Tere! Palun öelge, mis võib olla põhjus, miks inimene ennekõike tähelepanu pöörab negatiivsed küljed elu? Fakt on see, et mu ema kaebab pidevalt kõigile minu peale, siis mu isa (oma mehe) peale, siis minu MCH peale. Eriti sageli kurdab mu ema mu vanaemale, emale ja sõbrannale. Aga fakt on see, et ema räägib ainult ühte halba, ema ei räägi heast.
Eriti sageli kurdab ema minu MCH ja tema käitumise üle. Ideaalne see muidugi pole, näiteks jääb ta sageli meie majja pikemaks ajaks, aga mitte ööseks. Niisiis, mu ema ütles mulle pärast tema külaskäiku: "Kas sa ei arva, et (nimi) on meie juures registreerunud? Me ei ole temaga, aga ta registreeritakse meie juurde.” Fakt on see, et MCh soovitas meil emaga end registreerida ja tema juurde elama hakata. „Tule, ma toon mehe ka! Kuidas sa end pärast seda tunned?”
Ja siis, kui tema sõber küsis: "Kuidas sul läheb?", hakkas ema rääkima, kui halb ta on. Mõne aja pärast hakkas see sama ema sõber mind norima, miks nad ütlevad, et MCH käitub nii? Ta karjus minu peale kõvasti ja kaua. Ema ütles siis, et üldiselt oli tal õigus, kuigi see sõber käitus ebaviisakalt. Kuid probleem on selles, et minu MCH pakkus, et aitab meid ettevõtluses (ja aitas meid), kuid mu ema keskendus millegipärast suhte negatiivsele poolele ja kurtis selle üle, ignoreerides head. Miks nii?
Kui su ema kaebab kõigile, keda ta teab sinu, siis su isa ja siis MCH peale, võtab ta kannatava ohvri positsiooni. Selles rollis, “vastavalt skeemile”, peaks ta kannatama ja teine inimene peaks teoreetiliselt talle need kannatused tekitama. Kui selgub, et teine tegi midagi head, näitas üles lahkust, siis variseb kogu skeem kokku.
Karpmani kolmnurga skeem koosneb kolmest põhirollist: päästja-ohver-agressor ja veel kaks rolli. Täiendavatest rollidest me nüüd ei räägi, et mitte lasta end peamisest mõttekäigust kõrvale juhtida. Kui teie ema mängib välja Karpmani kolmnurga skeemi alates ohvri positsioon, siis vajab ta sellisele positsioonile mingit põhjendust. Kui ignoreerida head, kuid keskenduda halvale, muutuvad tema kuulajad (vanaema ja sõber) tema kannatustele arusaadavaks ja lähedaseks. Nad võivad temast kaasa tunda või isegi proovida tema olukorda sekkuda.
Seega saab teie ema teid, teie isa ja teie MCH-d halvustades täielikult mängida ohvrina manipuleerivat psühholoogilist mängu, mis põhineb Karpmani kolmnurga skeemil.
Selle mängu eesmärk on vahetada intensiivseid negatiivseid lööke insuldi profiil ja salvestada emotsionaalne distants. Nagu reketi tunne su ema tunneb vanaemalt ja sõbrannalt kahju.
Pöörake tähelepanu asjaolule, et teie ema sõber rikkus teie isiksuse piire üsna ebaviisakalt, kui hakkas teid MCH käitumise pärast norima. See on võimalik mitte ainult ebaviisakuse ja ebaviisakuse tõttu, vaid ka stsenaariumikäitumise tõttu (see tähendab 1, 2 või 3 kraadise kaotaja stsenaariumi).
Kaotaja stsenaarium on professionaalne psühhoteraapiline termin, mis peegeldab harjumust käituda suhtlemisel ebatervislikke mustreid (sama Karpmani kolmnurk).
Võib-olla oli see käitumine suunatud teie ema suhtes "päästja" rolli mängimisele. Kui teie ema sõber ja ema läbiksid psühhoteraapiat, saaksid nad teadmisi selle kohta, kuidas seda teha õige moonutus temas ignoreerida maatriksit ja temas insuldi profiil. See aitaks neil õppida siiralt ja lahkelt suhtlema, ilma näitlemata. manipuleerivad psühholoogilised mängud ja kogemata kurikuulsalt valelikke reketitunde.
