Natamam ailə. Bu, həqiqətən normaya çevrilirmi və niyə qadınlar getdikcə daha çox boşanmalara təşəbbüs göstərirlər?
- Mən qız olmaq istəyirəm, - altı yaşlı oğlum gözlənilməz açıqlamadan çaşıb qaldı. Yox, yox, düşünmə, paltarları sevmir. Sadəcə anasını sevir və hər şeydə onun kimi olmaq istəyir. Axı o, planetin qalan hissəsini qabaqlayır: yorulmadan çalışır, özünü və uşağı dəstəkləyir. Eyni zamanda rəqs etməyi və tikiş kurslarına getməyi bacarır. Ən əsası isə onunla çox vaxt keçirir: şahmat oynayın - xahiş edirəm, kinoya gedin - sual yoxdur, rollerblading - məmnuniyyətlə. Həmişə pulunun olmadığını və çox tənbəl olduğunu ağlayan bazar atasından fərqli olaraq. Onun həvəslə təklif etdiyi yeganə şey kompüterdə oynamaqdır. Təəccüblü deyil ki, uşağın ailə haqqında tərs bir qavrayışı var: ana baş və çörək verəndir, ata isə başqa bir uşaqdır.
Nəhayət gözlədi
İşgəncəyə məruz qalan və əsəbi şəkildə tərk edilmiş qadınlara yazığı gəlmək keçmişdə qaldı. İndiki tək analar qütb tədqiqatçısı atalar haqqında versiyalar irəli sürmürlər, statuslarından utanmırlar. İstənilən parlaq jurnalı açın - mütləq özünü təmin edən bir qadının uşaqlarını təkbaşına böyütməsi və karyerasında uğur qazanması haqqında bir hekayə tapacaqsınız. Müasir Amazonlar texnologiyanı yaxşı bilirlər, maşın sürürlər, yaxşı gəlirləri var... Güclü rıçaq lazım deyil.
Əvvəllər kişisiz zərif cinsin nümayəndələri üçün çətin idi, xüsusən də kənd yerlərində. İndi o, "bir saatlıq ərini" çağırdı, ona pul verdi - o, kornişləri döyəcək, santexnika düzəldəcək və divar kağızı yapışdıracaq. Gözəllik! Aydındır ki, ər döyürsə, içirsə və “qadınlara söz verilmirdi” prinsipi ilə yaşayırsa, onunla ayrılmaq yeganə ağlabatan seçimdir. Və Allaha şükürlər olsun ki, xanımlar daha müstəqil olublar, qorxmurlar ki, özlərini yedizdirməyəcəklər. Amma uğurlu evliliklər də dağılır. Tez-tez izah edildiyi kimi, personajlar üzərində razılaşmırdılar.
Təbii ki, ərinə qələm yelləyərək bir çox qadın rahat nəfəs ala bilir. Mənzilin ətrafına səpələnmiş corabları toplamağa, duzlu sıyıq üçün üzr istəməyə, niyə belə gec qayıtdığınıza bəhanə gətirməyə, xərclənən məbləğlə bağlı qeydlərə qulaq asmağa ehtiyac yoxdur. Bir sözlə, hara istəsəm, ora uçuram, bu gün halva, sabah zəncəfil yeyirəm, hətta pəhriz saxlayıram. Hər hansı bir evli qadın zaman-zaman belə bir azadlığı xəyal edir - gizlətmək nə qədər günahdır. Amma…
Getmək problemi həll etməyəcək. Psixoloqlar deyirlər: ailə hər iki valideynin üzərinə düşür. Ana nə qədər gözəl olsa da, uşaq yenə də yanında kişi görmək istəyir.
Dostum xoşbəxtliklə boşandı. Zaman-zaman pərəstişkarları ilə görüşdüm, amma indi deyəsən, o ortaya çıxdı - əsl. 15 yaşı tamam olan oğul anasının seçimini bəyənib. Birtəhər çay içmək üçün mətbəxə yığışdılar. Oğul mehriban şirkətə baxdı və dedi: "Yaxşı, bütün ailə bir yerdədir" ...
Böyümək vaxtıdır...
Belarus sosioloqlarının fikrincə, müasir qızlar hələ də xoşbəxtlik anlayışını ailənin yaradılması və uşaqların doğulması ilə əlaqələndirirlər. Ancaq hər il evlilik bağlarını yükləməyə hazır olmayan daha çox gənc var. Bunun niyə baş verdiyini anlamağa çalışaq.
Çox uşaq anası Elena Voitex mənimlə söhbət edərkən dedi: “Pis arvad və ya pis ər yoxdur. Hər kəsin problemləri olur, bəzən sadəcə yıxırlar. Ailə böyük bir işdir. Həm də o deyil ki, fiziki cəhətdən çox çalışmalısan, evdə rahatlıq yaratmağı düşün. Biz də öz üzərimizdə, münasibətlərimiz üzərində işləməli, digər insanı dinləməyi və eşitməyi öyrənməli, güzəştə getməliyik.
Ancaq bir çox gənclər təəssüf ki, bunu necə etməyi istəmir və bilmirlər. Belarus Respublikası Milli Məclisi Nümayəndələr Palatasının deputatı Oksana Nexayçikin qeyd etdiyi kimi, bir uşaqlı ailədə tərbiyə alanların nəsli yetişib. Onların hamısı bu və ya digər şəkildə eqoistdirlər. Başqalarının qayğısına qalmağa, güzəştə getməyə öyrəşməyib. Ən kiçik çətinlik onları çaşdırır. Onlar üçün vəziyyətdən çıxış yolu axtarmaqdansa, müxtəlif istiqamətlərə səpələnmək daha asandır. Əsas odur ki, stress keçirməyin.
Minsk Şəhər Ailə və Uşaqlara Sosial Xidmətlər Mərkəzinin direktoru Yekaterina Maltsevanın sözlərinə görə, bunun bir neçə səbəbi var. Birincisi, kişi əhalinin infantilizasiyası, ikincisi, ailə həyatının həddindən artıq uşaqlara yönəldilməsi, üçüncüsü, ailə ənənələrinin itirilməsidir.
