Belə bir fikir var ki, kişiyə uşaq lazımdır, qadına ehtiyac var. Cütlük ayrıldı, ata uşaqların həyatından əbədi olaraq yox oldu və ya o qədər epizodik görünür ki, o, real insandan daha çox mifik bir məxluqa çevrilir.
Digər hallarda kişi boşandıqdan, arvadının ölümündən sonra uşaqlara baxır, digərlərində isə pul təmin etməklə, lakin canlı varlığı ilə iştirak etmədən formal şəkildə qayğı göstərir.
Niyə vəziyyətlər bu qədər fərqlidir? Gəlin bunu anlamağa çalışaq.
Kişi boşandıqdan sonra uşaqla maraqlanmır, onunla ünsiyyət qurmur, ən ekstremal halda övladının həyatından itib.
Fakt budur ki, atalığın formalaşması analıqdan daha mürəkkəb və sirli prosesdir. Burada kişinin atası ilə münasibətinin necə inkişaf etməsi, öz dünyagörüşü və həyat yoldaşı ilə münasibəti önəmlidir. Çox şübhələr, narahatlıqlar, geri çəkilmək istəyi ola bilər: “Bəli, bu qadının işidir - uşaq böyütmək və oxutmaq, mən niyə buradayam? "...
Atalıq, analıq kimi, bəzi şəxsi yetkinliyi, kiçik bir məxluq naminə maraqlarını qurban verməyə hazır olmağı, böyüdükdə sərtlik, ardıcıllıq göstərmək və daha çox şey deməkdir, burada əsas şey mənəviyyatın ötürülməsinə cavabdeh olmaqdır. dəyərlər, uşağın şəxsiyyətinin inkişafı və formalaşması üçün və əlbəttə ki, uşağı həyatı üçün lazım olan hər şeylə təmin etmək.
Kişi ilk növbədə qadınla münasibətə girir. Və hər kişi uşaqlarla, xüsusən də kiçik olanlarla münasibətlərə maraq göstərmir. Kişi onlarla ancaq arvadı vasitəsilə əlaqə saxlaya bilər. İşdən sonra arvad gün ərzində onun və uşağın başına gələnləri, uşağın məktəbdə hansı qiymətlər aldığını həvəslə danışır. Ata məmnuniyyətlə dinləyir və qarşılıqlı əlaqə burada bitir. Ana isə onun qarışmamasından məmnundur.
Xüsusilə atalar və qızlar üçün çətindir, söhbət üçün ümumi mövzular, müxtəlif dünyalar azdır. Bəzi kişilərin qızı ilə kəsişmə nöqtəsini tapmaq demək olar ki, mümkün deyil. Eyni zamanda, o, illərlə gözləyə bilər ki, ilk addımı atmalı və onunla heç olmasa bir növ münasibət qurmalıdır.
Boşanma zamanı atanın uşaqla münasibəti yox idisə, uşağa birdən qoşulmayıbsa, sevib-sevməyibsə, bağlanmayıbsa, aralarındakı təmasda olma ehtimalı çox yüksəkdir. qırılmaq. “Artıq qadın lazım deyil, uşaq da lazım deyil” burada işləyəcək. Bu vəziyyətdə, onun köməyinə və iştirakına ümid etməməlisiniz.
Bəzən ata çox uzaqda qalır. Sonra boşanma zamanı onu təmin edəcək, lakin ünsiyyət qurmayacaq. Bu funksional ata, bankomatdır. Amma bankomat da uşağa necə yanaşacağını bilmədən narahat və darıxa bilər.
Elə də olur ki, ata övladını sevmirdi. Və bu da bəziləri ilə məşğul olmalısan.
Əgər ata uşaqla münasibətdədirsə, valideynlərin boşanmasından və ya evliliyindən asılı olmayaraq, onlar bir-birləri üçün əhəmiyyətli olacaqlar. Çox vaxt böyüyən uşaqlar özləri atalarının yanına gedirlər və bəzən həqiqətən özləri münasibətlər qururlar. Hər halda sağlam düşüncəli insan həmişə içində olar yeniyetməlik Görəsən atası kimdir?
Uşaqla birbaşa münasibət qurmaqda atanın öz çətinlikləri ilə yanaşı, analar, nənələr və digər yaxın qohumlar tərəfindən də ciddi maneələr yaranır.
Hətta evlilikdə belə tez-tez olur ki, qadın özü ata və uşaq arasındakı münasibəti korlayır, kişini ata rolundan kənarlaşdırır. Uşaq üzərində ana gücündən, kişi üzərində qadın gücündən istifadə edərək, müdaxilə edir, nəzarət edir, onunla uşaq arasında vasitəçi olur.
Praktiki fəaliyyətdə qadın ərini övladlarının qarşısında alçala, onunla hakimiyyət uğrunda mübarizə apara bilər. Onun müflisliyini, səriştəsizliyini daim sübut edin, onda elə bir hiss yaradın ki, o, hər şeyi səhv edir, övladı ilə necə rəftar edəcəyini o və yalnız o bilir. Kişi "ana və uşaq" cütlüyündə özünü lazımsız, lazımsız hiss edəcək və çox güman ki, evlilikdə də.
Uşaq böyüyəndə qadın uşaqla ataya qarşı koalisiya yaradacaq, orada kişi düşmən olacaq, hamıya canını qənimət edəcək, ananı bədbəxt edəcək. Anası ilə çox vaxt keçirən uşaq hələ uzun illər ona qeyd-şərtsiz inanacaq, əgər atası ilə birbaşa əlaqəsi yoxdursa, o canlı insan haradadır. Eyni zamanda, boşandıqdan sonra bir uşaq üçün bir ata ilə münasibət cəhənnəm sınağına çevrilə bilər, çünki bu, əbədi olaraq incimiş bir anaya xəyanət olacaqdır.
Boşandıqdan sonra uşağın atası ilə münasibət saxlamasının nə qədər vacib olduğu haqqında burada yazdım. Və daha çox yazacağam, çünki işdə, hətta yetkin kişilər və qadınlarla belə, həmişə ata mövzusu yaranır, ata obrazı daha sonra başqa insanlara proyeksiya olunur. Əgər uşağın zehnində ata "canavar, keçi, vəhşi, əclafdır"sa, qadının kişilərlə ahəngdar münasibətlər qurmasının nə qədər çətin olduğunu başa düşmək lazımdır. gənc oğlan kişilərlə eyniləşdirin.
