşılmazlıq və + sadəcə təşkilatın özündə çox çətin, gərgin atmosfer... Bir əyalət şəhərində iş tapmaq çox çətindir. Əlaqələr yoxdursa və s.. Bütün bunlar məni ruhdan salır. +yalnızlıq...
Olqa Korikova, hiss olunur ki, sənin vəziyyətin içəridə ağırdır, hekayədə bir növ ümidsizlik var. Əgər iki ilə yaxındır işləməmisinizsə, nə ilə yaşayırsınız?
Sizin qardaşınız da anasından asılıdır, yoxsa onun öz həyatı var? Evlidir, uşaqları var? O harada yaşayır?
Ananız hələ də işləyir, ya yox? Onun şəxsi həyatı varmı? Atanız haqqında bir şey bilirsinizmi? Bir yetkin kimi onunla ünsiyyət qurdunuzmu?
Olqa Korikova
Catherine, mən cavab verməyə çalışacağam.
Həyatda ümidsizliyə gəlincə, siz haqlısınız. səbəbiylə uşaqlıqdan çətin münasibət bir ailədə çox vaxt yaşamaq istəmirdim... Həm də canlılıq, ağrı, zəiflik, komplekslər və bir şey edə bilməmə səbəbindən mənim üçün də o vaxt və indi çox çətin idi, bəzən istəmirdim. yaşamaq ...
Bu ruh halı həmişə olub. Amma bu, sanki mənim daxili vəziyyətimin bir hissəsidir... Çünki həyatı çox sevirəm, o, sevinc və nikbinliklə, hərəkət etmək, yeni şeylər kəşf etmək, insanlarla tanış olmaq, sevilmək, özümü kəşf etmək istəyi ilə doludur. yaradıcı potensial və s. Belə ki, Həmişə olub. Bu, yalnız ilk baxışdan ziddiyyətli görünür.
Mən də anamdan maddi müstəqillik əldə etmək istərdim.Ümumiyyətlə, yoxsulluqdan və kimsəsiz vəziyyətdən çıxmaq istərdim...
Atama gəlincə, onunla münasibətimiz ayrı məsələdir. İnanın, bəzən belə bir insanın qızı olduğuma inana bilmirəm ... Anamın bu insanla həyatı (8 il evli idi) dözülməz idi! Atam çox sadə, primitiv, dar düşüncəli insandır. Evin ətrafında heç vaxt fiziki olaraq heç bir iş görmədi, hər şeyi anası etdi, onu sadəcə mülk kimi istifadə etdi. Zəif və qətiyyətsiz, eqoist və istehlakçı - anasından pul oğurladı, anasının pullarını kartlarda itirdi, getdikcə daha çox tələb etdi ... Seksdə ona zülm etdi. plan - hətta şiddət göstərdi. Bu baxımdan (və bütün digər həyat planlarında, həyatda və s.) Onun yanında olmaq iyrənc idi, amma ona dözdü, itaət etdi və qorxdu ... Onunla evliliyin son illəri təhdid etməyə başladı. onun sağlamlığı və həyatı, eləcə də həyat övladları... O, hətta bir neçə dəfə bizdən – anadan və onun uşaqlarından – xilas olmaq üçün cəhdlər etdi, bir dəfə odun yandırmadan bütün qaz kamforalarını yandırdı, bütün pəncərə və qapıları möhkəm bağladı və . .. bayıra çıxıb boğulmağımızı gözləyirdi .. Qalmaqallar və hədə-qorxular, hesablaşmalar daimi idi, hətta anasını döyürdü (hətta hamilə olanda da) və davamlı olaraq pul, yemək və cinsi əlaqə tələb edirdi!
Bu insan deyil - daha doğrusu iyrənc heyvan və ya bitki, bir növ şlak və ya kiməsə yapışıb istifadə edən zəli... Deməyə utanıram, amma deyəcəm... 2-4 yaşlı körpə, (ana evdə olmayanda və ya görmədikdə) alt paltarını çıxardı, yerinə toxundu və mənə, qızına, dediyi kimi, "oyuncağını" oynamağa icazə verdi ...
Anam atamla 8 il yaşadı... 6 yaşında anamla (boşandı) və qardaşımla nənəmlə (anamın anası) yaşamağa getdim... Artıq bir az danışdım. nənəmlə həyatım cəhənnəm idi.. 6 yaşından şükürlər olsun ki, atamı bir daha görmədim, amma kişi ata sevgisinin olmamasından (ancaq bu “ata” deyil) əzab çəkdim...
Qardaşımın ailəsi var. Arvad və oğul. Bizdən ayrı yaşayırlar... Amma onlardan (uzaqdan da olsa) bədxahlıq və bizə - mənə və anama tələblər, iddialar hiss olunur... Bu insanlara hər zaman hər kəs borcludur...
Ana işləyir və pensiya alır. Mən bu pensiya və + bəzi əmanətlər (bankda) ilə yaşayıram. Yaşamağa çətinliklə kifayətlənirəm, özümü hər şeydə məhdudlaşdırmağa çalışıram ... Və bu ağrılıdır ...
Ananın şəxsi həyatı olmayıb və heç vaxt olmayıb. Və dostlar yoxdur. O, indi dinə "vurub", mənə dini ədəbiyyat yükləyir, kilsəyə getməyimi xahiş edir, yenidən təzyiq edir, öyrədir və yalnız özünü eşidir ...
Sadəcə köməksiz bunu başa düşmək mənim üçün çətindir... Ruh bu güclü asılılıqdan və ruhi əzabdan ağrıyır...
Mən başa düşdüyüm kimi, siz düşünən insansınız, məsələn, psixologiyaya dair kitab və məqalələrin köməyi ilə özünüzü dərk etməyə çalışırsınız. Vəziyyətiniz haqqında başa düşdüyünüzə və bildiyinizə əsaslanaraq özünüzə nə məsləhət görərdiniz?