- Biz müharibədən sonrakı dövrün bəhrələrini yığırıq, - ekspert deyir. - Bir çox kişi cəbhədən qayıtmadı, başqaları yaralarını sağaltdı, qadınlar isə xaraktersiz qayğılar götürdülər. Nəticədə, güclü cinsin nümayəndələri rahatlaşdılar və gündəlik problemlərin həllini həyat yoldaşının çiyninə keçirməyə başladılar və arvadlar qızları və sonrakı nəsillər üçün ton təyin etdilər. Kişilər pul qazanmağa cəmləşdilər və uşaq böyütmək prosesindən uzaqlaşdılar. Bu vəziyyətdə hansı davranış modeli oğlana bərabərdir? O, ailə başçısı olmağı necə öyrənə bilər?
Üçüncü təkər
Uşaqlar üçün ən yaxşısı. Biz bu ideyanı rəhbər tutaraq yaşamağa öyrəşmişik. Çətin vaxtlarda bu yanaşma özünü doğrultdu. Ailələr tez-tez sağ qalma vəziyyətlərində olduqları üçün ən yaxşı parça uşağa verilirdi. İndi Allaha şükürlər olsun ki, acından ölmürük, amma hələ də bütün dünyanın ətrafında fırlanan bu kiçik tanrıları öyrətməyə davam edirik.
Statistika göstərir ki, boşanmaların ən böyük faizi körpənin həyatının ilk ilində baş verir. Niyə? Valideynlər birlikdə yaşamağa hazır deyillər. BabyStory.by sosial layihəsinin rəhbəri Natalya Mironçukun sözlərinə görə, kişiyə sadəcə olaraq ehtiyac duyulmaq şansı verilmir. Analar ərlərini uşağı ilə tərk etməkdən qorxurlar: onları yanlış şəkildə qidalandıracaqlar, yanlış papaq taxacaqlar. Körpə doğulduqdan sonra ata tez-tez ailədə xaric olur - arvadı və nənələri deyirlər: köçürük, özümüz. Kişinin isə həqiqətən kənara çəkilməkdən başqa çarəsi yoxdur.
Təəccüblü deyil ki, indi məcburi atalıq məzuniyyətinin tətbiqi və ataları analıq məzuniyyətinə getməyə təşviq etmək barədə ciddi şəkildə danışırlar. Budur, Birləşmiş Millətlər Təşkilatının Əhali Fondunun (UNFPA) Belarusdakı nümayəndəsinin müavini Elena Kasko hesab edir ki, kişilərə uşaqları ilə daha çox vaxt keçirmək imkanı verilməlidir.
Unutmayın ki, natamam bir ailədə özünü qüsurlu hiss etməyəcək bir uşaq böyütmək çox çətindir. Xüsusilə oğlan. Hər qadının tərbiyəsində təhriflərdən uzaq olmağı bacarır. Eyni zamanda, bir çoxları ananın qızlarla davranış xətti qurmasının daha asan olduğuna inanır. Ancaq burada da nüanslar var. Qızı ata sevgisi mühiti əhatə etmirsə, o zaman onun özünə güvənməyən bir insan kimi böyüməsi mümkündür, əks cinslə münasibətlərdə çətinlik çəkə bilər.
Ailə dairəsində
Nəhayət, ailə problemlərinin sonuncu və bəlkə də ən əhəmiyyətli səbəbi ənənələrin itirilməsi, müsbət təcrübənin ötürülməsində davamlılığın itirilməsidir. İnsanlar ünsiyyət qurmağı unudublar. Hətta eyni mənzildə. Qonşu otaqlarda olan Skype vasitəsilə yazışan tanışlarım var ...
- Mən ailə məclislərinin dəbdən düşdüyünü demirəm - nənə və baba ilə, meşəyə, çaya birgə səyahətlər, - Ekaterina Maltseva deyir. - Sovetlərin hər şeyindən əl çəkməyə çalışaraq, biz də öz kökümüzə arxa çevirdik. Yaşlı nəslin fikrinə qulaq asmaq dəbdən çıxıb. Hər kəs öz ağlı ilə yaşamağa çalışır. Miras qalan heç bir qalıq yoxdur. İnsanı evə çəkən atmosfer yoxdur.
...Maşa yaşı 80-dən çox olan babası haqqında böyük təşvişlə danışır. Ona baş çəkir, yemək gətirir, qəzet alır. Xəstəxanaya çatanda, o, demək olar ki, hər gün və əri ilə birlikdə ziyarət etdi. Hörmətə layiq olan münasibətlər. Təəssüf ki, bu gün onlar nadirdir. Getdikcə yaxınlarınızla ünsiyyət maddi və gündəlik müstəviyə sürüşür. Onlar əcdadlardan pul verəcəklərini, mənzil tikməyə kömək edəcəklərini, bahalı hədiyyə ilə sevindirəcəklərini gözləyirlər. Heç vaxt güclü ailənin əsasına çevrilməyəcək sırf istehlakçı yanaşma. Biz bunu başa düşənə qədər çaşqınlıqla əllərimizi təkrar-təkrar çəkməyə davam edəcəyik: niyə hamısı eyni şəkildə qaçdı? Deyəsən, ev dolu bir qabdır. İnsanlar nəyi darıxırdılar?
Onlara bir az çatmadı - istilik, diqqət, sevgi, qayğı ...
İstinad üçün
Milli Statistika Komitəsinin məlumatına görə, 2016-cı ildə Belarusda hər 1000 evliliyə 506 boşanma olub. Ən çox yeni ailələr Minskdə yaradılmışdır - 15 mindən çox. Bununla belə, boşanmaların sayında da paytaxt liderlik edir. Ötən il 7470 nikah pozulub.
