İndi uğurlu və faizi uzun evliliklər. Hər gün media belə gözəl görünən cütlüklərin yeni boşanmalarını və ayrılıqlarını elan edir. Bəli və öz evimizdə azadlığın bütün ləzzətləri haqqında düşünürük. Nə olur, boşanma riski hər evin üstündən asılır?! Bəs ailəni tərk etmək qərarı həmişə balanslı və düşünülmüş qərardırmı? İllər boyu qurulmuş taleləri və münasibətləri pozan sadəcə bir impuls nə qədər tez-tez olur? İmpulslara qalib gəlib ailəyə, arvadına qayıtmaq olarmı?
Münasibətlərin çatdan sonra düzəldilə bilməyən incə işlənmiş çini qabına bənzədiyi deyilir. Necə ki, bir çip həmişə nəzərə çarpacaq və buna görə də münasibətlər artıq eyni olmayacaq. Həyat yoldaşının ayrılması, ilk növbədə, yaddaşdan silinməsi çətin olan güclü bir incikliyə səbəb olur. Reflekslər səviyyəsində mübahisəyə, qalmaqala və enkor üçün ayrılmağa hazır olmaq toplanır. Ailənizi bir dəfə tərk etsəniz, burada keçidinizi itirə bilərsiniz. Oyun şama dəyərmi? Cütlük anın istisində boşanıb peşman olubsa nə etməli?
Hisslərin bir qədər azaldığı və ağılla düşündüyü ortaya çıxanda vəziyyəti qiymətləndirməyə dəyər. Təəssüf ki, bu müddət ərzində çoxları yeni bir ailə qazanmağı bacarırlar. Bu halda qayıdın keçmiş həyat yoldaşı bir neçə qadın üçün ağrı ilə doludur. Hazırkı həyat yoldaşı xəyanətə münasibətinə qərar verməlidir. O, bunu bağışlamağa və azğın əri ailəsinə qəbul etməyə hazırdırmı? Vəziyyət, əlbəttə ki, mürəkkəb və əsəbidir, lakin münasibətlərin normallaşması üçün heç olmasa bir şans varsa, ümidsizliyə yol vermək olmaz.
Ola bilsin ki, ağ xalatlıların bəzi məsləhətləri demaqoq kimi görünəcək, amma əslində həqiqət sülhdədir. Keçmişinizlə dost olmaq lazımdır. Əgər onun motivasiyasını və istəklərini başa düşsəniz, o zaman əlaqə qura və neytral mövzularda ünsiyyət qura bilərsiniz. Kişilər (eləcə də qadınlar) yalvarışlara və açıq yaltaqlığa mənfi münasibət bəsləyirlər. Səni səmimi qəlbdən geri istəyən bir insana yazığı gələ bilər, amma onu istəməyə dəyərmi?
Çox vaxt evlilik qadını çox evcilləşdirir. Ayrılıq dəyişmək, saçınızı rəngləmək, yeni saç düzümü almaq, qarderobunuzu dəyişmək üçün stimul kimi qəbul edilə bilər. Hətta böyük Aleksandr Sergeyeviç Puşkin belə gözəl sözlər demişdi: “Bizi sevmədiklərimiz bəyənirlər”. Bəs niyə texnikanı təkrarlamırsınız və ehtirasınızın obyektinə bəzi laqeydlik göstərmirsiniz? Keçmiş ər arvadının qaça biləcəyini hiss etməli və onu geri qaytarmaq istəməlidir. Evlilik uzun müddət davam etdisə, deməli, arvadın əlində bütün kozır var, ərini içəridən və xaricdən tanıyır, onu başa düşür və istəklərini təxmin edir. İtaət etmək bir seçim deyil, amma ər boşandıqdan sonra arvadına qayıtmaq istədikdə, anlaşma düzgün addımdır.
Yalnız səhvə yol verildiyi və boşluğun tələsik olduğu aydın görünəndə əvvəlkinə qayıtmağa dəyər. Emosiyalar getməli, neqativlər yox olmalıdır. Mübahisə xırda idisə, səbəb tamamilə unudula bilər. Bunu xatırlamamalı və bir daha hər şeyi öz yerinə qoymağa çalışmalısınız.
Keçmiş xatirələr həyat yoldaşı ilə əlaqə qurmağa kömək edəcəkdir. Köhnə foto və videoları əldə edin, məktubları əldə edin və köhnə dostlarınızı xatırlayın. Şübhəsiz ki, evlilik illərində ər və arvad öz keçmişlərini unutdular və ailəni xilas etmək üçün hər şeyi xatırlamağa çalışa bilərsiniz.
