Küsimus psühholoogile:
Fakt on see, et ma ei tunne ega näe ema armastust ja mõistmist minu vastu.
Kuna ma helistan talle alati lootusega, et saan temalt tuge ja mõistmist, häid sõnu, aga vastuseks kuulen ainult häid sõnu MITTE. Mis seal ka ei juhtuks, mis seal ka ei juhtuks, tema arvates olen ma alati halb. Mitte kordagi ei astunud ta minu eest näiteks oma vanema õega tülis või vaidluses. Vanem õde on aastast 1984 ja mina aastast 1991. Ta on juht, ma kuulan teda alati, kuid ta jõuab piirini, hakkab jultuma, ma kannatan seda kõike ja vaikin. Ta provotseerib mind alati konflikti ja kui ma ennast natukenegi kaitsen, jumal hoidku, kui ma kaitsen ennast, siis see on kõik, ema jaoks olen ma egoist. Isegi kui olen vait, kannatan ära, nad ei näe seda ja ei hinda seda, lõpuks viivad nad mind lihtsalt pisarateni, ma sisenen endasse, otsin kõrvalt tuge, kuna seal on peres pole tuge, pean seda kõrvalt otsima, kõik ei saa aru ja Seetõttu pöördun psühholoogi poole. Väga raske on taluda ja vaikselt kuulata nende solvamist sinu aadressil. Samuti manipuleerib mu õde kõigi mu sugulastega, seab kõik minu vastu, selle tulemusena ei räägi keegi minuga, kui ma räägin, hakatakse uuesti survet avaldama, kokku jooksma, solvama. Olen ise 2. grupi invaliid ja üritan mitte närvi ajada, et tervist mitte kahjustada. Mõnikord tundub, et mul oleks parem surra kui seda kõike taluda, aga siis mõtlen, et Jumal armastab mind ja Ta paneb mind proovile selliste inimeste, sellise pere kaudu. Kuid see on raske, mõnikord tahad sa põgeneda, sa ei näe kedagi, ei vasta kõnedele, jäta need kõik maha, nad ei vaja mind ikkagi. Kuna kelleltki pole sooje sõnu, siis tähelepanu, tuge, armastust. Paljud inimesed saavad tuge ja armastust oma emalt, perelt, sugulastelt, minu jaoks on see just vastupidi, ma ise otsin inimesi, kes mind kõrvalt mõistavad, see on väga raske. Kuid sellegipoolest õnnestub mul see leida ja see muutub minu jaoks veidi lihtsamaks. Aga iga kord räägin ema või vanema õega, kes on lapsepõlvest saati nurgale kirjutanud, kuidas ta mind vihkab. Võõraste ees räägib ta minuga väga kenasti ja üksi olles leiab igasuguse põhjuse mind solvata, täiel rinnal solvata, pisarateni viia. Samas peab ta ramadaanikuul paastu ja käitub siiani, tunne on selline, et selleks, et külla kutsuda, rohkem austust üles näidata jne. Kuigi Jumal mõistab selle hukka, ja ometi on see minu jaoks väga raske. Kuidas sellisest moraalselt raskest olukorrast välja tulla.
Tere Saltanat!
Perekond on imeline ja huvitav asi. Me sünnime sellesse lastena ja selles saame täiskasvanuks. Mille poolest erineb täiskasvanu positsioon lapse asendist? Laps peab saama vanematelt: toitu, hoolt, armastust ja hoolt. Muidu ta lihtsalt ei jää ellu.
Mis on täiskasvanu positsioon? See on armastuse, tähelepanu, hoolitsuse, materiaalse toetuse andmise positsioon.
Olete 25-aastane ja ainult teie saate otsustada, millise ametikoha valida. Sa võid jätkuvalt haletseda (sh oma tervisliku seisundi pärast), oodata ja nõuda hoolitsust ja armastust või hakata seda ise inimestele kinkima. Kirjutasin sulle otse, ilustamata. Miks? Uskuge mind, ma tean, mida tähendab enda haletsemine ja maailmale pretensioonide esitamine (see juhtus siis, kui mu isa suri). See tee viib ainult enda ja tervise hävitamiseni ning see on liiga kõrge hind. Oleme sündinud selleks, et olla õnnelikud, mitte olla solvunud.
Ja kui otsustad ikkagi valida peres täiskasvanu koha :) kuidas seda realiseerima hakata?
Esiteks alustage vaatamist. Laps on alati "mängus", ta on olukorda kaasatud ega näe seda väljastpoolt. Kui laps mängib näiteks lauamängu, tahab ta kõigest jõust võita, kõik emotsioonid on mängu kaasatud. Kuidas käitub täiskasvanu? Ta jälgib mängu, last ja ei taha mitte niivõrd lauamängu võita (enda kasuks), kuivõrd lapsele meeldida (teise hüvanguks). Kas sa saad aru, mida ma mõtlen? Oled nüüd täielikult mängus, kogu oma jõu ja emotsioonidega tahad võita (tõestamaks, et su õde eksib, et ta on isekas, et ema toetab teda asjata). Välju mängust. Vaadake oma pereliikmeid kõrvalt nagu näitlejaid laval. Kui nad on isekad, öelge endas: "Kahju, et nad pole seda veel õppinud." Õppige nende vigadest ja kohtlege inimesi erinevalt. Jälgige kõrvalt. Lõpetage nendega ühe etenduse mängimine, teil on oma elu ja te olete sündinud selleks, et õppida, kuidas selles elus õnnelik olla.
Täiskasvanu positsioon eeldab andmist ja andmist. Ärge oodake midagi lähedastelt, hakake enda eest hoolitsema, neile ja teistele inimestele tähelepanu pöörama, neid toetama. Kõik inimesed, olenemata nende rahalisest olukorrast, on vaimselt rikkad või vaesed. Vaesed nõuavad tähelepanu, hoolt, armastust, rikkad annavad seda teistele ise. Alustage loomingulise tegevusega (muusika, maalimine, tantsimine, fotograafia, tikkimine - mis iganes teid huvitab) ja jagage seda loovust teiste inimestega (sotsiaalvõrgustike kaudu või isiklikult, pere ja sõpradega või lihtsalt nendega, kellel on sarnased huvid).