Əsas problemi ananızın sizə israrlı, obsesif olmasa da diqqət yetirməsi, həddindən artıq qoruyuculuğu hesab etdiyinizi vurğulayırsınız. Eyni zamanda yazırsan ki, bir sıra ciddi xəstəlikləri var, işləmirsən və işə düzəlmək imkanları görmürsən - həm kiçik şəhərin buna imkan vermədiyinə görə, həm də səhhətindəki problemlərə görə. Ananızın təqaüdü ilə yaşayın. Xəstə olduğunuzu və maddi mənada özünüzə qulluq edə bilmədiyinizi nəzərə alsaq, ananızın yerində, sizə göründüyü kimi, sizi necə tərk etmək mümkün olardı? Bu ziddiyyətin həllini necə görürsünüz?
Düzgün eşitdim ki, münasibətlər mövzusu ümumiyyətlə sizin üçün çox önəmlidir? Yazdıqlarınızdan eşitmək olar ki, uşaqlıqdan sizin üçün əhəmiyyət kəsb edən bütün insanlarla (ana, nənə, qardaş, ata) və sizin üçün kənar çevrədən olan bütün digər insanlarla sizi qane edən münasibətlər qurmadınız. Siz özünüz psixologiya sahəsində biliklərinizi nəzərə alaraq bu məsələdə nə düşünürsünüz?
Olqa Korikova
Sabahınız xeyir, Ketrin! Mənimlə olduğunuz üçün təşəkkür edirəm.
İstəklərimin və istəklərimin nə olduğunu, nə gözlədiyimi və bu barədə nə düşündüyümü mümkün qədər izah etməyə çalışacağam. Və məni bu qədər əzablandıran, əzab verən, həyəcanlandıran şey haqqında ...
18 yaşım olanda bir gənclə münasibətdə ciddi problemlərlə bağlı kişi psixoloqa müraciət etdim. Məsələ burasındadır ki, o, məni əzdi, mənəvi cəhətdən aşağıladı, xüsusən də sinif yoldaşlarının yanında. Texniki məktəbə getməyə qorxdum, çünki demək olar ki, hər gün məni incidirdi. Cinsi əlaqədə olduq (məni cinsi infeksiyaya yoluxdurdu) və sonra onun cinsi təcavüzü daimi və tez-tez hamının gözü qarşısında oldu ...
Psixoloqa müraciət etdim... O, mənə müəyyən qədər kömək etdi. Ancaq problemi həll etməkdənsə, arxayınçılıqla. Mən (bir dostumun məsləhəti ilə) polisin köməyinə müraciət etməli oldum (prokurorluğa onun əleyhinə ərizə yazdım, ifadəni polisə verdilər)... Polis onunla söhbət etdikdən sonra, Bu adam, mənə hücumlar dayandı ...
Özümə nə məsləhət verə bilərəm? Artıq özümə verdim - forum vasitəsilə psixoloqa müraciət etmək qərarına gəldim, çünki düşünürəm və əminəm ki, qaça bilməzsən. müdrik məsləhət, o düşüncələrdən, təcrübəli və ixtisaslı psixoloqun mövcud vəziyyətə baxışından, çünki mənim problemim məhz psixologiya sahəsində və ya məkanındadır... Məsləhət və suallarınız, Yekaterina, mənim üçün çox maraqlıdır, çünki görürsən hər şey fərqli nöqteyi-nəzərdən. Mesajımda anamla problemlərdən danışdım və birdən məndən atam haqqında soruşdun, hətta bir növ təəccübləndim və çaşqın oldum, çünki özüm bu barədə heç düşünmədim ...
Bu, heç də mənim anamla münasibəti tamamilə tərk etmək və ya kəsmək istəməyimlə bağlı deyil, çünki onun həm mənəvi, həm də maddi dəstəyi mənim üçün mütləq lazımdır, çünki mən tamamilə təkəm. Heç bir halda onu dəstəkləməkdən imtina etmirəm. Mən onu tərk etmək istəmirəm və özümü dəstəkləmirəm! Yox! Bu mənim üçün çox yaxın və əziz insandır. Söhbət ondan gedir ki, uşaqlıqdan, sonra getdikcə pisləşir, mən anamdan güclü, ağrılı, məzlum bir asılılıq içində olmuşam və olmuşam. O da məndən asılıdır, çünki o, ömrü boyu tənha olub və özü də anasından belə ağır, dözülməz asılılıq içində olub.
Öyrənmək istəyirəm, özümü anamdan uzaqlaşdırmağa çalışın. Amma bunu necə edəcəyimi bilmirəm. Mən onun bu daimi, amansız təzyiqindən qorunma axtarıram və ona təzyiq də etməmək istərdim. Biz nədənsə çox yaxınlaşdıq, anam Ruhuma girəndə, məni öyrədəndə və tək başıma yaşamağa imkan vermədikdə məni ağırlaşdırır ... Evdə fiziki olaraq heç bir şey edə bilmirəm (əlbəttə ki, edirəm, amma dözülməz çətinliklərlə), xüsusən də anamla mübahisə edəcəyimiz zaman (dünən onun narazılığından, tələblərindən, iddialarından sözün əsl mənasında yenidən telefonla danışdıq) ...
Münasibətlərə gəlincə, siz tamamilə haqlısınız. Bu mövzu mənim üçün uşaqlıqdan çox önəmli olub.
Bu barədə danışmaq ağrıdır və qəribədir, amma... lazımdır... İnsanlarla münasibət mənim üçün heç bir nəticə vermədi. Mən əsasən tək idim, heç anamdan belə (açıqlığım və güvənimlə) görüşmədim və hiss etmədim. Qorxu, əbədi gərginlik, tələskənlik içində yaşadım... Mən (başa düşdüyüm kimi) uşaqlıqdan sevilməyən uşaq olmuşam, mənə qarşı sərt münasibəti norma kimi qəbul etmişəm və s... Bəzən mənə elə gəlir ki, heç vaxt olmayacağam. sevilən, xoşbəxt, dost tapmıram, təklik mənim taleyimdir və s. Özümü dəyişməyə, özümü təkmilləşdirməyə çalışıram ...