Tanışlıq istənilən yaşda edilə bilər və edilməlidir. Boş vaxtlarınızda bir-birinizə necə qaçdığınızı xatırlayın? Qoy indi belə olsun. Hissləri canlandırsanız, bir ailəni xilas edə bilərsiniz. Əvvəlki ehtiras alovlanmasa belə, incəlik və səmimi istilik oyanacaq. Münasibətləri yenidən qiymətləndirmək üçün əvvəlki emosiyaları yenidən yaşamağa dəyər.
Ayrılmanın öhdəsindən gəlmək çətindir, amma yenidən münasibət qurmaq qərarına gəlmək daha çətindir. Əgər keçmiş həyat yoldaşı qayıtmaq istəyirsə, o zaman çoxlu səbəb ola bilər. Əslində, bu, özünüz üzərində daha çox işləmək barədə qərar verməli olduğunuz andır. Adi həyat yoldaşını ailəyə övladlığa götürməyə dəyərmi? Bəli, bunun ən yaxşı seçim olduğunu aydın başa düşsəniz, buna dəyər. Boşanmanın bir çox səbəbi var, lakin bunların heç də hamısı xəyanətə işarə etmir. Xəyanət olubmu? Bəlkə intim sferada uzun sürən durğunluq günahkardır? Uzun müddət depressiya dövrü olubmu? Onun başlanğıcı üçün siqnal nə idi?
Kişilər özləri bəzən boşanma səbəblərini anlaya bilmirlər. Təsadüfi deyil ki, praktik psixoloqların müştərilərinin üçdə biri boşandıqdan sonra kişilərdir. Onlar da sözünü deməlidirlər, lakin onlar ixtisaslı cavab almaq və hərəkətlərini izah etmək istədikləri üçün problemli dost və ailənin yanına getmirlər.
Yuxarıdakıların hamısını ümumiləşdirsək, evlilik ilk növbədə etibar və ünsiyyətə əsaslanan birlikdir. Hər bir mövzunun müzakirəyə ehtiyacı var, amma boş söhbətə ehtiyac yoxdur. Həyat yoldaşınızın depressiyasına, cinsi pozğunluqların əlamətlərinə, həyata marağın azalmasına, süstlüyünə, apatiyasına, intihara meylliliyinə vaxtında diqqət yetirsəniz, bir ailəni xilas edə bilərsiniz.
Statistikaya görə, bu simptomların zirvəsi evliliyin birinci, yeddinci və onuncu ilində qeyd edilə bilər. Boşanmanın yanlışlığı haqqında məlumatlandırma rəsmi ayrıldıqdan sonra ikinci ildönümünə düşür. Psixoloqlar bu dövrü “On yeddinci ay sindromu” adlandırıblar.
5 ildir ki, iş yerində bir-birimizi tanıyırıq, şirkətlər birlikdə əməkdaşlıq edirdi. Mənim 31, onun 27, 1 arvadın 32 yaşı var. 2 il iş məsələsi ilə bağlı ona zəng vurub onların ofisinə getdim və o, zəng edib həyatından, övladından danışmağa və sadəcə söhbət etməyə başladı. Və bir dəfə zəng edib məni restorana dəvət etdi, buna təəccübləndim, 3 dəfə soruşdum, getdim. Və beləcə çevrildi. O, övladına görə qonşusu kimi həyat yoldaşı ilə yaşadığını, bir vaxtlar ondan ayrıldığını, lakin sonradan uşaq böyütmək asan olsun deyə birlikdə yaşamağı təklif etdiyini bildirib. onu sevmədiyini və heç vaxt sevgiyə inanmadığını, dostları kimisə sevdiklərini deyəndə onlara güldüyünü, uşağın ona inanmadığını, hətta testlər aparacağını söylədi. Arvadı mənə zəng etdi və onu sevmədiyini, ancaq uşaq xatirinə onunla yaşamaq istədiyini söylədi. Amma onu tərk etdi. Boşanmış. Maraqlı anlarımız çox oldu, heç vaxt dənizə yaxın getmədiyini, heç kimin ona romantik şam yeməyi vermədiyini, qismətim olduğunu, heç vaxt məni incitməyəcəyini, xəyanət etmədiyini söylədi. 3 aydan sonra böyük bir evdə, amma valideynlərimlə birlikdə yaşamağa başladıq. 