Täiskasvanud inimene on otsustanud oma väärtuste ja usu üle. Kui usute jumalasse, kujutage iga päev ette, et olete tema lemmiklaps. Perekond ei saa meile alati kaitset ja armastust pakkuda, kuid Jumal saab neid alati anda. Kerige end hommikul enne üles tõusmist voodisse, nagu beebi ema kõhus, ja mõelge: "Ma olen Jumala lemmiklaps. Ma tulin siia maailma, sest Jumal armastab mind. Selles elus annab ta mulle kõik, mida vajan. "ARENGUKS VAJALIK." Tundke end kaitstuna ja armastatuna ning tõuske täis seda armastust ja jagage seda inimestega. Õppige mitte kritiseerima ja ette heitma, vaid hoolitsema, aga kui te ei leia kedagi vastastikune keel- astu kõrvale ja jälgi.
5. sept 1 3345
Julia Gorjatšova: 33-aastaselt mõistsin, et ma ei armasta oma ema. Et ma tahaksin temast loobuda, ta oma elust kustutada... või muuta ta (ükskõik kui absurdselt see ka ei kõla) sõbralikuks, naeratavaks, rahulikuks, pehmeks, lahkeks, mõistvaks ja mis kõige tähtsam - aktsepteerivaks naiseks. . Viimaste aastate suhtlemine temaga ei too mulle kaasa midagi peale negatiivsete emotsioonide ja sellest tulenevalt kulutatud ja taastumata närvide.
Ei, ei alkohoolik, ei narkomaan, mitte promiskuutne naine. Vastupidi, see on väga õige, võiks isegi öelda, et eeskujulik. Igal viisil. Õigemini, ta tahab sellisena näida. Ja ma sain juba need topeltstandardid!
Alustame sellest, et mu ema armastas kogu elu korrata, kuidas ta lapsi armastab, kuidas ta neist aru saab ja kuidas ta teab, kuidas nendega ühist keelt leida. Ainult tema andis mind pärast isaga lahkuminekut oma vanematele kasvatada. Ja siis, palju aastaid hiljem, ütles ta mulle, et tegelikult tahab ta minuga aborti teha, sest tema suhe isaga oli juba äärel, kuid siis otsustas: “Jah, et ma ei kasvata last! ” ja andis mulle elu ... et saaksin hiljem isaga põgeneda ja mind ära visata vanavanemate juurde teise linna kasvatama, väidetavalt oli võimatu lastega hostelis elada.
Ja ma elasin ilma emata poolteist kuni viis aastat. Talle meeldib korrata, et ta tuli minu juurde igal nädalavahetusel, kuid millegipärast ma teda ei mäleta. Nüüd, 33-aastaselt, kui mul on juba oma kolm last, tabab mind mõte, et lapsepõlves ma ei mäleta oma elu Peategelast. Ma mäletan tema õde, kes tuli igal suvel, aga ma ei mäleta tema ema. Õigemini, ma mäletan üht päeva, kui vanavanemad ütlesid, et täna tuleb mu ema. Ja ma ootasin teda, nii ootan! Aga ta ei tulnud. Tõenäoliselt sellest ajast ei mäleta ma teda ...
Pärast isaga lahkuminekut võttis ema minult võimaluse temaga kohtuda ja suhelda. Ta rääkis tema kohta ebameeldivaid asju, nagu ta võiks mind röövida, õhutas mind temaga mitte kuhugi minema, kui ta minu lasteaeda tuli. Selle tulemusena, kui ta mulle 1. klassis külla tuli, jooksin ema ettekirjutuste järgi tema eest minema. Ta ei tulnud enam.
Ta ei olnud minuga kunagi leebe ja hell ega kallistanud mind, väites, et elu on keeruline asi ja ta ei taha minust õde kasvatada. Üldiselt kasvatas ta mind nii, et ma kartsin teda. Kartsin mitte kuuletuda, kartsin vastu vaielda, kartsin isegi talle üles tunnistada, kui mulle käpas inglise keele õpetaja, kelle juurde ta mind ka eratundideks sidus.
Mu ema armastas alati aidata oma sõbrannadel suhteprobleeme lahendada. Tema, lahutatud naine, pidas end mehe ja naise suhetes guruks. Ta kleepis alati perekondi, kutsudes sõpru kuuma käe all mitte lahutama. Ja ainult mulle meeldis talle korrata: "Lahutage oma mehest!" Kui ma talle südames tema pärast kurtsin. Apoteoos oli see, kui ta eelmisel aastal oma mehe mobiiltelefonile helistas ja samuti soovitas tal pärast meie tüli minust lahutada. Sellest ajast peale pole ma talle midagi rääkinud, hoolimata sellest, millised raskused mul suhtes on.
Ja ta armastab ka avalikult kiidelda, millised toredad lapselapsed tal on. Nüüd on neid juba kolm. Ja ma ootan oma neljandat last. Aga kaks viimast poleks ehk olnud - kuula mu ema ja tee pärast teist last steriliseerimine. Ta otsustas, et mul on piisavalt lapsi, et keisrilõikega sündinud ilm on minu jaoks liiga raske. Ta veenis mind isegi enne teise lapse sündi arstiga steriliseerimise osas kokku leppima. Tänu mu arstile ütles ta: "Mitte mingil juhul. Siis sa tahad poissi ja jooksed mulle noaga järgi. Siis sünnitasin tõesti poisi ja ise, kodus, tundes sünnitust nii, nagu see oli looduse poolt ette nähtud. Muide, see puudutab küsimust, kui väga ema lapsi armastab ....
