Merhaba! Lütfen bana bir kişinin her şeyden önce dikkat etmesinin nedeninin ne olabileceğini söyleyin. olumsuz taraflar hayat? Gerçek şu ki, annem sürekli olarak herkese benden, sonra babamdan (kocası), sonra MCH'mden şikayet ediyor. Özellikle annem anneanneme, annesine ve arkadaşına sık sık şikayet eder. Ama gerçek şu ki, anne sadece bir kötü şey söyler, anne iyi hakkında konuşmaz.
Özellikle sık sık annem benim MCH'mden ve onun davranışlarından şikayet eder. Tabii ki mükemmel değil, örneğin, çoğu zaman evimizde uzun süre kalıyor ama gece için değil. Annem ziyaretinden sonra bana şöyle dedi: “Sence o (isim) bize kayıtlı değil mi? Biz onun yanında değiliz ama o bize kayıt olacak.” Gerçek şu ki MCh, annem ve benim ona kayıt olup onunla yaşamamızı önerdi. "Hadi, bir adam da getireceğim! Bundan sonra nasıl hissedeceksin?”
Sonra arkadaşının “Nasılsın?” diye sorması üzerine annem ne kadar kötü olduğundan bahsetmeye başladı. Bir süre sonra aynı annenin arkadaşı beni azarlamaya başladı, neden MCH böyle davranıyor diyorlar? Bana yüksek sesle ve uzun süre bağırdı. Annem daha sonra, bu arkadaşı kaba davranmasına rağmen, genel olarak haklı olduğunu söyledi. Ama sorun şu ki, MCH'm bize işte yardım etmeyi teklif etti (ve bize yardım etti), ancak annem nedense ilişkinin olumsuz tarafına odaklandı ve iyi tarafını görmezden gelerek bundan şikayet etti. Nedenmiş?
Annen tanıdığı herkese senden, sonra babandan, sonra da MCH'den şikayet ettiğinde, acı çeken bir kurban konumunu alır. Bu rolde “şemaya göre” acı çekmeli ve teoride diğer kişi bu acıyı ona çekmelidir. Diğer kişinin iyi bir şey yaptığı, nezaket gösterdiği ortaya çıkarsa, o zaman tüm plan çöker.
Karpman üçgen şeması üç ana rolden oluşur: kurtarıcı-kurban-saldırgan ve iki ek rol. Ana düşünce zincirinden uzaklaşmamak için şimdi ek rollerden bahsetmeyeceğiz. Eğer annen Karpman üçgen şemasını oynarsa kurban pozisyonu, o zaman böyle bir pozisyon için biraz gerekçelendirmeye ihtiyacı var. İyiyi görmezden gelip kötüye odaklanırsanız, dinleyicileri (büyükanne ve arkadaşı) anlaşılır hale gelir ve onun acısına yakınlaşır. Onun için üzülebilir, hatta durumuna müdahale etmeye çalışabilirler.
Böylece anneniz sizi, babanızı ve MCH'nizi aşağılayarak Karpman Üçgeni şemasına dayalı manipülatif bir psikolojik oyunu kurban olarak tam anlamıyla oynayabilir.
Bu oyunun amacı, yoğun olumsuz vuruşları değiş tokuş etmektir. kontur profili ve kaydet duygusal mesafe. Gibi raket hissi annen, büyükannesi ve kız arkadaşından acıma duygusu alacak.
Lütfen annenizin arkadaşının, MCH'nizin davranışından dolayı sizi azarlamaya başladığında, kişiliğinizin sınırlarını oldukça kaba bir şekilde ihlal ettiğine dikkat edin. Bu sadece kabalık ve kabalık nedeniyle değil, aynı zamanda senaryo davranışı nedeniyle de mümkündür (1, 2 veya 3 derecelik bir kaybeden senaryosu anlamına gelir).
Kaybeden senaryo, iletişimde sağlıksız kalıplar sergileme alışkanlığını yansıtan profesyonel bir psikoterapötik terimdir (aynı Karpman üçgeni).
