உளவியலாளரிடம் கேள்வி:
உண்மை என்னவென்றால், என் தாயிடமிருந்து என் மீதான அன்பையும் புரிதலையும் நான் உணரவில்லை, பார்க்கவில்லை.
ஏனென்றால், நான் எப்போதும் அவளிடமிருந்து ஆதரவையும் புரிதலையும் பெறுவேன் என்ற நம்பிக்கையுடன் அவளை அழைக்கிறேன், அன்பான வார்த்தைகள், ஆனால் அதற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக நான் கனிவான வார்த்தைகளை மட்டுமே கேட்கிறேன். அங்கே என்ன நடந்தாலும், அங்கே என்ன நடந்தாலும், அவளுடைய கருத்துப்படி, நான் எப்போதும் கெட்டவன். ஒரு முறை கூட அவள் எனக்காக பரிந்து பேசவில்லை, உதாரணமாக, அவளுடைய மூத்த சகோதரியுடன் சண்டை அல்லது தகராறில். மூத்த சகோதரி 1984, நான் 1991. அவள் ஒரு தலைவர், நான் எப்போதும் அவளைக் கேட்கிறேன், ஆனால் அவள் வரம்பை அடைகிறாள், அவள் துடுக்குத்தனமாக மாறத் தொடங்குகிறாள், இதையெல்லாம் நான் சகித்துக்கொண்டு அமைதியாக இருக்கிறேன். அவள் எப்பொழுதும் என்னை மோதலுக்கு ஆளாக்குகிறாள், நான் கொஞ்சம் என்னை தற்காத்துக் கொண்டால், கடவுளே தடையாக இருப்பார், நான் என்னை தற்காத்துக் கொண்டால், அவ்வளவுதான், என் அம்மாவுக்கு நான் ஒரு சுயநலவாதி. நான் மௌனமாக இருந்தாலும் பொறுத்துக்கொள்கிறேன், கண்டுகொள்ளாமல், பாராட்டாமல், கடைசியில் கண்ணீரை வரவழைக்கிறார்கள், எனக்குள்ளேயே நுழைகிறேன், பக்கத்தில் ஆதரவைத் தேடுகிறேன், இருப்பதால் குடும்பத்தில் ஆதரவு இல்லை, நான் அதை பக்கத்தில் தேட வேண்டும், அனைவருக்கும் புரியவில்லை, எனவே, நான் ஒரு உளவியலாளரிடம் திரும்புகிறேன். உங்கள் முகவரியில் அவர்களின் அவமதிப்பை சகித்துக்கொண்டு அமைதியாகக் கேட்பது மிகவும் கடினம். மேலும், என் சகோதரி எனது உறவினர்கள் அனைவரையும் கையாளுகிறார், அனைவரையும் எனக்கு எதிராக அமைக்கிறார், இதன் விளைவாக, யாரும் என்னிடம் பேசுவதில்லை, நான் பேசினால், அவர்கள் மீண்டும் அழுத்தம் கொடுக்கத் தொடங்குகிறார்கள், ஓடுகிறார்கள், அவமானப்படுத்துகிறார்கள். நானே 2 வது குழுவின் ஊனமுற்ற நபர், எனது ஆரோக்கியத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்காதபடி பதட்டமாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன். இதையெல்லாம் சகித்துக்கொள்வதை விட நான் இறப்பது நல்லது என்று சில சமயங்களில் தோன்றும், ஆனால் கடவுள் என்னை நேசிக்கிறார் என்று நான் நினைக்கிறேன், அவர் அத்தகையவர்கள் மூலம், அத்தகைய குடும்பத்தின் மூலம் என்னை சோதிக்கிறார். ஆனால், அது கடினம், சில நேரங்களில் நீங்கள் ஓடிவிட விரும்புகிறீர்கள், நீங்கள் யாரையும் பார்க்கவில்லை, அழைப்புகளுக்கு பதிலளிக்காதீர்கள், அனைவரையும் விட்டுவிடுங்கள், அவர்களுக்கு இன்னும் நான் தேவையில்லை. யாரிடமிருந்தும் சூடான வார்த்தைகள் இல்லாததால், கவனம், ஆதரவு, அன்பு. பலர் தங்கள் தாயிடமிருந்து, குடும்பத்தினரிடமிருந்து, உறவினர்களிடமிருந்து ஆதரவையும் அன்பையும் பெறுகிறார்கள், இது எனக்கு நேர்மாறானது, என்னைப் புரிந்துகொள்ளும் நபர்களைத் தேடுகிறேன், இது மிகவும் கடினம். ஆயினும்கூட, நான் அதைக் கண்டுபிடிக்க முடிகிறது, அது எனக்கு கொஞ்சம் எளிதாகிறது. ஆனால் சின்ன வயசுல இருந்தே மூலையில எழுதின அம்மாவோட அக்காவோட நான் பேசும்போதெல்லாம் என்னை எப்படி வெறுக்கிறாங்க. அந்நியர்களுக்கு முன்னால், அவர் என்னிடம் மிகவும் அழகாகப் பேசுகிறார், தனியாக இருக்கும்போது, என்னை அவமதிக்கவும், என்னை முழுமையாக புண்படுத்தவும், கண்ணீரை வரவழைக்கவும் அவர் ஏதேனும் காரணத்தைக் கண்டுபிடித்தார். அதே சமயம், அவள் ரம்ஜான் மாதத்தில் நோன்பு கடைப்பிடிக்கிறாள், அவள் இன்னும் இப்படித்தான் நடந்துகொள்கிறாள், இது பார்க்க அழைக்கப்படுவதற்கும், அதிக மரியாதை காட்டுவதற்கும், பலவற்றிற்காகவும் என்று உணர்வு. கடவுள் அதை கண்டிப்பார் என்றாலும், அது எனக்கு மிகவும் கடினமாக உள்ளது. அத்தகைய தார்மீக கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது.
வணக்கம் Saltanat!
குடும்பம் ஒரு அற்புதமான மற்றும் சுவாரஸ்யமான விஷயம். அதில் குழந்தைகளாகப் பிறந்து பெரியவர்களாகி விடுகிறோம். வயது வந்தவரின் நிலை குழந்தையின் நிலையிலிருந்து எவ்வாறு வேறுபடுகிறது? குழந்தை பெற வேண்டும்: உணவு, கவனிப்பு, அன்பு மற்றும் பெற்றோரிடமிருந்து கவனிப்பு. இல்லையெனில், அவர் வெறுமனே உயிர்வாழ மாட்டார்.
வயது வந்தோர் நிலை என்ன? இது அன்பு, கவனம், கவனிப்பு, பொருள் ஆதரவு ஆகியவற்றைக் கொடுக்கும் நிலை.
உங்களுக்கு 25 வயது, நீங்கள் எந்த நிலையை தேர்வு செய்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் மட்டுமே தீர்மானிக்க முடியும். உங்களுக்காக நீங்கள் தொடர்ந்து வருந்தலாம் (உங்கள் உடல்நிலை உட்பட), காத்திருங்கள் மற்றும் கவனிப்பையும் அன்பையும் கோரலாம் அல்லது மக்களுக்கு நீங்களே கொடுக்கத் தொடங்கலாம். அலங்காரம் இல்லாமல் நேரடியாக உங்களுக்கு எழுதினேன். ஏன்? என்னை நம்புங்கள், உங்களுக்காக வருந்துவது மற்றும் உலகிற்கு உரிமை கோருவது என்றால் என்னவென்று எனக்குத் தெரியும் (என் தந்தை இறந்தபோது இது நடந்தது). இந்த பாதை தன்னையும் ஒருவரின் ஆரோக்கியத்தையும் அழிக்க மட்டுமே வழிவகுக்கிறது, மேலும் இது மிகவும் விலை உயர்ந்தது. நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்க பிறந்துள்ளோம், புண்படுத்த அல்ல.
குடும்பத்தில் ஒரு வயது வந்தவரின் நிலையை நீங்கள் இன்னும் தேர்வு செய்ய முடிவு செய்தால் :) அதை எவ்வாறு உணரத் தொடங்குவது?
முதலில், பார்க்கத் தொடங்குங்கள். குழந்தை எப்போதும் "விளையாட்டில்" உள்ளது, அவர் சூழ்நிலையில் சேர்க்கப்பட்டார் மற்றும் வெளியில் இருந்து பார்க்கவில்லை. உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை பலகை விளையாட்டை விளையாடினால், அவர் தனது முழு பலத்துடன் வெற்றிபெற விரும்பினால், அனைத்து உணர்ச்சிகளும் விளையாட்டில் சேர்க்கப்பட்டுள்ளன. ஒரு வயது வந்தவர் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்? அவர் விளையாட்டைப் பார்க்கிறார், குழந்தையைப் பார்க்கிறார், மேலும் பலகை விளையாட்டை (தனது சொந்த நலனுக்காக) வெல்வதை விரும்புவதில்லை (மற்றொருவரின் நலனுக்காக). நான் சொல்வது புரிகிறதா? நீங்கள் இப்போது விளையாட்டில் முழுமையாக இருக்கிறீர்கள், உங்கள் வலிமை மற்றும் உணர்ச்சிகளுடன் நீங்கள் வெற்றி பெற விரும்புகிறீர்கள் (உங்கள் சகோதரி தவறு என்று நிரூபிக்க, அவள் சுயநலவாதி, அவளுடைய தாயார் அவளை வீணாக ஆதரிக்கிறார்). விளையாட்டிலிருந்து வெளியேறு. ஒரு மேடையில் நடிகர்களைப் போல உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்களை பக்கவாட்டில் இருந்து பாருங்கள். அவர்கள் சுயநலமாக இருக்கும் இடத்தில், உங்களுக்குள் சொல்லுங்கள், "அவர்கள் இதை இன்னும் கற்றுக் கொள்ளாதது மிகவும் மோசமானது." அவர்களின் தவறுகளில் இருந்து பாடம் கற்றுக் கொண்டு மக்களை வித்தியாசமாக நடத்துங்கள். ஓரமாக இருந்து பாருங்கள். அவர்களுடன் ஒரு நடிப்பை நிறுத்துங்கள், உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது, இந்த வாழ்க்கையில் எப்படி மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்பதை அறிய நீங்கள் பிறந்திருக்கிறீர்கள்.