1,5 ildən sonra imza atdılar, tezliklə hamilə qaldım, amma o vaxt xəstələndim və çoxlu dərmanlar qəbul etdim, abort etməli oldum. Dəhşətli bir depressiya var idi, amma deyəsən ondan xilas oldum, baxmayaraq ki, ondan çox əsəbiləşdim. Bütün bu müddət ərzində uşağı həftə sonları götürürdü, lakin çox vaxt onu cizgi filmlərinə baxmaq və ya özü oynamaq və işləri ilə məşğul olmaq üçün oturdu. Keçən yay dalaşdıq, qızğın dedim - get, o da əşyalarını yığıb həmin mənzilə keçmişə getdi. Onlara kirayə verir və məskunlaşdığı ayrıca otaq da var. Bu həftəni çətin xatırlayıram - çox pis idi. 2 dəfə yanına gəldim, qayıtması üçün yalvardım. Sonra sabit diski kopyalamaq üçün yanıma gəldi və mən ona çoxdan arzuladığım çubuq verdim, romantik bir axşam təşkil etdim. Elə həmin axşam yanıma qayıtdı, valideynlərimdən ayrı yaşamaq təklif etdim, amma rədd etdi, hər şeyin yaxşı olduğunu söylədi. Məni incitməyi sevmədiyini və yalnız məni sevdiyini və artıq mənim üçün darıxdığını söylədi, dediyinə görə, ondan sonra bir ay hər şey qaydasında idi, sonra onu "nağışlamağa" başladım. Lampanı vidalamaq, mağazaya getmək, mənimlə film izləmək, mənə vaxt vermək üçün kömək istədim. O, proqramçıdır. Gecə-gündüz işləyir, proqramlar yazır, 2 ay əvvəl ona xoşlamadığı bir layihənin olacağını dedilər və bu inkişafın yanlış istiqamətdə getdiyinə üzüldü, təklif etdim ki, istəyirsə, başqasını tapsın. iş. Tez-tez boş yerlərə göz gəzdirirdi, amma cəsarət etmirdi. Başım ağrımağa başladı, doyunca yatdım, istirahət deyəndə - dedim - məni rahat burax. məsləhətləşmək üçün həkimə təklif etdi - məni tək buraxın. 3 il əvvəl sərxoş olub və şiddətli döyülüb, ağır TBI var idi, müalicə almadan evdə sadəcə uzanırdı.(O zaman bir yerdə yaşamırdıq.) Gec yatırdı, oyanmaq istəmirdi. səhər 9-a qədər yatdım (8-dən işləyirəm). Bir həftə əvvəl uşağı götürdüm, sonra uşağı işə aparmağa getdim və mənə heç nə demədən çaşqın oldum, əsəbiləşdim, arxasınca getdim, çox əsəbiləşdi, bir neçə gün əvvəl o dedilər ki, uşaqdan uşağı bir həftə bağçaya aparmasını xahiş ediblər, bunun üçün 6-da durmalıyam, məni belə tez oyatmamağı xahiş etdim, ondan incidi. Həmin axşam o, yatmaq istədiyini söylədi və mən sekslə gərginləşdim. son bir ayda daha az dərs oxumağa başladılar, çox yorğun olduğunu və yatmaq istədiyini söylədi, baxmayaraq ki, mən deyəndə niyə yatmırsan, əsəbiləşdi. Səhər getdim götürməyə, uşaq xəstələndi, evə gəldi, orada kasıb olduğunu dedi. bədbəxt. Və işə getdi. İşlə gedirdim, gələndə onu yığdım, onu işdən götürmək fikrinə düşdüm, otaqda idi - dedi "na..ena" məni oyatdın, indi yata bilmirəm Yeməyə getdim atam onu çağırdı, o da getsin. Nahar etdik, otağa qalxdım, deyir: gedək. sanki heç tanış olmamış kimi yenə sevmədiyini, səhv olduğunu, biz fərqli olduğumuzu, təkliyə öyrəşdiyini, mehriban ailəyə öyrəşmədiyini, istifadə olunmadığını söylədi. nahar yeməyə, şam yeməyinə, orda böyütülməli uşağı olduğunu, 1 arvadın yanına getdiyini, orda olsa, olmasa, işə yaxın mənzil kirayə verəcəyini, heç vaxt ona zəng etmədiyini, hər şeyi istədiyi zaman və istədiyini edirdi. O, məni mənimlə inkişaf etməməkdə günahlandırdı, mənə görə çimmək belə istəmədi, baxmayaraq ki, iş səbəbiylə depressiya olduğunu düşünürəm. O dedi ki, qayıda bilər, amma bu, cəmi 5 faizdir və tezliklə boşanmaq