Belki de bu davranış, annenizle ilgili olarak "kurtarıcı" rolünü oynamayı amaçlıyordu. Annenizin arkadaşı ve anneniz psikoterapi görmüş olsalardı nasıl davranılacağı konusunda bilgi sahibi olurlardı. doğru distorsiyon onun içinde matrisi yoksay ve onun içinde vuruş profili. Bu, eyleme geçmeden içtenlikle ve kibarca iletişim kurmayı öğrenmelerine yardımcı olur. manipülatif psikolojik oyunlar ve kötü şöhretli formülsel şamata duygularını deneyimlemeden.
Çoğu zaman, aile ilişkileri müreffeh görünmekten vazgeçer ve yavaş yavaş hayat bir savaş alanına dönüşür. Genellikle çocuk ve ebeveynler arasında çatışma çıkar. Oğul anneden veya kızdan nefret ediyor - benzer bir durum hemen hemen her evde ortaya çıkabilir. Ve çoğu zaman buna ciddi tartışmalar eşlik etmez. Görünürde hiçbir sebep yokken, sıfırdan ortaya çıkıyor. Ancak bir çocuk elverişsiz koşullarda büyüdüğünde ve sürekli yetişkinler tarafından saldırıya uğradığında tersi durumlar da mümkündür.
Yaşam koşulları ne olursa olsun, nefretle ilgili kızgın sözlerin yöneltildiği ebeveynler, en pembe duygulardan uzak yaşarlar. Ne de olsa yetişkinler genellikle sadece tekrarlamakla kalmaz, aynı zamanda çocuklar için yaşadıklarına da inanırlar. Onlara göre böyle bir muameleyi hak etmiyorlar. Yoksa hak ettiler mi? Çocuklar neden annelerinden nefret eder? Çeşitli sebepler var. Ve bazıları incelemede açıklanacak.
Gençlerin bu tür davranışları korkutucu. Ve daha da kötüsü, çoğu zaman çocuklar böyle bir cümleyi sadece söylemekle kalmaz, aynı zamanda buna inanırlar. Evet ve sonra içtenlikle nefret ediyormuş gibi davranmaya başlarlar. Aynı zamanda, ebeveynler tamamen aklı başında olduğunda ve çocuklarıyla bulmaya çalıştıklarında aile ilişkileri oldukça huzurlu, normal olabilir.
Bir anne kızından (veya oğlundan) nefret eder - bu birçok kişiye tanıdık gelir. Genellikle böyle bir durum, bir gencin büyümeye başladığı, yerini bulmaya, varoluşu anlamaya çalıştığı geçiş çağının özelliği olan zorluklara atfedilir. Aynı zamanda, çocuğun vardığı sonuçlar genellikle eski neslin görüşleri ile örtüşmez, bu da yanlış anlaşılmalara neden olur ve ardından çatışmalar ortaya çıkar.
Bazı durumlarda geçiş yaşı sorunsuz geçer. Ancak hayatın kabusa dönüştüğü durumlar da oldukça sık yaşanıyor. Bir gencin bu tür davranışlarının nedenleri nelerdir?
Yukarıdaki nedenler en çarpıcı olanlardır. Ailede her şeyin istediğimiz kadar pürüzsüz olmadığını gösteriyorlar. Çocuklar bu durumları bilinçaltında hissederler ve bu nedenle “Annemden nefret ediyorum” gibi sözler söylemeye başlarlar.
Ancak, durum düzeltilerek sorunlar çözülebilir. Ancak bu öncelikle yetişkinlerden biri tarafından istenmelidir. Sorunların devam ettiğini kabul etmek ve aile içindeki ilişkileri normalleştirebilecek deneyimli bir uzman bulmak yeterlidir.
Sorunlar sebepsiz yere ortaya çıkabilir. Örneğin, ailede durum normaldir, ancak genç yine de öfkesini dışa vurur. Bu tür durumlara ne sebep olur? Bir çocuğun davranışının sadece bir semptom olduğunu asla unutmayın. İlk bakışta her şey yolunda olsa bile bir tür sorun olduğunun sinyalini verir.
böyle bir durumda psikolojik yardımçocuğun değil, öncelikle anne babanın ihtiyacı var. Yalnızca bir uzman, tüm aile üyeleri için sorunları bulabilir ve acısız bir şekilde ortadan kaldırabilir. Aksi takdirde, çocuk basitçe sinir krizi geçirecektir.
