Salam. Mənim 27. Ərim 29. Uşağım yoxdur. 1,5 il evli, 4 il birlikdə yaşayır. Hər ikisi stabildir. Birgə ipoteka. Ər əvvəldən çox tez xasiyyətli və aqressiv bir insan idi. Uyğun halda qışqıra, adları çağıra, kobud şəkildə itələyə bilər. Sonra çox tez ayrılır və yenidən sevən və qayğıkeşdir. Əvvəlcə bununla yaşaya biləcəyimi düşünürdüm, onu çox sevirdim, amma indi hiss edirəm ki, əsəbiləşib, əsəbiləşmişəm. Yoldaşım mənim üçün hər şeyi edir: pul qazanır, içmir, çölə çıxmır, amma mənfi cəhətləri də var: Evdə köməklik etmir, yazığım gəlmir, fikirləşir. ki, qadın ərini, əvəzində isə ərini sevməli və ona qayğı göstərməlidir. Məncə bunun əksi - qadın kişinin sevgisinin əksidir.. O, həmişə uşaqları çox istəyirdi. Amma maddi çətinliklər, yerdəyişmələr var idi və indi vaxtı gələndə başa düşürəm ki, ondan uşaq dünyaya gətirməkdən qorxuram. Niyə hələ vaxtı çatmadığına dair sonsuz bəhanələr gətirirəm. Hər şey başqa bir insanla görüşlə çətinləşdi. Onun 33 yaşı var. Boşanıb, övladı yoxdur. Biz bir-birimizi çoxdan tanıyırıq, təxminən beş ildir İnternetdə ünsiyyət qururuq, mehriban, isti, ayda bir və ya iki dəfə tezliyi ilə müxtəlif şəhərlərdə yaşayırdıq. Və üç ay əvvəl tanış olduq. Mənə uçur. Hər gün əlaqə saxlayırıq. Məni çox sevir, mənimlə ailə, uşaqlar istəyir, məni onunla evlənməyə dəvət edir və hiss edirəm ki, mən də bu insanla həyat yaşamaq istəyirəm. O, ərinin tam əksidir: qayğıkeş, sakit, maraqlarımız eynidir.. Məni gözləyir, ərindən xəbərdardır, bu vəziyyətdə ona da çətindir, tələsmir, amma mən başa düşsün ki, o, uzun müddət burada yaşaya bilməyəcək. Fiziki olaraq ərimi aldatmadım, amma mənəvi cəhətdən tamamilə başqasına aidəm ..
Bunun fonunda ərimlə hər şey daha da qəlizləşdi, dedim ki, mən artıq onunla yaşamaq istəmirəm (digəri haqqında danışmağa cəsarət etmirəm, aqressiyadan qorxuram), o, tez-tez boşanma təklif edirdi. münasibət, hər mübahisə ilə, amma sonra həqiqətən ayrıla biləcəyimi hiss etdim, qalmağı xahiş etməyə başladım, sevdiyini söylədi, düzəldəcəyik, mənsiz necə davam edəcəyini bilmir.. ürəyim parçalandı. parçalara. Mən ərimə yazığım gəlir (və ya bəlkə də hələ də bəzi hisslər var) və mən ikinci kişini çox sevirəm və onunla olmaq istəyirəm ... Özünüzü necə başa düşmək olar? Boşanmaq? Başqasına getmək? Və ya qalın və bir evliliyi düzəltməyə çalışın .. və sonra başqa bir insanın ürəyini necə qoparmaq olar? ..
Salam Kira! görək nə baş verir:
Ər əvvəldən çox tez xasiyyətli və aqressiv bir insan idi. Uyğun halda qışqıra, adları çağıra, kobud şəkildə itələyə bilər.
Evdə köməklik etmir, mənə yazığı gəlmir, inanır ki, qadın ərini, əvəzində isə ərini sevməli, qayğısına qoymalıdır.
Başa düşürəm ki, ondan doğum etməkdən qorxuram.
Dedim ki, artıq onunla yaşamaq istəmirəm (digəri haqqında danışmağa cəsarət etmirəm, aqressiyadan qorxuram)
tez-tez bir münasibətdə,hər davada boşanma təklif edirdi,sonra hiss etdi ki,həqiqətən gedə bilərəm, qalmağımı xahiş etməyə başladı,sevdiyini,biz düzəldərik,necə olduğunu bilmir mənsiz davam etmək..
Siz və əriniz tamamilə fərqli insanlarsınız, əvvəlcə onun aqressivliyini görmüsünüz, ona həqiqətən nə baş verdiyini söyləməyə qorxursunuz, çünki onun təcavüzündən qorxursunuz. AMMA - bir şey sizi saxlamaqda davam edir, sizin üçün nəinki seçim etmək çətindir - əslində bunu artıq etmisiniz, özünüzə xoşbəxt olmağa, sevməyə və sevilməyə icazə verə biləcəyinizə inanmaq çətindir. özünü bir qəfəsdə gizlət, özünü məhv etməyə icazə ver, yaşadığın adamdan qorxmağa icazə ver. Evlilik həyatınıza baxın - özünüzü küncə sıxmısınız, instinktiv səviyyədə başa düşürsünüz və hiss edirsiniz ki, ərinizdən uşaq istəmirsiniz - çünki qorxursunuz, onun təcavüzündən qorxursunuz və daha çox asılılığın görünməsini istəmirsiniz. - axir usaq varsa ozunu ve canini zorla qurban vereceksen AMMA uşağın ata olması üçün onun aqressiyasına dözəcəksən, özünü alçaldacaqsan, onun diqqət və qayğısını görənə qədər yaşayıb gözləyəcəksən. , AMMA bunun müqabilində bütün bunları ondan haqq etməli olacaqsan. Sən bunu başa düşürsən və ondan qorxursan. Bu, emosional asılılığın olduğunu, özünüzü cəzalandırmağa meylli olduğunuzu, əvvəlcə daim ağrı hiss etdiyiniz, özünüzü alçaldıldığınız bir münasibət seçdiyinizi və özünüzə belə davranmağınıza imkan verən SİZİN ÖZÜNÜZÜN - niyə? niyə özünə bu qədər nifrət edirsən? bu zorakılığı niyə qəbul edirsiniz? niyə cəzalandırırsan? Niyə özünə qarşı belə dağıdıcı münasibət var?
indi nəhayət özünüzü kənara çəkmək və özünüzə xoşbəxt olmaq fürsəti vermək şansı var, AMMA bu addımı atmağa qərar vermək üçün özünüzə qulaq asmağa, özünüzü qorumağa icazə verməli, özünüzü sevməlisiniz!