Olqa, bu mövzuda qısa bir esse yazmağa çalışmaq fikrini necə bəyənirsən: "anamın mənə boğucu diqqəti (təsiri) olmasaydı, mən ..."
Təsəvvür edək ki, məsələn, gözəl bir gün yuxudan oyanırsınız və bu problemin artıq həyatınızda olmadığını başa düşürsünüz. Bütün! Eyni zamanda, ananız getməyib və siz ondan sizə lazım olan miqdarda dəstək almağa davam edirsiniz, lakin bunun heç bir ağrılı nəticəsi yoxdur. Təsəvvür edin? Yazın, zəhmət olmasa, bu səhər problem aradan qalxmış kimi görünəndə hansı hissləri yaşayırsınız? Nə edirsən? Günün necə keçir?..
Olqa Korikova
Yekaterina, mənə elə gəlir ki, mən kifayət qədər güclü insanam. Amma, sizin mesajınızı, təkliflərinizi oxuyandan sonra az qala göz yaşlarım axacaqdı... Gözlərimdən axan yaşları güclə saxladım... Heç ağlıma belə gətirmədim, ciddi, bacarmadım! Bu mənim üçün inanılmaz, fantastik və həyata keçirilə bilməyən xoşbəxtlikdir!
Nə edəcəm, “anamın mənə boğucu diqqəti (təsiri) olmasaydı, mən...”? O qədər sarsılıram və sarsılıram ki, nə deyəcəyimi belə bilmirəm... Doğulduğumdan 36 yaşıma kimi bu ağır şəraitdə yaşayıb, yaşayıram, bu, həyatımın acınacaqlı normasına çevrilib və birdən-birə belə olmayacaq. olun ... Və eyni zamanda, anam sağlam, həyat və sevinc içində olacaq! Allahım! Mən necə istəyirəm! Necə xəyal edirəm!
Məni bağışla, bu mənim emosionallığım, hisslərimin ifadəsi, amma mən səndən başqa bir şey gözləyirdim... Düşündüm ki, bu nəzarətin və hətta ana qorxusunun nədə təzahür etdiyini daha ətraflı soruşa və ya təklif edə bilərsən və birdən belə oldun. sakit, tərəddüd etmədən, mənim üçün tamamilə qeyri-mümkün olan həyat mənzərəsini təqdim etməkdən danışın ... Bunun üçün sizə çox minnətdaram! Çünki mən anamla münasibətlərdə belə bir dönüş və azadlıq haqqında düşünməyə çalışıram və bu, inanın, ruh üçün belə bir balzamdır!
Beləliklə, "anamın mənə boğucu diqqəti (təsiri) olmasaydı, mən ..."
Dünya başqa cür gördü! Bununla mən insanlarla münasibətdə sadəcə azadlıqda İnam qazanardım, çünki əvvəllər belə deyildi...
Səhər tezdən durardım (çünki həyatın hər dəqiqəsi qiymətlidir), sübhə heyran olaram, daxili azadlığın xoşbəxtliyindən ağlayırdım! .. Sakitlik və sevinc ruhumu doldurar, xəyallar məni içinə aparırdı. gələcəyin sonsuz məsafəsi! Anamı düşünərdim, zehni olaraq ona xoşbəxtlik və uğurlar arzulayırdım ...
Yavaş-yavaş, günahkar hiss etmədən səhər yeməyi bişirər, mətbəxdə pəncərəni açır, quşların nəğməsindən və təbiətin əzəmətindən həzz alırdım...
Özümü təmin edən insan olduğum üçün müstəqil imic, həyat tərzi üçün çalışardım. Madam ki, öz hesabıma yaşamaq, yemək, geyinmək lazımdır - çalışardım və yalnız öz istəyimə uyğun olan işdə (yaradıcılıq prosesi). Ona görə də işə gələrdim, işləyərdim, həmkarlarımla ünsiyyət qurardım, amma təbii məsafə saxlayırdım. Bu gün dostlarıma, dostlarıma zəng edərdim, onlar da mənə zəng vursalar, məmnun olaram. Mən uzun söhbətlərdən danışmıram (çünki işdə bu əlverişsiz və qeyri-mümkündür), ancaq bir neçə dəqiqə. və sonra, bəlkə də işdə fasilələr zamanı.
Axşam sevdiyim bir insanla vaxt keçirmək istərdim - kişi. Amma hər axşam deyil. Dostlarımla, qız yoldaşlarımla kafedə və ya başqa yerdə vaxt keçirmək istərdim. Rəqs etməyi, oxumağı, gülməyi, zarafat etməyi çox sevirəm və yəqin ki, dostlar üçün darıxdırıcı bir insan olardım.
Allahım! Yazmaq nə qədər çətindir, bilmirəm nə! Azadlıq, səyahət, özünü təkmilləşdirmə, planlarımı yaratmaq və həyata keçirmək istəyirəm! Mən müxtəlif aspektlərdə yaradıcılığı sevirəm - incəsənət, musiqi və rəqs, kino, kitab, teatr! Şeir yazıram, vəziyyəti başa düşməyi və yuxarı qalxmağı sevirəm...
Yəqin ki, bütün mənzili təmizləyər, pəncərələri yuyar, pərdələri yuyardım!
Ağılsız arzu, elə deyilmi - pərdələri yumaq? Mən heç vaxt yuyunmadım, ütüləmədim və təmizləmədim (anam hər şeyi mənim iradəmə qarşı etdi), mənə yazığı gəldi ...
Və təbii ki, bu gün və başqa günlərdə mən hərarətlə anamı düşünürdüm və bəzən ona zəng edərdim, bəlkə də hər gün deyil, bəzən mənə zəng edərdi ...
İndi özüm oxudum ... bütün bunlar bir növ qum qalasıdır ... axmaq xəyallar ...
bir az yetişməmişlik...
həm də o qədər ağrıyırdı ki, sanki kimsə məni anamdan qoparıb, bir dəri parçasını qoparıb... zibil qutusuna atmaq kimi...
