Poeg on rühma riietusruumis pingil.
See kõik on sinu süü," karjatab ta. Nägu on punane, pisarad säravad silmis.
Selle asemel, et sukkpüksid jalga panna, lehvitab ta nendega, nõudes:
Ütle-ja-ja! Kus on esikülg, kus on tagakülg?
Sukkpüksid lendavad nina ees. Olen nullist karjetest kadunud. Kaks aastat riietub ta iseseisvalt. See oskus eristab teda oma aiakaaslastest.
See kõik on sinu süü!
ma olen vait. Esimesed kuus kuud käivitus see vastusena kapriisidele. Nüüd olen õppinud end kokku võtma, kui tahan vastu karjuda või tagumikku lüüa.
Sa ei aita mind! See on sinu süü!
Ma arvan, milles asi. Kuidas rinnus valutab. "Ole kannatlik, see teeb veel rohkem haiget," ütlen endale põhjust mõistes. Täpselt nii. Elas 10 päeva isaga, kes 2 aastat ei suuda lahutust andestada ja valab oma valu lastele kõrva.
Jah, muidugi, see on minu süü, - vastan võimalikult rahulikult ja silitan oma väikest poega selga, - kui mind poleks, poleks teid olemas. Sest ma sünnitasin sind!
5 minutit kannatust ja karjed lähevad tühjaks. Sukkpüksid, püksid, tossud on jalas. Poeg viskas pinge välja ja jookseb rõõmsalt väljapääsu poole.
Hoiab mitte ainult materiaalset sõltuvust abikaasast, vaid ka soovimatust lastele haiget teha
Ma ei haara telefoni, kuigi mu käed ulatuvad iseenesest. Tahaks kiruda (mida ma hästikasvatatud daamina 99% juhtudest endale ei luba) teist "süüdlast" selles, et meie lapsed sündisid.
Neid on kolm. Tütar sündis just konflikti haripunktis, kui lahutus oli juba vältimatu.
Lahutuse põhjuseid on palju. Üks neist on meie soov olla täiuslik. Ideaalsed abikaasad, vanemad. Võib-olla aitab minu lugu kellelgi häirekellasid kuulda. Ja leidke endas jõudu, et hakata midagi muutma, enne kui on liiga hilja.
Kui lõpuks otsustasin lahutada, siis vanem poeg oli 4,5-aastane, keskmine 2,5-aastane (vehkis riietusruumis sukkpükstega), tütar valmistus sünnituseks. Kui ütlen, et lahkusin mehest kolme väikese lapsega, on naised šokis. Mehed püüavad oma suhtumist varjata.
Ja minu jaoks lause tuttavalt kahe lapse emalt: "Ma oleksin ammu lahutanud, aga kus ma olen nendega kahekesi?" 2011. aastal kõlas see hästi. Kui naine sõltub mehest rahaliselt, lepib ta oma järglaste turvalisuse huvides sellega, et pole rahul abielu ja partneriga.
Kuigi see ei hoia mitte ainult materiaalset sõltuvust abikaasast, vaid ka soovimatust lastele haiget teha, hirmu hukkamõistu ees. Soovimatus tunnistada "perekonna" nimelise projekti ebaõnnestumist.
Lahkusin, põletasin kõik sillad ära. Perekonda saaksin jääda vaid kõndivaks laibaks, kes peaaegu ei hooligi, mis ümberringi toimub. Igaveseks väljasurnud välimusega määramatu soo mees.
Kummalisel kombel sai kõik alguse soovist olla õnnelik. Ja ehitage oma äri. Millal tulevane abikaasa tahtis, et ma temaga teise linna läheksin, vanemad keelitasid mind palju (teadsime teda ühe nädala). Ema kartis, et ma ei tule toime. Et meie suhe lõpeb 3 aasta pärast. Siis ütlesin endale (ilmselt soovist tõestada oma emale, et ta eksis): "Ma olen õnnelik!"
Ema eksis. Elasime koos mitte 3, vaid 11 aastat. Ma eksisin veelgi rohkem kui mu ema. Olles langenud positiivse mõtlemise lõksu, püüdis ta näha oma mehes ja olukorras plusse.
Püüdsin mitte märgata, et kõik tema lood räägivad tagaplaanil reetlikest naistest ja halbadest emadest. tublid mehed. Minu ego soojendas mõte: "Kui ta on naistes nii pettunud ja valis mind, siis ma olen eriline." Ta aktsepteeris teda sellisena, nagu ta on. Ta järgis tema põhimõtteid ja vaateid, loobudes omadest.
Kui olukord seda nõuab, õpin elama Sparta tingimustes. Mõnikord pole midagi süüa. Kuid me "ei kaota südant" ega teeskle. Harjutame tervislikku paastu. Ja me elame põhimõttel "Võlgade ja laenude puudumine". Me ei küsi abi, isegi vanematelt. Meil pole sõpru. Pole aega sõpradeks olla. Liigume eesmärgi poole.