Mən ərimə yazığım gəlir (və ya bəlkə də hələ də bəzi hisslər var) və mən ikinci kişini çox sevirəm və onunla olmaq istəyirəm ... Özünüzü necə başa düşmək olar?
evliliyi seçib, mərhəmətdən uzaq saxlamaq? nə dəyişəcək? əri dəyişir? çətin ki, artıq özünü göstərib, xasiyyəti dəyişməyəcək, səni itirməkdən qorxur, çünki sən ona və onun qadına münasibətinə dözməyə hazır qadınsan - axı bu qadın bacarmır. özünə hörmət et, amma özünü qurban verməyi bacarır, daha belə qadın tapacaq? Artıq özünüz suala cavab verdiniz - kiminlə olmaq istəyirsiniz və evliliyi seçsəniz, o zaman hansı hisslər sizi idarə edir. Yazıq evlilik insanda daha da böyük qıcıq və küskünlük dalğasından başqa heç nə gətirməyəcək, o hiss edəcək ki, onu dəyişə bilməyəcək, başqalaşa bilməyəcək, onu istədiyiniz kimi görmək istəyirsən, oynamalı, geyinməli olacaq. maska, AMMA vaxt keçəcək, bu onun üçün darıxır və sonra yenə hər şey normala dönəcək və siz bunu bilirsiniz! Əlbəttə ki, yeni bir münasibətdə hər şeyin asan və sadə olacağına heç bir zəmanət yoxdur, AMMA bu, FƏRQLİ bir insan, fərqli bir insan, fərqli bir şəxsiyyət olacaq - fərqli münasibəti, dəyərləri, əxlaqi prinsipləri olan, bir insana fərqli münasibət bəsləyən. qadın. AMMA - ÖZÜNƏ hörmət etməyi və özünü sevməyi öyrənməkdən başlamaq lazımdır və bunu sənə verə biləcək birinin tapılmasını gözləmək lazım deyil - belə çıxır ki, bir asılılığı digərinə dəyişdirə bilərsən - nəticədə bir kişinin arxasında gizlənməyə davam edirsən. . Qərar verməyə nə mane olur? nədən qorxursan? Səhv addım - Seçiminizdə nə səhv var? onda böyük səhv NƏDİR - qorxduğun, doğulmaqdan qorxduğun biri ilə yaşamaq, qorxu içində yaşamaq və ya özünüzü xilas etmək üçün özünüzə bir şans vermək (başqa yollarla olmasa da, sadəcə QƏLAT !!!) .
Şenderova Elena. Moskva. Telefon, skype, watsappla işləyə bilərsiniz.
Yaxşı cavab 4 pis cavab 0Salam Kira.
İndi seçim qarşısındasınız “Başqasına getmək? Ya da qalın və evliliyi düzəltməyə çalışın.” Bu, heç vaxt asan deyil.
Seçimlərimiz valideyn ailəsində aldığımız ssenariyə əsaslanır. Partnyor seçimi zamanı davranış bizim ailə təcrübəmizlə “kodlanır”. Nə qədər ailə, bu qədər mesaj: “Səbirli və diqqətli olsanız, münasibət yaxşı olar” və ya “ər içib pul qazanmamalıdır, qalanı əhəmiyyətsizdir”, “qadın kişi sevgisinin əksidir”. və s.
İndi "ərinin tam əksi: qayğıkeş, sakit, eyni maraqlarımız olan" bir insanla tanış oldunuz. Bəli, belə bir vəziyyətdə başlamaq həqiqətən cazibədardır yeni həyat. Bir tərəfdaşı ideallaşdırdığımız bu münasibət dövrü aşiq olmaq adlanır. Onun içində olmaq xoş və cazibədardır.
Ərinizlə münasibətdə, çox güman ki, ideal tərəfdaş ideyasının çökdüyü bir mərhələdəsiniz və biz seçim etməliyik: ya tərəfdaşı olduğu kimi qəbul edin, ya da ayrılın.
“Başqasına getmək? Və ya qalın və evliliyi düzəltməyə çalışın .. və sonra başqa bir insanın ürəyini necə qoparmaq olar? .. "
Cazibədarlıq olanda seçim etmək çətindir: sən bütün ömrün boyu onun haqqında xəyal edirsən, identifikasiya: o, bütün ömrün boyu olmaq arzusunda olduğun şeydir, dürüstlük üçün susuzluq: o, mənim kənarda həmişə çatışmayan şeylərə malikdir. .
Sevilən bir insanla həyatın dözülməz olmasının bir çox səbəbi var - gündəlik uyğunsuzluqdan həyati məsələlərin həllində ciddi fikir ayrılıqlarına qədər. Mən kiçik sürtünmələrdən və birdəfəlik problemlərdən danışmıram və elementar anlaşılmazlıq və ya tərəfdaşların bir-birinə həddindən artıq tələbləri ilə əlaqəli çətinliklərdən danışmıram. Müəyyən bir insana olan sevginin digər ciddi ehtiyaclarla, o cümlədən bioloji xarakterli ehtiyaclarla toqquşduğu anlardan danışacağıq.
Mən sizə əla münasibətləri olan bir cütlük haqqında deyə bilərəm, bütün vacib həyat məsələlərinə baxış birliyi var idi, oxşar maraqlar var idi. Gənclər filmləri müzakirə etməyi, fəlsəfi və siyasi mövzularda danışmağı çox sevirdilər və həmişə razılığa gəliblər. Amma gənc gündəlik həyatda o qədər səliqəsiz idi ki, bu, qızın (gəlin ona Alla deyək) həyatını dözülməz edirdi, icazə verdiyi qeyri-gigiyeniklik ona təhlükəli görünürdü. Gəncin gündəlik həyata biganə qalmaması vəziyyəti daha da ağırlaşdırıb. O, nə isə bişirməyi xoşlayırdı, amma eyni zamanda bir bıçaqla çiy ət və salat üçün tərəvəz kəsir, ət parçalarını stolun üstünə qoyub işə gedirdi, yayda açıq pəncərədən milçək iyisi uçurdu. Mənzilə gələrkən heç vaxt küçə ayaqqabılarını çıxarmaz, kitab şkafına kirli qab-qacaq qoymazdı... Gəncin gündəlik həyatda davranışının Allanı sadəcə olaraq incidən bir çox xüsusiyyətləri var idi. Hər şeyi qaydasına salmağa çalışdı, lakin bu, çox vaxt və səy tələb etdi - hər gün demək olar ki, ümumi təmizlik etməli oldu. Nəsihətlər, xahişlər və məzəmmətlərin təsiri az idi. Gənc sevgilisini dinlədi, istədiyi kimi etməyə çalışdı, lakin bu, yalnız əhəmiyyətsiz birdəfəlik nəticələrə səbəb oldu, çünki təmiz olan şey haqqında tamamilə fərqli fikirləri var idi və səliqəsiz otaq onu heç narahat etmirdi.
Müəyyən mərhələdə problemi xadimənin hesabına həll etməyə çalışdılar. Ancaq evdə yad birinin nəfəs alması, əşyaları dəyişdirməsi hər ikisinin xoşuna gəlmədi. Bir həftə sonra kənar xidmətlərdən imtina edildi və hər şey normala döndü.