Günortanız Xeyir Dövrümüz üçün kifayət qədər xarakterik olan bir problemlə bağlı məsləhət almaq üçün sizə müraciət etmək istəyirəm. Məsələ burasındadır ki, mən evlənmək və uşaq sahibi olmaq istəmirəm. İnanıram ki, ailə qurmaq istəməmək hər hansı bir qadının haqqıdır, o cümlədən mənim də haqqımdır və bilirəm ki, bizim dövrümüzdə bir çox qadın ailə qurmaq istəmir və ya təbii ki, buna tələsmir.
Başqa yerdə ilə yeniyetməlik Anladım ki, mən evlənmək istəmirəm və uşaq istəmirəm, indi artıq 21 yaşım var, amma bu məsələdə nəinki fikrimi dəyişməmişəm, əksinə, özümü gücləndirmişəm. bu. Üstəlik, əvvəllər mənə elə gəlirdi ki, bu bir növ ruhi xəstəlikdir, mən dəli ola bilərəm, çünki hamı bunu istəyir, amma mən istəmirəm, amma indi başa düşdüm ki, bu, olduqca normaldır və mən bundan çox uzağam. yeganə. Ailə qurmağın necə bir şey olduğunu düşünəndə, “lehinə”dən çox “əleyhinə” arqumentlərim var.
Mən heç vaxt başa düşmədim ki, niyə hamı ər və uşaq sahibi olmağın xoşbəxtlik olduğunu düşünür. Bunu bir sıra səbəblərə görə istəmirəm.
Birincisi, mən çox azadlıqsevər, müstəqil, özümü təmin edən bir xarakterə sahibəm. Heç kimin mənə toxunmaması və məni maraqlandıran işlə məşğul olması üçün dinc, təklikdə olmağı çox sevirəm. Ərin və övladın olanda bu mümkünsüz olur, çünki sən onlara daim xidmət etməlisən, ya sobada dayanıb yemək bişirməlisən, ya da paltaryuyan, ya da yığışdırmalısan və s.. Ümumiyyətlə, ailən olanda artıq özünüzə aid deyilsiniz, bəzən özünüzə dəqiqə ayıra bilmirsiniz. Mən ailə münasibətləri ilə bağlı stress istəmirəm, xəyanət, narazılıq, qalmaqal istəmirəm. Mən ərimin valideynləri ilə münaqişə olmasını istəmirəm, onlar məni qəbul etməyə bilər.
Bundan əlavə, mən məişət zorakılığı kimi bir fenomendən çox qorxuram və səbəbsiz deyil: son vaxtlar mediada dəhşətli müntəzəm olaraq arvadları / birgə yaşayan kişilər tərəfindən zorakılığa məruz qalması barədə məlumatlar var. Bunun ehtimalı məni qorxudur. Mən də dövrümüzün bir çox qızları və qadınları kimi ilk növbədə maddi cəhətdən ayağa qalxmaq, karyera qurmaq, layiqli gəlir əldə etmək istəyirəm. Bunun bir izahı var: mən özüm uşaqlıqdan aztəminatlı ailədənəm və bu günə qədər özümü bir çox cəhətdən məhdudlaşdırmalıyam, istədiyim çox şeyi ala bilmirəm. Və buna görə də karyera qurmaq, yaxşı pul qazanmaq və az da olsa özüm üçün yaşamaq, öz zövqüm üçün yaşamaq, sahib olduğum bütün ehtiyacları ödəmək, ailəmə maddi kömək etmək istəyirəm. Ailəniz, övladlarınız varsa, bunun mümkün olması mümkün deyil.
Bundan əlavə, başa düşürəm ki, istədiyim belə bir insanı tapmaq asan olmayacaq: mənim potensial həyat yoldaşına müraciət etmək üçün kifayət qədər yüksək bar var, heç kimlə olmayacağam, sadəcə tək qalmayacağam. Bəli, mən özüm də bu mövzuda, düzünü desəm, o qədər də rəqabətcil deyiləm. Mən xarici görünüşcə gözəl deyiləm, artıq çəki almağa çox meylliyəm... Bir az tənbəliyəm, ev işlərini sevmirəm və həqiqətən də bilmirəm: yemək bişirmək, yumaq, təmizləmək.
Uşaqlara gəlincə, bu da çətindir. Mən heç vaxt uşaqları xüsusilə sevməmişəm, günün 24 saatı qayğıya və diqqətə ehtiyacı olan bu əbədi qışqıran varlıqlara qarşı incəlik hiss etməmişəm. Onlarla necə rəftar etmək, onları necə öyrətmək barədə heç bir fikrim yoxdur. Heç vaxt başa düşmədim ki, niyə hamı uşaq sahibi olmağın ən böyük xoşbəxtlik olduğunu deyir. Üstəlik, son vaxtlar tez-tez anaların öz istəkləri ilə deyil, yalnız ictimai rəyin təzyiqi ilə dünyaya gətirdiklərini, indi isə uşaqlarını sevmədiklərini və bununla bağlı heç nə edə bilməyəcəyini yazan etiraflarını oxuyuram. Mən də düşünürəm ki, istəmədən uşaq dünyaya gətirmək, sonra onu sevməmək həm uşağı, həm də özünü bədbəxt etməkdir. Bu niyə lazımdır? Bundan əlavə, səhhətimdə müəyyən problemlər var və məndə doğuşdan çaxnaşma qorxusu var. Üstəlik rayonumuzda tibb zəifdir, çox vaxt hamilə qadınların həkim səhlənkarlığı və qeyri-peşəkarlığı ucbatından dünyasını dəyişməsi halları olur. Mən bütün bunlardan qorxuram.