Bazı ebeveynlik hatalarının "Annemden nefret ediyorum" ifadesine yol açma olasılığı vardır. Doğal olarak birçoğu var, hepsini listelemeye değmez. Bununla birlikte, çoğu hata, sıklıkla aşırı sayıda kısıtlamaya, eski neslin çeşitli yasaklarına indirgenir.
Belki de ebeveynler, planlanan plandan sapmalarına izin vermeyerek çocuklarının hayatını dakika dakika boyadı. Aynı zamanda doğru şeyi yaptıklarını, yalnızca fayda sağladıklarını düşünürler. Ancak gençler tuzağa düştüklerini, artık yeterli özgürlüğe sahip olmadıklarını hissetmeye başlarlar. Yıkılabilirler, böyle bir durumla yüzleşebilirler, oyunun kurallarını kabul edebilirler veya saldırganlık gösterebilirler.
Yasaklara tepkinin hemen ortaya çıkmayabileceği de unutulmamalıdır, ancak öfke biriktiğinde ve ebeveynlere direnmeye yetecek güçler ortaya çıktığında kesinlikle kendini gösterecektir. Ve sonra yetişkin bir oğlun annesinden neden nefret ettiği sorusu ortaya çıkmaya başlayacak. Ya da kız, büyüdüğünde anne babasına karşı en iyi duyguları beslemeyecektir.
Bir kız ya da oğul annesinden nefret eder... Böyle bir durum aşırı korumanın sonucu olabilir. Aşırı vesayet veya müsamaha göstermemek için çocuklarla nasıl iletişim kurulur? İlk olarak, birçok ebeveynin neden çocuklarına patronluk taslamaya çalıştığından bahsetmeye değer.
İlk olarak, yetiştirilme tarzının katı olması gerektiğine dair inançlar olabilir. Aksi takdirde, çocuk basitçe yokuştan aşağı kayacaktır. Ve ciddiyetin tezahürü ne kadar yüksekse, ebeveynlerden gelen sevgi o kadar güçlüdür. Bu da çocuğun mutlu olacağı anlamına gelir. Ancak bu bakış açısı nadiren olumlu sonuçlara yol açar.
İkincisi, ebeveynler çocuklarının kesinlikle çok fazla hata yapacağından korkabilirler. Benzer bir neden birincisine benzer, ancak daha az küreseldir. İlk durumda, ebeveynler bir gencin talihsiz kaderinden korkuyorsa, ikinci durumda, onun üşütmeyeceğinden veya bir ikili olmayacağından endişeleniyorlar.
Üçüncüsü, ebeveynler çocuklarını kontrol etmeyi bırakırlarsa ihtiyaç duymayı bırakabilirler. Ve eğer çocuk bağımsızsa, boşuna yaşadıkları ortaya çıkıyor? Ancak yine bu görüş yanlıştır.
Anne kızından nefret mi ediyor? Psikoloji, yukarıdaki nedenlerden birinin ailede iyi bir atmosfer oluşturamayan suçlamak olduğunu kabul ediyor. Ancak daha da ciddi çatışmalara yol açabilir. Bu gibi durumlarda nasıl olunacağını, nasıl davranılacağını bulmak gerekir.
Oğul anneden nefret mi ediyor? Psikoloji, bunun nedeninin çocuğunuz tarafından "ihtiyaç duyulması" arzusu olduğunu kabul ediyor. Böyle bir arzu, bir talep eksikliği kompleksi olduğunu ve en önemlisi, ebeveynlerin bundan hoşlanmadığını gösterir.
Böyle bir durumda, kimsenin bana ihtiyacı yoksa boşuna varım diye düşünceler ortaya çıkmaya başlar. Ebeveynler çocuklarının başarısına, bağımsızlığına sevinmek yerine gücenmeye ve giderek daha fazla yeni yasaklar oluşturmaya başlar. Bu nedenle sık sık çatışmalar ortaya çıkar.