Səliqəsiz bir gənclə birlikdə yaşamaq Allanı əsəbi və əsəbi edirdi, amma həyat kimi xırda bir şeyə görə ayrılmaq, ruhların tam birliyi qarşısında sevgilisi ilə ailə qurmaqdan imtina etmək ona qəribə və qeyri-mümkün görünürdü.
Təəssüf ki, dövrümüzdə adi hala çevrilmiş, sevgini dözülməz hala gətirən bir misal, iki insanın uzun müddət görüşdüyü və ya hətta birlikdə yaşadığı bir vəziyyətdir, lakin qız əlaqəni qanuniləşdirmək və uşaq sahibi olmaq istəyir, kişi isə bunu etmir. bunu iste. Üstəlik, cütlükdə incə sevgi qorunur (sevgi olmasaydı, problem olmazdı). İllər keçir və qadının tam hüquqlu ailə yaratmaq ümidi getdikcə illüziyaya çevrilir (ən azı belə görünə bilər). Getdikcə daha tez-tez ayrılma arzusu gəlir. Ancaq bunu etmək asan deyil.
“...Belə çıxır ki, başqa çıxış yolu yoxdur, atın at?”- belə vəziyyətə düşən qız sual verir.- Qorxuram ki, bacarmayacam... Onunla hər zaman işlər pis getmir.Bir çox yaxşı şeylər də...Və mənim özümə hörmətim, yəqin ki,... aşağı qiymətləndirilib.Mən ondan maddi cəhətdən deyil, ruhumla çox asılıyam... ".
"Yəqin ki, bütün bunlar mənə o qədər təsir etdi ki, onsuz daha asan olardı" deyən biri qərar verir. "İndi belə düşünürəm. Mən səhv edə bilərəm. Amma indiki vəziyyətimdən hər yerə qaçmağa hazıram...". (Konfransın arxivindən).
Dözümsüzlüyün başqa, daha az dəhşətli və tipik nümunəsi birlikdə həyat, karyera (karyera yalnız qazancdan daha geniş anlayışdır) və özünü həyata keçirməyə aiddir. Təəssüf ki, aşiqlər çox vaxt bu sahədə bir-birlərinə dəstək olmaq əvəzinə, sadəcə “çarxın içinə nitq qoyurlar”. Bu problem mütləq geniş miqyasda böyüyə bilməz. Amma insanın öz peşəsinə marağı çox böyükdürsə, bu və ya digər peşəni hiss edirsə, sevgi çox vaxt onun üçün faciəyə çevrilir. Burada “əzab çəkən” tərəf həm kişi, həm də qadın ola bilər.
İcazə verin, sevginin özünü qoruma hissi ilə ziddiyyət təşkil etdiyi başqa bir tarixi misal da verim. Bu hekayə D. S. Merezhkovskinin "Dəccal (Peter və Aleksey)" kitabında gözəl təsvir edilmişdir. Və bu yaxınlarda televiziya ekranlarında köhnə "Böyük Pyotr" filminə baxmaq olardı, burada da əks olundu.
I Pyotrun oğlu Tsareviç Aleksey, sevimli Efrosinya ilə xaricdə gizlənirdi. Aleksey Petroviç atasını ciddi şəkildə qəzəbləndirdi və Peterin onunla məşğul olmaq niyyətində olduğunu bilirdi. Şahzadənin razılığı olmadan onu Rusiyaya qaytarmaq mümkün deyildi. Sonra hiyləgər bir manipulyasiya üsulu istifadə edildi - onlar Efrosinya vasitəsilə qaçağa təsir etmək qərarına gəldilər. Tərbiyəsiz qız təsirə qapılıb vətənə qayıtmaq istəyib və Alekseyi onunla hədələyib ki, onunla getməsə, ondan ayrılacaq. Şahzadə sağ qalmağa heç bir ümidinin olmadığını bilsə də razılaşdı. Evdə varis işgəncələrə məruz qalıb və edam edilib.
Valideynindən narazı olan Alekseyin mövqeyinin qeyri-müəyyənliyi və kövrəkliyi, seçim etmək zərurəti - vətəninə və atasına düşmən tərəfində müqavimət göstərmək və ya əbədi olaraq gizlənmək onu emosional cəhətdən həssas etdi, bu da onun asılılığını artırdı. onun sevgilisi. Bu asılılıq özünü qoruma instinktinə zidd olaraq onun son seçiminə son səbəb oldu.
Sevgi müxtəlif "vacib" insan ehtiyacları ilə ziddiyyət təşkil edəndə, çoxları tərəfdaşı, özlərini və ya taleyi günahlandırır. Bəs insanların fərqli olması, onların prioritetləri və həyat vəzifələrinin fərqli olması kiminsə günahıdır? Ən ehtiraslı sevginin belə ortaya çıxması bu fərqləri aradan qaldırmır. Ailə birliyinin yaradılmasında çətinliklər təbiidir.
Ancaq bu halda iki nəfər arasında maraqların toqquşmasından danışmaq düzgün deyil. Əgər ilə həyat sevgilim dözülməz olur, onda səbəb vəziyyətdən əziyyət çəkənin daxili münaqişəsindədir. Bir insanın maraqları, baxışları da bir-biri ilə toqquşur. Bu normal haldır, heç kimin bunda günahı yoxdur. Sovet dövründə dəbdə olan “harmonik şəxsiyyət” ifadəsinin reallıqla heç bir əlaqəsi yoxdur, sosialist utopiyalarından biridir. Əgər kimsə çətin vəziyyətdə birmənalı seçim etməyi bacarırsa, ona ancaq həsəd aparmaq olar. Adətən qərar ağrılı mübarizə nəticəsində verilir.
"Onu sevirəm, onunla ailə həyatı qurmaq istəyirəm. Amma o hesab edir ki, o, əvvəlcə biznesdə irəli getməli, mənzil alıb dünyanı görməlidir. Əhəmiyyətli deyiləm, amma illərim gedir! Nə etməliyəm? ?” gənc qadın soruşur. Yan tərəfdən məsləhət vermək asandır: "Onu atın və tez!" Amma bu, ancaq kənardan belədir, çünki kənar adam təbii və məntiqi ailə sahibi olmaq istəyini anlayır, amma əzab çəkən qadının ürəyini dolduran sevgini yaşamır.
Bənzər bir vəziyyətdə özünüzü tapdığınız zaman, sevdiyiniz insanla danışmaq, anlaşmaya gəlmək və ya ona başqa bir şəkildə təsir etmək cəhdləri (qışqırıqlar, qalmaqallar, göz yaşları, ultimatumlar, ayrılıqlar) ilə, yumşaq desək, heç bir təsir göstərmir. Biz istərdik. Və məsələnin danışıqlar yolu ilə həlli o zaman mümkündür ki, söhbət əsl maraqların toqquşmasından yox, bir-birini düzgün başa düşməməsindən olsun.