Samuti küsimusele ema armastusest laste vastu - ema psühhoos minu poja pikaaegsest imetamisest. Ema peab end ilmselt imetamise eksperdiks. Ta lõpetas mu rinnaga toitmise, kui olin kuu vanune, lihtsalt sellepärast, et lastekliinikus öeldi, et ma ei võta hästi juurde, kuna tal on väherasvane piim. Nüüd on ta kindel, et aasta pärast valvurid ei anna lapsele midagi head. Kuna ma oma tütreid toitsin kuni aasta, siis konflikte ei tekkinud. Need said alguse sellest, et ema nägi, kuidas ma aasta ja 2 kuu vanuselt poega toitsin. Ta on asjatundja, teab, et aasta pärast pole lapsele piimas enam midagi kasulikku ja selle väärtusetu toitmisega tahan ainult oma poega rohkem enda külge siduda, kui ma talle “rinna suhu lükkan”. Kui palju ebasõbralikke pilke ja söövitavaid märkusi oli mulle suunatud, kui ma oma poega temaga toitsin. Lõpuks ma ei suutnud seda taluda.
Ma plahvatan harva, aga siin ma juba sain! Kuu aega toitnud inimene ikka õpetab mulle, kui palju ma oma last toitma peaksin! Olin nördinud ja õppisin enda kohta kohe palju. Ta ütles asju, mis olid minu jaoks väga solvavad: et ma olen närviline ema, et ma ei hoolitse hästi laste eest, et ma pole midagi iseendast, et ma olen halb tütar ... Kui ma küsisin lootusetuse pisarates, "Ema, kas minus on midagi head?" Ta sosistas vihaselt: "Ei!" Seda oli väga valus kuulda ja sellest sai pöördepunkt meie suhetes temaga. Ja sõna otseses mõttes tund enne seda rääkis ta külalistele, millised toredad vanemad me abikaasaga selliseid lapsi kasvatasime. Jälle need topeltstandardid!
Oma ema jaoks esindan väärtust ainult ühiskonnale kasuliku olendina. Kui õppisin, esinesin konverentsidel, kirjutasin artikleid, elasin aktiivset eluviisi, mul oli palju hobisid, vahetasin töökohta, oli ema minu üle uhke. Siis ma elasin oma ema arusaama järgi. Viimase 6 aastaga on mu elu seisma jäänud, kuna olen kogu selle aja lapsi sünnitanud ja kasvatanud. Iga lapsega meeldis emale korrata: "On aeg midagi ette võtta, sa jäid koju."
Ja millegipärast pole üldse oluline, et minu 6-aastase kodusoleku tulemusena on mu lapsed terved (vaktsineerimised, karastus), aktiivsed (kõnnib rohkelt värskes õhus), loovad. (ringides käimine), rõõmsameelne ja seltskondlik (nende elus on mängudeks palju aega ja mäng on minu jaoks kõige tähtsam, mis lapse lapsepõlves olema peaks). Kolmas kodus sündinud laps on üldiselt suurepärase tervisega ja hästi arenev.
Ei, ema jaoks on oluline midagi muud. Selgub, et olen halb koduperenaine (keetan putru mitte nii, nagu ta õigeks peab ja ei korista õigel ajal korterit), halb ema (karjun laste peale) ja halb naine (mina räägin oma abikaasaga kõrgendatud toonides ja mõnikord (oh õudust!) ma vannun temaga koos lastega). Emale meeldib rõhutada, et ta ei tülitse kunagi oma mehega (tal on teine abielu, abiellus 47-aastaselt). Ainult mina sain millegipärast tahtmatult tunnistajaks, kuidas ta oma mehe peale karjus. Üks illusioon purunes. Ja siis ma ju mõtlesin: "Jah, mu ema ei vannu oma mehega, nii et ta elab õigesti, ma vannun, nii et ma elan valesti." Ja alles hiljuti sain aru, et kõik vannuvad. Ainult mu ema tahab välja näha parem kui ta on. Oh, kuidas tal on meie lastest kahju, kui me vandume. Varem ajasid tema sellised laused mind laste ees metsikusse süütundesse. Ja alles hiljuti mõistsin, et parem on lasta lastel elada täisväärtuslikus peres, kus kõike võib juhtuda, kui see, kuidas mina veetsin oma lapsepõlve: ema ja isa ei vandunud lihtsalt sellepärast, et neid minu lapsepõlves polnud. Aga vanaisa ja vanaema, kellega ma üles kasvasin, läksid tülli.
Oleme koos olnud pea 10 aastat ja pean oma saavutuseks seda, et mul õnnestub temaga suhet hoida ja oma pere päästa, osalt vaatamata sellele lollile statistikale, et lahutatud vanemate lapsed lähevad kindlasti lahku. Armastan oma meest ega kujuta ette teist meest enda kõrval.
Mõnikord tundub mulle, et mu ema on masendav. Tal oleks palju meeldivam oma stsenaariumi korrata. Ma olin varem rumal, kui rääkisin talle oma tülidest oma mehega. Ja ta sai kohe inspiratsiooni, hakkas mulle helistama, manitsedes, et ma viskaksin ta kuradile, korjaksin lapsed üles ja koliksin tema juurde (ta on teises linnas). Ja seal ta korraldab mu elu. Nagu üks mu sõber naljatas: "Su ema tahab olla teie abikaasa." Nii kurb kui ka naljakas.
Ema toetas mind eriti siis, kui mu abikaasal sel aastal raske õnnetus juhtus. Pehmekeedu masin, rinnaku murd, operatsioon. Ta jäi imekombel ellu. Elasin läbi kohutava perioodi, mõistsin, et ta on surma äärel. Ema poolt: ei tilka kaastunnet ega mõistust, kuigi olime sel ajal samal territooriumil. Pealegi heitis ta mu kuueaastasele tütrele ette, et ta oli liiga ulakas, kui nägi oma isa avariilise autot ja otsustas, et isa on surnud. Mille peale ma plahvatasin: "Lapsel on õigus väljendada oma emotsioone nii, nagu ta õigeks peab ja tal pole midagi, millega ta suud kinni panna." See oli üks neid harvasid juhtumeid, kui julgesin oma emale vastu rääkida, mis talle muidugi ei meeldinud ja ta sõimas mind kohe tüdrukuna.