Uşaqlarla işləyərkən, əgər onların valideynləri boşanıbsa, o zaman ananın kiçik bir addımı – keçmiş ər haqqında pis ər kimi təəssüratlarını bölüşmək və onun ata kimi təəssüratı o qədər də pis deyil, aqressiyanı azaltmağa kömək edir. , uşaqlarda, xüsusilə oğlanlarda narahatlıq. Atanı görmək, onunla ünsiyyət qurmaq və onu o qədər də pis olmayan kimi tanımaq imkanı uşağın psixikasına, bu dünyada dünya və özü haqqında müsbət təsəvvürün formalaşmasına müsbət təsir göstərir.
Əhəmiyyətli bir mövzu, kişinin, atanın boşandıqdan sonra övladı üçün darıxdığı, bir-birini görmək istəməsi, həyat yoldaşının qisas və ya başqa hisslərlə buna mane olan hissləridir.
Burada kişiyə çoxlu səbr və münaqişələrin həlli bacarığı lazımdır. Keçmiş həyat yoldaşınıza qarşı öz şikayətlərinizi və iddialarınızı aradan qaldırmaq. Danışıqlar masasında oturmaq istəyində, yetkin bir ata mövqeyi, bir kişi yalnız uşağına bağlı olmadığını, həm də körpəsi üçün çox vacib olduğunu başa düşdükdə özünü göstərə bilər.
Biz boşandıqdan sonra qadınlara rəğbət bəsləməyə öyrəşmişik: uşaqları tək böyüdürlər, aliment dilənirlər, şəxsi həyat qurmağa çalışırlar. Kişilər də, yaxşı, yaxşı, sadəcə aliment ödəyirlər, bəziləri vermirlər, yaxşı, uşağı ən yaxşı halda kinoya aparırlar. Amma mən onsuz da onları, boşanmış ataları, onları da - belə ataların böyümüş övladlarını dinləmək istəyirəm. Və mən anlamaq istəyirəm ki, boşandıqdan sonra kimin uşağa daha çox hüququ və daha çox məsuliyyəti var. Uşaqların əbədi olaraq bağladığı "keçmiş" münasibətləri necə inkişaf etməlidir?
Keçmiş ərimlə əbədi mübahisəmiz var: kimin uşağa daha çox hüququ var. Boşanma zamanı uşaq mənimlə qaldı və atası bunun ədalətsizlik olduğunu düşünür. İnanıram ki, təbii ki, ananın daha çox hüququ var: o, sağlamlığını və vaxtını uşağa və qidalandırmağa sərf edir. Hamiləlik riskli bioloji müəssisədir, doğuş daha da riskli və cəhənnəm qədər ağrılıdır. Daha çox məsuliyyət, iştirak və risklər - daha çox hüquq. Bu məntiqlidir. Döyməyi və doğurmağı öyrənəndə mütləq bərabərlik tələb edəcəksən. Amma bəzən qızımın iş günlərini mənimlə keçirməsi, həftə sonları isə atası ilə əylənməyə getməsi mənə haqsızlıq kimi gəlir. Belə çıxır ki, ana gündəlik həyatdır, ata isə bayramdır. O, yeniyetmə olanda, bəlkə də, bir il atasının yanına köçməsi ilə razılaşaram. Onun həm hüququnu, həm də vəzifələrini 100% dərk etsin. Baxmayaraq ki, bəlkə də onu yarım il əvvəl onun yanına göndərməyin mənası var. Onun üçün maşın sürməklə atalıq sevincini yaşasın uşaq bağçası, xəstəxana, axşamlar dostlarla və xurma ilə pivə yerinə gəzinti. Çətin ki, onun yeni qadınları bunu bəyənəcək, qaçacaqlar.
Ümumiyyətlə, mən özümə bunu dedim: sən kişisən və anlamalısan ki, öz qaydalarını diktə etməyə başlayana qədər heç nə dəyişməyəcək. Mən ikinci dəfə ailəliyəm. Birinci evliliyimdən olan qızı ikinci həyat yoldaşımı çox sevirdi. Qarşılıqlı olaraq var. Birinci arvad bundan sakitləşə bilmir. Və tezliklə ikinci uşaq dünyaya gələcək. Ağılsız çirkin və təhqirlərin axınını bağlamaq üçün ancaq pul çıxır. Daha doğrusu, pul çatışmazlığı. Yəni yalnız aliment. Nə qədər sərt, daha sürətli və problemsiz işləyir. Ən yaxşısı, aliment iki min rubldan çox olmadıqda - o, qulaq asmağa hazırdır.
Uşaqlarım boşandıqdan sonra atalarının yanında qaldılar. Hər şeyi yaxşı təşkil etdik: qonşuluqda yaşayıram. mənim keçmiş ər- uşaqları səmimiyyətlə sevən və onlar üçün hər şeyi edən çox ağlabatan bir insan. Ancaq boşandıqdan sonrakı ilk iki-üç il hələ çox çətin idi. Uşaqlarla gəzmək istəyirsən - icazə istə. Mən soruşuram. Bu qadağandır. Bəs niyə? Sizin biznesiniz deyil. Amma mən onun başına gələnləri başa düşdüm və bu barədə ağlasam da, hisslərimə xəyanət etmədim və onunla sakit ünsiyyətə davam etdim, heç vaxt döyüşmədim, uşaqlarla icazə verilən qədər, keyfiyyətcə ünsiyyət qurdum. Nə qədər uzağa, bir o qədər asan. Uşaqlarla münasibətimə heç kim təsir edə bilməz. Keçmişimlə münasibətim biznesdir.