üçün ərizə verəcək. Bu da mənim 2-ci evliliyimdir, 12 yaşlı qızım var, uşağı 4,5 yaşındadır. Mən heç kimlə belə yaxşı münasibətdə olmamışdım. onunla olduğu kimi. Mən onun keçmiş ailəsini dağıtmadım və bir dəfə uşağı mənim üçün tərk edib-etmədiyini soruşdum və o, aşiq oldu. Onun yanında özümü rahat hiss etdim, amma orada xüsusi bir şey yox idi. Bir dəfə müqayisə etdi ki, o, kazak, mən isə mersedes, amma dedim ki, cəfəngiyatdır, insanlar özləri hər şeyə nail olurlar. Uşaqlıqda ailəsində problemlər olub. əsl ata gedib özü içdi, anası birinci evliliyindən olan uşaqlarını buraxmadığı üçün ögey atası onu evdən qovdu, içki içdi, anası ilə dalaşdı, ümumiyyətlə, yaxşı heç nə yoxdur. Ər isə həmişə sevilmək istədiyini, kiminsə onu dəstəklədiyini, indi isə bunu istəmədiyini deyirdi.
Birdən hamilə olduğumu deyəndə. uşaqdan imtina edəcəyini, yalnız onu sevdiyini söylədi. Mən başa düşürəm ki, sən bundan sağ çıxmalısan, amma mən onu çox sevirəm. Mənə deyə bilərsən, nə edim, gözləməlisən, ya yox. Doğrudan da uşağa görə gedə bilər, yoxsa bəhanədir?
Psixoloqa sual:
Günortanız Xeyir Təxminən altı ay əvvəl evli bir kişi ilə münasibət qurdum. Bununla bağlı narahatlığıma cavab verdi ki, əslində həyat yoldaşı ilə yalnız kiçik uşaqları üçün bir yerdə yaşayırlar (onlardan üçü var, ən böyüyü 6 yaşındadır), tezliklə boşandı və birlikdə yaşamağa başladıq. . İlk dəfə keçmiş həyat yoldaşı"Fiziki olaraq mən onu görə bilmədim" deyə o, hətta uşaqlarla ünsiyyətdən imtina etdi. Amma sonra az-çox yaxşılaşdı. Əvvəl bir gün istirahət, sonra hər ikisi, bəzən mümkünsə, iş günlərində işdən sonra da onların yanına gedirdi, amma axşamlar həmişə mənə qayıdırdı. Gündüzlər də, necə deyərlər, daim əlaqə saxlayırdıq. Bir müddət əvvəl o, uşaqların qarşısında özünü günahkar hiss etdi və “mən orada olmalıyam” fikri getdikcə daha tez-tez titrəməyə başladı, xüsusən də uşaqlar kiçik olduğundan a) onların necə böyüdüklərini görmür və ilk dəfə vacib bir şey etmək (məsələn, kiçik onsuz gəzməyə başladı) b) üç uşaqla tək başına həyat yoldaşı üçün fiziki cəhətdən çətindir, xüsusən qışda, min paltar geyinmək lazım olduqda, uşaq arabası ağırdır, evdə lift yoxdur, çox var - hamını izləmək olmur, axı həyat hələ də... Ona görə də qayıdıb uşaqlara kömək etmək qərarına gəlib. Başa düşürəm ki, sadəlövh səslənir, amma (indiyə qədər) onun təkcə uşaqlarına deyil, həm də həyat yoldaşına qayıtdığını düşünmək üçün heç bir əsas yoxdur. Münasibətin əvvəlində işdən sonra axşamlar necə görüşməyi təklif edir, amma mən bunu edə bilmirəm - özümü sözün pis mənasında sevgili kimi hiss edirəm. Mən də onsuz yaşaya bilmirəm, ünsiyyəti dayandırmağa və davam etməyə çalışdım. Deyir ki, müvəqqətidir, baxmayaraq ki, təbii ki, nə qədər olduğu bəlli deyil. Və hər halda, hər şey onun, ailənin, uşaqların başına gəldi, amma mən yox. Qorxuram ki, onu gözləyəcəyəm və həyatımı itirəcəyəm (və o, ailəsinə tam qayıdacaq). Və qorxuram, əksinə, qura bildiyimizi itirməkdən qorxuram, Pennin əvvəllər mənim üçün bu qədər ahəngdar və rahat münasibəti olmayıb. Onun sözlərinə görə, o da belədir. İndi ikimiz də ağlayırıq və nə edəcəyimizi bilmirik. Çıxış görürəm, hər yerdə çıxılmaz bir yol.