Və hər şey yaxşı olardı, amma bütün problem odur ki, mən ailənin tək övladıyam. 3-4 yaşım olanda atam vəfat etdi, anam o vaxtdan bəri heç bir münasibətdə olmayıb. Ona görə də hiss edirəm ki, ailəm - anam və nənəm mənim ailəni davam etdirməyimi gözləyirlər. Mənim bacım, qardaşım olsaydı, bu mövzuda sakit olardım, amma işin gerçəyi təkəm. Mənim də dayım var, anamın qardaşı, amma o, maşın qəzası keçirib, indi xəstədir, ona görə ata ola bilməyəcək, övladı da yoxdur. Ona görə də bu mövzuda bütün ümid mənədir. İndiyə qədər nisbətən zərif formada olsa da, həm anam, həm də xüsusilə nənəm mənə eyham vurur ki, mən evlənib heç olmasa bir uşaq dünyaya gətirim. Üçümüzün yaşadığı böyük bir mənzilimiz var və başa düşürəm ki, nənəmi ilk növbədə hamımız gedəndən sonra bu mənzili kimin alacağı maraqlandırır. Və hiss edirəm ki, yaşlandıqca bu məsələ daha da kəskinləşəcək, çünki nənəm, təbii ki, nəvələrini görməyə vaxt ayırmaq istəyir. Amma hiss edirəm ki, daha 10 ildən sonra mən buna qətiyyən hazır olmayacam. Ola bilsin ki, nə vaxtsa hazır olacağam, amma qətiliklə buna tələsmək istəmirəm və bunu həyatımın əsas məqsədinə çevirmək istəmirəm.
Bundan əlavə, bizim ana ailəmizdə bütün evliliklər bədbəxt idi: ulu nənə, nənə və mənim anam da. Mən bunun axmaq olduğunu bilirəm, amma qorxuram ki, bu, çox güman ki, mənə də təsir edəcək bir növ lənətdir. Mənim gözlərim önündə xoşbəxt, güclü, uğurlu bir evlilik münasibəti nümunəsi yoxdur, buna görə də bunun necə olduğunu və hətta prinsipcə olub-olmadığını təsəvvür edə bilmirəm. Ona görə də nə vaxt evlilikdən, uşaqlardan söhbət düşəndə əhvalım çox pisləşir: ağrılı bir hiss var ki, kiməsə borcluyam, məcburam və eyni zamanda özümü nankor, eqoist bir məxluq kimi hiss etməyə başlayıram, çünki mən Mən anamı da, nənəmi də sevirəm, amma onlara övlad qoyub getmək istəmirəm.
Sizdən xahiş edirəm, ailəmə ailə istəmədiyimi, hələ hər mənada buna hazır olmadığımı və ən incə şəkildə başa salmaq üçün nə edəcəyimi, hansı sözləri seçməli olduğumu söyləyin. Mən yalnız hazır olanda gedəcəm? Mən artıq güzəştlərə razıyam, məsələn, bir gün yalnız özüm üçün bir uşaq dünyaya gətirməyə və onu tək böyütməyə hazıram, amma qəti şəkildə evlənmək istəmirəm! Sizə yalvarıram, deyin, bu çətin vəziyyətdə necə davranmalıyam?! Əvvəlcədən təşəkkürlər!
Salam Vika! Mən 30 və 28 yaşlarında iki oğul anasıyam. Ağsaqqal institutu bitirib, hüquqşünas işləyir, ailə qurub. Həyatın ən gənci rahatdır, tez-tez qadınları dəyişir, daim əylənir.
Eyni zamanda institutu əla qiymətlərlə bitirib, işdə onu yaxşı mütəxəssis kimi qiymətləndirirlər, içki içmir, siqaret çəkmir, idmanla məşğul olur. Mən onun əyləncəsinin bitməsini gözləyirəm, amma sonu görünmür. Mən ondan xahiş edirəm ki, özünə mənzil kirayə versin (bizimlə yaşayır), amma istəmir. Deyir: “Sən məni sürürsən?” O, həm maddi, həm də ölkədə kömək edir, amma mən çox istəyirəm ki, o, böyük qardaşı kimi, bir ailə olsun. O, bu mövzunu müzakirə etmək istəmir - qaçır. Bir dəfə demişdi ki, 40 yaşında evlənəcək. Mən ona başa salmaq cəhdlərimdə ümidsizliyə qapıldım ki, artıq azad və qayğısız bir həyatdan daha çox şeyə sahib olmaq vaxtıdır. Nə etməli?
Hörmətli M.! Bəs indiyə qədər oğlunuz xalqın dediyi kimi “tale” ilə qadınla rastlaşmayıbsa? Sırf anası narahat olmasın deyə evlənməlidir? Gülməli, aman allah...
Yetkin uşaqlar həyatları ilə nə edəcəyinə özləri qərar verməlidirlər. Və buna görə də özləri məsuliyyət daşıyacaqlar. Biz yaşlı nəsil öz missiyamızı yerinə yetirmişik. Təbii ki, valideynlərin taleyi ömrünün sonuna qədər övladlarının qayğısına qalmaqdır. Amma bu, onların şəxsi işlərinə qarışmaq hüququ demək deyil. Göbək bağının tamamilə kəsildiyini bilərək yaşamağı öyrənməliyik. Buna necə gəlmək olar? Gəlin bunu anlamağa çalışaq...
Bir dostumun qızı və kürəkəni Moskva Dövlət Universitetinin biologiya fakültəsini bitirdikdən sonra 25 ildir xərçəng problemi ilə məşğul olduqları Ştatlara şirnikləndirildilər. “Təsəvvür edirsiniz,” bir dostu gözləri yaşla dedi, “onları ziyarət etməyə gələndə nəvəmi demək olar ki, görmürəm. 18 yaşında bir tələbə qıza ayrı yaşamağa icazə verdilər, onun üçün mənzil kirayə verdilər, baxmayaraq ki, özlərinin nəhəng 3 mərtəbəli evi var. Deyirlər ki, Amerikada hamı bunu uşaqlara müstəqillik öyrənmək üçün edir. Son onilliklərdə bu fikir bizim ağlımıza çox hopmuşdur. Çoxsaylı nəşrlərdə cücələri yetkinlik yaşına çatdıqda valideyn yuvasından qovmağın faydaları haqqında Qərb mediasından tərcümə edilmiş məqalələr və testlər dərc olunur. Əksər psixoloqlar xarici metodlarla işləyir, bizim fərqli psixologiyaya malik insanlar olduğumuz fikrini tamamilə rədd edirlər. İnsanlarımızın şüuraltında kök salmış əsrlik təməlləri diz çökdürməsi təhlükəlidir. Axı həyat tərzi əsrlər boyu formalaşır. Əcdadları həmişə ailə qəbilələrində yaşamış bizlər üçün uşaqları erkən zorla evdən qovmaq nəsillərin özgələşməsinə, valideyn-övlad yaxınlığının sonda yox olmasına səbəb ola bilər. Və nəticədə tənha aciz qocalığa. Digər tərəfdən, rusların uşaqlara sevgisi də artıq absurdluq həddinə çatır. Maddi məhdudiyyətlər rejimində uzun ömür sürən bir çoxları, firavanlığın gəlişi ilə övladlarını hədsiz dərəcədə əzizləməyə, ən kiçik arzularını yerinə yetirməyə başladılar və belə qəyyumluq uzun illər davam edir. Qərəzdən qaçmaq üçün yetkin uşaqlarla münasibətlərdə Qərb və Rusiya yanaşmaları arasında “qızıl orta” tapmaq lazımdır. 18 - 20 yaşında evdən qovmayın, ancaq 40 yaşa qədər sümüyünü silməyin.