Sageli ei tundu peresuhted enam jõukad ja järk-järgult muutub elu sõjatsooniks. Sageli tekivad konfliktid lapse ja vanemate vahel. Poeg vihkab ema ehk tütart – sarnane olukord võib tekkida pea igas kodus. Ja üsna sageli ei kaasne sellega tõsiseid tülisid. Ta ilmub ilma nähtava põhjuseta, lihtsalt nullist. Kuid võimalikud on ka vastupidised olukorrad, kui laps kasvab ebasoodsates tingimustes ja teda ründavad pidevalt täiskasvanud.
Sõltumata elutingimustest kogevad vanemad, kellele on suunatud vihased fraasid vihkamisest, kaugeltki mitte kõige roosilisemaid emotsioone. Täiskasvanud ju tavaliselt mitte ainult ei korda, vaid usuvad ka, et elavad laste nimel. Nende arvates ei vääri nad sellist kohtlemist. Või olid nad selle ära teeninud? Miks lapsed oma ema vihkavad? Põhjuseid on mitmesuguseid. Ja mõnda neist kirjeldatakse ülevaates.
Selline teismeliste käitumine on hirmutav. Ja mis veelgi hullem, sageli lapsed mitte ainult ei lausu sellist fraasi, vaid ka usuvad sellesse. Jah, ja siis hakkavad nad käituma nii, nagu vihkaksid nad siiralt. Samas võivad peresuhted olla üsna rahulikud, normaalsed, kui vanemad on täiesti mõistusega ja püüavad koos lastega leida.
Ema vihkab oma tütart (või poega) – see on paljudele tuttav. Tavaliselt on sellise olukorra põhjuseks raskused, mis on iseloomulikud üleminekueale, mil teismeline hakkab kasvama, püüab leida oma kohta, mõista olemasolu. Samas ei lange lapse järeldused enamasti kokku vanema põlvkonna arvamusega, mis tekitab arusaamatust ja siis tekivad konfliktid.
Mõnes olukorras möödub üleminekuiga sujuvalt. Siiski tuleb üsna sageli ette ka olukordi, kus elu muutub õudusunenäoks. Mis on teismelise sellise käitumise põhjused?
Ülaltoodud põhjused on kõige silmatorkavamad. Nad demonstreerivad, et peres pole kõik nii sujuv, kui me tahaksime. Lapsed tunnetavad neid olukordi alateadlikul tasandil, mistõttu hakkavad nad välja ütlema fraase nagu "Ma vihkan oma ema".
Probleeme saab aga lahendada olukorra parandamisega. Seda peaks aga soovima ennekõike keegi täiskasvanutest. Piisab, kui leppida sellega, et mured siiski toimuvad, ja leida kogenud spetsialist, kes suudab suhteid peres normaliseerida.
Probleemid võivad tekkida ilma põhjuseta. Näiteks peres on olukord normaalne, kuid teismeline annab ikkagi viha välja. Mis põhjustab selliseid olukordi? Ärge kunagi unustage, et lapse käitumine on vaid sümptom. See annab märku, et mingi probleem on olemas, isegi kui esmapilgul on kõik korras.
Sellises olukorras psühholoogiline abi vajavad eelkõige vanemad, mitte laps. Ainult spetsialist suudab leida probleeme ja kõrvaldada need valutult kõigi pereliikmete jaoks. Vastasel juhul viib laps lihtsalt närvivapustuseni.
On võimalik, et teatud vanemlikud vead võivad viia fraasini: "Ma vihkan oma ema." Loomulikult on neid päris palju, kõiki üles lugeda ei tasu. Enamik eksimusi taandub aga üsna sageli liigsele hulgale piirangutele, erinevatele keeldudele vanema põlvkonna poolt.
Võib-olla maalisid vanemad oma laste elu minuti kaupa, lubamata neil plaanitust kõrvale kalduda. Samas arvavad nad, et teevad õiget asja, toovad ainult kasu. Teismelised hakkavad aga tundma, et nad on lõksus, neil pole enam piisavalt vabadust. Nad võivad murduda, leppida sellise asjaoluga, aktsepteerida mängureegleid või näidata üles agressiooni.
Samuti tuleb märkida, et reaktsioon keeldudele ei pruugi ilmneda kohe, kuid see avaldub kindlasti siis, kui viha koguneb ja ilmuvad jõud, millest piisab vanematele vastupanu osutamiseks. Ja siis hakkab tekkima küsimus, miks täiskasvanud poeg oma ema vihkab. Või pole tütrel suureks saades vanemate vastu just kõige paremad tunded.