Bunu boşanmış valideynlərin övladı kimi deyirəm. Mənim gözəl atam var idi, ona pərəstiş edirdim. Amma o, içirdi, vaxtaşırı hədə-qorxu gəlirdi. Və "əsir" olduqda - təxmin edə bilməzsiniz. İndi uşaqlıqdan gözəl bir şeyi xatırlayıram: atam müntəzəm olaraq növbəsi çatanda məni bağdan götürməyi unudurdu. Yaxud atamın tətili zamanı mən vaxtımın bir hissəsini “kafedə” keçirdim, depressiv şəkildə yüz əlli dondurma yeyirdim, atam isə pivə içir. Yox, o da məni zooparka apardı, amma sonra yenə dondurmadır. Beləliklə, xatırlayırsınız və bəzi qadınların övladını top atəşinə tutmaq üçün atanın yanına buraxmaq istəməməsi tamamilə başa düşüləndir.
Mən uşağımı “fidyə verdim”. etdi keçmiş həyat yoldaşı imtina edə bilmədiyi bir təklif - oğlunun mənimlə yaşayacağı müqabilində ona mənzil aldı. İndi yeni həyat yoldaşım və oğlum, üçümüzlə yaşayırıq və o, uşağı ziyarət edir, onu özü ilə tətilə aparır və s. Bilirsiniz, iş onun üçün həmişə çox vacib olub və deyəsən, sonda hamı bu vəziyyətdən razı qalıb.
Mən boşanmamışam və planlaşdırmıram, deyəsən bizdə hər şey qaydasındadır. Amma boşanmaq məni qorxudur. Məni qorxudan ataların davranışlarıdır. Valideynləri gözümün qabağında boşanmış demək olar ki, bütün ailələrdə ataların övladlarına ehtiyacı yoxdur. Yazıq analar isə uşaq özünü tərk edilmiş hiss etməsin deyə heç nə etmir. Və əvvəlcədən ad gününü xatırladırlar və hədiyyələri özləri alırlar. Və atalar yeni ailələr qurur və ya harada və kiminlə heç bir aydın deyil.
Valideynlərim boşanmaq ərəfəsində olanda mənim 12 yaşım var idi: hər axşam mübahisələr, qalmaqallar və gecələr, bacım və mən artıq yatanda anam otağımıza qaça bilər, hər ikisini çarpayıdan qaldırıb qışqıra bilərdi. ataya: "Budur, onları xatırla! Çünki bu gün onları sonuncu dəfə görürsən! Düzünü desəm niyə başa düşmədim. Mən atama haqq qazandırmıram - o, anama qarşı təhqiramiz hərəkətlər etdi, amma nə o vaxt, nə də indi anamı başa düşə bilmirdim və başa düşmürəm. Necə ağladığımı və ondan soruşduğumu xatırlayıram: "Bəs bununla nə əlaqəmiz var?"
Mən başa düşmürəm ki, niyə uşaqlar üçün mübarizə aparırlar? Uşaqların anası atasından yapışanda bu bioloji cəhətdən əsaslandırılır. Əgər o dayanmırsa, deməli onları götürmək istəyi atavizmdir. Yaxşı dostum, boşananda - təbii ki, elə baxırdı, sızlayırdı, arvadı da uşaqla şantaj edirdi. Sonra başqa bir qadınla evləndi, onların da ortaq bir uşaqları var idi. Hamısı budur, ilk uşağı ümumiyyətlə xatırlamır, yalnız aliment köçürür. Niyə keçmişdə yaşayırsınız?
Mənim belə bir problemim var: həyat yoldaşımla keçən il boşandıq, onlar indi uşağı ilə başqa ölkədə yaşayırlar. Razılaşdıq ki, həftədə bir dəfə qızımla Skype-da danışacağam. Bir-iki ay belə idi, amma nə vaxtsa həyat yoldaşımla dalaşdıq (onunla münasibət saxlamaq çox çətin oldu) və ondan sonra ünsiyyət kəsildi. Suallarıma həyat yoldaşım cavab verir ki, “uşaq səninlə danışmaq istəmir”. Məndə belə bir təəssürat yaranıb ki, həyat yoldaşım qızımla necə münasibət qurduğuma və ümumiyyətlə olub-olmayacağına biganə qalıb. Mən bunu necə məcbur edəcəyimi anlamıram. Çox təəssüf ki, qızımla ildə bir dəfə, özüm də onlara, ölkələrinə gələndə ünsiyyət quracağam. Qorxuram ki, qizim meni unudacaq. Amma mən onunla üç ilə qədər oturdum, həyat yoldaşım işləyirdi.
Keçmiş həyat yoldaşım uşaqla görüşməyimi istəmir, bu, yalnız onun iştirakı ilə mümkündür. Mən bacarmıram və istəmirəm. Söhbətlər heç nəyə gətirib çıxarmadı, məhkəməyə getməli oldum. İndi müxtəlif arayışlar toplayıram - narkoman və ya alkoqolik deyiləm, yaşayış yerim var, ağlı başındayam - öz övladımı görə bilsin. Kişilər, uşaqlar mübarizə aparmalıdır. Duyğuları söndürməli, sakitləşib məhkəməyə getməli, öz uşağını pul və hədiyyələrə dəyişməməli, özünü alçaltmalısan.
Həyat yoldaşımın əvvəlki evliliyindən bir qızı var, biz onu çox sevirik, amma keçmişi qəribə işlər görür. Uşağın telefonunda atasının nömrəsini dəyişdim ki, zəng edə bilməsin, guya təsadüfən hədiyyələrimizi (planşet, telefon) sındırır, gecələməklə bizə gəlməsinə imkan vermir, onu oynaqdan “datır”. həftə sonu. Ümumiyyətlə, xoşagəlməz vəziyyət və hər dəfə görüşmək cəhdi sirk tamaşasına çevrilir. Uşaqların manipulyasiya edilməsi təəssüf doğurur.