Olqa Korikova, indi öz üzərində nə ciddi iş görürsən! Bu, mənim fikrimcə, çox şəfalıdır. Özünü azad hiss etdikdən və hər cəhətdən xoş olan bu fantaziyanı yaşadıqdan sonra bir həsrət hissi, tərk edilmişlik hissini yaşaması düşüncələrinizdə nə qədər doğru addım atdığınızı təsdiqləyir. Əlbəttə ki, bir insana hətta güclü bir bağlılığın olması çox ciddi şəkildə məhdudlaşdıra bilər və belə uzun və çətin bir asılılığın olması daha da çox ola bilər.
İnfantil təsvir etdiyiniz anları tapmadım - heç yox. Əksinə, elə bir hiss var idi ki, yetkin, azad, həyatını idarə edən, nə istədiyini bilən, həyatdan həzz alan adam danışır. Nədənsə mənə elə gəlir ki, bu hissə sizdə çox güclüdür. Olqa, yazdığınız bəzi şeyləri rəflər olmadan həyata keçirməyə çalışsanız, mənə deyin. Yaxşı, məsələn, mənzili təmizləmək, pəncərələri yumaq və pərdələri yumaq - edə bilərsinizmi? Bunun başqasının istəkləri deyil, azadlığa doğru atdığınız ilk addım olduğunu və istəklərinizin həyata keçdiyini təsəvvür etməyə çalışsanız... Bu fikri necə bəyənirsiniz?
Olqa Korikova
Catherine, dəstəyinizə görə təşəkkür edirəm! Fikriniz mənim üçün çox önəmlidir!
Sevinirəm ki, mənim arzularım və istəklərim sizə uşaqlıq kimi görünməyib.
Çünki mən bunun əksini də edə bilərdim və gözləyirdim. Ola bilsin ki, siz mənə (bir çox ətrafımda (məsələn, işdə) və ya tanıdığım birinin dediyi kimi) "buludlarda baş" olduğumu və öz qaydamda - zəif və hərəkət edə bilməyəcəyimi - "ananın qızı." Bir də ki, anamdan müəyyən asılılıqla heç bir əlaqəsi yox idi, çünki mən bunu (bu asılılığı) mən uydurmuşam və s. hissində, mən belə bir “cır-cındır”, zəif iradəli bir məxluqam, eyni zəif iradəli və yazıq atanın qızıyam və s. Bütün həyatım boyu dəyişməyə çalışdım, bunun üçün üsullar axtardım, yenidən -çox müxtəlif ədəbiyyat oxudum, həyatda, vəziyyətlərdə və s. özümü aşmağa çalışdım.
İlk addıma gəlincə, məsələn. mənzili təmizləmək, pəncərələri yumaq və s.. çoxdan düzəltmişəm. Ancaq uşaqlıqdan dözülməz dərəcədə çətin idi və belədir. İndi tək yaşayıram və hər şeyi öz başıma edirəm, amma özümü sözün əsl mənasında məcbur edirəm ki, təmizliyə, yemək bişirməyə və s.. İşi qaydasına salmağa, hər şeyi yığışdırmağa dəyər, maksimum 2-3 gün çəkir, sonra işi dayandırıram. ümumiyyətlə, "əllər düşür", həzin, günah yükü, tənhalıq vəziyyətini sıxır və ən azı bir az da asanlaşdırmaq üçün İnternetdə müxtəlif məzəli proqramlara, filmlərə baxıram (sevgi və gülüş var). və dostlar və bir insan pulsuzdur ...), daha asan olur və hər şey ətrafa yığılır, zibil, yuyulmamış qablar, tərk edilmiş əşyalar ...
Deməliyəm ki, nənəm və anam nənəmin təklifi ilə bütün həyatım boyu həmişə təmizliyi, nizam-intizamı qoruyub, daim və çox zəhmət çəkib! Və onlar (belə bir paradoks), məndən fərqli olaraq, sadəcə bir canlılıq dənizi, çoxlu, bir növ atəşə sahib idilər! .. Deyə bilərsiniz ki, onlar "təmizləmək, yumaq, işləmək, işləmək və yenidən işləmək üçün dua etdilər" .. Buna görə də, nənəm mənə sadəcə nifrət edirdi - çünki mən zəif, xəstə və hətta zəif idim (çünki heç bir canlılıq yox idi). Təmizlik mənim üçün həmişə ağrılı bir problem idi, mən təmizliyə, bağçaya nifrət etdim (çünki anam və nənəm orada çox vaxt keçirdilər) və mən də onlarla idim ...
Amma çox tənha idilər. Ancaq atam və hətta babam - bu insanlar evin ətrafında tamamilə heç bir şey etmirdilər (arvadları hər şeyi edirdi) və səliqəsiz, tənbəl, aqressiv, soyuqqanlı, böyük iddiaları olan idilər, amma yenə də dostları ilə birtəhər ünsiyyət qururlar ... Atamın bütün aspektlərdə inkişaf səviyyəsi çox aşağı idi.
Dəhşətlə mən onun mənfur xüsusiyyətlərini - həm zəif iradəsini, həm əhəmiyyətsizliyini, həm də əhəmiyyətsizliyimin və əbədi şikayətlərimin tərifini, xəstəlikləri, narazılıqlarını və aşağı zəka səviyyəsini görürəm ...
Və eyni zamanda, ananın və yəqin ki, nənənin xüsusiyyətləri. Uşaqlıqdan təmizliyə, nizama, rahatlığa, hər şeydə gözəlliyə pərəstiş edirəm.
Və bilik, inkişaf, təkmilləşmə üçün cilovsuz arzu!