Birçok ebeveyn, çocuklarını kontrol etmezlerse kesinlikle hata yapmaya başlayacağına inanır. Bir yandan, bu bakış açısı kesinlikle doğrudur. Ancak, çocuğun onları yine de yapacağı anlaşılmalıdır. Aksi halde imkansızdır. Aptalca şeyler yapmamayı öğrenmek için, bir gencin önce onları yapması ve sonuçlardan memnun olmaması gerekir.
Genç anneden nefret mi ediyor? Bu tür durumlardan kaçınmak için, yasakların nerede gerekli olduğunu ve nerede olmadığını hemen bulmalıyız. Örneğin, mutfakta zehirli hiçbir şey yoksa yemek pişirme denemelerine izin verebilirsiniz. Bisikletinizi de tamir edebilirsiniz. Ama prizle uğraşmamalısın, bu tehlikeli.
Değerli bir şeyi yalnızca kendi deneyiminizle başarabileceğinizi anlamalısınız. Ve bir çocuğun onu edinmesi için, ebeveynler sürekli olarak tavsiye ve tavsiyelere müdahale etmemelidir. Neyin tehlikeli olup neyin olmadığını basitçe belirlemek yeterlidir. Ve ilk durumda kontrol gerekliyse, o zaman çocuk bunu ikinci durumda kendi başına çözebilir.
Sürekli gözetimi olmayan bir çocuğun kaderinin mutlaka kötü olacağına dair korkular nerede ortaya çıkıyor? Korkunun nedenleri genellikle tüm ebeveynler için aynıdır. Ailede bir kız varsa, o zaman erken hamilelik, uyuşturucu ve fuhuş onu bekliyor. Oğlan mutlaka suça bulaşacak, sürekli kavga edecek ve uyuşturucu da alacaktır.
Böyle bir durumda, kontrolün bu tür kaderlerden kaçınmaya yardımcı olup olmayacağı sorusu ortaya çıkar. Kesin olarak cevaplanamaz. Bazı durumlarda bu kurtarır, bazılarında ise tam tersine kötü olan her şeye iter. Bunu söylemelerine şaşmamalı
Aşırı koruma başka bir ciddi tehlikeye neden olabilir. Çocuk sadece kontrol edilmeye, sürekli çekilmeye ve yasaklanmaya alışacaktır. Zamanla anne ve babasının sözlerine dikkat etmeyi bırakacaktır. Buna göre bu, durumu özellikle anlamadan mümkün olan her şeyi ihlal etmeye başlamasına yol açacaktır. Ve bunda ona iki ilke rehberlik edecek. Ya anne baba müdahale edip koruyacak, sorunlardan kurtaracak ya da zaten ceza verecek, neden olmasın.
Böyle bir durumda anne ve babasının talimatlarını tam tersi şekilde yerine getirecektir. Örneğin kışın başörtüsü olmadan yürüyemeyeceği söylense, kesinlikle başörtüsü olmadan dışarı çıkmaya çalışırdı. Ve hastalanmazsa ve bundan dolayı herhangi bir sorun olmayacaksa, o zaman diğer ebeveyn yasakları bir anlam ifade etmez.
Çıplak bir atkı ve uyuşturucu birbirinden çok uzak şeylermiş gibi görünebilir. Ancak çocuğun ruhunda yan yana dururlar çünkü ebeveyn kurallarına göre neredeyse her şey yasaktır. Buna göre, böyle bir durumda makul sınırlar geliştirilemez. Ve bu yüzden yasakları bu kadar yıkmak istiyorsunuz.
Ya kız annesinden nefret ederse? Ya da belki oğlunun ailesine karşı olumsuz duyguları var? Kısıtlamalı yasaklar makul ve sayıca az olduğunda ve ailede barış ve düzen hüküm sürdüğünde, saldırganlık salgınları sıfırdan da kendini gösterebilir. Bu tür durumlar nadirdir, ancak olurlar.
Çocuğun er ya da geç büyük dünyaya gireceği ve zorluklarla karşılaşmamak için içinde belirli bir yer almaya çalışacağı anlaşılmalıdır. Sonuçta, akranlarla ilgili sorunlar oldukça acı verici olabilir.