Mənə elə gəlir ki, boşanma vəziyyətində ən pis şey uşaqların hansısa silaha çevrilməsidir, keçmiş ərdən və ya keçmiş arvaddan daha ağrılı qisas almaq üsuludur. Bu yaxınlarda mənə dedilər ki, yoldaşım məhkəməyə verib keçmiş həyat yoldaşı qızı, başqa şəhərə aparılıb, ünsiyyətə icazə vermir, dayələri dəyişməklə (bağlanmamaq üçün) ayrıca mənzildə məskunlaşıb, anasından valideynlik hüququnun alınmasını tələb edir və qızının adını dəyişmək niyyətindədir. Bu, həqiqətən qorxuludur. Yaxud başqa bir əhvalat - ər qeyri-rəsmi olaraq 12 il arvadına aliment ödəyib. Müntəzəm ödəniş etdim, hər şey yaxşı idi. Amma sonra mübahisə etdilər və o dedi: Mən bu 12 il ərzində məhkəməyə gedib səndən alacağam. Belə ola bilməz. Uşaqların hansısa müharibəyə cəlb olunması mümkün deyil.
Düzünü desəm, ərimin ümumiyyətlə övladı olmamasını istərdim. Amma onun ikisi var və hər zaman ən kiçiyini ailəmizə gətirir. Mənim də birinci evliliyimdən bir uşağım var, bir qızım var. Amma bu, onun uşaq qarşısında günahkarlıq hissidir... Əriyə həmişə elə gəlir ki, ona yetərincə vermir, uşaq məhrumdur. Nəticədə özümü funksiya kimi hiss edirəm: bişirirəm, yuyuram, yuyuram, ütüləyirəm. Uşaqları harasa çıxarsaq, deməli, mən yenə də bir funksiyayam - uşaqları söhbətlərlə əyləndirmək, onların problemlərini həll etmək lazımdır. Biz tək vaxt keçirmirik, həmişə uşaqların yanındayıq. Ər daim oğlu ilə məşğul olur, bütün boş vaxtları. Mənə çatmır. Və bununla bağlı nə edəcəyimi bilmirəm.
Mən qızımı sevirəm. Amma həqiqətən onunla nə danışacağımı bilmirəm. Biz onunla indi, anasından boşandıqdan iki il sonra tamamilə yadıq. Elə oldu ki, bu dəfə qızımla ünsiyyət qurmadım - keçmiş arvad isterik idi, müdaxilə etdi və mən tüpürdüm, o sakitləşənə qədər gözləmək qərarına gəldim. İndi iki il keçdi, o, sakitləşdi. İndi qızımla ünsiyyət qurmaq üçün məni heç kim narahat etmir, onun artıq 11 yaşı var. Amma onunla nə danışacağımı bilmirəm. Telefonda fasilələrimiz olur, əziyyətlə mövzu axtarıram. O, monohecalı cavab verir: "salam", "bəli", "bəli", "yaxşı", "sağ ol". Havadan bezdim. Necəsən? O cavab verir ki, yaxşıdır. Dəhşətli, həqiqətən.
Mənə elə gəlir ki, boşandıqdan sonra uşaqla ünsiyyət məsələsində ata üçün ilk növbədə anası ilə yaxşı münasibət saxlamaq və ya qurmaq çox vacibdir. Çünki uşaq kiçikdirsə, o zaman ünsiyyətin baş tutub-tutmayacağı anadan asılıdır - xüsusən də tez-tez telefon və ya Skype vasitəsilə əlaqə saxlamalısan. Məsələn, uşağın 3-6 yaşı var. Zəng edirsən, o, hansısa oyun və ya yeməklə məşğul ola bilər və söhbətdən əvvəl hazırlaşmalı, maraqlanmalıdır: “Budur, ata zəng edir, gəl, ona bu gün nə etdiyini söylə. Mənə deyin ki, bu gün hansı it görmüsünüz” və s. Bunun üçün isə onu hazırlaya bilən və maraqlandıra bilən ana lazımdır. Əks halda, bütün ünsiyyət həm sizin, həm də onun üçün darıxdırıcı olur. Siz ona az əhəmiyyət kəsb edən suallar verirsiniz, o, güclə az-az cavab verir.
Mən psixoloqa getməliyəm. Keçmişimi qızımda görəndə özümü tuturam. Qızımın yeddi yaşı var, amma çox oxşardırlar. Və beləliklə, onun ağzını bu şəkildə bükməsi məni hiddətləndirir və çiyinlərini birtəhər iyrənc şəkildə çəkməsi və ümumiyyətlə, onun bütün bədən quruluşu, ayaqlarının forması - bütün bunlar, dəhşətli boşanmamızdan sonra məni vəhşicəsinə hiddətləndirir. Və qızımın bu qancığın surəti olması qəzəbləndirir. Və bununla nə etmək lazımdır?
Boşandıqdan sonra bizim üçün fərqli idi, amma indi düşünürəm ki, hər şey düzəldi. Boşandıqdan üç il sonra bizdə aşağıdakılar var: Mən sevgilimlə yaşayıram, həyat yoldaşım yenidən evləndi və başqa mərtəbədə eyni girişdə yaşayır. Xüsusilə yaxından mənzil aldım, bu bizim qərarımız idi. Hamımız tamamilə sağlam sivil münasibətlərdəyik: bir-birimizə baş çəkirik, bir neçə dəfə hətta tətilə də birlikdə getdik. Əlbətdə ki, ətrafdakı insanlar döyüşmədiyimizi, bir-birimizi təhqir etmədiyimizi, görməməzlikdən gəlmədiyimizi, düşmən uşaqları yaratmadığımızı, ata və ananın yeni tərəfdaşları ilə ünsiyyət qurmağı qadağan etmədiyimizi eşidəndə dəhşətə gəlirlər. Amma mənim üçün bizdə hər şey qaydasındadır. Uşaqları məşqə gətirsəm, keçmiş arvadım və ya əri götürür və bu, hamı üçün əlverişlidir. Kiminsə nasazlığı varsa, maşınları bir-birimizlə bölüşürük. Kiminsə həkimə və ya başqa yerə getməsi lazım gələrsə, uşaqlar həmin an boş olanların yanında qalırlar. Ümumiyyətlə, gəlin birlikdə yaşayaq və bir-birimizə mehriban davranaq - uşaqlar bundan yalnız yaxşılaşacaqlar.