Axşamınız xeyir, Marusya.
Sondan başlayaq. Həmişə bir çıxış yolu var və diqqətlə baxsanız, hətta onlardan bir neçəsi var. Diqqətinizi çəkmək istədiyim ilk şey hissləriniz və hisslərinizdir. Özünüzü günahkar hiss edirsiniz? Tək qalmaqdan qorxursan? Adamınızın geri dönməyəcəyindən qorxursunuz? ... Qorxu olan yerdə sevgi ola bilməz. İndi mən öz sevgimi nəzərdə tuturam. Özünü sevmək nədir və niyə mən bu barədə sənə indi, sən nə vaxt danışmağa başladım? real problem(sən düşünürsən). Çünki bu vəziyyətin səbəbi özünə münasibətdə və qadının məqsədini anlamaqdadır. Sizcə qadının əsas məqsədi nədir? XOŞBƏXT OLSUN!!! (Tərbiyənizdə kişilik çox olsa, etiraz edərsiniz, bu pis deyil).
Uşaqlıqdan bizə deyirdilər ki, valideynlərimizə itaət etməliyik, yaxşı oxumalıyıq, etməliyik... etməliyik... amma bu xoşbəxtlik gətirmir, yalnız yorğunluq, məyusluq və inciklik gətirir. Əgər qızlara uşaqlıqdan deyilsələr ki, o, həqiqətən, sadəcə xoşbəxt olmalıdır ... Bu, qadınların yeganə vəzifəsidir, xoşbəxtlik və sevgi ilə doludur. Belə qadınlar küsməz, belə qadınlar LAYİQLİ ilə evlənirlər. Belə qadın ərinə və uşaqlarına qışqırmaz. Belə bir qadın gözlənilməz problemlərlə gündəmə gəlmir, yorulmur, yorulursa, necə istirahət etməyi və güc qazanmağı bilir. Vəziyyətlərdən asılı olmayaraq xoşbəxt olmaq vacibdir. İstər evli, istər subay, istər uşaqlı, istərsə də uşaqsız, mənzilli, paltolu, maşınlı və ya bütün bunlar olmadan.
Marusya, ər seçimi qadının həyatında ən vacib seçimdir. Həm də övladları üçün ata seçdiyi üçün deyil, həyatdan keçmək istədiyi birini seçdiyi üçün. Qadın kişini ruhlandırır və getməyin yolunu göstərir, kişi isə hərəkət və qərar şəklində nəticə verir. Bir qadın öz kişisinə heyran olur, onu tərifləyir, ona qadın enerjisini verir və o, ona cavab olaraq, onun hərəkətlərinin nəticəsidir: çiçəklər, hədiyyələr, romantika. Qadın kişiyə hədiyyələr, çiçəklər, romantika almaqla həzz verir. Kişi isə ona soyadını, toxumunu, sığınacağını, ailəsini verir. Əlbəttə ki, əks tərəfdən, ilk cinsdən, birlikdə yaşamaqdan və sonra hər şeydən başlaya bilərsiniz, lakin bu, adətən bir psixoloqun ofisinə gətirib çıxarır, çünki kişilərin əsas dəyərləri öyrənilməmişdir ...
Beş ildir ki, birlikdə yaşayırsınız, amma evlənməyə çağırmırsınız? Yoxsa evlidir və köhnə / xəstə arvadını tərk etməyə cəsarət etmir? Və hər şey o qədər də kritik deyilsə, sadəcə münasibətlər soyuyubsa, evliliyi canlandırmaq istəyirsiniz? Belə müxtəlif vəziyyətlərdə olan bir çox qadın eyni çıxış yolu tapır - uşaq dünyaya gətirmək. Düşünmək adətdir ki, kişilər övladları üçün dağları yerindən tərpətməyə hazırdırlar, onlarsız bir gün də yaşaya bilməyəcəklər və buna görə də sizdən ayrılmayacaqlar. Ancaq tez-tez belə qızlar qərarlarından peşman olur və tək ana olaraq qalırlar. Bir uşağın köməyi ilə bir kişi saxlamaq hələ də mümkündürmü?