ஒரு வயது வந்தவரின் நிலை கொடுப்பது மற்றும் கொடுப்பது என்று கருதுகிறது. அன்புக்குரியவர்களிடமிருந்து எதையும் எதிர்பார்க்காதீர்கள், உங்களை கவனித்துக் கொள்ளத் தொடங்குங்கள், அவர்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் கவனம் செலுத்துங்கள், அவர்களுக்கு ஆதரவளிக்கவும். எல்லா மக்களும், அவர்களின் நிதி நிலைமையைப் பொருட்படுத்தாமல், ஆன்மீக ரீதியில் பணக்காரர் அல்லது ஏழைகள். ஏழைகளுக்கு கவனம், கவனிப்பு, அன்பு தேவை, பணக்காரர்கள் அதை மற்றவர்களுக்குக் கொடுக்கிறார்கள். படைப்பாற்றலைச் செய்யத் தொடங்குங்கள் (இசை, ஓவியம், நடனம், புகைப்படம் எடுத்தல், எம்பிராய்டரி - உங்களுக்கு விருப்பமானவை எதுவாக இருந்தாலும்) இந்த படைப்பாற்றலை மற்றவர்களுடன் (சமூக வலைப்பின்னல்கள் அல்லது நேரில், குடும்பம் மற்றும் நண்பர்களுடன் அல்லது ஒரே மாதிரியான ஆர்வமுள்ளவர்களுடன்) பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்.
ஒரு வயது வந்தவர் தனது மதிப்புகள் மற்றும் நம்பிக்கையை முடிவு செய்தார். நீங்கள் கடவுளை நம்பினால், ஒவ்வொரு நாளும் நீங்கள் அவருக்கு மிகவும் பிடித்த குழந்தை என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். குடும்பம் எப்போதும் நமக்கு பாதுகாப்பையும் அன்பையும் கொடுக்க முடியாது, ஆனால் கடவுள் எப்போதும் அவர்களுக்கு கொடுக்க முடியும். தாயின் வயிற்றில் இருக்கும் குழந்தையைப் போல காலையில் எழுந்திருக்கும் முன் படுக்கையில் சுருண்டு படுத்து, "நான் கடவுளுக்குப் பிடித்த குழந்தை. கடவுள் என்னை நேசிப்பதால் நான் இந்த உலகத்திற்கு வந்தேன். இந்த வாழ்க்கையில், அவர் எனக்குத் தேவையான அனைத்தையும் தருகிறார். "வளர்ச்சிக்குத் தேவை." பாதுகாக்கப்படுவதையும் நேசிக்கப்படுவதையும் உணருங்கள், மேலும் இந்த அன்பினால் நிரப்பப்பட்டு மக்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். விமர்சிக்கவும் நிந்திக்கவும் வேண்டாம், ஆனால் கவனமாக இருக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள், ஆனால் உங்களால் யாரையாவது கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்றால் பரஸ்பர மொழி- ஒதுங்கி, கவனிக்கவும்.
5 செப் 1 3345
ஜூலியா கோரியச்சேவா: 33 வயதில், நான் என் அம்மாவை நேசிக்கவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். நான் அவளை விட்டுக்கொடுக்க விரும்புகிறேன், அவளை என் வாழ்க்கையிலிருந்து நீக்க விரும்புகிறேன்... அல்லது அவளை (அது எவ்வளவு அபத்தமாகத் தோன்றினாலும்) நட்பு, புன்னகை, அமைதி, மென்மையான, கனிவான, புரிந்துகொள்ளும் மற்றும், மிக முக்கியமாக, ஏற்றுக்கொள்ளும் பெண்ணாக மாற்ற விரும்புகிறேன். . சமீபத்திய ஆண்டுகளில் அவளுடன் தொடர்புகொள்வது எதிர்மறை உணர்ச்சிகளைத் தவிர வேறு எதையும் கொண்டு வரவில்லை, இதன் விளைவாக, செலவழித்த மற்றும் மீட்கப்படாத நரம்புகள்.
இல்லை, குடிகாரன் அல்ல, போதைக்கு அடிமையானவள் அல்ல, ஊதாரித்தனமான பெண் அல்ல. மாறாக, இது மிகவும் சரியானது, முன்மாதிரி என்று கூட சொல்லலாம். எல்லா வகையிலும். அல்லது மாறாக, அவர் அப்படி தோன்ற விரும்புகிறார். நான் ஏற்கனவே இந்த இரட்டைத் தரங்களைப் பெற்றுள்ளேன்!
என் அம்மா தனது வாழ்நாள் முழுவதும் குழந்தைகளை எப்படி நேசிக்கிறார், அவர்களை எப்படிப் புரிந்துகொள்கிறார், அவர்களுடன் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிப்பது எப்படி என்று அவளுக்குத் தெரியும் என்பதில் இருந்து தொடங்குவோம். என் தந்தையைப் பிரிந்த பிறகு அவள் மட்டுமே என்னை அவளுடைய பெற்றோரால் வளர்க்கக் கொடுத்தாள். பின்னர், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, அவள் என்னுடன் கருக்கலைப்பு செய்ய விரும்புவதாகச் சொன்னாள், ஏனென்றால் அவளுடைய அப்பாவுடனான அவளுடைய உறவு ஏற்கனவே விளிம்பில் இருந்தது, ஆனால் அவள் முடிவு செய்தாள்: “ஆம், நான் ஒரு குழந்தையை வளர்க்க மாட்டேன்! ” எனக்கு உயிர் கொடுத்தேன் ... அதனால் பின்னர் நான் என் தந்தையுடன் ஓடிப்போய் வேறு நகரத்தில் என் தாத்தா பாட்டியால் வளர்க்க என்னை தூக்கி எறிந்தேன், குழந்தைகளுடன் விடுதியில் வாழ்வது சாத்தியமில்லை என்று கூறப்படுகிறது.
நான் என் அம்மா இல்லாமல் ஒன்றரை முதல் ஐந்து ஆண்டுகள் வரை வாழ்ந்தேன். ஒவ்வொரு வார இறுதியிலும் அவள் என்னிடம் வந்தாள் என்று அவள் மீண்டும் சொல்ல விரும்புகிறாள், ஆனால் சில காரணங்களால் நான் அவளை நினைவில் கொள்ளவில்லை. இப்போது, 33 வயதில், ஏற்கனவே எனக்கு மூன்று குழந்தைகள் உள்ளனர், என் குழந்தை பருவத்தில் எனது வாழ்க்கையின் முக்கிய உருவம் எனக்கு நினைவில் இல்லை என்ற எண்ணத்தால் நான் தாக்கப்பட்டேன். ஒவ்வொரு கோடையிலும் வரும் அவளுடைய சகோதரியை நான் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், ஆனால் அவளுடைய அம்மா எனக்கு நினைவில் இல்லை. அல்லது இன்றைக்கு அம்மா வருவார் என்று என் தாத்தா, பாட்டி சொன்னது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நான் அவளுக்காக காத்திருந்தேன், அதனால் காத்திருக்கிறேன்! ஆனால் அவள் வரவில்லை. அநேகமாக அப்போதிருந்து எனக்கு அவளை நினைவில் இல்லை ...
என் தந்தையைப் பிரிந்த பிறகு, அவரைச் சந்திக்கவும் தொடர்பு கொள்ளவும் என் அம்மா எனக்கு வாய்ப்பை இழந்தார். அவள் அவனைப் பற்றி விரும்பத்தகாத விஷயங்களைச் சொன்னாள், அவன் என்னைக் கடத்துவது போல, அவன் என் மழலையர் பள்ளிக்கு வரும்போது அவனுடன் எங்கும் செல்ல வேண்டாம் என்று என்னை வற்புறுத்தினாள். இதன் விளைவாக, அவர் 1 ஆம் வகுப்பில் என்னைப் பார்க்க வந்தபோது, என் அம்மாவின் கட்டளையைப் பின்பற்றி நான் அவரை விட்டு ஓடினேன். அவர் மீண்டும் வரவில்லை.
அவள் ஒருபோதும் என்னுடன் மென்மையாகவும் பாசமாகவும் இருந்ததில்லை, என்னை கட்டிப்பிடித்ததில்லை, வாழ்க்கை ஒரு சிக்கலான விஷயம் என்று வாதிட்டாள், அவள் என்னிடமிருந்து ஒரு செவிலியரை வளர்க்க விரும்பவில்லை. பொதுவாக, நான் அவளைப் பற்றி பயப்படும் விதத்தில் அவள் என்னை வளர்த்தாள். நான் கீழ்ப்படியாமல் இருக்க பயந்தேன், நான் எதிர்க்க பயந்தேன், ஒரு ஆங்கில ஆசிரியரால் நான் அடிக்கப்பட்டபோது அவளிடம் ஒப்புக்கொள்ள கூட பயந்தேன், அவளும் என்னை தனிப்பட்ட பாடங்களுக்கு இணைத்தாள்.
என் அம்மா எப்போதும் தனது தோழிகளுக்கு உறவுச் சிக்கல்களைத் தீர்க்க உதவுவதை விரும்பினார். விவாகரத்து பெற்ற பெண்ணான அவள், ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான உறவில் தன்னை ஒரு குருவாகக் கருதினாள். அவள் எப்போதும் குடும்பங்களை ஒட்டிக்கொண்டாள், சூடான கையின் கீழ் விவாகரத்து செய்ய வேண்டாம் என்று தனது நண்பர்களை வற்புறுத்தினாள். எனக்கு மட்டும் அவள் மீண்டும் சொல்ல விரும்பினாள்: "உங்கள் கணவரை விவாகரத்து செய்யுங்கள்!" நான் அவளைப் பற்றி என் இதயத்தில் புகார் செய்தால். கடந்த ஆண்டு அவர் தனது கணவரின் கைப்பேசிக்கு அழைத்ததும், எங்கள் சண்டைக்குப் பிறகு அவர் என்னை விவாகரத்து செய்ய பரிந்துரைத்ததும் மன்னிப்பு. அப்போதிருந்து, என் உறவில் என்ன சிரமம் இருந்தாலும் நான் அவளிடம் எதுவும் சொல்லவில்லை.
மேலும் அவளுக்கு என்ன அற்புதமான பேரக்குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பொதுவில் தற்பெருமை காட்ட விரும்புகிறாள். இப்போது அவற்றில் மூன்று ஏற்கனவே உள்ளன. மேலும் நான் எனது நான்காவது குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறேன். ஆனால் கடைசி இரண்டும் இருந்திருக்காது - என் அம்மா சொல்வதைக் கேட்டு இரண்டாவது குழந்தைக்கு கருத்தடை செய்யுங்கள். எனக்கு போதுமான குழந்தைகள் இருப்பதாக அவள் முடிவு செய்தாள், சிசேரியன் மூலம் பிறந்த வானிலை எனக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தது. என் இரண்டாவது குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பே கருத்தடை பற்றி மருத்துவரிடம் ஒப்புக்கொள்ளும்படி அவள் என்னை சமாதானப்படுத்தினாள். என் டாக்டருக்கு நன்றி, அவள் சொன்னாள், “இல்லை. அப்போது உனக்கு ஆண் குழந்தை வேண்டும் என்று கத்தியுடன் என் பின்னால் ஓடுவீர்கள். பின்னர் நான் உண்மையில் ஒரு பையனைப் பெற்றெடுத்தேன், நானே, வீட்டில், இயற்கையால் நோக்கப்பட்ட விதத்தில் பிறப்பை உணர்ந்தேன். சொல்லப்போனால், குழந்தைகளை அம்மா எவ்வளவு நேசிக்கிறார் என்ற கேள்விக்கு இதுவே....