Bunu 20 yaşımda kimsə mənə desəydi, inanmazdım. Mən də 30 yaşımda buna inanmazdım. Amma indi 41 yaşım var və oğlum olmağın necə gözəl olduğunu başa düşürəm. Kişi üçün lazım olduğu kimi. Rəhmətlik babamın da mənim vasitəmlə təhsildə necə iştirak etdiyini görürəm - onun tərbiyə prinsiplərini, hekayələrini, ümumi balıqçılıq və ovumuzu özümlə aparıram. Oğlum da mənimlə balıq tutmağa gedir, ona od yandırmağı öyrədirəm - babamın üsulu ilə. Onu nə qədər sevdiyimi deyirəm. Heç bir qadına sevgi haqqında bu qədər danışmamışam. Heç bir qadına o qədər əhəmiyyət verməmişəm, ayaqqabımı cilalamamışam, gecələr örtməmişəm. Heç kimin analizlərini laboratoriyaya aparmamışam, heç kimə ucadan oxumamışam, heç kimin şəklini A2 printerdə çap etməmişəm və çarpayımın üstündən asmamışam. Yalnız o, mənim oğlum, yeganə oğlum. Hətta kiçik olanda onun uşaq bezlərini əllərində yuyurdum. İndi mən onun istəklərini necə təxmin edəcəyimi bilirəm - bu, heç də çətin deyil. O, qrip olanda hətta qızdırması da olur. Bəzən mənə elə gəlir ki, biz gəmilərlə əlaqə saxlayırıq, iki nəfərik, üçüncüsü üçün yer yoxdur. Təbii ki, onun anası var, mənim də həyat yoldaşım. Ancaq o, bizim sistemdə olmayan bir yerdədir, yaxınlıqdadır, amma mənimlə deyil. Mən isə ondan heç vaxt boşanmayacağam, çünki oğlumun tam ailəyə ehtiyacı var. Oğlumun tam ailə hüququ var. Onun üçün hər şey ən yaxşısı olacaq.
Son bir ayda eyni sualla ən azı beş məktub almışam. Niyə uşağımın atası onu sevmir, tərbiyəsində iştirak etmək istəmir? Əksinə, suallar müxtəlif yollarla tərtib edilib və yazan qızların şəraiti də fərqlidir. Birinin əri boşandıqdan sonra uşağı tamamilə unutdu - görüşlər və aliment haqqında xatırlamır; oğlanın hamiləlik elanından sonra tərk etdiyi kimsə; kimsə keçmiş həyat yoldaşını yeni ehtirasının oğluna özündən daha çox ehtiraslı olmaqda günahlandırır. Ortaq bir şey var: insan yaşayır və həyatdan zövq alır və övladı ilə heç maraqlanmır.
İnanmaq üçün əsasım var ki, qızlar kişiləri doğru yola salmaq üçün bir resept və ya ən azı simpatiya və anlayış gözləyirdilər. “Oh, qadınların taleyi ağırdır. Şübhəsiz ki, bütün kişilər keçidir.
Mən başa düşürəm və çox rəğbət bəsləyirəm. Amma reseptim yoxdur. Eləcə də təsvir edilən kişilərə damğa vurmaq istəyi. Çünki atalıq çox mürəkkəb məsələdir.
"Mən başa düşə bilmirəm" deyə bir qız mənə yazır, "sən bu kiçik məxluqu - isti, zərif, kiçik qanını necə sevməyə bilərsən? Onun bütün cazibələrini necə hiss etməyəsən? Necə ola bilər ki, oğlunu, varisini böyütmək, ona hər bildiyini öyrətmək, ona böyük dünyaya yol açmaq istəməzsən?
“Bəli, əziz qız. Təəssüf ki, siz bütün bunları hiss edə bilməzsiniz və istəmirsiniz. Sizin üçün oğlunuz mütləq dəyərdir. Onun üçün bacardığınız hər şeyi verəcəksiniz. Onun necə yatdığını, burnunu çəkdiyini və baloncukları üfürdüyünü saatlarla izləyə bilərsiniz. Və kişiniz tamamilə fərqli hiss edə bilər. Baxırsan ki, o, ümumiyyətlə, uşağa HƏR ŞEY hiss etməyə bilər! Əclaf və əclaf olduğuna görə yox, sadəcə ona görə - və bununla heç nə etmək olmaz.
Gəlin "i" hərfini qeyd edək. Hamilə qadınlardan qaçan, alimentdən yayınan kişilərə haqq qazandırmıram. Heç bir halda! Uşaq doğulsa, hər iki valideyn buna görə məsuliyyət daşımalıdır. Söhbət başqa şeydən gedir.
Bir çox qadın həqiqətən səmimi olaraq başa düşmür ki, bir uşağa necə hiss edə bilməyəcəyini özlərinin hiss etdiklərini - incəlik, sevgi, yaxın olmaq istəyi. Qəzəbli, incidi, danladı, qınadı. Ancaq hər şey çox sadədir. Sizcə indi yazacağam: kişilər Marsdan, qadınlar Veneradandır? 🙂 Eh, yox. Sadəcə, bütün insanlar fərqlidir. Prioritetlər fərqlidir, arzular və planlar.
Elə kişilər var ki, uşaq doğulduğu andan ona təşvişlə yanaşırlar - oynayırlar, pompalayırlar, çimirlər, gəzirlər, kiçik və böyük uğurlara sevinirlər. Beləliklə, o, başını tutmağa başladı, ilk dəfə çevrildi və ura! qazlar getdi, qarın artıq ağrımır. Pierre Bezuxov, xatırlayıram, məmnuniyyətlə etiraf etdi ki, ovucu sanki məqsədyönlü şəkildə körpənin arxası altında düzəldilmişdir 🙂
Elə kişilər var ki, bir az böyüdükdən sonra uşaqlarla həqiqətən maraqlanmağa başlayırlar. O zaman siz oğlunuz və qızınızla ürəkdən danışa, futbol oynaya və ya gitara çala və onların necə böyüdüklərini məmnuniyyətlə izləyə bilərsiniz.
Digərləri uşağın anasını qoyub onu həyatdan atırlar. “Uşaqlar, əlbəttə ki, yaxşıdır. Ancaq sevdiyiniz qadınla heç vaxt sahib olduqlarınızla müqayisə etməyəcəklər.