Selle saavutamise nimel me palgatööd ei saa.
Isegi kui ma 8. kuul “külmmüügile” läksin, ei otsinud mu abikaasa võimalust lisaraha teenida. See tõmbab tähelepanu eesmärgist kõrvale, viskab tagasi, sööb aega. Ja ma ei suutnud edasi anda, kui raske see mulle vaimselt ja füüsiliselt on. Ma just tegin seda.
Abikaasa visadus oli imetlusväärne. Ja ma imetlesin. Ta oli võitluskaaslane ja võitluskaaslane. Alles 10 aastat hiljem sain aru, et ma ei elanud siis. Võitles ja võitles. Läbirääkimistel - õiguse eest omada võõraid raha. Kodus – õiguse eest sellesse sõtta mitte minna. Teine lahing kaotati alati.
Elupiinatud veohobusest hakkasin aeglaselt muutuma elavaks inimeseks.
Paralleelselt äriga ehitame perekonda. Tundub, et see töötab. Tundub, et ta on pea. Riputab sildi: “Olen strateegiliste küsimuste kallal”, teeb otsuseid, võtab ametliku vastutuse.
Asja algatas tema, tema peale raamitud. Hüpoteek - sellel. Miks siis on minu otsuses olla ühises äris "müügiinimene" nii palju alandlikkust? Miks lehvib selle otsuse kohal lipp: “Kui tahad koos olla, ei saa müüki vältida”?
Miks hirm mind katab? See on loogiline, sest hetkel, kui mul on vastsündinud beebi süles, oleneb minu müügitekstidest, kui kiiresti suudame hüpoteegi ära maksta ja kas saame seda üldse teha... Hirmust laste pärast, Olen üha enam vankriga rakmed: töö, lapsed, aed ... iga päev näen ma rohkem välja nagu veohobune kui naine. Pole aega endalt küsida: "Miks?"
Isegi kui hüpoteek maksti, ei suutnud ma peatuda. Tõenäoliselt selleks, et mitte otsida vastuseid küsimustele: miks meie elu koos nii väike liigend? Kus on rõõm? Jah, seal on äri, voodi, vestlused tema lemmikteemadel, lapsed. Ja see on kõik? Kas sellest piisab?
Miks lasub kättemaks paljude „koos” tehtud otsuste eest ainult minu õlul?
Otsustati, et lapsed ei tohi kanda ühekordseid mähkmeid. Kes ärkab 5 korda öösel, et mähkmeid vahetada? Kes tormab käruga koju, sest laps pissis jalutuskäigul -25 °C juures?
Esimest korda "põrgatasin" kui meie esimene laps keelati arendustundidesse, sest ta kirjeldas Montessori keskuse vaipa kolmandat korda.
Nii et ärge mind klassi viige,» ütles abikaasa.
Mulle tundus mõeldamatu, et mingi põhimõtte pärast jätaks laps ilma haridusest ja arengust. Mähkmed ostsin vähemalt tunnikeseks keskuses jalga panemiseks.
Teist korda ma ei pannud. Just algas uus mõtteprotsess, kui pähe hiilis hirmutav mõte: "Mis saab minust ja lastest (neid oli sel ajal kaks), kui temaga midagi juhtub?"
Meil oli tema nimele registreeritud ühine äri. Seaduse järgi on pärandi sõlmimise õigus 6 kuud. Kuidas saan need kuus kuud lastega üle elada, kui kogu süsteem, millest müügikirju kirjutades raha välja võtan, peatub?
Ta süüdistas end sellistes mõtetes ega arutanud seetõttu temaga oma ohutuse küsimust (meie riigis pole millegipärast kombeks rääkida inimesega, et tema surmale mõeldes muretsete enda pärast). Ta ei lubanud endale isegi sellele mõelda. Kuid ilmselt alateadvuses algas protsess.
Hakkasin jõudu koguma. Otsige võimalusi. Tunnustage soove. Hankige koolitust. Otsige, mis annaks mulle elu täiust juua. Elupiinatud veohobusest hakkas ta aeglaselt muutuma elavaks inimeseks. Hakkasin (esimest korda 10-aastase abielu jooksul) lugema raamatuid mitte ainult tekstikirjutamise, müügi ja laste kohta, vaid ka sellest, mis mulle meeldib. Ostsin sülearvuti ja nautisin kevadet, sest ma ei saanud istuda mitte majas, vaid meie aias õitsvate õunapuude all. Tundsin, et mu tõeline mina tuli minu juurde tagasi.
Armus. Tahtsin oma perest lahkuda. Mind mõisteti hukka. Sel hetkel keeldusid vanemad toetamast, öeldes: „Püüdke perekond päästa. Teil on lapsed." See oli valus, et mu vanemad ei olnud minu poolel. Kes siis minu jaoks üldse on? Kas kogu maailm on selle vastu? Tundus, et nemad olid ainsad, kes aidata said.