Amma! Bunu həyata keçirmək son dərəcə çətindir. Mən anamla yaşayanda çətinliklə, ağrı və daxili ağırlıq hissi ilə birbaşa deyə bilər, xahiş edə bilər, hətta mənə nəsə əmr edə bilərdi, razılaşdım, təmizləndim və ya alış-verişə getdim və s. Sonra divanda uzanıb yuxuya getdim. bir neçə gündür. Mən yalnız anamla necə ayrılacağımı xəyal edirdim ...
Təmizləmək, ümumiyyətlə, bir şey etmək mənim üçün mənəvi cəhətdən çətindir, tələsməyə, təlaşa, özümü danlamağa, hətta tələb etməyə başlayıram! Mən həmişə elə hiss etmişəm və indi də yaşayıram ki, özümü içəridə (xüsusilə də nəsə etmək və ya kiminləsə ünsiyyət qurmaq istəyərkən) sadəcə olaraq kəndir və zəncirlə bağlanmış, burulmuşam! Amma təkrar-təkrar özümü üstələyirəm, nəsə edirəm... boş cəhdlərdən sonra ümumiyyətlə nəyisə etməyi dayandırıram və saatlarla, günlərlə və ya məqsədsiz şəkildə divanda məyus halda uzanıram və ya sosial şəbəkələrdə insanlarla ünsiyyət qururam. şəbəkələr (əsasən kişilər). Nədənsə, eyni "freaks" yazırlar, bağışlayın, atam və ya qardaşım kimi ... Və daha da pisi ...
Olqa Korikova, mənə elə gəlir ki, siz indi nə danışdığınızı, yalnız xəyal etdiyinizi başa düşdünüz: ananızdan ayrı yaşayırsınız, heç kim sizi istəmədiyiniz şeyi etməyə məcbur edə bilməz, elə deyilmi? İnternetdə kişilərlə ünsiyyət qurursunuz, ona görə də onlardan biri ilə tanış olmaq şansınız var. Bəlkə belə görüşlər artıq olub?
Sizcə, ananızdan uzaqlaşmaq üçün növbəti addım nə olardı?
Olqa Korikova
Ketrin, əlbəttə ki, haqlısan. Müəyyən dərəcədə mən artıq arzularımı həyata keçirmişəm, xüsusən də uzun illər bunun üçün mübarizə apardığımdan! Və döyüşəcəm! AMMA! Məni dolduran fikirlərdən, məni irəli aparan arzulardan çox, çox, əhəmiyyətsizdir!..
Bunu bütün ömrünü zindanda keçirən o dustaqla müqayisə etmək olar və ona bir az hava, bəlkə də bir az da su udmaq nəsib olub... Amma o, ipdən, zəncirdən azad deyil.
İp və ya zəncir, yəqin ki, bir az uzandı ... Amma o, məhbus olduğunu ağrılı şəkildə başa düşür və hiss edir ...
Təsadüfi deyil ki, bu aludəçiliyin pəncəsindən qurtulsam xoşbəxtlikdən ağlayacağımı və hər səhər pəncərələri açacağımı yazmışam. Bu, mənim özüm başa düşdüyüm kimi, daxili azadlıq istəyidir! İndi də pəncərəni və ya pəncərələri açıram və nəfəs almaq daha asandır, amma içəridə lövbər və dözülməz bir yük kimidir ...
Anam mənə (bu məsələ ilə çox maraqlandığım üçün) anamla münasibətindən danışdı... Anamdan soruşdum ki, niyə onu başqa şəhərə qoyub getmisən? Anam cavab verdi ki, azadlıq istəyir. Anasının pisliyindən, təzyiqindən, avtoritarizmindən, əbədi istənməyən məsləhətindən onun üçün çox çətin olduğunu. Anamdan soruşdum ki, anası ilə münasibətində azadlığı varmı, o, təəssüflə və təəccüblə cavab verdi: "Yox! Nə azadlığımı idarədən, ağır atmosferdən və s. boğurdum".
Mənə elə gəlir ki, anam bu avtoritar davranış mövqeyini anasından miras alıb ...
Özümü anamdan uzaqlaşdırmaq üçün hansı addımları atmalıyam? Sual çətindir...
Amma cavab verməyə çalışacağam...
İnanıram ki, anamla əvvəlki münasibəti kəsmək, onu məhv etmək, birtəhər açmaq və ya başqa bir şey etmək lazımdır, çünki onlar artıq özlərini tamamilə keçiblər! AMMA! Məncə, bu, hər ikimiz üçün çox ağrılı və çətin prosesdir! Özümü zorlamamaq, zorlamamaq, onsuz da həssas olan anamı incitməmək, narahat etməmək üçün bu addımları atıb bunu etmək istərdim. Bu addımları mümkün qədər zərif atın, AMMA ... EDİN! ..
Əks təqdirdə, ən azı bəzi dəyişikliklərin mümkünlüyünü görmürəm ...
Yekaterina, anladım ki, mən anamın həyatına çox dalmışam və ona özümü mənim həyatıma qərq etməsinə icazə ver!
Ola bilsin ki, hər gün öz həyatım, nə yediyim, nə ağrılarım, nələr etdiyim, kiminlə ünsiyyətdə olduğum və (!) davamlı olaraq “onun həyatını yaşamadığım” haqqında ətraflı danışmağı və ümumiyyətlə danışmağı dayandırsam, o zaman bu olacaq. ananızdan uzaqlaşmaq üçün mənim addımım olun.
Mən də düşünürəm ki, siz CİDDLƏ, sakitcə başlamaq və müstəqil həyatı verilmiş kimi qəbul etməlisiniz! Baxmayaraq ki, indi anam onunla yaşamaq üçün həmişəlik köçməyimi tələb edir! Amma! Mən nəinki tələsmirəm, həm də ayıq, sakit və vəziyyəti diqqətlə qiymətləndirməyə çalışıram. Hərəkəti gecikdirirəm, amma mən özüm mümkün olan hər şeyi edirəm (hətta bu psixoloji foruma getdim) ki, bu baş verməsin. Düşüncələrimi və baxışlarımı yenidən qurmağa çalışıram... Birlikdə həyat ikimizi də məhv edəcək! Buna (mən təəccüblə başa düşməyə başladığım kimi) icazə verilə bilməz!