Yenə də deyirəm ki, bu münaqişənin əsas səbəbi həmişə daxili münaqişədir: “Mən onunla (onun) olmaq istəyirəm və nəsə (ailə, karyera, pul, həmişə təmizlənmiş mənzil, təhlükəsizlik və s. və s.) istəyirəm. ) , və o (o) almağa vermir. Daxili problem olmasaydı, xarici problem də olmazdı.
Bu vəziyyətdən çıxmaq üçün "öz daxilində" prioritet vermək lazımdır. Bu asan deyil - asan olardı, hər şey öz-özünə həll ediləcəkdi. Yeddi addım sistemindən istifadə etməyi təklif edirəm.
Təsəvvür edin ki, maraqlardan biri digərinin hesabına həyata keçirilib və əksinə. Təsəvvür edin ki, bu, ömürlükdür, vəziyyəti hiss edin.
Dostlarımdan biri rəhbərləri ilə münaqişəyə görə işini tərk etmək istədi. Ancaq yeni bir yer tapmamaq qorxusundan qorxurdu. Bir il ərzində problem həll olunmadı. Qadın yeni bir şey tapmağa çalışaraq köhnə işinə getməyə davam etdi. Ancaq heç nə tapmadı, bundan daha çox işdən kənar qalmaqdan qorxdu. Ona ömrünün sonunadək, qocalığa qədər köhnə işində qalacağını və buna uyğun olaraq yeni yer axtarmaq ehtiyacının da aradan qalxacağını təsəvvür etməyi tövsiyə etdim. Qadın məsləhəti götürdü və ertəsi gün işdən çıxmaq üçün ərizə verdi və üç həftə sonra o, yeni iş tapdı.
Sevgi ilə müəyyən mühüm həyat vəzifələrinin həyata keçirilməsi arasındakı ziddiyyət çox vaxt sevgi obyektinə ağrılı bir bağlılıq ilə müşayiət olunur. Məhz bu hiss konfliktin emosional fonudur, situasiyanın yaşanmasını çətinləşdirir, məsələnin şüurlu şəkildə həllinə imkan vermir. İstər ehtiras olsun, istərsə də qorxu olsun, hər hansı bir güclü hiss keçirən bir insanın özünü bir yerə çəkməsi və ağıllı düşünməsi çətindir. Psixoloqlar ağrılı bağlılıqdan, həmçinin həddindən artıq və uzun sürən ehtirasdan qurtulmağı məsləhət görürlər. Bunu necə etmək barədə çoxlu məsləhətlər verildi. Bütün üsulları iki kateqoriyaya bölmək olar.
Birinciyə "paz pazı" adı uyğun gəlir. Bənzər bir üsula müraciət etmək qərarına gəlsəniz, "yan tərəfdə" bir sevgi münasibətinə başlamaq lazım deyil. Bu, maraqlı vəziyyətdən yayındıran hər hansı bir fəaliyyət ola bilər, hər hansı bir hobbi: iş, oxumaq, kompüter oyunu. Burada fəaliyyətin məzmununun maraqlı problemi xatırlatmaması vacibdir. Sevgi romanlarını oxumayın, melodramlara baxmayın, intellektual, füsunkar detektiv hekayələr, döyüş filmləri, elmi fantastika daha uyğundur.
Metodların başqa bir kateqoriyası kəskin hissi absurdluq nöqtəsinə çatdırmaqdır. Ehtirasla aşiq olanlar, amma "qürurunu saxlamaq" və ya sevgilisindən nəyəsə nail olmaq istəyənlər necə? Onlar daim hisslərin təzahüründə özlərini məhdudlaşdırmağa çalışırlar. “Əvvəlcə mən zəng etməyəcəyəm, qoy təşəbbüs göstərsin!” "Fikirlərimizi dəyişənə qədər ayrılaq!" "Ona ultimatum verin - ya mən istədiyimi alım, ya da getsin!" Münasibətlərdə fasilə saxlamaq mümkün olsa belə, əks effekt yaranır - ehtiras yenilənmiş güclə alovlanır və bu, tərəfdaşın gözündə çəkinməyə və ya ultimatum görünüşünü yaratmağa yönəlmiş bütün səyləri dəyərsizləşdirir. Bu o demək deyil ki, təmkin və ya hansısa formada “şantaj” davranışı sizə uyğun olan münasibət qurmaq üçün tamamilə faydasızdır. Ancaq iki və ya üç dəfə cəhd etsəniz və nəticə vermədisə, eyni ruhda davam etməməlisiniz. Bu cür üsullardan sui-istifadə yalnız bir şeyə səbəb olacaq - tərəfdaş onlara cavab verməyi dayandıracaq və növbəti "bzik" keçənə qədər sakitcə gözləyəcək.
Başqasına ultimatum verməzdən əvvəl özünüzə, hisslərinizə ultimatum verin. Onlara de: "Ya sən, ya da sən!" İradınızın son seçimi etmək üçün kifayət qədər güclü olmadığını başa düşsəniz, ən kəskin hissi absurdluq nöqtəsinə çatdırmaq üsulu məhz sizin üçündür.
Birini çox sevirsən, ona çox bağlısan? Odur ki, özünüzü bu hissdən tamamilə təslim edin. Bunun üçün vaxt ayırın. Tətil etmək daha yaxşıdır. İki həftə kifayət edəcək. Sevdiyiniz insanla mümkün qədər çox vaxt keçirin, xidmət edin, məhkəməyə verin, heç bir şeyə fikir verməyin. Ancaq vəziyyəti o yerə çatdırmayın ki, o sizi uzaqlaşdırmağa başlayır. Əgər cansıxıcı hiss edirsinizsə, qürurla, itaətsizliklə deyil, hər şeyi ONUN istədiyi kimi etmək istəyi ilə geri addım atın. Orada olun - xidmət etməyə hazır olun. Bunun üçün ayırdığınız müddət ərzində sevginiz naminə mümkün qədər çox fədakarlıq edin. Bu, alçaldıcı deyil, sən kişiyə xidmət etməyəcəksən, ancaq içinizdə olan hər şey kimi yaşamaq haqqı olan hissinizə xidmət edəcəksiniz.