Tütar või poeg vihkab oma ema... Selline olukord võib olla ülekaitsmise tagajärg. Kuidas suhelda lastega nii, et ei tekiks liigset eestkostet ega lubavust? Esiteks tasub rääkida sellest, miks paljud vanemad soovivad oma last patroneerida.
Esiteks võivad olla veendumused, et kasvatus peaks olema range. Vastasel juhul libiseb laps lihtsalt nõlvast alla. Ja mida kõrgem on tõsiduse ilming, seda tugevam on vanemate armastus. Ja see tähendab, et laps on õnnelik. Kuid see seisukoht annab harva positiivseid tulemusi.
Teiseks võivad vanemad karta, et nende lapsed teevad kindlasti palju vigu. Sarnane põhjus meenutab esimest, kuid vähem globaalne. Kui esimesel juhul kardavad vanemad teismelise õnnetut saatust, siis teisel juhul on nad lihtsalt mures, et ta ei külmetaks ega saaks kahekesi.
Kolmandaks võivad vanemad lakata tundmast end vajalikuna, kui nad lõpetavad oma laste kontrollimise. Ja kui laps on iseseisev, siis selgub, et nad elavad asjata? Kuid jällegi on see seisukoht vale.
Ema vihkab tütart? Psühholoogia tunnistab, et süüdi on üks ülaltoodud põhjustest, mis ei suuda luua peres head õhkkonda. Kuid see võib viia veelgi tõsisemate konfliktideni. Tuleb välja mõelda, kuidas sellistes olukordades olla, kuidas käituda.
Kas poeg vihkab ema? Psühholoogia tunnistab, et selle põhjuseks on soov olla oma lapsele vajalik. Selline soov annab märku, et valitseb nõudluse puudumise kompleks ja mis kõige tähtsam, vanemate vastumeelsus iseenda vastu.
Sellises olukorras hakkavad tekkima mõtted, et kui mind pole kellelegi vaja, siis olen asjata olemas. Selle asemel, et rõõmustada oma laste edu, iseseisvuse üle, hakkavad vanemad solvuma ja kujundama üha uusi keelde. Seetõttu tekivadki sageli konfliktid.
Paljud vanemad usuvad, et kui nad ei kontrolli oma last, hakkab ta kindlasti vigu tegema. Ühest küljest on see seisukoht täiesti õige. Samas tuleks aru saada, et laps teeb need niikuinii. Muidu on see võimatu. Et õppida mitte rumalusi tegema, peab teismeline neid esmalt tegema ja olema tulemustega rahulolematu.
Teismeline vihkab ema? Selliste olukordade vältimiseks peame kohe välja mõtlema, kus on keelde vaja ja kus mitte. Näiteks võite lubada katsetamist toiduvalmistamisel, kui köögis pole midagi mürgist. Samuti saate oma jalgratast parandada. Kuid te ei tohiks väljalaskeavaga jamada, see on ohtlik.
Peate mõistma, et saate midagi väärtuslikku saavutada ainult oma kogemuste põhjal. Ja selleks, et laps selle omandaks, ei tohiks vanemad pidevalt nõuannete ja soovitustega sekkuda. Piisab lihtsalt kindlaks teha, mis on ohtlik ja mis mitte. Ja kui esimesel juhul on kontroll vajalik, siis teisega suudab laps selle ise välja mõelda.
Kust tekivad hirmud, et ilma pideva järelevalveta lapse saatus on ilmtingimata halb? Hirmu põhjused on tavaliselt kõigil vanematel samad. Kui peres on tüdruk, siis ootavad teda ees varajane rasedus, narkootikumid ja prostitutsioon. Poiss satub kindlasti kuritegevusse, võitleb pidevalt ja võtab ka narkootikume.
Sellises olukorras tekib küsimus, kas kontroll aitab selliseid saatusi vältida. Sellele ei saa üheselt vastata. Mõnes olukorras see päästab, samas kui teises, vastupidi, surub see kõigele halvale. Pole ime, et nad seda ütlevad
Ülekaitsmine võib põhjustada veel ühe tõsise ohu. Laps lihtsalt harjub sellega, et teda kontrollitakse, teda pidevalt tõmmatakse ja keelatakse. Aja jooksul ei pööra ta enam tähelepanu vanemate sõnadele. Sellest tulenevalt viib see selleni, et ta hakkab rikkuma kõike, mis võimalik, ilma olukorrast eriti aru saamata. Ja selles juhindub ta kahest põhimõttest. Kas vanemad sekkuvad ja kaitsevad, päästavad probleemide eest või karistavad niikuinii, miks mitte seda teha.