Kişilərlə ünsiyyət haqqında - bu ayrı bir məsələdir. Onlardan qorxmaq... və edə biləcəyim tək şey bir-birlərinə yazmaqdır (heç bir görüşdən danışmıram, heç biri ilə görüşməmişəm). Və bu adamlar, heyvandan da betərdirlər, bağışlayın, amma belədir...
Olga Korikova, mənə deyin, hansı anda ananızdan ən güclü asılılığı hiss edirsiniz? Təsvir etməyə cəhd edə bilərsinizmi? Onunla söhbət zamanı, yoxsa dərhal sonra? Yoxsa bunun ümumiyyətlə söhbətə heç bir aidiyyatı yoxdur? Kim adətən zəng edir: sən ana, yoxsa o sən? Söhbət necə gedir? Gündəlik olur? Söhbəti kim bitirir?
Bir çox qadın anası ilə yaxşı münasibətin nə qədər vacib olduğunu başa düşmür. Onun həyatlarında çox yer tutmasından əziyyət çəkirlər. Qınayan və ya təsdiqləyən bir fiqurun obrazı, onun tanınmasını qazanmaq ehtiyacı zalımdır, öz həyatınıza başlamağa imkan vermir. Psixoloq Terri Apter deyir: "Ananızla münasibətinizi düzəltmək həyata sakitlik və inam əlavə etmək, daha xoşbəxt hiss etmək deməkdir".
Qüdrətli, sərkərdə və hər şeyi bilən anaların qızlarının başqa şəhərə, ölkəyə köçməsi və ya başqa bir şəkildə uzaqlaşması qeyri-adi deyil. Ananın möhtəşəm dominant fiqurunun arxasında, onlar kimi adi bir qadını ayırd etmək çətin ola bilər: enişləri və enişləri, uğurları və xəyal qırıqlığı ilə, səhv etmək hüququ, hisslər və istəklər.
Ana və qızın bir-birini itirmədən davam edə bilməsi üçün hər ikisi daha əvvəl onları bağlayan uşaq-valideyn münasibəti üçün yasdan keçməlidirlər. Təəssüf ki, ana və uşaq münasibətindən dostluğa və ya ən azı qarşılıqlı hörmətə hamar bir keçid həmişə baş vermir.
Böyüyən qız sevinc və qürurdur. Zəhmətin nəticəsi, yuxusuz gecələr, tökülən göz yaşları. Yeni bir insanda ana görünüşünün, xarakteri və vərdişlərinin əks olunması. Amma böyüyən qız həm də öz gəncliyi üçün kədərdir, gedən sevinclər və yarımçıq arzulardır. Körpəniz üçün kədər, geri dönməz analıq, özünə hörmət hissi.
Ana qızında tezliklə özü olacaq və ya artıq ana olmuş qadını görməlidir.
Analar hər şeyə qadir olmaqdan imtina etməlidirlər - real və ya xəyali, daha çevik olmaq, qızlarında özü tezliklə ana olacaq və ya artıq ana olmuş bir qadını görməlidir. Ananın vəzifəsi qızına düzgün ana şəxsiyyətini çatdırmaqdır: uşağında ayrı bir şəxsiyyəti görmək və ona hörmət etmək bacarığı.
Fransız psixoanalitikləri və “Analar və qızlar: Üçüncü əlavə” kitabının həmmüəllifləri Caroline Eljacheff və Nathalie Einisch-ə görə, ana yalnız bu yanaşma ilə “qızı ilə keçmişi inkar etmədən, sizə imkan verən münasibət qurmaq imkanı əldə edir. indiki zamanda bir kompromis tapmaq."
Bəzən ana qızını buraxmağa, içindəki qadını qəbul etməyə hazır deyil. Sonra qızı artıq kifayət qədər yaşlı olduğunu göstərməklə ona dərs verə bilər, bu da onların münasibətlərinin bərabərlik və hörməti nəzərdə tutur. Ancaq ayrılmış, anaya hörməti qorumaq vacibdir.
Bir qadın üçün anası ilə münasibətləri ona görə çətinləşdirir ki, bütün təhqirlərə və anlaşılmazlıqlara baxmayaraq, özündə analıq funksiyasını aşkar etmək üçün gec-tez onunla eyniləşdirməli olacaq. Qız anasına münasibətdə özündə nə qədər çox qəbul tapa bilsə, öz analığı onun üçün bir o qədər az münaqişə olacaq.
Qızın böyüməsi qaçılmaz olaraq ananın qocalması ilə müşayiət olunur - gec-tez güc və qayğının asimmetriyası alt-üst olacaq, qızı öz anasına qulluq etməli olacaq. Ananın fiziki və/və ya zehni qabiliyyətini itirməmişdən əvvəl hər ikisinin razılaşa bilməsi və bir kompromis tapması vacibdir.
Anasının get-gedə solmasını seyr edən qız onu bu dünyaya gətirən insanla vidalaşır, uşaqlığı ilə vidalaşır və eyni zamanda onu ölümdən ayıran son səddi də itirir.
İçimizdə hamımız anamızla münasibətimizin xüsusi və intim olmasını istəyirik. Təəssüf ki, reallıq çox vaxt idealdan uzaqlaşır. Bu, ilk baxışdan göründüyü qədər pis deyil.
Həqiqi bir əlaqəni təsəvvür etməyə çalışın - xəyali idil əvəzinə, qarşılıqlı təhqirlər və sevinclər üçün yer var. Ruhunuzda yaşayan qüsursuz gözəl və ya əksinə, şeytancasına dəhşətli bir ana obrazı əvəzinə, öz üstünlükləri və mənfi cəhətləri olan real bir insan var. Beləliklə, daha canlı və səmimi bir əlaqə qura bilərsiniz, anada adi insan təzahürlərini görə bilərsiniz.
Dialoqunuz nə qədər çətin olsa da, hər ikinizin artıq yetkin olduğunuzu başa düşmək vacibdir.