See õnnetus viis mu suhted abikaasaga uuele tasemele. Saime aru, kui väga me üksteist armastame ja hindame ning selle tulemuseks oli lapse ilmumine.
Ja kujutate ette, mina, 33-aastane naine, olles seaduslikus abielus armastatud mehega, kolme lapse ema, kartsin oma emale sellest neljandast lapsest rääkida. Nagu omal ajal kartsin ka kolmanda kohta öelda. Ma olen perestsenaariumist täiesti väljas. Meie peres pole kombeks sünnitada. On tavaks teha aborte. Mul on häbi tunnistada, et tahtsin selle lapsega aborti teha. Ja kõige hullem on see, et ma tahtsin iga oma lapsega aborti teha. Esimesega, kuna see polnud selge, minu abieluga tulevane abikaasa minu peal või mitte, ja isegi tööl hakkasid nad mind rõhuma, olles rasedusest teada saanud, teisega - sest ilmastikukasvatus hirmutas mind ja kõik ümberringi, sealhulgas mu ema, ütlesid pidevalt: "Oh , kui raske sul saab olema!”, kolmandaga - sest ma tulin just ilmast mõistusele ja hakkasin tööle minema, neljandaga ... Issand (!), Kas sellepärast, et omal ajal mu ema tahtis minuga aborti teha !? Ja kõik mu lapsed läbivad selle kohutavate mõtete hakklihamasina. Kui kahju, et see teave mulle pähe aetakse ja ma tean meie vapra meditsiini sellisest võimalusest. Siin pole loomadel abortidest aimugi ja nad sünnitavad kõiki. Ja inimesed….
Lapsest teada saades polnud ema kaugeltki õnnelik. Ja pigem vihane, et ma endale seda luban! Ta on täiesti aru kaotanud, meie ajal nii palju sünnitada! Mu vaene abikaasa, ma ajan ta selle neljanda lapsega orjusesse.
Oh, ema, ema...
Olles ise kolm korda emaks saanud, hakkasin paljustki aru saama. Ja kui palju illusioone on viimase aasta jooksul kadunud! Ja alles jäi vaid kibe reaalsus. Ma ei armasta oma ema ja kahtlen, kas ta mind armastab.
Olga Kaver, protsessi- ja süsteemiterapeut, konstellaator: Nii palju kui me oma ema aktsepteerime ja austame, võime leida õnne, edu, elutäiuse. See mõte Bert Hellingerist puudutas mind kunagi sügavalt. Siis, kui sain midagi sarnast kirjutada suhetest oma emaga. Paljude nõuannetega püüab ema tavaliselt vastata ühiskonna ootustele heale emale. Nii väljendab vanem põlvkond oma muret, kiiludes oma arvamused oma laste ellu. See on nende viis armastada, sageli väljendades oma armastust teistmoodi, see põlvkond emasid ei tea, kuidas.
Neil olid ju nõukogude ajal teised ideaalid. Nõukogude Liitu kutsuti sageli "Nõukogude riigiks", nii et see võeti vastu – oma laste elu kontrolli all hoidmist peeti vanemate jaoks heaks omaduseks. Mäletan süsteemsete tähtkujude koolituse käigust lauset: "Ema andis elu ja sellest piisab." Ma arvasin, et see on tõsi, elu on meile hindamatu kingitus meie vanematelt ja ennekõike meie emalt, nii hindamatu, et ükski rahasumma maailmas ei suuda seda sageli olematuse või surma eest lunastada. Ja me kõik saime selle kingituse. Vanematelt, rohkem emalt, tegi ta otsuse lapse alles jätta, andis oma keha, riskis iseendaga, olles kogu raseduse ja sünnituse aja elu ja surma vahel. See on tõsi – me võlgneme oma ema elu. Sellega võrreldes tundub meie ema isiksus olevat vähem oluline aspekt: mida ta mõtleb, teeb, usub.
“Kõik tuleb lapsepõlvest – kõik meie traumad ja probleemid” – selline psühhoanalüüsi seisukoht on viinud selleni, et mitu põlvkonda inimesi on üles kasvanud, süüdistades kõiges oma vanemaid. Kuni me oma hädades vanemaid süüdistame, pole me suureks kasvanud. Täiskasvanud küps inimene võtab muutuste eest täieliku vastutuse. Ja see eraldab "olulise ema" ja "isikliku ema" ning saab suure armastuse vastu esimesest, sest just see osa emast lubas meid sisse, kasvatas ja toitis meid ning teine lihtsalt aktsepteerib seda, nagu ta on. . Kui see eraldatus ja aktsepteerimine saab reaalsuseks, saab inimene täiskasvanuks.
Mida teha, kui te ei saa vastu võtta ega jagada? Piisab anda elu ja ressursse arenguks, nende ressursside hulka kuulub ka armastus. Muidu on ema eraldiseisev inimene, kes kõnnib läbi elu oma rada, teist teed kui tema lapsed. Ja see annab lastele vabaduse areneda ja valida oma tee.
Ema vastumeelsusega elamine on raske koorem, mis kahjustab eelkõige meid ennast. Igasugune negatiivne suhtumine teise inimesesse annab ju meile negatiivsuse laengu, pidurdab, ei lase edasi liikuda. Ja ükskõik kuidas inimene seda vastikut tunnet endas hellitab, tahab ta alati (!) sellest lahti saada, see kaalub. Päästmine tuleb koos andestuse ja aktsepteerimisega. See on füüsiliselt ja vaimselt väga raske protsess. Sageli ei ole me valmis oma elust välja heitma vihkamist nende vastu, kes meid solvasid, sest tundub, et muutume nõrgemaks, haavatavamaks, andestavamaks ja aktsepteerivamaks. Vihkamine on meie kaitse, aga mis hinnaga?
