உணர்வுகள் உருவாகவும் வளரவும் நேரம் எடுக்கும். பெரும்பாலும் அவர்கள் மிகவும் திறம்பட வாழ்கிறார்கள், ஆனால் உணர்ச்சிவசப்பட்ட வாழ்க்கையை வாழ நேரம் இல்லை. மகிழ்வது மட்டுமல்ல, ஒருமுறை புலம்பவும். அவர்களின் வாழ்க்கை ஒரு சுரங்கப்பாதையில் செல்கிறது - ஒருவித இலக்கின் வடிவத்தில் ஒளி மட்டுமே. இப்படியே நீண்ட காலம் வாழ்ந்தால் போதைகள் தோன்றும் - ஷாப்பிங் வெறி முதல் குடிப்பழக்கம் வரை. அத்தகைய தாய் ஒரு குழந்தையை சந்திக்கும் போது, ​​அவள் ஒரு அந்நியன் போல் உணர்கிறாள். அவள் மனச்சோர்வு மற்றும் மோசமான மனநிலையில் இருக்கிறாள். குழந்தை வாழும் உணர்வுகளின் நுணுக்கங்களை அவரால் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாது, அனுதாபம், மகிழ்ச்சி, ஒன்றாக இருங்கள். அதை சரிசெய்ய நேரம் எடுக்கும், அவள் எப்போதும் பிஸியாக இருக்கிறாள்.

இரண்டாவது பிரச்சனை உணர்வுகளுக்கு பதிலாக பகுப்பாய்வு ஆகும். பெரும்பாலும் வணிகப் பெண்கள் பகுப்பாய்வுகளில் ஈடுபடுகிறார்கள், இது பெண்களின் வேலை அல்ல. அவர்கள் உணரவில்லை, அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். திறம்பட செயல்பட, அவர்களுக்கு தர்க்கம், குளிர்ந்த மனம் தேவை. குழந்தைகள் இதயத்தின் தர்க்கத்தின்படி வாழ்கிறார்கள் - முற்றிலும் வேறுபட்டது, கடினமானது என்றாலும். எனது வாடிக்கையாளர்களில் பலருக்கு குற்ற உணர்வு உள்ளது. அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் சேர்ந்து விளையாட முடியாது, நல்ல தாய்மார்களைப் போல: கற்களை இடுவது அல்லது வாசிப்பது. அவர்களும் சமீபத்தில் விவாகரத்து பெற்றிருந்தால், அவர்கள் தங்கள் இழப்பை அனுபவிக்கிறார்கள் மற்றும் குழந்தையுடன் மகிழ்ச்சியடைய முடியாது.

மூன்றாவது பிரச்சனை முடிவுக்கான போட்டி. வணிகத்தில், ஒரு கடினமான அமைப்பு உள்ளது: எந்த விலையிலும் முடிவு. கீழ் பணிபுரிபவர்கள் முதலாளியைப் போல தன்னலமின்றி பணியாற்ற வேண்டும். உங்களை நிராகரிப்பது, உங்களைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருப்பது. ஒரு ஆக்ரோஷமான மற்றும் இரக்கமற்ற அணுகுமுறை குழந்தைக்கு விருப்பமின்றி மாற்றப்படுகிறது. அவர்கள் ஏற்கனவே அவரிடமிருந்து முடிவுகளைக் கோருகிறார்கள் மழலையர் பள்ளி. அவர்கள் ஆசிரியர்களை நியமித்து, ஒரு கீழ்படிந்தவர் போல பேசுகிறார்கள். ஒரு குழந்தையை லட்சியமாக வளர்ப்பது நல்லது. உங்களை கொடூரமாக நடத்த அவர்கள் உங்களை கட்டாயப்படுத்துவது மோசமானது. அத்தகைய குழந்தைகள் தங்கள் மதிப்பு அவர்களின் பயனுக்கு சமம் என்று உண்மையாக நம்புகிறார்கள். தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவில், இது தவறானது மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாதது. சோதனைகள் மற்றும் இழப்புகள் இருந்தாலும், வாழ்க்கையை நேசிக்க முடியுமா என்பது அவரது தாயைப் பொறுத்தது. தாய் குழந்தையை நடைமுறை ரீதியாக நடத்தினால் இது சாத்தியமற்றது.

பிஸியான அம்மாக்களுக்கு சில குறிப்புகள். முதலில், நீங்கள் நேரத்தை திட்டமிடுவதை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள வேண்டும். நீங்களும் குழந்தையும் நலமாக இருக்க, உங்களுக்கு தேவையான வரை அதை விட்டு விடுங்கள். அம்மாவிடம் பிரச்சனையை சொல்லும் முன் ஒரு மணி நேரம் அமைதியாக இருக்க வேண்டிய குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள். அழுத்தாமல் இருப்பது முக்கியம்: "வா, சீக்கிரம் சொல்லு!" - ஆனால் அவர் தனக்காக பேசுவதற்கு இடத்தை விட்டு விடுங்கள். மேலும் அவருக்கு நேரம் இருக்கிறது என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். இரண்டாவதாக, வாழ்க்கையில் ஒரு நேர்மறையான அணுகுமுறையை குழந்தைக்கு வளர்ப்பது. அம்மா குழந்தையுடன் விளையாட முடியாதா? ஆனால் அவள் அதை அவள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்ல முடியும்! அம்மா சமைக்க விரும்புகிறார் - மேலும் குழந்தை அவளுக்கு அடுத்ததாக நன்றாக இருக்கிறது. நான் ஒரு காரை ஓட்ட விரும்புகிறேன் - குழந்தை அதை விரும்புகிறது. குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோர் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைக் கண்டு மகிழ்ச்சியாகவும் பயமின்றி மலைகளிலிருந்து பனிச்சறுக்கு. மூன்றாவதாக, வாங்க முடியாததை அனுபவிக்க கற்றுக்கொடுப்பது. பால்கனியில் இருந்து சூரிய அஸ்தமனத்தைப் பாருங்கள், குளிர்காலத்தில் பறவைகளுக்கு உணவளிக்கவும், ஜன்னலில் பூ பூப்பதைப் பார்க்கவும். இது எதுவாக இருந்தாலும் வாழ்க்கையின் அன்பை உருவாக்குகிறது. நான்காவதாக, ஒரு குழந்தைக்கு மகிழ்ச்சியான தாய் தேவை, அவள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால், குழந்தைக்கு தேவையான அனைத்தையும் கொடுப்பாள்.

மேலும் "தொழில்-குடும்பம்" துறையில் சிக்கல்களைத் தீர்க்க வழிகள் உள்ளன. முக்கிய விஷயம் சீரான, உணர்திறன் மற்றும் கவனத்துடன் இருக்க வேண்டும்.

1. முன்கூட்டியே ஒன்றாக கலந்துரையாடி நேரத்தை திட்டமிடுங்கள், இதனால் உங்கள் பிள்ளைக்கு அது ஒதுக்கப்பட்டுள்ளது என்பதை அறியலாம். வாக்குறுதிகளை நிறைவேற்றுங்கள். கடைசி நிமிடத்தில் திட்டங்களை ரத்து செய்யாதீர்கள். மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தையை எப்போதும் மூக்கால் வழிநடத்தும் போது தாய் ஒரு புராண உருவமாக மாறுகிறார். ஒரு தாய் அனைவருக்கும் அணுக முடியாத மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாததாக இருக்க முடியும், ஆனால் ஒரு குழந்தைக்கு - சூடான, நிலையான மற்றும் எப்போதும் கிடைக்கும்.

2. உங்கள் கூட்டங்களை "பிரத்தியேகமாக" ஆக்காதீர்கள். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் பழகுவது இயல்பானது. எனவே, உங்கள் கூட்டங்களை தூய்மையான விடுமுறை நாட்களாக மாற்றாதீர்கள். வார இறுதியில் ஒன்றாக செலவிடுவது நல்லது. குழந்தைக்கு ஆதரவளிக்க வேண்டாம், ஆனால் ஒத்துழைக்கவும்.