Yuxarıdakı nümunədən Alla sevgilisinə qarşı hər hansı bir məzəmmətdən imtina etmək qərarına gəldi. O, tək yaşadığına nisbətən mənzili təmizləməyə düz üç dəfə çox vaxt sərf etməyə başladı. Qəzəblənməməyə və hər zaman potensial həyat yoldaşını əyləndirməyə çalışdı. 9 gündən sonra Alla nəhayət əmin oldu ki, mənzil davamlı olaraq kirlə örtülmüşdür və prosesin tərsinə dönməsinə heç bir meyl yox idi. Qızın həddindən artıq hissləri sevgilisini məzəmmət etmək istəyi ilə mübarizə aparmağa sərf edildi, buna görə də valideynlərinin yanına qayıtmaq üçün güc tapdı. Münasibət bir müddət davam etdi. Lakin tezliklə Allah bəyan etdi gənc oğlan ki, sevgiyə baxmayaraq, onunla ailə qurmaq niyyətində deyil. Gənc oğlan incidi, çox keçmədən özünə yeni sevgili tapdı və üç ay sonra evləndi. Allanın qüruru dəhşətli dərəcədə yaralanmışdı. Bir neçə həftə narahat idi - nədənsə keçmişinin yanına getdi və gənc həyat yoldaşı ilə yaşadığı şəraiti görənə qədər. O vaxtdan üç il keçdi, Alla şəxsi həyatını tənzimləyə bilmədi, amma uğursuz ərini xatırlayaraq, hər dəfə "bu fincan" onun yanından keçəndə sevinir.
Bu, hissləri absurdluq həddinə çatdırmaq üsulundan istifadə nəticəsində baş vermiş ən kədərli hekayədir. Əksər hallarda münasibətlər davam edirdi. Sevgi getmədi, amma qızlar və qadınlar daha həssas düşünmək imkanı əldə etdilər, daha inamlı, daha az asılı oldular, maraqlarını müdafiə etməyi, bunu öz yolları ilə etməyi öyrəndilər.
Çox vaxt yalnız daxili təsir deyil, həm də xarici təsir var idi - kişilər qız yoldaşlarının fədakarlığına və hədiyyələrinə o qədər heyran idilər ki, onlara yeni güclə aşiq oldular və istədikləri hər şeyi etdilər. Problem bir zərbə ilə həll edildi. Əbəs yerə xalq müdrikliyi yoxdur: “Qadının gücü zəifliyindədir”.
Bəzi qızlar hissləri absurdluq həddinə çatdırma üsuluna etiraz edərək deyirdilər: “Əgər mən onu tamamilə əyləndirməyə başlasam, ümumiyyətlə, ayaqlarını mənim üstümə siləcək, ipləri bükəcək”. Həqiqətən, bir neçə belə hal var idi, lakin bu, qadınların hisslərini o qədər dəyişdirdi ki, tamamilə əminliklə əlaqəni tərk etdilər.
Amma əsas nəticə həmişə inamın artması olub.
Mən ayrılıqdan çox qorxan bir qız tanıyırdım, yalnızlıqdan deyil, ayrılıq vəziyyətindən. Gənclər onu tərk edəndə çox əziyyət çəkdi, qeyri-müəyyənlik davam edərkən heç nə edə bilmədi. Ancaq geri qayıtmağın qeyri-mümkün olduğunu anlayan kimi əhvalı və vəziyyəti bir gün ərzində normallaşdı. Getmək onun üçün o qədər xoşagəlməz idi ki, bu, özünü daha elementar səviyyədə büruzə verirdi - o, həmişə məclisdə gec qalır, astanada uzun müddət dostları ilə vidalaşır, getməyə cəsarət etmirdi. Bu xüsusiyyətinə görə, bədbəxt qız bir ildən çox bir kişi ilə tamamilə qeyri-qənaətbəxş münasibət saxladı.
Vəziyyətin sizdən nə tələb etdiyini, nədən qaçmaq istədiyinizi və bunların bəzilərinin sizin üçün vacib olduğunu anlamağa çalışın. Bu əhəmiyyəti şişirtməyin - unutmayın ki, diş həkimi kreslosunda yarım saat vaxt keçirmək hələ də daim diş ağrısından əziyyət çəkməkdən yaxşıdır.
Bu son addımda, necə olduğunuzu düşünməkdən çəkinməmək vacibdir ona hamınız deyirsiniz. Nümayişedici bəyanatlara çox enerji sərf etməməlisiniz, planınızı həyata keçirməyə çalışmaq və bu barədə danışmamaq daha yaxşıdır.
Bəlkə də sevginiz hələ də sevinc gətirəcək. Hər halda, həyatınızı xoşbəxt etmək üçün hər zaman bir şans var.
Molçanova Ya.V.,
cand. psixoloq. Elmlər
Qalın ya da gedin – bir çox cütün ortaqlarından ən azı birini əzablandıran bir sual. Hər gün, hər saat, elə bu saniyə. Bu arada, psixoloqlar başqa suallar verməyi məsləhət görürlər. Hansı cavablar düzgün qərara gəlməyə kömək edəcək.
Adətən bu sual başqası ilə əvəz olunur - "Mən hələ də onu (onu) sevirəmmi?". Ancaq cavabı çox vaxt populyar mədəniyyət mifləri diktə edir. Hansı sevgidə bir tərəfdaş sizi sözsüz başa düşsə və bütün istəklərinizi gözləyə bilər. IN həqiqi həyat hər şey fərqlidir. Və ilk növbədə, ayıqlıqla etiraf etməlisiniz: əgər münasibətlər böhran içindədirsə, bunun günahının tam yarısı sizin üzərinizdədir.
"İnsanlar "sıfırdan" münasibətlərə girmirlər, özləri ilə əvvəllər yığılmış problemlərin yükünü daşıyırlar. Və onlar şüursuzca tərəfdaşın sehrli bir çubuq dalğası ilə hamısını həll edəcəyini gözləyirlər. Və bu baş vermədikdə, onlar çox əsəbiləşirlər və münasibətlərin özünü doğrultmadığına inanırlar,” klinik psixoloq, Psychologies (Cənubi Afrika) eksperti Codi Makkay deyir.
O, sevgililərə gözləntilərində daha ayıq olmağı tövsiyə edir. Və hər kəs qorxmadan tərəfdaşına haqqında danışa bildiyi zaman yaxınlıq səviyyəsinə çatmağa çalışın emosional yaralar. Yalnız bu vəziyyətdə, sevilən bir insanın sağalmasına kömək edəcəyinə arxalana bilərsiniz.
Maraqlarını itirdiyiniz tərəfdaşdan uzaqlaşa bilərsiniz, amma heç vaxt özünüzdən qaça bilməyəcəksiniz. Ona görə də ilk növbədə nəyi bəyənmədiyinizi anlamağa çalışın. Mümkündür ki, cavab öz daxilindədir.
"Məsələn, güclü və nəzarətdə olmağa öyrəşmiş insanlar şüursuz olaraq zəif və asılı tərəfdaşlar seçməyə meyllidirlər" deyə cütlük terapevti Mira Viej izah edir. - Beləliklə, həyatda tarazlıq tapmağa çalışırlar. Ancaq nəticədə bir gün partnyorların zəifliyi və zəifliyi ən çox qıcıqlandırmağa başlayan keyfiyyətlərə çevrilir.