Bir şəxs məktəbi bitirdikdə və sual yarananda: "İndi hara getmək lazımdır?" - qərar ən çox valideynlərin təsiri altında, bəzən isə birbaşa onların iradəsi ilə qəbul edilir. Çox vaxt nəsillər peşəkar sülalələrin davamçıları olurlar. Valideynlərin motivləri aydındır: əlaqələr var, yəni məzun olduqdan sonra uşağı yaxşı bir işə bağlamaq imkanı var. Vovoçka haqqında soruşan saqqallı zarafatı xatırlayın:
Baba, mən də sənin kimi general olaram?
Siz edəcəksiniz, o, əminliklə cavab verir.
Bəs marşal?
Yox, marşalın öz nəvəsi var...
Prinsipcə, uşaq həqiqətən də bu işə çağırış hiss edirsə, varisliyin heç bir qəbahəti yoxdur. Ancaq çox vaxt onu istiqamətləndirən istedad deyil, atasının və ya anasının əldə etdiyi eyni uğur və firavanlıq arzusudur. Bu xüsusilə yaradıcı peşələrə aiddir. Amma təbiət adətən dahilərin övladlarına arxalanır. Onların əksəriyyəti yüksəkliyə çatmır, bir çoxları uğursuzluq hissi ilə çox içməyə başlayır. Ona görə də peşə seçimi məsələsində övladlara təzyiq göstərməyin. O, öz qərarını elan etdikdə, fikrindən daşındırmayın, məsləhətlərə qarışmayın. Oğul və ya qız sizdən xüsusi olaraq bunu tələb edərsə, verilməlidir.
Məktubumuzun müəllifi kimi bir çox yetkin uşaqlar özlərini ayırmaq istəmirlər. Həmişə təmiz və rahat olan, sanki sehrlə çirkli yataq dəstlərinin təmizə dəyişdirildiyi, şkafda təzə köynəklərin göründüyü və mətbəxdə həmişə dadlı bir şeyin olduğu bir evdə yaşamaq onlar üçün daha rahatdır. . Buna görə də, getdikcə daha çox insan (ən çox bu kişilərə aiddir) 30 ildən sonra ata evində yaşamağa davam edir. Bu vəziyyətdə valideynlər necə davranmalıdırlar? Uşaq oxuyarkən ona imkan daxilində dəstək olmalarını tamamilə normal hesab edirəm. Əgər ailənin kifayət qədər pulu varsa, uşağı Amerikada olduğu kimi “təhsil məqsədilə” McDonalds-da işləməyə məcbur etməyin mənası yoxdur. Onun bütün qüvvələri oxumağa atılmalıdır. Halbuki, 18 yaşlı gənci yumurtalı toyuq kimi tələsdirməyə ehtiyac yoxdur. Təəssüf ki, bir çox valideynlər övladlarının yetkin olması faktını qəbul etmək istəmirlər. Əksəriyyət onları daim təlimatlandırmaq, onların hər addımını izləmək lazım olduğuna inanmaqda davam edir. Bəs bizim göstərişimiz olmadan “uşaq” haqq yoldan azarlarsa? Biz heç vaxt psixoloji cəhətdən yetkin uşaqlarımızı buraxmağı öyrənməyəcəyik, çünki biz onları həyatımızın ən mühüm nailiyyəti hesab edirik. Onlara qayğı göstərməyə ehtiyac qalmadıqda isə ən dərin həsrət və boşluq hiss edirik. Və bu dəhşətli səhvdir. Bir insan özünü böyüklər kimi hiss etməyə başlamır. Birlikdə yaşasanız belə, ev planında yetkin uşaqlar üçün tam təmin etmək lazım deyil. Ev işlərində öz məsuliyyətləri olmalıdır. Bu baxımdan mən sadəcə Qərbin yanaşmasını bəyənirəm. Yedirərəm, ən lazımlı paltarları alaram, amma dəbli avadanlıqlara, super dəbli paltarlara sahib olmaq istəyirsinizsə, zəhmət olmasa, çox çalışın. Həftədə bir dəfə mənzili təmizləyin, atanıza təmirdə kömək edin, mağazadan kartof toru gətirin.