3. குழந்தை பராமரிப்பாளரை எடுத்துக் கொள்ள பயப்பட வேண்டாம். அவளைப் பற்றி பயங்கரமான எதுவும் இல்லை. ஆனால் ஒரு புதிய நபர் குடியேற நேரம் எடுக்கும். ஆயாக்களின் அடிக்கடி மாற்றத்தால் குழந்தை மோசமாக பாதிக்கப்படுகிறது - அவர் நிலையான இணைப்புகளை உருவாக்கவில்லை, இது எதிர்கால மோதல்களால் நிறைந்துள்ளது.

4. உங்கள் குழந்தைக்கு தாய்ப்பால் கொடுங்கள். எல்லா பரிசுகளையும் விட முக்கியமானது உணர்வுபூர்வமான தொடர்பு. நீங்கள் ஒரு குழந்தையுடன் இருக்க வேண்டிய குறைந்தபட்சம் ஒன்றரை வருடம். ஒரு வருடம் நல்லது, கெட்டது - இரண்டு மாதங்கள்.

5. உங்கள் பிள்ளைக்கு பரிசுகளைப் பொழிய வேண்டாம். நீங்கள் குழந்தையை செலுத்த முடியாது, அவர் இல்லாததை ஈடுசெய்யலாம். இதன் விளைவாக, குழந்தை மிகவும் அக்கறையற்றதாக மாறும், மேலும் தாய் ஆலோசனைக்காக ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்வார், ஏனெனில் குழந்தை மோசமாக படிக்கத் தொடங்கியது, பெற்றோருடன் தொடர்பு தவறாகிவிட்டது.

7. தேவையில்லாமல் உங்களை சித்திரவதை செய்யாதீர்கள். நீங்கள் வேலையில் காணாமல் போனால், நீங்கள் ஒரு மோசமான தாய் அல்ல, ஆனால் நிலைமை மோசமாக உள்ளது. சில சமயங்களில் அம்மாதான் குடும்பத்தின் முக்கிய உணவுப்பொருள். எங்கள் பெண்கள், பெரெஸ்ட்ரோயிகா செயல்முறைகளின் பின்னணியில், தீவிரமாக நடந்துகொண்டனர். இது குடும்பங்களை சிறந்த முறையில் பாதிக்கவில்லை: குழந்தைகளுக்கு உணவளிக்கப்படுகிறது, ஆனால் மேற்பார்வை இல்லாமல். ஆனால் தாய் பணம் சம்பாதிப்பதை நிறுத்திவிட்டு வீட்டிலேயே இருந்தால், குழந்தை "ஏழை குடும்ப வளாகத்தை" உருவாக்கலாம். மூலம், பல இல்லத்தரசிகள் குழந்தைகளுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை.

8. குடும்பத்தில் உங்களைத் தனிமைப்படுத்திக் கொள்ளாதீர்கள். இல்லத்தரசியை விட வேலை செய்யும் தாய் சிறந்தவள். ஒரு பெண் இல்லத்தரசியாக மாறினால், அவளது சமூக வட்டம் வரம்பிற்குட்பட்டது, அவளுடைய நலன்கள் குறுகியது. இது தாய்க்கும் குழந்தையின் சமூகமயமாக்கலுக்கும் மோசமானது. அவள் உளவியல் ரீதியாக மூழ்கிக்கொண்டிருக்கிறாள், அவளுக்கு குறைவாகவும் குறைவாகவும் தேவை, அவள் எப்படி ஆடை அணிந்திருக்கிறாள் என்று அவள் கவலைப்படுவதில்லை. பணம் இருந்தால், இவை முடிவற்ற முடி திருத்துதல் மற்றும் ஷாப்பிங். அத்தகைய தாய்க்கு இன்னும் ஒரு குழந்தைக்கு நேரம் இல்லை.

ஒலேஸ்யா1610கொஞ்சம் அமைதியாக இரு. மேலும் சிந்திப்போம். ஒரு குழந்தை தானாக முன்வந்து பட்டினியால் இறந்த கதை உங்களுக்குத் தெரியுமா? நான் அப்படி எதையும் சந்திக்கவில்லை. ஆனால், கரண்டியால் ஓடும் தாய்மார்கள், இந்த தாய்மார்களிடமிருந்து ஓடும் குழந்தைகள், ஆம். நான் உன்னை விட மூத்தவன், என் குழந்தை ஏற்கனவே தனக்கும் எனக்கும் உணவளிக்க முடிகிறது. இந்த குழந்தைகளில் யார் வளர்கிறார்கள் தெரியுமா? எதையும் சாப்பிடாத மக்கள். என்னுடைய நண்பருக்கு அப்படி ஒரு குழந்தை இருக்கிறது. 22 வயது பையன் - அவர் எதையும் விரும்பவில்லை, அவர் அதிகம் விரும்புவதில்லை, புதிய விஷயங்களை முயற்சிக்க பயப்படுகிறார், அவர் உணவுகளின் குறுகிய பட்டியலை மட்டுமே சாப்பிடுகிறார். நான் பிரதிநிதித்துவம் செய்கிறேன். அவளுடைய மருமகள் அவளுக்கு எப்படி "நன்றியுடன்" இருப்பாள்.... உனக்கு இது தேவையா?
எனவே, புத்திசாலித்தனமாக அணுகுவோம், உங்கள் குழந்தையின் ஆளுமையை நாங்கள் மதிப்போம், அவரை நம்புவோம். நான் மீண்டும் சொல்கிறேன் - ஒரு குழந்தை கூட பட்டினியால் சாகவில்லை. ஆனால் -- பசி என்பது ஒரு நல்ல உணர்வு. அது என்னவென்று குழந்தை தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் - நான் சாப்பிட விரும்புகிறேன். அவரைத் தொந்தரவு செய்யாதீர்கள், அதை அவர் உணரட்டும். வற்புறுத்தாதே, வழங்காதே, வற்புறுத்தாதே, அவன் மீது உணவைக் கூட நீங்கள் திணிக்கக்கூடாது. ஆனால் - அவர் உங்களைப் பார்க்கும் வகையில் மேஜையில் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் பசியுடன் இருக்கிறீர்கள், சாப்பிட விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், பசியுடன் சாப்பிடுங்கள். எங்கள் குழந்தைகள் இன்னும் குரங்குகள். அவர்கள் நிச்சயமாக ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு அல்லது மூன்று நாட்களில் நடக்கும் பொதுவான சடங்குகளில் பங்கேற்க வேண்டும், எங்கும் செல்ல மாட்டார்கள். இங்கே முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்கள் அமைதியும், குழந்தையுடன் எல்லாம் ஒழுங்காக இருக்கிறது என்ற உள் நம்பிக்கையும் ஆகும்.
என் குழந்தையின் அனுபவத்தில் இருந்து சொல்கிறேன். நாங்கள் GW இல் இருந்தோம். உண்மையில் உணவு இல்லை. நிரப்பு உணவுகளில், அவற்றின் மகத்துவம் பழங்கள் மற்றும் இறைச்சியை மட்டுமே அனுமதித்தது. காசியா? இந்த அசிங்கத்தை நீங்களே சாப்பிடுங்கள். ஆம், பிசைந்த உருளைக்கிழங்கு இல்லை - எல்லாம் புதிதாக தயாரிக்கப்பட்டது. மேலும் 10 மாதங்களுக்குள், அவள் ஏற்கனவே புத்திசாலியாக இருந்தாள், அவளுடைய வயதிற்கு மிகவும் புத்திசாலியாக இருந்தாள், மேலும் அவள் GW ஐ அதிகம் விரும்பினாள் என்று முடிவு செய்தாள். அவ்வளவுதான், கபெட்ஸ் பூனைக்குட்டி (அதாவது அம்மா). ப்ரிகோம் கொடுக்க எந்த முயற்சியிலும் - வெறி, மார்பகங்களுக்கான தேவை. மேலும் வயதுக்கு ஏற்ப பால் மட்டும் போதாது. ஜி.வி.யை 1 வருடத்தில் நிறுத்த வேண்டியிருந்தது. குழந்தை எதுவும் சாப்பிடவில்லை. தாய்ப்பாலை நிறுத்திய மறுநாள்தான் பால் பாட்டில் கூட எடுத்துக்கொண்டேன். நான் என் குழந்தையை நம்பினேன் - நான் அதன் பின்னால் ஓடவில்லை, நான் எதையும் வலுக்கட்டாயமாக தள்ளவில்லை. நான் காத்திருந்தேன், எப்போதும் அவள் முன்னிலையில் அரிதாகவே இருந்தேன், அவள் கேட்டால் மறுக்கவில்லை. 2 வருடம் 2 மாதங்களில் தோட்டத்திற்கு சென்றார். நான் கல்வியாளர்களிடம் சொன்னேன் - வற்புறுத்த வேண்டாம், உணவளிக்க வேண்டாம். விரும்பவில்லை - வேண்டாம். முதலில் அவர்கள் சொன்னார்கள் - அவர்கள் எதையும் சாப்பிடவில்லை, ஆனால் குழுவில் நாங்கள் அவளையும் மற்றொரு பையனையும் மட்டுமே பின்தொடர்கிறோம் (அதாவது, அவர்களுக்கு போதுமான வலிமை இருந்தது), பின்னர் - அவர்கள் எதையும் சாப்பிடவில்லை, ஆனால் அவள் கம்போட் மற்றும் அண்டை வீட்டாரைக் குடித்தாள். , பின்னர் எல்லாம் சாதாரணமானது. 5-6 வயதிற்குள், என் குழந்தை அமைதியாக மேஜையில் அமர்ந்து, பூண்டு அல்லது வெங்காயம் ஒரு கிராம்பு கொண்ட போர்ஷ்ட் ஒரு கிண்ணத்தில் மூடப்பட்டிருந்தது, இறைச்சி மகிழ்ச்சியுடன் நசுக்கப்பட்டது. இப்போது ஒரு வயது வந்தவர் அமைதியாக எல்லாவற்றையும் சாப்பிடுகிறார், புதிய விஷயங்களை முயற்சிக்க விரும்புகிறார். உங்கள் குழந்தையை நம்புங்கள், அவர் பசியால் இறக்க மாட்டார், வளர்ச்சியில் நிற்க மாட்டார். எல்லாம் சரியாகிவிடும், சுதந்திரமாக இருக்க அவருக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள்.