Bu, insan öz-özünə zəifliyin ölümcül bir günah olmadığını etiraf edənə qədər sonsuza qədər davam edə bilər. Və bu, görünür, onun üçün bəzən zəif olmasına imkan verməsi vacibdir. Bu baş verən kimi, tərəfdaşın zəifliyi əsəbi bir amil olmaqdan çıxacaq.
Çox vaxt təklik düşüncəsi qadınları uzun müddət köhnəlmiş evlilikdən daha çox qorxudur. Həyatın çətinliklərinin öhdəsindən tək gəlməməkdən qorxursan? Yoxsa yeni uyğun bir tərəfdaşla tanış ola bilməyəcəyinizdən qorxursunuz? Cavab “bəli”dirsə, o zaman qəribə də olsa, mövcud münasibət ən qısa zamanda bitməlidir”, – psixoterapevt Ruthie Smith deyir.
"Başqa bir insandan nə qədər çox asılı olursan, bir o qədər özünə inamını və həyatınız üçün məsuliyyət daşımaq qabiliyyətini itirirsiniz." Və xoşbəxtliyiniz üçün, nəhayət, yalnız siz və başqa heç kim məsuliyyət daşımır.
Əksər cütlüklər üçün zina boşanmaq üçün kifayət qədər səbəbdir. Lakin Mira Viej bununla razılaşmır. İlk sualda olduğu kimi, o, sizi səmimi etiraf etməyə dəvət edir ki, partnyorunuz tərəfdə həzz axtarmağa başladı.
"Bəlkə siz partnyorunuzu hansısa yanlış hərəkətə görə intim həyatın olmaması ilə "cəzalandırmağa" meyllisiniz? Yoxsa birlikdə həyatın ilk aylarının səxavətli olduğu və hamımızın daim ehtiyac duyduğu heyranlığı hiss etmir?
İki nəfər nə baş verdiyini başa düşə bilsə və illər ərzində bir cütlükdə rolların qaçılmaz yenidən bölüşdürülməsinə razılaşa bilsə, xəyanət nəinki münasibətləri məhv edə bilməz, həm də onları gücləndirə bilər.
Bəlkə də bu çox sərt və hətta şok edici səslənir. Ancaq belə "şok terapiyası" çox faydalı ola bilər. Ani səbəblər və emosiyalar çox vaxt ayrılmağa sövq edir. Burada və indi kəskin və ağrılı, onlar "uzun müddətdə" çox vacib deyillər, lakin münasibətlərin həqiqi dəyərini bizdən gizlətməyə qadirdirlər. Hansı ki, özünüzə xatırlatmalısınız - bu qədər sərt şəkildə olsa da.
Sual sırf praktikdir, lakin bunun üçün daha az əhəmiyyətli deyil. Yeməyi kim bişirəcək və ya uşaqları məktəbdən götürəcək, sınıq rozetkanı kim düzəldəcək və ya nəhayət, qış təkərlərini yay təkərlərinə dəyişəcək - hətta may ayında da olsa?
“Çətin münasibətdən qurtulmağı tez-tez azad olmaq kimi düşünürük. Ancaq azadlığın təkcə qiyməti yoxdur, həm də əlavə məsuliyyət qoyur "deyə Codi Makkay xatırlayır. O, müştəriləri heç bir təfərrüatı qaçırmadan növbəti “boş gün” üçün ətraflı plan hazırlamağa təşviq edir. Bu gün bir tərəfdaşın çiyinlərində olan gündəlik həyat narahatlıqlarının öhdəsindən gəlməyə nə qədər hazır olduqlarını başa düşmək üçün.
Cavab birmənalı deyil - bəli. Siz öz maraqlarınızı birinci yerə qoymalısınız. Və sual əslində bunda deyil, bunu necə etdiyinizdədir, - Maira Viej əmindir. O, uşaqların maraqları naminə uzun müddət nifrət etdiyi nikahı davam etdirən cütlükləri misal çəkir. Ancaq problem ondadır ki, belə cütlüklərdə olan uşaqlar uzun müddət bir-birini sevməyən valideynlərə baxaraq, şüursuz bir münasibət alırlar: öz xoşbəxtliyi vacib deyil, onlar hansısa ali maraqlar naminə qurban verilə bilər və verilməlidir.
Nəticədə nəsildən-nəslə qəsdən bədbəxt olmağa razı olan insanlar yetişdiririk. Bu zəncir qırılmalıdır. Ancaq bunu mümkün qədər diqqətlə etmək lazımdır. Uşaqlara izahat vermək, ayrılma səbəbinin heç də onlarda olmadığını və boşanmanın onlara olan hisslərinizə heç bir şəkildə təsir etməyəcək. Sən də onlar kimi xoşbəxt olmaq istəyirsən. Və bu nəticə versə, sonda hamı qalib gələcək.
Mətn: Beverli Stoun, psixoloq, ailə terapevti
Zamanla hər şey dəyişir. Hətta sevilən bir insanla münasibət də qulpsuz bir çamadana çevrilə bilər, onu daşımaq çətindir, amma ayrılmaq təəssüf doğurur. Düzgün qərar vermək üçün 6 sadə addım atın.
Ən güclü münasibətlərin belə pozulmasının bir çox səbəbi var:
bir neçə il birlikdə ola bilərsiniz və sonra birdən şübhə edirsiniz ki, sizə lazım olan adam həqiqətən yanınızdadır, yoxsa bioloji saat hələ də tıqqıltıda olduğu halda, uşaqlarınızın ataları üçün yeni namizəd axtarmaq vaxtıdır. gec. Bəlkə də övladlarınız artıq böyüyüb yuvadan uçublar və onlarsız ikiniz çox tənhasınız. Amma ssenariniz nə olursa olsun, ayrılmaq qərarı vermək çox çətindir. Biz özümüzün bir hissəsini itiririk, “Get və ya qal” sualından əziyyət çəkirik, əziyyət çəkirik, stressin bütün əlamətlərini - ürək döyüntüsü, yuxusuzluq, yorğunluq və baş ağrılarını əldə edirik.
Əgər siz hələ də tam olaraq nə etməli olduğunuzdan əmin deyilsinizsə - tərk edin və ya qalın, aşağıda təsvir olunan altı addımı ardıcıllıqla edin.
Demək istədiyiniz şeyin ətrafınızdakı insanların xoşuna gəlməyəcəyini bildiyiniz zaman tez-tez dilinizi tutursunuz? Əgər partnyorunuz sizdən həqiqətən etmək istəmədiyiniz bir şeyi etməyinizi istəsə, sizi sakit saxlamaq üçün onun dediyi kimi edirsiniz? Fikirlərinizi və ehtiyaclarınızı başqalarının xatirinə gizlətmək vərdişi son nəticədə sizin heysiyyətinizə, nə qədər xoşbəxt hiss etdiyinizə və ümumilikdə bütün varlığınıza çox mənfi təsir göstərir. Münasibətinizin potensialının olub olmadığını öyrənmək üçün sınaqdan keçirin. Partnyorunuzla razılaşın ki, həqiqətən düşündüklərinizi bir-birinizlə bölüşməyə başlayın və bunu sakit bir atmosferdə, emosiyaları mötərizədən çıxararaq edin. Ya cütlükdə harmoniya bərpa edəcəksiniz, ya da uyğunsuzluğunuz daha da aydınlaşacaq.