Psixoloqlar uzun müddət uşağın köməyi ilə saxlamağa çalışan kişilərin mümkün davranış nümunələrini təsnif etdilər. Onları üç fərqli həyat hekayəsindən nümunələrlə xatırlayacağıq.
Sveta üç il idi ki, onunla görüşürdü, hisslər güclü, hələ də məktəb sevgisi idi. Ancaq oğlan çox müstəqil qaldı və qeyd dəftəri haqqında düşünmədi. Qız artıq toyun nə vaxt olduğunu soruşmaqdan yorulmuşdu. O, kişini qətiyyətli addım atmağa məcbur etmək qərarına gəldi. Və o, uğur qazandı, lakin bu addım çox gözlənilməz oldu.
Ondan gizli şəkildə hamilə qaldı, doğuşa nəzarət həbləri içməyi dayandırdı. O, hamilə olduğunu elan edəndə qəzəbləndi. "Mən axmaq deyiləm! Mənim ata və ər olacağıma qərar verməli deyilsən!” - belə sözlərlə əşyalar yığırdı. Qızı dünyaya gələndə də inciklik ona qayıtmağa imkan vermədi. Aliment ödəyir, amma körpəni cəmi bir-iki dəfə görüb.
Bu o qədər ümumi vəddir ki, nədənsə evli kişilərin məşuqələri buna inanırlar. Həyat yoldaşınız qocadır, xəstədir, naşılıq edir və yalnız pul tələb edir? Bəs onda niyə hər gün onun yanına qayıdır, niyə həftə sonunu onunla və uşaqlarla keçirir, yeni ev alıb orada təmir edir, tətilə gedir? Çünki o, ailəsini sevir və onu heç vaxt tərk etməyəcək və gənc ehtiras tərəfdədir - orta yaş böhranının nəticələri. O, sadəcə gözəl oyuncaqdır, onu ciddi qəbul etmir.
“Yaxşı, körpənin xatirinə o, mütləq ailəsini tərk edəcək” deyə “evli kişiyə” dəlicəsinə aşiq olan 20 yaşlı tələbə Viktoriya düşündü. Ancaq valideynləri onu xəstəxanadan, atası oğluna qarşıladı evli adam heç vaxt etmədi, o, yalnız maddi kömək edir və daha arvadını tərk edəcəyinə söz vermir. Nəticə belədir: kişi boşanmaq istəsə, övladı olmadan edər, olmasa, sevimli balaları ilə “yuvasını” tərk etməz.
Sevilməyən qızın körpə gözlədiyini bilən Viktor “Bəli, uşaq zarafat deyil, qanımı buraxmayacağam, birtəhər döz, aşiq ol” deyə düşündü. Ona hamiləlik barədə məlumat verəndə artıq ayrılmışdılar. Onun planı işə düşdü! Laqeyd oğlan dərhal qayğıkeş gələcək ataya çevrildi. Amma uzun sürmədi. Ailəsini tərk etmədi, vicdanı icazə vermədi, amma əla ər də olmadı. Həyat yoldaşı körpənin yanında olarkən əvvəlcə dostları ilə, sonra isə qızlarla barlara gedib. Beləliklə, onlar hələ də yaşayırlar, oğlunu sevir, həyat yoldaşı isə onun üçün boş yerdir. O boşanacaqdı, özü də sevinərdi, amma dedi ki, uşağı ona verməyəcək.
Deməli, çox güman ki, kişi sırf uşaq üçün sənin yanında qalmayacaq, körpə istəməyib, səninlə ailə qurmağı planlaşdırmayıb, ata olmağa hazır deyil. Ancaq münasibət "işlə bağlı" olsaydı, bir uşağın doğulması katalizator kimidir, bu vəziyyət dərhal "saqqallı" bir insanı çıxaracaq, sizə qarşı həqiqi münasibətini göstərəcəkdir. Sevgi var - o zaman qorxmayacaq, ancaq onu aldatmağa çalışmasan. Kişilər təbiətcə azadlıqsevər və çoxarvadlıdırlar, tək həyatla vidalaşmaq onlar üçün asan deyil. Ancaq ciddi niyyətləri varsa, sadəcə kifayət qədər cəsarəti yoxdursa, o zaman uşağın doğulması onu qətiyyətli hərəkətə sövq etmək üçün çox radikal bir addımdır.