Olin 7. kuul ja otsustasin “äkki”, et mul on õigus olla rasedus- ja sünnituspuhkusel
Kuulas vanemate nõuandeid. Kuus kuud, kui üritasime perekonda päästa, kinkis ta lilli ja viis isegi korra 170 km kaugusel asuvasse restorani. Üllatas hommikusöök. Tegi massaaži. Ta andis mulle lugemiseks raamatuid, kuidas olla õige veedalik naine.
Kuid ma ei suutnud endale ega talle andestada neid superpingutusi, mida ma ühiste eesmärkide poole liikudes enda kallal tegin. Jah, ma olen muutunud tugevaks. Ja tänan teda selle eest. Kuid ihade eitamise nälgimist söönud Naine suri minus liiga valusalt.
Kui ma elaksin linnas, siis ma lihtsalt lahkuksin lastega, kui ta tööl on, inglise keeles. Aga mu mees ei käinud tööl ja me elasime lähimast suurest linnast 320 km kaugusel: tundus, et mul pole lihtsalt kuhugi minna... Seetõttu elasime ikka koos.
Kolmandal korral ma ei jaksanud. Ta keeldus kirjutamast müügitekste teemal, mis polnud ammu enam huvitav. Jah, ta toidab meid. Aga mida see protsess minult võttis, seda ei saa rahas mõõta. Minusse tekkis justkui tohutu must auk, mille kaudu võimas tolmuimeja elurõõmu ja moraalset jõudu välja pumpas.
Olin 7 kuud rase ja otsustasin "äkki", et mul on õigus olla rasedus- ja sünnituspuhkusel, vähemalt korra. Keeldus uuesti musta auku asustamast. Ma ei suutnud lõpetada märkamist, kuidas see mind seestpoolt sööb.
Mu abikaasa (ja äripartner, kes kõik ühinesid) õhutas mind "ärisse tagasi pöörduma". Esimest korda ei suutnud ta mind veenda. Otsustasin lõpetada võitlussõbraks olemise, võitluskaaslane. Tahtsin olla ja tunda end naisena. Ootasin tütart. See suurendas vastutust.
Mida ma saan anda talle praegu, kui ta on sees, on energia ja tervis. Ta ei tahtnud, et must auk võtaks seda, mis oli lapsele mõeldud. Püüdsin seda oma mehele selgitada. Kuid 10 aasta jooksul pole ma õppinud rääkima temale arusaadavas keeles, mis on minu jaoks kriitilise tähtsusega. Siis ta lihtsalt jättis tegemata ja ei rääkinud sellest.
Otsuses teenijaõigus talle üle anda jäin kaheks kuuks kaljukindlaks. Pidin end kätega lööma, sest töö on ka narkootikum. Ma juba ütlesin: "Õppige ise kirjutama."
Ma ei võtnud seda tõsiselt, ma ei tahtnud selles suunas kasvada. Sest ma olen end alati veenda lasknud.
Lähenes Uus aasta. See on ettevõtjate jaoks rõõmu ja ärevuse aeg. Sest vana-aastaõhtul võid ebaõnnestumise korral head raha teenida või terve jaanuari käppa imeda.
Kui nägin, kuidas ta teenis potentsiaalse 200 tuhande rubla asemel alla viie tuhande rubla, pidin tegema raske otsuse: ole kannatlik ja lase tal õppida oma vigadest, näljutamisest ja lastest ilmajäämisest või võtta müük enda kätesse. jälle?
Sain aru, et kahe-kolme nädala pärast, kui enam midagi süüa pole, annan tema survel alla ja muutun taas tööhobuseks, kes masendavalt ringi rändab. Otsustas võtta proaktiivse positsiooni. Mõtles kirja välja ja saatis tellijatele. Tekkis tunne, nagu hüppaksin lahkuva rongi viimasesse vagunisse.
Minu jaoks oli siis perekond midagi püha. Lahutust peeti ebaõnnestumiseks ja häbiks
Tund hiljem plahvatas maksesüsteem rakendustest. Raha oli pooleteiseks kuuks vaikseks eluks. Siis sain aru, et üksi ma ei eksi. Nõudsin, et ta annaks mulle 1/3 kasumist. Ja läksin vanemate juurde. Vajasin jõudu lõpliku otsuse tegemiseks.
Jah. Ju ma mõtlesin poolteist aastat lahutuse peale. Viimasel kuul soovitas ta leida võimalusi, millal ta võtab rohkem vastutust laste ja sissetulekute eest ning mina saaksin välja hingata.
Kui ta oleks hüsteeria, lastega manipuleerimise ja kruvide kinni keeramise asemel püüdnud mu vajadusi kuulata, kui ma ütlesin, et hakkan lahutama, siis oleksin jäänud.