Başqalarının nə düşündüyü, nə dediyi və ya etdiyinin əhəmiyyəti yoxdur. Başa düşmək vacibdir ki, bu, yalnız sizin qərarınızdır, onu təkbaşına verəcəksiniz. Məsələn, sevgilinizə elə gəlir ki, ərinizdən ayrılmaq istəyiniz əxlaqsızlıqdır, onun çox ağıllı olmadığını düşündüyünüz üçün cavab olaraq gülə bilərsiniz, onun fikrini yüksək qiymətləndirdiyiniz üçün göz yaşı tökə bilərsiniz, ya da laqeydliklə çiyinlərinizi çəkə bilərsiniz, amma Ən yaxşı seçim onun sözlərini qeyd etmək üçün qəbul etmək olardı - və daha çox deyil. Başqalarının narahatlıq və qorxularını paylaşaraq atmosferi qarışdırmayın. Sakit qalsanız və məntiqli düşünsəniz, tərəfdaşınızla aranızdakı çətinliklərin öhdəsindən gəlməkdə böyük üstünlük əldə edəcəksiniz.
Çətin qərarlar qəbul etməyə gəldikdə, adətən bir-birinə zidd olan iki daxili səs meydana çıxır. Onlardan biri həmişə riski müdafiə edir, onun əsas mesajı belədir: “Hər iş görülməyən, hər şey yaxşılığa doğrudur”. Ancaq ikinci bir səs də var ki, hazırda çox böyük səhv etdiyinizi pıçıldayan və ya sizin vəziyyətinizdə ümumiyyətlə heç bir şey edilə bilməyəcəyinə inandırır. Bu daxili ziddiyyətin fərqində olmadıqda, düşüncələriniz uçmağa həsrət qalan hissənizlə ayağınızı itirmədən yerdə möhkəm dayanmağa üstünlük verən hissəniz arasında yellənir.
Daxili münaqişəni həll etmək üçün Ehtiyatlı Özünüzə Etibarlı Mənliyinizlə danışmağa icazə verin. Bir vərəq götürün: qoy əvvəlcə "Mənə güvənin" danışsın - bu sözlərlə başlayın: "Mən qəzəblənirəm ki, siz ..." - ağlınıza gələn hər şeyi yazın. Bundan sonra Ehtiyatlı Mənə etirazları düzəldin. Mövcud vəziyyətlə bağlı bütün mənfi və müsbət düşüncələrinizi əhatə edənə və təbii bir nəticəyə gələnə qədər bu dialoqu davam etdirin. Belə bir işdən sonra iki qütb nöqtəsi bir-birinə qovuşacaq və aydın bir şəkil alacaqsınız.
Əgər tək qalmaq qorxusundan və ya yeni ev axtarmaq ümidi ilə iflic olduğunuz üçün hələ də qərar verməmisinizsə, 4-cü addıma keçin. Özünüzə deyin: “Həyatımda istədiyim hər şeyi edə bilərəm. Mən hətta adımı dəyişib Kaliforniyaya köçə bilərəm”. Bir qayda olaraq, müştərilərimə bu məşqi etməyi təklif edəndə onlar eyni şəkildə reaksiya verirlər: “Mən bunu edə bilmərəm. Mənim dəstəyimə ehtiyacı olan ərim və iki uşağım var”. Mən təklif edirəm ki, boşanıb uşaqları öhdəsinə buraxım. keçmiş ər, lakin bu cür təkliflərdən insanlar dəhşətə gəlir və deyirlər: "Mən bunu edə bilmərəm". Bu ifadəni "bacarmıram" ilə əvəz edərək deməyə çalışın və bir az müqaviməti dəf etdikdən sonra bu sxemin necə işləməyə başladığını görəcəksiniz. Evdəki atmosferin necə dəyişməsi heyrətamizdir, burada insanlar heç kimin onları ailəni saxlamağa məcbur etmədiyini başa düşməyə başlayırlar, lakin özləri bunu istəyirlər. Yeni tapılan azadlıq hissi bəzilərinə münasibətləri xilas etmək istədiklərini anlamağa kömək edir. Və başqaları - onlar həmişə seçim var.
Bir dəqiqə ərzində gələcək və sizin üçün hər şeyi qərar verəcək bir xilaskarı gözləmək kifayətdir - başqa heç bir insanın "Get və ya qal" sualınıza yeganə düzgün cavabı yoxdur. Odur ki, başqalarının gözləntilərini doğrultmağı və başqalarının standartlarına uyğun yaşamağı dayandırın. "Səhv" olmaqdan qorxma.
Təsəvvür edin ki, cəmi altı ayınız var - çətin ki, axşamlar mübahisələr kimi zəhlətökən xırda şeylərdən narahat olacaqsınız. Münasibətləri bitirmək qərarına gəlsəniz, tərəddüd etmədən ayrılacaqsınız. Əgər qalmaq istəyirsənsə, sənə uyğun olmayanı düzəltməyə başlayacaqsan. Bu məşq işlərin real vəziyyətini görmək və öz dəyərlərinizlə məşğul olmaq üçün yaxşı bir yoldur. Bunu hər vasitə ilə edin!
Həyat onu bədbəxtliyə sərf etmək üçün çox qısadır. Hər şeyin bitdiyini başa düşsəniz, tərəfdaşınızdan ayrılmağı təxirə salmayın. Və ya münasibətləri yaxşılaşdırmaq üzərində işləməyə başlayın (artıq gələn həftə biz sizi sevgini necə saxlamaq barədə tövsiyələrlə tanış edəcəyik).
Həmişə xoşbəxt olduğumu düşünürdüm. Ancaq belə oldu: 15 illik mükəmməl evlilik ən çox ən yaxşı adam dünyada - ağıllı, etibarlı, mehriban, mülayim və ən əsası sevən. Keçən il həyatımızın ildönümünü birlikdə qeyd etdik - bu qədər vaxtın necə uçduğunu fərq etmədik.