Və kimsə, əksinə, uşağına yaxın ola bilmək üçün hər şeyi verəcəkdir. Çünki onunla ayrılıq bədənin bir hissəsini itirmək kimidir. Və onun üçün, bir qadına olan sevgi / bəyənməmək, uşaqlara münasibətdə olanları və olanları heç vaxt silməyəcək.
Elə kişilər var ki, ümumiyyətlə uşaq istəmirlər. Atalığa hazır deyil. Nə sevincinə, nə də çətinliyinə. Yadınızdadırsa, uşaq sahibi olmaq üçün yalnız 60 yaşına qədər hansı yetkin idi? Və o, yetkin olmaya bilərdi. Və bununla səhv bir şey yoxdur! Bu onun işi və seçimidir.
Başqa bir sual: kişi hazır deyil, amma uşaq hələ də ortaya çıxdı. Yaxşı, qoy məsuliyyət daşısın. Ancaq körpə üçün hərtərəfli sevgi tələb etmək axmaqlıqdır. Bəlkə o gələcək. Və ya bəlkə də yox.
Əslində, mən hara gedirəm? - birinə, ona Nəticəsiz təcrübələrə və qeyri-konstruktiv suallara vaxt itirməyin.
Kişi səni uşaqla qoyub? - ondan qanunla tələb olunanı tələb etmək. Özünüzdən və başqalarından soruşmayın - niyə, niyə uşağını sevmir? Niyə onunla olmaq istəmir? O, istəmir. Uşaq onun prioritetləri siyahısına daxil edilmir.
Nə vaxtsa onun “başa düşəcəyi” ümidi ilə özünüzü təsəlli verməyin. Amma çox gec olacaq...
Sizə elə gəlir ki, uşaqla ünsiyyət qurmadan, o, özünü deyil, ondan çoxunu soyur - bu, çox gözəldir, uşağınızı öldürmək, böyütmək və öyrətmək o qədər heyrətamizdir. Bəlkə də elədir. Ancaq hələlik bunlar sizin sevinclərinizdir. Başqalarını seçdi.
Sadəcə fəsli bağlayın. Gülümsəyin və dünyanın böyük olduğunu unutmayın. Orada siz, gözəl körpəniz və bir çox fərqli insanlar var. O cümlədən gözəl, mehriban və sevən kişi övladları (aşağıda sonuncunun şəkilləri :))
Natalya və bacısı altı yaşında olanda Dasha dörd yaşı tamam oldu, onlar anaları ilə birlikdə Vladimir vilayətinin Pokrov şəhərindəki evlərini tərk etmək məcburiyyətində qaldılar: “Doğulandan atamın anasına, nənəmə məxsus bir evdə yaşayırdıq. Valideynlərim boşananda atam ultimatumla dərhal köçməyimizi tələb etdi, baxmayaraq ki, anasının bir neçə mənzili var və getməyə yerimiz yox idi. Bizi evimizdən qovdular”.
Bu illər ərzində nə ata, nə də nənə nəvələrinin taleyi ilə maraqlanmırdı. Aliment də ödənilməyib. Formal olaraq, atam bütün bu illər ərzində işsiz kimi siyahıya alınmışdı, baxmayaraq ki, aktiv şəkildə "qara paltarda" işləmiş, təmir və tikinti işləri aparmışdı.
“Bəzi atalar unudurlar ki, “aliment” anlayışı latın dilində “yemək” mənasını verən alimentum sözündəndir. Belə ki, ata aliment ödəməklə övladının qidalanmasını, ən mühüm ehtiyaclarının ödənilməsini təmin etməlidir”, - deyə filoloq və tək ana diqqət çəkir. Ümid.
“Hətta heyvanlar aləmində erkəklər öz nəslinin qayğısına qalırlar. Bu, təbiətin qoyduğu bir instinktdir. Ancaq insanlar bəzən vəhşi heyvanlardan da pis davranırlar!” – həmsöhbətim acı və qəzəblə qışqırır.
Formal baxımdan Anton, Nadejdanın keçmiş əri alimentdən yayınmır. Ancaq üç və beş yaşlı iki uşaq üçün iki min üç yüz rubl məbləğində müavinət ödəyir. Sənədlərə görə, Anton minimum əmək haqqı 6900 rubl olan mağazanın mühafizəçisi kimi qeyd olunub.
Amma belə təvazökar rəsmi gəlir 33 yaşlı kişiyə mütəmadi olaraq ekzotik ölkələrə istirahət turlarından rəngli fotoşəkilləri sosial şəbəkələrdə yerləşdirməyə mane olmur. İki ildir ki, mühafizəçi artıq Dominikan Respublikası, Tailand, Kuba və hətta uzaq Madaqaskar adasını ziyarət etməyi bacarıb.
Ancaq uşaqları üçün təvazökar ad günü hədiyyələri üçün də maddi imkanı yox idi ...“Əlbəttə, aliment ödəməyən, gəlirlərini gizlədənlərlə həm istintaq orqanları, həm də vergi müfəttişliyi məşğul olmalıdır. Ancaq mən ilk növbədə cəmiyyətdəki psixoloji iqlimə diqqət yetirərdim "deyir ailə məsləhətçisi Natalia Golovanova. O, əmindir ki, alimentlə bağlı problemləri Rusiyada kök salmış dərin psixoloji münasibətləri dəyişmədən həll etmək olmaz.
Həqiqətən də, son illərdə baş verən bütün dəyişikliklərə baxmayaraq, rusların əhəmiyyətli bir hissəsi uşaq böyütməyin qadın işi, qadınların səlahiyyəti olduğuna inanmaqda davam edir. Övladlarını taleyin rəhmətinə atmış insan təəssüf ki, ictimai qınağa səbəb olmur. İşəgötürənlər yeni işçi götürərkən boşanmış müraciət edənlərdən övladlarına kömək edib-etmədiklərini, onların taleyində iştirak edib-etmədiklərini belə soruşmurlar.