Hətta yaxşı və sevən ər də həmişə ideal ata ola bilmir. Uşağınız üçün hansı ata xəyal edirsiniz? Qayğıkeş, sevən, etibarlı, körpəsi ilə ilk görüşdə göz yaşları olan? Sonra bir kişidən "könüllü olaraq ata" etməməlisən, uşağın görünüşü ilə bağlı qərar yalnız birlikdə verilməlidir. Uşaq sövdələşmə obyekti deyil, elədir yeni həyat, ən çox ehtiyacı olan müdafiəsiz insan səmimi sevgi. Uşağın gəlişi ilə ailə yaranmamalı, körpə güclü ailədə dünyaya gəlməlidir.
Bəs, uşaqların köməyi ilə kişi saxlamaq olarmı? Bu mümkündür, ancaq kişiniz şüurlu və layiqli olduqda. Amma o körpəyə görə səni bir daha sevməyəcək, özünə qarşı dürüst ol. Potensial ata ilə münasibətiniz tükənibsə, nəsil haqqında düşünməyə dəyərmi? Belə bir ailəyə ehtiyacınız varmı və belə bir hərəkət balaca körpəyə qarşı alçaqlıq olarmı?
Necə fikirləşirsiniz, uşağın doğulması ilə kişi saxlamaq olarmı, bunu edərdiniz və belə ailənin gələcəyi varmı?
Köhnə günlərdə bir dəstə uşağı olan böyük bir ailə bir kişi və qadın birliyinin firavanlığı və gücünün əlaməti hesab olunurdu. Ancaq müasir kişilər nəsil almağa tələsmirlər. Onları nəyin qorxutduğunu tapın.
Azadlıqsevər insan üçün müstəqilliyin itirilməsindən daha pis bir şey yoxdur. Uşaq - xüsusilə həyatın ilk aylarında - hər iki valideynə yuxu, istirahət və əyləncənin nə olduğunu unutdurur. Gənc yaşlarında bu dəyərlərdən imtina etməyə hazır olan çox az insan var.
Zövqün şüurlu şəkildə rədd edilməsi ciddi və yetkin bir qərardır. Yalnız heç bir xırda şıltaqlığın körpəsi ilə ünsiyyət sevincinə bərabər ola bilməyəcəyini aydın dərk edən bir insan yaxşı ata ola bilər.
Bir çox kişi etiraf edir ki, uşaq dünyaya gətirərkən ən çox onların üzərinə düşən məsuliyyətdən qorxurlar.
çiyinlər. Üstəlik, bu yük təkcə mənəvi deyil, həm də maddi yükdür. Və burada qazananlarla mübahisə edə bilməzsiniz: əvvəlcə ailəni lazımi hər şeylə təmin etmək funksiyaları tamamilə ərinə verilir.
Ancaq maliyyə imkansızlığı ilə uşaqları inkar edən bir çox həyəcanvericilər var. Belə kişilər bütün həyatlarını uşaq bezi, maşın üçün pul qazanmadıqlarına görə günahlandıra bilərlər və ya - daha yüksək götürək - gələcək uşağın təhsili. Sevən valideynlər həmişə uşaqları üçün vəsait tapacaqlar. Ancaq insan özü uşaqlıqda ilişibsə, dünyadakı bütün pullar bir övlad yetişdirmək üçün kifayət etməyəcəkdir.
Yeri gəlmişkən, kişi infantilizmi 21-ci əsrin əsl bəlasıdır. Kişilərin uşaq sahibi olmağı gecikdirməsinin ikinci ən məşhur səbəbidir
həyat yoldaşından laqeyd qalmaq qorxusu. Belə bir həyat yoldaşı çəhrayı yanaqlı bir körpəyə baxır və sevdiyi qadının qayğısına qalmaq uğrunda mübarizədə bir rəqib görür.
Bir qayda olaraq, bu psixoloji problem ilk uşağın doğulmasından sonra "çiçəklənir". Baxımlı və əzizlənməyə öyrəşmiş bir adam, kiçik adamın onu necə asanlıqla arxa plana keçirdiyini hiss edir. Xoşbəxtlikdən, güclü sevgi dolu ailələrdə bu hadisə asanlıqla həll olunur. Gənc ananın diqqətini körpəyə cəmləmədən və ərini heç bir vəzifədən uzaqlaşdırmadan mümkün qədər uşağa baxmağa ərini cəlb etməsi kifayətdir. Sevdiyiniz insana hiss etsin ki, yeni doğulmuş körpə sizin ümumi möcüzənizdir və siz iki nəfər üçün bütün sevincləri və çətinlikləri bölüşməlisiniz.