Enamikul meist on oma vanematele palju kaebusi. Kuid kõiki väiteid saab väljendada ühe lausega: "Ta \ Ta \ Nad armastasid \ ei armasta mind nii, nagu ma tahan." Jah Jah! Nad kõik armastavad ilma ühegi erandita. Tõsi, armastus, seda väljendatakse mõnikord väga perversselt. Ja kui oleme valmis, noh, või proovime oma lapse armastust mis tahes kujul vastu võtta (isegi kui see on "ema - sa oled halb!"), siis nõuame vanematelt teadlikult täpselt sellist armastust, mida vajame. täpselt sel hetkel, kui seda vajame jne. jne. Kes ütles, et vanemad saavad? Me ju ei nõua paremakäelistelt ideaalset teksti kirjutamist vasaku käega? Miks me oleme nii kindlad, et vanemad peavad oskama armastada?
Oluline on lubada vähemalt mõtet, et ema tegi või püüdis teha kõik, mis suutis... Miks seda mõtet lubada? Selleks, et leida rahu, et saaksid ehitada oma elu mitte kellegi tahte vastaselt, vaid lihtsalt nii, nagu tahad, et kasvatada lapsi, mõistes, et annad neile selle headuse, mis sees on, et ei oleks must sinu südames auk, mis nagu Bermuda kolmnurk imeb jõudu kuhugi.
Andestada ja aktsepteerida ei tähenda sugugi lubamist oma vanemate mõjule oma elule, vastupidi, see tähendab enda vabastamist, köidikute lahti võtmist, mis sind tagasi tõmbavad. Aktsepteerida tähendab õppida sügavalt hingama, õppida keskenduma iseendale ja oma soovidele, ilma kellelegi tagasi vaatamata. Ja vanema aktsepteerimine tähendab alati ka sõbrunemist selle osaga iseendast, millega varem ei olnud võimalik kuidagi leppida.
Olga Kolyada,praktiline psühholoog, koolituskeskuse "Ladya" õpetaja: Ikka ja jälle loen ja kuulan koolitustel täiskasvanud naiste pihtimusi emade rasketest tunnetest ... See on kurb, omamoodi haletsusväärne, nii ema kui tütar. Mul ei ole vananevatele emadele midagi öelda – nad on juba andnud või mitte andnud kõik, mida suutsid. Ja nüüd saavad nad vastavat "tagasisidet" - raske ja rõõmutu suhe täiskasvanud tütardega või isegi suhete kaotus.
Aga ma tahan oma tütardele öelda – kallid, teil on õigus KÕIGIL oma tunnetele ema vastu! Kõik, mis on. Ja see pole sinu süü – see on sinu õnnetus, kui nende tunnete hulgas pole armastust või peaaegu üldse mitte. Esialgu tuleb laps alati armastusega ema vastu, teisiti ei saagi. Ja siis saab ema teha (erineva teadlikkuse astmega ja erinevatel põhjustel) sellise tõsiduse ja valusaid toiminguid, mis blokeerivad selle armastuse teie poolt osaliselt või täielikult. Ja kuidas saate selles süüdi olla? Siis - miks teil on piinlik rahulikult tunnistada - jah, ma ei armasta oma ema, võib-olla isegi vihkan seda? Sest "teil ei saa selliseid mõtteid olla!"? See on nagu – tunded on, aga mõtteid ei saa olla? Kes seda ütles? Ema?…
Paradoks on selles, et tasub rahulikult lubada endal kõige "halvemad" tunded emale üles tunnistada, kuna suhtumine temasse hakkab kohe "kraadi" kaotama! Aktsepteerides seda, mis on, on lihtsam luua temaga suhtlemist (kui üldse) selle etteantu põhjal, mitte selle põhjal, "kui head tütred peaksid olema". Kui suhtlust pole, hakkate selle puudumise tõttu vähem muretsema. Ja on ka kingitusi - lubades endal tunda kõiki negatiivseid tundeid, vabaned osadest ja sügaval nende all avastad Armastuse, mis pole tegelikult kuhugi kadunud, sellel lihtsalt polnud varem kohta pinnal.. .
Sellised tüdrukud teevad siis suhetes samu vigu, mõistmata põhjust. Seetõttu palun jälgige, mida te oma lastele räägite!
Foto allikas: alwaysbusymama.com
Tütardele, kes kasvasid üles teadmisega, et neid ei armastata, jäävad emotsionaalsed haavad, mis määravad suuresti nende edasise suhte ja selle, kuidas nad oma elu üles ehitavad.
Mis peamine, tütre vajadus emaarmastuse järele ei kao. isegi pärast seda, kui ta mõistab, et see on võimatu.
Foto allikas: hsmedia.ru
See vajadus elab tema südames koos kohutava mõistmisega, et ainus inimene, kes peaks teda tingimusteta armastama, lihtsalt sellepärast, et ta on, seda ei tee. Selle tundega tegelemine võtab mõnikord kogu elu.
Kõige kurvem on see, et mõnikord, olles juba küpseks saanud, ei tea tüdrukud oma ebaõnnestumiste põhjust ja usuvad, et nemad ise on kõigis probleemides süüdi.
Foto allikas: bancodasaude.com
Armastamatute emade armastatud tütred ei tea, et väärivad tähelepanu nende mälus polnud tunnet, et neid üldse armastatakse.
Tüdruk võis suureks kasvada, harjudes päevast päeva vaid sellega, et teda ei kuulatud, eiratud või, mis veelgi hullem, teda jälgiti ja kritiseeriti iga liigutuse pärast.