"Hər kəs öz əməlinə görə cavab verməlidir" deyir. vəkil Stanislav.- Kişiyəm, amma aliment məsələsində - tamamilə qadınların tərəfindəyəm. 3 milyondan çox rusiyalı uşaq bu ödənişləri almaq hüququna malikdir. 2 milyondan çoxu heç bir şey almır. Yüz minlərlə ana minimal, dilənçi məbləğlərlə kifayətlənir ... Bu, rus kişiləri üçün ayıbdır!
Stanislav hesab edir ki, bu vəziyyətin yaranmasında qismən qadınların özləri də günahkardır: “Çox vaxt boşanmış kişilərin yeni arvadları bütün pulların yeni ailəyə yatırılmasını tələb edirlər. Belə "xanımlar" keçmiş həyat yoldaşının və uşaqlarının maddi vəziyyəti və psixoloji vəziyyəti haqqında düşünmürlər. Amma öz xoşbəxtliyini başqasının bədbəxtliyi üzərində qura bilməzsən! Kim bir ailəni tərk edərsə, digərinə də eyni şeyi edə bilər”.
“Rusiya reallıqları heç bir Qərbi Avropa ölkəsində mümkün olmazdı”, - deyə o, fikrini bölüşür mənzərə dizayner Kseniya uzun illər İtaliyada yaşayan. - Birincisi, Qərbi Avropa kişiləri təkcə uşaqlarına deyil, keçmiş arvadlarına da aliment ödəyirlər. Üstəlik, bu ödənişlər ömürlükdür. Boşanma zamanı qadının maddi vəziyyəti heç bir halda pisləşməməlidir. İkincisi, kişi boşandıqdan sonra uşaqlara baxmağı dayandırarsa, o, tam təcrid vəziyyətində olacaq. Ailəsi və dostları ondan üz döndərirlər”.
Keçmiş Peterburq Anastasiya, hazırda Berlində yaşayan, qeyd edir ki, boşandıqdan sonra bir çox alman cütlüyü valideynlik məsuliyyətlərini bölüşməyə davam edir: məsələn, həftənin bir hissəsi uşaqlar ataları ilə, bir hissəsi isə anaları ilə yaşayırlar. Ata və ana evlərində uşaq otaqları təchiz olunub.
“Ququlu ana övladlarını ata himayəsinə qoyanda bu, mediada dərc olunmağa vəsilə olur. Belə analar ictimai rəy tərəfindən fəal şəkildə qınanırlar... Oxşar vəziyyətlərdə atalar ictimai qınaqdan və hətta davranışlarının sadəcə ictimai müzakirəsindən qorxmaya bilərlər. Onlar sosial statuslarını itirməkdən qorxmurlar. Bu vəziyyət dəyişməyincə aliment problemi çətin ki, həll olunsun”, - Natalya Qolovanova öz hökmünü verir.
Düşünürəm ki, bir çox kişilər bir neçə səbəbdən boşandıqdan sonra uşaqları unudurlar: ya onlar atalığa və məsuliyyətə hələ hazır deyildilər, ya da həyat yoldaşı ilə münasibətdən mənfi cəhətlər uşaqlara keçdiyi üçün.
Bəli və fiziologiya "kömək edir" - araşdırmaya görə, hormonların artması zamanı qadınlar, ən aqressiv boorların sakit "normal" kişilərdən daha çox uşaq atası roluna daha uyğun olduğunu iddia edərək özlərini aldadırlar və hətta sadəlövhcəsinə. belə kişilərin ailənin təsiri altında dəyişməyə qadir olduğuna inanırlar.Ona görə də qadının hansı kişini və nə üçün istədiyinə qərar verməsi vacibdir - ailə, yoxsa sürücü? Təəssüf ki, əksər hallarda bunlar fərqli insanlardır. İnsan bədəni oksitosin, ya da deyildiyi kimi, bağlanma hormonu istehsal edir. Fizioloji səviyyədə kişi ilə qadın arasındakı ehtiras keçdikdə (adətən bir və ya iki ildən sonra) hələ də birlikdə qalmalarına cavabdeh olan odur.
Ancaq hələ də seçim prosesindəsinizsə, əsas şeyi xatırlayın - bir kişini dəyişdirə biləcəyinizə ümid etməyin. Bəli, zamanla (35-40-dan sonra) dəyişəcəyi ehtimalı var, lakin bu, çətin ki, sizin ləyaqətiniz olsun.
Yalnız istəsə və hətta o zaman da çox güman ki, başqa cəhətlərdən fərqli olacaq.Amma heç olmasa saleh qəzəbiniz keçmiş həyat yoldaşınıza yönələndə, lütfən, baş verənlərə görə siz də məsuliyyət daşıdığınızı unutmayın. Bu sizin seçiminiz idi - siz özünüz bu adamı seçmisiniz, onun yanında olmusunuz və ondan uşaq dünyaya gətirmisiniz.Boşanarkən münasibətlərinizi hüquqi baxımdan mümkün qədər rəsmiləşdirməyə çalışın - yardımın miqdarı, sayı və görüşlərin tezliyi, uyğunsuzluğa görə sanksiyalar və T.
e) Boşanma zamanı Boşanmanın necə davam etməsi gələcəkdə yaxşı və ya pis münasibətlərin necə inkişaf edəcəyinə əhəmiyyətli təsir göstərəcək.
Bir qəribə himayədarlıq etmək cəhdi, üstəlik, onun istəyi olmadan, bir qədər qəribə görünür;
Diqqət
Pul qazanmaq və ya karyera yüksəlişi üçün “yaxşı münasibət” saxlamağa dəyərmi? Yəqin ki, yox. Təsəvvür edin, necəsiniz keçmiş adam, sadəcə olaraq istifadə olunduğunu anlayırsınız? O, sizə kifayət qədər sərt formada cavab verərsə və ya "söhbət" təklifləri ilə zəhlətökən zənglərə cavab verməyi tamamilə dayandırsa, təəccüblənməyin.
Manipulyasiya cəhdləri yaxşı heç nəyə gətirib çıxarmayacaq.
Məlumat
Və bu ağrını yaşamamaq üçün həm ana, həm də uşaq həyatdan silinir.Forumlarda, məsləhətləşmələrdə bəzən qadınlardan belə iradlara rast gəlirəm - “bu ruhsuz vəhşi uşağa aliment ödəmir, illərlə heç nə vermir. uşağı xatırla." Və bu, ürəklərdə deyilir və hiss olunur ki, bu vəziyyətdə olan qadın üçün də asan deyil.