மேலும் குழந்தைகள் மீதான தாயின் அன்பின் கேள்விக்கு - என் மகனுக்கு நான் நீண்டகாலமாக தாய்ப்பால் கொடுப்பதைப் பற்றிய தாயின் மனநோய். அம்மா ஒருவேளை தாய்ப்பால் கொடுப்பதில் தன்னை ஒரு நிபுணராக கருதுகிறார். நான் ஒரு மாத குழந்தையாக இருந்தபோது அவள் எனக்கு தாய்ப்பால் கொடுப்பதை நிறுத்திவிட்டாள், அவள் குறைந்த கொழுப்புள்ள பால் இருப்பதால் நான் நன்றாக எடை அதிகரிக்கவில்லை என்று குழந்தைகள் மருத்துவமனை அவளிடம் சொன்னது. ஒரு வருடத்திற்குப் பிறகு காவலர்கள் குழந்தைக்கு நல்லதைக் கொடுக்க மாட்டார்கள் என்று இப்போது அவள் உறுதியாக நம்புகிறாள். நான் என் மகள்களுக்கு ஒரு வருடம் வரை உணவளித்ததால், எந்த முரண்பாடுகளும் இல்லை. ஒரு வருடம் 2 மாத வயதில் என் மகனுக்கு நான் உணவளிப்பதை என் அம்மா பார்த்தபோது அவை தொடங்கின. அவள் ஒரு நிபுணன், ஒரு வருடத்திற்குப் பிறகு ஒரு குழந்தைக்கு பாலில் பயனுள்ள எதுவும் இல்லை என்று அவளுக்குத் தெரியும், மேலும் இந்த பயனற்ற உணவின் மூலம் என் மகனை நான் "அவன் வாயில் ஒரு மார்பைத் திணிக்கும்போது" மட்டுமே என் மகனை என்னுடன் கட்ட விரும்புகிறேன். நான் என் மகனுக்கு அவளுடன் உணவளிக்கும் போது எத்தனை இரக்கமற்ற தோற்றம் மற்றும் காரமான கருத்துக்கள் என்னை நோக்கி செலுத்தப்பட்டன. இறுதியில், என்னால் அதை எடுக்க முடியவில்லை.
நான் அரிதாகவே வெடிக்கிறேன், ஆனால் இங்கே எனக்கு ஏற்கனவே கிடைத்தது! ஒரு மாதம் உணவளித்தவர் இன்னும் என் குழந்தைக்கு எவ்வளவு உணவளிக்க வேண்டும் என்று எனக்குக் கற்றுக் கொடுப்பார்! நான் கோபமடைந்தேன், உடனடியாக என்னைப் பற்றி நிறைய கற்றுக்கொண்டேன். அவள் என்னை மிகவும் புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொன்னாள்: நான் ஒரு பதட்டமான தாய், நான் குழந்தைகளை நன்றாகப் பார்ப்பதில்லை, நான் ஒன்றும் இல்லை, நான் ஒரு கெட்ட மகள் ... நான் விரக்தியில் கண்ணீருடன் கேட்டபோது, "அம்மா, எனக்குள் ஏதாவது நல்லது இருக்கிறதா?" அவள் கோபமாக "இல்லை!" கேட்க மிகவும் வேதனையாக இருந்தது அவளுடனான எங்கள் உறவில் அது ஒரு திருப்புமுனையாக அமைந்தது. அதற்கு ஒரு மணி நேரத்திற்கு முன்பு, எனது கணவரும் நானும் அத்தகைய குழந்தைகளை என்ன அற்புதமான பெற்றோர்களை வளர்த்தோம் என்று விருந்தினர்களிடம் கூறினார். மீண்டும் அந்த இரட்டை நிலை!
என் அம்மாவைப் பொறுத்தவரை, நான் சமூகத்திற்கு நன்மை செய்யக்கூடிய ஒரு நபராக மட்டுமே மதிப்பைப் பிரதிபலிக்கிறேன். நான் படித்தபோது, மாநாடுகளில் பேசும்போது, கட்டுரைகள் எழுதும்போது, சுறுசுறுப்பான வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்தியபோது, ஏராளமான பொழுதுபோக்குகள், வேலைகளை மாற்றியது - என் அம்மா என்னைப் பற்றி பெருமிதம் கொண்டார். பின்னர் நான், என் அம்மாவின் புரிதலில் வாழ்ந்தேன். கடந்த 6 வருடங்களில், குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்து வளர்த்து வந்த என் வாழ்க்கையே நின்று போனது. ஒவ்வொரு குழந்தையுடனும், அம்மா மீண்டும் சொல்ல விரும்பினார்: "ஏதாவது செய்ய வேண்டிய நேரம் இது, நீங்கள் வீட்டில் இருந்தீர்கள்."
சில காரணங்களால், நான் 6 வருடங்கள் வீட்டில் தங்கியதன் விளைவாக, என் குழந்தைகள் ஆரோக்கியமாக இருக்கிறார்கள் (தடுப்பூசிகள் இல்லாமை, கடினப்படுத்துதல்), சுறுசுறுப்பாக (புதிய காற்றில் அதிக எண்ணிக்கையில் நடப்பது), படைப்பாற்றல் என்பது ஒரு பொருட்டல்ல. (வட்டங்களில் கலந்துகொள்வது), மகிழ்ச்சியான மற்றும் நேசமானவர் (அவர்களின் வாழ்க்கையில் விளையாட்டுகளுக்கு நிறைய நேரம் இருக்கிறது, மேலும் எனக்கு விளையாட்டு என்பது குழந்தையின் குழந்தை பருவத்தில் இருக்க வேண்டிய மிக முக்கியமான விஷயம்). மூன்றாவது குழந்தை, வீட்டில் பிறந்தது, பொதுவாக சிறந்த ஆரோக்கியம் மற்றும் நன்றாக வளரும்.
இல்லை, அம்மாவுக்கு, வேறு ஏதாவது முக்கியம். நான் ஒரு மோசமான இல்லத்தரசி (நான் அவள் நினைக்கும் விதத்தில் கஞ்சி சமைக்கவில்லை, சரியான நேரத்தில் குடியிருப்பை சுத்தம் செய்யவில்லை), மோசமான தாய் (நான் குழந்தைகளைக் கத்துகிறேன்) மற்றும் மோசமான மனைவி (நான் என் கணவருடன் உயர்த்தப்பட்ட தொனியில் பேசுங்கள், சில சமயங்களில் (ஓ திகில்!) நான் அவருடன் குழந்தைகளுடன் சத்தியம் செய்கிறேன்). அம்மா தனது கணவருடன் ஒருபோதும் சண்டையிடுவதில்லை என்பதை வலியுறுத்த விரும்புகிறார் (அவளுக்கு இரண்டாவது திருமணம் உள்ளது, 47 வயதில் திருமணம் செய்து கொண்டார்). அவள் கணவனை எப்படி கத்தினாள் என்பதற்கு நான் மட்டும் எப்படியோ அறியாமல் சாட்சியாகிவிட்டேன். ஒரு மாயை சிதைந்தது. பின்னர், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் நினைத்தேன்: "ஆமாம், என் அம்மா தன் கணவருடன் சத்தியம் செய்யவில்லை, அதனால் அவள் சரியாக வாழ்கிறாள், நான் சத்தியம் செய்கிறேன், அதனால் நான் தவறாக வாழ்கிறேன்." எல்லோரும் சத்தியம் செய்கிறார்கள் என்பதை சமீபத்தில்தான் உணர்ந்தேன். அவளை விட அழகாக இருக்க விரும்புவது என் அம்மா மட்டுமே. ஓ, நாங்கள் சத்தியம் செய்யும்போது அவள் நம் குழந்தைகளுக்காக எப்படி வருத்தப்படுகிறாள். முன்பு, அவளுடைய இத்தகைய சொற்றொடர்கள் குழந்தைகளின் முன் குற்ற உணர்ச்சிக்கு என்னைத் தள்ளியது. எனது குழந்தைப் பருவத்தை நான் கழித்ததை விட எதுவும் நடக்கக்கூடிய ஒரு முழுமையான குடும்பத்தில் குழந்தைகளை வாழ அனுமதிப்பது நல்லது என்பதை சமீபத்தில் நான் உணர்ந்தேன்: அம்மாவும் அப்பாவும் என் குழந்தைப் பருவத்தில் இல்லாததால் சத்தியம் செய்யவில்லை. ஆனால் நான் வளர்ந்த என் தாத்தாவும் பாட்டியும் சண்டையிட்டனர்.
நாங்கள் கிட்டத்தட்ட 10 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக இருக்கிறோம், விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகள் நிச்சயமாக விவாகரத்து பெறுவார்கள் என்ற முட்டாள்தனமான புள்ளிவிவரங்கள் இருந்தபோதிலும், அவருடன் உறவைப் பேணுவதையும் என் குடும்பத்தைக் காப்பாற்றுவதையும் நான் எனது சாதனையாகக் கருதுகிறேன். நான் என் கணவரை நேசிக்கிறேன், எனக்கு அடுத்ததாக வேறொரு மனிதனை கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது.
சில சமயங்களில் என் அம்மா மனச்சோர்வடைந்திருப்பதாக எனக்குத் தோன்றுகிறது. அவளுடைய ஸ்கிரிப்டை மீண்டும் செய்வது அவளுக்கு மிகவும் இனிமையானதாக இருக்கும். என் கணவருடனான சண்டைகளைப் பற்றி அவளிடம் கூற நான் முட்டாள்தனமாக இருந்தேன். அவள் உடனடியாக ஈர்க்கப்பட்டு, என்னை அழைக்கத் தொடங்கினாள், அவனை நரகத்திற்குத் தள்ளவும், குழந்தைகளை அழைத்துக் கொண்டு அவளுடன் செல்லவும் (அவள் வேறொரு நகரத்தில் இருக்கிறாள்) என்னை வற்புறுத்தினாள். அங்கே அவள் என் வாழ்க்கையை ஏற்பாடு செய்வாள். என் நண்பர் ஒருவர், "உன் அம்மா உன் கணவனாக விரும்புகிறாள்" என்று கேலி செய்தார். சோகம் மற்றும் வேடிக்கை இரண்டும்.