Foto allikas: womanest.ru
Isegi kui tal on ilmsed anded ja saavutused Need ei anna talle enesekindlust. Isegi kui tal on pehme ja leplik iseloom, kõlab ta pea jätkuvalt ema hääl, mida ta tajub enda omana,- ta on halb tütar, tänamatu, teeb kõike pahameelest, "kelles selline asi on kasvanud, on teistel lapsed nagu lapsed" ...
Paljud inimesed ütlevad täiskasvanuna, et neil on endiselt tunne, et nad "petavad inimesi" ning nende anded ja iseloom on täis mingisuguseid vigu.
Foto allikas: bodo.ua
Mulle tundus alati imelik, miks keegi minuga sõber tahab olla, hakkasin mõtlema, kas siin on mingi kasu taga.
Sellised mõtted tekivad üldisest maailma ebausaldusväärsuse tundest., mida kogeb tüdruk, kelle ema kas toob talle lähemale või tõukab eemale.
Foto allikas: sitewomen.com
Ta vajab ka edaspidi pidevat kinnitust, et tundeid ja suhteid saab usaldada, et teda ei tõrjuta järgmisel päeval eemale.
Ja täiskasvanuna ihkavad nad emotsionaalseid torme, tõusud ja mõõnad, vaheajad ja magusad leppimised. Tõeline armastus nende jaoks on see kinnisidee, kõikehõlmav kirg, nõiajõud, armukadedus ja pisarad.
Foto allikas: manlogic.ru
Rahulikud usaldussuhted tunduvad neile kas ebareaalsed(nad lihtsalt ei suuda uskuda, et see juhtub) või igav. Lihtne, mittedeemonlik mees suure tõenäosusega nende tähelepanu ei tõmba.
Paljud neist, kes kasvasid üles külma ükskõiksuse või pideva kriitika ja ettearvamatuse õhkkonnas, ütlevad, et tundsid end pidevalt vajadust emaliku kiindumuse järele, kuid samal ajal mõistsid, et nad ei tea ühtegi viisi selle saamiseks.
See, mis täna kutsus esile heatahtliku naeratuse, võidakse homme ärritunult tagasi lükata.
Foto allikas: foto-cat.ru
Ja juba täiskasvanuna otsivad nad jätkuvalt viisi, kuidas rahustada partnerid või sõbrad, et vältida iga hinna eest selle emaliku külmuse kordamist.
Lisaks raskustele tervete piiride kehtestamisel vastassooga, Armastamatute emade tütardel on sageli probleeme sõprussuhetega.
Foto allikas: womancosmo.ru
Tüdruk, kes tundis lapsepõlves emalikku vastumeelsust, tunneb kusagil hingesügavuses hirmu: "Ma ei taha uuesti solvuda."
Tema jaoks koosneb maailm potentsiaalselt ohtlikest meestest., mille hulgast tuleb mingil tundmatul moel leida enda oma.
Foto allikas: familyexpert.ru
Samuti on sellistel lapsepõlves armastamatutel tütardel raske oma emotsioonidega toime tulla, sest neil ei olnud oma väärtuse tingimusteta aktsepteerimise kogemust, mis võimaldab neil kindlalt jalul seista.
Oleme kiindunud sellesse, mida teame mis on osa meie lapsepõlvest, mis iganes see meile ka ei juhtuks.
Foto allikas: iuvaret.ru
Alles aastaid hiljem mõistsin, et mu mees kohtles mind samamoodi kui mu ema, ja valisin ta ise. Isegi esimesed sõnad, mis ta mulle tutvumiseks ütles, olid: “Kas sa mõtlesid ise selle salli sidumiseks välja? Võta see ära." Siis arvasin, et see oli väga naljakas ja originaalne.
Miks me sellest praegu räägime, kui oleme juba suureks saanud?
Mitte selleks, et heita meeleheitesse need kaardid, mille saatus meile jagas. Igaühel on oma.
Ja selleks, et aru saada, kuidas me käitume ja miks. Ja ka seoses nende lastega.
Koostaja: Maria Malygina
Palusime psühhoterapeudil Alexander Badchenil nõu pidada ühe ajakirja Psychologies lugejaga. Vestlus salvestatakse diktofonile: nii on võimalik aru saada, mis psühhoterapeudi kabinetis tegelikult toimub. Kangelanna nimed ja isikuandmed on konfidentsiaalsuse huvides muudetud. Seekord on Alexander Badkheni vastuvõtul 32-aastane Veronika.
Veronica: Mul on kõik, mida vajan, et olla õnnelik: armastatud abikaasa, lapsed, suurepärane töö, sõbrad, reisin palju. On ainult üks asi, mida mul ei ole – mu ema. Ta on elus ja terve, lihtsalt ema pole mu elus. Ja pole kunagi olnud. Mäletan, kuidas ta lahkus minust ja mu õest viieks päevaks kell lasteaed ja kuidas ma nutsin ja vanem õde ütles, et ema tuleb meile kindlasti järgi. Mäletan, kuidas ema lubas oma tsiviilmehel mulle julma laksu anda. Nagu ta ütles kellelegi telefonis, et ma olen kole ja ma peaksin vähemalt oma hariduse peale mõtlema, et ma töölt ei jääks. Ma mäletan lõputult ja see vimm tema vastu takistab mu elu suuresti. Ma püüan kogu oma jõuga seda unustada, oma emale õigustada ja andestada, aga ma ei suuda.
Aleksander Badkhen:Ütlesid, et üritad oma ema õigustada...
Jah, ma proovin... et... (nuttes) ta ei armastanud mind. Ma ei mäleta midagi sooja ja meeldivat. Kuid ma õigustan teda pidevalt, sest tal endal polnud ema - ta suri väga vara.
Kas seletad tema külma suhtumist sinusse sellega, et ta kasvas üles ilma emata?