Böyle bir durumda çocuklar öfkelerini anne babalarından çıkarmaya başlayacaklardır, sınıf arkadaşlarıyla çatışmak imkansız olduğu için daha büyük sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Ve ebeveynler belli ki aynı şekilde cevap vermeyecekler. VE sevgi dolu anneler ve çocuklarına karşı olumsuz duygular sergileme konusunda kesinlikle yetenekli değillerdir. Bu tür durumlar aşağılayıcıdır, yanlıştır ama olur.
Ancak bu tür durumlarda ebeveynlerin tamamen masum olduğunu söylemek buna değmez. Birincisi, çocuk bilinçaltında, sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerdeki birçok sorunun nedeninin yetiştirilmenin sonucu olduğunu anlar. İkincisi, kendinize kaba davranmanıza izin vererek, bir gün şu ifadeyi duyabilirsiniz: "Annemden nefret ediyorum." Bu tür durumlar paradoksaldır, ancak olur.
Birbirlerine saygılı davranmanın alışılmış olduğu ailelerde, genellikle bu tür ifadeler için hiçbir sebep yoktur. Çoğu zaman bu, yalnızca anne başlangıçta kendisini bir "hizmetçi" konumuna getirirse olur.
Annemden nefret ediyorum ne yapmalıyım? Böyle bir saldırganlık tezahürüyle başa çıkmak için pozisyonu değiştirmek gerekir. Ancak bu, kendiniz üzerinde çalışmayı, ilkeleri ve kendi davranışlarınızı gözden geçirmeyi gerektirdiği için o kadar kolay değil. Üstelik hem yetişkinler hem de çocuklar değişmek zorunda kalacak.
Öte yandan, çocukların duygularının bir çıkışa ihtiyacı vardır. Bu nedenle, olumsuz tezahürlere büyük önem verilmesi önerilmez. Ancak buna yalnızca konuşma, olanları tartışma, gerçek nedenleri öğrenme fırsatı varsa izin verilir. Bu durum idealdir çünkü her iki ebeveyn de sakinleşir ve çocuk duygularının farkına varır.
Ya çocuk annesinden nefret ederse? Karakter farkı, kötü ilişki ne olursa olsun, anneyi sevmekten vazgeçmek neredeyse imkansızdır. Ancak çatışmalar ve sürekli tartışmalar nedeniyle hayat bir kabusa dönüşür. Bu nedenle, durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışmalıyız.
En önemlisi, annenin sadece istediği için hayatı kasten incitmeyeceğini, bozmayacağını unutmayın. Sadece tüm eylemlerinin faydalı olduğunu düşünüyor ve gelecekte bunun için ona teşekkür edeceksiniz.
Aşağıda, ortaya çıkan durumla başa çıkmanıza ve çatışmayı çözmenize yardımcı olacak bazı ipuçları verilmiştir.
Birincisi, çocuklarınıza her zaman emir veremezsiniz, onlardan sürekli bir şeyler talep edemezsiniz, onlara psikolojik olarak baskı uygulayamazsınız. Bir uzlaşma bulmaya çalışmak, birbirinizle aynı fikirde olmak, çocuğun fikrini dikkatlice dinlemek en iyisidir. Doğal olarak, bakış açınıza katılacaktır, ancak yine de, içinde kesinlikle daha sonra kendini hissettirecek bir kin besleyecektir.
İkincisi, çocukların kendi hayatları olduğunu unutmayın. İlgilenmeye ihtiyacı var. Çocukla iletişimden kaçınmayın, deneyimlerini öğrenin ve tavsiyelerde bulunun. Sorunlar sıradan ve aptalca görünse bile alay edilmemelidir. Çocuklar için tüm dertleri küresel görünüyor, kriz. Bu nedenle yardıma ve desteğe ihtiyaçları var. Ve tüm bunlar olmazsa, ebeveynleri için olumlu duygular yaşamazlar.