தாயுடன் உறவு.

அம்மாவுடனான உறவைப் பற்றி நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் முக்கிய விஷயம்.நாம் பிறந்தது முதல் அவள் வாழ்க்கையின் இறுதி வரை, நாம் நெருக்கம் மற்றும் தூரத்தின் நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறோம். வயது முதிர்ந்த மகளுக்கும் வயதான தாய்க்கும் இடையிலான உறவுகளின் பல நிலைகளை நான் கோடிட்டுக் காட்டுவேன்.

கலாச்சார. ஒரு ஆப்பிரிக்க பழங்குடியினரில், வயது வந்தோருக்கான சடங்கு பின்வருமாறு செல்கிறது: ஒரு குழந்தை தனது தாயிடம் தண்ணீர் கிண்ணத்தை நீட்டி, அவள் கையை உயர்த்தும்போது, ​​​​அவன் தண்ணீரை தரையில் கவிழ்க்கிறான். இந்த சடங்கு பற்றி நான் கேள்விப்பட்டபோது, ​​​​என் அம்மாவை கற்பனை செய்தேன், என் முதுகுத்தண்டில் குளிர்ச்சியானது. கலாச்சாரங்கள் மற்றும் உணர்வுகளின் வேறுபாடு இதுதான்.
எங்கள் குழந்தைகளுக்கு அவர்களின் பெற்றோருக்கு தகுதியான முதுமையை வழங்க ரகசியமாக உத்தரவிடப்பட்டுள்ளது. இது பொருள் பற்றி மட்டுமல்ல, உளவியல் ஆதரவு பற்றியது. ஒரு மருத்துவரைக் கண்டுபிடி, அவளை ஒரு கிளினிக்கிற்கு, ஒரு நாட்டின் வீட்டிற்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள் - தாய் தனது மகளை தவறவிட்டது மட்டுமல்லாமல், உதவி தேவைப்படுவது போல் தொடர்பு பெரும்பாலும் கட்டமைக்கப்படுகிறது. மகள் தன் தாயைப் பார்க்க விரும்புவது மட்டுமல்லாமல், அவளுக்கு மருந்துகளையும் கொண்டு வருகிறாள். மென்மைக்கான காரணங்களை நாங்கள் தேடுகிறோம்.

பொருளாதாரம். ஒரு ஓய்வூதியம் பெறுபவருக்கு வாழ்வதற்குப் போதுமான பணம் இல்லாமல் இருக்கலாம், ஆனால் குழந்தைகள் எப்போதும் பெற்றோருக்கு உணவளிக்க முடியாது. இது குழந்தைகளில் குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது, இது வயதானவர்களின் நடத்தையில் எந்த அற்ப விஷயத்திலும் அதிருப்தியை ஏற்படுத்துகிறது. எரிச்சல் பயத்தை ஊட்டுகிறது: என் குழந்தைகள் என்ன பாடம் படிக்கிறார்கள்? நான் என் அம்மாவை எப்படி கவனித்துக்கொள்கிறேன் என்று அவர்கள் பார்த்தால், எனக்கு தனிமையில் இல்லாத முதுமை மற்றும் அதே குவளை தண்ணீரும் வழங்கப்படும். இத்தகைய வெளிப்படுத்தப்படாத அனுபவங்கள் தலைமுறைகளின் தொடர்பிலும் தலையிடுகின்றன.

உள் குடும்பம். இரண்டு துருவமுனைப்புகள் உள்ளன, வயது வந்த மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான இயல்பான உறவில் இரண்டு வகையான தொந்தரவுகள்: அந்நியப்படுதல் மற்றும் இணைவு (சிம்பியோசிஸ்). பெரும்பாலும் அவை ஒத்த காரணங்களைக் கொண்டுள்ளன. புள்ளிவிவரங்களின்படி, தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவின் "முறிவு" பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்திலேயே நிகழ்கிறது. மூன்று வருடங்கள் வரை மகள் தனது தாயால் "உணவளிக்கப்படவில்லை" என்றால், ஒரு இடைவெளி ஏற்படுகிறது, துரதிருஷ்டவசமாக, பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் பின்னர் முழுமையாக ஈடுசெய்ய முடியாது. இந்த இடைவெளி பல்வேறு சூழ்நிலைகளால் ஏற்படலாம்: தாய் வேலைக்குச் செல்ல வேண்டிய அவசியம், நீண்ட வணிகப் பயணம், குழந்தையின் நோய் அல்லது அவளுடைய சொந்தம்.

சில நேரங்களில் இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், தாய் தனது மகளை தனது பாட்டியால் வளர்க்கக் கொடுக்கிறாள், அவள் எவ்வளவு அக்கறையாக இருந்தாலும், உள்நாட்டில் இது ஒரு துரோகமாக மகளால் உணரப்படலாம். மேலும் முதிர்வயதுஇது தாயுடனான இரகசிய தொடர்புக்கு இடையூறு விளைவிக்கும். மூலம், பிரிவினை (அல்லது முறிவு) ஒரு குழந்தை பயம் (அல்லது திகில்) சேர்ந்து போது கூட்டுவாழ்வு உறவுகள் எழுகின்றன. தாயின் இழப்பு அல்லது அவளிடமிருந்து பிரிந்து செல்வது தாங்க முடியாத அனுபவமாக மனதில் நிலைத்திருக்கும். அந்நியப்படுதலின் வழிமுறைகளுக்குத் திரும்புகையில், இன்னும் ஒன்றைக் குறிப்பிடுவோம்: ஒரு தாய் வெறுமனே குளிர்ச்சியாக இருக்க முடியும், அவளால் கொடுக்க முடியாது. மேலும் இந்த நிகழ்வுக்கு அதன் சொந்த காரணங்களும் இருக்கலாம்.