Ma arvan, et ta lihtsalt ei tea, kui valus on, kui sa ei hooli. Kuid seda õigustades mõistan, et see pole nii hea põhjus oma lapsi õnnetuks teha. Lisaks ei saa ma aru, miks tal pole nüüd sooje tundeid oma juba täiskasvanud laste vastu.
Ütlesid – täiskasvanud lastele. Aga kas sa tundsid seda lapsena?
Mulle tundub, et kui me õega suureks kasvama hakkasime, hakkasime teda veelgi rohkem segama. Emal oli isiklik elu ja ma elasin tundega, et häirin teda, et mul on vaja kuhugi minna. Sellepärast abiellusin väga varakult. Ma armastan oma meest, aga ema oli abiellumise algtõukejõud. Mitte sõnadega, vaid oma käitumisega – ta lihtsalt pani mind oma tegevusega kodust lahkuma elu koos talumatu. Näiteks ma mäletan ... Ta nõudis minult raha korteri ja toidu eest alates 16. eluaastast! Teate, kui ma seda (nutmist) mäletan, on see lihtsalt väljakannatamatu.
Need mälestused teevad sulle endiselt haiget.
Väga palju. Sulle võib vist jääda mulje, et mu ema on mingi alkohoolik või... Ei ole. Ta on üsna edukas, tal on elu korraldatud, ta elab koos oma kallimaga. Temaga on kõik korras.
Veronica, sa ütled, et sa ei tunne oma ema armastust. Ja millal sa sellest aru said?
Kui poeg sündis, oli ta viieaastane ja tütar kaheaastane. Enne seda polnud mul millegagi võrrelda. Kui ta sündis, otsustasin, et oma lastele olen ma hoopis teistsugune ema. See ei tähenda, et ma neid hellitan, aga püüan neile veel kord oma armastust näidata.
See tähendab, et kui ilmus poeg, hakkas teie suhetes temaga juhtuma midagi, mida te oma suhetes emaga ei mäletanud.
Jah see on. Sul on täiesti õigus.
Suhetes lastega püüad kompenseerida lapsepõlves tekkinud armastusepuudust.
Mida täpsemalt?
See võib tunduda banaalne, aga kui mu poeg aiast naaseb, kallistan teda, suudlen teda, küsin temalt kõige kohta. Ma igatsen ja olen huvitatud kõigest, mis temaga päeva jooksul juhtus. Või äkki tekib soov istuda laste kõrvale diivanile, neid kallistada ja nendega koos lugeda, filmi vaadata. Need on iga vanema jaoks normaalsed tunded. Aga meie emaga see nii ei olnud. Muidugi pani ema meid riidesse, andis süüa, aga aega ei andnud ta kunagi. Ja kui mul poleks temaga nii teravat probleemi, oleksin võib-olla lastega veedetud aja suhtes rahulikum, kergem.
Suhetes lastega püüad kompenseerida lapsepõlves tekkinud armastusepuudust. Justkui oleksite lapsepõlves sellise õppetunni saanud ja nüüd teate täpselt, mis väärtus on emal ja lastega.
Jah, ma tean, mis tunne on last armastada.
Kas olete seda kunagi oma emaga arutanud?
Jah, muidugi. Aga see on kasutu. Näiteks kui sündis tütar, siis ema ei tulnud pikka aega meie juurde. Küsisin, miks ta seda tegi. Kuid ta leidis kummalise vabanduse: ta ütles, et tal pole vaba aega. Kui ta meie juurde tuli, vaatas ta pidevalt kella ja ütles, et tal on veel palju teha. See oli väga valus. (Nutab.)
See tähendab, et sa tunned, et tal pole vajadust sind näha.
Täiesti õige.
Sa pead temaga tõesti suhtlema.
Kui mingi häda juhtub, on mu esimene soov ema juurde pugeda. Kuigi ma kujutan ette, kui tore see on. Mul pole kunagi sellist kogemust olnud, isegi teismelisena. Ma kuidagi proovisin, kuid ta tõukas mind eemale, ütles, et minu probleem on jama, sellega lihtsalt ei tasu vaeva näha.
Selgub, et ühelt poolt ei saa te sellele loota, kuid teisest küljest saate sellele siiski toetuda.
Jah. Nagu lapsele, annan talle ikka ja jälle võimaluse, justkui anun: noh, pööra mulle lõpuks tähelepanu, ma püüan sinu pärast nii palju! Ja ma ikka loodan, et ta ise helistab mulle, helistab mulle. Et ma ei paluks seda suhet.
Tahad, et ta sulle helistaks, et ta muutuks, muutuks teistsuguseks. Ja sellest tulenevalt oleks ruumi oma kaebustest rääkida, neid arutada. Kuid iga uus kohtumine toob pettumuse ja muutub teie jaoks järjekordseks traumaks.
Jah, see on õige.
Ja samal ajal ei saa te sellest suhtest lahti lasta. Nad teevad sulle ikka ja jälle haiget.
Jah, see on ema. Ja võib-olla lootusetus lihtsalt sellepärast, et ma ei saa sellega midagi ette võtta, ma ei saa teda teise ema vastu vahetada.
Jah, te tõesti ei saa vahetada, aga ... Teate, vanematel on sageli raske oma lapsest lahti lasta. Aga sa tegid vastupidi, sa ei saa lasta oma emal oma elu elada. Aktsepteerige teda, olgu ta milline tahes, pean silmas tema jäikust suhetes, isegi julmust, tundetust. Nagu te kõik loodate, et ta naaseb teie juurde sellisel viisil, millest olete nii palju aastaid unistanud.
Kui me ei ole emale väärtuslikud, kas me siis üldse mingit väärtust esindame?
Aga mulle tundub, et kui tuleb aeg lapsed lahti lasta, siis hoolimata sisemisest valust ja hirmust nende pärast, annan endast parima, et hoida ja jätkata...
- (Vaikus.)