Yetkin uşaqların “səhv” həyatından əziyyət çəkməkdənsə, bütün ömrünüz boyu sonraya qoyduğunuz işlərlə məşğul olun: “Vaxt gələcək, Dostoyevskini (Çexov, Pikul) yenidən oxuyacağam. , və s.)", "Mən təqaüdə çıxacağam və nəhayət Qızıl Üzük boyunca sürəcəyəm (Volqa boyunca bir tur edəcəyəm və s.)". Odur ki, bu fürsətdən yararlanın! Bəli, yeni maraqlı hobbiniz var - nəvələrinizə qulluq etmək? Əminsinizmi ki, sizə yenidən çox tələbat olacaq və məsləhətiniz əvəzsiz olacaq? Özünüzü aldatmamalısınız. Ailə qurmaq qərarı ilə yanaşı, övladlarınız öz ailələrində davranış strategiyasını, övladlarını böyütmək üçün prinsipləri də müəyyən ediblər. Və sizinkindən çox fərqli ola biləcək bu mövqelərə hörmət edilməlidir. Oğul və ya qızın ailəsi ayrı yaşayırsa, onlarla ünsiyyət qurmağın ən düzgün yolu qonaq kimi davranmaqdır. Nizamnamənizlə başqasının monastırına girməyin, kətanların şkaflarda düzgün yığılıb-qalmadığını və soyuducuda yemək olub-olmadığını yoxlamayın. Birlikdə yaşayarkən, həm də köməyinizi göstərməyin, yalnız istəklərə cavab verin, eyni zamanda boynunuzda oturmağa və özünüzü ev qulluqçusuna çevirməyə icazə verməyin. Mövqeyiniz: “Mən uşaq baxacağam, amma bu barədə məni əvvəlcədən xəbərdar edin. Və bu gün, bağışlayın, bir dostumla sərgiyə səyahət planlaşdırmışam.
İllər tez keçir və uşaqlarımız 40 yaşını keçəndə öz dəyərlərini yenidən qiymətləndirməyə başlayırlar. Saçlarında ağarmış saçlar artıq dağılan övlad birdən həyatdan danışmaq, ailə problemlərindən şikayət etmək istəyirsə, lazımsız şərhlər vermədən ona qulaq asır. Bizsiz nə edəcəyini bilir. Amma dünyada ana və atadan başqa kim hər şeyi başa düşəcək, bağışlayacaq və qınamayacaq. Əgər insan ömrü boyu uşaqlarla bağı qırmamağı bacarırsa, qocalıqda onların etibarlı dayağa çevriləcəyinə ümid var. Yeri gəlmişkən, uşaqlardan kömək istəməkdən heç vaxt qorxmayın. İncimək lazım deyil, şikayət et ki, oğlun özü səni heç vaxt ölkəyə aparmağı təklif etməyəcək, pul atmaq lazım olub-olmadığını soruşmayacaq. Əgər həqiqətən ehtiyac hiss edirsinizsə, bunu birbaşa söyləyin. Yetkin uşaqlar bu cür davranırlar, çünki ruhi həssaslıqdan deyil, düşüncələri başqa qayğılarla məşğuldur. Susursansa, elə bilirlər ki, sən yaxşısan.
Salam əziz oxucular! Bu yaxınlarda bir qadın mənə sualla müraciət etdi: artıq 31 yaşım var, amma ailə və uşaq istəmirəm və bütün qohumlarım təkid edirlər, nə etməliyəm? Düşündüm ki, bu, doğrudur, biz sosial öhdəliklər, valideynlərimizin gözləntiləri, digər insanların tələbləri və daha çox şeydən hər zaman təzyiq altındayıq. Bütün bunları necə başa düşmək, istəklərinizi eşitmək və öz ehtiyaclarınızı necə başa düşmək olar? Niyə təklik günahla eyniləşdirilir? Bu gün məqalədə müzakirə ediləcək şey budur.
Gənc yaşdan uşaqlar hazırlanır ki, böyüyəndə mütləq ailə qurmalısan, uşaqlara, öz evinə, böyük itinə və s. Bu, normal, düzgün və sosial baxımdan məqbul hesab olunur. Heç kim maraqlanmır ki, mən tək olduğumu yaxşı hiss edirəm. Heç kim soruşmur ki, sənə ailə lazımdır.
Üstəlik, “qoca qız heç kimə lazım deyil”, “qocalıqda heç kim su verməz” kimi qorxulu hekayələr var. Və mehriban bir ailə haqqında nə qədər xoşbəxt, sevincli sözlər var? Milyonlarla.
On dörd yaşında qız uşağı varlı və həmişə gənc olmayan bəylərə vermək adət idi. Qızı evləndirmək nə qədər sərfəli olarsa, valideynlər bir o qədər xoşbəxt idilər. valideyn müavinəti. Guya tərbiyə etdilər, güclərini sərf etdilər, indi qızı fayda gətirsin. Kimsə qızından soruşubmu ki, kənddə giley-güzar edən, hər ətək dalınca qaçan bu qoca bəy lazımdırmı?
Bu gün də çoxlu sayda sosial normalar mövcuddur. Bir qadın karyera qurursa - ailə qurmaq istəməyən bir qadın. Erkən evləndinizsə - uçdu. Əgər uşaq istəmirsənsə, sən necə qadınsan?
Eyni şeyi kişilər haqqında da demək olar. Evli - cücə. O, evlənmədi - qadın həvəskarı, hələ işləmədi, hər şey ayaqlarına baxmaq olardı. Karyera qurur - karyerist, özündən başqa heç kimi düşünmür. Və s sonsuza qədər.
Mən həmişə inanmışam ki, insanın özü ilə harmoniyada yaşamağı öyrənməsi başqa bir insanla yaşamaqdan qat-qat çətindir. Bu gün rahat tənhalığın nə olduğunu həqiqətən dərk edən insanlara çox nadir rast gəlinir. Fövqəladə vəziyyətdə həmişə başqasına, şirkətə, əyləncəyə, televizora ehtiyacınız var. İnsan özü ilə necə tək qalacağını unudub.
Mənim üçün bu çox vacib keyfiyyətdir - tək olmaq bacarığı. Bənzər bir vəziyyətdə rahat olduğunuzda səhv bir şey yoxdur.
Özümlə vaxt keçirməyi öyrənməyim çox vaxt apardı. Telefonu götürüb kiməsə zəng edəcəyəm, sonra filmi açacağam, internetə girəcəyəm. Özünüzlə tək qalmağı öyrənmək çətin işdir.
Mənim bir oğlan dostum var, öz biznesini hiyləgərliklə idarə edir, geniş dost çevrəsi var, qohumları ilə əla münasibətləri var, bəzən məşuqələr görünür. Amma o, ailə həyatı qurmağa hazırlaşmır. Uşaq böyütmək istəmir. Və bunun üçün onun yaxşı səbəbləri var. O, əvvəlcə həyatına qarışmamağı və seçiminə hörmətlə yanaşmağı xahiş etdi.