இந்த ஆண்டு என் கணவருக்கு கடுமையான விபத்து ஏற்பட்டபோது என் அம்மா குறிப்பாக "ஆதரவு" செய்தார். மென்மையான வேகவைத்த இயந்திரம், மார்பெலும்பு முறிவு, அறுவை சிகிச்சை. அவர் அதிசயமாக உயிர் பிழைத்தார். அவர் மரணத்தின் விளிம்பில் இருப்பதை உணர்ந்த நான் ஒரு பயங்கரமான காலகட்டத்தை கடந்தேன். என் அம்மாவின் தரப்பில்: ஒரு துளி அனுதாபம் இல்லை, ஒரு அவுன்ஸ் புரிதல் இல்லை, ஆனால் அந்த நேரத்தில் நாங்கள் ஒரே பிரதேசத்தில் இருந்தோம். மேலும், எனது ஆறு வயது மகள் தன் தந்தையின் பழுதடைந்த காரைப் பார்த்தபோது மிகவும் குறும்பு செய்ததற்காக அவள் கண்டித்து, அவளுடைய தந்தை இறந்துவிட்டார் என்று முடிவு செய்தாள். அதற்கு நான் வெடித்தேன்: "ஒரு குழந்தைக்குத் தன் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த உரிமை உண்டு, அவள் வாயை மூடுவதற்கு ஒன்றுமில்லை." நான் என் அம்மாவுடன் முரண்படத் துணிந்த அந்த அரிய சந்தர்ப்பங்களில் இதுவும் ஒன்றாகும், இது நிச்சயமாக அவளுக்குப் பிடிக்கவில்லை, அவள் உடனடியாக என்னை ஒரு பெண் என்று திட்டினாள்.
இந்த விபத்து என் கணவருடனான எனது உறவை ஒரு புதிய நிலைக்கு கொண்டு சென்றது. நாம் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வளவு நேசிக்கிறோம், பாராட்டுகிறோம் என்பதை நாங்கள் உணர்ந்தோம், இதன் விளைவாக ஒரு குழந்தையின் தோற்றம் இருந்தது.
மேலும், 33 வயதான நான், ஒரு அன்பான மனிதனை சட்டப்பூர்வமாக திருமணம் செய்து கொண்டேன், மூன்று குழந்தைகளின் தாயான நான், இந்த நான்காவது குழந்தையைப் பற்றி என் அம்மாவிடம் சொல்ல பயந்தேன். ஒரு காலத்தில் நான் மூன்றாவது பற்றி சொல்ல பயந்தேன். நான் குடும்ப சூழ்நிலையிலிருந்து முற்றிலும் விலகி இருக்கிறேன். எங்கள் குடும்பத்தில் குழந்தை பிறப்பது வழக்கம் அல்ல. கருக்கலைப்பு செய்வது வழக்கம். இந்தக் குழந்தையுடன் கருக்கலைப்பு செய்ய விரும்பினேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்வதற்கு நான் வெட்கப்படுகிறேன். மேலும் மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், எனது ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் கருக்கலைப்பு செய்ய விரும்பினேன். முதல்வருடன், அது தெளிவாக இல்லாததால், என் திருமணம் வருங்கால கணவன்என் மீது இல்லையா, மற்றும் வேலையில் கூட, அவர்கள் என்னை ஒடுக்கத் தொடங்கினர், கர்ப்பத்தைப் பற்றி அறிந்த பிறகு, இரண்டாவது - வானிலையின் வளர்ப்பால் நான் திகிலடைந்தேன், மேலும் என் அம்மா உட்பட சுற்றியுள்ள அனைவரும் தொடர்ந்து கூறினர்: "ஓ , உனக்கு எவ்வளவு கஷ்டமாக இருக்கும்!”, மூன்றாவதாக - நான் வானிலையிலிருந்து என் நினைவுக்கு வந்து வேலைக்குச் செல்லவிருந்ததால், நான்காவது ... ஆண்டவரே (!), ஒரு காலத்தில் இது காரணமா? என் அம்மா என்னுடன் கருக்கலைப்பு செய்ய விரும்பினார்!? என் குழந்தைகள் அனைவரும் பயங்கரமான எண்ணங்களின் இந்த இறைச்சி சாணை வழியாக செல்கிறார்கள். என்ன ஒரு பரிதாபம் இந்த தகவல் என் தலையில் உந்தப்பட்டது மற்றும் நான் எங்கள் வீரம் மருந்து போன்ற சாத்தியம் பற்றி தெரியும். இங்கு விலங்குகளுக்கு கருக்கலைப்பு பற்றி எதுவும் தெரியாது மற்றும் அனைவரையும் பெற்றெடுக்கிறது. மற்றும் மக்கள்….
குழந்தையைப் பற்றி அறிந்ததும், தாய் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. நான் இதை செய்ய அனுமதிக்கிறேன் என்று கோபமாக! நம் காலத்தில் பலரைப் பெற்றெடுக்க, அவள் மனதை முற்றிலும் இழந்துவிட்டாள்! என் ஏழைக் கணவரே, இந்த நான்காவது குழந்தையுடன் அவரை அடிமைத்தனத்தில் தள்ளுகிறேன்.
ஓ, அம்மா, அம்மா ...
மூன்று முறை நானே தாயான பிறகு, நான் நிறைய புரிந்து கொள்ள ஆரம்பித்தேன். கடந்த ஒரு வருடத்தில் எத்தனை மாயைகள் மறைந்துவிட்டன! மேலும் கசப்பான உண்மை மட்டுமே எஞ்சியிருந்தது. நான் என் அம்மாவை நேசிக்கவில்லை, அவள் என்னை விரும்புகிறாளா என்று எனக்கு சந்தேகம்.
ஓல்கா கேவர், செயல்முறை மற்றும் அமைப்புகள் சிகிச்சையாளர், கான்ஸ்டலேட்டர்:நம் தாயை ஏற்று மதிக்கும் அளவுக்கு, மகிழ்ச்சியையும், வெற்றியையும், முழு வாழ்க்கையையும் காணலாம். பெர்ட் ஹெலிங்கரின் இந்த எண்ணம் ஒருமுறை என்னை ஆழமாகத் தொட்டது. பிறகு, என் அம்மாவுடனான உறவைப் பற்றி நான் ஏதாவது எழுதலாம். பல அறிவுரைகளுடன், ஒரு நல்ல தாயின் சமூகத்தின் எதிர்பார்ப்புகளைப் பூர்த்தி செய்ய பொதுவாக ஒரு தாய் பாடுபடுகிறார். இந்த வழியில், பழைய தலைமுறையினர் தங்கள் கவலையை வெளிப்படுத்துகிறார்கள், தங்கள் கருத்துக்களை தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் இணைக்கிறார்கள். இது அவர்களின் அன்பின் வழி, அடிக்கடி தங்கள் அன்பை வேறு விதமாக வெளிப்படுத்துவது, இந்த தலைமுறை தாய்மார்களுக்கு எப்படி என்று தெரியவில்லை.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சோவியத் காலங்களில் அவர்கள் மற்ற இலட்சியங்களைக் கொண்டிருந்தனர். சோவியத் யூனியன் பெரும்பாலும் "சோவியத் நாடு" என்று அழைக்கப்பட்டது, எனவே அது ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது - அவர்களின் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்த, இது பெற்றோருக்கு ஒரு நல்ல தரமாக கருதப்பட்டது. முறையான விண்மீன்களில் பயிற்சியின் போக்கில் இருந்து எனக்கு நினைவிருக்கிறது: "அம்மா உயிரைக் கொடுத்தார், அது போதும்." நான் நினைத்தேன், அது உண்மைதான், வாழ்க்கை என்பது நம் பெற்றோரிடமிருந்தும், முதலில், நம் தாயிடமிருந்தும் நமக்குக் கிடைத்த விலைமதிப்பற்ற பரிசு, உலகில் எந்தப் பணமும் இல்லாத அல்லது மரணத்திலிருந்து அதை மீட்டெடுக்க முடியாது. நாங்கள் அனைவரும் இந்த பரிசைப் பெற்றோம். அவளுடைய பெற்றோரிடமிருந்து, அவளுடைய தாயிடமிருந்து, அவள் குழந்தையை வைத்திருக்க முடிவு செய்தாள், அவளுடைய உடலைக் கொடுத்தாள், தன்னைப் பணயம் வைத்து, கர்ப்பம் மற்றும் பிரசவத்தின் எல்லா நேரங்களிலும் வாழ்க்கை மற்றும் இறப்புக்கு இடையில் இருந்தாள். உண்மைதான் - நம் தாயின் உயிருக்கு நாம் கடன்பட்டிருக்கிறோம். இதனுடன் ஒப்பிடுகையில், நம் தாயின் ஆளுமை குறைவான முக்கிய அம்சமாகத் தெரிகிறது: அவள் என்ன நினைக்கிறாள், என்ன செய்கிறாள், நம்புகிறாள்.
"எல்லாம் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே வருகிறது - நமது மன உளைச்சல்கள் மற்றும் பிரச்சனைகள்" - மனோ பகுப்பாய்வின் இந்த நிலைப்பாடு, பல தலைமுறை மக்கள் எல்லாவற்றிற்கும் தங்கள் பெற்றோரைக் குற்றம் சாட்டி வளர்ந்துள்ளனர் என்பதற்கு வழிவகுத்தது. நம் கஷ்டங்களுக்கு நம் பெற்றோரைக் குற்றம் சொல்லும் வரை, நாம் வளரவில்லை. ஒரு வயது முதிர்ந்த நபர் மாற்றங்களுக்கான முழுப் பொறுப்பையும் ஏற்றுக்கொள்கிறார். மேலும் இது "அத்தியாவசிய தாய்" மற்றும் "தனிப்பட்ட தாய்" ஆகியவற்றைப் பிரிக்கிறது, மேலும் முதல்வரிடமிருந்து மிகுந்த அன்பைப் பெறுகிறது, ஏனென்றால் தாயின் இந்த பகுதிதான் நம்மை உள்ளே அனுமதித்தது, வளர்த்தது மற்றும் உணவளித்தது, இரண்டாவதாக அவள் இருக்கும் வழியை ஏற்றுக்கொள்கிறது. . இந்தப் பிரிப்பும் ஏற்றுக்கொள்வதும் நிஜமாகும்போது, ஒரு நபர் வயது முதிர்ந்தவராக மாறுகிறார்.