Sellises olukorras järgib ta oma vanemate juhiseid täpselt vastupidiselt. Näiteks kui talle öeldakse, et ta ei saa talvel ilma sallita kõndida, prooviks ta kindlasti ilma sallita väljas käia. Ja kui ta ei jää haigeks ja seetõttu ei teki probleeme, pole muudel vanemlikel keeldudel mõtet.
Võib tunduda, et lahti riietatud sall ja narkootikumid on teineteisest liiga kaugel. Kuid lapse psüühikas seisavad nad üksteise kõrval, kuna vanemlike reeglite kohaselt on peaaegu kõik keelatud. Sellest tulenevalt lakkavad sellises olukorras mõistlikud piirid kujunemast. Ja sellepärast tahad sa nii väga keelde murda.
Mis siis, kui tütar vihkab ema? Või äkki on pojal vanemate vastu negatiivsed tunded? Agressioonipuhangud võivad avalduda ka nullist, kui piirangutega keelud on mõistlikud ja vähearvukad ning peres valitseb rahu ja kord. Sellised olukorrad on haruldased, kuid neid tuleb ette.
Tuleb mõista, et laps siseneb varem või hiljem suurde maailma ja proovib selles kindla koha hõivata, et vältida raskusi. Lõppude lõpuks võivad probleemid eakaaslastega olla üsna valusad.
Sellises olukorras hakkavad lapsed oma viha vanemate peale välja tooma, kuna klassikaaslastega on võimatu konflikti minna, võite sattuda veelgi suurematesse probleemidesse. Ja vanemad ilmselt ei vasta samaga. A armastavad emad ja nad pole üldse võimelised oma laste suhtes negatiivseid emotsioone näitama. Sellised olukorrad on solvavad, valed, aga juhtub.
Kuid väita, et vanemad on sellistes olukordades täiesti süütud, pole seda väärt. Esiteks saab laps alateadlikult aru, et paljude probleemide põhjus suhetes klassikaaslastega on kasvatuse tagajärg. Ja teiseks, lubades enda suhtes ebaviisakust, võib ühel päeval kuulda lauset: "Ma vihkan oma ema." Sellised olukorrad on paradoksaalsed, kuid neid juhtub.
Peredes, kus on kombeks teineteisesse lugupidavalt suhtuda, pole sellistel fraasidel tavaliselt põhjust. Sageli juhtub see ainult siis, kui ema paneb end alguses "teenija" positsiooni.
Ma vihkan oma ema, mida ma peaksin tegema? Sellise agressiooni ilminguga toimetulemiseks on vaja asendit muuta. Kuid see pole nii lihtne, kuna see nõuab endaga tööd, põhimõtete ja oma käitumise ülevaatamist. Pealegi peavad muutuma nii täiskasvanud kui ka lapsed.
Teisalt vajavad laste emotsioonid väljundit. Seetõttu ei ole soovitatav negatiivsetele ilmingutele suurt tähtsust omistada. Kuid see on lubatud ainult siis, kui on võimalus rääkida, arutada juhtunut, saada teada tegelikest põhjustest. See olukord on ideaalne, sest mõlemad vanemad rahunevad ja laps on oma tunnetest teadlik.
Mis siis, kui laps vihkab ema? Olenemata iseloomu erinevusest, halbadest suhetest on peaaegu võimatu lõpetada ema armastamine. Konfliktide ja pidevate tülide tõttu muutub elu aga õudusunenäoks. Sel põhjusel peame püüdma olukorrast väljapääsu leida.
Mis kõige tähtsam, ärge unustage, et ema ei tee haiget, ei riku elu meelega, lihtsalt sellepärast, et ta seda tahab. Ta lihtsalt arvab, et kõik tema tegevused on kasulikud ja tulevikus tänate teda selle eest.
Allpool on mõned näpunäited, mis aitavad tekkinud olukorraga toime tulla ja konflikti lahendada.
Esiteks ei saa te alati oma lapsi käskida, neilt pidevalt midagi nõuda, neile psühholoogiliselt survet avaldada. Parim on püüda leida kompromiss, üksteisega kokku leppida, hoolikalt kuulata lapse arvamust. Loomulikult nõustub ta teie seisukohaga, kuid sellegipoolest hoiab ta sees viha, mis hiljem kindlasti tunda annab.