Amerikalı psixoloq Paula Kaplan ananın hekayəsi ilə maraqlanmağı - onun hərəkətlərini yenidən qiymətləndirmək üçün həyatına kənardan baxmağı məsləhət görür. Uşaqlıqda ananızın bəzi sözlərinə, hərəkətlərinə və ya hərəkətsizliyinə görə kin və qəzəb hissi keçirə bilərsiniz, ancaq yetkin bir qadın olaraq və onun həyatını təcrübənizin yüksəkliyindən qiymətləndirərək, nəyisə başa düşə, bağışlaya və qəbul edə bilərsiniz.
İndi 60-ı keçmiş qadın nəsli kəskin qıtlıq və sərt əxlaqi prinsiplər şəraitində tərbiyə olunurdu ki, bu da onlarda, o cümlədən ana kimi iz buraxmaya bilməzdi.
Həm ana, həm də qız yetkinləşdikcə və bir-birinin xarakterinə, münasibətinə və dəyərlərinə daha çox bələd olduqca, müəyyən edilmiş ana-qız rollarını daha dərindən dərk etmək istəyi daha da güclənir.
Terri Apter əmindir ki, əvvəlki rollara qayıtmaq - seçici ana və ya şıltaq uşaq - yetkinlikdə münasibətlərin inkişafına mane ola bilər. "Yetkin şəxsiyyətinizin bütün gücü ilə danışın" deyə psixoloq məsləhət görür. "Onda ananın sənə uşaq kimi deyil, böyüklər kimi cavab vermə ehtimalı daha yüksəkdir." Dialoqunuz nə qədər çətin olsa da, hər ikinizin artıq yetkin olduğunuzu başa düşmək vacibdir.
38 yaşlı Mariya həmişə aktiv və uğurlu anası qəfil depressiyaya düşəndə, atasından boşanıb başqa ölkəyə köçəndə tamamilə sarsıldığını xatırlayır. "Uzun illər mən onu günahlandırdım və yalnız bir şey arzulayırdım: o, hər şeyi fərqli etsin və səhvini düzəltsin" dedi Maria. "Yalnız indi başa düşürəm ki, bu qərar onun üçün nə qədər ağır olub, nə qədər ağıllı hərəkət edib - o, özünə, atasına və hamımıza işgəncə verməyi dayandırıb." Mariya hesab edir ki, müxtəlif ölkələrdəki həyat onların hər ikisinə vəziyyətdən uzaqlaşmağa və keçmişi yenidən qiymətləndirməyə kömək etdi. İndi bir-birlərinə böyük hörmətlə yanaşırlar.
Vaxt ayrılığı 60 yaşlı Aleksandra qızına yaxınlaşmağa kömək etdi. “Anna Kanadaya gedəndə yazışmağa başladıq. Canlı söhbətdə heç vaxt səsləndirmədiyimiz fikir və hissləri ifadə etmək telefonla danışmaqdansa məktublarla daha asan idi. Onun üçün çox darıxmışdım, amma birinci il ziyarətə gəlməmişdim. O, bir dəfə yazmışdı: "Bu sizin vaxtınızdır, həzz alın".
Mükəmməl analar və mükəmməl qızlar yoxdur.
Ana ilə belə münasibət dostluğa bənzəyir. Həm ana, həm də qız bir-birinin həyatında iştirak edirlər, lakin şəxsi məkana hörmət edirlər. Bu, onlara sınaqların öhdəsindən gəlməyə və xoş xəbərdən birlikdə həzz almağa imkan verir. "Mənə xərçəng diaqnozu qoyulanda Anna özünü çox nəcib apardı - məni onunla yaşamağa dəvət etdi və hər gün nəvəmi görə bilirdim" dedi Alexandra. "Sanki biz açıqlanmayan bir söz vermişik: biz birlikdə ola bilərik, amma eyni zamanda, nə qədər çətin olsa da, hər biri yaşayır və öz həyatını davam etdirir."
Mükəmməl analar və mükəmməl qızlar yoxdur. Əsas odur ki, mütləq başqa ananız olmayacaq. Bunu anlayaraq, səhvlərinə görə ananıza qəzəblənməyə son qoymasanız, heç olmasa yetkin bir qadın kimi davranmağa və bu mövqedən ünsiyyət qurmağa çalışa bilərsiniz. Sonra aranızdakı münasibət ideal olmasa da, şüurlu olacaq və həyatınız daha sakit və xoşbəxt olacaq.
Maraq göstərin. Ananızın analıqdan başqa həyatı nə idi? Uşaqlığı, gəncliyi necə keçdi? Nə xəyal etdi, nə gerçəkləşdi, nəyə peşman oldu? Sevdiyiniz insana təkcə qızı kimi deyil, yan tərəfdən baxmağa çalışın. Bu, onun hərəkətlərinin motivlərini yenidən qiymətləndirmək imkanı verəcəkdir.
Oxşarlıqları axtarın. Bəli, siz fərqlisiniz, amma ananız sizə təkcə həyat deyil, həm də genlərinin 50%-ni verib. Bəlkə sizin ümumi hobbiniz var və ya bir vaxtlar ananızın sizin üçün bişirdiyi kimi sevdikləriniz üçün yemək bişirməyi xoşlayırsınız. Nəhayət, ikiniz də qadınsınız. Nə qədər çox tərəfi qəbul etməyə hazır olsanız, bir o qədər az inciklik həyatınızı zəhərləyəcək.
Ünsiyyət. Daha əvvəl heç danışılmamış bir şey haqqında danışmağa çalışın. Beləliklə, uşaqlıqda formalaşan adi ünsiyyət tərzindən uzaqlaşa və eyni zamanda sevilən bir insan haqqında yeni bir şey öyrənə bilərsiniz.