ஒரு குடும்பத்தின் வாழ்க்கையில் அடுத்த கடினமான காலம், அந்நியப்படுதல் அல்லது கூட்டுவாழ்வு ஏற்படலாம் இளமைப் பருவம் . தாய்க்கும் தந்தைக்கும் இடையிலான பதட்டமான உறவுகளால் (சச்சரவுகள், விவாகரத்து அச்சுறுத்தல், விவாகரத்து) பெரும்பாலும் நெருக்கடி மோசமடைகிறது, இது தாய் மற்றும் மகளுக்கு இடையிலான தொடர்பை நெருக்கம் மற்றும் தூரத்தின் திசையில் பாதிக்கிறது. விவாகரத்தில், மகளை தந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதை தாய் தடுக்கிறார். பதிலுக்கு, சிறுமி கோபப்படத் தொடங்குகிறாள், தன் தந்தையை இழந்ததற்காக அம்மாவை வெறுக்கிறாள். நடத்தையில், மகள் எதிர்ப்பு எதிர்வினைகள், கீழ்ப்படியாமை மற்றும் முரட்டுத்தனமாக தனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துகிறார். இந்த சூழ்நிலையை குழந்தை ஒரு துரோகமாக உணரலாம், பின்னர் ரகசிய தொடர்பைத் தடுக்கலாம்.

ஒரு நல்ல தாய் கூட தன் மகளால் பிரச்சனைகளை சந்திக்க நேரிடும்... மிகவும் நல்ல அம்மா. சில சமயங்களில் பெற்றோரின் உதாரணம் ஒரு இளைஞனின் எதிர் நடத்தைகள் மற்றும் அணுகுமுறைகளை எழுப்புகிறது. ஒரு முன்மாதிரியான நிலையை (உண்மையுள்ள மனைவி, ஒரு சிறந்த இல்லத்தரசி, ஒரு வெற்றிகரமான தொழில்முறை ...) பராமரிக்க தாய் தன்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தால், அதன் எதிர்வினை மகளின் தரத்திலிருந்து முடிந்தவரை விலகிச் செல்ல விரும்புவதாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, படிக்க மறுப்பது, பெண்மையை மறுப்பது, அல்லது துணையை தினமும் மாற்றிக் கொள்வது - அதாவது எதிர் கொள்கைகளை தேர்ந்தெடுத்து தாயை தோற்கடிப்பது. நிச்சயமாக, இது தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான இடைவெளியை அதிகரிக்கிறது.

ஒவ்வொரு நபரும் மகிழ்ச்சியைக் கனவு காண்கிறார்கள், வாழ்க்கையில் தேவை மற்றும் முக்கியமானதாக உணர விரும்புகிறது, முழுமையாக வாழ மற்றும் ஒவ்வொரு நாளும் அனுபவிக்க வேண்டும். ஏன், எல்லாம் மிகவும் எளிமையானது மற்றும் அதே நேரத்தில் மிகவும் கடினம் என்று தோன்றுகிறது?

சுயமரியாதை வாழ்க்கையில் ஆறுதல் உணர்வை பாதிக்கிறது என்பது அறியப்படுகிறது. ஒரு நபராக சுய மதிப்பீடு எங்கிருந்து வருகிறது?
சுயமரியாதையின் வேர்கள் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே வருகின்றன: உறவினர்கள், குறிப்பாக தாய், சிறு குழந்தையை எவ்வாறு மதிப்பீடு செய்தார்கள், அவரது செயல்கள், அவரது தோற்றம், அவரது அவசர பொருள் மற்றும் ஆன்மீகத் தேவைகளை அவர் எவ்வாறு நடத்தினார்.

எனக்குள் எது நல்லது எது கெட்டது? இது தாயின் பாலுடன் உறிஞ்சப்பட்டு, நமது முழு வாழ்க்கையிலும் அறிமுகப்படுத்தப்படுகிறது. ஒரு சிறு குழந்தைக்கு தாய் ஒரு கண்ணாடி. தாயின் புன்னகை, தோற்றம், மென்மை, ஸ்பரிசம் இவையெல்லாம் குட்டி மனிதனால் தனக்குள்ளேயே எடுக்கப்பட்டு, ஒரு நபராக சுயமதிப்பீடு வடிவில் உருவாகிறது.

பல பெரியவர்கள், தங்கள் சொந்த "நான்" உடன் சந்திப்பதால், அம்மா அவர்களின் வளைந்த கண்ணாடி என்பதை புரிந்துகொள்கிறார்கள். உங்கள் வாழ்க்கையை சரிசெய்யவும், வெளி உலகம் மற்றும் மக்களுடனான உங்கள் உறவை மேம்படுத்தவும் உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை மன்னித்து ஏற்றுக்கொள்ளும் திறன் அவசியம்.

பெரும்பாலும், பெரியவர்களாக, நீங்கள் ஒரு தேர்வை எதிர்கொள்ள வேண்டும். தாயின் பக்கம் செல்ல, அவளுடைய கோரிக்கைகள், அறிவுறுத்தல்கள் அல்லது அச்சுறுத்தல்களை நிறைவேற்ற, அல்லது அவளுடைய சொந்த வழியில் செல்ல, அவளுடைய தனிப்பட்ட உணர்வுகளுக்கு ஏற்ப வாழ்க்கையை உருவாக்க, குடும்பத்தின் மரபுகள் தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கு தடையாக இருந்தால், அவற்றைப் பின்பற்றவில்லையா? ஒவ்வொரு நபருக்கும் இது ஒரு சங்கடம். மனந்திரும்புதல், கோபம், குற்ற உணர்வு, பயம் மற்றும் பாதுகாப்பின்மை, தவறான புரிதல் போன்ற உணர்வுகள் ஒரு சிலரால் அல்ல, ஆனால் பெரும்பான்மையான மக்களால் அனுபவிக்கப்படுகின்றன.

உங்கள் தாயுடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது?

பலர் தங்கள் தாயுடன் ஒரு சாதாரண, பரஸ்பர திருப்திகரமான உறவைக் கனவு காணவில்லை. தங்களுக்கு உயிரைக் கொடுத்த பெண்ணுடன் முட்டுக்கட்டையான உறவில் இருக்கும் நபர்களின் பொதுவான நிலைகளின் பட்டியல் இங்கே.