Üçüncüsü, bulmaya çalışmalısın ortak dil bir çocukla, tüm eksiklikleri ve erdemleri kabul ederek onun için arkadaş olun. Ebeveynlerin sadece bir gencin vücudunda hissetmeleri gerekir. Yaşanan tüm şikayetleri hissederek, zor durumları abartarak harika bir ilişki kurabilirsiniz. Ancak ilişkileri sürdürmek için sürekli çalışmak gerektiğini unutmayın.
Anne kızından mı oğlundan mı nefret ediyor? Böyle bir olayı trajedi olarak görmeyin. Bu, ilişkide sorunların olduğunun ve durumdan bir çıkış yolu aramak için bunların çözülmesi gerektiğinin bir göstergesidir.
Çocuklar ve yetişkinler için olmak üzere iki kurulum olduğunu unutmayın. İlk durumda, ebeveynler korkar ve gücenir. Ve bu sadece durumu daha da kötüleştiriyor. İkinci durumda, ebeveynler sorunla başa çıkmaya çalışır. Hangi kurulum sizin için uygun? Ancak, sorun çözülmezse, "Kendi annemden nefret ediyorum!"
“Muhtemelen, benim sorunum birilerine küçük görünecek, ama benim hala küçük olduğum söylenebilir. Yaşlı insanların yetişkin sorunlarıyla bu bölüme yöneldiklerini anlıyorum: koca gitti, karısı aldattı vb. Ama bölümü de okuyorlar, umarım yetişkinler de. Bu yüzden annemin bu mektubu görmesini ve utanmasını istiyorum ... Hayır, hayır, alkolik değil, aksine tamamen başarılı bir genç kadın (34 yaşında). Ve her zaman meşgul: ya bir işi ya da iş gezileri ya da doğru müşterilerle bazı toplantıları var ve son zamanlarda, her şeye ek olarak, kişisel hayatı düzeldi ... Görünüşe göre mutlu olmalıyım annem için, ama gerçek şu ki ben her zaman onun ikinci planındayım.
Küçük yaşlardan itibaren büyükannem tarafından büyütüldüm. Bana okumayı, yazmayı, klasik müziği ve iyi sinemayı sevmeyi öğreten oydu. Ayrıca inanamayacaksınız! - paten kaymak. Çeşitli konularda saatlerce konuştuk.
babamı hiç görmedim Ve annem sürekli meşguldü - okumak, kariyer yapmak, sabahtan akşama işte kaybolmak zorunda kaldı. Para kazanman gerektiğini anlıyorum. Peki ya ben? Tek aldığım bir telefondu: “Ödevini yaptın mı? müziğe gittin mi Pekala, güle güle, öpücükler, geç geleceğim!
Ve sonra büyükannem vefat etti ... Bizde her şey aynı kaldı. 13 yaşında bir kız olan ben, gece geç saatlerde mutfakta pencerenin önünde durdum ve bekledim ve bekledim. Anneme deneyimlerimi, acımasız kimyager hakkında o kadar çok anlatmak istedim ki, paralel bir sınıftan Gerka nedense benden telefon numaramı istedi, sonunda kız olduğum için midemin ağrıdığını söylemek için .. .
Elbette bazen annem benimle ilgilendi. O çok ilginç bir insan, modern, harika fotoğraflar. Genel olarak, o günlerde mutlulukla yedinci cennetteydim - ormana, nehre gittik, orada çocuklar gibi öfkelendik, dünyadaki her şey hakkında sohbet ettik. Ancak bu tür günler parmaklarda sayılabilir!
Tabii ki, ben bir çeşit münzevi değilim. en yakın arkadaşlar, sır saklayabileceğim, sonuçta birçok arkadaşı olan İnternet var. Ama ANNEM orada değil!
Ve geçenlerde aşkıyla tanışıp evlendi. Kocası 8 yaş küçük. Annem bir kelebek gibi çiçek açar ve kanat çırpar. Ve ne yazık, ona ayıracak zamanı vardı. Akşamları birlikte geçirirler, her zaman bir yerlerde kaybolurlar ve evde otursalar bile pratikte odalarından çıkmazlar. Ayrıca hafta sonları kendi işleri var. Ve kendimi bir gölge gibi hissediyorum. İnternette gezinirim, arkadaşlarımla takılırım, kitap okurum, ödevlerimi yaparım, İngilizce kurslarına giderim. Ama annem için ben bir hiçim. "Yemek yiyin ve yatın, geç geleceğiz ..." demenin kolay olduğu türden bir insanım.