ஏற்றுக்கொள்ளவும் பகிரவும் முடியாவிட்டால் என்ன செய்வது? வளர்ச்சிக்கு உயிரையும் வளத்தையும் கொடுத்தாலே போதும், இந்த வளங்களில் அன்பும் அடங்கும். இல்லையெனில், ஒரு தாய் ஒரு தனி நபர், வாழ்க்கையில் தனது சொந்த பாதையில் நடப்பாள், அவளுடைய குழந்தைகளிடமிருந்து வேறுபட்ட பாதை. இது குழந்தைகளுக்கு அவர்களின் சொந்த பாதையை வளர்த்துக்கொள்ளவும் தேர்வு செய்யவும் சுதந்திரத்தை அளிக்கிறது.
தாய் மீது வெறுப்புடன் வாழ்வது, முதலில் நமக்கு நாமே கேடு விளைவிக்கும் பெரும் சுமை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றொரு நபரிடம் எந்த எதிர்மறையான அணுகுமுறையும் நமக்கு எதிர்மறையான குற்றச்சாட்டை அளிக்கிறது, நம்மை மெதுவாக்குகிறது, முன்னேற அனுமதிக்காது. ஒரு நபர் தனக்குள்ளேயே இந்த அருவருப்பான உணர்வை எவ்வாறு நேசித்தாலும், அவர் எப்போதும் (!) அதை அகற்ற விரும்புகிறார், அது எடையுள்ளதாக இருக்கிறது. இரட்சிப்பு மன்னிப்பு மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளுதலுடன் வருகிறது. இது உடல் ரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் மிகவும் கடினமான செயலாகும். நம் வாழ்விலிருந்து நம்மைப் புண்படுத்தியவர்களுக்காக வெறுப்பை எறிய நாம் பெரும்பாலும் தயாராக இல்லை, ஏனென்றால் நாம் பலவீனமானவர்களாகவும், பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாகவும், மன்னிப்பவர்களாகவும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியவர்களாகவும் மாறுவோம் என்று தோன்றுகிறது. வெறுப்பு என்பது நமது பாதுகாப்பு, ஆனால் என்ன விலை?
நம்மில் பெரும்பாலோர் பெற்றோரைப் பற்றி பல புகார்களைக் கொண்டிருக்கிறோம். ஆனால் அனைத்து கூற்றுகளையும் ஒரே சொற்றொடரில் வெளிப்படுத்தலாம்: "அவள் \ அவன் \ அவர்கள் நேசித்தார்கள் \ நான் விரும்பும் வழியில் என்னை நேசிக்கவில்லை." ஆம் ஆம்! அவர்கள் அனைவரும், ஒரு விதிவிலக்கு இல்லாமல், நேசிக்கிறார்கள். உண்மை, காதல், அது சில நேரங்களில் மிகவும் வக்கிரமான வழிகளில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது. நம் குழந்தையின் அன்பை எந்த வடிவத்திலும் ஏற்றுக்கொள்ள நாங்கள் தயாராக இருந்தால், நன்றாக இருந்தால் அல்லது முயற்சித்தால் (அது “அம்மா - நீங்கள் மோசமானவர்!” என்றாலும் கூட), பிறகு தெரிந்தே நமக்குத் தேவையான அன்பை பெற்றோரிடமிருந்து கோருகிறோம். நமக்குத் தேவைப்படும் தருணத்தில், முதலியன. மற்றும் பல. பெற்றோரால் முடியும் என்று யார் சொன்னது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இடது கையால் உரையின் சிறந்த எழுத்தை வலது கைக்காரரிடமிருந்து நாங்கள் கோரவில்லையா? பெற்றோர்கள் நேசிக்க வேண்டும் என்பதில் நாம் ஏன் உறுதியாக இருக்கிறோம்?
குறைந்த பட்சம் அம்மா செய்த எண்ணத்தையாவது அனுமதிக்க வேண்டும் அல்லது தன்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்ய முயற்சிப்பது முக்கியம் ... ஏன் இந்த எண்ணத்தை அனுமதிக்க வேண்டும்? அமைதியைக் காண, உங்கள் வாழ்க்கையை யாரோ ஒருவரின் விருப்பத்திற்கு எதிராக அல்ல, ஆனால் நீங்கள் விரும்பும் வழியில் உருவாக்க முடியும், குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்காக, நீங்கள் அவர்களுக்கு உள்ளிருக்கும் நன்மையை அவர்களுக்குக் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதை உணர்ந்து, இல்லை. பெர்முடா முக்கோணத்தைப் போல உங்கள் இதயத்தில் ஒரு துளை, எங்கும் வலிமையை உறிஞ்சாது.
மன்னித்து ஏற்றுக்கொள்வது என்பது உங்கள் வாழ்க்கையில் உங்கள் பெற்றோரின் செல்வாக்கை அனுமதிப்பது என்று அர்த்தமல்ல, மாறாக, உங்களை விடுவிப்பது, உங்களை பின்னுக்கு இழுக்கும் தளைகளை அவிழ்ப்பது. ஏற்றுக்கொள்வது என்பது ஆழமாக சுவாசிக்கக் கற்றுக்கொள்வது, யாரையும் திரும்பிப் பார்க்காமல், உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் ஆசைகளிலும் கவனம் செலுத்த கற்றுக்கொள்வது. ஒரு பெற்றோரை எப்போதும் ஏற்றுக்கொள்வது என்பது, முன்பு எந்த வகையிலும் உடன்பட முடியாத ஒரு பகுதியுடன் நட்பு கொள்வதும் ஆகும்.
ஓல்கா கோல்யாடா,நடைமுறை உளவியலாளர், பயிற்சி மையத்தின் ஆசிரியர் "லடியா":தாய்மார்களுக்கான கடினமான உணர்வுகளைப் பற்றிய பயிற்சிகளில் வயது வந்த பெண்களின் வாக்குமூலங்களை நான் மீண்டும் மீண்டும் படித்து கேட்கிறேன் ... இது சோகமானது, அதன் சொந்த வழியில் பரிதாபமானது, தாய் மற்றும் மகள் இருவரும். வயதான தாய்மார்களுக்கு நான் எதுவும் சொல்ல முடியாது - அவர்கள் ஏற்கனவே தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் கொடுத்திருக்கிறார்கள் அல்லது கொடுக்கவில்லை. இப்போது அவர்கள் தொடர்புடைய "கருத்தை" பெறுகிறார்கள் - வயது வந்த மகள்களுடன் கடினமான மற்றும் மகிழ்ச்சியற்ற உறவு, அல்லது உறவுகளை இழக்க நேரிடும்.
ஆனால் நான் என் மகள்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறேன் - அன்பே, உங்கள் தாயிடம் உங்கள் எல்லா உணர்வுகளுக்கும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு! இருக்கும் அனைத்தும். இது உங்கள் தவறு அல்ல - இந்த உணர்வுகளில் காதல் இல்லை அல்லது கிட்டத்தட்ட எந்த அன்பும் இல்லை என்றால் அது உங்கள் துரதிர்ஷ்டம். ஆரம்பத்தில், குழந்தை எப்போதும் தாய் மீது அன்புடன் வருகிறது, அது வேறுவிதமாக இருக்க முடியாது. பின்னர் உங்கள் அன்பை ஓரளவு அல்லது முற்றிலுமாகத் தடுக்கும் அளவுக்கு தீவிரம் மற்றும் வலி போன்ற செயல்களை (மாறுபட்ட அளவிலான விழிப்புணர்வு மற்றும் பல்வேறு காரணங்களுக்காக) தாய் செய்யலாம். இதற்கு நீங்கள் எப்படி குற்றம் சொல்ல முடியும்? பிறகு - நிதானமாக ஒப்புக்கொள்ள நீங்கள் ஏன் வெட்கப்படுகிறீர்கள் - ஆம், நான் என் அம்மாவை நேசிக்கவில்லை, ஒருவேளை வெறுக்கலாமா? ஏனென்றால், "உங்களுக்கு அத்தகைய எண்ணங்கள் இருக்க முடியாது!"? இது போன்றது - உணர்வுகள் உள்ளன, ஆனால் நீங்கள் எண்ணங்கள் இருக்க முடியாது? யார் சொன்னது? அம்மா?…
முரண்பாடு என்னவென்றால், உங்கள் தாயிடம் மிகவும் "மோசமான" உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்வதற்கு உங்களை அமைதியாக அனுமதிப்பது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் அவர் மீதான அணுகுமுறை உடனடியாக "பட்டம்" இழக்கத் தொடங்குகிறது! இருப்பதை ஏற்றுக்கொள்வது, "எவ்வளவு நல்ல மகள்கள் இருக்க வேண்டும்" என்பதன் அடிப்படையில் அல்லாமல், கொடுக்கப்பட்டதன் அடிப்படையில் அவளுடன் (ஏதேனும் இருந்தால்) தொடர்புகளை உருவாக்குவது எளிது. எந்த தொடர்பும் இல்லை என்றால், அது இல்லாததால் நீங்கள் குறைவாக கவலைப்பட ஆரம்பிக்கிறீர்கள். பரிசுகளும் உள்ளன - எல்லா எதிர்மறை உணர்வுகளையும் உணர உங்களை அனுமதிப்பதன் மூலம், அவற்றில் சிலவற்றிலிருந்து நீங்கள் விடுபடுகிறீர்கள், அவற்றின் கீழ் ஆழமான அன்பைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள், அது உண்மையில் எங்கும் செல்லவில்லை, அதற்கு முன்பு மேற்பரப்பில் இடமில்லை .. .
அத்தகைய பெண்கள் காரணத்தை உணராமல், உறவுகளில் அதே தவறுகளை செய்கிறார்கள். அதனால் தான், தயவு செய்து உங்கள் குழந்தைகளுக்கு நீங்கள் சொல்வதைக் கவனியுங்கள்!
புகைப்பட ஆதாரம்: alwaysbusymama.com
காதலிக்கவில்லை என்று தெரிந்தே வளர்ந்த மகள்களுக்கு,உணர்ச்சிக் காயங்கள் அவர்களின் எதிர்கால உறவையும், அவர்களின் வாழ்க்கையை எவ்வாறு கட்டமைக்கின்றன என்பதையும் தீர்மானிக்கின்றன.
மிக முக்கியமாக, மகளின் தாய் அன்பின் தேவை மறைந்துவிடாது.அது சாத்தியமற்றது என்பதை அவள் உணர்ந்த பிறகும்.
புகைப்பட ஆதாரம்: hsmedia.ru
இந்த தேவை அவளது இதயத்தில் வாழ்கிறது, மேலும் அவளை நிபந்தனையின்றி நேசிக்க வேண்டிய ஒரே நபர், அவளாக இருப்பதற்காக அல்ல என்ற பயங்கரமான உணர்வுடன் வாழ்கிறார். இந்த உணர்வைக் கையாள்வது சில நேரங்களில் வாழ்நாள் முழுவதும் எடுக்கும்.