தாயுடன் தொடர்பு இல்லாமை, தொடர்பு கொள்ள இயலாமை, எந்த உரையாடலும் எரிச்சலை ஏற்படுத்துகிறது.
. வளர்ந்த குழந்தைகளின் மதிப்புகள் மற்றும் முடிவுகளுக்கு தாயின் தரப்பில் எந்த மரியாதையும் இல்லை என்பதில் கசப்பு உள்ளது.
. பல தாய்மார்கள் தங்கள் மகன் அல்லது மகளின் குடும்பத்தை அடையாளம் காணவில்லை, நண்பர்களின் வட்டத்தை ஏற்கவில்லை மற்றும் ஏற்கனவே வளர்ந்த குழந்தைக்கு மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கும் நபர்களை விமர்சிக்கிறார்கள்.
. பல வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் தாயுடனான உறவில் சுதந்திரக் குறைபாட்டை உணர்கிறார்கள், அவளுடைய அன்பை இழக்காதபடி தங்கள் தாயிடமிருந்து தங்கள் வாழ்க்கையைப் பிரிக்க இயலாது.
. தாயுடனான தொடர்பு இல்லாமை மற்றும் பரஸ்பர தவறான புரிதல், இது தனது வயது வந்த குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் தாயால் எல்லாவற்றையும் மற்றும் அனைவரையும் தொடர்ந்து nit-piking மற்றும் விமர்சனத்தின் வடிவத்தில் வெளிப்படுத்துகிறது.
. பல வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் தாயை மறுப்பது, அவளுடன் வாதிடுவது, கேலி செய்யாமல் தங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துவது எப்படி என்று தெரியாததால் சங்கடமாக உணர்கிறார்கள்.
. பல பெரியவர்கள் தங்கள் உண்மையான "நான்" என்பதை மறைத்து, தாயை திருப்திபடுத்தும் பரிபூரணத்தை சித்தரிக்க வேண்டும், அதன் மூலம் அவர்களின் தனிப்பட்ட திட்டங்களையும் அபிலாஷைகளையும் கைவிட வேண்டும்.
. மிகவும் அரிதாக, ஒரு தாய் வயது வந்த குழந்தைகள் தன் தன்னம்பிக்கையைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள வேண்டும், அவள் பரிபூரணமானவள், மேலும் தாய்மையிலிருந்து விடுபட்ட ஒரு வாழ்க்கையை விட்டுச் செல்ல ஏற்கனவே பாடுபடும் தனது குழந்தைக்கு எப்படி சரியாக வாழ்வது என்பது அவளுக்கு மட்டுமே தெரியும்.
. தாய் தங்கள் கவனிப்பைப் பெறவில்லை என்று பலர் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்கிறார்கள், அவள் அடிக்கடி கூறுகிறாள் மற்றும் கேட்கிறாள்.
. இளம் குடும்பங்களில் ஏற்படும் பிரச்சனைகள் பெரும்பாலும் ஏமாற்றம் மற்றும் தாயின் மருமகள் அல்லது மருமகனுடனான உறவில் மோதலுடன் தொடர்புடையவை.
. வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் தாயின் கனவுகளையும் எதிர்பார்ப்புகளையும் நிறைவேற்றத் தவறிவிட்டனர், வாழ்நாள் முழுவதும் அவளுடன் வாழத் தவறிவிட்டனர்.
. வயது வந்த குழந்தைகளின் வலி மற்றும் ஏமாற்றத்தை தாயால் புரிந்து கொள்ள முடியாததால் பெரும் துக்கத்தின் தருணங்கள் வருகின்றன, சில சமயங்களில் தாயிடமிருந்து ஏற்கனவே குழந்தை இல்லாத பிரச்சினைகளை நீங்கள் ஆழமாக புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறீர்கள்.
. தாயின் மீது அதிகப்படியான சார்பு ஒரு நபருக்கு குழந்தை பிறப்பை சரிசெய்கிறது, இது குறிப்பாக தாயின் முன்னிலையில் வெளிப்படுகிறது மற்றும் எதிர் பாலினத்துடனான உறவுகளின் வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது.
. வெளிப்படையாகவும் அமைதியாகவும், மௌனமாகவும், அதற்குக் கீழ்ப்படிந்தும் தாய்வழி ஈகோசென்ட்ரிஸத்தை பலர் வெறுக்க வேண்டும்.
. குழந்தைகளின் தாயின் சொந்த கல்விக் கொள்கைகளை புறக்கணித்து, பேரக்குழந்தைகளின் கண்மூடித்தனமான "வணக்கத்திற்கு" பலர் எதிர்ப்பு தெரிவிக்கின்றனர்.

தாயுடனான உறவு வேறு. குழந்தை பருவத்தில் அவர் தனது தாயுடன் நெருக்கமாக இருக்க முடியவில்லை என்று யாரோ வருந்துகிறார்கள், எனவே, வயது வந்தவராக, அவர் தனது தாயுடன் நெருக்கமாக இருக்க தொடர்ந்து பாடுபடுகிறார். யாரோ ஒருவர் வருந்துகிறார் மற்றும் முதிர்வயதிற்கு போதுமான அளவு தயார் செய்யவில்லை என்று அம்மா குற்றம் சாட்டுகிறார். சிலருக்கு, தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு ஏற்கனவே சகிக்க முடியாததாகத் தெரிகிறது.

தாய் காரணியில் ஹென்றி கிளவுட் மற்றும் ஜான் டவுன்சென்ட் கவனிக்கிறார்கள்:

"உங்கள் தாயுடனான உறவு, அவருடனான உங்கள் தொடர்பைத் தீர்மானிப்பது மட்டுமல்லாமல், வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளையும் ஆக்கிரமிக்கிறது. தாயிடமிருந்து, நெருங்கிய தொடர்பு, தொடர்பு, தூரத்தை பராமரிக்கும் திறன் ஆகியவற்றைக் கற்றுக்கொள்கிறோம்; தோல்விகள், கவலைகளை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதை அம்மா நமக்குக் காட்டுகிறார். நிறைவேறாத எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் இலட்சியத்தின் போதாமை, இழப்பு மற்றும் வருத்தத்துடன்; காதல் மற்றும் வேலையில் வெற்றிக்கு காரணமான மனித ஆன்மாவின் ஒரு பகுதியான ஆளுமையின் உணர்ச்சிக் கூறுகளின் "தரத்தை" தாய் தீர்மானிக்கிறார்.

தாயுடனான உறவில் இரண்டு வகையான பிரச்சனைகள்.

என்ன சிறிய குழந்தைஅவரது தாயுடன் உறவைக் கற்றுக்கொள்கிறார், வயதுவந்த வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளிலும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறார். தாயுடனான உறவில் இரண்டு முக்கிய காரணிகளால் உளவியல் வளர்ச்சி தீர்மானிக்கப்படுகிறது:
1. ஒரு குழந்தையை, ஒரு இளைஞனை ஒரு தாய் எப்படி நடத்துகிறாள்.
2. ஒரு குழந்தையைப் போலவே, ஒரு டீனேஜர் தனது தாயின் சிகிச்சைக்கு பதிலளிக்கிறார்.

மனிதர்களுடனும் உலகத்துடனும் உறவை வளர்த்துக் கொள்ள ஒரு நபர் தனது தாயிடமிருந்து கற்றுக்கொள்கிறார் என்பது கடவுளின் திட்டம். ஒரு குழந்தை எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதற்கு தாய் ஒரு முன்மாதிரி. தாயின் செயல்களும் செயல்களும் போதுமானதாக இருந்தாலும், தாயின் நடத்தையின் உணர்ச்சிக் கூறு இன்னும் முன்னுக்கு வருகிறது. தாய்க்கு எரிச்சலும், வருத்தமும் இருந்தால், அவள் எவ்வளவு கண்ணியமாக நடந்து கொண்டாலும், அவளால் தன் உணர்ச்சி மனநிலையை குழந்தையிடம் மறைக்க முடியாது. ஆம், மற்றும் பல தாய்மார்கள் அன்றாட வாழ்க்கையில் தங்கள் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்க கூட முயற்சிப்பதில்லை. குடும்ப வாழ்க்கை.

பல்வேறு சூழ்நிலைகளுக்கு பதிலளிக்கும் வன்முறை பழக்கங்களைக் கொண்ட சமநிலையற்ற தாய், இளமைப் பருவத்தில் ஒரு உணர்ச்சிப் பேரழிவாக மாறலாம்.
தொடர்ந்து கோபமாக இருக்கும் தாய் குழந்தையை பயமுறுத்துவார், மேலும் அவருடனான நெருக்கத்தின் பிரச்சினை குறிப்பாக கடுமையானதாகவும் வலிமிகுந்ததாகவும் இருக்கும். எதிர்காலத்தில், அத்தகைய வயது வந்தவருக்கு நீண்ட கால உறவுகளைப் பேணுவது, ஒரு ஜோடி அல்லது நட்பில் நல்லுறவுக்குச் செல்வது மிகவும் கடினம்.

என்ன செய்ய?
தாயாகத் தயாராகும் ஒவ்வொரு தாயும் அல்லது பெண்ணும் அவளது உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்திற்கு தனிப்பட்ட முறையில் பொறுப்பு. அவர்களின் தனிப்பட்ட வளர்ச்சி மற்றும் முன்னேற்றத்திற்காக நேரத்தையும், நிதியையும் ஒதுக்க வேண்டும்.