Masada - yaşlı valideynlər, yeniyetmə uşaqlar, ən yaxın dostlar. Hamı deyir ki, cütlük tapmamaq daha yaxşıdır, biz bir-birimiz üçün yaradılmışıq. Bir dəfə, səmimi anlarda qızım etiraf etdi ki, o, gələcək əri ilə mənim ərimlə olduğu kimi münasibət qurmaq istəyir. Gözəl…
Yazda aşiq oldum
Ola bilsin ki, cıvıldayan quşlar günahkardır, bəlkə yaz havası, bəlkə də sadəcə hormonlardır, bilmirəm. Amma hər şey məhz Ustadla Marqarita kimi baş verdi: “Məhəbbət qarşımıza sıçrayıb çıxdı, qatilin xiyabanda yerdən tullanaraq ikimizi birdən vurması kimi. İldırım belə vurur, Fin bıçağı belə vurur.
Dar səkinin əks tərəfləri ilə gedirdik və eyni zamanda bir-birimizin gözlərinin içinə baxırdıq. Və bir-iki dəqiqədən sonra məni tutdu, üzr istədi, min ildir küçədə görüşmədiyini dedi və adımı soruşdu. Və getdiyimi başa düşdüm.
Bir neçə gün dalbadal nahar vaxtı mənimlə görüşdü və söhbət etdik. Gəzdilər, danışdılar. Ümumi maraqlar, hobbilər, boş vaxt keçirmə yolları (aktiv istirahət, idman, kitab oxumaq), həyata və bəzi vəziyyətlərə oxşar baxışlar.
Özümü yenidən gözəl və arzuolunan qız kimi hiss etdim, nəinki hörmətli bir ailə anası və qayğıkeş həyat yoldaşı.
Sergey hər 3-4 aydan bir ezamiyyətə gəlirdi və onların arasında demək olar ki, hər həftə sonunu paytaxtda keçirirdi. Bütün günləri birlikdə keçirməyə çalışdıq ... Və həyat iki hissəyə bölündü: açıq - mənim çoxdan həyat yoldaşı və ana olduğum və gizli - başqa bir kişinin gözlərində və sevimli əllərində sirli parıltı ilə.
darıxdım...
Mənim sonsuz hörmət etdiyim və sevdiyim bir ərim var və onu incitmək istəmirəm. Elə uşaqlar var ki, ananın başqa kişiyə getməsi onlar üçün xəyanət olar. Amma siz artıq iki cəbhədə yaşaya bilməzsiniz.
Mən sevdiyim iki kişi arasında qalmışam.İki insanı eyni anda sevmək olarmı? Mümkündür, sevgi fərqli olacaq, amma yenə də sevgi olaraq qalacaq.
Sergey dedi ki, hər hansı qərarımı qəbul edəcək, çünki o, məni sevir və xoşbəxt görmək istəyir. Amma o, artıq gizlənmək və məni başqası ilə bölüşmək istəmir. Bilmirəm nə qərar verəcəyəm? Tanış və qurulmuş bir həyatı yaşamağa davam edin və ya hər şeydən imtina edib yeni bir hekayəyə başlayın?
Özünüzü "iki yanğın arasında" vəziyyətdə taparsanız, digər münasibətlərin ortaya çıxdığı ana qayıtmalısınız. Sonra həyatınızda nə baş verdi? Nə işlədi, nə olmadı ailə həyatıəri ilə?
Yeni münasibətlərin yaranmasının iki səbəbi var: həqiqətən əsl sevgi ya da köhnə münasibətdə çatışmayanları tamamlayır. Ancaq vəziyyətinizin mahiyyətini başa düşmək üçün yalnız hissləri nəzərə almalı, həm də hər şeyi qiymətləndirməyə və ölçməyə çalışmalısınız.
Kişi ilə qadın arasında yaranan ehtiras təqribən 2 il davam edir, sonra isə münasibətlərin “qurulması” və münasibətin əsaslandığı digər hisslərin güclənməsi başlayır. İllər keçdikcə əri ilə münasibətlər sakit və dinc bir sığınacaq halına gəlir. Getdikcə daha çox ev, ailə işləri və qayğıları ələ keçirir.
Və, bir qayda olaraq, taleyi başqa bir insanla birlikdə gətirir gənclikdə olduğu kimi bu hisslər yaranır! Məntiq və sağlam düşüncə arxa plana keçir və ürək sözün əsl mənasında parçalanır. Bir gün bir şeyə əmin olursan və yeni bir günün gəlişi ilə hər şey dəyişir ...
Çox vaxt yeni bir əlaqənin yaradılması mövcud münasibətdən narazılıq hissi doğurur. Bu narazılığın ən məkrli cəhəti odur ki, o, tamamilə üstüörtülü ola bilər, illərlə toplana bilər.
Məsələn, bir qadın ana və arvad rollarında çox fəal iştirak edirdi və onun da sadəcə bir qadın olduğunu tamamilə unudurdu. Və içəridəki bu qadın bir narazılıq hiss etməyə başlayır.
Bu problemin həlli çox vaxt yeni bir əlaqədir. Yeri gəlmişkən, sözdə "üçbucaq" tez-tez bir cütü xilas etmək üçün dəqiq baş verir, nə qədər paradoksal səslənsə də.
Yəni, üçüncüsü, tərəfdaşın bu münasibətdə çatışmayan şeyi "vermək" üçün dəqiq görünür. Və sonra bu çətin vəziyyətdən çıxış yolu kəsirin dərk edilməsi və mövcud münasibətlərin yenidən qurulması ola bilər.
Elə olur ki, ikili ömür illərlə davam edir. Amma bu “odlar” arasından birini seçmək olar və olmalıdır, çünki onlardan biri “illüziya”, digəri isə həqiqətdir. Və "kim kimdir" anlamaq üçün hər iki tərəfdaşa münasibətinizi başa düşməlisiniz.
Ehtiras və ehtiraslı hisslər içində, gələcəkdə qarşılaşmalı olduğunuz bir tərəfdaşın xüsusiyyətlərini görmək çətindir, çünki aşiq olmaq dövründə hamımızın "qızıl rəngli eynək" var.
Bundan əlavə, münasibətlərin atmosferi özü də kömək edir- nadir və belə xoş görüşlər, heç bir öhdəliklər, ümumi həyat, maliyyə və digər məsələlər ki, bu və ya digər şəkildə yeni bir insanla canlanır. İndiyə qədər yalnız ikisi var və onlar birlikdə dəlicəsinə yaxşıdırlar, lakin gec-tez bu münasibətlərdə tərəfdaşın dostları və qohumları, onun işi və s.
Ehtiras və yenilik mərhələsində sevgi haqqında nəticə çıxarmağa tələsməyin. Bu münasibətlərdə dərin bir inam yoxdursa və ürək tələsirsə və "kimi seçəcəyini" bilmirsə - bu tələsməməyin əlamətidir, deməli bir şey səhvdir.
Əgər sevginin mütləq yeni münasibətdə olduğuna əminsinizsə, o zaman qərar vermək vaxtıdır. Və burada mərhəmət və qorxu hissləri ilə idarə olunmamalısınız, bir əlaqənin sonu həmişə ağrılıdır, amma hər bir insanın xoşbəxtlik hüququ var və siz də istisna deyilsiniz.