சோகமான விஷயம் என்னவென்றால், சில சமயங்களில், ஏற்கனவே முதிர்ச்சியடைந்த நிலையில், பெண்கள் தங்கள் தோல்விக்கான காரணத்தை அறிய மாட்டார்கள், மேலும் எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் அவர்களே காரணம் என்று நம்புகிறார்கள்.
புகைப்பட ஆதாரம்: bancodasaude.com
அன்பில்லாத தாய்மார்களின் அன்பில்லாத மகள்கள் கவனத்திற்கு தகுதியானவர்கள் என்று தெரியாதுஅவர்களின் நினைவில் அவர்கள் நேசிக்கப்பட்டதாக எந்த உணர்வும் இல்லை.
அந்தப் பெண் வளரலாம், நாளுக்கு நாள் பழகி, அவள் கேட்கவில்லை, புறக்கணிக்கப்படுகிறாள், அல்லது அதைவிட மோசமாக, அவள் ஒவ்வொரு அசைவையும் உன்னிப்பாகக் கவனித்து விமர்சிக்கப்படுகிறாள்.
புகைப்பட ஆதாரம்: womanest.ru
அவளுக்கு வெளிப்படையான திறமைகள் மற்றும் சாதனைகள் இருந்தாலும்அவை அவளுக்கு நம்பிக்கையைத் தருவதில்லை. அவள் மென்மையான மற்றும் இணக்கமான தன்மையைக் கொண்டிருந்தாலும், அவளுடைய தலை தொடர்ந்து ஒலிக்கிறது தாயின் குரல், அவள் தன் சொந்தக் குரல்,- அவள் ஒரு மோசமான மகள், நன்றியற்றவள், அவள் எல்லாவற்றையும் மீறிச் செய்கிறாள், “இதில் ஒரு விஷயம் வளர்ந்தது, மற்றவர்களுக்கு குழந்தைகளைப் போன்ற குழந்தைகள் உள்ளனர்” ...
"மக்களை ஏமாற்றுகிறோம்" என்ற உணர்வு இன்னும் இருப்பதாகவும், அவர்களின் திறமைகள் மற்றும் குணாதிசயங்கள் ஒருவித குறைபாடு நிறைந்ததாக இருப்பதாகவும் பலர் பெரியவர்கள் என்று கூறுகிறார்கள்.
புகைப்பட ஆதாரம்: bodo.ua
ஒருவர் ஏன் என்னுடன் நட்பு கொள்ள விரும்புகிறார் என்பது எனக்கு எப்போதும் விசித்திரமாகத் தோன்றியது, இதற்குப் பின்னால் ஏதாவது நன்மை இருக்கிறதா என்று நான் யோசிக்க ஆரம்பித்தேன்.
இத்தகைய எண்ணங்கள் உலகின் நம்பகத்தன்மையின் பொதுவான உணர்விலிருந்து எழுகின்றன., இது ஒரு பெண்ணால் அனுபவிக்கப்படுகிறது, அவளுடைய தாய் அவளை அவளுடன் நெருக்கமாகக் கொண்டுவருகிறாள் அல்லது அவளைத் தள்ளிவிடுகிறாள்.
புகைப்பட ஆதாரம்: sitewomen.com
உணர்வுகள் மற்றும் உறவுகளை நம்பலாம், அடுத்த நாள் அவள் தள்ளப்பட மாட்டாள் என்று அவளுக்கு தொடர்ந்து உறுதிப்படுத்தல் தேவைப்படும்.
மேலும் பெரியவர்களாக அவர்கள் உணர்ச்சிப் புயல்களுக்கு ஏங்குகிறார்கள், ஏற்ற தாழ்வுகள், இடைவெளிகள் மற்றும் இனிமையான சமரசங்கள். உண்மையான அன்புஅவர்களுக்கு இது ஒரு ஆவேசம், அனைத்தையும் நுகரும் பேரார்வம், மாந்திரீக சக்தி, பொறாமை மற்றும் கண்ணீர்.
புகைப்பட ஆதாரம்: manlogic.ru
அமைதியான நம்பிக்கையான உறவுகள் அவர்களுக்கு நம்பத்தகாததாகத் தெரிகிறது(அது நடக்கும் என்று அவர்களால் நம்ப முடியவில்லை), அல்லது சலிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. ஒரு எளிய, பேய் அல்லாத மனிதன் பெரும்பாலும் அவர்களின் கவனத்தை ஈர்க்க மாட்டான்.
குளிர் அலட்சியம் அல்லது நிலையான விமர்சனம் மற்றும் கணிக்க முடியாத சூழ்நிலையில் வளர்ந்தவர்களில் பலர் தாங்கள் தொடர்ந்து உணர்ந்ததாகக் கூறுகிறார்கள். தாய்வழி பாசத்தின் தேவை, ஆனால் அதே நேரத்தில் அதைப் பெறுவதற்கான வழிகள் எதுவும் அவர்களுக்குத் தெரியாது என்பதும் புரிந்தது.
இன்று ஒரு நல்ல புன்னகையை வெளிப்படுத்தியது நாளை எரிச்சலுடன் நிராகரிக்கப்படலாம்.
புகைப்பட ஆதாரம்: foto-cat.ru
ஏற்கனவே பெரியவர்களாக, அவர்கள் சமாதானப்படுத்த ஒரு வழியைத் தேடுகிறார்கள்கூட்டாளிகள் அல்லது நண்பர்கள், எல்லா விலையிலும் அந்த தாய்மையின் குளிர்ச்சியை மீண்டும் செய்வதைத் தவிர்க்கவும்.
எதிர் பாலினத்துடன் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை நிறுவுவதில் உள்ள சிரமத்திற்கு கூடுதலாக,அன்பில்லாத தாய்மார்களின் மகள்களுக்கு நட்பில் அடிக்கடி பிரச்சனைகள் இருக்கும்.
புகைப்பட ஆதாரம்: womancosmo.ru
குழந்தை பருவத்தில் தாய்வழி வெறுப்பை உணர்ந்த ஒரு பெண், எங்கோ தன் ஆன்மாவின் ஆழத்தில் பயத்தை உணர்கிறாள்: "நான் மீண்டும் புண்படுத்த விரும்பவில்லை."
அவளைப் பொறுத்தவரை, உலகம் ஆபத்தான ஆண்களால் ஆனது., சில அறியப்படாத வழியில் நீங்கள் உங்கள் சொந்த கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.
புகைப்பட ஆதாரம்: familyexpert.ru
குழந்தைப் பருவத்தில் இப்படிப்பட்ட அன்பில்லாத மகள்கள் தங்கள் உணர்ச்சிகளைச் சமாளிப்பதும் கடினம்.ஏனென்றால், அவர்களின் மதிப்பை நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொண்ட அனுபவம் அவர்களுக்கு இல்லை, இது அவர்களின் காலில் உறுதியாக நிற்க அனுமதிக்கிறது.
நமக்குத் தெரிந்தவற்றுடன் நாங்கள் இணைந்திருக்கிறோம்இது நம் குழந்தைப் பருவத்தின் ஒரு பகுதியாகும், அது நமக்கு என்ன நேர்ந்தாலும்.
புகைப்பட ஆதாரம்: iuvaret.ru
பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, என் கணவர் என்னை என் தாயைப் போலவே நடத்தினார் என்பதை உணர்ந்தேன், நானே அவரைத் தேர்ந்தெடுத்தேன். பழகுவதற்காக அவர் என்னிடம் சொன்ன முதல் வார்த்தைகள் கூட: “இந்த தாவணியைக் கட்ட நீங்கள் தானே இந்த வழியைக் கண்டுபிடித்தீர்கள்? இதை எடுத்துவிடு." அது மிகவும் வேடிக்கையானது மற்றும் அசல் என்று நான் நினைத்தேன்.
நாம் ஏற்கனவே வளர்ந்துவிட்ட நிலையில் இப்போது இதைப் பற்றி ஏன் பேசுகிறோம்?
விதி நம்மைக் கையாண்ட அந்த அட்டைகளை விரக்தியில் தள்ளுவதற்காக அல்ல. ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் உண்டு.
நாம் எப்படி செயல்படுகிறோம், ஏன் என்பதை உணர வேண்டும்.மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகள் தொடர்பாகவும்.
தயாரித்தவர்: மரியா மாலிகினா
சைக்காலஜிஸ் இதழின் வாசகர்களில் ஒருவரைக் கலந்தாலோசிக்குமாறு உளவியலாளர் அலெக்சாண்டர் பேட்சனைக் கேட்டோம். உரையாடல் ஒரு டிக்டாஃபோனில் பதிவு செய்யப்பட்டுள்ளது: மனநல மருத்துவரின் அலுவலகத்தில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதை இது சாத்தியமாக்குகிறது. ரகசியத்தன்மைக்காக கதாநாயகியின் பெயர்கள் மற்றும் தனிப்பட்ட தகவல்கள் மாற்றப்பட்டுள்ளன. இந்த நேரத்தில், 32 வயதான வெரோனிகா அலெக்சாண்டர் பாட்கனின் வரவேற்பறையில் இருக்கிறார்.
வெரோனிகா:நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டிய அனைத்தும் என்னிடம் உள்ளன: நான் விரும்பும் கணவர், குழந்தைகள், சிறந்த வேலை, நண்பர்கள், நான் நிறைய பயணம் செய்கிறேன். என்னிடம் இல்லாத ஒரே ஒரு விஷயம் இருக்கிறது - என் அம்மா. அவள் உயிருடன் இருக்கிறாள், என் அம்மா என் வாழ்க்கையில் இல்லை. மற்றும் இல்லை. ஐந்து நாட்கள் அவள் என்னையும் என் சகோதரியையும் விட்டுச் சென்றது எனக்கு நினைவிருக்கிறது மழலையர் பள்ளிநான் எப்படி அழுதேன், என் அம்மா நிச்சயமாக எங்களை அழைத்துச் செல்வார் என்று மூத்த சகோதரி கூறினார். என் அம்மா தன் சிவில் கணவனை என் முகத்தில் கொடூரமாக அறைய அனுமதித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நான் ஒரு அசிங்கமானவள், நான் வேலையில் இருந்து விடுபடாமல் இருக்க குறைந்தபட்சம் என் கல்வியைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும் என்று அவள் ஒருவரிடம் தொலைபேசியில் சொன்னாள். நான் காலவரையின்றி நினைவில் வைத்திருக்க முடியும், அவளுக்கு எதிரான இந்த வெறுப்பு என் வாழ்க்கையை பெரிதும் தடுக்கிறது. அதை மறக்கவும், என் அம்மாவை நியாயப்படுத்தவும் மன்னிக்கவும் என் முழு பலத்துடன் முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் என்னால் முடியாது.