Teiseks ärge unustage, et lastel on oma elu. Ta peab olema huvitatud. Ärge vältige lapsega suhtlemist, õppige tema kogemusi ja aidake nõuga. Ei tohiks olla naeruvääristamist, isegi kui probleemid tunduvad banaalsed ja rumalad. Laste jaoks näivad kõik mured globaalsed, kriis. Seetõttu vajavad nad abi ja tuge. Ja kui seda kõike ei juhtu, siis ei koge nad oma vanemate jaoks positiivseid emotsioone.
Kolmandaks peate proovima leida vastastikune keel koos lapsega saada tema jaoks sõber, aktsepteerides kõiki puudusi ja voorusi. Vanemad peavad lihtsalt tundma end teismelise kehas. Tundes kõiki kogetud kaebusi, ülehinnates keerulisi olukordi, võite luua suurepärase suhte. Kuid ärge unustage, et suhete säilitamiseks on vaja pidevalt tööd teha.
Kas ema vihkab tütart või poega? Ärge käsitlege sellist sündmust kui tragöödiat. See on vaid indikaator, et suhtes on probleeme ja nendega tuleb tegeleda, olukorrast väljapääsu otsida.
Pidage meeles, et installatsioone on kaks – lastele ja täiskasvanutele. Esimesel juhul on vanemad hirmunud ja solvunud. Ja see ainult halvendab olukorda. Teisel juhul püüavad vanemad probleemiga tegeleda. Milline seadistus on teie jaoks õige? Kuid võime kindlalt öelda, et kui probleemi ei lahendata, peate mitu korda kuulma fraasi: "Ma vihkan oma ema!"
“Tõenäoliselt tundub mu probleem kellelegi väike, aga mina ise võib siiski öelda, et olen väike. Saan aru, et selle rubriigi poole pöörduvad vanemad inimesed oma täiskasvanute probleemidega: mees lahkus, naine pettis jne. Aga rubriiki loevad ka nemad, ma loodan, ka täiskasvanud. Nii et ma tahan, et mu ema näeks seda kirja ja tunneks häbi ... Ei, ei, ta ei ole alkohoolik, vastupidi, täiesti edukas noor naine (ta on 34-aastane). Ja tal on kogu aeg kiire: tal on kas töö või ärireisid või mingid koosviibimised õigete klientidega ja viimasel ajal on lisaks kõigele paranenud ka tema isiklik elu... Näib, et peaksin õnnelik olema oma ema jaoks, aga fakt on see, et ma olen alati tema teises plaanis.
Juba väikesest peale kasvatas mind vanaema. Just tema õpetas mind lugema, kirjutama, armastama klassikalist muusikat ja head kino. Lisaks ei usu te seda! - rulluisutamine. Rääkisime tundide kaupa erinevatel teemadel.
Ma ei näinud kunagi oma isa. Ja mu ema oli pidevalt hõivatud – ta pidi õppima, karjääri tegema, hommikust õhtuni tööl kaduma. Ma saan aru, et peate raha teenima. Aga… aga mina? Mulle helistati ainult: "Kas sa tegid oma kodutöö ära? Kas sa käisid muusikas? Hästi, suudlused, ma tulen hiljaks!
Ja siis mu vanaema suri ... Meiega jäi kõik samaks. Mina, 13-aastane tüdruk, seisin hilisõhtul köögis aknal ja ootasin ja ootasin. Ma nii tahtsin emale rääkida oma kogemustest, jõhkrast keemikust, et paralleelklassist pärit Gerka küsis millegipärast mu telefoninumbrit, et lõpuks öelda, et mu kõht valutab, sest minust sai tüdruk... .
Mõnikord pööras ema muidugi mulle tähelepanu. Ta on väga huvitav inimene, kaasaegne, suurepärased fotod. Üldiselt olin neil päevil õnnega seitsmendas taevas - läksime metsa, jõe äärde, märatsesime seal nagu lapsed, lobisesime kõigest maailmas. Aga selliseid päevi võib näppudel üles lugeda!
Muidugi ei ole ma mingi erak, olen küll parimad sõbrad, kellega saan saladusi hoida, on ju Internet, millel on ka palju sõpru. Aga ema pole seal!