Düz danış. Ananızdan nə gözləyirsiniz, münasibətlərinizi necə görürsünüz? Əgər siz öz mövqeyinizi aydın və inamla ifadə etsəniz, qarşı tərəf çox güman ki, ona hörmətlə yanaşacaq. Birbaşa ananızdan soruşun: "Mən sizin üçün nə edə bilərəm?" Yadında saxla, yəqin ki, onun tərbiyəsinə görə bunu demək daha çətindir. Bir-birinizi sevindirə biləcəyiniz kiçik xoş şeylər yaxınlaşmağa kömək edəcəkdir. Bir qayda olaraq, anaların çox az ehtiyacı var.
Məktub yaz.İçinizdə daşıdığınız ananıza qarşı daxili münasibət üzərində işləyin. Bağışlamağın və buraxmağın bir yolu bütün hisslərinizi, şikayətlərinizi və istəklərinizi əks etdirən məktub yazmaqdır.
Yetkin qızlar tez-tez analarının həyat haqqında öyrətməyə çalışdıqlarından şikayətlənir, ərləri ilə səhv və ya çox sərt ünsiyyət qurduqlarına görə danlayırlar. Qızlar da öz növbəsində var-dövlətlərini, müstəqilliklərini qüdrətlə nümayiş etdirirlər, deyirlər ki, mən özüm öz həyatımla məşğul olacağam.
Bir tərəf bunları iddia və mənəviyyat formasında təqdim edərkən, digəri isə onlarda heç olmasa yaxşı bir şey görmək istəmədikdə belə halların nə ilə nəticələndiyini deməyə ehtiyac yoxdur. Bu vəziyyətdə həm ana, həm də qız əziyyət çəkir.
Ana ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq mümkündürmü? yetkinlik və ailədə harmoniya tapırsınız?
“Ana və qızı çox yaxın münasibətdə olduqları üçün onlar potensial olaraq bir çox sevinc və böyük ağrılarla doludur. Xüsusilə ağrılı olan odur ki, hər ikisinin qıcıqlanma və yadlaşma anormallığı hiss etməsi, onların fikrincə, aralarında yaranmamalıdır. Bu baş verdikdə, hər ikisi həqiqətən əziyyət çəkir,” “Ananı günahlandırma” kitabının müəllifi, Ph.D. Paula Kaplan deyir.
Sonsuz mübahisələri geridə qoyaraq, ən əziz insanınıza yaxınlaşmağınıza kömək edəcək bəzi məsləhətlər verəcəyik.
Ana və qızı çox yaxın münasibətdə olduqları üçün onlar potensial olaraq bir çox sevinc və böyük ağrılarla doludurlar.
Onun yerini tut.Əlbəttə ki, ana və qız arasındakı münaqişələrin təbiəti fərqli ola bilər, lakin psixologiya mütəxəssislərinin böyük əksəriyyəti ananın öz həyatından narazılığının əsasının çox vaxt yatır. Böyüyən qız sevinc və qürurdur, eyni zamanda öz gəncliyi və yarımçıq arzuları üçün kədərdir.
Sağlamlıq problemləri, uğursuz olanlar, öz ambisiyalarının yerinə yetirilməməsi - yaxınlarınıza vaxtaşırı mənfi emosiyaların atılmasına səbəb olur.
Bəlkə uyğun anı gözləməli və onunla ürəkdən danışmalısan? Keçmişin üstündən xətt çəkmədən indiki zamanda kompromis tapmağa imkan verəcək münasibətlər qurmağa çalışın.
Balans axtarın. Amerikalı psixoloq Paula Kaplan (Paula Kaplan) ananın hərəkətlərini yenidən qiymətləndirmək üçün onun həyatına kənardan baxmağı məsləhət görür. Analarımızın nəsli (indi 60 yaşlarında olan qadınlar) kəskin emosiya çatışmazlığı və fərdi hisslərin təzahürünə qarşı dözümsüzlüklə böyüdülər.
Uşaqlıqda diqqətsizlikdən və ya ananızın bəzi hərəkətlərindən ötəri kin bəsləyə bilərsiniz, ancaq yetkin bir qadın olaraq bu davranışın səbəblərini anlaya, bağışlamağa və qəbul etməyə çalışa bilərsiniz.
Ana və qız yetkinləşdikcə, onların müəyyən edilmiş ana-qız rollarını sındırmaq istəyi daha da güclənir. Psixoloqlar bu vəziyyətdə ananızla yetkin şəxsiyyətinizin tam gücü ilə danışmağı məsləhət görürlər. Onda ananın sənə uşaq kimi deyil, böyüklər kimi cavab vermə ehtimalı daha yüksəkdir.
məsləhətləşin. Ana üçün ən azı 20 il əvvəl ona ehtiyacınız olduğunu bilməsi çox vacibdir. Ondan öz ixtisasını necə hazırladığını soruşun və ya süfrə haqqında məsləhət istəyin.
Ananız hələ də kömək üçün müraciət etdiyiniz ilk insan olduğunu və onun illər ərzində toplanmış həyat təcrübəsinin yaxşı istifadə edildiyini görəcək.
Bəli, siz ananızla tam əksiksiniz, amma ananız sizə təkcə həyat deyil, həm də genlərinin 50%-ni verib.
Söhbətlərdə ipucu tapın. Narazılığınızı düzgün ifadə etməyə çalışın. “Məni heç vaxt dinləmirsən, mənim necə hiss etdiyim səni maraqlandırmır!” ifadəsi əvəzinə! "zəhmət olmasa, məni dinləyin, əminəm ki, məni başa düşəcəksiniz" və "əlbəttə, dünyanın ən dəhşətli qızı var!" yaxşı olar ki, onu “tərifləriniz mənim üçün çox şey deməkdir” sözləri ilə əvəz olunsun.
Ananın hərəkətlərini yenidən düşünün. İllərlə anamıza qarşı kin saxlayırıq, vəziyyəti anlamağa çalışmırıq və onun yerində biz nə edərdik sualına özümüz cavab veririk. Eyni zamanda, bizə ədalətsiz görünən hərəkətlər, əslində, rasional və balanslı ola bilər.