Bir də qız var ki, on səkkiz yaşında ailə qurub. Oğlan gəzirdi və o, içmək üçün axmaq deyil. Onların ailəsi tamamilə dostcasına və bədbəxtdir. Və beləliklə, bu yükü çəkir, əziyyət çəkir və daim şikayətlənir.
Ailə sahibi olub-olmamaq sizə bağlıdır. Başınızla düşünün, özünüz qərar verin, “yaxşı” məsləhətçilərə qulaq asmayın. Verdiyin qərarla yaşamalısan.
Valideynlərin tələbləri, cəmiyyətin təzyiqi, dostların təkidi - bu hovuza baş-başa tələsmək üçün bir səbəb deyil. ailə həyatı xüsusilə buna hazır deyilsinizsə. Sadəcə başqaları belə deyir və istəyir deyə heç nə etməyin.
Ümumiyyətlə şəxsi həyatınız yaxşı getmir? Bunu özünüz başa düşə bilmirsiniz? Ümidsiz olmayın və təslim olmayın. Başlamaq üçün "" məqaləsini oxuyun. İstənilən vəziyyətdən çıxış yolu olduğunu mütləq başa düşəcəksiniz.
Ailə münasibətlərinin qurulması vacib və çox çətin bir işdir. Yalnız siz bu maraqlı səyahətə çıxmağa və ya tək yaxtada dənizin genişliklərində üzməyə qərar verirsiniz. Özünüzə arxayın olun və başqalarının istəklərinin həyatınıza qarışmasına imkan verməyin.
Sizcə, ailə həyatının müsbət və mənfi tərəfləri nələrdir? Subay olmağın hansı faydaları var?
Yeganə oğul ömrünü tək keçirəndə istənilən normal ana şəxsi həyatını tez bir zamanda tənzimləmək istəyir. Doğma övladının tənhalığa necə dözdüyünü və ailə istiliyinin olmamasından əziyyət çəkdiyini izləməyə güc yoxdur. Evlilik gənclərin çox diqqət etmədiyi bir məsələdir. Oğul artıq qırxın altında olsa belə, həqiqətən də düyünü bağlamaq istəmir. Tədricən evlilik institutu əvvəlki gücünü itirir və bir çox kişilər üzük barmağına heç vaxt üzük taxmırlar.
Oğlunun evlənmək istəməməsində qəbahət yoxdur. Ana daima onu öpüb toy qoymamalıdır. Ancaq bəzən tək bir həyat qocalığa qədər uzana bilər. Anaların qorxduğu budur, ona görə də özlərinə gəlin, oğlu üçün isə ən yaxşı həyat yoldaşı tapmağa çalışırlar. Bəzən gənc kişilər o qədər qətiyyətsiz olurlar ki, sadəcə qıza yaxınlaşmaqdan qorxurlar. Bunlar köməyə ehtiyacı olan uşaqlardır. Oğlunuz üçün gəlini necə tapmaq olar? Analar üçün bəzi sadə məsləhətlər.
Bu üsul valideynləri ilə bir evdə yaşayan oğullar və xüsusən də "bacı" adlandırıla bilənlər üçün uyğundur. Əgər sevdiyiniz uşağınız hər şey hazırlanıb yaşamağa, evdə heç bir şeyə cavabdeh olmamağa, praktiki olaraq ev işlərinə kömək etməyə və eyni zamanda bütün üstünlüklərdən istifadə etməyə alışsa, əla işləyir. birlikdə həyat onu sevən insanlarla. Metod çox sadədir, lakin qiymətsiz övladı üçün dəlicəsinə narahat olan bəzi valideynlər üçün bunu etmək çox çətin ola bilər. Beləliklə, özünüzü bir yerə çəkin və ...
Oğlunuzu himayə etməyi dayandırın: ona yemək bişirmək, paltarlarını yumaq, otağını təmizləmək və ümumiyyətlə, hər cür həyatına xidmət etmək. Qoy özbaşına yaşamağa başlasın. Onun üçün bütün bu ev işlərini görməyi dayandırın. Bu texnika bakalavr pilləsində qalan bir adamı rahatlıq zonasından çıxarmaq üçün lazımdır. Təbii ki, subay kişiyə nimçədə yemək gətiriləndə, otağında toz zərrəcikləri sovrulanda və onlara hər cür qayğı göstərildikdə o, adi həyat tərzini və vərdişlərini dəyişmək istəməyəcək, çoxlu işlər görəcək. ev işinin özü, kiməsə cavabdeh ol. Oğlunun həyatının qurulmuş ritmini pozan ana, həmişə onunla olmayacağını göstərir, buna görə də öz ailə yuvasını qurmalıdır. Sadəcə olaraq, oğlunuza əvvəlcədən, məsələn, bir neçə gün və ya bir həftə əvvəl xəbərdarlıq edin ki, həyatında belə ciddi dəyişikliklərə hazırlaşmaq üçün vaxt tapsın.
Bu metodun radikal variantı kimi, oğlunuza tək başına ev kirayə verməyi və ya ikinci mənzilə köçməyi təklif edinəgər varsa. Bir tərəfdən, situasiyanın belə kəskin dəyişməsi insanın beynində “sarsıntı” yaradacaq və dəyərlərin yenidən nəzərdən keçirilməsinə səbəb olacaq. Bu, həm də oğluna evdə ona kömək edəcək bir tərəfdaş tapmaq üçün ciddi stimul yaradacaq. Digər tərəfdən, kirayə evlər indi ucuz deyil və bu, oğlunu gəlirlərini artırmaq üçün yollar axtarmağa məcbur edəcək.
Hərəkətdən sonrakı ilk günlərdə ona həyat qurmağa kömək edin. Amma bundan sonra daha onun gündəlik problemlərinə qarışmamağa çalışın, hər şeyi özü həll etməyi öyrənsin.