Ancaq bəzən insanı yeni bir həyat qurmağa mane olan problem qorxusu olur. Gələcək ataları qorxutma
insanı böyütmək və düzgün tərbiyə edə bilməmələri qədər sonsuz uşaq bezləri və yuxusuz gecələr. Və bu başa düşüləndir: məsuliyyət həqiqətən böyükdür.
Ancaq valideynlər üçün bir qızıl qayda var: uşağa onu sevdiyinizi, korlanacaq qədər sevmədiyinizi göstərin. Bunun praktikada necə həyata keçiriləcəyi çox sayda psixoloji ədəbiyyatda təsvir edilmişdir. Əlbəttə ki, hər bir körpə fərdi, ancaq tək olmadığınızı başa düşmək vacibdir. Bu gün hər hansı bir sualınızla siz ana forumlarla əlaqə saxlaya və tez bir zamanda dostluq və faydalı məsləhət daha təcrübəli ana və atalardan.
Kişinin uşaq istəməməsinin başqa bir səbəbi də yaxınlıqdakı qadının özünə inamsızlığıdır. Seçilən onun üçün böyük dost, gözəl sevgili ola bilər, amma onu övladlarının anası kimi görmür.
Bu işdə məcbur etmək və təkid etmək mənasızdır. Qadının təzyiqi ilə uşaq sahibi olmağa razı olan kişi ilk çətinlikdə fəryad edib gün batımına doğru uçacaq. Çətinliklərin qarşısını ala biləcəyinə ümid etmək isə absurddur. Uşağın sevdiyini saxlamaq üçün bir yol olduğunu düşünmək daha gülüncdür. Gələcəyini başqa qadınla görən kişidən körpə dünyaya gətirmək hər üçünü bədbəxt edə bilər.
Düzünü desək, kişilər qadın formalarının böyük biliciləridir. Və rəqəm və cinsi iştahda dəyişikliklər
doğuşdan sonra sevgilisi onları qorxutmaya bilməz.
Körpənin doğulmasına mane olan yeganə şey budursa, belə bir ailəyə ancaq həsəd aparmaq olar. Ağıllı qadın, uşaq doğulduqdan sonra tez bir zamanda tonunu bərpa etmək üçün ərinin qorxularına bir stimul olaraq baxacaq. Axı enerjisi uşaqlara baxmağa, atalarına diqqət yetirməyə kifayət edən gənc və qamətli anaya çevrilməyin nə pisliyi var?
Problemə başqa tərəfdən baxaq. Niyə kişilər hələ də uşaq sahibi olmağa qərar verirlər?
Bir qayda olaraq, bu qərara onların yarışını davam etdirmək istəyi təsir edir. Əsrlər boyu davam edən patriarxal ənənədən qaçmaq mümkün deyil. Böyük ölçüdə belədir
buna görə də gələcək atalar oğlunun doğulmasını xəyal edirlər. Bundan əlavə, kişilər oğullarında gənc bir dost görürlər: birlikdə balıq tutmağı və ya futbol matçlarına baxmağı xəyal edir.
Digərləri yatıb ailələrində kiçik bir şahzadənin necə görünəcəyini görürlər. Çox vaxt arvadına dəlicəsinə aşiq olan kişilər bir qız arzusunda olurlar. Kiçik qız onu sevdiyi qadının miniatür surəti kimi görür. Atalar onlar daha az dəli olmurlar.
Əxlaqçının yerinə yetirilməmiş ambisiyaları onu çox uzağa apara bilər. Çox vaxt yaxşı niyyətli valideynlər övladlarını səhvlərindən qorumağa çalışırlar. Böyüklər belə düşünür: Mən ideal həyat sürə bilmədim, amma uşağım bu arzusunu 100% gerçəkləşdirəcək. Unutmamalıyıq ki, hər bir insanın - hətta ən sevimli və nəzakətlə qorunan insanın - eniş və eniş hüququ var.
Kişiniz uşaqların doğulmasına qəti şəkildə qarşı olsa belə, ümidsiz olmayın. Onunla danışın, səbəblərin altına girin: seçilmişin əsl qorxularını asanlıqla aradan qaldırmaq olar. Əl tutaraq, sevən insan qadın isə dağları yerindən oynada bilər. Müdrik qadın dəstəyi olmadan heç bir kişi xoşbəxt ailənin başçısı rolunun öhdəsindən gələ bilməz.