Həyatda belə kəskin dəyişiklikdən sakitcə sağ çıxa bilən az adam var. Bir çox qadın sual verir: niyə keçmiş ər ünsiyyət qurmaq istəmir.
Keçmiş ər niyə ünsiyyət qurmaq istəmir: mümkün səbəblər Problemin ən ağlabatan anlaşılması, boşanmada hər ikisinin günahkar olmasıdır.
Nə etməli: Hamımız dəyişirik.
Bəs o, nə vaxta qədər belə emosional təzyiqə dözəcək və özünü daim günahkar hiss edəcək? Günahkarlıq hər bir insan üçün ən çətin təcrübələrdən biridir. Ona görə də biz adətən ya təqsiri bağışlamağa çalışırıq, ya da bu mümkün deyilsə, oradan çıxıb xatırlamamağa çalışırıq. Keçmiş ərini bu cür cəzalandırmaqla qadın uşağın da əziyyət çəkdiyini unudur. Onun üçün daha vacib olan nədir - onun şikayətləri, yoxsa ata ilə ünsiyyətdə olan uşağın sevinci? Çox vaxt kişilər uzaqlaşır keçmiş ailə məhz arvadı ilə daha az ünsiyyətdə olmaq üçün.
Onunla uşaq arasında dayanan o olduğu üçün onunla görüşlər də getdikcə azalır. Keçmiş ər uşaqlara çəkilirsə - qarışmayın, pis münasibətinizi tətbiq etməyin, uşaqla ünsiyyət vasitəsilə kişini şantaj etməyin və ya cəzalandırmayın.
Ərinizə münasibətinizi və uşağın atasına olan hisslərini bir-birindən ayırmağa çalışın.
Atanın başqa kişinin meydana çıxdığı keçmiş ailəyə gəlməsi də indi daha çətindir - onun rolu nominal olur və özünü tamamilə yad kimi hiss edir. İndi o, demək olar ki, təhsil prosesindən tamamilə uzaqlaşdırılıb və nəhayət, uzaqlaşır. Yadda saxlamaq lazımdır ki, ögey ata nə qədər gözəl olsa da, heç vaxt atasının yerini tuta bilməyəcək. Onları dəyişdirməyə çalışmayın. Uşaq yeni tərəfdaşınızı sevməli və ya ona hörmət etməlidir.
Ancaq eyni zamanda, ata üçün həmişə ruhunda bir yer olmalıdır. Zaman hər şeyi öz yerinə qoyur - uşaqlar böyüyəndə çoxu atasını tapmağa çalışır.
Sizə həyat verən insana "gəlmək" dərin və təbii ehtiyacdır. Axı, "onların anaları ilə nə yaşadıqlarının əhəmiyyəti yoxdur - ən başlıcası, bir vaxtlar tanış olmaları, bir-birlərini sevmələri və bu sevginin nəticəsində mən dünyaya gəldim."
Kişilərdə atalıq və müvəffəqiyyətlə bağlı qorxu və etibarsızlıq olacaq ailə həyatı qadınların isə kişilərə qarşı yanlış gözləntiləri və münasibəti var. Kişinizin ailəsində münasibətlərin necə inkişaf etdiyinə və hansı şəraitdə böyüdüyünə diqqətlə baxın.
Qadın modelinizi təhlil edin - ailə modelinizdə kişi və ata üçün yaxşı yer varmı? Kişi və qadın məsuliyyətlərinin aranızda necə bölüşdürüldüyünü qiymətləndirin. Qadınlar yaxınlıqda onlara baxa biləcək güclü, etibarlı kişi istəyirlər.
Ancaq təəssüf ki, onlar tez-tez istək və çaşdırırlar - gücü aqressivliklə, inamı narsissizm və təkəbbürlə, azadlığı məsuliyyətsizliklə. “Qəddar kişilərin” gözəlliyi ondadır ki, onlar qaydalara məhəl qoymayaraq, istədiklərini etməklə güclü görünürlər.
Bəli, onlarla maraqlı ola bilər və bir qadın "onun üçün yeganədir, belə güclü və müstəqildir" deyə yaltaqlanır. Bəs uşaq və ailənin qayğısına qalmaq bu cür kişilərin maraq dairəsinə nə dərəcədə daxildir?Xırda şeylərə diqqətli olun və seçdiyinizi ayıq şəkildə qiymətləndirməyə çalışın - məsuliyyət hər şeydə görünür - kişi öz vəzifələrinə necə yanaşır və başqa insanlara verdiyi vədləri yerinə yetirir, kredit ödəyir və s.
e) Öz öhdəliklərinə asanlıqla məhəl qoymursa, çox güman ki, zaman keçdikcə eyni şey sizin üçün də keçəcək. Üstəlik, bu səhvdə əslində qadınlar günahkar deyil - ümumi fonda belə kişilərin cəlbediciliyini başa düşmək olar.
Onları itirməmək və "yanımda qəribə adam görünməmək" üçün daha da boşanmağa getməyin. Və bir çox cəhətdən belə qorxular haqlıdır. Əgər qadın vəziyyətlə barışmayıbsa, ərini buraxmayıb və öz şikayətləri ilə yaşamağa davam edirsə, o zaman uşaq onun üçün kişini manipulyasiya etmək üçün ideal alətə çevrilir.Onun köməyi ilə (sizə ünsiyyət qurmağa icazə verəcəm) yoxsa yox), kişini idarə edə, idarə edə və cəzalandıra bilər. Onun etdiyi hər şey təbii qəbul edilir, lakin kifayət deyil (nə edirsən et, həmişə günahkar olacaqsan və heç vaxt günahını kəffarə etməyəcəksən). Dəstək və diqqət əlamətləri qiymətləndirilmir və hətta rədd edilir (sizdən heç bir şeyə ehtiyacımız yoxdur), arvad daim öz narazılığını nümayiş etdirir Bəli, bu şəkildə bir kişidən qisas ala bilərsiniz ki, o da "pis hiss etsin".