Fərqli mənzillərə köçməyə diqqətlə yanaşmaq lazım olduğunu unutmayın. Bəzi hallarda bu, xeyirdən çox zərər verə bilər. Məsələn, əgər oğul tək xəstə valideynə qulluq edirsə, o zaman qazanılan azadlıq kişinin sevdiyi insan üçün məsuliyyəti tərk etməsinə səbəb ola bilər. Və bu heç bir şəkildə öz ailənizin yaradılmasına kömək etmir, çünki öz ailəniz daha böyük məsuliyyət daşıyır. Xəstə valideyn üçün də ciddi problemlər yarada bilər. Odur ki, belə qətiyyətli addım atmazdan əvvəl, oğlunuza “pislik” edib-etməyəcəyinizi qiymətləndirin? Həm də oğlunuzun köməyi olmadan özünüz ev və digər işlərin öhdəsindən necə gələcəyinizi düşünün.
Oğlunuza qızlara ailə qurmağı təklif edin, tanışlıq təşəbbüskarı olun gənc oğlan. Yaxşı bir səbəblə "təsadüfi" görüşlər təşkil edin. Məsələn, tanıdığınız bir qızdan çantalarınızı evə aparmasını xahiş edin, sonra da ona çay verin. Görüşü elə düzəldin ki, oğul mütləq evdə olsun. Gənclər bir-birini bəyənsə, münasibətləri toya da çata bilər. Burada əsas odur ki, məcbur etmək deyil və oğul qızla tanış olduqdan sonra bu mövzunu daha qaldırmayın, özləri həll edəcəklər və bir-birlərini bəyənsələr zamanla sizə hər şeyi danışacaqlar.
Siz həmçinin bir qız dostunuzdan kompüteri anlamağa kömək etməsini və ya yeni qeyri-adi yeməyi necə bişirəcəyinizi öyrənməyə kömək edə bilərsiniz. Hər kəsin belə sadə və zərərsiz bir xahişdən imtina etməsi nadirdir, xüsusən də qızın özü gələcək ailə həyatını tənzimləməkdə maraqlıdırsa. “Dərslərinizi” elə təşkil etməyə çalışın ki, oğlunuz evdə olsun və sizdən uzaqda olmasın. Niyə ondan kömək istəmədiyinizi soruşsa, onu işdən yayındırmaq istəmədiyinizi deyin. "Təlimdən" sonra gözəl bir qonağı çaya dəvət etmək və ya ortaya çıxan yeməklə müalicə etmək artıq olmaz. Bakalavrınızı da dəvət etməyi unutmayın. Çay süfrəsində iştirakının əsaslı olması üçün ondan bir banka mürəbbə açmağı və ya buna bənzər bir şey etməyi xahiş edə bilərsiniz. Məhz gənclər arasında ünsiyyət zamanı onların taleyini əbədi birləşdirəcək əziz bir qığılcım alovlana bilər. Söhbət əsnasında qızı bir az tərifləmək, onun əla müəllimlik qabiliyyətindən danışmaq, yenidən çay içməyə dəvət etmək artıq olmaz.
Görüş təyin etməzdən əvvəl, onun hansı qızları bəyəndiyini diqqətlə tapın. Bir gəncin zövqünə uyğun gəlmirsə, evə "mavi corab" və ya maneəsiz seks bombası gətirməyin mənası yoxdur. Oğlunuzun hansı görünüşlə, hansı davranış tərzi ilə hansı qızlarla maraqlandığını əvvəlcədən öyrənməyə çalışın. Zövqünüzə deyil, bakalavrınızın üstünlüklərinə güvənərək, ilk növbədə özünüz üçün deyil, onun üçün bir qadın seçirsiniz.
Evli olmayan oğlu ilə söhbət zamanı arabir qayınana olmağı xəyal etdiyinizi xatırlayın Yaxşı bir gəlinin olmasını necə istərdin. Bu, bir növ təklif kimidir. Bəzən kişilər karyeralarına o qədər diqqət yetirirlər ki, sadəcə olaraq şəxsi həyatlarının təşkilinə fikir vermirlər. Ananın oğlunu ərə verməsini istəməsində qəbahət yoxdur. Belə söhbətlər qəribə və qeyri-adi görünmür. Yalnız onlar gözyaşardıcı tiradlar və kostik ifadələr şəklində olmamalıdırlar. "Hamı çoxdan evlidir, sən tək burnunu qaldırırsan." "Özünə normal qız tapa bilmirsən?" “Sənə görə gözlərinin içinə baxmağa artıq utanıram! Nə qədər tək yaşayacaqsan?" Bu cür sözlər ancaq oğlunu sənə qarşı qoyur. Prinsipcə gedə və ailənin yaradılmasından tamamilə imtina edə bilər. Bu ifadələri və ümumiyyətlə hər hansı bir məzəmməti unudun, əks halda uşağınızın etibarını və hörmətini əbədi itirəcəksiniz. Böyük bir ailə, nəvə, uşaq gülüşləri ilə dolu bir ev istərdiniz. Basmayın, oğlunu əsassız ittihamların, göz yaşlarının məngənəsində sıxmayın.
Bütün kişilər evlənmək istəmir. Bəziləri ailə həyatını hobbi, iş, əyləncə ilə əvəz etməyi üstün tuturlar. Ancaq ailə istiliyi əvəzolunmazdır. Oğlunun tənhalıqdan əziyyət çəkdiyini görən ana var gücü ilə övladına layiqli cütlük tapmağa çalışır. Ananın övladına belə incə işdə kömək etməsində qınanılası bir şey yoxdur. Sadəcə çox uzağa getməyin və inadla öz zövqünüzü oğlunuza təlqin edin. Bəzən onu adi rahatlıq zonasından məhrum etmək və ya sosial dairəsini bir az genişləndirməyə kömək etmək kifayətdir. Çox vaxt elə olur ki, övladını çay içməyə dəvət edərək taleyi ilə tanış edən analardır. Və bəzən, əgər oğul kifayət qədər müdrik və məsuliyyətlidirsə, sadəcə oğlunun özü üçün ən yaxşı uyğunluğu seçməsini və sizə gözəl bir gəlin bəxş etməsini gözləmək lazımdır.