Minu jaoks oli siis perekond midagi püha. Lahutust peeti ebaõnnestumiseks ja häbiks. Eluväärtuste kokkuvarisemine. Loomulikult ei tahtnud ma olla algataja. Kuid elamine kellegagi, kes sind eitab, on enesetapp. Ja ma olin päästetud. Saanud abi psühholoogilt, sõbralt ja vanematelt, hakkas ta võitlema õiguse eest olla tema ise.
Kui lahutasime, sain teada, et keskkond pidas meie perekonda eeskujuks. Mehed tõid mind oma naistele eeskujuks: siin on nende sõnul see, kuidas toetada meest ja tema autoriteeti.
10 aastat püüdsin olla täiuslik. Pidasin end siiralt õnnelikuks. Aga selgus, et imetluse, toetuse ja ennastsalgava pere hüvanguks kündmisega paisutasin mehe ego ainult uskumatutesse mõõtudesse.
Ole lahke oma lähedaste ja iseenda vastu. Perekond ei ole lihtsalt ühiskonna üksus
Minu vastutus seisneb selles, et ma ei teadnud, kuidas oma vajadusi mõista ja talle edasi anda, ega mõistnud, et ilma selleta - surm. Ja seda peate tegema suhte algusest peale. Vaevalt on võimalik kiiresti ümberõppida, kui 10 aastat teisiti lubab.
Meie oleme need, kes õpetame teistele inimestele, kuidas meiega käituda ja kuidas mitte. Esimesest kohtumisest ja kogu elu. Katse loodust petta ebaõnnestus. Kui see enam ei ilmunud ja hakkas lihtsalt "olema", selgus, et mu abikaasa ei saanud mind vastu võtta. Konksu või kelmiga üritas ta mind tagasi lükata oma ideaalse naise Prokrusteose voodisse. Aga see polnud enam õige suurus.
P.S. Olen ikka pere poolt. Pole lahutuse pooldaja. Tõepoolest, on hirmutav vaadata hinge ja mõista, mis toimub lastega, kelle vanemad on lahutatud. Kuid vaevalt on see parem nende laste hinges, kelle vanemad, kuigi koos, on mõlemad (või üks neist) muutunud "vaimseteks mannekeenideks".
Ole lahke oma lähedaste ja iseenda vastu. Perekond ei ole ainult ühiskonna rakk. Las see muutub kohaks, kus kõik on õnnelikud.
Jah, lugesin postitusi ja lihtsalt šokis! kui palju kurje inimesi on krediitkaartide külge klammerdumas! ilmselt ka kellegi armuke või need, kes ehitasid oma õnne kellegi teise ebaõnne peale! Neile, kes ei saa aru = mu mees ei keeldu meid rahaliselt tagamast, ta ei katnud juurdepääsu krediitkaartidele! lahkub korterist ja autost! üldiselt üllas selles osas! Ta küsis toetust - mitte laimamise eest "miks ta sünnitas", rahast on kahju jne. Te pole minu olukorras ja niimoodi teemas, mida te ei saa oma elust rääkida, kuid teie muljed, heasoovijad, on pealiskaudsed! Pole sinu asi hinnata, kas ma olen halb või hea! kui mu mees ära läks, ütles ta mulle, et asi pole minus, vaid temas, et see daam pole minust parem ega halvem, et ma olen väga ilus, see puudutab just TEMA! Ma ei tee vabandusi, kui õpiksite seda inimest paremini tundma - te ei viskaks mulle märkusi ega teeks mulle haiget sõnadega, et on armastatud inimene, aga ma olen oma lastest väsinud! mitte ainult minu lapsed - ta osales nende eostamisel, täiesti teadlikult! Kui ma teaksin, kuhu õled asetada, oleksin peenrad teinud! kui palju julmust, kui palju viha... AITÄH NEILE, KES MIND MÕISTAVAD! Ja ülejäänu osas – ma ei raiska aega, selgitades sulle seda, mida sa kuulda ei taha!
Pahatahtlike jaoks - mu abikaasa tagab mulle mitte ainult kuus kuud, vaid palju rohkem ega nõua minu viivitamatut tööle naasmist! Lastega tegelen ikka! ja ma lähen tööle kui mu lapsed lasteaias kohanevad, sest nad on minuga kodus - see oli issi otsus, et lapsed lasteaeda ei läheks! Nüüd on nende elu muutumas! kui mul oleks võimalus töötada ja raha teenida kolme lapse jaoks, siis ma ei võtaks temalt sentigi ja üldiselt läheksin kuhugi, mitte kunagi ei näe ega kuule! Tema lahkumine on lastele suur trauma, jään ellu, aga vanimal on suur koduigatsus ja ma ei tea, kuidas talle tõtt rääkida, kui ta on tööreisil! Ma ei saa keelt ümber lükata, et isa läks teise tädi juurde ja tuleb!