Ja hiljuti kohtus ta oma armastusega ja abiellus. Tema abikaasa on 8 aastat noorem. Emme õitseb ja lehvib nagu liblikas. Ja kui kahju, tal oli tema jaoks aega. Nad veedavad õhtuid koos, kaovad alati kuhugi ja isegi kui nad istuvad kodus, ei lahku nad praktiliselt oma toast. Nädalavahetustel on neil ka oma äri. Ja ma tunnen end varjuna. Surfan Internetis, veedan sõpradega aega, loen raamatuid, teen kodutöid, käin inglise keele kursustel. Aga oma ema jaoks pole ma mitte keegi. Ma olen selline inimene, kellele on lihtne öelda: "Eine ja mine magama, me tuleme hilja ..."
Aidake mind, palun andke nõu, kuidas ma saaksin panna oma ema mind nägema ja kuulma. Lõppude lõpuks pole mul temaga lähemat inimest. Kas sa kuuled, ema? .. "
Anya, 14 aastat vana
“Tõenäoliselt tundub mu probleem kellelegi väike, aga mina ise võib siiski öelda, et olen väike. Saan aru, et selle rubriigi poole pöörduvad vanemad inimesed oma täiskasvanute probleemidega: mees lahkus, naine pettis jne. Aga rubriiki loevad ka nemad, ma loodan, ka täiskasvanud. Nii et ma tahan, et mu ema näeks seda kirja ja tunneks häbi ... Ei, ei, ta ei ole alkohoolik, vastupidi, täiesti edukas noor naine (ta on 34-aastane). Ja tal on kogu aeg kiire: tal on kas töö või ärireisid või mingid koosviibimised õigete klientidega ja viimasel ajal on lisaks kõigele paranenud ka tema isiklik elu... Näib, et peaksin õnnelik olema oma ema jaoks, aga fakt on see, et ma olen alati tema teises plaanis.
Juba väikesest peale kasvatas mind vanaema. Just tema õpetas mind lugema, kirjutama, armastama klassikalist muusikat ja head kino. Lisaks ei usu te seda! - rulluisutamine. Rääkisime tundide kaupa erinevatel teemadel.
Ma ei näinud kunagi oma isa. Ja mu ema oli pidevalt hõivatud – ta pidi õppima, karjääri tegema, hommikust õhtuni tööl kaduma. Ma saan aru, et peate raha teenima. Aga… aga mina? Mulle helistati ainult: "Kas sa tegid oma kodutöö ära? Kas sa käisid muusikas? Hästi, suudlused, ma tulen hiljaks!
Ja siis mu vanaema suri ... Meiega jäi kõik samaks. Mina, 13-aastane tüdruk, seisin hilisõhtul köögis aknal ja ootasin ja ootasin. Ma nii tahtsin emale rääkida oma kogemustest, jõhkrast keemikust, et paralleelklassist pärit Gerka küsis millegipärast mu telefoninumbrit, et lõpuks öelda, et mu kõht valutab, sest minust sai tüdruk... .
Mõnikord pööras ema muidugi mulle tähelepanu. Ta on väga huvitav inimene, kaasaegne, suurepärased fotod. Üldiselt olin neil päevil õnnega seitsmendas taevas - läksime metsa, jõe äärde, märatsesime seal nagu lapsed, lobisesime kõigest maailmas. Aga selliseid päevi võib näppudel üles lugeda!
Muidugi pole ma mingi erak, mul on parimad sõbrad, kellega saan saladusi hoida, on ju internet, millel on ka palju sõpru. Aga ema pole seal!
Ja hiljuti kohtus ta oma armastusega ja abiellus. Tema abikaasa on 8 aastat noorem. Emme õitseb ja lehvib nagu liblikas. Ja kui kahju, tal oli tema jaoks aega. Nad veedavad õhtuid koos, kaovad alati kuhugi ja isegi kui nad istuvad kodus, ei lahku nad praktiliselt oma toast. Nädalavahetustel on neil ka oma äri. Ja ma tunnen end varjuna. Surfan Internetis, veedan sõpradega aega, loen raamatuid, teen kodutöid, käin inglise keele kursustel. Aga oma ema jaoks pole ma mitte keegi. Ma olen selline inimene, kellele on lihtne öelda: "Eine ja mine magama, me tuleme hilja ..."
Aidake mind, palun andke nõu, kuidas ma saaksin panna oma ema mind nägema ja kuulma. Lõppude lõpuks pole mul temaga lähemat inimest. Kas sa kuuled, ema? .. "
Anya, 14 aastat vana