அலெக்சாண்டர் பேட்கென்:உன் அம்மாவை நியாயப்படுத்தப் பார்க்கிறாய் என்றாய்...
ஆமாம், நான் முயற்சி செய்கிறேன்... அது... (அழுது) அவள் என்னை காதலிக்கவில்லை. சூடான மற்றும் இனிமையான எதுவும் எனக்கு நினைவில் இல்லை. ஆனால் நான் அவளை தொடர்ந்து நியாயப்படுத்துகிறேன், ஏனென்றால் அவளுக்கு ஒரு தாய் இல்லை - அவள் மிக விரைவில் இறந்துவிட்டாள்.
அவள் தாய் இல்லாமல் வளர்ந்தாள் என்பதன் மூலம் அவள் உன்னிடம் குளிர்ச்சியான அணுகுமுறையை விளக்குகிறாயா?
நீங்கள் கவலைப்படாதபோது எவ்வளவு வலிக்கிறது என்பது அவளுக்குத் தெரியாது என்று நினைக்கிறேன். ஆனால், அதை நியாயப்படுத்துவதில், உங்கள் குழந்தைகளை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய இது ஒரு நல்ல காரணம் அல்ல என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். கூடுதலாக, அவள் ஏற்கனவே வயது வந்த குழந்தைகளிடம் ஏன் அன்பான உணர்வுகளைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்பதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை.
நீங்கள் சொன்னீர்கள் - வயது வந்த குழந்தைகளுக்கு. ஆனால் நீங்கள் அதை குழந்தையாக உணர்ந்தீர்களா?
நானும் என் சகோதரியும் வளரத் தொடங்கியபோது, நாங்கள் அவளுடன் மேலும் தலையிட ஆரம்பித்தோம் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. அம்மாவுக்கு ஒரு தனிப்பட்ட வாழ்க்கை இருந்தது, நான் அவளை தொந்தரவு செய்கிறேன், நான் எங்காவது செல்ல வேண்டும் என்ற உணர்வுடன் வாழ்ந்தேன். அதனால்தான் எனக்கு சீக்கிரம் திருமணம் நடந்தது. நான் என் கணவரை நேசிக்கிறேன், ஆனால் என் தாயார் திருமணத்திற்கான அசல் தூண்டுதலாக இருந்தார். வார்த்தைகளால் அல்ல, அவளுடைய நடத்தையால் - அவள் என்னை வீட்டை விட்டு வெளியேறச் செய்தாள் ஒன்றாக வாழ்க்கைதாங்க முடியாத. உதாரணமாக, எனக்கு நினைவிருக்கிறது ... அவள் 16 வயதிலிருந்தே ஒரு அபார்ட்மெண்ட் மற்றும் உணவுக்காக என்னிடம் பணம் கேட்டாள்! உங்களுக்கு தெரியும், நான் இதை (அழுகை) நினைவுபடுத்தும் போது, அது தாங்க முடியாதது.
இந்த நினைவுகள் இன்னும் உங்களை காயப்படுத்துகின்றன.
மிகவும். என் அம்மா ஒருவித குடிகாரர் என்ற எண்ணத்தை நீங்கள் பெறலாம் அல்லது... அது இல்லை. அவள் மிகவும் வெற்றிகரமானவள், அவளுக்கு ஒரு ஒழுங்கமைக்கப்பட்ட வாழ்க்கை இருக்கிறது, அவள் தன் அன்புக்குரியவருடன் வாழ்கிறாள். அவள் நலமாக இருக்கிறாள்.
வெரோனிகா, நீ உன் தாயின் அன்பை உணரவில்லை என்று சொல்கிறாய். இதை நீங்கள் எப்போது உணர்ந்தீர்கள்?
மகன் பிறந்தபோது அவருக்கு ஐந்து வயது, மகளுக்கு இரண்டு வயது. அதற்கு முன், நான் ஒப்பிடுவதற்கு எதுவும் இல்லை. அவர் பிறந்தபோது, என் குழந்தைகளுக்கு நான் முற்றிலும் மாறுபட்ட தாயாக இருப்பேன் என்று முடிவு செய்தேன். இதன் பொருள் நான் அவர்களைப் பாசப்படுத்துகிறேன் என்று அர்த்தமல்ல, ஆனால் மீண்டும் ஒருமுறை அவர்களுக்கு என் அன்பைக் காட்ட முயற்சிக்கிறேன்.
அதாவது, ஒரு மகன் தோன்றியபோது, அவருடனான உங்கள் உறவில் ஏதோ நடக்கத் தொடங்கியது, அது உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவில் உங்களுக்கு நினைவில் இல்லை.
ஆம் அதுதான். நீங்கள் சொல்வது முற்றிலும் சரி.
குழந்தைகளுடனான உறவுகளில், உங்கள் குழந்தை பருவ அன்பின் பற்றாக்குறையை ஈடுசெய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள்.
சரியாக என்ன?
இது சாதாரணமானதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் என் மகன் தோட்டத்திலிருந்து திரும்பியதும், நான் அவனைக் கட்டிப்பிடித்து, முத்தமிடுகிறேன், எல்லாவற்றையும் பற்றி அவரிடம் கேட்கிறேன். பகலில் அவருக்கு நடந்த அனைத்தையும் நான் இழக்கிறேன் மற்றும் ஆர்வமாக உள்ளேன். அல்லது திடீரென்று சோபாவில் குழந்தைகளின் அருகில் உட்கார்ந்து, அவர்களைக் கட்டிப்பிடித்து அவர்களுடன் படிக்க வேண்டும், படம் பார்க்க வேண்டும் என்று ஆசை இருக்கிறது. எந்தவொரு பெற்றோருக்கும் இவை இயல்பான உணர்வுகள். ஆனால் எங்கள் அம்மாவிடம் அப்படி இல்லை. நிச்சயமாக, என் அம்மா எங்களுக்கு ஆடை அணிவித்தார், எங்களுக்கு உணவளித்தார், ஆனால் அவள் ஒருபோதும் அவளுக்கு நேரம் கொடுக்கவில்லை. அவளுடன் எனக்கு அவ்வளவு கடுமையான பிரச்சனை இல்லையென்றால், குழந்தைகளுடன் நான் செலவிடும் நேரத்தைப் பற்றி நான் மிகவும் நிதானமாக இருப்பேன்.
குழந்தைகளுடனான உறவுகளில், உங்கள் குழந்தை பருவ அன்பின் பற்றாக்குறையை ஈடுசெய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள். குழந்தை பருவத்தில் இதுபோன்ற பாடத்தை நீங்கள் கற்றுக்கொண்டீர்கள், இப்போது குழந்தைகளுடனான தாயின் உறவின் மதிப்பு என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியும்.
ஆம், ஒரு குழந்தையை நேசிப்பது எப்படி என்று எனக்குத் தெரியும்.
நீங்கள் எப்போதாவது உங்கள் தாயுடன் இதைப் பற்றி விவாதித்தீர்களா?
ஆமாம் கண்டிப்பாக. ஆனால் அது பயனற்றது. உதாரணமாக, ஒரு மகள் பிறந்தபோது, என் அம்மா நீண்ட காலமாக எங்களிடம் வரவில்லை. ஏன் இப்படி செய்தாள் என்று கேட்டேன். ஆனால் அவள் ஒரு விசித்திரமான காரணத்தைக் கண்டுபிடித்தாள்: அவளுக்கு ஓய்வு நேரம் இல்லை என்று அவள் சொன்னாள். அவள் எங்களிடம் வந்தபோது, அவள் தொடர்ந்து தனது கைக்கடிகாரத்தைப் பார்த்து, அவள் இன்னும் நிறைய செய்ய வேண்டும் என்று சொன்னாள். மிகவும் வேதனையாக இருந்தது. (அழுகை.)
அதாவது, அவள் உன்னைப் பார்க்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.
மிகச் சரி.
நீங்கள் உண்மையில் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.
ஏதாவது பிரச்சனை வரும்போது, அம்மாவிடம் பதுங்கிப் போவதுதான் என் முதல் ஆசை. அது எவ்வளவு நன்றாக இருக்கிறது என்பதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிகிறது. அந்த அனுபவம் எனக்கு ஒரு டீனேஜராக இருந்தபோதும் இல்லை. நான் எப்படியாவது முயற்சித்தேன், ஆனால் அவள் என்னைத் தள்ளிவிட்டாள், என் பிரச்சினை முட்டாள்தனம் என்று சொன்னாள், இதைப் பற்றி கவலைப்படுவது மதிப்புக்குரியது அல்ல.
அது மாறிவிடும், ஒருபுறம், நீங்கள் அதை நம்ப முடியாது, ஆனால் மறுபுறம், நீங்கள் இன்னும் அதை நம்பியிருக்கிறீர்கள்.
ஆம். ஒரு குழந்தையைப் போல, நான் அவளிடம் கெஞ்சுவது போல் அவளுக்கு மீண்டும் மீண்டும் ஒரு வாய்ப்பு தருகிறேன்: சரி, இறுதியாக என்னிடம் கவனம் செலுத்துங்கள், நான் உங்களுக்காக மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்கிறேன்! அவள் என்னை அழைப்பாள், என்னை அழைப்பாள் என்று நான் இன்னும் நம்புகிறேன். அதனால் இந்த உறவை நான் கேட்கவில்லை.
அவள் உங்களை அழைக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், அதனால் அவள் மாறுகிறாள், வித்தியாசமாகிறாள். இதன் விளைவாக, உங்கள் குறைகளைப் பற்றி பேசவும், அவற்றை விவாதிக்கவும் இடம் கிடைக்கும். ஆனால் ஒவ்வொரு புதிய சந்திப்பும் ஏமாற்றத்தைத் தருகிறது மற்றும் உங்களுக்கு மற்றொரு அதிர்ச்சியாக மாறும்.
ஆம், அது சரிதான்.
அதே நேரத்தில், நீங்கள் இந்த உறவை விட்டுவிட முடியாது. அவர்கள் உங்களை மீண்டும் மீண்டும் காயப்படுத்துவார்கள்.
ஆம், அம்மா தான். ஒருவேளை நம்பிக்கையின்மையால் என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது என்பதால், என்னால் அவளை வேறொரு தாயாக மாற்ற முடியாது.
ஆமாம், நீங்கள் உண்மையில் பரிமாற முடியாது, ஆனால் ... உங்களுக்கு தெரியும், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை விட்டுவிடுவது பெரும்பாலும் கடினம். ஆனால் நீங்கள் அதற்கு நேர்மாறாக செய்தீர்கள், உங்கள் தாயை அவரது வாழ்க்கையை வாழ அனுமதிக்க முடியாது. அவளை ஏற்றுக்கொள், அவள் எதுவாக இருந்தாலும், உறவுகளில் அவளது விறைப்பு, கொடூரம், உணர்வின்மை கூட. நீங்கள் பல ஆண்டுகளாக கனவு கண்ட வழியில் அவர் உங்களிடம் திரும்புவார் என்று நீங்கள் அனைவரும் நம்புகிறீர்கள்.