Jällegi pahatahtliku jaoks - selline armastus, suur ja särav, ta on vaba, lahkunud, miks ei jätnud tema armastatud oma meest ega jätkanud elamist perekonnas, mis teda hoiab? on ju selline armastus ja lapsed juba täiskasvanud, erinevalt minu omast!
Perekonda ja lapsi loov mees võtab vastutuse, ta on kohustatud oma lapsi ülal pidama, kui ta on normaalne mees, mitte ainult mees, lõbutses ja maha visatud! ja minu lastel on õigus elada külluses nagu vanasti, hoolimata sellest, et issi on läinud! Ma ei küsi temalt enda jaoks midagi, teenin endale!
mitte sinu jaoks, et hinnata seda, kes ma olen, mitte sinu jaoks!
oi, kui lihtne on hinge sülitada! Kui midagi head öelda ei saa – jää vait!
"... Ma pole ilmselt esimene ega ka viimane, kellega selline lugu juhtub. Abikaasa jättis mind ja lapsed maha. See on valus, mitte enam enda, vaid laste pärast. Mida ma neile räägin, kui nad kasvan suureks ja tema kohta tekivad küsimused ?! Meie pere ei lõpetanud isegi aastat, sest see läks õmblustesse.
Mõne kuu eest sündisid ühes pealinna sünnitusmajas kolmikud: kaks tüdrukut ja poiss. Märkimisväärne sündmus. Khayala on nende ilusate laste ema, aga isa... Isa ei tulnud lastele külla, sest sellest päevast saadik on ta nende elust täielikult eemal olnud. Tema jaoks oli kolme lapse sünd ... ebameeldiv tüütus.
Paljud meist unistavad tugevast, mis kõige tähtsam, terviklikust perekonnast. Ja valdav enamus naisi kujutab ette, et nad abielluvad kallimaga, sünnitavad õnnelikke lapsi, saavad maailma parimateks vanemateks. Paraku võib ettearvamatuks kurjakuulutavaks naljaks muutuv muinasjutt ühel hetkel kokku kukkuda.
Khayala "armastuse ja abielu" lugu on sama lihtne ja banaalne kui eile. Kohtusime juhuslikult, kohtusime - mitte kauaks ja nagu heades peredes kombeks, koputasid mõne aja pärast Khayali vanematemaja uksele elchi - kosjasobitajad. Nad abiellusid veebruaris. Sel ajal oli tüdruk juba 29-aastane.
"... Kas ma armastasin teda? Ma ei esitanud endale seda küsimust kunagi, piisas sellest, et ta meeldis mulle. Algul elasime koos, ta jõudis perele kõige vajalikuga tagada. Tundus, et kõik on korras. Tõsi, kl. äsja tehtud abikaasa korda jõin ohtralt.Algul see häiris,aga vähe.See läheb üle,mõtlesin.Kui valesti ma eksisin.Ainus,mis mind siis ja ka teda varjutas, olid raseduse katkemised, mis juhtusid mina kaks korda.Me nagu kinnisideed nägime unes lapse mõnda aega."
Mõni aeg hiljem sai Khayala teada, et temast saab kolmikute ema. Sellised uudised ei tekitanud abikaasas erilisi emotsioone, eriti positiivseid. Rasedus oli raske. Tüdruk paigutati loodete säilitamiseks vabariiklikku perinataalsesse keskusesse. Arstid tegid kõik endast oleneva, et lapsed sünniksid tervena.
Viibisin Khayala kesklinnas kaks pikka kuud. Selle aja jooksul ei käinud aga ei abikaasa ega tema teised sugulased tulevast sünnitavat naist vaatamas. Abikaasade suhted läksid nii viltu, et nad enam ei suhelnud.
"... Vastsündinud lastega sünnitusmajast läksin ema juurde: üksi abikaasa majas, ta ei saanud algul kolme lapsega korraga toime ja tingimused mehe majas ei olnud seda soodustavad. .Abikaasa tuli mu vanemate juurde ainult korra ja siis, olles päris närune.Pärast lahkuminekut õnnestus tal minult raha laenata.Olgu see väike,aga minu jaoks tänases olukorras üsna käegakatsutav summa.Ja mõne aja pärast leian välja et ta keeldub meie lastest:väidetavalt jäin rasedaks kunstliku viljastamise teel.Rääkis ja muud jama.Algas kurnav telefoni teel jõukatsumine,mis ei viinud kunagi millegini.Mõne aja pärast jõuab minuni teade,et abiellus teise naisega(religioosne). abielu - toim.), ilma lahutust esitamata Ta kirjutas mulle kord, et leidis selle ainsa, kellega ta täna õnnelik on.