ஆனால் உங்கள் வயது வந்தோருக்கான தோல்விகளுக்கு உங்கள் தாயையோ அல்லது அவருடனான உங்கள் வளர்ச்சியடையாத நெருக்கத்தையோ நீங்கள் குற்றம் சாட்டினால் அது பெரிய தவறு. இது எளிதானது, ஆனால் உங்களுக்கும், உங்கள் தாய்க்கும் மற்றும் பொதுவாக வாழ்க்கைக்கும் நியாயமில்லை. தாயுடனான உறவில், ஒவ்வொன்றையும் தனித்தனியாக புரிந்துகொள்வது அவசியம். உங்கள் சொந்த தாயுடனான உறவை மிகைப்படுத்தி அல்லது குறிப்பிடத்தக்க மக்கள்உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில், இந்த உறவு கற்பித்ததை நீங்கள் பாராட்ட வேண்டும் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

"கடந்த காலத்தைக் கண்டறிதல்" என்ற எண்ணம் குறிப்பிடப்பட்டால், ஒருவர் கடந்த காலத்திற்குச் செல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. அது சாத்தியமில்லை. இது பின்வருவனவற்றைக் குறிக்கிறது: உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவை ஒரு வயது முதிர்ந்த மறுமதிப்பீடு செய்ய, உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை ஒரு பெரியவரின் கண்களால் பார்க்கவும், ஒரு சிறிய குழந்தை அல்ல. பலர் தங்கள் தாயைப் பற்றிய சிறுவயது நினைவுகளில் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள்.

ஒரு தாய் தன் சொந்த பலம் மற்றும் பலவீனம், அவளது சொந்த உள் காயங்கள், வாழ்க்கை அனுபவம், விசித்திரமான குழந்தை பருவ நினைவுகள், வாழ்க்கையைப் பற்றிய புரிதல் கொண்ட ஒரு சாதாரண நபர் என்பதை நாங்கள் அங்கீகரிக்கிறோம். ஒவ்வொரு குழந்தையும், பதின்வயதினரும் தான் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டார், பிடிக்கவில்லை, குறைத்து மதிப்பிடப்பட்டார் என்ற உண்மையை எதிர்கொள்ள வேண்டும்.

எனவே, இந்த விஷயத்தில் முதல் தொடர் சிக்கல்கள் தாய் மீதான நமது உணர்வுகள், அவளால் ஏற்படும் அவமானங்கள் மற்றும் அவரது நடத்தையில் அதிருப்தி ஆகியவற்றுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளன.
தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் தலையிடக்கூடிய இரண்டாவது வகையான சிக்கல்கள் குழந்தை பருவத்தில் தாயுடனான உறவுகள் மூலம் கற்றுக்கொண்ட நடத்தை முறைகளுடன் தொடர்புடையது.

கடந்த கால அனுபவத்தைப் பற்றி நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதை முதல் குழு சிக்கல்கள் தீர்மானிக்கின்றன.
இரண்டாவது குழுவின் சிக்கல்கள் அன்றாட நடத்தையுடன் நேரடியாக தொடர்புடையவை, இது கடந்த காலத்தில் அமைக்கப்பட்டது ஆனால் தற்போது மீண்டும் உருவாக்கப்படுகிறது.

முதல் வகையான பிரச்சனை, நம் தாய் மீதான நம் உணர்வுகள்.
எப்பொழுதும் எல்லா இடங்களிலும் எங்கள் சொந்த தாய் எங்களை நடத்தியது போல் நடத்தப்பட வேண்டும் என்று நாங்கள் அடிக்கடி எதிர்பார்க்கிறோம். தாய் எப்போதும் மீட்புக்கு ஓடி, தனிப்பட்ட அனுபவத்தைப் பெற வாய்ப்பளிக்கவில்லை என்றால், ஒரு வயது வந்தவராக, சுதந்திரமான செயலில் உள்ள செயல்களுக்குப் பதிலாக குடும்பத்தில், வேலையில் காத்திருக்கும் நிலையை எடுப்பது எளிது: யாரோ ஒருவருக்காக காத்திருக்கிறது வந்து வேலை செய்ய, யோசனை கொடுங்கள். இது தனிப்பட்ட செயலில் உள்ள நிலையை மாற்றும்.

தாய்க்கு எதிரான கோபம், அவளுடைய அநீதியான செயல்களுக்கு எதிரான கோபம் ஒவ்வொரு நபருக்கும் இயல்பாகவே உள்ளது. தாயிடம் தன் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்த இயலாமை, ஆழ்மனதில் கோபத்தை இடுகிறது. வயதுவந்த வாழ்க்கையில், குழந்தை பருவத்தில் அடக்கப்பட்ட கோபம் நெருங்கிய நபர்களிடம் பரவுகிறது, ஏனெனில் அது கட்டுப்படுத்த முடியாததாகிறது.

பெரும்பாலும், கணவர்கள், தங்கள் மனைவியுடன் தங்கள் கருத்து வேறுபாட்டை வெளிப்படுத்தி, ஆழ் மனதில் தங்கள் தாய்க்கு எதிராக கிளர்ச்சி செய்கிறார்கள். உளவியலில், இந்த நிகழ்வு பரிமாற்றம் என்று அழைக்கப்படுகிறது. ஒரு நபர் உண்மையில் கடந்த காலத்தைச் சேர்ந்த அந்த உணர்வுகளை மக்களுடனான தனது தற்போதைய உறவுகளுக்கு மாற்ற முனைகிறார். ஒரு பழமொழியில், இது வெளிப்படுத்தப்படுகிறது: அவர் பாலில் தன்னை எரித்தார், ஆனால் தண்ணீரில் வீசுகிறார்.

எனவே, உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவை ஒரு வயது வந்தவரின் கண்ணோட்டத்தில் பகுப்பாய்வு செய்வது முக்கியம், மேலும் உங்கள் குழந்தை பருவ குறைகளை உங்கள் எதிர்கால வாழ்க்கையில் கொண்டு செல்லாதபடி மன்னிக்க முடியும். குழந்தைப் பருவத்தின் வாழாத வலி உண்மையான குடும்ப உறவுகளுக்குள் கொண்டு வரப்படுவதால் பல குடும்ப உறவுகள் தோல்வியில் முடிகிறது. தாயுடனான உறவுகள் அவர்களின் எதிர்காலத்திற்காக கடன் வழங்கப்பட வேண்டும்.

அதற்காகத்தான் மன்னிப்பு.
மன்னிப்பு என்பது ஆன்மாவின் நீண்ட மற்றும் நுணுக்கமான வேலை. மன்னிப்பு என்பது வாழ்க்கையில் முன்வைக்கும் பிரச்சினைகளை நேர்மையான, நேர்மையான ஆய்வு என்று பொருள். வலியை எதிர்கொள்ளும் தைரியத்தைப் பெறுவது, வலிமிகுந்த உள்ளுணர்வைக் கடக்கத் தயாராக இருப்பது, இழப்பைச் சமாளிப்பது, கடந்த காலத்தின் நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளை விட்டுவிடும் திறனைப் பெறுவது முக்கியம்.

பல உளவியல்கள் அத்தகைய செயல்முறையை வரையறுக்கின்றன கடந்த காலத்திலிருந்து விடுதலை. சகாப்தத்தின் பிரத்தியேகங்கள் மற்றும் உங்கள் குடும்பத்தின் வம்சாவளியைக் கருத்தில் கொண்டு, தனிப்பட்ட வளர்ச்சி, நீங்கள் பிறந்த பிரச்சனைகள், எது தவறு மற்றும் முரணானது என்பதற்கான வரையறை இது. அனைத்து கடுமையான உணர்வுகளும் மீண்டும் அனுபவிக்கப்பட்டு விடுவிக்கப்படுகின்றன. அதன் பிறகு, ஒளி உறவுக்குள் வருகிறது, சுற்றியுள்ள மக்கள் அவர்களின் உண்மையான வெளிச்சத்தில் உணரப்படுகிறார்கள்.