நாம் அம்மாவுக்கு மதிப்புமிக்கவர்கள் இல்லை என்றால், நாம் எந்த மதிப்பையும் பிரதிநிதித்துவப்படுத்துகிறோமா?
ஆனால் குழந்தைகளை விடுவிப்பதற்கான நேரம் வரும்போது, அவர்களுக்கான உள் வலி மற்றும் பயம் இருந்தபோதிலும், நான் என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்வேன் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது ...
- (அமைதி.)
நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளுடனான உறவுகளைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள், அவர்களுடனான நெருக்கத்தின் மதிப்பைப் பற்றி, நீங்கள் மிகவும் கசப்பான செலவில் கற்றுக்கொண்டீர்கள். அதே நேரத்தில், நீங்கள் எப்போதும் இல்லாத நெருங்கிய உறவுகளை பராமரிக்க வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறீர்கள். இது நடைமுறையில் சாத்தியமற்றது.
அர்த்தமற்றது, நான் கூட சொல்வேன்.
இதை உணர்ந்து ஏற்றுக்கொள்வது முக்கியம் என்று நினைக்கிறேன்.
ஆம், அது சாத்தியம். ஆனால் என் அம்மாவிடம் நான் மதிப்பில்லாதவன் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம்.
ஒருவேளை கேள்வி தவிர்க்க முடியாமல் எழுவதால்: நம் தாய்க்கு நாம் மதிப்புமிக்கவர்கள் அல்ல என்றால், நாம் எந்த மதிப்பையும் பிரதிநிதித்துவப்படுத்துகிறோமா?
ஆம், ஒருவேளை அவ்வாறு இருக்கலாம். ஆனால் என் கணவருடனான எனது உறவு அவள் எனக்குக் கொடுக்காததை ஈடுசெய்கிறது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. நான் அவருடைய அன்பையும் அக்கறையையும் காண்கிறேன், ஒருவேளை இதுவே என்னை ஆழ்ந்த மனச்சோர்விலிருந்து காப்பாற்றுகிறது.
அவர் உங்கள் வாழ்க்கையில் இருப்பது நல்லது.
ஆம், அவரும் குழந்தைகளும் இருப்பது மிகவும் நல்லது. நான் சமீபத்தில் அவர்களுடன் நடந்தேன், அவர்கள் என்னிடம் ஓடி வந்தனர், நான் அவர்களைப் பிடித்து கட்டிப்பிடித்தேன். உங்களுக்கு தெரியும், நான் கூட அழுதேன். இது என் சிறுவயதில் இருந்தே நினைவில் இல்லை.
அந்த நேரத்தில் நீங்கள் என்ன உணர்ந்தீர்கள்?
- (அழுகை.) எனக்குத் தெரியாது... (ஆச்சரியத்துடன்.) பொறாமையா? என் குழந்தைகள் மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலிகள். இது விசித்திரமாகத் தோன்றலாம்...
உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் நடக்காத காதல், எப்பொழுதும் தட்டிக்கொண்டே இருக்கிறது. உங்கள் குழந்தைப் பருவம் உங்களைப் பிடித்துக் கொண்டு விடாமல் இருப்பது போல் தெரிகிறது. ஒருபோதும் நடக்காத முடிக்கப்படாத உறவுகளை வைத்திருத்தல். இது முரண்பாடாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அது உண்மைதான்.
ஆம், அது சரிதான்.
உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை விட்டுவிட்டு, நீங்கள் ஒரு கணவனும் உங்கள் சொந்த குழந்தைகளும் இருக்கும் வயதுவந்த வாழ்க்கையைப் பார்க்க என்ன உதவும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள், அவர்களுடன் அன்பை வைக்க வாய்ப்பு உள்ளதா? எனவே, தற்போதைய தருணத்திற்கு நகர்த்தவும்.
உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவு உங்கள் நல்வாழ்வின் தொடக்க புள்ளியாக மாறும். இதில் நீங்கள் சுதந்திரமாக இல்லை
நான் அதை சமாளிக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். நிலைமையை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள், அதை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள். இது பலனளித்தால், என் அம்மா என்னை வித்தியாசமாக நடத்துவார் என்று கூட என்னால் நம்ப முடியாது.
அவளிடம் மாற்றத்தை எதிர்பார்க்காதே...
இங்கே, நீங்கள் சொல்வது சரிதான்!
அவள் எதையாவது பார்க்கவில்லை, எதையாவது உணராதவள், ஏதோவொரு வகையில் மட்டுப்படுத்தப்பட்டவள், வெறுமனே ஏதாவது செய்ய இயலாது, அவளுடன் உறவுகளை வளர்த்துக் கொள்ள - அத்தகைய நபர்.
ஆம். இதுவே வழி என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. என் அம்மா மாற வேண்டும் என்று நான் நிறைய யோசித்தேன். ஏனென்றால் அவள் சரியில்லை. நான் என் தாயை அல்ல, ஆனால் அவளிடம் என் அணுகுமுறையை மாற்றினால் அது எனக்கு எளிதாகிவிடும் என்று நினைக்கிறீர்களா? இதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். ஆனால் அப்படி ஒரு நாள்... இது ஒருவித விசித்திரம். உண்மையற்றது.
ஒரு நாள், ஒருவேளை விசித்திரமான மற்றும் நம்பத்தகாத. ஆனால் நீங்கள் அதற்கு சிறிது நேரம் ஒதுக்கலாம். அம்மாவுடனான உறவு உன்னை விடவில்லை, நீயும் விடமாட்டாய், அவர்களைப் பிடித்துக்கொள் என்ற எண்ணம் எனக்கு வந்தது. ஒருபுறம், அவர்கள் உங்களை காயப்படுத்துகிறார்கள், மறுபுறம், இந்த சூழ்நிலையை நீங்களே வைத்திருக்கிறீர்கள். உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவையும், உங்கள் குழந்தைகளுடனான உங்கள் உறவையும், உங்கள் கணவருடனும் நீங்கள் தொடர்ந்து ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறீர்கள். அவை உங்கள் நல்வாழ்வின் தொடக்கப் புள்ளியாக மாறும் மற்றும் உங்கள் வாழ்க்கையில் மிகப் பெரிய பங்கை ஆக்கிரமித்துள்ளன. இதில் நீங்கள் சுதந்திரமாக இல்லை. நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருப்பதாக நினைக்கிறேன். வகுப்புகள் போன்ற ஒரு உளவியலாளரை நீங்கள் பார்க்க ஆரம்பிக்கலாம். அதில் வேலை செய்யுங்கள்.
வெரோனிகா (ஒரு மாதத்தில்):"ஒரு மனநல மருத்துவருடன் ஒரு சந்திப்பு இவ்வளவு உதவக்கூடும் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை. உரையாடலின் போது, நான் முழு சூழ்நிலையையும் வேறு கோணத்தில் பார்ப்பது போல் தோன்றியது: எல்லாம் என்னுடன் அல்ல, வேறொரு நபருடன் நடப்பது போல். திடீரென்று நான் குழந்தை பருவத்தில் "சிக்கிக்கொண்டேன்" என்று உணர்ந்தேன், தொடர்ந்து காத்திருப்பேன், அவள் எனக்குக் கொடுக்க முடியாததை என் அம்மாவிடம் கோருகிறேன். இந்த மாதத்தில், நாங்கள் அவளைப் பார்த்தோம், முன்னேற்றம் உள்ளது: அவள் வழக்கம் போல் ஒன்றரை மணி நேரம் எங்களிடம் வரவில்லை, ஆனால் மாலை முழுவதும் தன் பேரக்குழந்தைகளுடன் பேசி, வழக்கத்தை விட இயல்பாக நடந்து கொண்டாள். ஆனால் நான் அவளிடம் இந்த தலைப்பைப் பற்றி பேசவில்லை, என் அணுகுமுறையில் ஏதோ மாற்றம் ஏற்பட்டது, நான் அவளுக்கு அழுத்தம் கொடுப்பதை நிறுத்தினேன். என் அம்மாவும் அதை உணர்ந்தாள். நிச்சயமாக, கசப்பான நினைவுகள் எனக்குள் இன்னும் உயிர்ப்புடன் இருக்கின்றன. ஆனால் இதை என்றென்றும் சமாளிக்கும் வகையில் உளவியல் சிகிச்சைப் படிப்பைத் தொடங்க முடிவு செய்தேன். மற்றும் வாழத் தொடங்குங்கள்.
அலெக்சாண்டர் பேட்கென்:"உறவு ஸ்டீரியோடைப்கள் தலைமுறையிலிருந்து தலைமுறைக்கு இனப்பெருக்கம் செய்யப்படுகின்றன: வெரோனிகாவின் தாயே சிறுவயதிலேயே தனது தாயை இழந்து, இந்த அன்பின் பற்றாக்குறையை தனது மகள்களுக்கு மாற்றினார். வாழ்ந்த அனுபவம் ஒரு தடயமும் இல்லாமல் மறைந்துவிடாது, சில சூழ்நிலைகளில் நாம் அனுபவித்தவை மீண்டும் நமக்கு நினைவூட்டுகின்றன. எனவே குழந்தை பருவத்தில் அனுபவித்த தனிமை, வலி மற்றும் வெறுப்பு, வெரோனிகா திருமணம் செய்து குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தபோது மீண்டும் தங்களை நினைவுபடுத்தியது. பெற்றோர் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறுவது என்பது உறவை முறித்துக் கொள்ளாது என்று மாறியது. இழப்புக்கான வலி, அவள் வாழ்வில் இல்லாத மற்றும் ஒருபோதும் ஏற்படாத ஒன்றுக்காக - தாயின் அன்பிற்காக - இன்றுவரை அவளைத் தொடர்ந்து காயப்படுத்துகிறது. இந்த இழப்பை எப்படியாவது அடையாளப்படுத்தும் எந்தவொரு சூழ்நிலையும் வெரோனிகாவின் ஆன்மாவின் ஆழத்தில் வாழும் ஒரு தனிமையான சிறுமியின் காயமடைந்த இதயத்தில் எதிரொலிக்கிறது. வெரோனிகா, நிச்சயமாக, உதவி தேவை, நான் உளவியல் சிகிச்சையின் திறமைக்கு அவளுடைய கவனத்தை ஈர்த்தேன்.