Mu mees jättis mind kolme lapsega maha. Kõlab julmalt, kas pole? Emotsioone on raske ohjeldada, see on lihtsalt võimatu. Ta ei jätnud meile mingit süüd ega vastutust oma laste ees."
Khayala sõnul tekkis tal lootus, et kõik ikkagi kujuneb: alkoholisõltlane abikaasa võtab pähe, hakkab tööle, hoolitseb pere, laste eest ja lõpetab joomise. Siiski ei. Siin teatas ämm, et Khayala on halb naine, "ta ei unistanud sellisest tütrest", samas kui mees kaitses, kaitses ägedalt vanemat: "Ma olen kohustatud armastama ka pärast sellist avaldused."
"... ma pöörduksin tema juurde tagasi, aga nüüd - kuidas ?! Ta tõi majja uue naise, kuulujuttude järgi ootab ta ka temalt last - tema jaoks on see ilmselt väga lihtne. Andsin sisse lahutus ja aliment."
Aserbaidžaani seadusandluse kohaselt näeb kohtuotsuse täitmata jätmine – alimentide maksmisest kõrvalehoidmine – ette kriminaalvastutuse. Aserbaidžaani kriminaalkoodeksi artikli 306 kohaselt ähvardab makse eest varjavaid isasid kolmeaastane vanglakaristus või rahatrahv viiesaja kuni tuhande miinimumpalga ulatuses.
"... Meie pere on vaene, saame vaevu ots otsaga kokku. Nad aitavad head inimesed kes on kursis meie olukorraga: kes toob lastele haigena rohtu ja kes ostab neile süüa, riideid ja mähkmeid. Kahjuks hetkel ei ole mul võimalik neid ise pakkuda, ma ei tööta. Elame ema pensionist, sotsiaalabist ja ka mõnest manatist päevas, mille mu laste vanaisa teepoes teenib."
Tuleb märkida, et Aserbaidžaanis antakse alla 1-aastaste ja 6 kuu vanuste laste töötavatele emadele 30 manati, kuni 3-aastastele - 20 manati. Kui pere on vähekindlustatud ja saab riigilt sihtotstarbelist sotsiaaltoetust, määratakse selle pere igale alla 1-aastasele lapsele toetus 45 manati.
"... Laps nõuab kulutusi, korralikku hoolt ja kujutage nüüd ette, et mul on neid kolm. Augustis saavad nad aastaseks."
Aeg-ajalt jäävad nad ilma imikute mähkmete ja teraviljata – neil on hädasti vaja. Laste isa ei anna neile isegi pisut abi.
"Olen väsinud oma hinge kiskumast, see kõik on väljakannatamatu, üritan end talitseda, aga käed langevad. Vaatan lapsi, süda murdub: kuidas ma kolme lapsega üksi hakkama saan?! Lahutus iseenesest on suur löök naisele ja lahutus on minu olukorras, kolme beebiga - see on löök ... kolmekordne "...
Zarina Oruj
Lisa järjehoidjate hulka
Tere! Tundub, et just hiljuti rõõmustasite lapse sünni üle, tegite ühiseid plaane ja äkki - teie mees jättis su lastega maha. Olete hämmingus ... Teie jaoks on olukord, kus abikaasa lahkub väikese lapsega, absoluutne vale, mida teie perega juhtuda ei saa.
Abikaasa lahkub perest ühe-kahe lapsega – ja nüüd on sinu jaoks kõige tähtsam isa lastele tagasi anda. Mitte abikaasa perekonnas – vaid isa lastele. Lapsed on ju kõige tähtsamad. Peaaegu kõik naised teevad selle vea.
Aga lõppude lõpuks ei lakanud ta olemast isa (olgu siis halb isa või hea isa, isa ta on ikka). Ta lahkus sinust, tema staatus abikaasana muutub, seega on oluline ja vajalik sellele keskenduda.
Mehed jätavad oma raseda naise maha, lahkuvad kohe pärast sünnitust, abikaasa lahkub perest kahe lapsega. Kõige markantsemad näited, mida kuulda on: Aršavin, kes jättis oma naise kolme lapsega; näitleja Jevgeni Tsyganov jättis oma naise seitsme lapsega maha! Ja seda loetelu võib jätkata ilma lõpu ja ääreta. Miks see juhtub?
Inimesed jagunevad meesteks ja naisteks mitte ainult väliste märkide järgi. Igal rühmal on selgelt määratletud käitumismuster.
Olete kuulnud rohkem kui üks kord ja võib-olla olete ka ise öelnud oma pojale: "Mehed ei nuta" või oma tütrele: "Tüdrukud ei käitu nii." Pealegi saab kõige väiksem puru aru, millest jutt.
On olemas väline identifitseerimine ja sisemine enesetunne:
Palju punkte. Me ei hakka kõike loetlema. Sel juhul on oluline see, et mõned sotsiaalsed rollid on meie jaoks olulisemad kui teised. Ja siin jõuame lõpuks põhiideeni.