இதைப் பற்றி எழுதுவது எளிது, ஆனால் அதைச் செய்வது மிகவும் கடினம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் இது ஒரு தனி தலைப்பு - உளவியல் ஆலோசனை.

சிக்கல்களின் இரண்டாவது குழுஅன்றாட நடத்தையுடன் நேரடியாக தொடர்புடையது, இவை ஒவ்வொருவரும் குழந்தைப் பருவத்தில் தங்கள் தாய் அல்லது அன்புக்குரியவருடன் தொடர்பு கொள்ளும் உறவுகளின் வடிவங்கள் மற்றும் வழிகள். ஒவ்வொருவரும் வாழ்க்கையின் ஆரம்ப வருடங்களிலிருந்தே ஒரு குறிப்பிட்ட வகை உறவைக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். பெரியவர்களாக, தயக்கமின்றி, மக்களுடனான அவர்களின் உறவுகளுக்கு இடமாற்றம் செய்யப்படுகிறது.

எனவே, எங்கள் தாயுடனான எங்கள் உறவில் என்ன மாதிரிகள் அமைக்கப்பட்டன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். நேர்மையான பகுப்பாய்வில், இத்தகைய வடிவங்களின் பல்வேறு வகைகள் பெரும்பாலும் பாப் அப் செய்கின்றன:
. தொடர்பை தவிர்த்தல்
. மகிழ்விக்கும் பழக்கம்
. ஆதிக்கம்,
. செயலற்ற தன்மை,
. ஆக்கிரமிப்பு,
. அதிக கட்டுப்பாடு,
. அவநம்பிக்கை அல்லது வேறு ஏதாவது...

இவை அனைத்தும் மூளையை பின்னுகிறது முள் கம்பி, அறியாமல் செயல்படுகிறது. ஒருமுறை உணரப்பட்டதை தானாகவே வாழ்நாள் முழுவதும் மீண்டும் உருவாக்க முடியும். குழந்தைகளை வளர்ப்பது இதுதான்: அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் வாழ்க்கை முறையைக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் மற்றும் அதன் அடிப்படையில் தங்கள் வாழ்க்கையை உருவாக்குகிறார்கள்.

அதனால்தான், கற்றறிந்த அணுகுமுறைகள் மற்றும் நடத்தை முறைகளை அவர்கள் அறிந்துகொள்ளும் வரை மற்றும் தானாக முன்வந்து எதையாவது மாற்றிக்கொள்ளும் வரை அவற்றை மீண்டும் உருவாக்குவதற்கு ஒவ்வொருவரும் அழிந்திருக்கிறார்கள். இதைச் செய்ய, குழந்தைப் பருவத்தில் நேசிப்பவருடனான தனிப்பட்ட உறவுகளின் இயக்கவியல் மற்றும் வடிவத்தைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் அவற்றை மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக மாற்றுவது முக்கியம்.

குழந்தை பருவத்தில் எல்லாம் அற்புதமாகவும் மென்மையாகவும் இருந்தாலும், அம்மா முற்றிலும் மாறுபட்ட நபர், வித்தியாசமான ஆளுமை என்பதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். பிரபஞ்சத்தில், ஒரே மாதிரியான இரண்டு நபர்கள் வெறுமனே இல்லை. நீங்கள் உங்கள் தாயைப் பின்பற்றலாம், அவருடைய முன்மாதிரியைப் பின்பற்றலாம், ஆனால் நீங்கள் உங்கள் தனித்துவத்தை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் நம் ஒவ்வொருவருக்குள்ளும் கட்டமைக்கப்பட்ட தாய் உருவத்திலிருந்து உங்களைப் பிரிக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். உளவியலில் இந்த செயல்முறை பிரிப்பு என்று அழைக்கப்படுகிறது.

பிரித்தல் என்பது ஒரு குழந்தையை பெற்றோரிடமிருந்து, குடும்பத்திலிருந்து பிரிப்பது.

ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கை இணைவு செயல்முறைகள் மூலம் தொடங்குகிறது, ஆனால் பிரிப்பு செயல்முறைகள் மூலம் தொடர்கிறது, இது செல்லுலார் மட்டத்தில் தொடங்குகிறது, மேலும் ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளியில் இருந்து உளவியல் நிலைக்குச் செல்கிறது. ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு என்பது தாயிடமிருந்து பிரிப்பு, பிரிவின் முதல் குறிப்பிடத்தக்க செயல். மேலும், பிரிவினையின் இன்னும் பல நிலைகளைக் குறிப்பிடலாம்: குழந்தையின் சுயாதீனமான இயக்கம், குழந்தைகள் நிறுவனங்களுக்கு வருகை, அதாவது. முதலில் குடும்பத்திலிருந்து சமூகத்திற்கு வெளியேறுகிறது, டீனேஜ் நெருக்கடி, சுதந்திரமான வயதுவந்த வாழ்க்கை. பிரிப்பு செயல்முறைகள் எளிதானது அல்ல, பிரிவின் நிலைகள் குடும்ப நெருக்கடிகளுடன் சேர்ந்து கொள்ளலாம்.

அதிக பாதுகாப்பற்ற பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு சுதந்திரமான நடவடிக்கைகளை எடுக்க வாய்ப்பளிக்க மாட்டார்கள் என்பது தெளிவாகிறது. பிரிவினை நிறுத்தலாம், மேலும் ஓரிரு வருடங்களுக்கு வளரும் குழந்தையின் வெற்றியிலிருந்து பெற்றோர்கள் அமைதியையும் மகிழ்ச்சியையும் அனுபவிப்பார்கள். பிரிவினையானது 20 வயதிற்கு அப்பால் தொடங்கலாம், வாழ்க்கை இளைஞனுக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட பணிகளை முன்வைக்கும்: ஒரு தொழில் மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கையை உருவாக்குதல். முழுமையடையாத மற்றும் சில சமயங்களில் தொடங்காத பிரிவு தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கான நேரத்தை இழுத்துச் செல்லும். சரியான நேரத்தில் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து செல்லாதவர்கள் தனிப்பட்ட குடும்ப வாழ்க்கையை உருவாக்குவதில் பெரும் சிரமங்களை எதிர்கொள்கின்றனர்.

மற்றொரு விருப்பம்: பிரிப்பு வேரில் கழுத்தை நெரிக்கலாம். பெற்றோர்கள் தங்கள் வளராத மகன் அல்லது மகளுடன் முதுமைக்காக காத்திருக்கிறார்கள். 30 வயதிற்குப் பிறகு உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் ஒரு அடி எடுத்து வைக்க உங்களை கட்டாயப்படுத்துவது கடினம், சில சமயங்களில் சாத்தியமற்றது. எனவே 30-40 வயதுடைய மகன்கள் மற்றும் மகள்கள் தங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்ந்து வாழ்வார்கள். சில சமயம் அமைதியான முறையில், சில சமயம் சண்டை மற்றும் போருடன்.

பிரிவின் போது, ​​​​இளைஞர்கள் தங்கள் குடும்பத்திலிருந்து தங்களைப் பிரித்துக்கொள்வது முதன்மையாக பெரியவர்களாக உணர வேண்டும். பெற்றோர் கூட்டில் இருந்து பிரிந்து செல்வது உணர்ச்சிக் கோளத்தை மிகவும் வலுவாக உள்ளடக்கியது. எனவே, பெரும்பாலும் எல்லாமே மோதல்கள், எதிர்ப்புகள், கிளர்ச்சிகள், நோய்களுடன் நடக்கும். இப்படித்தான் தனிப்பட்ட சுதந்திரம் உருவாகிறது, தனிப்பட்ட சுதந்திரத்தை நோக்கிய முதல் நம்பிக்கையான படிகள் எடுக்கப்படுகின்றன. பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து, இளைஞர்கள் சமூகத்தில் ஆதரவைத் தேடுகிறார்கள்: நண்பர்கள், சக ஊழியர்கள், ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்கள், ஆர்வமுள்ள கிளப்புகள் ...