Bana yardım edin, lütfen annemin beni görmesini ve duymasını nasıl sağlayabileceğimi söyleyin. Ne de olsa ona daha yakın kimsem yok. Duyuyor musun anne? .. "
Anya, 14 yaşında
“Muhtemelen, benim sorunum birilerine küçük görünecek, ama benim hala küçük olduğum söylenebilir. Yaşlı insanların yetişkin sorunlarıyla bu bölüme yöneldiklerini anlıyorum: koca gitti, karısı aldattı vb. Ama bölümü de okuyorlar, umarım yetişkinler de. Bu yüzden annemin bu mektubu görmesini ve utanmasını istiyorum ... Hayır, hayır, alkolik değil, aksine tamamen başarılı bir genç kadın (34 yaşında). Ve her zaman meşgul: ya bir işi ya da iş gezileri ya da doğru müşterilerle bazı toplantıları var ve son zamanlarda, her şeye ek olarak, kişisel hayatı düzeldi ... Görünüşe göre mutlu olmalıyım annem için, ama gerçek şu ki ben her zaman onun ikinci planındayım.
Küçük yaşlardan itibaren büyükannem tarafından büyütüldüm. Bana okumayı, yazmayı, klasik müziği ve iyi sinemayı sevmeyi öğreten oydu. Ayrıca inanamayacaksınız! - paten kaymak. Çeşitli konularda saatlerce konuştuk.
babamı hiç görmedim Ve annem sürekli meşguldü - okumak, kariyer yapmak, sabahtan akşama işte kaybolmak zorunda kaldı. Para kazanman gerektiğini anlıyorum. Peki ya ben? Tek aldığım bir telefondu: “Ödevini yaptın mı? müziğe gittin mi Pekala, güle güle, öpücükler, geç geleceğim!
Ve sonra büyükannem vefat etti ... Bizde her şey aynı kaldı. 13 yaşında bir kız olan ben, gece geç saatlerde mutfakta pencerenin önünde durdum ve bekledim ve bekledim. Anneme deneyimlerimi, acımasız kimyager hakkında o kadar çok anlatmak istedim ki, paralel bir sınıftan Gerka nedense benden telefon numaramı istedi, sonunda kız olduğum için midemin ağrıdığını söylemek için .. .
Elbette bazen annem benimle ilgilendi. O çok ilginç bir insan, modern, harika fotoğraflar. Genel olarak, o günlerde mutlulukla yedinci cennetteydim - ormana, nehre gittik, orada çocuklar gibi öfkelendik, dünyadaki her şey hakkında sohbet ettik. Ancak bu tür günler parmaklarda sayılabilir!
Tabii ki, bir tür münzevi değilim, sır saklayabileceğim en iyi arkadaşlarım var, sonuçta internet var ve onun da birçok arkadaşı var. Ama ANNEM orada değil!
Ve geçenlerde aşkıyla tanışıp evlendi. Kocası 8 yaş küçük. Annem bir kelebek gibi çiçek açar ve kanat çırpar. Ve ne yazık, ona ayıracak zamanı vardı. Akşamları birlikte geçirirler, her zaman bir yerlerde kaybolurlar ve evde otursalar bile pratikte odalarından çıkmazlar. Ayrıca hafta sonları kendi işleri var. Ve kendimi bir gölge gibi hissediyorum. İnternette gezinirim, arkadaşlarımla takılırım, kitap okurum, ödevlerimi yaparım, İngilizce kurslarına giderim. Ama annem için ben bir hiçim. "Yemek yiyin ve yatın, geç geleceğiz ..." demenin kolay olduğu türden bir insanım.
Bana yardım edin, lütfen annemin beni görmesini ve duymasını nasıl sağlayabileceğimi söyleyin. Ne de olsa ona daha yakın kimsem yok. Duyuyor musun anne? .. "
Anya, 14 yaşında
.jpg)