Naise jaoks on oluline sisemine roll “ma olen ema”. See ei tähenda, et ta ei taha olla ilus naine, ei taha armastust ega plaani karjääri teha. See tähendab, et ta võib vajaduse korral laste nimel ohverdada kõik ülejäänud oma "mina" ilmingud.
Mehe jaoks on oluline sisemine roll “ma olen mees”. See ei tähenda, et ta ei armastaks oma lapsi või ei taha õnnelikku perekonda. See tähendab, et ta võib vajaduse korral ohverdada kõik ülejäänud oma "mina" ilmingud, et säilitada ennekõike meheks olemise tunne.
Ja nüüd väga lihtne matemaatika - niipea, kui naine hakkab oma meest kohtlema põhimõtteliselt kui oma laste isa, mitte kui armastatud ja mis kõige tähtsam, ihaldatud meest, hakkab tema sees kõlama sireen, mis hoiatab ohu eest. .
Selle tulemusena näeme järgmist pilti: abikaasa jättis su lastega maha ja lahkus ning sina ...
Need kõik on strateegiliselt ebakorrektsed käitumisviisid, mis muudavad olukorra ainult hullemaks.
Esmalt määratleme teie lõppeesmärgi. Kas sa tahad endaga lihtsalt meest, isegi kui ta on sinu kõrval õnnetu? Või saada taas tugev perekond ja armastav abikaasa?
Vastus on ilmne vaid esmapilgul, kuna vabatahtlikult või tahtmatult jätkavad naised lastega manipuleerimist, püüdes perekonda taastada.
Jah, on võimalus, et abikaasa võib survele alluda ja jääda teie juurde, ohverdades oma emotsioonid laste nimel. Ainult et sellest ei saa perekonda – kuigi see võib kesta kogu su elu. Ta armastab lapsi ja talub sind nende pärast. Ja kõige kurvem on see, et sa tunned ja tead seda iga päev.
Teine võimalus on see, et teie etteheited põhjustavad ainult agressiooni või täielikku hoolimatust. Abikaasa lõpetab üldiselt teiega igasuguse kontakti.
Ta ise teab, mis ta on. Ta ise teab, et see on halb. Teie abikaasa, kes teeb otsuse teid väikese lapsega jätta, on nendeks süüdistusteks juba sisemiselt valmis. Seetõttu on need etteheited sihtmärgist mööda. Võite talle nii palju kui soovite meelde tuletada, et kõige tähtsamad on lapsed, kuid see võõrandab teid ainult üksteisest.
Tegelikult sattus ta igasugustesse tõsistesse jamadesse – kõnnib, petab, lahkub just seetõttu, et tema "mina - mees" võitis temas tema "mina - Isa".
Kas sa saad aru?
See on väga tähtis. See on võti, kuidas oma mees tagasi saada, võti mõistmiseks, millest tal täpselt puudu on.
Kui abikaasahülgasid sinu ja su lapsedselle saab tagastada! Lõppude lõpuks, tegelikult mees armastab oma lapsi, ta tahab perekonda, ta tahab lohutust. Kuid samal ajal on tal äärmiselt raske tajuda arusaama, et ta on nüüd oma naise elus kõrvalises. Ja mees lihtsalt põgeneb pere juurest, selle asemel, et põhjuseid välja selgitada ja väljapääs leida.
SullePeame kiiresti asjad enda kätte võtma.
Miks on oluline kiirustada? Kõige sagedamini jätab mees lastega pere oma armukese pärast maha. Ainult naine saab anda talle tunde, et ta on iseendas väärtuslik, et tema on kellegi elus peamine. Et ta suudab ikkagi esile kutsuda emotsioone, soove, tunda, et kogu tema elu - kuni päevade lõpuni ei koosne ainult ühest: “Sa pead seda”, “Sa pead seda”. Kas sa saad aru?
See räägib ja tegutseb "Ma olen mees". Nüüd olete erinevate asjaolude tõttu temas mehe "kaotanud" ja seetõttu otsib teie mees nende omaduste vajaduse tunnet kõrvalt.
Nagu ta usub, mõistab, ihaldab ja hindab teda teine naine. Teine, mitte sina. Ja lapsed saavad nädalavahetustel külastada. Pool riiki elab ju nii.
Ja sellepärast me ei tagasta lastele isa – vaid armastatud meest sulle. Esiteks olete naine - loote suhteid oma mehega ja alles siis olete ema. Selle tulemusel on teil tugev perekond, armastav abikaasa ja sa oled kindel, et ta on sinuga rahul!
Põhjuste mõistmine on vaid pool võitu, sinu jaoks on eriti oluline mitte alluda emotsionaalsetele rünnakutele. Raske on jääda lastega kahekesi igalt poolt: moraalne, materiaalne - just sealt saab jõudu ja hakata tegutsema. See on nii?