பிரிவினையின் இந்த நேரத்தில், கவலை உணர்வு தீவிரமடைகிறது. கவலை ஒரு இளைஞனையும் பெற்றோர்களையும் சந்திக்கிறது. இங்கு பெற்றோர்கள் இன்னும் பொறுப்பில் உள்ளனர். எனவே, ஒரு டீனேஜர் அதிக உரிமைகளைக் கோரும்போதும், அதிக சுதந்திரத்தைக் கேட்கும்போதும் குடும்பத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். பெற்றோர்கள் தங்கள் கவலையை சமாளிக்கும் திறனைக் கொண்டிருந்தால், குழந்தைகள் அதை உணர்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களுக்கு நடக்கும் அனைத்தையும் ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள், அவர்கள் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறும்போது அவர்களுக்கு எளிதாகிவிடும், ஒரு குறிப்பைப் பெற பெற்றோரிடம் திரும்புவது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது.

ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்க வேண்டிய அவசியம் ஏற்படும் போது பிரிப்பு செயல்முறைகளின் மிகத் தெளிவாக மீறல்கள் காணப்படுகின்றன.
பெற்றோர் குடும்பத்தில் சேர்வதால் புதிய உணர்வு பூர்வமான உறவுகளுக்கு இடமளிக்காது. ஒரு மனிதன் தனது பெற்றோரின் மகனாக இருந்தால், அவன் மனைவியின் கணவனாக இருப்பது கடினம், குறிப்பாக மனைவி "இரண்டாவது" ஆக விரும்பாத சந்தர்ப்பங்களில். விஷயம் என்னவென்றால், அவரது பெற்றோருடனான அவரது உறவு அதே நேரத்தில் தீவிரமாக இருந்தது (அவர்கள் மோதலில் இருக்கிறார்களா இல்லையா என்பது முக்கியமல்ல). உதாரணமாக, அவர் தனது தாயுடன் தனியாக வாழ்கிறார், தனது சொந்த குடும்பத்தை விரும்புகிறார், ஆனால் இது எந்த வகையிலும் செயல்படாது. மிகவும் அரிதாக மற்றும் மந்தமாக காதலிக்கிறார். தாயுடனான உறவுடன் தொடர்புடைய அனுபவங்கள் மிகவும் தீவிரமானவை. அவர்களின் முக்கிய உள்ளடக்கம் போட்டி மற்றும் உரிமைகோரல்கள்.

பிரிவினை ஒரு திருமண துணையின் தேர்வையும் பாதிக்கிறது. தாயின் வலுவான செல்வாக்கின் கீழ் இருக்கும் ஒரு இளம் பெண், இதனால் அவதிப்படுகிறாள் இளைஞன், இது, அவரது கருத்தில், அவரது தாயிடமிருந்து அவளைக் கிழித்து, தாய்வழி செல்வாக்கிலிருந்து அவளைப் பாதுகாக்க முடியும். பொதுவாக இது தனது தாயுடன் காணாத ஒரு மனிதன் பொது மொழி, இது பெண்ணின் குடும்பத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை. இது பின்னர் விவாகரத்துக்கு வழிவகுக்கும். பெரும்பாலும் இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், இளம் பெண் ஒரு குழந்தையுடன் தனது பெற்றோர் குடும்பத்திற்குத் திரும்புகிறார். இது, ஒரு வகையில், அவளது தாயிடமிருந்து பிரிந்த பிரச்சனைகளை தீர்க்கிறது. அவள் ஒரு குழந்தையுடன் தன் தாயை செலுத்துகிறாள், சுதந்திரம் பெறுகிறாள். முறையான குடும்ப சிகிச்சையில், அத்தகைய குழந்தை மாற்று என்று அழைக்கப்படுகிறது. அவர் தனது தாயை தனது பாட்டியுடன் உறவாடுகிறார், அவளுடைய செயல்பாடுகளைச் செய்கிறார், இந்த அர்த்தத்தில் அவர் தனது சொந்த வாழ்க்கையை வாழவில்லை.

நிகழ்வுகளின் இத்தகைய வளர்ச்சியில் தாய்வழி நடத்தை சிதைந்துள்ளது என்பது தெளிவாகிறது, தாய் குழந்தையிலிருந்து விலகிச் செல்கிறார், இணைப்பின் செயல்முறைகள் மீறப்படுகின்றன, அதே போல் குழந்தையின் மன வளர்ச்சியின் செயல்முறைகளும்.

நிந்தனை இல்லாத நெருக்கம்

கட்டுரையின் ஆரம்பத்தில் பேசிய தாய்-மகள் உறவுக்கு திரும்புவோம். இங்கு ஒரு முக்கியமான நிபந்தனை, தாய்-மகள் உறவின் மற்ற வகை செயல்பாடுகளுடன் சமநிலைப்படுத்துவதாகும். ஒரு மகளைப் பொறுத்தவரை, இது அவளுடைய குழந்தைகள் மற்றும் கணவருடனான அவளுடைய உறவு, அவளுடைய வேலை மற்றும் பொழுதுபோக்கு. ஒரு தாயைப் பொறுத்தவரை, ஒரு மகள் மட்டுமே வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக இருக்கக்கூடாது, அவளுடைய கணவன், தோழிகள், முன்னாள் சகாக்கள், கலாச்சார வாழ்க்கைக்கு நேரம் இருக்கட்டும்.

ஒரு மகள் புகார் செய்வது நிகழ்கிறது: "என் அம்மா எதையும் விரும்பவில்லை, அவளுக்கு எந்த ஆர்வமும் இல்லை, அவள் அறிமுகமானவர்களுடன் தொடர்பை இழந்துவிட்டாள்." என்னைப் பொறுத்தவரை, இவை சூழ்ச்சிகள், ஏனென்றால் உறவுகள் இருவரின் முயற்சியின் பலன். தாய் தன் மகளை ஈர்க்க முயற்சிக்கிறாள், அவள் தனியாக அல்ல, அவள் எப்போதும் தேவை என்று உணர்கிறாள்.

அதீத எதிர்பார்ப்புகள், கவலைகள் மற்றும் நிந்தனைகளிலிருந்து உறவை விடுவிப்பது முக்கியம். சில நேரங்களில் தொலைபேசியை எடுத்து அழைப்பது போதுமானது, மேலும் பிரிவினை கவலை இல்லாமல் அனுபவிக்கும்.

சில நேரங்களில் நாம் நம் பெற்றோரை பயம் நிறைந்த கண்களுடன் பார்க்கிறோம்: இழப்பு, நமது சொந்த முதுமை மற்றும் இறப்பு. பின்னர் நாம் மேலும் மேலும் சுருக்கங்கள், நரை முடி... அல்லது வேறு கண்களையும் பார்க்கிறோம்.

சில நேரங்களில் நான் வாடிக்கையாளர்களுக்கு ஒரு பணியைக் கொடுக்கிறேன்: என் வயது வந்த மகளை அவளது தாயை தவறாமல் சந்திக்கும்படி கேட்டுக்கொள்கிறேன், அவள் காலடியில் தரையில் அமர்ந்து, தாயின் கைகளில் தலையை வணங்கி, அவளுடைய குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி, அவளுடைய அப்பாவைச் சந்திப்பதைப் பற்றி, அவனது பற்றிச் சொல்லச் சொல்கிறேன். காதல் உறவு. மற்றும் கேளுங்கள், அதே நேரத்தில் என் அம்மாவின் கையுடன் உங்கள் கையை இயக்கவும். பின்னர் நாங்கள் அம்மாவை வெவ்வேறு கண்களால் பார்க்கிறோம் - மென்மை மற்றும் நன்றியுணர்வு. அரிய தருணங்களை நாங்கள் பாராட்டுகிறோம், அது சுருக்கமாக இருந்தாலும், இந்த கை உள்ளது என்று நாம் மகிழ்ச்சியுடன் பார்க்கிறோம் ...