Räägid suhetest oma lastega, nendega seotud intiimsuse väärtusest, mida õppisid väga kibeda hinnaga. Ja samal ajal unistad lähedaste suhete säilitamisest, mida pole kunagi olnud. See on praktiliselt võimatu.
Mõttetu, ma isegi ütleks.
Ma arvan, et on oluline seda tunnistada ja aktsepteerida.
Jah, see on võimalik. Aga mul on raske leppida sellega, et ma pole oma ema jaoks väärtust.
Võib-olla sellepärast, et paratamatult tekib küsimus: kui me pole oma ema jaoks väärtuslikud, kas me siis üldse mingit väärtust esindame?
Jah, võib-olla nii. Kuid mulle tundub, et mu suhe abikaasaga korvab selle, mida ta mulle ei andnud. Ma näen tema armastust, hoolitsust ja võib-olla päästab see mind sügavast depressioonist.
On hea, et ta on teie elus.
Jah, see on väga hea, et seal on tema ja lapsed. Jalutasin hiljuti nendega, nad jooksid kordamööda minu juurde ning ma püüdsin nad kinni ja kallistasin. Ja teate, ma isegi nutsin. Ma ei mäleta seda lapsepõlvest.
Mida sa sel hetkel tundsid?
- (Nutab.) Ma ei tea... (Üllatusega.) Kadedus? Minu lastel on väga vedanud. See võib tunduda imelik...
Armastus, mida teie lapsepõlves ei juhtunud, tundub, et see koputab kogu aeg. Tundub, et teie lapsepõlv hoiab teid kinni ega lase lahti. Lõpetamata suhete hoidmine, mida pole isegi juhtunud. See tundub paradoksaalne, kuid see on tõsi.
Jah, see on õige.
Mis võiks sinu arvates aidata sul lapsepõlvest lahti lasta ja näha, et elad täiskasvanud elu, kus on abikaasa ja sinu enda lapsed, kas on võimalus panna armastust suhtesse nendega? Ja liikuge seega praegusesse hetke.
Teie suhe emaga saab teie heaolu lähtepunktiks. Selles ei ole sa vaba
Ma arvan, et peaksin sellega tegelema. Leppige olukorraga ja ärge proovige seda muuta. Kui see õnnestub, siis ma ei saa isegi loota, et mu ema kohtleb mind teisiti.
Ära oota temalt muutust...
Siin on sul õigus!
Nõustuge sellega, et ta ei näe midagi, on millegi suhtes tundetu, on mingil moel piiratud, pole lihtsalt millekski võimeline, ja looge temaga suhteid - just sellise inimesega.
Jah. Mulle tundub, et see on väljapääs. Kunagi mõtlesin palju sellele, et mu ema peaks muutuma. Sest tal pole õigus. Kas arvate, et mul läheb lihtsamaks, kui ma muudan mitte oma ema, vaid suhtumist temasse? Ma tõesti tahan, et see lõpetaks. Aga niisama, ühel päeval... See on kuidagi imelik. Ebareaalne.
Ühel päeval ilmselt kummaline ja ebareaalne. Aga võib-olla saate sellele veidi aega pühendada. Mulle jäi mulje, et suhe emaga ei lase sul lahti ja sina ka ei lase, hoia neist kinni. Ühest küljest teevad nad sulle haiget ja teisalt hoiad sa ise seda olukorda enda sees. Sa võrdled pidevalt oma suhet emaga ja suhteid lastega, mehega. Need saavad teie heaolu lähtepunktiks ja hõivavad teie elus väga suure osa. Selles ei ole sa vaba. Ma arvan, et sa oled väga väsinud. Võib-olla peaksite hakkama psühholoogi juures käima, näiteks tundides. Töötage sellega.
Veronica (kuu pärast):"Ma lihtsalt ei kujutanud ette, et üks kohtumine psühhoterapeudiga võib nii palju aidata. Vestluse käigus tundus, et nägin kogu olukorda teise nurga alt: justkui juhtuks kõik mitte minu, vaid teise inimesega. Ja äkki mõistsin, et tundusin olevat lapsepõlves "kinni jäänud" ja ootan ja isegi nõuan oma emalt seda, mida ta mulle anda ei saa. Selle kuu jooksul nägime teda ja edusamme on: ta ei tulnud meie juurde pooleteiseks tunniks, nagu tavaliselt, vaid veetis terve õhtu lastelastega juttu ajades, käitudes tavapärasest loomulikumalt. Kuid ma isegi ei rääkinud temaga sellel teemal, lihtsalt midagi on minu suhtumises muutunud, ma lõpetasin talle survestamise. Ja mu ema tundis seda. Muidugi on kibedad mälestused minus endiselt elus. Kuid otsustasin alustada psühhoteraapia kursusega, et sellega igavesti toime tulla. Ja lihtsalt hakka elama.
Aleksander Badkhen:“Suhtestereotüüpe taastoodetakse põlvest põlve: Veronica ema ise kaotas varajases lapsepõlves ema ja kandis selle armastuse puudumise üle oma tütardele. Läbielatud kogemus ei kao kunagi jäljetult ja teatud asjaoludel kogetu tuletab taas iseennast meelde. Nii tuletasid lapsepõlves kogetud üksindus, valu ja solvumine taas meelde, kui Veronica abiellus ja lapsed sünnitas. Selgus, et vanemateperest lahkumine ei tähenda suhte lõpetamist. Valu kaotuse pärast, millegi pärast, mida tema elus ei olnud ja tõenäoliselt ei tulegi – emaarmastuse pärast – teeb talle haiget tänaseni. Iga olukord, mis kuidagi seda kaotust sümboliseerib, kõlab Veronica hingesügavuses elava üksiku väikese tüdruku haavatud südames. Veronica vajab loomulikult abi ja ma juhtisin ta tähelepanu psühhoteraapia otstarbekusele.
.jpg)