Sellel lehel näete videoklippi "Kuidas oma meest tagasi saada". Kuula seda!
lindistasin samm-sammult juhised mida ja kuidas Koostehke nii, et saate taastada suhted abikaasaga ja naastaisa lastele.
See tehnika töötab!
Isegi kui ta juba elab koos teisega.
Isegi kui olete juba lahutatud.
Tuletan teile veel kord meelde - tagastate nüüd oma armastatud mehe perekonda. Las ta tunneb seda.
Nüüd koguge oma tähelepanu ja kuulake seda õppetundi!
Usuga sinusse, Maria Kalinina.
Esimene šokk on möödas. Täname teid kõiki toetuse eest.
Peaasi, et konstruktiivne mõtlemine on tagasi tulnud.
1) Leppisin tööl ülemusega kokku (minu õnneks osutus ta ka rasedaks ja astus kergelt minu ametikohale), et mulle makstakse sünnitushüvitist täispalga alusel - kokku 6,5 kuud kaksikutega. Sellest rahast jätkub ca 1,5 aastaks, kui arvestada, et minu praegune lapsehoidja-abi jääb lapsele peale lasteaeda järgi ja kursustele viima ning üheks reisiks suvel kogu perega kuskile, ilmselt mitte kaugele - Ma ei taha lapsi mere äärde viia. Samuti on 24 aakri suurune suvila, kus lapsed saavad ruumi. Kaugel, tõsi, aga puhas õhk;
2) 1,5-2 aasta pärast tahaks ikka tööle minna. Siiani piisab minu praegusest palgast nii koduabilisele kui ka lapsehoidjale. Keegi ei tea muidugi, mis saab 2-3 aasta pärast. Aga ma loodan, et selle paari aasta jooksul sellest piisab.
3) Mul tekkis idee üürida oma korter Moskvas ja üürida Moskva piirkonnas - erinevus on märkimisväärne. Ja see raha läheb jälle eelarvesse. Jääb vaid otsida korralik kool ja valida piirkond.
4) Loon oma abikaasaga sõbralikud suhted. Kaasan lapsele kooli otsimisse, arsti valikusse, sünnitusmaja. Arutas tema pädevust pärast minu sündi. Ta ütleb, et on valmis aitama. Täna saatsin ta intervjuule – loodan, et nad võtavad. Kui õnnestub see minu ettepanekul korraldada, siis on lihtsam kokku leppida, mis osa palgast ta lastele annab. Aga eile kinnitas ta kavatsust teenida ja meid rahaga aidata. Elame jätkuvalt eraldi. Plaanin temaga edaspidi sõbralikke suhteid säilitada – antud juhul on see seni kõige optimaalsem.
5) Nõustun vanaemadega, millist abi keegi saab pakkuda - istuda, jalutada. Koostan graafikuid, kuulan soove. Ma ei sunni muidugi kedagi. Ma ei taha oma probleeme teiste õlgadele visata. Kuid tundub, et nad tahavad aidata. Annaks jumal, et soovid tühjaks ei jookseks.
6) Sõbrad koguvad lastele kaasavara. Tundub, et asju on palju. See kuluartikkel on vaikselt kadumas. Milline õnnistus omada sõpru!
Aitäh kõigile, kes mind siin toetasid. See aitas mul palju võitlusvaimu tagasi saada ja edasi liikuda. Täname teid positiivse tagasiside, lahkuse ja aususe eest. Sa aitasid mul välja tulla depressioonist, mis ähvardas muutuda krooniliseks. Aitäh veelkord kõigile!!!
Eraldi tahaksin öelda paar sõna inimestele, kes ilmselt tunnevad mingit sadistlikku naudingut sellest, et kedagi sõimatakse, hukka mõistetakse, ebaviisakas, tsiviliseerimata ja solvatakse, mõistmata tegelikult olukorda. See räägib ainult teie kitsarinnalisusest, rumalusest ja pahatahtlikkusest. Õnneks teid pole palju. Tuletan meelde, et selle teema teema ei sisalda arutelu põhjuste üle, mis selle olukorrani viisid. Uskuge mind, kui ma oleksin tahtnud teilt selle kohta küsida, oleksin seda teinud. Kuid mind ei huvita teie arvamus selles küsimuses. Kirjeldasin olukorda vaid lühidalt, et pilt oleks terviklik ja välistaks mõned lisaküsimused. Kõik pole nii ilmne, kui teie kasinale mõistusele tundub. Kui soovite oma viha selle maailma peale välja tuua, valige mõni muu koht. Ja kui teil pole selle teema kohta midagi öelda, minge siit minema. Olen kindel, et inimeste jaoks, kes on vihast ja ebaviisakusest nii ülekoormatud, ei lähe siin elus asjad ise nii sujuvalt.
